Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Москва. Метро. Вечер. Направление - до Выхино, ессно давка страшная. В середине вагона эдаким монументом возвышается Дама. Знойная женщина, мечта поэта. Непомерных размеров и росту. Где-то в области ее "талии" находится мужичок в кепке, который в попытке "устроиться" поудобнее и дотянуться до "перил" - ерзал, крутился и т.д. Даме, по-видимому, это надоело. Она поворачивается к нему и грудным голосом на весь вагон заявляет: - Мужчина! Вы меня уже зае...али! Вагон слег. После пяти минут смеха вагон наконец утих. И тут послышался тонкий голосок субъекта в кепке: - Да не-е-е ... я дотянуться не могу ...
Было это в далеком 96-ом, на следующий день после после первого тура выборов Бени. Учусь я в славном ОИАТЭ и есть у нас замечательный (без малейшей иронии) преподаватель философии Петраш Ю.Г. Но у него свой пунктик - коммунист старой закалки. И вот, понедельник - пара философии. Первый вопрос уважаемого Юрия Григорьевича - кто голосовал за коммунистов... в группе поднимается одна или две руки. Следует получасовая лекция о том, как хорошо было при коммунистах и какие мы обадлуи. После лекции он осведомляется - а есть ли среди нас настолько несознательные личности, которые вообще не голосовали. Я, как честный человек, поднимаю руку. Что тут началось! Я у него, в принципе, был на хорошем счету, а тут.... Лекция продолжилась лично в мою честь!!! Вся группа сползает под столы... когда же урок почти закончился, один из ребят не выдержал и простонал сквозь смех: "Он несовершеннолетний" ... В большем смущении я его никогда не видел.....
Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие проблемы с этим связаны. У дверей ее квартиры день и ночь дежурили озабоченные кобели разного калибра, от болонки до огромных волкодавов, гулять было невозможно, так как женихи пытались насиловать не только Найду, но и бедную Викулю. Ей приходилось скрываться, прятать Найду за пазухой или выходить с ней поздней ночью. Однажды, в самый разгар этого сумасшествия, бедная, измученная подруга в очереной раз повела псинку на прогулку. Вышла из подъезда, оглянулась - вроде все спокойно, опустила Найду на землю и не спеша двинулась по дорожке вдоль дома к расположенным за домом гаражам. Полное отсутствие найдиных воздыхателей усыпило ее бдительность. Прогуливаясь таким образом, вдруг, краем глаза, она замечает подозрительное движение между гаражами и вглядевшись обнаруживает там целую банду ошалевших ловеласов, которые потихоньку, как она уже начала замечать, их с Найдой окружают. Реакция подруги была мгновенной - она хватает собачку на руки, нашаривает на земле какую-то палку, забегает за стоящую рядом легковую машину, и начинает в крике изливать всю свою ненависть, накопившуюся за все время найдиных неприятностей со здоровьем, паралльельно размахивая и стуча поднятой с земли палкой по капоту несчастной машины. Ее монолог на повышенных тонах звучал примерно так: "Да как же вы мне надоели...Пошли вон, сволочи...Замучили уже..Пошли вон...Отвалите..." и т.д. Кобели разбежались, Вика удовлетворенно отбрасывает в сторону дубину, поворачивается к машине и столбенеет - с переднего сиденья на мою воинственную подругу смотрят два совершенно очумевших мужика, пытаясь не шевелиться и подальше закатиться под приборную панель...немая сцена... Вика благополучно ретируется...А парни наверняка подумали что она буйная и лучше из машины не выходить...
Давно собирался написать- все руки не доходили. Так вот, эта история реальная (гарантия 100%), случилась году примерно в 1995, когда на улицах бандитов было больше чем простых граждан. Об одном из таких и пойдет речь. Жил- был в Питере бандит, преуспевающий такой бандит. Назовем его для краткости Костиком. Проживал он в элитном районе, рядом с тихим парком. Еще у Костика была красивая жена (как и полагается- полная дура) и в довершении ко всему был пес. Про него и речь. Стаффорд был чем-то похож на хозяина- злой, маленький, наглый и очень глупый. Денег за скотину было отдано немало- начиная с клуба, заканчивая всякими бесполезными дрессировками. Пригожим осенним вечером наш герой, вернувшись с плановых разборок, решил прогуляться с псом в парке. Так как до парка метров 150, конечно же надо было ехать на машине. Картину надо было видеть- черная БМВ 750, с закрашенными изнутри асфальто-битумным лаком стеклами (вместо тонировки)- оттуда вальяжно вываливаются Костик и Барбос. Костик весь с ног до пят в Версачах- Хуго Боссах, на ремне висит Nokia- Mobira 150 (был такой аппарат на заре сотовой связи, стоил кажется 2500 баку), с другой стороны пеньджер на голдовой цепи, а год-то 95!!! Пес тоже сияет трехкилограммовой серебряной цепью, вместо ошейника на нем свинцовые утяжелители- чтобы шея была как у хозяина (это очень важный момент, потом поймете почему). Итого металла где-то 6-7 кг. В парке как всегда в это время трутся собачники со своими шавками, но процессия проходит мимо- нечего с быдлом разговаривать. Началась легкая разминка. Барбос вначале просто бегал вокруг хозяина, как цирковая лошадь, затем пошел комплекс более сложных упражнений. Костик швыряет палочку- Барбос ее иногда притаскивает к ногам хозяина. Народ молча наблюдает за происходящим, и кажется что и собаки перестали лаять и суетиться, чтобы не дай Бог не прибили за что-нибудь или просто так. Далее Костик делает то, из-за чего затевался весь этот рассказ. В силу слабости на голову и неспособность предвидеть ситуацию наперед, Костик бросает палочку на середину пруда, метров на 20 от берега. Каково же было его удивление, когда Барбос со своими браслетами вместо того, чтобы двигаться горизонтально за палочкой, пошел словно якорь на дно пруда. Пса надо было спасать. Костик, почесав репу, отправился за ним, предварительно оставив только башмаки на берегу. Через несколько минут Барбос был найден и выброшен за шкирку на сушу. Он так и ни хрена не понял, чего с ним произошло. Потом на этот же берег вылез водолаз Костик- весь в иле, тине и другом говне. Собачники и их питомцы просто валялись со смеху. Процессия завершила вечерний моцион и с матом удалилась из парка. P.S. Трубу и пейджер пришлось выбросить- оказались ремонтонепригодными.
