Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подберезкин (который духовный наследник) в телеинтервью: "Мы должны войти в "Отечество" коллективным членом". Бедное Отечество!
"Ничего особенного" Вот именно! Придумать такую историю - запросто. А прочитай я ее на этой странице, едва ли даже улыбнулся бы. Но самое невероятное в ней то, что произошла она со МНОЙ!!! Не далее, чем вчера, привел я домой очередную подругу. Надо сказать, что я с "новыми" весьма осторожен. СПИД, понимаете ли, и пр. неприятности... Т.е., кроме презиков, пользую еще всякие полезные антисептические мази, имеющие, также, и нужные побочные эффекты. Так вот, мы по-доброму подурачились в душе, и я побежал расстилать постель. Мимолетом схватил из шкафчика означенную мазь, обильно нанес ее на "претендента" (а че жалеть-то?). И тут я ощутил странность - мы еще не начали, а мне уже хорошо. Причем, с каждой секундой все хорошее! Но, секунде на шестой, стало НЕ хорошо... Да, конечно, вы правильно догадались, - я перепутал тюбики! Что там было? Ну, герметик типа "Холодная сварка" (трубу какую-то я в ванной герметизировал, блин). Так вот! Но в грязь лицом не ударил! А о последствиях говорить еще рано. Боюсь, что все еще впереди. Но, в чем я уверен на 100% - СПИДА не будет!
Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый, весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит разговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее. Братела: -Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?! Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!! (Уже на довольно повышенных тонах). Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались над смыслом нашей скоротечной жизни.
Это произошло лет пять назад в семье моей сестры. Дочь (13 лет) и сын (5 лет) что-то повздорили между собой. И дочь решила на братца своего пожаловаться матери. Далее произошел следующий диалог: Дочь: Мам, а он на меня матерится! Мать: А как он на тебя сказал? Дочь: Я тебе не могу сказать так! Мать: Ну тогда, хотя-бы, на какую букву он изматерился? Дочь: На букву "И". После мучительных воспоминаний мать так и не припомнила ни одного матершинного слова на букву "И". Однако женское любопытство взяло свое и она начала выпытывать у дочери это слово. После долгого и упорного противостояния, под угрозой наказания за обман матери, дочь со слезами на глазах и дрожью в голосе выдала: - ИБИТ ТВОЮ МАТЬ !!!!!!! Мама выпала в осадок сразу, а мы попозже (когда она рассказала). P.S. Наказать сына мать так и не смогла (смех разбирал)...
История рассказана мне одной слегка выпившей девушкой. Как-то она имела неосторожность наглотаться какой-то гадости, по типу торена, и как результат явились следующие галюцинации. Так вот, сидит она дома, в кресле, одна. И тут заходит ее собака и _говорит_: "Пойдем, мол, гулять", на что она, нисколечко не удивившись отвечает: "Да иди ты нафик, не видишь, падла, мне плохо"... Собака молча разворачивается и выходит из комнаты. Через минуту в комнату забегает ее кошка ( у нее дома целый зверинец) и эта кошка, явно недовольным голосом, заявляет: "Ты что, с$#%, ох#(%а ? а ну п$@!%й с собакой гулять......" Мое больное воображение дало возможность представить эту картину маслом, в итоге я укатывался со смеху минут пять.
