Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня на станции Киевская Московского метрополитена услышал следующий диалог (не дословно):
- Тут написано, переход на Кольцевую линию, а нам надо на Арбатскую. - На самом деле здесь можно перейти и на Арбатскую. - М-да, недокументированные возможности...
Есть в городе Иркутске больница №6. Все как положено - с палатой №6 и прочими причандалами. Контингент в больнице самый разношерстный - народная больница, одним словом.
Лежали в этой больнице два кадра. Один - наркоман, молодой цыган, у него подтвердился диагноз на СПИД, за что он от персонала заработал кличку "Спидоносец". Второй - токсикоман, лет предположительно 17-ти. Токсикоманит с пяти лет, поэтому кора головного мозга практически отсутствует, только что слюна не бежит.
Наркоману его друганы притаранили пайку наркоты (это в больницу-то). Чисто смягчить суровый больничный режим. Цыган долго суетился где бы ее оприходовать, и нашел что лучшее место - больничный туалет. Размеры там такие, что развернуться сложно, к тому же защелки изнутри нет. Он разложился на бачке от унитаза, припер дверь спиной и в ожидании скорого кайфа начал процесс.
В это время олигофрену-токсикоману приспичило посрать. Он к двери - не открывается. Он ее подергал - не открывается, да еще и на х.. посылают. Разозлившись, он ее начинает пинать, продолжая орать на все отделение что "он хочет срать, а какой-то мудак там заперся !!". Наркоман из-за пинков в дверь никак не может попасть в вену, и при этом материться. На шум из палат начинают высовываться больные, в том числе и из женского отделения. Токсикоман в ярости бежит на кухню за ножом, подвывая от того что "держаться нету больше сил".
Прибегает. Начинает бить ножом в дверь, оглашая при этом этаж криками о том что "он обосрется прямо сейчас". В конце концов, он протыкает дверь из ДСП и слегка поддевает наркомана, который все никак не может попасть шприцом.
Окрестности оглашаются диким воплем наркомана. Токсикоман с перепугу делает прямо в штаны - дерьмо двумя струями вытекает из гач. Открывается дверь туалета из него шатающейся походкой выходит накроман, со спиной мокрой от крови.
Бабулька , после перенесенного инфаркта и наблюдавшая все это шоу хлопается на пол. Подоспевшие зам. по леч, которого успели уже выдернуть из дома, вместе с дежурным врачом-женщиной начинают наводить порядок: - Так. Больную в реанимацию. Засранца - в душ. Наркомана - перевязать. Шприц отдай!
А у бабки от всего этого клиническая смерть приключилась. Так ведь откачали. А спидоносец, падла, сбежал из больницы, не зная про свой диагноз.
Было это в году 90-м, на колхозной отработке Алматинских студентов. Работали мы на помидорном поле, собирали томатики, значица. Рядом же раскидывалось поле капустное, на котором махали тяпками солдатики тогда еще Советской и интернациональной армии, и поле баклажанное, на котором никто не работал. Баклажанчики были пока еще молодые и зеленые (это важно). На границе этих трех полей стояла передвижная такая бочка с водой для питья.
Вот, подходим мы, четверо первокурсников, к бочке с водой, пьем, курим. Подходит также и такой светленький, как одуванчик, солдатик. Большой размером и потому, видать, очень голодный. Стоим, говорим не за что, тут вдруг он спрашивает: "А это что такое растет у вас?" и показывает заранее сорванный с кустика баклажан... Ну, никто не просил, сам нарвался: "банан, - говорим, - это". Ну никто же не знал, что он серьезно воспримет! Он, служивый, оказался с далекого Севера и бананы видел в "Чунга-Чанге", а вот баклажаны только в икре (заморской). Так и стоит перед глазами эта сцена из детства: солдатик, заинтересованно грызущий неспелый баклажан и трое моих друзей, на карачках роющих землю от восторга!
Стою на остановке, начинается дождь. Подходит бабуська деревенского вида, и протягивает мне японский зонт "в три сложения", явно не ее собственный: - Милай, ты мне его РАСШАПЕРЬ. Ну, расшаперил, стоит бабка довольная. Подходит автобус, бабка опять ко мне: - Милай, а ты мне его таперича СПЛУШШИ.
Теперь у нас все зонтики, окна, двери и т.п. не открываются, а "расшапериваются" - термин "внедрился".
Приятель вчера рассказал. Работает он ментом, в дежурной части. Дальше от его имени. Сидим мы, дежурим, на улице уже ночь, на удивление спокойно все. Звонит женщина - муж буянит, бьет, издевается и т.п. На семейники бывает ездим, бывает нет, в зависимости от наличия машин в РОВД. А тут скучно, поехали почти всей дежуркой. Приезжаем, звоним в дверь - открывает молодая женщина (Ж), смущенно улыбается, следов побоев не заметно. Мы: Где дебошир? Ж: На кухне Заскакиваем на кухню 8-( - сидит опер из нашего РОВД. Мы: Ты здесь зачем, где муж и т.п.? Зашедшая следом женщина стеснительно: "Вы понимаете, это он меня попросил позвонить в дежурку, а то если б сам звонил, сказали бы - машин нет, а ехать на чем-то надо". Ничего они не сделали ни оперу, ни подруге его, только бутылку потребовали впоследствии (когда зарплату дадут)
Жена рассказала. Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики, стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже. Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу: - Что, сынок, на тетенек загляделся ?!
