Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи. Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая помощь приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь в подробности, на каком этапе у нее роды. Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый предмет, который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома начались роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не застудить, надел на нее беленькую шапочку. Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.
Вот, увидел анекдот про чеченских террористов и летнее время. А, между прочим, совсем недавно по тому же поводу была присуждена Дарвиновская премия настоящим палестинским террористам. Фокус у них произошел в том, что на палестинских территориях перешли на летнее время, а официально в Израиле - переход отложили до конца какого-то еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы к местам терактов на еврейской территории - по еврейскому. Результат - три взорвавшихся автомобиля с террористами внутри.
К нашему замдекана пришел как-то старый друг-полковник. То ли сына в институт устроить, то ли по другой причине - неизвестно, но пришел с бутылкой водки, закуской... В общем, сели, а стаканов нет. Замдекана, недолго думая, достал с полки подаренную ему каким-то студентом красивую литровую пивную кружку. Наливая водку в кружку, замдекана так, в шутку у полковника и спрашивает: "Тебе полную?" Последний запротестовал: "Ты шо, сдурел? Половиночку..."
Так уж получилось, что я проходил летнюю практику в отделении травматологии ЦКБ. Надо сказать, что коллектив в отделении подобрался просто замечательный, можно сказать - душевный. Историю эту, совершенно правдивую, рассказал один из них - Иван Николаевич. Лет 15 тому назад, еще при советской власти, Иван Николаевич остался на ночное дежурство. Дело было летом, в отделении затишье, больных в критическом состоянии нет, короче нормально человек оттягивается. Естественно, не без настоечки из медицинского спирта. Ну, в общем, принял он на грудь грамм этак 700 40% алкоголя и мирно кемарит в ординаторской... Тут общая тревога, крики, вой сирены скорой помощи... И привозят в приемный покой ЦКБ бывшего наркома иностранных дел МОЛОТОВА. Нало сказать, что хотя этот крендель после Сталина ушел в отставку, с довольствия его не сняли и в ЦКБ он лечился пожизненно. А согласно канонам медицинской науки пацента должны осмотреть все специалисты, и травматолог в частности. Ну, соответственно, за Иваном Николаевичем приходят и деликатно (но твердо) зовут в приемный покой. Должен он осмотреть кости черепа и проверить их целостность... Иван Николаевич моментально трезвеет. Ну что делать? Набрал полную грудь воздуха, решительно открывает дверь, подбегает к Молотову, мастерски проводить пальпацию и перкуссию черепа и, не обронив ни единого звука, убегает... на все про все - 40 секунд... Наутро в отделение травматологии приходит главный врач. Глаза у него несколько ошалевшие. Заикаясь, он спрашивает : "Вы что тут совсем о@#ели?!!" "А что такое?" "Да понимаете, я только что от Молотова. Ему у нас все понравилось, только очень он удивлен: Сижу, говорит, вчера нв табуреточке, никого не трогаю, тут врывается здоровый мужик, хватает меня за голову, и давай стучать. А потом молча убежал..."
Cлучай в Питере был: Едем мы с брательником с работы. Заходим в метро Сенная площадь, стоим в очереди, чтобы с карточкой пройти (тогда еще магниток не было - проход только один). Смотрим, бежит мужик с пакетом - в нем десятка два яиц. Подбегает к турникету, бросает жетон и (как часто бывает) не дожидаясь зеленого огонька бежит через турникет, пакет перед собой держит. Шторками по пакету бах!! Мужик в мат, народ хихикнул, мы наконец прошли. Неспеша спускаемся на эскалаторе, выходим на платформу. А Сенная тогда конечной была и поезда там перед отправкой какое-то время стояли. Мы решили подождать следующего, а то мест сидячих нет. В этот момент подбегает знакомый мужик с пакетом, в котором уже с десяток яиц (типа повезло - не все побил), пакет уже за собой держит. Машинист объявляет "Двери закрываются - будьте осторожны", мужик прибавляет в скорости, влетает в вагон и в этот момент двери захлопывают за его спиной... С народом на платформе истерика сделалась - видно, не одни мы начало наверху видели.
Брезгливым просьба не читать! Дело было в одном из училищ с военной кафедрой на западе страны. Годков нам было по 17, и был у меня приятель из Москвы по прозвищу Кащей :) С дисциплиной мы не дружили, а потому нередко вместе получали наряды вне очереди. Получив очередное взыскание, наш командир, капитан 3 ранга, набрался наглости и приказал принести ему с камбуза чай. Ну кому такое понравится? Однако делать нечего, набрали мы полчайничка и спускаемся с 3-го этажа столовой по служебной лестнице и, надо же было такому случиться, приспичило Кащею по малой нужде! Я и предположить не мог, что чайник в этом случае может так пригодиться, и не беда, что не пуст. Вернулись мы в расположение роты, а вся прогрессивная часть курсантов толпится как обычно в баталерке, прям рядом с командирской. Ну Кащей прямиком утолять жажду "любимого" командира, а я ввести в курс дела сокурсников. Не успел Кащей переступить порог баталерки, как слышен грозный крик капитана: "Ма..ров, ко мне!!!" Ну у парня настроение на ноль естессна, а что делать, поплелся. Что было дальше, пожалуй никто из нас не забудет: "Ма..ров, почему сахара мало???" :-)))
Когда-то она переводила книжку, посвященную акустике. В ней была, в частности, картинка со схемами расположения микрофонов в студии для записи разной музыки; кроме колонок был нарисован и человечек, их расставляющий. Он был с бородой. Ира закончила перевод и отослала его в редакцию. Когда она получила корректуру, он был уже без бороды. Она, ничтоже сумняшеся, поставила у картинки звездочку, соорудила ссылку и написала в ней - "Чисто бреете! (прим. пер.)".
Через некоторое время она получила сигнальный экземпляр - о ужас! Там все было так, как она поправила в корректуре, с примечанием переводчика - "Чисто бреете!"
Место действия - офис обслуживания клиентов по бухгалтерским программам 1С. В период выхода отчетности приезжают много клиентов. По именам и фамилиям их никто не знает, поэтому они сразу представляются от какой организации: "Я из такой-то организации..." Утро, стук в дверь, заходит женщина средних лет: - Доброе утро, мне нужна Алина. - Здравствуйте, Алина - это я. - А я газосварочный аппарат... (весь офис просто упал)
Родители мои каждый год ходили вместе с нами (т.е. детьми) в походы на байдарках. Маршруты выбирали подальше от цивилизации, чтобы природа там была чище. Все продукты кроме хлеба брали с собой, т. к. в глухих деревнях с их натуральным хозяйством магазинов порой не было. И вот сплавлялись мы по мало кому знакомой реке Ветлуге. Когда московский белый и черный хлеб у всей компании закончился, и сгрызли даже все сухари, было решено остановиться в одной деревне, чтоб купить там местного ситного хлеба. Но нам не повезло, в этот день магазин был закрыт, завоз хлеба ожидался только через два дня. А дефицитного продукта хотелось. И родители решили пройти по домам, поспрашивать, вдруг кто продаст? Из одной избы вышла старушка и, увидев незнакомцев, спросила: - Откудыть? - Из Москвы, - говорим. - Чаво надыть? - Да вот, бабуль, думаем, может хлебушка нам продадите? Тут старуха в удивлении всплеснула руками: - Из Москвы едуть! Всей семьей, с малыми детями! В такую даль! А зачем?! За хлебом!
