Самые смешные истории за 2003 год!

Северная группа войск (Польша). Конец декабря 1985 года. Старший
лейтенант Богданов отправил жену в Союз, к родителям, а сам вместе с
двумя малолетними детьми остался в части. Богданов нес службу, детей
помогала досматривать соседка.
И выпало нашему старлею встречать Новый год вместе со своим
подразделением. Кто служил, тот знает, что на время праздников всегда
назначается ответственный офицер, который следит за порядком: чтобы
военнослужащие не употребляли спиртное, не бузили и вели себя "согласно
устава и внутреннего распорядка". Возникла проблема - с кем оставить
детей? Соседка решила отмечать Новый год у знакомых. У каждого свои
предпраздничные заботы, а чужие дети - помеха и обуза. И решил Богданов
взять в качестве няньки и надсмотрщика за отпрысками кого-нибудь из
своих солдат. В результате долгих размышлений и умозаключений выбор пал
на ротного писаря - рядового Шурунгу.
- Ты, Шурунга, - наставлял Богданов бойца, - будь с ними построже.
Накорми их, пусть немного поиграют, а как пробьют куранты, укладывай
спать. Сам можешь выпить граммов 100 за Новый год. Водка в буфете.
А дальше действуй по своему усмотрению: хочешь - телевизор смотри,
хочешь - спать ложись.
Шурунга, получив указания, довольный отбыл присматривать за малыми.
Богданов остался отмечать Новый 1986 год с ротой.
А когда старлей утром 1-го января пришел домой, его у порога встретили
дети. Их восторг был неописуем, а озвучить его можно примерно так:
- Папа, папа, какого ты к нам хорошего дядю солдата прислал! Он нас не
заставлял кушать, не мешал играть! Дядя солдат выпил бутылку водки,
скушал салат и котлеты, а потом вышел на улицу погулять. Потом пришел с
какой-то тетей. Они опять выпили водки и скушали все остальное. А потом
дядя солдат сделал громче телевизор и начал раздеваться. Мы подумали,
что уже пора спать и огорчились. Но тетя тоже разделась, и потом голый
дядя стал бегать за голой тетей. Они так смешно кричали, падали друг на
друга, переворачивали стулья и даже чуть не опрокинули елку. Было так
весело! А потом дядя с тетей убежали в другую комнату и закрылись. А мы
еще немножко поиграли, а потом, когда устали, выключили телевизор,
подняли все стулья, отнесли грязную посуду на кухню и легли спать. Такой
веселый праздник получился! Вот только кушать хочется.
- Какие у меня замечательные дети, - с умилением подумал Богданов, но
восторга их не разделил. В молчаливой задумчивости пинками под зад он
гнал по лестнице до дверей подъезда опухших от выпитого, уставших от
бурной ночи, полуголых: а) местную шалаву вольнонаемную повариху Зинку;
б) отличника боевой и политической подготовки, специалиста 2-го класса,
воина-спортсмена, выпускника сельхозтехникума гвардии рядового Шурунгу...

Таможенным и пограничным силам посвящается...

Беженец.

Поездка в Крым удалась! Море, солнце, бабы - вся хуйня... Не смотря даже
на то, что пребывал я там со своим "самоваром", последняя, в лице моей
Танюхи, отдыху наоборот способствовала - была весьма неплохим
собутыльником и жесткой опорой в случае моего перебора. Третьим
персонажем этой "сказки" был Гарик, кто не знаком, личность, склонная
отметить все праздники в этой жизни, и не дай бог ничего не пропустить.
У него даже над кроватью аккуратно приколот "Клинский календарик",
"Праздник каждый день" называется. Хуяк, утром проснулся, выяснил, что
за хуйня в этот день произошла в каком-нибудь далеком 643-м году до н.э.
и попиздил на работу, "докладывать" о важности этого события. А там
уж желающих отметить хоть отбавляй:), рассадник заразы какой-то, а не
работа. Ну, соответственно, зная его эту любовь, был у нас с ним уговор,
пить пьем конечно, но не до потери пульса. И надо отдать ему должное, он
"свято" хранил обещание. С видом невъебенного почитателя марочных вин,
пробовал, причмокивал, нес какую-ту хуйню о насыщенности вкуса. Вообщем,
как говорил Жванецкий, "по тому как он сморкался, плевался и кашлял за
столом, было видно, что он старается вести себя прилично". И все же,
только отпетый мудак мог не заметить, с какой болью в глазах он проходил
мимо водочных отделов, как жадно впивался в барменов, разливающих
"белую" в прибрежных ресторанах. И...
не вынесла душа поэта "крымского пойла" и дня за три до отъезда Гарик
плотно перешел на "белую". Утро начиналось грамм со 150 и дальше по
нарастающей. Тут надо отметить, что мычать он начинал еще утром, так что
к вечеру он позволял себе все, что хотел, ну разве что не блевал на
прохожих и то, не от глубокого уважения к ним, а потому, что голова уже
не поднималась и блевать он мог только себе под ноги. Оканчивалось все
банально и однообразно: на автопилоте он рулил до санатория и ложился
спать. А утром, соответственно после 150, взахлеб и брызжа слюной,
рассказывал как он охуенно нихуя не помнит, что было вчера и как он
нажрался. Да, забыл, указать маленькую деталь. Турагентство, которое
выкроило для нас путевки, сделало ход конем, а именно, поселило меня с
Танюхой на один конец города, а Гарика на другой. Так что ходу пехом от
него до нас было больше часа. Поначалу мы конечно прихуели от такого
пейзажа, но потом свыклись, и даже нашли положительный момент в виде
утренне-вечерних прогулок. И вот одним дивным вечерком-ночкой, когда
Гарик возвращался после "праздника" на автопилоте в свой санаторий
случилось то, что происходит с ним в Москве достаточно часто, и будь это
сново в Москве, я бы даже не удостоял своего внимания этому событию. Но
это произошло в городе Ялта, т. е. на территории сопредельного
государства. Гарик получил в свой пьяный бубен и был вынужден
безвозмездно отдать нападавшим всю имеющуюся наличность, а заодно и
содержимое карманов. Когда на следующее утро, мы встретились в
условленном месте, меня как-то сразу насторожило его опоздание, ну а
когда он начал свой монолог с фразы "Ну хуй с ними с деньгами, а вот
паспорт, права...", стало все ясно.
В местном отделении милиции ему выдали две справки и заверили, что этого
будет достаточно для пересечения границы. Еще две детали: возвращаться
нам предстояло на машине, именно на ней мы собственно и приехали. И
второй момент заключался в плачевном финансовом состоянии: у Гарика все
спиздили, а мы оставили наличными всего сотню баксов. Правда была еще
кредитка, но с ней были определенные сложности. "Сложность"
наверное проще всего объяснить, поведав вам замечательный диалог,
которой завязался между мной и продавщицей одного из украинских
магазинов.

Я: Девушка, скажите, а вы VIZA принимаете?
.. некоторая пауза..
Прод: Да не молодой человек, на Украину виза не нужна...

Итак, подъезжаем мы украинской границе. Гарик идет к погранцу узнать,
что ему делать со своими справками. Погранец охуел от вида
предъявляемого ему документа и связался со старшим. Вердикт был длинным
и многозначительным. Но из него я уяснил следующее: первой справкой
Гарик мог утереть задний проход себе, второй справкой, используя ее
лицевую и тыльную стороны, он мог утереть задний проход нам с Танюхой. А
если он хочет пересечь границу, то ему надо пиздовать в русское
консульство, ближайшее из которых находится в Харькове (от этой заставы
это около 600 км, мы ехали по ростовской дороге через Таганрог).
Нами овладел некий пиздец... Теперь вспомним наше финансовое положение,
к нему приплюсуем отсутствие бензина (мы спецом тянули до России, чтобы
влить гарантированно хорошего бензина) и мы все вмести прихуели.
Я пошел на переговоры с хохляцкой таможней. Это пиздец!!! Цена вопроса
1000 рублей! За эти деньги, они всей хохляцкой таможней готовы отойти
поссать, пока русский шпион-лазутчик будет нелегально возвращаться на
Родину. НО! Было добавлено: "Идика ты хлопец для начала на русскую
таможню и спроси, за скока они вас пропустят". Что можно сказать про
русскую таможню? В какой-то степени я горд за нашу Родину, что не все у
нас продается... Через час томных переговоров с русским начальником
заставы, которому, как он утверждал осталось два месяца до пенсии, и
который, как выяснилось позже, в рот ебал Гарика и всех родственников по
женской линии до шестого колена включительно, нам все-таки удалось найти
общий язык. Капитан был готов его пропустить, но легально, т.е.
промурыжив его несколько часов на таможне, посылая запросы в Ростовское
ФСБ. Нас это вполне устраивало, по сравнению с Харьковом (а дело было в
субботу и консульство начинало работу только в понедельник) это вообще
казалось раем. Взамен капитан от денег отказался, и взял с меня всего
лишь обещание, что я от него отъебусь.
Пиздец подкрался незамтно... Хохлы таки нас не пропустили. Как
выяснилось позже, они нас пропускали нелегально и могли это делать
только в случае, если и русские нас пропустят нелегально. Тут никакие
уговоры и золотые горы не спасли, хохлы уперлись, и все чем они смогли
помочь нам, это объяснить, как проще добраться до Харькова своим ходом.
Т. е. решение было принято следующее: денег на всех нам не хватит,
поэтому всю наличность мы отдали Гарику, который на автобусе (слава богу
они там ходят) должен был добраться до Харькова, дождаться понедельника,
сообщить нам свои координаты, получить от нас денег на обратную дорогу,
получить в консульстве ксиву и пиздовать домой. Сами же мы планировали
на остатках бензина добраться до Таганрога и снять денег с кредитки там.

