Самые смешные истории за 2003 год!

Синтоновские приколы

Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди
борятся со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п.
Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как
собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку
спрашивает:
- Что это???!!!
Ответ:
- Это мооя собачка....
На что продавщица резонно замечает:
- У нас с собаками нельзя.

Вот так:)

Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа
так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате
фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И
один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.

Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне
про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту -
отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается
только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав
репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? "
:))

Недавно, во время корпоративных посиделок на работе (а работаю я
аудитором) мы всем нашим дружным коллективом стали травить байки,
относящиеся, в основном, к нашей профессиональной деятельности.
Своеобразный хит-парад изложен ниже.
3-е место и бронзовая медаль: Рассказал наш юрист. Ездил он в Магадан,
судиться в пользу местного рыбоперерабатывающего завода. Суть спора
никому не интересна, но вот был на том суде один ключевой момент - можно
ли под формулировку Налогового Кодекса "вода на технологические нужды"
подогнать пар и лед (и то и другое в производстве и хранении рыбы
активно используется)?
Суд решил, что можно. В качестве основания для принятия данного решения
в судебном заключении имелась ссылка на изданный в таком-то году, в
таком-то издательстве, под редакцией такого-то УЧЕБНИК ФИЗИКИ ДЛЯ ПЯТОГО
КЛАССА...
2-е место (серебро) присуждается другому юристу.
Когда он защищал интересы некой нефтеперерабатывающей компании, встал
вопрос о том, является ли исчезновение нефти из резервуаров
технологическими потерями или потерями при хранении?
Формулировки в законодательстве выглядели так: технологические потери
вызываются причинами, связанными с работой и техническим состоянием
оборудования, а потери при хранении - с физико-химическими свойствами
вещества... Эти логичные на первый взгляд формулировки привели к тому,
что на протяжении всего судебного заседания взрослые люди с высшим
образованием всерьез спорили о том, выливается ли нефть из резервуара
потому что она ЖИДКАЯ ИЛИ потому что РЕЗЕРВУАР ДРЯВЫЙ. Третьего, как
говорится, не дано...
И, наконец, лауреатом стал аудитор, который передал нам жалобу одного
ГлавБуха.
Есть некая отчетность, которую надо сдавать до 1-го мая. В 2002 году,
если кто помнит, в России 27-го апреля (суббота) была рабочим днем -
работали, чтобы без перерывов отгулять майские. Поэтому 27-го числа эта
самая ГлавБух повезла сдавать свою отчетность. Налоговая инспекция была
открыта, и отчетность у нее приняти, а взамен выдали квитанцию на оплату
штрафа за несвоевременную подачу отчетности. Объяснили ей ситуацию
просто: "У НАС ВЕДЬ СЕГОДНЯ ТРЕТЬЕ МАЯ" и добавили: "Приезжайте лучше в
понедельник или вторник - это ведь будет еще апрель..."
Так она и сделала. Такое вот "Назад в будущее"...

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть
газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается
подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как
обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин
протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же
старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и
поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант
милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву
полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз
отжался". Занавес.

Из цикла "О жизни за границей"
История такая: Решили ехать домой к родным на машине. И подарков можно в
багажник набить и дешевле самолета. От Франкфурта до Киева почти 2000
км. Так что уже на украинской таможне мы были подуставшие и вяло
реагировали на погранцов. ВОТ подошла моя очередь показать документы и
ехать дальше... А нетут то было. Упитанный такой дядька-таможенник,
посмотрев на мой украинский загран паспорт, на российский жены - сперва
выразил недовольство номерами машины: "Чей то они у Вас немецкие???",
задал он мне казалось бы невинный вопрос. Я же, то ли сонный, то ли
успел подзабыть образ мыслей соотечественников, ответил: "Живу я там."
Он мне: "Так Вы же гражданин украины и жена у Вас русская - я же вижу
московскую прописку, а машина на Вас зарегестрирована?". Тут бы мне и
задуматься, но тогда я сказал, что программист и работаю в Германии, а
жену к себе вот недавно забрал, че тут такого? Ооо, как загорелись его
глазки и тогда он победно так заявляет:"А вы на этой машине вообще то в
Укранину въехать неможете!" Тут я окончательно проснулся: "Что значит
немогу??? Чушь какая! Я хоть живу в Германии, но я украинец и еду домой
к родителям в Киев!" Таможня добро недает: "ВЫ в Германии временно
живете, по зеленой карте, а по закону, только те, кто постоянно живет в
Германии могут на зарегестрированном там ТС въезжать на территорию
Украины!" ВОТ ТАКОГО БРЕДА Я КОНЕЧНО НЕ МОГ ПРЕДВИДЕТЬ!
НУ и первая мысля - Че делать?
Тут я подключил свою смекалку, и решил, что Вы может и хитрожопые тут,
но и я тоже не из Эстонии. Я подумал и ответил, что мы после Киева в
Москву к моей теще едем, такчто через Украину транзитом! Это его убило!
Он как то прям скис весь, и даже в багажник незаглянул. Убитый горем
из-за сорвавшегося клиента, направил меня оформлять Транзит. Там парень
программист оказался, меня за своего принял и быстреннько рассказал, что
на эту удочку все клиенты их ловились. Там и впрям чет такое в
законодательстве появилось нетак давно. И как и везде, народ, кто
невкурсе просто башляет, а те кто попроворнее... ездят каждый 5 дней
транзит продлевать. Да думаю, чет мне несветит полотпуска на границу
мотаться. Приехл я в Киев и в атомастерскую, пишите заказ-наряд, что
стойка завалилась - яму поймал, рычаг погнулся, надо новый в БМВ
заказывать, пока пришлют - недели 2. А я Вас пивом манхаймским угощу.
Нет вопросов, написали. Еду на этой же машине в региональную таможню
пишу заявление и на 2 недели мне продлили. И вот развязка...
На обратном пути та же таможня, тот же таможенник. Видит бумажку и
выдает: "Ищь ты, догадался! Вот из за таких как ты, ХИТРОЖОПЫХ и нищает
наше государство!"
И смех и грех.

Вчера в магазе "Москва" на Тверской проходил Праздник Книги. Было очень
много разных конкурсов, ряженых, того-сего... ну и кидалы стянулись :))

Стою с видеокамерой у магаза, курю, жду открытия витрины, гляжу на
публику. В поле зрения оказывается дядя, который шикарным жестом роняет
из кармана "пресс баксов" в полиэтиленовом пакетике. Тут же на цыпках
подскакивает второй, поднимает мешочек, подходит ко мне и, подмигивая,
ласково спрашивает, что мы будем делать.

