Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ, он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова: менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...
Была у меня подруга. Вернее, она и сейчас есть, но уже далековато от меня. Так вот. Не помню с каких пор, но стали мы друг друга называть "ДОРОГАЯ", и так мы эти прозвища друг к дружке прилепили, что уже и по именам нас перестали называть: все-то мы ДОРОГИЕ (даже свою коробку с дискетами я так и подписывала - клиенты пугались: думали, что мои услуги по более высоким расценкам, но история не об этом...) Однажды мы с ДОРОГОЙ куда-то ужасно торопились и ловили машину. Остановилась нам вся такая манерная тонированная 99-я. За рулем - лицо кавказской национальности. Радостно улыбаясь, лицо сообщило, что довезет нас куда угодно и за бесплатно, если это ему по пути. Оказалось - по пути. Мы с дорогой расселись как обычно: я - на переднее сиденье рядом с водителем, а ДОРОГАЯ - сзади. У нас с дорогой получился такой диалог: - ДОРОГАЯ, почему ты всегда сажаешь меня на переднее сиденье? - Потому что ты всегда хорошо выглядишь... - ДОРОГАЯ, ты мне опять льстишь...Целыми днями льстишь... Всю оставшуюся дорогу лицо кавказской национальности не улыбнулось и не произнесло ни слова, но когда мы доехали доместа и вышли из авто, сказав дежурное "СПАСИБО", раздался крик: "ПОДОЖДИТЕ... Не бойтесь (видя наши удивленные лица) - мне от вас не надо ничего, только скажите: ВСЕ-ТАКИ, КТО ИЗ ВАС КОГО ЛЬСТИТ ?!!
Fri Aug 7 18:49:53 1998 Накануне ночером гуляю по берегу океана, нюхаю воздух, наслаждаюсь прохладой и панорамой - слева Ну Йорк, сверху - звезды и самолеты, справа и под ногами - океан, собственно. Вижу - в сумраке ночи, немного впереди и справа по кромке воды бегают два маленьких неопределенных существа. Птицы, думаю. И тут их накрывает волной. Волны отступают и вновь захлестывают их, но они продолжают бегать. "Что же они не взлетают ?" - думаю я, и вдруг понимаю, что это крабы. "Крабы !" - кричу я. И тут они взлетают.
Сидим мы с ребятами, в Worms играем. Если кто не знает - Вормз - это игрушка такая, там червячки прикольные друг в друга из разной фигни шмаляют. Игрушка - бред, конечно, но если играющие под градусом, то лучше ничего нет. Играем, значит, в Вормз, и вот одного нашего червячка подрывают снизу, он залетает куда-то. Неважно куда, главное, что он залетает в огромную яму. Тут Володька (один из подградусников) грит: - Ну, тот червяк уже в пизде. Тогда Заур (другой из подградусников) говорит: - Мда, в пизде он. Хотя, с другой стороны, из пизды вылезти можно. Подумав, добавляет: - И даже человеком стать!!!
К вопросу о замене букв в рекламе, объявлениях и пр. В старые добрые времена, когда о персональных компутерах никто еще и не слышал, а самым крутым техническим средством был начинавший входить в моду микрокалькулятор, на знаменитой Стене Демократии при столовой номер 4 города Долгопрудного появилось красочное рекламное объявление. Неизвестный продавец оформил свой призыв таким образом:
Физтех! Тебя в учебе долгой Замучить могут сотни лаб! Их обсчитать тебе поможет Микрокомпьютер фирмы Шарп!
Далее следовал адрес и примерные условия сделки. Этот шедевр не провисел и получаса, а первая буква в слове "лаб" была уже исправлена. На Б, естественно...
Эпизод из студентческой жизни на сессии. Когда я был студентом Киевского политехнического института, за дней 10 до Нового года мы начинали сдавать зачеты, а экзамены начинались сразу после праздника. Должен сказать, что зачетная неделя - это кошмар, который есть результат безделья студента в течении семестра. В эти дни нужно успеть выполнить всю программу обучения: сдать несколько расчеток, отрабoтать и защитить штук двадцать лабораторных работ, сделать курсовой проект и курсовую работу, превести пару тысяч слов английского текста и совсем этим найти нужного преподавателя среди 25 корпусов (иногда еще и показать ему свой свежепереписаный конспект) и сдать зачет. После чего студент допускается к сдаче экзамена, и чувствует себя самым везучим на свете, но клянется в следующем семестре - учиться, учиться, учиться.