Такая вот история приключилась с одним моим знакомым, вернее даже не с ним, а с его женой. Короче, его жена, назовем ее, допустим, Маша, умеет водить автомобиль и права у нее, кстати, есть наравне как и машина, а именно восьмерка. Так вот, Маша вообще-то не принадлежит к особо законопослушным людям, и за руль пьяной иногда садится. Такое вот предисловие. Теперь сама история. Один раз Маша как-то посидела со своей подругой, да посидели они так хорошо, что жить стало весело и прекрасно. И решили они вместе с подругой съездить еще за горючим, чтобы, скажем так, догнаться. Маша сама за руль сесть не захотела, так как была оченно пьяная, а за руль села ее подруга, которая водить-то умела, но прав у нее не было. Ну едут они и их, как это обычно и происходит, тормозит гаишник. Маша сидит на пассажирском сиденье. Подходит гаишник и давай говорить типа документы, права и т.п. Маша с пассажирского сиденья все эти бумаги и дает. Гаишник их берет, рассматривает, чувствует, что что-то неладно, но что конкретно понять не может. Тут его озаряет и он спрашивает: "А кто за рулем?". Маша на такое не повелась и ответила, типа: "Я за рулем!!!". Гаишник сказал "ага" и отдал документы, пожелав хорошего пути. Вот так-то. Наглость города берет, а вы - гаишники, гаишники…
Вот тоже решил поделиться. Ну дело было так,решили два другана зайти в гости к третьему,а ребята надо сказать любили планчика покурить,ну вот зашли они значить,сидят разговаривают,посмеиваются иногда, лениво так.Ну и как положено приходит к ним дикое желание покушать чего-нить,ну тут хозяин подсуетился:у меня грит пельмени есть,и ушел на кухню. Ребята все разомлевшие в предвкушении пельменей просидели так минут двадцать,после чего уже серьезно разволновавшись решили заглянуть на кухню,и видят картину: Стол,на столе эти вожделенные пельмени,парень беря их в руки что-то с них сдувает.Интерес ессно растет и они рещив узнать чем он занят задают вопрос: -Андрей так как там с пельменями? На что он с не возмутимым выражением лица выдает перл: -Проблема ребят с пельменями,в муке все,отряхивать придется! После этого парни забились в истерике.
В славном 69-м году моему отцу пришлось на танке проехаться по Европе - кто помнит, тогда чехов подавляли, а заодно, чтоб другим не повадно было наши танки и по другим странам Варшавскогго союза проехались. Вот одним из танков и управлял мой отец, служа в армии. Это предисловие, а сама история уже из наших дней. Теперь отец - зам. генерального директора одной из фирм торгующих лесом. И ириехал к ним как-то один чех заключать договор. Ну все честь по чести, подписали. А потом чех спрашивает: "Чехословакия - очень красивая страна. А вы были у нас когда-нибудь в Чехословакии?". На что отец отвечает: "Был однажды, только я ее не особо сильно рассмотрел". Чех: "А когда Вы были и почему не рассмотрели?" Отец - "Да в 69-м я был и из щелочки механика танка не особо и увидел". На что чех сразу помрачнел, задумался и весь вечер много пил.
Работаем в научно-исследовательском институте. Сосед сидит и заполняет базу данных по причинам смерти (смертность короче). В одной из карточек диагноз был таков: - Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов И еще один: - Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь "понесла")
За достоверность отвечаем, а за правильную постановку диагнозов нашими сельскими "умными" врачами - нет.
Гараж для автолюбителя, как известно, дело святое. Это не просто вместилище для четырехколесного друга - это еще и место, где можно отдохнуть от мирской суеты, пообщаться с друзьями и все такое прочее. У некоторых моих соседей по гаражам такие хоромы оборудованы - закачаешься. Так что не удивительно, что и так называемые жрицы любви туда тоже заглядывают. И вот вам почти святочный рассказ (хоть до святок и далеко). Короче, решил поменять я летние колеса на зимние (давно уже смонтированные и ждущие наготове в гараже). Поскольку процедура сия уже несколько раз откладывалась, я дал себе слово в определенный день ее проделать, невзирая на лень и усталость. Не хочется, а надо, - твердил я себе, доставая из машины домкрат. Включил в гараже свет, врубил музыку… Уже поменяв два колеса, понял, что с устатку забыл вставить декоративные колпачки под диски. На колу мочала - начинай сначала. В общем, ликвидировав оплошность, решил перекурить. Курю и с тоской поглядываю на два оставшихся колеса. И тут-то они и появляются. Представительниц древнейшей профессии не опознал бы в них разве что слепой - две, пардон, шкуры в кожаных мини-юбках до пупа, лет эдак по восемнадцать. Выражаясь по-научному, миньетчицы. Подходят они ко мне мелким ходом и интересуются: - Молодой человек, услуги не нужны? - Нужны, - поднимаю на них мутный глаз. - Два колеса переставить надо. Одна с видом оскорбленной невинности вздергивает голову - как, мол, вы смеете обращаться к порядочной девушке с подобными предложениями?! Вторая хихикает, пихает товарку локтем в бок, и обе, вихляя задами, удаляются. Дуры. Могли бы честным трудом заработать денег согласно действующим расценкам…
Компания. Сидим, как водится - выпиваем понемногу. Ведется светская беседа. Компания разношерстная, но все люди культурные, интеллигентные. Естественно большая половина - программеры и хардверники, но имеются также медицинские работники и даже менеджер по развитию рынка одной из процветающих компаний. Народ делится своими успехами и неудачами. После рюмки третьей разговор заходит про изучение иностранных языков. Одна подруга (пусть она называется Жанна) рассказывает о своих достижениях в области изучения немецкого. Поговорили, выпили, опять поговорили. Рюмки после восьмой разговор перекинулся на более другие темы. В частности, пошли обсуждения порнухи. У этой подруги спрашивают: "Жанка, а ты порнуху смотришь?" Она по-простому и отвечает: "Да, так... иногда...для языка...". Хотя компания и была довольно приличной, но весь народ сразу в осадок выпал. Так что, господа, кто для чего порник смотрит...
