Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помните анекдот?
В опере: - Тихо, увертюра идет. - От увертюры слышу.
В общем, про увертюру.
Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе. Все расселись, пошумели, покашляли. Вышел и расселся в яме оркестр. Утихли звуки настройки. Появилась верхняя часть спины дирижера.
Все изготовились.
Дирижер взмахнул палочкой. И тут. В зале раздалась мелодия. Она, как и следовало, доносилась со стороны оркестра. Это была правильная мелодия. Та, которую все ждали. Увертюра к "Кармен". Жоржа Бизе. Та самая. "Еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири еб!". Если кто не помнит. Но что-то в этой мелодии показалось всем нам странным. Исполнение было каким-то издевательским. В мелодии присутствовали и тема, и аккомпанемент, но звуки были какие-то странные и даже несколько дребезжащие. В этот момент мы все увидели, как дирижер, до этого стоящий к залу спиной, повернулся к нему лицом. Лицо имело озадаченное выражение, руки по-прежнему подняты над головой. Комичность всему придавало еще и то, что обычно видишь только плечи и голову; и вот, из ямы на вас недоуменно смотрит голова дирижера.
В этот момент откуда-то из передних рядов поднялась средних лет дама с пунцовым лицом, и, нервно ковыряясь в сумочке, кинулась к выходу. Звук увертюры двигался вместе с ней. На середине пути она, наконец, нашарила в сумочке то, что искала, оказавшееся сотовым телефоном какой-то, видимо, очень новой конструкции, судя по качеству исполняемой мелодии, и стала давить на кнопки. Телефон доиграл увертюру до места "Тореадор, смелее.....", когда за дамой захлопнулась дверь.
И тут зал грохнул. Смеялись все; люди утыкались в плечи своим спутникам и спутницам, хватались за животы, закидывали головы и утирали глаза и носы, кашляли и опять ржали; ничего не понимающие дети хохотали за компанию со всеми.
Дирижер тоже утирал глаза белоснежным платком.
Когда последние люди откашлялись от смеха, дирижер повернулся к залу спиной, взмахнул палочкой, и мы, наконец, услышали то, за чем пришли в тот вечер в театр.
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно, нашим иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п. Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы. - Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении? - Нет. - Распространяли ли Вы наркотики? - Нет. - Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией? - Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!
Помните, в свое время, лет пять-шесть назад было немеряно этих, «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! » Внешность их у меня почему-то частенько ассоциировалась с парижскими клошарами - одет как чмо, но всегда присутствует галстук. Униформа такая, что-ли? Но суть не в этом. Заезжаю как-то на автосервис. А там очередной «унассегоднярекламнаяакция» разводит двух братков на приобретение «замечательной щетки для мытья машины». Щетка очень напоминает зубную, только ручка у нее деревянная и размером с бейсбольную биту, а вместо щетины бахрома из веревочек, типа ветошь. Все это окрашено в «радикальный черный цвет». Братки, один на черной «бэхе», другой на серебристом «мерине», не долго сопротивлялись, приобрели по щетке (нафига, спрашивается?) и дальше перетирают. И бежать бы этому рекламисту быстро и сразу. Но нет! Он же текстом заряжен! Видно, что мозги ему промыли, - дай Бог. И он долдонит что-то типа: «А если Вы приобретете еще по одной щетке в подарок друзьям, я сделаю вам скидку!!! » Вот вы представьте себе: стоят два здоровых, сытых, деловых пацана, трут свой неспешный пацанский базар, и нахера им эти щетки? И нахера им эти скидки? И смотрят они на «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! » как на муху: и надоела, и отмахиваться лень. Но победило хорошее настроение и дружба между народами и один из пацанов говорит примерно следующее: «Слышь, брат, я у тебя хоть все твои «зашибись швабры» куплю без всякой скидки (подтекстом идет: «Токо, бля, отъебись! »), но ты хоть нам продемонстрируй, как этот аппарат работает. » И кивает в сторону машин. А юный коммивояжопер и рад стараться. Он достает из баула щетку, сдергивает красивую упаковку и как Буриданов осел встает между двумя машинами. Мизансцена такая. Двор автосервиса. Пацаны стоят под навесом. Машины рядом, но под открытым небом. А с неба сыплет срань Господня в виде дождя и мокрого снега. И идеально чистые машины уже покрылись этой жидкой кашей. Если бы пацан остановился на черной, как южная ночь, «бэхе», может все бы и обошлось. Но Бог не фраер, и коммивояжопер с энтузиазмом принялся за «мерина». После двух-трех взмахов щеткой она сначала не явно, а потом все сильнее и сильнее начинает оставлять за собой на серебристой полированной поверхности черный след. Причем издали создается чудовищное ощущение, что это краска слазит с машины, обнажая металл. На самом деле, естественно, «радикальный черный цвет» стал смываться со щетки, как с усов Кисы Воробъянинова. Если вы думаете, что хоть один мускул дрогнул на лицах тертых пацанов - таки вы не правы. Только один медленно по слогам произнес: «За-ши-бись! » Потом они подошли и с минуту молча давили взглядом неудавшегося оптовика. Потом один, не отрывая взгляда от виновника, сказал другому: «Слышь, (Вован, Степан, Бабан, не помню, не важно), прикинь, если бы мы пацанам таких подарков надарили! » Дальше не помню подробно, да и не важно. Прибежали ребята с сервиса, сполоснули «мерина», коммивояжера оттерли незаметно с убедительной просьбой «уйти быстро» и «больше лучше не надо». Куда-то подевались в последнее время все эти «унассегоднярекламнаяакция». И слава Богу. И дай Бог, если никого из них не пришибли из-за качества того говна, которое их хозяева понасобирали со всяких СТОКов и других помоек мира. Аминь.
Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти. Завязал разговор, распросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил: " А бывают проблемные пассажиры?", подразумевая приставучих мужиков.( Напомню, что девушка была весьма мила.) Она отвечает: " Да нет, все нормально. ... А хотя погодите, один раз было... ... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры..!
Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни... Очередной МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!! Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила курс техники безопасности для новых строителей...
Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь предложили написать на своих лестницах, что их "Нельзя ставить на замороженное коровье дерьмо..."
Сегодня пришло от знакомой :) Вроде бы не нашел в архиве anekdot.ru
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги: Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N... Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_. Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились. Другие: А у нас есть! (Комната N) Девочки, не ходите их там дохрена! (Комната N) Да мы уже по****или... (Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#аться или нет? Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Аня)
история показалась смешной, хотя антураж так себе. есть у меня дядька. последние 45 лет живет в тюмени. всю жизнь провел на Северах в компании с такими же как он деятелями искал и осваивал новые промыслы, чего то строил, замерзал, получал звания, ордена и должности... но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется. годы славных свершений ушли вместе со здоровьем и ныне той же бодрой гоп-компанией они теперь регулярно встречаются в кардиологии да реанимации. уже выучили название всяких лекарственных препаратов, а то раньше крома валидола не знали нихрена, да и тем в основном спирт с чифиром закусывали. вот и антураж - пятеро героев газовиков (в прошлом) лежат в кардиологии под капельницами и мрачно думают свои кардиологические думы. для того, чтобы процесс заживления очередного кризиса шел бодрей, лечащий врач велел двум из них надувать воздушные шарики. дескать и диафрагма работает, да и остальные сердечные мышцы под сурдинку шибчей в норму придут. врачом сказано - тут же следует команда дочери - купить штук 30! подход обычный - однажды (лет так 25-30 тому назад), когда ребенки попросили сладенького, была куплена коробка шоколада килограм на 12. литого! по 17.50 кило! при том, что шоколадная плитка стоила 30 копеек. в общем масштабы этих людей непредставимы среднестатистическому человеку. ладно, команда получена, по дороге в больничку сестра (ну мне-то, она, понятное дело, сестра) заходит в ближайший шариконадувательный магазин и покупает упомянутое число изделий. в комплекте с соками, кефирами, бананами и прочими абрикосами оные шарики выдаются болящим... некоторое время погодя... дежурная медсестра, сменив капельницы на новые, тихонько пишет что-то у себя на посту. ничего не предвещает беды. вдруг из этой реанимационной палаты в пять здоровенных глоток раздается ржачь. нет - РЖАЧЬ! при этом этот народ с момента их подвоза на скорой и до сего момента разговаривал исключительно вполголоса. с дикими глазами медсестра врывается в палату, где пять капельниц продолжают свой труд, а пятеро больных, стараясь не сдвинуть иглу ржут во всю мощь. в руках двоих из них надутые веселенькие разноцветные шарики, украшенные призывной надписью - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!
Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
Жили-были две семьи. Дружили домами. Или семьями? Были они возрастом под пятьдесят, и там и там по паре детишек, встречались не часто, поскольку быт-суета и разные концы Москвы. Но встречам искренне радовались, дружба их тянулась едва ли не со школьных, а уж со студенческих лет - точно. Помогали друг другу как могли, квартиру там отремонтировать, работу найти, и так, по мелочам. И вот в начале девяностых одним из них, назовем их Ивановыми, досталась в наследство от дальней родственницы дача в Смоленской области. Побрюзжали они на то, что и в Подмосковье-то в свое время отказались от бесплатного участка, а тут такая даль. Но что бы решить как-то вопрос с этим наследством, надо же на него посмотреть? И вот на наши длинные первые майские праздники собрались они и поехали. Решили - оформим все бумаги, дадим объявление в местной прессе и продадим это добро. Приехали, глянули… И каждый по отдельности загрустил. А потом друг другу в глаза посмотрели… И рассмеялись своим одинаковым мыслям. Вообщем, передумали продавать. Красота кругом неописуемая. Участок ухоженный любовно. Дом добротный. И возраст их видимо способствовал пересмотру взглядов на загородную недвижимость. Пусть и не ближний свет. Навели они порядок по своему усмотрению и вернулись в Москву. А им тут уж друзья (для простоты обзовем их Петровыми) звонят, приезжают. Рассказывайте, мол, без утайки, как съездили. Те и давай наперебой рассказывать-расхваливать. А вот, говорят, если не верите, - поехали с нами на девятое, чего дома-то сидеть? А там природа, река-рыбалка, воздух и т.д. Уговорили. Петровы, они на подъем легкие. Да и праздники эти затяжные способствуют перемене мест. Собрались, поехали. И Петровым места жутко понравились. И люди вокруг, соседи то есть, замечательные, доброжелательные, все им рассказали, показали. Приязжайтя, мол, живитя, поможем, за хозяйством вашим присмотрим. А если одним скушно, так вон рядом с вашей-то дачка второй год пустует, на продажу выставлена. Оне и возьмут недорого. Хорошая дача-то. Пусть друзья-то ваши посмотрят. Посмеялись, но посмотрели. Действительно, тоже хорошая дача. Опять посмеялись, но телефон хозяев взяли. А через месяц внесли залог. И вот стали они на дачки наезжать. Чаще все вместе. Реже - порознь. А в середине лета взяли синхронно отпуска и обосновались там на месячишко. Идиллия. Совместные ужины под яблонями. Банька. Неудобство оттого, что баня на одном участке а колодец на другом, решили просто. Прорубили калиточку в оградке, что разделяла участки. Ходят друг к другу как к себе. Женщины на пару в огороде - две жопы из борозд торчат. Проснулась в них страсть к садоводству, хотя что одна, что другая до сих пор думали, что помидоры собирают в лесу попутно с грибами. Мужики - по рыбалке. Хотя рыбаки тоже те еще. На две уклейки бутылка водки. Но дело ведь не в этом, правильно? Первая тучка на горизонте безоблачного отдыха нарисовалась где-то через неделю. А надо сказать, что была у обеих семей какая-никакая скотинка. У Петровых пес, а у Ивановых кот. И тот и другой, откровенно говоря, животные премерзейшие. Кот, тупое, ленивое и хитрое созданье за три года жизни ни разу не покидал пределов квартиры. Пес, беспородный и хамоватый, воспитан был на том, что все, что находится в пределах досягаемости его зубов, принадлежит ему по праву. Начало положил пес. Шляясь по соседнему участку и изображая норную собаку, он вырыл все клубни каких-то особо ценных свеженатыканных Ивановой вдоль палисадника цветов. Клубни то ли сожрал, то ли заныкал, оставив после своих трудов глубокие безобразные ямы. Практически одновременно с этим ошалевший от воздуха свободы кот уронил мачту телевизионной антенны, которую Петров мастырил два дня. Захотел, видимо, осмотреть окрестности с самой высокой точки. А может ее просто ветром уронило, а безрукий Петров в свое оправдание нашел стрелочника в виде кота. Два эти безусловно неприятные, но не страшные события не могли, конечно, нарушить создавшуюся идиллию. Но дальше все покатилось по нарастающей, как снежный ком. Иванов то ли по глупости, то ли из вредности вырубил с межи между участками неплодоносившую облепиху, которая загораживала солнце его клубнике. Дерево оказалось единственным облепихом-папой на семь верст, и шесть облепих-мам, росших у Петровых, враз овдовели. Когда Иванов клялся в своем незнании о двуполости этих растений, ему верили, но как-то неискренне. А у мадам Ивановой, вернувшейся из магазина и «на секунду» оставившей сумку с продуктами на крыльце, кто-то упер из этой сумки две упаковки сарделек и шмат колбасы. Преступление осталось нераскрытым ввиду отсутствия очевидцев. Но пес во время очередного хамского налета на соседний участок на тему посрать в укропе получил по жопе лопатой. К этому надо добавить, что на своем участке пес не только не гадил, а даже ходить старался по бороздам. Однако после лопатного допинга стал слаб животом и дристал где ни попадя. Сразу после этого кот то ли случайно, то ли не очень провалился в выгребную сортирную яму. Он орал и плавал в дерьме, пока его не вытащили оттуда рыболовным подсачеком и не вымыли из шланга. После этого кошачьи мозги окончательно съехали набекрень, он стал дергаться, пугаться своего хвоста и орать при виде соседей. Мадам Петрова, помыв как-то старые тяжеленные половики, развесила их сушить на веревку, протянутую через оба участка. А дальний конец веревки, на соседнем участке, как на грех был привязан за ветку яблони. Яблонька и так ломилась от созревающих плодов. А тут еще половики. Она и треснула, бедная, до земли практически. После чего свежеотмытые половики Петровой каким-то чудом оказались в большущей бочке с жидким компостом. А попросту - с говном. Может, ветром занесло. Потом Петрова попросила у соседки каких нибудь тряпок для хозяйственных нужд. Та без сожаления отдала кучу своих старых платьишек тридцатилетней давности. А на следующий день на огороде Петровых красовалось чучело, вызывающее у соседей жгучие ассоциации. Наряжено оно было в любимое Ивановой в молодости платьишко. Пучок пакли на голове чучела полностью повторял ее нынешнюю прическу, усугубляя ассоциации. Сделано все было добротно, в отличии от телевизионной мачты. Чувствовалось, Петровым владело вдохновение. В одной «руке» чучело держало скалку, в другой ведро без дна, а на груди висела хорошо читаемая старая жестянка «Не влезай! Убьет! » Далее отношения все более натягивались. Хотя внешне все оставалось пристойно. Друзья привычно улыбались и раскланивались друг другу. Но давно забыты были совместные обеды, бани, купания и прогулки. Пса наконец-то посадили на цепь и он, не знавший в жизни даже ошейника, дико выл по ночам, мешая спать всем, кроме своих хозяев, Петровых. Иванов включал свою электробритву, по звуку напоминавшую отбойный молоток фирмы «Блэк энд Декер», как раз когда мадам Петрова садилась смотреть свой любимый сериал. Брился Иванов часто и подолгу, в зависимости от количества серий, транслируемых в день. В результате вместо мелодраматических перипетий Петрова видела на экране много волнистых линий, а когда закрывала глаза - утопленного в колодце Иванова. На колодец повесили замок, объясняя это заботой о безумном коте. И единственный ключ, якобы боясь потерять, Петров носил в трусах даже на рыбалку. Ивановы стали ходить за водой за четыре дома. Женщины забросили садоводство, чтобы не мелькать кверху задницами на виду у соседей, вызывая усмешки и едкие замечания. Совместная рыбалка была пресечена на корню прогрессивными женами. «Опять на рыбалку с этим Ивановым (Петровым)? Вот и живи со своим Ивановым (Петровым)» Обе дружные семьи ходили немытые. Потому что у одних был колодец, а у других - баня. Калитку между участками забили с двух сторон. За ненадобностью. Потом зарядили дожди. Уезжали семьи с дач естественно порознь. К следующей весне обе дачи были проданы. Вот такая грустная дачная история. Животные тут конечно ни при чем. Хотя из песни слова не выкинешь. Года три прошло с тех пор, прежде чем семьи опять стали изредка и все чаще встречаться. Все-таки многолетнюю дружбу одним дачным сезоном не убьешь. И слава Богу.
Один крендель, двадцати годов, решил покончить наконец-то с покрытой ежедневной похмельной пеленой безработной жизнью и пойти по стопам своего батяни… а именно стать пожарником… собрал он свои документики… и пошел с котомкою до приемной комиссии… Волею случая два великих государевых заведения Двор Пожарников и Двор СОБРовцев расположились в нашем городке на одной улочке…. Да и не просто на одной улочке… а рядом друг с другом… да и не просто рядом… а так близко, что в один и тот же день у них проходил «кастинг» (типа прием на работу персонала из слоев гражданского населения). Наш крендель, окрыленный мечтою всю оставшуюся жизнь бегать с брандспойтом и конусообразными ведрами, да еще и будучи немного под шафе… естественно зашел не туда куда надо было, то бишь к СОБРовцам… и попал в самую пучину вступительных экзаменов… И тут поняслось…. подтягивание 25 раз…отжимание 45…. гирьку подкинуть раз 40… типа зачеты…. а в конце главный вступительный экзамен…. спарринг с самыми титулованными молотобойцами сего милого заведения, в котором надыть продержаться 2 минуты… Крендель все зачеты сдает как надо… на «Ура»… ну и конечно с превеликим удовольствием и гордостью получает в 2-х минутном спарринге по соплям… И вот сидит один на лавчонке…. отдыхает… бровь рассечена…. глазья заплыли напрочь… из носа кровь рекою… ухо поломано… пальцы на руках все повыбиты… А к нему подходит весь ГЭК СОБРа и торжественно объявляет ему, что он принят… На что крендель им выдает: «Мужики… ну я понимаю физуха да нужна…. но на хрена пожарнику рукопашный бой»… Говорят, весь ГЭК лежал на полу от смеха… А чек… все таки… в пожарники пошел… по стопам батяни…
Ниже приведена реальная (как утверждается) переписка между человеком по имени Rian DeVries и Департаментом по защите окружающей среды штата Мичиган.
