Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Загадочен и удивителен Восток, тонкое это дело, и коварен восточный человек! История эта была рассказана одним приятелем, назовем его Юрой, и рассказ его заставил померкнуть «Тысячу и одну ночь», поскольку по времени его путешествие заняло меньше суток. Итак... В один прекрасный день Юра получил задание - доставить на историческую родину отпрыска своего непосредственного начальника (тот по какой-то причине этого сделать сам не мог), а, поскольку Юра трудился в инофирме, и начальник у него был иноземный, то и лететь пришлось не куда-нибудь, а в... Пакистан. Задание казалось предельно простым: долететь до Карачи, сдать ребенка встречающим родственникам, проехаться с ними до дома, посмотреть достопримечательности - и на самолет домой. Началось все по плану. Семейство дружно обнимало сына/внука, затем развернулось и отправилось к выходу. Юра пошел было за ними, но тут к нему подскочил местный абориген и на ломаном английском объяснил, что в машине со всеми он не поместится, и его ждет другое авто. Юра послушно последовал за ним, сел в машину и в результате оказался на берегу океана километров за 30 от города, где ему любезно предложили позагорать и искупаться. Где-то через час все это Юре надоело, и он возвернулся к поджидавшей машине, только для того чтобы узнать, что поездка обратно будет для него стоить 50 долларов - или пешком. Тут надо сказать, что всего у Юры было где-то долларов 80, поскольку и прилетел-то он меньше, чем на сутки. Короче пришлось раскошеливаться, и в итоге он снова оказался в аэропорту, но уже без денег, т. к. за то, чтобы открылся багажник с его вещами, с него было запрошено еще 50 долларов - но он сторговался на последние 30. Итак - чужой город, ни копейки денег, ни слова на фарси, до самолета море времени, хочется есть. Юра решает связяться с семьей своего шефа. С большим трудом на стойке информации находится местный житель, который кое-как понимает по-английски. Из рук в руки с огромными предосторожностями передается бутылка водки - последнее, что осталось у Юры. Далее следует оживленный разговор на фарси по телефону, и, о чудо, где-то через час за ним приезжает машина. На этот раз он доставлен по назначению и лишь только для того, чтобы услышать, что для него приготовлена поездка на океан. Попытки объяснить, что на океане он уже вроде как был, ни к чему не приводят. Появляется еще одна машина, разбитее которой наш Юра не видел в жизни. Ему поясняют, что та машина, что везла его из аэропорта, будет занята, и предлагают сесть в эту колымагу, к левому крылу которой приторочена доска (деталь немаловажная). Деваться некуда, и Юра садится в машину. По дороге происходит весьма странное действо: время от времени водила задевает этой доской каменные стенки по краям дороги. Юра недоумевает, но спросить не может - водила совсем не говорит по-английски. На обратном пути все повторяется - водила постоянно задевает этой доской за бортики вдоль дороги. Наконец, Юра снова доставлен к дому и имеет возможность задать столь интересующий его вопрос. Отец шефа с грехом пополам объясняет ему, что (держитесь крепче!) машина старая, тормоза у нее плохие, и, поскольку новые тормоза водителю не по карману, он таким образом ПРИТОРМАЖИВАЕТ! Ну а другие истории, произошедшие до конца того дня - как-нибудь в другой раз. Остается только добавить, что по возвращении Юра поставил-таки богу свечку - за избавление от напастей.
Хроника происшествий. «Аварии» «4 декабря, 23:25 На пересечении Вернадского и Ломоносовского проспектов 70-летняя пенсионерка попыталась переехать проезжую часть на велосипеде. Женщина добралась до пешеходного перехода, но по какой-то причине не стала дожидаться «зеленого» и в результате оказалась под колесами «Mitsubishi». Водитель иномарки, к счастью, успел притормозить, и бабушка «отделалась» лишь переломом голени» МК-Мобиль №47 от 16 декабря 2003
Я случайно оказался свидетелем этого ДТП. Бедный водила очень долго не мог оторвать ногу от педали тормоза. Заклинило. Не педаль. Не ногу. Мозги. К скупой хронике происшествия добавлю только, что ширина Ломоносовского проспекта в этом месте - под сто метров. И интенсивность движения высокая даже глубокой ночью.
Есть поговорка. «Народ, который ест макароны с хлебом, - непобедим» Я добавлю. Страну, где СЕМИДЕСЯТИЛЕТНЯЯ БАБУЛЯ! НА ВЕЛОСИПЕДЕ! ДЕКАБРЬСКОЙ ПОЛНОЧЬЮ! ШАРАШИТ НА «КРАСНЫЙ» ЧЕРЕЗ ЛОМОНОСОВСКИЙ! - пусть побеждают. Наплачутся потом.
Лет десять назад прикупила моя сестра свою первую машину - "тертую" восьмерку. В один не самый прекрасный день звонит мне - "не заводится, помоги!!!" Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе бендекс) срезаны зубья. Сестрица крутися рядом и спрашивает, что с ее драгоценной машиной. Отвечаю - "Сжевало бендекс". Задрав очи к долу, сестра ходит и повторяет "Сжевало бендекс", "Бендекс сжевало" - пытается запомнить, т.к. в автомобилях не разбирается вообще. Лет через семь зимой выходим с сестрой из дома (сестра в новой норковой шубе, обвешенна золотом) и видим, что в машине соседей ковыряется приглашенный спец, а соседи, понурив головы, наблюдают за его телодвижениями. Сестра спрашивает у них, в чем дело, и на ответ "не заводится", громко заявляет: "Сжевало бендекс". В этот момент из-под капота вылезает перепачканный спец со стартерам в руках и смотрит то на сестру, то на сработанные зубья бендекса. Немая сцена. Сестрица гордо удаляется и только тогда спец почти испуганно спрашивает у соседей - "А это кто такая?"
Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку, разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий: "Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно, как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп о шмотках и обуви.
Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться: "... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."
Друг-летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать. Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно: - Я ХУЕЮ!!!! Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Виктор Черномырдин стал почетным студентом киевского Института филологии
Чрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдин стал почетным студентом Института филологии Киевского национального университета имени Шевченко. Как сообщает сайт ежедневной газеты "ГАЗЕТА", российский посол получил студенческий билет, дающий право посещения лекций и пользования библиотекой КНУ. Напомним, что именно Черномырдину, получившему два высших технических образования (в 1966 году он окончил Куйбышевский политех, получив специальность инженера-технолога, а в 1972 году - Всесоюзный заочный политех по специальности инженер-экономист), принадлежат известные по всей России высказывания "Хотели как лучше, а получилось как всегда", "Хуже водки лучше нет" и "Надо же думать, что понимать".
По информации издания, звание почетного студента-филолога КНУ было присвоено впервые: ранее VIP-гостям присваивались исключительно докторские степени. Как напоминает газета, в разное время почетными докторами КНУ стали премьер-министр Индии Индира Ганди, исследователи и путешественники Тур Хейердал и Жак Ив Кусто, президент Литвы Альгирдас Бразаускас, президент США Билл Клинтон, канцлер ФРГ Гельмут Коль, президент Чехии Вацлав Гавел, ректор МГУ Виктор Садовничий и президент Украины Леонид Кучма.
Добавим, что, получив два высших технических образования, Черномырдин стал профессором Московского открытого университета, академиком Российской академии промышленной экологии, действительным членом Инженерной академии России и Международной инженерной академии, а также действительным членом Российской академии технологических наук.
Приводим некоторые высказывания российского посла, ставшие широко известными у него на родине:
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.
Надо же думать, что понимать.
Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.
Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.
Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.
Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Это глупость вообще, но мне знакомая песня.
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.
У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
Праздновали день рождения, сидели, вспоминали как "мы были молодые и чушь прекрасную несли, фонтаны били, розы цвели" и так далее по тексту.
