Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в те времена, когда мы были молодыми специалистами и жили в общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты, трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек к нам заходили разные интересные люди. Теперь история: Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была, а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил, что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней. Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен. Когда просмеялся расказал - стучимся, заспанный голос: - Кто? - Ваша дочь дома? - А зачем вам наша дочь? Пауза, и тут Антон выдал: - Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ? Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.
Математики - веселый народ. Какую только терминологию не напридумывают. Недавно, например, слушал спецкурс - "групповые кольца". Непосвященные не понимают. Но следующая история просто хрестоматийна. Дело было в 1996 г. на мехмате Казанского университета. Я был тогда еще на первом курсе. Обычный рабочий день. Конец третьей пары. Заходим в аудиторию. Там в это время там заканчивается практика по аналитической геометрии у другой группы, которую ведет Евгений Иванович. Ищут коэффициенты каких-то полиномов. На первой парте сидят две девушки, спешно дорешивая пример. Одна только что закончила. Другая еще решает. Та, которая закончила, обращается к соседке: - Катя, ты нашла свободный член? - Нет еще. - Тогда иди - позови Евгения Ивановича. До бедных девушек не сразу дошло, почему все вокруг вдруг заржали.
Год на дворе - 1985, я с группой сотоварищей по Институту Ядерной Физики в командировке в Крыму - работаем на вояк, а они тепло любят. Но это не история еще. И вот для целей транспортировки (ездить приходится из Планерного до Биостанции, а когда и в Феодосию) придан нам автомобиль газик и водила - свой, институтский, молодой парень Шура Г. Парень из себя видный, и весьма блудливый, да еще и на колесах! И вот однажды едем мы утречком на Биостанцию - на работу, то есть, проехали Щебетовку, тут наш газон стал какие-то кренделя выделывать. Оторвавшись от досмотра снов видим, что по дороге идут молодые девченки (не толпой, конечно, а так - штучно) и Шура к каждой из них чуть не боком притирается - выбирает. И вот одна - не, у Шуры губа не дура, хотя кому как - сочная девица (очень похожая на молодую актрису Нильскую) идущая в одиночестве. Эту Шура просто объехал вокруг два раза, сказал - "Блин, эту сегодня всю ночь дрючить буду", остановился и посадил. Нас уже и так в газоне пассажиров трое было, однако сильно мы не стали выступать. Даме по пути. Тут начинается художественный свист с попутным выяснением деталей биографии. Надо сказать что Шура, несмотря на свою боевитость по этому делу, человек был семейно почти остепененный, имелась у него вполне конкретно невеста, учившаяся в торговом техникуме во Львове (sic!) и по его рассказам весьма ревнивая. И вот выясняется, что дама наша студентка ... комсомолка ... сейчас на практике ... в магазине ... учится на товароведа ... Лицо Шуры (со стороны так это было прекрасно видно) постепенно меняется - на нем появляется какое-то затравленное выражение, сначала он ехал чуть не в полоборота к девченке, но постепенно все больше отворачивается вперед и выпрямляется к рулю... ... в торговом техникуме ... во Львове ... на третьем курсе ... а у нас там тоже есть новосибирцы ... вот например моя лучшая подружка... Мы хихикаем. Короче высадил он ее у магазина молча. И весь день был весьма молчалив. Жили мы с ним в одном номере гостиницы и вечером Шуру прорвало - "блин, где Крым, а где Львов, а где Новосиб! Ну почему как бабу не заклеишь, она обязательно окажется подружкой или знакомой невесты!" Оказывается у него это был уже третий пролет таким образом (хотя предыдущие разы были в Новосибе) и уж тут, в Крыму, он такого подвоха совсем не ожидал.
Перед думскими выборами появилась у нас в подъезде небольшая наклейка - зеленое такое яблоко и подпись под ним: "Грамотной команде - все по плечу!" Да вы их видели, наверное. Как и следовало ожидать, после подведения итогов голосования под наклейкой появилась надпись гвоздем: "А безграмотному избирателю - все по х@ю"...
9 мая, утро, Новосибирское телевидение ведет прямой репортаж с праздничного парада. Паренек-ведущий еще ничего, но вот деваха... Мягко говоря без макияжа, грубо говоря - с порядочного бодуна... На вечер назначена трансляция праздничного салюта - так, думаю, надо посмотреть, а то на площадь идти лениво, фейерверк из окна хорошо видно, а ребятки к вечеру видать совсем надербанятся, так что эфир должен быть не скучным. Предчувствия меня не обманули... За несколько минут до 22 часов начинается шоу - ведущая явно надобавлялась и смотреть в камеру просто не желает. Ну не видит девушка объектива! В упор не видит... Смотрит ровнехонько под углом в 45 градусов. Народ на площади в соответствующей кондиции, в основном молодняк. Тут ведущих пробивает проинтервьюировать публику на тему "Что ты знаешь о войне?" Одни честно говорят, что ни хрена, другие пытаются что-то вспомнить из школьного курса истории, который они, само собой, не учили. В кадре появляется девица лет 20, по лицу которой видно, что окромя группы "Стрелки" и "Жигулевского" пива она вообще ничего не знает. Ведущая: "Скажите, что вы знаете о Великой Отечественной?" Чувиха: "О! Я знаю! Война началась в 1941 году, а закончилась в 1945!" Ведущая (с интересом) : "Ну а кого из великих полководцев той войны вы знаете?" Дивчина: "Ну, я не знаю никаких полководцев. Меня больше интересуют героические поступки на войне!" Ведущая (с явным интересом): "А кто, например?" Девица (с пафосом и воодушевлением): "Ну, например, Зоя КОСМОДЕМЬЯНЕНКО!" Нда... Хорошо хоть не Александр Матроскин... Тут, слава Богу, начинается фейерверк. Ведущий: "Вот, наконец-то раздались залпы праздничного салюта, посвященного... и т.д., давайте же молча посмотрим на это зрелище!" Ведущие умолкают, но как мы помним ребятки к вечеру уже наквасились (и, само собой, это касается не только ведущих, но и всей съемочной группы), а потому звук с микрофона ведущих никто убрать не удосужился, разливал, наверное, в это время... Фейерверк все нарастает, выстрелы все более мощные и все более красочные, апофеоз, самый мощный залп и в телевизионном эфире раздается восхищенный голос: "ОЙ, БЛЯ!!!"...