[Примечание переводчика: в ответном письме используется непереводимая игра слов, основанная на одинаковом звучании английских слов "dam" (плотина) и "damn" ("проклЯтый", тж. усилительное прилагательное). Для ее обозначения используется прилагательное "дамбовый"]
=====
Уважаемый мистер DeVries!
... До нашего сведения дошло, что на вышеупомянутом участке земельных владений, законным владельцем и/или арендатором которого вы являетесь, была отмечена несанкционированная деятельность, а именно возведение на вытекающем из Весеннего Пруда потоке двух дамб из обломков деревьев. Между тем, для проведения таких работ необходимо получить разрешение. Просмотр документов Департамента выявил, что подобное разрешение получено не было. Исходя из этого, Департамент установил, что данные работы противоречат Параграфу 301 "Акта о защите природных ресурсов и окружающей среды" в части "Внутренние водоемы и потоки" (451-й Публичный акт 1994 г. , секции 324.30101-324.30113 Мичигаского свода законов).
Департамент был проинформирован, что одна или обе дамбы частично разрушились во время недавних дождей, вызвав затопление и засорение местности ниже по течению. Мы нашли, что подобные дамбы являются опасными по своей природе и мы не можем разрешить их существование. В связи с этим Департамент приказывает вам немедленно прекратить все работы в указанной местности и восстановить свободное течение водного потока путем удаления всех деревьев и коряг, составляющих дамбы, из русла. Восстановительные работы должны быть завершены не позже 31 января 2003 г.
Пожалуйста, проинформируйте наше отделение о завершении работ с целью своевременной организации инспекции со стороны нашего персонала. Невыполнение данного требования или любые дальнейшие несанкционированные работы в указанном месте могут повлечь за собой принудительные меры с нашей стороны.
Мы заранее благодарны вам за сотрудничество. Если у вас возникнут дополнительные вопросы, вы можете связаться со мной.
Искренне ваш, [Подпись]
Уважаемый мистер [имя]!
Я получил подписанное вами письмо от 17 октября 2002 г.
Я законный владелец, а не арендатор указанного земельного участка. В настоящее время пара бобров занимается не санкционированным штатом строительством двух дамб из "обломков" деревьев на вытекающем из моего Весенного Пруда потоке.
Я не оплачивал, не санкционировал дамбовое строительство и не управлял им. Однако я полагаю, что бобры были бы чрезвычайно оскорблены определением результатов искусной обработки природных строительных материалов как "обломков". Я предлагаю вашему Департаменту попытаться воспроизвести их дамбовый проект в любое время и в любом месте по вашему выбору. Я думаю, можно с уверенностью утверждать, что вы никогда в жизни не сможете соревноваться с ними в дамбовых навыках, дамбовой изобретательности, дамбовой настойчивости, дамбовой решительности и/или в их дамбовой культуре производства.
Что же касается вашего запроса, то я не думаю, что бобры имеют хоть какое-то представление о получении дамбового разрешения до начала дамбового строительства.
Теперь - мой дамбовый вопрос к вам:
(1) Пытаетесь ли вы заниматься дискриминацией бобров моего Весеннего Пруда, или же (2) все бобры этого штата обязаны следовать вашему дамбовому требованию? Если это не дискриминация данных конкретных бобров, то согласно Акту о свободе информации я запрашиваю у вас полные копии всех выданных бобровых дамбовых разрешений.
Теперь разберемся, действительно ли имеет место дамбовое нарушение Параграфа 301 "Акта о защите природных ресурсов и окружающей среды" в части "Внутренние водоемы и потоки" (451-й Публичный акт 1994 г., секции 324.30101-324.30113 Мичигаского свода законов).
У меня есть несколько замечаний. Главное из них - имеют ли бобры право на представительство в суде? Бобры весеннего Пруда являются финансово несостоятельными и не могут заплатить за указанное представительство, так что штат обязан предоставить им дамбового адвоката.
Я полагаю, что мы должны оставить бобров Весеннего Пруда в покое, а не оскорблять их навешиванием дамбовых ярлыков. Если вы хотите "восстановления" свободного течения потока, пожалуйста, свяжитесь с бобрами. Но если вы собираетесь арестовать их, то учтите, что они не обратили внимание на ваши дамбовые письма, поскольку не умеют читать по-английски.
По моему скромному мнению, у бобров Весеннего Пруда останется право строить их несанкционированные дамбы, пока небо голубое, трава зеленая, а вода течет под гору. У них больше дамбовых прав жить и наслаждаться Весенним Прудом, чем у меня. Если Департамент защиты природных ресурсов и окружающей среды соответствует своему названию, то он обязан защищать как натуральные ресурсы (бобров), так и окружающую их среду (бобровые дамбы).
Но если вы собираетесь принимать принудительные меры, можете делать это прямо сейчас. Зачем ждать до 31 января? Ведь тогда бобры могут оказаться под дамбовым льдом, и у вас или вашего дамбового персонала может не оказаться возможности общаться с ними и оскорблять их.
В заключение я хотел бы довести до вашего внимания настоящую проблему с окружающей средой в данном районе. Это медведи, которые испражняюся в наших лесах! Я определенно полагаю, что вы должны оставить в покое бобров и заняться испражняющимися медведями. А если вы все-таки захотите исследовать бобровую дамбу, смотрите под ноги (медведи не выбирают место для туалета).
Поскольку я не согласен с вашим дамбовым запросом и оказался не в состоянии связаться с вами или вашим дамбовым автоответчиком, пересылаю этот ответ в ваш дамбовый офис.
Устроился я работать компьютерным администратором в одну обычную контору. Всего в ведении фирмы находится пара десятков компьютеров, объединенных в сеть. Вот за этим хозяйством я и должен буду следить. Маленькая комора, добитый стол, и куча разношерстного компьютерного хлама (большей частью неликвидного) - это мой кабинет. Должность, как понимаете, материально ответственная. Ну, и в мой первый рабочий день бухгалтерша, я и предыдущий админ (работавший до меня на этой должности) проводим инвентаризацию и передачу материальной собственности. Сначала прошли по всем кабинетам и залам, просмотрели на присутствие компьютеров, принтеров, сканеров. Далее пошла мелочовка. Это уже в моей коморе. По зачитывамому бухгалтершой инвентаризационному списку мой предшественник ловко из шуфляток и тумбочек извлекает всякие (как правило страшные, пыльные и возможно неликвидные) флопы, видеокарты, инструменты, древние материнки и прочую лабудень. Я, глядючи на это жонглирование компьютерными запчатями, молча киваю на каждый зачитанный и продемонстрированный пункт инвентаря. И тут бухгалтерша-"ровесница революции" произносит: "Мозги компьютерные, 32 метра". Я, сдерживая взрыв хохота, бросаю взгляд на "предшественника". Он, в свою очередь, взглядом показывает мне "не ржать" и совершенно спокойно достает из-за шкафа моток какой-то толстой грязнющей проволоки (наподобие той, которой чистят канализацию). Бухгалтерша кивает, ставит галочку и переходит у следующему инвентаризационному пункту. Инвентаризация и передача ценностей заканчивается. Сидим, пьем пиво с коллегой-предшественником. Я его и спрашиваю, чо, мол, за прикол с "мозгами", подколка новичка, может. Он мне рассказывает, что когда его принимали на работу, ему передали точно такие же "32 метра мозгов", а на его улыбку и резонный вопрос "не ошибка ли?" бухгалтерша ему заявила, что она уже "сто раз" проводила здесь инвентаризацию, и ей уж лучше знать "что здесь что". В общем, бедного компьютерщика заподозрили в некомпетентности и всю оставшуюся инвентаризацию буравили критически оценивающими глазами. После его истории я был горд за себя, таки сумевшего достойно распознать "32 метра мозгов". И сразу твердо решил, ни за что их не списывать. А со временем, по традиции, передать тому, кто будет работать после меня.
К истории о рецензии на бакалаврскую работу от 5,07,03. Из отзыва руководителя на дипломную работу:
Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты.
Преамбула: вроде положенно? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не буду показывать пальцем. Каждое утро у нас обязательные собрания. Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то... уж не знаю. Есесно с переводчицей. Потому как сам иностранец и по русски ни... а там около базара всякие бабушки - гадалки сидят. Кто на камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну он (ох и любопытные ж они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает? Ну, переводчица ему: так и так, форчюн-теллер (гадалка по англицки). Тот: да ты что? А скока? А ну, рискну! (и правда, дешево, у них там гадалки в год, как он говорил, по 20000 баксов в год зашибают...) И рискнул. Гадалка провидит - переводчица ему толкует, чтоб, значит понял... Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все у кого проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: А что? она мне даже сказала, что я ИНОСТРАНЕЦ! Я плакаль...
