Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей №1 от 21.05.2003
Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской улицей, куча проходных. Одна из проходных - небольшая сторожка с узким проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3.4", человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь, проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной территории на другую. Представьте картину: появляется начало трубы, покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял, ни того кто ее передавал с завода, уже не было. Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы, которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева. Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита примерно 1.5x2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со стрелочкой и спокойно тащится через проходную. К одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начитают закреплять кабель по стене караулки. Все делается основательно, прибиваются скобы, на них закреплятся кабель. На вопрос охраны "Зачем?" отвечают: "А мы знаем? Начальство ваше заказало зачем-то, мы и делаем". Кабель выводится за территорию завода и обрезается. Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий себя цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому не лень, это не запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась спиртом, туда же кидали водоросли и парочку сдохших рыбок, которые опускались на дно. На вопрос "Что несем и куда?" отвечали: "Да вот рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить". Одному кадру понадобилось срочно трубка для телевизионной антенны длиной около полутора метров. Он засовывает ее в штаны, одним концом труба засовывается в ботинок, другой как раз находится в районе подмышки. Палочка в руки и вперед на проходную, инвалид идет, этакий Паниковский на прямой ноге. Предъявляет охраннику пропуск и тут из пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник это замечает и говорит: - У вас бумажка какая-то упала, подберите. А как ее подберешь, если не согнуться? через всю одежду трубка пропущена! Этот кадр, хватается рукой за поясницу и со стоном "Проклятый радикулит, замучил совсем!" делает что-то типа ласточки (по-моему, это в гимнастике так называется), поднимает эту бумажку и спокойно потом хромыляет дальше. Вот такие случаи у нас были, вспомню еще напишу.
Однажды надоели мне до чертиков черные братья, спрашивающие пару баксов, и я не выдержал - пошутил. Подходит ко мне очередной черный брат у Union Station в Вашингтоне: - Пару баксов для ветерана Вьетнамской войны. - Не могу, - отвечаю, - Понимаешь, даже если бы захотел, никак не могу. На мне был пиджак, поэтому мои слова произвели серьезное впечатление. - Но почему? - заинтересовался черный брат. - Понимаешь, мой отец тоже воевал во Вьетнаме, он тоже ветеран.. - Так, блин, подай тогда ветерану Вьетнамской войны! - Не могу. Понимаешь, я - русский. Папа воевал за Северный Вьетнам: не простит, если подам. Долго еще посмеивался, вспоминая н е п р о с т о е выражение его лица..
p.s. папа, разумеется, ни за какой Вьетнам не воевал
15 февраля - день вывода войск из Афганистана. 23 февраля - день Советской армии.
В тот вечер Валера пришел домой пьяным. С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного креста в круге на борту называли в полку санитарный самолет - Валера домой приходил выпившим каждый день. Медицина, понятное дело, спирта немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это "продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой гадости, которой в Афгане во все времена было много. В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы - как да что - Валера говорил только одно слово - "Суки!!!" - после чего вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по направлению движения руки, жили в гарнизонном туалете. Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили Валеру в его кровать. Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел два прозвища - Хуерга и Монтана ( первое он употреблял в смыле "плохо", второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого он часто употреблял им же придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!" Валера уже давно заменял заболевшего «таблеточного» радиста, но ночевал на своей койке у нас. Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим запахом перегоревшего спирта. Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание "Суки!". Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения подробностей, сообщила, что они все находятя в таком-же состоянии, а кто не находится - тот спит. Поэтому мы все улеглись спать, ведь завтра у нас был ранний вылет. Если сказать что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только в течении 5-10 секунд после чего безжизненно валился на кровать. В течении этих секунд Валера пил холодную воду ( спирт, как известно из физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету, принесенную из столовой, и принимал прежнее положение. Бодун. Состояние, вызывающее неподдельное сочувствие. Но скоро Монтану приперло по малой нужде. И капитально... Да вот беда - органы вестибуляции были поражены алкогольным отравлением, поэтому выполнить свою малую нужду Валере было крайне трудно, даже с нашей помощью. Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя и находится она в 100 метрах от модуля! С течением времени давление внутри Хуерги росло, и прямо-пропорционально ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру. Перейдя на общевойсковой-матерный, он поминал последними словами всех и вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским - основоположника авиации, которого Валера вообще всегда почему-то недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты, Циолковский хренов!"). Досталось и нам - за неспособность помочь товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом. Решение пришло неожиданно - если гора не идет к туалету, то туалет идет к горе! Надо поссать в бутылку! Сказано - сделано. Нашли бутылку из под шампанского, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как "олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для процесса. Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и тело. Дело расставания со своими анализами Валера решил провести сам - видно сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в образовавшуюся щель. Получи фашист гранату! На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее, наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой нужде, а, по простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув назад бумажку, 99 % из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих... рук ( 1 % - это слепые, что они в таких случаях делают можно только догадываться). Зачем и почему мы это делаем - неизвестно, да сейчас и не важно. Просто совершив расставание с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке бросил ей в догонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно, вытаращенными глазами посмотрел на нас и шепотом закричал: "Васька, закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!". Уже двигаясь к двери комнаты, Вася спросил: "Эскадрилии?", на что Валера все тем-же шепотом ответил: " Полка, бля!!!". А надо сказать, что начштаба полка был героическим вертолетчиком и поэтому всей душой ненавидел транспортников, на что они ему отвечали взаимностью. Щелкнул замок двери, и вовремя - в коридоре раздались громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка : " Ты представляешь, Иван Трофимович, (... замполит полка, тоже вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники, почти полной бутылкой шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех комнатах они..." Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы затаились, каждый на своей кровати. Типа - спим... " Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь не открывается. " Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит. " Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может выпьет еще?- молча переглянулись мы. "Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели. " Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно так и нахраписто! "Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ни хрена не знает, но докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить! "А кто-же, бля, в меня вот эту (!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!" Пауза. " Так наверно с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка "пять"!!! Пауза. "Ладно, пошли, посмотрим, может следы какие остались" - это уже замполит. Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли моду..." - какую моду взяли мы уже не услышали, но могли догадаться. Пронесло! Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: " Валер, а чего ты так вчера напился-то?". После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил: "Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в разведку пошел... Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет... Лежит обрубок такой... Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен... Суки.... Суки!..". И замолчал. Наступила тишина. Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший из Союза. Он привез из Ташкента солдат и офицеров. Чьих-то мужей и сыновей. Чью-то замену...
Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар. Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли. Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет. Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90, время 1мин 20сек. Диалог. (Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20. (Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно? (Г) - ???? (Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака. Правильно? (Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака). (Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км. А я рядом. (Г) - ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически выставляется. (Я) - А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно? (Г) - ?????? Вы что, физик? (Я) - А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150 метров. (Г) - Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и уезжайте. (Я) - Спасибо. (Г) - А вы физик, да? (Я) - Нет, математик.
Реальный постинг с авто.ру Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиздуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали. Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На хуй себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "хуйня" и вышел. Ну их нахуй, эти "Оки". Больше ни ногой. (с)My Way
1999г. Мы с другом после трех кеглей пива переходим улицу. Справа стоит блестящий 600-й мерс с тонированными стеклами. Проходим мимо, друг в порыве классой ненависти и под воздействием алкоголя выдает: "Вот сссуука!". Ближайшее к нам тонированное стекло медленно опускается, появляется огромная злобная морда, которая улыбается во всю ширину мерса и говорит: "Да, я такой". Занавес.
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!" Водитель - "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?"
Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.
Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила: - Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy)?
- С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!
История, которую я сам не видел (болел в это время), но мне рассказали товарищи по цеху. Дело было на предприятии, выпускавшем электрооборудование для судов (кораблей, всмысле). Мы проходили там школьную практику. Нас было человек 6-8, все нормальные ребята. Но был один перец по имени Андрюша, который при правильном раскладе должен был учиться в школе для дебилов. Но папа его работал большим членом то ли в горкоме, то ли в обкоме. Папа или сына своего не считал кретином (в таком случае сам был кретином), или просто не хотел опускать свое чадо, все при этом понимая. Понимали все и учителя, ставили тройки и не обращали внимания. Теперь сама история. Все на заводе поняли сразу, что представлял из себя Андрюша, поэтому никогда не нагружали его работой, требующей хотя бы минимальных умственных усилий. И это было ошибкой. Андрюша, хоть и являлся законченным дебилом, в душе был исследователем-экспериментатором. Как то раз наш мастер решил произвести ремонтные работы в одной из установок. Установка была под напряжением. Мастер отключил главный щит и повесил табличку "НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ ЛЮДИ". Решив подстраховаться, он позвал Андрюшу и строго-настрого велел никого не подпускать к щиту. Сам пошел в другой конец цеха к установке - где то 150-200 метров и залез внутрь, чтобы исправить поломку. То что произошло дальше, вывело из рабочего ритма весь цех до конца дня. Ни один человек нормально работать не мог, потому что ржали все до коликов. Через минуту, после того, как мастер залез в установку, на весь цех раздался дикий вопль. Как Вы думаете, кто орал? Неправильно, это был мастер. Из установки начали вылетать пасатижи и отвертки, потом вылетел сам мастер. С диким криком "Убью урода!" он помчался в другой конец цеха к щиту. Никто не сомневался в том, что если бы он догнал Андрюшу, то если не убил, то покалечил бы точно. Вы, конечно, уже догадались, что Андрюша включил рубильник, несмотря на строжайший запрет. Самое веселое оказалось то, как он это мотивировал потом: "А я вот стою и думаю, а если я очень быстро включу и выключу рубильник, электричество успеет до мастера дойти или нет?"