Слышал сам своими ушами не далее как два дня назад. Просто моя мама слушает радиоточку и вот там с утра идет реклама какого-то чудодейственного средства от всех болезней. Выступает врач-профессор и рассказывает о древнем народном рецепте, из самых редких трав мол сделано И лечит почти все, что самое примечательное. И название у препарата специфическое. ЛОХЕИН. Вот так вот. Теперь и не скрывают...
1985 год. Поехали мы с товарищем, имеющим в заброшенной деревне в Псковской области (17 домов, 15 дедушек с бабушками, последний мужик сгорел в кровати по пьянке от сигареты лет десять назад) дачку. Зима, холод собачий. Прибыли в четыре утра, решили достать водички из колодца (чужого). Ведро, ессно, позаимствовали у соседа. Конструкция доставального дивайса - палка с крючком на конце. Товарищ (Леша) тут же ведерко уронил на дно, так как колодец весь обмерз, а пробить слой льда ведром на кручке - дело сложное. Приходит мне в голову гениальная мысль. Свесился я в колодец, шириной, вследствие обледенения с мышиную жопу, Леха за ноги держит - за самые сапоги. Я - тяни, нашел я ведро и водички набрал! Леша (Л.) - не могу! Я - Опа, ты че, охуел, тяни давай! Л. - Не могу, тяжелый (пыхтит) Я (вися вниз головой, в ледяной дыре с ведром в руках, вылить нельзя, бросить жалко) Тяни, сука, удушу, говно, скотина и падаль!!!!!! Л.- Пиздец, бросаю, ты скользский... (начиная стонать от напряжения) Кругом тишина, луна и звезды... Когда я таки вылез (жить то хочется), я начал понимать верующих... Прибыл к обеду еще один товарищ, и пошли мы в баньку по черному, чтобы, значит, стресс утренний снять. Баня на задворках, сзади дорога. Вдруг Леху осеняет - блядь, в хате же веники есть. И побежал. Вылезли мы из баньки, и, чтоб значит, напугать его вроде, когда он назад пойдет, стали за ближайшим кустом, извиняюсь, раком, в снегу и ждем-с. Кустик маленький, мы в позах тигра на охоте, от жоп только пар идет... Вдруг сзади истошный женский крик - АААААААААААААААА. Оборачиваемся - две бабки, божьи одуванчики по дороге бегут скаковым галопом от этого СТРАШНОГО места. Не дай Вам Бог пережить такое в старости!
2-е января. Сидим, смотрим телевизор. Какая-то информационная передачка. Почти не слушаю. На тут диктор говорит замечательную фразу: ... сегодня второе января, первый день нового года ...
у меня брат решил однажды бак помыть на своей BMW, а так как бак снимать было лениво, открутил под капотом шланг от топливного насоса, и (точно уж и не помню, года 4 назад было) залив бензин в бачок омывателя лобового стекла, прицепил его туда. после чего поехал на мойку чтобы залить водички в бак. какой-то мужик, стоявший в очереди на мойку и наблюдавший как подъехала машина, и ее хозяин засовал шланг с водой в бак, не выдержал и ошалело спросил, - ты чего? - да вот, заправляю. - водой?! - ну не бензином же, не видишь что-ли? ну и так далее, мужик засыпал вопросами, типа, сколько воды жрет на сотню, покажи двигатель, какой год у машины, а почему же наши таких не делают... и т.д. мойщики оказались парнями неглупыми и активно включились в беседу, удивленно спрашивая у мужика, неужели он ни разу не видел машины на воде? мужик с полуоткрытым ртом провожал взглядом машину, когда та отъехала от мойки с полным баком воды (планировалось погонять по кочкам, чтобы грязь в нем взболтать). мойщики потом рассказывали, что тот дядька больше месяца каждый день приезжал на мойку, просил их чтобы они передали брату его адрес, купить мол ту машину хочу, и денег че-то много предлагал, короче крыша съехала у мужика... жалко беднягу, не сбылась его мечта. ;)
Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник. Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления, но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь. Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной. Но приятель уверил меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель, еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком, выдает "Документы! Почему нарушаем!" 8-[ ]...вот она - сила привычки...а вы говорите собаки Павлова....
Хотите свежую истоpию? Буквально, вчеpашнюю. Очень даже эpотическая. Так вот, сижу я часов в 12 ночи вчеpа на Твеpской в машине, на светофоpе. Пока гоpит кpасный, между машинами медленно пpовинчивается впеpед pокеp на "Хаpлее". Сзади у него сидит pедкой кpасоты девушка в весьма откpовенной кожаной жилетке и миниюбке из чего-то очень воздушного. Загоpается зеленый. Рокеp с визгом pвет с места, и у его дамы юбка моментально завоpачивается на спину. Hу и, понятно, все водители стоящих сзади машин моментально пpевpащаются в pокеpов, и со всей дуpи несутся вслед за этой восхитительной попкой. Тем более, что девушка (умница!) и не думает попpавить юбку. Зpелище незабываемое. Я не пpо зад - я пpо эти гонки на pаздевание. Я даже не думал, что какой-то скpомный гpузовой УАЗик может идти больше сотни, да еще и мигать фаpами загоpодившему обзоp "меpсу". Особенно мне понpавились pожи двух ментов на повоpоте, на котоpых вдpуг с диким pевом вылетела вся эта бешеная кавалькада. Впpочем, свою лепту они внесли: естественно, они остановили "меpс", так что главный конкуpент вышел из боpьбы. Он, конечно, догнал мотоцикл (имидж обязывает! )и сопpоводжал его целых две минуты. Скоpость была около 130-ти, и я подумал, как было бы весело и символично pазбиться по такой уважительной пpичине. Какая кpасивая смеpть! "Он гнался за очеpедной юбкой..." ;))
Сегодня столкнулся с неожиданным способом выклянчивания денег. Выхожу, понимаешь, с почты - навстречу мужик. Это, - спрашивает, - у вас тут главное почтовое отделение ? Я говорю - нет, - и начинаю объяснять, как пройти к почтамту. Он меня не слушает, а переходит прямо к делу: "Извини, такое дело, никогда так не просил... Мы тут в командировке, ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ ВЕЗЕМ (!!!), не найдется ли 3 рубля ПОЗВОНИТЬ (!)..." Я, как в том анекдоте, "ох%&@л мрачно"! Телефоны-то сто лет как по карточкам, а в каком формате он почту везет - SMTP или POP3, - я как-то сразу и не сообразил спросить. :) Когда я пришел в себя, он спросил: "Ну, хоть прикурить дай..." Я дал! :))) История, хоть в Анекдот.РУ отправляй...
Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает, что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит из тачки, заходит в ЗАГС и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц. А перед всем этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно отлить?" На что снимающий, не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: "Какой нах" ; отлить, @#$%^&^&* твою мать, У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!!!!!!!!!!!"
Много тут историй про Штаты - добавлю еще до кучи. Впервые я попал в Нью-Йорк лет 10 назад - тогда, кто помнит, это было связано c такими "удовольствиями", что народ предпочитал не повторяться, и делать это в первый и последний раз, и мало кто возвращался: надо было получить выездную визу в ОВИРе (куча бумаг с работы, из общественных организаций, и т.д.), получить америанскую въездную визу (попроще, но дня три вычеркиваем), купить билет в "Аэрофлоте" (обычно этот процесс затягивался на несколько месяцев ежедневного отмечания в очереди, но мне удалось заполучить его сразу, безо всяких взяток, влезаний без очереди и блата - но это просто везуха), потом еще 3 дня стояния в единственной легальной тогда менялке на Ленинградке (чтобы превратить 2000 руб - среднегодовую совковую зарплату - в 333 доллара и 30 центов - чуть больше двухнедельного пособия по безработице в США, если не считать бесплатной жратвы и субсидий на квартиру). Короче - улетел. Но в чем заморочка: я курю "Беломор". С того момента, как поступил в далекие 70-е в институт, и понял, что курить "Яву" больше нельзя, ибо собрат-студент своих не курит, а стреляет, а я без пачки в кармане не могу. Прослыть жмотом не хотелось, а стипендии + заработка вечернего лаборанта не хватало на всех халявщиков, да и не очень хотелось, а ломать свои привычки я не люблю - и перешел на "Беломор", который на всем потоке стреляли только двое... Привык. Но добрые люди объяснили - в США лучше курить что-то другое, и привели в пример печальную историю одной уважаемой дамы, которая удачно покурила оный "Беломор" в каком-то кабаке, после чего проторчала пять часов в полицейском участке, пока экспертиза не вынесла вердикт об отсутствии в куримом продукте марихуаны, табака и иных вредных и незконных примесей... Короче говоря, американец, наблюдающий у вас в зубах папиросу, идентифицирует ее однозначно, как косяк. Опять же, лирическое отступление. Молодые не поверят - но мы в 70-е-80-е косяк не курили! Наверное, его можно было где-то достать, но в студенческой среде о нем не знали... Досадное упущение (для наших законодателей - козлы! Запретите лучше водку, а косяк-то за что? Накурившийся человек - он как кришнаит - кроме улыбки и слюней, от него никакого вреда! Хотя я лично теперь не употребляю - больно на хавчик пробивает, а брюшко и так не маленькое). В общем, полетел. Затарив полчемодана явского "Беломора". Первый раз я попал на Манхеттене - черный юноша, стрелявший мелочь под магазинной витриной с плакатом "Help wanted!" (ну, не пойдет же чистопородный афроамериканец мыть полы за какие-то 4 доллара в час!), начал меня хватать за ноги, покинул даже рабочее место, и, убедившись в моем полном незнании местного языка, показал жестами, что хочет покурить. Я угостил - безо всякой задней мысли. Юноша жадно затянулся (потом уже, впервые вкусив косячка, я понял КАК), явно приторчал, стал из черного серым в крапинку, глазки вылезли куда-то далеко-далеко... Я пожал плечами и ушел. Вторая жертва попалась мне при тех же обстоятельствах через несколько дней в Филадельфии. Результат был тот же. ...Я бывал в США уже десятки раз. Немного выучил местный лэнгвидж, и теперь добиваю стрелков фразой "Рашен цигаретс - вери стронг!". Не думаю, что это способствует усугублению дружбы между руским и афроамериканским народами - да и хрен с ним, с последним. За халяву надо платить. В последний раз моей жертвой пали две девчонки-латиноамериканки. Я честно предупредил их, что это - не то, что они думают. Девочки проявили настойчивость. Ладно, мне не жалко. Я не стал оборачиваться...
Эту историю рассказал мне муж... Давным-давно он работал в НИИ, и у них был сотрудник, с которым и приключилась эта история. Этот сотрудник имел дачу. И, соответственно, каждое лето его жена делала заготовки на зиму. В данном случае она варила варенье. Алюминиевый тазик с ягодами поставила на газовую плиту и попросила мужа последить за процессом варки, время от времени снимая пенку и помешивая, чтоб не пригорело. А самой надо было куда-то отлучиться. Мужика того сморил сон, и очнулся он только от запаха горелого. Варенье, естественно, сгорело и тазик тот тоже. Представляя, сколько будет воя по этому поводу, мужик помчался в местное сельпо за тазиком, но там не оказалось нужного рисунка, и пришлось взять какой был. Купив по дороге еще и ягод, поставил все это дома вариться. Когда вернулась жена, варенье варилось, мужик с деловым видом помешивал и снимал пенку. По окончании варки жена стала раскладывать варенье по банкам и видит, что на тазике другой рисенок. "ВАСЯ!!!! Это не наш тазик!!! У нас были цветочки, а здесь бабочки!!!" Вася клялся и божился, что именно этот тазик он принял от нее по инструкции и ничего не знает. Жена была просто в ступоре. Но Вася упорно не сознавался. А так как Вася был физиком, он пытался научными терминами объяснить благоверной превращение цветочков в бабочек. Короче, Вася не признался о замене даже через 25 лет на их серебряной свадьбе, когда она вспомнила эту историю и опять пытала его. Три года назад Вася умер и тайна, соответственно, тоже...
Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой). И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела, да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз. Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост, раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!