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?
Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше, а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то бухтит себе под нос. - Что с тобой? - спрашиваем. - Да... подруга приехала. Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой. А оказалось все куда прозаичнее. Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии. Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло у них хорошо. Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился, словно лампочка. - А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз. И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения. Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом за ней еще какая-то женщина. - Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка. - !!!????!!!?... - Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить наших родителей. Ну, ты как, рад? Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.
История эта реальна. А произошла она после очередной пьянки на нашей работе. Имя главного героя – изменено.
Дело было так. Крепко выпив, один из «наших» поехал домой, и по дороге к дому попал в вытрезвитель. Из вытрезвителя пришло письмо, что гр.Иванов И.И. был пойман на улице в никаком состоянии и нас просят принять меры. Мой шеф в ответ отправил письмо, текст которого приводится дословно:
Наверное, многим памятны оригинальные составные имена эпохи социализма - типа девушка Даздраперма (Да Здравствует Первое Мая) или парень Оюшминаль (Отто Юльевич Шмидт На Льдине). А нынешняя история вносит свои коррективы - когда у моих знакомых родился сын (а было это аккурат в июле 1996 г., после триумфального избрания Б.Н.Ельцина на второй срок), один веселый общий друг слезно умолял новоиспеченных родителей назвать первенца в честь Президента - ЕБоН (Ельцин Борис Николаевич). Они шутку восприняли как надо, но сына даже просто Борисом не назвали...
История немного грустная, и конца у нее нету пока... Предыстория: Я со своей подругой снимаю квартиру в Москве, а мои родители живут в 300-х км от столицы. Теперь сама история: На Новый Год мы решили съездить навестить папу-маму на предмет знакомства с возможной снохой. Одна незадача - город маленький и все аптеки в праздничные дни были закрыты. А из Москвы захватить контрацептивы мы забыли. Так и провели 3 тяжелейших дня без возможности общаться друг с другом. К исходу третьего уже лезли на стенку. Маленькое отступление: может я кому-то покажусь ханжой, но мне "альтернативные" в большинстве своем способы не нравятся. А те, которые, что нравятся - не устраивают подругу ;) В результате - срываемся раньше времени утром четвертого дня - благо проблем с покупкой билетов нет, но! но билеты только в плацкарту. А на вокзале в ларьке успели отовариться вожделенными презервативами марки SICO. И будь у нас купе - все было бы Ок. Но плацкарта - это не все. В результате 5 часов мы громыхаем по ж/д стиснув зубы, сжав ноги и пожирая друг-друга глазами. Я думаю, что вам знакомо такое чуство. Прямо лисица и виноград! Приехали в Москву. По переходам в метро мчимся просто бегом. Лишь одна мысль стучит в голове: скорей домой и ... Будь на такси быстрее - взяли бы такси. Не дожидаясь лифта вбегаем на 5-ый этаж, открываем дверь. Дальше - сумки в одну сторону - одежда в другую. Я каким-то краешком ускользающего сознания успеваю подумать о купленных презервативах. Да что подумать. Я даже достал их из сдираемых с меня штанов и положил на прикроватную тумбочку. Дальнейшее вряд ли можно отнести мне, как мужчине в актив. Вряд ли сам процесс продлился более 10 минут со всеми прелюдиями, но ведь у меня было оправдание, не правда ли? Да и подруга после всего только бурно сопела, счастливо улыбаясь. Насколько я понимаю на моих губах тоже блуждала улыбка, а глаза бессмысленно сновали по комнате. И вдруг - о ужас! - на той самой тумбочке лежали те самые презервативы. И они были не распечатанные! :(( Стоило ради всего этого терпеть четыре дня, бежать как угорелые. Вот такая вот история. Остается добавить, что теперь я сижу как на иголках, ожидая реультатов всяких тестов. Мораль: не откладывай на завтра то, что ты можешь забыть сделать!
Лекция "Системный анализ",Московский Авиационный Институт Лектор(женщина преклонных лет):"Если качество входа отличное, а качество процесса удовлетворительное, то качество выхода равно низшей оценке предыдущих элементов." Далее следует гомерический хохот аудитории, к которому присоединяется лектор.
"Будни богов" Одно крупное рекламное агентство недавно переехало. А то здание, где оно теперь сидит, раньше по кусочку арендовалось мелкими фирмочками, и, естественно, сотрудникам периодически приходится отвечать на чужие телефонные звонки. Есть в агентстве отдел, который занимается продажей рекламного времени на одном из центральных телеканалов. Как-то раз у них звонит телефон. Трубку берет менеджер. В трубке - бодренький такой голос: - Алло, это фмрма "Мираж"? Вы продуктами торгуете? - Нет, они переехали. На другом конце провода некоторое замешательство. Наконец, оно успешно преодолено: - А вы чем торгуете? Теперь замешательство уже на этом конце провода. - Мы? Мы временем торгуем. Собеседник долго молчит, виснет тяжелая пауза, затем тихо (уже совсем не так бодро, как в начале) говорит: - Спасибо! - и совсем тихо, - Извините.
