Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу как-то ночью, после работы, дома, смотрю телик: по MTV крутили какую-то фигню, ну и я, в поисках чего-то лучшего, щелкал пультиком с канала на канал. В итоге попадаю на какой-то местный TV-канал, ну и там идет фильм следующего содержания: сидит мужик себе на электрическом стуле (по лицу же видно, что волнуется, все как в первый раз), в это время другой мужик: весь такой в черном, лет эдак под 100, не спеша, спокойненько пристегивает его всякими ремешками к стулу, надевает шлем (чтобы мозги не испарялись), повязку на глаза (чтобы свет спать не мешал). Ну, в общем, заканчивает он все приготовления и замыкает рубильник: вонь, дым,... В это время внизу экрана появляется бегущая строка приблизительно следущего содержания: "Уважаемые одесситы, "ОдессаОблЭнерго" убедительно рекомендут погасить задолженность по электроэнергии и своевременно производить оплату за ее потребленее".
Неплохой рекламный ролик получился, а самое главное - очень убедительный (благо у меня за свет долгов нет).
Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное, омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже неделю лежала в больнице. Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю, начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице, то не ел два дня по-человечески... Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня укоризненным взглядом, и произносит: - Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать и работать... Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после работы) и разговаривал по мобильному. Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила обороты: - Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай. И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.
Эта история рассказана мне одним итальянцем. Похоже на правду и довольно забавно.
Неаполь знаменит своими бешеными водителями. Правила движения существуют только на бумаге и никем всерьез на воспринимаются. Само собой никто не утруждает себя пристегиванием ремней безопасности. Но местная полиция время от времени штрафует таких нарушителей (у них видно заложен план по штрафам).
Одна предприимчивая фирма наладила выпуск футболок с широкой черной полосой, которая пересекала грудь одевшего ее от левого плеча направо вниз по диагонали до пояса. Ширина полосы точно соответсвовала ширине ремня безопасности.
Фирма продавала свои изделия всего несколько дней, но говорят очень успешно...
История приключилась с моими друзьями. Как-то поднявшись в материальном отношении на несколько штук наших деревянных, решили это дело немного отпраздновать. По-русски говоря, забухать. Ну и эту мечту начали осуществлять. Осуществив эту мечту процентов так на 70, тело и душа начали требовать всевозможных сладостных развлечений. Развлечения почему-то не попадались, и в их поиске было решено участвовать на машине с волшебным названием "OPEL". Как и водится, забили эту машину своими слегка подвыпившими телами и оставшимися бутылками с невостребованной жидкостью с чарующим названием ПИВО. А так как дорога была длинная, то решили коротать время, потягивая пиво из бутылок. Как в пословице говорится: Всегда найдется мудак, который все испортит. Нашелся и тут таковой. Этим дураком стал уазик ГИБДД. Только хоть этот ГИББДшный уазик и подходил по пословице под мудака, но дело свое состав этого уазика любил, и машина с нашим контингентом ему сразу стала чужда. И, видимо, задались они целью наших поймать и репрессировать. А расставаться с машиной и прочими бюракротическими бумагами на право езды нашему водителю не очень хотелось. И в решении этого спора коллектив двух машин носился минут 15-20 по городу, пытаясь доказать, кто прав, а кто виноват. Видимо, уже отчаявшись, ребята наши пошли на последний отчаянный шаг. Шмыгнули на машине во двор и встали. Уазик это заприметил и радостно стал приближаться к заветному двору, сверкая всеми огоньками и мигалками. И тут все началось... Нашему водителю приходит радостная мысль. Он прыгает с водительского места на заднее, благо там немного пива поубавилось. Хватает бутылочку свежеоткупоренного пивка, и начинает его преспокойненько потягивать. Подлетели ГИБДД!!! И сколько было у них радости!!! Машина есть! Народ есть! Водителя нет!!! Ну поразбирались, протокол составили. Народ весь пригласили на разборки в ГИБДД на следующий день (машину, есттественно, не забрали). Следующий день вошел в историю. Когда прочитали у начальника ГИБДД протокол, все просто ох..ли! Уверяю, эта фраза войдет в историю нашего города! Оказывается, обученный всем оборотам русского языка грамотный ГИБДДшник написал в протоколе: "...В результате длительного преследования был остановлен автомобиль без водителя с номерным знаком ХХХХХ. На заднем сиденье находились...." Более дурацкой рожи, чем начальника местного ГИБДД, видеть еще никому не приводилась. Он, видимо, тоже первый раз слышал, чтобы его личный состав длительно преследовал машину без водителя. Друзей отпустили безвинными, так как написаное на бумаге говорило само за себя. Видимо, правду товарищ Бендер говорил: "Контора пишет". А может, это у нас с водителями в городе напряженка?...
Одно время работал я в питерском казино "СЛАВА",там мне и рассказали эту историю. Сидит как то ночью в отстойнике (так между собой дилера называют VIP-зону) один дядя. Играет соответственно по крупному и пьет халявную водку. Играет долго и в конце концов,проиграв море денег и вконец упившись, решает побеседовать с менеджером, который с важным видом наблюдает за игрой. -Как мне у вас нравится- говорит мужик,- у вас такое классное казино! менеджер расплывается в улыбке и довольно кивает. - У вас такой классный интерьер!- продолжает заплетающимся языком мужик. Менеджер улыбается еще довольнее. -У вас так все классно отделано! Реакция Менеджера по нарастающей. -У вас такие красивые дилера- продолжает мужик, повернувшись к столу,- у вас все так классно! Менеджер в экстазе И тут мужик сосредотачивается и выдает: - Я бывал во многих казино,например в "СЛАВЕ"- ну таакое ГОВНО! Можете представить себе лицо менеджера... Дилера его не видели, так как попадали под стол.
