Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Программа НТВ на 6 июня 1999 г.
10.35 Маленькие трагедии 13.40 Большие деньги 19.05 Большой кайф 23.50 Большая жратва
Предисловие: Дело происходит в одном из лесбийских чатов. Киберпопка на протяжении 2-х часов пытается найти партнершу для виртуального секса... И вот, НАКОНЕЦ, она ее находит. В роли партнерши выступает Мадам. Дальше читайте!
[Мадам] Итак... я приникаю губами к твоей груди..(звуковое сопровождение), чуть прикусываю левый сосок (оооооо!).....слышу, как ты начинаешь тихо стонать....
[киберпопка] ВАУ!
(голос суфлера за кадром) о-оооо, а-ааа, хрум-ммм, р-рррр, шмяк-шмяк
[Мадам] ... потом долго его кусаю, закрыв глаза, чувствуя, как наслаждение захлестывает меня тугой горячей волной ...откуда-то снизу (черт, вытрите мне лоб, кто-нибудь!), ..ты начинаешь стонать все громче, извиваясь в моих ловких руках...
(суфлер подбегает и вытирает лоб белоснежным платком, который тут же становится черным)
[Мадам] ...я спускаюсь все ниже...твое тело (ты мылась??) трепещет на стуле, как умирающая бабочка, влажные руки скользят по моей голове (снимите с меня каску!!), прижимая ее к животу.. Я слышу пульс в животе...он бьет меня по ушам, как любовная канонада.....
[киберпопка] Мадам...!!!!!!!!
[Мадам] ... голова моя кружится (недостаток кислорода? перепил?)... я падаю на колени и раздвигаю тебе ноги, внедряясь, как червь в перезревшее яблоко, в поисках яблочного наслаждения....
[Мадам] Проклятье! Ты в джинсах! Заело молнию! (дайте пассатижи!!!)... Я рву гульфик зубами, и слышится треск материи - сразу видно лажевые джинса... Ты стонешь, полузакрыв глаза, уже полуотлетев в сказочный мир.....
[киберпопка] Быстрее... пожалуйста
[Мадам] .. Не до душа нам сейчас.. раньше надо было мыться! Я срываю остатки джинсов, вцепляюсь зубами...БЛИН! На тебе НЕТ ТРУСОВ!!!!!!... какое счастье! А то я все зубы об штаны обломала.... Я приникаю к...к.... этой...в общем (ВСЕ ОТВЕРНУЛИСЬ. МАТЬ ВАШУ!!!!!!
[Мадам] ... зажмурив глаза, я кидаюсь в этцу черную дыру... чтобы познать вселенную... Ты извиваешься и кричишь..выкрикиваешь чужое имя, но уже все равно.... ритм... ритм...ритм... Так хорошо?.........
[киберпопка] ЧЕРТ
(голос суфлера за кадром) Черт уже не поможет...
[Мадам] ...я чувствую, как черная дыра разбухает, готовая взорваться, чтобы образовать...еще одну звезду..... Я слегка кусаю тебя.........
[Мадам] .... ты становишься настолько горячей, что уже обжигаешь меня, но я не сгорю только потому, что уже утонула в.......
[Мадам] ....ты пытаешься вырваться, но я удерживаю тебя, обняв руками бедра и.....
[киберпопка] БЛЯДЬ...бабы, п**дец........все
[Мадам] НУУУУУУУУУУУУ!!!!!! Я чувствую - сейчас!!!!!!!! КУСАЮ!!!!!
Нас покинул собеседник киберпопка!
[Мадам] НЕ ПОНЯЛА??!!!?!?!??!?!
[Мадам] попа, вернись, так не честно....
[Мадам] Девки, похоже, она кончила, или я - не я! Да, а что теперь мне делать????
[Мадам] ПОМОГИТЕ!!!!!!! Ну, ж**а, попадись мне в реале...