Сотрудница отдела культуры одной московской газеты накатала вдохновенную статью про одного московского скульптора. Среди прочего в произведении значилось : "скульптор N лепит фигуры, глобально мужские, локально женские". На беду авторши, когда отпечатанный листок выполз из принтера, ее не стояло поблизости. А стоял, прямо вот как назло, редактор отдела политики. Редактор молодой, добросовестный, политически грамотный. Чисто машинально он вытаскивает лист, задумчиво читает, щиплет бороду и начинает опрос коллег: как должна выглядеть глобально мужская, локально женская фигура, вылепленная скульптором? Коллеги ничего не понимают, чешут затылки. Редактор отдела политики пытливо продолжает опрос. Коллеги орут, что не знают, не могут себе представить такого извращения, отстань, дорогой. Редактор отдела политики на достигнутом не останавливается, идет к начальству. Весь секретариат пожимает плечами, и только главный работник газеты - молодой и недавно пришедший на должность, но видавший виды ответственный секретарь Львов заявляет, что он представляет, как выглядит вышеупомянутое тело. "Каааааак???????" - сотрудники бросаются к львовскому столу, всем интересно, все заинтригованы, челюсти висят, коленки дрожат. - Я знаю, - ответственный сотрудник скромно, но с достоинством опускает глаза . - Но я не скажу.
Имея у себя в распоряжении не очень новый (вернее очень не новый) жигуленок с "отцовского плеча" он имел не мало проблем со своим железным другом. И вот как-то очередная проблема застала его прямо в ценре города на достаточно приличном расстоянии от дома и друзей. Надо сказать, что отец его вовремя свалив с себя свои проблемы в лице автомобиля на еще не окрепшие водительские плечи моего знакомого обзавелся жигуленком более молодым и здоровым. И вот он звонит своему отцу и просит его отбуксировать их с машиной к гаражу. Отец, естественно, выполняет просьбу своего сына, и они направляются к конечному маршруту чинно и не торопясь. На светофоре с машиной моего знакомого приключается еще одна проблема: ее задевает автомобиль с дамой за рулем. Не долго думая, он выходит из машины осмотреть последствия, и даму. Отец же, не следя за своими подопечными, трогается с места. Мой знакомый интенсивно жестекулирует и надрывает глотку, но, отец ничего не подозревает и оставляет моего знакомого в отчаянии на улице. И, конечно, на этом история не заканчивается. Разогнавшись до приличной скорости, отец, взглянув в зеркало заднего вида, обнаруживает, что прицепленная машина - без водителя. Первой его реакцией было ударить по тормозам....
Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов, прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней. И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня диалог с продавцом: Я: - Почему у вас гарантия всего 2 года? Продавец: - Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок, то потом она еще 5 лет проработает без отказов. Я: - Но в других магазинах гарантию дают на 3 года. Продавец: - Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает, а на 4 году сломается.
Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".
К истории № 1 от 04.02.99. Едем с приятелем по белорусскому участку трассы Ленинград-Одесса (еще во времена СССР).Приятель мне говорит: - Вот за тем поворотом ГАИшники стоят,смотри хохму,- и разгоняет свой жигуль до 110 км/час. Я с испугом ожидаю,что же будет дальше.И точно, за плавным поворотом стоит УАЗик с радаром,и нам палочкой машут. Останавливаемся.Я краем глаза вижу,что подходит ГАИшник в форме и начинает обычную лабуду,мол,превышаете,безопасность,поворот. Мой приятель не то что не пошевелился,а еще и сигаретным дымком в лицо стражу дороги попыхивает. Затем нам следует устное предупреждение быть осторожным и разрешение продолжить дорогу. Как только мы отъехали, мой кореш рассказал мне: - Это курсанты МВД дежурят,по профилактической части.У них ни квитанций, ни возможности наказывать или взымать деньги.Начальство им приказало, видимо,только предупреждать нарушителей.Я вот постоянно в этом месте прикалываюсь,разгоняюсь до упора,а потом слушаю эти нравоучения Я говорю: - Зачем тебе это надо? - Приятно,когда тебе кто-нибудь безопасной дороги пожелает....
Сидим, смотрим местный канал и там изрекают следующее (реклама майонеза): "Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный, но безупречный результат".
Устами младенца: Идем я, теща и дочка (месяц как научилась связно разговаривать) по не помню уже какому делу... Теща обращает наше внимание на криво прибитую к дверям замызганого подвала табличку "Детский спортклуб" и произносит классическую речь на тему о том, что дворцы и большие приличные помещения разобрали по биржам, банкам и госадминистрациям, на деньгах помешались, а вот детям все маленькое и вшивое... сволочи, в общем, не думают о будущем страны... И тут дочка выдает: - Да не, бабушка, все правильно! Мы вдвоем: - Ну почему, Машенька????! - Да деньги ведь большие, а дети маленькие....! Аминь!