Очевидиц этой истории был мой брат. Действие происходило на трассе, слева от которой бетонный забор завода высотой в два с чем-то метра. Едет мой брат, и его обгоняет жигуль с двухколесным прицепом. Жигуль уже набрал неплохую для него скорость, и тут во время обгона у него срывается прицеп. Прицеп задевает машину брата но, набрав большую скорость и окрыленный свободой, устремляется вперед. Ошарашенный водитель жигуля останавливается, чтоб узнать размер причиненного ущерба. Прицеп летит вперед и, как таран, машет этой фигней, которая крепится к форкопу. Впереди прицепа вдоль забора спокойно шел мужик. Мужик каким-то надцатым чувством почувствовал опасность и начал сверкать пятками. И вот, получилась такая картина - два водителя стоят на дороге, держась за голову, на большой скорости летит прицеп, который машет вверх и вниз своей фигней, впереди прицепа бежит мужик и из-за того, что он и так в беге побил все мировые рекорды, времени свернуть у него просто нет. Дальше вдоль дороги стена преграждала путь, и мужик, без подготовки, с разбегу запрыгнул на стену, а следом чуть пониже ее пробил прицеп. Самое необычное в этой истории - то, что мужик слез с забора и, не оборачиваясь, пошел вперед.
Тагильская абсолютно правдивая история. Будущая молодая учительница на практике в средней школе. Первый класс, обучаемый по нетрадиционной системе. Учим алфавит. По плану изучение буквы «Ф». Одна проблема. Учительница с небольшим дефектом речи. Как раз эту букву она произносит с присвистом. Зная особенность своего произношения, она как можно реже произносит злополучную букву, а просит детей повторять ее. Для этого на доске «Ф» нарисована в разных вариациях. На последней парте сидит методист и наблюдает за ходом урока, чтобы после поставить оценку. «Дети, - обращается юная дева к классу, - на что похожа эта буква?» Встает маленький робкий первоклассник и отвечает: «На яички!» В классе возникает полная тишина. Все ждут реакции преподавателя. Молодая учительница в шоке поворачивается к доске и долго смотрит, что она там нарисовала. «Правильно, похоже,» - отвечает она и переключается на следующую тему. После урока, методист успокаивает перепуганную учительницу: «Скажи спасибо, что они не сказали, на что похожа палочка в этой букве».
Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский человек, был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе позволить. Поэтому, когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал несколько часов на прогулку по замечательному городу. Рано или поздно, приходилось подумать о земном. О туалете. Замечательные серебристые кабины автоматических туалетов высвечивались тут и там и было даже почти не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники. Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские голоса. По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем теперь. Ну, думаю, молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А что? Тесновато, но место есть. Дверки автоматически откроются только через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых соотечественниц. Представьте мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону и на парижский тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного возраста...
Прочитал тут несколько историй про разгадывание кроссвордов, и вспомнилась еще одна, произошедшая задолго до появления в нашей стране Интернета и секса. Однако самопальные сборники кроссвордов уже продавались на каждом углу. В одном из них я и напоролся... Представьте - "Бессмертное творение Леонардо да Винчи, 8 букв". Написал "Джоконда" я раньше, чем дочитал расшифровку. Но кроссворд отгадываться дальше отказался. Ни одно слово (даже те, в которых я был уверен) не захотело пересекаться с Джокондой. Однако было интересно. И я все-таки написал все слова. И упал. Потому что узнал новое для себя бессмертное творение великого Леонардо. Держитесь крепче за стулья. Это была МОНОЛИЗА.
Когда-то давно был я в командировке в Абхазии. Было это еще до развала Союза. Кто не знает, Сухуми - город, вытянувшийся вдоль моря. Там всего-то несколько улиц, но очень длинных. Естественно, большие проблемы с транспортом. Иду как-то вечером в гостиницу. Прохожу автобусную остановку. Там - огромная, даже по Сухумским меркам, толпа. Люди выпирают на проезжую часть, затрудняют, так сказать, движение. Вдруг - показался автобус, причем тоже набитый до отказа. Отчаявшиеся люди лезут под колеса, автобус останавливается. Из окна высовывается шофер. Грузин. Из толпы жаждущие спрашивают - какой маршрут (номера на автобусе нет). Грузин чешет репу и спрашивает: а какой надо? Народ орет: четырнадцатый. Ладно, - соглашается грузин, - пусть будет четырнадцатый. И открывает двери.
Эту историю рассказал мне один знакомый.. Ехал он недавно с другом (А) на его девятке, она у него вся такая черная с тонированными стеклами, так вот едут они с ним вечером по трассе..... а (А) любитель быстро носиться... И доносился - подрезал Ауди, тоже черную, тоже всю тонированную. Ну, он конечно, сначала значения не придал, а на Ауди включили дальний свет и за ними........ ну, они естественно от них. (А) перепугался до смерти, начал на газ давить, уходить от них, скорость почти 170 по одной из улиц Москвы... Впереди светофор, цвет - красный... Он, не долго думая, влетает на перекресток, на красный и вперед....... уф, кажется, проскочили..... газ в пол.... он смотрит в зеркало, но фары как не отставали, так и не отстают..... Так вот, едут дальше... (мысленно, я думаю, вы едете с ними)... Ауди догоняет (разве от Ауди уйдешь), а впереди еще один светофор и какой, вы думаете, там цвет? Правильно, снова красный... Но (А) красный - не помеха.. Но вот проблема, там на светофоре стоят машины, а по встречной не объедешь - разделительная полоса....... пришлось останавливаться.... :-(( остановились........Ауди подъезжает к ним, с визгом поджимает и останавливается, стекло напротив стекла.....Оттуда высовывается такой, чиста братан, бритый такой...... у водителя 9-тки поджилки затряслись... Так вот братан так неспеша говорит: "Слыш, братан, ну ты че, в натуре, так быстро едешь, еле догнали тебя..... Ты не скажешь, как к МКАДу проехать?".... 10-секундное молчание, и друг отвечает - ТУДдддА и показывает пальцом в сторону мкада.. Братан отвечает...: "О, спасибо, братан.."...Машина с визгом срывается, прямо на красный и уносится...
Потом зеленый, все поехали, а (А) сидит и не знает, то ли смеяться, то ли плакать....
К началу туристического сезона. Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."
Дело было в 1993-м, кажется, году, когда мы с однокурсниками были посланы на сборы (типа - будущие артиллеристы). Проходили они под славным городом Тулой на полигоне тамошнего артиллерийского училища. Полевые занятия по тактике. Мы - 20 человек в полевой форма с автоматами Калашникова - паримся на знойном августовском солнце по стойке "смирно", выслушивая соображения подполковника Субботина по поводу действия стрелкового взвода на данной, не очень пересеченной, местности. А местность - полянка метров 300 на 300, местами в окопах и скелетиках бронетехники для придания натурализма. С противоположной стороны полянки за нами наблюдают четверо человек местного происхождения, располагающие транспортным стедством типа "мотороллер" и несколькими банками пива. Расоложившись на солнышке на травке они пьют пивко и громко прикалываются над придурками в форме (то есть над нами...). Достали страшно! Тут жара, форма, Субботин - уже вполне достаточно, что бы озвереть... а еще эти сволочи. Но, понимают гады, что никуда мы от стойки "смирно" не денемся и ржут во все горло, показывая пальцами на нас... А у нас - атака условно существующего противника, находящегося в окопах, между нами и мотороллером... Рассыпались цепью, ползем, перекатываемся... До окопов остается метров 100, до просто помирающих от смеха над этими играми в солдатики бухариков - метров 150... И тут с криком типа "За Родину! За Сталина! За%$али му@^ки!" наш взвод поднимается и бежит в сторошу окопов (мотороллера) стреляя холостыми очередями из ручного оружия (перед занятиями нам раздали по 30 холостых патронов). Судя по лицам, бухарики что-то орали, но за грохотом двадцати АК не было слышно, что конкретно. Побросав пиво, забыв рубашки они все вчетвером попытались сесть на мотороллер. Места не хватило. Два самых удачливых исчезли в облаке пыли, поднятой скачущим по кочкам мотороллером, а двое других пали на земь. Но тут же вскочили и бросились следом за сотоварищами с весьма завидной скоростью. Так что не дразните человека с ружъем... тем более с автоматом...