Я честно говоря дедов морозов недолюбливаю и тянется это еще с детства. Одним из самых вообще первых моих воспоминаний остается празднование нового какого-то восемьдесят лохматого года - нам с вадькой тогда было года по 3 наверно, помню. Помню тока квартира чья-то и детворы типа нас много. У вадика была и есть тетя одна, мент или чекист - не разберешь - знаете, такая женщина-солдат - беломор, портупея,... Суровая такая тетка вобщем. Ну и шутки у нее, понятно, соответственные. И вот в тот памятный вечер пробило эту тетю камуфлированную сделать племяннику праздник в виде самой себя дарящей какую-то игрушку там детскую. Фрюля заключалась в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и сюрпризности тетя-мент решила сымпровизировать и облачить себя в наряд деда как вы дагадались мороза. Помню сидим с вадиком в зале - чего-то там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие типа удивленные: «ой а кто это к нам пришел? Кто это там в кухне прячется с подарками? ааа? » Мы с вадькой радостные, понятное дело, в предчувствии близких ништяков абсолютно рефлекторно растягиваем свои беззубые улыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… И тут из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжелой милицейской поступью выходит дед мороз. Дед мороз в понимании советского милиционера тире чекиста выглядел следующим образом (это я четко запомнил)- снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный задрипаный халат с дырой подмышкой, жиденькая борада из длинной желтой мочалки, измазаный красной помадой шнопак, солнечные зеленые очки модель телевизор (типа чтобы табло не спалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну и холщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно падарок. По торчащим из-за окуляров потным щекам было понятно что дед мороз улыбается. Деду морозу хорошо… В последующей своей жизни, всякий раз когда я слышал заежженные словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг автоматически выдавал картинку вадькинова лица, когда этот дарт вейдер с ним заговорил: «а где тут наш вадимка? а я ему тут кой-че принес…»(басом таким). ... это было страшно... Я б даже сказал это было по-фашистски чудовищно. Несмотря на то что бабай говорил вроде как не со мной, труханул я неслабо, не по-детски даже, не побоюсь этого слова. Короче наши неокрепшие лобики покрылись конкретно холодным потом, радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают несинхронно… Па словам очивидцев шок от этого перфоманса был настолько мощным что мы с вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тетя просекла что че-то видимо не так (ну типа че-то мы молчим долго, лица одинакого кривые и гавном вообще завоняло…), она начала резко разоблачаться чтоб типа вывести детей из комы пока еще пульс вроде есть - скинула халат, бороду и сумку с аббой - долго стягивала со жбана петушок и в итоге у нее на дыне вспучилось такое афро, плюс к тому снять модные очки она в торопях забыла - короче получился такой бонифаций на каникулах. Ну и тут уже, поскольку видимо тетя-мент была нами частично узнана но все равно оставалась страшной, мы с вадькой ожили и начали орать фальцетом, попутно убегая оттуда кто как умел.
По мотивам http://www.udaff.com/astory/punkt/18592.html
- Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено…
- Продаю мотоцикл «Ява». Телефон… - Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало. - Ну, тогда… еще колонки акустические … - Какие колонки? - Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.
- Коляску зимнюю правительства ГДР.
- Дубленку жен., новую… торг. - С чем торговаться-то? Вы же цену не указали? - Я имела в виду 8 тыс. руб.
- Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.
- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.
- Продаю сотовый телефон женский. - А чем он отличается от мужского? - Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!
- Котенка шерстяного продаю.
- Продаю котят. Они у меня полуперсики.
- Продаю котенка камуфляжного окраса.
- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.
- Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).
- Валенки на резиновом ходу.
- Девушка, я вас узнал. - ? - Вы «угу» говорите. - Мы, вообще-то все «угу» говорим. - Нет, у вас особенное «угу».
- Катя, какой твой любимый цвет? - А можно два? - Можно. - Тогда черный, желтый и синий.
- Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост), ищет работу.
- Продаю картофель мелкий. - Это на корм скоту? - Необязательно. - А на что еще? - Алкоголики едят. Вы что, не знали?
