Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это лет 17-18 назад, в светлые времена, когда нужный тебе продукт можно было безнаказанно с#$&дить с какого-либо неохраняемого склада. Так и тут - моему однокласснику понадобилась азотная кислота. Пролез он на склад местного радиозавода, взял бутыль литров на 30-40 (круглая такая, красивая, с узким горлышком), поставил в рюкзак и потащил. Дорога проходила мимо платформы электричек, как раз какая то подошла, и он в общей толпе поперся до ближайшего транспорта. Но на его задницу мимо проезжал ментовский бобик. Опытный глаз мента мгновенно выделил из толпы парня с рюкзаком характерной форма, ментовозка резко остановилась, подала назад, и высунувшаяся морда велела парнишке остановиться. Деваться некуда - остановился. "Открой рюкзак!" - открыл. В мыслях - ну все, #$%дец!. Довольный мент (типа поймал самогонщика, едущего из деревни в город) оценил бутыль с прозрачной жидкостью, подошел, откупорил крышку, и предвкушая веселый вечер в отделении с друзьями, сделал глубокий вдох из горла. Ну не учат ментов нюхать химреактивы! От замер, глаза его вытращились как пара шариков от пинг-понга, и с жутким хрипом он повалился рядом с бутылью. Кго коллеги тут же повыскакивали из бобика, затащили бедолагу в машину, сами (очень осторожно) понюхали содержимое. На вопрос "Что это?!" товирищ сообразил сказать -"удобрение из сада". После этого менты со своим хрипящим и кашляющим товарищем быстро уехали. Вот так. Не знают в ППС основы безопасности по химии.
Давным-давно, когда Индонезия была еще голландской колонией, в Батавию (это теперь Джакарта) прибыла с визитом очень высокопоставленная и весьма утонченная особа (назовем ее голландской принцессой). В программу визита входило посещение плантации кофе, который только начали тогда разводить на о. Ява. Первым делом принцессу угостили великолепным напитком, сделанным из самых-самых лучших, "королевских" зерен. А затем повели на экскурсию по плантации. Осматривая деревья, принцесса поинтересовалась, а как собственно отбирают эти самые-самые зерна, ведь на первый взгляд плоды все одинаковые (красные ягоды, кто не знает). И получила ответ: - В этом нам помогает один местный грызун. Зверек обожает плоды кофе, но ест только самые-самые спелые, которые умело выбирает, лазая по веткам. Зерна его желудок не переваривает, и они, совершенно неповрежденные, проходят через организм и падают на землю вместе с пометом, где их и собирают наши работники. Это и есть "Королевский" сорт кофе.
О патриотизме. Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса. Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка". И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается: - А вот в Америке... Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает: - США, США. Не знаю и знать не хочу! - Но почему? - Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все расскажет - и куда идти, и куда стрелять...
Ходили мы этим летом в Карелию, на речку Тумча (всем привет). Как-то вечером пошли у нас песни… Самые разные…. И вот парень (скажем Дима) берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую пестнь:
Неужели из-за масти Не сыскать мне в жизни счастья Я обижен злой судьбой Ах зачем я голубой…
Так хочу найти я друга Но пока одну лишь ругань Слышу вслед я за собой Ах зачем я голубой…
Мы все в трансе… На полянке тишина… Дима прокашливается и заявляет: Там еще один куплет есть «про радость к жизни». И задорно затягивает:
Что еще для счастья надо Если друг надежный рядом Если всеми ты любим Быть неплохо голубым!!!
Все еще в большем трансе… А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные лица (мое точно такое и было) и выдает фразу, от которой вся поляна просто зашлась хохотом на несколько минут:
ЭТО ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА «ГОЛУБОЙ ЩЕНОК»
Эта новая игра появилась на улицах Нью-Йорка в начале лета, и впечатление такое, что она получает все большую популярность не только среди русских, но и среди остальных нацменьшинств города. Правила игры следующие.
Играют по очереди два или три человека. Они выбирают место где-нибудь в центре города с большим количеством прохожих. Игроки внимательно наблюдают за прохожими, пытаясь обнаружить среди них русскоязычных. Заметив предполагаемого "русского", игрок - назовем его ведущим - незаметно показывает на него глазами своему партнеру и на пальцах показывает ставку от 1 до 5 долларов. Партнер может пожать плечами - дескать, ну конечно, русские идут, кто спорит, и вызов не принять. В этом случае ничего не происходит и партнеры рассматривают толпу дальше. Если же партнер кивком принимает вызов, то зачинщик, непринужденно улыбаясь, направляется к цели и совершенно буднично спрашивает по-русски: "Извините, вы не скажете который час?". Дальше происходит то, ради чего игра затевается - если на самом деле человек по-русски не понимает, он расплывается в улыбке, и всем своим видом выражает желание помочь иностранцу. В этом случае ведущий извиняется по-английски и быстро ретируется на исходную позицию. Он проиграл свою ставку и отдает деньги партнеру. Если же спрошенный в некотором замешательстве смотрит на часы и говорит сколько времени -- значит очередной раунд игры удался.
Машинально ответив на вопрос, спрошенный/ная начинает украдкой осматривать себя или своего спутника/спутницу, пытаясь понять, какая именно деталь туалета или поведения засветила его "русскость". Стоит заплатить пару долларов, чтобы посмотреть на этот процесс, причем удовольствие получает именно проспоривший, так как он находится на расстоянии как раз достаточном, чтобы увидеть все представление.
Ведущий вежливо благодарит и возвращается на исходную позицию за своим выигрышем. Очевидно, что острота игры определяется именно тем, чтобы распознать руских в тех, кто делает все, чтоб на них не походить. Скажем, на пожилых людей играют только новички. Кто, скажите, с легкостью не различит раздавшихся в ширину дам в длинных юбках и босонажках на следы. Кто не узнает русских в мужичках заметно раздавшихся вперед, с дешевыми сумками, в которых лежит бутерброд и радиоприемник, переходящих улицу рысцой преимущественно на красный свет.
Мало-мальски опытные игроки обычно пропускают без внимания и молодых мужчин - круглолицых, со слегка заплывшими жирком коротко стриженными затылками, как бы катящихся по улице и вместе с жестикуляцей занимающих почти всю ширину тротуара. К тому же, их веселые матюки и гогот слышен из толпы еще тогда, когда их самих еще не видно.
Целью настоящих игроков являются увереные в себе 40-летние мужчины, искренне считающие себя обычными американцами и модно одетые женщины -- в возрасте от 15 до 50. Вот эти последние, являются самой сладкой добычей. Молодые женщины, лет 20-ти, в джинсах и обтягивающих маечках в толпе почти неотличимы от туземцев, однако их выдают некая заостренность черт, и особое чисто русское внутреннее напряжение бытия на публике. Их движения более сдержанны, их взгляд острее, их глаза чуть больше накрашены, а бретельки лифчиков тщательнее спрятаны под одеждой. Они болтают без акцента и все же такое удовольствие наблюдать, как на вопрос, который час, они отвечают с некоторым испугом - некоторые даже на английском. Впрочем это их не спасает - они ведь отвечают! Они смотрят на свои туфли Prada, на свои футболки DKNY и сумочки от Donna Karan, и исподтишка оглядываются, пытаясь понять, чем же они себя выдали.