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!" Меня поразил ответ диспетчера! : "Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"
Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру... И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренных собак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихся автостопом. Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина. Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже была одна зверюга - овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленьким ребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего на то согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) еще одной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей. Но она завелась. Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна моя матушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка, притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своего детства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с его точки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумя помоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она уже договорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку в институт для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку. А мне - дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазки понимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристрою куда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужна собака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чем на шапку. Жизнь показала, что я была наивна. Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе, расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы эта скотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила, что мы с ней созданы друг для друга. И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля, как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надо за него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. В конце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весь город, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала. Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!". Оказалось - может. Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомнике надо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было. Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породы неопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу были разборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих. Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку с котами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственными глазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя, сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней была привычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целыми днями, а тут видите ли ее заперли... Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился. Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин мою Динушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с таким несказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушных оставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица на моих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошку и посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин! Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семье профессиональных нищих, позор! В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызаться нужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась на улицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа и увязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию к студентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Не приведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскими способами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясь отрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое". А потом мы решили переезжать к свекрови. Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседей кому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака. Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли. Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другой квартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышала во дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла. Грязная, мокрая, голодная, но счастливая. Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указали на место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартиры двортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды. Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора - это концерт, для соседей с чувством злобы - повод поругаться, когда наше семейство выходит дважды в день на прогулку. Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. После еще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку, пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовой породы. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил и полученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку. Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучая по мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я ее больше никому не отдам.
Все украинцы знают польский язык. А все поляки знают украинский язык. Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают друг друга. Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы в Киев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говорить живым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, но возможно... И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей, актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу, надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас. И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпал определениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты, пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тоже сгодится. А Янек запоминал, запоминал, запоминал... Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал: «Какое мудацкое здание!». Мудацкое - большое, выделяющееся, запомнил Янек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - «Да ну ее в жопу!» - ответил тот. «Забудь про это» - отметил Янек. А из тирады: «Была там одна шлюха с мужиком, она ничего себе, но у него костюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что им обоим ужас, как трахаться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковой плясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на хер послал и вернулся домой!» - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин: шлюха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохо сделанный, трахаться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматься ерундой, ну и так далее... И вот наш лингвист поехал в Киев... Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он, поцеловав ручку, галантно сказал: «От вашей красоты можно озвезденеть!». Затем сообщил, что «всю ночь трахался с мужиком - соседом по купе, поэтому сейчас немного болит голова». Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на их удивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный, продолжил, обращаясь к Лене: «Я, конечно, знал, что в Киеве много прекрасных шлюх, но никак не ожидал, что одна из них будет меня встречать! » Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать с реверансами и приступать к делу, поэтому сказал: «Я думаю, хватит дрочить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! » Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: «Господи, какой прибацнутый город! Охренеть можно! Эту красоту не сможет понять только гавнюк! » При этом охреневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали, что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этого он использует такой набор слов... Блистание продолжалось... На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост: «Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, и выпьем за наше общее, мудацкое дело! » Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком за мудацкое дело не было отбоя. Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди стали приходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки не нравилось, когда Янек называл их очаровательными шлюхами... Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, у которой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита, сказала: «Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, наши дети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые они никогда не слышали, но мне это не нравится... » Потом «озвезденительной красоты» Елена попросила Янека не учить ее попугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустила свои огромные глаза, красота которых была «просто полный песец! » Янек что-то заподозрил. Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебная машина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. С двумя пересадками... В час пик... Тут-то он и узнал всю правду про мудаков, гавнюков, придурков, и все остальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег... Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмыслив некоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, они приходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я должен это прекратить? И Янек продолжил... И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян, улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: «Виталий Георгиевич, у вас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в «Березке» покупали? » И ясных глаз своих не опустил...
История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра - везде парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик, ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, хакер какой-нибудь замочный, ан нет, этот у него оказывается СВОЙ, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам! Штрафом отделался. Но история показательна :)
Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно".
У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня.
А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: "На хуй!!!" - они минут на десять затихают.
... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на хуй. Обидно. Не буду больше матом ругаться...
Все началось с того, что у Саши Мостыркина спустило колесо на мерсе. Мостыркин, уверенный в том, что колеса на мерсах спускаться не могут по определению, решил, что колесо прокололи и быстренько накатал телегу на имя директора НИИ им.. …, с просьбой разобраться и принять меры. Директор НИИ давно имел зуб на дедов и бабок из охраны: на посту носки вяжут, приветствуют как-то малопочтительно, с иностранцами ему приходится натужно шутить, когда те недоуменно рассматривают дряхлых церберов в лорнеты, а тут еще жалоба со стороны щедрого арендатора - прекрасный повод избавиться от старперов. Поперли, в общем, дедов со двора без особых объяснений. «А чем собственно плохо - кефир, клистир, домино? » - гнал от себя директор чувство легкой неловкости. Да и оно вскоре пропало - ведь директора ждали приятные хлопоты: привлечение для охраны объекта частной охранной фирмы. Поиски продолжались недолго - на смену трухлявым маразматиками пришла замечательная команда - молодые энергичные ребята в отутюженной черной форме. Директор был в восторге - новая охрана демонстрировала отличное чутье и знала, кого следует почтительно приветствовать, а кого унизить досмотром или томительным ожиданием у КПП. Так, в полном умилении, прошел месяц, пока не случилось мелкое происшествие - у какой-то дурочки из секретариата уперли из машины сумочку, а дурочка еще и с жалобой явилась - «стекло, мол, разбили, куда охрана смотрит». Директор самолично уладил дело, заявив, что «нечего косметички в автомобиле держать и народ провоцировать, а если не нравится наш НИИ - дорога на все четыре стороны открыта». И опять на какое-то время в институте воцарилась тишь да гладь. Однако, …однако, еще недели через две случается скандал посерьезнее - три случая воровства в один день! Недовольный директор вызывает шефа охранников и предъявляет законные претензии. Глава охранников, тяжело вздыхая, дает для ознакомления экземпляр договора, подписанного НИИ и ЧОП-ом, по которому «в случае отсутствия на объекте технических средств слежения, охранное предприятие материальной ответственности не несет». Директор, ознакомившись со стоимостью « средств слежения», машет на все рукой и полагается на авось. А случаи воровства, между тем, приобретают характер снежного кома: тут вскрыли машину, здесь стибрили коврики из коридора, там - обвандалили сортир, умыкнув кран, лампочку и сливной бачок. Директор начинает нервничать и идет на расточительный, но необходимый шаг - институт закупает видеокамеры. Здания и территория ощетинивается колючей проволокой, по всему двору навешиваются прожекторы дневного света. НИИ приобретает вид средневековой крепости - не хватает рва и костров с кипящей смолой… Бедный директор, он еще не знает, что это только начало… Последующие две недели спокойствия можно назвать улучшением перед смертью. Это явление хорошо знакомо врачам, но директор еще ничего не подозревает. И вот, утром очередного понедельника 13-го числа на его стол ложится докладная - «доводим до Вашего сведения, что такого-то дня, приблизительно в такое-то время на Вашем объекте произошло исчезновение средств слежения (камер видеонаблюдения) в кол-ве … шт, а поскольку за средствами скрытого слежения не велось скрытого слежения, наша сторона не видит основания брать на себя материальную ответственность. Рекомендуем…» Директора увозят по скорой в кардиологию, где родственники пытаются охранять его психику от страшных известий, но слухи все равно каким-то образом просачиваются: «На территории от пятнадцати прожекторов осталось два, видеокамер - ни одной, колючая проволока в нескольких местах перекусана или содрана. Несколько офисов взломаны. Арендаторы грозят съехать…» Рыча от бешенства, директор вызывает институтского юриста и дает приказ на разрыв договора. Юрист бессильно разводит руками - договор составлен так, что его может расторгнуть лишь… сторона-подрядчик, но никак не институт - хоть стены укради. Директор кусает локти - вспоминает, как подписал не глядя… Бледный как смерть, глотая тоннами нитроглицерин, возвращается он в свой рабочий кабинет и, набравшись мужества, изучает жалобы, заявления, рапорты: «… пропали две урны… зафиксировано отсутствие всех огнетушителей… …исчезли три секции декоративного забора…продырявлены баки и слит бензин…вскрыта дверь…. похищена дорогостоящая оргтехника…вызов милиции …час…мин…» Директор идет на беспрецедентный шаг - устанавливает график ночных дежурств себе и двум замам! Он носится по погруженной во тьму территории Института - тщетно - силы не равны - бесчинства продолжаются. Это они, одетые во все черное охранники («чистые эсесовцы» - отмечает директор), сбиваются в хищные стаи и производят опустошительные набеги - в этом уже не сомневается никто ! В порыве отчаяния директор идет на очередную глупость - нанимает еще одну фирму! Чтобы она следила за первой! …Несчастный! Ребятам хватает трех дней для налаживания взаимопонимания! И опять: «…похищен бронзовый бюст основателя Института…обрезана витая пара интернет-кабеля…кто-то лил пиво и раскидывал шелуху с рыбьими костями прямо на сервер… Институтская настенная газета «ДЕЛА УЧЕНОГО СОВЕТА» подверглась надругательству хулиганской припиской «Х…ЕВЫЕ …». Еще несколько не берущихся ударов: «…с территории угнана машина…». - «Хорошо, хоть «Ока», а не мерс этого козла Мостыркина» - размышляет директор.(По слухам малявку попросту перекинули через забор). В институтской столовой пропадает съестное - в частности, второго дня сожрана гигантская лохань с борщом, …а начальник ночной смены, отирая бордовый от свеклы рот и отплевываясь шинкованной капустой, нагло смотрит директору в глаза и бодро докладывает, что «виновник воровства установлен - это бродячая кошка, прикормленная несознательными поварами и страдающая из-за беременности обжорством, в связи с чем отловлена и выдворена за пределы объекта» Особо тяжелые времена наступили для сов - любителей ночной работы - ходить по НИИ в темное время суток стало небезопасно - табуны нетрезвых охранников черными привидениями слонялись по этажам, дергая за дверные ручки «с целью проверки защиты объекта от несанкционированных проникновений». Самые впечатлительные из сов рассказывали леденящие душу истории о появлении вампиров и оборотней, лужах крови на полу, и прочем полтргейсте - то один из охраны, придурковатый малый с заячьей губой страдал патологической любовью к помидорам, жевал их постоянно и сплевывал где ни попадя кожуру с мякотью… Непонятно, чем бы закончился весь этот кошмар, если бы директору не пришла в голову спасительная комбинация: друзья из вышестоящего министерства организовали «Приказ» о «закрытии» НИИ, а это, по договору с ЧОП-ами, проходило, как форс-мажор - фирмы сами подали на развод…
Праздничный загул продолжался два дня. Директор ходил по НИИ, целовался со всеми подряд и щедро раздавал премиальные.
