Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня, разъежая по нашему славному городу Москве, замечал многочисленные перемены в его облике, обусловленные приближающимся праздником. Всевозможные неискренние флажуфочки, плакаточки и радостные лица рабочих, уже "вмазавших" с утра пораньше и развешивающих все это барахло по фонарным столбам. Но САМЫЙ супер-прикол - это огромные стенды (т.е.обычные огромные рекламные щиты, стоящие на главных улицах столицы) на которых расклеены плакаты, на которых изображен Кремль, т.е. кремлевская стена с высоты птичьего полета, но контуром, напоминающим сердце. Под всем этим художеством слова: "Сердце - Бейся!"... Не хватает еще только портрета нашего президента.
Как-то я укладывал своего трехлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец, осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь". Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос, мол, а это что? Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть. Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он, поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
Надпись на воротах посольства США в Минске (кто не верит - может съездит на улицу Старовиленскую 46 и убедиться лично):
"Приносим извинения за временные неудобства, связанные с ремонтом ворот. Временный вход в посольство США расположен со стороны улицы Коммунистической..."
Стою вчера, жду автобус. Погода - ужасна: дождик, ветер. У меня есть большой, складывающийся зонт. Но он от старости потерял свои зонтовые качества и стал протекать. В результате мне за шиворот капает холодная вода (не самое приятное ощущение).
Прихожу домой (живу я в деревне) - не могу открыть дверь (кто-то ключ оставил изнутри), стою, мокну (зонт то все еще протекает). Через 5 мин. я дома, мокрый, недовольный, ругающий все - погоду, дождь, зонты, замки... Всех.
Матушка Моя: Что случилось? Я: Да вот, блин, зонт протекает!!! Она: Ну... это наверно потому, что на улице дождь... Я: АААААААААААААААААА
Году этак в 1995 (это неважно) у нас в семье появился Гараж. Рядом открылся гаражный кооператив, ну и... Все в кооперативе сразу стали делать себе ямы (в ней строится погреб, а сверху - настил, куда ставится машина), ну и мы не исключение. За отсутствием особых средств копать решили сами - копали все лето. Ну в конце - яма 2 метра глубиной и 3 на 6 метров размерами. А у меня еще сестра есть - ей тогда было 13 лет. Ну пришла она к гаражу и говорит: "Папа, очень хорошая яма, но как мы будем машину оттуда ДОСТАВАТЬ?!!!"
Прочитав историю №1 от 8 июня (про отключение света в студенческом общежитии), я вспомнил о знаменитой панике на Восточном побережье вырубилось в десятках городов, включая Нью-Йорк. Кто-то сходил с ума от ужаса в лифте, кто-то полез грабить магазины с отключенной сигнализацией. Но, что интересно, статистика утверждает, что ровно через девять месяцев наблюдался резкий всплеск количества новорожденных!
У меня девушка в этом году сдавала экзамены в Универ на филологию. Им сегодня должны сказать проходной балл и списки вывесить. В шесть часов. Ну, она волнуется, ходит вокруг меня и работать не дает. Меня это все достало. Я набираю номер деканата. Берет секретутка. Говорю - "Я, мол, из Соц.Службы псилохогии Санкт-Петербурга. Мне нужно по шею результаты одной девочки узнать". Она говорит - "подождите, я вас переключу на ответственного секретаря". Переключает. Я повторяю историю. Он значит и кричит - "_Галочка_, переключите молодого человека на приемную". Берут в приемной. Я опять говорю, что мне нужно узнать поступила ли к ним одна из наших подопечных. Там спрашивают - "когда поступала?" Я - "???... С последним потоком!". Она - "а дату не знаете?". Я - "???... Н-н-нет... " Она - "я посмотрю, давайте ФИО". Я даю. Она - "к ним такая _вообще_ не поступала". Я - "вот, блин, как же так". Она - "Вы попробуйте, позвоните в приемные друних _БОЛЬНИЦ_, и в _ДЕЖУРНУЮ_, может ее туда повезли..." В общем, _Галочка_ переключила меня на приемную ближайшей больницы. З.Ы. А девушка все-таки поступила!