Звонит женщина: - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику «Знакомства»: Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришел… Я вам потом перезвоню.
- Каркасы металлические продаю. - Это что-то строительное? - Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.
- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.
Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает, объявление подтверждают… - Девушка, а вы телефон правильно записали?
- Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.
Это чудо эпистолярного жанра пришло ко мне по почте в отсканированном виде. Решил возложить на себя труд по его набору, так как это настоящий шедевр. Все овации автору. Итак.... ===== Министру Внутренних Дел Украины
Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3 кв...(неразборчиво)
ЗАЯВЛЕНИЕ
18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.
В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудило в штатском (что за #уй - непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Как прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутый стиль работы Шевченковского ГАИ.
На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому.
Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлимо.
Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как #уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает.
Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то #лядь назначила Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов.
Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут лишить меня кровно заработанных.
Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они составляют в МВД большинство.
Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.
Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.
20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И. ===== Я плакалъ.
Едем сегодня с женой по Московскому проспекту (в Питере). Почти под каждым светофором - доблестный сотрудник ГИБДД. Жена: - Какие-то толстые у нас гаишники все. Я: - Наверное, они бронежилеты надели. Жена: - На морды тоже? ... занавес
Год назад лежала я в больнице с аппендицитом. заштопали как надо, но соседками по палате были божьи одуванчики - древние бабульки! То се, смотрели телик (ненавижу сериалы), взяли шарфы/носки, кляли молодежь, мол, распущенная такая моладзь, ни стыда ни совести. Вот мы в наше время...! И т.д. и т.п..... И на меня при всем при этом посматривают (я возраст не скрываю - только-только 18 стукнуло! ну и, парни с курса меня навещали исправно). Как в палату попал "Спид-Инфо" - не знаю. Мож кто из внуков бабкам принес? Я спала, видимо. И вот бабульки устроили избу-читальню. Как они читали вслух и комментировали - отдельная история. Накрылась я с головой одеялом, чтоб они гримасы мои не видели - мне ж больно ржать-то! А они "доченька, что болит?"... Читали до тех пор, пока не наткнулись на изящное словечко... миньет! Все трое на какое-то время залипли, потом одна изрекает, мол, чего-чего она ему сделала? Самая осведомленная, избегая выражений объясняет, мол, э-э-э... это когда ОНА у МУЖИКА ну-у-у... как бы это... в общем... чем детей делают - лижет! Мне плохо стало - а заржать ну никак нельзя! И больно, и перед старшими как-то неудобно. И тут одна бабка выдала: а-а-а-а! Ясно... я деду своему сколько раз х@й сосала... оказывается миньет ему делала! ну придет старый - я ему расскажу! У меня чуть шов не разошелся...
Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит: "БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины." Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.
P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали что-то или просто случайно...
Армейская история из жизни «Дикой дивизии». Служил я в начале 80-х на Урале, в РВСН, на узле связи. Дивизия наша в родственных кругах носила совершенно нехарактерное для данных родов войск название «Дикая дивизия». И вовсе не потому, что большинство верхнего командного состава носили звериные фамилии - Волков, Зверев, Зайцев, Козин, Козловский, и т.д. А потому, что фамилия комдива была - правильно, Дикий. И нрав его фамилии соответствовал. А уж подчиненные тянулись за командиром. Часть наша, как и положено, располагалась в глухой нетронутой тайге и носила бытовое название «пятая площадка». Обычный ракетный полк со всеми атрибутами - БД, КДС, паттерны, сетка П-100, кроны, монолиты, замполит - придурок, начсвязи - незнайка в стране чудес и т.