Вообще я тугодум, но тут что-то щелкнуло сразу. Достаю из широких штанин
пропуск на работу - красная такая корочка с "жар-птицей". Сую ее под нос
прохиндею и говорю: "Да зовем напарника сюда... и ждем наряд..."

Дядя, буркнув "Прости, начальник! обознался!", бросает мне пакетик и
растворяется в толпе прежде, чем я успеваю сообразить, зачем вообще он
мне его сунул. Потом дошло: камера! Подумал, что я его запечатлеть
успел. Взяткодатель!!!

В пачке было пятьдесят настоящих однодолларовых купюр. И две сотенных,
сверху и снизу. Тоже хлеб, сгодятся.

(c).sb.

"Юмор в коротких штанишках" по-американски.
*****
Уложив детишек спать, мать облачилась в старые слаксы и мешковатую блузу
и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не
захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем
на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников,
она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за
собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына:
"Кто ЭТО был?"
*****
Мать рассказывает маленькой дочери о своем детстве. Что-то типа "Мы
катались на коньках по пруду, у меня были качели из старой покрышки,
прицепленной к дереву на дворе, мы катались на пони, собирали малину в
лесу...". Девочка с раскрытым ртом слушала все эти россказни, а под
конец печально заметила: "Ну почему мы с тобой раньше не познакомились?"
*****
Однажды мой маленький внук спросил меня: "Дедушка, а знаешь, чем ты
похож на Бога?" Польщенный, я мысленно протер свой нимб рукавом и
спросил: "Нет, и чем же?". "Вы оба такие старые...", - ответил маленький
паршивец.
*****
Маленькая девочка увлеченно стучала по клавишам в текстовом редакторе,
неосмотрительно оставленном отцом запущенным. На вопрос, чем же она
занимается, она гордо ответила, что пишет книгу. "И о чем же книга?" -
спросил папаша. "Не знаю", - вздохнула дочка, - "Я ведь читать-то еще не
умею!"
*****
Решив проверить, как моя внучка запомнила цвета, я решила
проэкзаменовать ее. Я показывала на разные вещи и спрашивала, какого они
цвета. Она все время отвечала правильно. Под конец ей надоело, и она
убежала на улицу, посоветовав напоследок: "Бабушка, ты должна запомнить
хоть что-то сама!"
*****
В воскресной школе [христианская школа по выходным. - прим. пер.] дети
изучали Десять заповедей. Когда они дошли до последней, учитель спросил,
в чем же ее суть. Сюзи подняла руку, встала и заявила: "Ты не должен
стягивать одеяло с соседской жены!"
*****
Наш пятилетний сын Марк взахлеб рассказывал отцу про фильм "20 000 лье
под водой", который он посмотрел по телевизору. Особенно его потрясла
сцена, в которой гигантский спрут сражался с подводной лодкой. Отец
перебил сына и спросил: "А из-за чего подлодка потонула?" "Пап, ну в ней
же было 20 000 дырок", - с досадой ответил сын. [непереводимая игра
слов: league - лига, лье, и leak - протечка. - прим. пер.]
*****
Мы с внуком Билли забрались в летний домик и не включали свет, пока не
закрыли дверь, чтобы не привлекать насекомых. Но несколько светлячков
все равно залетели внутрь. Заметив их, Билли прошептал: "Бесполезно,
деда. Комары ищут нас с фонариками..."
*****
В Вербное воскресенье пятилетний Джонни остался дома из-за больного
горла. Когда семья вернулась домой из церкви, они принесли с собой
несколько пальмовых ветвей [на Западе этот церковный праздник называется
Пальмовым воскресеньем. - прим. пер.]. Мальчуган поинтересовался,
откуда они взялись. "Люди держали их над головой Иисуса", - был ему
ответ. "Ну вот!" - чуть не расплакался мальчик. - "Ну почему он появился
именно тогда, когда я заболел?!"
*****
Маленький мальчик впервые попал в церковь. Служки обходили прихожан с
тарелками для пожертвований. Когда они подошли поближе, мальчик громко
заявил: "Папа, не плати за меня. Мне еще нет пять лет!"
*****
На венчании моего брата моя мать с трудом удержалась от слез умиления,
увидев, как моя бабушка склонилась к креслу-каталке дедушки и нежно
притронулась к его руке. После свадьбы мама подошла к бабушке и
рассказала ей, как она была тронута этим жестом. "Мне очень жаль
разочаровывать тебя," - ответила бабушка, - "но я всего лишь проверяла,
жив ли он."
*****
Учитель в воскресной школе спросил Джонни, молятся ли они перед едой.
"Нет, сэр," - ответил мальчуган, - "Нам незачем. Моя мама хорошо
готовит!"
*****

Перевод с английского - Евгений Лотош, 2003

История не моя, но очень уж прикольная...

"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В отделении нас
было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную
процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве
делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и,
наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по
обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
при этом сказал: «Ну-ка поднатужься».
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если
бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул
место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди
процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как
заклинание: «Спирт! Спирт! » и содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было."

Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория
была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда
зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у
хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В
последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его
мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали
разбираться: как ты посмел так обмануть?!
Хозяин очень обиделся:
- Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон
что?!
Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...

У тещи домик под Выборгом. Еще финской постройки - 1936 года. Раньше там
жили финны, а потом Красная Армия пришла и финны ушли на север.
Но после перестройки, году так в 1990-м, приехало целое семейство -
посмотреть на место, где родился их дедушка. И дедушка приехал и его
дети со своими детьми - целый микроавтобус. Ностальгия, значит.
Познакомились с тещей и тестем, подарков надарили. Им в ответ - стол
накрыли, картошечка, огурчики, то да се... Вообщем, подружились. И стали
финны каждый год ездить, вроде как традиция. А потом, года через три,
пригласили к себе в гости. На Рождество.
Тесть с тещей сначала отнекивались, а потом решили - едем! Тем более,
что надо было на автобусе пересечь границу, а там их уже бы ждали на
своей машине наши финские друзья.
Но встал вопрос подарков. Недорогих (денег особо не было плюс визы надо
оформлять, билеты и т.д.) и эффективных. После некоторого раздумья
тесть сказал, что лучше водки ничего еще не придумано и пошел в ларек.
Поскольку он помнил про экономию денег, то водку взял подешевле. То ли
"Гаврила" она называлась, то ли "Потапыч". Бренд, в общем, не
раскрученный.
Ну и поехали. До границы, потом - машина, объятья друзей, праздничный
стол...
А потом по старой доброй финской традиции пришел местный дежурный
поселковый Санта Клаус. Стал всех поздравлять, а потом доставать из
мешка подарки и всем дарить. Ну тут и тесть вспомнил, что не с пустыми
руками приехал, достал и протянул Клаусу "Потапыча". Санта так
растрогался (ему, видать, первый раз кто-то что-то в ответ подарил), что
решил тут же выпить за здоровье тестя. Откупорил бутылку и сделал
большой глоток...
"Скорая" приехала быстро, Санту в больнице удалось откачать. Остального
"Потапыча" дружно слили в унитаз. Тесть до сих пор стесняется, когда
финны приезжают в гости по старой доброй традиции и обижается на тещу за
кличку "Убийца Санта-Клаусов".

