Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У моего друга хранится его школьный дневник за первый класс. Там написано буквально следующее: "На перемене бил Абрамовича." Ужас...
Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов с представителем Гидрометеослужбы. Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность предсказания погоды составляет только 49 процентов. Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...
Жизнь у нас, конечно, тяжелая. И никому сейчас не легко. Но все же...
Один мой сложный родственник (отец жены двоюродного брата моей жены) пошел в поликлинику г. Серпухова. Заболел человек, пошел в поликлинику, все стандартно. Ну, доктор ему больничный выписывает, то да се. Родственник спрашивает, как мол, лечиться-то? А эскулап ему так развернуто отвечает, типа, если у вас большая зарплата, то купите таких-то лекарств, если поменьше - то этих, ну а если у вас совсем маленькая зарплата, вещает ученик Гиппократа, то ничего не покупайте, а просто приходите через неделю. Когда мой ошарашенный родственник вышел в коридор и развернул справку (или что там дают-то)...... В графе "Диагноз" гордо было прописано: "ЗАБОЛЕЛ".
"Так что граждане, - завершал он тост/рассказ, - мы не пьем, а лечимся согласно рекомендаций по зарплате и установленному диагнозу".
Мой друг (Д) нечаянно поранил себе топором руку - не очень, слегка рассек подушечку у большого пальца, но пришлось наложить 8 швов. Через N-ное количество дней швы сняли и назначили день, когда надо прийти закрывать больничный. Он, естественно, пришел в срок. Диалог у врача (В): В: С чем пожаловали? Д: Да вот, рука... В: А что с рукой? Он показывает руку. В: А, Феоктистов! Так вам сегодня надо же больничный закрыть... и т.д. во всех подробностях о нем и его ране... Затем заходит разговор, что она его сразу не узнала: В: У меня это профессиональное - в лицо никого не узнаю, а как только на рану взгляну, сразу же вся "карточка больного" перед глазами. Наверное, с прошлой работы осталось... Д: А кем вы раньше работали? В: Гинекологом!
Из разговоров сослуживцев: 1. - Сережа, скажи, в меня можно влюбиться без ума? - Свет, ну вот если "без ума", то можно.
2. Ира, которая уже три месяца как развелась: - Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь с каким-нибудь? - Ир, а тебе как, для озорства или серьезно? - Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.
Знач так Дело было в славном городе Тюмени лет эдак 10 назад. В школе. Где я училась был препод по физкультуре- Тимофеич. Как и положено учителю физкультуры читать он мог только список учеников(и то медленно), развитие чисто профессиональное- плечи, ноги и прочее. Так вот этот Тимофеич каждое лето организовывал детский спортивный лагерь- набирал парней покрепче и выезжал с ними в спец. базу. Распорядок дня как в казарме- по часам подъем, отбой и самое ненавистное- утренняя (часиков в 6 утра) получасовая пробежка. Первые дни несчастные спортсмены радовались жизни, а потом завывали от тоски. Теперь сама история. Рядом с лагерем находилась живописная деревушка, а кладбище располагалось как раз между ней и лагерем . Заинтересовались?! Как-то раз Тимофеичу приспичило сходить в деревню поздно вечером . Трус он изрядный, а идти аккурат по кладбищу. Ну, не долго думая, он просит парней пройтись с ним, посулив тем кто пойдет свободное от пробежки и утренней тренировки утро. Решились пойти, естесно, все, акромя одного, который уже прилег дрыхнуть. Правда, сквозь сон он все слышал. Отряд благополучно отчалил , а этот спящий вдруг понял, что назавтра он , как последний дурак, побежит один, пока все будут сладко спать. Зависть- страшная сила. Мгновенно вскочив и , не тратя времени на подробные одевания и поиск куртки, парень одел кроссовки, чтоб было теплее, завернулся в одеяло и побежал догонять своих. Уже доходит!? Догнал он их уже на кладбище. Теперь картина маслом: Холмики, могилки, памятнички, притихшие жмущиеся друг к дружке пацаны и бодрящайся Тимофеич. Тут сзади раздается крик и все видят, что на них вприпрыжку несется с воплями привидение (в белом одеяле, как Карлсон в мультике). Штаны у всех синхронно мокнут, пиплы разбегаются по могилкам, прячутся за памятнички. Тимофеич лезет на одинокую березу. «Привидение», видя всеобщую панику, бежит к наиболее надежному спасителю- Тимофеичу и прыгает под деревом, пытаясь тоже на него залезть. Тимофеич орет, парень орет, со стороны могилок- вопли и визги! Веселуха продолжалась около получаса. Парень получил темную и кличку Глюк (насколько знаю, он под этом имечком до сих пор живет). Тимофеич со сраму решил закончить с спортлагерями и впервые в жизни запил по черному.
Давным-давно услышал эту историю по радио. За достоверность, ессно, не ручаюсь... Итак... Лето, колхоз, картошка, студенты, романтика... большинство половозрелых граждан помнят эту сладкую пору. Живут все - как попало, с кем попало и куда попало. В каждом таком колхозе обязательно есть: - длинная труба с торчащими врастопырку водопроводными краниками, - очкастый доцент-надсмотрщик, поющий под гитару Высоцкого, - висящая возле кухни рельса, - репродуктор, начинающий глубокой ночью изрыгать "Ой пчелочка златая..." - и наконец, шедевр колхозного зодчества - большой сортир Мэ и Жо в стиле "перекошены древние стены", выкрашенный белой известью.
Так вот... наш скромный герой, студент-первокурсник, стоя в таком сортире и, извиняюсь, писая, исследует смежную с дамским отделением стену на наличие каких-нибудь дырочек, трещинок, щелей и тп. Чтобы, значит, потом вволю предаться нехитрому занятию - подглядыванию. После недолгих поисков студент находит ненадежно торчащий сучок, который он легко пропихивает одним пальцем в отделение "Ж". Таким образом прямо на уровне пояса появляется колхозный вариант замочной скважины - мечта любого вуайериста. Ошарашенный таким счастьем студент часами припадал к заветному глазку, облизывая шершавым языком широко раскатанные губы. Оказывается, девушки обладали просто несметным количеством таких преимуществ, о которых бедный романтик даже и думать не смел...
Однажды, тщательно покакав и даже уже подтеревшись, студент совсем уж было собрался предаться любимому занятию, как вдруг, к великому своему ужасу, увидел в заветной дырочке чей-то нахально помаргивающий с "той стороны" глаз. Секунду студент и глаз смотрели друг на друга, потом студент подпрыгнул и со всей дури звезданул ногой по дырке с целью отпугнуть и устрашить неизвестную нахалку. -БАБАХ!- Древние доски не выдерживают, разделяющая стена пребольно бьет подглядывающую девушку по лбу, девушка с визгом отлетает в противоположный угол туалета и по пояс проваливается в зловонное отверстие. Тут ее сверху накрывает все та-же падающая стена, и девушка проваливается окончательно. Акция спасения была проведена оперативно, кажется, обошлись даже без собак-ищеек и искусственного дыхания. А вот студент, как честный человек, потом женился на девушке и все у них было хорошо. Чего и вам всем желаю...
Живу я в славном стольном граде Торонто. И по сему, имею честь наблюдать за прелюбопытнейшими событиями. Наш город претендует на право принимать олимпиаду 2008 года. Для этих целей был даже учрежден фонд, целью которого является пропаганда Торонто как лучшего места на земле для проведения олимпиады. Деньги в этот фонд поступают от спонсоров, которые свою очередь получают во временное пользование скульптуры лосей (а не "оленей", как написала газета "Иностранец") и могут разукрасить их по своему усмотрению.
Почин нашел широкую поддержку в народных массах. Так что весь город уже заставлен лосями самых невероятных цветов и расцветок. Теперь самое интересное. Скульпторы стремились донести до зрителей всю грацию и мощь дикого животного. И, вполне естественно, в качестве базового варианта выбрали лося мужского рода. Чем вызвали бурю негодования со стороны местных феминисток. Дело дошло до обвинения мэра города в "сексизме". Ситуацию нужно было срочно исправлять. И, как всегда, лучшее решение - самое простое. Лосям стали "сбивать" рога, превращая их в некое "подобие" лосих. Хорошо, что авторы не предусмотрели других отличительных признаков, а то сбивать их было бы намного сложнее.