д. Автор в период описываемых событий нес боевое дежурство на узле связи в должности радиомеханика. А на коммутатор заступил Юра Звягин. Какая задача у коммутаторщика? - соединять абонентов по их желанию. Кроме того он может (и должен периодически) разговоры прослушивать, а при желании и вывести на динамик, что б курящим рядом и сдыхающим от безделья приятелям было лучше слышно. И вот как-то ночью раздается вызов: зам по тылу дивизии генерал-майор Козловский срочно требует соединить его с зам по тылу части подполковником Козиным. Звонки генералов по открытой связи в часть - явление не частое, поэтому у всей нашей честной компании уши растут в сторону динамика, а Юру бьют по рукам, чтоб не дай бог не отключил прослушивание. В ходе беседы двух командиров выясняется, что на днях по частям дивизии поедет комиссия из штаба армии с проверкой состояния именно тылов. После ряда ЦУ, вопросов о состоянии бани и офицерской столовой и доброжелательных просьб о наведении должного порядка (…если, бля, у тебя, еб т м, хоть одна муха, в Бога душу, на комиссию сядет, я тебя, в рот, и маму, и папу…), генерал задает роковой вопрос о состоянии подсобного хозяйства. Надо сказать, что наш доблестный полк, как и всякая уважающая себя часть, имел подсобное хозяйство при хозвзводе. Основным достоинством, головной болью и предметом издевательств хозвзвода были так называемые «скаковые свиньи Козина». Грязные, поджарые, как гончие собаки, вечно голодные, они, частенько, сбежав от пьяных свинарей, носились по части и окрестной тайге с диким визгом и на запредельных скоростях. В поисках жратвы они делали немыслимые марш-броски за 25 км до соседней площадки, где их ловили тамошние бойцы и подкормив из жалости возвращали в родные пенаты за два огнетушителя браги. По закону подлости накануне описываемых событий весь этот безумный эскадрон свиней летучих чем-то обожрался в тайге и издох большинством поголовья. Именно эту грустную историю о павших свиньях и одной оставшейся в живых свиноматке и выдал Козин генералу на его вопрос о состоянии подсобного хозяйства. На что последовала не очень длинная пауза и генерал вызверил следующую реплику: - Козин, сука, ты мне хоть всем хозвзводом свиноматку еби, но что б к утру поросята были!!! Понял, майор?! - Так точно!!! - испуганно ответил пока еще подполковник и работа закипела. В том смысле, что начались звонки на другие площадки с просьбой о взаимопомощи и разработка совместных планов отражения вражеской атаки комиссии. Это одна из причин непобедимости русской армии - несмотря на всеобщее распиздяйство в самый последний и критический момент мобилизоваться и найти безумное и единственно верное решение. Результатом этого ночного «совета в Филях» стал бортовой ЗИЛ, загруженный отборной скотиной, собранной со всех площадок. ЗИЛ следовал километрах в пяти за машиной комиссии, и пока в очередной части проверяющих ублажали баней, обедом и т.д., скот сгружался на хоздворе. В результате чего двор приобретал вид лучших образцово-показательных хозяйств советской эпохи. Обратил ли кто из комиссии отполированным халявным коньячком взглядом внимание на тот факт, что скотинка на всех площадках подобралась как под копирку - тайна. Может сработала привычная замыленность армейского взгляда принципом всеобщего единообразия. А если кто и обратил - не отрыгивать же дармовое и не по армейски богатое меню? Вообщем, все прошло благополучно. Каждый получил положенную ему по должности порцию благодарностей и пиздюлей. А при посещении нашей части генерал Козловский, ласково глядя на снующих в неимоверном количестве (и, между нами, затраханных бесконечными переездами) свинок, похлопав Козина по пока еще двум звездочкам на погоне, изрек риторическую фразу, истинный смысл которой был понятен им двоим, да еще нам, тем, кто сидел ночью на коммутаторе: - Вот видишь, Козин! Могешь, ежли захочешь! Молодца!!! Гигант просто!!!
Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить. Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает: - Вы пьяны? А она поднимает на него зареванные глаза и говорит: - Вы знаете, жизнь - пиздец! На что он спрашивает: - Что, и у вас тоже? И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона. За 9 руб. 30 коп.
Дети цветы жизни. Сколько же они радостных минут нам приносят.. Сынок моего двоюродного братца, будучи в довольно нежном и вполне невинном возрасте стишок рассказал... Должно быть "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..." Так вот, он сказал:"На сосне веселый дятел в доме белку конопатил"!!!!! Там все полдня по полу валялись.....