Есть у меня одна особенность - спать люблю до одури. И ессесно после хорошего вечера на работу почти не встать. А поскольку работаю я каждый день, впрочем как и отмечаю вечера, то постоянно нахожусь в жутком напряжении - придумываю отмазки для конторы... Да пытаюсь, чтобы они были не однократные, а долгоиграющие. Так вот, есть один парниша, Толян, всем в конторе знакомый, работает на автостоянке, на которой все население конторы ставит свои машины. Вот с ним у меня есть такой договор, мол, если звонить кто будет и про меня спрашивать, типа во сколько забрал машину, то отвечать надо, мол, тут с утра копался с 8:30, не заводилась че-то и т.д. Так вот все знают, что с пареньком мы как бы еще и друганы... Поехал я как-то в отпуск, проводили меня, все такое... Толян тож провожал. Да и пол-конторы на хвост село... Вот и одна очень впечатлительная дамочка пару деней спустя звонит и говорит, так, с ходу: "Толик, как там Славик-то?" А друган еще с похмела, да заспанный, отвечает: "Копался тут с утра в 8:30, тачка че-то не заводилась, толкали мы ее тут, толкали. Завели и он уехал в контору"... Говорят, чуть со стула не грохнулась, вроде видела, как в поезд-то садился...
Произошло вчера. Нам подарили щенка - суку. Мать зовут Дина, отца не знаю. Самое трудное - придумать имя . Придумали. "Леди". Мы сидим на кухне, супруга с тещей пьют чай. Жена задумчиво качает головой и говорит: "Леди, Леди ...". Только бабы в доме и одна леди, да и та сука!!!
Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами: "Вставай #@$@^&#$! Нам выходить пора." Пассажирам через некоторое время это надоело и один, слишком нервный наверное, посоветовал: "Брось ты его и выйди сам" На что последовал незамедлительный ответ: "Да мы уже это место третий раз проезжаем. Я не знаю где выходить, а он знает!" Вот и все.
Историю мне эту рассказал мой друг Андрюха, который был несколько лет назад сильно осчастливлен призывом в ряды нашей любимой Армии. Служил он в славном городе Нижнем Новгороде где, как и везде, согласно Генеральному плану было принято два раза в год «забивать стрелку» на учения. И каждый год, за месяц до часа Х начиналась вялая подготовка к походу километровой колонной автомобилей и другой военной техники на поля. Вся эта фигня с подготовкой длилась обычно дней так 28 из 30.
И наступал день 29-й и начиналась проверка готовности. Ведь через день на поля! 200 машин, 100 пушек, 10 походных кухонь и УАЗик командира полка. В общем, результатам вялой подготовки было то, что готовить надо было все, кроме УАЗика. Вернее, его-то и готовить было проще всего. Надо было только поставить на крышу проблесковый маяк, который с него сперли пару месяцев назад, продали, а деньги послали больным детям Никарагуа (шутка). И маяк, в целом, был ему и впрямь нужен чтобы возглавлять колонну техники. Вот только с маяками была проблема. Во-первых, прикинув масштабы остальных работ, начальство приняло решение работать в оставшиеся часы по этим «остальным работам» без перерывов на обед и сон, а чтобы успеть - привлечь рабочую силу из числа живущих вокруг горожан. Во-вторых, маяки с остальных машин были поперты и проданы еще раньше.
И вот вечером дня перед походом полк собран на плацу в полном составе. Председательствует командир полка, который живо рассказывает офицерам и солдатам о том, какие они собственно умные и красивые люди и как они классно подготовились к учениям. Речь эта продолжается минут 30 и заканчивается обсуждением отсутствия на УАЗике маяка словами: « "И в целом даже плохо, зампотех, бл... Все плохо, бл... Ничего не готово, бл... И поставьте мне уже на ху.. мигалку, чтобы я мог возглавлять колонну..." Далее гогот толпы.
Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только одному человеку. Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего, решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической причине - на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли, приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно. Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола. Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело касается денег.
История произошла вчера на репитиции. У меня есть хобби - пою и играю рок.н.роллы, кантри всякие в группе, которая дислоцируется в полуподвале местного ДК. Ну и, как всех творческих людей, администрация клуба нас очень не любит. Но самые главные наши враги - это вахтерши: то выгоняют рано, то директору пожалуются (ну там "пиво пьют", "спать не дают", хотя репетиции с 19 до 22). Ну это предисловие, а вот сама история. Сидим мы у себя в каморке при закрытых дверях (это обязательно, чтобы предотвратить себя и вахтеров от взаимной ругани друг на друга), занимаемся починкой мониторов, дрелью дырки сверлим под шурупы. И вдруг распахивается дверь, на порог влетает вахтерша с глазами по 5 руб. (по новому) и заявляет: "Вы что, обалдели совсем, сделайте потише свою музыку, а то у меня на вахте телевизор не слышно". Вот это - наличие музыкального слуха! Нас с дрелью перепутать, а вообще обидно.
У нас на работе есть две сотрудницы-подружки (Т.И. и Т.А.), пышные дамы бальзаковского возраста, с которыми периодически происходят всякие казусы в связи с их забывчивостью. Сами они себя называют Манюнями, вспоминая нижеследующий анекдот: Одна старушка ждала в гости двух своих подружек и, зная о своей забывчивости, оставила для себя на кухне записку: "Угостить гостей кофе!" Когда пришли ее подруги, она заглянула на кухню, прочла записку и приготовила кофе. Когда кофе был выпит, старушка отправилась относить посуду на кухню, опять увидела записку и снова приготовила кофе и напоила подруг. И так происходило несколько раз. Когда же гостившие у нее подружки вышли на улицу, одна из них спросила у другой: "Послушай, ты не помнишь, а Манюня угощала нас кофе?" Та в ответ: "А разве мы были в гостях у Манюни?" Так вот, однажды эти дамы, будучи в командировке в одном из районных центров, нашей области, отправились в гостиничный душ, оборудованный на несколько персон. И одна из них, встав под струи воды, вдруг поняла, что мир вокруг начал терять свои четкие очертания и погружаться в дымку. "Что со мной? Я слепну?" - вопрошала она себя. И тут вторая, в кабинке напротив, взглянув на нее, начала хохотать. "Манюня! Да ты же забыла снять очки!" - смеясь, указала она подруге. Но тут смех ее оборвался, поскольку, взглянув на собственные ноги, она также обнаружила некоторое несоответствие обстоятельствам: на них красовались мягкие домашние тапочки, уже изрядно размокшие, которые Манюня-2 запамятовала оставить перед принятием душа. Настала очередь смеяться первой подруге. А тапочки потом сохли две недели...
Звонит мне домой как то вечером мой босс (хороший человек с негустой растительностью на голове) и говорит, что не может из дома в интернет выйти. Я что-то присоветовал, и разговор закончился. Моя жена как обычно - кто звонил и зачем. Говорю, что шеф звонил, хочет но не может. На что выдается гениальная фраза: "Так объяснил бы ему, что сегодня лысых в интернет не пускают!"
Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK), оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) - вездеход УАЗик.
И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди, и в зад трахнули???
История эту рассказала подруга - юрист некой африканской организации по борьбе за права человека и прочие славные вещи...
Проводили они кампанию по борьбе со СПИДом где-то в глухой провинции Сенегала. Прислали листовки со страшными рассказами о болезни, путях заражения и методах предохранения. И для наглядной агитации вместе с листовками предполагалось раздавать презервативы - по штуке в руки.. И все было бы хорошо, если бы местные умники не догадались для упрощения процесса скреплять листовки и упаковки с презервативами степлером..