Другой пример - недавно слышал по радио. Наш город испытывает острую нехватку пожарных. Принято решение в срочном порядке принять на работу дополнительно 200 человек. Но для того, чтобы соблюсти принцип "равных возможностей" при устройстве на работу, решено, что новых пожарных наберут из числа женщин и инвалидов!
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте. Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень, соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они и коротают время в перерывах между занятиями.... Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли, эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем. Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу. Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя, начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него сзади сидят два пассажира. Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...
Было это три... или четыре?... нет, три года назад, когда я впервые попал в страну, где все местные жители, стремясь во что бы то ни стало выделиться из общей толпы homo sapiens, ездят по левой стороне дороги на двухэтажных красных автобусах. Тоже мне, выпендрились. Одним словом, уважаемый читатель, занесла меня нелегкая в Англию. И вот однажды, после многочасовой прогулки по Лондону, насмотревшись вдоволь на Биг Бен, собор Святого Павла и Трафальгарскую прощадь, основательно проголодавшись, я решил посетить еще одну несомненную достопроимечательность английской столицы - ресторан МакДональдс. Как же питаются ирландские пивовары, английские шовинисты и шотландские мужики в юбках? Да, собственно, так же, как и мы. Бигмаками там, картошечкой жареной и кока-колой. Вот только трубочки для напитков, салфеточки и пакетики всякие с кетчупом лежат прямо в зале. Бери сколько хочешь. Правильно, что они у нас не стали делать такого же - пустили бы мы международного гиганта по миру. Ну, так дело не в этом. Поев и убрав за собой (а они там все убирают подносики; вот глупые - написано же: "ресторан") я пошел "попудрить носик", как говорят особо чувствительные дамы своим кавалерам. То есть в сортир. А там был аншлаг (видимо, для местных жителей МакДональдсы - это тоже в первую очередь бесплатный и чистый туалет, а уж потом закусочная). Очередей, конечно, не было, но все, простите, писсуары были заняты. Кроме одного. Сделанного из красивого темного мрамора. "Вот зажрались, буржуи, - усмехнулся я про себя, подходя к нему, - как помочь голодным неграм в Африке, так денег нет, а как писсуары из мрамора делать - так пожалуйста." С этой мыслью я и сделал свое грязное дело. Ну, не совсем грязное, потому что тут же и водичка включилась, и все было хорошо. До тех пор, пока я не увидел выражение лиц окружавших меня аборигенов. Описать его не берусь, ибо куда мне, но представить себе чувства человека, к которому бомж полез целоваться, вы можете. В недоумении (неужто они так не любят русских, подумал я, что писать с ними в туалете считают ниже своего достоинства) я огляделся и в ужасе понял, что темный мраморный писсуар на весь туалет только один. И что это не писсуар вовсе, а маленький детский умывальник. "Как же так, - спросит догадливый читатель, - ты не заметил крана на нем?" Да в том-то все и дело, что не было его - там все автоматическое, сунешь руку (ну или что-нибудь еще, как в моем случае) - вода и польется. Мне тут же пришлось удалиться, дабы не нарваться на справедливый гнев чистоплотных англичан. Интересно, что они подумали? Хотя, в общем-то, не мое это дело. А мое дело маленькое. Кстати, и хорошо, что маленькое. Представляете, если у меня там было бы большое дело? И стоял бы там какой-нибудь мраморный умывальник для инвалидов? Скандальчик мог бы выйти...
Историю рассказал приятель мужа. Раз собрался он к девушке в гости и, как положено, зашел предварительно в аптеку, чтобы, так сказать, экипироваться в соответствии с нормами безопасного секса. Пробивает в кассе деньги, подходит с чеком к продавщице, просит дать два презерватива. А в продаже - презервативы на любой вкус, любых цветов. Продавщица услужливо так спрашивает: "А вам какого цвета?" Парень никогда раньше не задумывался над подобными тонкостями, подумал пару секунд и родил сакраментальную фразу: "Да мне что-нть неброское!"
(На этом месте мы уже смеялись, но это еще не все).
Продавщица не растерялась и невозмутимо выдала ему ... черный и зеленый!
Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через столик от меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон: - Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично платят!! Тебе бабы ДАЮТ!!! И заканчивает с надрывом: - НУ ТАК И НАХУЯ ЖЕ ТЕБЕ ТОГДА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?!!!
И снова про общежитие. Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы :-) нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто не знаком с творчеством Летова, то поясняю - даже при минимальном уровне громкости звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная, так что мы терпели. До поры до времени. И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью, сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым курсовым, а по муторности - и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После 3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал, а как будто только лег..." - отправляется чистить зубы по коридору, в котором непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала, так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том, что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально, и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше, чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова трудно назвать христианскими ;-). Далее повествование ведется со слов самого пострадавшего. Выйдя чистить зубы, он встречает одного из наших соседей, к розыгрышу никакого отношения не имевшего. Он совершенно серьезно спрашивает у него: "А какой сегодня день недели?" Сосед совершенно невозмутимо отвечает: "Ну ты даешь, Колян, среда" (позднее он мотивировал свой ответ абсурдностью по его мнению заданного вопроса). После этого Николай не сомневался уже в нашей кристалльной честности :-). Потом, на прямой дороге, ведущей в институт, он встретил вместо орды голодных до знаний студентов одинокого мужика, спросил у него время и получил ответ: "Половина девятого" :-) В итоге путь в институт был проделан до победного конца, и только у замкнутой двери в аудиторию Николай понял масштаб своей ошибки. Единственный студент в институте - это здорово!
Живу в Канаде, работаю программистом. Недавно на работе была вечеринка, на которую пригласили с женами. Пришли мы туда, немного выпили, и к нам подошла жена босса - родилась бы она пораньше, называли бы ее суфражисткой... Сходу задает вопрос моей жене: - А как там у вас в России с эмансипацией? - Да знаешь, нас это как-то не волнует,- отвечает моя жена, сразу же исчерпав интересную для жены босса тему. Той уже хочется смыться от нас, но она из вежливости задает еще один вопрос: - Как вы решили эмигрировать в Канаду? - МЫ ПОДУМАЛИ, И Я РЕШИЛА... Короче, теперь мой босс очень уважает мою жену.