Историю рассказал мне парень-частник, подвозивший меня поздно ночью до дома. Рассказал, как он с женой и тещей решили все вместе съездить отдохнуть на даче. Дело было по весне. Следует отметить, что теща по его описанию представляла собой объемистую даму общим весом под центнер. По его словам, такого "черного" уик-енда у него еще никогда не было. Теща недолюбливала зятя, и поэтому эта поездка должна была символизировать некий акт примирения..... Так вот: Дружно все вместе загрузились в его 31-ю "Волгу" - он за руль, жена рядом, а сзади за спиной водителя - дорогая теща. Едут. Жарко. Он курит. Думает о своем. И, докурив, машинально бросает бычок в открытое окно. Едут со скоростью 120-130 км/ч. Бычок улетает в окно в неизвестность и тут же с заднего сиденься раздается: - Ой, блин, ****ть! его *****ть!!! Дочь оборачивается и испуганно спрашивает: - Что случилось? - Да какой-то придурок сигарету кинул - чуть в глаз не попала! - следует ответ. Бычок улетел не в неизвестность, а строго в лоб любимой теще! Без всякого умысла! Мужик давится незаметно от смеха, жена бросает на него уничтожающие взгляды, давится смехом вместе с ним, но любимой маме ничего не объясняет. Дальше - приезжают на место. Супруга его быстро выпорхнула из машины и помчалась в дом. Мужик копается в бардачке, а теща начинает НЕПОНЯТНО ДЛЯ ЧЕГО вылезать из салона справа (хотя она сидела за спиной у водителя). Мужик заканчивает ковыряться в бардачке, собирается выходить и тут видит, что жена, выйдя из машины, не закрыла дверь. Он перегибается через водительское сиденье и протягивает руку, чтобы захлопнуть дверцу. Одновременно вместе с ним теща перетаскивает свой центнер ближе к выходу и для того, чтобы было удобнее вылезти БЕРЕТСЯ РУКОЙ ЗА МЕЖДВЕРНУЮ СТОЙКУ. Далее движения синхронизируются - теща берется рукой за стоечку, мужик дотягивается до дверки, и, не видя, что происходит за спиной, захлопывает дверь! Вместе с пальцами тещи! - АЙ! БЛЯ! ТЫ ***********ть!!!!!!! ******** мать *******!!!!!!!!!!!! Смеркалось. Решили поужинать на открытом воздухе во дворе. Теща, с перебинтованными пальцами, зло сверкая на зятя глазами, говорит: - И даже близко ко мне не подходи! Не дай Бог еще чего-нить вытворишь!! Тот пожимает плечами и согласно кивает. Выносят стол, несколько стульев и длинную и широкую лавку. Поскольку размеры тещиной "мадам сижу" очень объемные, она выбирает лавку - на стуле ей не так удобно - и садится с краю. Зять, помня строгий наказ держаться подальше, садится на другом краю лавки. Дочка наливает маме тарелочку супа и передает ей, теща принимает и берет в руки, а мужику, для того, что взять супчика, НЕОБХОДИМО ВСТАТЬ и ДОТЯНУТЬСЯ до тарелок и всего осталного. Он встает, дальше законы физики действуют сами по себе - лавочка с одной стороны теряет массу, с другой стороны общая масса центнера является перебором, теща взбрыкивает и, с криком отчаяния, опрокидывается на спину. Следом сверху на нее приземляются супчик и лавочка!!! В общем, через час теща собрала свои пожитки и уехала на электричке домой! Ну не нашли они общего языка!!!
Такая вот история, которая может кому и пригодится в качестве опыта. Итак, прихожу я как-то днем к родителям в гости (большой мальчик, уже отдельно жил) и посреди задушевного разговора вкупе с пирожками раздается леденящий душу собачий вой. Собака Баскервиллей, не меньше. Выясняю, в чем дело. Мама поясняет, что сосед сверху обзавелся собакой, купил где-то взрослую суку, дога мраморного. И вот собачка, когда остается одна в квартире, сильно скучает, и оттого громко воет. Почти беспрерывно. Представляете, как жить моим родителям да и прочим соседям при таких концертах. С соседом говорить бесполезно, здоровенный прибандиченный тип вломит без разговоров. Участковый на все жалобы положил с прибором. Разбираться с соседом мне тоже было не с руки, весовая категория не та. И решил я действовать хитрее. Упаси Боже, не подумайте, что я собрался бедную собаку банально травануть. Что вы, я животных люблю. Пошел к знакомому, который жил тем, что браконьерски в тайге отстреливал медведей, и сбывал заезжим китайцам желчь, очень ценную в понятиях восточной медицины. У него разжился кусочком свежей невыделанной шкуры хозяина тайги и кусочком же несоленого медвежьего сала. И на следующий день в то же время явился к родителям. Вскоре над головой раздался трубный глас. Ага, значит, у соседа дома никого. Я поднялся на этаж выше и стал возить кусочком шкуры и салом по железной, отделанной деревом двери. Собачка что-то примолкла. Затем спустился вниз и ту же операцию проделал с дверью подьезда. Чуть погодя приехал сосед и решил собачку сводить прогуляться, пописать-покакать, то есть. Подробности происходившего в квартире я узнал позже, когда собаковод делился переживаними с другими жильцами подъезда. Надел он на собачку ошейник. А она к двери не идет. Вы представьте, сколько