История произошла со мной следующая. Как-то раз после пьянки просыпаюсь утром и не могу понять, где это я нахожусь. То есть, совсем не могу понять - кругом просто очень темно и ничего не видно. К тому же в таком состоянии мысли мои не так чтоб летят стремительно, скорее наоборот. Стараюсь припомнить события вчерашнего - так, начала дома, продолжила с приятелями у мгазина, вроде после такого обычно домой приползаю... И тут вижу, что надо мной не просто черное ничто, а... крышка. И вокруг - вроде как стены. Господи ты боже неужели похоронили живьем? Язык отнялся, и что-то сказать или кого-=то позвать я просто не могла, зато отчетливо чувствовала, как волосы на голове шевелятся. В голове мелькают наставления друзей на тему того. что мне бы пора завязать... О, почему я их не послушалась! И вдруг чувствую, как вроде по ногам сквознячком повеяло. Хоть и была сама не своя от похмелья и страха, но все же осознать то, что под землей ветерка не бывает, ума хватило - не зря по пещерам да каменоломням шарилась. И начинаю потихоньку выползать на этот самый ветерок... Ползла совсем недолго, и вскоре выползла совсем из-под разложенного кресла-кровати, которое было покрыто толстым покрывалом, свисающим до пола. Вот, а вы говорите - летающие мужики, зеленые собаки... До собственных похорон надо!
У моих родителей вчера прорвало трубу в ванной. Пришли горе-сантехники, разворотили стену, покачали головами - мол, труба у вас старая, таких сейчас и не купишь, делать самим надо. Я, не мудрствуя лукаво,звоню на работу мужу (благо он директором магазина сантехники работает)и происходит у нас разговор (объяснительное начало опускаю): Я:...Так есть у вас труба на полдюйма оцинкованная или нержавейка 2 куска по метру? Он:Есть, только лучше оцинкованную принесу. Я:??? Он: А нержавейка вся РЖАВАЯ... P.S.Комментарии излишни. Даже нержавейка у нас в стране ржавая!
Было это в далекое время, когда я, примерным мальчиком учился в 6 классе советской школы. Как-то на уроке литературы вызвали меня к доске для прочтения стиохотворения В.Маяковского. Надо сказать, что учительница считала меня оболтусом, что совершенно не соотвествовало действительности. (В доказательство замечу, что закончил школу с медалью). Так вот, стоя у доски, знаменитую фразу Маяковского мой испуганный публичным выступлением детский ум трансформировал в "голос единицы тоньше ПИСЬКИ...". Прошу мне поверить, что я чуть не провалился на месте. Мне было так стыдно, что я, не зная что предпринять, дочитал стихотворение до конца, запинаясь и отсвечивая пурпурным цветом. Дети в классе, разумеется, получили массу удовольствия, а учительница, естественно поставила мне трояк, дипломатично не став объяснять за что...
Есть на НТВ передача "Сегоднячко". Так вот идет ночной эфир с 12 на 13 августа. Ну как всегда у них разные социологические опросы. В это раз тема: "Удалось ли вам поймать птицу счастья?". Варианты ответов: "Да", "Нет", "Только три пера". Народ звонит, рассказывает, как он поймал эту птицу счастья, кто полностью, кто три пера. Под конец передачи звонок, ну спрашивают звонящего: "Вы кто?". В ответ что-то несуразное. По ответу догадались - иностранец, оказался, что он из Дели. Ну он и говорит: "Я поймал птицу счастья - три пера". Ведущие ему: "Ну расскажите, как это было." Он: "Ходил я с сыном в зоопарк, а там такая птица - нога длинная, шея длинная, ну подошел к клетке, и она подошла. Ну я ее схватил за хвост и у меня осталось три пера, теперь у меня счастье...". Ситуацию в студии описывать не буду, ведущие еле сдержались и спросили: "Какое это счастье". Он: "Необъяснимое". Напоследок ему пожелали больше не мучать птиц Московского зоопарка, а делать это где-нибудь за бугром.
Я работаю в одном из зданий-"книжек" на Новом Арбате. На входе - вахта с охранниками, которые проверяют пропуска. Если ты пришел к кому-то в гости, по делу и т.д., то на вахте достаточно показать паспорт и сказать, куда ты идешь. И вот утром такая сцена. Подходит к охраннику мужчина и говорит, что ему нужно на 15-й этаж в какую-то контору. Охранник: Показывайте документы. Мужчина: Паспорт подойдет? Охранник: Подойдет. С паспортом хоть к Господу Богу. Мужчина (задумчиво): Спасибо, но мне еще рано...