Иду как-то с работы. Обгоняю детишек (9-10 лет), возвращающихся из школы. Шумят, галдят, снежками кидаются. В общем, три девчонки гонят двух пацанов. Пацаны убегают, огрызаются. Одна девочка (видно, заводила) кричит вдогонку: - Все мальчишки - дураки! И тут другая девочка шепотом (но мне слышно) говорит: - Кроме одного... Заводила ей как даст подзатыльник. А та: - Ты чего?! Я ж про Путина!.. ..... Вот так вот. Даже дети стали политически подкованными. ;)))
Есть в инете такой сайт – «Игры для взрослых» называется. Многие из вас там были, надеюсь. Так что эта история больше подходит быть посланной туда, но лучше я поделюсь ею с вами, други мои. Может и пригодиться, когда вы в очередной раз нажретесь в какой-нить компании. Итак, в году так 90м были мы на спортивных сборах в Москве. Жили где-то в подмосковной глухомани, где до ближайшего метро надо было пилить мин 40 на бусе. А поскольку послетренировочный досуг скрасить алкоголем было нельзя (спортсмены, как известно, не пьют –Ха-Ха 2 раза), то маялись мы от скуки конкретно, перекидываясь в Тыщу и Триньку на спички. И вот однажды, мы все таки укушались и наши доблестные друзья Киргизы (в смысле команда из Киргизской ССР) предложили поиграть в жутко смешную и опасную, по их словам, игру под кодовым названием «СУЛИКО». Почему Сулико, я до сих пор не знаю. Суть игры заключалась в следущем. Всех желающих предложено было заводить по одному в номер киргизов, где они что-то там должны были сделать. И вот он апофеоз. Заводят первого клиента в номер. Мы ждем очереди, как овцы на закланьи. Проходит минута и из-за двери слышиться нечеловеческий, рев переходящий в истерический смех. Хорошенькое начало! Пошел второй. Все попытки подглядеть за таинством действа пресекались на корню дежурившим у двери киргизким секьюрити. Снова из-за двери адский рев и смех. Итак каждый раз. Я был 5м на очереди. Неужели кастрируют, суки, подумал я и робко шагнул в камеру пыток, бросив прщальный взгляд на последнего оставшегося игрока – 2х метрового москвича Серегу. В комнате в середине стоял стул, возле которого стояли палачи: Здоровяк Киргиз-Паша и его напарник Игорек. Рядом на диване сидели бывшие жертвы, и весело смотрели на меня в предвкушении зрелища. Меня усадили на стул, завязали глаза и стали задавать дуратские вопросы, типа, а сколько мне лет, а какого цвета гавно и другую дребедень. Наконец последовал вопрос: -А какая рука у тебя самая сильная ? Я грю: -Правая, а что! А они: -А ну-ка вытяни ее! Я вытягиваю, чувствую, что меня держат за кисть и спрашивают, какой палец у меня указательный. Ну я и выставил свой палец. И тут, чувствую что мой палец начинает елозить в чем то упругом и скользском. Тут же с меня срывается повязка и что я вижу... А вижу я, друзья мои огромную, волосатую жопу Пашки , загнувшегося передо мной в позе рака и кряхтящего «Ох, хорошо!» БЛЯЯЯ !!! Я с ужасом смотрю на свой палец. ОН В ГОВНЕ !!! Издав нечеловеческий рев, я уже хотел было пиздануть со всей силы пидараса-Пашку, как был грубо водворен на диван хохочущей толпой. Что-то тут не то, думаю. Тем более гавном не пахнет. С опаской нюхаю палец, и с удивлением улавливаю запах фруктов. Я в непонятках, а эти додики грят, типа, щас догонишся, в чем прикол. Пока суть-да дело, заводят Амбала-Серегу. Сажают на стул и начинают задавать свои пидарастические вопросы. На вопросе про руку Паша снимает штаны и загибается, на вопросе про палец ассистент-Игорек достает из кармана баночку детского питания «Малыш» и густо мажет у себя на сгибе локтя. Потом он хватает палец Сереги и сжимает его локтем, поелозив этим рукотворным очком. Повязка срывается и я даже не успел схватиться за живот, как Серега с криком «Убью педика» начинает гоняться со стулом в руке за голозадым Пашей по всей комнате, расшвыривая нас, как кегли. Повиснув на нем в пять рыл, мы кое-как утихомирили расбушевавшегося ценителя юмора, который все таки умудрился пнуть в живот белого от страха славного сына киргизского народа. Вот вам и «Сулико». Кстати, по приезде домой, на Новый Год и сыграл в эту интеллектуальную игру в своей теплой компании, причем играли даже бабы. Но у них, кроме истерики, не было никакой реакции. Попробуйте сыграть и вы, друзья. Отзывы шлите на мыло. Пока.
Занимаюсь волейболом. Не шибко круто, но на уровне 1 - 2 группы по СПб, в общем достаточно серьезно. Играет у нас паренек один, Леха - невысокий, плотный такой, в защите в основном. Игровой момент: мяч переходит на сторону соперника, разводящий обманывает блок, блокирующие, соответственно, не успевают, а если нападающий бьет без блока, то в принципе защите делать нечего, фактически это похоже на расстрел безоружных. Короче Леха видит, что расстреливать будут его, с криком «МАМА!» поворачивается спиной к сетке, закрывает голову руками и нагибается вниз. Нападающий от души прикладывается к мячу. Мяч смачно влетает Лехе по заднице, перелетает обратно и падает точно на заднюю линию. Минут пять мы находились в коматозном состоянии. Всяко было, но чтобы блок задницей ставить - это в первый раз.
Место действия - переполненная дачниками пригородная электричка. Уже перед самым городом в нее с трудом залазят мужчина с мальчиком лет семи. Через какое-то время мальчик громко жалуется отцу: "А что эта тетя в белом меня толкает!" Отец отвечает ему: "Ты же мужчина, надо быть выше." На что пацан заявляет: "Если бы я был выше, я бы дал в морду!"
Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой... Было это где-то в начале 90-х, когда держава развалилась, деньги обесценились, а слово "патриот" считалось чуть ли не матерным... в общем, был у меня друган, звали его (ну не важно, назовем его Леха), был он тогда большим раздолбаем, а также специалистом по рекордным аннигиляциям (т.е. по уничтожению) жидкости под названием огненная вода. И как-то раз, взяв энное количество этой жидкости, мы с ним и со всеми кто хотел отправились на шашлык в леса (коих у нас немеряно). А дело в том, что когда Леха нажирался, то мир в его восприятии становился чистым и прекрасным, там росли чудные цветы, и люди пели прекрасные песни, но иногда он чересчур перебирал, и стоило появиться какой-либо вещи, которая могла требовать его патриотических чувств, она получала от Лехи эти чувства, но в особо извращенной форме (не подумайте плохого, а читайте дальше). Из всех достопримечательностей у нас выделяется памятник Ю.А.Гагарину, так получилось, что именно он стал обьектом патриотических порывов Лехи. Утром мы с ним выползли (т.к.идти не могли) из леса и оказались буквально около памятника, я изможденно сел на газон и начал следить за действиями Лехи, ожидая, что силы покинут его, и он срубится где-то рядом, но не тут-то было. ОН УВИДЕЛ ПАМЯТНИК. Правда, перед памятником была делегация американцев, но памятник заслонил все в его глазах. Он медленно подполз к постаменту, застыл в позе мусульманина, совершающего намаз, и начал усердно, но молча отбивать поклоны памятнику. Глаза этих янки надо было видеть. Они явно не ожидали таких чистых чувств к памятнику покорителя космоса и поэтому заткнулись на несколько минут, после чего один из американцев (наверно, самый знающй русский язык) подошел к нему и сказал очень ломано, но понятно: - Парень... ми понимем и раздьельяем твойи чуства...- на что Леха, обернувшись, сказал на чистейшем английском ответ: - Suck me like a huver, asshole (отсоси как пылесос)...ни хуя ты не понимаешь, жертва кока-колы, - после чего продолжил свое занятие... Аудитория его была в шоке, так как переводчик в шоковом состоянии перевел вторую часть фразы, на что один из америкосов, когда они уже отходили от памятника, сказал на английском: "да... нам бы такой патриотизм..." МОРАЛЬ: ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ХОТЬ В ДЮПЕЛЬ ПЬЯН, НО ПАТРИОТОМ БЫТЬ ОБЯЗАН!!!
Лет десять назад были у меня два дружбана - Михас и Ромик. Рассказ будет о последнем.