Дело было в конце 80-х. Я уже тогда торчал в основном в штатах, но периодически приезжал в Россию. И вот однажды жена заставила поехать в Калугу к теще. А по приезде на родину у нее просыпаются первобытные инстинкты типа сходить в лес за грибами, земляникой, орехами и прочей фигней. Ну вот однажды я, она и тесть сели на какой то автобус и упилили за город с целью сбора какой-то лесной гадости. Но в штатах, как известно, сбор грибов, мягко говоря, непопулярен, и мне, естественно, все эти мухоморы были до лампочки. Ну брел я, брел по лесу, собирал для понту какие-то сыроежки и в результате заблудился, потерялся. Вначале я пытался идти на север, потом на восток, потом на стук поезда, но все равно никуда выйти не мог. Все, думаю, попал, решил идти по ручью в надежде, что он выведет к Оке. Нашел ручей, иду себе, аукаю. И тут выхожу к полянке, на полянке шалаш, в шалаше сидит НЕГР и с интересом смотрит на меня. Ну не хрена себе, думаю, неужели к атлантике вышел. Тут из шалаша вылезает заспанная негритянка - и тоже заинтересованно смотрит на мою отпавшую челюсть. Пытаюсь заговорить с ними по-английски - тогда уже у негров отпадает челюсть. Они испуганно смотрят на меня, и негр говорит своей подруге на чистом русском языке - типа, бля, куда мы собственно попали. Как оказалось, это бомжевали наши кубинские друзья, которые учились в калужском техникуме железнодорожного транспорта (на хрена на Кубе паровозы, не понимаю), и которых вроде бы решили отправить назад домой и они ушли в подполье в леса Калуги. Кончилось все, конечно, хорошо, но негритянский шалаш в лесу Калуги - это вам не русский полицейский в Арканзасе.
Был я как-то офицером... Сижу на дежурстве, бдю. В моем распоряжении человек пятнадцать бойцов, часть из них хочет спать, другая - убить меня (классовая ненависть). Короче, подходит ко мне один индивидуум, типа, "Тыщ литинант, разрешите в санчасть", а у самого морда хитрая... "Что, говорю, откосить хочешь?" "Не-е, тыщ литинант, заболел, честно". Ну, блин, вижу - врет, ей-богу! "Ладно, говорю, вали. Через полчаса - чтоб здесь был". Убежал, паразит. ... Через полчаса приходит, улыбается, жопа. "Ну что, спрашиваю, получил справку? Сразу видно, вид слишком довольный..." Чувак достает заветную бумажку с печатью, радостно машет ею в эфире: "На три дня освобождение! Разрешите убыть в казарму?" Я: "А диагноз-то каков?" Боец (в предэкстатическом состоянии): "Подозрение на геморрой!" У меня вырывается совершенно оправданный фыркающий смешок, но потом я делаю сочувствующее лицо (какая-никакая, но болезнь все-таки), спрашиваю горестно: "Что...Больно...?" "Да-аа!" - радостно захлебывается солдатик - "Голова, тыщ литинант, пиздец как раскалывается!" Я валюсь со стула, неприлично хохоча, в голове мысль "Вот, как все в организме взаимосвязано."
Проржавшись, прочел я справку. На гайморит у парня было подозрение...
Эта история произошла с моими одноклассниками. Звучит она как анекдот, однако имела место в действительности, как я мог заключить из четырех почти независимых источников.
Два моих бывших одноклассника, оба Лехи, оба высоченного роста, оба одинаково привлекательные для прекрасного пола, решили эту самую привлекательность претворить в жизнь. Сказано-сделано. Один из них договорился с общей подругой, скажем, Алисой, та проследила за отъездом родителей, пригласила свою подругу, ребята прикупили выпивки, по-моему, один из Лех даже расстарался на цветы - в общем, вечер обещал быть во всех отношениях успешным. Единственное же различие между Лехами состояло в том, что один из них пил умеренно, а второй - нет. В силу этого второй начал принимать на грудь еще с утра, не дожидаясь собственно повода. К моменту визита он был как раз в подобающем состоянии - хохмил, рассказывал армейские байки, играл на гитаре - рубаха-парень. Однако спиртное, принятое в компании, сделало свое дело, и Леха уже чувствовал себя совсем не так хорошо, как казалось снаружи. Наверное, всем знакомо такое состояние, когда ты вроде еще и адекватен, однако адекватность эта держится на честном слове, и ты можешь в любой момент учудить все что угодно.
Далее события разворачивались так. Леха-умеренный с Алисой (хозяйкой, кстати, квартиры) удалились в одну комнату, вторая подруга пошла в душ, ну а Леха-неумеренный, чтобы не терять времени даром, разделся до самого, так сказать, конца. В этот момент раздается звонок в дверь. Кляня все на свете, Алиса бежит открывать. Оказывается, это пришла соседка - женщина лет сорока - одолжить не то сковородку, не то соль, о конкретной цели история умалчивает. Алиса скрывается на кухне. Тут из комнаты - вы догадались. Выходит голый и абсолютно пьяный мужик и начинает тащить соседку за собой. Такого крика, как признавались впоследствие участники действа, ни один их них не слышал давно. Из дальней комнаты выскочил, натягивая на ходу штаны, второй Леха, из кухни примчалась Алиса, вооруженная сковородкой... Вдвоем они отбили соседку, и та ретировалась в расстроенных чувствах. Что при этом испытывала девушка в душе, остается только догадываться.
Алиса была дамой решительной. Вначале голый Леха, за ним его одежда, а за ней второй Леха, путаясь в извинениях и заверениях, покинули гостеприимную квартиру. В коридоре Леха-умеренный стал вставлять второму по полной программе - ты и мудак, ты и алкаш, из-за тебя так вот обломались... И не так была бы история хороша, если бы не ответ:
- Леха... Так я не понял, чего она ушла-то? Вроде, все нормально было...
Представляете?! Он даже не понял, что это соседка, он подумал, что это его подруга, выйдя из душа, вдруг оделась и собралась уходить!
Леха - тот только рукой махнул. Ну а мы, когда услышали, ржали часа два.