С поскуднейшим настроением мы расстались и попиздовали в Таганрог дабы
снять денег и наконец-то заправиться. ХУЙ!!! В Таганрог тоже "виза не
нужна". Банкоматов нет, все банки закрыты в виду субботы. Бензиновая
лампочка уже давно перестала мигать и зажглась красивым, ярко-оранжевым
светом. Делать не хуя, жрать охота, спать охота, решили мы с Танюхой на
свой страх и риск попробовать дотянуть до Ростова. Это пожалуй
единственное за этот день, в чем нам повезло. То ли бензиновая лампа в
вольвах бракованная, то ли я уже охуел к тому времени, но так или иначе
мы доехали до Ростова, отыскали банкомат (кстати удалось снять только в
шестом!!! , который принадлежал московскому банку - у них там наверное
какая-то Ростовская VIZA котируется, а нас лохов с казалось бы
"правильной" визой все посылают в анал), сняли деньги, устроились в
гостиницу и почти сразу уснули.
Сквозь сон слышу надрывающий вопль мобильника... Угадайте кто (у Гарика
мобильника нет)... Все равно угадали! Это мой любимый гандон Гарик!!!
Теперь рассказ Гарика, который он нам поведал, когда уже встретился с
нами в Ростове.
Настроение у него, после того как мы расстались, было как и у нас,
наверное даже еще хуже: хуй знает где, ехать хуй знает куда, денег, если
учитывать предстоящие расходы тоже не ахти. Вот и вылил он все эти
эмоции в волосатую грудь таксиста, который подвозил его до ближайшего
автовокзала за 20 гривен. Вот хохлы - их по-моему ни что не исправит!
Это пиздец, а не нация. Что мог предложить этот хохол-таксист? Ну
конечно сделку, при которой он сможет заработать больше, чем 20 гривен.
Причем похую как! Главное, что больше! Изрек он следующее: На хуя тебе,
говорит, в Харьков? Давай я за 50 гривен тебя через границу переведу! Я
тут, говорит, тропку одну знаю!
Гарик конечно охуел от такого расклада, но теперь уже был готов на все.
Далее картина маслом. Два сайгака, лесом, полем, через кустик хуярят
через границу. Все вроде бы нормально, вышли на русскую территорию. И
стоят бля, "прощание славянки" у них, смахивают скупую мужскую слезу,
крепкие объятия. И вдруг... откуда-то из содеднего куста выруливает на
"козле" русский пограничный контроль.
И понеслась... "Ебать вашу дочь! Кто вы на хуй? Какого вы здесь друг
друга в хуй целуете? Предъявите документы! Но тут хохол-таксист
продемонстрировал верх хохляцкой изобретательности и можно сказать даже
отработал обещанные ему 50 гривен.
Изрек он следующее: "Сынки, говорит, ко мне тут племяша из Москвы
погостить приехал, вот, провожаю его домой". Нормально, а? В
Мариупольскую область погостить приехал, в пограничную зона бля, на жопу
приключений поискать! Погранцы охуели от такого расклада! Но следующей
фразой он их просто убил, они даже про документы больше не вспоминали.
"Вы, говорит, часом, не в Таганрог едете? Подкиньте племяшу до поезда,
500 рублей презентуем!" Наш ответ Чемберлену был не хуже вопроса: "500
мало, вот за 600 можно!"
Через час Гарик был в Таганроге и кинулся в ноги первой же бабе, у
которой увидел мобильник.
Баба, под гнетом темперамента Гарика не устояла, и он отзвонился нам в
Ростов.
А Гарика мы теперь ласково называем "беженец".

Историю рассказал мой друг, работающий охранником в одном крупном банке.

Пришел к ним в банк новый управляющий. И решил он, заступив на новую
должность, помимо всех прочих задуманных им великих дел и революционных
перестановок, навести порядок в службе охраны. А в охране, надо сказать,
и так был порядок, начальником был опытный человек, отработавший не один
десяток лет в системе МВД. Конечно, какая там у них работа - понятно.
Банки грабят не каждый день и поэтому целыми днями охрана скучает в
своей конуре, проверяя паспорта входящих граждан, да слоняясь по офису,
наблюдая за посетителями.
И тут вызывает, значит, новый управляющий начальника охраны к себе в
кабинет и обрушивается на него с гневной речью о случившимся ЧП.
Начальник охраны ни о каком ЧП не знает, у нас мол, все в порядке,
службу несем исправно. «А вы заходили в туалет?» - спрашивает
управляющий. Оказалось, что кто-то из мужчин, работающих в банке,
регулярно мочился мимо унитаза. А туалет был красивый, отделанный
мрамором, чистый и, естественно, такое обращение с ним коробило
управляющего. Ну а кто же мог совершить такое преступление - по его
мнению, естественно кто-то из охранников - они же все неграмотное
бескультурное быдло. В общем, управляющий, срываясь на крик, потребовал
от начальника охраны немедленного проведения служебного расследования с
последующим наказанием виновных.
Собирает н. о. своих подчиненных и предъявляет им претензию:
«Руководство считает, что вы ссыте мимо толчка. Признавайтесь, кто это
сделал». И тут охрана негодующе закипела. «У нас, уважаемый, все
сотрудники имеют высшее образование, а некоторые и по два,» - возразил
начальнику охраны зам по экономической безопасности, бывший ФСБшник.
«Все культурные люди, окурок никто мимо урны не кинет, не то что мимо
унитаза поливать будет». Остальные тоже высказались, но более бурно. В
общем, собрались все идти бить морду управляющему. «Подождите, - сказал
начальник - зря я что ли десять лет опером проработал? Сейчас выясним,
кто это на самом деле делает».
И закрутилась спецоперация по поимке нарушителя чистоты сортира.
Настроили камеру наблюдения, чтобы показывала всех входящих в туалет и,
соответственно, выходящих оттуда. Рядом с входом устроили круглосуточный
пост в лице двух охранников, с тем, чтобы они участвовали при задержании
преступника. В сам сортир, постоянно меняя время посещения, чтобы не
создавалось видимости наблюдения, регулярно наведывались сотрудники
службы охраны под видом желающих отлить, проверяя чистоту пола возле
унитазов. Был составлен план маршрутов, система условных сигналов и
график наблюдений, которым все следовали.
На другой день операция «Чистый сортир» успешно завершилась. Наблюдатель
из третьей кабинки туалета по рации доложил о совершении тяжкого
противоправного деяния - кто-то (лица он не видел, т. к. сидел на
унитазе, имитируя напряженную кишечную деятельность) решил отлить и во
время этого акта явственно слышался шум струи, льющейся на пол туалета,
причем не наблюдалось никакой попытки изменить траекторию потока и
перенаправить его по назначению, т. е. в унитаз. Тут же пост на выходе
приказом начальника был приведен в боевую готовность и когда нарушитель
появился из дверного проема, его мастерски (сказалась выучка в
спецсилах) взяли, положив лицом на пол и заломив руки. Преступник был в
шоке, ничего не мог говорить и лишь что-то испуганно мычал. Тут же он
был препровожден к управляющему и предоставлен как доказательство
невиновности службы охраны и ее великолепной работы в деле безопасности
банка.
Управляющий похвалил всех за отличную работу, извинился за то, что он
плохо думал об охранниках и распорядился отпустить виновника, поскольку
тот был руководителем отдела и сыном директора банка.
Вот так, хотя в наши дни ограбления банков и другие чрезвычайные
ситуации не часты, но банковская охрана гордо несет свое знамя и всегда
находится в состоянии готовности к любой внешней и внутренней угрозе.

КРЫМСКОМУ ТРОЛЛЕЙБУСНОМУ УПРАВЛЕНИЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

Кстати, которому в следующем году исполнится 45 ЛЕТ!
Для тех, кто не был в Аркадии под названием Южный Берег Крыма,
предистория.
К 1959 году, чтобы вам, уважаемые потенциальные отдыхающие, плылось к нам
на ЮБК как на корабле и не укачивало (по старой извилистой дороге) была
построена скоростная троллейбусная трасса СИМФЕРОПОЛЬ - АЛУШТА - ЯЛТА.
С троллейбусными парками в каждом городе.
На строительство ушло не то миллион, не то пять миллионов советских
рублей за километр - врать не буду, но не меньше миллиона, это точно.
Батя у меня проработал 19 лет водителем троллейбуса, так что на этой
трассе я вырос.
Историю эту я от Бати слышал не меньше тысячи раз.
Алушта - это примерно середина трассы.
А теперь сама история.
Если алуштинский троллейбус идет из Симферополя в Ялту, то днем
пересменка алуштинских водителей происходит на транзитной остановке
(назовем ее так) "Автовокзал" - на конечную остановку в Алуште этот
троллейбус не заходит.
Итак, конец 70-х. Разгар сезона. Наплыв отдыхающих, особенно "дикарей"
(так называли лиц без путевки) со всего могучего СССР и стран СЭВ!
Время 14-15 часов по Москве. Работали в Алуште тогда два водителя заики.
Так вот представьте себе, один из них подруливает за баранкой
электроутюга к этой остановке, второй из них должен его сменить. Он уже
сидит на пассажирском сиденье возле передней двери
(подсел у троллейбусного парка, что на въезде в наш город). На вид
пассажир как пассажир.
НО ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ СУДЬБЫ-ЗЛОДЕЙКИ!!!
Так вот, когда троллейбус остановился, уже почти вышедший пассажир
разворачивается к первому водиле-заике и вежливо так спрашивает
ЗАИКАЯСЬ!!! :

- Т-т-т-тооварищ в-в-в-водитель в-вы в-вы не п-п-подскаж-жете, к-как
д-добраться д-до с-с-санатория "З-зол-лотой к-колос"?

Водила прямо очумел, думает, наверное, "Мля, если я ему щаз отвечу -
подумает, что перекривливаю."
Короче водила отворачивается неудачно сделав вид, что не заметил ни
вопроса, ни пассажира!
Пассажир, с мыслью, почему это меня, советского гражданина, так нагло
игнорируют дергает водилу за руку:
- Тто-вва-р-рищ в-водитель, я в-в-вас с-спраш-шиваю, к-как д-добраться
д-д-до с-санатория "З-зол-лотой к-к-колос"!
Куда девается заикание у очень сильно разволновавшегося заики?
ПРАВИЛЬНО! НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ! Оно только усиливается! Бедный водила!
Водила, понимая что от настырного соотечественника ему не отвязаться,
отвечает:
- А в-в-в-вам н-а-а ав-в-в-тобус н-н-номер один! (и показывает пальчиком
на как раз подъезжающий городской автобус маршрута №1 ).
Пассажир с уверенностью, что каким все-таки подонкам доверяют рулить
советскими троллейбусами, раскрасневшийся и страшно оскорбленный
разворачивается и собирается выходить!
Но впереди оказалась соломинка в море волнений (помните - второй
водитель-заика) с вероятно добрым лицом! Ну пассажир, естественно на это
"доброе лицо", не без трепета наблюдавшего за происходящим, и повелся:
- Т-т-тов-в-ва-рищ (печально), в-в-в-вы н-не под-с-с-к-каж-жете, к-как
д-доб-браться д-до с-санатория "З-золотой к-к-колос"?

Бедный второй водитель! Ну и рабочий день начался! Как же я отмажусь? Да
никак, никак!
Водитель, показывая пальцем то на уходящий автобус, то на первого
водителя:
- А-а т-т-т-то-в-в-варищ в-в-водитель в-в-вам п-п-п-правильно
с-с-с-сказал!
Представили себе состояние "утопающего", оказавшегося, как он думал,
среди отпятых сволочей.
Короче, пулей выскочил он из троллейбуса со своими клумаками, потом
зашел с побагровевшей физиономией и с достоинством высказал:
- ММУ-ММУ-ММУ-ММУДАКИ!

Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом.
Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (в
разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру.
И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11ти
эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой
вопрос, "чего случилось?" Санек начинает с хихканьем рассказывать, что
они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с его
слов): С. - "Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его
комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался
Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях с
девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываем
дверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим
в прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, но
тут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг из
темноты комнаты раздается крик Романа "СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!". Все все
сразу поняли.. парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит,
поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе."
Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то о
нем думали иначе. Вообщем посидели еще пол ночи, пивка попили и
разошлись.
На следующее утро встречаемся в универе, ну и как бы между делом
вспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, "как там Роман? и
вообще ты Еі хоть видел?" И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенке
при этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через
10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа.
Р. - " Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Я
беру целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этот
момент дверь комнаты открвается и я вижу силуэт который через несколько
секунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!