Игра не была бы игрой, если бы игроки не пытались друг дружку немножко надуть. Наиболее очевидное надувательство -- это увидеть в толпе знакомых или соседей и на этом сыграть, как за, так и против. Трудно, конечно, удержатся от приветствия, но некоторые умудряются изобразить такую спешку, что номер иногда сходит им с рук. Кое-кто из работающих на Пятой авеню осведомлен об игре и старается смутить игроков или заставить их ретироваться. В одном случае, девушке удалось даже отправить обидчика в полицейский участок. Так получилось, что ее спросили который час прямо на виду у чернокожей полицейской. Вместо ответа она начала истошно вопить, а вмешавшейся полицейской она объяснила, что ей было сделано непристойное предложение. Поскольку полицейская фактически видела все своими глазами, поскольку молодой человек был белым и поскольку ей пришлось бросить недопитую колу в урну, юноша был препровожден в участок. Поскольку, однако, девушке нужно было возвращаться в офис после перерыва, она сказала, что забирает свои обвинения. Обозленный молодой человек вернулся к партнеру и стал требовать свои два доллара выигрыша. Тот отказался выплачивать выигрыш, поскольку жертва не проронила ни слова по-русски. Печальнее всего, что молодой человек оказался в кутузке во второй раз за день из-за драки, которую он затеял. Что ж, издержки профессии.
В общем игра сейчас в самом разгаре, и как только ее уровень в других столицах достигнет нью-йоркского, можно ожидать международных чемпионатов. Другое направление совершенствования игры - это спор не столько на факт владение жертвой русским языком, сколько на определение, из какого именно города Союза он/она прибыла в Америку. Ставки в такой игре, конечно значительно выше, но представьте какое удовольствие получит играющий, когда подойдя к незнакому человеку возле Метрополитен-опера,он спросит: --Простите, вы жили на Ленинском проспекте в Москве? А ему ответят: - Нет на Вернадского!
История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист, автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе, занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистных сооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную прибавку к "степе". В то же время, на моей автоматизированной бухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда по моей протекции. Занимался он тем, что проводил по электронной бухгалтерии документы, содержал электронный склад, номенклатуру, печатал удобные и редкие в то время копии электронных документов на матричном принтере, а в свободное от всего этого время думал. И оба мы интенсивно учились, и даже посещали университет.
Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста, панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим бухгалтером.
Как-то (за компьютером я, следовательно, Кабану ничего не оставалось, кроме как думать) приходит и говорит: - Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от руки накладную, выдать со склада "лупор" - 10 штук, "пупор" - 10 штук. И ушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу. Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей" двигать "мышкой" в AutoCAD, считалось, что я не могу не знать, в каком месте говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару "сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует. Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов - никто не знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор". Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако, работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладной Константиновны в необходимых количествах. Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и на стол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанный на принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек, вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров - 10 штук, нехватка пупоров - 10 штук". Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" так и не увидел свет.
Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидит Кабан, не может даже смеяться, только похрюкивает. - Ты чо? - Провел (ржет). - Как проводил? - У Константиновны спросил (ржет, хрюкает). - И что же это было? Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойная большой сцены: - Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь? Ну неужели не понятно? Лупор - это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор - ПРАВЫЙ УПОР.
Хмурое утро. Звонит Дама-пользователь и сообщает, что у нее на мониторе все вверх ногами. Понятно, кто-то пошутил и установил в свойствах видеокарты "Поворот изображения на 180 гр.". Пытаемся Даме объяснить по телефону, как вернуть все обратно - выбрать то-то, щелкнуть мышкой там-то. Даме и с нормальным изображением было бы трудно, а тут еще все вверх ногами... Советуем для "облегчения процесса" временно перевернуть монитор. Через некоторое время она перезванивает, монитор перевернули, но переключить опять не получается - ну тяжело с английским. В конце концов она соглашается подождать до обеда, когда появится их "компутерщик". В обед он перезванивает, узнает как "перевернуть обратно изображение", щелкает мышкой куда надо (дело мастера боится). И уходит по своим делам. Никто не смеялся и не переживал - случается и не такое.
Через некоторое время перезванивает Дама (уже "не в себе") - вот, я пришла с обеда, мне передали, что все "починено", а изображение - ОПЯТЬ ВВЕРХ НОГАМИ. Ну что ж, придется к ним ехать разбираться на месте - видать зараза какая-то. Приехали: монитор стоит подставкой вверх. Их компьютерщик не потрудился перевернуть монитор после того, как отключил поворот изображения...
Сам я живу в Подмосковье, а на работу мотаюсь в Москву на электричке. Езжу уже лет пять, ессно, сложилась своя, довольно постоянная компания. Это очень удобно: вечером ездим на очччень популярной Балакиревской электричке; берется она трудовым людом штурмом, посему успевший заскочить в вагон занимает все купе, а уж следом подтягиваются остальные. Чужие к нам не попадают (своим бы места занять!), но тут несколько месяцев назад появилась одна девушка. О ней, собственно, и пойдет речь. Девушка, что называется, «мимо не пройдешь! » Высокая, с пышными волосами, грудь, попка - все при ней! К тому же совершенно фантастическая цветовая палитра глаз - от карего до ярко-зеленого и привычка носить короткие свитерочки, что позволяет мне эстетически наслаждаться видом ее загорелого животика при закидывании наверх сумки ;-)) При всем этом внешность - невинного ангела. По закону природы, один из наших соэлектричников не устоял, и на девушку запал. То есть конкретно так встрескался. Девушка это быстро просекла, но ясно дала понять, что у нее кто-то есть и просто продолжала ездить со всеми нами, но теперь только раз в неделю, потому как перебралась на ПМЖ в Москву. И вот, пятница, день, когда Она едет с нами. Три минуты до отправления электрички. Народу - тьма-тьмущая. Приятель мой сидит, как на иголках, и напряженно вглядывается в темень за окном, нервно сжимая мобильник. Наконец, легкой поступью забегает его принцесса, здоровается, закидывает наверх сумку (предоставляя мне возможность полностью насладиться видом своего пупочка и его окрестностями ;-), садится рядом со своим обожателем и достает журнальчик кроссвордов типа «Тещин язык». Сидит себе, быстренько отгадывает. «Ромео» некоторое время сидел, ерзал, наконец, с плохо скрываемой ревностью спрашивает: - Что же ты в Москве сегодня со своим любимым не осталась? - Да мы расстались, - отзывается девушка. Потом поднимает голову, задумчиво смотрит на потолок и говорит: - Ну, как расстались?.. Больше не встречаемся, - опускает голову, но тут же снова поднимает задумчивый взгляд на тетку напротив и добавляет: - Ну, как не встречаемся?.. Не спим вместе, - снова возвращается к кроссворду, но через пару секунд задумчиво смотрит мимо меня и добавляет: - Ну, как не спим?.. Но уже не так часто, - склоняется к журналу, однако тут же переводит взгляд на окно и снова задумчиво уточняет: - Ну, как нечасто? - смотрит на наручные часы. - Да вот, буквально, только что, - после чего удовлетворенно вздыхает и окончательно погружается в дебри кроссворда. Все купе в ауте. Занавес.
После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше, она мне даже списывать не давала.
Надобно сказать, что в советское время бывали корки и повеселее, но случались они не со мной. Поэтому расскажу о том, что было. История первая. Наш сосед через стенку был человек диалектического склада ума: в свободное время он выпивал флаконы одеколона и выкидывал оные в окно не глядя (высота - третий этаж). Навык довел его забаву до высокого мастерства, и пузырек падал на газон, не долетая до асфальта тротуара сантиметров 15-20. Я сам неоднократно наблюдал с балкона, и удивлялся повторяемости эксперимента. В один летний день эксперимент не удался: я услышал звонкий "дзень" разбившегося об асфальт флакона. Сразу вслед за этим послышался интеллигентный мужской голос: - Ты, блядь, окно открыто у тебя, вылезай, сука, третий этаж! Падла, ты мою жену чуть не убил! Заинтригованный, я вышел на балкон. Внизу, на середине газона, стоял автор интеллигентного голоса и энергично махал какой-то авоськой (из магазина возвращался, видимо: авоська была пустая). На тротуаре стояла пышная женщина (получается, жена интеллигента) крайне неприглядной внешности. Она молчала. Интеллигент все орал и орал, пока из окна второго этажа не вылезла одна бабулька, которая тут же присоединилась к интеллигенту: мол, убей, соколик, этого мудака, он тут уже год метает флаконы, и т.п.) Интеллигент раззадорился и продолжал вызывать моего соседа, постоянно повторяя, что тот чуть не убил его жену. Наконец, из соседского окна вылезла соседская сивушная голова и мрачно посмотрела на мир. Интеллигент почему-то немного сник и вполголоса сообщил: - Ты, блядь, мою жену чуть не убил. Что же ты делаешь-то? На это сосед, мрачно оглядев интеллигента и сконцентрировав взгляд на его жене, сокрушенно произнес: - Извиняй... недобор.