В продолжении темы истории от 12.05.00 о пребывании нашего народа в Японии. Помнится, когда сам оказался в сей замечательной стране в городе Киото, наша группа оказалась в гостинице, оборудованной точно таким же баром: баночку с напитком можно вытащить, а обратно уже не затолкаешь (на чем пара наших и попалась), а стоит такой "сервис" очень дорого :((. Но !!! Японцы были жестоко наказаны за свое скупердяйство и недальновидность, т.к. баночки и бутылочки лежали в том баре горизонтально и горлышком наружу!!! Вы уже догадались как были опустошены пять!!! таких баров. Крышечка аккуратно отворачивалась и содержимое бутылoчек и баночек с пивом благополучно сливалось в стаканчики, которые радушные владельцы гостиницы поместили в ванной комнате. Так что великолепное настроение в тот вечер было нам гарантировано, а сколько тостов было произнесено о превосходстве русских мозгов и изобретательности над усохшими от постоянного поедания риса японцами !!!
Получилось так, что встречал как-то я с поезда одного американского профессора истории, ехавшего в Питер по делам, а также везшим мне посылку от друзей из Мичигана.
Выкатившись из поезда первым, профессор оказался худым и волосатым мужичком лет за тридцать с загорелой физиономией и зубастой улыбкой. Нервно подпрыгивая в драных и узких штанах, он первым делом признался, что в России первый раз и всего лишь второй день. Говорил он по-русски хорошо, но с сильным акцентом. Потом вручил мне ящик с посылкой и осведомился, чего в Питере делают по ночам.
Что делают в Питере, я ответить не решился, так как результатов последней переписи населения с собой не имел, но у меня лично в тот день были планы. А именно пойти в один из ночных клубов на день рождения к своему бывшему однокласснику, владельцу того самого клуба.
О чем я профессору и признался... Вслед за этим он протянул мне сухонькую ладошку и представился - Артур.
Пришлось брать с собой. По дороге он признался, что не курит и не пьет совершенно, но относится с пониманием, так что все будет хорошо.
В клубе царило веселье и жгучий беспорядок. Совершенно голые дамы, с набедренной повязкой прикрывающей там, где ниже пупка, разносили шампанское, ловко лавируя между танцующими. Музыка выбивала из тела душу. Видимость из-за дыма от сигар, анаши и сигарет была почти нулевая. Каждому входящему одинокому джентльмену выдавалась барышня, бутылка шампанского, бокал и сигара. Артур, понятно дело, не стал исключением.
Часа через три мне удалось-таки его разыскать в толпе гуляющих. Пьяный в стельку, он курил две сигареты одновременно и лез ко всем целоваться. Дамы висели на нем гроздями и шипели друг на друга, борясь за место под солнцем. Лицо его было покрыто помадой, пуговицы на рубашке сорваны и из штанов торчали трусы... и тут я охренел.
Вы когда-нибудь были в балете? Когда мужчины танцуют, они облачаются в трико, которое их плотно облегает. Ну и в том числе становиться ясно, какова мускулатура ног танцора, строение его икр и видно то, чем он писает. Ну не совсем видно, но понятно, что там что-то есть. Иногда там мало что есть, иногда там много что есть.
У Артура из-под его узких штанишек между ног отчетливо проступало нечто размером с молодой арбуз... Первый раз в жизни я наблюдал результаты гигантизма одной отдельно взятой части тела. Причем я убей, не помнил, чтобы это возвышалось у него по пути в клуб, когда он сидел в моей машине.
Тем временем заиграла музыка, с потолка посыпались блестки, где-то взорвалась бутылка шампанского, Артур, размахивая руками и разливая на головы не протестующих граждан виски из своего стакана, пустился в пляс, хватая всех своих женщин за задние места и крича что-то на английском.
Когда он повернулся ко мне спиной, я перестал верить глазам своим:
ОНО БЫЛО ВИДНО И СЗАДИ!
Причем, пардон, было видно, что сия часть тела находиться в расслабленном состоянии. Но не было у него такого хрена до посещения клуба! Соображая, чем же его тут накормили, если оно так выросло, и не опасно ли это для его здоровья, я вытащил профессора на свежий воздух и предложил сесть на лавочку.
Однако Артур улыбнулся и, показав пальцем на свое богатство, сказал, что сейчас он ну никак этого сделать не может. Почему, поинтересовался я. "У меня там это", - ответил мне профессор и многозначительно замолчал. Далее интересоваться было стыдно. Хрен их знает там в Америках. Остаток вечера я не мог ни пить, ни есть...
Лишь после окончания пьянки стало ясно, в чем дело. Опасаясь облавы местного ОМОНа и имея не менее кила травы в клубе, хозяин, понятно дело, хотел спрятать ее так, чтоб можно было в любой момент достать и одновременно с этим ОМОН не нашел в случае чего.
Наличие американца с паспортом и акцентом внушило мысль о том, что его трогать явно не станут, и превратилось в ставшую величайшей загадку вечера, обернувшейся мордобитием среди дам...
В славном городе Симферополе один товарищ отмечал свой День Рождения. Первая часть праздника проходила в родном коллективе, где коллеги преподнесли юбиляру в качестве подарка очаровательного молочного поросенка с синей ленточкой на шее. После бурных возлияний товарищ засобирался домой, куда на вечер были ангажированы ближайшие друзья для продолжения сабантуя.Поездка на троллейбусе хмельного юбиляра через весь город с поросенком на коленях прошла успешно, с буйным восторгом остальных пассажиров-остряков и препирательств с кондуктором. Прибыв домой, товарищ сообразил, что гостей вечером кормить нечем, а посему - подарку предстоит умереть и украсить собой стол с петрушкой в зубах.Поскольку хмель еще не выветрился, а жажда действий была сильна, юбиляр во избежание кровавой бойни (вдумайтесь в логику!!!) наполнил ванну и...утопил несчастное животное.Затем порося было намылено пеной для бритья "Нивея" и выбрито в наиболее щетинистых местах.Ввиду цейтнота и забывчивости непотрошеная тушка была целиком забита в духовку с нeкоторым усилием - габариты свиньи не соответствовали габаритам духовки. Процесс пошел, стали подтягиваться гости,напитки лились рекой, запахи витали, народ обонял и ждал прекрасной закуски. Когда уже стало невмоготу, одна из дам предложила достать и подать разрекламированное блюдо по всем канонам этикета. Из кухни раздался скрежет доставаемого поддона и душераздирающий вопль дамы - пятак свиньи намертво прижарился к стенке духовки и остался на ней вместе с челюстными покровами. С поддона на гостей скалил зубы голый череп, а на запеченной до корочки шее висела не менее хорошо запеченная синяя ленточка...
Было это в 1996 году... Исполнилось мне 16 лет и приспичило имя поменять. (Хотелось, чтобы в паспорте было такое, какое мне нравится). А ЗАГС районный оказался в таком захолустье, что в его поисках пришлось провести что-то наподобие полутора часов... Брожу по улицам незнакомым, выискиваю нужную мне... Вдруг подходит ко мне мужик лет эдак 25, клеится: - Девушка, возьмите меня с собой! - Куда? - отвечаю несколько растерянно. - Куда угодно! С вами - хоть на край света!!! - Я иду в ЗАГС... Не подскажете, случайно, как туда пройти? - без задней мысли ляпнула я. Но его лицо при слове "ЗАГС" надо было видеть! Так и отклеился сразу...