Так, значит... прихожу домой сегодня, пивка попил в институте... ...сижу, на кухне и задумчиво так гляжу на кубик бульона "Галина Бланка"... Гляжу, и думаю - какой же это, нах%$н, кубик! Это ж самый настоящий параллелепипед! Прямоугольный, к тому ж... а они в рекламе - кубик, кубик... а прикиньте - "Покупайте бульонные прямоугольные параллелепипеды Галины Бланки!!!" :)
У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере) клуб - "Атлантида". Так вот, 20 апреля там был региональный конкурс PLAYMATE 2000: все очень чинно - приехал мистер Троицкий, реклама по Европе-Плюс 24 часа в сутки. Тока вот пришли на это дело в основном братаны. Это был пролог. А теперь история: Тетки в купальниках походили по сцене и разошлись (10 штук, даже не top-less, видал я в Ростове дивчонок и посимпатишнее). После этого Троицкий и говорит (дословно не помню, но что-то типа): "Поаплодируем нашим участницам, а теперь в виде презента попробую изобразить че-нибудь я. Раздеваться не буду, так на PLAYMATE не похож, а спою-ка я Вам вещь которую в свое время исполнял известный playboy Ф.Синатра". И тут со второго яруса пьяный вопль: "Мурку давай". Занавес.
Несколько лет назад один мой знакомый, который надо сказать неплохо рисует, по окончании института подарил от себя военной кафедре произведение изобразительного искусства под названием "Дубовая роща". Картину приняли с благодарностью и повесили на кафедре. Через два года ее сняли ...
Вчера иду утром на работу, вижу - посреди дороги стоит старая- престарая бабулька-божий одуванчик, на ладан дышит, и вокруг нее носятся внуки - двое пацанов лет 10-12. В снежки играют, значится, а бабка у них вместо прикрытия, то один от другого за бабку спрячется, то второй за ее хилой спиной пытается от снежков братана укрыться. Бабка стоит себе, безразличная ко всему, не замечая что внучата в нее периодически попадают, глаза в небо вперила. Тут один из пацанов ка-а-ак залепит ком снега в бабку, та встрепенулась, очнулась и выдала такую фразу: - Да тише вы, а то протараните меня наскрозь.... потом помолчала, подумала и добавила: - Как Титаник..... :-))) Как говорится, силу искусства - в массы!
Фирма наша работает в тесном контакте с Управлением Западно-Сибирской железной дороги. Соответственно тамошний персонал (разумеется, в лице молодых девушек и женщин) нам довольно хорошо известен. А история такая: выпустили в Управлении серию календариков на 1999 год с изображением нескольких своих симпатичных сотрудниц. Прошу я принести мне один такой календарик и говорю (имя изменено): - Принеси мне календарик с изображением Изабеллы, я хочу иметь ее на своем столе! Сказал без всякой задней мысли, и только радостные лица коллег навели меня на подозрение, что сказал что-то не то...