История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):
ЛЕЙТЕНАНТ, ВАША КАРТА БИТА
На Балтфлот для прохождения службы прибыл молодой лейтенант. Он только что закончил военное училище в Ленинграде и о своем появлении должен был доложить самому адмиралу. Отыскав его, наконец, бывший курсант доложил: - Лейтенант Король прибыл для дальнейшего прохождения службы! Командующий подал руку: - Здравствуйте, товарищ Король! Ваша карта бита. Адмирал Туз!
Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит, переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие" начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных работников. Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били "охуевшие нарики".
Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи -подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской. Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор - страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной руке держал паспорт, а в другой Х§§.
Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы «Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi - пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода - на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931 года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве что не пьющий.
... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по большому уму проводить.
... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая мшистой слизью.
На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники «обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.
... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах. Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся, показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.
В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к «утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок. И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.
... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже. Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!
... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель - кобеля.
История требует небольшого предисловия. Дело в том, что самые обычные манты в городе Улан-Удэ, что в республике Бурятия, называются ПОЗЫ. Все совершенно привыкли к этому названию, оно не вызывает даже улыбки. Там есть "Позные", по аналогу с нашими "Пельменными", а сами эти довольно вкусные штучки продаются на улицах, как пирожки. Теперь собственно история. В небольшой военный городок под Улан-Удэ приехали в командировку два бравых майора. Была зима. Сибирь. Раннее утро. Дыхание со звоном падает к ногам. Мороз такой, что замерзают мысли. Господа офицеры зарегистрировались в гостинице и почувствовали острый приступ голода. Улыбчивый администратор порекомендовал им ближайщую столовую, куда он и направились. Повторюсь, было раннее утро. Столовая была закрыта, но внутри ее билась жизнь, горел свет и ПАХЛО! Одурев от запаха запеканки, офицеры предприняли попытку прорваться. Они робко стучали в окна, завывали, попискивали, скребли дверь отморожеными руками... Наконец их страдания были вознаграждены. Заскрипел засов, и они проникли в светлый чертог борща, пюре и котлеты любительской (16 коп). Открывшая им дверь служительница компота высказалась в том смысле, что вообще-то они закрыты и открываются часа через пол. И не желают ли господа офицеры прогуляться, ибо погоды стоят изумительные. Господа офицеры, у которых только чуть-чуть начали оттаивать страдальческие выражения на лицах, ужаснулись от подобной перспективы и запели соловьями. Они описывали свою мучительную гибель от голода и холода, они стонали, они умоляли. О, русская работница общепита! Словно размноженная из одной мощногрудой русской красавицы в миллионах совершенно одинаковых экземплярах. Сердце твое - не камень. Повариха оценивающе посмотрела на щуплые синюшные тела бравых военных, поняла, что они погибнут без корма, тяжко вздохнула и крикнула: - НЮРА! Из раздаточного окошка показалась ГРУДЬ. Она возвышалась на уровне носа защитников. - Сейчас согреетесь, - пообещала повариха. - Сейчас Нюра вам ПОЗЫ сделает! Занавес. Из под занавеса робкий сдавленный шепот: - А может не надо?
Как вам известно, турки - вторая по численности нация после немцев в Германии, там они уже освоились, имеются целые кварталы, где почти как в Турции. Но не в этом перец. Третья по численности "нация", если так можно выразиться, переселенцы из б. СССР, которая практически в ГЕРМАНИИ говорят на русском. История эта приключилась, когда я работал там по контракту. Ступив на немецкую землю, я был поражен тем, что везде слышна русская речь (в магазинах, метро, кафе и т.д.). Однажды в воскресный, солнечный августовский день я прогуливался по городку, в котором жил. Навстречу мне шла семья переселенцев - мать, отец, сын лет 14 и дочурка лет 5, и были они не местные, так как искали станцию метро. Хотелось бы добавить, что внешность моя, так сказать, ярко выраженная турецкая (в смысле большой нос, черноволосый, усатый и т.д.). Иду и слышу - отец говорит сыну: "иди спроси у турка, может он знает, где находится метро". Сын подбегает ко мне и спрашивает: "Entschuldigen Sie bitte, sagen Sie mir. Wo befinden sich..." (Извините пожалуйста, скажите, где находится …). Но так как я знаю, что они знают русский, говорю им: «Вы прошли одну улицу, вам надо вернуться, дальше налево и т.д….. Надо было видеть его лицо... Мы прошли немного и слышу разговор отца с сыном: "Ну, что он сказал?" И сын выдает: "ПАПА, УЖЕ ТУРКОВ ГОВОРИТЬ ПО-РУССКИ НАУЧИЛИ".
Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес: - А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!! Американцы были в шоке...
Ведет следопыт охотников по прерии. Неожидано он прикладывает ухо к земле, затем быстро поднимается и зло говорит охотникам: - Бля!…Здесь недавно слон прошел!!! - Ты что, услышал его шаги? - Нет! Просто я в слоновье говно ухом попал!