силы надо, чтобы вытащить из квартиры упирающегося всеми четырьмя лапами дога! Но он мужик здоровый, прет. Между тем собачка понимает, что ее тащут к месту, откуда несет огромным и страшным зверем. Что такое "медвежья болезнь" знаете? Вот именно эта болезнь у собаки и приключилась. Короче, какает и писает она с испугу прямо в квартире. А сколько может навалить и напрудить взрослый дог? Скажу вам как собаковод со стажем, мало кому из людей удастся что-либо подобное. А чем ближе к двери, тем шире отворяются шлюзы. Но сосед мужик упрямый, выволок таки псину на площадку... И чуть не убился. Потому что сука со всей дури махнула вниз по лестнице, подальше от источника страшного запаха. А хозяин ее, оказывается, поводок себе на руку намотал. Но уцелел, Бог миловал. Правда, летели они там только до первого этажа, до выхода из подъезда. Там псина снова уперлась всеми конечностями. Выволок. Пальцы устали колотить по клаве, так что сами догадаетесь, как хозяин свою псину после прогулки домой затаскивал. Только зачем он ее на улицу тащил, когда все свои собачьи она успела еще дома сделать? Видимо, хотел, чтобы собачка воздухом свежим подышала. Заботливый, однако. Поскольку моя мама, получившая точные инструкции, запашок на дверях обновляла салом и шкуркой, сосед помучился еще пару дней и продал собаку своему знакомому, который жил в частном доме. Надо ли говорить, что на новом месте псина мгновенно излечилась от медвежьей болезни? А кусочки шкуры и сала моя мама завернула в пакетик и засунула в самый дальний уголок морозильной камеры. Вдруг еще кто-нибудь из соседей шумной живостью обзаведется.
Жительница техасского города Сан-Антонио Эми Брашер считала, что нашла идеальное место для хранения марихуаны. Ну кто, думала она, станет искать наркотики под капотом автомобиля, принадлежащего 45-летней матроне?
Некоторое время тайник служил ей верой и правдой. В полицию на мисс Брашер донес автомеханик, которому она препоручила свой автомобиль для замены масла. На допросе Эми Брашер заявила, что и представить себе не могла, что для замены масла механику потребуется поднять капот.
ДЕЛО ОБ ОТРЕЗАННОЙ ГОЛОВЕ.
Примерно в то же время, когда Америка переживала свой энергетический кризис, в британском Ливерпуле некто Джон Д. ломал дверь в доме Ричарда Моррисона, местного художника радикала. Когла дверь уступила, Джон очутился на кухне. Первое, что бросилось ему в глаза, - стоявшая на огромном кухонном столе банка. В ней плавала чья-то отрезанная голова. Подросав весь свой воровской инструмент, Джон бросился бежать. Вскоре, не вынеся непрекращающихся ночных кошмаров, он отправился в полицию, где не только сообщил о жутком преступлении художника, но и сознался во всех собственных. Сейчас он ожидает суда.
"Я согласен, что это одна из моих самых макабрических работ - маска из бекона, помещенная в банку с формальдегидом, - объяснил Ричард Моррсон. - но я и представить не мог, что она может вызвать столь сильную реакцию."
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ.
20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, - электропилой.
Когда она воравлась в домик администратора мотеля "Говард Джонсон", требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. "Похоже, - говорили позже полицейские, - она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть".
ДЕЛО О КАРМАНЕ НАРКОТИКОВ.
По свидетельству мичиганских газет, в марте того года в истории судопроизводства штата произошел уникальный случай. Судебное заседание было преравно на целых десять минут из-за того, что судья не мог перестать смеяться.
На скамье подсудимых был некий Кристофер Джонс, обвинявшийся в хранении наркотиков. Дело его казалось совершенно беспроигрышным: наркотики действительно были обнаружены в кармане обвиняемого, но полицейский, обнаружевший их там, не имел ордера на обыск Джонса, а потому, согласно местным законам, результаты такого обыска никак не могли быть приняты судом.
Прокурор попытался было оспорить доводы защиты, утверждая, что полицескому ордер был не нужен: карман пиджака подсудимого подозрительно оттопыривался, полицейский подумал, что это может быть пистолет, а потому имел все основания для обыска без ордера. В суде Джонс был в том же костюме, один из карманов его так же оттопыривался. В пылу спора он передал пиджак судье со словами: "Сами посмотрите, ваша честь, можно ли в кармане этого пиджака хранить оружие?". Во время осмотра пиджака судьей из кармана выпал пакетик с кокаином. Отсмеявшись, судья признал Джонса виновным.
Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса: - Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана снегом. Я принялась ее отчищать (догадываясь, что мне придется это делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я ее отчистила, то обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее. Пришлось очищать и ее...