По национальности Ромик - еврей, и на рожу тоже - вроде еврей, но вот характер у парня был - ну, прямо великоросский. В смысле: напиться-подраться-потрахаться. И если пару стаканов опрокинет - то уже «в коммуне остановка», шум, гам и разврат на всю катушку. И вдруг... Рома услыхал зов исторической родины, и началось: «пора ехать», если не щас, то когда», «и что же тут делать, я вас спрашиваю». Дальше - звонки куда-то и откуда-то, какие-то аусвайсы из ОВИРа, девки Ромкины - «все в соплях и в паутине»... И вот день отъезда. Рома, трезвый и торжественный, в последний раз укладывает свою сумочку размером с небольшой диванчик. Одной рукой выкладывает че-нить лишнее, другой тут же пихает обратно. Мы с Михасом сидим, наблюдаем, а Ромик объясняет нам, что брать с собой нужно не более 30 кг, тогда по приезду в Вену (маршрут у эмигрантов был Москва-Вена-Венеция-Тель-Авив) на месте тебе выплачивают 600 баксов. Считается, что до 30 кг - это ты, типа, без вещей приехал. А вот если багаж 31 кг - уже отдыхаешь, это ты с вещами. Рома, естессно, загрузил 29,5 кг ну, или что-то вроде того. Закончив, объявляет « -Пойду, последний раз невской водою помоюсь». Подчеркиваю, этот гопник произнес именно «водою». Снизошло на него! А надо сказать, что под кроватью у него лежали две гантели по 6 кг. Они были все в пыли и их засрала Ромкина крыса. И пока наш герой воображал себя под ханаанскими струями, обе эти чугунные хреновины перекочевали к нему в «мечту оккупанта» т.е. в сумку. Дежурная Ромкина деваха, плакавшая до сих пор безутешно, начала улыбаться и дала нам слово, что не заложит нас. Далее был Московский вокзал, сопли-слезы, мы ему - «Рома, пиши», а он нам «я там обрежусь и пришлю Вам бандерольку». Вообщем, и грустно, и смешно.
Вскоре от него пришло сразу два письма. В первом он писал, как он доехал, чего видел, где живет и что делает (и ни слова о нашей выходке). Второе начиналось со слов «Вы, #ля, ганд#ны», и содержало в себе всю голую правду о нас с Михасом.
Кстати, по поводу получения денег он так ничего и не написал, а мы в ответ постеснялись спрашивать сами...
Было это на одной из вечеринок господ офицеров, когда я доблестно тарабанил два года после института в рядах Вооруженных Сил. Командир наш был уже в летах и вот, выпив изрядно, выдал следующее:
- А вот я всегда был за демократию. Приходят ко мне молодые офицеры, совещаемся, я их и спрашиваю, какие у них есть предложения. Они, значит, мне все предложения и высказывают.
Тут его кто-то отвлек, и, разобравшись в ситуации, он опять вернулся к рассказу, слегка подзабыв начало: - Да, так вот, а я им и говорю: "А вот Х@@ вам, как я скажу так и будет!
История вроде с авто.ру: Перекресток. В стоящие на светофоре машины не тормозя влетает машина. Из нее выскакивает мужик, вытаскивает маааленькую болонку и начинает пиз...ть ее ногами. Все пострадавшие: ??????? Мужик: мало того, что под педаль тормоза залезла - еще и кусается, падла!
Днем заезжаем на рынок, мой уже "хороший" народ, в том числе доведенный до кондиции Андрэ, идет за догонкой. Я сижу в машине, пока за рулем. Машина стоит вдоль проезда, ширина которого немного превышает ширину автомобиля. Вот, бригада вернулась и, немного пошатываясь, не спеша залезает в авто. В это время к этому узкому проходу, который загораживают открытые двери Волги, подъезжает ВАЗ 21099, а так как процедура погрузки не особенно скоростная, то из 99-ой высовывается нахальное ебало (почему оно именно такое, мы узнали чуть позднее) и жмет на сигнал. Андрэ откровенно посылает братка на хуй. Чувак охуел от такой наглости и вылез из своей колымаги, прихватив с собой резиновую дубинку: - Тебе че, проблемы со здоровьем нужны? - обратился он к нашему пьяному другу (Андрэ). Не долго думая, Андрэ засовывается в Волгу, достает свою дубину, которая оказывается несколько больше лоховской перебинтованной изолентой дубинки чувака. И говорит, мол, не нужны мне проблемы со здоровьем, это, вероятно, они тебе нужны. Чувак смотрит на дубину и заметно изменившимся голосом говорит: - Ой! Ты тоже мент! Андрэ не растерялся и наглом тоном ответил: - Да! - Ну, тогда нет проблем, - сказал чувак, повеселев, и сел в свою 99-ую.
Сам я не верил в анекдоты про новых русских до рождества 1995 года. Тогда я был приглашен в одну фирму собрать "пару-тройку" компов и соединить их в сетку, да так там и остался работать. И вот однажды захожу я к шефу, рукава закатаны, в руках инстрУмент и заявляю, что на серваке грохнулась "мать", надо ехать менять и т.д. У шефа гости - два "чиста братка" в цепях, красных пиджаках и кашемировых пОльтах. Далее следует диалог: НР: - О, братан, я понимаю ты чиста в компутерах сечешь? Я: - Ну есть немного... НР: - Да, а у меня игры голяк не пускаются, помоги, скока стоить будет? Я: - Ну выезд 20 баксов, а дальше по работе... НР (перебивая меня): - Не... нормально, тебя, браток, как зовут? - Мансур... Далее следует усиленная работа мысли... и радостный вопль: - Точно, у меня друг был, Серега Мансуров, кликуха такая, _ТОЖЕ УМЕР!_
Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него плохое настроение, сей работник портит его остальным... Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде начинает доставать, я сижу и молчу... Он начинает злиться и орать, я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено и не мной одной...).Его монолог продолжается минут 10 - лицо красное, волосы дыбом... И тут он выдает перл: - Ты ТАКИМ ТОНОМ будешь МОЛЧАТЬ со своим мужем, со мной ТАК молчать нечего.... Он, кстати, бывший военный....
Очередная история из студенческой жизни. Моя подруга, девушка симпатичная и веселая, не то чтобы б^@#*ь первостепенная, да и не шалавистая даже, а просто в жизни у нее так все непросто складывается... Приходит она ко мне однажды и говорит: - Слушай, я тут в Питер собралась к Паше... С Колей. (в смысле, едет она с Колей). А денег-то нету... Вот иду к Вадиму за деньгами... Ты только Олегу ничего не говори... Обалдеть! И как у нее так получается? :))
Вообще-то я не смеюсь в голос, когда один. Даже если очень смешно. Ухмыльнуться могу, полыбиться от уха до уха, а вот чтобы ржать - не замечалось. До недавних пор.
Перенесемся в Штутгарт, в июнь 2000-го года. Жара в городе стоит нешуточная, люди ходят вялые, водители кабриолетов не знают, что им еще открыть, от асфальта исходят испарения, в открытых кафешках чинные граждане готовы разбить друг другу морды за место под зонтиком. Не Штутгарт, а Хартум какой-то. Я сижу в теньке на лавочке, предаюсь ожиданию кого-то откуда-то и кайфу от полного отсутствия претендентов посидеть рядом. Через стекла солнечных очков и перлы капающего со лба пота лениво гляжу перед собой на Энную улицу. И разыгрывается передо мною сцена, за экранизацию которой любой плюгавенький режиссер получил бы как минимум трех Оскариков и бесплатный тур по родине персонажей. Итак. По улице идет женщина с ребенком. Так, еще раз. По улице идет негритянка в типично африканских одеждах (цвета - типа ядовито-желтого и приторно-малинового превращают плывущие мимо наиярчайшие рекламные щиты просто в монохром), ростом под 2 метра, косой саженью в плечах и поступью, от которой вспоминается кусок из детского классика "Лихо меряли шаги две огромные ноги..." Дама держит за руку своего (надо думать) негритеныша, который ей до чуть выше колена. На пацане из одежды - только распашoночка и шортики - и то, и другое - приятного глазу европейца, нежного застирано-красного цвета. Рука, за которую ведет его мать, вытянута совершенно вертикально вверх, и пацан, проявляя чудеса передвижения и мелькая розовыми пяточками, следует с той же скоростью и по исключительно тому же курсу, что и мать. Вынужден следовать. По-другому - никак. При этом достаточно громко лексически испражняется на суахили или другом диалекте народов знойных стран. Мать, не обращая никакого внимания на звуки, доносящиеся справа-снизу, с прямолинейностью эсминца движется с константной скоростью, рассекая горячий воздух лета атлетическим своим телом. Дойдя до угла улицы, дама сталкивается с другой, почти такой же, дамой. Та же гудронная палитра тела и примерно такой же карнавальный костюм. Я опять подумал про Хартум. Или Аддис-Абебу какую. То есть не знаю, были ли они подругами, или у них обычай такой - на чужбине со своими потусоваться, или у них рядом где-то улей их был - лагерь там какой-нибудь для беженцев аль церковь - не суть. Факт, что дамы стоят и треплются - не остановить. Рука негритеныша крепко зажата в лопатообширную ладонь мамы. А ПАЦАН ! Пацан начинает прыгать как бешеная кенгуру. И орет при этом неподражаемо громко! Сначала он орал какие-то слова, но прыжка через 3-4 стал просто вопить благим матом, да так, что у меня (с интересом наблюдающего эту сцену) зародилось нешуточное подозрение, что у этих негритянских детей и легкие и голосовые связки раза в три больше, чем у остальных граждан нашей планеты. Прыжки он по ходу пьесы начал делать такие шикарные и зависал в воздухе так надолго, что космонавтам с их невесомостью и не снилось! А маме - до фени. Она спокойно балагурит со второй дамочкой. И крепко держит пацана за руку. Я на секунду представил себе, каким громким и гомонливым должен быть город Хартум. Раскрываем карты? Давайте! Как было сказано выше, на негритосике была лишь распашоночка и трусики дo кoлен. Он был босиком! И когда мать остановилась балагурить, пацан оказался на крышке канализационного люка!!! Решаем задачку по физике: Температура воздуха в тени - 38°C, а то и больше. До какой температуры раскалится чугунная крышка от колодца за весь день на открытом солнце? Пацан прыгал уже намного ниже, но все еще резво перебирал ножками и постепенно хрип. Тут мамочка его обратила внимание на свое чадо. Так, краем глаза. После чего передвинула свое пышное тело на полметра в сторону и, как ни в чем не бывало, продолжила бойкую беседу. Обессилевший отпрыск изнеможденно повис на руке, а я лежал где-то за лавкой и брызгал слезами об очки.