Хотите - верьте, хотите - нет! Приключилась эта история в недалеком прошлом, точнее в 1995 году. Посчастливилось мне в составе студенческо-инженерно-аспирантской группы попасть на практику в Германию... Примерно в тот самый ее район, где когда-то зародился фашизм (это важно отметить). Все протекало нормально... Практиковались в университете, дивились достоинствам капиталистического рая, попивали немецкое пиво (не более того, это тоже важно отметить)... И вот однажды утром, когда все собрались на завтрак, появился один из наших товарищей и рассказал нечто фантастическое... Рассказывал, будто ему ночью кто-то под окном пел, ни много ни мало, гимн Советского Союза!!!, на русском языке... Можете себе представить наше удивление с учетом вышеотмеченного... Подумали, что у парня тяжелая форма лунатизма... По ночам ностальгия по Родине проявляется в виде тяжелейших слуховых галлюцинаций... Все выяснилось позже, когда к нам подошел человек и спросил, не беспокоило ли нас что-либо ночью? Сначала мы ничего не поняли, а потом вспомнили, что вечером в нашу гостиницу поселили какой-то оркестр из Румынии, который приехал на гастроли... Каким-то Макаром они проведали, что в гостинице живет группа русских и решили поприкалываться (наверняка под градусом)... Вот все-таки как бывает... Братья по бывшему социалистическому лагерю - это вам не капиталистический альянс, где человек человеку волк...
Вспомнились несколько приколов, имевших место в пору обучения меня в педагогическом училище. Например, высказывания моих соучениц по разным предметам... Была у нас Лилечка одна...так у нее перлы чуть не на каждом предмете были. Но запомнились больше всего эти - на истории: "Империалистические страны объединились в Онанту" и на экономгеографии: "В капиталистических странах женская половая система преобладает над мужской":)) Или вот Леночка как-то вышла рассказать нам про Австралию, но рассказ ее носил сюрреалистичный характер: "В засушливых местах, где много водоемов, водятся ехидные крокодилы":) Ну, еще бы им не быть ехидными;) Ну, а сколько анекдотов было на пробных уроках в школе...Вот первое, что приходит в голову. Ира, староста наша, человек ваще по жизни крайне непосредственный, мягко говоря, выдала на уроке родной речи... Прочитала стихотворение уж не помню чье, скорей всего Маяковского, где были такие строки "...красное, как из революции горнила..." Скорей всего, речь шла о знамени.Но это не важно, поскольку ребенок встал и спросил о другом: "А что такое ГОРНИЛО?" Ира явно смешалась, полистала конспект, где такой вопрос предусмотрен не был и выдала свой вариант: "Ну...горнило, ну это тоже самое, что ТРУБИЛО!"Ж8-О Наблюдавшие это "коллеги" числом около десяти, просто сползли со своих стульв:) Вот такие люди сейчас учат детишек:) Надеюсь, что нет...
Изучаю сегодня свежий прайс на комплектующие для сборки пластиковых окон. Читаю: "НАЩЕЛЬНИК САМОКЛЕЮЩИЙСЯ". Очень захотелось дописать "с крылышками"...
Историю можно было бы назвать "Суровые будни" или что-то в этом роде. Вообщем, стоял на посту пограничник, одинокий, голодный и замерзший, ночь темна и кругом тишина и т.п. Пост располагался на вышке, со специальным биноклем, в который он (пограничник) бдительно наблюдал вылазки злобных китайцев и пр. И захотелось ему(внезапно) по маленькой нужде, что не удивительно в холод и при виде китайских коллег в кедах(зимой - sic.) и легких пиджачках. Пост, конечно, бросать нельзя, посему находчивые сослуживцы проблему решили просверливанием дупла соответствующего диаметра в стене вышки. Высунул он свое хозяйство наружу, писает, извините, и задумавшись чуть сильнее чем следовало нажал на оконное стекло. Оно и выпало. Полностью. И все дела под корень. Как гильотина или даже еще круче.
Услышано лично мной по Русскому Радио. Передачу слышал не сначала - по-моему, о Бриджит Бордо. Ведущие обсуждают ее увлечения и в том числе книгу о животных, которую написала Б.Бордо, так как она защитник животных и пр. И вот ведущие, описывая эту книгу, упоминают, что она толстая. И девушка ди-джей говорит примерно следующее: Книга очень толстая - такая, что если ... ей ударить, можно сшибить с ног большую собаку.
Солнечный летний день. Заходит в магазин мама с семилетней дочкой, подходят они к витрине с косметикой. Девочка увидев тени для глаз: - Ой, мама купи мне тени для глаз, мне так солнце в глаза светит.
Решил, наконец-то, подправить фигурку, а то тощий и сутулый - девушки не любят :) Хотя вот есть одна, говорит, что я ей и так вроде нравлюсь, но я вот думаю, нужна ли мне такая девушка, которой я нравлюсь такой, какой есть?
Вчера вносили последние исправления в книгу, которую верстали на компьютере. Все уже устали. Остался последний кусок текста. Автор передал этот текст в Ворде по сети и назвал его незатейливо - конец.doc Открываю я этот файл и выскакивает сообщение:"Конец занят другим пользователем. Создать копию?"