Эта истоpия пpоизошла 23.01.1999 года, но дабы ввести в кypс дела кpаткая пpедыстоия: У нас с товаpищем сyществyет тpадиция: в выходные я к немy пpиезжаю и кyпив пива и колы (нy не пью я пиво) посидеть о жизни поговоpить фильмы свежекyпленные посмотpеть. И.т.д. Обычно закyпается все в одной палатке и пpодавщицы знают yже меня в лицо. Сегодня все пpоисходило следyющим обpазом: Я к немy пpиезжаю, звонок в двеpь выходит мой дpyг (далее идет pазговоp в стиле Кин-дза-дза). -Кy! (Пpивет!) -Кy! (Пpивет!) -Кy? (За пивом идешь?) -Кy. Кy? (Идy. Деньги?) -Кy. (сейчас) -Кy? (сколько пива?) -Кy! (Показывая тpи пальца, т.е. 3 бyтылки) -Кy. (Ок. Я yшел). Я идy в палаткy полностью загpyженный этим pазговоpом и подавая пpодавщице стольник говоpю: -КУ! Она выбивает колy и спpашивает а пива сколько? :-[ ] Я совеpшенно офигевший молча показываю 3 пальца. После чего забиpаю сдачy и yхожy!
P.S. а недавно в Фидошной эхоконфеpенции SU.HUMOR пpобегал текст с pазбоpом фильма Кин-дза-дза. И было доказано, что нельзя общаться только словами Кy и Кю! Hе веpьте этомy! Можно!!!! Пpовеpено пpактикой!
Есть в нашей довольно многочисленной компании два кадра-оригинала, друг на друга отчетливо не похожих. Первый - заводной, шебутной, бабник, любитель выпить и похвастать вволю. Второй - скромняга, тихоня, остряк-интеллектуал. Оба готовы друг друга, мягко говоря, убить. Стоп! Шучу. Ребята они просто славные. Вот только возможности поприкалываться друг над другом никогда не упустят. Итак, сидим всей толпой за парой бутылок чая. Успели даже притомиться. Первый из кадров (назовем его Буян) долго и нудно рассказывает о том, какой он мастер в смысле потребления алкогольных напитков. Истории его знакомы каждому, кто посещал наши сейшн хотя бы раза три. Причем Буян умудряется каждый раз рассказывать одну и ту же историю по-новому. Слава Богу, к этому успели привыкнуть. - ...Ну и, короче, ебанул я тогда бутылки три водяры, - растекается мыслию по древу Буян. - Сижу совсем никакой. Пьяный в жопу. В ЖОП-ПУ! И тут он замечает скромную улыбку второго кадра (назовем его Тихоней). И мгновенно воспламеняется: - Э! Тихоня! Слышь, что говорю? Я был пьян в жопу. А вот ты был хотя бы раз пьяным в жопу? Тихоня слегка краснеет (пьет он умеренно и без особых социальных последствий). Затем громко глотает слюну и отваливает корку, от которой часа полтора безуспешно пыталась отойти вся "дружина". - Ну, в ЖОПУ, предположим, я действительно ни разу пьян не был... Ведь я алкоголь себе В ГОЛОВУ заливаю... Между прочим: Буян смеялся громче и дольше остальных
У нас в Томске давеча прошли выборы губернатора области. Ну вот, идем мы с женой на эти самые выборы, она в недоумении: зачем все это надо? Я начинаю рассказывать ей про основные принципы демократии, про гражданский долг и политическое самосознание и т.д и т.п.... Она меня внимательно выслушивает, задумывается и вдруг выпаливает: Ой, блин... бюстгальтер забыла одеть! Занавес...
Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты ИЗ ПЕПЛА МУХИ. Охеренных размеров, должно быть, была эта муха :( ) Жалко, что скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.
