Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят... В общем, был я в командировке в... одном городе на юге России. И там по местному "тэлэбачэнию" передавали интервью (как я понял - из Чечни) журналиста (Ж) с одним Полковником (П). Стояли они возле одного странного вида орудия... Ж. - Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Ж. (Ехидно сощурившись - "Вот же дуб военный попался...") - Это я понимаю. А какова, например, скорострельность? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Ж. (Теряя терпение) - Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее его применять - в поле, в горах или еще где? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего.......
У меня есть один знакомый, который влипает во всякие истории по определению, иногда у него наступает просто черная полоса непрерывных приключений. Как-то раз вечером ему надо было ехать в командировку, а дело было в день выборов. Так вот, он решил сходить на выборы, а потом ехать. В те времена в день выборов устраивались разные буфеты, давались простенькие представления и т.п. В той школе, где проходили выборы, выступали студенты циркового училища. Так вот, он сел в первый ряд и начал пускать всякие колкости в адрес артистов. Тут во время выступления жонглера вырывается булава и лупит ему прямо в лобешник. Убить не убило, но обидно, тем более, что весь зал над ним хохочет. Наш друг со злости полез на сцену драться, но его быстро скрутили дежурившие менты и отвели в отделение. Там все посмеялись и отпустили с богом. И вот, он нервный и злой идет голосовать и от волнения вместе с бюллетенем в урну бросает свой паспорт. Урну, конечно не вскрыли - не положено до окончания выборов, его командировка накрылась, и он опять полез драться уже с председателем комиссии. Таким образом он и во второй раз повеселил ментов в том отделении.
Когда орущие под окном сигнализации автомобилей достают жильцов, они придумывают самые ужасные способы мести, но следующий, как мне кажется, наиболее гениален:
"...Изобретательные бабушки придумали, говорят, еще следующий способ "кровавой мести ненавистным автолюбителям" - на крышу машины высыпается горсть крупы... Что дальше - правильно, прилетают наши пернатые друзья и клювами..."
Моя контора находится на бывшем оборонном заводе. Есс-но ничего давно уже не выпускающем. Все сдано под оффисы, но "боевая гвардия" - вахтерши, служба охраны, профкомы и все такое прекрасно сохранились. И до сих пор на доске объявлений издаются перлы на тему общественной жизни. Последний (посвящается прошедшей эпидемии гриппа и марлевым повязкам): "Сошьем себе маски, Надвинем их разом По самые глазки - Да здравствует разум!"
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!! Достает пакет с деньгами и говорит: дак они у меня прокладку украли!!!
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)
История эта случилась с одним известным музыкальным коллективом нашей необъятной Родины. И произошла за ее пределами - в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно, выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел. Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину: самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами, невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее. Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняетсся, что нет еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французком и английском не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть - геморрой заработаете." На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...
В общем так, довелось мне пару лет назад служить в ВМФ Германии. Там и произошла сия история, когда мы еще в учебке были. Был у меня в роте один парень, сам он поляк, поэтому мы с ним чаще, чем с ганцами общались, звали его Микос, матрос Микос. История эта с ним и произошла. Каждое утро в учебке нам надо было казарму пидорасить, и у каждого был свой участок. Пока солдаты наводят марафет в казарме, все офицерье смотрит ящик и пьет кофе в каптерке, которая находилась напротив офицерского очка, что и было закрепленно за Микосом. Тут надо заметить, что очко в немецкой армии намного отличается от отечественного - много сил матросу Микосу это не стоило, чтобы за 15-20 минут привести туалет в бальный вид. Но обидно ему было по-любому - он, значит, должен сортир убирать, в то время как начальство кофеек попивает. Сделать он, конечно, против этого ничего не мог, но в один прекрасный день он случайно узнал, какой все-таки он коварный тип был, по отношению к командирам: убирал Микос как всегда сортир, заходит тут наш боцман. Помыл, значит, боцман руки свои и стоит их вытирает. Тут подходит матрос Микос сзади, берет щетку с крючка на стене, разворачивается и идет с этой щеткой по направлению - сортир. Наш боцман, увидев это, слегка неодумевает и спрашивает парнягу, мол, а куда ты это, Микос, щетку-то попер? На что тот ему спокойно отвечает, типа, как куда - унитазы пидарнуть надо! Тут-то наш боцман и приохуел - отвисает челюсть, глаза поперли из орбит, лицо побледнело, и спрашивает он у Микоса вкрадчиво так, голосом разведчика, мол, и как давно ты чухаешь этой щеткой сортир наш. Микос: как поставили здесь убираться, так и чухаю (недели 2-3 прошло, наверное). Боцман наш аж дар речи потерял, стоят с Микосом, смотрят друг на друга, а Микос чувствует, что косяк какой-то спорол. Тут боцман ему и говорит: - Ты, Микос, об этом никому не говори, эту щетку пойди выкинь, а седня после службы гони в магазин и купи новую! Понял!? Конечно, Микос понял - приказ выполнил, но не поделиться со мной военной тайной не смог: оказывается, все офицерье этой щеткой свои кружки мыли, после кофепития :) Вот и нажрались своей же параши - такая коварная месть! Служить стало веселей апосля этого - как на нас с Микосом кто из командиров погонит - мы стоим, улыбу тянем так хитро, мол, да ладно ты, мудашка-дерьмоед, успокойся, не то вся бригада правду узнает! И поперла у нас лафа - Микоса с его ответственной должности "боец-очкочистильщик" сняли и поставили нас, двух "коммунистов", капиталистам оружие выдавать.