Тут много анонсировали событие - мол, Горбачев М. С. (знаете, наверное, про кого беседа) думу думал - съездить ли ему на халяву 50 тыс. грин получить в Сан - Ремо или грудь колесом гнуть? Ну, понятное дело, кризис, денег нет, Раиса поджимает. В стране инфляция, а тут доллары сами в руки просятся. Подумал наш Нобелевский лауреат и решил ехать. Что было потом, оказывается мало кто знает. Расскажу. Зарубежная пресса пишет. Кто не очень хорошо знает что такое фестиваль в Сан-Ремо, краткая справка: это грандиозное мероприятие по отбиванию больших денег за счет рекламы. Фестиваль транслируется в прямой эфир, во время которого к экранам припадает что-то очень много телезритЯлей в Италии и многих других странах Европы. Интерес к фестивалю держится главным образом на гостях, приглашенных на фестиваль. Музыка там посредственная, для развесела. Каждому гостю дают очень мало времени - трансляция дорогая, гостей надо много, ну и т. п. Короче, М. С. Г. дали 1 минуту, ну то есть 60 секунд. Всего... "ВСЕГО?" - видимо подумал М. С. Г., - "Мне, Нобелевскому лауреату?!" В общем, решил М. С. Г. в грязь лицом не ударить. За ним по сценарию шел некто Фабрицио кто-то там, не помню, но видимо звезда итальянских телеэкранов. У него тоже была минута. Так вот выходит М. С. Г. на сцену. И начинает отрабатывать валюту. Но минута проходит и видят организаторы, что что-то минута затянулась. Организаторы напряжены. Выход из регламента. Еще несколько секунд и все покатится к "черт побьери"! Что? Какие секунды? Наши люди секундами не размениваются! Пока М. С. Г. говорил о гласности, результах перестройки, интернационализации народов, гнилой политике сегодняшних дней и победе мирового сотрудничества, за сценой и в студии прямо напротив сцены (будем называть это суфлеркой) происходило страшное. Режиссер трансляции вспоминал всех - от того, кому вообще в голову пришло пригласить М. С. Г. до, впоследствии, М. С. Г.шной мамы. Когда речь "первого и последнего" перевалила за... 10 (ДЕСЯТЬ!) минут, в суфлерке исчерпали все возможности по визуальному убеждению М. С. Г., что он "out of time", то бишь "сваливай со сцены немедленно!" Потихоньку стали рвать на себе волосы все организаторы - начиная от тех, кто отвечал за зал, заканчивая теми, кто отвечал за телевизионное время. Не могли отключить микрофон! Они не знают, что у нас только так можно культурно "попросить", а может они боялись, что он начнет кричать без микрофона - в публику, как у нас тоже практикуют. Да, тяжело им с нами...
Не понятно, повеселился ли народ, смотревший М. С. Г. в течении 15 минут без перерыва, но ни Фабрицио, ни двух музыкальных коллективов они так и не увидели. Им, однако, повезло с рекламой - два рекламных плановых блока не нашли себе времени в "слегка" изменившейся сетке трансляции. Долго еще, наверное, будут гадать телезрителЯ, а почему же М. С. Г. так много говорил, а главное - ЧТО он говорил, но в памяти наверняка останется. Останется он и в памяти организаторов, которые, выдав М. С. Г. 50 тыс. грин, потеряли по меньшей мере 400 тыс. долларов дохода на рекламе и порядка 20% телезрителей, переключивших канал в течение этих 15 минут.
Так что теперь ОНИ, жадные буржуины, сто раз подумают, стоит ли приглашать красноречивых русских с широкой душой, которые любят задавать вопрос типа: "Ты меня уважаешь?"
починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого не трогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четверо здоровых лбов толпяться. тут подваливает готовый в ноль кадр: -это не 315? -??? -номер не 315? -нет. ??? -да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу... -/8-Q
Вчера смтрю X-files, такой момент: Какой то урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем разбивает его репу об пол. На полу нос, уши и следом заставка "Самое время выпить кофе NASCAFE. Приятного аппетита.
Я поругался с семьей соседа.Практически со всеми.Хорошие люди-хотелось помириться,и вот вчера (прекрасный день!)это случилось!Оба были в благодушном настроении,поздоровались за руку,сосед позвал к себе на самогон.Я,конечно же,согласился,где мы и досиделись допоздна, умиляясь каждый сам своей коммуникабельности и открытости. Не помню как поднялся домой и рухнул спать... Наутро спускаюсь,этажем ниже дверь открывает сосед,тоже уходит на работу.Радостно-дружелюбно протягиваю ему руку - он демонстративно отворачивается от меня и уходит.Следом за ним этот же номер повторяют жена и дочь.Не приснился ли мне наш прекрасный вчерашний вечер? Разъяснилось все к вечеру.Уходя к нему,я переадресовал все входящие звонки со своего домашнего телефона на его телефон (я включен в электронную АТС и пользуюсь такой допуслугой).Придя домой,конечно же переадресацию не отменил.А один мой пьяный корефан ВСЮ НОЧЬ (!) звонил мне,попадал к нему.Сосед работает дежурным энергетиком,отключить чудо техники не имеет права.Вот и пришлось ему и всей семье всю ночь слушать "бодрящий,бодрящий" в перемешку с матами.Неудачно,что Бодрящий-моя фамилия. Вот так получилось,что я его взбодрил.Опять не разговариваем,наверное, надолго....