Вчера поехал на авторынок, диски под резину присмотреть на своего четырехколесного друга. Пошел по рядам, выбираю, и тут у одного стенда какая-то собака грязно-рыжая средних размеров (их там много - продавцы подкармливают со скуки) стала на меня сначала лениво полаивать, а потом разошлась, завела себя и стала пытаться схватить меня за ногу. Я не то чтоб собак не люблю, а просто такие вот сволочные мне как-то не по душе. Да и 40 уколов в жопу потом колоть от бешенства - удовольствие сомнительное. Я мужика, у которого она крутилась и который пытался ее унять вялыми криками:«Бублик, Бублик!» попросил - убери зверя, пожалуйста. Мужик в отказ - это не мой кобель, так, крутится тут. А Бублик уже рассвирипел, слюна потекла... Короче, сдалал я два шага в сторону и подобрал за ларьком кусок асфальта килограмма на 3. Бублик, видимо, уже битый был не раз за свой сволочизм, поскольку молча дал деру по рыночным рядам. А я пошел дальше, высматривая диски. И когда уже прошел весь ряд, то в самом конце увидел то, что мне было надо. Там стояли колеса и диски и из-за них испуганно на меня смотрел продавец. Дальше состоялся примерно такой разговор: - Диски продаешь? - А что? - Ну продаешь или нет? - А что? - Ты что ли, хозяин этого добра или нет? - A что? - Да купить хочу! После этого продавец размяк, вышел из-за колес и говорит: - А я думал, ищешь что-ли кого... И показывает рукой на кусок асфальта, который я так и нес с собой по рядам (на редкость тихим) на случай вторичного появления Бублика.
Эту историю рассказал мне мой друг Павел, который и был свидетелем всего этого несколько лет назад. Конечно, изложенное ниже нужно не только рассказывать, но и немного иллюстрировать жестами, однако попробуем обойтись одними словами. Да, будет немного черного юмора.
Зима. Раннее утро. Пашка направился за молоком (помните, раньше его продавали на разлив из больших бочек у продовольственных магазинов). (Здесь сразу важная ремарка: с вечера был сильный гололед, который за ночь присыпало легким пушистым снежком). Идет он, значит, бидончиком помахивает, но осторожненько так идет, скользко ведь. Впереди него, метрах в десяти, идет мужик. Тоже за молоком; с бидоном, как полагается. И ведет этот мужик на КОРОТКОМ поводке ма-а-аленькую такую собачку, знаете, бывают такие - крошечные, противные, ножки как спички. Не помню, как порода называется, короче, "з@#бись собачка серет, вся согнулась и дрожит".
Идут они так себе, идут, и вдруг мужик впереди подскальзывается и (дабы не рухнуть задницей на лед) начинает, ессно, размахивать руками как Валдис Пельш, балансировать то есть. Вот тут надо эту картину иллюстрировать: руки мелькают во все стороны, а в одной-то из них - КОРОТКИЙ поводок!!! Короче, бедная псина летает туда-сюда на этой привязи не хуже Карлссона, да вот только все больше башкой об обледенелый тротуар...
В итоге мужик на ногах устоял, но собачку угробил. Выгулял, бля, животное...
Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный,в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит: - Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мондавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!!!! Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.
Не знаю, правда или нет, наверное - нет. Как мне рассказали, так и я вам! Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля - профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит, у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора. Водила: - Догнать...?! Инспектор: - Угу!!!! Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил, Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле: - Все, как фамилия? - Иванов!!! - Сдал!!! - То есть Петров, Петров!!! - Тоже сдал!!! :))))
Истоpия эта pассказана одним знакомым инстpуктоpом по сплаву из Маймы (это pядом с Гоpноалтайском). Так вот сплавляются они с товаpищем pанним утpом по Катуни, а кто не в куpсе - над Катунью pано утpом такой туман, что ни зги не видно. Плывут они себе спокойненько, и вдpуг слышат издалека кpик "Помогите !". Вначале подумали - показалось, но когда кpики повтоpились, начали подгpебать к источнику звука. Подплывают - видят небольшой остpовок посpеди реки, а на нем хоpошо одетый мужик в костюме и в галстуке. Тут надо сказать, что вода в Катуни теплотой не отличается, и в большинство мест там на лодке не попасть - поpоги. Hа удивленный вопpос, а как он туда собственно попал, мужик отвечает: - Hе знаю. Помню только, как в Бийске в пивнушке с дpузьями пил. :-(
А Бийск от того места в добpой сотне километpов...
Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели на него, а он и говорит: - Я же предупреждал, что у меня один картофан...
Еду из Питера в Приозерск через Юкки. У обочины стоит тачка с московскими номерами и девица (совершеннейший ботан-бутон) с молодым человеком характерной быкообразной наружности отчаянно голосуют. Останавливаюсь. - Извините, мы заблудились. Далеко ли до поселка Варзолово? - ЗАЛУППОЛОВО! Девица - в краску, а "гориллообразный чемодан" переходит в атаку. Пришлось лезть в карту области и показывать , что поселок Варзолово находится сразу за поселком Лупполово. Восторгу "Кинг-Конга" не было границ. Пришлось подарить ему карту, т.к. он умолял об этом, ибо "кореша просто не поверят". Пришлось подарить...
Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания: СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.) Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!
Лежу на диване. Настроение так себе. Телефон звонит, трубку не беру. Срабатывает автоответчик. Слышу голос толстой Оксаны.