Голландия, три года назад. Действие происходит в одной из больниц города, в котором я живу. В этой больнице есть отделение, открывшееся относительно недавно, в котором делают операции по изменению пола. Я стоял у входа в кабинет, в котором все это делали, и дожидался знакомой медсестры, которая должна была вот-вот закончить работу. Неожиданно раздались крики и вопли со стороны входа в больницу, причем, судя по их возрастанию, они довольно быстро приближались в направлении этого отдела. Когда крики были уже на пределе, дверь входа в это отделение распахнулась, и вошел огромного роста красивый парень, одетый в лосины и кофточку гигантских размеров. Шел он очень быстро, огромными шагами. За ним бежал, очевидно, его отец, который то догонял его, то отставал, то обегал вокруг него. Он заглядывал ему в глаза, заламывал руки, короче был на пределе нервов. При этом он дико и истерично визжал, на что его сын отвечал спокойным, но не менее громким голосом. Их диалог был примерно таким: - Сынок, подумай... Ну, последний раз... Умоляю... - Папа, мы уже обо всем договорились. Хватит. - Но это же идиотизм! Подумай сам!! Ты ведь потом пожалеешь! Но будет поздно!! Сынок!!!!! - Папа, перестань... Самое интересное, что этот "сынок" не производил впечатления "женщины в мужском теле". Просто в данный момент его это прикололо. В Голландии это происходит со многими, в смысле приколов... Уже перед самым кабинетом сын развернулся, взял папулю за плечо и ласково, почему-то по-французски сказал: "Не боись, папА! Надо будет - обратно потом поменяю." И зашел в кабинет. Отец остался стоять снаружи. Он осмотрелся, вынул сигарету, потом наверное вспомнил, что здесь нельзя курить, и засунул ее за ухо. Кроме меня и него, в коридоре еще стояла куча народу, так как здесь же сообщали о состоянии больных, выписывали справки и прочее. И все, затаив дыхание, смотрели на этого мужика. Он заметил это, достал еще одну сигарету, повертел ее, и сказал, довольно громко, но ни к кому в особенности не обращаясь: "И вообще я всегда девочку хотел..." Великий народ - голландцы.
Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой программерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому империализму. То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят, пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились всем участникам очень надолго...
загадочна русская душа. даже если нельзя, но очень хочется...
завязка: новый год, 2 ночи, вышел прогуляться по центральной празднующей площади... грохот как на поле боевых действий (ну почему наш народ так любит БУХАЮЩИЕ фейрверки?). пахнет порохом.
развитие: наконец я тоже сломался и пошел искать чего бы поджечь :) но! чтобы не бухало. типа факела. нашел. забегая вперед - красивый такой, разноцветный, и в конце ма-а-а-а-аленький салют.
кульминация: поскольку хочется не просто положить и отбежать, а подержать - читаю инструкцию. надписи на 4 языках предупреждали, что не стоит это держать в руках. english: don't hold in hand. смысл: воткните, подожгите, отойдите, любуйтесь.
полный финал: соответствующая надпись на русском (наклейка сверху): "взять в руку и держать под углом 45 градусов от себя"...
таки если нельзя, но очень хочется, то можно... видимо русским можно все...
Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое - от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок). - Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив. Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста: - Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов. Знай наших!
Этот прикол могла видеть масса народа. 5 декабря 2000 г где-то после 19-30, но до 20-00 в вечернем выпуске новостей на ТВ-канале "1+1" (который, кстати, транслируется на всю "незалежную" украину) передавался сюжет о том, что где-то в глухомани в сельской школе открылся компьютерный класс с халявным интернетом. До того, как пустить соответствующий видеоряд, немного поговорил диктор. У диктора за спиной, как положено, включили картинку "в тему" - компьютер, довольно крупно монитор, на мониторе какие-то совершенно непонятные цветные пятна и очень четко читаемая надпись во весь экран: PORNO.COM
История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу. На экране Сергей Пенкин. Диалог бабули (Б) с Верой (В): (Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина): - Кака-ж девка-то страшная... (В) - Это, ба, не девка, это парень. (Б) - Да ну?! (В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист. (Б) - Это как-же? (В) - Ну...с мужчинами он спит <пауза> (Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..
Забеспокоили супругу хиросимские темпы истончания моей шевелюры. Пошла она в CVS (кто не знает - штатовская сеть аптек) и купила коробочку. А на коробочке и написано: спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос У МУЖЧИН. сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН. слева: Миноксидил - наружное предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих сокращение волосяного покрова... и т.д. внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН.
сзади внизу: Как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком.
Взято в фидо, автор - некая Maria 'Caesar' Ponomaryova, 2:5032/6.24@fidonet:
вот-с, вспомнилось - прелестная тут история недавно была.
на днях, в первые двадцать дней августа, я ходила в достаточно сложный горный поход по высокому кавказу. и после похода мы несколько дней стояли на море, под сочами - расслаблялись и откушивались.
а надо сказать, что в горы всем очень рекомендуется брать с собой какие-нибудь прочные палки - для подъемов-спусков очень они нужны, и вообще ходить легче. ну, народ, не мудрствуя, обычно берет с собой _лыжные_ палки. одну или даже обе.
так вот. сам поход закончился, мы радостно ломимся на море. уже выбрали место (на галечном пляже), где встанем, уже к этому месту все по пляжу бежим. предвкушая предстоящее... :)
иду я. передо мной идут два кавказца в плавках. один такой настоящий кавказский самэц, лет двадцать пять-тридцать. нервный, неспокойный, на северных полненьких девочек в купальниках постоянно оглядывается. другой же - старше лет на двадцать; седой, спокойный, солидный, умудренный, т.с., годами и опытом...
а перед ними чешут вперед две наши девчонки, радостно и увлеченно что-то обсуждая на тему "как они сейчас будут отрываться". обе в шортиках, с гигантскими выскоими рюкзаками, и у каждой в руках по паре лыжных палок. младший из кавказцев на них так долго смотрит странно. идет и смотрит. потом поворачивается к старшему и полным недоумения голосом (я уж акцент не буду средствами письма передавать, вы уж сами домысливайте) - изумленно спрашивает:
- слушай! а зачем - зачем у них с собой - _лыжи_??? ведь у нас же здесь - _ЖАРКО_!!! снега - нэт! тридцать градусов жары! зачем - лыжи?!!..
второй - долго оглядывает впередиидущих девиц и, ничему не удивляясь, степенно изрекает:
- ну так что ж из этого?.. они, наверное, просто _дуры_...