Вообщем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не раз
припоминали, что ЭТО у него назвается "вкручивать лампочку" :)

Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков.
Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и
спрашивет:
- Доченька, а когда ренгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?...

В Киеве меня встречал дядя, оказавшийся там по своим делам. До поезда на
Харьков оставалось несколько часов, в течении которых мы радостно
отмечали встречу дяди с племянником, долго отсутствовавшим в стране. Но
все хорошее кончается и, поднявши по последней и договоривишись ничего
не сообщать о застолье моей маме, которую дядя в свои 45 до сих пор
побаивается, как старшую сестру, родственнички помчались на вокзал. А
вот и наш вагон. Проверка билетов и мы внутри. Стоп. Вагон оказывается
плацкартным, а не купейным, а ведь мы еще и целое купе взяли, чтоб
выспаться нормально! Смотрим билеты еще раз - все правильно. К проводнице
- у той шок. Ой хлопцы, бэжыть до брыгадиру поезда, до отхода 10 минут -
должны успеть. Мчусь по перрону, готовя гневную обвинительную речь.
Бригадир, здоровенный хохол с круглой сонной будкой, некоторое время
тупо смотрит в мой билет. Я ему: "Что это значит?" Молчит. Я: "Почему
вагон плацкартный?" Молчит. Стоящие рядом пассажиры сочувственно на меня
поглядывают. Слышу реплики про аферистов и о том, что нельзя брать
билеты с рук. Повышаю тон: "Я билеты в кассе брал!" Молчит бригадир.
Понимаю - с этим по-хорошему нельзя! Повышаю тон еще на порядок: "Надо
что-то делать!!!" Бригадир наконец-то переводит на меня задумчивый
взгляд и медленно изрекает: "А шож я могу сделать, когда вам на Харьков,
а поезд на Днепропетровск?" Пересесть в поезд, стоящий напротив, мы
успели.

Еду как-то в час ночи по Воздвиженке (это почти на Новом Арбате).
Суббота. Погода - не то, что сейчас... В общем еду. Вдруг вижу как в мою
сторону движется инспектор ДПС, решительно указывая жезлом, что мне
необходимо остановиться. Пару секунд на ходу думаю - останавливаться или
не останавливаться (ремень пристегнут, техталон на стекле, скорость
где-то 59)... Короче решаю остановиться метров через двести.
Стою, жду. Гаишник рысцой мчится к моей Шкоде.
Опускаю стекло. После его путанных представлений спрашиваю:
- А по какому, собственно, поводу меня останавливаете?
Гаишник аж поперхнулся от такого наглого, и, в то же время, явно
некорректного вопроса и говорит:
- Права, документы на машину будьте любезны.
Лениво протягиваю права, но сурово спрашиваю:
- Так на каком собс-но основании?!!
Гаишник на секунду замирает и выпаливает:
- А у вас, - грит, - талон техосмотра не в нижнем правом углу,
а в левом верхнем.
- Ну и че, - говорю, - за это Кодексом РФ об административных
правонарушениях не предусмотрено санкции.
- Вы случайно не пьяный? - подозрительно оглядывает меня гаишник.
- Да нет, - говорю, - вроде не пьяный.
- А чего ж вы такой занудливый???
- А я юрист, - отвечаю...
Тут он сказал мне фразу, после которой я уже неделю думаю о смысле жизни
и проч.
- ЧЕЛОВЕКОМ НАДО БЫТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО,- говорит мне гаишник суровым, и,
в то же время, почти обиженным голосом. Возвращает мне документы и
демонстративно уходит.
Он ушел. А я ехал с тяжелым сердцем и думал: дал бы стольник - был бы
человеком, а так - юрист.
КАрасевич

Говорят политики:

П. ЛАТЫШЕВ, полпред президента в Уральском федеральном округе:
«Потенциал у нас колоссальный, но денег нет! »

М. ШВЫДКОЙ: «Вообще-то я собирался в МГУ на физфак или мехмат… А потом,
играя в баскетбол, сильно повредил голову и решил сначала попробовать
пойти в ГИТИС».

В. ЖИРИНОВСКИЙ: «Гроза» (пьеса Островского. - Ред.). Катерина бросается
под поезд. Нет, не в «Грозе», а в «Маскараде».

В. ПОХМЕЛКИН, депутат Госдумы: «От водки у нас очень много зависит.
Например, моя фамилия приносит мне полтора-два процента голосов на
выборах».

В. ЧЕРНОМЫРДИН: «Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют,
будьте любезны».

С. РЕПОВ, М. ВОЛДЫРИН
«Аргументы и факты»

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В
кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону
водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что
ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно)
пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления

Black Onyx

Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по
полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у
мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил
у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот
юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После
чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу
игрушку!

Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой)
поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж,
город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин
видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась
порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая
заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами
и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней,
наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу:
"Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"

Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В
одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на
корабль, отплывающий в туркруиз по европе. Среди туристов было четверо
русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли
чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья
для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека -
зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял
мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только
ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
- здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
- а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
- Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
... занавес...

Читал тут один сайтик... и вот что нашел :)

"ВОПРОС: Вредно ли мужчине пить собственную сперму?
ОТВЕТ: Да, в общем-то, нет, а что - в холодильнике совсем пусто?"

Сексолог с чувством юмора попался

История от 10 мая про изобретателя сферических шахмат, который немного
"недодумал", напомнила мне легенду об "изобретателе" нового способа
получения каучука из... воздуха. Дело в том, что в 30-е годы ХХ в. в
СССР был объявлен конкурс на лучший способ получения каучука без
использования импортного сырья - латекса гевеи. Этот человек ходил по
многим кабинетам, но спорить с ним ученые боялись, так как человек был
явно нездоров. Поэтому его внимательно выслушивали, после чего отсылали
к кому-нибудь еще. Наконец он попал к очередному профессору, который
заявил ему следующее:
- А вам известно, что воздух на 80% состоит из азота? А известно ли вам,
что азот не входит в состав каучука? Таким образом, в предлагаемом вами
способе исходное сырье используется всего на 20%!!
"Изобретатель" молча встал, ушел - и больше нигде не появлялся.

Лето. Общага. Студенческая вечерина. Все уже хорошие, разбились на
группы и неспеша общаются. Дима решает покурить и направляется на
балкон. Раскуривает сигарету и вдруг сверху, как раз на сигарету,
падает чей-то плевок и, ессесно, тушит ее. Дима, просто взбешенный
таким поворотом событий поднимает голову и видит на балконе над собой
испуганное девичье личико. Смягчается и произносит следующее: "А, так
ты баба. Была б мужиком - выебал бы!"

Недавно выхожу из метро Бауманская. Рядом с выходом человек 5
лохотронщиков с блокнотиками, салфетками. Пристают. Приходится
прорываться. Впереди идет старенькая бабушка и видно, что ей порядком
все надоело. В конце концов она не выдерживает.
- Вы что, дуру нашли?
Ответ буквально убил меня своей лаконичностью.
- Ищем.

Дню Победы посвящается...
Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал
мне такую историю: как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть
рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое
время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от
снарядов. На вопрос, откуда взялся этот хлам, батарейцы ответили, что
пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке
немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...

У моего школьного товарища доча (ей было три года):
- Папа, ты куда уходишь?!
- Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой.
Машенька не откладывая - спрашивает у мамы:
- Мама, а как "ночевку" зовут???

К вопросу о собаках.
Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается
перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и
глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так
внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим
улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.
Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу
команду "сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Из домофона радостное:
- Гав!!!
Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.

Вот рассказали старые врачи из Склифа:
Сидели как-то на утренней конференции заведующий отделением "искусственная
почка" и заведующая гинекологии, оба милейшие люди. Конференция длинная
приключилась, и решили они потихоньку уйти.
Заведующий "иск. почкой" и говорит шепотом, что я, мол, пошел к себе, в
"почку".
Гинекологиня задумалась на секунду и печально спросила:
- А мне куда идти?

Жизнь сложилась таким оразом, что Мальчик Витя родился в городе Париже.
Он был крещен в православие, и дома у него протекало совершенно
“русское” детство, может быть даже более русское, чем у многих детей в
России (то есть никаких покемонов и телепузиков, сполшной фольклер: все
фильмы русские Василиса Прекрасная, Морозко, Снежная Королева; книги
тоже русские, американские фильмы и мультфильмы все только хорошо
дублированные на русский). До трех с половиной лет мальчик Витя не был в
России, и считал что это совсем сказочная страна. Впрочем, это не
удивительно: люди, которые приезжали оттуда привозили ему подарки, да
такие, которых не бывает в городе Париже ( например, деревянная ложка,
лапти и рубашка как у Иванушки из любимого фильма, шоколадки Аленка, и
т. п.). Конечно, мальчик Витя прекрасно знал, что первый человек,
побывавший в космосе - русский, и знал как его зовут, знал он и о том,
что Россия - очень большая страна, где летом много черники, и земляники,
много грибов, а зимой можно кататься на санках и лыжах. Конечно, Витя
совсем свободно говорит по русски и по-французски. Он мечтает поехать в
Россию, особенно в Москву, где живут дедушка и бабушка и где над Кремлем
звезды из настоящего рубина.
Но вот наступила зима, и его мечта осуществляется: мальчик Витя летит в
Россию, в город Москву. Впечатлений много. Может быть слишком много для
маленького человека: самолет, цирк - самый лучший в мире цирк, о котором
он столько слышал, театр зверей Дурова, кукольный театр Образцова, и
т.д., калейдоскоп друзей родителей, много пирожных, понос, поздний отбой
и ранний подъем. В конце концов, естественно, с ребенком случается
истерика. На улице. Формальная причина - тоска по большому белому
игрушечному медвежонку (которого естественно не взяли в Москву). “Где
мой Нуну?” - “Твой Нуну в Париже, скоро ты к нему поедешь обратно”.
“Нет, хочу прямо сейчас!”

Теперь представьте: город Москва, зима, прохладно, может быть градусов
десять мороза. На улице много людей. Посреди улицы стоит маленький
мальчик в новой курточке, в приличных штанах, в маленьких валенках с
галошами, старой кроличьей шапке-ушанке (валенки и шапка - остатки
детства Витиного папы - зачем на десять дней покупать новое?), в
варежках и ревет громким голосом: “Хочу в Париж! Хочу в Париж! Хочу в
Париж! Cейчас!” и топает ногой. Потом все с начала.
Звучал монолог очень искренне.
Прохожим очень понравилось.
На родителей смотрели больше с сочувствием.

Безработный парижанин.

приятель поделился вчера что по дороге на работу была пробка из-за
переходящих ее по пешеходному переходу стаи гусей. Мол ниче не
поделаешь, все стояли, таковы законы штата.

Мне тоже вспомнилось...

у нас за окном дерево там гнездо а в гнезде гуси. папа мама и трое
детенышей. мелкие такие зеленые гусята. Как и водиться они сначала
сидели смирно, но потом начали бродить, топтаться и в конце концов один
из них долбанулся с 4 этажа на асфальт. Кто то это увидел, бабы в оффисе
орут, в конторе царит общая паника, мол дите упало и т. п. Все кто мог
бегом на улицу, где жара, лето, час дня и самый солнцепек. Гусенок
конечно не доволен, орет и писается но ниче выжил. Папаша рядом ходит
шипит, мамаша орет нечеловеческим голосом, народ собрался, переживает.