Коротенькая историю, которую рассказал мне Лешка. Дома у него есть комп, и его жена активно пользует Интернет. Однако, будучи историком по образованию, смутно представляет суть происходящих процессов. Приехала прошлым летом к ней в гости подруга и пошли они гулять по городу. А, надо сказать, в это время у нас проводились активные работы по ремонту проезжей части в центре города. Дорога раскопана, повсюду валяется вздыбленный асфальт. Ну подруга и спрашивает: Что, мол, это у вас тут творится?, на что ей Лешкина жена отвечает: Так это Интернет прокладывают. Позже выяснилось, что она не шутила.
Многие наверное катались в электричках... Значит вы сталкивались с торгашами, которые больше мешают уснуть, чем приносят пользу обществу (катающемуся). Так вот, в нашей электричке вчера один произнес: - Молоко, сырки, сметана двадцатиГРАДУСНАЯ!!! :-о Интересно, что народ въехал не сразу. Вот что делает с нами тотальное употребление...
Август 1989 г. Электричка Москва-Владимир, народу битком. У самых дверей в тамбур стоит сильно нетрезвый мужик, такой народный дед Щукарь. И громко комментирует все, что видит в окне. - Вон мужик землю копает! - А вон очередь за водкой стоит! Длинная! - А вон баба тачку катит! - ПИВО продают! Проезжаем мимо пруда, там на берегу торчит какой-то хрен с удочкой. Мужик радостно орет: - А вон, смотрите, рыбачок стоит! Полвагона резко вздрагивает, все вытягивают шеи в эту сторону и громко хором спрашивают: - ГДЕ ГОРБАЧЕВ??? Мужик от неожиданности поперхнулся и говорит: - Да нету там никакого Горбачева.Вы меня не так поняли. Тут с кучи мешков встает некий верзила и говорит: - Мужик! Пить надо меньше! Итак кругом полно всякой дряни, а тебе еще всякие Горбачевы везде мерещатся. Из глубины вагоны доносится чей-то низкий утробный голос: ВОТ ТАК И НАЧИНАЕТСЯ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА. Занавес.
Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера). Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно история. В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75, древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать". Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода. В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявление в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро. Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов), старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались. Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления свалил всех наповал. Бабушка заказала: "ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ". Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов, какие на вашем канале еще перспективные программы?".
Вчера с друзьями отдыхали под водочку: две бутылки, огурчики, картошечка ну и т.д. Половину уже укушали и тут Димке приспичило прочитать на этикетке следущее: Водка .... сделана ... (не помню точно) и обладает характерным (!!!!!!!!!) водочным АРОМАТОМ (!!!!!!) :)))
Так вот енто случилось намедни, давеча, вчерась, были мы на сельхозработах :). Мы - это я , мои родители , и моя девушка. :) Задача максимум: вскопать и посадить картошку. (и все енто за 1 день) Так вот копаемся мы значит там, копаемся. Ближе к концу дня все что может болеть - болит , все что может ломить - ломит и т.д. происходит следующий диалог. - Завтра открываю массажный салон, - говорит Настя. - Ты что курсы кончала ? - спрашивает мама. Настя , которая тренировалась в массажном искусстве только на мне, скромно отвечает: - Нет, только на Диме….
К светлому юбилею. Пару лет назад я был в славном Туркменистане. Маразм еще тот, Брежневу такое и не снилось. Все, что было им. Ленина, стало имени Туркменбаши (башки туркмен), а статуям поотпиливали головы и присобачили новые, его же, родимого (дивись, что в жаркой Туркмении президент стоит в пальто). Есть у них и свой Пушкин, зовут по-моему Махтумкули (за точность не ручаюсь). В самолете читаю местную газету, ностальгирую по "Правде" года этак восьмидесятого. На всю первую полосу отчет о торжественном собрании посвященном 150(200?)-летнему юбилею Махтумкули, и естественно огромная речь самого Сапармурата Туркменбаши (в девичестве Ниязова). Смысл речи сердара (вождя) сводится к следующему: "Великий певец Туркменского народа. Слова твоего стихотворения могут стать гимном сегодняшней Туркмении." Смысл стихотворения в следующем. Всего существует, скажем, девять (??) племен туркмен. В стихотворении перечисляются, скажем, семь: "Если такой-то и такой-то и т.д. сойдутся вместе, то расцветет Туркменская земля". Далее великий Сердар (Туркменбаши) говорит: "Вот жаль только, что наш поэт забыл перечислить еще два оставшихся племени туркмен". Ниже, уже мелким шрифтом, выступление президента Академии Наук Туркменистана: Верно заметил наш великий вождь. Академия Наук постановила, с этого дня стихотворение Махтумкули следует читать ТАК: "Если такой-то,..., такой-то и такой-то сойдутся вместе, а также такой-то и такой-то сойдутся вместе, то зацветет Туркменская земля!". Финиш. Фигня, что ритм ломается, зато политически верно. А мысль-то классная. Слабо, Борис Николаевич?
... И ныне дикий тунгус, и друг степей калмык. А также башкир, осетин, адыгеец и т.д.