И вспомнилось, как лет сколько-то назад праздновали день рождения Светочки - первый взрослый юбилей, 25 лет. И все было как у взрослых - компания, ресторан, живая музыка, румяная праздничная Светочка во главе стола. И был в компании шутник такой, приколист. Отошел он к музыкантам, пошептался и через несколько минут мы услышали: "Сегодня празднует свой юбилей очаровательная Светлана Андреевна. Поздравляем вас с пятидесятилетием и дарим эту песню". Музыканты грянули песню, Светочка зарумянилась еще больше. Когда отзвучала песня, подтянулся представитель от соседнего сугубо мужского столика. "Светлана Андреевна. Простите. Вмешался. Ну 35, от силы. Не больше. Наше восхищение. Позвольте поцеловать ручку".
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают: - Это что такое вчера было? Она: - А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
Эпиграф 1 "Вороне где-то Бог Послал кусочек сыра..."
Эпиграф 2 Зима. Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном ватнике, волокущего соломину. - Куда скачешь? - В Дом Писателей. - Встретишь Крылова, передай, что м*дак он!
Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее - кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом.
Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей, разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут...
ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и оперным, не знаю.
Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве.
Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго из-под этого фонаря никуда уйти не могли...
Эх! Заступил я в дежурное подразделение и попал в дневальные по охране клуба. Клуб, он хоть и здоровый - два этажа и скверик вокруг - а вдруг кто-нибудь да упрет? Просыпается училище утром - клуба нет... "Расстрелять! каждого пятого!.." Вот потому-то я бдил и не зевал. Ходил-бродил вокруг клуба, вперив взгляд в сумерки пасмурной южной ночи, левую руку на рукоятку штык-ножа положив, дабы шпиен-диверсант меня врасплох не застал. Второкурсник - существо, остатки бдительности не растерявшее. Географически наш клуб расположен очень интересно - у самого забора, за которым кипит днем и ночью интересная гражданская жизнь. Хотя... ночная жизнь, бывает, кипит и по нашу сторону забора: сразу возле клуба находится учебный планетарий, и заведующий планетарием капитан-лейтенант Пудин частенько пользует там лаборантку Вику, включив для нее то гавайский небосклон, то испанский, то остров Таити... а мы из тайного места, затаив дыхание, наблюдали за тонкостями и учились премудростям. Также возле клуба, опять же впритык к забору, в ту пору велось строительство летнего плавательного бассейна, уже и яма огромная выкопана была, и шлакоблоки штабелями. А под самым забором, с нашей, с военной стороны помещался здоровенный квадратный железный чан с сухим цементом. От непогоды цемент прикрыли вощеной бумагой, концы по краям чана закрепив, и она была натянута чуть ли не как кожа на барабане - то дождик, то солнышко - натянулась, и все. И - прямо под забором, повторяю. Ветер в Севастополе осенью препротивный. Он залазит во все щели, он холодный и злой. Огибаю угол клуба - прямо в морду лепит. Заворачиваю за следующий угол - то же самое. И так четыре раза. Решил повернуть назад - все равно вмордувинд. Что за напасть? Еще и морось премерзкая. Давно стемнело уже. Осень... Встал за тем углом, где дует поменьше, сигаретку прикуриваю и думаю - когда Стас из самохода придет? У Стаса в двухстах метрах от училища сестренка проживает, Каринэ ее зовут. Стас - не имя, а состояние души, вообще-то он мой тезка, а фамилия - Анастасьев (когда он подписывает хлоркой штаны или бушлат, он все время путается в буквах и пишет "Ананастасьев", но кличка у него не Ананас, а Банан, не буду говорить, за что. Каринка - ну совершенно не любит выпить сама и еще братца напоить, поэтому я был проинструктирован друзьями: принять Стаса и в целости-сохранности проводить до ротного помещения, чтобы он нигде не влетел. Нет проблем - рост у Стаса метр с кепкой, и весу полтора пуда. Лишь бы не брыкался - он не из тихонь. Слышу - шаги. Так... Оп-па! - дежурный по училищу, капитан первого ранга Лычев с кафедры тактики, уважаемый дядька, мощный такой. Делаю шаг из-за угла - и лапу к уху: - Товарищ капитан-пер-ранга, дневальный по охране клуба курсант Задорожный. На посту без замечаний. - Есть... Как тут у вас? Все тихо? - Так точно, тащ каперранга. - Не замерз, нет? - Никак нет, терпимо... - Самоходчиков много? Хороший вопрос. Мы оба заранее знаем ответ, а потому улыбаемся. Он тоже когда-то курсантом был, и, говорят, лихим. Его перещеголял только один здоровенный кап-три с ракетной кафедры, который пьяным курсантом убегал от патруля, а когда те начали догонять, выковырял из асфальта канализационный люк и бросил его в патруль, попав сразу во всех четверых... - Никак нет, тащ, ни одного! - Ну, есть, есть. Продолжайте даль... И тут я слышу, как там, в стороне забора, что-то шуршит, скребется и утробно бурчит. Ежу ясно, самоходчик возвращается. А ну как Стас? Он же, как пить дать - в свинью... надо что-то делать. Лычев тоже слышит. - Что это там? - и уверенно так руку кладет на кобуру. - Не могу знать... - а сам лихорадочно соображаю. А там, за елочками - шум, грохот какой-то железный, возня и мычание нечеловеческое, ну прямо ранний кайнозой... Мы с капразом переглядываемся. Я тоже кладу руку на кобуру, то бишь, на штык-нож. Ну явно монстр какой-то!.. еще, небось, весь в чешуе и с когтями... То, что выползло из-под елочек, обратило нас обоих в бегство. Я очень хорошо помню, как асфальт убегал под ноги и дальше - назад. И как я дышал - прерывисто, хрипло и с надрывом... Рядом надрывался стайер-капраз. И мне ни капельки не стыдно ни за себя, ни за капитана первого ранга с пистолетом. Если б вы были там и видели ЭТО, вы бы драпали не хуже нас, поверьте. Забежав за клуб с другой стороны, мы перевели дух. Лычев говорит: - Что это было? Нашел, чего спросить. Я говорю: - Не знаю... как собака большая, какими-то тряпками замотанная... белыми... или обезьяна... - Так. За мной. - Он шумно вдохнул, вытащил пистолет, дернул затвор и двинулся обратно. Я - за ним, обнажив штык-нож (тогда у него еще не был отломан кончик. Я сломал его через год, на третьем курсе, когда метал штык в кипарис, будучи дневальным по дырке в заборе, то бишь по охране территории). Приходим под елочки - там все тихо, все культурно, и главное - следов никаких. Постояли, помолчали. Я нервно попросил "добро" закурить. Лычев не курил, да и вообще это наглость - курить на посту - но он разрешил, напряженно о чем-то думая. - Так. Я пошел, а вы следите тут бдительно, и чуть что - сразу доклад. Ясно? - Пистолет в кобуру, развернулся и пошел не спеша. Доклад... я пожал плечами, а ноги все еще подрагивают. Ясно... но что же это все-таки было? Сердце громко стучало в левом яловом ботинке. Первобытные инстинкты спорили с подсознанием. Ярко горящий галогеновый фонарь немного рассеял страх перед непознанным. А через полчаса пришел сменщик, и я ему все рассказал. - Да? - и ржет, говнюк, чуть ли не катается. Я обиделся. Он отсмеялся, наконец, и говорит: - Откуда это чмо вылезло? Пошли смотреть. Вдвоем не так страшно. Ну, пошли. Обошли елочки, подходим к чану - там бумага вся порвана, смята, явно кто-то туда... И тут до меня дошло. - Стас, что ли? Сменщик с трудом кивнул головой и снова упал наземь в приступе истерического немого хохота. Ну, конечно же, Стас. Приполз к училищу совершенно никакой, чудом вскарабкался на забор, с горем пополам перевалил его, ну, понятно, не удержался и шваркнулся в чан с цементом. А поскольку морось, то шинель вся мокрая, еще и в грязь где-то по дороге влез - короче, получился такой знатный пельмень, что всем пельменям пельмень. И вот ползет такой цементный пельмень на карачках, звуки всякие издает, полы шинели во все стороны торчат малайским крабом - фиг пойми что, да еще ночью... Тут у кого хочешь крыша поедет. Так что неудивительно, что мы с кап-разом драпанули поперед собственного визга.. Дежурного по роте тоже чуть кондратий не хватил, когда Стаса через окно на веревках на второй этаж в роту подняли. Правда, от смеха, а не от ужаса перед непознанным.