С тех пор прошло полгода. Особых происшествий в Институте не было. Поймали, правда, одного бывшего охранника - пытался лезть через забор, гнездо с кладкой, видать, где-то заныкал. В НИИ все вернулось на круги своя: по ночам мирно работают чокнутые совы, на пультах охраны сидят бдительные дедушки и бабушки, у столовой, отсвечивая сытой мордой, умывается кормящая кошка…
История «одного имени» или история про советскую грамотность: как мой дедушка стал «крестьянским сыном».
Не так давно узнал от родителей историю происхождения отчества моего дедушки. Зовут его Арнольд по родителю Кришевич (прадеда звали Криш). А в паспорте в у него написано: Арнольд КРЕСТЬЯНОВИЧ!! Так вот, я узнал, как это так получилось. Жил дед в сибирское деревне Усовка, что под Томском. Дело было в 30-40-х годах прошлого века. Жизнь тогда была сложная, людей грамотных было мало, да и в сибирской деревеньке грамотные откуда? Когда дед в первый раз пошел получать паспорт, в органах также были сложности с грамотными кадрами. Выправляя первый раз паспорт, паспортистка по своему поняла как надо написать дедово отчество: сделала запись Арнольд Кришьянович. Тогда никто не знал как правильно….. в общем паспорт так и остался. А когда пришло время снова менять паспорт (уже по возрасту), произошло еще одно стечение обстоятельств. Новая паспортистка опять ошиблась и записала в паспорте: вместо Кришьянович - Крестьянович!!! Ну на этот раз сам уже никто и не думал менять отчество - ведь ни у кого такого нет!!! :-)) Но самое интересное, что когда дед с бабушкой переехали жить на Украину, все соседи звали деда «ГРЫГОРИЧ» (на хохляцкий манер через «Ы»). Вот так дед и прожил почти всю жизнь с чужим отчеством. Вообще деду не только с отчеством «повезло» но и с фамилией тоже: полностью его ФИО: Арнольд Крестьянович ТРИЛЛЕР!!!
Вот так бывает. Осталось выяснить откуда такая фамилия, чем я и занимаюсь :-))
Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? - Какие проблемы, бабуль?! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...
История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте несколько лет назад... Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми речевками ее являлись: - Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили! - Ну нельзя же быть такими тупыми! - Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас посадят! И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос, незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния. Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался недостижимым. Ну это преамбула. Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различных реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом, что получилось в итоге. Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем). Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и колотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать в руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе - получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный - а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет. Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут, как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение... - Ну неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом спросила она и напоследок стукнула алочкой по пробирке. Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще более громкой показалась реплика моего соседа по парте: - Си бемоль... Аут Занавес Я плакаль...
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!" (Это не анекдот - продается в Царицыно!)
Очередная пражская зарисовочка, благо сужеты искать в этом обществе не нужно - их просто завались. Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной руке и складная лестничка - в другой. «Здравствуйте, я вам не помешаю? » - «Нет-нет, пожалуйста». Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку, разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло, негромко урча, вгрызается в стену. Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные светильники на потолке дружно гаснут. Наступает тишина и полумрак - в свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель, неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск. Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей; виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: «До свидания» и уходит.
Для затравки - классический анекдот: По сообщению ТАСС вчера Леонид Ильич Брежнев принял в кремле японского посла... за китайского и имел с ним продолжительную и конструктивную беседу.
А теперь, последние новости:
Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским флагом...
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Хуярьте дальше!"
История, рассказанная одним знакомым, бывшим советским офицером танкистом, за праздничным столом, накрытым по случаю Дня Благодарения. Поскольку она о прапоре и алкоголе, малейших сомнений в ее достоверности не возникает.
В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него входила огромная цистерна со спиртом. Как это всегда бывает, заведовал складом прапор. Прапор был практически перманентно пьян по праздникам и выходным и здорово бухой во все остальное время. Все друзья прапора демонстрировали подобные же симптомы. У него так же возможно был левый заработок, который он так же видимо тратил на баб, покупая неординарное количество презервативов в местной аптеке. Казалось бы, вывод был очевиден. Прапор разбазаривает и употребляет вверенное ему государственное имущество. И его проверяли. Упорно. И многократно. Во-первых, меряли уровень в цистерне. Он точно совпадал с указанным в журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал. Проверяли все бумажки, имеющие отношение к журналу. Ничего. Обьем жидкости в цистерне был идеален. Вывод очевиден. Стали проверять концентрацию спирта. Она тоже была ничем не отличимой от ТТХ. Эти проверки продолжались в течении всей службы данного прапора. Обьем, бумаги, концентрация оставались в идеальном порядке. Так же возникла идея, что прапор тырит что-то другое, и превращает его методом товар-деньги-товар в бухало. Найти ничего не смогли. Да и вынести ГСМ в необходимых объемах не так просто.
В конце концов прапор сдал свои полномочия. То ли перевели его в другую часть, то ли уволился из армии. Долго ли коротоко ли, но его секрет раскрылся. Огромная цистерна была наполовину наполнена завязанными презервативами, наполненными водой.
Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести: - Дайте мне одну ху@ню, пожалуйста. Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии: - Вам с соусом или без?
Было это лет 10 назад, еще дома, в Питере.. Выходила замуж подруга, и устроила из этого события целое шоу, в котором очень активно задействовала моего (тогда еще пятилетнего) брата Глеба. Несколько недель шла подготовка - и вот настал день свадьбы.. С утра в доме куча народа, все бегают, последние приготовления.. Я захожу на кухню и вижу одиноко сидящего в уголке Глеба.. - Глебушка, ты что, устал? Может, кушать хочешь, что с тобой? - Не.. Я волнуюсь.. Она мне столько всего понаговарила, я точно что-нибудь забуду. - Ну забудешь, и не беда, мы тебе подскажем. - Ага, но все равно так нечестно.. ОН (жених) вот только стоит и ничего не делает, а я хвост этот тащу (шлейф), потом букет колючий держу, потом пою в хоре, потом на скрипке играю, и стихи еще читаю.. И после тяжелого вздоха добавляет: - Ну в общем, у меня такое чувство, что это я сегодня женюсь.. :))) ТТ
Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
Советская Армия, рота (в том числе автор этих строк) выстроилась в казарме, и получает разнос от командира за очередное распиздяйство. Действующие лица и исполнители: Командир роты - гвардии капитан, скажем, Иванов, командир одного из взводов - гвардии сержант, типа, Сидоров, дед Советской Армии. Плюс тридцать человек (рота маленькая) статистов - готовых поржать рядовых и прочих сержантов. Капитан Иванов: - Козлы! Все! Теперь я за вас возьмусь! Никаких увольнительных! Никаких отпусков! Распустились, мать вашу... Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Ну?! - Товщ капитан, а я завтра в отпуск еду... - Хуй тебе в жопу, а не отпуск! - Есть хуй в жопу! Легкое хи-хи, продолжение монолога. - Я к ним как к людям, а они! Падлюги, сволочи, поубивать вас мало... Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Ну что еще? - А помните как вы на соревнованиях по стрельбе первое место заняли? - Ну? - Мы с личным составом до сих пор это обсуждаем, я вас ставлю в пример молодым солдатам, вы и танк лучше всех води... - Иди на хуй, Сидоров! - Есть! (Хи-хи усиливается) Продолжение речи: - Вы у меня на дембель последними из полка пойдете! К Новому году! Нет, в январе! Сержант Сидоров: - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Коля, заткнись, не доводи до греха! - Товарищ гвардии капитан, просто письмо из дому получил. Важные новости... Сбитый с настроения капитан: - Ну ладно, что там важного пишут? Рассказывай и заткнись. Сидоров, задумчиво: - Спиртзавод у нас в селе достроили, сегодня пускать будут... А у меня там дядька - замдиректора... - Сидоров, блядь такая! Чего ты хочешь?! Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - В отпуск хочу, товарищ гвардии капитан! Дружный регот. В отпуск Коля Сидоров все-таки уехал, как планировал, на следующий день.