Есть у меня кот. Наглая такая, рыжая зверюга шести лет отроду. Но так как он абсолютно домашний и на улицу никогда не выходил, то для своих "мужских" потребностей пользует всяких плюшевых зайцев и мишек, что принадлежат :-) моему сыну. При этом кот устанавливает в этом "гареме" определенную иерархию и любая новая игрушка пользуется повышенным вниманием. Идем мы с женой перед Новым Годом по рынку в надежде купить сыну подарок, и обращаем внимание на двух с виду одинаковых плюшевых динозавриков, но почему-то один стоит вдвое дороже. Ессно, спрашиваем продавца - почему так. Он сжимает того, что подороже и тот "электрическим" голосом начинает верещать: " Ай лав ю". Мы с женой одновременно представляем мысленно нашего кота верхом на этом динозаврике и начинаем дико ржать.
Начну со старого анекдота времен "сухого закона" Приходит мужик в магазин и просит, чтобы ему продали 4 флакона одеколона. Продавщица выкладывает это все на прилавок, а мужик внимательно рассматривает эти флаконы и говорит: - Девушка, замените один, пжлста, а то на нем этикетка отклеилась. - А вам не все ли равно, - отвечает та. На что мужик отвечает: - Эта вам все равно, а мне на стол ставить.
Теперь сама история. Было это году в 1991 в эпоху повального дефицита как в столице, так и на ее окраинах. Я же в это время работал мотористом на большом грузовом теплоходе типа "Шестая пятилетка" (кто знает тот поймет). В самом начале навигации мне по большому везению удалось прикупить пару флаконов одеколона "Саша". И вот как-то заносит нас нелегкая на нашем корыте в деревню под названием Ламбас-ручей (ударение на первом и предпоследнем слогах) на погрузку какой-то гадости. Деревня эта находилась аккурат посередине Онежского озера и до ближайшего населенного пункта можно было добраться только по воде. Пришли туда, встали к плавучему крану и, поскольку делать особо нечего, всем калганом сидим в "красном угле", пытаемся смотреть телевизор. Через какое-то время на пороге появляется наш второй штурман и спрашивает у кого есть одеколон. С болью в сердце признаюсь, что у меня есть один лишний флакон "Саши". "Давай его продадим", предлагает он мне. Я соглашаюсь. Времени было около 18 часов. В 20 часов я заступаю на вахту вместе с первым штурманом. Часов около девяти сидим мы с ним на палубе, он курит, разговариваем ни о чем, и тут подваливает к нам мужик неопределенного возраста, от которого сильно пахнет "Сашей", и обращается к нам с такой просьбой: - Мужики, я сегодня у одного из ваших одеколон покупал, как бы мне его повидать. - Он отдыхает, а одеколон-то в свою очередь брал у меня, - отвечаю ему. - Слушай, а у тебя нет еще одного флакона? - спрашивает этот мужик. - Нет, - говорю, - нету. - Ребята, ну вы поймите, - взмолился тот, - пригласил к себе на вечер бабу, а угостить не чем. При этих словах мой штурман чуть не проглотил окурок.
Было это много-много лет тому... Плавал я тогда на судах родного Морфлота и был у меня друг, командовавший тогда же подводной лодкой, естественно, нашей советской. И вот однажды получили мы новый теплоход и зашли в Ригу на пару дней. Приехала ко мне жена и пошли мы с утра в гости к другу, который тоже оказался по случаю дома (жена у него в Риге жила). Посидели, пообщались, пошли в ресторан, еще посидели, пообщались, а потом я пригласил их к себе на теплоход дабы продолжить общение. И вот картина: впереди идем мы с женой, а сзади наш доблестный подводник с женой, а перед нами освещенный заходящим солнцем новенький красавец-теплоход. И слышу я сзади восхищенный голос приятеля: "Нет, ты посмотри какой красавец!" И, немного помолчав, мечтательно добавляет: "Эх, торпедку бы в него". Каждому - свое :-)) :
Свежий прикол: смотрю на днях сидюк с игрушкой, которая носит страшноватое название Iron Plague (т.е. "железная чума"). Игра выпущена в России весьма известной и крутой в своей отрасли фирмой "7-ой Волк" (кто разбирается, тот знает); среди прочего, продукция этой компании отличается тем, что на коробке пишут "только качественный перевод", или что-то в этом роде. Так вот - к игре сделана довольно толковая, в целом, аннотация, в которой - в чем и прикол - есть совершенно убийственная фраза: "...КАРАТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ СИЛ ДОБРА прочесывают отдаленные районы.."
Историю мне рассказала моя подруга. Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они значитца на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо. Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, читое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин. Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая (П.) в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба (Б.)разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает. П: Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать. Б (сладко зевнув): Не думаю, что нам так быстро повезет! Немая сцена, а затем дружный гогот!!!