Что делается в таких случаях: звонишь буквально в 911 и говоришь, тут
гуси, дети, окно, упал летать не может. Секунду говорят, сча мы вас
соединим. Соединяют. Там спрашивают какие именно гуси, какого цвета и т.п.
Потом говорят не пускать их никуда мол сча приедет кто надо, они
знают че делать. Минут через 15 приезжает машина с длинной лестницей и
толстыми тетками.

Происходит обсуждение заново: че ж теперь делать, обратно их засунуть
или всех собрать в кулек и отнести куда то. Время уже почти два часа
дня, собралась толпа из человек тридцати со всех контор что рядом, все
принимают живое участие. Общим голосованием решается всех гусей нахер из
гнезда и поближе к воде. Вода в трех кварталах в тихом парке большой
пруд.

Наша контора выделяет одного идиота (ваш покорный слуга), я лезу за
гусями, дерусь натурально с ихним папашей на высоте четвертого этажа
стоя на лестнице сто летней давности, пару раз получаю крылом по голове
и морде лица, рискуя жизнью даю сдачи, папаша от такого хамства
натурально падает, его ловят и держут.

От орущей и срущей с высоты бреющего полета мамаши отмахиваются шестом,
мамаша шест игнорирует но мне долбят по спине и заднице до густых
синяков. В итоге с пятой попытки, вспотев, на дрожащих ногах и
трясущимися руками достал гусят, в мешок их и вниз. Один из них удирает
на спуске, происходит падание, хватание и вязание. Я избитый, мокрый и
потерявший кило пять веса от всех этих мук становлюсь кумиром дам минут
на десять.

После чего вся эта толпа из 30 человек образует некую движующуюся
бутылку внутри которой живет в своем замкнутом мире семейство гусей
изредка передвигающихся со скоростью в один километр в час. Этот живой
организм сюсюкая с гусями на разных языках начинает полз к тому самому
пруду. Ползем, ползем, жара. Доползаем до большой дороги, время уже
народ домой едет. Трафик.

Движение на дороге встает колом, гусята при переходе отвлекаюся на
всякую херню, клюют окурки и часто какают. Время уже после трех дня,
всех гусей уже назвали разными именами на которые они откликаются.
Водитили молчат никто слова не говорит, большинство хоть и опаздывают,
но искренне улюбаются, все так сказать одобряют. Минуты через две
появлятся полицейский, потом второй, встает рядом включает мигалки, мол
все под контролем, словом честь гусиному народу. Переход занимает минут
двадцать, очередь из машин мили на три в каждую сторону.

Доходим до пруда, кто то лезет в воду учить гусят плавать, все
распологаются на травке и травят байки еще час где то. Время к пяти.

Вернувшись в контору все собираются на кухне и те кто был на спасении
битый час рассказывает как все это было. Наболтавшись все расходятся
домой. Контора платит всем (человек 10 участвовало в четырех часовом
спасении, потом час рассказывали как именно все было, человек 20
присутствовало на лекции) за полный рабочий день. Viva de la revolution!
:)

Прочитала историю и решила рассказать...
У нас есть дача под Одессой, на машине ехать минут 15 от дома.
Специально для этих целей мой муж приобрел машину. И вот в один из
июньских вечеров решила моя мама поехать на дачу с ночевкой и собакой.
ОТСТУПЛЕНИЕ: Собака у нас ротвейлер, очень полюбила ездить в машине...
но все время старается сунуть свою морду на передние сидения машины....
типа "смотрит на дорогу" ))))) у кого есть собака, те знают )))))))
После упаковки всех необходимых вещей в машину и загрузки туда мамы и
собаки, они наконец-то уехали.
Т.к. ехать недалеко, мама в халате и в тапочках так и уселась в машину.
Я уже сижу расслабляюсь дома, как вдруг звонок. Беру трубку и слышу
удивленно-извиняющийся голос супруга: "извини, я потерял маму... нет ли
ее дома.... нет, мобильные ее у меня.... я скоро ее найду"... ?!!?????
Слегка офигев от такого, жду продолжения события. Долго ждать не
заставили ((((( Звонок в дверь, открываю - МАМА, вся заплаканная и с
удивленным лицом.
Мне становится смешно понемногу, т.к. представить "как можно потерять
маму" мне просто не представляется возможным, т.к. габаритов она
довольно не маленьких... на попытки выяснить у нее ЧТО ПРОИЗОШЛО,
отвечает ревом... Через некоторое время и звонка мужа для уточнения
"дома ли мама?" появляется и "виновник".
По мере его рассказа я заливалась от смеха все громче, к недовольству
мамы.
Оказывается.... Почти возле самой дачи, метров за 200, перерыли дорогу..
пока муж сидел и прикидывал лучше ли объехать все это по объездной
(времени займет больше часа) или тащить все вещи на себе...
мама решила спросить у стоящих недалеко мужиков, есть ли короткий
путь... Сказала мужу, что сейчас вернется и вышла из машины, НО т.к.
супруг был погружен в решение дилеммы "идти или ехать", он этого не
услышал... и благополучно завел машину и укатил в объезд... Я
представляю глаза моей мамы!!! Но вопрос мужиков "а че водитель вас
оставил" ответ моей мамы "это не водитель - это мой зять" заставил их
согнуться пополам.
НО прикол в том, что всю дорогу по объездной муж усиленно отпихивал
собаку, пытающуюся пробраться на переднее сидение и только уже к концу
пути его терпение лопнуло и с возмущением в голосе он поворачивается на
заднее сидение и выдает фразу: "Тамара Ивановна, да придерживайте в
конце концов собаку!!!" ???!!!!???????? ....
прям как в анекдотах про зятя и тещу...

Потом мне строго-настрого запретили кому-либо это рассказывать, думаю,
что уже за давностью лет можно )))))

История околокосмическая.

Пришлось служить мне в начале славных 80-х на передовом форпосте
отечественной космонавтике - космодроме Байконур. В войсках нужных,
можно сказать, необходимых. В настоящее время недальновидно
упраздненных, посему дачи генералам сейчас строят далеко не специалисты.
Вы, конечно же, правы - в военно-строительных. Историй за два года
накопилось предостаточно. Вот одна из них - относительно ВТОРОГО
КОСМОНАВТА.
Хоть я и был сержантом, дружбу водил со многими интересными личностями.
Был хорошо знаком с начальником музея ПЕРВОГО КОСМОНАВТА на ПЕРВОМ
СТАРТЕ. Кто знает - на двойке. Был им тогда майор Пономаренко. Мужик
хороший, и что самое удивительное, несмотря на чин - непьющий. Совсем.
И вот однажды волею судеб оказался я в квартире Пономаренок в гордом
одиночестве (почему - отдельная история). Сам майор - в командировке,
все остальные - на работе-учебе.
Звонок в дверь - открываю - стоит бравый майор в совершенно непотребном
виде. После оперативного вытрезвления выяснилось следующее.
Майор на самом деле был очень увлечен космосом, любил свой музей и в
силу этих своих особенностей никак не мог пропустить юбилей матери
ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Юбилей намеревались праздновать с большой помпой.
Всеми правдами и неправдами майор добивался, и добился таки командировки
на праздник.
Окрыленный, он закупил огромное количество фотопленки, надраил линзы
фотоаппаратов (был к тому же страстный фотолюбитель), и налегке (две
огромных сумки фотоаппаратуры не в счет) отбыл в столицу. В
командировочном предписании ему было строго указано явиться пред светлые
очи ВТОРОГО КОСМОНАВТА лично! Робея, майор прибыл в означенное время в
означенное место, и представился адъютанту - молодому подполковнику.
Просидев в уголке приемной весь рабочий день (боялся отлучиться даже в
туалет - а ну как вызовут), на исходе 18 часов он был допущен к телу.
Тело восседало в огромном кабинете за огромным столом и было подобающе
рангу солидно. Солидно выслушало доклад и солидно промолвило, что мол,
майор, посиди еще на стульчике в приемной, я выйду, и мы с тобой решим,
как же нам добраться к месту проведения юбилейных торжеств.
По истечении пяти минут Герман Степанович вышел из кабинета уже без
генеральского мундиру и слегка навеселе. Братанулся с майором, и
приобняв, потащил к личной машине. Дальше майор не очень хорошо все
помнит. Помнит, в машине ГС набулькал ему СТАКАН КОНЬЯКУ, и под тост «ЗА
здоровье» заставил выпить.
Мы знаем, что настоящий алкоголик очень не любит пить в одиночку.
Поэтому последующие 18 часов слились в сознании майора в одну череду
подсобок каких-то московских магазинов, где перед загрузкой очередного
ящика коньяка в багажник «Волги» обязательно нужно было этот коньяк
попробовать. «А то фуфло какое-нибудь подсунут». После магазинов была
долгая дорога в той же «Волге» к месту празднования. Под лихие песни
бравого генерала. Периодически генерал отвлекался от пения, оборачивался
к майору и говорил: «Чтой-то у тебя глаза такие голубые? Нехорошие
какие-то глаза! И не пьешь ты совсем… Ну-ка, выпей стаканчик! ».
Излишне говорить, что к моменту начала праздника генерал был опять в
мундире. А майор - в отключке. Нет, он пытался фотографировать, пытался
брать интервью у МАТЕРИ ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Но его ласково осаживали.
Когда я пытался узнать у него, как же прошел юбилей, он честно сказал,
что не помнит. Помнил только тот момент, когда торжественная часть
окончилась, телевизионщики удалились, и открылась дверь в соседнюю
комнату… Там стоял стол. А на столе коньяк. Помнил это майор потому, что
ему в этот момент… Как бы это помягче сказать… Стало.. Ну, вы понимаете…
Вердикт генерала - «СЛАБАК! » Но надо отдать должное - майора все же
отвезли к самолету, посадили на рейс, и позвонили на Байконур, чтобы
обязательно встретили. Очнулся он только перед дверью в собственную
квартиру. Со всей своей аппаратурой.
Лихорадочно все проверил - все на месте. Счастливый, обнаружил, что
отснято ЧЕТЫРЕ пленки. Окрыленный, понесся в домашнюю фотолабораторию.
Проявил все четыре… Оказалось, что он забыл снять с объектива крышку.

Сержант в отставке

Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник
отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.
Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает
специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает
великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные
релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель
и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он
буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания,
после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура
дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив
удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально
через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power
on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на
совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он
почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла
оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к
тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на
твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном
раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище,
потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. И
ящик с инструментами спиздили. На голом полу лежит строительный маркер.
На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском
языке. Отломанное сверло торчит из стенки.

Киев. Центр города. Жаркий летний вечер. Большой и красивый
салун-магазин мобильной связи и компьютерной техники. Долгожданный
конец рабочего дня. Очень маленький кабинет менеджера, он же
раздевалка-переодевалка. Приходят и уходят господа продавцы-консультанты
в чем попало, но в торговом зале все должны быть одинаковыми, как
гороховые стручки.