ДЗЕРЖИНСКИЙ Феликс Эдмундович, «железный Феликс» и отец ВЧК. Будучи председателем ОГПУ при Совнаркоме СССР, стал председателем Высшего Совета Народного Хозяйства СССР. Умер в 1926 году от разрыва сердца, похоронен на Красной площади. В 1953 году был расстрелян.
Народное правосудие - оно и в могиле (в стене) достанет...
Огромный плакат-объявление на проходной крупного предприятия: "Дорогие друзья ! Завтра у нас на предприятии ДЕНЬ ДОНОРА! ... Рекомендуемая физиологическая норма здачи 400 мл. ... Стоимость сдачи 200 мл. - 7 гривень ! ... ПОСЛЕ СДАЧИ КРОВИ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД !!!". Вот и не верь после этого в вампиров...
История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад. Жил тогда в общаге Вовочка, известный бабник и хиппи местного значения. Как-то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, чтобы заняться с ней любовью (видно, не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты справа - Саша. (Вовочка, оказывается забыл запереть дверь). Ошарашенно глядя на пару абсолютно голых людей, занимающихся любимым делом, он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у вас соль есть?". (Оказывается, соседи решили покушать картошки в час ночи, и у них закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил, где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь, конечно же, была сразу же заперта и дело было благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза насчет соли...
Как-то моя знакомая, Наташа, (очень любящая творчество группы "Калинов мост") приехала в Новосибирск к своему родственнику. И как она рассказывает, помимо чаепитий и бесед по душам она бродила по городу в надежде встретить или хотя бы увидеть Ревякина (солиста и лидера вышеназванной группы). Уж очень музыка и песни запали ей в душу. Очень часто в гости к родственникам приходила их знакомая, которая за кружечкой чая постоянно проклинала своих соседей: де, шумят, орут, и вообще никакого жития от них нету. Своими переживаниями эта тетка просто доставала родственников и девушку, которая после очередной порции охов уходила снова на поиски "Калинова моста"- уж очень хотела в глаза поглядеть Ревякину. Так прошло около недели: тетка приходила и жаловалась, а Наталья уходила на поиски. И как-то, в один прекрасный день, Наталья узнает, что группа уехала в Москву или еще куда-то записывать альбом. Обидно, не встретила, не поглядела, даже не увидела. Приходит вся в расстройстве домой к родственникам, а дома эта тетка, довольная сидит, о радости рассказывает, сволочь. -Уехали, говорит, гады, тишь и благодать дома. И давай рассказывать, что соседи за стенкой, гады, студию музыкальную сделали, и тусуется, де, там группа со странным названием "Калинов мост", а сейчас они в Москву смотались. Наталья там чуть от злости не умерла: что ж вы раньше не сказали, кто ваши соседи. Так и вернулась из гостей, не повидавши Ревякина. Обидно.
Сейчас на ТВ появилась передача "Встречайтесь у фонтана", которая и освежила в моей памяти очень давнюю историю. Все, кому я ее рассказывал, считают, что это анекдот про лиц кавказской национальности, но я-то знаю, что это 100% правда. У моего отца был знакомый грузин - дядя Миша из Тбилиси. Однажды дядя Миша со своей женой и с дочкой приехали в Москву и пошли как и все гости столицы того времени в ГУМ за покупками. Я был дома, когда сильно взволнованный дядя Миша позвонил отцу из ГУМа, не зная, что ему теперь делать. - Николай, я пошел с женой и дочкой в ГУМ, и мы договорились, если потеряемся, встречаться у фонтана. Я потерялся. Пошел к фонтану, а он на ремонте. Что мне теперь делать? - Ждать у фонтана, конечно же! - посоветовал мой отец. - Спасибо, дарагой, за такой совет! Фонтан будет целый месяц ремонтироваться, а я буду ждать!? После чего возмущенный отцовым советом дядя Миша бросил трубку. Жена и дочка все же сумели его отыскать, поскольку потом они все вместе приехали к нам. И дядя Миша, когда отец разъяснил ему весь прикол, от всей души смеялся над собой.