История о том, как за 30 рублей можно стать "новым русским". Как-то в очередной раз опаздываю в контору. Времени до начала работы 10 минут, шеф с утра планировал быть на месте с целью проверки посещаемости... Ничего не поделаешь - ловлю тачку. В ответ на мое отчаянное размахивание рукой останавливается шикарный черный "мерс". Обычный разговор "куда - сколько" нас с водителем удовлетворил, и ровно в 10-00 я подъезжал к проходной. Расплатившись с водителем, дергаю за ручку двери - результат нулевой. Дергаю еще раз посильней (пошли уже первые секунды трудового рабочего дня, и конфликт с шефом становится реальностью), но дверь открываться явно не собирается. Водитель, которому становится жалко машину (ручка двери пластмассовая, и в запале я запросто могу отломать ее к едрене-фене), пытается помочь мне открыть дверь, но безуспешно. Тогда со словами: "Подожди, сейчас открою", он выходит из машины и без труда открывает мою дверцу снаружи. Я со словами благодарности покидаю гостеприимное авто и взлетаю по лестнице в контору. Первое, что я там вижу - это потрясенные лица своих сослуживцев. Представьте себе картину, увиденную ими из окна конторы: к проходной подъезжает шикарный черный "мерс", оттуда выходит водитель и предупредительно открывает МНЕ (!!!) дверцу. Я выхожу из машины и делаю водителю ручкой (типа: "До вечера ты мне не нужен."). Водитель, получив мое разрешение удалиться, разворачивается и уезжает... P.S. И за все удовольствие - только 30 рублей!!!
В Филадельфии раньше по утрам (между 7 и 10 часами) по радио передавалось шоу Боба Барски. На этом шоу ведущий Боб любил выделывать разные розыгрыши, приколы и другие пакости. Как-то раз у него была рубрика "Настоящие истории медицинских работников". Одно из условий этого конкурса на самую лучшую историю было - история должна быть правдивой. Вот первая, со слов травматолога:
"Вчера к нам в отделение поступил мужчина с очень "чувствительной" травмой. Он с женой занимался любовъю, и в порыве страсти жена предложила мужу "эксперимент" с вибратором. Вибратор конусной формы, смазаный всякими увлажняющими препаратами, легко выскользнул из рук экспериментаторши и оказался вне доступа для извлеченния. После долгих стараний и неудач, парочка вызвала скорую и "пораженного" мужчину в очень компрометирующей позе доставили в больницу. Доктор-приколист (видимо, неверящий в сексуальную либерализацию масс (прим. автора)) решил воспользоваться ситуацией и сообщил "больному" такие новости: - Сэр, у вас есть два выхода из положения: а. Мы хирургическим методом извлекаем вибратор из вашего ануса. Вы должны будете остаться в больнице на 2-3 дня. Или б. Я могу вам поменять батарейки и отправить вас домой сегодня.
Теперь история 2, которая выиграла конкурс...
Рассказывает медбрат, работающий на скорой. "Диспетчер передает нам сообщение о несчастном случае в одном из местных парков. 12-ый час ночи и район не из самых лучших. Приезжаем мы с партнером к месту происшествия и видим такую сцену: В машине сидит мужик лет так 30-35 и дико орет и рыдает. В районе паха пострадавшего, лицом вниз, что-то мычит юная дама. Произошло вот что. Юная дама носила ортодонтические скобы, пластинки для выпрямления зубов (зубы стягиваются при помощи специальных плат, соединенных натянутым по контуру зубов металлическим прутиком (прим. автора)). Металлический прутик лопнул и впился мужику в член! %0 Любое движение дамы вызывало дикую боль у несчастливчика. Мы с трудом извлекли мужика из машины, что само по себе отдельная история. Трудом-горем доставили парочку в больницу. После уточнения некоторых фактов стало ясно, что мужику 32 года, а его подруге всего лишь 16!!! По законам штата Пенсильвания, доктор не может делать никаких процедур с несовершеннолетними (до 18 лет) без письменного разрешения родителей. Мало того, совращение несовершеннолетних - преступление. Доктору пофиг, что будет с больным когда он выйдет из больницы, а пока он в больнице, доктор должен сделать все, что надо в таких случаях. Поэтому звонят родителям девочки. Офигевший отец малолетки громко дал свой диагноз и решение проблемы: "Ничего не делать, пока я не приеду!!! Я сейчас беру свой кинжал и сам сделую ему ублюдку операцию!" Услышав это, пострадавший с диким криком оторвал голову девушки от своего члена и, не дождавшись доброго папаши, пулей вылетел из больницы."
На лугу пасется коза с козленком. Маленький мальчик лет пяти срывает одуванчик, подходит к козленку и говорит: "Будешь есть?"... Козленок явно не заинтересован в подобном предложении и продолжает щипать травку. Тогда малыш поворачивается к козе и ОЧЕНЬ УВАЖИТЕЛЬНО спрашивает: "Извините пожалуйста, а Вы будете кушать?". :-)
Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью, я всегда вспоминаю эту историю. ..Было мне 23, всего месяц в эмиграции, первые роды, к тому же под общим наркозом. На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно - таким образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника. Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять на меня, и странно так: - Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает? Оказалось, что госпиталь - еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем, и в том числе в больнице, зажигать свечки...
История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из "маршруток" г. Ужгорода (Западная Украина). Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо. Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города, где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум, а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора: 1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть? 2 - да, есть конечно... 1 - у меня тоже..., а гонорея есть? 2 - тоже есть ... 1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД? 2 - и СПИД есть... 1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!! Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели, отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали, что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).
Довелось мне в составе большой группы военнослужащих срочной службы проходить двухмесячную переподготовку в Забайкальском военном округе, если точнее, то в городке "Сосновый бор" под Улан-Удэ. Когда-то это был основной рубеж обороны от китайцев. Военные городки там стоят так, что от ворот одного видно ворота следующего. Так вот с уменьшением китайской военной угрозы эти городки потеряли всякое стратегическое и даже тактическое значение, а гарнизоны принялись методично спиваться. Поэтому военных патрулей (в целях профилактики дисциплины и предотвращения нарушения безобразий) было невероятно много. Пикантная подробность: в патрули назначали всех офицеров по очереди, и потому опасно было придираться к своим, местным офицерам и солдатам. Того и гляди, обозленный на тебя человек сам в патруль пойдет. А выполнение плана по внушениям, задержаниям и т.д. - долг. А перевыполнение - честь. Так что на нас, пришлых и в патруль не ходящих, шла самая настоящая охота. Передвигались мы исключительно короткими перебежками. Но история не об этом. Однажды патруль под руководством глубоко похмельного капитана, заканчивая дежурство, никак не мог дотянуть до "плана выработки". И вот, проходя мимо гарнизонного дома офицеров, капитан увидел большую группу явно не местных лейтенантов. Это была добыча, которой можно было пользоваться годами, потихоньку записывая фиктивные внушения реально существующим военнослужащим! Военная хитрость созрела моментально. Капитан подослал к лейтенантам солдатика, наказав тому под любым предлогом переписать фамилии и звания всех собравшихся. Потом другому солдатику из патруля было поручено выбрать навскидку из списка десять человек и выдумать им устные внушения, которые якобы были сделаны в ходе патрулирования. Вообразите себе удивление капитана, когда его через пару дней вызвал комендант и сообщил, что вверенный ему патруль "внушил" за несоблюдение формы ни много ни мало троим генерал-майорам, одному генерал-лейтенанту, а также целому главкому Сибири и Дальнего Востока, ставка которого располагалась в городке. Оказывается, в тот день главком торжественно напутствовал всех новоиспеченных лейтенантов, прибывших в округ служить. Подосланный капитаном солдатик явился в Дом офицеров, подошел там к старшему по званию (генерал-полковнику и главкому по совместительству), и доложил, что ему поручено переписать всех присутствующих на этом массовом мероприятии для сведения пожарной команды городка. Разумеется, начать пришлось с главкома и его замов. А второй солдатик, который описывал замечания в журнале дежурства, начал, естественно, с вершины списка. Так вервые в практике советской и российской армии целая стая генералов получила внушение от простого патрульного капитана. Судьба капитана неизвестна, известно только, что примерно на месяц сезон патрульной охоты был приостановлен.