История насщет странных телефонных звонков... Был у меня в "Совковой" моей жизни друг под ником "Peterson" (он же Вовка в миру)... Случилось ему как то после конкретной попойки доползти таки домой для сна. И вот спит значит он детским сном, видит всякие пошлости в этом своем сне и вдруг раздается мерзкий звонок телефона. Вовчик нефига не соображая прет к телефону и снимает трубку, а оттуда ему кто-то загробным гласом вещяет: - Дай воды!... Peterson кладет трубку на тумбочку и идет на кухню. Там он, все также не нефига не втыкая, что же происходит, набирает чашку воды и прет помогать "брату" по "сушняку"(сухость во рту, по причине усиленных возлияний). Уже подойдя к аппарату он догоняет, что кто-то жестоко пошутил над его желанием помочь ближнему.
Сейчас выхожу из дома - от подъезда отъезжает белая "Нива". Два мужика в ней - с довольно важным видом - и надпись на дверце "ПИДОРСТРОЙ". Чуть не упал... присмотрелся получше - нет, все-таки "ИНДОРСТРОЙ" (шрифт такой - фиг отличишь...)
Надысь смотрел "Главне Песни О..." Вот вспомнилось ...
"..Так будьте здоровы, живите богато, Насколько позволит Вам Ваша зарплата. А если зарплата Вам жить не позволит, Ну что ж, НЕ ЖИВИТЕ, никто не неволит.."
Наше правительство похоже знает и любит эту песню..
Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области. Работал я тогда инженером-конструктором на тамошнем химкомбинате и по осени как водиться посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не много, но кормили в колхозной столовке неплохо - председатель видать сердобольный был. Однажды как-то получилось что наша бригада (человек 7) подзадержалась к обеду и пришли мы последними, когда у них уже почему-то все кончилось. Так как поесть с собой из дома мы ничего не брали ( а зачем?-и так кормят)а на свежем воздухе аппетит еще тот, побрехали мы с поварами и собрались было уходить, да тут входит сам председатель и естественно получает от нас информацию (в соответствующих выражениях) о работе его столовки. Пытаясь как-то сгладить ситуацию он поворачивается к окошку раздачи и спрашивает поваров : - у вас что-нибудь осталось? -чай у нас остался! облегченно вздохнув, председатель поводит рукой в нашу сторону(а там 7 голодных злых мужиков) и с укоризной поварам говорит: - ТАК ВЫ ИХ ХОТЬ ЧАЕМ НАКОРМИТЕ! ...после нескольких минут гомерического хохота есть уже никто не хотел.
Сидели мы на днях, пивцо попивали. А один товарищ был с хорошего бодуна, по поводу того, что накануне отправил жену с ребенком на турбазу. И вот, когда речь зашла о погоде, а конкретно, об атмосферном давлении, он совершенно непроизвольно в разговоре ввел новый термин, так и сказал: "И давление аж 750 миллиметров рвотного столба..."
Просыпаюсь недавно после б-о-л-ь-ш-о-г-о бодуна: голова трещит, сушняк страшный - все в лучших традициях. Судя по чьей-то руке, давящей мне на талию (лица не вижу, благо просыпаюсь, лежа на боку), в постели есть кто-то еще. Вспоминать, кто бы это мог быть, не нужно: последние четыре года я встречалась с одним-единственным дядей, директором модельного агентства, в коем работала. На обнимающей меня руке обручальное кольцо: Петр Александрович женат. «Петь, солнышко, - шепчу я, пугаясь собственного голоса, - принеси мне воды, плиз». Ноль эмоций. Повторяю просьбу, снабдив ее для пущей убедительности слабеньким толчком: на большее сил не хватает. Рука, доселе нежно обнимавшая меня за талию, мгновенно дислоцируется на мою тонкую шею, за долю секуны оказываюсь развернутой на 90 градусов, то бишь на спине. «Сашка, чтобы я этого больше не слышал! – Таким криком и оглушить можно». Передо мной совершенно другой человек, не скажу, чтобы совсем уж не знакомый… Судорожно начинаю вспоминать… Наверное, процесс размышлений и болезненных попыток разобраться, что к чему, отразился у меня на лице: железная хватка на шее ослабла, и меня слегка оттолкнули. Снабжая речь густоотборным трехэтажным, он снимает трубку, звонит в отдел обслуживания номеров (МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ, ТАК Я ЕЩЕ И В ГОСТИНИЦЕ! КАКИМ МАКАРОМ МЕНЯ ТУДА ЗАНЕСЛО?) и заказывает минеральную воду. И тут до меня доходит… Я вчера вышла замуж (на пальце точно такая же гайка). Познакомились пару недель назад на Карибах, где я отдыхала с Петром Александровичем, а Сергей (во-во-во, так его и зовут) учился плавать с аквалангом. Мы должны были уезжать на второй день после его приезда; мужик сорвался с зеленого острова и тем же рейсом вылетел в Москву. Мой сладкий папик, человек в высшей степени интеллигентный, посоветовал не лезть в скорлупу, а познакомиться с ним поближе: сам-то он не свободен, а Сергей поразил всех своей навязчивой заботой обо мне и романтикой: слал каждый день в студию букеты с меня ростом (180 см), лично встречал после работы... Так мы поближе друг друга и узнали. Протягиваю руку за сигаретой, делаю глубокую затяжку и, улыбаясь, смотрю на своего благонравного: ну с кем не бывает?
