Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим на днях студенческой компанией, от нечего делать кроссвордик разгадываем. Народ слегка прикалывается...
ВОПРОС (приблизительно): Древний обряд, в честь бога Х., в виде игр... ПРЕДЛОЖЕНИЕ: - РИСТАЛИЩЕ В. Да нет! На букву "Д" начинается П. Ну, тогда - ДРИСТАЛИЩЕ
Наркоманский хит! У меня было два кореша, которые продавали "драп" (хеш), причем делали они это на хате у одного из них. И один раз один из них, Леха, был дома, а другой, Антон, где-то лазил. В этот момент к Лехе заявились менты, но тот быстро сообразил, открыл окно и засунул мешок с хешем в водосточную трубу, ее огрызок болтался как раз на уровне его окна. Менты ушли ни с чем. Потом пришел Антон с покупателем и говорит: - Где хеш? - Ну в трубу я его запихал, мусора подонки шмонали. - Иди доставай. - Не могу, застрял. - Блядь..., у тебя денег вагон, что ли, думай как достать... Ну Леха и придумал, чтобы Антон вышел на улицу встал под водосточной трубой с полиэтиленовым мешком и ловил "товар", а он что-нибудь тяжелое сбросит и хеш сам по трубе высыпется в мешок. Антон вышел встал под трубой и держит мешок над головой, а у трубы пары колен естественно не было, тут все слышат грохот лязг БУМ!!! и Антон валяется весь на земле, голова в крови и присыпана зеленой травкой. Оказывается, Леха гантельку двухкилограммовую, наборную, по тубе пропустил. Ну, Антона в травму, она в 20 метрах от дома была. А там врач и спрашивает, как мол случилась беда, ну Леха и объясняет, что мол полез друган за специями на шкаф, а на него утюг старинный упал. Врач хитрый гад был, хотел на чужом горе нажиться и говорит, а ты мне "специй" этих отсыпь, ну отсыпали ему. А Антон таких пиздюлей корешу навешал, когда тот к нему в палату с апельсинами приперся, что оба потом с фингалами ходили. Теперь оба в USA, фруктами и недвижимостью торгуют.
Приобрел изделие прозводства братской китайской республики. На упаковке изображена гангренозная нога, попирающая аленький цветочек. Текст привожу без изменений:
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
-Удаление скверного запаха, защита от пота -От чесоти, стерилизация -предотвращение ножных болезней -защита чулок и шелковых чулок
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сяп" Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
Иногда человек может не заметить самые очевидные вещи. Тому пример следующая история. У нас в институте однин из туалетов был в ужасном состоянии: облезлые стены, ,переломанные кабинки, канализация забита и т.д. Наконец его закрыли на ремонт. Через месяц смотрю - открыли. Заглядываю - ну просто сказка! Новые кабинки, сверкающие стены, никакого запаха - хоть жить оставайся. Только есть ощущение, что что-то неправильно. Но что именно, понять никак не могу. Так с этим ощущением я оттуда и ушел. А что было не так, я понял только на следующй день, когда зашел туда по нужде. В кабинках - только ровный пол. Просто не успели еще унитазы поставить.
Тут мой приятель на днях рассказал. В общем, сидит этот самый приятель Андрей вместе со своими коллегами по работе в офисе, и зашел у них разговор о том, как готовят их супруги/подруги. Один из моих знакомых, Олег, сказал, что его жена готовит, но не часто, ну а если готовит, то очень вкусно. Среди них был и их водитель - парень рубаха, простачок, каких немало. - Вот, - говорит этот водила, - моя-то привыкла все как-то раком делать. Как принесу зарплату, так тебе два вторых, два первых, два третьих на выбор. И салатов куча всяких. Денег с ней хватает ненадолго. Уж и ругал ее сколько - похрену ей. Как горох об стену. Вот так и живем - неделю жрем от пуза, неделю хрен сосем. - Да, - говорит Олег, - хреново тебе. - О, Олег, а ты, как жена тебе ничо не сготовит, и тебе вломы, приезжай к нам, когда у нас жрачки навалом, - говорит водила. - Нет уж, я к вам, пожалуй, на вторую недельку... :))))
Сегодня расскажу про бухгалтера Сашку ? Короче, когда мы пошли на шашлыки, ну там 5 км. прошли... переправились на остров сидим значит пьем водку жарим шашлык и естественно купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну просто вооще до гола.. И идет купаться !!!!!!!!!! Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд....и не отворачиваясь бросает: За ребенком присмотрите ! И идет к ней ! Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес. Дальше минута молчания, Санек поворачивается и вскинув руками говорит: Не успел !!!