Как-то читал занятную историю из серии невероятных совпадений типа «На заре авиации из аэроплана над Сахарой выпал гаечный ключ и угодил прямо по жбану одинокому бушмену, заблудившемуся со своим верблюдом». А вот моя история. Лето. Море. Пляж. Мой друг, - отличный пловец (вратарь институтской команды по водному поло), заплыл метров на 150 или даже более того, в сторону горизонта. Его почти не видно. Я от нечего делать беру камешек с голубиное яйцо и… Дайте собраться с мыслями, чтобы описать тот разбег, прыжок и удар, которым я послал этот снаряд при помощи теннисной ракетки в его сторону. В общем лучшие достижения баллистической науки (угол 39,5 градусов, максимальное ускорение и т.п. ). И вы догадались - я попал ему точно по темечку. После чего мой окровавленный друг показал мне последние достижения недокументированной подводной борьбы ватерполистов. Мой совет: избегайте маловероятных глупостей.
6 июня у нас в городе выборы мэра. Каждый кандидат старается как может. Один из них обклеил весь город красочными плакатами, на которых его портрет, фамилия и его лозунг, то есть так: "Грешилов. Ответственность беру на себя". Однако у нас уже додумались стирать с этих плакатов последние три буквы его фамилии. Смешно получается !
Случилась такая интересная у нас в отделе история. У нас один решил завести свою WWW-страничку, а так как он основную часть писал под WINDOWS-приложениями, то у него в большинстве файлов получались то маленькие, то большие буквы (как Биллу Гейтсу захочется). Ну, значит, стоит он и рассуждает на эту тему, тут другой ему говорит: - Хочешь, я тебе программу напишу, она проанализирует все твои html, и подправит где надо имена, названия и т.д. На что первый отвечает, отмахиваясь от него рукой (типа нашелся умный): - Не, не получится, у меня есть такая, я ее уже писал, она глючит.
В начале 20х годов существовала такая организация "Общество политкаторжан". Туда входили еще не расстрелянные эсеры, меньшевики и т.д. Ну и это общество, соответственно, снабжало своих членов всяким подкормом во времена военного коммунизма. Однажды там появилось объявление следующего содержания: "ВСЕМ ПОВИДЛО, А ЦАРЕУБИЙЦАМ - ВАРЕНЬЕ"
На турбазе с подругой. Утро. Похмелье. Подруга чем-то гремит, суетится и что-то ищет в сумке. -Какого @@@@ столько шума?! Что потеряла?!! -Хочу брови выщипать (! с утра !) и не могу найти это... ну... приборчик для выщипывания бровей. -Пинцет, что-ли? -Нет, специальный... для бровей... А! Вспомнила!! РЕЙСФЕДЕР.
Служил как-то мой товарищ в СА товарищем лейтенантом. И был у него товарищ прапорщик (сверхсрочник), который ездил в часть на автобусе (75 коп. в одну сторону). И вот едет однажды лейтенант в этом автобусе на службу. И тут кондуктор устало просит пассажиров разменять сторублевку и очень удивляется, глядя на предложившего свои услуги лейтенанта. С радостью принимает десять десяток и бежит в другой конец салона. Выходит он на своей остановке, а прапорщик на него зверем смотрит и сочно так заявляет: - Ну и козел же ты! Тот, ясное дело, удивляется, и спрашивает о причине негодования. - Дя я уже целый месяц на работу бесплатно езжу - специально же сотку завел!!!
Мама очень любит бороться за правильность русской речи в быту и сфере обслуживания. Вот, идет она, значит, по улице и видит овощную лавку под открытым небом. Каких только даров нашей и ненашей земли нет на импровизированном прилавке! И груши тебе, и картошка, и киви, и гранаты. Тогда только-только ввели президентский налог, и цены были указаны с его учетом. Причем, этот факт в письменном виде тоже был отражен. Так и значилось на ценниках:
"ПрИзЕдентский налог".
Мама моя, сдерживаясь изо всех сил, выдает краткую тираду о столице России, о том, что "президент" и "приз" -- это разнокоренные слова, что вот щас прям достанет ручку и исправит и все остальные умозаключения, подобающее случаю. После чего покупает необходимые ей овощи и гордо добавляет:
Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу судьей Роем Бином в 1881 году. (перевод Nightingale) Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, через несколько кратких недель придет весна. Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы. Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут, как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого. С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни. Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь. Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь. И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также, чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу, до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы и с(укина) с(ына).