Peep! Шура, возьми трубку! Сейчас буду звонить на пейджер долго и нудно. Поставь его на это, режим вибрации. Шура, трубку возьми! (Короткие гудки). Peep! Саша, возьми трубку! Я с чужого телефона звоню, ну имей совесть! Дай мне тебе два слова сказать, слышишь? Что ты обижаешься как маленький мальчик? Але, возьми трубку, я тебе скажу два слова и пойду спать домой. Слышишь? Ну чего, лежишь на диване, слушаешь? Шура, слышишь, дело важное, на полмиллиона. Трубку возьмешь ты или нет? Блин, такой обидчивый, вообще. Але, Саша. (Короткие гудки.) Peep! Как пескарь в своей норке сидишь, ничего не видишь, ничего не хочешь слышать! (Пауза. Короткие гудки.) Peep! Напрасно ты так со мной обращаешься. Ты же знаешь, что я сумасшедшая» - я могу, блядь, такого тебе сде, ты же знаешь, я тебе буду звонить целый день, двадцать дней подряд, тридцать. Тебе хуй кто дозвонится. Ты можешь вообще телефон отключить, потому что тебе кроме меня никто не дозвонится. Буду целый день сидеть и говорить на автоответчик. Знаешь, вот целый день буду сидеть. Ты же знаешь, это бесполезно, то что ты сейчас делаешь. Можешь Кайве, хуяйве. Ты меня ни как мужчина, ни как человек больше не интересуешь, понимаешь? Ты даже трахаться уже не умеешь. Ты, блядь, тебе сделай минет, и ты спишь два дня. Какой с тебя понт? Ни в кино, блядь, не водишь, ничего, понимаешь? Только, блядь, тебя минет интересует, после которого ты на неделю выходишь из строя. На хуй мне такой мужик нужен? Еще ты меня пугаешь, что ты мне отдашь деньги, и больше мы с тобой не встречаемся. Да на хуй мне надо с тобой встречаться, большой кайф от этого. Так и умрешь один, будешь таскаться к этой гансихе, к старой толстой бабе. Годами, понимаешь, годами! Вот так и... (Обрыв, короткие гудки.) Peep! Трубку возьми. Ты ж понимаешь, я все равно сделаю так как я хочу, а не так, как ты хочешь. Тебе хуй кто дозвонится сегодня, понятно? Ни мне никто не дозвонится, ни тебе тоже. Возьми трубку! (Слышен шум посуды). Мазохист, блядь, тебе все жизнь нравится, тебе двенадцать лет плюют в рожу, отталкивают, а ты за ней бегаешь. Она предпочитает тебе такому, блядь, суперическому какого-то несчастного алкоголика рыжего. В тебе вообще хоть немножечко гордости мужской есть? Что бабу, блядь, себе не можешь другую найти? Тащишься к ней. Противно смотреть. Ничтожно так вообще выглядишь, бегаешь по району, как идиот за ней. Можешь молчать сколько угодно. У меня время есть. (Пауза, шум посуды. Короткие гудки.) Peep! Я тут по одной книжке новый способ минета изучила, называется бабочка, могу показать. Может быть он тебе и понравился. Я к тебе не приду, можешь лежать на своем диване до последнего вообще издоха, понятно? Я вот здесь больная, холодная, умру и голодная. Но тебе тоже будет плохо. Встретимся на том свете, Шура. Понял? Такой наглый, вообще. Издеваешься надо мной как хочешь. Пользуешься моей слабостью. Идиот. Что ты вот там лежишь, в носу ковыряешься? В детство впал, маразм уже? Черепаху он смотрит. Лучше бы минет разучили. Слышишь, Шура? Возьми трубку. Трубочку возьмите. Peep! Саша, открой, пожалуйста, дверь, я через две минуты буду у тебя. Включи, звонок, слышишь, я пока оделась, вся уже мокрая. (Кашель). Саша, я оделась, иду, у меня температура, чтобы я зря не ходила, понял? Давай, я иду сейчас. (Положила трубку, короткие гудки). Peep! Вообще, пальтишко мне новенькое справь. Не, сначала мне деньги отдай, потом я пальтишко буду новое справлять. А то Оксана какая-то побитая молью ходит. Женщина вообще эта не подходит тебе, Шура. Ты у нас такой парень, известная личность, и какая-то такая с тобой плетется моль. Peep! Сегодня такой день, а ты как свинья. Лежишь там, спишь на своем диване. Давай, вставай, Шура! Уже скоро поздно, а ты все спишь. И твой автоответчик дурацкий мало записывает. И почему-то сигналов много перед прежде. Шура, ты проснешься сегодня или нет? Сейчас позвоню твоему соседу, чтоб он позвонил тебе в дверь. Если ты не встанешь по-хорошему. Слышишь, он будет звонить тебе, пока ты не откроешь. Возьми лучше мне и позвони. Peep! Шура, у нас с тобой будут когда-нибудь нормальные отношения, а? Ну что ты, вообще, не можешь быть вообще человеком? В кои веки я захотела с тобой красиво встретиться. Я тебе уже не раз говорила. Нормально посмотрели бы КВН, поговорили бы вообще. Ну что ты как свинья вообще себя себя ведешь? У тебя даже нет времени со мной встретиться. Спустись на землю, ты что думаешь, что ты герой какой-то? Подумаешь там, по радио про тебя сказали. Ну и что? Зазнался. Давай, просыпайся. Спустись на землю, Шурочка. Мальчик мой. Совсем там опух? Позвони мне, Шура. Хватит издеваться. ВстАвАй. Сейчас займусь мастурбацией и вообще никуда не поеду. (Испугала, - подумал я про себя и улыбнулся.) Понял? Никогда к тебе больше не приеду. Але-о, ты меня слышишь? Peep! Между прочим, если ты помнишь, я женщина, и раз в месяц секс меня не устраивает, понятно? Хотя бы раз в неделю. Что вообще такое, обнаглел, не хочешь со мной трахаться, встречаться, так и скажи. На хера мне вот это надо - твои манцы. Какие-то исчезновения, а то сегодня выдает: "Хочу скажу, хочу не скажу, куда иду. Щас, докладывать буду". Никаких, блядь, обязательств нет передо мной. Ни в кино, блядь, не водишь, так мало того, хоть бы трахал регулярно. Так и то, блядь, не надо. Леждишь там, пыхтишь на диване. А я тут должна, бедная девочка, мастурбацией заниматься, на хуй мне надо? Шура, вообще обнаглел? Так и скажи: все, встречаться не будем, нашел себе другую. Ну и что, я тоже себе другого буду искать ебаря. Что, я должна выходные все сидеть одна, блядь, ждать тебя, когда ты соизволишь объявиться. Чего лежишь? Ржешь небось еще наверно. Доржешься скоро. Шура, хватит испытывать мое терпение. (Очень долгая пауза). Peep! Шура, эгоист. Двенадцать часов пять минут. Троллейбусы уже не ходят. Когда ты хочешь трахаться, ты мне звонишь и говоришь: "Чтобы была до десяти у меня". Когда я хочу с тобой встретиться, ты отключаешь телефон и делаешь вид, что спишь. Шура, как тебе не стыдно, а? Что молчишь? Уже переспал? Давай просыпайся, перезвони. Слышишь, очень скучно. Шура, хватит издеваться. Никогда к тебе больше не приеду, понял? Будешь просить - фиг приеду. Будешь свои презервативы "Вулкан" испытывать на других. Але. Ну вот что ты сейчас делаешь? Ну вот лежишь же... (обрыв). Peep! И что у тебя так много сигналов, прежде чем начинается запись? Сначала ты говоришь, потом так долго пикает, что-то там накрутил не то. Шура, а почему ты больше ничего не ведешь, что, ты больше не будешь выступать по радио, а? Чо, тебя Гришка не пускает выступить в эфире Мог бы ночью повести какую программу, поставить хорошую музыку. А, Шур? Чо ты такой говнюк сегодня? Себе на уме. Автограф оставь, пока. Видимся хоть изредка. Скоро на подиуме покажут, будешь у нас звездой киноэкрана. Шура, ну просыпайся, еби его мать! Весь день проспал. (Два раза лает собака, короткие гудки). Peep! Скотина ты, Джуминский, понял? (Кладется трубка, короткие гудки).