История, услышанная по радио. Работал как-то П.- проводником, в свою бытность в студенческие годы. Ну все наверное знают, что в купейном вагоне 2 туалета: один в конце вагона - открытый, и второй в начале рядом с купе проводника закрыт (потому что воняет оттуда, да и вообще... нефиг). А тут тот, что в конце, то ли сломался, то ли что, но был закрыт. Все перлись в тот, что рядом с проводником... просили его открыть ... ну и достали его, в общем. Как-то стоит П. возле своего служебного купе, и подходит к нему М. - мужик. М: Слышь, браток, а почему туалет закрыт? П: ... а он не закрыт, а занят. М: Да ну ты гонишь, я тут полчаса стою, не может быть. П: Ну.... ээ... сейчас.... Открывает свою кандейку, а там шторка, заглядывает за нее и, повернувшись к мужику: - Да нет же занято, что я врать буду... У мужика выпала челюсть. P.S. За все оставшееся путешествие (3 дня) никто из купе М. не беспокоил П.
Отдыхали мы как-то с приятелем - Цаца его кличут. Ну водка, девушки... Одна из дам показывает стриптиз, в перерыве, в чем осталась (почти ни в чем) отправляется курить на балкон. А месяц ноябрь. Я интересуюсь - не замерзнет ли? На что Цаца отвечает: все нормально, я ей тапочки дал...
Дело было у меня во дворе, где по традиции еще с застойных времен по весне начинается замена старых труб на новые, что как известно со- провождается обильным извержением песчано-глинистых пород по всей околоподъездной территории. Короче грязища непролазная. Но это только предисловие, а сама история такова. Сижу я как-то возле окна, покуриваю и наблюдаю за доблесными работ- никами экскаватора и совковой лопаты. Один из них забрался в яму глу- биной порядка 2-3х метров и наяривает лопатой, вышвыривая глину, да так усердно и причем прямо на дорогу. Но вот, смотрю, решил он перекурить и прервался на некоторое время. Как раз в этот самый момент к подъезду подрулил новенький серебристый "LEXUS" из него вышли водила и пассажир с заднего сиденья, наверное какая-то "шишка". "Шишка" сказал "ждите" и растворился в подъезде. К водителю, курящему около своего шикарного авто, присоеденился внушительных габаритов охранник, вылезший из пере- дней двери. Охранник не стал закрывать эту самую дверь, решил наверное проветрить салон, оказалось напрасно, т.к. в это время у нашего рабо- тяги закончился перекур. Он с прежним рвением, не поднимая головы, продолжил метания породы в направлении дороги. И как же точно у него получалось попадать именно в открытую дверь "LEXUS"а! Мирно беседуя о каких-то своих делах во- дила с охранником не замечали, как автомобиль наполнялся жидкой грязью. Не знаю, как долго это продолжалось, если бы из подъезда не вышел их начальник. Тут они спохватились, увидев, что происходит. Интеллигентные на первый взгляд люди, а мат стоял трехэтажный, да и слышно было за версту. Бедолага рабочий, сначала ничего не понял, но потом до него дошло, что он попал. Не знаю,что с ним случилось потом,т.к. через некоторое время охранник легким движением взял работягу за шкирман и запихнул в машину, после чего она тронулась в не известном направлении. Поехали на мойку, на- верное, хотя работягу того я так больше у себя во дворе не видел.