Сидим мы, значит, на День Защитника Отечества, значит, в теплой компании,культурно выпиваем, значит. И тут речь зашла о методах анастезии. Одна подруга заявляет, дескать, раньше по темечку били, и человек отключался Мы: - Так ведь так и убить можно! Подруга: - Ну, они тренировались долго...
Произошла эта история еще в те самые коммунистические времена, когда понятия о тампаксах, олвейсах, кефри и тому подобных достоинствах у наших женщин не существовало, использовали все, что было под рукой. В свои критические дни одна моя знакомая после трудодня прогуливалась по рынку, от черезмерных потуг ношения покупок и груза "памперса" резинка на плавках лопнула и содержимое их вместе с "соцнакоплениями" обрушилось на асфальт. Мимо проходящий мужчина не упустил возможности указать на потерю. Знакомая гордо вылезла из плавок и произнесла:"Мужчина, Это не мое". Мужик обомлел, но сказать так больше ничего не смог.
Сам вчера был свидетелем: Идут по улице два мужика, беседуют. Навстречу им идет занюханного вида мужичок, пошатывается - неважно ему, видать.. Вот они уже разминулись, и тут один из тех двоих оборачивается к "синячку" и кричит: "Что же ты, совсем зазнался, своих не узнаешь?!" На что тот резво разворачивается и с непередаваемой интонацией заявляет: "Свои ПО ТЕЛУ ПОЛЗАЮТ!!" 8( - ) Рукопожатия, занавес...
Жуть как увлекательно учить жизни молодое поколение. А учить это самое молодое поколение особенно любит кто? - правильно, преподы. Но у нас лекцию про разную безопасность общества читал не препод, а самый настоящий ФСБ-шник. Повидал действительно много, у такого поучиться не стыдно. Вот и он так подумал. "Ребят, - говорит (хотя в зале студенток явное, прямо-таки подавляющее большинство), - отделите специальное место в тетрадке и пишите там себе советы - на всю жизнь. Я, - говорит, - много вас учить могу, я умный сильно". Ну, все послушно отделяют место, конспектируют. А совет банальный, но ведь и вправду ценный: "Всегда доводите начатое до конца, в любой ситуации, при любых условиях". Только он это продекламировал - первые несколько рядов резко вскидывают головы, выкатывают глаза и начинают ржать - истошно, не то слово - просто под парты съезжают. Мужик пожимает плечами: так и не понял, что ж такого он сказал... А дело все было в том, что эти несколько первых рядов - девушки-отличницы - как раз читали пОтом добытый журнал "Космополитан". Статью про то, какие необычные ощущения привносит в жизнь занятия сексом в общественных местах...
Такая сегодня произошла история: еду в маршрутном такси - сижу на втором ряду сидений, передо мной - пустующий первый ряд, сзади - еще два ряда, но более-менее заполнены местными аборигенами. Спиной ко мне "полудремлет" какой-то мужик. На очередной остановке в маршрутку садится молодая женщина с маленьким пацаном. Сели, женщина - рядом со мной, во втором ряду, а дитятко устроилось на первом ряду, напротив меня. Уселось, и спокойно, значит, так играется само с собой. Тихонько так, молча... В оконце посмотрит, улыбнется, на маму посмотрит. Тут мамаша, увидев, что малыш дышит на стекло и малюет разные свои детские картиночки, с улыбкой констатирует: "Ну вот, видишь, и стекло запотело у тебя !" Тут мужик сзади (мирной семейной идиллии не наблюдавший) начинает выходить из состояния дремы и, оборачиваясь через плечо, говорит следующую фразу (причем слова обгоняют движения его еще сонного тела): "Не@уй пить - не запотело бы..."