Мой хороший знакомый (по фамилии,кстати, Курилкин) однажды окончательно решил бросить курить. Но как-то не очень у него получалось. И вот после очередной неудачной попытки, дабы скрыть следы преступления от молодой и еще пока доверчивой (он так считал) супруги, придя домой, тщательно почистил зубы. Настроение прекрасное, слово держится, намеков на обман никаких. Первым делом, пришедшая домой супруга целует благоверного и с возмущением высказывает ему о нарушении клятвы не брать в рот сигареты! Изумленный муж восклицает: - Но откуда, дорогая, ты узнала? Ответ был до гениальности прост: - Какого же черта иначе ты среди бела дня чистил зубы! Мораль проста. Не пытайтесь обмануть женщин. Они могут сделать вид, что поверили, но поверить вам - никогда. И, наверно, правильно.
О фамилиях, в догонку спецвыпуску. Кому в свое время довелось учиться на радиофизическом в днепропетровском универе (84 год поступления), тот обязательно должен помнить колоритную личность по имени Костя Хулин, а также огромное количество хохмочек вокруг Кости и его фамилии. Напомню одну. Заваливает Костя на лекцию с огромным опозданием. Ни "здрасьте", ни "разрешите", ни "извините" - прямым ходом направляется к свободному стулу. Доцент от этой наглости торчит, в след Косте орет - "как фамилия?". Константин свою фамилию не скрывает. Константин называет свою фамилию. Доцент выдавливат свои глаза на метр вперед и орет - "чего???". (Тут в скобках надо заметить, что Костя свою фамилию произносил талантливо. Он делал очень сильное ударение на букву "У" и почти полностью смазывал букву "Н"). Костя повторяет. У дОцента начинает валить пар из ушей. Костя понимает, что сейчас ему будут насильственным образом менять ориентацию, тихо подходит к дошедшему до готовности дОценту и показывает свой студенческий билет.
Добрый день. История имела место позавчера. Беседую с оч-чень приятной барышней о природе, о погоде и т. д. При этом я жую жевательную резинку. И в разговоре возникает тема: Она: "... и давно жуешь резинку?" Я: "Наверное, с начала дня." Она: "Какая гадость!!! Через несколько часов жевания жевательная резинка по вкусу становится хуже презерватива!" ????? Она: "УЖ ПОВЕРЬ МНЕ!" Я падаю ...
Работал я в одном институте в Москве. Наш отдел располагался в отвратительном разваливающемся старом здании в Уланском переулке, рядом с Кировской - в совершенно аварийном состоянии. И вот однажды мы выпивали по какому-то поводу. Все собрались в одной из квартир, а я задержался этажом выше - дописывал отчет об экспедиции. И вот сижу я за столом, и вдруг мне в ухо ударяет струя горячей воды. Я совершенно был ошарашен, подскочил и увидел, что в углу прорвало батарею, точнее трубу. Вылетел маленький кусочек металла, и из дырочки бьет струя, может, миллиметра два в диаметре, но под давление, по паспорту, 6 атмосфер. Естественно, я подкочил и затнул ее пальцем. Значит, ситуация получается такая: во-первых, очень горячо. Во-вторых, все-таки давление есть, надо прижимать палец довольно сильно. А главное, телефон ближайший метрах в трех, точно на линии обстрела. А дальше стоит стол, где у меня разложены все материалы по отчету. И никого нет, все внизу накрывают столы и, может, уже выпивают.
ТОгда я стал топать ногой. Никто не реагирует, слышен какой-то глухой гам, смех, женский визг. Я топаю сильнее - нет ответа. Тогда я стал подпрыгивать, и через несколько секунд донеслись матюки. Оказалось, у них обвалился кусок штукатурки прямо на накрытый стол.
Стали они мне звонить по телефону, но я же подойти не могу! Продолжаю топать, пытаясь выбить ногой SOS. Наконец, кто-то сообразил, пошли наверх. Но оказалось, что ключей ни у кого нет, кроме как у одного человека, который пошел за водкой и пока не вернулся. Они звонят, я кричу, что не могу отойти, но через все коридоры им непонятно.
Наконец, я отчаялся, бросил пост, добежал до двери (а струю била мне в спину), открыл - и бегом обратно, поскользнулся по дороге, упал, вскочил, за мной бегут с топотом остальные, кричат: "Стой! Что с тобой?" Я не отвечаю, вбегаю в комнату, а там уже облака, как в бане, добегаю до трубы и снова затыкаю пальцем.
Все осторожненько входят, наконец понимают, в чем дело и начинают веселиться. А потом приносят изоленту и начинают приматывать мою руку к трубе, потому что если палец убрать, то уже замотать нельзя будет.
В общем, минут через десять явился слесать, перекрыл воду в здании, и только тогда меня отмотали, дали переодеться в сухое и налили водки. Пожалуй, это была самая заслуженная рюмка в моей жизни.
О том, как сложно нам бывает заграницей. Несколько лет назад приехала ко мне в Швецию, где я был несколько месяцев, жена погостить. В первый день моя попытка найти в супермаркете презервативы не удалась. И решил я пойти в привокзальный туалет и найти соответствующий автомат. Как назло, 10 крон у меня не оказалось и я попытался объяснить служительнице свою проблему. Как назло, английского она не знала, но все поняла и разменяла деньги. Автомат оказался сломанным! Тогда сердобольная старушка взяла меня за руку и отвела в женский туалет, где пред изумленными глазами шведок и собственной жены я совершил покупку. Развязка наступила вечером - из вожделенного пакетика я достал ...тампакс!!!
Сидим мы на Масленицу с супругой блины трескаем. Она, значить, тяжело отдуваясь, выдает: "Все, не могу, не лезет больше!" Потом, подумав, "Хотя с другой стороны...."