Дело было в одной жаркой азиатской республике, еще в незабываемые временя Большого Совка, плавно перетекающие в новую эру. Так вот, стоит там тихо-мирно военная часть, радуется себе жизни. Естесственно, большая часть солдат давно уже перешли с табака на коноплю и вовсю ее пыхтят. Так бы и продолжалось еще неизвестно сколько, но прибыл в ту часть бравый человече, прапор светлой памяти и просто морской пехотинец, имя которого история до нас не донесла. Первым делом он решил покончить с, как это сейчас принято говорить, пагубным пристрастием к наркотическим веществам. Проще говоря - выбить дурь из народа. Прямо заявив, что тому, кто курит коноплю пощады никакй не будет, прапор рьяно приступил к делам. Итак, жароке утро, плац, стоит прапор, медленно потеет, ждет, когда же на него выползет хоть одна наркоманская рожа. В это время, убитый жарой и большой дозой конопли мимо него проползает (т.е старается пройти) самый что ни на есть отъявленный коноплекурильщик всей части. Но мало того, что он уже под этим делом, так еще и в руке тащит пакетик конопельки, размером чуть поменьше того прапора (ну не совсем такой, но все же большой ;) Обрадованный прапор хватает нарушителя, туда-сюда, отбирает коноплю и, чтобы другим неповадно было, объявляет о публичном уничтожении конопли. В профилактических челях, так сказать. И как вы думаете он решил ее уничтожить? Он решил ее сжечь! Вот так вот :) Ну что тут сказать? На публичное уничтожение пришли абсолютно все, кто мог держаться на ногах, кто не мог - тот приполз. Двоих больных просто принесли, потому как такой праздник жизни пропустить никто не мог. Прапор, сопровождаемый возбужденными взглядами, поджигает костерок, еще не совсем понимая, что именно он делает. Народ тихо балдеет, думая про прапора - ну свой человек, в доску свой! ;) После того, как раздаются первые робкие смешки, прапор понимает, что он делает что-то не то... Что именно, он еще не знает, но что-то не то явно. Дым идет клубами, народ тянется к горящей конопле (ака анаша), прапор щелкает дисплеем не в понятках. ... Когда на место сожжения прибыли более зрелые люди и старшие чины, они застали самую веселую картину - прапор в коликах катается по земле, изнемогая от смеха, солдаты уже устали смеяться и совершенно обруленными глазами смотрят на начальство. К сожалению, на их долю уже ничего не осталось ;) И так бывает ;) А прапор после того случая, поговаривают, и сам пристрастился ;))))
Вот, созрел поделиться историей. Было это во времена моей учебы на филфаке питерского университета. Кто бывал там в начале 90-х годов, наверняка помнит чудное место под названием яма. Для остальных поясню - ямой назывался студенческий буфет в полуподвале факультета. Знаменит он был тем, что преподаватели туда заходить просто не решались. Голубоватый дымок с характерным сладковатым запахом начинал сладко тревожить обоняние еще на дальних подступах к этой обители утех. Не редкостью была игра в кости, очко, преф на деньги. Кое-кто даже приносил рулетку (было такое пластиковое чудо таллинского, кажется, производства). Случался и спонтанный секс с залетными девками прямо на столах. А водка с пивом с успехом заменяли кофе с булочкой. Светлой памяти яма... Сейчас там столовая самообслуживания. Суки... Так вот. Заглянул как-то в яму мой добрый приятель по имени Леша. Человек очень талантливый, милый, но несколько... как бы это... депрессивного склада. Был он о ту пору безнадежно влюбен в одну мою однокурсницу и на этой почве всерьез страдал. Забив на пару толстый болт, я остался с ним, пытаясь успокоить его истерзанную душу. Получалось не очень. В сердцах говорю: - Щас бы тебе курнуть слегка... и печаль отступит, и тоска пройдет... И тут Леша поднимает голову, пелена страдания как-то быстро рассеивается, и он деловито говорит: - Так у меня же целый стакан в сумке... Мне вчера подарили. А я напился с вечера и совсем забыл... Эврика! Я извлекаю из широких штанин пачку беломора, раскладываю на столе газетку, мы бодяжим чудную чуйскую травку с пахнущим сеном беломорским табачком, взрываем по косячку и понеслась... Было решено забить двадцать пять патронов, чтобы своевременно пресекать любые поползновения депрессии. И вот. В разгаре процесса... Раскрывается дверь. И в кафе входит Людмила Алексеевна Вербицкая - и.о. ректора университета, академик РАН, в сопровождении двух преподавателей с дурацкими красными повязками на руках - типа рейд по выявлению дебоширов и прогульщиков. А надо сказать, что отношения у нас Л.А. были вполне дружелюбные и помнила она меня с первого курса как хорошего студента :-) И я ОБРАДОВАЛСЯ... То есть вполне искренне обрадовался. Встал и с блаженной улыбкой подошел к ней, приобнял за плечи и говорю: - Как я рад вас видеть, Людмила Алексеевна! Как вы там (а ее как раз недавно назначили и.о. ректора), справляетесь? Не заклевали вас там? Мы тут за вас все переживаем... И, главное дело - все это абсолютно искренне. То есть, ну вот на голубом глазу абсолютно... И вот мизансцена. Я стою с косяком в зубах. На столе вывален СТАКАН травы и штук десять характерно закрученных у кончика сверхдлинных папиррос. Глаза преподов медленно стекленеют. А Вербицкая в моих ласковых объятиях (а я выше ее головы на полторы) едва сдерживается, чтобы не расхохотаться. Наконец она медленно выдавливает из себя: - Спасибо, Антон... Спасибо. Пока, вроде, справляюсь... - Ну Вы держитесь там, - говорю я продолжая крепко сжимать ее плечи и, кажется, готовясь от избытка светлых чувств ее поцеловать. Едва сдерживаясь от хохота, она попрощалась и вышла. Рейд был сорван. Странно, что я ей пыхнуть не предложил... В том состоянии вполне мог. И все это чистая правда.
История случилась в Виннипеге, Канада. Захожу на бензозаправку купить сигарет. Передо мной в очереди в кассу молодая девушка и индианка, а сбоку, между полок с товаром, в коляске, укутанное до ушей индианское дите годика полтора. Вдруг ребенок начинает надсадно кашлять, и девушка, обращаясь к индианке, говорит: "У ребенка, наверное, простуда?" А та спокойно так: - Нет, это он конфетку с полки украл и по-видимому подавился ...
Кстати, о Пасхе. Когда-то я жил в Брянске. Там в центре города есть сквер, вход в который "охраняли" два огромных каменных льва - точнее, лев и львица. А через дорогу было областное управление внутренних дел. Так вот, ежегодно в ночь перед Пасхой кто-то красил льву яйца в красный цвет!
Предистория: компания покупает своим сотрудникам прохладительные напитки. История: Руководство компании обязало начальников отделов сдавать под роспись крышки от пепси-колы - вдруг что-нибудь выиграют.
История эта рассказана моим давним приятелем, работавшим в начале своей боевой карьеры следователем областной прокуратуры, где, собственно, и произошло данное событие. За подлинность событий я не отвечаю, но друг клянется красотой маминой подруги, что лично присутствовал при этом. Тяжелые времена застоя, гонения на все новое, в том числе и на видео. Каждый владелец видеомагнитофона автоматически становился потенциальным распространителем чуждых нам идей, нравов и обычаев. Поэтому очень многие из них без всяких на то оснований, а иногда и с основаниями становились жертвами преследований и репрессий. Словом, в одном из кабинетов прокуратуры накопилось определенное количество конфискованных видеомагнитофонов, телевизоров и кассет различного, зачастую и весьма пикантного содержания. В конце тяжелого трудового дня уставшие "рыцари революции" собирались по странному стечению обстоятельств именно в этом кабинете, где и происходило неформальное подведение итогов, распитие спиртных напитков исключительно для снятия напряжения и конечно же коллективный просмотр этих самых конфискованных видеокассет. В то время все увиденное было в новинку, будь то мордобой, дурацкие комедии, а уж "Греческая смоковница" или "Эмануэль" считались верхом непристойности и разврата, хотя были и откровенно порнографические ленты. Итак, вечер в разгаре, все заняты своими делами, течет неторопливый мужской разговор, пьется водка, круто комментируется происходящее на экране, дым коромыслом, все как всегда, ничто не предвещало ничего особенного. В один прекрасный момент на экране появляется пара мужичков, которые как пишется в милицейских протоколах "с особой дерзостью и цинизмом" занимались любовью друг с другом. Сладкая парочка закончила свой этюд и начался треп на непонятном языке, все в комнате вернулись к своим занятиям, как вдруг, до сих пор молчавший и не принимавший участия в обсуждении увиденного, старый следователь изрек следующее: - Ну, я понимаю, по пьяни, конечно, можно допустим и в жопу заехать, так они ж, блядь, еще и целуются!!! - и, с отвращением, плюнул на пол. В отделе начилась легкая истерика, все икали от этой гневной тирады. Эта фраза стала хитом года в прокуратуре. При каждом появлении по телевизору целующегося с кем-либо Леонида Ильича все хмыкали: "так они ж, блядь, еще и целуются!!!". Вот какие высокоморальные люди охраняли наш с вами покой и мирный труд в то нелегкое, но очень ностальгически приятное время.