Вот я, например, самый обычный студент-провинциал. Тяжело нашему брату в Москве живется. Хорошо, что родители помогают. Обещали посылку к 8 марта, договорились с проводником. Встретила конечно посылку. Картошка там, варенья, соленья. Варенье яблочное особенно аппетитно выглядит. Вот завтра праздник, подарю ее пожалуй подружке. Денег вроде обещали, но денег нет. Ну раз нет, значит нет, значит позже пришлют. Звоню домой, сообщаю что получила посылку. А тетя хитрым голосом говорит, что деньги мама посылала, ты получше поищи. Возратилась в общагу, обыскала все мешочки, нет денег. Следующим утром просыпаюсь от стука земляка в половине одиннадцатого. Он получил странную телеграмму на переговоры от моих родителей. Подумал, что мама моя хочет обсудить с ним мое печальное поведение. Но переговорю назначены на 9 утра, время уже прошло. Собираемся, снова идем на переговорку. Восьмерка, как назло не набирается. Через пятнадцать минут мучений трубку берет папа и сообщает что деньги действительно высылались. А закатала их мама в банку с яблочным вареньем. Экзамен в партизанской школе мама сдала на пять.
Если кому неизвестно, то наш доблестный президент Назарбаев провозгласил программу "Казахстан-2030" - якобы мы все с 2030 года заживем как у Христа за пазухой. Читаю как-то телепрограмму канала Казахстан-1 и она имеет такой вид: ... 21:30 Казахстан-2030,: Сказки старого сундука,... Зря они так - он до 2030 дожить, кажись, собрался. :-(
Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН (Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия. Несколько отрывков из речей местных академиков: Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов: - Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана! - Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России, но и для всего Татарстана! Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ (честное слово, так и написано) изрекал такие фразы: - ученые предки современных татар... - в 13 веке получили развитие ученые и мыслители.. - Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана. - В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались ... - Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными. - По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались выходить за пределы Татарстана. - хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял. - координация работой ученых этой наукой - Необходимо завершать историю татарского народа! А вы говорите - Военная кафедра.
Московское летнее утро. Троллейбус, среди пассажиров едет с мамой девочка лет 3-4. На остановке заходит кудрявый молодой человек. Раздается громкий и радостный голос ребенка: - Мама!!! Смотри, ПУШКИН!!
Работаю я в Америке в одном научном центре, и вот у нас в лаборатории мышка завелась - решили ее поймать. Принес шеф несколько мышеловок и положил конфетку, крекер и еще там фигню разную. Сидим, ждем - мышь бегает - жрать еду не хочет. Я говорю, что не будет она эту дребедень есть - ей нужно что-то по-превлекательнее, посолиднее. Сказал - забыл! Время обедать - иду обедаю . Заказал и спрашиваю у официантки - нет ли кусочка сыра с собой - объясняю ситуацию с мышкой. Она улыбается, кивает - само участие - а потом выдает.... "Вам какого сыра принести - швейцарского или американского? Как вы думаете какой ей ( мышке!!!!) больше понравится?" Я - в осадке..... Занавес! Что только не сделают - лишь бы чаевые побольше заплатили! В следующий раз меню в мышеловку положу! Любят, ребята, животных в Америке. Как говорится, если умирать - то с музыкой!
Обычная в общем-то история, кои случались с каждым кто любит пиво. Гастроном Таганский. 21.00 . Время расходиться по домам. Возникает естесственный (после 5 бутылок пива) вопрос, но место достаточно цивильное кто знает и самое простое и быстрое решение стоит достаточно дорого (полгода назад - 50 руб с носа). К тому же компания достаточно культурных людей, поэтому один товарищ предлагает перейти на другую сторону улицы и посетить местный туалет. Отклонение от курса небольшое, но сомнения по поводу его работы есть. Но он с уверенным видом ведет нас до закрытых дверей вышеупомянутого заведения и, видя меняющиеся выражения наших лиц, заводит за угол, показывает на трех мирно отливающих мужичков и выдает: "Кто говорил что не работает?!!"