Тут намедни советовал один... хм, шутник - типа, в маршрутке чихнете
пару раз, а потом скажите, что в Китай больше ни ногой, прикольно
типа... Пошутить решил мой парень. Чихнул, согласно инструкции, пару
раз, пробурчал, что мол в Китай больше ни-ни... А потом все как-то быстро
случилось - он и не успел моргнуть глазом - маршрутка затормозила, пара
мужиков с большим чувством юмора вытурила его из маршрутки со словами -
Китаіза недоделанная!... Но самое обидное, что после того как маршрутка
тронулась, оставив моего остряка на асфальте мокнуть, из маршрутки
высунулся кто-то и прокричал - в Интернет меньше лазить надо!!!!!
Во как...

Рассказываю со слов знакомой.
Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу
свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в
соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо
сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой
закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:-"Ты че наделала? Ты
че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить
надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!"
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе
вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит
ему в спину: -"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!"
На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!"
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- "Да еще вот он......"

ICQ 174237115

Не могу придумать поучительное предисловие :) Короче, мне 32, жене 40,
секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику.
Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино
мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в
отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про
влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей
вставляет мне следующее:
- Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное,
нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...

Ох, уела так уела...

(с).sb.

gazeta.ru - ХРОНИКА ДНЯ

Пограничники заставы "Золотая" Гродековского отряда задержали нарушителя
госграницы из Китая. В пресс-службе Тихоокеанского регионального
управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в
следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что
незаконно пересек российско-китайскую границу в поисках лучшей жизни.
Пограничники предполагают, что он психически нездоров.

Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером
основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка
сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас
проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим,
считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с
зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта
вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену
и ребенка и уносится, понятно - мент родился...

Пришло по аське, отправляю в том же виде котором получил:
"Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью
"Нехуй шастать"... Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только
сообразил, что написано
"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)""

Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
ребенок и держит во рту кабель USB.
без комментариев.

Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с
родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо?
Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!

:D

Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута
всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение
которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном
анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у
рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема
занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная
юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно,
требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это
кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное
анатомическое положение". Плакаль не только я (а ведь истину изрек).

Месяц назад купил финский холодильник. Хорошая практичная вещь. То ли из
благодарности к умелым людям, сделавшим добротную технику, то ли чиста
для прикола, то ли от переизбытка положительных эмоций решил я
повеселить (ну хоть немножко рассмешить) этих финских ребят и их
дистрибьюторов. Написал на их фирму письмо с претензией, что в
Инструкции к их финскому холодильнику прописано очень много, например
сколько должно быть сантиметров от стенки холодильника до стены
квартиры, сколько милиметров должно быть от провода до плинтуса, на
какую полку какие продукты каким концом класть и при каком запахе какие
продукты выкидывать и пр. НО! Самого главного не было написано. А
именно: каким концом в этот финский холодильник надо закладывать яички.
Тупым или остреньким? Ведь если положить в специальную яйцевую ячейку
яичко тупым концом вниз, то остренький кончик будет торчать вверх и его
неудобно будет брать. А если положить то самое яичко остреньким кончиком
вниз, то оно будет неустойчиво размещено и его будет трясьти легкая
вибрация.
Хотите - верьте, хотите - нет. Но от финской фирмы я получил письмо с
уверениями, что их финские специалисты обязательно учтут мои претензии,
чтобы "взыскательные вкусы российских покупателей были удовлетворены
сполна". А в придачу они прислали мне (то ли в качестве компенсации, то
ли в уплату за молчание и неразглашение их финской
"непредусмотрительности", то ли для адекватного прикола) бесплатно
финский мобильный биотуалет.

Хроника одного преступления.
17.00. Рассказ мамы.
"…я и вышла всего на 15 минут. Тут как раз мобильник служебный заверещал
- батарея разрядилась. Я его на адаптер нацепила и положила на
журнальный столик. Возвращаюсь - и как шарахнет могильным холодом по
сердцу. Нет мобильника!!! Огляделась в комнате - и видеомагнитофона нет.
А больше у нас ничего ценного и нет. Откуда на учительскую зарплату?
Только на еду и хватает. О господи!!! Деньги же на учебу дочери отложены
в тайничке! Уже и колотить всю начало - еле открыла тайник. Нет денег.
Позвонила отцу, вызвала милицию, села на кухне и заплакала".
17.30. Рассказ дедушки.
"Как дочка позвонила, у меня даже голова закружилась - давление
скакнуло. Рассказал все бабушке, а она в крик. И так ничего у нас нет, а
тут последнее украли. О господи!!! Да за что же нам такое наказание! И
причитает и причитает. Но я ее долго слушать не стал, собрался и поехал
скорее к дочери. А бабушка села на кухне и заплакала".
18.30. Рассказ дяди (в далекой Москве).
"Только с работы пришел, а тут сестричка любимая звонит. Как сказала про
кражу - я сразу в стойку. Инстинкт бывшего мента сработал. Начал
расспрашивать подробно. А следов взлома нет, а про тайник вообще никто
кроме своих не знал, а они все вне подозрения, а найти тайник возможно
только перевернув в доме все вверх ногами, а в доме полный порядок. Не
кража это, а ГРАБЕЖ!!! Значит перехватили нашу девоньку прямо у двери.
Бритву к горлу и она сама все сразу показала. А потом забрали ее с
собой. Решено - жду два часа, пока племяшка не вернется к условленному
сроку, выезжаю в НАШ ГОРОД и ставлю там местную милицию на ноги. О
господи!!! Если что-то с нашей девочкой случится, найду - собственными
руками разорву гадов. Сел на кухне и заплакал".
20.30. Рассказ дочери.
"С утра меня мучили плохие предчувствия, а тут еще этот сон дурацкий.
Как будто горе у нас какое-то в семье. И все плачут. И я, и мама, и
бабушка и дядечка любимый даже приехал. Так и екает все в груди - что-то
плохое сегодня случится!!! А между учебой и работой у меня всего полчаса,
но решила домой забежать. И как увидела мамин мобильник на журнальном
столике, меня как молнией пронзило!!! Вот оно! Нас сегодня ОБВОРУЮТ!
Хватаю трубку, прячу в старую хозяйственную сумку, а сумку в платяной
шкаф на самое дно. Так, что у нас еще ценного? Видеомагнитофон! Ему сто
лет в обед, но на другой мы в жизни не накопим. Куда же его? Ага! В
диван и аккуратненько одеяльцем накроем. Вот так - ни в жизни не найдут!
Что же еще? Черт, у мамы же деньги мне на институт отложены! Куда же их???
Ведь и перепрятать некуда. Тайник самое надежное место в доме, а найти
его - раз плюнуть. Решено - деньги беру с собой. И с чувством выполненного
долга поехала на работу. Возвращаюсь, а дома все плачут! Значит не смогла
я оградить семью от неприятностей! Что-то другое плохое случилось!
Бросилась маме на шею и заплакала".