Провожаю мужа в командировку. По этому поводу у меня намечается девичник в ресторанчике. Поезд мужа через 1,5 часа, а я опаздываю на встречу с подружками. Напрягаю фантазию и убеждаю его, чтобы он поторопился. Наконец он собирается и после прощального напутствия о нравственности отбывает. В это время возвращается сосед из загранпоездки. Кроме соседских отношений меня с ним связывает давняя дружба (просто дружба), но муж как-то косо смотрит на это дело, может потому что сосед кавказец. В общем, проблема в том, что соседской жены нет дома, а после самолета обычно хочется искупаться и покушать. Он заходит к нам и я оказываюсь в сложном положении. С одной стороны другу не откажешь, с другой - муж не каждый день в командировке. После минутного размышления решаем так - я уезжаю, а сосед остается у нас и делает свои дела. Через пять минут я уже сижу в такси. А в это время... Муж на вокзале встречает мою подругу, которой ну очень срочно нужно попасть домой (а живет она в нашем подъезде). Времени до поезда еще предостаточно и он предлагает ее отвезти. И вот едут они, мило беседуют, подъезжают к дому, картина маслом: "Дом, милый дом", на нашем балконе стоит сосед, который после душа вышел покурить, в одних штанах между прочим. Ну что я могу сказать, командировка отменилась, и муж кажется тоже отменяется.
Общага московского авиационного в конце 70-х. Раннее утро. Пробуждение после ночного загула. Кто как и с кем валяются на кроватях. На подоконнике сидит Махно и пытается раскурить бычок. На кровати лежит Царев и спрашивает: "Махно, а что ты своей жене говоришь, когда дома не ночуешь?" (Их жены - подруги). Махно, слегка заикаясь, отвечает: "Я заранее не думаю, а когда прихожу - начинаю имппппровизировать". В этот момент распахивается дверь и на пороге появляются их жены. Над комнатой нависает тишина. И в этой тишине раздается голос Царева "Ну что, Махно, импппппровизируй."
Значит, стою я в очереди в банке, чек сдавать. И передо мной разыгрывается драма следующего содержания: Действующие лица: Внучка Машенька, Бабуля и Тетя. Две последние - бальзаковского возраста дамы, стоят, ведут интилегентный разговор. Внучка Машенька, трехлетняя гирька, содержится на руках у Бабули, цепко ухватившей за зад свой ценный груз. Корче, стоят эти две, благородного пошиба, дамы и ведут между собой беседу, а Машенька, тем временем, тянет свои маленькие ручонки в сторону тети, норовя заехать ей по морде, дуется, делает зверскую мину и всем своим видом выражает агрессивный настрой. Бабуля это дело замечает и вопрошает свое потомство: "Машенька, что это ты делаешь, зачем ты хочешь тетю ударить"? Машенька басом: "Не нравится мне шота эта тетя"! Бабушка растерянно смотрит на свою подругу, та смущенно улыбается. Бабушка говорит: "Машенька, смотри какая хорошая тетя, чем же она тебе не нравится"? Машенька отрезает басом: " ЭТА ТіТЯ - БЛЯТЬ"! У тети темнеет в глазах, отвисает челюсть, выпадает из рук сумочка. У пожалевшей о глупом вопросе бабушки наблюдаются те же симптомы, только из рук у нее выпадает внучка Машенька. Бабуля успевает лишь промямлить что то вроде: "Откуда... ты такие слова..." Наблюдавшая сцену очередь перегибается пополам от дикого хохота. (Внучке Маше, падение из бабушкиных рук видимого ущерба не нанесло, исключая жуткий рев и ругань:)
Дело было примерно в 95-м. Работал я как-то на одном из киевских заводов. И был в нашем цехе один парень, Володя. Работал он в ПРБ (до сих пор не знаю, как это расшифровывается, такой кабинет), и иногда употреблял с мужиками огненную воду. Но в тот день он почти не пил, был чем-то занят, мотался целый день по всему заводу. А двое товарищей, не дождавшись его, распили на двоих, не знаю, сколько там было. И вот он в конце рабочего дня застает их в невменяемом состоянии, ну и давай их раз%бывать: «Вы что, ох?ели, как будете через проходную выходить?» (А порядки на заводе строгие). Но потом он проявил к ним сострадание и сам решил сопроводить их через проходную. Взял он их под руки и повел. А так как парень он такой себе щупленький, большой силой не отличался, тащил их с заметным трудом. Но все прошло гладко, строгие тети в синих форменных пиджаках не имели никаких претензий. И вот на следующий день наш начальник цеха заходит в ПРБ и спрашивает: где Володя? Женщины, сидящие в кабинете, ему отвечают, что Володя куда-то вышел. На это начальник говорит: «Передайте ему, что в следующий раз я его выгоню к чертовой бабущке». Женщины конечно в недоумении: что, как, почему? Начальник отвечает: «Он вчера так нажрался, что двое рабочих его с проходной под руки выводили».
На всю жизнь запомнил, что по-болгарски пылесос - "прахосмукачка". Но технический прогресс не стоит на месте, и как-то надо по-болгарски выразить такое понятие как Website. А что, у братьев-славян все просто: "Уеб място"...
Пасхальная. Добросовестно разговевшись, выходим с другом в гастроном за всем чего уже не хватает. Рядом из парадного выходит женщина с маленьким то ли пуделем, то ли спаниелем, который начинает страшно гавкать и бросаться на нас. Так как настроение праздничное, умиротворенное, то вместо честного пинка говорю: "Ты чего гавкаешь, Христос воскрес!". Собак озадаченно замолкает, а хозяйка поворачивается и важно изрекает: "А теперь поцелуйте его три раза".
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела. Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - ебало, ебало..."
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании: - Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется? - Полная жопа... - А что делать-то надо? - Ковыряться...