меня, надо сказать, эта версия просто убила. объяснение философское, все объясняющее, великолепное по своей простоте и лаконичности...
Это одна из моих любимых историй, я ее сама наблюдала несколько лет назад в городе Истра под Москвой. В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах, одна в лисьей (Л), другая в песцовой (П), и ведут "изящный разговор" такого типа: Л: Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто безобразно работает, хочу другую подыскать П: Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет... Ну и т.п. А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые, одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу, и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее, волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу ухватьв за подмышки. Да, Истра - город еще больших контрастов, чем можно было ожидать. И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.
02.03.00 в передаче "Женские истории" по каналу НТВ рассказывали о нелегкой судьбе жены Нурсултана Назарбаева - Саре Сапсыевне Назарбаевой. Вышеуказанная Сара Сапсыевна одно время болела и смогла побороть свои недуги, приобщившись к системе Иванова (если кто не знает - это обливаться холодной водой круглый год, каждый день стоять босиком на земле, очистить свой разум от суетных мыслей и т.п.). Героиня передачи расказывала об этом так: Судьба, познакомив меня с системой Иванова, как бы сказала мне:"Сара Сапсыевна, это спасет тебя!" Вот что значит жена большого начальника - даже судьба называет ее по имени и отчеству.
В нашей войсковой части на Дальнем востоке служил один офицер. Он был спортсмен-лыжник и всегда выступал на всяких крутых соревнованиях. А дабы всегда быть в спортивной форме, то есть даже летом, он тренировался. Ну, ногами-то лето можно побегать, а на руки нужна специальная нагрузка. Вот здесь и начинается история.
Наш герой закрылся в комнате на ключ, к красивой круглой медной ручке он привязал тугой эспандер за середину, встал в позу бегуна и отправился в свою последнюю гонку. Энергично отводя руки за спину, как на лыжне пихаются палками в землю, он все больше входил в раж и усиливал нагрузку, отходя от двери все дальше и дальше. Как и всякая уважающая себя дверная ручка, наша не смогла дольше терпеть и, когда наш герой уже мысленно приближался к финишу, покрывая последние метры сверхусилиями всего организма, она вырвалась из двери с корнем. И этот трехсотграммовый снаряд, видом и скоростью напоминающий спортивный молот, влепился бедолаге в самую-самую нежную мякоть, какая только бывает у мужчины. В упор. Так его и нашли, еще теплого, с финишной ленточкой вокруг бедер.
История эта произошла в 87 году в учебке г.Коврова Владимирской области. Сама учебка очень знаменита своими уставными порядками и конечно контингентом, который там служит. Но, как говорится, ближе к делу. Случилось это событие, когда я и еще один боец пришли с разводящим менять часового. Время было около двух часов ночи. Часовой тот был то ли узбек, то ли таджик, ну в общем выходец из братских южных республик. Естественно, когда мы пришли, боец спал мирным сном и совсем не думал о тяготах воинской службы. Сержант, увидев такую идиллию, не смог отказать себе в удовольствии устроить очередную воспитательную сцену и стащил у спящего бойца автомат и штык-нож. После этого он несколькими пинками его поднял и в двух крепких выражениях поинтересовался, почему этот воин спит. На это последовал ответ, достойный стать классикой. А ответ был такой: "Я не спаль, я немного сидель. О-о-о, автомат, штык-нож проебаль. Дай фонарь, искать буду!!!"
На Украине производят "Горiлку з перцем" (водку с перцем). Там и в самом деле плавает несколько перчиков, водочка очень славная и ее сильно любят откушивать приезжающие к нам россияне. И вот, представьте себе, Одесса, Украина, приехавшему москвичу наливают из бутылки, в которой плавает два перца. Он смотрит на этикетку и говори: "Ох уж эти хохлы! Все бы им экономить. На этикетке написано 3 перца, а положили два!!"
В самом начале первого курса отрабатывали "практику". Заключалось это в уборке территории в окрестностях университета. А так как наш корпус стоит на окраине города, сразу за ним есть что-то вроде яблоневого сада. Яблоки не сортовые, конечно, но разве это главное? ;-) Естественно, их мы сбивали - выданными для уборки лопатами. И вот, в один прекрасный момент лопата виснет на дереве, один из нас лезет за ней. И тут мимо проходит милиционер; происходит такой диалог: "А что это вы тут делаете?" - "Да вот, товарищ сержант, уборка территории, лопата на дереве застряла" - "Аааа, ну смотрите, яблоки не рвите!..."
Дело было на празновании в нашей конторе праздника 8 марта. Есть у нас один деятель,Макс, хороший парень, но вся контора с его вечных неувязок потешается. И вот сидит народ, празнует, девушек поздравляет - все нормально... Но... Макс, решает привлечь внимание народа - начинает рассказывать - ВЫ знаете, у нас в городе недавно, одну девушку зарубили топором, разделали на куски... И все в подробностях... Девушки пытаются его урезонить... Макс, все-таки праздник сегодня, опять же за столом сидим... А ты такое - и в красках... Он: - а чего... Девушки : Ну 8 марта, все-таки... Ты бы о любви... Макс: А, ну, конечно... И радостно заявляет - Ее там еще и изнасиловали... Немая сцена....
История эта весьма меня шокировала, поколебав мои взгляды на гигиену. Я и моя подруга зашли в туалет в спорткомплексе, туда же завернула молодая мамаша с мелким сынулькой - к раковинам.С нимаю я пальто, чтобы его подруге отдать, и слушаю мамашку, а та сыну говорит: - Ты зачем жевачку в рот тащишь, она же с полу (я думаю, щас получит пацан, за то, что всякую херню с пола подбирает... а она продолжает), ее же вымыть надо! Я стараюсь не заржать и скрываюсь в кабинку, тихо охреневая. Дальнейшее было рассказано подругой. Сынулик отвечает: - Дак она не моя, я ее на полу нашел... Мамашкина реплика (оцените и задумайтесь): - ТЕМ БОЛЕЕ НАДО СПОЛОСНУТЬ. Гигиена - враг туриста.