Кто-то когда-то сказал мне, что некогда Гете выразил мысль, что при изучении иностранного языка лучше познаешь свой родной. Свидетельствую - истинная правда. Когда моя подруга приехала в Штаты и принялась за интенсивное изучения Американского языка, временами для того, чтобы лучше доходили до девичьей головы все нюансы идиоматических оборотов и полизначности, я прибегал к помощи Великого и Могучего. Понятно, что наибольшую головную боль у начинающих изучать аглицкий вызывают слова звучащие одинаково, но значащие совершенно разные вещи. Например, то, что слышится как 'бич' может означать 'берег' или 'суку'. Есс-но, для того, чтобы проиллюстривать идею, что все языки имеют подобные многозначности, я решил использовать именно это слово. - Вот, - говорю -, скажи, что сука значит. - Ну, - говорит она, - это сволочная женщина. Я, под впечатлением краткости и глубины анализа, продолжаю: - A еще? - Ну, - собирая в складки лоб, выдает она дефиницию, - это еще женская порода кобеля!! =8->)
Купил мужик новую машину, кажется Тойоту, и решил прокатиться на обнове в сельский домик. Как водится, запасся продовольствием. Среди многочисленных деликатесов присутствовали и несколько прозаических буханок черного хлеба, положили их под заднее стекло. Приехал он в деревню, пошел ворота открывать, семья тоже вышла на травку пастись. А дело было уже под вечер, как раз сельское стадо с пастбища шло. Ну одна буренка и учуяла манящие запахи свежего хлеба, решила полакомиться. Подходит мужик к машине, а из задней двери корова торчит и хвостом помахивает. Надо как-то ее выганять, а то новую обивку изгадит. Ну не за хвост же тащить! Решил он ее пугануть с другой стороны. Открыл дверь и "Брысь", мол. Корова-то не особо испугалась, но решила голову поднять, посмотреть, кто это там вякает. А поскольку буренка была рогатая... в новой крыше образовались два идеально круглых отверстия. Вот так невесело закончилось приобщение бизнесмена к красотам сельской местности
Прислали мне сегодня заявки на участие в одной конференции, вот эту хочется донести до широкой общественности (дословно):
ВУЗ: Ростовский Филиал Московского Государственного Института Пищевой Промышленности Тема: О плотности финитных бесконечно дифференцируемых функций в анизотропных пространствах лиувиллевского типа со смешанной нормой.
Эту историю недавно рассказал мне мой тесть, работающий заправщиком на передвижной АЗС, попросту бензозаправщик МАЗ.Так вот, подъезжает к нему заправить свое авто некий мужичонка, опускает боковое стекло и спрашивает: - Слышь, твой кончик в мою дырочку залезет? (Поясню: кончик он имел ввиду заправочный пистолет, а дырочку - заливное отверстие в бензобаке. Надо сказать, что у некоторых импортных авто,а у него был корейский, заливное отверстие меньшего диаметра, чем обычно.)На что немедленно был дан ответ: - Ну, если смазать, то воткнем... Секундная пауза и оба поняли, что сказали что-то не то. Водила покраснел, газанул и сорвался с места. А тесть так и остался стоять, глядя на удаляющийся авто, держа в руке "кончик".
Как-то дежурил на военной кафедре. Дежурный подпол разгадывает кроссворд, и спрашивает у другого подпола: - Слушай, как в цирке называется артист, показывающий иллюзии при помощи манипуляций? ответ (без секундного промедления): - Иллюзионист ... или манипулятор.
Зашел я тут в автомагазин, где случилось мне пронаблюдать следующее: Врывается мужик и заявляет:"Мне нужно правое заднее колесо для волги". Продавец видимо не понял или не подал вида, но после оформления покупки, когда мужик переспросил:"А это точно правое колесо?", продавец сорвался на ха-ха, а вслед за ним и все, кто это все слышал
Было это после того, как Ельцина выбрали президентом в первый раз. Потом у него испортились отношения с Руцким, и вот как раз в этот момент Руцкой приехал в Новосибирск. Он сидел у нас в редакции, и поливал Ельцина и всю президентскую рать. Когда его спросили, почему же тогда за того голосовало так много человек, Руцкой ответил: "А за него голосовали одни голубые". Дело в том, что в то время Ельцину почти все верили, и за него на первых выборах проголосовал весь Новосибирск. А потому интервью с Руцким вышло под заголовком: "Новосибирск - город контрастов и педерастов"
Ой, блин, какую я щас фишку услышал по ящику - Корреспондетша у пресс-секретаря ЕБНа: "А как здоровье президента?" Ответ: "Здоровье президента всегда такое, как требует конституция." Финиш!!!