Все катались по полу :) С другой, понимаешь, стороны...
Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню), памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень, на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках - с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие, присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!" Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку, счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.
P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба (см. историю от 2.06.99)
Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко. Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть. Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города. Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.
Произошло это с моим коллегой. Работали мы в одной фирме, причем фирма хорошая и солидная, так вот нам было необходимо набрать хороших парней с математическим образованием. Не долго думая, он отправляется на математический факультет одного из ВУЗов нашего города к студентам последнего курса. В общем, приметил несколько парней, протестировал их знания и оставил им рабочий телефон (сейчас уже не помню, что-то вроде 477485, ну не так важно). При этом строго-настрого сказал, что если будете звонить с телефона на проходной фирмы (а там, как в любой солидной фирме, на входе охранник и телефон внутренний), то надо набрать последние четыре цифры. Короче, должны были прийти в указанное время пять парней, четверо из них пришли, побеседовали с начальником нашим и ушли, а пятого все нет и нет. Мы решили, что парень, наверное, передумал идти к нам на работу и ничего не предпринимали. Для большей радости читающим надо сказать, что назначено ему было на 9:30 утра. Так вот, выходим мы на обеденный перерыв и видим - стоит этот парень (с виду математик, причем конкретный, я-то его только увидел). Спрашиваю у своего коллеги, это - он? Да. Подошли и спрашиваем: "Ты чего так долго?". Он отвечает, что подошел вовремя, звонил, никто трубку не брал. Ну мы удивленные, стали грешить на коммуникацию, телефонистов, электромагнитные бури и т.д. и т.п., и вдруг мой коллега спрашивает: "А по какому номеру ты звонил, я же говорил последние четыре цифры набирать". А он обиженно так отвечает (видите ли, задели его математические знания): "А Я И НАБИРАЛ ПОСЛЕДНИЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ - 7890". Вот такие математики бывают. Кстати, из этих пятерых мы взяли именно его.
Сам я работаю спортивным журналистов в одной газете. И вот как-то раз оказался я в прекрасной стране Франция на знаменитом матче Франция -- Россия -- 2:3 (для тех, кто не помнит -- это когда Панов два мяча забил).
Но что предшествовало этому матчу? Игра молодежных сборных. На нее я тоже поехал. Полтора часа в поезде -- и я в тихом городке Бове провинции Пикардия. С трудом нахожу стадион, захожу, получаю аккредитацию. Мне предлагают зайти подкрепиться....
Итак, ресторан Бове решил устроить пишущей братии "халяву". Кроме столов, заполненными деликатесами, корзины с фруктами, 3/4 из которых я не видел, а половину вообще не знаю по названиям, стоит два краника. Один с пивом, второй -- с сидром. Решив, что пива можно попить где угодно, а пикардийского сидра только в Бове, почти залпом (под закуску) выпиваю 4 поллитровых кружки живительного напитка. И тут ко мне подходят журналисты местной газеты, спрашивают: "Вы -- русский"? Отвечаю -- да. Они предлагают дать мне интервью (благо с французским проблем нет). Беру еще пару стаканов сидра, сажусь беседовать. После того, как представился, назвал газету.. (Ж)-- Скажите, пожалуйста, а какой самый популярный вид спорта в России? (Я)-- Литрбол. -- А как это пишется по-французски? -- Litreball (литр+мяч) -- Как в него играют? -- Собираются люди и пьют много водки. -- И кто побеждает? -- Есть разные версии. Например, кто больше выпьет, или кто последним упадет.
Как я не удержался от смеха при следующих вопросах -- не знаю сам. Французы решили, что я -- серьезно -- И сколько же в России официально зарегистрированных, лицензированных игроков по литрболу? -- Полстраны. -- А сколько живет в вашей стране? -- Более 150 миллионов (тут у них глаза на лоб полезли: наши полстраны, как их вся страна!) -- А сколько в России официально зарегистрированных, лицензированных СУДЕЙ по литрболу? -- Другая половина. Дальше последовала такая тирада: мы понимаем, что литрбол -- самый популярный вид спорта в России. Надеемся, что он скоро войдет в олимпийскую программу. И все-таки, какой в России самый популярный вид спорта, из входящих в олимпийскую семью?
Прилетел в Москву. читаю эту газету в интернете. И заголовок (напомню, молодежка проиграла 0:2, первая сборная выиграла 3:2) Русские надежды (так они мол.сборную называют) накануне играли в литрбол, а старшие товарищи их судили. И перед отчетом о матчах это интервью...............
Голландия, Амстердам, по пути в музей Ван Гога. Пару лет назад. Я с видеокамерой, пытаюсь снимать все, что движется. По дороге встречаются разные памятники, в том числе и "живые" - человеки, крашеные бронзовой, "под камень", и т.п. краской. Какие-то ворота, за ним и закуток, а там мужик-памятник слезает с постамента, ему помогает "ассистентка". Я включаю камеру, начинаю снимать, мужик сразу же отворачивается, скрывает лицо, и при этом по-русски (!) говорит своей ассистентке: "Ну эти м..даки иностранные зае..ли, все нахаляву норовят..". Я все это пишу на камеру. В это время девушка идет ко мне (камера работает), подходит и говорит по-английски на предмет - "бесплатно не разрешается", я молча достаю пять гульденов и говорю по-английски же: "пожалуйста, типа, на постамент залезьте, я сниму". После удачной съемки подхожу поближе и говорю уже по-русски: "Чего ты там насчет м..дака сказал?...", и в ответ совершенно искреннее: "Бл..дь, опять русский!.. Ну извини, я ж не знал..."