Случилось на днях. Мой муж первый раз играл в боулинг. Пришел вечером домой уставший, но довольный. На следующий день делится впечатлениями: - Слушай, я и не знал, что это так здорово - шары катать! Только вот с непривычки все мышцы болят. Да еще, кажется, потянул себе... промежность ( 8-( )). Спрашивается: какие это он шары катал?! :-))))
2
НИ ПУХА НИ ПЕРА Когда я учился в школе, к нам прислали из Англии студента Майкла, чтобы тот нас поучил разговорному английскому языку. По-русски он знал два слова: "Сьпасьиба" и "Ньинада" (я постарался передать произношение). В последний день учебного года мы с товарищем предложили ему экскурсию по интересным на наш взгляд местам Киева - и он с удовольствием согласился. Когда экскурсия подошла к концу, мы попрощались с ним и попросили его пожелать нам на следующий экзамен "Ни пуха, ни пера". Он переспросил еще раз, мы повторили, и тут Майкл, собрав в себе все славянское, что в нем было, на корявом русском выдавил из себя: "НЬИ ПУХА, НЬИ ХЕРА!!!" - я чуть не уписался, мой товарищ сквозь слезы от смеха пытался ему объяснить что случилось, срываясь периодически на истерический смех. Но тут я решил взять ситуацию в руки и сказал Майклу: - "Майкл, это тоже самое если бы я сказал вместо Good luck - Good f#ck". В результате он на нас немного обиделся, но через пару дней вернулся в Англию, мы его больше не видели.
Возвращаюсь на днях с работы через "Смоленскую"(на голубой ветке), а тут как раз приморозило и лестница превратилась в хороший каток, причем обильно политый грязью. Спускаюсь так аккуратненько, около перил, а впереди мужичок смело вышагивает посередине. Ессно, в центре лестницы он совершает приземление на пятую точку, и оказывается сидящим в небольшой, но грязной лужице слякоти. Поначалу слов у него нет, в шоке дядька. Потом он кое-как поднимается, оглядывается и обиженно так говорит: - &#я, это все Лужков виноват ! и, подумав, - и фамилия у него - Кац! Тут уж я еле за перила удержался ....
Сидим мы значит на дне рождении у одной девчонки, пьем чай и рассказываем всякие смешные истории. Ее молодой человек лишен чувства юмора, но глядя на нас тоже решил рассказать смешной на его взгляд случай из своей жизни. Он занимается борьбой и один раз ему не хватило пары. В группе была одна девчонка(тоже без пары) и их поставили вместе. Рассказывет (описывает ситуацию, на его взгляд пока не смешную): "Нужно было встать на корачки."(мы переглянулись)"Она встала по собачьи, а я должен был обхватить ее"(мы опять переглянулись), он продолжает:" и мне нужно было совершить заход в зад !". Эффект был поразителен, я поперхнулся чаем и он вытек через нос. Остальные уткнулись лицами в торт и так в торте смеялиь еще пол часа !!! Молодой человек так и не понял нашего смеха - заход в зад - это какой-то термин борьбы.
Вобщем, историю сию рассказываю из третьих рук, с неизбежными искажениями, поэтому не приставайте ко мне с типа "Откуда в лесу взялся мерседес-600" и пр. Лучше приколитесь. Есть такой панк по кличке "Гроза Мерседесов". Вот как он заработал эту кличку: Отдыхая с друганами-панками в лесу, удалился по нужде. На опушке он увидел белый 600 мерс. И стукнуло парню в голову совершить социальный протест. Он его и совершил. Как? Не портя машину, не пачкая, Нипочем не догадаетсь. Парень этот мерс просто изнасиловал.В выхлопную трубу. Водила выскочил с монтировкой, думая, что парень покакать присел, но, увидев, в чем дело, решил не вмешиваться. Мало ли что... Вот такие у нас панки! Всем панкам панки! PS. На следующий день после того, как я эту историю услышал, я специально шел по улице, и просматривал каждый 600 мерс, какой только мог. Могу подтвердить, труба у него расположено удобно, достаточно широкая, выглядит весьма эротично, тем более она не просто обрезана, там еще что-то вроде губ приварено.
Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что, мол, типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Еду слушаю Русское радио. Обозреватель выдает: - Сегодня Борис Николаевич Ельцин неожиданно появился в Кремле. И после этого еще возникает вопрос - в какой стране мы живем? Теперь понятно, почему зима в России тоже всегда наступает неожиданно.
По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$. Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро. Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет. Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы четким давно заученным текстом. Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства, что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?" На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит: "никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически совершенно безопасен. И заземление есть!"
Едем мы как-то с другом в метро на работу. Ну, натурально, "час пик", народу дофига. Нас к правым дверям притиснуло, а на Каширской как раз они и открываются. И вот лезет в них какая-то быбуля и таг с натугой нам кряхтит: "Терпите, ребята, люди сзади хотят!"... Нам аж страшно стало :)
Хочу поделиться даже не историей, а одним замечательным афоризмом, который однажды "выдал" наш преподователь по Гражданскому праву! Рассказывая про ООН, профессор на полном серьезе расшифровывает: "Организация Определенных Наций". Без комментариев, одним словом...
Сегодня утром в передаче "Армейский магазин" Валерий Меладзе выдал: "Хорошему певцу танцевать ничего не мешает." Я все понимаю, но зачем же на всю страну об этом?
Чистая правда. Идет как-то праздник какого-то там подразделения военного флота в Питере. Ну, все прочитали свои речи, наконец, решил мэр Яковлев сказать свое слово. Говорит так хорошо, воодушевленно и заканчивает свой спич так: "Во флоте есть такая поговорка: Все пропьем, а Родину не осрамим! Так вот, я хочу сказать - не осрамим, а?!"
Созрел я тут на покупку Тойоты-Камри. Правда, скорее морально, чем материально, но уже начал почитывать «из ног в ноги» и прицениваться. И вот в субботу еду по Кутузовскому, а передо мной как раз нужная мне Тойота и листочком сзади, где отчетливо видно «Продаю», а дальше я не разглядел. Прибавляю газ, а на Тойоте оказался какой то лихой водила. Мало того, что гонит под 130, да еще и перескакивает из полосы в полосу. Ну а мне же приспичило цену и год увидеть, ну я и рву за ним (на своей Хонде). Тем временем показался поворот на Минскую улицу, куда мне надо было сворачивать. Но ведь я же не прочитал все. Прибавляю еще газку и уже перед самой окружной таки настигаю Тайоту и пристраиваюсь за ней. После чего вижу нужную мне надпись целиком:
Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали, но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я все это? Дальше будет понятно. Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей - довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было. Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю, когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое перетягивание продолжается... И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку, туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает - пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает), образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник наконец-то рвется. А пиво продолжает литься... В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками" солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой. В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле. Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться, чтобы так изгадить брюки..." А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!
Рассказал друг детства нашего приятеля. Учились тогда друзья классе в 9-м - 10-м (давно это было, в конце 80-х). Одноклассник нашего друга, будучи мальчиком не по годам развитым и в плане полового воспитания относительно продвинутым, периодически посещал прекрасных дам из соседнего общежития. И позвал он как-то нашего друга (или тот сам напросился) приятно провести вечер в дамском обществе. Пришли ребятишки в общагу, сели, как полагается бутылочку откупорили. Надо бы светский раговор заводить, да только у Мишеньки нашего, парня вообще-то о-очень раговорчивого, тут, видимо по причине новизны ситуации, язык к небу присох и в голову ну ничегошеньки не приходит. Сидит молча со стаканом портвею в руке, отчаянно пытаясь припомнить анекдот какой-нибудь или случай какой прикольный. Наконец, явно осененный чем-то, широко улыбаясь изрекает: -- А помнишь, Фима, как нас в пионеры принимали...
И сколько бы потом не старался бедняга объяснить слушателям, что на том приеме в пионеры действительно произошло нечто потрясающе смешное, ничего не вышло -- слишком эффектным получилось начало рассказа.