История произошла 01.01.98 в 1:30 (!) Пьянствуем большой компанией, уже все друг в друге души не чают, уже в унитаз струей попадать с первого раза тяжело - и приспичило кому-то ляпнуть про чай с тортом. Типа, у нас не обычная пьянка, а культурное застолье. Сидели у приятеля на квартире, к новому году купили ящик водки, три сумки салатов, всякие там сигареты, вино для ба... для барышень. Какой там торт?!? Почему-то (не помню) послали меня. Я долго и чудесно шаро@бился по вымершим улицам, потом немного отошел на морозе, и нашел большую круглосуточную стекляшку с тортами. Немного вернусь. Когда меня посылали (за тортом), то тут же у всех обнаружились больные язвы, печени, аллергии и прочие органы движения. И мне велели не брать торт с лимоном, с медом, и так далее. Чтобы не забыть, я записал все на бумажку, немало офигевая - им, блин, по сто всасывать каждые пять минут нормально, а кусочек тортика с лимоном их явно на куски разорвет. И вот захожу я в стекляшку - там, конечно, продавец с охранником спокойно сидят за сделанным из ящика столиком, и отмечают новый год. Я вежливо поздоровался, поздравил, достал бумажку (к сожалению, не сохранилась), и попросил торт без лимона, без меда, без какао... Список был немалый - позиций семь. Продавец честно посмотрел на витрину с тортами, и, дыхнув свежим перегаром, попросил огласить весь список еще раз. Меня тут в тепле снова начало накрывать, но я четко повторил. Продавец посмотрел на меня с сочувствием, и спросил: - Кто-то умер? Я молча махнул рукой, ткнул в самый дорогой торт, расплатился и унес ноги, слыша за спиной поддатое хихиканье. Торт смели - только в путь.
И я бы не вспомнил про эту историю, если бы в той же стекляшке не покупал недавно сигареты, и девушка-продавщица, чтобы меня удовлетворить, полезла снимать последнюю пачку с висящей под потолком приспособы. - Необычный заказ, да?-спросил я. Девушка слезла, и говорит: - Это еще что, тут как-то ОДИН МУЖИК В НОВЫЙ ГОД ПОКУПАЛ ТОРТ НА ПОХОРОНЫ! Я снова молча расплатился и ушел. За тортом теперь хрен пойду.
Навеяло, наверное, историями про ГАИ. Было сие во времена незапамятные, год эдак 1991. Тусовался я на одной конюшне на Юго-Западе Москвы. Подруга у меня была. У ней - дача в Востряково. И однажды вечером, после трудового дня (КАААТАЕЕМ ДЕЕЕЕТЕЙ НААА ЛОООШАААДЯЯЯХ!!!!!!), выяснилось, что собачку ей надо на дачу отправить. Если кто местность знает, то самый короткий путь от Никулино в Востряково пролегает через Востряковское кладбище (дорога там асфальтированная была, точно между двумя частями этого самого кладбища). Дорга упиралась в МКАД, на пересечении - пост ГАИ. Мы, естественно, пешком не ходили. Поседлали да отправились. Итак. Впереди - я, то есть мрачная небритая рожа на вороном тракене. Поскольку днем я вымок до нитки, а вечером стало прохладно, накинул я теплый плащ до пят. Плащ пошит на госпитальера (мы тогда всякими рыцарскими безобразиями баловались, да и сейчас продолжаем), то есть черный с белым крестом на плече. Под ним - черный свитер, черные джинсы и сапоги. За мной - подруга, на гнедом полурысачке, но (двенадцать часов ночи) он тоже выглядит вполне вороным. Такая потрясающая девушка, длинные темные волосы вьются по ветру, огромные черные глаза сверкают углями. Тоже по причине холода накинула некую весьма длинную хламиду с рукавами (обозвав ее дорогим женским французским плащом (ХЕ!)), и, как ни глупо звучит, хламида была, как догадались, вполне черного цвета. За нами бежит огромный черный дог в шипастом ошейнике и как-то нехорошо реагирует на лошадок. Когда мы были уже у МКАД, я услышал бой курантов (это у гаишников на посту радио включено). Итак: куранты бьют полночь, с кладбища слышен стук копыт и мимо гаишников пролетает описанная выше кавалькада. Представляете их лица?
Праздничная обстановка навеяла или как нам пудрили мозги в Советские времена.
Практическое занятие по хирургии проходит следующим образом: Сперва идет семинар, потом осмотр больных, сбор информации для истории болезни, потом мы обсуждаем в отдельной комнатке наши диагнозы, дополнительные исследования, способы лечения... Спорим до хрипоты... Потом идем в "колпак" наблюдать за работой операционной бригады. Из-под "колпака" видно хорошо, слышно неплохо, да и мы не мешаем.
Время действия очень Советское. Место - Питер, больница им. Чудновского. Время - где-то в районе Ноября. По телевидению идут жутко патриотические фильмы, и простой люд представляет себя то Штирлицем, то Зоей Космодемьянской, то Лениным в Октябре... Занятие перешло уже в свою заключительную стадию, да и операция близится к концу. Все зашито, вымыто, больная просыпается...
Анестезиологу надо проверить, может ли больная говорить, и он, слегка похлопывая ее по щекам, спрашивает ее: "Лапушка... Кисонька... Надежда Петровна... Как вас зовут?" Больная медленно открывает глаза, обводит взглядом кафельную комнату, людей в масках, яркий свет в глаза, какие-то блестящие инструменты, марля в крови... : "НЕ.. СКА..ЖУ..." И откидывается на подушку.
На рынке увидел... Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик, новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в прикиде. Идет с девочкой лет 15. То ли дочь, то ли еще кто... Покупает девочке сандалии. Выбрали. Продавец: 470, 20 уступлю. Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые... Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ НО ПОДОРОЖЕ? Надо отдать должное продавцу. Он минут пять перебирал коробки. И наконец достал из коробки другого цвета ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сандалии. Продавец: Эксклюзивная модель. Только вчера из Австрии. 600 р. НЕ УСТУПАЮ. Мужик все понял, криво усмехнулся. Спросил у девочки: Ну как? Девочка: Вот это класс!!! Мужик расплатился, отдал сандалии девочке, и они довольные пошли дальше. Как говорится: каждый получил то что хотел.
Историю эту рассказал мне мой знакомый - газетный верстальщик с высшим историческим. Сам он уроженец тамошних мест, о которых речь идет, и наблюдал все это лично - из будки гаишника. Но написать сам не может, только рассказать. В общем, дело было в районном городке Рязанской губернии Сасово. Довольно-таки крупный населенный пункт, поэтому гаражи автовладельцев стоят не рядом с домами, а чуть за городом, в гаражном кооперативе, аккурат за постом ГАИ, на выезде, и светофор там движение регулирует. Естественно, как везде, гараж - это клуб по интересам, поставить машину - целый процесс с обязательной выпивкой. Ну там, за переднее колесо, за заднее, за карбюратор, за аккумулятор, и так далее. В результате один «любитель» так наставился, что еле гараж запер, и с трудом передвигая ноги, побрел до дому. А поскольку тротуары в этом месте Сасова не предусмотрены, пришлось телепаться по проезжей части. Идет, и вдруг - впереди на светофоре красный загорается. Мужик, как дисциплинированный водитель (тут же гаишный пост стоит), тормозит и, покачиваясь, ждет зеленого. Все это наблюдает стоящий на обочине мент. Когда загорается зеленый, и мужик легонько трогается с места, у гаишника на лице появляется злорадная улыбка, он вскидывает руку с жезлом и показывает на обочину. Водила тормозит, сворачивает и «паркуется» чуть впереди инспектора, аккурат напротив будки ГИБДД. Гаишник просит предъявить права и начинает стыдить мужика: «Такой-сякой, почему в нетрезвом виде за рулем. Иди, в общем, в будку, там мой напарник протокол составит». Водила понимает, что попал, движется в будку и уже с правами в руках тянет руку ко второму гаишнику. А тот, по общему признанию сасовцев, такой зануда, что хуже не придумаешь. Когда он увидел абсолютно пьяного водилу, у него в глазах загорелся охотничий азарт. «Ага, -говорит, - попался, голубчик. Щас мы тебя прямиком в трезвяк отправим. А пока протокольчик…» Мужик обреченно кивает головой, глаза стеклянные… А мент номерной протокол начинает заполнять. (Кто не знает, что такое «номерной»: им эти протоколы под роспись и с печатью выдают и потом тщательно проверяют на соответствие выданному. Не соответствует - административное наказание, вплоть до увольнения из органов.) И тут менту приходит в голову мысль, а машина-то какая? Выглядывает он в окно и видит абсолютно чистую дорогу, без каких-либо признаков транспортного средства. Он - к водиле: «Машина где? » Мужик головой мотает в сторону: «Там». Мент еще раз высовывается из будки: «Гле - там? ». И тут водила делает над собой нечеловеческое усилие и выдает: «В гараже». Говорят, что шутнику пришлось ставить зануде ящик коньяку. А чтобы не шутил… А мужика отпустили.