Совсем недавно приобрела новый автомобиль. Надо сказать, что он был битый и при ударе сработала подушка безопасности соответственно руль выглядит не совсем пристойно. Я поехала и купила новый руль, но не успела его поставить, и потому он лежит в багажнике в полном одиночестве. На днях останавливает меня инспектор ГИБДД: - Ваши документы. Откройте багажник пожалуйста. Открываю багажник, там - мой супер-руль и больше ничего. Инспектор: - А это зачем? Я: - Понимаете, сударь, я себя гораздо увереннее чувствую за рулем, когда у меня их два. Инспектор: - Так второй же в багажнике!
К вопросу об образности русского языка и скудости английского. Перевод фразы "будем мочить в сортире", сделанный BBC: "we will get them in the toilet".
Подтверждние тому, что мать всех анекдотов - жизнь (ее заногу).
Покупаем с приятелем халву (уцененную в связи с почернением внешних слоев) - дешево и весьма сердито. Приятель (обеспокоенно): - Халва то нормальная, есть можно? Продавщица (добрая душа): - Берите, берите мальчики, еще никто обратно не приходил!! ... ну,.. жаловаться ..., да я сама ее ела!!!
Недалее как 30 апреля в популярной телепередаче "Поле чудес" Л.А.Якубович сказал, показывая на девушек, которые открывают буквы и выносят призы: "Ну, наши девчонки сегодня точно обсосутся." (после того как ему подарил один из играющих большущий леденец)
Историю эта произошла на днях с моим другом, и за ее достоверность я ручаюсь. Дело было в поликлинике, где мой друг со своей институтской группой проходили медкомиссию для освидетельствования в офицерский состав (перед сборами). А в поликлинике висят всякие плакатики о вреде курения, пьянства, наркомании и т.д. И вот среди этих плакатиков висит один, в котором рассказывается, какая ужасная болезнь сифилис, и про ее последствия. Внимательно прочитав плакат, один из будущих офицеров спрашивает: - А почему при сифилисе сходят с ума? Это так больно? На что его товарищ отвечает: - Нет, так обидно.
Так случилось, что живем мы в Праге, говорим, соответственно, по-чешски. Но, как вы знаете, некоторые люди, изучавшие в школе иностранный язык, все же способны на нем говорить. Так что иногда удается встретить чеха, говорящего, хоть и с жутким зубодробным акцентом и неподходящей лексикой, но по-русски. Моей подруге повезло работать в лаборатории, где шеф с ней общается по-русски. Поскольку дело происходит в научном институте, то вы уже поняли, что приходится ей и английский использовать.
Ну вот она готовит на конференцию постер. Это такой кусок бумаги, величиной примерно с два ватмана, на который гордые научные сотрудники наклеивают результаты своих необходимых, жизненно важных и блистающих новизной исследований и, хвастаясь, показывают друг дружке на всяких съездах и симпозиумах.
Готовит она, значит, этот самый постер, по-английски, соответственно. Разложила его на столе, наклеила на верхушку название. Ходит вокруг него, фотографии раскладывает, нагибаясь. Соблазнительное зрелище, наверное.
Приходит ее шеф, смотрит на процесс задумчиво и говорит ей по-русски такую фразу: "И все-таки, я считаю, что вам надо член вставить!" А она спокойно так отвечает: "Хорошо, раз вы так считаете".
Дело в том, что "член" в чешском языке означает то, что мы называем "артикль".
Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато. Не знаю в каком возрасте он у них атрофируется, но вот в студенческие годы-то как раз все с этим в порядке. Произошла эта история в одном из Нью-Йоркских колледжей, где я учился. Завезли нам в студенческий центр скульптуры животных в 2 человеческих роста и сделанных в виде стриженых кустов зеленого цвета. Стояли такие 3-х метровые белочки, зайцы и рыбки и страшно нервировали всех студентов. И вот однажды исчезла белка-мутант бесследно. Таким же таинственным способом в кабинете декана появилась записка с буквами, вырезанными из газет и журналов, все как полагается, примерно следующего содержания: "Если вы хотите увидеть Fluffy (так студенты окрестели зеленое чудище) живым и невредимым, то оставьте такую-то сумму денег в таком-то месте". Через несколько дней животное было обнаружено в одной из подсобок ... со связанными липкой лентой руками, ногами и кляпом во рту в естественной для белки "молящей" позе! Я лично видел ее в таком состоянии, и должен сказать, что вид у белки был до слез жалкий и истерический.