Эта хохма случилась не так давно и даже сейчас, описывая ее, я заливаюсь от хохота. Работал я видеооператором - свадьбы снимал. Практика была довольно порядочная, но обо всем по порядку...Напились мы как то с товарищем моим, крепко напились, он из КВНщиков, водку то-бишь пить умеет, да и я по свадьбам все время, тоже, то есть, умеючий...Ну и в самый пик пьянки, он мне значит сообщает, что у него свадьба назревает. Ну я ему, типа, молодец, так держать, с меня съемка, ну и все такое...Продолжаем пить...Речь заходит о таком важном компоненте свадьбы, как мальчишник. Решаем каким он должен быть, сколько водки брать, того-сего, и тут он спрашивает:"А правду говорят, что на мальчишнике обязательно оттрахать кого-то надо, чтоб семья потом крепче была?". "Правда"-говорю-"это с древних пор такая традиция...", а он мне: "Постой. Так там-же одни пацаны...".....Мы дружно поржали над удачной шуткой, и разбрелись(расползлись) по домам. На утро, вспомнив эту шутку, я ее растрепал всем друзьям и знакомым, уж очень она мне чем-то понравилась...А спустя месяц был мальчишник... Назначен он был на очень символичное время - пол шестого... Собрались одни пацаны...Куча водки, мало закуски, сигаретный дым, философски-матерные напутствия завтрашнему жениху...Короче стандартная предсвадебная пьянка. В какой-то момент, потянувшись за огурчиком, я в момент возвращения на свое место, промахиваюсь мимо стула и с грохотом падаю на пол. На задницу...Довольно больно, но водка - наркоз хороший, кое как встал, и разломав непослушный стул на куски, вместе с другими гостями поджег его непослушного в подвернувшейся под руку выварке, и мы, все вместе, вокруг этой самой выварки, долго исполняли какой-то африканско-австралийский придурочный танец, сопровождая сие сумосхождение дикими воплями и улюлюканьем... И наступил день следующий. Свадебный. Проснулся я у друзей(шутку про то, что на мальчишнике необходимо кого-то трахнуть, они очень даже слышали). С дикой болью в голове приподымаюсь, и слышу вопрос:"Ну как мальчишник?". "Нормально"-отвечаю я, совершенно ни о чем не думая:"Только вот жопа сильно болит......"...Почему она болит, я сказать не успел, дикий хохот заглушил все мои попытки оправдаться...
Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать - страшненькая. Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово - за слово, разговорились, потом пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т.д. Особенно сыпала остротами страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением говорит: - Ну вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил! (имея ввиду одноименный сатирический журнал). По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то... Больше они к нам играть в карты не приходили.
Жена недавно объясняла теще, как пользоваться видеомагнитофоном. А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала. На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных кнопок на языке оригинала и на русском. Ну, там FF - Вперед REW - Назад и т.д. Напротив PLAY написано "Включить", А против RECORD - "Не трогать". Теперь и я запомню, а то все сомневался.
В антологию о Гоге Борачинском. На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (да и сейчас, наверное, есть) декан Борис Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями, во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного к/от института и мирно беседующих. Так вот, если кто помнит, в стародавние времена была такая идиотская утренняя передача по радио (и не по FM-станции, таких тогда в помине не было, а по Главному Общесоюзному Радио), называлась "Пионерская зорька". Собираюсь я как-то рано утром в институт, радио играет, и слышу своими ушами текст примерно такого содержания: "Пишет нам пионер Боря Шуманский. У него есть друг Гоша Борачинский. Гоша очень любит математику и мечтает стать учителем. Боря просит передать для друга хорошую песню." И динамик выдает детский хор п/у Попова "Дважды два четыре, дважды два четыре - это всем известно в целом мире ..." (у кого было пионерское детство наверняка исполнял это произведение в школьном хоре). Говорят, кафедра математики в этот день просто полезла под столы, когда ничего не понимающий Гога появился на пороге. Да и студенты повеселились от души. Какой же находчивый студент отправил в редакцию передачи это письмо - до сих пор загадка.
Значит, как-то ездили мы в Японию на стажировку, а в делегации были представители всех республик бывшего Союза. И на какой-то там "надцатый" день экскурсий нас на скоростном поезде везли в Киото..., рассказав предварительно, что поезд этот развивает скорость до 300 км/ч. Сели мы, как полагается, почти все возле окошек... начинает паровоз этот разгоняться, за окнами начинает все мелькать довольно быстро... и тут наш узбекистанец выдает фразу, с характерным таким акцентом: "Ну ни фига себе, даже я бухой так не ездию!!!" :)))
Микеланджело, придумав сюжет "Тайной Вечери", нашел себе на улице натурщика для Иисуса. Написал того. Далее он выписывал других персонажей и через пару лет дошел до Иуды. За натурой направился в тюрьму, где после долгих поисков нашел уникально подходяшего мужика. Ведет, значится, Майк его в студию, рассказывает про творческую задачу, а мужик и говорит - ты ж меня один раз писал уже, как Иисуса.
Служил при военной кафедре Фрунзенского политеха в то время подполковник Бронислав Христофорович Кацмаер. Известен он был многими фишками, но моя любимая - это фраза сказанная на первом занятии: У меня немецкая фамилия - Кацмаер, но я не еврей, я - поляк!
Историю рассказала моя матушка, так что достоверность 100%. Работает она поварицей в холодном цехе одного о-о-о-чень крутого московского рыбного ресторана. Так вот, чтобы эти самые повара продукты вечером не выносили (то бишь, там ешь сколько хочешь, а пиз"№%?ть нельзя - уволят), начальство нанимает ментов, платит им хорошие бабки. Мусора, соответственно, если есть какое подозрение, поваров обыскивают. В общем, просто вредные сволочи. К тому же, на ночь им, чтобы нескучно и неголодно было, жратву оставляют, причем вкусно и немеренно (вот уж, действительно, кто жратву и пиздит). Есть у них там начальник, ну скажем, мент Петя, ооочень вредный тип, вечно до всех поварих докапывается. Вот однажды говорит он, что типа все надоело, типа икра приелась, хочется чего-нибудь неординарного. Ну мамец у него и спрашивает, чего мол. "Да, - говорит, - ПИЗДУ НА ЛИСТЕ, кисуль, мне приготовь". Сказано - сделано. Мамашка женщина с юмором, причем на Петюню давно зуб имеет. Посему, когда ментам принесли жрач, два его напарника буквально писали кипятком - т.к. есть они ЭТО не могли. Блюдо сие выглядело так: на тарелке гордо возлежал листк бархатистого салата латука; посередине, в точности повторяя форму женских гениталий (больших и малых и еще кое чего) лежал нежный розовый кусочек слегка подсоленной семги, причем анатомия была воспроизведена до мельчайших подробностей. Для большего эффекта вокруг семги изобретательные повара положили некие пророщенные семена (забыла название, в общем их китайцы любят) - получилось очень натурально - нечто вроде паутины. Картину завершала маслина, изображавшая сами знаете чего. Короче, Петюне было не до еды.