100% реальность. Один мужик купил у своего родственника из некой воинской части уазик по дешевке. Нормальная машина. Собрались ехать обратно в город. Едут, едут... Вдруг уазик резко останавливается и мужики разбивают себе лбы. В полных непонятках вышли, осмотрели машину - все в норме! Завели и поехали дальше. Так еще раза три... Приехали домой и звонят в часть родственнику: - Ты чего за тачку нам двинул???!!! - А чего случилось? Объяснили чего случилось... - Б@я!!! Миноискатель забыл снять!!!
Если мы с подругой едем в транспорте, и к ней обращаются "молодой человек, вы выходите?" - "я спрашиваю, выходите?" - "молодой человек, вы что, оглохли?" - то Женька уже не возникает. Представьте картинку: 18 лет; рост 1.75; спортивного типа худоба, совершенно плоская; волосы, оставшиеся после стрижки - ежиком; никаких побрякушек и косметики; джинсовая "упаковка"; кроссовки; голос - по телефону все время путают с отцом, да и физиономия - "унисекс". В общем, есть такая порода. А Женька еще стеба ради это подчеркивает. По паспорту она - Романенко Евгения Викторовна. И надо же было, чтобы именно у нее в студенческом билете какая-то зоркая секретарша в деканате просклоняла отчество по мужскому роду(вероятно, под впечателением от вклеенной рядом фотографии). Получился "Евгения Викторович". И вот стоит однажды Евгения Викторовна в коридоре родного института и от делать нечего разглядывает списки молодых людей, подлежащих вызову в военкомат по призыву. Глядит-глядит, и выпадает в осадок: в списке - собственной персоной Романенко Евгений(!) Викторович(!). Женька закипает. Ладно в транспорте обзовут, а тут - в армию? Щас! С места в карьер, и бегом в деканат. - Але, а почему я в списках на призыв??? - Что значит "почему"? Как фамилия? - Романенко. - Билет с собой? Женька протягивает билет. Секретарша ворошит какие-то бумаги. - Ну, и что вы хотите? Романенко Евгений Викторович, возраст есть, от призыва не освобождены. Так! Между прочим у вас в билете имя написано неправильно, а вы молчите. Тань, - другой секретарше - слушай, исправь, а? Что? Да вот, "Евгения" на "Евгений"! Перемену пола без хирургического вмешательства произвести не удалось. Женька выхватывает у очумевшей секретарши зачетку, лезет в сумку за паспортом и орет на весь деканат: - Да вы тут все ... что ли? Я НЕ МУЖИК! (видя, что секретарша в упор ее разглядывает, но женщину не видит) Что вы так на меня смотрите? ВСЕ РАВНО НЕ МУЖИК!!!
Случилась эта история недавно с моим знакомым по имени Вася. Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам, но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и все такое. Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы. Ну вот, как-то с утреца, в субботу приходит водитель к гаражу, открывает его и в этот момент как-то окончательно просыпается. Дело в том, что он не видит там совершенно никакого джипа. Зато видит в задней кирпичной стене дыру, напоминающую своего железного коня в анфас. Постояв так минут пять, закрывает гараж, поднимается на положенный этаж к квартире хозяина и звонит в дверь. Открывает ему уже готовый к поездке потенциальный пассажир, и тут водила задает ему вопрос, ради которого и была рассказана вся эта история: - Вася, ты сегодня машину из гаража не брал?
Сидим с братом в субботу дома, летний вечер, выходный, отдыхаем значит. Заходит папа. - Тим (то есть это ко мне), что ты завтра делаешь? - Отдыхаю. - А не хочешь с нами на даче «отдохнуть»от умственного труда, занимаясь физическим? - Нет, папа, это в мои планы не входит. Папа делает крайне удивленные глаза, мол, не ожидал такой несознательности от любимого сынка, и произносит фразу: - Так это что же, мама должна одна вкалывать?!
Раздается звонок в 911, но оператор ничего не слышит в трубке, кроме плача младенца. Ясное дело, определяется адрес, полицейский патруль с сиреной рассекает... Примчались, ломятся в дом, хозяева - молодая пара - в полном шоке, ничего не понимают... Оказалось, что их дочка (года еще нет!) добралась до телефона и тупо жала на все кнопки подряд. Ну, замяли недоразумение, полиция на всякий случай проверила документы... и оказалось, что молодой папаша числится во всеканадском розыске! Его тут же под белы рученьки... Даже расстроенная подружка не сдержала улыбку, когда у нее интервью брали :-)
Тут на днях невольно "подслушал" разговор двух сотрудниц нашей конторы: - Слушай, а где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy? - В мышке, наверное... Причину моих громких улыбок они до сих пор не поняли...
История эта не столько смешная, сколько жуткая. Жила у меня собачка - пудель Моня. Надо сказать, очень большой любитель женщин (собачих, конечно). Заметили мы как-то, что Моня ходит и подгибает задницу. Привезли его к ветеринару. Говорим, что так, мол, и так, что делать? Ветеринар спрашивает: сколько лет? Мы говорим - 8. Фигня, - сказал милый доктор. Типа, старческий ревматизм, держите ему задницу в тепле и все. Плюнули мы на этого доктора и решили обследовать собачку самостоятельно. В итоге обнаружили на левом яичке банальный нарыв. Решили мазать перекисью и мазью Вишневского. А Моня у нас был собариком своенравным, всякие процедуры терпеть не мог, а уж подобного издевательства тем более. Короче, сама процедура лечения выглядела так: предварительно пойманный Моня лежит распятый на диване на спине. Я держу ему морду и передние лапы, мама держит задние. Сестра начинает метаться и искать перекись. Мы на нее вопим, типа быстрее,М оня долго так лежать не будет. Сестра хватает из шкафа пузырек с надписью перекись водорода, смачивает содержимым ватку и прикладывает к ране на яичке. Что случилось с Моней!!! Он дико завращал глазами,захрипел, начал вырываться и т.д. Мы его еле удержали, а после процедуры долго втроем возмущались, какая у нас вредная собака, мы ему добра желаем, а он... В общем, мазали таким образом мы ему нарыв около недели, а Моня с каждым разом переносил процедуру все хуже и хуже. Потом рана затянулась, но яичко почему-то усохло. Где-то через месяц с утра пораньше ко мне в комнату заходит сестра, бешено вращает глазами, что-то мычит и протягивает мне тот самый пузырек с перекисью. Я в шоке, думаю, ну все, сестра спятила. А она мне протягивает пузырек, открывает его и говорит - понюхай! Я беру, нюхаю... Через секунду мое выражение лица ничем не отличалось от лица сестры. В пузырьке был РАСТВОРИТЕЛЬ!!! Кто его туда налил - непонятно. Мы сразу вспомнили, как мы, три коровы, навалились на бедного тщедушного песика и с воплями: "молчи, тварь неблагодарная, мы тебя лечим, а ты..!" нещадно в течение недели мазали ему открытую рану на яйцах. Сразу стали понятны его выпученые глаза и жуткие хрипы. Я думаю,что фашистские пытки были гуманнее, чем наше лечение. Но, как ни странно, даже после этого ужаса, многострадальный Моня не утратил интереса к женщинам и не прекращал ими интересоваться даже с одним яйцом. У меня до сих пор комплекс вины по отношению к Моне.
Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском, на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть. Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут. Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет и победоносно так поглядеть на окружающих. Выпендриться, короче. Ну и, конечно, один из самых необходимых предметов - туалетная бумага. Ее я действительно набрал с запасом - как-никак на неделю едем! Взял две пачки. Приехали, начали распологаться. У нас в комнате стол стоял, большой такой, красивый. Ну мы на него и начали все из сумок выкладывать. А было нас пятеро. И вот первый достает из своей сумки вещи всякие, мыло-полотетце и т.д. И в том числе достает здоровую пачку бумаги и ставит на стол. Второй тоже достает свои вещи и у него тоже оказывается целая пачка туалетной бумаги! И у третьего с четвертым та же история! Стоит все это добро аккуратно в ряд, все стоят и не знают , что делать - то ли матюгаться, что что столько лишнего взяли, то ли прикалываться. И тут я достаю свои 2 пачки и спрашиваю: - Я не понял, мы сюда отдыхать или срать приехали? Не знаю, что в этом такого особенно смешного, но сладывались пополам мы примерно минут 10..
Пересказано со слов очевидца. В одном из райнов нашего милого городка сидит компания в баре. Молодежь лет 17-20. В процессе бесцельного трепа одна из девах выдает (начало трепа неизвестно): - А что такое интеллект? В замешательстве пытаются объяснить, что эта такая хреновина в голове... И тут данная девушку выдает фразу: - Я не знаю, что такое интеллект, но я им НЕ БОЛЕЮ.
История эта произошла в 1994 году. Отдыхали мы с двумя моими друзьями и женами в Крыму. Стояли мы тогда с палатками недалеко от поселка Фрунзенское. Там на берегу моря между двумя санаториями есть кусочек пляжа, отгороженный горой, где туристы разбили палаточный городок. В один из последних дней отдыха и произошла эта история. Тогда было принято решение, что мы уже по горло сыты кашей и тушенкой и надо бы наконец попробовать, так всеми расхваливаемый, шашлык из баранины. Сказано - сделано. Вечером, как стемнело, был разведен костер и зажарен шашлык. Надо сказать, что в процессе жарки шашлыка и его поедания было выпито изрядное количество вина (ну какой же шашлык без вина, а тем более крымского). И вот когда вечер, а вернее вино, подходило к концу, из темноты появился раскачивающийся мужик в плавках и футболке. Подойдя к огню, он остановился возле него и о чем-то задумался. После пяти минут созерцания огня была выдана фраза с иностранным акцентом и надеждой в голосе: - Я не с вами биль? Фраза нас немного озадачила, а поскольку соображали мы к тому времени туго, то была проведена перекличка личного состава и был выдан ответ: - Нет. Мужика такой ответ огорчил и он снова начал созерцать огонь. После еще пяти минут созерцания была выдана следующая фраза: - А с кем я биль? И получен вполне логичный ответ: - А мы то откуда знаем. Мужика это добило окончательно и он впал в прострацию. Первой нашей мыслью было послать его подальше, однако потом было принято решение о помощи, потому что хотя он и иностранец, но выглядел в доску своим. Ну кому из нас не знакомы ощущения временной амнезии (тут помню, тут не помню). Но это оказалось непросто, потому что он почти ничего не помнил. Единственное, что удалось у него узнать, это что он снимает квартиру где-то в поселке. Последнее его воспоминание было, что он спал на пляже с какой-то девушкой и что у него пропал кошелек с документами. Сразу почему-то вспомнилась фраза Ипполита из знаменитого кинофильма - "Нашлись таки добрые люди. Подогрели, обобрали." И уже без всякой надежды мы спросили, а где же девушка. На что получили ответ: - Там. (Взмах руки в темноту). Делать нечего. Лезем в палатку за фонариком, берем нашего друга под руки, оставляем жен допивать остатки вина и выдвигаемся на поиски незнакомки. После получаса шатания по пляжу, действительно, натыкаемся на кого-то спящего на земле, с головой закутанного в простыню. Дабы не напугать девушку видом четырех пьянючих мужиков, друзья с иностранцем отходят в сторону, а я пытаюсь разбудить девушку. Однако поскольку на встряску она не реагирует, решаю, что может быть она прореагирует на свет, поэтому осторожно откидываю простыню и... Передо мной лежит совершенно никакой мужик в одних плавках. В голове проносятся картины из спектакля Виктюка "Мадам Баттерфляй". Зову иностранца с друзьями и, сдерживая смех, задаю вопрос иностранцу: - Ну и где же девушка? Он долго пытается осмыслить, что он видит, после чего выдает фразу: - О, так это же мой крымский друг, с которым мы пили, а я думал что это девушка. И хотя нам было очень неудобно, иностранец все-таки, но смеялись мы долго. P.S. В конце-концов все закончилось хорошо. Брюки иностранца с кошельком и документами валялись рядом. Друга мы так и не разбудили и оставили досыпать на пляже. Сами мы пол-ночи лазили по поселку в поисках квартиры, которую снимал иностранец. Потом был ночной бар ресторана "Медведь" и вино в знак благодарности. Однако сам иностранец пить почему-то отказывался, а все повторял - "Ну как я мог так ошибиться".