Подумайте сами, что глубже западает в память: четыре года или пара недель знакомства.
Столько разных гадких болезней повылазило в эти тяжелые времена на просторы несчастной СНГ-овщины, что просто диву даешься, как это наши "белые халаты" еще умудряются с ними бороться... Бесчинствовала недавно в нашем городе эпидемия какого-то особенно подлого вируса гриппа.Как проедешь в автобусе, обчихают так, что потом и за полчаса сопли с одежды не отскребешь. Вот перевез я в этот период к себе свою старую 80-летнюю бабку с Кавказа. В дороге, наверно, где-то в известных поездных "удобствах" продуло ее к несчастью. Полежала бабка дома пару дней - не проходит простуда, худо совсем стало. Пришлось вызывать "скорую". Бригада врачей, оборудованная по-современному типа "градусник-носилки" не заставила себя быстро ждать. Диагноз не отличался особой оригинальностью: воспаление легких, как осложнение после тяжелой формы гриппа. Завезли бабку в инфекционную. В длинном приемном покое, забившись в самый дальний угол, запакованный в марлевые повязки, бахиллы и комбинезон дежурный врач, похожий на астронавта, в момент высадки на Луну, начал тщательный допрос пострадавшей. А поскольку личная медицинская карточка еще не догнала свою владелицу, разговор получился интересный. - На что жалуетесь? Я объянил ситуацию, рассказал про переезд, выразив сомнение насчет осложнения после гриппа и того, что ложить ее нужно в инфекционное отделение. Врач, немного осмелев, придвинулся к больной. - А чем Вы вообще болели ? Поскольку бабуля не проявляла никакого интереса к беседе, погруженная в свои нерадостные мысли и ощущения, я с готовностью пояснил, что бабушка у нас вообще никогда не болела и не лечилась, потому что на Кавказе, люди как правило здоровые, трудолюбивые, пьют красное вино, поют горские песни и живут долго и счастливо. Успокоенный моими заверениями, врач снял марлевую повязку, подошел к пациентке с явным намерением приступить к осмотру. - Да, я редко болела, - прокашлявшись, бабка вдруг решила вернуться в реальность. - Только что малярия иногда треплет. - Как ??? - Врач испуганно метнулся к своему месту, натянул марлевую повязку и начал что-то быстро строчить в карточке. - И давно это у Вас? Как часто у Вас бывают приступы малярии? Теряете сознание? - Да не очень, обычно весной и осенью, а так в остальное время только в основном лихорадка бывает. - Лихорадка? Тропическая? И никогда не личились? Тут бабуля снова потеряла интерес к разговору.Я озадаченно почесал затылок под гневным взглядом врача и тут до меня дошло. - Да нет же, у них в селе малярией называется - это когда на сквозняке продует и прыщи вокруг губ появляются, а лихорадка, это когда иногда в жар кидает во время работы. Но врач больше мне уже не верил...
Cлучилось это на мой День Рождения. Мой друг Виталик пригласил меня отпраздновать его в дорогом итальянском ресторане в одном из пригородов Чикаго(Highwood). Мы сели за столик и официанка принесла нам меню. Тут Виталик с заговорщеским видом знатока и ценителя итальянской кухни и говорит нам: -Я был уже здесь и у них есть обалденнейший суп "Zuppa DiJorno"!!! Мы все обязательно должны его попробовать!!! Все согласились, так-как знали, что у Виталика хороший вкус. Через некоторое время официантка вернулась и подошла к нему взять заказ. Разговор естественно происходит по-английски, потому что из всех нас итальянский знаю только я, да и то только отборный мат. - Мы бы хотели,- говорит мой друг,- заказать у вас "Zuppa DiJorno"? - У нас есть "Chicken Noodles","Matzaball" и "Cream of broccoli". - Нет, Вы меня не поняли. Нам бы хотелось "Zuppa DiJorno" суп! Официанка опять повторяет список супов из их меню, но Виталик, как и всякий русский в Америке, усиленно обороняет свой заказ. Тут она догоняет в чем дело и начитает смеяться. Мы непонимаем, что тут смешного, но она сквозь смех нам говорит: - "Zuppa DiJorno" по-итальянски значит "Cуп сегоднешнего дня"...Я Вам его и предлогала. Тут и нас разбирает смех, а Виталик краснеет как рак.
P.S. С тех пор, когда мы в компание Виталика идем в какой-нибудь ресторан кто-нибудь из нас всегда пытыется заказать для Виталика его знаменитый "Zuppa DiJorno".