Сразу извиняюсь, но без некоторых слов здесь не обойтись.
Жена моя - почти тургеневская девушка. То есть слово "жопа" при ней сказать было невозможно. Ну в обморок конечно она не падала, но обижалась надолго. Однажды, когда я пришел домой усталый, жена меня спросила: "А что такое - залупа?". Удивленный, что в ее лексиконе появилось столь красивое слово, я поинтересовался: "А где ты его слышала?" Сами понимаете, по радио и телевизору такие слова редко говорят. Нежная моя отвечает, что один мужчина в автобусе другому сказал: "Залупу тебе на воротник", причем не очень приветливо. Объяснять, что значит эта идиома, при этом не пользуясь общеизвестными синонимами, а потом выслушивать упреки в моей невоспитанности мне не хотелось. Поэтому я объяснил, что имеется в виду мех не очень ценного пушного зверя, и мужик пожелал другому этот мех на воротник. На этом пока все и закончилось. Через некоторое время, когда у меня завелось немного лишних деньжат, жена предложила инвестировать их в шубу. Поехали мы на проспект Вернадского покупать шкуру убитого медведя. Но медведь - медведем, а на норку денег не хватило. Не хватило даже и на нутрию (водяную крысу). Поскольку была зима, и уходить просто так все же не хотелось, моя сладкая зовет барышню и вежливо спрашивает: "Скажите, а из залупы у вас шубы есть?" Девушка, работающая в меховом салоне, тоже оказалась воспитанной. Она ответила: "Ой я не знаю, сейчас у администратора спрошу". И пошла спрашивать. Что ей ответил администратор, я к сожалению не знаю, потому что когда она вернулась, мы с женой были уже на улице. И я наконец-то объяснил любимой женщине, что такое "залупа" и какие из нее бывают воротники.
Живу в Финляндии. Стою сегодня в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять. Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у продавца-то открывается, но вместо звуков слышно одно шипение... Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините за возможное беспокойство". Тетка с пониманием кивает и теперь уже задает вопросы, на которые достаточно ответить жестом или кивком головы, то бишь "да" или "нет", при этом непроизвольно повышая голос. Продавщица активно ей улыбается, выкладывает очередные часы на прилавок, слегка морщась от визгливого контральто клиентки. Наконец она переворачивает листок календаря и показывает следующую надпись: "Я только говорить не могу, но слышу я хорошо!!" А еще кто-то говорил у финов с чувством юмора туго... :)
Есть у меня милый друг - Лео. Приятнейший во всех отношениях человек, «спортсмен, отличник, красавец». И есть у него одна слабинка. Любит он чуток выпить. Ну не чуток скажем. При этом ведет он себя тихо, но случается с ним эдакая «падучая». Он падает, а вернее медленно сползает на плечо сидящей рядом дамы. Блаженно улыбаясь, он как бы невзначай роняет свою голову ей на грудь. А там, в зависимости от рельефа, либо остается на ней, либо ныряет на живот и колени, где и заканчивается его путешествие. Предположить какой-то злой умысел у него я просто не могу. Ну устал человек. И вот как-то мы отправились всей компанией в кабачок. Как всегда, Лео выпил, а выпимши начал предательски покачиваться из стороны в сторону, засыпая. Рядом на том же диванчике, но за соседним столом расположилась чужая компания - судя по всему фото-модели и их фотографы. Лео покачался и начал заваливаться на плечо СОВЕРШЕННО потрясающей девицы. Его маршрут был заранее предопределен: плечико, ключица, грудь... спустя пять минут он мягко приземлился, уткнувшись лицом, в ее лоно, где и заснул. Мы приготовились к буре или по крайней мере, к изъявлению претензий. Но девушка совершенно спокойно продолжала беседовать со своими друзьями и, казалось, не замечала примостившегося гостя. Минут через пятьдесят компания засобиралась домой. Девица обвела нас лучезарным взглядом и промолвила, улыбаясь: - Извините, пожалуйста, мне пора уходить. Вы не могли бы переложить вашего друга? А то я боюсь его разбудить... Что мы и сделали - с грохотом и радостью.
Услышал эту историю от лица не заслуживающего доверия, поэтому за что купил, за то и продаю от первого лица. Собрался значит с подругой съездить на выходных в деревню к ее бабушке, а это глухомань, 400 км. от Москвы. Из всех достопримечательностей только древний монастырь, куда даже иностранцев возят (это важно). Ну собрался как полагается, взял 2 литра улучшителя настроения и отправились. В деревню приехали уже вечером, пока разгрузились, пока то - пока се, ну сели за стол. Местное население в лице 2-х местных алконафтов так же присоединилось и пошел процесс торжественного перетекания из полного в порожнее. Но все хорошее имеет место кончаться. Так и водка. До ближайшего ларька примерно 4 км лесом, да и денег на алконафтов, если честно, то жалковато было. Выход был найден неординарный (для меня). Прозвучала фраза, что надо идти добывать валюту (именно валюту, а не самогон). Но что в забытой богом деревне можно продать, да еще за валюту? Итак я и эти 2 алика направились на заброшенную свалку железяк от тракторов (сеялки, плуги. веялки и прочий хлам). С помощью фонарика и лопаты эти двое наковыряли какое то металлическое изделие покрытое сантиметровым слоем ржавчины и отдаленно напоминающее то ли плуг, то ли рыхлитель какой (полоса железа примерно пол-метра длиной и толщиной сантиметр). Захватив эту хрень эти два перца пошли за приспособой оригинальной конструкции, которая представляла из себя детский алюминивый обруч прикуроченный к ручке от инвалидной коляске на которую изолентой были прикручены какие то неизвестные мне приборчики от трактора. По утренней зорьке вся наша компания потопала к монастырю. прибыв на место эти алики слегка ковырнув откос земляного вала монастыря заложили туда найденную ими ржавую железяку. Меня, что бы не мешал, отправили наблюдать на скамейку, а сами стали поджидать импортную тур. группу. Как только показались автобусы с экскурсантами эти 2 перца начали с умным видом водить обручем по земле и ходить туда-сюда. Когда экскурсанты (узкоглазые какие то были)находясь под впечатлением увиденного возвращались к автобусам эти 2 алика "находят" закопанную ранее железяку, выдают ее за меч средневекового воина и начинают обсуждать, за сколько его можно загнать в Москве на вернисаже. Иностранцы разумеется заинтересовались, что за научную находку совершили эти 2 джентельмена в ватниках. В итоге этот ржавый плуг ушел за 70 долл.! Куда там Остапу до наших мужиков из глубинки. Из ступора меня вывел только их призыв " ты сюда сидеть на лавке или пить пришел?!!!" и пьянка продолжилась..... Паганель
За что купил, за то и продаю... С сайта www.deep-purple.ru ----------------------------------------------------------- Точно как тут не вспомнить старую бессмертную байку, вот у меня такой вариант:
===== ... среди знакомцев моих обитает некий ресторанный лабух Гаврилов... Итак - вечер 23 февраля... Советская власть... восьмидесятый год... ресторан кинотеатра "Октябрь". В ресторане - много ветеранов... это хорошо - навар у лабухов весьма нажОрист. Весь репертуар военных лет переигран множество раз. Гаврилов говорит:
- Я этого деда сразу приметил... чую - он еще Крым с Шереметевым воевал -
... и точно, подходит к ним этакий "гриб" - весь в наградах, в синих галифе, как положено... достает - сиреневенькую!!!(25 руб) и просит:
- Ребятыыыыыы, а сыграйте мне про Чапая!!!-
... и купюрой помахивает призывно...