Есть такой анекдот: "На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит: вези меня в принцып ... - Водила ессно 8: O ??? - мужик объясняет, мол, друг посоветовал : "В Москве в принципе все есть..." : )))) Так вот недавно в нашем городе открылся - что вы думаете? - магазин "Принцип" !
Вот так вот. Мы рождены, чтоб хохму сделать былью :)
Как-то раз, перед экзаменом по "войне" ,учили мы ее родимую в нашей университетской общаге. И вот, после нескольких часов, как сказали бы военные, самоподготовки, когда наука побеждать окончательно истощила оставшиеся после матанализа мозги, я и еще один изможденный то ли тактической, то ли огневой, то ли еще какой-то подготовкой, решив, что великих полководцев из нас все равно не получится, отправились спать, наш третий, самый упорный решил еще немного поучить. А у нас в комнате для таких усердных как филипок, товарищей, специально была отделявшая письменный стол с лампой занавесочка, чобы не мешать спать тем, кто и так сдаст что угодно, хоть китайский язык (была бы методичка). И вот Костя, начитавшись наставления по стрелковому делу или может еще какой гадости, но написанной тем же военным фельдфебельским языком, желая включить свет в этой нашей импровизированой КЗ (комната занятий, кто не знает) спрашивает у нас: - Как зажечь ОГОНЬ в учебном ОТСЕКЕ?
Случай типичный, но мне показался забавным. Метро. К киоску, слегка качаясь,подходит парень(П).Спрашивает у девушки-продавца (Д): П: Таблетки от похмелья "Бизон" Д: ...? (Я не расслышал парень, наверно, тоже) П: Я говорю ТАБЛЕТКИ ОТ ПОХМЕЛЬЯ ЕСТЬ? Д: Нет. П: А беруши? Д: У нас косметика, а не аптека. П:(Несколько секунд молчания)... Тогда презервативы "Ванька-встанька" Д: Какие вам? Любые? П: А? Агааа! Отсчитывает деньги, на лице блаженая улыбка идиота, затем лаконично: "Не посплю, так потра%аюсь!!!"
Эта забавная история произошла полгода назад, когда моей дочке было два года. Ранне воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной скорость носиться по квартире в поисках найти что-нибудь вкусненькое, забирался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный ребенок не получил еще положенной порции овсянки, банан у него следовало реквизировать. Надо заметить что по поводу воскресного утра дефелировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг меня кругов пять и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит показывая на меня: - В трусисиках банан !!! (Нашла !! :-))))
Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать от смеха.
Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг. Один мой приятель, по перворазью приехав ко мне в Северное Бутово, сообщил, что название района, написаное на автобусной остановке без пробелов, воспринял следующим образом: "Се Верно: Ебу Тово."
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была – «Будилов». Я подумал, что Будилов - Мудилов – легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю «ваша фамилия – Будаков?».... «Будилов !!!!» – нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...
P.S. А водитель оказался достойным носителем своей фамилии – умудрился забыть барсетку с документами, пришлось его догонять, чтобы ее вернуть.
Тут про рекламу китайских колготок писали... Это что! У меня целая коллекция имеется. Сам собирал, когда там переводягой работал. Так вот. Мои китайские коллеги создали рекламные буклеты на русском, где имеют место быть: №1. "Трусы от СПИДа." Лучшие умы до сих пор не могут понять механизм действия этого замечательного изделия. По виду - трусы как трусы. На мои распросы китайцЫ гордо заявляли, что "это ихний ноу-хау и купить его можно отдельно". №2. "Таблетка от дебильности". Желею, что не прихватил образцы, ибо иногда от долгого общения с этим замечательным народом хочется скушать что-нибудь эдакое. №3.(Прошу прощения, но так в тексте) "Вино для опухлости хуя". Поясняю, что китайский аналог русскому слову "встать" переводится именно так.
Хотя и сам грешен. Однажды по запарке придумал новый вид спорта. Переводил буклет одного института физкультуры и влепил туда "Кафедру прыжков с шестом в длинну"(в оригинале просто "с шестом"), отметив, что это олимпиский вид спорта. Буклеты были успешно распространены в Поднебесной. Самое интересное, что китайцЫ не смеялись, а вежливо интересовались нашими в нем "достижениями", вгоняя в ступор наших спортивных функционеров.