Может, кто-нибудь из любителей бокса помнит этот случай. Идет Олимпиада 1992-го года. Российский боксер сражается с каким-то черным и ему в общем туго - пропускает удары и т.д. Вот закончился очередной раунд и спортсмены разошлись по углам, к ним подбежали тренеры, массажисты. Тренеры объясняют че делать. Телезрители могут слышать, что говорят тренеры абсолютно всех команд, кроме российской. Как только камера переводилась в угол русского боксера, звук загадочно выключался. Я все думал - ну почему мы все время слышим только иностранных тренеров, все равно непонятно, что они говорят. А вот почему. Наверное случайно, в момент перерыва между раундами, ровно на 5 секунд включился микрофон в углу русского боксера. Первой и последней фразой, сказанной тренером российской сборной Константином Кобцевым в эфир олимпиады, была следующая: "Эх, не туда считают, сволочи (глядя на табло со счетом не в пользу русского). НАДО ЕБНУТЬ, САНЯ !!!" Больше микрофон уже не включался.
Случилась эта история в Санкт-Петербурге (тогда в Ленинграде). Приехал я на сессию и поселился в общаге с такими же заочниками - Серегой и Андреем. Естественно, ежедневно - бутылочка, а то и две. Надо сказать, что Серега неплохо готовил и женская половина этажа частенько приходила к нам в гости на аппетитные запахи. В один из таких визитов две девушки, увидев на столе очередную бутылку, высказались в том плане, что неплохо бы вместо алкоголя покурить травки. Мы с ребятами этим не занимались, но я уверил девчат, что через часик достану им травки. Здесь необходимо пояснение. Если в папироску забить мелко перетертый лавровый лист пополам с табаком, то при курении такого снаряда окружающие чувствуют запах, весьма похожий на тот, который хотели девчата... Естественно, я изготавливаю такую штуку. Через час, как договорились, девочки заявляются, я закуриваю ЭТО и пускаю струйку дыма в их сторону. Вы бы видели глаза девушек. Они мгновенно отобрали у меня папироску и, передавая ее друг другу, выкурили до конца. После этого глаза у них заблестели, появился беспричинный смех и они были готовы на все. Никогда не думал, что самовнушение может иметь такие последствия.
Имело место сие в 1994 году. В те времена персональная черная "Волга" по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашей семье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса, рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений и девчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможности обратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мне поступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей, которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки) за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт и обратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до него дела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик, другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надежде хоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24 в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на 40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучно заснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)...... Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском: "...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мы поедем, ....а это наш водитель Алекс". Ну вот, думаю, и "подъем". Ага, тут же мне: "Саша, вставай, поехали." Прогнал остатки сна, собрался с силами и, сделав весьма энергичный "подъем", эффектно и с грохотом встал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!! Ребятам: "Пацаны, помогите встать - ноги отсидел." Они, бросив чемоданы этого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, как последнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо - не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса - рот открылся, а в голове, видимо, фраза:"... а это наш водитель Алекс".. Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводя глаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных "Боржоми", по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: "Мне казалось что я играю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бы сохраниться". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.
Подруга рассказала:))) Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком... он пропускает меня в двери первой. Мальчик : - А че это мы ее пропускаем ? Папа : - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина. Мальчик: - А я маме расскажу.
Скопил Коля 5000$ на новое авто, а так как хату он снимал, деньги решил товарищу Диме отдать, тот был и.о. Генерального директора коммерческой компании, пусть в сейф положит. Но 31-ого приперло Коле бабло забрать - уедет Димон отдыхать, а 5-ого ему тачку брать. Звонит он Диме, а тот в аэропорту на борт садится, но, говорит, не волнуйся - я зама предупрежу, он на месте, можешь за деньгами ехать. А зам. Сергей с самого обеда провожал старый год с сотрудниками и сотрудницами на рабочем месте, визит Коли пришелся на разгар праздника - плавной походкой подошел зам. к сейфу, отдал Колины кровные, тот даже считать не стал, а зря - отвалил ему щедрый зам аж 32 тысячи зеленью (номиналы банкнот в пачках парепутал - в сейфе налик фирмы лежал). Опомнился Серега лишь через два часа - хмель как рукой сняло. Новый Год встретил хмурый зам. в кругу друзей, но на телефоне (Колю ни разу в жизни он до этого не видел). И, о чудо, часам к трем 1-ого января выяснил, что Коля-сволочь на даче в Апрелевке керогазит с корешами (Пинкертон отдыхает). Ну, схватил Серж одного полупьяного охранника с фирмы (деньги приличные - мало ли что) и полутрезвого водилу. Приехали в Апрелевку, Коля - ДРОВА, не то что про бабки, как его зовут не помнит. Они его в тачку и к нему домой, по дороге проспится - вспомнит где деньги. Приехали, зашли - Коля в готовальню. Вызвали врача-похметолога! (есть в Москве такой сервис). Ну часам к десяти привели Коляна в чувства. Представляете, после экспериментов врача и немалого загула в ночь просыпается Коля на своей хате в компании трех незнакомых и злых мужиков - башка трещит, первый вопрос - где 32 тонны. Он на измене, думает все п...дец - сто пудов замочат, мрази. Поехали к родокам его - деньги у них под бачком сортира были. По дороге, сжалившись над Коляном, ночные гости купили ему пивасика. Ну сгоняли за пакетом, пересчитали бабки... дали Коле пять тонн его обратно (тут он просто охренел), сели в тачку, поехали. Тут все догоняют, что Колян никому не впился, но так бросать его жалко - как-то не по-человечески. Спрашивают: - Ты, Колян, пьешь коньяк? Тот только башкой трясет и мычит. Заехали в дорогой магазин, купили ему французкого конъяка, вручили и уехали..... А Коля остался стоять на дороге с недопитым пивом, батэлом коньяка, 5000 баксов и в полном ОХУЕ$$И.