Еще о воронах. Сидим с товарищем на лавочке и кушаем бутерброды. Недавно прошел дождь, почва мокрая и грязная, местами лужи. Рядом ходит кругами здоровущая ворона и нагло на нас смотрит черным глазом. Товарищ говорит: на, жри. И бросает ей кусок сыра. Он, естественно, несколько пачкается о грязную почву. Эта тварь берет его в клюв, не спеша идет к ближайшей луже и полощет! А затем только проглатывает. Я говорю "Ни фига себе" и бросаю ей кусок колбасы. Эта тварь подбирает кусок, идет к ближайшей луже, полощет его, и только потом проглатывает. Товарищ говорит: "А вот помотрим" - и бросает ей кусок хлеба. Эта тварь берет кусок хлеба, идет к ближайшей луже и полощет его. Естественно, хлеб размокает. Она его есть в таком виде отказывается и вновь подходит к нам и нагло смотрит черным глазом. Я говорю: "А вот поглядим, какая ты дура!" и бросаю ей кусок хлеба. Эта тварь берет его и проглатывает сразу, не пытаясь полоскать в луже.
Случилась эта забавная история в славные времена застоя и табачного дефицита в самом сердце советских Альп - Терсколе, где я с приятелем отдыхал на одном горнолыжном курорте. Не сказать, чтобы мы были уже такими страшными горнолыжниками, просто путевка попалась. Ближе к телу. Стоим значит ранним утром перед входом в турбазу, ждем инструктора, давимся махоркой в козьих ножках, поминая незлым тихим словом Михаила Сергеевича - великого оздоровителя общества, и наблюдаем такую картину: Метрах в пятидесяти от нас две пожилые кабардинки из соседнего села тогуют какими-то овощами. Переодически к ним подходят местные парни произносят какую-то загадочную фразу и в результате получают из необъятных недр торговок по две пачки сигарет "Ту-134". Заинтересованные эти процессом, мы потихоньку дрейфуем по направлению к источнику никотина. А нужно заметить, что борьба со спекуляцией в те времена была на таком же высоком уровне, что и антиалкогольная. Наконец- то нам с трудом удается расслышать ключевое слово, после которого происходит сделка, что-то вроде "Тук-тук". Мы подгребаем к продавцам и мой товарищ заговорщицки произносит: - ТУК-ТУК,- при этом нагло подмигивает. Продавщица с каменным выражением лица непонимающе смотрит на нас. Приятель немного подумал и скорректировал версию: - ФУК-ФУК. Происходит оживленный обмен фразами между торговками на непонятном языке и продавщица протягивает нам пучок морковки. Мы отрицательно помотав головами, решаем продолжить подбор пароля к неизвестной системе. Но все наши дальнейшие версии и "ПУК-ПУК" и "ГЛЮК-ГЛЮК" и даже "ФАК- ФАК" встречают полное непонимание с противоположной стороны. И вот когда наша фантазия уже полностью иссякла, к нам подходит наш инструктор и произносит: - ТУ-ТУ. На что сразу же получает желанные две пачки сигарет. Инструктор и торговки говорят о чем-то по-кабардински. Мы требуем немедленных объяснений и синхронного перевода. - Все очень просто ребята. По кабардинске два это ту так же как и в английском, а ту-ту это две пачки сигарет ТУ. - А о чем вы говорили ? - Я сказал, что вы иностранцы, а одна из них говорит, что слышала уже этот язык, когда ее сын студент привозил своего однокурсника в гости в село. В это время торговка заулыбалась, закивала головой: - Знай, знай, Вьетнам тоже хороший страна. И подарила нам по пачке сигарет.
История рассказана мне моим коллегой, так что за что купил, за то и продаю.
Один из его приятелей является счастливым обладателем 6-й модели вершины отечественного машиностроения марки "Жигули", с которой упорно не желает расставаться уже долгое время в силу душевной привазанности.
Вследствии этой самой привазанности он поставил на свои Жигули аудиосистему Pioneer со всеми наворотами, выложив на это дело почти 400 латов, что составляет около 700 долларов. Естественно, что Жигули с такой аппаратурой простояли во дворе всего два дня, на третий же система была вандальски экспроприирована путем "выдирания с мясом".
Впрочем, горе утраты достаточно быстро перешло в горячую ненависть к автоугонщикам и всем "иже с ними", которая со словами "Ну, теперь пусть попробуют!" выразилась в установке сигнализации за 800$ - включая все вожмозные блокираторы, датчики, сенсоры и так далее. В общем, машина превратилась в неприступную, по словам владельца, крепость, при малейшем внешнем воздействии орущюю на весь двор и чуть ли не открывающую огонь на поражение.
Кульминация противостояния отечественных умельцев, подвизавшихся на поле автокраж, с чудесами западных систем пришла достаточно быстро. Когда вышеупомянутый приятель в состоянии крайнего аффекта позвонил моему коллеге, первая реакция, естественно, была: "Что, угнали со всеми наворотами?"
Ответ был просто шокирующий - "Нет. Машина на месте... У меня сперли СИГНАЛИЗАЦИЮ!!!"
Один мурманский немолодой переводчик в совковские времена работал на совещании по обмену опытом между рыбоводческими хозяйствами СССР и Финляндии. Работали долго, а старикашка любил выпить, а так как все в течении дня принимали хорошо, до начала банкета он успел набраться достаточно. Выходит представитель финской делегации с приветственной речью и говорит с приятным акцентом, но на русском языке: "Дорогие товарищи!". Переводчик, еле держась за микрофон, "переводит": "Друзья рыбаки!!!"
Эту историю рассказал мне Шурик. Дело было в начале 80-х, в одном из очень серьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей секретности (вход по пропускам и т.д.) «учили самолеты летать». Называть ВУЗ не буду, дабы не оскорбить другие ВУЗы, где могла произойти точно такая же история. Случилось все, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг, отягощенный изрядным количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии воспринять окружающую действительность, но не в состоянии адекватно на нее прореагировать. Помните, у Жванецкого: «…таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не дает команды рукам». Преподаватель и был жертвой синдрома «утро понедельника». Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить лекцию, посвященную устройству какого-то секретного летательного аппарата. - Маша сасси, - препод сам не понял что сказал, - маша саси, - понял, что слова не несут должной смысловой нагрузки, - короче, колеса весят… Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно.
Дело было на полигоне в г. Приозерске (Казахстан) лет 20 назад. Есть там гостиница для приезжих военных, первый этаж для офицеров, второй, с улучшенной отделкой для генералов. Так вот и на втором этаже, и на первом сортиры общие(в конце коридора), только у генералов он на ключ закрывается - чтобы низшие чины не гадили, а ключи постояльцам выдают. Так вот история: Поселилась в гостинице комиссия из Москвы. Как положено, начальство сверху, подчиненные снизу. Был в той комиссии молоденький шустрый лейтенантик. И вот, поднявшись на второй этаж по служебной надобности, захотелось ему нужду справить. Заморочку с сортиром для больших погон он не знал и посему направился сразу к заветной двери. А оттуда как раз выходит, оправившись, генерал. Видит он, приспичило лейтенанту и думает: "Узнаю, надолго он, если нет, то здесь подожду и дверь за ним закрою, если да - пусть сам закроет, а ключ в номер занесет." Генерал: - Вам по большому или по маленькому? Лейтенант (встав в строевую стойку): - КАК ПРИКАЖЕТЕ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!