Больница. Молоденькие девчонки-санитарки вышли покурить в коридор. Стоят, дымят. Одна держит под мышкой толстенный учебник по какой-то медицинской науке. Ее подружка решила подколоть, и говорит: - Слышь, Светка, ты что, все учишься? Наверное, сдашь все экзамены, пройдешь аттестацию и уедешь от нас в Москву, в ЦКБ, Ельцина обслуживать будешь... Светка томно прищурила глазки, глубоко затянулась, отвечает: - Не, уж лучше Клинтона!
Вернулись наши хорошие знакомые из Турции. Отдыхали они там, ну и как водится собрали всех родственников-знакомых у себя в гостях: рассказать как съездили, фотографии там показать и все такое. (У меня, правда, свое мнение на этот счет: они зовут, чтобы все завистью переполнились, а мы идем, чтоб пожрать, да попить). Ну посидели, выпили. Хорошо так посидели, часов шесть. Мясо, вино, водка - в общем, мало не показалось. Ну а под конец - подарки. Не просто подарки, а ПОДАРКИ. Мне, например, достался хороший портфель. Затем настало время уходить домой. Все в дверях, хозяева с той стороны, мы уже с этой. И как обычно, классические фразы, типа спасибо, до свидания. А хозяева, со своей стороны, говорят: Приезжайте, дескать еще. А я возьми, да брякни: "Лучше уж вы приезжайте еще". От хохота проснулись все соседи.
Стою на светофоре давеча на площади Белорусского вокзала. Глазею по сторонам. Вдруг вижу совершенно потрячную вещь - гастроном, витрины которого оформляли за счет Pepsi. И, как результат, слово Пепси есть везде. Например "НАПИТКИ пепси", "МОЛОКО пепси" и апофеоз- "МЯСО пепси". Интересно, пепсятина на вкус, как псятина?
Прихожу я к другу в киоск (он работает ночным сторожем) и застаю картину: сидит мой друг и его напарник и в большом тазу ВОДОЙ ОТМЫВАЮТ ДЕНЬГИ !!! Мафиози чертовы! Оказывается: друг взял на дежурство свою собаку - немецкую овчарку. Затеи другу очень приспичило домой (он рядом живет), он запер собаку и ушел. А собаке очень приспичило в туалет по-большому. Она долго искала место и нашла ("кассу" не забирали) на кучке денег (~100-150 баксов по курсу). Вот так!
Старшая сестра моей бабули (76 лет) большой любитель похохмить, причем, на сексуальные темы, а хохмить она начинает, когда немного "под-шафе". Надо сказать, что ходит она по улице с тросточкой, гордо именуемой - палка, а к мужу моему испытывает самые теплые чувства. Как-то при встрече она решила поинтересоваться нашим житьем-бытьем. Разговор был громкий, весь дом прилип к окнам. Бабуля: - Ну, как живете-то, часто ругаетесь? Муж: - Некогда ругаться... - Ну, а "палку-то" частенько бросаешь?! И, не дав мужику ответить, продолжает: - Жить и не ругаться - это можно! А вот без "палки" - нельзя! Так что если не можешь - возьми мою,- и, хохо- ча, протягивает свою трость... Народ из окон чудом не вывалился...
Было это в общаге одного из московских ВУЗов. В комнате жили Ботаник и Разгильдяй, причем последний по жизни ложился спать под утро, а просыпался, когда Ботаник приходил с учебы. Заставить себя проснуться вовремя Разгильдяй не мог. Однажды вечером Разгильдяй попросил Ботаника: "Если утром я не встану - скажи мне, что я козел!!!" Ботаник пожал плечами - дескать, отчего ж не сказать... Потом Ботаник завалился спать, а Разгильдяй, как всегда, полночи колобродил... Утром Ботаник обнаружил беспробудно спящего Разгильдяя и записку на столе: "Я НЕ КОЗЕЛ!!!"