Сие повествование мне изложил один мой знакомый. Некогда он жил в одном провинциальном городе, и среди его знакомых был мужик, который хромал. Как его ни просили, он не рассказывал откуда у него хромота. И вот, будучи в изрядном подпитии, этот хромой мужик рассказал такую историю. Как-то он проживал в одном военном городке. И вот потянуло его "на гули". А тут как раз на улице он встретил одну свою знакомую, которая пригласила его к себе домой. Приходи, мол, вечером, муж уехал, я буду одна. Тот, естественно, пришел, прихватив с собой бутылку шампанского. И вот сидят они на диване, выпивают... Дело доходит до прелюдии... И тут открывается дверца шкафа и, О УЖАС!, оттуда вываливается муж этой прекрасной дамы. Наш герой бросается в окно. А жили эти супруги на каком-то этаже. Позже бедный мужик узнает, что сия дама поспорила со своим мужем на то, что она сможет привести мужика и что она не совсем уж такая никому не нужная, и на нее мужики "клюют". А несостоявшийся любовник остался с хромотой.
Старая хохма на новый лад. Слышал лично. В Штатах существует радиовещание т.н. публичных радиостанций - никакой рекламы, до обалдения политкорректно, очень интеллигентный репертуар и т.д. Живут они за счет дотаций и являются вотчиной всяческих либералов разной степени оголтелости, из тех, что краской шубы натурального меха поливают. Итак: в студии в прямом эфире музыкант и мастер горлового пения из тувинского фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики и мультикультурности могут быть довольны. Музыкальные фрагменты перемежаются трепом. Переводит вполне сносно кто-то из той самой левой профессуры. От такого внимания империалистов к его культурным ценностям, горловой певец входит в раж, орет и терзает блеющий инструмент, а в интервью частит и, чувствуется, размахивает руками: "А лошадь для тувинца - это все! Это ВСЕ!! Взять хотя бы этот инструмент! Дека - из конской шкуры. Да не просто, а кусок из пашины! Струны вот изготовлены из кишок (следуют жуткие подробности изготовления струн), закрутки тут из конского волоса, вот тут роговое покрытие - из копыт, склеено это все мездровым клеем (не менее жуткие подробности изготовления лошадиного клея) и т.д. Пауза... Переводчик решительно говорит: "При изготовлении музыкальных инструментов используются материалы органического происхождения."
Стою на остановке, жду автобуса... Рядом беседуют две юные леди годков этак по 14-15. Одна другой что-то очень увлеченно рассказывает, причем слышно ее на всю остановку и прилегающие окрестности. Цитирую фрагмент разговора: "...а он его держит и говорит: "да ты не бойся, ты его потрогай", ну я потрогала, а он такой хорошенький, оказывается! вовсе не скользкий, а сухой и теплый... сам толстый, а головка маленькая... и упругий такой..." У меня постепенно начинает отвисать челюсть... Кто ее знает, нынешнюю молодежь, чем она там занимается на досуге, но верещать о подобных вещах на пол-улицы... Мдаа... Слышу продолжение разговора: "... в общем, этот удав, которого парнишка-служитель террариума вынес на улицу погулять, оказался просто лапочкой, совсем не страшный... да я теперь змей вообще не боюсь!" А я-то девушек в испорченности подозревала...
На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец, вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, как никак не мог выбрать имя для сына. В итоге, решили они с женой назвать ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил: - Это что - "Педиатором", что ли?
История сия была поведана мне замечательнейшим человеком - Костей. Дело было, вроде бы, не так давно - в конце 90-х. Метро. Новокузнецкая. Утро. Час пик. Поезда не ходят и индикатры над тоннелем показывают, что, мол, все - время ожидания, так горячо любимого и обожаемого вами поезда, кончилось, - расходитесь по домам, кина не будет, наши встречи по пятницам... ну и все такое. Надо сказать, что причину отсутсвия движения поездов не объявляют - нет их и все. Эскалаторы давно движутся только на подъем, народу на перронах - не вздохнуть, ни .... однако, стойкий он - русский народ - не расходится, развязки ожидает (мол, работа не волк, а произведение силы на расстояние, сама никуда не убежит, так че торопиться?). Наберитесь терпения - приближаемся к финалу нашей драмы. Теперь, представьте себе - средь, что называется, "шумного бала", с конца перрона раздается ржач, который, постепенно приобретая лавинный характер, докатывается и до другого конца перрона. И вот тут перед изумленной толпой предстает веселого вида мужик, выходящий из тоннеля и ИГРАЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ НА ГАРМОШКЕ!!! Уж не знаю каким образом, но стражи правопорядка схватили незадачливого музыканта и извлекли из тоннеля. ПОЕЗДА ПОШЛИ .....
В первую дверь трамвая залазит бабка. Ну, не то, чтобы залазит, но по крайней мере пытается - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает юный стьюдент распи@дяйской наружности. Кондукторша (есть у нас в НН такое вредоносное явление) давай на него орать: "Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай быстро!!!!" Пацан делает совершенно виноватое лицо, разводит беспомощно руками в стороны и грит: - Так это... понимешь... у меня ботинки грязные.
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит: - А напишите нам формулу газированной воды! Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно: - Вам с сиропом или без? Кажется, его все-таки завалили...
История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят как правило трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает одна девица в этом самом политехе экзамен, и темна девица как сто подвалов. Но двойку ей не хочется, и поэтому она задалбывает препода просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподу это надоело, он и говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из трех вагонов - ставим троечку, если из двух - соответственно. Девица соглашается. Ждут пару минут. Слышится грохот приближающегося трамвая и под окнами появляется одинокий вагон-"техничка".... В зачетку, вопреки всяким правилам, была влеплена единица.
Савеловский вокзал. Ночь. Фонари. У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка, видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит. Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда, и говорит: - Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.