Дело было так. Мои друзья редко бывают на даче, а посему нашли тетю Машу, которая на этой даче жила круглый год и заодно охраняла ее. Относилась к даче очень бережно, как к своей. Летом мы приехали на дачу всей шаблой (человек 10), и как водится пили, причем пили много и со вкусом. Из всех нас, Тетя Маша знала лишь владельцев дачи, а остальных путала. И вот наутро (часов в 12, наверное), вылезаю я во двор и на скамейку ложусь слабо постанывая, плохо мне, как никогда в моей жизни. И лицезрею картину следующую. На улицу вылезает Костик, мой товарищ, ему тоже плохо, он стонет, но как человек ответственный начинает полоть какую-то клумбу. Увидав его, тетя Маша благодарно вскрикнула: "Подожди, родненький, я сейчас" и уносится куда-то. Костик продержался недолго и упал со стоном в траву и там забылся сном. А тут вышел еще один мой приятель: Шура. Ему плохо, голова болит, в животике кака - короче клиент готов. К слову, он на Костика внешне очень похож - волосы длинные свесились на лоб, по пояс голый и мается похмельем. И вот он прислонился к крыльцу, стоит и мается, и тут появляется тетя Маша и (где она его только нашла?!) протягивает Шуре ржавый грязный серп со словами: "Возьми, родимый, с ним тебе легче будет". Ну, короче, перепутала она Шуру с Костей. Но похмельный Шура так и не врубился, как же ему с серпом легче будет? Вот такой случай.
В Екатеринбурге сейчас очередной раз гостит музей восковых фигур из С. Петербурга. Каждый раз они выставляют новый набор фигур. На этот раз набор изображает расстрел семьи Николая II. На улице рядом со зданием, где экспонируются фигуры, реклама. "УБИЙСТВО ЦАРСКОЙ СЕМЬИ" Ежедневно с 10 до 19 часов. Бедная семья...
Из серии "Говорят дети". У моего друга (не нового русского, но достаточно обеспеченного человека) дочери три года. Вот некоторые из ее высказываний.
Пришли в детский мир, там куча игрушек и дети вокруг периодически клянчат у родителей "Купи то, купи это". Дочка героически молчит и у друга складывается впечатление, что игрушки ребенку не нужны. И тут на выходе: - Папа, и когда ты мне все это купишь?
Заходят в мебельный магазин, там понравилась детская мебель. - Папа, а как мы это повезем домой? - ??? - Ну ведь машины здесь не продают!!!
Вчера произошло! Без обмана! Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается. Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул, стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут. Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ
Эта история уж точно относится к разряду "нарочно не придумаешь"! В те достославные времена была я замужем и, кроме того, "крутила" роман с симпатичным парнем - в общем, дело житейское. И мой бойфренд, и я - люди работающие, занятые, да и муж не дремлет. Самой большой головной болью для меня было пресловутое алиби, т.е. где была и кто при случае может это подтвердить. Для себя - и для тех, кому интересно! - сделала главное открытие: надо действительно побывать в том месте и поговорить с теми людьми... Ну, просто, визит занял не запланированные два часа, а минут пятнадцать. Итого - выигрываешь 1 час 45 минут для любовных утех. Довольно долго мне все сходило с рук, пока однажды не случилась эта комичная история. Отлучилась я, как обычно, на хату к своему приятелю. Алиби было такое - сижу я со школьными подругами, сплетничаю, пью пиво, благо к такого рода развлечениям муж был довольно лоялен. Однако вот беда - сроки моего пребывания "у подруг" сильно затянулись... Увлеклись мы, в общем... В ужасе вскочив с кровати, смотрю на часы: половина десятого вечера! А ушла я к подруге аж в час дня! Да, "заболталась"... Наспех одевшись, звоню своей верной подруге, которая примерно представляла, где я сейчас нахожусь, и говорю: "Маша, я у тебя. Через полчаса я у тебя действительно буду." Она мне: "Не волнуйся, никто не звонил!" Я с нелегким сердцем - чует беду - лечу к Маше, чтобы с чистой совестью оттуда отзвонить своему благоверному. Прибегаю - а на Машке лица нет! "Ты представляешь, - говорит она, - десять минут назад звонил ТВОЙ! Он говорит: "Маша, я знаю, что у тебя Катя!