Опера оказались с чувством юмора - поржали и уехали.

Вот такие пророческие предчувствия посещают впечатлительных 17-летних
девушек. Ну ведь все сбылось в точности!
Oldman

Из протоколов:

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,
одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится
сейчас в городской травматологической больнице".

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе
нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК",
журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового
органа, причем с последнего слетела шапка."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.

- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю,
что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так
поступил бы каждый.

- А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так
ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими
словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ,
а уж это - извините.

- Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих
богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!

- Выпив две бутылки водки "Купец Паленов", я возомнил о себе, чем и
объясняются все последующие происшествия.

- Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась
плавно и красиво.

- Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем
кафе после работы.

- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался
успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы
скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по
плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и
наоборот ударил меня по голове в район волос.

- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым
я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч
рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить
обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть
ради чего жить года два.

- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки,
а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.

Наша компашка во студенчестве снимала в складчину однокомнатку в
довоенном доме. До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук или
сын сдал нам ее за 50 бакелей в месяц (1991 год). Мы трое - студенты
иняза, подрабатывали переводчиками, и могли себе это позволить в
складчину с целью привода в эту квартиру по очереди подруг.
Как-то раз собрались мы после пар гулянку устроить. Договорились, что я
линяю с двух пар, покупаю канистру пива, закуску, и т.д., а остальные
приходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нету денег на
пиво и еду. Я говорю - ладно, что нибудь придумаем. Еду в метро - а
рядом со мною сидят двое америкосов из образованных (впоследствии
оказались журналистами). Слово за слово - разговорились (напоминаю, 1991
год - время всеобщего братания с форинами). Я им и говорю - а хотите, я
вам покажу частный музей Советского диссидентства?
Они - а как же!
Я говорю - по 10 баксов с носа. Они - без проблем.
Приезжаем на нашу квартирку - я им показываю граммофон старинный, ставлю
пластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучу
старых вырезок из газет (все - бабкино барахло), заявляю что это вырезки
из запрещенных и подпольных (!) диссидентских газет, потом веду на
кухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан
- я плету им что это старинное подслушивающее устройство КГБ, ну в общем
несу всякую ересь с пол-часа. Они довольны и рады, все фотографируют,
расплачиваются и отваливают. Я бегу, меняю вырученные баксы, и закупаю
такой пир, от которого пришедшие друзья опупевают.
А через пол-года примерно, приходит по почте выпуск газеты "New Haven
Inquirer", в котором они прописали статью про "Музей Советского
Диссидентства", доврав к моим трем коробам еще с полтонны. Вот такая
история.

Раннее утро. Полупустое метро.
Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше
восемнадцати с явно заспанным выражением лица.
Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики:
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек,
уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней.
Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной
промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому,
ключницу.
Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно
слушает, что же ей скажут.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке
явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк,
девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки.
Динь-дилинь, динь-ди...
Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! -
на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном
футлярчике).
Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво
спрашивает:
- Это телефон?

Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе.
А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...

История эта случилась в те времена, когда мы, 7 веселых оболтусов 20-21
года, не отказывали себе ни в каких удовольствиях. Компания была дружной
и веселой, каждый день, вне зависимости от погоды и решения
правительства, мы собирались вместе и «гудели», причем далеко не всегда
это сопровождалось распитием напитков, содержащих какое-то количество
спирта. Умели отдыхать и без него. Историй было много, но в данный
момент, почему-то, только одна из них особенно явно вспоминается…
Дело было так. На одной из посиделок нам пришло в голову несколько
разнообразить свое существование и поиграть в игры «интеллектуальные». В
качестве развлечения была выбрана, на мой взгляд, одна из интереснейших
игр - «Розовый слон». Может быть, она известна и под другими названиями
и имеет другие правила, но мы играли так: ведущий загадывает какое-нить
слово и называет только первую букву. Остальные участники
интеллектуального сражения начинают задавать ему вопросы, ответами на
которые являются слова, начинающиеся на такую же букву. Причем, если
спрашиваемое слово оказывается однокоренным с загаданным, то ведущий
проигрывает. Ведущий должен угадать, что же за слово ему загадали в
вопросе, если он не знает ответа, то называет следующую букву в слове и
так до тех пор, пока участники не отгадают слово. Причем, каждый из
участников старается спросить слово посложнее и мудренее задать вопрос и
здесь все зависит от интеллекта и сообразительности ведущего. Короче
говоря, игра интересна, но только в трезвой компании.
На этот раз ведущим был выбран Костик. Он, преисполненный гордости и
уверенности в своей образованности, загадал слово на букву «П».
Посыпались вопросы, на которые он достаточно удачно отвечал и гордо
посматривал на свою подругу, мол, гляди, с каким парнем гуляешь! Его
девушка вместе со всеми нами пыталась «завалить» любимого, задавая
каверзные вопросы, но к нашему большому удивлению, он держался и
достаточно быстро отвечал (редкое, признаться, явление). Игра набирала
обороты, нам становилось все интереснее… и тут случилось. Не знаю, что
вдруг щелкнуло в светлой головке Татьяны (избранница Костика), но она
начала канючить, мол, Костенька, любимый, ну скажи, что за слово ты
загадал, ну хотя бы подсказочку дай. Костенька держался из последних
сил. Оно и ясно, в кои то веки представилась возможность блеснуть своими
знаниями перед нами и крутизной перед возлюбленной. Но женское обаяние
сломило неприступную крепость. Милостиво улыбаясь, он произнес: «Ну,
хорошо, любимая… (вспомним, что слово начиналось на букву «П») Это то,
что ты больше всего на свете любишь получать! » Вся толпа замерла в
ожидании. Было отчетливо видно, как мысли копошились в прелестной
головке, иногда будоража густую каштановую шевелюру. Наконец, перебрав
несколько миллионов вариантов эта достойная представительница рода
женского изумленно спросила: «Пи@дюлей что ли?!!!!!». Думаю, что не
один житель микрорайона с испугом выглянул в окно, услышав истеричный
гогот всей нашей компании. Ползая на карачках и судорожно всхлипывая, мы
пытались строить версии того, как проходят встречи этой парочки, задавая
Косте наводящие вопросы… На Костика надо было смотреть! В один миг все
его представления о женщинах обернулись прахом и развеялись по ветру.
Он, побагровев, тихо произнес: «Подарки, ДУРА, П-О-Д-А-Р-К-И!!! »
PS. Не знаю, что послужило окончательным доводом, но встречались они
недолго…