Лабухи напряглись - ну нет песни про Чапаева... они ж весь репертуар знали (ноты пачками за роялем валялись), а деньги-то... вот они - почти уже родные!!! Но - не подвела смекалка русских музыкантов...
- Легко, дед!-
... и ка-а-а-а-ак... вжарят "SMOKE ON THE WATER" незабвенных Deep Purple - инструментал... только в том месте, где надо петь как раз эти слова: "Смооооооооууук он зэ уооооооооотааааааааааа"... орали: "Ваааааааааааааасиль Ивааааааааааааааныч"... па-па-па-па-пам-тааа-таааа...) "Гриб" стоит - слезы умиления текут по щекам...
- Спасиба, ребяты, скока (!!!!) мне ни играли про Чапая - а вот такой боевой песни еще не слышал!- =====
Летний день. Магазин женской обуви на оживленной улице. Стою у прилавка, осматриваю витрину. Изнывающая от жары продавщица подходит к охраннику, здоровенному детине с комплекцией дореволюционного шкафа, эдак два на два с половиной метра. "Жорик, посиди за меня за прилавком минуточку, я за мороженым сбегаю! Жорик ну посиди, ну что тебе, жалко? Попросят показать туфли - покажи, ничего сложного! Ну Жоооорик!" Мрачный Жорик после пяти минут уговоров, стреляний глазками, умоляющих интонаций соглашается, мрачно проскрипев басом что-то вроде:"ох уж эти бабы". Продавщица радостно упархивает, Жорик остается за прилавком. Тут в магазин влетают две щебечущие дамы, бурно обсуждающие свежекупленную сумочку и предвкушающие покупку туфель в тон к сумочке, ногтям, макияжу и прочее. Они останавливаются у прилавка, начиная сканировать намакияженными глазками ряды туфелек и босоножек. Жорик сидит на стуле, смотря в угол и ждет, когда они уйдут, явно размышляя над тем, не пойти ли ему лучше работать в спортивный магазин или в кабак вышибалой. Но не тут-то было. Одна из дам, увлеченная туфлями, обращаясь к Жорику, машинально выдает "ДЕВУШКА! Покажите вон те туфли синенькие!" Повисает минутная пауза. Жорик, до которого медленно, но доходит, что обращались к нему, начинает вставать со стула. Дама говорит "ой" и пятится к выходу. И неожиданно у шкафного Жорика вдруг обнаруживается неизвестно откуда взявшееся чувство юмора: Жорик рявкает: "Ты че, обалдел, мужик, в натуре?!? Я уже давно не девушка!!"
Эту историю я слышал давно, забыл уже, однако мне тут напомнили. Парился я в баньке с одним умудренным опытом и сединами человеком, который сейчас столяром при храме в К***ской епархии работает. В предбанничке, за самоваром порассказал он много чего, но особенно запомнилось про его общение с настоятелем Псково-Печерской Лавры, имя его вот только запамятовал. Служил тот в хрущовско-брежневские времена, и, как тогда водилось, регулярно общался в представителями всесильного Комитета, и уполномоченными по делам религий. Естественно, не исповедовал, а наоборот, они желали, чтоб игумен каялся в грехах всяческих. Однако далеко не всегда получалось, как им хотелось. Батюшка юродствовал. Вызвали его как-то пред выборами в Советы. - Что это мы к вам, монахам, в монастырь урну избирательную возим, вы что у нас - особенные? Неча! Будете теперь, аки всякие сознательные советские граждане, сами на избирательный участок ходить! В означенный день братия, отслужив Литургию, построилась. Настоятель благословил всех, и возглавленное им шествие, чинно и благообразно, с пением приличествующих песнопений проследовало через пол-города к избирательному участку. Исполнив свой гражданский долг, монаси смиренно построились и также благолепно, с пением славословий Богу и святым Его, "отидоша в обитель свою". В горкоме и прочих комах за голову схватились - шутка ли - шествие в облачениях, да еще и с молитвами! Религиозная пропаганда, самая что ни на есть неприкрытая! Срочно вызывают настоятеля и устраивают ему разнос - да как посмел, антисоветчик, пропагандировать! А он им: - Сами же сказали - ходите на участок, как все. - А молитвы ваши тут зачем!? - А у нас так положено, иначе нельзя, не богоугодное дело будет. Так и пришлось им снова урну избирательную привозить, от греха... major Pronin
Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер, мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность стола. - Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины. Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле). Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа любовью заниматься.
Моя история вряд ли повторится. Дело было в специализированном роддоме на Пролетарской в г. Москве для всяких недоношенных, переношенных. Я находилась там на сохранении. И была там одна девица-еврейка с настоящим, "родным" Одесским "произношением". Голос, надо сказать, имела она довольно громкий, а поведение, ну, скажем, грубоватое. Но оно ей шло, эдакий шарм придавало. И вот на УЗИ во время всей беременности ей с мужем врачи клялись, что будет 100% девочка: мол, это с мальчиками можно ошибиться, с пуповиной кранчик перепутать, а девочки - у них все так просто:))) Договорились назвать ее "СОООНиЧКА". Об этом, конечно, знал весь роддом. Пошла она рожать. Как рожала - песня! Орала, никто так не орал. Был месяц июнь, тепло, окна открыты, акустика обалденная. Как она материлась! Короче, буква А и фраза "никогда больше не буду рожать" заманала всех рожениц и врачей. Все удивляюсь: так орать и не охрипнуть. Но, когда она родила, то разозлилась в конец. Придя в себя, сразу (СРАЗУ!!!) побежала звонить мужу с разъяренным лицом. Стоит звонит нетерпеливо, матерится. Разговор: - Алло!!! ... - КАК иЯ!!! Ты лучше спроси, как наша СонИчка!!! ..... - Как же наша СонИчка?! У НАШЕЙ СОНИЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!
А я вот сразу же так чуть на лестнице и не родила. Вера
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют :(...