Смотрел недавно телевизор и случайно наткнулся на передачу про АвтоЗАЗ. (для несведущих - там Запорожцы делают). А дело было перед президентскими выборами. Ну и науськанные рабочие говорят, что, мол, не хотим Кучму менять, он хороший и т.д. И тут кто-то выдает фразу : - Чтобы президент хорошо работал, надо чтоб Дума перестала ставить ему палки. Понятно теперь, почему Украина фигово живет .....
Рассказываю со слов моего друга, он работает в одной Питерской конторе, которая снимает помещение в бывшем детском саду. Там раньше был грузовой лифт, но теперь его нет и бывшую шахту лифта переделали в кабинетик для моего друга, конечно, выглядит этот "кабинет" как скворечник с дверью на метр выше пола и высотой тоже метр, но зато отдельный и главное - эта площадь не проходит ни по каким документам. Как-то пришла в их контору строгая тетя с проверкой соответствия помещений правилам пожарной безопасности. Как раз когда она проходила мимо входа в "скворечник", мой друг высунул нос из двери посмотреть что в мире творится, но увидев строгую тетю, сразу вспомнил зачем она здесь и что его кабтнет ей показывать нельзя, потому что, как я уже писала, он по документам не существует. Мой друг быстро закрыл дверь со своей стороны и для верности еще и выключил свет. Как потом ему рассказали друзья, проверяющая тетя успела его заметить и спросила, что находится за той дверью, что только что открывалась. Ей ответили, что там находится грузовой лифт и показали соответствующую бумажку. "А куда же делся тот молодой человек, что открывал дверь?" - "Как куда - он уехал на лифте" - тут же ответили тете коллеги моего друга.
Как-то недавно сидим с друзьями, они, конечно, выпивают, и начинаются разговоры на разные странные темы. Заходит разговор о собаках и кошках, и народ постепенно разбивается на любителей одних или других. Один защитник кошек проводит следуюший аргумент: "Вот у меня была кошка, так она сама гуляла на улице и никаких забот!!!" А потом добавляет: "Только одно было плохо - она четыре раза в год приносила щенков".
Моему сыну полтора года - все мужчины для него "дядя", все женщины независимо от возраста и социального статуса - "баба". Идет клип Агутина на MTV. Начало, в кадре - ноги, сын уверенно произносит "дядя", потом камера поднимается, показывается голова. Сын уверенно говорит "баба". - Ну какая же баба? - поправляет жена, - смотри: дядя. - Баба, - не соглашается сын. - Дядя! - поправляет жена. Сын немного подумал и сказал: - Дядя баба.
Недавно в Израиле прошли выборы в Кнесет. В предвыборной борьбе кандидаты поливали грязью соперников и есено рекламировали себя. Особенно мне запал в душу лозунг лидера "русской" партии "Наш дом Израиль" Либермана - "С Либерманом - мы, без Либермана - нас!" Я подумал, что здесь как в анекдоте - "наденешь ночную рубашку или не наденешь - все равно выебут".
Ехал я как-то на маршрутке на работу. Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа. Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье. ОН: - Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу потратит на какую-нибудь фигню. ОНА: - Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает? ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением): - Как что, конечно пропьет!!!