В кабинете двое - коллега с повышенной пузатостью и лицом доброго идиота
по прозвищу Телепузик и я, уже в "гражданском", устал за целый день так,
что передо мной устойчивой галлюцинацией маячит запотевшая бутылка пива
(две). Когда операторы из call-центров рассказывают, как их до смерти
заебывают бестолковые клиенты, мне становится смешно. Живьем бестолковые
(тупые, самоуверенные, хамы и просто крутые дебилы) клиенты заебывают
намного эффективнее и качественнее. Мой первый седой волос появился в
этом салуне.

Телепузик, добрейшей души человек, обедающий ежедневно просто и
незатейливо - три батона, разрезанных пополам со вложенными между
половинками палками колбасы, наклонился головой к шкафу с одеждой и,
соответственно, задницей своей необъятной к входной двери, и завязывает
шнурки на сандалиях. Я уже собираюсь обойти его с наветренной стороны,
но в этот момент открывается дверь и в проеме показывается еще один
коллега. Нас, продавцов-консультантов, вообще в этом салуне было как
собак нерезаных. И ситуация, когда в конце рабочего дня (20.05) в
переодевалке только два человека, трансформирующихся в абсолютной
тишине, а не стадо раненых бизонов, по-своему уникальна.

Коллега, заходя в кабинет, завершает набор номера на своей мобиле и
подносит ее к уху. Телепузик этого ничего не видит и продолжает
тихонечко сопеть в позе "мама моет пол". Я прикидываю как с ними
побыстрее разминуться, так как слышу, как, используя ненормативную
лексику, меня в торговом зале ищет еще один коллега, страдающий точно
такими же галлюцинациями. Но вдруг...

На том конце мобильного провода отвечают на вызов. Жена, конечно.
Коллега делает одновременно две вещи - кладет свободную руку Телепузику
на задницу, пытаясь отодвинуть того хоть немного в сторону и произносит
очень нежным голосом:
- Здравствуй, дорогая.

Бедный Телепузик так сжал ягодицы, что его задница прямо на глазах
уменьшилась вдвое. Он замер и перестал дышать. Я сориентировался
мгновенно и пулей выскочил из кабинета, ибо если бы он пукнул, живым бы
мне оттуда не уйти.

Смагас

Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо
сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у
одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с
офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие
для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец,
котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на
работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому
хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это
выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального
мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В
этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит
"кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову
к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно
произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал
мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не
сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.
:-)))

Критская история.
за 2 дня до окончания 2-х недельного отпуска возвращаюсь с купания к
месту лежки. Загар уже не интересует т. к. черные плавки практически
сливаются с цветом тела, состояние расслабленное и предчемоданное, от
жизни больше ничего не надо.
Впереди меня дифелируют две чрезвычайно юные особы (лет по 13-14),
русские(громко обсуждают научно-технические статьи из Кулл герл, через
слово - громкое хи-хи-хи), общий вес киллограм 50, рост на двоих - 1 м
50 см(далее будет ясно к чему такие подробности), явно только
приехали(абсолютно беленькие), впечатлений масса.
Когда я их обгоняю, то слышу вслед тонкий голосок:
- Хелло, мистер! Хи-хи.
Сначало не понимаю, что это в мой адрес, но после повторного:
- Хелло, мистер! Хи-хи. , оборачиваюсь, улыбаюсь и коротко, чтобы не
запалить мой "йоркширский" акцент говорю - Хелло! , и двигаюсь дальше.
Сзади буря эмоций, хи-хи в два голоса, но это еще бы нечего.
Одна, видать наиболее изощренная в вопросах секса, делится с подругой:
- Я бы с этим ПЕРЧИКОМ ("перчику" 35 лет, 110 кг вес и рост 190)
покувыркалась бы, хи-хи-хи.
Я сделал вид, что я ничего не понимайт, думаю не буду пугать девчушек,
не оборачиваюсь. Но что тут началось. Подруга поддержала это предложение
и вдвоем они меня имели во всех позах, положениях, в разных экзотических
местах, сдабривая этот шквал секса обильными ХИ-ХИ-ХИ.
В конце концов я решил вернуться в семью, обернулся, улыбнулся и тоном
преподавателя начальных классов заявил:
- Девочки, у вас будут все шансы проделать это со мной, только вам надо
немножко подрасти.
Я не видел как меняет цвет хамелеон, но видел как краснеет рак в кипящей
воде, так эти секс-бомбочки не просто в секунду покраснели - они
вспыхнули оттенками бордового цвета вместе с волосами, одновременно
взвизгнули - Ой, мамочка! , и с такой скоростью чухнули от меня по
побережью, что я подумал, если их не тормознуть, то остров по окружности
они преодолеют минут за 5.
А я пошел к жене с твердым намерением обосновать, что меня, без всякой
опаски, можно отпускать на курорты одного.

БИЗНЕС ПО-РУССКИ

Примечание: фамилии изменены.
В 94-м году я въезжал в комнату общежития МФТИ и среди разного хлама от
предыдущих жильцов нашел очень интересную тетрадку.
Из нее было видно, что некий Иванов в складчину с Петровым организовал
ларьковый бизнес, очень тогда популярный.
Купили палатку, арендовали место и торговали сникерсами, сигаретами,
пивом, презервативами.
Как они вели "белую" отчетность, я не знаю, а в эту тетрадку Иванов
вписывал реальные доходы/расходы: почем купили, почем продали, сколько
кому дали на лапу, за сколько откупились и т.д.
И вот идут записи типа купили... продали... купили... продали...
И вдруг.
"Петров спиздил 30$"
Прямо так и написано аккуратным почерком.
Снова купили... продали... купили... продали...
И опять.
"Петров спиздил 50$"
Снова купили... продали... , но записи "Петров спиздил..." стали
попадаться чаще.
И наконец три строчки подряд.
Петров спиздил 100$.
Петров спиздил 150$.
Петров спиздил 400$.

На этом записи в тетрадке обрываются.

В студенческие годы одна моя знакомая на вопрос
- А портвейн будешь?- ответствовала:
- Буду, но с отвращением.

Торонто, Канада.
По одной из центральных улиц, по средней полосе, с включенной аварийной
сигнализацией, медленно, километров на тридцать меньше чем поток, едет
красная новая Хонда "Аккорд". Как правило, на новых японских машинах
ездят, в основном, китайцы. "Чайник" за рулем - воистину от слова
"Чайна" - Китай. Тут особый случай: На крыше машины лежит новый, в
полиэтилене, толстый пружинный матрас. В машине четыре человека,
китайцы. Все окна машины открыты и китайцы держат матрас руками!
Никаких веревок! Не опишешь точно - эту сцену надо видеть. Атас.

Произошла эта история сегодня утром, когда я ехал в метро на работу.
Поднимаюсь на эскалаторе, а поскольку час пик, то народу много и на
эскалаторе тесно. Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей
девушки и... пускаю на них "стрелу". Девушка оборачивается ко мне и я
говорю ей:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей деньги) купите
себе новые...
Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю:
- Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно
лишили, тоже бы деньги совали?!!

Вот так вот тесно в питерском метро..
Мотька.

Киевская. Очередь на посадку в маршрутку. К одному из стоящих подходит
милиционер и просит предъявить документы:
- Вш дкменты пжалста... (такое ошущение что они всегда что-то едят. А
может стесняются своей работы просто)
- А почему вы не представляетесь, почему у вас жетона нет, и кто вы
вообще такой?
Страж порядка, да еще и на Киевской, такого хамства явно не ожидал, и
начал что-то мямлить, на что жертва четко, и с чисто ментовским апломбом
ответила:
- Спокойней. РАЗБЕРЕМСЯ!

Мента как ветром сдуло, а человек успел сесть в маршрутку. Хорошо быть
находчивым, плохо быть милиционером.

Дело было в Киеве, накануне очередных выборов. Приближались праздники (у
нас выборы часто так специально подгоняют) и нужно было сделать холодец.
Но оказалось, что топор для рубки мяса затупился. Топорик вообще-то
небольшой, но вида устрашающего, просто так по улице с ним не походишь.
Я как Раскольников сунул его под плащ и пошел к точильщику. И тут на
улице пристает ко мне какой-то агитатор из оппозиции (но не коммунист).
И начинает втирать, что давно пора покончить с преступным режимом Кучмы,
что надо прекратить воровство и коррупцию и все такое. А сможет это
сделать только их кандидат и никто другой. Достал короче. Ну и посылать
его тоже не особо хочется. Тут у меня появилась идея. Стою, слушаю его
треп. А он начинает грузить, что все находится под контролем, что все
твои действия контролируют и что это есть ущемление свободы, но их
кандидат... и дальше в том же духе. Я в этот момент расстегиваю плащ,
так чтобы был виден топор и спрашиваю его: "Ты хочешь, чтобы меня никто
не контролировал?" Такой рожи я ни до ни после не видел.

Лас Вегас. Казино «Луксор». Мохнатое чучело верблюда в натуральную
величину. Мотает головой и клацает зубами. Табличка на русском:
"ВЕРБЛЮДА НЕ КОРМИТЬ!"

Алик, зритель

Вова Пушкин, однофамилец великого русского поэта, женился сразу по
окончании военного училища. Лейтенант с молодой женой приехал в
небольшой авиационный гарнизон, где через девять месяцев она родила Вове
дочку.
Но семейная жизнь не заладилась.
Что тому было причиной, за давностью лет сказать трудно. То ли трудности
гарнизонной службы, то ли недостаток развлечений и избыток авиационного
спирта - кто его знает... Но помыкавшись вместе несколько лет, семейная
пара разошлась.
Дочка, знамо дело, осталась с мамой, а Вова начал холостяцкую жизнь,
отягощеннную выплатой алиментов.
Через несколько лет пришло к Вовану новое светлое чувство, а вскорости и
женитьба. Второй выбор уже более опытного в семейных отношениях Пушкина
был более удачным. Только одно обстоятельство омрачало тихое семейное
счастье... Вторая Вовина жена никак не могла забеременеть. А хотела
этого очень...
Шли годы. Положение дел не менялось. И тут на помощь пришла наука. Вовка
денег не жалел - возил жену в центр репродукции в Киеве каждые три
месяца, покупал дорогие лекарства. И чудо произошло - его жена
забеременела и благополучно родила здоровенькую девочку.
Счастливая мама решила назвать дочку Леной. Вполне нормальное имя.
Но Вова был категорически против.
Он стал отговаривать жену от этого шага. Но все было напрасно - я родила
этого ребенка в муках, я ей и дам имя, такое, какое захочу - Елена! Это
красивое древнегреческое имя! И вообще - ты мне обещал, что если будет
мальчик - называть будешь ты, а если девочка - то я!
Что сказать? Против таких доводов не попрешь...
И Володя согласился.
Ничего тут не поделаешь...
А что ж так Вова то упирался, спросите вы.
А то, что первую его дочку тоже звали Еленой.
И теперь в его паспорте будет занесено, а в любой анкете, где надо
указывать детей, будет Вова писать:
- дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1986 г. р.
- дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1998 г. р.
И будут его все время просить исправить описку, нельзя же двух дочек
одним именем называть, а когда он объяснит, что можно - то будут на него
смотреть как на большого чудака, любителя имени Елена.
Потому как жену Вовину зовут тоже Елена, а точнее: Пушкина... Елена...
Владимировна...