(Это ваша покорная слуга!) Позови ее, пожалуйста." "Я-то знаю, что ты вот-вот должна быть и тяну время, - продолжает Машка.- Я его о том, о сем спрашиваю, дескать, как жизнь. А он одно твердит: ты мне жену позови! Что мне было делать? Я и говорю в конце концов честно - нет ее тут!" Не могу вам, дорогие мои, передать, что я в тот момент почувствовала. По-моему, в бульварной литературе, об этом пишут "И тут земля уплыла у нее из-под ног." Ну, что-то типа этого. Я прощаю и проклинаю свою лучшую подругу и дрожащими руками начинаю набирать свой номер.... Звонок. Трубку берет муж. Голос - мрачный, не предвещает ничего хорошего. "Ты где?" - глухо спрашивает муж. "У Маши, естественно", - говорю наигранно весело. "Быстро домой! Разберемся!" Повесил трубку.... Честно скажу, перекрестившись и даже не посмотрев в виноватые машины глаза, побрела домой. Дома - последний акт трагедии "Гамлет". "Где ты была на самом деле?" Я молчу (еще один совет для таких же бедолаг, как я - ничего не говорите сами. Тот, перед кем вы оправдываетесь, сам придумает вам версию!!!) Так и вышло. "Опять!, - мрачно продолжает супруг. - Я же тебя просил всегда мне звонить. Уже поздно, и я волнуюсь." "Теплее," - подумала я, но смолчала. "Я, как дурак, звоню Маше, прошу позвать тебя, а она, блин, мне что-то лепечет целых десять минут! Я же прямо вижу, как ты сидишь рядом с ней и знаками показываешь "Меня нет!" Зачем ты меня обманываешь, да еще и перед подругами? Ведь ты же там была!!!!" Камень упал с моей души. Я быстренько объяснила, что было еще не поздно, а если бы я подошла к трубке, ты бы-де обязательно вызвал меня домой. Ведь так? Муж выслушал мои искренние извинения за то, что я не подошла к телефону и успокоился... Впрочем, через полгода мы все-таки развелись. Но это уже другая история.
Эта история рассказана моей соседкой по кабинету. Она в ней участвовала лично. У нас на заводе в административном здании есть средней длины коридор, туда выходит несколько дверей и, кроме них, в стене есть одно небольшое "окошко", какие обычно бывают в кассах. Через такие окошки обычно выдают деньги. Ну, короче, глухая такая стена и в ней сто лет уже как наглухо заколоченное окошко размерами эдак 40 на 40 см. А на окошке есть небольшая такая старомодная ручка, вроде тех что бывают на дверцах ящиков. Ну вот обеденный перерыв, никого в коридорах не видно, входит значит рассказчица в этот коридорчик, а окошко получается прямо рядом со входом, через который она входит. У окошка стоит какая-то девица (из посетителей) и нервно дергает за эту ручку на окошке. Увидев подругу, девица у нее и спрашивает: "ЭТО У ВАС ТУАЛЕТ?". Подруга в шоке, ну и отвечаете ей: "нет, он на первом этаже". Девица говорит: "спасибо", разворачивается и уходит. Надо же, чтобы девочку так приспичило, что она от этого соображать совсем уже не могла. Мне до сих пор интересно, как она представляла себе способ пользования такого рода туалетом, рассчитывала, что ли, что ей "утку" в этом окошке вручат?
Стою я на днях в магазине "Охота" возле витрины, пялюсь на ружья, аммуницию всякую, а рядом менты-ППС'ники (ну из патрульно постовой службы) какую-то ерунду покупают. Ну и протягивают продавщице бумажку в 50 рублей. Она ее берет и начинает внимательно изучать - и похрустит ею и на просвет посмотрит и к глазам поднесет поближе, наверное микротекст прочитать хотела. ППС-нику это надоело и он начинает возмущаться: - Да нормальные деньги - давай сдачу быстрее, что-ли мы не знаем какие деньги берем... У меня сразу мысль - да, уж кому-кому лучше знать...
Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву - получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят рабочиe будни.
У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху): - Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!.. Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?