Все, несомненно, знают анекдот: - Ты слышал? И среди штатских, оказывается, умные встречаются!!! - Да-а-а? А что же они тогда строем не ходят? А теперь история. На третьем и последнем цикле военнонй кафедры МФТИ один из преподавателей объявил, что сейчас покажет нам, как работает дегазационная установка - девайс, смонтированный на трехосном грузовике. Система управления - в передней части фургона, нагнетатель - там же, в задней. В фургон надо было подниматься по лесенке, по пять человек (больше не втиснется). Майор весьма серьезно предупредил нас о том, что вход низкий и лбы надо беречь. Естественно, из тридцати человек половина звучно прикладывается именно лбами. Майор с невыразимым презрением окидывает нас взглядом и со вздохом изрекает: - Боже мой! И ведь этих идиотов мне еще предстоит учить ходить в ногу!
Весна! В кои-то веки выбираюсь в Москву (город такой) со своим начальником М.Б. Он в Москве чуть ли не родился. Стоим в метро перед картой. М.Б.: Так, нам сюда, едем так, так, так... Я: М.Б! а давайте пересядем не здесь, а дальше! М.Б.: Зачем? Я: Ну, на метро покатаемся! М.Б. (задумчиво): Покатаемся, Москву посмотрим...
К истории № 9 от 15 ноября С подобным вариантом я столкнулся как-то сам в совковые времена. Попросил знакомый (я тогда был снабженцем) 300 штук конденсаторов - понадобились они ему для чего-то. Ну, деньги не свои, списать - не проблема. Заказал. Только на исполнение корпуса не посмотрел. А зря. В обычном варианте его три сотни штук тянули на коробочку весом килограммов в пять. А эти оказались военные какие-то. И выяснилось это только когда я пришел с доверенностью получать их на почту (шли они откуда-то издалека). "Подгоняй,- говорят,- машину!" - "Какую машину? Тут же метро рядом, донесу." - "Ну-ну...". И пошли выдавать мне коробочки. Да, килограммов по пять. Но в каждой - по одному конденсатору. Блин... Хорошо, десятка в кармане была - нанял какой-то грузовичок, и отвез заказчику. А что уж он с ними делал - не знаю, после этого мы с ним крупно рассорились... Коллеги сказали, что мне еще повезло - в соседней конторе снабженец-радиолюбитель тоже нарыл где-то конденсатор изумительной для тех времен емкости, и опять же не посмотрел на габариты. Или миллиметры с метрами перепутал... В результате контора платила штраф за простой железнодорожной платформы, а к конденсатору, который в конце концов затащили на территорию, водили экскурсии студентов.
Начиналась суббота на редкость многообещающе. Мой не то чтобы парень, но вроде как собирающийся стать таковым, первый раз пригласил меня к себе в гости. Все по полной программе - цветы, свечи, шампанское (и не только), ужин в интимной обстановке... Все хорошо, только родителей моему ухажеру удалось выпихнуть из дома в гости только до 10.30 вечера. Впрочем, перед приходом домой они обещали позвонить. Итак, ужин съеден, спиртное наполовину выпито, друг подсаживается поближе на диванчик и так далее и тому подобное. А надо заметить, что интиму у нас с ним до этого не было, так что оба волнуемся (а я еще и ломаюсь для проформы), вследствие чего полностью теряем чувство времени. И вот, только я оказываюсь в горизотальном положении, а друг только стащил джинсы, как без всякого предупреждения раздаются в прихожей голоса. Родители его были обо мне наслышаны, но лично со мной не знакомы. Естественно, начинается аврал. Я в темпе пытаюсь одется, друг, ругаясь, застегивает молнию и выпрыгивает в коридор, умоляя родителей посидеть на кухне, со мной происходит легкая истерика, чулки рвутся, застежки где только можно ломаются, веселуха короче. Кое-как приведя себя в порядок, я была представлена родителям, в офигении сидящим на кухне. Так произошло мое первое знакомство с будущими свекром и свекровью. Рассказ родителей. Приходим мы из гостей домой. Позвонить, естественно, забыли. Выходим из лифта, смотрим, входная дверь квартиры распахнута,и а за ней - темнота. Все, думаем, пи...ц, обнесли квартирку. Тихи-аккуратно заходим в прихожую, уже собираясь совершить марш-бросок к телефону и вызывать милицию. Как вдруг из комнаты выскакивает дорогой сынок, путаясь в штанах, и хриплым голосом заявляет: "А пойдите еще погуляйте"... А из гостиной доносится девичий крик: "Ну ты и сволочь!"
Я работаю в экспортном отделе одной испанской фирмы-производителя. Соответственно, когда кому-нибудь из больших боссов попадает вожжа под хвост на предмет посещения стран СНГ - езжу с ними для улучшения коммуникации. Май месяц. Город-герой Минск. Один из самых лучших отелей столицы. Девушка на Reception: - У нас номера дезинфицирутся. Товарища в какой селить: в прохлорированный или еще нет? Я вообще-то неплохо испанский знаю, но объяснить, что такое "прохлорированный номер" избалованному европейцу оказалось непросто. Видимо, не пожелав пребывать в среде недавно проведенной дезинфекции, товарищ директор выбрал второй вариант и удалился в номер на предмет размещения чемодана. Меньше чем через пару минут весь первый этаж гостиницы с любопытством наблюдал его вылетающим из лифта с выражением всего ужаса еврейского народа на лице и с требовательным таким криком: - Сucarachas! Преисполненная абсолютного спокойствия девушка (видно, не впервой) таким дежурненьким тоном произносит фразу, которую я даже перевести не сразу осмелилась: - Тараканы, что ли? Так куда ж им деться-то, если в остальных номерах дезинфекция? Видимо, у тараканов мыслительный процесс проходил так же, как и у нашего директора...
Сейчас очень много рассказов о победителях и лауреатах Дарвиновской премии, но почему-то все они из заграничной жизни, как-будто у нас своей дури не хватает. Одну такую историю и хочу рассказать. Во время моей службы в СА у нас как-то читал лекцию военный юрист о правонарушениях в армейской среде, а после обязательной части лекции рассказал нам несколько забавных историй из своей практики. Наиболее смешная и трагичная из них произошла на 13-м километре от нашего гарнизона, где стоял артдивизион. Около части на постаменте стояла "сорокапятка" военных лет, естественно, без затвора. Как известно из классики, даже такое оружие должно хотя бы раз выстрелить. На 23 февраля три бойца решили устроить праздничный салют. Уж я не знаю где, достали они снаряд к этой пушке, а поскольку затвора не было, проблему решили они чисто по-нашему. Один вставил снаряд в ствол и приставил зубило к капсулю, а второй молотком по этому зубилу бил. Со второй попытки попал. Результат закономерный - одного убило, второму оторвало руки. Но на этом история не закончилась. Из Алма-Аты приехали два следователя, которые, в целях установления точной картины, решили провести следственный эксперимент!!! Последствия очевидны.