История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы.
Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ,
сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде
внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на
колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах
госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой
красной книги, дававшей мне право не только на получение массы
обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а
автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих
коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним
студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и
за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не
поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт
дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма
П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий.
В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш
автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из
таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное
брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень
является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же
продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо
именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми
соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и
безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших
строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными
атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по
количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои
пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной
черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в
нашем автобусе завелся кондуктор - здоровенная русская баба пудов эдак
на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как
удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца
автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется
для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими
индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что
она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась
дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной
родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово»
прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой
ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то
это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало
достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться
воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам
батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим
вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ.
Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово:
«СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с
начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то
очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И
где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.

Когда-то, давным-давно, в начале 1970-х, учился я в одном престижном
подмосковном институте и по такому случаю мнил себя умствующим,
диссиденствующим и даже еврействующим (безо всяких, впрочем, на все это
оснований).

На фоне небогатой студенческой жизни было у нас такое интеллектуальное
развлечение: накопив денег, приезжать в Москву и стричься в Первой
парикмахерской, которая находилась на улице Горького там, где сейчас…
да, собственно говоря, ни один ли хрен, что там сейчас.

Однажды, накопив вот так денег я, страшно довольный и гордый собой,
прибыл в заветный предбанник и стал ждать своей очереди. Хотелось
постричься на зависть всем по последней моде, так, чтобы с длинными
узкими баками (на фотографии того времени до сих пор без чувства
омерзения смотреть нельзя). Система была такая: когда мастер
освобождался, над входной дверью высвечивался его номер и звенел звонок.

Звонок зазвенел, номер замигал, и я, озираясь, прошел в зал. Парикмахер
тогда была профессия суперважная, денежная, а в Первой все они просто
лоснились от сознания собственной значимости и немалого благосостояния.
Но мне навстречу вышла совершенно крестьянского вида бабка, которую я
сразу же окрестил комсомолкой двадцатых годов. Была она коренастая,
крепкая, курносая, с маленькими, глубоко посаженными глазами и в красной
косынке!

«Да, вляпался, - подумал я. - Пострижет такая… Под Котовского аль
Буденного».

Видимо, эта мысль отчетливо проявилась у меня на лице, поскольку бабка
тоже помрачнела. Но. Она молча усадила меня в кресло, мгновенно
постригла на наимоднейший фасон, не взяла денег и на прощание, когда я,
сгорбленный и пристыженный, пробирался к двери, вежливо сказала мне в
спину:

- Юноша, никогда не судите о человеке по его внешнему виду!

Потом уже от завсегдатаев Первой парикмахерской я узнал, что это была
легендарная Люся, которая работала в парикмахерской с момента ее
основания в 1938 году и стригла, брила (и отбривала) многих и многих
руководителей партии и правительства…

Представьте вебе Московский метрополитен девять вечера основной поток
уже схлынул в вагоне практически пусто на лавке не подалеку от меня
скучает бомжеватого вида парень, одетый с претензией на хороший вкус в
пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны, на Охотном ряду
входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках с
запахом дорогих духов пьяная в дым и с пластиковой 2 литровой бутылью
очаковского пива, садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько
позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает бутыль,
делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол. Паренек
вскакивает, услужливо подхватывает пробочку и показывает барышне, та
жеманным жестом машет рукой и говорит, что пробка уже испачкалась, тут
парень распахивает пиджачок и во внутреннем карманчике у него початая
бутылка водки, он демонстрирует ее даме, та неменее жеманным жестом
отмахивается и говорит так скромненько
- Что вы молодой человек я ведь не пью совсем.
А у самой и язык-то едва шевелиться, на что парнишка выдал еще более
крутую фразу
- Как можно такой даме предлагать водку, я пробочку продезынфецировать,
не буду рассказывать как он мыл пробку, как дама его благодарила, но
когда на Красносельской дружно исполняя миллион алых роз парочка в
обнимку выпала из вагона, 2 минуты стояла тишина, а потом поднялся такой
смех. Вот ведь как только любовь нас не находит.

Найдено в дебрях интернета.
Житель Хорватии, который считает себя самым везучим человеком в мире -
он сумел выйти живым и невредимым из семи крупных катастроф - сорвал
джекпот в лотерее. Причем сыграть в лотерею он решил впервые за
последние сорок лет.

74-летний Фране Селак, выигравший 600 тысяч фунтов стерлингов, заявил:
"Теперь я буду наслаждаться своей жизнью. Я чувствую себя заново
рожденным. Я знаю, Бог наблюдал за мной все эти годы".

Семь катастроф Фране Селака

Поезд и ледяная река

Первый раз хорвату по настоящему повезло в 1962 году, когда поезд, на
котором он ехал из Сараево в Дубровник, сошел с рельсов и упал в ледяную
реку, сообщает Ananova.