На Кавказе любят давать детям звучные имена. Так вот, однажды, когда я был на Кавказе, мы пришли в гости. Хозяева - коренные жители Кабардино-Балкарии. Моя бабушка поинтересовалась у них, почему их дочку зовут Афеля. На что хозяйка отвечает: "А вы, что, Гамлета (ударение на второй слог) не читали?"
ОТ АВТОРА: Пишу впервые, интересно напечатаете или нет, история реальная, однако может быть и не совсем смешная но зато правдивая, хотя может быть у кого-то и вызовет противоречивые чувства , чему автор будет несказанно рад /г.Тюмень, Павликов Денис/:
История эта произошла в городе Тюмени и можете поверить или проверить у кого угодно, у нас здесь очень много очень красивых девушек! Ну вот собственно и сама история!
Как – то раз подъехал я к мини-маркету по типу киоска - времени было около часу ночи: людишек нет, фонари светят снежок пролетает, тепло не по-зимнему , в машине уже стало жарко от печки, и так как обогрев заднего стекла у меня не работает (предохранитель сгорел) а стекло начало потихоньку оттаивать, выхожу помочь оттаить и стряхнуть щеточкой снежок! Ну и вот… , проходят мимо две девушки , одна так.. ничего- « коктельчик», другая тоже как бы вся такая аппетитная в персиковой дубленочке нараспашку – романтика!!!, (наблюдаю боковым зрением) вышагивают они мимо по направлению к киоску и та, которая в дубленочке… нежно, как бы невзначай, мягко так и легко, ладошкой смахивает снежок с капота моего Опеля, мне аж прям так хорошо и еще теплее от такой внезапной нежности стало, волна чувств нахлынула, и я естественно выдал : - Эх, мол , кто-б меня так погладил (завидуя своей машинешке)! На что «персиковая» отвечает,/медленно, мечтательно разворачиваясь ко мне своим шикарным персиковым бюстом/, - Да пожалуйста,-))) с удовольствием…, и через секундную паузу добавляет с сожалением, только вот муж отпустил ненадолго - за сигаретами сходить… Так и стоял я («мы») провожая взглядом «персиковую» и ее подружку,… почему-то захотелось набить морду этому мужу, хотя ведь он ни в чем не виноват, однако … бдительнее надо быть, бдительнее…
В одной мужской компании зашел спор. Суть его была такова: Некто (фамилия и имя изменены) брался оторвать от земли бутылку водки, причем довольно необычным способом, а именно приспустив штаны вместе с трусами зажать горлышко ягодицами и таким образом поднять к общей радости присутсвующих эту самую бутылку водки. И надо сказать, что спор был выгран, бутылка была поднята, но только несколько другим способом. Дело в том, что без замечаний, была осуществлена только первая часть плана, а именно снять штаны с трусами. Далее случилось непредвиденное, при совмещенни коричневого пятнышка (анального отверстия) с горлышком вышеозначенной бутылки, то ли от избытка чувств, то ли от преждевременной радости от уже почти выгранного спора, равновесие было потеряно и бутылка вошла в сфинктр всей своей поллитровой емкостью. Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу от кого-нибудь, что в спорах один мошенник, другой дурак и прошу пояснить, кто в данном случае есть ху.
Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!? А теперь читайте аннотацию на русском языке: "Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск. Беречь от детей!" Далее без комментариев!
Такая вот история. Звонит наш начальник рано утром в субботу (нерабочий день) своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает: "Офис такой-то". На что начальник реагирует следующим образом: "А ты что, на работе?"