Историю эту рассказал один хороший знакомый. Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников). История как раз про это. Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его. Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее монолог инспектора: - Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хрен он тебе нужен. После чего возвращает права.
Утро рабочего дня. Планерка в заводоуправлении. В общем-то, все действо уже началось, но вот незадача, припозднился автобус, и опоздавший народ не как-нибудь, а бегом бежит до заветных дверей своих отделов. Итак, планерка... Начальник чего-то вещает, ИТР-овцы мирно досыпают с серьезными мордами лиц. Проходит минут 10, и вот открывается дверь и в кабинет врывается группа работников со злополучного автобуса. Несколько человек зашло, небольшая пауза (минута или две) и врывается следующая партия... И надо же было оказаться, что этой партией оказалась группа мужчин (4 человека), довольно грузных и лысых (все четверо :-)). Так как на улице был июль месяц, жарко однако, да и пробежка с трудовыми мозолями чуть повыше ремня способствовала, но запарены мужики были не по-детски... И вот врываются они в кабинет, лысины у всех в испарине, и тут кто-то из толпы выдает реплику: - А теперь группа "Блестящие" !
Израиль, Иерусалим, этот год. В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется, постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет, что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены. Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший, спрашивает супругу с неизменным похохатыванием: - Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала? На что супруга отвечает: - Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил! Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит: - Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!!
Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести "работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу, выбрал козла отпущения. - Шаг вперед. - Тот выходит. - Я говорил вам на прошлом занятии подстричься? - Так точно. (Майор торжественно) - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор! Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает, что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то из задней шеренги раздается несмелое - ураааа....
История будет очень краткой. В славном городе Ростове-на-Дону есть такая славная штука - городской отряд милиции №1 и №2... Ну вот, стоим мы с другом на рынке - прицениваемся к рыбке и, вдруг, я чувствую, что мой друг толкает меня и при этом дико ржет. Смотрю куда он тычет пальцем и вижу: идут два здоровенных милиционера-жлоба и у каждого на груди по жетону с милой надписью "ГОМ-1" и "ГОМ-2"... с нами приключилась истерика...
История данная произошла в Питере, в Финеке, кто не знает - Университет Экономики и Финансов. Итак, одна из первых лекций в начале второго курса, конец сентября, на улице прекрасная погода, народу сидеть на лекции ОЧЕНЬ лениво, но сидеть надо. Здоровая аудитория, 100 человек народа, преподователь - женщина, читает микроэкономику, народ пишет конспект. Речь идет о уменьшении спроса на товар при увеличении цены на него. В середине объяснения преподша произносит незамысловатую фразу "Ну например, если мы увеличим цену на водку в 2 раза, что мы получим? (ну то есть она захотела узнать в какой степени спрос на водку уменьшится). Народ начинает лениво думать, в аудитории устанавливается МЁРТВАЯ тишина, и в этой тишине на последней парте некто угрюмым пропитым голосом произносит гениальную фразу:"Пиздюлей вы получите." Произносит ее без тени юмора и всем присутствующим становиться понятно, что открыт новый экономический закон. К чести препода, она не обратила на это внимания и продолжила лекцию, но в дальнейшем подобных примеров мы от нее не слышали.
Историю эту рассказал мне мой тесть, долгое время проработавший в КГБ. Может оно байка, а может и нет, не знаю. Начало восьмидесятых. Над Кремлем кружат стаи ворон. И каркают, и гадят, в общем, мешают строить светлое завтра. Лучшие умы решают задачу, как отогнать тайных пособников империализма: отраву они не едят, пугал не боятся, ну не из пушек же палить. Одному Кулибину приходит в голову светлую мысль, - а давайте им снотворного подсыплем, они заснут, с веток попадают, а мы их тут и подберем. Решено, премию выписали, план в жизнь - нашли химию без запаха, прикинули концентрацию и понеслось. Только не рассчитали малька дозу: съесть то вороны все съели, но не заснули, а полетели в сад напротив, в Аглицкое посольство. Теперь представьте себе картину из окон Английского посольства: прилетает стая ворон, садятся на ветки, каркают… И вдруг одна за одной начинают падать с веток вниз головой. Англичане в панике - на нас напали, секретное оружие, война. Тут же ноты в МИД, эвакуация посольства, и прочая, прочая ... Военная тревога отменилась только после того, как вороны стали просыпаться, и, ошалело крича, разлетаться в разные стороны. А Кулибина того разжаловали и сослали в дальний гарнизон
Сразу предупреждаю, что история эта совсем не смешная, по крайней мере тогда мне было совсем не смешно. Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился я с девушкой, пригласил на свидание. Стали думать, где бы уединиться. Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот в студенческой общаге. Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично сообщил, что ему пора по делам и оставил нас одних. Сидим, болтаем, вроде пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана. Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных условиях у нее никаких желаний возникнуть не может. Что тараканов одна совсем не переносит и что вообще ей уже пора домой. С большим трудом удалось убедить ее, что это случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре). Вышли мы в коридор, стоим, курим. Вдруг открывается соседняя дверь и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди коридора ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ. Вся эта куча стала мгновенно разбегаться в разные стороны. Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись у себя, даму мою привели в чувство и она ушла навсегда, а я пошел разбираться с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли и стали объяснять, что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель, кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть. И выкинули. За дверь. И что они всегда так делали, и не понимают, почему я так возмущаюсь. У меня не нашлось никаких аргументов. Вспоминая этот случай, до сих пор удивляюсь - как порой бывают непостижимы ход мыслей и логика представителей одних народов для других.
Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну (э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих войск. В госпитале запустение. Одна из "сестричек", зорко следящая за "солдатиками", не выдерживает и пронзительно кричит: "Сашка!! Иди быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!"... На что мальчуган, отбегая подальше от "жрицы милосердия", обиженно бубнит: "Не пойду я в ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале умер!"