… Как-то раз пришлось мне задержаться с мужиками на работе. Ну, сами понимаете - пятница, зарплата, белые ночи, 300-летие Санкт-Петербурга. Ну, слегка «навеселе», не без этого. Короче - за руль нельзя. Решаю ехать на метро до «Старой деревни»,- заодно и охрану одного из объектов около метро проверю. Чтоб знали - кто «в доме папа» и чтобы сильно не расслаблялись за выходные. А время уже 23.45 и маршруточки уже не ходят. Вывод - ловим тачку. Стою на обочине, вытянув руку и жду очередного «бомбилу». Навстречу летит, шурша шинами, помаргивая ксенонами, тонированная черная 525-я BMW. Ну, - это точно не мой клиент. «Бэха» притормаживает у светофора. Сзади летит красная, довольно задрипанная ВАЗ-2106. А вот это мой вариант. Уверенно выкидываю правую руку вбок, голосуя. Странное дело. ВАЗ-2106 никак на меня не реагирует, и в то же время, уверенно делая занос «юзом», изо всей силы бьет правым бортом в корму BMW. Удар, в разные стороны летят брызги стекла, BMW автоматически открывает багажник и надувает подушки безопасности. Приоткрывается дверь водителя, и оттуда неторопясь, преисполненный чувства собственного достоинства, вальяжно выползает дяденька в светлом костюме. Достаточно интеллигентного вида, по внешности - помесь Майка Тайсона и Годзиллы. Направляется к дверце водителя ВАЗ-2106. Заинтересовываюсь, жду продолжения, домой уже совершенно не тороплюсь. Жду расправы над дедулькой-автолюбителем или продолжения истории про «разведение кроликов». И Я - ДОЖДАЛСЯ!!! Дверь ВАЗ-2106 нервно распахивается и оттуда выскакивает стройное, совершенно очаровательное крохотное создание лет 25-и на высоких каблуках, голубоглазое, с длиннющей волной белокурых волос. Короче - «Наполеон Бонапарт на Аркольском мосту». Детина мгновенно скукоживается, его рост с 2-х метров мгновенно уменьшается до «метр с кепкой», уверенный взгляд меняется на взор с бегающими глазенками, он быстренько разворачивается и дробной рысью бросается к BMW, пытаясь скрыться в салоне иномарки. Не тут-то было! Уверенная подсечка ножкой, обутой в бежевую туфельку, и «фейс Годзиллы» приходит в нежное соприкосновение с асфальтом проезжей части проспекта. Тайсон приподнимается «на четыре кости», но умелый удар левой ногой в «пятую точку» вновь повергает его оземь. Годзилла принимает «позу эмбриона», привычно перекатываясь с боку на бок, пытаясь лежа поставить блоки от града мастерских ударов. Все это происходит без криков, воплей, истерик и нервотрепки. Короче - простая русская женщина исполняет обыденную, ежедневную, нелегкую долю домохозяйки. Одним словом - не американский голливудский боевик. В BMW распахивается дверь правого переднего пассажира, оттуда выскакивает «соплюха» лет 16-18 и шустренько удирает в ворота ограждения нашего строительного объекта. Через пятнадцать секунд оттуда раздается пронзительный визг, девчонка выскакивает на улицу и, не снижая уровня децибелл, уносится в сторону Богатырского проспекта. Следом за ней не торопясь, в резиновых шлепанцах, нейлоновых шортах «Адидас», почесывая густо заросшую грудь, выходит ночной сторож - армянин Багдасар. « Э-э-э-э… Ара - дарагой… Слюшай, зачем так гиромко крычышь, еслы сам ночью ко мынэ на стройка пырищель? » За эти секунды « уменьшенный Годзилла» успевает запрыгнуть в BMW и с «проворотом колес» позорно покинуть «поле боя». Блондинка окидывает взглядом окрестности, ее взор останавливается на мне. Инстинктивно прикрываюсь (мало ли чего?). «Вы голосовали? Вам куда ехать? На Удельную? - Поехали! » Ну что ж... Едем молча, курим. Буквально насильно воткнула мне свою визитку. А я ее потерял через день. Вот ведь дурак, верно???
Вчера облсовет утвердил герб нашей области. Два соболя держат каравай, стилизованный под вид крыши Оперного театра. Дискуссия между депутатами в ходе: - Это что за два хорька крышуют область? - Губернатор с мэром, неужто не понятно?
В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как ржали кадровики!
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать. Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом. - ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается) Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется. Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы. Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)…. … Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк: - Почему это вы пьете чай в трусах? На что следует ответ: - А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах ? Легли все. … Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет: - А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!
Жена вечером рассуждает вслух: - Может, мне завтра пойти в парикмахерскую, сделать прическу. Что ты думаешь? - Да, конечно, сходи. Наутро проснувшись спрашиваю: - Когда ты планируешь пойти в парикмахерскую? - А зачем? - Прическу сделать, - oтвечаю я. - Ты что, считаешь меня некрасивой?
Прочитал на форуме www.autolada.ru в теме "Коматозные песионеры за рулем.... Лето однако на носу":
У нас в гаражном кооперативе был такой водолазно-чайный-подснежник, с большой фотографией Брежнева на воротах гаража. С машиной и в гараже возился летом целыми днями, а выезжал раз 15-20 за дачный сезон. Так эта сволочь за месяц 3 машины в гаражах поцарапала, видите ли они припаркованы далеко от гаражей были и ему неудобно было проехать, хотя там проехать и боком можно было, одному чуть через ноги не переехал, когда тот под машиной лежал, мне табуретку раздавил придурок, чуть зад не снес, хотя мой гараж в углу и никаким боком проезду не мог мешать. Никому ни копейки за ремонт не заплатил, сказал что он чуть ли не лучший друг Брежнева, и если кто на него наезжать будет - всех заберут в КГБ. Так мы с мужиками договорились и в один летний денек заварили ему электросваркой ворота по всему периметру, пол-пачки 4-ки наверно ушло, потом аккуратненько зашлифовали болгаркой и покрасили в цвет его гаража. Сторожа не возражали, он и их тоже достал. Долго он их открывал, больше года наверно, и главное виновных так и не нашел. Теперь как шелковый, прежде чем ехать крутит головой на 360 градусов, и ездит по гаражам не быстрее 3км/ч.
ЗЫ: Для справки цитата из авто-словаря: 1) Дед-пенсионер за рулем - танкист 2) Пенсионер в очках за рулем - водолаз
Обмыли мы тут на днях окончание школы (... дцать лет), вспоминали учителей, кто-где учился... Да вот, собственно, история, рассказанная моим школьным другом. Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно так дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: - А что, такой-то, все еще плинтус пинает? Я, естественно, отвечаю, пинает мол, достал уже. И рассказал он мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса отстегнулась и как зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык.
Со слов приятеля: - Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, говорит, заностальгировал, мол и мы лет 15-17 назад... с друзьями... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: "Только чур на пейджеры и мобильники не звонить - а то неинтересно..."
Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнисти прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу -герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей форме- инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно: Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу не в тему - дай хоть копейку, иначе удачи не будет!
Милая такая история со мной приключилась :-)) : Еду утречком в метре на перманентное место работы ... сажусь на станции Медведково в вагон и рядушком со мной присаживается такое милое создание лет 20-22 с тортиком в ручке и ..!!! начинает немедленно, как это называют, залипать :-)) т.е. белокурая кудрявая головка клонится все ниже и ниже пока совсем не падает на мое плечо. Первые две станции она еще как-то пыталась очнуться и не падать на меня ...но после ВДНХ стало все гораздо веселее! Ента девушка НЕ ПРОСЫПАЯСЬ!!! (это важно!) нежно обнимает меня, укладывает свою головку мне на плечо и начинает бормотать, типа: "не дергайся, и так все ночь не спала из-за тебя, так и счас поспать не даешь" зы! Я просто слегка окосел от такого расклада (хорошо, что очки на глазах), и уже косым зрением вижу как начинают хихикать сидящие рядом мужики и завистливо поглядывать тетки :-)) . Так мы и ехали до Шаболовки нежно обнимаясь в одностороннем порядке. На Ленинском мне выходить (след станция после шаболдовки)!!! надо как-то будить красавицу! Кое-как освобождаюсь от ее руки и головы и попутно замечаю ей (еще не проснувшейся), что собственно я - не Димасик и не могу перестать крутиться, потому что мне на работу надо... Видили бы вы ее ангельские глазки, округленные до состояния небольших таких блюдец!!!!! Она краснеет, белеет и, наверное пытаясь извиниться, произносит ФРАЗУ: "Простите, я еще ни разу не спала с незнакомым человеком!"
Долго еще в моих ушах стоял гогот вагона и маячило ее красное от смущения лицо. GurA
В догонку к истории про русского негра зимой на лыжне. Рассказала мне одна моя подруга, которая учится здесь, в Германии, на переводчика.
На одном из конгрессов по архитектуре собралась довольно разношерстная публика, из многих стран как ближнего (то есть Европы), так и дальнего (то есть Азии и Америки) зарубежья. И вот один доцент, проходя утром в столовой мимо молодой негритянки, мирно жующей что-то, сделал такое лицо, как делают разговаривая с маленькими детьми или умалишенными, и спросил “Gut ham-ham??” (типа, "Хорошо, ням-ням?"). Женщина улыбнулась и ничего не сказала, наверное не поняла... Конференция, ведущий (по-немецки) открывает конференцию, представляя первого докладчика: "Sehr geehrte Damen und Herren, jetzt kann ich mit großer Ehre Ihnen eine junge aber schon weltbekannte Professorin N. vorstellen." (Уважаемые Дамы и Господа, сейчас с большой честью я представляю вам еще молодую, но уже всемирно известную профессора Н.). Появляется та самая леди, которая давече завтракала и в течение около полутора часов читает свой доклад на немецком без малейших признаков какого-либо акцента... Закончив свою речь и возвращаясь на свое место в зале, она “случайно” проходит мимо того самого доцента, мило улыбается ему и с той же интонацией, что он раньше, спрашивает: “Gut bla-bla?”