Наверное, многие помнят, что пару лет назад на радио "Максимум" в утреннем шоу два ведущих разыгрывали людей. Дело происходило так: заявка от желающего разыграть кого-нибудь присылалась на радио, там указывался или род деятельности разыгрываемого или какая-нибудь ситуация, с помощью которой его надо разыграть, телефон, имя и т.д. В то утро все происходило по обычной схеме. Разыгрываемым был молодой человек, который учился в каком-то столярном училище и должен был ехать куда-то на практику. Так вот: звонит ему ведущая, он берет трубку (допустим, его зовут Петр), ведущая представляется помощницей его непосредственного учителя по столярному делу. Дальше она говорит: - Вы знаете, Петр, Иван Иваныч просил меня оповестить всех учеников, что завтра вы все едете на практику в подмосковный городок, там будет устанавливаться памятник Буратино и каждому ученику дано задание выпилить определенную часть тела Буратино и завтра принести ее с собой. Петр этому не очень не верит и сомневается, но ведущая его убеждает, что она уже всем позвонила, и все согласились. - Ну так вот, почти все детали Буратино распределены, но вам досталась самая важная деталь. Сейчас я скажу вам ее размеры, а вы записывайте. Завтра она должна быть готова. Петр уже проникся важностью задания и внимательно слушает. - Записываете? Длина предмета - 20 см, в окружности около 5 см. Тут пауза, ведущая многозначительно замолкает, а потом спрашивает: - Петр, вы не догадываетесь, что это? Петр молчит несколько секунд, а потом с сомнением в голосе выдает громко: - Член, что-ли? Ведущая не сдерживается и начинает оглущительно хохотать, в студии все к ней присоединяются. Это продолжается довольно долго. Со стороны Петра полное непонимание. Потом ведущая, все еще захлебываясь хохотом, еле-еле произносит: - Нет, Петр, это золотой ключик. Все.
Есть у нас во Львове пивная точка под характерным названием "Засос". И вот однажды я с двумя своими приятелями, изрядно приняв на грудь в целой серии разнообразных питейных заведений, вознамерились этот самый "Засос" посетить. Вдвоем мы остались на обочине, а третий наш товарищ, характерной такой внешности - бритый затылок, метра два ростом и полтораста кг весом - отправился ловить машину. И вот мы наблюдаем сцену: товарищ наш тормозит тачку, открывает дверцу, что-то говорит шоферу, после чего машина резко срывается с места и уезжает, а наш товарищ, сильно покачиваясь от выпитого, долго и недоуменно смотрит ей вслед. И так повторяется ЧЕТЫРЕ раза. Наконец, мы решили выяснить в чем, собственно, дело и тихонько подошли ему за спину. В этот самый момент останавливается какой-то очередной жигуленок, братан наш кидается к нему, распахивает дверь и радостно так кричит: "Шофер! В "Засос"!" Этот тоже очень быстро уехал...
Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем... Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм "Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе, а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма: молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя. Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненом зале абсолютная тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!... Зал лежал...
Последующий текст представляет собой письмо в Министерство по антимонопольной политике, которое занимается также потребителями и их проблемами, от некого гражданина, недовольного одной фирмой. Стиль письма, содержание, ошибки и т.д. оставлены без изменений. Даты, фамилии, адреса и т.п. изменены.
Добрый день. Я крайне не доволен деятельностью московской фирмы «Х». Я убежден, что их деятельность незаконна, а значит с ней нужно жестоко расправится: ликвидировать ее (или уничтожить), посадить в тюрьму на несколько десятков лет (или хотя бы на 10 лет, но не менее) всех ее руководителей и тех, кто, возможно, стоит еще выше, а также подчиненных (наемных работников) осознающих то, что они делали зло для людей, а не только «добро». Подчиненных можно посадить на срок до 5 лет. Что побудило меня на такое решение? 5 июня 2000 года наша семья была крайне довольна тем, что мы получили письмо, в котором сказано: «Результаты розыгрыша от __.__.__. Иванова Марья Ивановна, Вы - среди призеров! Поздравляем Вас! В сегодняшнем розыгрыше были оглашены имена следующих победителей: Иванова М.И Петрова Г.П. Сидорова Л.Г. Одному из этих трех победителей гарантирован приз. 1-й приз автомобиль. Вы можете запросить главный приз. Так как Вы в числе победителей, Вы получите приз так быстро, как это возможно. Вышлите уже сегодня Ваш Запрос приза с заказом не менее двух наименований товара из прилагаемого каталога и запросите Ваш приз. Вы имеете на это право!» Я как и любой другой гражданин РФ (99,9% из 100%) естественно поверил фирме «Х» и выслал необходимый «запрос», чтобы получить приз, который мы выиграли, запрос с двумя заказанными товарами. Товары нам прислали: надувную лодку и ботинки. О надувной лодке: производитель неизвестен, полной инструкции нет, а есть лишь небольшая инструкция примерно из 10 коротких строк - «отмазка». Инструкция дает менее 10% информации, которую следует получить при пользовании лодкой. На следующий же день я решил поплавать на лодке, заплыл на середину широкой реки, но по согласованию с инструкцией по ширине водоема, далее у меня сломалось пополам весло и затонуло. Одним веслом очень трудно было доплыть до берега, лодка была легкая резиновая и она крутилась на одном месте, так, что я доплыл до берега, заросшего травой, с помощью рук (ладоней). Вылез на берег и в водяной траве ногу сильно разрезал стеклом от разбитых бутылок в двух местах (раны были длинными и глубокими), потерял много крови, после добрался до дому (в 6 км от реки). Потом я вынужден был ехать в город в травматологию потом я 3 недели дома ходил на одной ноге. Вот такая история с лодкой и мной. Кстати, когда нам прислали товары, то информации по поводу нашего выигранного приза было «0», т.