Есть у меня одна знакомая семейная пара. Люди уже достаточно взрослые, дети в институтах учатся. Первое время после переезда в Алматы из провинции в ожидании работы жена сидела дома, а муж немного таксовал. Однажды вечером, проезжая по Саина (местной "краснофонарной"), он увидел голосующую девушку. - Минет 500 тенге, - сказала она в приоткрытое окно пассажирской двери. - Нее, не по пути, - ответил мужик, втайне сожалея об упущенной возможности. Приехав домой, он как бы невзначай спросил у жены: - Слушай, а минет это до аэропорта или после? - Дурак!! - ответила ему жена и популярно все объяснила. Почесывая задумчиво в затылке, он ушел в другую комнату. Чтобы через 15(!) минут ворваться с воплями "Сука! Убью нах! Откуда мля ты это знаешь?!!" ... Так он узнал про журнал "Космополитен".
1982 год. Студенческий строительный отряд. Делали мы крышу на СКОТНОМ дворе, рядом, в загоне молодой жеребец и довольно старая кобыла. И вот уже довольно давно местный зоотехник пытается свести сего производителя с этой кобылой, так как по его мнению от них должен получиться отличный жеребенок. Недели две мучался, а кобыла жеребца не подпускает. Ну не нравится он ей!!! В тот день в совхозе должна была состояться свадьба, а мы не знали ни выходных и ни праздников... работали. Ситуация: Зоотехник, направляясь на свадьбу проходил мимо скотного двора и увидел, что кобыла вроде бы как и не против "пообщаться на гормональном уровне" с тем самым жеребцом... Профессионализм взыграл и несмотря на то что он был одет по случаю в костюм и ГАЛСТУК, зоотехник лихо рванул через забор, снял с перекладины кем-то оставленную ветеринарную резиновую перчатку, надел ее, скинул на ходу пиджак и бросился помогать жеребцу! Подбежав к резвящейся парочке он схватил в руку "хозяйство" жеребца и начал ему помогать. В конечном счете им ЭТО удалось, но наш герой не замети, что в пылу "битвы" он вместе с "хозяйством" прихвати и свой галстук. Я не верил, что у лошадей это бывает так долго... И вот пока жеребец не закончил........ Надо сказать, что после 3-х минут наблюдения за ситуацией никто из нас не только помочь страдальцу не мог, но даже один из моих товарище по цирку свалился с крыши в параксизме смеха.
Отдыхал летом в Киргизии, что называется - по местам боевой славы. Последний раз на Иссык-Куле был, когда у дочки деревья были большими. Уж боле 10 лет минуло. Веселенького было много. И только о киркизском ТВ можно рассказывать часами. Иногда настроение повышалось до такой степени, что я своим жутким ржанием пугал весь санаторий. Из Москвы только мы там и были. А местным почему-то смешно не было. Привыкли, наверное. Последний вечер перед отъездом решил я попить водочки перед телевизором. А надо сказать, что гениальные кыргызские историки как раз где-то надыбали неоспоримые доказательства, что в 2003 году исполняется 2000 лет киргизской ГОСУДАРСТВЕННОСТИ. Что это за зверь такой я не совсем понял, большинство телепередач, посвященных этой теме шли на киргизском языке. Но праздник готовились отмечать по полной программе, вплоть до конного марафона вокруг Иссык-Куля с выдачей победителю приза в виде чуда отечественного автопрома ничего общего не имеющего с великой русской рекой. Только имена одинаковые. Итак - новости, на русском, поэтому мне доступно. Дальше - цитата, максимально близко к оригинальному тексту. "Полным ходом идет подготовка центрального района города Бишкек к празднованию 2000-летия Кыргызской Государственности. Специально для такого случая Администрацией района выделены денежные средства для приобретения Коммунальными службами ВТОРОЙ газонокосилки!!!". Как я водкой не захлебнулся - просто не знаю. Чтобы не было кривотолков - очень люблю этот замечательный и немного наивный народ. Дай бог им всем счастья. oldman
Мой товарищ работал в hub`е (коллекторе, или, так сказать, узловом пункте) какой-то службы курьерской почты, предположим TNT. Помимо всего прочего, им часто приходилось доставлять всякие скоропортящиеся медицинские препараты, органы на пересадку и т.д. А также живых лабораторных животных. Требования к таким посылкам были очень жесткие и контроль особый. И вот как-то в его смену поступает посылка откуда-то из Восточной Европы, адресат в Штатах, в упаковочном листе указано: мышь лабораторная, 12 штук. Мышей для того же адресата оформлять ему до этого уже приходилось, и насторожило то, что мыши сидят очень тихо. Или еще что-то насторожило. Решили они с коллегой мышей проверить. Открывают - блин, а они сдохли все в дороге! Скандал! Что делать? Думали-думали, и придумали купить в зоомагазине новых мышей, упаковать их, как ни в чем ни бывало, и отправить - кто там будет спрашивать мышей, те они или не те? Сказано - сделано. Купили 12 мышей, упаковали и отравили с глаз долой. Через два дня от адресата в Штатах приходит факс: TNT, вы, реально, самая крутая курьерская почта. Нам отправляли мышь лабораторную, дохлую, 12 штук, а вы нам доставили живых. Такого не удавалось еще никому. Спасибо за исключительный сервис!
История произошла почти со мной... Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы. Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...). Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"
История эта имела место в самом начале 90-х годов, теперь уже прошлого века. Как раз пала монополия Совтрансавто на международные автоперевозки, и в «загранку», с выпученными от удивления, замешанного на страхе, глазами, поехали все кому не лень. Поехали на том, что имелось, былой гордости советского автопрома: МАЗах, КамАЗах и КрАЗах. На этих дымных и шумных чудищах почему-то именуемых «автомобилями для магистральных перевозок». Эти маршруты сразу стали сверхпопулярными у водил и платили за них очень неплохо, причем давали еще и командировочные в долларах, аж по 19 в день. Вот из-за этих-то долларов все и началось. «Бешенных» командировочных, разумеется, ни на какие заграничные чудеса не хватало, а глаза разбегались, ведь у нас тогда еще в магазинах ничего не было. Вот начали мужики искать, что бы такое увезти в заграницу на продажу за СКВ. Где как выкручивались, не знаю, а вот в Финляндии наилучшим товаром была водка. Одна бутылка приносила от пяти до семи долларов прибыли, вот и повезли ее, родимую, в безмерных количествах. Однако финны ребята не дураки и постепенно начали урезать нормы ввоза огненной воды, ужесточать таможенный контроль. Дошло до того страшного момента, когда водителям грузовиков вообще запретили ввозить огненную воду в Финляндию. Но наш народ голыми руками не возьмешь! Начали водку прятать в машинах, прицепах, днищах контейнеров, даже в топливные баки опускали бутылки. Но эта идея была порочной, ибо соляра имела тенденцию просачиваться через малейшие неплотности пробки, тем самым приводя содержимое в полнейшую негодность. Наши прятали, финны ловили и, вообще-то, преуспели. Пойманным с поличным водилам безжалостно закрывали въездную визу. Вот в этих тяжелейших условиях на одном из московских автокомбинатов работал старый дорожный волк-дальнобойщик, Алексей Егорович, в обиходе просто - Егорыч. Народ в гараже почитал его за самого авторитетного специалиста по части что-нибудь спрятать в машине, да так, что никто никогда найти не сможет. Егорыч первый додумался установить спойлер на крышу МАЗа. Нет, ни про какие коэффициенты лобового сопротивления и их влияние на расход топлива он и не подозревал, просто в те дни, когда его, волка-междугородника, начальник колонны отправлял поработать на перевозке по городу грузов с железнодорожной станции, под этим спойлером прекрасно размещалось по два полновесных мешка сахара или орехов. Итак, у всех водочный бизнес накрывался под угрозой стать не выездным, а Егорыч свое дело продолжал. Строго по шесть бутылок каждый рейс, рейсов было по четыре в месяц, итого 24 бутылки долларов по семь…………. Получался неплохой прибавок к зарплате. За те шесть лет, что Егорыч ходил в Финляндию, у него никто никогда ничего не находил. Секрет своего успеха Егорыч открыл только после выхода на пенсию. Все эти годы у пассажирского сиденья МАЗа стояла пара очень не новых и не очень чистых кирзовых сапог, или валенок, это смотря по сезону. Эта самая обувка была заткнута парой обычных, не очень свежих портянок. Вот под этими портянками и размещалось строго по три бутылки водки, в каждом из предметов обуви. И ни разу(!) никто из финских таможенников так и не рискнул заглянуть туда. Все гениальное очень просто, автор метода использовал фактор обычной человеческой брезгливости. Начальник от дела.