Полковника Карпенко в училище боялись все. Кроме генерала, начальника училища, у которого он был первым заместителем. Тот во время войны был боевым летчиком. Боялись Карпенко даже другие полковники, которых в училище было немеряно, как блох на собаке. Потому что Карпенко был «товарищ полковник», а остальные были или просто «полковниками», или «эй ты полковниками». Не знаю, любил ли товарищ полковник фильм с главным советским шпионом Тихоновым, но в паре с начальником училища он работал по гестаповскому принципу «плохой следователь - хороший следователь». Где роль плохого эссэсовца Айсмана всегда доставалась нашему герою… Хотя мужик он по натуре был добрый. Говорят, дома на гитаре играл и даже лобзиком что-то выпиливал. Для снятия стресса… Просто должность у него такая была… Зато товарищ полковник любил лихие наскоки на училищные подразделения, в духе батьки Махно, из засады, да по тылам, да без артподготовки и разведки. Выскочит как черт из табакерки, раздаст звездюлей густо и по-многу, и уже слышан его густой бас, от которого приседали женщины в бухгалтерии, с другого конца училища: «Эй, вы, трое! Оба ко мне! Это я вам говорю, товарищ курсант! » Особенно нравилось полковнику Карпенко проводить свои набеги в послеобеденное время, когда размякшие курсанты после обильной столовской каши, полированной сметаной из буфета, только и делают, что безобразия нарушают - спят, где попало, посылают гражданских за пивом, едят колбасу в каптерках или целуются с девчонками через забор. При этом полковник для выбора маршрута, как куперовский следопыт, пользовался интуицией, железами внутренней секреции и всеми осязательно-зрительными органами, в том числе и нюхом. Вот видать на запах он к нам и пришел. Наш взвод заступал в караул, перед которым положен отдых. Поэтому запах 30 пар портянок густо гулял по училищной территории, что в дневное время очень подозрительно. Портянки не менялись вторую неделю по причине ремонта прачечной… Голливудского «Бэтмена» тогда еще не сняли, но появился Карпенко именно как этот фантастический герой - свалился на пол казармы прямо с чердака, притащив с собой свиту «эй ты полковников» и прочих мелких командиров. Во всяком случае нам так показалось. С козырька фуражки свисала небольшая паутинка. Правая щека была в пыли… Почему-то запахло гуталином… С тополей возле казармы снялась большая стая ворон, сделала круг над училищем и полетела к недалекому сумашедшему дому в поселке Глеваха... После принятия доклада и всех ритуальных реверансов, Айсман-Карпенко, смахнув паутину, приступил к допросу подозреваемых. В число последних входили абсолютно все курсанты. Всегда. По ленински прищурив глаз, товарищ полковник опросил ближайшие жертвы на предмет знания обязанностей часового. Затем проверил карточки действий по тревоге. Подворотнички. Стрижку. Стоптаность каблуков сапог. Наличие бирок на противогазах. Все было в порядке. Наличие прикроватных ковриков. Карточки доз облучения. Чистоту ременых блях. Наличие носового платка. Все было в порядке! Полковник Карпенко поднялся так высоко по служебной лестнице благодаря своему умению распаляться. С тупым повторянием слова «Почему!? » и его вариациями «Почему, я вас спрашиваю?! » и «Отвечайте, почему? » можно дослужиться максимум до майора. Карпенко был не такой. Поймав курсанта с оторванной пуговицей, он начинал почти ласково. Затем добавлял громкости, слов, напора, злости - все по нарастающей - так, что к концу психической атаки обрызганый слюной курсант узнавал, что оторванная пуговица - это кретинизм, свинство, полное разложение и уступка НАТО, после чего готов был принять любую кару, вплоть до высшей. Так Карпенко стал товарищем полковником. Но сейчас все было в порядке!!! От того, что он не может найти причины для начала распаления, Карпенко начал злиться, и от того, что он злится без причины, когда все в порядке, Карпенко начинал злиться еще сильнее. Эта внутренняя борьба между стремлением к порядку и желанием спустить пар сразу сказалась на расшатанных нервах полковника. Глаза его налились кровью, правая рука начала дергаться, возле глаза появился нервный тик. Ни лобзика, ни гитары поблизости не было. Оставалось уповать на чудо. Тем более, что в руках палача оставалась лишь одна, последняя жертва - Миша Рязнов. Миша, мой лучший друг, был из Москвы. Как его занесло в васильковское захолустье остается загадкой. Правда, сочетание необычного для Киевской губернии акающего говора, живого нрава, вместе с московской пропиской делало Мишу завидным женихом. Поэтому его сексуальная жизнь в Василькове била ключом, можно даже сказать - гейзером. И вот теперь он стоял перед безжалостным Карпенко. А товарищ полковник решил разыграть последнюю, практически беспроигрышную карту. Чутье подсказывало ему, что надо сделать именно это. И он приказал Мише показать содержимое его прикроватной тумбочки. Тумбочка - источник заразы. Так всегда говорил наш ротный и, похоже, в это раз он оказался прав, потому что Мишаня, услышав приказание, побледнел. Веснушки отчетливо выступили на его щеках. Но приказ есть приказ, его надо выполнять. Даже ценой жизни… Как в замедленном кино Миша начал доставать предметы из своей тумбочки. Учебники. Конспекты. Бритва. Готовальня. Зубная паста и щетка… Последней из тумбочки расчетливый Миша достал книгу «Малая земля». Продолжая задуманое, он не положил ее в общую кучу, а стал двумя руками держать ее перед собой. При этом со стороны казалось что сын пытается благословить иконой заблудшего отца и ждет что через секунду тот упадет перед ним на колени. Но Карпенко на Брежнева не повелся. «А что это у вас там осталось?! » - сказал он, и, не дожидаясь ответа, сам наклонился к тумбочке и с загоревшимся взглядом достал оттуда квадратную упаковку маленьких таблеток с красивой надписью на иностранном языке. «Так что это такое, товарищ курсант?! » «Таблетки, товарищ полковник…» «Вижу, что не капли. Что за таблетки? » «От … головной боли. Мне отец из Москвы прислал! » Это были противозачаточные таблетки. Их прислал из Москвы не папа, товарищ полковник из Главного штаба ВВС, а Мишкин старший брат, который по братски заботился о том, чтобы мой друг вернулся в Москву холостым и бездетным. «Отец? … Из Москвы? …» И тут с Карпенко произошла неожиданная перемена. Может сказались бессонные ночи, проведенные на плацу - шла подготовка к параду 7-го ноября, а скорее всего сработало упоминание о мишином папаше, еще более настоящем товарище полковнике, о котором Карпенко, конечно, знал. Он весь как-то сник, ссутулился и после паузы, уже голосом очень уставшего человека, продолжил: «Товарищ курсант, вы знаете, у меня просто раскалывается голова от боли. Разрешите выпить одну вашу таблетку? «Конечно, товарищ полковник! » - просиял Миша - «Выпейте три, чтобы наверняка! » Услужливая свита принесла стакан воды из канцелярии. Карпенко выпил залпом три таблетки, объявил командиру нашего взвода благодарность и пошел прочь из казармы, унося с собой запах гуталина… История умалчивает, прошла ли у товарища полковника головная боль. Но одно я знаю точно - детей у него больше не было. Никогда. А Мишаня с той поры почему-то получил прозвище «Гинеколог»…
Мой приятель, скажем А.Р., живет в США много лет. Недавно съездил в Москву. Уже в Москве надумал посетить родные могилы на Украине. Друзья сказали А.Р., что для поездки на Украину ему, как американскому гражданину, нужна виза. Еще сказали, что посольство Украины принимает документы только в первой половине дня, людей много, а потому лучше всего занять очередь в шесть утра. На следующий день, в шесть утра А.Р. подошел к украинскому посольству в Леонтьевском переулке. Там уже были энтузиасты, пришедшие еще раньше: три вьетнамца, араб в клетчатой куфии, сикх в тюрбане, двое африканцев и еще несколько менее колоритных личностей. Всего - человек двенадцать. А.Р. занял очередь за африканцами. В это время мимо проходил уже (или еще) очень пьяный и очень помятый человек. Он остановился, окинул мутным взглядом скучающую публику и громко обратился к ней: “Что, жиды, в Израиль собрались?”
Дежурный милиционер, который в это время вышел из своей будки размяться, вежливо сказал пьяному: “Гражданин, по этому делу Вам бы лучше подойти в израильское посольство на Большой Ордынке. Доедете до метро Полянка, там спросите.”
История произошла со мной давно. С удовольствием рассказываю ее знакомым уже как анекдот. Начал свою карьеру телевизионным мастером. Второй или третий за всю трудовую карьеру вызов на дом. Открывает вежливая женщина, показывает телевизор и неисправность (пульсирует блок питания). Понимаю, что без осцилографа не разберусь, но делаю умный вид, включаю паяльник (телевизор включен). Женщина удаляется на кухню, я начинаю открывать заднюю крышку. Вдруг оглушительный взрыв - взорвался конденсатор в блоке питания. Телевизор погас, все в дыму и кусочках бумаги (хозяйка на кухне). От неожиданности я отскочил и задел рукой огромный ящик с рассадой на окне. Жирная, свежеполитая земля толстым слоем покрыла ковер на полу, судя по длине ворса - очень дорогой (хозяйка все еще на кухне). Пока я судорожно собирал землю, почувствовал запах паленой пластмассы. Паяльник, сволочь, развернулся и прожег на ЛИЦЕВОЙ панели телевизора большую дырку. Первая мысль была - прыгать с балкона. Надо было видеть лицо хозяйки - все в дыму и земле, взорвавшийся телевизор и все за пару минут после прихода "мастера". Но человек оказался добрый, и ремонт обошелся мне дешево.
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.
Текст: Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые волосы. В общем, перуанский туземец. И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское название самогона). Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча? Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными...
Правильно, ИВАНОВ. Его бабушка, оказывается тоже согрешила...