Надо сказать, что в немецком языке слово "Селезень" очень созвучно со словом "Горох". А вот собственно история: Приехали к нам австрийцы поохотиться; с первых шагов по России они встретились с так называемыми национальными традициями. Причем надо сказать, что они - охотники, т.е. народ закаленный, прошедшие всевозможные лишения и трудности, включая сафари в Африке, наслышанные о России, готовились к самому страшному. Наивные-е-е... Проехавших на старом дребезжащем пыльном автобусе восемь часов от Москвы до самой российской глубинки измученных австрияков встретили в три часа ночи богато накрытым столом с пивом и водкой. На вопрос: "Нам же завтра на охоту" им ответили, что это национальная традиция. Таким образом пропив до семи утра, наши предложили им пойти на охоту. Естественно, в таком состоянии ничего не подстрелив, продолжили банкет на природе с обязательной стрельбой по пустым, подкиданным в воздух, бутылкам. Австрийцы, надо сказать, потихоньку стали привыкать к нашим особенностям. С утра по просьбе наших охотников переводчик зашел к ним в комнату с предложением пойти охотиться на селезня. Не расслышав, австрийцы решили, что им предлагают пойти пострелять по гороху. "Это что, тоже национальная традиция?"- удивленно спросили они, еще думая, что он шутит. "Да" - твердо ответил переводчик. Их лица изменились в испуганно- удивленные: "А кто же его подкидывать будет?!"
Как известно - совейская сатехника вещь дерьмовая (извините за грубый каламбур). В том смысле, что ломается часто. И вот недавно лопнул у нас шланг соединяющий трубу с бачком. Ну, что делать, надо либо самому работать, либо сантехника вызывать. Сантехник у нас знакомый, даже, кажется, какой-то дальний родственник, поводов к его приезду поднакопилось, так что - вызвали. Он в тот же день приехать не мог, сказал, что позвонит. Я, в принципе, помнил о его возможном звонке, но не постоянно. И вот сегодня сижу я, работаю. Вдруг раздается телефонный звонок и мне говорят: "Алло, Валя? Это Саша". Я здороваюсь, а по пути лихорадочно соображаю, какой именно Саша это может быть. Дальше - хуже: "Ну что, я к вам сегодня около шести заеду?". Так, думаю, плохо дело. Зачем мне здесь неопознанный Саша? Он говорит: "Ты будешь дома?". А я как раз уйти готовился. "Вообще-то, - говорю, - собирался уйти". "А мама будет дома?". Тут я совсем обалдел. Думаю: "Если это мой знакомый - зачем ему мама, если мамин, чем я ему могу быть полезен?". А может, думаю, вообще грабить собираются, проверяют наличие хозяев. Ответил уклончиво. Чувствую, на той стороне тоже легкое недоумение. Я не знал, что все это еще цветочки по сравнению со следующим вопросом. "Так что у вас там течет?". Я взял тайм-аут. Ничего себе, думаю, светская беседа. Прислушался. В квартире шума падающей воды не слышно. Уже хорошо, думаю. В трубке послушал. Там тоже вроде никто не тонет. Потом "дошло". Человек, думаю, уже был у нас, помнит, что дом на берегу реки стоит, но не помнит какой. А живу я в Питере, на берегу реки Мойки. Еще морока. Совсем малознакомый Саша. "Мойка, - говорю, - течет". Тут на том конце трубки тайм-аут взяли. Я полагаю, если бы я жил на Фонтанке, разговор бы на этом и закончился. Но спас великий и могучий русский язык с его многозначностью. На том конце недоумение житейское переросло в профессиональное: "А Лариса Петровна говорила, что у вас туалет течет".
Было это уже после первого случая. Сменил я бензиновый транспорт на электрический (метро, то бишь). Едем, уже другим другом поздно вечером домой (навеселе). Народу, как ни странно, в такое время прилично, сесть нельзя, ну и пристроились мы с ним около двери. Стоим. А надо сказать, я человек любопытный, люблю по сторонам поглазеть. Ну, верчу своей бестолковкой по сторонам... И тут напротив нас замечаю здорового такого негра, опять же колоритный такой (из не колоритных не бывает), в пуховичке такой (зима ведь), широких джинсах, стильных ботиночках, морда гордая (настоящий негр)... Ну негр как негр, чо я, негров не видел, что ли? И тут примечаю одну деталь, которую вначале не приметил: на голове у негра надета красная помятая бейсболочка, на которой написано (клянусь) - НАШ ДОМ РОССИЯ!