Сборная солянка артистов колесила по гарнизонам и городкам Северноо Флота. В труппу входили и фокусники, и народники, и эстрадники. Всем хотелось подработать. Клубы, в которых происходили выступления, были устроены на один манер, зрительный зал, сцена, занавес, задник, экран для кино. Пространство между задником и экраном использовалось во многих качествах, одни из которых было устройство женского туалета. В матросских клубах не было такой опции, а тащиться на мороз черт знает куда артисткам было влом. Поэтому за задником стояло сакраментальное ведро. И вот очередная русская народница соответствующих габаритов, отпев свою норму, уступает место фокуснику, а сама устремляется на ведро за задник. Там она, пытаясь поудобнее умоститься, забирает вместе с необьятным подолом своего платья и край задника, но не замечает этого. Публике же предстает следущая картина: фокусник под приятную музыку плавно разводит руками, начиная свои фокусы, как вдруг из-под задника выныривет охренительных размеров жопа и начинает с железным звуком писать в ведро. Зал просто взорвался, никогда еще мир не видел подобных фокусов. А фокусник так ничего и не понял.
Выносить спирт с завода в аквариуме - оригинально, конечно.
А вот у нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести 10 литров сразу. Кажется, на спирт и поспорил. Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за 15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА спрашивает: - Стой, что несешь? - Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить в радиатор - вон его Волга стоит. - Покажи, что несешь, открой! - Так ведь разольется же... - Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу! Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров выливаются на проходную, затекают в будку тоже. Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык - вода как вода. Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком. Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только спросил перед выходом: - Что, старуха, опять проверять будешь?
Был я недавно на Украине, в городе Сумы. Свежие новости оттуда: День города Сумы всегда отмечали 2 сентября, приуроченно к дню освобождения города от немцев во время ВОВ. Городской голова Щербань решил в этом году к празднику вымостить весь город тротуарной плиткой, которую делает его сынок на местном заводе и продает папе по специальным ценам. Ну это по секрету, между нами. А то, знаете ли, подумают плохо еще. Так вот. Не успели. Ну по ряду причин не успели вымостить город плиткой. Мудрое решение проблемы поразило всех. Папаша гордо обьявляет, что "наши специалисты покопались в архивах и выяснили, что город Сумы освободили от немцев не 2 сентября, как ошибочно считалось, а на самом деле 14. В сязи с чем празднование дня города переносится." Вот так.
Майор Тараканов, инженер первой эскадрильи, которого все звали по отчеству - Борисыч - был очень зол. Ведь предупреждал всех, говорил - 1-го апреля будет учебная тревога, у кого-то день смеха, а у нас - день проверки. Из штаба армии будут проверять. Что бы все были готовы! Так нет - то там прокол, то здесь замечание - и все у 1-й эскадрильи! Поэтому сразу после отбоя тревоги, злой Тараканов собрал всех технарей у себя в кабинете для разбора полетов. Сев за свой рабочий стол и сделав паузу, инженер начал свою обвинительную речь: - Ну, как же так, предупреждали, говорили... Ну, что ж такое?... Первая эскадрилья, она во всем должна быть первой! И не с конца первой!.. А некоторым на это полностью насрать! Вот ты, Весько... Выходи сюда на середину... Поясни всем, почему проверяющий нашел у тебя в тревожном чемодане гондоны?.. Ты что, проверяющего хотел трахнуть или на аэродроме публичный дом открыть?! Ну, мы все тебя внимательно слушаем... И пошла порка по полной программе... Где-то на третьем провинившемся Тараканов стал замечать, что все, выходящие «на ковер», ведут себя, в общем-то, одинаково странно: глупо улыбаются, глаза стараются не поднимать и, получив свое, с просиявшим лицом садятся на место. И это когда их дерут! Да и все остальнын технари сидели с радостными лицами, как будто в ожидании начала пьянки. А какая пьянка, когда ебуки со всех сторон?!! И когда очередной попавшийся, услышав крик «Выговор! », с довольной улыбкой пошел на место, Тараканов взорвался: - Да что за херня такая?! Бля! Что вы ржете все сегодня как кони?! Чем вызвал всеобщий неприкрытый наглый смех. И первый заместитель, сквозь смех, показал на что-то за таракановской спиной... К этой акции готовились заранее. Со склада ГСМ с громоотвода украли табличку. Принесли ее в эскадрилью. А 1-го апреля, во время тревоги, когда в открытом кабинете инженера сидел только химнаблюдатель, сняли со стены табличку «Инженер 1-й эскадрильи м-р Тараканов В.Б.», которая висела за спиной Борисыча, и прикрутили вместо нее свою. И теперь, повернувшись посмотреть что там у него за спиной, Тараканов увидел вместо своей фамилии череп с перекрещенными костями и надпись под ним:
ОПАСНО! ВО ВРЕМЯ ГРОЗЫ НЕ ПОДХОДИТЬ БЛИЖЕ 10-ТИ МЕТРОВ!
После этого Борисыч повернулся ко всем, махнул рукой и, уже засмеявшись, сказал: - Да ну вас в жопу, придурки!...
Ох уж эти доктора.... все читаешь про них и думаешь все врут ведь они все не цыники а милые улыбчивые люди... но это только до тех пор пока сам не познакомишься. Это преамбула...
Амбула... сотрудник из конторы моего приятеля натруженный за всю неделю выходит и пытается сесть в свои старенькие жигули но подскользнулся и о водосток крыши на котором отьсутствовала (по старости) защитная пластмаска оторвал себе ухо. Совсем. Ну кровища там шок болевой все дела. (Специально для слабонервных все кончится хорошо:)))
Ну люди у нас в компьютерных конторах энергичные деятельные и отзывчивые, все с высшим образованием у кого за плечами армия а у кого и КГБ не оставили товарища в биде. При помощи чистого вафельного полотенца и чьейто матери была организована сильно давящая повязка и двойной пакет со льдом в который была помещена оторванная часть организма. Организован хронометраж (кто-то вспомнил что это очень важно для последующего пришивания) и процессия на трех иномарках со всеми световыми приборами убыла в неизвестном им направлении.
В последующие 20 минут путем использования семи сотовых телефонов и всех друзей направление было вычислено, принимающая сторона опрошена, построена и обилечена казначейскими билетами прв. США с целью обеспечить максимально радушный прием пострадавшему и беспрепятственный проезд через КПП прям к месту лечения.
Больной сидел тихо и смотрел перед собой. Прибыли. Первый этаж приемного отделения поразил делегацию запахами и общим видом больных. Создавалось впечатление что гдето рядом идет небольшая но победоносная партизанская война. Особенно на больного, он понял что с такой мелкой проблемой типа оторванного уха он никого не заинтересует.
По согласованию с обилеченным персоналом делегация проследовала на второй, нормальный этаж. Где их встретил Самый Главный Специалист По Пришиванию оторванных органов. Благородная седина моршинки среди глаз добрый взгляд прям Айболит рядом не валялся. И энергичная дефка-помошница, если к ней подключить электрочайник вода закипит минуты за полторы.
Начинается осмотр опрос когда что а это что у нас? повязочка ага... полотенчиком... давно сколько времени прошло и тд а это что у нас .... ага ушко в пакетике .... Вмешивается дефка-помошница палпалыч кардиологов звать? а зачем? да он бледный такой прям синюшный да и кровопотеря ... (прям что называется при клиенте, клиент правда смотрит прямо перед собой и ни на что не реагирует) еще в обморок хлопнется.
И торжество профессианализма: Палпалыч поднимает пакетик прям перед глаза потерпевшего и нежно на ушко задает вопрос "ВАМ ПОЖАРИТЬ ИЛИ ОТВАРИТЬ?" потерпевший незамедлительно хлопнулся в обморок, а палпалыч со вздохом сказал дефке "зови и готовьте этого слабонервного, под местной анестезией"...
Послеамбула... с ухом то все в порядке оказалось, тот же палыч на вопрос будет ли все в порядке сказал "что он даже сможет им шевелить если конечно захочет :)))" оказывается ухи и нос проще всего пришивать так что милые читатели отрывайте на здоровье (тфу тфу тьфу) в пакетик и к палычу. Только помните он изрядный шутник :)))
Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега. Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно. Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются. И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос: "Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!" Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в ступор. Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались:-)
В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться (три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду и на работу в четверг и пятницу не приходить. Самолет отлетает в 20:00.
15:00 Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли, температуру и т.д. Секретарша: - Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.
15:05 Я: - Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо мне. Но точно дам знать завтра. Он: - Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.
Ура!!! Да здравствует Флорида!!!
19:45 Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает... Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда. Он: - Я тебя не видел. Я: - Извините, но вы опознались.