В.Х.

Вот какую историю выдал мне Google при поиске по слову "Мастер дент".
Оригинал лежит на http://www.auto.ru/wwwboards/subaru/0202/61992.shtml

- Кого это ты так покусал, что на неделю в больничку? Чего было-то?

Было маленькое дупло в зубе мудрости.
По совету многих заскочил в Мастердент, где меня авторитетно заверили в
невозможности гарантированного ремонта девайса (в связи с его
неремонтнопригодной конструкцией и общей ненужностью) и необходимости
его полной деинсталляции (безболезненной).
В 20.00 во вторник, 18 сентября, был начат процесс ампутации.
Как ни странно, зуб держался так крепко, что не помогло ни подпиливание,
ни подрезание десны, ни чья-то мать.
Через полтора часа мучений авторитетной комиссией (в составе говорящего
с малороссийским акцентом хирурга-стоматолога Валерика и толстой, но
жалостливой медсестрички-ассистента Наташи) было принято соломоново
решение - зуб распилить по вертикали между корнями, и рвать по очереди.
При распиливании зуба была благополучно распилена т.н. челюстная
артерия, что привело к артериальному кровотечению.
В процессе останавливания последнего я по неопытности имел глупость
потерять 2,5 литра крови.
Самое, однако, неприятное, что за те 3 часа, которые потребовались для
временной остановки кровотечения, одна часть зуба была-таки удалена, а
вот другая....
Она, оказывается, была отломана от моего организма еще до распиловки
зуба, только этого никто не заметил в пылу борьбы за мои здоровье и
доброе имя.
И, оставаясь на своем старом месте, но ничем не держась, была забита
тампонами, пинцетами и прочей стерильной лабудой глубоко в мой огранизм.
Конкретнее, кусок зуба вместе с куском челюсти после 3-часовых поисков
(без наркоза) был обнаружен между двумя мышцами шеи и трахеей, под
слизистой оболочкой, и удален оттуда с помощью зажима на трехсотой
примерно попытке.
Во время удаления зуба я был удушаем за шею с целью исключить дальнейшее
проваливание зуба вовнутрь моих мягких (тьфу) тканей.
Иногда мне давали подышать, но это у меня получалось плохо.
К 2.30 ночи два потных и трясущихся зеленых человека (хирург и медсестра)
сдали одного бело-синего человека с противогазом как минимум 85-го
размера карете скорой помощи.
Каковая сдала меня в сопровождении друзей и любимой супруги в 36-ю
больницу.
Там я, к всеобщему удивлению, исправно дожил до утра, потом до вечера, и
потом еще раз до утра.
За это время я вдохнул и выдохнул примерно 10000 раз, и каждый раз было
сделать труднее, чем первый раз прыгнуть с парашютом.
Как выяснилось, к таким ощущениям организм не привыкает.
Еще иногда приходилось глотать, но об этом я писать не буду...
Когда выяснилось, что меня можно шевелить, я перебазировался в клинику
челюстно-лицевой хирургии, где меня поместили в роскошную одноместную
палату со всеми удобствами, включая кондиционер и душ.
Там меня распороли, снова зашили, проткнули в нескольких местах
трубочками и проч.
Было довольно познавательно получать 9 уколов в сутки в течении недели
:-)

- А сейчас как?

Вполне нормально, но врачи из клиники страшно этому удивляются.
Говорят, что я уже точно останусь жив.
Рот только не закрывается - швы мешают.
Ну, ем через трубочку.. но это даже круто, как космонавт какой...

P.S. Всем, кто идет к зубному, - удачи!

Воспоминания о детстве, или мой первый контакт с инопланетянами

В детстве я, как и многие пацаны, любил делать взрывпакеты. Делали мы их
на основе смеси молотого магния и «марганцовки» (калия перманганата).
Куски магния приходилось долго точить напильником, чтобы получить
горстку магниевой пудры.
Поэтому мне долгое время не давала покоя идея как-то применить
«серебрянку» (готовая алюминиевая пудра, для добавления в краску).
Не хотела она загораться. Хоть плачь. Даже с добавлением «марганцовки» и
селитры.
Но мы с другом не сдавались.
Дело было осенью. На улице моросил мелкий дождь. Блестели лужи. Время
было позднее - примерно 10 часов вечера.
Ставить эксперименты во дворе было бессмысленно, из-за сырости. Пришлось
делать опыт в подъезде 9-ти этажного дома. Люди проходили редко, и мы
надеялись, что нам никто не помешает. Быстренько расстелили газетку,
высыпали смесь серебрянки с селитрой и марганцовкой и вставили бумажный
фитиль.
Наступил решающий момент. К запалу была поднесена спичка. И тут за
спиной раздался громоподобный голос: «А что вы тут делаете, засранцы? »
Это был нетрезвый мужик, зигзагами рулящий домой. Пьяный вопль громом
прогремел в замкнутом пространстве. Два перепуганных подростка пулей
вылетели из подъезда. Отбежав метров 10, я оглянулся…
И увидел фантастическую картину!
Их подъезда полыхнула ослепительная бело-голубая вспышка. Яркий луч
света прорезал тьму. И в его сиянии из подъезда появился …
инопланетянин! Он был облачен в сверкающий серебряный скафандр!
Но в его появлении не было никакой торжественности, которая
приличествует прибытию на чужую планету. Он бежал в мою сторону, поливая
окружающее пространство отборным многоэтажным матом на чистом русском
языке!
Признаюсь, я тогда узнал много новых слов и до сих пор могу поспорить в
знании ненормативной лексики с сапожниками и строителями.
Конечно, это был наш пьяный герой, попавший в облако несгоревшей
«серебрянки». Эта гадость покрывала его одежду и придавала ей
серебристый блеск.
Он мчался к нам. К счастью, мы тогда занимались в секции легкой
атлетики. К тому же были напуганы. Догнать нас было непросто.
Единственное, о чем я тогда пожалел - рядом не было моего тренера с
секундомером. У меня были серьезные шансы выполнить норматив на мастера
спорта…

David, 2 ноября 2003 г.

Занимаюсь я периодически поддержанием физической формы в домашних
условиях. Одно из упражнений - отжимание с отягощением. Отягощением
выступает мой сын 2.5 года, который увидев меня в позе "упор лежа" сразу
запрыгивает на спину и хватается за шею. И вот в один из подходов я
начинаю дрожать от натуги, на что сын успокаивающим голосом кричит:
- Папа!! Не дрожи! Это же я!!!

ЕО

Кто читал предыдущее, Сашку Выставкина уже знает. Будучи гидом по
Европе, повез он как-то группу русских туристов во Францию. Были в
группе муж и жена, причем муж всю дорогу в автобусе на заднем сиденье
сосал водку. Саша не раз делал замечания, на что жена отмахивалась и
говорила, что все нормально, он привык и т.д. Причем жара стояла
страшная.
Ладно, думает Саша, мало ли что.
Приехали, разместились в отеле. И вот уже Саша собрался спать - стук в
дверь. Врывается жена и с порога кричит, что мужу плохо. Ну, вызвали
врачей, отвезли его в больницу - инфаркт.
Саша всю ночь на нервах, руководитель группы все-таки, караулил палату
больного вместе с его женой. Жена ему говорит:
- Саша, с врачом я буду объясняться сама, вы только все дословно
переводите.
Ну, хорошо. Приходит врач.
Врач:
- Он пил?
Саша (переводит):
- Он пил?
Жена:
- Нет.
Саша:
- Нет.
Врач:
- Не может быть, у него в крови обнаружено большое количество алкоголя.
Жена - Саше:
- Саша, вы только все дословно переводите, хорошо? Только дословно... У
РУССКИХ АЛКОГОЛЬ С РОЖДЕНИЯ В КРОВИ!

Саша признался нам, что с тех пор ему голову страшно повернуть в сторону
этой парижской больницы...

СВАДЬБА - 85

…В городке нашем жизнь всегда шла не шатко - не валко. Законодательно -
инициативный дристос правительства затрагивал нашу жизнь лишь в малой
степени. Но в далеком уже 85-ом случилось страшное: приняли
антиалкогольный указ. Привычное к правительственной дури, население в
городе сначала не придало должного значения этому событию, но потом
произошла трагедия. Исчезла Водка. То есть, конечно, нет - совсем
исчезнуть - это никакой фантазии не хватит, но в свободной продаже ее не
стало. Выстроились длиннющие очереди, в домоуправлениях выдавались
талоны (по две бутылки водки в месяц определило правительство на
взрослого члена семьи - интересно, как рассчитывалось количество это?),
расцвели самогонщики и перекупщики, по городу ночью разъезжали ушлые
«таксисты», частники, как их называли, доверху заполненные бутлеггерским
леваком по 15-ти рублей за бутылек. Вчерашние интеллигенты, в день
выпивающие граммов 50, не более, обменивались адресами явочных квартир -
«шланбоев»: «Общагу на Крупской знаете? Заходите, вахтеру говорите, что
к Машке из седьмой… К ней и ночью пустят. Поднимаетесь на второй этаж,
налево по коридору, там - закуток, в него, и - сразу направо! Седьмая
дверь. Стучитесь, говорите… Она по двенадцать рублей отпускает… Очень
хорошая… Водка…». Даже пароли были…

Город украсился омерзительными плакатами, почему-то очень низкого
типографского качества, пропагандирующими трезвый образ жизни - лично
меня, тогда - 12-ти летнего, больше всего «добивал» один: Черным
силуэтом нарисована беременная баба, с непропорционально большим (даже
для беременной) животом. На желтом фоне. Баба «опускает» в себя рюмку
водяры. Капли по пищеводу идут вниз, трансформируясь из капель в пули, а
из пуль - в эдакие авиабомбы. Авиабомбы имеют цель - в животе, как на
рентгене, нарисован вполне созревший эмбрион человека (у художника,
видно, не хватало места детализировать его - отсюда чудовищные размеры
живота!), взятый в… прицел. Типа, как в «оптике». Внизу -
душещипательная подпись - «Опомнись! Ты убиваешь не только свою жизнь!».
Не знаю, может он и имел мощное пропагандистское воздействие, но мне,
в силу юного возраста тогда вообще не знавшего, что такое - спиртное,
хотелось блевать при виде данного плакатика! Что же испытывали мужики с
бодуна…

Тогда же, в рамках указанной пропаганды, «вошли в моду» безалкогольные
свадьбы и поминки. О поминках - как-нибудь в другой раз, свидетелем
подобного извращения тоже пришлось быть, а вот о свадьбе - особо…

Моя юная соседка снизу, будучи старше меня лет на семь, решила, что
пора! И жених есть, и все остальное, вроде… Поскольку невеста, о ту
пору, была маленько на сносях, а родители и той, и другой стороны
принадлежали к одному социальному классу, и жених был не против -
договорились быстро. И по деньгам (расходы на свадьбу и приданное), и
кто где жить будет - тоже вроде разошлись легко. Короче, молодые подали
заявление, и стали ждать, когда придет час их легитимного совокупления
на супружеском ложе, пусть даже под сопение престарелой бабушки невесты,
так как жить предполагалось у нее (невесты). Вот тут-то и появился Змей
- искуситель в обличье комсомольского массовика- затейника, только без
баяна.