Поехал я с бодунища на машине в центр города на работу. Денег после вчерашних возлияний - ноль. Обгоняю свадебный кортеж, стоящий у обочины и с трудом припоминаю примету - увидеть свадьбу - к деньгам. Ну, думаю, зарплату дадут - повеселел, прибавил газу, а за поворотом мент с радаром стоит и меряет скорость. Естественно, тормозит меня, т.к. на дороге больше никого нет. Я сразу засомневался в правильности приметы. Вываливаюсь из машины, подхожу к сержанту, который стоит у машины и довольно потирает руки. Взял мои документы, а там еще и техпаспорта нет - дома забыл. Короче влетел по полной программе. Вдруг мимо нас проносится тот свадебный кортеж. Мы с сержантом провожаем его взглядом и сержант говорит: - К деньгам, - и начинает еще внимательней изучать мои документы с ехидной ухмылкой. - Заметь, сержант, - говорю, - я их тоже видел! На его лице отображается сложнейший мыслительный процесс, по окончании которого его лицо принимает грустное выражение, будто довод, который я привел по силе превосходит минимум Конституцию РФ. Он отдает мне документы и, обиженно пукнув, отворачивается. До работы я добрался удачно, но зарплату не дали…
Эта небольшая история случилась несколько недель назад, но и сейчас, когда я мысленно вспоминаю об этом, на лице появляется глупая ухмылка, на вопрос о природе которой я обычно ничего не отвечаю… Не поверят! Итак, пятница, конец рабочего дня. Я заканчиваю переговоры с руководством одной из дружественных фирм, и, скорее из вежливости, упоминаю, что прямо сейчас отправляюсь на дачу и уже через час буду плавать в бассейне. Неожиданно я замечаю довольно симпатичную девушку, которая складывает какие-то бумаги. Откуда она взялась - я не могу понять и сейчас. В переговорах она не участвовала, это точно. Она как то незаметно появилась и неожиданно стала центром внимания. Я направляюсь к выходу и она меня провожает, мило болтая. Из ее болтовни становится ясно, что Елена (назовем ее так) также завершила свои дела и становится просто невозможным не предложить ее подвезти. Я никогда не беру пассажиров, но тут в первый раз (и в последний, это уж точно!) сделал исключение. Едва мы отъезжаем, я включаю музыку и вдруг замечаю, что моя попутчица … расстегивает свое платье! Она удаляет его совсем, расстилает на кресле и оказывается голой совершенно. То есть без ничего. Как-то не сразу удается спросить, что это означает - голос куда-то исчез, да и ноги испытывают некоторое неудобство. Наконец я издал членораздельные звуки, на которые она ответила, что у нее единение с природой и что-то в этом роде. Ответила довольно спокойно, но все же как то не так… Между тем мы двигаемся по Ленинскому проспекту столицы, движение в 6 рядов, час "пик". Замечаю, что только что обогнавшие меня автомобили вдруг вновь начинают отставать, а соседи слева и особенно справа двигаются слишком близко. Постепенно мой автомобиль становится центром некоей автомобильной толчеи. Это становится опасным, да и мой друг, обычно смиренно покоящийся между ног, почти упирается в руль, мешая управлению. Я перемещаюсь в крайний правый ряд, что бы хотя бы с одной стороны было спокойно. И тут всех нас тормозит красный свет на перекрестке с улицей Стасовой. Теперь уже прохожие смещают свою траекторию в мою сторону, но на них мне наплевать. Хуже другое. На этом ответственном перекрестке всегда дежурит милиционер, управляющий светофором. И он, походе, направляется к моему автомобилю. Однако на меня даже не глядит! Остановившись в двух шагах, очень выразительно стучит жезлом по ладони. На светофоре давно красный, все стоят. Сзади начинают доноситься гудки, но он их явно не слышит. Наверное, очередь скопилась до Кремля! Наконец, мильтон срывает с себя оцепенение, круто разворачивается и парадным шагом на негнущихся ногах шагает к светофору. Я начинаю понимать, что в компании с обнаженной Еленой меня увидели сотни, если не тысячи, людей. Номер автомобиля также могли запомнить и запросто можно попасть в газету или в местную телевизионную программу. Во "Времечко", например. Меня не радует эта мысль. Между тем мы выезжаем из города на Киевское шоссе. В этом году там идет непрерывный ремонт и движение в каждую сторону идет по одной полосе. Встречные КАМазы и Белазы с песком явно намерены меня расплющить - водилы больно любопытны и непроизвольно все сползают в мою сторону. На узком задымленным ревущем шоссе становится уже совсем не до экзотики. Даже мой самый близкий друг успокаивается и я мечтаю добраться до конца ремонтной зоны и расстаться с пассажиркой. Наконец я заруливаю на обочину вблизи остановки и заявляю, что мои планы переменились. Елена ничуть не удивляется и вылезает из машины. Захлопнув дверь, она просовывает голову в окно и, аппетитно покачивая своими прелестями, сообщает мне, что натуризм великолепен, что ей было интересно и она мечтала бы продолжить знакомство. При этом она находится задом к остановке, на которой не так уж мало людей, и их взгляды перемещаются в одну точку (угадайте, в какую?). Запас моей галантности совсем исчерпался и мы расстаемся. Я смотрю на сиденье, где только что находилась спутница, и мне не нравится то, что я там вижу. Черт, придется еще тормозить у ручья! Между тем Елена не спеша проходит мимо остановки. Свое платье она забросила за спину и шагает в облачении Евы. Пожилая супружеская пара продолжает свой разговор, делая вид что их ничего не трогает. Это им плохо удается, потому что они повышают голос, затем переходят на крик и вдруг замолкают. Два солдата впиваются руками в железные поручни. Еще немного, и они сорвутся вслед за прекрасной Еленой, утащив и остановку с собой! Молодой парень вдруг обнимает железную опору и прижимается к ней всем телом. И лишь две старухи, сжав губы, с выражением крайнего возмущения молча провожают глазами удаляющуюся женщину. Затем почти одновременно они раскрывают рты и обрушиваются с потоком брани … на меня! Дескать, кого ты нам сюда привез! Как будто и шоссе, и поляна, и лес вокруг - их собственность! Это переполняет мою чашу терпения и я молча отъезжаю. Я обгоняю шествующую по дороге Елену и вижу в зеркало, как она машет мне рукой. Вскоре ее стройная фигурка скрывается за очередным прижавшимся к обочине грузовиком… Непонятная усталость наваливается на меня. Однако вскоре жизнь берет свое и на лице появляется идиотская ухмылка. Та самая, которая появляется и сейчас, когда я вспоминаю об этом забавном случае
Прибыли на ОХОТУ. Карелия, август, тепло. Кто не понял - см. "Особенности...". В первый же вечер - обсуждение достойнейшей темы "О БАБАХ", подраздел "ИЗМЕНА". Когда подраздел был практически пройден (к тому времени у части дискутировавших "в алкоголе кровь практически отсутствовала") и оставалось лишь поставить подписи на меморандуме, самый достойный семьянин (в прямом смысле слова), произнес следущее: - Если в презервативе - это не измена. Как нам спокойно спалось в ту ночь.