Сижу как-то раз на Крещатике, на лавочке, кушаю банальный хот-дог и наслаждаюсь теплым летним днем. Вдруг ко мне подлетает резвый серенький воробушек, и начинает в буквальном смысле слова кружить в районе моего лица, вокруг хот-дога, наподобие эдакой надоедливой осы. Причем порхает нагло, уверенно, на расстоянии не более полуметра от меня! В общем, по всему видно, наглейшим образом собирается отобрать у меня мой законный хот-дог. Что же это такое, думаю, беспредел прям какой-то! И начинаю отмахиваться от воробушка точно как от надоедливой осы. Когда понимаю, что ему на это абсолютно наплевать, увеличиваю амплитуду и скорость маханий свободной рукой. И в конце-концов все-таки попадаю в него, причем он и моя рука находились как раз "на встречных курсах", т.е. удар вышел неслабым... Воробушек от удара падает на асфальт, некоторое время таращится на меня, потом приходит в себя и быстренько улепетывает. Ну, думаю, слава богу, хоть поем спокойно. Ан не тут-то было! Через 15 сек. он возвращается, но при этом еще С ТРЕМЯ ВОРОБЬЯМИ!!! Подписку привел, мерзавец!!! ;)) От греха подальше встал со скамейки и решил доесть на ходу... ;))
В принципе довольно типичная история для уроженца(ки) Москвы, проживающего в славном городе Лос-Анжелесе. Так вот, есть у нас тут на Калифорнийщине одна девушка, по имени.... а впрочем, имя ее не имеет особого значения. И вот решила она однажды, что хватит уже разьезжать на автобусах и других видах общественного транспорта, а пора обзавестись своим собственным железным конем, то бишь автомобилем. Посовещалась девушка со знакомыми, поездила по автосалонам, а так как особыми средствами не располагала, начала искать через знакомых. Кстати, для тех кто не знает, в Калифонии находится самая большая армянская диаспора во всех СШАмерики (это относится к продолжению моего повествования). Некоторые из членов этой прослойки общества промышляют перепродажей машин. И один из друзей нашей героини предложил ей телефон весьма приличного армянина, специализирующегося на этом бизнесе. А теперь собственно финал: Телефонный разговор девушки с продавцом
Д: Добрый вечер П: Вечер добрый, чем могу быть полезен? Д: Мне сообщили, что вы можете помочь мне с покупкой недорогой, качественной машины П: Да, это так, я Хачек, а как вас зовут? Д: Меня зовут *******, и меня предупредили, что вы хачек, а как ваше имя? П: ?????!!!!!! :-[ ]
Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот. Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело. Среди гостей был старлей - Казанова еще тот. Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной? Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе. И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает: "Чем вчера все закончилось?" Спонтанно родилась шутка: "Ты че, не помнишь? Ты ж жену кэпа завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай". Ну убедили мужика, причем он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок, к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит, как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит, что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами: "Простите, извините, да я гад, сволочь и т.д. и т.п., но больше не буду вам наставлять рога, ну это было первый и последний раз!" Кэп белеет и с воплем: "Ах ты БАБНИК!" бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет. Кэп читает, краснеет и с воплем: "Ах ты ПЬЯНЬ!" бьет опять в глаз. Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.
Ужасная история. Районный центр. Рассказывал доктор, который проработал там 16 лет, знал там каждую собаку и все знали его, и не только собаки, и уважали. Был у доктора знакомец, старенький уже дед, но порох держал сухим и самогонку гнал в больших количествах. Пришел наш доктор к нему как-то раз, а дедок плачет сидит и пьяный в жопу. Что с тобой случилось, дед? А тот ему представь, говорит, пидарасы в нашей семье завелись, и еще пуще прежнего слезами заливается. Доктор весь в осадок выпал, ты че, мол, старый о каких-то пидарасах вспомнил? Дед голову поднял, посмотрел так твердо и говорит, что мол нет, не бывать этому, не будет у нас пидарасов в семье, слезу со щеки смахнул и к самогону потянулся. Доктор, чувствуя нехорошее, тоже себе самогонки налил. Ну и где твой пидарас, спрашивает? Дед отвечает, прищурившись, да вот, на чердаке повесил. И снова в слезы. Потом спрашивает: хочешь посмотреть? Доктору совсем, совсем пополохело, вспомнил он, что у дедка два сына, один в городе живет, второй приехать должен был на днях. Хватанул он цельный стакан самогонки для храбрости, ну давай, дед, показывай, что натворил. Повел дед его на чердак и видят они - висит повешенный .... кот! Представляешь, снова дед затянул свое, пидарас, и всхлипнул. То я смотрю от него кошки бегают, а тут давеча захожу на чердак, а его соседский кот наяривает, аж дым у моего из задницы идет! Нет, не бывать пидарасам в нашей семье, я тут же петельку ему на шею и повесил его, пидараса! Жалко, ребята, п.. упс, котика.
Торонто. Центральный огромнейший шикарный универмаг "Бэй". Парфюмерный этаж: отделы с продукцией Шанель, Ральф Лорен, Диор, короче, назови и оно там будет. На одном из демонстрационных стендов - оранжево-желто-зеленые цветы и абстрактные переплетения конечностей на черном фоне и огромными буквами надпись HUETOPIA. Сгибаюсь пополам, читаю еще раз, ко мне уже скачет добренькая-сахарная тетя рекламный агент. Я: - Простите, это такое название духов?.. Тетя: - Наша новая продукция самая хуетопистая хуетопия в мире, и пять минут в таком духе... Я: Спасибо, а у вас случайно нету открытки с этой хуетопией, я своим друзьям в Рашу вышлю, им бы очень хотелось представить как это выглядит? Тетя (радостно): - Да-да, берите, у нас этой хуетопии просто немеряно...