Была у меня когда-то одна знакомая, весьма симпатичная девушка по имени Татьяна. Работала (а точнее -- служила) она в поликлинике то ли Министерства обороны, то ли Генштаба. Короче, была военным медиком. И вот вышла Tаня замуж, ушла в декретный отпуск. И буквально за считанные дни до родов едет она в троллейбусе без билета (не берусь судить, имела ли она на это право), ну и конечно, контролеры -- два молодых парня. Татьяна предъявляет одному из них свое удостоверение. Тот изумленно его изучает и возвращает. Когда контролеры закончили свою работу, второй спрашивает у первого (имея в виду Татьяну): "Что она тебе показала?" Второй громким изумленным шопотом: "Ты не поверишь -- она сержант Советской Армии!"
Бытие определяет сознание, вы говорите? Вполне может быть... Маркса я не люблю, но в этом он, по-моему, прав. Вот вам история, достойная иллюстрировать блаженной памяти учебники диалектического материализма. И пусть, пока я ее рассказываю, поборники примата духа временно замолкнут... Есть у меня приятель, один из многих, работающий в сфере романтической, овеянной авторитетом Дзержинского, Берия, Андропова и иже с ними. Проще - тюремным надзирателем. Или официально - контролером в ИТУ. Короче - вертухаем. А дело, кстати сказать, было в начале девяностых, когда «Титаник» планового распределения натолкнулся на айсберг экономической либерализации и вот-вот собирался затонуть, еще, впрочем, не отпустив пассажиров в мутные воды свободного рынка. В общем, все было в дефиците, включая спасательные жилеты и шлюпки... И вот мой приятель решился сделать в доме ремонт. Но, поскольку человек он был занятой, то все хлопоты перепоручил жене, оставив за собой исключительно контрольные функции. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Это сейчас, при наличии денег и желания, те же самые обои можно купить за полчаса, да и то если сонливость продавца будет десятикратно превосходить норму. А тогда... Согласования. Знакомства. ОБХСС. Заимообразно. Ну и деньги, само собой... Но, все хорошо, что хорошо кончается. Пройдя все вышесказанные круги ада, жена обзавелась несколькими желанными рулонами, вполне достаточными, чтобы оклеить гостиную их уютного двухкомнатного жилища. Вот только обои ей достались последние, без права выбора. Знаете, в те времена такими было модно оклеивать прихожие и подсобные помещения. Темно-красный кирпич с рельефно выдавленными полосками цемента. Хоть плачь. Но наша героиня была мудра и не лишена вкуса. Даже с таким исходным материалом можно было выдержать стиль. И работа закипела. Когда натруженный кормилец вернулся домой, он в абсолютном недоумении прошел в зал (да простят мне архитекторы хрущевок страсть к пышным словесам!). Вышагивая по диагонали (шесть шагов туда, шесть - обратно), кормилец нечленораздельно бормотал себе в усы нечто сумбурное, с пробивающимися оттуда раскатистыми многочисленными «дур-р-ра». Искренняя обида прозрачной слезинкой стекла по щеке благоверной, а ее сильная половина, обретя наконец достаточную связность речи, принялась излагать причины недовольства: - Бардак! Заставь дурака Богу молиться! Ополоумела! Ты где нашла эти кирпичи? Дур-р-ра!!! На работе кирпичи, думал хоть дома... И здесь теперь... Курица! Дома надо отдыхать, поняла? Дом это святое! Нужно приходить с работы и расслабляться! Дур-р-ра! Короче, спальню я буду делать сам, а ты вали к едрени матери, растяпа! Основательно обиженная супруга моего приятеля в слезах отправилась к своей матушке, а он, взяв на службе пару отгулов, принялся обустраивать вторую комнату сообразно своим эстетическим воззрениям. По истечении срока последовал звонок жене: - Все! Вот теперь приходи и полюбуйся! У порога он весьма куртуазно помог даме снять пальто и, храня многозначительное выражение лица, провел ее в гостиную. Дверь в спальню была предусмотрительно прикрыта для достижения, очевидно, большего драматического эффекта. - Здесь - твоя мазня. Смотри! Не комната, а камера. Уж я-то их навидался, поверь! Мрак и беспросвет! Кирпичам еще решеток на окнах не хватает! А теперь смотри, - дверь в спальню была распахнута уверенным жестом художника, знающего себе цену. - Вот настоящий отдых! Стены десятиметровой крошечной комнатушки были заклеены чудными обоями, на которых стыки кирпичей весело расцвечивались яркой зеленью плюща. Проклятая система соцраспределения... (с)
В начале апреля по РТР идут "Вести". Ведущая: - 6 месяцев не получают зарплату шахтеры горота Климакс. После паузы: - города Климовск. Вот так, климовчане...
Рассказал патологоанатом. 100%-ная банальная трагедия. Случилась это в Алма-Атинской области. Тракторист(Т) и его друг(Д) поехали в соседнюю деревню. В деревне, после калыма приняли на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге домой, случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов, при этом никто не пострадал и с трактором вроде все порядке. Т и Д после аварий были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли свою роль) и поехали дальше. Через нектрое время Д решил сходить по нужде. Когда Д отливал, заметил, что крыша кабины трактора выпуклая (после аварий). Об этом он сказал трактористу. Т дал другу кувалду среднего размера, и попросил выпрямить крышу. Д встал на крышу кабины и ударил по крыше. Крыша стала вогнутой, Т сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость в тот же момент Д еще раз стукнул кувалдой уже выпуклой крыше кабины. Череп тракториста разбился пополам, смерть мгновенная.