Тут вычитал в каком-то журнале. Из жизни ихних заключенных: одного зека доставал один охранник, и чтобы ему отомстить, мужик решил подвести к решетке камеры 220 В, и так его эта идея заняла, что он стал упорно работать, и втихоря тырить обрывки проводов. И вот, наконец, провода хватает от розетки до решетки... А в это время начальство тюрьмы, видя такое рвение в работе, решает его амнистировать. Начальник тюрьмы решил лично вручить ему справку об амнистии, но в тот момент, когда он сунул ключ в замок ,его нехило тряхануло... Естественно, он обиделся:) и разорвал справку на глазах у охуевшего мужика:))
ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ЧУВСТВО Короче, папаша мой, мужик видный из себя да к тому ж коммунист, завел себе, так сказать, "соратницу в борьбе с поработителями России". И задумала эта соратница, ни много ни мало, как папашу моего на себе женить. Для чего начала примазыватся ко мне, единственной дочке, нежно любимой и балуемой. Так вот, из желания устроить "культурную программу" потащила она нас с папашей на концерт какой-то там классики. А я, надо сказать, нечто среднее между панком, байкером, металлистом и скином, потому в классику ну совершенно не врубаюсь. И вот, приходим мы в эту самую консерваторию, все прямо как в кино, так интеллигентно и культурно, даже противно. Выходят музыканты, конферансье объявляет что-то и пошло-поехало. Ну. на первые пару вещей моей природной вежливости хватило, а потом начала я скучать. И заниматься даже такими вещами, как считать в уме до тысячи, вспоминать кликухи всех знакомых, составлять план, как бы мне завтра урваться на пьянку с друзьями и так далее. При этом, естественнно, глубоко мной уважаемый товарищ Чайковский где-то в стороне. И вдруг эта самая соратница ко мне поворачивается и так, чтобы слышал папаша, говорит: "Леночка, прямо так и вижу, ты так замечательно чувствуешь музыку!" А я, которой вся эта музыка надоела хуже горькой редьки, отвечаю ей в дословно так, совершенно позабыв о том, что нахожусь не в любимом Р-клубе: "Хуй бы в жопе тебе чувствовать!" Соратница, женщина интеллигентная, восхищенно на меня смотрит и говорит: "Вот именно! Художественное чувство!"
Это было давно, когда наш сын еще ходил в ясли (сейчас он студент). Однажды вечером забираем его из яслей, а он рассказывает: - Папа, у нас сегодня в группе было так шумно, что я аж ОХРИП.
Есть у меня один друг - коллега. Работает в издательском центре. Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего, рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар! Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре - охотно меня поймет. Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять. Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный: - Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс! А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу! А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А ...... ошибок редактор не нашел? А ....... (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть! (совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?! Разрезали плохо!!! Ну..... слава богу!
Дело было в каком-то из старших классов. Наша классная попросила нас принести паспорта. В нашем классе был только один парень, который пошел в школу с шести лет, и паспорта, соответственно, еще не получил. Вот он-то и спросил (волнуясь): - А у кого паспорта нет? - Тому справку из роддома...
Годовщина смерти друга. Заехал я на кладбище (в районе ВДНХ), положил на могилу белые астры, постоял, помянул... Уходя, обратил внимание на соседнюю могилу, где к надгробному памятнику с портретом моложавой дамы прислонена синяя табличка с надписью: "Срочно зайти в контору кладбища". Мой друг был большим ценителем юмора, он бы улыбнулся...
Крым. Августовское небо Коктебеля наполнено звездами и любовью. Звезды порхают в бесконечном южном небе, а любовь свила гнездышко на родной Земле. В первый же вечер пара молодых повес отправилась на ратное покорение женских сердец, ну и всего остального по возможности. И надо сказать, удача им улыбнулась. Кафе, шашлыки, вино, дискотека, сладкоголосое пение двух юных ораторов и… как логический финал – парк, с аккуратно подстриженными аллеями, и весьма колючей местной флорой. Как истинный джентльмен, наш юный Ромео пожертвовал своими белоснежными штанами, во имя прекрасной Джульетты, постелив их на землю-матушку. В языках пламени страстного пожара, охватившего юные тела, сгорело незаменимое «пенсне» нашего главного героя, непредусмотрительно положенное в задний карман подстеленных брюк… В районе шести утра обе сладкие парочки одновременно вырулили из разных углов парка и столкнулись на аллее. Проводив дам, юные Дон Жуаны отправились на «ранчо» (час пешком в девственную степь), делясь впечатлениями. После описания гибели очков состоялся краткий диалог (пардон за ненормативность лексики) - … вот они и сломались (в смысле очки) - Не-а, батенька, - посмеиваясь, подметил товарищ, - не сломались, а прое…л!