Эта история приключилась, когда я был курсантом первого курса СВВМИУ. У старших курсов тогда была привычка глупо прикалываться по местной телефонной связи. Звонят дежурному по роте и, представляясь дежурным по факультету или по училищу, дают какой-нибудь глупый приказ - к примеру, взять огнетушитель и прибежать в рубку дежурного и пр. Особо ретивые таких приказов не проверяли, а сразу бросались их исполнять. Обычно это было не очень остроумно по причине дефицита воображения у "шутящих". Мне запомнилась только одна история. Она приключилась с моим тезкой, неким Вадимом Яковенко, стоявшим тогда дежурным по роте. В общем, прихожу я вечером с занятий в казарму (а мы шли с занятий повзводно и поротно - иными словами, все вместе), ну вот все разбежались по казарме, готовятся ко сну. Ну, я среди прочих дел захожу в т.н. бытовку (комната, где гладят одежду), а в этой бытовке толпа матерящегося/смеющегося народа. Они собрались около одного из столов и что-то на нем делают. Я прорвался в первые ряды, и вижу на этом столе груду зубных щеток всех форм и расцветок, числом около 100. Народ в них брезгливо копается и материт Вадика. Оказывается, днем позвонил некто, представившись начальником санчасти, подполковником М., и сказал собрать у всех зубные щетки (они хранились у каждого в тумбочке) и принести их в санчасть на дезинфекцию. Вадик посмеялся глупости военных, взял целофановый пакетик, прошелся по тумбочкам, свалил все эти щетки в пакет и пошел с ними в санчасть училища(благо недалеко). Там его встретили с радостным удивлением... Ну, в общем, матерясь, он вернулся назад и высыпал все щетки на стол в бытовке. Сами понимаете эмоции сослуживцев, поскольку найти свою щетку в такой куче cмогли считанные единицы....
Довелось мне работать в Эмиратах в местной турфирме,причем основной клиент был из быв. СССР, поэтому фирма была наполовину русскоязычной, хотя и принадлежавшей арабу. Гиды были все сплошь русскими, а остальной персонал - пакистанцы, индусы, филиппинцы. Водителем у меня был пакистанец по имени Лиакот, грузный и флегматичный парень из Пешавара (!). Мы были в хороших отношениях и, как и все остальные гиды, я помаленьку учил его русскому. А представители неимперских наций, между прочим, очень восприимчивы к языкам (как следствие, Стамбул и Дубай заговорили по-русски, но не русские по-турецки и арабски) и мой Лиакот вскоре наблатыкался немало. Наше с ним общение проходило на дикой смеси английского, русского моего, русского его, моих нескольких арабских фраз, т.к. урду я выучить не сумел. В общем, кто бывал там, меня поймет. Надо добавить еще тот факт, что пришлая раб. сила, особенно из мусульманских стран, там страшно озабочена сексуально. В свободном, так сказать, пользовании там женщин нет, проститутки безумно дороги, а плоть-то молодая, вот и жжет их огонь изнутри. Так вот, едем мы с ним в аэропорт за прибывающей группой туристов и вдруг Лиакот молча, т.е. в обычной для себя манере, сворачивает с дороги на Шарджу и углубляется в какие-то незнакомые кварталы. Я обеспокоенно его спрашиваю, куда, мол, тебя несет. Он что-то мурлычет на непонятном языке, вставляя через слово фразу "арабски письки". Ну, думаю, совсем у парня крыша съехала на почве сексуальной неустроенности. Я его за малым не за грудки, куда ты, душман херов, прешься, нас же люди в аэропорту ждут! А он свое, арабски письки да арабски письки! Я в отчаянии, перехожу на английский, потом матерюсь по-арабски, мол "хали-вали письки, рух аль матар, козел!" (отставить письки, пошел в аэропорт). Тщетно! Меня всего уже не на шутку колотит, а этот увалень не эмоциональнее придорожного булыжника тупо бубнит про арабски письки и, наконец, останавливается у какого-то дома, входит в подъезд, через несколько минут выходит со стопкой листков бумаги в руке и мои псих и ярость сменяются на хохот. Понял! Шеф в мое отстутствие проинструктировал его заехать по пути в аэропорт на дом к секретарше за АРАБСКИМИ СПИСКАМИ, т.е. списками въезжающих туристов на арабском языке, которые с недавних пор стали требовать аэропортовские и пограничные власти. Перепады моего настроения Лиакота никак не впечатлили и он, как ни в чем не бывало, продолжил путь в "матар", аэропорт по-ихнему, вежливо передав мне стопку "писек".
Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую историю. Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@. Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату ("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели. Мораль: не торопитесь с выводами.
История произошла в начале зимы 1996 года в городе-герое Пушкин, ленинградской области. Были мы тогда курсантами ПВУРЭ ПВО. На параллельном со мной курсе учился один парнишка по имени Леха. Вот как-то по своему обыкновению нажбанился до полусмерти и из пивбара "Балтика" потопал в училище. По дороге решил срезать через Катькин (Екатерининский) парк. Внутрь залез без происшествий, а полез наружу - полой шинели зацепился за торчащее стилизованное копье забора и повис… Ну представьте трезвого человека в такой ситуации - сразу начнет выбираться из шинели. А он был мертвецки пьян… Таким образом он просто заснул. Мимо проезжает на небольшой скорости наряд менталитета и наблюдает следующее зрелище : на высоте 3-х метров висит курсант в форме с курсовкой пятого курса (она его и спасла) и громко храпит. Они над ним пол-часа глумились и даже вызвали еще одну машину, чтобы и те поржали. Он же так и не проснулся. Короче, посмотрели они, что это пятикурсник и решили везти его не в комендатуру, а в училище. Дальше со слов дежурного по КПП. Приносят двое плачущих от смеха ментов курсанта, ноги которого волочатся по земле. Далее ржет уже весь наряд по КПП вместе с ментами. Парня дневальные по КПП относят в казарму. Он не просыпается. А с утра этот гад еще имел наглость утверждать, что это все неправда. Вот какие люди у нас есть. Если есть кто из выпускников ПВУРЭ ПВО 1997 года, то ответьте мне Uncle Tross
Дело было на пасху. Муж, жена, дети, гости, теща собрались утричком откушать напеченные кулички и раскрашенные яички. На столе было много чего, но внимание (особенно детское), конечно, привлекала тарелка с большим "пирогом", обставленным по периметру тарелки разноцветными яйцами. Теща взяла было этот "пирог" в руки (хотела, видимо, разрезать), но места свободного на столе для разделки пирога не оказалось. И обратно-то положить его уже не было возможности - яички-то скатились в центр тарелки, а класть поверх них как-то ..., ну не дело, в общем. Ну и теща, обращаясь к зятю: "Слава, РАЗДВИНЬ ЯИЧКИ..." ... чем сильно рассмешила присутвующих.
Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет: - Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....
Байка номер раз! Зарегистрированна торговая марка "Обычный порошок"... Говорят, даже продается в белых коробочках, на которых только надпись "Обычный порошок" - раскупается "на ура"! Лучше всех остальных порошков вместе взятых. Тайд отдыхает!
Байка номер два! "Зеленые" подали в суд на мыло Сейфгард! Дескать, оно уничтожает более 15 тысяч разных бактерий. Гринпис форева!
Играл я одно время в рок-группе басистом. Ну все понятно - слава, популярность и мировые турне были в недалекой перспективе, в чем мы были твердо уверены. На репетиции как-то гоняем вещь, тут прям посреди соло Ларс, барабанщик, ни с того ни с сего перестает стучать и впадает в ступор, с глупой улыбкой на лице вперившись одухотворенным взором куда-то в дальний угол нашего гаража. - Ларс! Не реагирует. - Ларс!!! Очнувшись, Ларс тупо смотрит на нас. - Че? - Что "че"? Играть почему перестал? Ответ нас просто убил. - Да вы знаете, мужики, представил: колбасим мы на стадионе, а на трибунах девочки от нас кипятком писяют... :о)
Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи. За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно. Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры. Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы": - А если у вас нет медикаментов для общего наркоза? - Тогда нужно сделать укол для местного наркоза. - А если у вас нет медикаментов для укола? - Тогда какие-нибудь обезбаливающие таблетки. (С торжествующим видом) - А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях!? - Тогда надо налить пациенту стакан спирта. На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.
Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка, распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог: -Наконец-то голову вымыл за последние две недели... -Ну и ленивый ты, Семеныч. Раз пошел в баню, вымыл бы и весь хуй, целиком...