После истории №5 о профессорской столовой, вспомнился МГУ и Физический Факультет оного и оного же легенды.
Были у нас на факультете два замечательных преподавателя математики, авторы учебников по матану и сбоников задач. Красивый, элегантный Владимир Александрович Ильин, и растрепанный и слегка страшноватый на вид, но умница, добрый и остроумнейший человек: Семен Михайлович Будак. Именно так и звучала его фамилия. Говорят, что представлялся он так: "Извиняюсь за выражение, Будак! Семен Михайлович."
Так вот идет однажды СМБ по факультету разулыбавшись и встретив Ильина кричит на весь коридор: "ВА, такой случай замечательный! Сейчас принимал экзамен по матанализу, попросил студентку написать неравенство Коши. Так она нарисовала на листе знак "больше или равно" и говорит: "А что слева и справа - я не помню". Я ей "четыре" поставил!!"
Вот так! Мало у нас было студенток на ФизФаке... И преподы их в общем-то любили...
Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку заклеить. Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово "лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю синонимы подыскивать. Примерно так: - узкая полоска мед. материала - одна сторона липкая - бывают разных цветов, но лучше телесного цвета - не бинт, но можно при перевязках использовать - в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку ну и так далее...
Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки, прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно - и обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовут Никита!..
О болезнях пчел. Дело было в 1990 году, когда я учился в Белоруссии на пчеловода. Для несведущих в особенностях сей отрасли сельского хозяйства поясню, что учебных заведений такого профиля было не ахти как много, а точнее по одному училищу или техникуму в среднем на каждую братскую республику (ибо великий и нерушимый союз хотя уже и агонизировал, но еще держался на ногах). Ну а поскольку в своей республике я прозевал вступительные экзамены в единственный техникум, где можно было научиться искусству общения с насекомыми (или как не материться при пчелиных укусах), то я приехал учиться в соседнюю Белоруссию, в училище, которое находилось в деревеньке с загадочным названием Мурованна в трех километрах от границы с Польшей и в пятидесяти километрах от ближайшего крупного города - Гродно. Желающих учиться на пчеловодов было не ахти как много, всего человек тридцать, но общее население училища (читай - пятиэтажного общежития, стоящего вавилонской башней посреди деревеньки в полсотни дворов) достигало полутысячи человек. А учились там - помимо пчеловодов - повара, пекари-кондитеры и продавцы. И кто представляет себе, что за контингент постигает данные науки, тот догадывается, что большей, даже нет - БОООЛЬШЕЕЕЙ половиной жителей общежития была прекрасная половина человечества. Мы даже как-то подсчитывали, по сколько девушек приходилось на одного парня в общежитии, по разным методикам получалось что-то от 15 до 20 на каждого. Вполне естественно, что когда первого сентября все студенты съезжались в училище, психика не каждого деревенского мужлана могла выдержать такое обилие прекрасного пола вокруг, да еще и практически без какой-либо конкуренции. Выяснять отношения между собой из-за девчонок у нас было не принято, ну, если только иногда происходили эпизодические драки с обитателями близлежащих деревень, но это происходило скорее из-за переходного возраста тех самых обитателей и желания хоть кому-нибудь доказать (показать) свою «мужественность». Ибо даже с подключением всех, скажем так, Дон-Жуанов из близлежащих деревень, спрос нааамнооого превышал предложение, поэтому наиболее трезвомыслящие предпочитали не тратить время на глупые разборки, а заниматься... нуу, делом, короче. Ну вот читателю приблизительно уже ясна атмосфера, в которой происходят нижеизлагаемые события. Так вот, на одном курсе со мной в училище поступил учиться на пчеловода и простой деревенский хлопец Генка. Конечно, поступил, это громко сказано, поскольку вступительных экзаменов не было а отбор происходил на основании конкурса аттестатов. Но наверное очень уж мало было желающих, раз брали практически всех, кто смог донести документы до приемной. Иначе Генке туда попасть было бы большой проблемой. Нет, он не был плохим парнем, но был он, как бы это поцензурнее назвать, из тех людей, которых обычно называют расп.... разгильдяями, вот! Я так и не понял, учил ли он какой-нибудь предмет вообще, во всяком случае, замечен за сим занятием он не был. Зато по прибытию в училище он моментально сориентировался на местности, и начиная с первой же ночи буквально пропал на верхних этажах. «Верхними» у нас считались женские этажи, поскольку все мужское население общежития было сгруппировано в десяток комнат на одном этаже большого пятиэтажного здания ;) Если бы мне кто до этого сказал, не поверил бы, но я видел своими глазами, как деревенский парень, симпатичный блондин, выросший на шкварках с самогоном, круглолицый, розовощекий, несколько даже полненький, появился через две недели на «мужской» половине с обтянутыми кожей скулами и огромными мешками цвета сливы под глазами... одежда на нем болталась как на вешалке и вообще он мог смело сниматься в массовках фильма про Освенцим. Наши дружеские подколки вкупе с наездами преподавателей за непосещение занятий он воспринимал как и все по жизни - с присущим ему пофигизмом. К его чести сказать, он продержался в училище аж до весны, при этом твердо следуя принципу: «если нельзя переспать со всеми женщинами в мире, то надо максимально к этому стремиться». В весе он так больше и не прибавился до самого своего исчезновения из училища, не помогало даже щедро присылаемое родителями деревенское сало и самогон в трехлитровых банках. Ну и в один из редких дней, когда Генка почтил своим присутствием занятия, выпало мне сидеть в аудитории почти за спиной у Генки, за соседней партой. Шло занятие по предмету «Болезни пчел», Генка был, как всегда, невыспавшийся, позевывал и периодически переспрашивал у соседа по парте, о чем собственно идет речь. Препод, узрев Генкино присутствие в аудитории, просто не мог упустить возможности поставить ему хоть какую-нибудь оценку и вызвал его отвечать с места по материалам предыдущего занятия. Генка поднялся с выражением мученника на лице, предварительно окинув весь класс жалобным взором, в котором без переводчика можно было прочитать истеричное «СПАСИТЕ»!!! Далее как в замедленном кино следует дискусия препода и Генки: П. - что такое Акарапидоз пчел? Молчание, Генка посторно жалобным взором окидывает соседей, поймал мой взгляд и я сжалился, шепнул: «болезнь... ». Г. - Болезнь пчел! П. - Что она поражает? Я уже включился в процесс и продолжаю нашептывать правильный ответ: «Дыхательные органы». Г. - Акарипидоз поражает дыхательные органы пчел. П. - Чем вызывается болезнь? Я продолжаю шептать и Генкин голос приобретает бодрый оттенок... Г. - Акарапидоз вызывается микроскопическими клещами, которые поселяются в дыхательных органах пчел! Генка уже почуствовал, что спасение грядет и отвечал все более и более уверенно (еще бы, ибо у меня по всем предметам, касающихся пчел, были пятерки). И тут следует заключительный вопрос... П. - И каковы внешние признаки болезни? Нашептанный мною ответ Генка повторяет даже не задумываясь... Г. - ПЧЕЛА С ХРИПОМ ДЫШИТ!!!
Хотя до конца урока оставалось минут десять, урок на этом кончился. Очевидцы рассказывали, что хохот нашей аудитории было слышно по всему корпусу училища.
Болтаем с двумя подругами - обе с Севера, дружно возмущаются, как несеверяне их житье представляют: мол, чумы, белые медведи и т.п. Одна говорит: А у нас и дома многоэтажные есть, и, кстати, до аэропорта недалеко: минут десять. На собаках.