Тот, кто служил в Советской Армии, прекрасно знаком с тем фактом, что свежеиспеченный, только из училища, лейтенант службы еще не знает. Вот как это видел я в конце 70-х в одной из частей Одесского военного округа. В нашу часть прислали на практику (преддипломную, что-ли?) курсантов последнего курса Одесского артиллерийского училища. Одному из них выпало вести в нашем взводе политзанятия. На первом же занятии сей военачальник решил поставить себя серьезно. Заметив, что один из старослужащих не записывает его лекцию в тетрадь, он со всей строгостью спросил его: "А почему это вы, товарищ солдат, ничего не записываете?" На что получил наглый ответ:"А у меня нет тетради для политзанятий." Но будущего полководца не так-то просто провести. И вот чтобы наказать распиздяя, он важно говорит ему: "Товарищ солдат, немедленно идите к командиру роты и доложите ему о том, что у вас отсутствует тетрадь для политзанятий!" Распиздяй лениво встал и поплелся в канцелярию, где находился наш старый капитан. Политзанятие вдохновенно продолжалось. Спустя пару минут возвращается довольный распиздяй. Курсант его торжествующе вопрошает: "Ну что, товарищ солдат, доложили?" - Так точно. - И что он вам сказал? - Послал на хуй. Все ржут, курсант в шоке от столкновения с грубой действительностью. А капитан службу вполне понимал, молодец.
Значит так. Строим мы дачу. Участок нам дали, можно сказать, прямо в лесу, так что по старой памяти разные птички прилетают и птичкуют, на стройку внимания почти не обращают. Это предыстория. А история такая. Все на сторойке славно с утра потрудились и решили перекус сделать. Леха руководил процессом стройки, наблюдал, устал и тоже решил отдохнуть. Сидят, жуют, тишина, в общем. Тут прилетает кукушка и начинает куковать. Лехин мой возьми и спроси: "Кукушка, кукушка, во сколько эта сторойка мне встанет?". После пяти минут непрерывного кукования и тихого умирания от смеха строителей мой мужинек со злостью выдает такую фразу "Блин, лучше бы я тебя спросил, сколько мне жить осталось!!!". Занавес.
Дело было давно, когда мы с друзьями ходили по пятницам в общую баню пить пиво и вспоминать прожитые годы. Один раз было так... Мужики долго готовили парилку, проветривали, сушили, все терпеливо ждали, когда настанет кондиция, потом вошли, наподдавали, обхлестались вениками, сидим, кайфуем. Негласно соревнуемся, кто дольше просидит. Жар такой, что волосы дыбом стоят, все сидят из последних сил, на одной надежде, что кто-то выйдет первым, а уж потом не зазорно и вторым выскочить... Тут распахивается дверь, залетает какой-то "свежак" и, не долго сумняшеся - полковша кипятка на камни... Подскочили-то все одновременно, но запал в душу вопль того, кто первым достиг двери: - Ты чо творишь, Джордано Бруно херов?!!!!!
Случай рассказал человек, верить которому можно. Пересказываю от его имени. Дело было во время службы на флоте. Корабль был могучий и ядреный (предназначен для запуска ракет с ядерной начинкой). И вот как-то раз перед учениями шла загрузка ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров младшего состава. В момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х канатов. Боевой(!!!) снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и половины немалого городка не будет. Спасло то, что патрончик зацепился закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как его сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась стрельба по воздушным целям. Машины полный стоп. Цель в небе. Вся команда в ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку, командовавшему погрузкой снарядов не хотелось получать п-ды за ЧП. И он решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты-нет п-дов на его голову. Сказано-сделано. Командир командует-ЦЕЛЬ-НАВОДКА-ОГОНЬ. Нихера не происходит. Снаряд клинит. Командир- ОГОНЬ БЛЯ! Еще попыка стрельнуть-пошла родная. Дальше картина следующая. Чистое безоблачное небо. Парашют с целью в небе. К нему прямой наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про закрылки? Немного не долетев до цели ракетка начинает поворачивать. Делает в воздухе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина везде. Никто даже ох-ть не успел. Не достав до борта метров 15 птичка делает вираж и летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской рубки. Улетает. Вздох у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, люди замечают на ее пути рыбацкий трейлер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье вскоре она ныряет под воду. ВСЕ!!! Однако позвольте! Не все так просто! А закрылки? Неподалеку от трейлера рыбка выскочила из воды и продолжила свой маршрут... Непонятно, что чувствовали в эти пленительные мгновения рыбаки, наш экипаж уже ничего не мог. У борта сейнера ракета ушла под воду окончательно...
В общем, сели с друзьями водки попьянствовать. Так сказать, плановые занятия алкоголизмом. Ну девушки с нами ессно. Сидим. Пьем. Танцуем. Музыка орет. Ну под вечер всего этого действа захотелось всем есть. Тут хозяина квартиры пробивает внезапная мысль. Ё-мое. Отец вчера привез свиную ногу из деревни. Давайте ее порубим, пожарим и поедим как следует. Может даже и шашлычка сварганим. Сказано - сделано. На рубку мяса отправляется один из гостей. Надо его описать. Огромного роста детина. В дверь только боком входит, иначе плечи не пролазят. И почти налысо пострижен. С виду такой бычара... На самом деле - интеллигентнейший и добрейший человек. Между прочим - педагог. Взял он маленький топорик и пошел в ванну мясо на доске рубить. В это время, а время уже заполночь, одна из девиц, по неосторожности села на собачий хвост. Ну в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне методичных ударов топором в ванной. Звонок в дверь. Ну мы вроде не замечаем или делаем вид, что не замечаем. Проходит 5 минут. Снова звонок в дверь. Потом грохот, удары и истошный вопль... "Всем лежать, милиция! Лежать! Стрелять будем!" Ну все малость охренели, но легли. В комнату влетает наряд ментов. Всех построили у стены и давай шмонать. Ну обшмонали. У половины присутствующих в карманах обнаружились красные ксивы с надписью МВД. Менты успокоились, перевели дух. И начали свой рассказ... Вначале мы плакали... Потом была коллективная истерика. В общем, смысл сводится к следующему. Живет внизу сосед. Спать хочет. Но уж очень его раздражает громкая музыка, женский смех и вообще. Решил он навести наконец порядок. Поднимается на наш этаж. (В этот момент девица неудачно садится на собачий хвост) и слышит за нашей дверью жуткие вопли. Сосед звонит в дверь. И тут дверь открывается... На пороге стоит ОГРОМНЫЙ мужик с топором в руках... А топор и руки мужика в крови... Сосед собирает остатки воли в кулак и испаряется. Влетев в свою квартиру, он звонит 02 и говорит, что в квартире внизу какой-то амбал кого-то убил топором. И де крики он сам слышал и топор окровавленный видел. Менты приехали. Звонят в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит тот же огромный мужик с окровавленным топором в руках, увидев соседа и не увидев ментов, он выдает фразу: "Ну ты меня уже заебал...". Сосед испаряется. Вместо него материализуются 4 мента и валят его на пол. Ну дальнейшее уже вам известно. Ржач после рассказа стоял такой, что сосед нашел в себе силы материализоваться вновь. Пирушка была продолжена. Мясо вскорости подоспело. Но ментов мы отпустили только утром :-) А соседа к следующему вечеру :-)) Но я думаю, ни он, ни менты на нас не в обиде ;-) Ну правда, мы же не нарочно :-))))))