Моя подруга 4 года назад подобрала на улице толстенького щенка и, в надежде на то, что он вырастет огромным свирепым волкодавом, назвала его Титаником. Титаник оказался смесью левретки с табуреткой, и теперь его зовут Титя. Так вот, на выходные мы с моим другом Лехой зависли у Ленки на ночь и утром, выйдя на кухню, увидели, что Ленка кормит Титю колбасой в обмен на "давание лапы". Леха возомнил себя вторым Дроздовым и, пыхнув перегаром, сказал: "Титя, а мне лапу дашь?" То ли сказал невнятно, то ли Титя его невзлюбил за что-то, но, в общем, подходит он к Лехе с понурым видом, нюхает его штаны и протягивает ему ...заднюю лапу. Характерно так протягивает. Леха его не убил. Только сказал: "Ну ты ваще..."
Было дело в далекие 70-е. После родного МГИМО уехал я работать переводчиком, при том военным и за границу. Однажды поселили меня в гостинице в номере с товарищем из высшего военного начальства. Все вроде было хорошо, он выведывает у местного населения тайны, я перевожу. Но вот прихожу я как-то вечером и вдруг наблюдаю следующую картину: товарищ генерал стоит на четвереньках в ванной и какой-то фуфайкой моет мол. Я эссесно прифигиваю от подобного проведения досуга за границей. Выясняется, что товарищ, зная пару фраз на английском, смог понять одну. Вообщем, сообщает он мне, что написано же английским языком, пожалуйста уберите комнату. И тут он мне указывает на висящую на ручке двери табличку: Please clean the room :))))))
Историю эту мне поведал дальний родственник (назовем его дядей). Работал он когда-то в некой нефтяной компании и часто должен был разъезжать по стране с целью заключения сделок. И вот очередная командировка. В Татарстан. Местный нувориш оказался до того гостеприимным, что тут же потащил дорогого московского гостя к себе в родной хутор, соблазнив рассказами о тамошних красотах. В общем собрались. Приехали. Хозяин не обманул - в двух шикарных домах из розового кирпича гостя встретила большая семья, состоящая, в основном, из молодых еще неженатых мужиков - младших братьев хозяина (это важно). Все было честь по чести. Днем - легкий фуршет, выезд на озеро, а на вечер был обещан шашлык. И вот наступил вечер. Гостю предложили самому выбрать в отаре барашка. И он его выбрал. Правда вышел небольшой конфуз - симпатичный барашек оказался овечкой, но хозяин поспешил убедить растерявшегося гостя в том, что шашлык от этого только выиграет. Один из братьев взялся за нож и начал профессионально превращать бедную овечку в шашлык. Остальные тем временем потчевали гостя водкой и более легкими закусками. И вот в самый разгар веселья раздался сдавленный крик. Все бросились к парню, который потрошил овечку. Он, вытаращив глаза (молодой был еще совсем), смотрел на то, что только что извлек из растерзанной тушки. На кончике ножа висел… ПРЕЗЕРВАТИВ! Все сгрудились вокруг и долго молча созерцали сей символ людской предусмотрительности, бросая друга косые взгляды. Наконец вперед решительно шагнул глава семейства - худой старик. Собрав все нарезанное мясо и остатки туши на клеенку, он коротко распорядился: «В яму!» И тут раздался пьяный, но грустный голос моего дядьки: «Не надо, похороните ее по-человечески…» Ему было жаль овечку. P.S. На ужин был шашлык из осетрины.
1987 год, осень, мы с одноклассником поступили после школы в МЛТИ, Московский лесотехнический. Давно дело было... Ну так вот, а у него сестра жила рядом с институтом, буквально в двух шагах. И как-то раз решила она порадовать братца, купила ему новые домаш- ние тапочки. Ну, тапочки и тапочки, раз купила - надо забрать. Зашли после учебы к ней, взяли и пошли через институт по домам. А тут навстречу - две девчонки, с нами на одном потоке учатся, на лекциях уже познакомиться успели, даром что начало сентября. - А что это у вас в пакете? - спрашивают. - Да так, ничего, фигня. - отвечаем. Но так просто женское любопытство не побороть :) Мы долго и не сопротивлялись, достали, и Мишка говорит: - Во! Тапочки получили в библиотеке. Там по читательскому выдают, а то без них на ВЦ не пускают (факультет-то у нас был - ФЭСТ, электроники и системотехники). - Да ладно, врете! - Да нет, вот читательский, от штамп там ставят! Штамп там и правда был, отношения к тапочкам он не имел, конечно... В общем, посмеялись и забыли. Но, как оказалось, забыли только мы. На следующий день пришли мы на лекцию... Выяснилось, что в библиотеку они таки сходили! Интересно, что подумала библиотекарша, когда ее попросили выдать тапочки по читательскому билету? Но самое прикольное это то, что на этом история не закончилась. Мы с приятелем на физкультуре определились в группу самбо. И на 7 ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить флаги союзных республик. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации. Ну, сразу после-то мы дружно умотали отмечать ежемесячный день рождения группы, удачно совпавший со всенародным праздником, а вот на следующий день в помятом состоянии приперлись учиться. Войдя в аудиторию, мы тут же вытащили из сумок одинаковые спортивные костюмы... История про тапочки была известна, поэтому сначала нам никто не верил, даже штамп в читательском не работал, но когда в дверь повалил столь же помятый народ и каждый вытаскивал из сумки такой же дефицитный костюмчик - тут народ не выдержал. Библиотекарша снова была приятно удивлена... :)
Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует. Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету, ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой очереди и наблюдаю: Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю -- чего это. Далее: действующие лица -- молоденькая ученица, беленькая такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке (стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы Смольного говорит: -- Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста. Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата! Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках. Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами) все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -- нифидипин. От чего -- уже не помню. А бабушка прочитала правильное название и тоже очень повеселилась.