Скопилась у меня с Нового года куча корпоративных подарков. Ну знаете, это печатная продукция с логотипом фирмы, которую принято дарить своим клиентам - календари и записные книжки и проч.. И так она мне мешает в кабинете - сил уж нет спотыкаться, а выкидывать жалко, все же денег стоит. А тут 23 февраля, есть повод одарить неохваченным моей заботой друзьям. Беру быстренько пакеты и полностью их забиваю этой макулатурой и отправляю с курьером. Через час звонит мой друг, имеющий обычай все время опаздывать на сходки друзей, и спрашивает тихим голосом: "А это не ты ли мне прислал ежегодник, ежедекадник, ежемесячник, еженедельник, ежедневник, ежеминутник и ежесекундник? А также большой настенный календарь, маленький настенный календарь, настольный календарь, перекидной календарь и три вида карманных календариков?. Что ты хотел мне этим сказать??? …. В следующий раз, умник, ты мне лучше часы подари".
Это случилось в нашем уездном аэроклубе. Раньше, когда мы прыгали с парашютом, то выдавались специальные сапоги с отрезанными каблуками, чтобы при приземлении не подвернуть ногу. А чтобы во время раскрытия парашюта сапоги не слетали с ноги (по размеру подобрать всегда сложно), то эти сапоги привязывались к штанам специальными резиночками. Ну вот у нас один кент прыгал, и как положено, привязал сапоги к штанам этими самыми резиночками. Так во время рывка у него сапоги слетели вместе со штанами. Теперь представьте себе инструктора, который сидит на стартовом столе и смотрит в специальную подзорную трубу, и видит, что человека просто разорвало напополам - одна половина болтается под куполом, а другая устремилась вниз (на фоне белых облаков человеческое тело видно плохо). Ну он, конечно, скорую, и т.д. Но потом понял, вызов отменил. А парашютист - ничего, только пришел к стартовому столу в семейных трусах и весь поцарапанный. Штаны и сапоги так и не нашел.
Это случилось много лет назад, и теперь об этом можно рассказать.
Повадился некто воровать газету "Харьковский курьер" из моего почтового ящика. Причел делал он это именно в четверг, когда в газете публиковалась телепрограмма на следующую неделю. Задумал я поймать мерзавца, да все не знал как. Наконец придумал. Работая для разных издательств, я имел доступ к версточному софту и лазерному принтеру - тогда диковинке еще - на дворе стоял 1993 г.
На бланке газеты - как я себе представлял он выглядел -- я набрал радостное письмецо по всем правилам издательского искусства примерно такого содержания: "Дорогой участник лотереи Харьковского курьера. Извещаем Вас, что вам выпал приз: цветной телевизор Sharp c диагональю 67 см. В форме ниже укажите ваши имя, адрес и номер паспорта, чтобы мы могли оформить приз. Вы также соглашаетесь не иметь притензий к цвету отделки телевизора и уплатить подоходный налог в размере 10% его стоимости. Вы сможете получить приз в фирме МКС через три недели после отправки нам ваших данных" и т.п. Для верности я приделал к письму штрих код, указал адрес своего собственного абонентского ящика и добавил слоган одного из тогдашних спонсоров газеты: "Станк - первый всегда!"
Теперь оставалось только поймать рыбку на крючок. Каждый вторник и четверг, когда приходил "Курьер", я, вместо того, чтобы немедленно забрать его из ящика, вкладывал в него листочек с наживкой и ждал. Через три недели листик, наконец, исчез, а еще через пару дней в абонентском ящике появилось письмо, заполненное чин по чину с именем вора, его адресом и паспортными данными. Первой моей мыслью было обратится в милицию, но что бы я сказал - вот кто ворует газеты из моего ящика?
Потом я подумал, а зачем мне милиция, наверное мой обидчик уже сам себя наказал - приз-то свой законный он же захочет получить. Знал я так же, что в МКС с охранниками тоже все обстоит нормально. Одно было обидно - я не знал, как же все произошло, сколько именно тумаков Бадяев Николай Юрьевич, прож. пр. Победы, д 70, кв. 127, тел. 37-67-60, паспорт серия IX-ВЛ номер 641274, выд 9 июня 1980 г, Киевским РОВД г. Харькова получил, когда пришел -- и наверное с приятелем -- чтобы забрать свой приз.
В начале июля месяца меня неумолимо потянуло на место преступления. Я зашел в МКС и зачем-то убедился, что Sharp`ы с диагональю 67 см все еще стоят на витрине. Сжимая в руке копию письма, с которым Н. Ю. Бадяев, уже мог побывать в магазине, я пошел искать менеджера, чтобы спросить, не обращался ли кто-нибудь уже по такому дела и чем дело кончилось. Много времени это не заняло. Женщина в стиле вамп пересекавшая торговый зал по диагонали, случайно встретилась с моим ищущим взглядом, а затем скосила взор на мою бумажку. Она резко изменила траеториию движения, обогнула меня, не сказав ни слова, и крикнула в дверь: "Саша, тут еще один с курьером". Сообразив, кто этот еще один, я сунул бумажку в карман и еще прежде чем Саша -- огромный детина в униформе не то ОМОНА, не то УНА-УНСО -- появился в зале, проскользнул к выходу, переполняемый двумя противоречивыми чувствами: первым -- радостным по поводу того, что мой обидчик по-видимому уже познакомился с Сашей, вторым -- страхом, что я могу с ним познакомится тоже.
Не могу утверждать, что после того случая у меня не крали газеты, но я как-то стал относиться к этому проще, сочувственней.
Вспомнил тут одну историю, которую мне рассказал таксист-частник, когда меня довозил до пункта назначения. Колесил он значит по городу, искал пассажиров, и оснановил его наш доблестный дорожник. Таксист ничего не нарушал, но все же иногда их останавливают для проверки документов и разрешения возить пассажиров. Остановили, сказали, берите документы, пройдемте в нашу машину. Ну тот взял, и прошел. Когда он зашел в машину, он чуть не офигел. Сидят двое доблестных мента, держат какой-то лист бумаги и ухохатываются. Таксист из любопытства спросил, что такого смешного. Они рассказали, как остановили машину, которая проехала на красный. А там была девушка лет 20. Дальше, будучи не в состоянии перебороть смех, они дали этот лист. Это был протокол. В графе "Объяснительная" было написано (привожу текст примерно, по словам таксиста): "Я, такая-то такая-то, такого-то октября 2002 года была оштрафована за проезд на красный свет. С полной уверенностью заявляю, что меня оштрафовали ни за что. Когда я проезжала перекресток, горел зеленый ЧЕЛОВЕЧЕК!"
Приехал к друзьям в Новогиреево. Стою у подъезда, набираю номер квартиры на домофоне. То ли они не слышат, то ли машинка глючит - не получается чего-то. Достаю мобильник, набираю номер. Вдруг откуда-то из под локтя выныривает этакая краля лет пяти-семи (никак не научусь определять возраст у современной молодежи) Вся из себя, на понтах, платьишко, банты каждый с голову, наушники, CD-плеер на шее, даже губы, по-моему, накрашены. Манерная - жуть! Обсмотрела меня оценивающе с ног до головы. Ключи на пальце крутит. «Вам открыть? » - спрашивает. «Ну, открывай…» - говорю. Ключик магнитный приставила, позволила мне дверь тяжеленную открыть, шмыгнула у меня под рукой в подъезд. Иду к лифту, - крутится у почтовых ящиков, замочком щелкает, под нос чего-то мурлычет. Вхожу в лифт, только собрался нажать кнопку нужного этажа, эта юла вж-ж-жик следом. «Вам какой этаж? » «Мне, - говорю, двенадцатый» «А мне - шестой» Кнопочки нажала, ручки за спиной сложила, плечиками крутит, пританцовывает. Поехали. Тут меня то ли черт дернул, то ли Сухомлинский покойный. Я говорю: «Тебе что, родители не говорили, что с посторонними в лифт садиться нельзя? Тем более с мужчинами? » Молчит. Вообще никак не реагирует. А меня чего-то заклинило. Я говорю назидательно: «Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери…». В этот момент лифт остановился, двери открылись, девица вышла, по-прежнему не обращая на меня внимания, и в тот момент, когда створки начали сходиться развернулась ко мне на каблуках, вытаращила глаза, показала язык, сказала: «Бе-е-е! » и добавила на весь подъезд: «Маньяк! »
Москва. Шереметьево 2. Рейс: аэропорт Шереметьево - аэропорт Орли (Франция). Экипаж корабля (самолета) - французы. Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм, галстук - короче, новый русский на новый лад. Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом он получает доступ внутрь. При этом его приветствуют: - Bonjour Наш подумал и говорит: - Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней) Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в бессмертном произведении Ильфа и Петрова "Двеннадцать стульев". Далее картина. Наш с чувством выполненного долга проходит в самолет и произносит: - Ну, на этом мой французский исчерпан. У стюарда челюсть пробивает трап и уходит ближе к земле. Это ж надо: костюм, галстук, бизнес класс и не жрал шесть дней. Наверное, где-то в сознании проскочил вопрос - хватит ли на него запаса еды. Вот такой мы загадочный для них народ. Обутые, одетые и вечно голодные.