Тогда семнадцать человек утонули, а с ними едва не погиб и Фране Селак.
Он сумел выплыть на берег, получив сильнейшее переохлаждение, шок, ушибы
и сломав руку.

Аэроплан и стог сена

Годом позже он вывалился из аэроплана DC-8 между Загребом и Риджекой -
во время полета внезапно распахнулась дверь самолета. В результате этой
катастрофы погибли 19 человек. Селак приземлился на стог сена и
отделался шоком, синяками и порезами.

Автобус и река

В 1966 году автобус, в котором он ехал в город Сплит, накренился и упал
в реку. Погибли четыре человека. Селак выплыл на берег, получив порезы,
ушибы и в этот раз еще больший шок.

Горящий автомобиль

Катастрофа номер четыре произошла с хорватом в 1970 году. Автомобиль, в
котором он ехал по шоссе, внезапно загорелся. Селак успел выбраться из
машины за несколько секунд до взрыва бензобака.

После этого случая его друг стал звать удачливого хорвата "Счастливчик".
"Он сказал тогда мне, - рассказывает Селак. - "Ты можешь посмотреть на
все, что происходит с тобой, с двух сторон. Либо ты самый невезучий
человек в мире, либо самый везучий". Я предпочел второе".

Шевелюра и неисправный насос

Три года спустя Фране Селак внезапно потерял почти все волосы на голове.
Прохудившийся топливный насос выпрыснул бензин прямо на раскаленный
двигатель его автомобиля, раздув пламя через сапун.

ДТП

В 1995 году произошла шестая катастрофа Фране Селака. На одной из улиц
Загреба его случайно сбил автобус. Удачливый хорват и на сей раз
отделался "легким испугом" - он получил небольшие ушибы и неизбежный
шок.

Грузовик ООН и горное ущелье

В следующем году Селак путешествовал на своем автомобиле в горах, когда
внезапно, преодолев поворот, он увидел грузовик ООН, несущийся прямо на
него.

Его Skoda врезалась в дорожное ограждение, проломила его и зависла на
краю обрыва. Салек в последний момент успел выпрыгнуть из автомобиля.
После небольшого полета он приземлился на дерево, откуда смог проследить
полет в горное ущелье своей машины, взорвавшейся в 90 метрах под ним.

Фране Селак четыре раза неудачно женился. После своего выигрыша в
лотерею он философски отмечает: "Я полагаю, мои браки тоже были
катастрофами".

На выигранные деньги Селак решил купить дом, автомобиль, быстроходный
катер. После этого он женится на своей возлюбленной, которая на 20 лет
младше него.

Еще одна история из цикла "женщина и автомобиль".
Прошлым летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я
насладиться скоростной ездой по пустынным ночным улицам родной столицы,
а заодно и поправить бюджет частным извозом. Езжу с одного конца Москвы
на другой, денежки зарабатываю. Ветерок в окно, кайф.
Где-то на восточной окраине сажаю в машину очень симпатичную молодую
женщину, которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не знает,
чтобы с востока попасть на Андроньевскую, надо выехать на шоссе
Энтузиастов, а дальше - все время по прямой. Ехать ночью по шоссе - одно
удовольствие. По дороге девушка рассказывает мне, что у нее есть
водительские права и она очень хорошо водит машину и даже умеет ездить
на ней на работу. И дороги хорошо знает. Вообще, таких хороших водителей
как она, еще поикать. В основном на дороге все либо лохи, либо хамы,
либо и то и другое одновременно. Слушаю, улыбаюсь про себя.
До Андроньевской площади остается метров триста (проезжаем мимо метро
"площадь Ильича"). Едем 100 км/ч, значит ехать остается секунд
пятнадцать. И тут она заявляет: "сейчас направо переулок будет надо в
него повернуть, так будет быстрее". Куда уж еще быстрее!? "Зачем?" -
спрашиваю я. Она отвечает: "я тут все время езжу, я знаю, что так лучше.
Поворачивайте!" Я прекрасно пониманию бесполезность этого маневра с
точки зреня экономии времени, но поскольку очаровательная дама просит,
да еще и деньги платит, резко торможу и поворачиваю в этот переулок.
Затем, на протяжении минут примерно семи, мы блуждаем по очень темным,
очень узким переулкам, совершая несколько поворотов на 90 градусов, пару
раз попадая в большие колдобины и один раз проехав под кирпич. Наконец,
из какой-то подворотни выезжаем на Андроньевскую площадь. Она заявляет:
"вот видите, какой удачный маршрут объезда! А то ведь на том отрезке
всегда такие ужасные пробки. Я всегда тут объезжаю". Я ей говорю:
"пробки там действительно часто, но ведь сейчас кроме нас вообще ни
одной машины не было!"
Ее ответ: ОЙ, ПРАВДА... А Я ОБ ЭТОМ СОВСЕМ НЕ ПОДУМАЛА...

31 декабря лохматого года. 11 часов утра. Зачет по методам
математической физики. Причем, я понимаю в этой математической физике
гораздо меньше Вашего, а уж сколько Вы сами в ней понимаете, Вы лучше
меня знаете.

Зачет принимает аспирантка Ирина Сергеевна - синий чулок. Очки в пол
лица, костюм типа «Первая учительница пятидесятых годов», никакой
косметики, и на лице читается решимость политрука Клочкова. В смысле,
отступать некуда и вражеские танки тут не ходят.

А на носу Новый Год, за окном солнце высверкивает бриллиантовые брызги
из горностаевой мантии только что выпавшего снега.... Дома уже накрыт
стол, приглашены друзья и, конечно же, девушки. А впереди панфиловцы, и
я в немецком танке. И мне уже идти отвечать.

Иду, мычу, пытаюсь подсунуть, то что списал, хотя совсем не факт, что
списал правильно. Аспирантка мне и говорит «Да Вы ж ничего не знаете.
Так?! »
Понимаю, что отрицать бесполезно - киваю виновато. Она уж готовится
бросить в мой танк гранату, то есть зачетку - придете, мол, в следующий
раз.

И тут меня как прорвало.
- Ирина Сергеевна, - говорю самым проникновенным своим голосом. -
Сегодня Новый Год, люди праздновать будут, надеяться на исполнение самых
заветных своих желаний. Вот скажите честно, у Вас хоть когда-нибудь под
Новый Год исполнялись заветные желания?
Гляжу, у нее взгляд как то затуманился, на губах появилась мечтательная
полуулыбка... В глазах поплыли невстреченные мужики, отдельные
квартиры...