Звонит мне, значит, сегодня на работу жена, а она дома курсовик по бух. учету делает, и говорит: - Набирала я сейчас в ворде текст, и ворд выделяет мне ошибку. Смотрю, и точно, написано: "ебеторская задолженность". Потом помолчала немного и говорит: - Это когда нам должны...
История,рассказанная мне приятелем, выдающимся смуглым евреем. Это у них уже в семейное предание вошло. Приятель мой был еще ну совсем новорожденный. И принесла его как-то мама в поликлинику. Разворачивает одеяльце, медсестра смотрит на смуглое личико, закопанное среди оболочек, потом на карточку, потом снова на младенца и вопрошает: - А кто ребенок по национальности? Мама отвечает, что еврей. Медсестра: - Да я понимаю, что еврей! ПАПА У НЕГО КТО?
Как я вчера смотрел затмение. Сижу на работе. Все вокруг по Инету в On-Line смотрят конец света. Спрашиваю: "Эгей, мужики, а где затмение-то посмотреть". "А на CNN"- отвечают. Захожу, кликаю мышкой, на Real Video. Долго все грузится - похоже охотников много кроме меня. Вдруг хрясь.... Полностью отключился монитор. "Затмение" во всей красе. Конец света. Секунд через 10 опять хрясь... Загорается экран - а на нем сообщение, типа вы просмотрели видеоролик солнечного затмения...
Вчера дочке подарила часы (дочке 5 лет). Приходим к дедушке. Дедушка говорит: - Какие у тебя, внучка, хорошие часики! Какие красивые! И они что, настоящие? И ходят? Внучка отвечает: - Ходят, но медленно!
Юрий Стоянов (тот, который из "Городка") выступал в передаче питерского ТВ (11 канал). Рассказывал, в частности, о первой своей поездке в Японию, когда гастроли БДТ оказались скомканы из-за смертельной болезни японского императора. И оговорился - не знаю, по Фрейду ли или еще по кому: - Этот ИМПЕРАЮЩИЙ УМИРАТОР...
Рассказала на работе... Догадываетесь, КОГО теперь коллеги обозначают именно этим термином?
Побывал я недавно на одном псевдонаучном семинаре "от Сороса" в городе Днепропетровске. В гостиничном номере нам, троим участникам из Украины, пришлось жить с неким белорусом - членом какой-то национально-демократической белорусской организации. Весь день мы разговаривали о том, какое чмо Лукашенко, а вечером он приходит и грустным таким голосом говорит: "Вот и вы, украинцы, тоже белорусов не любите". При этом поднимает весь наш номер и ведет в соседний гастроном, а там на прилавке выложены товары: один называется "жир свиной", а другой - (!) "жир белорусский"!!! Больше мы этого человека не видели. Наверное, уехал в свой Минск и там всем говорил, что все украинцы - ксенофобы...
Еду в маршрутке. Женщине нужно выйти между остановками. Она обращается к водителю: - Остановите, пожалуйста, возле знака 'Главная Дорога' На лице водителя недоумение. Дабы не проехать нужное место, женщина быстро исправляется: - Возле желтого знака! - Аааа... Маршрутка останавливается...
Программа "Сегодня", НТВ, 21 мая,22:30 : " Американскими учеными доказано, что употребление в пищу зерновых культур, генетически измененных для защиты от НАСЕКОМЫХ, вредно для человека. В ходе проведенных экспериментов, БАБОЧКИ, на которых было испробовано действие видоизмененных культур, через четыре дня умирали!".
Дело было за несколько дней перед окончанием очередного программного проекта, и поэтому неудивительно, что народ в нашей конторе находился в состоянии легкой невменяемости. Диалоги поражали своей осмысленностью и, наверное, если бы их записали, а потом сами же авторы их прослушали, никто бы не признался в сказанном :) Вот очередной перл. Надо было инсталить очередную прогу, и в связи с этим босс меня вопрошает: - Сколько у тебя памяти? Я: - 70 мег Босс: - Я имею в виду у твоего компьютера... Я: - %[ ]
Одному из наших много численных и. о. мэра приписывают такую фразу. Когда его спросили, что он думает о Синди Кроуфорд и Клаудии Шиффер, он ответил: «Я надеюсь, эти фирмы сумеют закрепиться на нижегородском рынке».