Суть его предложения была проста, как бейсбольная бита: напомнив сначала
молодым о том, что оба они (обе, обои?) - комсомольцы, предложил,
гаденыш, в ознаменование трех месяцев со дня принятия Указа, устроить
безалкогольную свадьбу. Ну, а поскольку такая жертва не может остаться
незамеченной и не вознагражденной, пообещал молодым взамен - квартиру -
«двушку» в новом строящемся доме - через год. «Честное комсомольское! »
- даже место будущего дома показал.
Здесь надо сделать оговорку для совсем молодого поколения. Нет, что
такое - купить квартиру - это вы хорошо знаете, это - Событие до сих
пор. Не менее важное, чем тогда - получить. Но тогда население, в
большинстве своем, по определенным причинам, очень верило властям.
Очень. Несмотря ни на что. Если сказали, что дадут, значит - дадут. Это
- трудно объяснить сейчас…(((

…Родственники, как настоящие, так и - будущие, собрались на семейный
совет - репу чесать.

…Слово имел будущий тесть, отец невесты, соответственно. Он был
лаконичен, и излагал мысли, как Заратустра:

- Бабка долго не проживет. Дед уже окочурился. Но мы с матерью
(исполненный ненависти взгляд на располневшую «будущую тещу») будем
мешать молодым…

Далее слово взял отец жениха, свекр. Он был прагматичен и краток:

- А не наебет?! - все задумались.

«Тесть» открыл бутылку и налил мужчинам: - Не должен. Я его, сученка
такого, с малолетства знаю… (это - про массовика). И сразу выпил,
многозначительно помолчав.

- Квартира нужна, слов нет - у нас на заводе щас лет двадцать ждать
будут…. - продолжил свекр.

Тут надо как раз вернуться к описанию социального класса, к которому
принадлежали все присутствующие. Дело в том, что все они были недавними
выходцами из деревни. Да-да! Натурально, из деревни! Поэтому:

а) Активно поддерживали традиции самогоноварения (даже в другие,
совершенно благополучные годы);
б) Совершенно не понимали, что за свадьба - без «сивухи»?

И именно эта туга - тревога теснила души как мужчин, так и женщин:
родственникам-то всем - не объяснишь! Почему это вдруг они должны
«Дюшес» хлестать?! А и объяснишь - все в совладельцы запишутся, и при
случае - напомнят!

Решили. И к нам, как к соседям сверху, на следующий день пришли послы.
Так мол, и так, салфет вашей милости, просим по-соседски помочь: Мы у
вас размещаем бутылочку самогона, а может - две, если успеем (литров по
30 каждая, кстати!). А вы - впускаете наших гостей, конспиративно
поднимающихся к вам, и - угощаете их! Денежные посулы тогда были не
развиты, и все строилось просто на добрых взаимоотношениях.

Согласились…

Наступил день свадьбы. Ровно в пять утра в дверь позвонили. Это был отец
невесты. Тщательно конспирируясь даже от соседей (воспитанное в жестких
условиях соглядатайства поколение!), он приволок бутыль, и два чайника.
В третий, наш, предполагалось налить чай, для обмана проверяющих, коли
такие будут. После того, как бутыль была достаточно законспирирована,
согласно его эстетическим требованиям, он отбыл, и наступило затишье,
где-то до часа дня.

…Кавалькада, после обычных свадебных «закидонов», отбыла в ЗАГС
(невесту-то из нашего подъезда забирали).

А вот при возвращении едва не произошел казус, который мог стоить
провала всей операции:

…В нашем доме проживал тогда некий ханурик - дядя Миша-артиллерист.
За 15 лет своей жизни там я его ни разу трезвым не видел, царство ему
небесное! Увидев подъезжающий эскорт, дядя Миша сообразил веревочку
перед подъездом, другой конец которой разделил с глухонемым дедом
Серегой.

Свадьба подъехала. Шутки - прибаутки, частушки и предложение выпить
дюшес оставили дядю Мишу равнодушным. Он требовал за свою «цитадель»
водки. И ничего, кроме водки. Как на беду, подвалили комсомольцы, в
количестве трех человек, включая массовика, на сей раз - с баяном.
Четвертым был оператор с профессиональной камерой, «Телевизионщик», как
его окрестили…

Теща, понимая, что в такой ситуации водку предлагать нельзя, и уже
выпившая сама где-то отнюдь не Дюшеса, шлепала губами в ухо дяди Миши:

- Миш! Ну ты зайди попозже! Я тебя отблагодарю! Я всех отблагодарю! А
для тебя у меня специально припасено… - и т.д. Объяснить всю подоплеку
событий не было у нее не сил, ни времени - комсомолец дозором стоял
сзади… Дядя Миша же, подозревая нехорошее, отпускать веревочку ни в
какую не хотел. Процесс застопорился. Кое-кто из деревенских
родственников уже засучивал рукава, со словами: «Да я этого ханыгу щас
соплей перешибу! ». Вообщем, назревал совершенно безалкогольный скандал.

Положение спас младший брат невесты - года на два меня постарше - он
взял бутылку Дюшеса, демонстративно продефилировал перед камерой, и,
держа ее, едва ни лентой перевязанную, вручил дяде Мише, со словами:

- Дядя Миш! У нас - безалкогольная свадьба. Мы хотим, чтоб и ты больше
не пил. Не надо тебе этого, дядь Миш! Вот, возьми, пожалуйста! Это тебе
- от нас. Пей лучше это… - и так далее. Оператор аж зашелся от восторга,
камера крупным планом кажет дядю Мишу, и вручающего ему бутылку Дюшеса
румяного мАлого, оператор для памяти наговаривает в микрофон какой-то
текст - дескать, вот, граждане, видите, какая высокая сознательность, и
т.д., и т.п.….

А дядя Миша перед камерой - сробел. Взял бутылку дюшеса, и - веревочку
выпустил. Теперь представьте: дядя Миша, крупным планом, обводит
взглядом свадьбу - понимает, что наебали, но понимает, что и сделать
ничего не может, при этом в камеру лыбится щербатым ртом; дед Серега,
глухонемой, который сразу просек кидок, хотя в обычной жизни ему не
удавалось объяснить, с какого конца сигарету прикуривать надо - гукает,
мекает, и рукой неприличные жесты показывает… Вообщем, веселуха!

…Свадьба вползла в подъезд.

Видимо, дяде Мише кто-то все-таки всунул денежку - потому как дядя Миша
исчез на час, а через час вернулся в обнимку с дедом Серегой, который
все так же гукал и мекал, и показывал непристойные жесты, но уже без
видимых причин, и - пьяный. В руках у дяди Миши была початая пол-литра,
прихлебывая из которой, он встал посередь двора, и всему дому сообщил,
что он вступал в половые сношения с матерью невесты, с ее папой, и ей
самой. Также поведал радостным согражданам дядя Миша, что с бабушкой
ихней он имел анальный секс, а всю свадьбу в совокупности видел на своем
половом органе, да еще и вертел непотребно, поскольку эти жмоты и
скупердяи даже самогона, который сами гонят каждый день, на опохмелку,
суки, не нальют! А виноват во всех бедах, неожиданно завершил
разоблачение дядя Миша, некто «Мишка - меченый», лысый мужской половой
орган, который при этом сосал у дяди Миши, и его Раиса Максимовна тоже
(больше всего позабавило, что в плохо членораздельном панегирике дяди
Миши словосочетание «Раиса Максимовна» прозвучало предельно четко!).

…В подъезде о ту пору тоже было весело. Коренастые мужики, с
натруженными добыванием непростого хлеба темного цвета лапами размером с
тефалевскую сковороду, дивясь самим себе, осторожно сжимали стакашки с
«Дюшесом», и стеснительно улыбались, когда массовик - он перетягивал на
себя роль «безалкогольного тамады» - предлагал орать «Сладко! » вместо
привычного - «Горько! »…

Ушлая теща успела, тем не менее, со всеми провести ликбез. И когда
прозвучал робкий голос - «А не пойти ли покурить, освежиться, так
сказать?! » - предложение было встречено небывалым энтузиазмом даже
среди абсолютно некурящих людей (ничто так не объединяет в России
общество, как массовый запрет чего - либо!).

Технология была проста: пятеро отвлекают массовика и его ососков - один
пьет! Вся свадьба перебывала в нашей квартире, какие пылкие тосты там
произносились, е! Не то, что под «Дюшес»! :о)) Но меня позабавил один
перец, который также едва не испортил мероприятие: он один был ОЧЕНЬ
культурный, всем своим видом показывающий, что среди присутствующих
мужланов он один знает, зачем к вилке еще подают нож. Кстати, нож,
который ему не подали, он скоммуниздил с общего мясного блюда. Так вот:
он накладывал себе полную тарелку, аккуратно съедал половину, после
чего, поправив галстук, шел к нам, наливал себе сам, молча, пол -
стакана самогона, выпивал (молча), - я тока видел, как двигался кадык на
его шее - снова поправлял галстук, и - шел обратно, доедать вторую
половину тарелки. Потом снова накладывал. В очередной раз, наложив, он,
аккуратно пристроил вилку с краденым ножом, и также аккуратно упал
мордой в наложенное, забыв поправить галстук…

Рядом подхватились: - Иван Сергеевичу - плохо! У него - подагра, и язва
желудка! - зашептали демонстративно вокруг. Комсомолец напрягся. И.С.
взяли под руки, и стали энергично вести в спальню, дабы оказать «первую
медицинскую помощь». На пути «скорой» незатейливым грибом вырос
массовик, втянул воздух - и, в ожидании разъяснений, замер. Воцарилась
гробовая тишина.

- Иван Сергеичу плохо. Подагра у него, и - камни… - тихо пискнула теща.
- Дыхни! - приказал массовик, не обращая внимание на диагноз тещи.
- А ты-ы кто-о та-а-акой, ма-а-аленький пиздю-у-ук с ба-а-яном???! -
логично удивился, чуть качнувшись и пьяно растягивая слова, Иван Сергеич.

Тишина стала просто мертвой. Было слышно, как бьется в гневе
комсомольское сердце массовика, и как в квартире выше кто-то произносит
здравницу за молодых…

- С собой протащил! - опомнилась теща - Из-под стола наливал!! Что ж ты,
блядь такая в галстуке, делаешь??! Меня перед всем честным народом
опозорить хочешь??!!! - накинулась она на слабо соображавшего Иван
Сергеича - За ними, сволочами, рази за всеми усмотришь??! Так и норовят
протащить, суки алкогольные - на страну-то им наплевать! - заранее
предупреждая дальнейшие эксцессы, заголосила теща, не забывая
подталкивать ослабевшего И.С. к спальне.
- Не-ет, но кто-о он та-а-акой?!! - ревел Иван Сергеич.
- Хуй простой, трезвый, заводной! - нашлась в нехитрой рифме теща - Не
то, что ты, мудила, дочке моей всю жисть испохабить… - и крики удалились
в спальню. Кто-то демонстративно налил себе «Дюшеса». И - выпил, как
будто это был первач.