Был прикол, когда еще в КПИ ректор был минобразования. История реальная и произошла с товарищем малого. Приходит этот штемп в РВК и дает справку, что он учится (в ответ на повестку). Майор берет ее смотреть. Там стоит подпись _декана_. Далее диалог: Майор (М): А где на твоей справке подпись ректора? Пацан (П): А где на моей повестке подпись министра обороны? М: А при чем тут министр обороны? П: А при чем тут министр образования? М: Какой БЛЯ министр образования???? П: А у нас ректор - министр образования!!! Так где БЛЯ подпись министра обороны???? Взяли справку у него ;о))))))))))
История, рассказанная моим знакомым, работающем на военном аэродроме инженером. Значит, тренировочный полет на самолете. Отрабатывалась задача, когда весь экипаж вылетает с надетыми парашютами. Кроме пилотов, в самолете еще шесть человек. Объявляют взлет, экипаж занимает свои места на лавках, стоящих напротив друг друга. Бортинженер, мужик лет под 50, садится на свое место и сразу крепко засыпает. По каким-то причинам взлета долго не было, а потом вообще. Вот тут народ решил повеселиться. Привязали парашют спящего бортинженера к лавке намертво, открыли нижний люк. На счет раз-два-три все начинают истошно орать. Когда увидели, что коллега открыл соловьиные, полные непонимания глаза, все начали один за одним прыгать в люк. Вы никогда не задумывались, сколько человек может произвести действий за пару секунд? Инженер со всей силы рванулся к люку, потом истерически пытался рвать на себе лямки, поняв бесперспективность попыток, успел дотянуться до последнего выпрыгивающего в люк, схватил его за парашют, обхватил его мертвой хваткой и держал. Но на этом его переживания не закончились. Его друган отстегнулся и сиганул в люк без парашюта! Когда инженер, наконец, готов был ступить в люк и провалиться в бездну, он увидел внизу пять довольных рыл, стоящих на земле. А они увидели искаженное от страха, с выпученными глазами, мокрое от холодного пота лицо инженера, что вызвало у них безудержное веселье, правда длилось оно недолго. Окончилась история отправкой одного из шутников с сотрясением мозга, сломанной ключицей и выбитыми зубами в больницу. Бегал он плохо.
Работал в Тульском ПАТП №3, и раюотал там Леха Хохол - дедок лет 70 кабы не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним. Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил. Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза, позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД
История рассказана приятелем из США: Их трое русских в одной программерской компании. Всего человек 100. Есть порядочно черных сотрудников. Сидят они как-то в баре после работы и пьют жидкое американское пиво. Черные, сами ребята хорошие, говорят моему знакомому: - Все-таки вы, русские, ребята приезжие, значит, должны замечать, что к нам, черным, тут со стороны белых есть негативное отношение, что бы ни говорили... Наши говорят, что может и есть чего, так уж точно не с их стороны. В качестве примера русско-африканской вечной дружбы приводят факт, что самым великим и любимым поэтом русских является Пушкин - негр по крови. Те не верят. Наши им долго доказывают, приводят примеры... Наконец черные проникаются и говорят - ну хорошо, расскажите-ка нам про этого парня поподробнее... Наши начинают рассказывать наперебой, про эфиопского прадедушку Ганнибала, про Лицей, про поэзию, про женитьбу и про то, как Пушкина убили на дуэли. - Стоп! - сказали негры - а кто его убил? - Дантес... - Он был белый? - Ээээ... Да... - Ну вот видите!!! - Единственного на всю Россию черного поэта убил БЕЛЫЙ!!!
Как водится, начну с преамбулы:) Я, как и еще 8 русских, учусь сейчас в городе-герое Париже в Институте Нефти и Моторов. В данном заведении существуют ежегодные соревнования, проводимые местным профсоюзом на бабки British Petroleum, у которых, несмотря на покупку родного ТНК, еще остались какие-то баблосы и на подрастающее поколение. Соревнование выглядят следующим образом. Составляешь команду из 10 человек, которая соревнуется с другими в 8 видах спорта, начиная с футбола и заканчивая эстафетой в мешках. За все начисляются баллы, которые в конце суммируются.
Теперь непосредственно сама история. Наш русскоязычный коллектив в кол-ве пяти рыл, разбавленный впрочем Японцем, Колумбийцем, Вьетнамцем, Хранцузом и Англичанином, решил тоже внести свою лепту и заявиться. Названием команды было избрано любимое выражение одного из наших ребят, которое в конце переняли и все остальные. А выражение это было “А ИБО НЕХУЙ!” В итоге команда “IBONEHUY”, помирая со смеху каждый раз когда не ведающие, что творят иностранцы объявляли нас на выход, с абсолютно чумовыми приключениями, заняла почетное III место из семнадцати команд.
ЦИРК начался, а точнее достиг своего апофеоза, на награждении. Вручить призы явилось все руководство института, включая президента, всех его замов, и половину наших профессоров. Кроме того, присутствовали и “высокие” гости из стана основного спонсора и благодетеля BP. Вдруг мы замечаем на сцене среди “самых почетных” одного уважаемого профессора-француза, у которого ЖЕНА РУССКАЯ И САМ ОН ПО-РУССКИ ГОВОРИТ И ПОНИМАЕТ! Дальше следует следующая сцена! Для награждения вызывают занявшую 3-е место команду “ИБОНЕУИ”, и мне как капитану приходится тащиться на сцену. Лицо профессора становится немного озадаченным, он переспрашивает. В конце концов ему просто суют листок и вся “ЭЛИТА” начинает с недоумением взирать на хохочущего профессора. Сыпятся просьбы перевести, я отбрехиваюсь как могу. В это время один товарищ из профессуры хватает листок и читает на французский манер ИБОНЭУИИИИ. Читает снова: ИБОНЕВУИ, ИБОНЕИ….. Ведущий, которому уже было объяснено правильное произношение данного слова, хватает микрофон и желая объяснить всем, как на самом деле это правильно звучит, орет на весь стадион: “ИИИББООННЕЕЕХУУУУУЙЙЙ”!!!!! Половина присутствующих сползает на землю, РУССКОПОНИМАЮЩИЙ ПРОФЕССОР ПОМИРАЯ СО СМЕХУ ВАЛИТСЯ НА СЦЕНУ И НАЧИНАЕТ КАТАТЬСЯ УТИРАЯ СЛЕЗЫ, Я СХВАТИВ ПРИЗЫ УБЕГАЮ СО СЦЕНЫ. ЗАНАВЕС!