ПС. Есть, говорят, такая ягода -- непиздика... Вот и таблетки придумали.
Дело было в Нью-Йорке, в студии НТВ. Ведущему воскресной программы восхотелось партнершу, т.е. вторую "говорящую голову" в кадре. Ну, понятно, разместили объявление и пошел нескончаемый поток монстров с пергидролью на голове... А че сделаешь - Нью-Йорк, русская (читай - еврейская) община и все такое. Дежурная бригада с тоской следит за этим кошмаром по контрольным мониторам. Наконец перед камерой усаживается нечто что-то вообще уже фантастическое. (Кабы Брайтон-Бич был человеком, он бы именно так и выглядел.) И с чудовищным брайтонским акцентом начинает читать казенные тексты. Тут все взмолились: "Да дайте ей сказать что-нибудь левое, а то ведь сил никаких больше нет!!!" Девке говорят: "Ну ладно, представьте, что перед вами Вупи Голдберг и вам надо порасспросить ее о суровом африканском детстве. Что вы ей скажите?" Девка (дебильно улыбаясь): "Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, ВУПИ, ВЫ С АФРИКИ?" !!!!!!!!!! Занавес. 8-)
Произошла сия история где-то в 89-90 году, когда я вместе со своими родителями проживал в славном городе Багдаде (столица Ирака, если вдруг кто не знает). Отец мой, военный, обучал аборигенов управляться со всякой ПВОшной техникой, типа С75, но история не об этом. В общем, отец уже полгода прохлаждался под иракским солнышком, а моя мать и я (десятилетний пацан тогда еще) сидели на чемоданах в стране советов и ждали вызова. А отец тем временем нас готовил к тяжкой жизни в дружественном, но чужом государстве - еженедельно присылал письма с уроками арабского языка, на коем там все разговаривают. И все присланные слова я выучил (а была их не одна сотня). Это присказка, сказка далее. Прибыв наконец в страну фиников и зенитных пулеметов, которые торчали там на каждой возвышенности (пулеметы, а не финики), и акклиматизировавшись, захотелось мне прошвырнуться по магазинам и прикупить себе жвачек. Стрельнув денег и выяснив диспозицию ближайшей торговой точки, я смело ринулся в объятья незнакомой доселе страны. Надо заметить, что в городке, в котором поселили нас, жили представители всех почти наций: англичан, французы, ирландцы, египтяне, русские и проч. Поэтому продавцы окрестных магазинов и лавок в совершенстве владели основными европейскими языками и русским в том числе. А мне и надо-то было лишь узнать цену и получить сдачу. А все необходимые слова я знал на арабском, и решил блеснуть своими познаниями, я гордо спросил у продавца - Беш саа (сколько стоит) и ткнул пальцем в интересующий меня предмет. Он (продавец, а не предмет) что-то мне ответил, но что я не понял. Слова, произнесенные им, были совсем не похожи не те, что я ожидал услышать, а ожидал я ответ на арабском или, в крайнем случае, на английском. Я переспросил еще раз, ответ был тем же. Расстроенный и испуганный я поплелся домой, где пожаловался отцу - мол нифига мне твои уроки не помогли, мне что-то сказали, а я так и не понял. Отец спросил у меня - А что же он тебе сказал, повтори-ка, может я переведу. Я начал вспоминать это загадочное слово, а вспомнив дико заржал. Потому что продавец мне сказал ПЯТНАДЦАТЬ.
Дело было 4 года назад. Первые полгода моего пребывания в бизнес-школе в Чикаго были скрашены особенностями общажного быта. Моим «сокамерником» оказался очень милый китаец из Шанхая, с американским паспортом, и неугасимым желанием заработать все деньги в мире. Как следствие, ничем кроме учебы и еды он не занимался, а на такие формальности как уборка в ванной и на кухне, у него не оставалось времени. Опустим детали невымытой посуды и загаженной ванной комнаты, дабы человеком он был безобидным, и как уроженец великого коммунистического государства, классово мне сочувствовал. Главными проблемами для меня все же были запахи и звуки, которые он производил при готовке и поглощении своей жратвы. С утра, например, он ставил в микроволновку двухлитровую байду быстрорастворимого «геркулеса», шел в душ, где в голос пел песни своей любимой Селин Дион, затем заливал в себя кашу и шел учиться. Все бы хорошо, но песни он пел, как и большинство его соотечественников, и на одной ноте, поэтому понять что и на каком языке он поет, не представлялось возможным. Впрочем, звуки, производимые им во время еды, были не более приятны - все, кто пообщался с китайцами, знают что у них принято громко прихлебывать при поглощении пищи. Главное, все же, запахи, потому как в приготовлении ужина он использовал дешевые отбросы вроде свиных копыт, и приправлял их такими китайскими травами, что во время его кулинарных упражнений мне приходилось затыкать щели в дверях моей комнате полотенцами.