История в двух частях, но от этого не теряющая смысла. Привелось мне некогда учиться по обмену в университете горделиваго Барсучьего Штата, и, как известно, чтобы пить там андерейдж (в смысле, молодой ишшо), - разговора нет, нельзя - так нельзя. Жили мы там в двухместных номерах с америкосами, ибо такова была наша программа обмена (чтоб мы, в смысле, делились с ними культурою своей страны). Ну вот и поделились. Нумеро уно. Пить-то нельзя, но кто проконтролирует, когда День рождения у кого-то? И наждралися все ужастно, я в том числе - причем, наверное, был среди прочих рекордсменом. А «прочих» было немало, причем, почти из всего бывшего соцлагеря. «Виновника» торжества забирали все вместе из сортира после стука в дверь арэя (Resident Assistant) и его слов: «Заберите там своего; я никому ничего не настучу, хотя обязан, но он в писсуаре спит». Но не об этом речь. По возвращении в свою комнату залег я на свой второй коечный этаж и посреди темныя ночи не успел дойти до вышеупомянутого сортира и соделал все мне положенное (орально) прямо на пол сверху. Наутро - настроение и ощущения, надеюсь, все понимают, - вскочил и бросился за тряпкой и ведром со словами, обращенными к просыпающемуся соседу: «Рэнди... это... тут все - блевота... пардон». На что этот флегматичный сын сырных ферм просто оглядел свои сумки, предназначенные для запланированного на тот день отъезда домой на каникулы, снял с одной из них уж чересчур вызывающе налипший кусок пиццевого помидора и изрек просто и по-английски (что не удивительно): «I see». Нумеро дуэ. Через месяца полтора у этого Рэнди было посвящение в университетскую футбольную команду. Протекало оно в форме неумеренного употребления пива в виде «пьяного футбола», «пьяного бейсбола» и пр. Короче, приперся Рэнди в номер часам к 4-м утра - с двумя первокурсницами, видимо, и, видимо, конкретно трахал их всех всю ночь. Не знаю точно, ибо интеллигентно тут же убыл в телекомнату общежития (Рэнди ко мне тоже бывал частенько интеллигентен в минуты моих половых слабостей). Прибыл под утро, чтобы забрать учебники и чесать учиться. На кровати Рэнди я застал сцену, частенько видимую на определенного рода картинках в формате JPEG в И-нете. Но главное - это то, что он оторвался от своих дам, посмотрел на меня совершенно прозрачными глазами и изрек типично американскую фразу, которая здесь приобрела совершенно новый оттенок: «Want some?» - типа «Хочешь?», но в переводе теряется колорит.
Прощались мы с ним в конце года, как родственники.
История произошла на первом курсе факультета журналистики РАО. Читает лекцию по философии очень заслуженный преподаватель и, решив провести какую-то философскую параллель, он приводит пример: - Вот вырвал я у себя один волос, ну два. Ладно, вырвал сто. Нет, сто мало - вырвал триста. А теперь слушайте вопрос: я остался лыс по отношению к себе самому или нет? На его беду рядом с ним сидел жутко умный студент, который одним ухом и глазом смотрел на преподавателя, а другим глазом читал какую-то книжку.. Не давая преподавателю-философу ответить на собственный вопрос, студент произнес всего одну фразу, медленно и с расстановкой: - Смотря где вырвали...
Эпоха расцвета рекламы на российском телевиденье. Моя восьмилетняя дочь смотрит внимательно очередные рекламные клипы, потом задумчиво оборачивается к маме и задает очень простой вопрос: "Мама, а зачем нужны тампаксы?" Мама напряженно думает в течении пяти минут над структурой ответа и выдает классику : "Не знаю, спроси у папы".
Не знаю, насколько правдива та история, которую я щас поведаю, но оснований не верить автору нет. Рассказал паренек из Питера. Говорю от его слов. Была как-то в общаге ГосУнивера больая и бурная пьянка. Один из нас нажрался больше всех и был в полностью невменяемом состоянии. Наутро мы решили над ним подшутить, он встает и мы ему говорим: "Серега, ты это, извини нас пожалуйста, ты вчера слишком пьян был..... В общем мы тебя в жопу вчетвером выебали.....":-)))) Его реакцию НИКТО из нас не мог предсказать..... Серега посмотрел на нас и так, с сожалением говорить: "Бля, мужики, уже второй раз такая хуйня случается......." вот так вот:-))))))
Идет занятие на военной кафедре КГУ. Полковник Лалетин видает следующее жизненное правило: - Ко всему надо подходить с раскрепощенным умом. Не скрою, я в молодости лично нашел закономерность в таблице Менделеева.
Всегда уважал людей, которые немерено эрудированные, пишут кандидатские, но пьют как все. Однажды я мощно выпивал в компании гуманитариев-филологов. После нескончаемого ряда тостов приспичило мне и еще одному пареньку прочистить желудки. Вообще-то это занятие сугубо интимное, но тут был всего один сортир, и выбирать не приходилось. В разгар прочистки заглядывает к нам третий, несколько тверже стоящий на ногах и задает риторический вопрос: "Блюете?". На это находящийся рядом со мной интеллигент в паузе между желудочными спазмами выдает двустишие: "А вы, дружок, не Гете, чтоб говорить "блюете"! И тут же получает ответ находчивого собутыльника: "Не будь я Мефистофелем, блюете вы картофелем!"
Сосед по лестничной площадке у меня - скрипач. Целыми днями доносится пиликание из-за его дверей. Дочка его, 16-ти годков тоже пиликает и, видимо, очень успешно. Ну, и задаются они, естественно, как могут, очень важничают. Как-то едет моя жена в лифте с этой девицей. И та вдруг решила похвастаться: - А я вот на международном конкурсе ВТОРОЕ место заняла! А моя жена, сама-то молоденькая, совершенно простодушно говорит ей: - Ну, ничего, это тоже неплохо... Утешила, вроде бы. С молодым талантом прямо в лифте случилась истерика - теперь не здоровается...
Рассказываю по горячим следам: Вчера у моего товарища была свадьба. Женился он, в общем. Ну погуляли, поели-попили и разошлись, оставив джигита наедине с молодой женой... Сегодня утром звонок в дверь. Открываю, с трудом оторвавашись от любимой подушки после вчерашнего праздника, - на пороге стоит новоиспеченный "муж" с совершенно обалдевшими от недосыпания и радости глазами: - Ты знаешь, что у меня сегодня было!? Да я... да у меня... да такого... нет, ты представляешь - всю ночь КОННЕКТ 56К !!! Вот что с людьми компьютеры да плохие линии делают-то !