е. они нас посмели игнорировать. После того, как с ногой стало все в порядке я звонил к ним с двумя интересующими меня вопросами: 1) получить информацию о том выиграли мы приз или невыиграли; 2) могут ли нам выслать весло (лодка не прослужила и дня). По первому вопросу я звонил по одному телефону - и с дикостью бросали трубку, ссылаясь на то, что они не имеют право давать такую информацию. А для чего тогда эти телефоны? Как я - житель Тюмени могу с ними связаться по другому? По второму вопросу я звонил по другому телефону. Позвонил, там взяли трубку, я задал вопрос, мне сказали «Подожди, щас позову к телефону, кого надо». Прошло одна минута, две, три (вхолостую). Я говорю «Ало». Они бросают трубку. Я позвонил еще раз по этому же телефону. Они мне ответили, что я могу выслать лодку без одного весла обратно к ним с оплатой за пересылку и заказать что-нибудь взамен. Мне нужно весло, а я должен платить за пересылку лодки туда-обратно?! И где гарантия, что если я им вышлю товар и попрошу денег взамен - они мне их вышлют! Ведь эта фирма обманывает, значит у меня уже нет к ней доверия!!! В результате, я потратил разговора с ними около 10 минут (50% времени я слушал их молчание). 1 минута разговора стоит 6 рублей. На 60 рублей можно было бы купить не одно весло. Кстати, весла у них из тонкой пластмассы, одноразовые. Инофирма-изготовитель неизвестен. На получение приза в форме денег (100 тыс., 160 тыс. или 400 тыс. рублей) были возложены огромные надежды нашей семьи. За месяц у меня родился план по созданию производственной фирмы по выпуску макаронных изделий, используя уставный капитал в данную сумму 100.000 рублей (минимум). Я целый месяц по 8 часов в день тратил на получение информации для создания производственной фирмы. Идея создания фирмы родилась еще в 1999 году. Я - молодой! Для меня это вопрос жизни или жалкого существования. Благодаря созданию своей производственной фирмы я смог бы не только обеспечить свою семью, но и реализовать свои личные жизненные проекты, свой внутренний потенциал. В основном это проекты по созданию учреждений, касающихся сфер: искусства, культуры, философии. У меня есть бизнес-проект создания производственной фирмы, у меня есть проекты создания учреждений культуры, но нет инвестиций. Я ищу способ заполучить инвестиции. Имея стартовый капитал в 160 тысяч рублей, я смог бы создать производственную фирму. И тогда бы материальные заработки фирмы могли бы пойти на реализацию других проектов (более важных для русского народа). Я веду активный и предприимчивый образ жизни. Все свои задачи я решаю сам. Тюмень - богатый город (средний доход на душу населения - 2.800 рублей, второе иногда третье место после Москвы). Богатый, значит, сильный. И мы не позволим фирме «Х» обманывать тюменцев и жителей области. Я обвиняю фирму «Х»: 1) в мошеничестве, в раскрутке запрещенной игры под названием «Лохотрон» (народное название); 2) в неправдивой информации, которую фирма распространяет, 3) в обмане российских граждан, живущих далеко за пределами Москвы и не имеющих широких возможностей связи с городом Москвой в частности с фирмой «Х». Я уж не буду рассказывать, как они нас 2-3 года обманывали. Я прошу предпринять все меры Государственному комитету по антимонопольной политике РФ по осуждению работников фирмы «Х» и ликвидации ее деятельности. Если они вам дают взятки, то вы можете их брать (я не против этого), но заниматься законно своей деятельностью вы обязаны. То есть вы просто символично можете у них брать взятки, если они вам их дают, но условия, которые они вам ставят, выполнять не надо, а продолжать заниматься тем, чем вы занимались раньше, т.е. по ликвидации таких фирм. Деятельность таких фирм разрушает нравственные начала каждой личности, живущей в России.
С уважением, Иван Иваныч.
P.S. Убедительно вас прошу написать мне ответ по адресу: индекс, Тюмень, ул. Такая-то, дом столько-то, «Богатый район». Или лично на мой абонентный ящик (так будет лучше всего).
Рассказывала женщина, ходившая на курсы по какому-то восточному массажу. Лекция. Лектор поднимает руку и массажирует ямку между костяшками среднего и безымянного пальца. Говорит: "Помассажируйте вот здесь. Больно?" Народ, увлеченный вновь открывающимся знанием, бурно начинает массажировать. Из разных концов аудитории доносятся возгласы "Больно! Ты смотри, как больно!" "Так вот, - невозмутимо продолжал лектор. - Кому здесь больно, у того геморрой". В аудитории внезапно установилась тишина.
Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями. - У вас телеграф можно послать? - Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них. - В Татарстан. - Можно.
Сотрудница рассказала. Она премилая дама лет сорока с хвостиком (небольшим). Имеет двоих уже достаточно взрослых дочерей. Итак, старшая сообщает ей по секрету, что у младшей задержка... Меньшая молчит... Через пару дней сотруднице приходит время ехать в стольный град Киев. Провожая мамашу в командировку, младшая (ей 17 лет) говорит: "Ма, ну понимаешь, наверное я скоро замуж выходить буду". Ну, сотрудница ей: "Доченька, ты еще такая молодая, рано наверное. Да и я еще бабушкой быть не готова". На что дочурка ей отвечает: "Ну и что мамуль, СОБАКУ ТЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БОЛЬШЕ ВСЕХ ЛЮБИШЬ...."
Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все как обычно, дети тусуются в детской комнате и гостиной, родители (штук 6) - на кухне выпивают и закусывают. Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: "А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшлах живут, сволочи, если кто не знает)- двух самцов и трех самок". У папы и мамы отвисают челюсти, девочка неглупая, учится хорошо, но чтобы вот так с лету...пол мухи...Мама:"А как же ты определила, милая?" Дочь (мрачно):"три сидели на зеркале, а две на бутылке пива." Во !
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!