Я металлистка. То есть, сейчас остаюсь таковой по большей части в душе, хотя довольно часто появляюсь в косухе с заклепками. С этой вот косухой и связана сия история. Короче, купив сей необходимый предмет "прикида", я прежде всего наставила на него совершенно немеряное количество заклепок. Но - было это слишком уж обычно, и потому приятель собственноручно сделал для меня восемь достаточно острых шипов, которые я без лишних раздумий присобачила на погоны. И вот, как-то раз, сидим мы с ребятами в подъезде, на лестнице черного хода, и, ессно, квасим. Но ничто не вечно - и бухло тоже кончилось. Решено было отправить делегацию из троих человек - один как наиболее твердо держащийся на ногах, другой как сын мента, и третий как ответственный за выбор и покупку. Я же осталась с ну очень изрядно перебравшим приятелем, который уже мало соображал. Я была в примерно том же виде, а в подъезде было холодно - зима все же. И вот этот Майк начинает ко мне придвигаться, так потихоньку, ползком. Я не препятствую, так как водку еще ждать надо, а холод дает себя знать. И вот наконец он подбирается ко мне совсем близко, обнимает обеими руками и мы оба впадаем в неглубокий полусон. При этом Майк склоняет голову ко мне на плечо и наваливается, так как контролировать себя уже не может. А как я говорила, шипы у меня на погоне острые. Короче, и поколол Майк себе морду, причем довольно конкретно. А учитывая то, что даже из маленького пореза на лице много крови вытекает... Короче, приходят наши делегаты с бухлом и видят картину маслом - я сижу, привалившись к стене, рядом сидит абсолютно бесчувственный Майк. Причем голова его лежит у меня на плече, а моя замечательная косуха и пространство рядом с нами не то чтоб залито, но окроплено чем-то темным, которое при свете карманного фонарика оказывается кровью. Но квинт-эссенцией всего этого стала фраза, которую мне сказали ребята, как только растрясли, еще не поняв, что Майк очень даже жив: "Ты что? Вампир? Мы же водку принесли, зачем всякую гадость пить?"
Была у меня подруга. Вернее, она и сейчас есть, но уже далековато от меня. Так вот. Не помню с каких пор, но стали мы друг друга называть "ДОРОГАЯ", и так мы эти прозвища друг к дружке прилепили, что уже и по именам нас перестали называть: все-то мы ДОРОГИЕ (даже свою коробку с дискетами я так и подписывала - клиенты пугались: думали, что мои услуги по более высоким расценкам, но история не об этом...) Однажды мы с ДОРОГОЙ куда-то ужасно торопились и ловили машину. Остановилась нам вся такая манерная тонированная 99-я. За рулем - лицо кавказской национальности. Радостно улыбаясь, лицо сообщило, что довезет нас куда угодно и за бесплатно, если это ему по пути. Оказалось - по пути. Мы с дорогой расселись как обычно: я - на переднее сиденье рядом с водителем, а ДОРОГАЯ - сзади. У нас с дорогой получился такой диалог: - ДОРОГАЯ, почему ты всегда сажаешь меня на переднее сиденье? - Потому что ты всегда хорошо выглядишь... - ДОРОГАЯ, ты мне опять льстишь...Целыми днями льстишь... Всю оставшуюся дорогу лицо кавказской национальности не улыбнулось и не произнесло ни слова, но когда мы доехали доместа и вышли из авто, сказав дежурное "СПАСИБО", раздался крик: "ПОДОЖДИТЕ... Не бойтесь (видя наши удивленные лица) - мне от вас не надо ничего, только скажите: ВСЕ-ТАКИ, КТО ИЗ ВАС КОГО ЛЬСТИТ ?!!
Работали на военной кафедре Киевского политехнического института подполковник Береза и майор Сучок. Оба с цикла общевоинской подготовки. Однажды ведут они занятия по строевой подготовке с разными взводами на одной небольшой площадке. У одного студента все время не получается ходить строевым шагом. Майор Сучок выходит из себя и кричит: - Студент Пупкин ! Если ты будешь так ходить, я оторву твои яйца и повешу их на соседней березе. Подполковник Береза, услышав эту речь, замечает: - На березе-то на березе, да только на ее сучке.
Не знаю, правда ли, но с обоими героями я был знаком лично.
Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ, он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова: менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!