Все что расскажу - правда, потому что случилось лично со мной. Однажды довелось мне в чине главного редактора и в составе делегации московских журналистов посетить провинциальную партийную конференцию (дело было незадолго до выборов-99). Руководил нашей делегацией очаровательный человек - отставной полковник ГБ Иван Алексеевич. Масштаб личности Ивана Алексеевича мы оценили еще в самолете. Когда стюардесса подошла к нашим креслам и с дежурной улыбкой поинтересовалась: "Желают ли господа водки, пива, или бальзама?" Иван Алексеевич отвечал так: "Нам, милая, пожалуйста, пива... и водки... с бальзамом!" С этого момента, и до конца рейса "воздушная ласточка" смотрела только на Ивана Алексеевича. Другие пассажиры для нее просто перестали существовать. Короче, когда самолет пошел на посадку, в членах делегации уже булькало грамм эдак по 500, не считая пива и бальзама. Но это только предисловие, с которым я вынужден вас ознакомить дабы вы правильно поняли дальнейшее. Собственно история началась по прибытии в гостиницу. Надо вам сказать, что несмотря на количество выпитого, Иван Алексеевич относился к своим обязанностям на редкость добросовестно и потому, перед тем, как выпасть из реальности, решил проверить "размещение личного состава". Проверка показала, что вместо "Люксов" нас поселили в номера "1-го класса". Иван Алексеевич принял вызов и вызвал к себе администратора. Минут 15 он объяснял пожилой даме, что он человек интеллигентный и возглавляет делегацию московских журналистов. Кроме того, он отставной полковник и окончил две академии. Однако, несмотря на всю интеллигентность и образованность, он не в состоянии понять, почему его делегацию разместили вне "Люксов". Выслушав сбивчивые объяснения администратора о том, что люксов на всех не хватает, Иван Алексеевич потребовал директора. По прибытии директора, Иван Алексеевич аккуратно повторил историю про "интеллигентность", "две академии" и "московских журналистов, которые не могут жить помимо люксов". Естественно, в ответ он получил стандартную песню: "Вас много, а Люксов на всех не хватает". И тут Иван Алексеевич выдал фразу, ради которой я и рассказываю эту бывальщину. "ЖДИТЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ, сказал Иван Алексеевич директору с администратором, Я ПОЙДУ ПРОВЕРЮ". Если бы он ошибся хоть на полтона, две прожженные 50-ти летние тетки немедленно выставили бы нас из гостиницы как дешевых фраерков. Но все было сказанно настолько уверенно и настолько четким командным голосом, что в течение получаса, пока Иван Алексеевич проверял гостиницу на наличие "Люксов", две дамы тихонечко сидели в холле. А через полчаса появился Иван Алексеевич и выдал вторую фразу, ради которой, мне кажется, эту байку стоит прочитать: "КАК ВАМ НЕ СТЫДНО? Я НАШЕЛ ПЯТЬ СВОБОДНЫХ ЛЮКСОВ?" Стоит ли говорить, что остаток времени мы провели по высшему разряду.
Поскольку Америка до краев забита разного рода подгузниками, то детей к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском садике, куда ходила наша дочка, этот процесс обучения начался где-то в двухлетнем возрасте. Кроме всего прочего, одним из элементов этого обучения являлось то, что несколько раз в день всех детей приводили к горшку, каждый на него по очереди садился, и если в горшке появлялось что-то новое, то все дети хлопали, проявляя тем самым восхищение и радость успеху своего друга (или подруги). Обучение-то в садике началось, но не все родители об этом узнали одновременно. И вот на очередном родительском собрании до всех доносят суть этого метода. Тут одна мамаша и восклицает: "Теперь-то я понимаю, почему моя дочка все время хлопает, когда я или мой муж выходим из туалета!"
После окончания университета в 1982 году в Ростове забрали нас в Анапу на трехмесячные военные курсы для присвоения офицерского звания.. Кадрированный полк прямо в городе. В общем, кайф, а не служба. Вот в один из воскресных дней в августе заявляется наш главный Ёлкин и говорит: - Хлопцы, надо оказать шефскую помощь винному заводу перед новым винным сезоном. Прикатили автобус и нас, человек 25 добровольцев, забрали на шефскую помощь. Едем, ну и с ребятами строим планы: "Вот же кайф, нажремся нахаляву. Винный завод все-таки. Главное, найти источник". В общем, приехали. Директор винзавода разбил нас на две группы, в одной меня начальником, в другой Акулова. Выделили моей группе цех какой-то, дали щетки в зубы и закрыли дверь. Ясное дело, дал первую команду: "Найти источник". Ну блядь, ребята облазили все, ни хуя, ни слуху ни духу об источнике. Сидим злые, щетками трем какую-то хреновину. Ну и каждый думает, как там у ребят. Часа не прошло, как слышим звериные крики директора, открывающего дверь. "Еб вашу мать, забирайте своих алкашей и чтоб духу вашего не было". Приходим на другой участок и такая картина: лежат Акулов с ребятами нажравшись на полу, в потолке высотой метра 4 какая-то труба с воткнутым ножом, и вино ручейком течет прямо на ребят. Под звериные крики директора и нашего майора, забрасываем наших ребят в автобус и возвращаемся в часть. Вечером протрезвевшего Акулова спрашиваю: "Что произошло?" Акулов: "Суки, загнали нас в этот цех, дали щетки в руки и закрыли дверь. Ну я дал первую команду: найти источник. Ребята сбились с ног, ни хуя, источником не пахнет. Сидим злые, вдруг смотрю - в потолке кусок полупрозрачной пластмассовой соединительной трубы и по нему что-то жидкое булькает. Ну думаю, вино. Дал команду: продырявить трубу. У Далакяна нашелся нож, в общем, взобрались ребята кое-как друг на друга, и сумели проткнуть трубу ножом и один раз завернуть, пока ручеек не потек. Я сразу учуял винный запах и ору: "Отбой, нож не трогать". Остальное не помню.........."
История эта произошла в 1968 году; это, кстати, принципиально важно, почему - потом поймете... Мой отец - военный в отставке, как все офицеры учился когда-то в училище. Как и везде, в их кругу был свой приколист; душа компании, любитель чешского пива и прекрасного пола, за это имел погоняло «поручик Бржевский» - ну, Ржевский на чешский манер, насколько я понимаю. Судя по рассказам, жилось им во время учебы весело, а сколько я еще не знаю!... ;-) Но всему приходит конец, курс выпустился, разъехался по гарнизонам; связь все же поддерживали. Поручик попал по распределению в приличное место, нашел девушку своей мечты, собрался жениться... Но разослать друзьям тривиальное приглашение на свадьбу, естественно, душа поэта не позволила, поэтому текст телеграммы был выбран следующий: «Переворот намечается на **.**.68. Встречаемся в Праге. Поручик Бржевский» Переворот имелся ввиду в личной жизни, «Прага» - любимый ресторан... Друзья получили, похихикали, начали хлопотать насчет отпусков. Все, кто служил, понимают, что тайны переписки в армии как таковой не существует, а в отношении телеграмм - тем более. А теперь можете себе представить, сколько было переживаний у местных КГБшников в частях, когда точно в день Х в Прагу (город) вошли советские танки... Жених, кстати, как это ни странно, "отмылся" одним из первых.. :-)
История правдивая!!! Лет 5-6 назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу. Учебник нашли - где-то чуть ли не в ДОСААФе, Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти: Глава 1. "Посадка в автомобиль" 1.1. Открыть дверцу автомобиля. 1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу. 1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь...