Но ближе к делу. Ностальгия не отступала, и в первые же каникулы той осенью мне взбрело в голову притащить с собой обратно такой типичный предмет советского быта, как чугунная сковородка. Как я ее через два аэропорта вез, отдельная история. По прибытии, я решил пожарить котлет, и из чувства солидарности к голодающим шанхайским капиталистам, предложил моему соседу тут же их отведать. Он тактично отказался, сославшись на то, что только поел, но обещал попробовать кусочек ближе к вечеру. Котлету остыли, я их отодрал от сковородки и положил в холодильник. Но куда там - чугунная сковородка, на которой еще красовался горельеф «Ц. 35 КОП.», не обладала таким полезным дополнением, как тефлоновое покрытие (хотя проект «Союз-Аполлон», в ходе которого тефлон изобрели, к тому времени уже был давно как запущен на орбиту). В результате остатки котлет намертво приклеились к чугуну. Следуя с детства известному способу, я залил оставшиеся на сковороде обуглиши водой, поставил на медленный огонь, и ретировался. Дальше вы себе представляете.
Через 15 минут в мою комнату наведывается очень доволный китаец, и поглаживая себя по животу, благодарит меня за только что отведанный деликатес. Не мог бы я поделиться рецептом?, справляется бедолага... Что я мог ему ответить на это? Что он полакомился ополосками? Военную тайну я раскрывать не стал, но после этого проникся глубокой симпатией к братскому китайскому народу.
Так, можно сказать, закалялась сталь, а также чугунные сковородки и китайские капиталистические кадры. Сейчас, я слышал, он где-то в Лондоне работает...
Поехал вчера встречать друзей на Войковскую - ливень вот-вот начнется, а они без машины... Ну только сел в машину, выехал из гаража - смотрю девица на обочине голосует (вроде симпатичная:-) Остановился - и тут ливень хлынул! Она без разговоров прыгает в машину - хотя видно, что еще не решилась ехать конкретно в моей БМВ (у меня подруга жизни такая же - ни за что в чужую машину не полезет - осторожная и опасливая очень...) Ну вот и эта девчонка такая же! Ну вроде ехать нам по дороге - ей тоже на Войковскую. Едем, обсуждаем погоду, дождь стеной и внезапно впереди едущая машина резко тормозит - ну и я тоже. Вдруг сзади страшенный удар. Я бледнею, смотрю в зеркальце заднего вида - кто-то наверняка въехал в зад!!! И девица тоже испуганно спрашивает - "Вам в машину врезались?!" Но самое смешное - сзади машин нет!!! Тут я вспоминаю, что у меня в багажнике баллон для акваланга - и его надо было заправить воздухом на Водном стадионе! Положил его в багажник, зафиксировал, а он видно выскочил из зажимов и стал кататься! Ну, мне похорошело, сердце отпустило - ведь в такой ливень выползать из машины разбираться - ужасно неприятно! Заодно, думаю, заеду сразу заправляться - и поворачиваю на светофоре налево от Ленинградки, в сторону Морской школы, а девице говорю, что все нормально... Ну она думает, что в БМВ так и надо при ТОРМОЖЕНИИ, начинает опять щебетать (хотя и насторожилась от перемены маршрута, но вида не подает...). Но теперь при ТРОГАНИИ с места на следующем перекрестке у меня опять страшный шум в багажнике - ну точно кто-то ногами и руками стучит! Девица опять с недоумением смотрит на меня, а я и ляпнул: "да у меня там должник в багажнике с утра валяется - видно не умер, в себя пришел:-)". Девица тихо и беззвучно, на счет раз-два, открывает дверь и выпрыгивает на улицу, в дождь... А я от недоумения, а потом от хохота никак не могу захлопнуть дверь - не дотягиваюсь, машина дергается, сзади гудят !! и смех и грех!
Говорят нам наши мамы: учитесь дети в школе хорошо, уроки не прогуливайте, а нам все по тому-же месту. Похоже, не только нам. Приехал я как-то в Америку. Ну, страна, конечно другая, да и люди есстно тоже. Вот, устроился я на временную работу в одном банке, так себе работенка, ничего сложного - сиди за компьютером и цифирки всякие туда "набивай". У них любая работа трудной считается и потому приставили ко мне тетеньку одну -- обучать... И, вот возвращаясь как-то с одного перекура с ней в лифте на наш этаж, пауза в общении затянулась. По ее лицу было видно, что ей жутко неудобно и ей хочется это напряжение разрядить. Далее происходит невероятное: ОНА: Так ты из России? Я: Аха... ОНА: (после долгой паузы) Так что, Саддам Хусейн, все еще ваш президент?...
Одеваемся с подругой, что бы пойти на улицу свежим воздухом там подышать, ее собачку прогулять и прочее. На улице ветерок и я, как внимательный и заботливый джентельмен говорю: - Шарфик одень - грудь надует. Она: - Моя грудь - хочу и надуваю!!! 8-)))
Случилось это в 1992 году. Лежала я одном московском роддоме в ожидании начала процесса. Первые роды, страшно, ничего не знаю, как все это будет происходить... И тут вроде как начинаются схватки. Зову медсестру: "Вот, говорю, кажется, начинается". Медсестра осмотрела меня и подтвердила: "Да, мамочка, вы уже рожаете. Ну и рожайте себе!" Я говорю: "А как же врач, кто роды-то принимать будет?" Медсестра так сочувственно на меня посмотрела и ответила: "Деточка, пока "Марианна" не кончится, рожайте самостоятельно, а врач потом все с ваших слов в историю болезни запишет!" P.S. Мужики, не оставляйте своих жен наедине с эскулапами, присутствуйте!
До чего же удивительнве встречаются фамилии. Вот на днях, просматривая списки подписей в поддержку кандидата, встречаю такое: Куда Валентина Михайловна Ну посмеялся, с коллегами поделился открытием и вроде бы забылось. А сегодня читаю: Туда Владимир Александрович Вот бы их познакомить.