К посуровевшему массовику подошла бабушка невесты: «Слышь, сынок, сыграл
бы нам, а? Я уж семь лет, с тех пор как дедушка-то мой помер, баяна не
слышала! Вот эту знаешь - мой ее очень любил…» - массовика увлекли, и
через некоторое время разудалый баян вновь озвучивал свадьбу…

ЭПИЛОГ: «Массовик», кстати, бывший теперь, с тех пор - друг семьи!
Ребенку первому - крестный, комсомолец!

…А квартиру молодым так и не дали - дали только комнату. Но не из-за
пьяной безалкогольной свадьбы, а, наверно, не смогли просто!

Не хватило - квартир у правительства…

Сила привычки.
Пригородная деревня в Нижнем Новгороде.
Автобус уходит точно по расписанию каждые полчаса. Каждый день одни и те
же люди едут на работу. Не успеваешь на свой рейс - опаздываешь на
работу. А школа - это не фирма. Объяснительной не отделаешься. На урок
опоздаешь - потом дети будут пальцем показывать. Типа - "А наша училка
спит около стенки". То ли у нее стрелка на чулках образовалась, то ли
ноготь сломался, а может у младшего внезапно сопли потекли. Да мало
ли... Все мы люди - даже учителя. Только они и еще фанатики. Своего
дела. На этой работе, на такую зарплату сейчас только законченные
идеалисты остались. И вот бежит она сломя голову на свой автобус, а
водитель терпелив, ждет. Они же почти родственники - столько лет вместе.
Что говорит человек, вбегая в автобус, который его терпеливо ждет?
"ЗДРАСТВУЙТЕ, САДИТЕСЬ!!!"

Рассказал шеф. Он покупал в магазине настольную игру для дочери. При
проверке оказалось, что в игре не хватает какой-то детали. Продавщица
побежала в подсобку за этой самой деталью, но на дороге ей попался
стеллаж, заставленный сверху донизу мягкими игрушками, напичкаными
всякими “хахатунчиками” и издающими эти “ха-ха” при нажатии на них. То
ли продавщица оказалась очень сильной, то ли стеллаж закреплен очень
плохо, но он упал, естественно со всеми игрушками. Торговый зал сотряс
дикий хохот этих игрушек, причем смеялись они все на разный лад. Но
самой интересной была реакция продавщицы. Она со злостью повернулась в
сторону смеющихся игрушек и изрекла “О-ч-ч-ч-ень смешно”

В благословенные застойные годы пришел мужик ребеночка в ЗАГС
регистрировать. Девочку. «Как назовете? » - спрашивают сотрудники,
заполняя положенные формуляры. «Венера» - гордо говорит мужик. Те давай
его отговаривать: вон сколько имен красивых и разных. Мужик уперся,
типа, а че вам не нравится? И, какое, ваще, ваше дело? Те говорят: «Да
нет-нет! Все будет как захотите! И имя Венера замечательное. И ребеночек
у вас прекрасный. Но может все-таки подумаете? Может тогда ребеночка на
девичью фамилию жены зарегистрируете? »
«А чем это вам фамилия моя не нравится? » - возмущается мужик. «Да
замечательная фамилия! - говорят ему. Но уж больно с именем несозвучная»
Уломали мужика! Честь им и хвала.
Фамилия мужика была Кривенький.

В ответ на № 4 от «19» мая с. г.

Афера с драгоценностями и контрактами - это круто!. В 80-х годах в СССР
показывали польский телесериал «Парад мошенников», и один эпизод был
посвящен этой афере, только вместо драгоценностей фигурировала дорогая
меховая шуба, купленная невесте афериста, в остальном все точно как
описано. Но это все детские игры по сравнению с аферами незабвенного
Виктора Люстига (Victor Lustig) в первой половине ХХ века. Достаточно
сказать, что у него было 45 (!) псевдонимов, он свободно говорил на пяти
языках, и только в США его арестовывали 50 раз, в основном безуспешно.

Люстиг родился в 1890 г. в Чехословакии в обычной семье «среднего класса».
В 19 лет заработал шрам от кончика левого глаза до мочки уха за то, что
усиленно приставал к девушке, у которой уже был жених. Научился хорошо
играть в бильярд, покер и бридж, и до начала Первой Мировой ездил в
транслатлантические круизы и устраивал на судах всякие лохотроны. В
1920-х годах переехал в США, где представлялся разорившимся из-за войны
графом фон Люстигом из Австрии, успев за пару лет кинуть на десятки
тысяч долларов (сотни тысяч теперешними деньгами) банки и отдельных
жадных банкиров (эти аферы заслуживают отдельного рассказа).

Но особенно Люстиг прославился продажей - ни много ни мало - Эйфелевой
башни (ЭБ), причем он сделал это два раза. Помните анекдот про чукчу,
который хотел кремлевские куранты купить? ("Ты жди здесь, а я сам за
лестницей сбегаю!") Люстиг отколол штуку похлеще.

В мае 1925 г. Люстиг с коллегой-аферистом «Стилягой» Дэном Коллинсом
прибыли в Париж. В местной газете Люстиг прочитал статью, что ЭБ в
ужасном состоянии, и на ремонт нужны немалые деньги. Правительство даже
задумалось, не дешевле ли будет ее снести, чем ремонтировать. В голове
Люстига тут же созрел великолепный план.

Сперва знакомый поддельщик документов сделал ему официальную верительную
грамоту, «назначив» его заместителем гендиректора Министерства Почты и
Телеграфа. Затем официальные письма были разосланы крупнейшим дельцам
вторчермета. Пригласив их в дорогой отель, в котором Люстиг останвился,
он рассказал им, что правительство действительно решило снести ЭБ и
продать ее на металлолом на основе закрытого аукциона, т.к. она была
построена более 30 лет назад (в 1889 г.) для Всемирной выставки и не
предполагалась быть постоянным сооружением. Но так как она полюбилась
многим парижанам и стала практически символом Парижа, то необходимо все
держать в большом секрете, чтобы избежать публичных протестов.

Спустя четыре дня дельцы подали свои аукционные заявки на приобретение
подлежащей сносу башни. Люстига не волновало, кто даст самую высокую
цену; он уже выбрал своего лоха - дельца по имени Андре Пуассон. Люстиг
проинформировал Пуассона, что тот выиграл аукцион, но намекнул, что есть
определенные проблемы. Он жалобно рассказал Пуассону, что «слуги народа»
получают мизерное жалование, но при этом ожидается, что они должны
хорошо одеваться, устраивать приемы и т.д. Пуассон был не дурак и
смекнул, что Люстиг хочет получить на лапу. Не говоря ни слова, он тут
же передал ему пачку купюр немалого достоинства.

Дэн Коллинс и Люстиг тут же уехали в Австрию, где жили на деньги
Пуассона на широкую ногу. Каждый день Люстиг читал парижские газеты,
но про эту аферу не было сказано ни слова. Видимо, Пуассон не хотел
выглядеть посмешищем в глазах парижан и не дал хода этому делу.

Спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и таким же манером продал
ЭБ еще раз. В этот раз ему повезло меньше: жертва не постеснялась
сообщить в полицию, история просочилась в прессу по всей Европе, и
Люстигу пришлось в срочном порядке покинуть «старый свет» и уехать в
США. Третий раз продать ЭБ он не решился.

Хотя он совершил еще немало великолепных афер и неоднократно избегал
тюрьмы, в декабре 1935 г. его все-таки арестовали в последний раз. Он
получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов (какое плебейское занятие по
сравнению со всеми его другими аферами!), а также 5 лет за успешный
побег из другой тюрьмы всего месяц назад, за день до предыдущей даты
суда. Его перевели в известный остров-тюрьму Алькатраз возле
Сан-Франциско, где он и умер от пневмонии в марте 1947 г.

Анатоль

История, циркулирующая уже несколько лет в недрах доблестного Минского
СП ДПС УГАИ, и поведанная одним из ее замечательных сотрудников. Все
действующие лица и занимаемые ими должности реальны, хотя гротескность и
анекдотичность сюжета заставляют отнести сей шедевр к устному народному
фольклору. Итак!
Конец девяностых. В ГАИ города махрово цветут коррупция, взяточничество,
раздача «блатных» номеров и разрешений на тонировку. Как говорится,
заплати и лети! Или найди «ЗНАКОМЯГУ». Сей термин был введен в оборот
самим тогдашним начальником ГАИ г-ном С-ней. Так и решались вопросы
через «знакомяг», «знакомяг знакомяг» и т.д. Это, так сказать,
преамбула для лучшего проникновения в атмосферу, где будут
разворачиваться события. А теперь собственно история: Приходит однажды к
г-ну К-вичу (тогдашний начальник службы регистрации автотранспорта)
женщина. Не с пустыми руками приходит, но с малявой от 601-го, то бишь
от г-на С-ни, начальника городского ГАИ. Ну а г-н К-вич, как на зло, в
кабинете в тот момент был не один и не досуг ему было с той дамочкой в
диалог вступать, да в подробные объяснения пускаться. Берет он записку,
разворачивает, читает, коротко бросает дамочке «Минет! » и
отворачивается к своему собеседнику. Дамочка, зная о всем беспределе,
творящемся в этих стенах, пытается вяло отстоять свою честь и
достоинство. И начинает жалобно блеять: «Но я же к вам не с улицы
пришла-а-а! Я же по протекции Анатолия Николаевича…. ». Г-н К-вич снова
прерывает свою беседу, поворачивается к дамочке и еще более твердо и
определенно бросает: «Минет! ». Дамочка понимает, что решение это
окончательное, альтернатив тут нету, заливается краской и совершенно
сконфуженно в полушепотом бормочет: «Что, прямо здесь? Прямо сейчас? А
может вы хоть молодого человека попросите выйти…» Вот тут уже до самого
г-на К-вича начинает постепенно доходить весь страшный смысл
происходящего. Покраснев не меньше той особы, он восклицает: «Женщина!
Я вам третий раз русским языком объясняю - серия «MI» закончилась!!! »
Занавес! (Серия «MI» - номера Совминовских автомашин и особо
приближенных блатных)

Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века.
На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру
разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на
остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те
годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими
последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с
хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной
недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще
один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором
виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков.
Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их
свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива.
Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен
деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и
грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от
остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый
парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся
несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский
менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от
меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в
порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет
лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим
представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой
рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все
спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ
подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и
разворачиваюсь в сторону трамвая.
- Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос.
Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе.
Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба,
купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь
пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом
вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут
назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький
мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз
прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались,
поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу
пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот,
пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).

Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили
куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг
со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим
на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная
уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол,
салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно
философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально
мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса
выдал (с сильной тоской в голосе):
- Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...

p.s. Прожили вместе еще лет 5...

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой
африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят
музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды,
когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из
известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне
приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно
неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически
хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались;
те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном
диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче
выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская
песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Jul