Прага. Одна очень крупная страховая компания сделала следующую рекламу - на большой белой боковой (без окон) стене дома красуется логотип компании, ее телефоны и надпись метровыми буквами: «Все, что может произойти, произойдет». Последняя буква не дописана, резко обрывается вниз, под ней криво прикреплена малярная люлька, с якобы оборвавшимся одним тросом. Уцепившись пальцами одной руки за самый краешек люльки, висит манекен, одетый в заляпанный краской комбинезон. В люльке банки с краской раскиданы - в общем, очень натурально. Более того, манекен еще подрыгивает ножками и оставшейся рукой, там, вероятно, солнечные батареи стоят - не знаю. Но суть не в этом, а в том, что висит это все высоко, и выглядит натурально. Так вот, сделана эта реклама была быстро, за один вечер. А утром одна подслеповатая старушка, проживавшая неподалеку, вышла прогулять собачку и увидела эту катастрофу. Вызвала по своему мобильнику пожарных. Они с воем приехали, хотели уже спасать человека. Увидели, что это манекен, чертыхнулись, уехали. Старушке, наблюдавшей в сторонке, не объяснили причину уезда. Она решила - пожарники сволочи, нет у них сострадания. Позвонила в полицию и наябедничала. Полиция удивилась такому поведению пожарных, но приехала. Старушка к этому времени, видимо, поняла, что старалась ради неодушевленного предмета, и тихо испарилась. Полиция, увидев неживой манекен и не найдя живую старушку на месте, разбираться долго не стала, и поступила очень просто - выщемила бабулю по номеру ее телефона, с которого она звонила, и залепила ей нормальный штраф за ложный вызов полиции - раз, за ложный вызов пожарных (про что сама бабуля рассказала полицейским по телефону) - два, и за хулиганство по телефону - три. Бабуля, полежав немного в обмороке после ознакомления с результатами своей благородной деятельности, подала в суд на страховую компанию за то, что та делает рекламу, вводящую в заблуждение простых граждан, и переадресовала штрафы этой же страховой компании. Сейчас разбираются, бабуля со своим адвокатом полна боевого задора, страховая компания ищет «стрелочников, а про это все рассказали по радио.
Помните историю про студента, которого звали Авас... Так вот. Сия история случилась на нашей военной кафедре МИСИСа. Учился у нас в группе парнишка Андрей Олегович Тимофеевич. Как-то на наше занятие (уж не помню на какое) приехал новый преподаватель - майор. Чуть ли прям не с самой передовой. Однако умом он осознавал, что студенты на военной кафедре народ далеко не военный и учить их еще нужно многому. Кончив читать вступительную лекцию, о том, что нам предстоит изучить, он вдруг рявкнул: - Дежурный! Дежурный должен был вскочить и представиться. Что он и сделал. - Студент Андрей Тимофеевич! "Гражданские..." - очевидно, подумал майор - не знают, что фамилию кричать надо, когда докладываешь, а не отчество. - Фамилия! - снова гавкнул он. "Это что, у тебя фамилия такая?!" - с военного на гражданский в уме перевел Андрюша и почему-то напрягся - ну да, такая!» и по-военному ответил: - Так точно! "Тупые..." - видимо, мелькнуло у майора - ну да хрен с вами. - Друг мой, - ласково произнес он, - вас что, не учили, как представляться надо? Почувствовал Андрей, что что-то он делает не так, не по-майоровски, и на всякий случай по-военному ответил: - Никак нет. - Достаточно произнести только имя и фамилию, - научил майор. - Понял? Давай! - Андрей Тимофеевич, - сказал Андрей. - Ну... - Студент, - добавил он. - Б#я, - не выдержал майор, - Как фамилия? - Тимофеевич, студент. Возникла пауза. Майора, видимо, наконец-то пробило. - Мел принеси, - выпалил он, и добавил: - И что б все также! Смысл последней фразы переводу на гражданский не поддавался, так как все плотно зажимали руками рты, чтобы не навлечь на себя гнев человека, который только недавно стал общаться с гражданским населением.
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?"
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек. Некоторые, как ни странно, все же приехали. И одна из них просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и... Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо нее к столу, он горько сказал: - Да меня щас самого в пору е##ть!!!
Итак... Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом и шумном празднике. Понятное дело, что "сколько водки ни бери..." Вот и у нас где-то к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев, взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю (В), человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали. Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе почему-то закрылись раньше обычного и, чтобы купить алкоголя, пришлось поехать к черту на кулички. Наконец, после долгих криков Васи типа: "Я взорву этот город, где пиво?!!!", мы нашли какую-то Богом забытую палатку и затарились на всю компанию. Стали возвращаться домой и вот тут-то и выяснилось, что в результате поисков алкоголя у нас закончился (почти) весь бензин. Не долго думая, Вася повернул к какой-то заправке, оплатил 20 литров бензина, вставил шланг и стал ждать, пока машина заправится. А в процессе ожидания решил покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот и на глазах у всего персонала бензоколонки поднес к ней зиппу. (зажига такая) Пощелкав кремнием еще пару раз он пришел к выводу, что горючее в Зиппаре кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал из бензобака шланг и, приставив его к зажигалке заорал на всю колонку: "ШЕФ! Еще литр!!!"
Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств!:)))))
Проводился на днях в Узбекистане конкурс под эгидой «Выиграй с ООН». ООН - организация солидная, призы хорошие (поездка в Женеву, комп, факс), каждому из финалистов - фотоаппарат, куча сувениров, поэтому и конкурс состоял из трех этапов. Первые два - это конкурс документов и тестирование, по результатам которых из 3,000 человек выбрали 188 (дети от 12 до 17 лет).
И вот мой братишка получает приглашение на участие в 3 туре. Что там будет - никому не известно, поэтому я скачиваю и распечатываю ВСЮ информацию с официального сайта ООН (1,5 Mb чистого текста). Но конкурс не только престижный, но и познавательный, знать про ООН все равно надо, и в течение 2-х недель вдалбливаю все данные в голову нашего несознательного» ребенка - кто такой Трюгве Ли, сколько членов в Экососе, каков взнос в ООН Аргентины, сколько миротворцев погибло и было ранено, и кто и когда из генсеков получил Нобелевскую премию мира... Причем если поначалу он читал сам, то ближе к ночи просто слушал (это важно) данные в форме моих рассказов и комментировал, понял он или нет и можно ли идти дальше.
3 дня до 3 тура. 2 часа ночи. Решаю похвастать перед родителями, что ребенка ночью разбуди - у него будет все «от зубов отскакивать». Те каким-то образом соглашаются на мою аферу и идут в комнату сына. Бужу ребенка, слышу в ответ сонное мычание, задаю вопрос: в каком году проводилась Тегеранская конференция и какое решение на ней было принято? 2-х минутная пауза, затем бодрый ответ: «Понял. Дальше»...
Больше родители меня к замученному ребенку не подпускали.
PS. 3 тур оказался огромным концертом, где известные артисты вручали призы победителям, определяемым с помощью лототрона.
Рассказал эту историю Миша Крупнин, который у нас на канале спасателем работает. У него есть даже ласты и друг-акваланг. Но лодки у него хорошей нету. Поэтому, объясняет Миша, спасателем его можно назвать только условно. В основном он трупы вылавливает утопшие. И вот выловил Миша однажды утопший труп. Такой мужик с усами, лет пятидесяти, самоубийца явно (в руке ножик, вены вскрыты). Позвали медицину. Приехали две девушки, одна тело осматривает и результаты вслух сообщает. Вторая все записывает. Первая говорит (все по-эстонски, перевод): "Тело с признаками разложения..." Вторая пишет: "... разложения..." Первая говорит: "Смерть наступила приблизительно..." Вторая пишет "... часов назад..." Первая говорит: "... окоченение... трупные пятна... вода в легких..." Вторая опять же записывает. В конце первая снимает с мертвого трупа штаны, потом снимает трусы. Обнажает половые органы. Касается пальцем. Диктует: - Мужчина.
Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают, что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т.д.). Значит, так - семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы докладов (или сообщений, не помню) - что-то типа "Фольклорные элементы в Библии" и т.п.). Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает: "Ну чего тут?" Я отвечаю: - Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только одна совершенно беспонтовая "Совеременный иудаизм и сионизм"! А самое хреновое, что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги... - Какой? - А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга "Звериный оскал сионизма"! Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали). Продавщица - симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!) брякает: - Девушка, покажите звериный оскал сионизма! От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!!!!!!!! Потом этот самый Леха "запал" на эту продавщицу, которая оказалась с чувством юмора. И серьезно "запал"!
Эта история произошла с моей дочкой Катюхой, когда ей было два года. Заболел у меня второй ребенок, пришлось лечь в больницу, Катьку отправила к подруге на недельку-другую. Там она каталась как сыр в масле, в обязательном порядке посещая различные увеселительные заведения, в частности зоопарк. Вот с зоопарком-то и вышла промашка, потому как ни один зверь не произвел на нее впечатления, за исключением маленького той-терьера по кличке Буся, который гулял с хозяйкой около зоопарка. А вот этим глазастиком ребенок был потрясен до глубины души и, захлебываясь от восторга, Катька выкрикивала «сидеть!», «лежать!» и прочие команды, которые псина выполняла с не меньшим восторгом. Сопровождающие собаку и мою дочку скоропалительно подружились и, обменявшись приглашениями в гости, разошлись. С тех пор Катька не раз бывала в гостях у Буси и его хозяев - Саши и Наташи. Надо также заметить, что, живя у подруги, моя дочь называла ее «мама Марина», а ее мужа «папа Леша», а те не поправляли, в надежде, что это поможет ребенку быстрее адаптироваться в незнакомой обстановке. Так вот, едет моя дочка с Мариной в троллейбусе в гости к Бусе, глядит в окно и, предвкушая удовольствие, рассказывает пассажирам о цели путешествия: «У меня есть папа Коля и папа Леша. Папа Коля на работе, папа Леша тоже на работе, и мы с мамой Мариной едем к дяде Саше». Слушатели были в восторге.
История эта произошла несколько лет назад. В то время я с семьей жил в Голландии. Вернее, недавно переехал. Мы тогда уже неплохо освоились. Голландцы люди достаточно гостеприимные, кроме того там было немало русских, так что очень скоро мы уже много общались, появились новые друзья, словом все шло хорошо. Кроме одного - языка. Голландский - замечательный язык. Очень скоро мы увидели, как много радости могут принести попытки общения на голландском человеку, владеющему русским. Единственно, местное население оставляет не так уж много шансов выучить голландский. Он, в общем-то, не нужен для общения. Только приехав в Голландию, я был не на шутку удивлен потрясающей способность голландцев к языкам. Первый встречный, на приличном английском, был готов ответить на любой занимающий меня вопрос и поддержать беседу. Английским их кругозор не ограничивался, большинство знают еще 2-3 европейских языка. Поэтому я не был слишком удивлен, обнаружив у них неплохие способности и к русскому. - Ху-уй !!!- завопил коллега с работы, встретив меня в туалете на второй день. - Ага, -- согласился я. -- Правильно. Не очень, правда, понятно, зачем так волноваться. Что вас так удивило? Вы ожидали чего-то другого в мужском туалете? Я вежливо поздоровался и вышел, размышляя о том, как малокультурно мои сограждане иногда подшучивают над иностранцами. В коридоре перед туалетом я столкнулся с девушкой из отдела IT. -- Ху-уй - нараспев произнесла она, улыбнулась, и умчалась по коридору, провожаемая моим удивленным взглядом. Я на всякий случай проверил брюки, на предмет все ли в порядке, и двинулся дальше. Надо же, как он поработал , - думал я о своем неведомом предшественнике. - Всех, видать, обучил. А они, по простоте душевной, хотят сделать приятное, думают, что здороваются, а на самом деле… Занимаемый этими мыслями звоню одному из русских старожилов. - Представляешь, говорю. - Какая-то сволочь обучила здесь всех матом крыть. Чуть меня видят - х… орут. Неудобно. Он (спокойно): Тоже мне, нашел чему удивляться. Обычное голландское слово. Означает - привет. Звучит по-разному, в зависимости от происхождения говорящего - Хой, Хоой, Хуй, и т.д. Так что никто их не учил. Все нормально. Вообще, ты здесь и не такое услышишь. И как в воду глядел. Работал я тогда в университете. Вскоре появились у меня студенты - undergraduates и postgraduates. Все ребята приличные, старательные, кроме одного. Этот весьма противный тип почему-то упорно зовет меня по фамилии. Все по имени, а он по фамилии, и без всяких там - мистер, доктор, и т.д. Я немного напрягся - больно уж по-хамски звучит. Ну, я, конечно, не злой но все же душа требует отмщения. Мало того, что хрен какой попался, так и зовут его соответственно - Хертон (Gerton вообще-то, но по-голландски G произносится как Х в слове Харьков). Для порядку решил его тоже по фамилии называть. Одна проблема - фамилию я его не помню. Ну, это не беда. Смотрю список студентов. Вот он! Gerton de Goeij. - Ни фига себе, думаю- как ЭТО читать? Главное - его же ведь представляли, я должен знать. Теперь и спрашивать неудобно. Как узнать - не ясно. В общем, забыл я о Хертоне. Но вот недели через две сломал наш Хертон прибор один. Идет разбор полетов. Ну, начальство всякое сбежалось, прочие люди причастные. Я там же. Спрашивают у него между делом - как зовут, мол? Я прислушиваюсь. Он отвечает- Хертон. - Фамилия какая? - Хертон… Он замялся… И наконец представился полностью: Хертон де Хуй !
;%:?;№!!!!!!! Мне сразу все стало ясно, отчего он такой козел был. Хорошего человека Хертоном де Хуем не назовут. Но с другой стороны- это какая удача! В общем, знаю я теперь фамилию, а значит будем теперь общаться.
Идем с ним обратно после прочистки мозгов и бужирования. Я его поторапливаю - Чего, говорю, де Хуй, плетешься - давай быстрее. У вас у всех, что ли, у Де Хуев, так медленно ходить принято? Ну и в том же духе. Он идет, чего-то в ответ бурчит, вроде как напрягается. Я радуюсь. Так проходит дня четыре.
Потихоньку русские коллеги стали проявлять интерес. Чего, говорят, ты его так зовешь? Ну, сломал идиотушка прибор. Да и вообще, конечно, придурок. Но Хуем-то за что? Он ведь и не знает, что это такое. - Как это, говорю, не знает? Фамилия это его. Читать учитесь. ОЕ- произноситься как у, IJ в конце слова после гласной- Й, про G вас учить не надо. Так что я здесь не причем.
Так продолжалось пару недель. Потом стал он чего-то подозревать. Дескать, не зря я его по фамилии зову. Меня стал по имени звать. Сейчас! Я продолжаю. Наконец допекло его. Подходит он ко мне и спрашивает - Слушай, а Хуй по-русски ничего значит? - С чего ты взял? - Да вот, брат недавно в Польшу ездил, там с ним случай был… - Ну ?- говорю - Ну, встретился с русской девушкой, пригласил ее на свидание. А когда представился, она почему-то очень странно себя повела. - Как именно повела? Может я соображу в чем дело? - Да так… Смеялась как больная, потом убежала. - Да… Трудно сказать, в чем тут дело. А как он представился - просто сказал имя и фамилию, или еще чего? - Да нет. Просто имя и фамилию. - А зовут его как? - ?? Нормально. іп. іп де Хуй! №»:%№»:№»Уііііііііііі!!!!!!!!! Йиииииууууууубрррррррр!. Немного погодя, когда эхо улеглось, решил я его немного успокоить, чтобы он не беспокоился больше. - Все ясно, говорю. Волноваться не о чем. Это у него имя такое, похожее знаменитого русского былинного богатыря. А в остальном все нормально, можно знакомиться. Просто это надо понимать, и яснее представляться. Так что будете знакомиться - то так и говорите: Мы- братья Хертон и іп де Хуй! И все будет хорошо.