Русская коррида. Жил я в деревне, и держал корову, кто не знает, это такая крупнорогатая скотина. И вот у этой коровы родилась телочка, ну такая маленькая скотинка. Росла она на вольных хлебах, так как по малолетству молока не давала, и внимания ей много никто не уделял. Росла, росла, и превратилась в здоровую телку, которая сама вот-вот должна была стать коровой. А так как две коровы мне были не нужны, я решил ее продать. Дал объявление. Пришел с соседней деревни покупатель. Посмотрел - понравилась! Ударили по рукам. Ну, мужик мне и говорит, ты, мол, ей веревку на рога накинь, да я домой ее поведу, потихонечку. Беру веревку, а так как человек я трезвомыслящий, то я сразу просчитал, что рука моя, против ее четырехсот кг, на четырех копытах, слабовата! Поэтому петли сделал две, одну на руку одел, ну чтобы веревочка не выскользнула, если она дернется, а вторую мечу ей на рога. А она, стерва, к веревке не приучена, головой вихляет, не дается! Загнали мы ее с мужиком в какой-то тупик, между заборами, я изловчился и накинул. Она от такой сбруи охренела! И заборчик, который был в метр высотой, взяла с места, даже не подумав, что я, болтаясь на втором конце, мастером по прыжкам в высоту никогда не был. Короче, при ее посредничестве я этот забор снес влегкую, тащусь за ней, штакетник изо рта выплевываю, и матерюсь почем зря! Телка, поняв, что напорола косяков выше крыши, так, по-моему, сейчас говорят, оборотов не снижает, и прет меня по дороге, так, что подошвы моих ботинок начали дымиться. Мужик сзади бежит, охает, и нет чтобы помочь веревку держать, тоже кроет телку матом. Впереди речка, а к речке обрыв, я думал, что хоть он ее остановит. Нифига! Сиганула с четырех метровой высоты, так, как будто каждый день это делала. Пока вниз летела, ее задняя нога, попала между деревьями. В общем, зависла она вниз головой, и не туда и ни сюда! Хоть кран, или вертолет вызывай! Откуда у меня столько силы взялось, не знаю, но, наверное, от злости. Ногу эту, я из развилки выдернул, но не подумал, что телку на весу удержать не смогу. Короче приземлились! Она на четыре копыта, а я на голову! Чуть по плечи в грунт не вошел. А она, стерва, останавливаться и не думает, прет прямо в реку, видимо со следа меня сбить хотела. Встать в тот момент я уже не успел, так юзом следом за ней и иду. Речушка не глубокая, но горная, дно каменистое, просвистел я по этим камням как угорь. Телка на тот берег выскочила, оглянулась, меня нет, она и встала успокоившись. В этот момент я и вынырнул, Ихтиандр чертов! Она меня как увидела всего в водорослях с вылупленными глазами и искаженным ртом, сразу в обратку поперла. Короче, полчаса она косила мной перелески, но так как в передвижении она выполняла роль активного ведущего, а я пассивного ведомого, то устала она первой. И два километра до деревни уже я ее тащил, а она копытами упиралась! Мужик этот, просмотрев всю картину, ко мне бежит, и говорит, мол, задаток себе оставь, телку брать не буду! Я, говорит, вообще коров держать не буду, нафиг мне такие корриды, лучше своей смертью помру! ПОКУПАТЕЛЬ ХРЕНОВ!
Приходят к нам как-то в гости друзья: отец мать и сынок. Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели ! отец - этот, как его ВЫРОДОК!!! мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!! сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК
Многие изобретения и даже открытия люди совершали благодаря случайным казалось бы событиям. Достаточно вспомнить открытие закона всемирного тяготения Ньютоном и процесса вулканизации резины Гудийром, чтобы подтвердить вышесказанное, но жизнь не стоит на месте и новые изобретения рождаются по-прежнему спонтанно в светлых головах уже наших современников. Лет семь назад, когда большинство компьютеров, продающихся на внутреннем рынке, собирались «на коленках» в подвальных и других малоприспособленных для этого благородного труда помещениях, случилась эта история. Работал в нашей команде Женя Воронцов - толковый, недавно женившийся парень. На софте сидел, т.е. к нему поступало собранное железо, а он его уже конфигурил по всем правилам «микромягких». И когда случалось нашему шефу с дивной фамилией Васюченко отхватить хороший, машин на двадцать заказ, то Женя и вовсе был незаменим в сеансе одновременной постановки нелицензионного софта и драйверов. В один из таких авралов Женя вдруг дал сбой: очень долго возился с компами, был погружен в собственные мысли, перестал шутить и даже не смог установить звук на какой-то там интегрированной «мамке». После обеда, состоявшего из пиццы и кофе с сигаретой, он был допрошен на предмет своего аномального поведения. Воронцов вздохнул и сказал, что его супружеская жизнь дала трещину и сам брак находится под угрозой - самой сильной за все полгода его существования. Мы с Серегой, чей семейный стаж превышал к тому времени 5 лет, с улыбкой переглянулись, мол «милые бранятся - только тешатся», но ситуация оказалась куда как серьезнее. Тем злосчастным утром, гладя брюки своему благоверному, молодая жена обнаружила выпавшую из кармана распечатанную пачку презервативов. Количество резиновых изделий, указанное на упаковке, не равнялось фактическому. Таня, жена Воронцова, потребовала объяснений, на что последний, ощущая как стекает по спине струйка холодного пота, беспечно произнес: «А-а, это для рыбалки. Потом объясню. Тороплюсь. Пока, Танюша». Рассуждая однако далее на тему рыбалки с презервативами, Женя все более впадал в отчаяние. На приманку резина вряд ли пойдет, да и блесна из гандона никакая. А ведь наверняка жена попросит продемонстрировать действие рыболовной снасти. «Самое обидное», - сказал Воронцов, теребя свое, и без того красное ухо, - «что я действительно не знаю, как эта резина оказалась в моем кармане». Все закивали головами: знаем мол, бывает и не такое. - Так, - прервал возникшую паузу Васюченко, - всем работать. Отмазка будет к концу рабочего дня. Не переживай, - по-отечески похлопал он Женю по плечу и забрал у него оставшиеся презервативы. Работа возобновилась. Раскручивались корпуса, вкручивались «матери» и «винты», «сидюки» и «флопы», но коллектив помнил, что именно сейчас решается судьба Евгения Воронцова. Каждый пытался мысленно пристроить этот предмет гигиены половых отношений на удочку и не находил там ему места. На фоне этих мрачных раздумий особенно подозрительно выглядел Васюченко, затребовавший парочку электронных часов. «Он что, собирается глушить рыбу бомбой с часовым механизмом? »- недовольно сказал Серега, пытаясь установить PCI-ную видеокарту в разъем VESA. К концу рабочего дня, когда большинство из нас уже почти не сомневалось в том, что Женя снова станет холостяком, из своего закутка появился серьезный шеф со странной конструкцией в руках. К его тайваньской, из прозрачной пластмассы ручке скотчем был притянут скрученный косичкой презерватив, кончик которого сиял красным светодиодом. - Это светящийся поплавок? - предположил кто-то. - Ну, - чуть помедлив, ответил Васюченко, - можно его и так использовать. - А знаете ли вы, - обвел он всех взглядом, - что такое ловля рыбы «на удар»? Поскольку настоящих любителей рыбалки среди нас не было, все дружно завертели головами. - Берем спиннинг с безинерционной катушкой, привязываем к концу лески грузик, выше него цепляем поводки с червяками и забрасываем о-очень далеко, - Васюченко сопровождал свои реплики движениями заправского рыбака и когда он якобы забросил свой спиннинг, глаза всех присутствующих проследили полет воображаемой снасти в противоположный угол подвального помещения. - Ну и…, - с появившейся надеждой спросил Женя. - Потом подкручиваем катушку, чтобы леска была «в натяг», - со знанием дела продолжил шеф. - Когда рыба клюет, кончик спиннинга начинает дергаться. Подсекаем и рыба наша. - Здорово, - сказал Серега, который мог уже давно уйти, но ждал чем закончится этот полет мысли. - А светодиод зачем? - недоуменно спросил виновник появившегося изобретения. - Ночью кончика удилища не видно, - изрек очевидную истину Васюченко и тоном, не допускающим возражений, добавил. - В следующие выходные все приглашаются на Сейм: ловить сомов. Наличие данного устройства, - потряс шеф презервативом, - обязательно. Евгений, не забудь жену пригласить, пусть увидит настоящую рыбалку. Через три дня, глубокой ночью почти весь наш коллектив сидел на берегу реки, удивляя местных рыбаков светящимися удочками, а когда Женя поймал первого и единственного кстати, сома на 7 кг, мы смогли расслабиться и выпить за спасенную семью сотрудника. Пожаренный Танюшей сом прекрасно сочетался с водкой и вином, а пойманные таким же способом подлещики пошли на уху. И вот что интересно: этим летом, уже в другой компании довелось мне побывать в этих благословенных местах. Ночью, на кончике удилища всех рыбаков, горел красный светодиод. Правда, теперь нет нужды в использовании не по назначению резиновых изделий, ибо китайская промышленность, идя навстречу пожеланиям потребителей, наладила выпуск светящихся поплавков, которые можно прикрепить к удилищу.
Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и 4 девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся все компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки: - Вовка, сволочь! Что ты делаешь!? Что ты себе позволяешь!? Сейчас же прекрати ! Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет: - Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся! От смеха чуть не утонули.