- Нет, - отвечает со вздохом. - Никогда.
- И у меня никогда, - тоже говорю со вздохом.
Помолчали грустно.
- Ирина Сергеевна, - начинаю я взволнованно. - А вот если Вы мне сейчас
зачет поставите, то у меня впервые в жизни исполнится. И я про Вас буду
и детям и внукам рассказывать.

И что вы думаете? Поставила!!!
Детей-внуков у меня нет. Вот вам рассказываю.

Вчера рассказал один коллега из Германии. Он занимается делами беженцев,
которые бегут в Европу. Потому ездил в одну маленькую кавказскую
республику в командировку. Надо было ходить по инстанциям, в том числе к
ментам, в паспортный стол и тп.. Выдержки из "интервью" с чиновниками:
Посещение министерства внутренних дел: Ми гордимса нашим мэдицинским
абслюживанеим! Но эсли к вам пришли наши бэженци, то пусть они лучше у
вас в турьме сидят, дольше проживут!

Вопрос менту: Скажите, а правда, что у вас милиция коррумпирована?
Мент: Хто? Мы? Неее... Но эсли у вас эсть шоколадка, то пачэму же нэ
поделиться с милиционером, да?

Занавес

Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма
"Женя, Женечка и "катюша"" группа, в составе которой были Олег Даль и
Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали и подначивали друг друга
постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города
оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской
форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская
время от времени короткие автоматные очереди, кричит:
- Стой, гад! Сдавайся!..
Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом,
кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули.
В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и
Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля
немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в
советскую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило
патрульных.
- Кто такие? - спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга.
- Морская кавалерия, товарищ майор! - козыряет Кокшенов.
- Железнодорожный флот! - в свою очередь объясняет Даль.
- Десять суток ареста, - объявляет им начальник караула.
Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим
трудом.

Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощеной садовой
плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и
упирается в огромный черный "квадратный" джип, водитель которого решил
почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается,
внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем
"братка" и изрекает:
- Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?

В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно
сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но
кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и
давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка
документов, то-се... Диалог:
- Дыхните
- (дыхнул)
- Вы же ничего не пили
- Ну да
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)

ПРЕДЫСТОРИЯ: в нашей группе были две абсолютные близняшки-студентки,
довольно симпатичные, которые к третьему курсу умудрились выйти замуж
опять-таки за близнецов. Как я потом узнал, это частый случай, даже
первые сиамские близнецы были женаты на близняшках. Наши две пары
свадьбу сыграли объединенную, была конкретная путаница, где чей жених и
чья невеста, хотя они как-то на глазок различали, ближе к концу свадьбы
уже с трудом.
Девушек я хоть как-то раньше различал по маленькой родинке, так они
заразы фатами занавесились! А мужей их я и по сю пору не научился
различать.

ЫСТОРИЯ: Ессно, в моей студенческой голове вертелись иногда озорные
мысли, а не пробовали ли они меняться парами или там заниматься любовью
вчетвером, поскольку каждый из партнеров являлся по сути великолепным
дубликатом другого. Но с присущим мне тактом этого вопроса я им,
конечно, не задавал - точнее, несколько месяцев собирался улучить
момент, когда одного из них можно будет спросить в одиночку и необидно.
В результате я в конце концов задал этот вопрос неожиданно для себя, в
большой пьяной компании в присутствии всех четырех подозреваемых.

К моему счастью, вместо того чтобы пойти бить мне морду, одной из
близняшек пришло в голову удачное сравнение, она просияла и горячо
ответила:

- Ну вот представь, что ты приехал к своей сестре в гости, зашел в
ванную и увидел, что у нее в стакане стоит точно такая же зубная щетка,
что и у тебя. Ты же не станешь совать ее себе в рот, правильно?

У обоих мужей челюсти упали синхронно...

Некто Леша

Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша
Выставкин, рассказал историю.
Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в
экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к
этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что
один дедок, ветеран ВОВ, приотстал.
Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать?
Саша гооврил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому.
ну и дедок подваливает к местному стражу порядка.
Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки?
Ни за что не догадаетесь.
Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:
- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?
Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что
хочет дед? Немец в отчаяньи мотает головой: не понимаю, мол. Дед ужек
раздраженный:
- Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил!
Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело
полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово
спросил:
- Имею я право на последний звонок?
Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника.
С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это
слово...

Ехали как-то раз в маршрутке два мужика, поддатые слегка. И рассуждали,
о том как хорошо было раньше и как плохо теперь.
Один говорит:
- Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или
калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство
разваливается, а никто ничего сделать не может.
Второй помолчал, а потом говорит:
- Да, бабы нынче разленились.

У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать.
Врач:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
Мальчишка:
- Богдан!
Врач:
- А дома тебя как называют?
Мальчишка:
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

Alexey -> no_limits

Есть в Северной Калифорнии маленькая хард-роковая радиостанция, которая
покрывает небольшую территорию вокруг Сан-Франциско. Так вот, ехал я
вчера на работу и стал свидетелем достаточно забавной и дурацкой шутки.
Есть на этой радиостанции рубрика, которая называется "Грязная пятница"
(вчера была как раз пятница). Суть этой рубрики в том, что звонит
какой-нибудь слушатель и просит разыграть его знакомого. Так вот, звонил
некий Билл и просил позвонить своей девушке Эмили (Д.). Ведущий (В.)
звонит, и весь разговор идет в эфир, а сам Билл сидит в это время дома
или едет на работу и слушает это радио.

В. Здравствуйте, это Эмилили Перкинс?

Д. Да, а в чем, собсвтвенно, дело?

В. На прошлой неделе вы были на финале Кубка по американскому футболу и
останавливались в Бест Вестерн Хотел, так?

Д. Так, а в чем дело?

В. Дело в том, что я начальник службы безопасности этого отеля, и мне
хотелось бы задать вам несколько вопросов. Можно?

Д. А что случилось?!!!

В. Вы выехали из гостиницы в понедельник?

Д. Да.

В. Жили там одна?

Д. Нет, с моей подругой Патти. Может, вы скажете мне, наконец, что
произошло?

В. Видите ли, Эмили, когда после вашего отъезда в вашем номере убирался
наш персонал, они обнаружили значительное, я подчеркиваю - значительное -
количество марихуаны (в Штатах совершенно варварские законы по
наркотикам, и если у тебя найдут наркоту, им не нужно доказывать, как к
тебе это попало, пойдешь в тюрьму лет на 20, случаи ошибочного обвинения
бывают, насколько я понимаю).