Одна моя знакомая совершенно не умеет пить. Вернее умеет, но в определенный момент у нее наступает состояние, которое она называет "закрываются шторки", после которого она ничего не помнит, пропуская таким образом лучшие моменты своей жизни.Итак, однажды сидит она с друзьями в баре и отчаянно старается не напиваться, чтобы сохранять происходящее в памяти. Вдруг появляется старый знакомый, предлагающий отметить долгожданную встречу. Не в силах отказаться, она начинает пить, и в определенный момент "шторки падают"... Очухивается девушка в довольно странной ситуации : она идет по рельсам (дело было в некрупном городе) босиком, а из одежды на ней только пиджак и шарфик на шее! Погода не май месяц, а сентабрь. Недоумевая, она силится припомнить, куда делось все нижнее белье и другие части туалета. Поинтересовавшись у спешащих на работу людей, который час (было около семи утра), она продолжает свой путь по главной улице, старательно придерживая распахивающийся пиджак (благо он был удлиненный). Ее интерес, к произошедшему вечером и ночью усилился, когда у двери квартиры она обнаружила свои босоножки. Вечером для прояснения обстановки она возвращается в тот же бар. При ее виде барменша молча выкладывает на стойку топик, брюки, колготки. Сидящие в баре с интересом следят за происходящим. Девушка, не в силах вымолвить и слова, замечает, что ее зовет какой-то представительный мужчина вроде смутно знакомый, и садится к нему за столик. Он, улыбаясь, достает из кармана ..... ее лифчик. Бар замирает, а моя знакомая со вздохом облегчения говорит : "Слава Богу! А трусы мои не у вас?" Все присутствующие упали со смеху..... Не знаю, что они подумали, оказалось, что она всего лишь стриптиз на столах танцевала...
Недавний случай в нашей славной конторе. Сидит за столом главбухша. Рядом, наклонившись, стоит сотрудник и ведет с ней задушевную беседу. В это время забредает в комнату с улицы облезлый бродячий кот и трется об ее ноги. Она кота видит, а сотрудник нет. Кстати, кот делал уже вторую попытку что-нибудь выклянчить пожрать в бухгалтерии. Главбухша вдруг как закричит: "Пошел вон!!!!!!" И через пару секунд добавляет: "Сволочь блохастая!" Сотрудник от испуга отскочил в сторону. Надо было видеть его побледневшее лицо и отвисшую челюсть.
Было это в одном маленьком городе, в базовом госпитале МО. Пребывал я там в связи с растяжением сустава (упал по пьяни с аппарели). Ну и естественно не преминул завести необходимые знакомства с женской частью медперсонала. Была там одна докторша. Вся из себя и все при себе. И работала она там педиатром. Собрались мы с ней из расположения госпиталя на ночь к ней на квартиру идти, а время - пятница, около трех часов дня. И тут привозят то ли курсантов, то ли студентов из медучилища. И обязательно им надо посетить детское отделение госпиталя (и такое есть, детей-то в гарнизоне и городке немало). Ну подруга моя говорит - дескать, хренли, пошли со мной, за 10 минут все покажем и домой. Ну пошли. Так что рассказываю от первого лица. Сцена: палата детского отделения, 6-7 коек, осатаневшие от жары дети, осатаневшие от детей медсестры и тут еще, как на грех, 10-15 студентов. Действующие лица: Студентка(С), Преподаватель(П), Ребенок №1(Р1), Ребенок №2(Р2).
Студенты во главе с преподавателем окружают койку с ребенком №1. На кожных покровах оного дитяти невооруженным взглядом видна сыпь.
(П)- Ну что-с. Докладывайте. (С)- ... Следует стандартный доклад... имя ... возраст... анамнез ...диагноз... (П)- Ну а что особенного вы заметили при осмотре? (С)- Ну... Э-э-э... М-м-м... (П)- ? (С)- Он чешется.... (П)- Ну а каким термином это описывается? (если кто не знает - зуд) (С)- ... (пауза, явно не по Станиславскому) (Р2)- Из трех букв. (студенты хихикают, преподаватель краснеет) (С)- ?!... (начинает краснеть) (Р2)- Посередине "У". (студенты плачут, наиболее нервные впадают в истерику, преподаватель хихикает) (С)- ?!?!?! (начинает бледнеть) (Р2)- О чем ты думаешь?!.... (С)- быстро меняя цвет лица исчезает в направлении коридора... Группа студентов бьется в истерике, преподаватель впадая в ступор медленно сползает по стене. Мы с доктором тихо плачем где-то под столом.
Занавес...
В результате расследования выяснилось, что (Р2) - сын одного из хирургов. В общем, начитанный мальчик :-) Но никогда. Ни до, ни после этого случая я так долго не смеялся.
Вот еще одна история из жизни знаменитого адвоката Плевако. Судили как-то одного попа за какую-то провинность. У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес: - Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?!!! Реакция зала была соответствующей. Попа оправдали.
Из жизни рекламных агентств. Друг моего отца рассказал недавно.
Короче, приходит к ним негр. Представитель какой-то фирмы по продаже кормов. В общем, срочный заказ, на следующий день нужно уже сделать, нужен плакат для выставки. Приносят картинки. Яйцо и курицу, маленькие такие и текст вроде "наши корма самые лучшие корма в мире". В общем, сканируют картинки, пытаются увеличить. Но на плакат явно не годятся. А идея заключалась в том, что яйцо в 2 раза выше курицы должно быть ;) В общем, начали искать картинки. Яйцо вскоре нашли. Пятнистое такое, красивое. А вот с курицами получилась проблема. Перерыли все журналы, книжки, нигде нет изображения курицы. Поехали за дисками с картинками в магазин, но и на них курицы не оказалось, а времени остается несколько часов. Тут неожиданно натыкаются на изображение петуха. Большого такого, красивого... Начали думать... Петух ведь от курицы сильно отличается. Забракуют ведь работу клиенты. Сначала думали убрать лишние детали с фотографии (хохолок, перья сзади, и т.д.), но опять нифига не получается. В общем, тут кого-то осеняет... На следующий день плакат красовался на выставке. Яйцо, петух не измененный и следующий слоган: "На наших кормах несутся ДАЖЕ ПЕТУХИ!"
Эта история произошла со мной несколько месяцев назад. Я работаю системным оператором в одной из провайдерских фирм г.Самары, то есть оказываю техническую помощь своим абонентам по телефону. Звонок под конец рабочего дня, подвыпивший мужской голос спрашивает: - Девушка, не подскажeте мне ваши тарифы? Я немного удивилась, зачем, мол, пьяному понадобился Интернет, но работа есть работа, поэтому отвечаю: - Отчего же не скажу? Вас какой доступ интересует? - ??? А какой есть? - Круглосуточный, ночной и поминутный. - А в поминутном сколько? - Минута у нас стоит 42 коп. - А если несколько часов? - Сами и умножьте. - А можно мне с другом? - Да. Только предупредите заранее, потому что мы ставим ограничение на одновременный вход нескольких пользователей. - А че у вас так дешево? - Мы идем навстречу нашим клиентам, поэтому снизили тарифы. Для заключения договора вам надо приехать к нам, внести предоплату, зарегистрироваться. Первый выезд специалиста к вам бесплатный. - А че? Прям сейчас девушку нельзя вызвать? Я, думая, что он тех специалистов и имеет в виду, поясняю, шутя: - Нет. Сначала надо зарегистрироваться, а разъездные - парни, и они не чем не хуже девушек, даже лучше. - А нафиг мне гомики? Мне надо просто с бабой потр$%##ся! - ?????!!! Поняв всю ситуацию, густо покраснев, я не нашла ничего умного как ответить: - Аааа. Тогда вы не туда попали. И бросила трубку. С тех пор при вопросах о тарифах настораживаюсь. -------------- DUNA
Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:
СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова н-Дону, майору Украинцеву В.Б. Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:
Возрадуемся в Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом. 2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного: 2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем! 2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "хуя"! 3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой частью, к примеру "залупой". 4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении. 4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута. 5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня. 6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания
Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцелярии Платонов
Самое смешное , что на письме стояла резолюция: т. Самойленко! Приобщите к материалам уголовного дела.