Раннее утро в Сингапуре. Машрутный автобус, жизнерадостно разукрашенный во все цвета радуги. Надпись на весь борт поверх офигительных орхидей: "Create a better day! Be a prison officier!" - "Сотвори лучший день!Стань тюремным надзирателем!" Вот такое светлое будущее.
Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет. Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно, про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде. Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал. И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет. А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь, что у собак нет потовых желез? Да, говорю, (понимающе так), а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.
Дополнение к иcтории 5 от 17 января: Обстоятельства и действующие лица - те же. Вино - венгерское. Вместо карандаша использовалась дрель со сверлом 6 мм и длиной 20 см. Открывающий уже минут 20 бутылку виновник торжества, удовлетворенно извлекая инструмент из пробки, обнаруживает, что отверстия не появилось. Звучит интересный вопрос: "Как же их, "лядь, венгры открывают?"
История эта произошла, когда я и мой дружок по кличке Пупок (рост - 190 см, вес - 180 кг, 25 лет)летели на самолете из нашего маленького провинциального городка в Москву.Неприятности начались при посадке в самолет , когда женщина проверяющая билеты покосилась на Пупка, попросила его встать на весы и доплатить за лишний вес! Пупок-он же Алексей, имеет одну маленькую особенность : несмотря на достаток в семье, он почему - то всегда голоден. Вот он и нахватался того, что разносят по салону самолета неухоженные, сальные стюардессы, после чего у него началось мощнейшее несварение желудка (как выражается сам Пупок, "вышибает дно", хотя такое "Дно", напоминающее таз, в котором моя бабушка варила варенье, на мой взгляд, ничем не вышибешь). Всем, кто летал когда - либо самолетом "АН - 24", нетрудно будет представить огромного, бесформенного Пупка,втиснутого силой обстоятельств в крошечные велюровые сиденья, вынужденного усилием рук со скрипом вылезать из них, и крадучись, осторожно, с трудом сдерживая мучительно подступающие зловонные газы, передвигаться к микроскопическому даже для обычного человека сортиру. Достаточно много времени потерял мой бедный дружок, пытаясь прониконуть в кабину. В конце концов бочком , втянув живот, ему это удалось. Разместив на маленьком железном унитазике свою дьявольскую задницу Пупок наконец - то, как путник, перебиравшийся через пустыню, и припавший к прохладному источнику живительной влаги, по- настоящему позволил себе расслабиться. Словно громы Зевса, раздались в салоне оглушительные раскаты, сопровождавшие его исполинское облегчение. Самолет трясло, как будто он провалился в огромную воздушную яму. Раскаты продолжались довольно долго, а когда громоизвержение наконец кончилось, и над землей вновь засияла радуга, Пупок обратил свой судорожный взгляд в поисках хотя бы небольшого клочка бумаги, но увы ... Воспитанный в лучших традициях порядочной советской семьи, он вывернул свои ветхие карманы в поисках носового платочка, однако такового не обнаружилось, да и откуда бы... Алексей в жизни никогда ими не пользовался. Ничего того,что можно было в данном случае использовать, кроме одетого на нем костюма "Montana" небесно - голубого цвета размера XXXL, майки "алкоголички" (на лямочках) и кроссовок "Динамо" на босу ногу, просто не было. Пупок уже было совсем отчаялся, и вдруг его осенило : "К черту майку !" - видимо, подумал он, и резким, напоминающим движение "Доцента" в фильме "Джентельмены удачи", движением, он сорвал со своего тела спасительную "алкоголичку"... На свое место Пупок возвращался в наглухо застегнутом костюме и с видимым облегчением на лице.
Есть у меня друг по прозвищу Черкас, такого пох"иста и кадра земля еще не видела. Так вот недавно нам с ним нужно было куда-то съездить, подходим к остановке оба разморенные от жары, с бессмысленными взглядами, в руке болтается здоровенный батл с кока-колой (короче кто шлялся летом без цели - тот знает), посмотрев как далеко автобус он делает мощный глоток, затем затем издает громкую и продолжительную отрыжку, и (самое интересное), повернувшись к ох"евшему от такой наглости народу, и посмотрев на него мутным взглядом, поясняет: "Кока-кола - мой ответ солнцу"
Жизнь наша даже после социализма полна лозунгами, глупыми и не очень. Однажды утром мне поднял настроение на весь день один вонючий красноярский грузовик с цистерной (который возит отсосанную канализацию - дерьмовоз, короче). У него на дверце кабины был отпечатан трафаретным способом лозунг (как сейчас помню - белой краской по голубенькой двери). Он гласил: "Все лучшее - детям!" А ЗАПАХ!!! Вот только каким способом они будут облагодетельствовать детей, осталось неизвестным. Или мужик зимой Дедом Морозом работает??