О несовмесовместимости иностранных продуктов с нашим пониманием Мой дядя купил программу для своих маленьких детей - конструктор ЛЕГО для компа он предназначен для самых маленьких все так красиво , аж слеза умиления накатываеться . вот только каталог при инсталляции прога делает следущий Zaiblo
Кто был более виновен – это пусть народный суд решает, но случилось так, что моей подруге пришлось сделать известную операцию по прерыванию и т.д. Многим мои коллегам по несчастью наверное известно, что после этого месяц нельзя, совсем нельзя. Но старая поговорка гласит, что любовь – это не просто так, ею заниматься надо! И вот приходилось нам с подругой искать альтернативные варианты. В тот день был выбран английский способ (это сзади – для тех кто не в курсе). После – замечательный день: кино, пиво и т.д., и вот мы едем в машине и, как водится, ругаемся (надо сказать, что молодость всегда агрессивна: ей 20, мне 30). Она: «Не держи меня за девочку!!!». Я: По крайней мере, я не держу тебя за мальчика, - пытаюсь пошутить. Долгая пауза. Она: «…ну это как посмотреть…» ….. Я чудом увернулся от столба и ехать дальше не мог еще минут 10.
Был у меня в счастливом юношестве приятель – музыкант, игравший на гитаре в «команде» одного питерского кабака и безумно почитавший своего западного кумира, именитого гитариста из группы DEEP PURPLE Ричи Блэкмора. Всем был мой приятель хорош: и играл на гитаре неплохо, и пел, как соловей, и пил, как все кабацкие лабухи. Один был у него недостаток – антисемит он был страшный, и честил евреев по чем зря и по любому поводу. Как-то захожу я к нему домой (он к клубах сигаретного дыма пытается наиграть под магнитофон легендарный гитарный пассаж Блэкмора из вещи Highway Star) и, шутки ради, говорю:
– Слышь, – говорю, – а Блэкмор-то – еврей.
Сигарета повисла на нижней губе моего приятеля, он бросил играть, ошарашенно посмотрел на меня, потом на магнитофон, потом на фотографию DEEP PURPLE, висевшую у него на стене, посидел немного молча и затем очень так задумчиво, с какими-то сузившимися глазами, произнес:
– Ну, бля, чувствовал же – что-то не то в его музыке, что-то не то...
Долго я потом пытался переубедить его, говорил, что никакой Блэкмор не еврей, что это я так, прикололся, но он мне все только как-то кисло кивал. Фактов, однозначно подтверждающих еврейское происхождение британского гитариста, мой приятель в то время не нашел, равно как и не нашел фактов, которые бы утверждали обратное. Однако к музыке DEEP PURPLE и к дальнейшей творческой карьере Ричи Блэкмора он заметно охладел, хотя сам, насколько я знаю, лабает на гитаре и по сей день. А что там еврейского он услышал в гитарной игре Блэкмора, он мне никогда так толком и не сказал.
Довелось мне несколько лет назад быть на долгосрочной стажировке в славном граде Париже. Долгосрочная - стало быть, квартиру нужно снять. И вот купил я риэлторский бюллетень, стал его просматривать и наткнулся на следующее объявление: "Сдается квартира в районе La Defense, [далее описание квартиры, цена], 27 этаж. С лифтом". :-))
Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет , а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка и ругается : "вот эти гады не дают нам перейти улицу". Загорелся зеленый и машины соотвественно остановились. Бабка радуется: "вот наконец-то нашлись хорошие водители!".
Историю эту поведал мне один знакомый художник. В те давние врмена застоя он был еще учеником одного хорошего мастера на все руки. Мастер был действительно классный, но речь его была далеко не высокохудожественной. Итак, знакомому поручают сделать чеканку В.И.Ленина. Дело понятно ответственное, да к тому же еще с идеологической окраской. Знакомый старается изо всех сил, аккуратничает - вобщем делает чеканку на совесть, как икону. Аж трясется над портретом вождя мирового пролетариата. Его учитель видит, как ученик аккуратненько выстукивает знакомое всем лицо и выдает: - Ну, что ты его гладишь, как м?%ду ладошкой. Е%*и его как следует!