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю. Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут - вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет, реально оказалось, что занимался он любовью со своей девушкой, как положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия... В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные, помогут. Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели, посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит - Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи, уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше... Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.
Эту история рассказали моему мужу, в ответ на парочку процитированных из "Димы Вернера". Утверждают, что она подлинная и произошла в Хабаровске. Есть такой тип предпринимателей: "Что? Рыба нужна? Какая? Сколько? Почем? - Конечно у меня есть!" и тут же начинает всех обзванивать: "У тебя рыба такая-то есть? Срочно надо столько-то..." Таким "доставучим" (во всех смыслах) и был Инокентич. Как-то раз, сидит компания приятелей-предпринимателей, расслабляется, тут одному звонок на трубу. Звонит Инокентич, опять с какой-то ерундой. Не долго думая, решили его разыграть. - Инокентич, выручай, срочно нужны яйца изюбра! Приехал японский консул с делегацией, завтра на приеме подавать надо! Башляют по 9$ за грамм (а яйца этого изюбра до 1,5 кг бывает тянут!) Инокентич калькулятором пощелкал и отключился. Все сидят дальше, коньячок потягивают, тут в 12 ночи звонок: Инокентич отчитывается: нашел заповедник, где изюбры водятся, лететь туда на вертолете 1,5 часа надо, с вертолетчиками договорился, только заправиться надо, мол дайте денег на заправку! Ему говорят, Инокентич, все переиграли, консулу решили подать бычьи яйца, остальным что попроще, но цена та же. Короче, если достанешь, в 8 утра приходи к ресторану такому-то (называют самый крутой ресторан), там у входа тебя будет ждать повар и сразу расплатится. Ну, прикололись, представили, как Инокентич всю ночь бычьи яйца искать будет, поржали да по домам отправились. В 8-30 звонок - злой Инокентич "Я у ресторана, все принес, а повара все нет!" Ну, с утра, да после вчерашнего, шутки в голову не лезут, Инокентичу популярно объяснили, кто он, да что о нем думают: "Да пошел ты со своими яйцами!" И забылся бы этот прикол, да случайно кто-то от знакомых судейских узнал, что слушается в суде дело о нанесении огромного материального ущерба подсобному хозяйству одной воинской части. Суть дела: зачем-то среди ночи прапорщику понадобилось завалить быка, причем не просто завалить, а кастрировать :- ))) Он привязывает быка в свинарнике, дает солдатику кувалду, а сам пристраивается сзади с садовыми ножницами. Солдатик быка по темени трахнет, и, пока бык в отключке, прапор ему яйца и чикнет. И все бы у них получилось, да только кувалда оказалась солдатская: пока солдатик ее поднимал, она с древка и соскочила... Что было дальше: солдатик размахивается и бьет... палкой (быку такой удар, что слону дробина!), прапор слышит удар и щелкает ножницами, охреневший от такого издевательства над своим хозяйством бык разносит свинарник вместе со свиньями. Итог: свинарник разрушен, свиньи погибли, бык взбесился (естественно!)и его пришлось пристрелить. А главное, судейские понять не могли, зачем прапор стал кастрировать только что купленного за охрененные деньги элитного быка-производителя!!! Ответ прост: прапор не дурак, считать умеет, из всех он выбрал быка с самыми большими, а главное-тяжелыми - яйцами!)
Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине. Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы со всем, включая посуду. Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже), поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно. Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего. А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной. Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.
Вот был в Питере на ЧМ по хоккею... Стою жду маршрутку, доехать до метро. За мной в очереди стоят две подруги, но как-то тихо стоят :). Пригляделся - глухонемые. Ну дело хозяйское... Садимся в машину, я их пропускаю вперед и сам следом на последний ряд кресел сажусь. Начинаю искать по карманам монетку, и в это время слышу со стороны этих подруг предсмертные стоны и кудах- тание непонятное. Смотрю, оказалось смеются, аж за животы держатся. Проследил взглядом куда они смотрят. Оказалось, над водилой к потолку машины прикреплены листы бумаги с надписями типа: "НЕ КУРИТЬ!", "СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА 5 РУБ." и т. д., среди прочих выделялась надпись: "ПРОСЬБУ ОБ ОСТАНОВКЕ ГОВОРИТЬ ЧЕТКИМ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ!" Мораль: Надо уметь над собой смеяться! :)
Юмор в коротких штанишках Ласковый летний вечер. Сижу на балконе, покуриваю себе, думаю про свое, про глупое. Например, про то, что если бы пришлось продавать эту квартиру, то я заломил бы за нее двойную цену, однако - только из-за этих летних пейзажей. Из комнаты протискивается и пристраивается рядом моя красотка Катя, ей уже 6 лет и 8 месяцев. После некоторого молчания она как-то неожиданно-патетически восклицает: - Ой, папик! Смотри, какие облака красивые!.. - М-м.. Да, пожалуй... - На сперматозоидов похожие... Папик чуть не подавился сигареткой. Одолев спазмы, прошу дать мне посмотреть "Книгу для девочек". Я не ошибся, там оказалось много полезных сведений, в том числе - про "облака"...
Как-то раз знакомый мужик ездил за "японкой" во Владик. Ну, все в норме - купил тачку и, как раз, на причал привезли очередную партию. Один из портовых рабочих приехал на разгрузку на своем "ЛУАЗике". Тут же поблизости вертелись несколько японцев. Увидели они "ЛУАЗ", подошли поближе и смотрят. Через какое-то время один из японцев подошел к рабочему и с уважением спросил: "Хоросая масына!!! Сам делал?"
Boston subway. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся, в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера. Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его поймать...CRUSH!!! 8-( Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видно, тоже не повезло.
Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке:
Рассказал мне эту историю мой друг Левик (Л), парень 20 лет. Звонит он как-то своему другу по фамилии Бухман, а трубку снимает отец - Бухман старший (БС).
Л: - Бухман? БС: - Да... Л: - Пи%*рас! Ты почему не звонишь, зае"ал уже на тусовки не ходить! БС: - Вам, наверно, моего сына? Л: - Ой, извините пожалуйста... и т.д. БС: - Он у Джона, позвони туда!