Давно это было... Шел я куда-то по улице и наблюдал следующую картину: бегает то двору здоровенная овчарка, а за ней, метрах в пяти тетка и жалобно так зовет: "Рекс, Рекс, ко мне...". Я гляжу, пес-то в наморднике, мне, значит, тетку жалко стало, благо я сам собачник, ну, решил я Рекса того поймать, то бишь, за ошейник схватить. Но не тут то было: пес шустрый больно оказался и ничего у меня не вышло. Не судьба, думаю и пошел себе дальше. Возвращаюсь я обратно где-то через час, а картина все та же: и овчарка и тетка. А я вижу, что Рекс тот нашел что-то на земле, повернулся ко мне спиной и с предовольнейшим видом это что-то жрет. Ну, думаю, голубчик, попался! Подкрадываюсь, значит к нему тихонечко, хватаю за ошейник и машу тетке рукой: сюда, мол, вот он. Только вижу, тетка на меня ноль внимания, продолжает бегать. Что за фигня, думаю. Потом замечаю того самого Рекса который непринужденно продолжает бегать по двору В НАМОРДНИКЕ!... Естественно, та псина, которую я столь бесцеремонно отвлек от еды оказалась без оного... Вот.
Прихожу в цирюльню, сажусь. Она - Какую прическу? Я - Короче! Проходит 10 минут. Она - Какие жесткие волосы! Я - Как и характер, вы не представляете какой я в быту. Она - А у меня волос тоже жесткий ...но очень хорошо ложится!
Оружейный магазин, четверг. Завтра начало охоты, поэтому работали допоздна. Уже перед закрытием приходит мужик и спрашивает: - Патроны есть?! - Да всякие! - А утка?! - Ну, грят, много, уже с неделю летит. - А гуси? - Тоже летят, "браконьеры" уже добыли! - Ишь ты!!! Ну и далее в том же духе минут пять. Потом смотрю демонстративно на время, мужик спохватываясь: - Ладно, давай два "Тандема" 12-ого (пулевой патрон - два стальных шара, салон машины насквозь "шьет") - 8-О - Да их всего двое!! и уходит
Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга. Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом. Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье - гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить: "Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после этих слов ржать всем пришлось до икоты...
Рассказала приятельница на работе: - Я живу отдельно от родителей, но у них есть ключи от моей квартиры. Однажды договорились, что они ко мне зайдут, но я велела им на всякий случай взять ключи - мало ли убегу куда-нибудь на минутку. И действительно, побежала в магазин, а им решила записку оставить на такой бумажке, которую приклеить можно. Только вот испугалась, что с наружной двери она может отвалиться. А на внутреннюю приклеить - могут не рассмотреть, там же темновато. Приклеила прямо на замочную скважину внутренней двери - уж там-то и не отвалится, и не заметить ее не смогут. Прихожу - мои бедные мама и папа в трансе сидят на лестничной площадке перед открытой первой дверью и боятся содрать бумажку с замка второй - решили в потемках, что опечатано...
Устами младенца глаголет истина Вот случай произошедший с моей семьей на эту вечную тему Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали К вечеру домой поехали По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте В дороге пообсуждал эту тему с супругой Ужинаем с сыном По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления и краткие описания оных Сынок спрашивает: А Египет далеко ? Я отвечаю : Далеко Сынок : Папа,давай поедем в Египет ! Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом ехать отдыхать И вот говорит мне святая истина (в смысле сын) Ну да! (утвердительно так) Этож сколько надо заработать ! По пути столько гаишников стоять будет !
6
Реальная история, рассказал мой отец (так что верить можно). Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи сделана куртка. Тогда друг сказал: "Он херово по-английски говорит, пошли отсюда." На что негр ответил: "Это ты херово по-английски говоришь, а кожа человечья!" (это на чистом русском языке)
PS: как позже выяснилось, этот негр учился где-то в Москве, и классно говорит по-русски.
Было это году в 1981. С товарищем праздновали 7-е ноября, в процессе выпили бутылку "Пшеничной", играя в настольный хоккей (помните такой???!!) После каждой партии - рюмку внутрь. А у товарища была в то время большая любовь с женщиной, на 10 лет его старше, причем она была замужем. После пол-Митрия, ессно, захотел он позвонить даме, узнать, как она празднует в кругу семьи (а муж был жуткий интеллектуал, член Союза писателей то ли СССР, то ли РСФСР). Метода апробированная - я беру трубку, он набирает, если берет дама - трубку отдаю товарищу, если муж - несу какую-нибудь пургу. Поскольку были мы уже неплохо задутые, товарищ не забыл провести инструктаж: - Если муж поднимет, спроси Колю или Васю.. Я, в том состоянии, когда море ниже колен, на ответ мужским голосом, говорю: - Петруха, привет! (точно знаю, что он - Саша!) Тут неожиданный ответ: "Привет!" Начинаю импровизировать, глядя на товарища, подающего знаки даже ушами: - Петруха, ты на бардак идешь? - А куда вы звоните??!! - Ну и МУДАК же ты, Петруха! Вешаю трубку и спрашиваю товарища: - В чем проблема? - Ты сам МУДАК - у него фамилия ПЕТРОВ!!!!! Я же не знал...