Д. (Долгая пауза, не совсем уверенно, с надеждой) А, может, наркотики
там были до того, как мы с Патти поселились?

В. Нет, они убирались в вашем номере каждый день, но обнаружили это
только после вашего отъезда. А кто-нибудь еще заходил к вам в номер?

Д. Да, но...

В. Вы знете их имена?

Д. Не совсем...

В. Поясните.

Д. Видите ли, вечером после игры мы с Патти познакомились с двумя
молодыми людьми в баре отеля, они поднялись с нами наверх для того,
чтобы выпить с нами и..., как бы это сказать... ну... составить нам
компанию, что ли... Но дело в том, что я не знаю их полных имен.

В. (Сконфуженно) Так, похоже, я уже обладаю слишком большим количеством
информации. Вы знаете Билла? Он ваш парень, так?

Д. Да-а-а...

В. Извините за розыгрыш, вы в радиопрограмме "Грязная пятница" на
станции 107.7 МГц, мы в эфире.

Д. (Длинная пауза, убитым голосом, в полном шоке, еле слышно) Как в
эфире?... Щелчок и короткий гудок.

Потом ведущий позвонил Биллу, разговора не передавали, но он сказал
своему напарнику, что тот очень зол (наверное, рыл рогами землю). Эти
два идиота ведущих долго еще ржали по этому поводу, одновременно жалея,
что все так вышло. Мораль для Билла, как мне кажется: не рой другому
(другой) яму, сам туда попадешь. И будешь рыть уже не лопатой, а рогами.

Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила
улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше
месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство
самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами
в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:

«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце
погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою
работу в темноте!»

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку
поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац -
ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал.
Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит,
что лежит. Так что правду надо говорить, ребята :-)

Если бы сам не видел, то не поверил бы.
Но видел! Так что верьте мне, люди!
Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду насчет
правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать
за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных,
нервных, быстрых и проч.
Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по
комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о
своей горестной судьбинушке.
Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего
ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но
занимает это у нее... 40 минут!
Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в
далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша
любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в
общем-то достаточно невредимой, но напуганной.
И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не
уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое
гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка
совершала левый поворот.
Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару
гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод: ЛЕВЫЙ
ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ!
И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по дорогам
свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ.
В доказательство своих слов достала растроенная автолюбительша карту
своего городка, на которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до
школы, магазина, заправки и всего прочего, и все, конечно, только с
правыми поворотами!
Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего.
В заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие
потери времени при составлении новых маршрутов, потому как мало
спланировать поездку до места назначения, так ведь надо еще и назад
вернуться, а это уже совсем другой маршрут! А в некоторых местах, так
вообще полное безобразие - правые повороты запрещены!
Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом ведущий пожелал
стардалице удачи и безопасной езды.
Я же, от себя, пожелал ей скорейшего выздоровления...

В.Х.

О милиции и здравоохранении

Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать -
штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку
больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику.
Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник
закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин,
сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин".
Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради медицины
вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие жертвы.
Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь из
взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И напоследок,
говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не смоет
могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на мысочек
подпрыгивать!
В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра (на всякий пожарный)
разнообразного дешевого пива (все равно переводить), дома никого - жена
на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым кипятком,
приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас камень
выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если разговаривать
перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился, только
говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо.
Ладно, сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила)
принялся мой товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра -
12 мин ушло, добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил
сюда же мочегонного чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было,
как вы помните, 15 мин).
Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30, 40
мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо,
а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает: "Погоди,
меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на мысок
попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из ванной,
становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок подпрыгивать...
Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол кафельный,
короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз! Трубка
телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру. Этот
лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему или
смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на живот
сяду, может тогда пописаешь"...
В это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена...

Картина следующая: муж на полу голый абсолютно с фингалом под глазом,
всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже сверху!!! И оба орут:
"Убери детей!!!"
В общем, когда рассеялся дым: жена милиционера - женщина опытная, и не
такое видала, разобралась быстро; пописать он так и не пописал, зато это
сделала собака соседа - 3-х годовалый ротвейлер - на полу, естественно;
зато потом пришло время, и всю ночь он (в смысле милиционер) не спал -
в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и пива больше не
хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики, как ни
странно, прекратились... на целые сутки...

О том как он этот камень все-таки достал, чтобы отнести на исследования,
и где это случилось - в следующий раз.

Tony

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком.
Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски,
нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю,
беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….

Тихий Гарри.

Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период
у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о
существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

Прочитал историю и вспомнил случай, произошедший во время службы в рядах
Российской армии. Служил я в Краснознаменном Дальневосточном военном
округе. Городишко небольшой, тысяч 100 жителей. Из них процентов 65
военные и их семьи, остальные железнодорожники и бичи. И был у нас
прапорщик - начальник ВАИ гарнизона. Сука конкретная, нарушение ему
записать как два пальца... Но больше всего страдали его собственные
водители. На его уазике сзади была намалевана цифирка 40 в кругляшке,
что по всей видимости означало, что ездить ему быстрее нельзя. Но сами
понимаете, 40 на Уазике да еще и по асфальту - мало какой человек
выдержит. Процесс происходил следующим образом: водила (срочник)
начинает разгоняться быстрее 40. Реплика - Товарищ рядовой, не гоните.
Скорость до поры до времени сбавляется, после чего процесс начинается
заново. Раз на пятый-шестой: Товарищ водитель, остановите машину!
Прапорщик выходит, обходит Уазик, стучит в окно, представляется -
прапорщик такой-то, начальник ВАИ гарнизона, предъявите документы, вы
превысли предельную скорость для вашего транспортного средства.
Результат: машина на штрафстоянке, водитель неделю на гауптвахте,
прапор ходит пешком.
Есть (или были) еще принципиальные люди!!!

Из беседа Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда
первый пытался дать характеристику воевавшим нациям.
Геринг:
- Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война.
Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя.
Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление.
Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна.
Адвокат:
- А что же русские?
Геринг:
- О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев.

Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец
- женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ).
МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть?
П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что???
МЧ: - Запиздюны.
П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у
них и покемоны, и запиздюны, и телепузики.
МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".
П: Нет.
Молодой человек отходит. И тогда продавец негромким шепотом в сердцах
произносит: "Сам ты - запиздюн!"

Прислал Black Paul