1.4. !!!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!!!!!!!!!!)
Это было году в 87-8 в Питере. Моя двоюродная сестренка (ей тогда было года 3-4) весь день безуспешно прождала Деда Мороза. Когда ей уже пора была ложиться спать, а его все не было, она даже расплакалась от обиды. И тут явился долгожданный Дед мороз, пьянющий в сосиску... :) Сонная заплаканная девченка выползла из своей комнаты, чего-то ему то ли спела, то ли сплясала и получила свой подарок. Когда Дед Мороз ушел, она выдала: "Дедушка Мороз до нас дооолго добирался -- от него МОРЕМ пахло" :-)
История вторая про кота-парашютиста. Действие происходило в бригаде вышкомонтажников на буровой, в тундре, в конце лета, зачастили дожди, соответсвенно погода нелетная в течении полутора недель. Бригада от безделия стерла все колоды карт и нарды. Работали у них, один мужик предположим Вася в прошлом капитан ВДВ списанный после перелома ног на гржданку (с парашютом неудачно прыгнул), Ну человек соответсвенно безделия не переносящий абсолютно. И повариха в столовой высота под 2 метра ширина примерно та же. Котик у нее был - стандартный столовский котик раскормленный как и хозяйка. Ну дык десантник от нечего делать говорит мужикам, давайте мол парашют коту сделаем и запустим с буровой. Мужики согласились и буквально за пару дней парашют был сооружен с применением подручных материалов и армейской смекалки. Причем все было рассчитано до мелочей, кот изловлен и взвешен, расчет проводился по науке. Парашют в-общем получился на заглядение, как настоящий: купол, стропы, упряжь для животины. Но из-за отсутствия шелка купол пришлось сделать из бурукрытия (прорезиненный брезент). Представили да? :)))))) Настал час запуска животного, кстати говоря высота буровой вышки 56 метров, до самой верхотуры идут лесенки и т.д. Короче животное изловлено парашют закреплен на нем. Четверо здоровых мужиков тащат кота с парашютом на верхотуру. А кот как чувствует, царапается кусается, орет, но его усмиряют посредством рукавицы одетой на голову, и по одному человеку на каждую пару лап. В общем делегация добирается до верха буровой. Один стоит на ярус выше и держит раскрытый парашют, а остальные трое кота. По команде НОЛЬ!!!! Кот отпускается и летит вместе с парашютом, а точнее сказать догоняет купол, летящий быстрей его к земле. Короче, после краткого полета кот приземлился, и ломанулся в кусты. После этого события в течении трех дней повариха спрашивает абсолютно всех на завтраке, обеде и ужине "Кто видел моего котика?". Ессесно никто не колется. Но на третий день происходит следующее событие. После сытного обеда вся толпа сидит на на некотором расстоянии от столовой. Дверь столовой открыта. И тут из кустов жалобно вопя в столовую ломится котик, весь в глине, с парашютом за спиной. Вопль из столовой: "ГДЕ ЭТОТ КОЗЕЛ! ПАРАШЮТИСТ ГРЕБАННЫЙ! УБЬЮ УРОДА!!!!!!!!" Вася после этого вопля, слегка прихрамывая, уносится в тундру. В течении недели столовая была для него зоной повышенной опасности. Закончилось все нормально, кот пережил полет, но Васю, и вообще всех мужиков к себе не подпускал, прятался за хозяйку. Вася помирился с поварихой через пол-литру. В общем хэппи-энд.
Недавно за рюмкой пива общался со знакомым эстонцем (мож, знает кто по relcom.humor - Volly von Penner), заехавшим в наш стольный град Киев по делам. Продемонстрировал он нам, как выглядит украинская виза в паспорте... Ничо... Прям явропа - вся такая красивенькая, с голограммой. Но прикольнее оказалась белорусская виза - тоже красивенькая, тоже с голограммой... Но - поскольку бацька Лукашенко все время рвется переделывать дизайн герба - то оный герб на визе предусмотрительно исполнен в виде отдельной наклейки. ...Волли демонстрировал паспорт, не выпуская оный из рук, и с нордической стойкостью отказывался дать поглядеть поближе. Объяснял это просто: "Знаю я вас, украинцев! Сразу захотите проверить - отклеивается ли герб... Отклеивается!!! Львовяне уже пробовали. А мне потом с белорусскими ментами на границе объясняться :("
Работаю я в очень интересной организации - обкоме КПРФ. Недавно у нас проходила отчетно-выборная конференция, все дела: гимн в начале, речи, голосования красными книжечками. А в это время в этом же здании внизу проходила панихида по какому-то видному общественному деятелю области. Так вот, конференция заканчивается в 12.00. В это же время на первом этаже оркестр прекратил играть и все погрузились в благочестивые размышления о бренности сущего. И тут, по традиции, коммунисты сверху грянули хором: "ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!!!..."
Панихиду пришлось срочно завершить, потому что половина народа просто впала в ступор, а другая начала тихо ржать...
Мой спутник жизни, геолог по образованию (и по жизни - тоже), каждое лето отбывает в дальние края. В последние годы он облюбовал Кавказ, который и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут, как правило, пролегает через несколько республик за один сезон. Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары, на Кавказе - как всегда. Говорю, пригорюнившись: - Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии - народные волнения, в Северной Осетии - оплзень, дорогу порушило... Подруга (озабоченно): - Думаешь, это все Вася?!
Жигулевскими дисками на решетке радиатора самосвала навеяло...
Рядом с нашей конторой находится небольшой автопарк Управления Механизации ЖД (УМ ЖД ;-)). Автомобилей калибром меньше КрАЗа там не водится в принципе - сплошные внедорожные автокраны да тягачи. Пробираюсь как-то на своем авто сквозь все это скопление страшных монстров к себе в офис и обращаю внимание на стоящий изрядно помятый и потрепанный видавший виды "военный" КрАЗ-экскаватор цвета хаки с колесами выше моей крыши, на переднем бампере у которого гордо красуется табличка от скорого поезда... Угадайте, что на ней написано?
Жена читает дочке (3.5 года) какие-то детские стишки. Основной смысл в том, что само ничего не происходит (сама пшеница не растет, сам дом не строится и т.д.). Прочтя стишок, жена, исполненным дидактики голосом, говорит: - Могу также добавить, Дашенька, что сама не бьется чашка, сама сосиска не кидается соседскому коту, не рвется занавеска, не теряется тапок.... (следует длительное перечисление все более и более наставительным тоном). Дочка слушает с видом глубокой задумчивости. Жена торжествующе замолкает. Ребенок (также задумчиво): - Да-а.. Но с дьюгой стойоны, если лечь на спину и задьять ноги, то они САМИ начинают д'ыгаться. Вот так (немедленная демонстрация). Я чуть пивом не захлебнулся. Вот ведь интересная логика у детей (и реакция на наставления)...
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.