Я, в общем-то чайником себя не считаю, но первый MAK (компутер макинтош) увидел в игре DOOM где их кто-то вставил вместо бочек и можно было их весело отстреливать. А второй пришел вместе с каким-то прибором, толку от этого компа было мало т. к. все люди в лабе как один писюкисты и про МАК знали только анекдоты. Единственное что этот МАК умел хорошо делать - читать прямо из ворда текст приятными женскими голосами. Естественно аспирант наш сразу засунул туда диск со своим диссером и МАК всю ночь дрожащим голосом принцессы Виктории декламировал перлы про синхротроны вперемежку с формулами. А утром захотел он свою диссертацию обратно, но не тут-то было - кнопка на дисководе упорно не хотела нажиматься, пока наконец под изрядным давлением общественности что-то там не хрустнуло и кнопка исчезла где-то внутрях механизма навсегда. Несмотря на такое надругательство МАК флопик не отдал. После долгих экспериментов с использованием подручных средств появилась идея затащить иконку флопика мышкой в иконку мусорного ящика. Ожидая, что наиболее вероятная реакция компа должна быть стирание флопика, держим МАК за сетевой шнур, чтоб выдернуть ежели что (кнопка power напрочь отсутствует), и кладем `флопик` в `мусорку`. На что где-то в кишках МАКа срабатывает мощная пружина и флопик вылетает за метр от компа и при этом попадает точно в _реальный_ мусорный ящик!
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает. - Выпивали? - спрашивает. - Да нет, - говорю. - А почему вид такой? - Какой? - Вид, говорю, почему такой? - Я, - говорю, - программист, вот думаю... - Ты еще и Думать можешь?! - Я сегодня весь день думал... - И о чем, интересно? - Да как бы это сказать, в общем нужно реа-ализовать упаковку иерархии в объект ме-еетоды ви-иртуальных, других объектов, ко-ооторых еще пока нету. Ну, на моо-мент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине: - Че, забираем? - Не, мы в вытрезвтель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали.
Эту историю рассказал мне мой коллега, но героем энтой зарисовки я и сам знаком. Такое с ним могло и случиться. Преамбула. Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером (ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого, оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры. Амбула. Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают: - Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи. Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но безрезультатно. Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он ушел в свою комнату и рыдал: - Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал (после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе, что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз через всю комнату к краю ковра и.... откинув уголок, спрятал там ключ Когда Вася рассказал это в понедельник на лекции, препод дальше занятие вести отказался.
Ага, про ошибки по телефону… Как-то чуть больше 10 лет назад, в соседнем со мной переулке, открылся Банк. С большой буквы, блестящий и красивый. И начал давать рекламу. Естественно, с телефоном. Который от моего домашнего отличался на одну цифру, со всеми вытекающими последствиями для меня. Естественно, что в ответ на мои претензии банку, там просто посмеялись. Ладно, ребята, хорошо смеется последний… Для начала, я не стал жалеть времени на объяснения клиентам банка, что обещанные им 10.000% годовых в рублях - это смешно: доллар в то время рос стабильно на 5-10% в день безо всяких дефолтов, так что в ответ на предложение сравнить его курс год назад и сейчас, а потом спокойно купить валюту и не рисковать, народ часто задумывался. Потом друзья подсказали хорошую идею - когда из трубки слышалось «Алле, это банк?», я представлялся - «Майор милиции Петров! Ведется следствие по злоупотреблениям в банке, представьтесь пожалуйста, Ваши показания нам могут помочь!». Все до единого немедленно бросали трубку… Через неделю банк сменил в своей рекламе телефон. А еще через пару месяцев благополучно обанкротился…
Средь живописных руин славного города Помпеи, бродя от стен одного публичного дома к развалинам другого и с интересом разглядывая фаллические указатели к жилищам жриц любви, две дамы из Питера обмениваются впечатлениями: - Ну до чего ж развратный был город! Правильно Бог его сжег! - Сплюньте! А то нам некуда будет возвращаться.
Вспомнилась история, рассказаная мамой моей подруги: В почти переполненном троллейбусе практически отсутствует проход (т.е. люди стоят спина к спине). И по этому "проходу", поджав локотки, вперед пробирается довольно крупная дама. Видя ее мучения, один из джентельменов советует: - Мадам, а вы попробуйте боком! На что последовал ответ: - Я боком шире! Троллейбус плакал от смеха, восхищения и зависти.
Под впечатлением истории о вазелиновом масле от 13.09.03...
Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки. "Ассортимент" вариантов изображений у банка чрезвычайно широк, можно даже любую фотографию напечатать. А одно из направлений развития этого бизнеса - зарплатные карточные проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники тюрем и колоний еще не охвачены. Договориваются с руководством одной из колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем головном банке и потирают руки в ожидании их поступления. Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки.... и тут начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы ничего, но на карточках изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор: - А что вы тут делаете? - Да клип снимаем. - А где? - да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль. - А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем. Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.
История о том, как представителям разных групп трудно бывает понять друг друга
Вчера в кассе предварительной продажи билетов на Комсомольской, когда покупала билет - наблюдала очень смешную сцену. Дело обстояло следующим образом. Касса называлась "Касса расчета маршрута". Зал для военных.
Дядька у кассы мучал кассиршу на протяжении 30 минут. Разговор дан в сильном сокращении. Все реплики повторялись обоими участниками по 5-6 раз.
- скажите мне номер поезда бийск-чита? - вам нужно в читу? - нет! - а что вам нужно? - номер поезда! - такого поезда нет, только бийск-барнаул и барнаул-бийск, который в чите останавливается, номер такой то - не может быть! мне нужен поезд бийск-чита! - нет такого поезда, в читу можно добраться из барнаула или бийска на проходящем - нет есть! мне нужно из бийска в читу! - ну вот на этом поезде и поезжайте, он в чите останавливается! - мне нужен поезд в читу!!! - нет такого поезда! поезжайте на барнаульском - вы неправду говорите! к этому поезду прицепляют вагоны, на которых написано бийск-чита! вот и скажите номер! - какой номер? вагонов? - мне не нужны вагоны! - номер поезда "бийск-барнаул" такой-то - я не хочу в барнаул! я хочу в читу! - ну и езжайте! - там есть вагоны! прицепные!!! - вам нужен билет или нет? - но они плацкартные! - а я тут причем? - мне нужен поезд бийск-чита! я военный!
в этот момент вступили люди, из других очередей: мужчина! отстаньте от девушки! говорите что вам нужно или не издевайтесь!