И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся. А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная выплата и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим. Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно, он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко. Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит: - Как раз крест поставлю. -?! - С катафотами. На том самом повороте.
Зимой, как известно, холодно. Поэтому, если ваша машина стоит не в теплом гараже и вы оставили в ней бутылку с какой-либо жидкостью, то попить с утреца вам навряд ли удастся. Собрались мы как-то поехать на природу, а ночью как раз морозец прихватил. Залезаем мы, значит в машину и друган видит пластиковую бутылку Кока-Колы. С радостным криком он хватает ее с явным намерением выпить все, что осталось и ни с кем не поделиться ... и только потом замечает, что содержимое самым естественным образом замерзло и болтается внутри. С грустным, почти плачущим лицом он мечется на заднем сидении и кричит: "Что же делать ? Что же теперь делать???" На что я, как человек регулярно смотрящий телевизор, абсолютно спокойно ответствую: "Что-что ? СОСИ ЛЕГЕНДУ !"
Забегаю как-то в родную УрГЮА (юр. академию в Екатеринбурге). Бросаю беглый взгляд на стенды с объявлениями - вдруг что-нибудь интересненькое сообщат. И не ошибаюсь в своих ожиданиях. Около главного входа висит большущий плакат, гда красным по белому начертано: "С девчонкою твой Не сложился союз? Подругу заменит Тебе профсоюз!". Застываю с самыми мрачными мыслями в голове. Девушек, похоже, в профсоюз не принимают... А кто, интересно знать, там состоит? Это или женоненавистники, или, пардон, сексуальные меньшинства... Вот такая дискриминация по половому признаку. P. S. Через пару дней плакат сняли - приехала делегация из Москвы и указала на недочеты незадачливых профсоюзных работников.
Историю рассказываю после того как пришел домой отогрелся... Проводил, я значит, девушку домой после активного танцевального отдыха и стал ждать пока откроется метро (а дело было на площади Белорусского вокзала). Через несколько часов начнется парад победы, Тверская потихоньку начинает перекрываться, а по площади катается ГИБДД-шный Ford Crown-Victoria (Если кто не знает, то это те что в народе "крокодилами" прозвали). И вот этот Форд, значит, очищает площадь от машин. Подъезжает к каждой и чо-нить орет в матюгальник. И вот стоит на тротуаре "Волга". Он к ней подъезжает и орет: "Ну а почему же ты на крыше планетария не припарковался?!." Народ стоит, смотрит на это шоу и потихоньку в жилетки уссывается. Тем временем, мужик, видимо ответил что ждет поезда. В ответ на что, мент подъезжает к его машине сзади вплотную и не дав водиле даже сесть в салон, потихоньку упирается в его задний бампер, плавно дает ход и начинает толкать его машину со словами (опять же, сказанными в матюгальник): "Поезда он ждет, понимаете ли! А я жену вы%%%ть не могу уже три дня! Тоже ведь жду! Потихонечку, давай, помаленечку..." - (в это время мужик почти уже на ходу начинает запрыгивать в "Волгу"), - "...на Малую Грузинскую, на 2-ю Брестскую..." Для некоторых граждан ближнего зарубежья, которые стояли рядом со мной в толпе и наблюдали эту картину, сие шоу стало первой достопримечательностью, которую они смогли лицезреть в Москве...
Пять стадий острого шизофренического отпускного синдрома (проявляется у приезжающих в Россию в отпуск из дальнего зарубежья)
1. По дороге из Шереметьева в Москву: - Боже мой, куда я приехал! Разверните такси!!! 2.Через два дня: - Кайф! "Балтика"... девочки...кореша...родные лица...пельмени на каждом углу... 3. Через неделю: - А дома, небось, в бейсбол играют...кактусы зацвели...Билл опять кого-нибудь трахнул...Что я тут сижу? 4. Накануне отъезда: - Как, уже пора? Не поеду никуда! Ведь только начали гулять! 5. В аэропорту на полдороге, после нескольких банок: - Кто я? Где я? Куда это я лечу?