Прочитал историю Ракетчика и вспомнил, как со мной случилось нечто похожее, но …не совсем…
Лет пятнадцать тому назад ухаживал я за одной прелестной девчонкой. Да что там ухаживал - влюблен был по уши. И как не влюбиться - умна, красива. Из интеллигентной семьи. Закончила две школы: с литературным уклоном и музыкальную, хотя в итоге поступила в медицинский. Жили мы по соседству, в районе московского Юго-Запада. Я в Никулино, а она - в солидных башнях - «крестах». Однажды, сырым ноябрьским вечером, мы, как обычно, прогуливали собаку: болтали, смеялись, … целовались, да ушли незаметно от жилых кварталов довольно далеко - к Тропаревскому лесопарку. Сперва и не обратили внимания на лай собаки - откуда-то из-за деревьев, но присмотревшись, увидели печальную и знакомую картину: человек на земле лежит. Пощупали пульс - жив. Принюхались - пьяный. Был, конечно, соблазн - да и пусть валяется - сам виноват, да как-то нехорошо это. И вечером уж не жарко, а ночью - заморозки. А он еще и без куртки, помрет ведь. Что делать? До ближайшего телефона далеко. Тяжело вздохнув, приняли нелегкое решение - вызволять бедолагу. Похлестали его по щекам, особо не церемонясь, плеснули в осоловевшую физию водицей - благо он в лужице и валялся - очнулся вроде - взглядом мутным сквозь нас посмотрел и замычал «... и-де я? …» - Живешь, - спрашиваю, - далеко? Ночевать есть где? … Поставили его с грехом пополам на ноги и пошли… Насчет «пошли» это конечно громко сказано. Равновесие мужик терял ежесекундно, и хоть поддерживали мы его с двух сторон, как могли, - не всегда это помогало - (тяжелый был гад) пару раз все вместе наземь и валились. А на улице - сыро, грязно… И мы, соответственно - чумазые, мокрые. Собака вокруг процессии бегает - лает, не то сердобольно, не то осуждающе… В общем, не прошло и часа, как дотащили до автобусной остановки. - Все, - решил я, - оставляем здесь. Не пропадет. Милейший, дом свой вспомнил? Ночевать-то есть где? Тут наша скорбная ноша, очевидно под целебным воздействием моциона, немного пришла в себя, махнула в сторону ближайших домов и жалобно-жалобно добавила «т-там…» Переглянувшись, решили - черт с ним, если делать добро, то до конца… Еще минут через сорок победа была совсем близко - тащили его на шестой этаж (лифт, как водится, не работал). - Точно здесь живешь? - все приставал я к нему. - С ночлегом все в порядке? Есть где спать? А то ведь обидно тебя зря вверх-то переть… - Все ниш-ш-тяк, ребята, …щас все будет, …щас…
Открывшая нам дверь женщина лишь прошипела «явился гад» и ушла на кухню. Облегченно вздохнув, мы приготовились совершить последнее - втиснуть найденыша в коридор и удалиться с чувством выполненного долга. И тут произошло неожиданное: с непонятно откуда взявшейся силой, он сам увлек нас внутрь, захлопнул дверь и, опершись на нее спиной истошно завопил: - А ну ид-ди суда, пи…да тараканья!!! Ты че, не слышишь?! Эт-то маи друзья! Они тут жить будут! …Им ночевать негде… - С чего это вы решили, - опешил я, - да подождите вы! … Но он и слушать не хотел: - Ты ж сам все меня спрашивал насчет где ночевать, …да ты не стесняйся, …моя дура к этому привычна, …щас, щас, все будет, …а д-дама твоя больше по водке или сс-ладенькое красное? …
Это я сейчас смеюсь, а тогда пришлось вступить в рукопашную - иного пути к заветной двери не было. Женщина, вооружившись шваброй, к тому моменту уже вернулась из кухни. Запомнились крики: - Ах ты мудила, дружкам твоим по возрасту клей нюхать положено, а ты с ними водку жрал, да еще и не нажрался! - Щас, ребят, щас, … молчи, дура! - Докатился, блядь эдакий. Бомжей немытых в дом приводишь, чтоб опять все зассали. И с какого они вокзала? Мандавошками давно не болел?! - Щас, ребят, щас… - А куртка где твоя? А? Эти же небось и сняли… Алло! Милиция!!! …………
Обратной дорогой крались вдоль закоулков и гаражей - грязь, напоминаю, на нас гроздьями висела. А в районе - куда не плюнь - в знакомого попадешь - объясняйся со всеми.
PS. Вы спросите - а где сейчас моя подруга? Она - здесь. От компа меня гонит. Статью по педиатрии ей видите ли писать надо. Посмотрим, как это у нее получится - ребенок наш болтлив неимоверно.
Юный отпрыск моей сотрудницы Лены - девятилетний киндер с пытливым детским умом. Пожалуй, от множества других киндеров-раздолбаев он принципиальным образом отличается непосредственным интересом к учебе; по собственному желанию, как губка, впитывает в себя правила, понятия, латинские названия... Лене приходится тяжело: каждое отступление от правил вызывает у сына не по-детскому строгое осуждение. Конечно, он отличник. Конечно, в силу пристального внимания к научной жизни и юного возраста ему незнакомы многие понятия, известные двоечникам. Вот последний пример его нравоучительности. Звонит он Лене по телефону. "Мама, мама, сегодня я видел на заборе УЖАС написан! Ну УЖАС-УЖАС!" Мама Лена, ессно, ожидает услышать какое-нибудь матерное выражение, и лицо ее приобретает печально-философское выражение "растут дети". "И что же, сына, там было написано?" "Мама!! Там было написано: "Убери гараж пидор"! Лена уже собирается объяснять, что такое пидор, да, мол, сына, ну бывают такие вот нехорошие люди, которые употребляют нехорошие слова, тем паче называют так других людей... Но мальчик продолжает: "Там было написано: "Убери гараж пидор", пидор - это же обращение!! А они его запятой не выделили!!!" Вот такая история. Лена, кажется, ему ответила что-то в смысле: "Да, сынок, молодец, хорошо правила знаешь".
22.05 - Звонок. Диспетчер: - Алле? Бабушка из трубки: - У меня кран на кухне течет. - Слесарь выполнит заявки с заливами и приедет, минут через 30.
Пока мы минут 20 ездили, бабушка еще два раза позвонила, дабы узнать когда мы приползем.
Захожу. Течет кран, проворачивается. Сообщаю: - Надо менять кран-буксу. - Ой милок, а что сейчас-то делать - течет ведь? - Веревочка, резиночка, проволочка, тряпочка найдется? - Ой, только тряпочка. - Давайте.
Притягиваю тряпочкой барашек на кран-буксе к смесителю и кран затыкается. Сообщаю: - Завтра купите кран-буксу за 25 руб, позвоните и мы ее поставим. А до завтра кран не трогать. - Ой, я и телефона-то не помню, и название забуду...
Записал. Отдал бумажку.
- А где купить-то? - Вон, в окно гляньте, через дорогу магазин, "МаксиДом" называется. - А... Тот новый дом? Понятно. (Тому дому лет 35-40)
Уехал.
Через 30 минут звонок, диспетчер берет трубку: - Да? - Ой, девушка, ко мне слесарь приезжал, сказал что что-то купить надо, я не запомнила... - Так он же вам на бумажке записал. - Hе, не было никакой бумажки. - Тогда записывайте... - А _где_ купить? - Возле вашего дома магазин... - Это тот новый, что ли? - Да-да... - Спасибо...
1.30 Звонок.
- Девушка, ко мне слесарь приходил, сломал кран и ушел. Кран теперь течет, не знаю что и делать... - Как _сломал_? Вы же звонили, что он течет? - Я не звонила. - Вы же заявку давали?? - Hет. Он пришел, сломал кран, украл красивую штучку со смесителя и ушел. - Какую штучку? - Я не помню. Помню только что она красивая была. :( Что мне теперь с краном делать? - Купите кран-буксу. - А где? (История с "новым" домом повторяется)... - Я все поняла.
2.45 Опять. Трубку беру я.
- Ой, вы знаете, тут такое!... Приходил пожилой мужчина, (мне 32 года, вообще-то), украл красивую штучку со смесителя, сломал кран и ушел. Он что-то еще у меня украл, по мелочи, но я не помню, а вот эту красивую штучку очень жалко. - (устало) Бабушка, идите спать, завтра купите кран-буксу...( повторяем рассказ про "новый" дом через дорогу)
3.20 Аналогичный диалог. Очень подробное объяснение местоположения магазина...
4.55
- Ой, знаете, вчера было такое... Меня обокрали, я вся изнервничалась и теперь не вспомню, что надо купить... Я не хотела вас беспокоить и поэтому ждала до утра. - Да вы же нам всю ночь названиваете! - Разве? Вы врете. Так, и что я должна купить-то? (Подавляя рвотный рефлекс, объясняем в какое окно виден _тот самый_ магазин)...
Диспетчер, с надеждой, обращаясь ко мне: - Hе удивлюсь, если она сейчас сообщит, что этот _пожилой_ мужчина ее изнасиловал, перед тем, как обворовать...