- я военный! а она так со мной разговаривает! позовите начальника! Девушка: - я больше не могу! (красная, плачет, у нее истерика) - хватит смеяться! это не смешно! я хочу в читу! - ну и езжайте в читу на этом поезде! - я не могу ездить в плацкарте! - почему? - мне положено купейный! - кем? - я военный! - ну и что? - мне положено купейный вагон! а там прицепные только плацкартные! - езжайте в другом вагоне! - нет! мне нужно чтоб на вагоне было написано БИЙСК-ЧИТА! и на билете чтоб было! - на билете и так будет написано БИЙСК-ЧИТА. - девушка! вы меня не понимаете? - вы поедете в читу? - поеду! - на поезде бийск-барнаул? - нет! там вагоны! плацкартные! - вам что вообще надо? - а мне надо чтоб на вагоне! - зачем? - у нас у военных так!!! мне нужно в читу! понимаете? я там служу! 15 лет уже!!! Девушка плачет... - мне нужен купейный вагон! - ну а я чем могу помочь? - дайте мне справку! что там нет купэ, только плацкарт! - но там есть купейные вагоны! - а что на них написано? - я не знаю! - а я знаю! на них написано БАРНАУЛ _ БИЙСК или БИЙСК_БАРНАУЛ! а мне нужно в читу!!!!
плачут все
- позовите начальницу! вы надо мной издеваетесь! вызывает начальницу.
- что вам нужно? - справка! - неправда! он не справку хотел! - если вы тут все дуры - я не знаю - я хотел справку! я хочу в читу, и я туда поеду! но на другом поезде!! я покажу своему начальнику эту справку и мне разрешат поехать в купейном вагоне через новосибирск! или другой город! - но из бийска в читу можно только одним поездом добраться! не через новосибирск! - а с чего вы решили что я поеду из бийска? при чем тут бийск вообще! бийск это для примера!!! я хочу в читу и в купэ! бийск тут не причем!
На этой реплике я покинула зал для военнослужащих, и окончания истории не знаю.
PS: К концу вышеупомянутого диалога оба его участника были совершенно несчастны, вымотаны и чуть не плакали от досады. Вся публика в зале сочувствовала девушке, лишь мужчина, стоящий в ту же кассу и тоже обладавший военной выправкой, шепотом сказал: чего она над мужиком издевается. делай что сказали, и все. чего непонятного...
Сто пудов реальная байка…. Есть одна знакомая. Очень красивая, вся на понтах, читала в жизни только букварь и «Космополитэн». Ну и спонсора себе нашла, соответственно, лысоватый вислопузый делец лет сорока пяти. Он купил ей хату для встреч, маленький женский джип, повозил по курортам, одел. В общем, выглядит она сейчас не хуже чем Волочкова. Все хорошо, да деляга этот в постели отнюдь не мачо, минетик и баиньки. В общем, мается девка, ибацца желает, а загулять стремается. Боится, что пузан пронюхает, финанс перекроет или чего похуже. А ревнивый он ужас, каждые полчаса звонит на мобилу, проверяет, что да как. У нее на этой почве уже бзик, везде хуи мерещатся. Купила себе, от безысходности, каучуковый громадный хер-самотык, домой принесла, поставила на тумбочку, любуется. Решила перед тест-драйвом в магазин сходить, чтоб уже потом не отвлекаться. Пока она шарилась, приехал спонсор, без звонка, типа сюрприз. Открыл дверь своим ключом, а там «он». Мужик врубился в тему, схватил этот хер и в форточку выкинул, с восьмого этажа. А эта красавица как раз домой шла, член прямо на нее спикировал и ключицу сломал. Вот такие в моей дерівне аэровафли летают. Всем привет!
Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕНОГО ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!
Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й" присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до глубины души: 1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца -- самый обгрызанный. 2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".
Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью снились кашмары.
Случилась эта история в 80-е годы. Наш отдел работал на субботнике перед 22 апреля - чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков тягал откуда-то проволоку и поранил палец. Поранил довольно глубоко, так, что нужно было перевязать. Хорошо, что рядом оказалась аптека. Этот мужичок вместе с товарищем зашли в аптеку и купили йод и бинт. Руку пострадавшему намазали йодом, перевязали. Но на улице весна, все тает, бинт промокнет и все предосторожности будут без толку. Решили мужики купить еще напалечник, он предохранит перевязанный палец от грязи. Пока они возились, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже другая продавщица. Подошел мужичок снова к прилавку и просит у продавщицы напалечник. А дальше... - Напалечников нет, говорит продавщица (напоминаю, 80-е годы, дефицит). Приуныли мужички, но вдруг товарища осенила идея: купить вместо напалечника презерватив, а лучше - два, поскольку они тонкие и один может порваться. - Тогда дайте два презевратива! - Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну. - Не надо, МЫ ИХ ТУТ И НАДЕНЕМ!
В эпоху появления видеомагнитофонов одним из поветрий стало создание некоторого подобия кабельных сетей. Все это делалось от лица то кооперативов, то, как в нашем случае, от лица «Рембыттехники». Бралась компактно расположенная группа домов, брались антенные усилители, коробки КРТ-6. Все это монтировалось на чердаках, в квартирах верхних этажей и называлось системой кабельного телевидения. Где-то в одной из колясочных устанавливался видеомагнитофон, оттуда и шла трансляция. Проблема репертуара стояла достаточно остро. Его надо было согласовывать то ли с отделом культуры, то ли с комитетом комсомола. С другой стороны, за разрешениями не набегаешься, опять же всякий раз фильмы доставались свежими, их содержание и жанр зачастую были не известными. Поэтому наши герои решили показывать фильмы, какие достанутся, но если будет встречаться эротические сцены, оператор должен их промотать на ускоренном видеопоказе. И вот сидит наш паренек, достаточно субтильный, контролирует показ, перематывает в оговоренных местах. Вдруг громкий стук в дверь колясочной, наш парень открывает - на пороге стоит милиционер, под два метра ростом, кулаки, как голова малолетнего ребенка. - Тут что ли видики крутят? - Ну да, здесь….. - Ты что ли перематываешь? - Ну да, я….. - Так вот, я тебе поперематываю!!!! И поднес свой знаменитый кулак к носу нашего паренька.
Притащила тут жена уличного котенка. Типа "уж больно красивый". Хотя на вид обычный серый полосатик. Ну да ладно. Однако со здоровьем у Избранного (кота назвали Нео) были серьезные проблемы. Серил он постоянно и везде где можно. На предложения поменять котенка на другого с улицы/корзинку рыжих котят/тойтерьера/хомяка или кого угодно жена не реагировала. Слава богу нашелся знакомый ветеренар - девушка моего другана. Определив у кота расстройство желудка, глисты и прочие веселые вещи она прописала ему кучу всяких лекарств, клизмы и т.д. Тут у кота началась веселая жизнь. Началась она с прилюдного опускания методом измерения температуры через задний проход. Жестокие процедуры продолжались в течение 2-х недель, однако не принесли долгожданного исцеления. Тогда подруга-ветеринар предложила взять кота к себе домой, на стационар, так сказать. Т.к. ее сбила (не смертельно) машина и она сидела дома. Предложение было с радостью принято. А у нее (ветеринара) была (и есть) собака - страшненькое хрюкающее существо типа фрацузский бульдог. Собственно это и есть главный герой сего повествования. Ему пришлось стать невольным свидетелем оздоравливающих процедур. Насмотревшись на то, как коту засовывают всякие штуки в задницу, как из него потом льется все подряд, как он дико при этом орет, собака проявила некоторые человеческие свойства. А именно - отошла в уголок и проблевалась. Два раза. Такие дела.
Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор. Парень говорит (грустно): - Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать. Девушка: - И в чем же была моя ошибка? - Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит. Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".
Только что. Обсуждаем с москичами, какой у них чистый город, а у нас, в Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю. - Зато у нас на вокзалах чисто! Приятель, молодец, нашел, что ответить: - Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский. бякус