Левик по ошибке вместо телефона Джона опять набрал телефон Бухмана...
БС: - Алло? Л: - Бухман? БС: - Да... Л: - Бухман, я только что так твоего отца нае"ал...
Знакомый рассказал. Давно дело было, в советские времена. Он тогда студентом был, и его, как и всех тогда, гоняли по осени на сельхозработы, картошку всякую убирать. И вот возвращается он оттуда, в грязном (естественно) и слегка рваном ватнике, и едет в родном Московском метро. На станции его тормозит милиционер, проверяет документы и, несмотря на то, что те наличествуют и в порядке, предлагает парню проследовать в отделение. Задерживает, то есть. Парень, естественно, интересуется, за что это его. Мент, со значительным видом: "Так вы же В ВАТНИКЕ В МЕТРО НАХОДИТЕСЬ!". Наш студент спрашивает удивленно: "Так вы что, всех, кто в ватнике, задерживаете?" Ответ мента окончательно добил его своей абсолютной гениальностью и непревзойденным абсурдизмом: "НЕ ТОЛЬКО ВСЕХ!!!"
Попытка ввести пароль в интернет-банкинге. Молодой человек вводит слово "penis". Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short." ("Пароль не принят. Причина - слишком короткий"). Кажется, он обиделся.
Моя мама работает homeattand (ухаживает за пожилыми людьми). Сейчас у нее 84-х летний дедушка. У него болезнь Альцхаймера (кто не знает это что-то типа склероза) в начальной стадии. Так вот, не смотря на свой возраст этот дедушка еще очень даже в форме - и курит, и выпить любит. У него даже подружка есть. Ей 81 год. И они даже сексом занимаются!!! Неплохо, да? Вот бы нам всем в 84 года такими быть! :-) Но история не об этом... Привозят его как-то сыновья домой от подружки. Он маме рассказывает, что мол занимался сексом сегодня, но уже не так как раньше. Раньше, говорит, я был боец. А сейчас одно мучение и для меня, и для нее. Мама ему отвечает - сходите купите виагры. А он в ответ - да, ходил. Пришел, говорит, в аптеку, а название забыл.
Отдыхал с матерью на даче у ее тетки. Скукотища неистребимая, пить тогда я ничего не пил, засунуть себя просто некуда! Залез как-то в сарай, нашел среди завала всякой рухляди старый пылесос, сели с племянничком (лет семь ему было) во дворе, да и починили. И то развлечение! Мать немедленно всю дачу выскребла до зеркального блеска. Опять сидим, тоскуем. Тут дед вылез с идеей перекрыть крышу в кухне. Вот это занятие! Завели запорожца, мухой съездили в райцентр за железом. Дед гнет кромки, я прибиваю, малец мешает. Красота!!! Вдруг из-под одной трухлявой доски полезли осы. Крупные, злые! Гнездо у них там. Работать нельзя - съедят. Попробовал водой залить - так только раздразнил. И тут - идея! ПЫЛЕСОС!!! Сунул хобот, жжжж! - все осы в мешке. Заткнул шланг старым носком, чтоб осы там пока сдохли нафиг, да и забыл про них.
Через день приезжает бабка. Сидим, ужинаем. Внучок хвастается достижениями народного хозяйства: A мы крышу покрыли! А мы пылесос починили!!! Хочешь, покажу? - и тащит из сарая пылесос. Бабка прислушивается к басовитому гулу из его чрева... - А! Так он тряпкой подавился! - и вытаскивает носок......
Один мой товарищ в годы поздней перестройки служил механиком на научно-исследовательском судне.Зашли они как-то в один из новозеландских портов и удалось ему слинять из-под бдительного ока помполита в самовольную прогулку без коллег по службе. Набрел он на одной из улиц на оружейный магазин, и обуяла его любовь неземная - увидел он красавицу "Беретту" и понял, что без нее просто умрет. Деньжат хватало, хоть и в обрез, и он решил рискнуть... Флегматичный хозяин лавки оформил покупку и попросил у товарища какой-нибудь документ, удостоверяющий личность... Вот тут-то сердечко у него и ухнуло! Пронеслись перед глазами таможенники, тюремные решетки, Колыма и т.п., т.к. паспорт советского моряка, засвеченный в оружейной лавке буржуазного государства, являлся прямым билетом к статье Уголовного Кодекса. Но не тут-то было! Мысль сработала четко и безошибочно - вместо паспорта был предъявлен носимый у сердца комсомольский билет! Флегматичный хозяин также флегматично влепил рядом с фотографией роскошную блямбу штампа, что "совершеннолетний предъявитель сего купил шпалер № 322-223" и товарищ мой, зажав трясущимися руками драгоценную покупку, выскочил за двери. Комсомольский билет был спущен в ближайшую урну в сильно измельченном виде, а "Беретта" провезена в СССР в емкости с отработанным маслом. Через полгода пистолет был утоплен в Севастопольской бухте без единого выстрела. На вопрос "Зачем?" товарищ отвечал: "Слишком был велик соблазн пустить его в дело в очереди за колбасой..."
Многие из вас наверное помнят те золотые времена, когда доллар стоил 60 копеек и богом себя можно было почуствовать просто надев жынсы Вранглер или там Монтана, которые стоили 180 рубликов (целая зарплата) и которых было не достать. Теперь в энтих жынсах любой бомж может щеголять, а раньше это была мечта любого советского человека. Так вот в то самое время, помниться, в нашем городе изловили одного малолетнего Кулибина, который специлизировался на кражах жынс, сушащихся себе спокойненько на балконах вторых и даже третих этажей. Об этом было даже прописано в местной газете. Способ он изобрел весьма оригинальный, притом что подельником у него был ....здоровенный кошак, бандитской породы. Вот, что этот изверг придумал. Он крепко обвязывал котяру длинной веревкой, подходил под балкон, где сушились штаны и просто запускал своего кента в свободный полет. Кошак при этом ессно инстинктивно вовсю махал лапами с выпущенными когтями, ища спасительную твердь, кою и обретал пролетая мимо голубого денима. Намертво вцепившись в джынсы всеми четырьмя лапами, кошак облегченно вздыхал, причем оторвать его от штанов можно было только трактором КА-700. Чувачку оставалось только потянуть веревочку и сдернуть подельника, вместе со штанами себе в обьятия. Частенько вместе со всеми прищепками и нахрен порваными сушильными веревками. Таким образом этот криминальный гений успел спереть 14 штанов, но по причине малолетнего возраста к суду привлечен не был.
Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т.д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак. Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике. Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала, медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий томатный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов поклялся отстреливать. И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи - во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник безо всякой медальки, и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный хозяин вырубился. Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки (если они не бродячие) немного лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать, все это не прибавило ему любви к собачкам.