Три года назад. Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть, меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков). Диалог у ларька: - Девушка, у вас кубики куриные есть? - А вам какие? - ????? - Говяжьи, свиные или грибные? - Нам КУРИНЫЕ!!! - Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!
Дело было в 1995 году. Мы с друзьями снимались в массовке фильма про Гражданскую войну, изображая революционных солдат, матросов и партизан. Фильм снимался под Подольском. Нам выдали шинели, бушлаты, а также бутафорские ружья и пистолеты. Выглядели мы как партизанский отряд Ковпака с похмелья. Во время съемок закончились все питейные запасы и помощник режиссера послал нас на рынок города, чтобы их пополнить. Так как все свободные машины были запаркованы в стороне от съемочной площадки, мы решили ехать на откровенно бандитской BMW 7-й серии, которая стояла ближе всех к площадке, и хозяин которой тоже снимался в этом фильме. Вместе с ним мы решили не снимать с себя революционную атрибутику, а отправляться прямо так, как были с бутафорскими ружьями и одетыми по последней партизанской моде.
Приехав на подольский рынок, мы застали следующую реакцию местных жителей:
1. Болтливые тетки, торгующие семечками перед входом, враз замолчали и уставились тупо на нас, а одна, особо крупная сказала “Бля…Дожили…” 2. Алкаши, стоящие в очереди за алкоголем, враз в одно горло закричали: «Ни хрена, пускай солдаты тоже в очередь встают…». При этом их совсем не смутил тот факт, что могут делать солдаты, по виду смахивающие на дезертиров, с оружием около винного ларька. 3. А один мужик приличного вида, взглянув на BMW, и наши ружья сказал своему спутнику: «Совсем охренели эти новые русские».
Летал я давеча Southwest Airlines - американской авиакомпанией, славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган "Никто не любит ваши денежки больше, чем мы!" и фраза "если вам еще раз взбредет в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам". В этот раз стюардесса рассказывала, что никогда, никогда, никогда не разрешается курить в туалете. "Но если, говорит, вы чувствуете просто неодолимую тягу к сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете прикурить - курите!"
Произошла эта история с одним моим знакомым. Имел он отношения со страховой компанией (т.е. страховой полис). И вдруг у него наступил случай, оговоренный этой страховкой. То, как он доказывал, что это именно тот самый случай, за который положено получить деньги - отдельная история. Все же ему удалось получить письменное подтверждение решения компании выплатить деньги. С этой драгоценной бумажкой он направляется туда, где эти деньги должны быть выплачены и слышит ответ, достойный внесения в учебники по страховому делу: "Наличие принятого решения о выплате Вам денег не является достаточным основанием для произведения выплаты". В итоге, денег он не получил и по сей день.
Тут пo радиo Еврoпа+ следующий диалoг слышал (прoграмма Презент): (Д)иджей: Здравствуйте, радиo Еврoпа+ слушает! (Дев)ушка: Здравствуйте, я хoчу передать привет любимoму челoвеку. Он сейчас нахoдится вo Франкфурте-на-Майне. Приедет кo мне через 2-3 недели. Хoчу сказать ему чтo oчень егo люблю!!! Д: Отличные слoва! А какую песню вы ему хoтите передать? Дев: Hа Ваше усмoтрение! Д: Хoрoшo! Тoгда oтветьте мне на следующий вoпрoс: "Ваш любимый нахoдится в далекoм Франкфурте кoтoрый на Майне. А скoлькo у Майна берегoв?" Дев: Hе знаю... Я там не была! Д: Да?!!!!! Hу тoгда слушаем песню! Звучит песня Шуры "У реки два берега" :)
Эта история произошла в Кемеровской области. Рассказываю со слов участника. Дело было хорошим, погожим, летним вечером. Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили выехать в пригород. Рабочий вечер удался на славу. И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка (в смысле священник). Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную катушку. В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад, а то завтра я вас живых отпою". С ГИБДД-шниками случился настоящий шок. В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали оставшиеся на развитие оной церкви.
Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало... 1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП, - Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут? - Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел. - :-) 2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... в грудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных, - Вы превысили и все такое... - Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60. - :-) Погоняй. 3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет. Еду не быстро - 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади, какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя, с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой средний палец. Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи, аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам, один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались?
Есть у меня приятель Женька. Живет он в общежитии НГУ, в маленькой комнате, а в большой - три очаровательные девушки. Так вот. К одной из них одно время наведывался парень - здоровенный баскетболист. Они, короче, чем-то там в большой постоянно занимались, и сопровождающие звуки отвлекали Женьку от своих дел. Но это так, цветочки. Однажды - среди ночи - Женьку просто достали громкие стоны, доносившиеся из большой, и он решил это дело хоть как-то урегулировать. Подходит на утро к этой подруге и говорит: - Ты, типа, достала! Ну разве можно так орать! Я все могу понять, но такой долби-серанунд нафига? - и т.д. и т.п. Подруга его спокойно выслушала и совершенно серьезно ответила: - ДА ЕСЛИ БЫ ТЕБЯ ТАКОЙ МУЖИК ТРАХАЛ, ТЫ БЫ ВООБЩЕ СДОХ!!!
Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр. На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники. Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах, но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.
Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10 валялся под стульями.
Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет", курим, "как жизнь". А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила, но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и все прочее и свалила она вместе с дитем обратно к маме под крыло. В итоге живет он который месяц один, пашет на 3 ставки. Потому как домой идти не хочется. Ну не ждет там его никто. Я в шутку говорю: "Дак ты тараканов что ли заведи, все веселее будет". - Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил, пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул... Похоронил в горшке под цветком.
В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями, ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор: "Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.