Последней фразы никто уже не расслышал. )))
Она до сих пор не понимает, что вызвало наш хохот! Ведь это - "...нормальная ситуация, с каждым может случиться!" (ее цитата)) (c)ЖЖ
Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за 50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален Делон явно. "Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка. Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!" Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше. Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом: - Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "FUCK YOU!"
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: - Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
Кто помнит, в начале 98 года случился финансовый кризис в Азии. А у нас все было ОК, доллар - 6 руб, красота, до августа далеко. Цены на товары в Азии, в отличие от совка, в местных деньгах, а не в у.е. Короче, машины в Корее покупать было очень выгодно. Мы с приятелем решили взять себе по приличной трехлетке бизнес-класса. Сказано-сделано. Лечу в Сеул, беру три ОДИНАКОВЫХ машины, одну из них на продажу, т.к. везут их морем по три штуки в 40-футовом контейнере. Так можно и дорогу окупить. Через полтора месяца приходит факс из Чухонии - пришли ваши машины, забирайте. Берем еще одного приятеля-перегонщика и в Хельсинки. Забираем их в порту, пилим к Торфяновке (пограничный переход) Ночуем у самой границы и в 6 утра уже у нашей таможни. Там - тишина, работа начинается в 9. Перед таможней открытый шлагбаум - заезжаем на КПП. В 7 приходит пограничник и закрывает шлагбаум у нас за спиной. Еще 2 часа делать совершенно нечего и мы с приятелем хищно обращаем свои взоры к третьей, пока ничьей, машине (они, повторюсь, одинаковые). Ему нравится магнитола с CD, противотуманки еще что-то, мне хочется поменять обшивки дверей (на той машине они посвежее), колеса. В результате, через час, на площадке осмотра у КПП три разобранных автомобиля, без колес, со снятыми дверными обшивками и т. д. В это время подъезжают профессиональные перегонщики с парома из Германии в количестве 15-17 машин. Пограничник зорко охраняет шлагбаум, никого не пускает, до нас метров 50. Перегонщики изумленно смотрят. Тут один из них не выдерживает и орет: - Что там у вас происходит?? Мой приятель, большой шутник кстати, орет им: - Хрен его знает, все машины разбирают, ищут что-то, контрабанду или наркотики!... После этих слов ТРИ машины разворачиваются и быстро пылят обратно в сторону Финляндии.... Мы быстро проходим таможню и не останавливаемся до самой Москвы.
Многие детали журналистской работы, к сожалению, остаются за кадром и не попадают на страницы газеты. На днях прослушивал старые кассеты и наткнулся на уникальную диктофонную запись, умолчать о которой будет просто преступлением. Генеральный директор одного из крупных барнаульских предприятий поздравлял своих сотрудниц с Международным женским днем. Он поднялся на сцену, начал свое поздравительное выступление, но, как назло, постоянно отключался микрофон. Публикуем его прямую речь без всяких сокращений. Сами догадаетесь, в какие моменты отключался микрофон.
"Дорогие наши женщины! Всем, кто стоит, лучше присесть, будет удобнее. Откровенно говоря, я не пойму, что происходит, не слышно, не слышно, проверьте меня, пожалуйста, давайте. Теперь - нормально, говорю. Дорогие наши женщины, вы что, с ума посходили, вот вам и праздничное поздравление, как вы готовились, чем вы вообще занимались, работники, елки, пустяковое дело доверить вам нельзя. Раз-два-три, раз-два. Сегодня у вас, дорогие мои, праздник, я вот думаю, что кому-то уже завтра придется подыскивать себе другую работу, если связи не будет. Вот вроде - все. Дорогие наши женщины, пока я еще не отключился, хочу пожелать вам всего самого доброго. Я искренне и от всего сердца присоединяюсь к нашему огромному мужскому коллективу и хотел бы вас, как и каждый нормальный мужчина, - раз-два-три, раз-два-три. Ну не получается никогда у нас по-нормальному-то, по-хорошему, раз-два, раз-два. Работаем? Все сидящие в этом зале - это наша гордость, наши золотые руки, я же на идиота похож, стою тут, распинаюсь, а меня вырубают. Что за трескотня пошла, раз-два-три-четыре. В этот день, один, два, в этот день, да это не день, а издевательство какое-то над женщинами. Припозорились, дорогие мои. Дорогие мои женщины..."
На этом месте у директора лопнуло терпение, и он решил выступать без микрофона. Все женщины получили подарки и потом еще долго аплодировали. Хорошо сказал начальник!
Присказка. Есть такая неплохая, в общем, писательница Татьяна Толстая. Считает ныне вымерших советских интеллигентов венцом творения, а себя - последней из могикан. Пишет книги, широко известные в узком кругу и, как и положено настоящей патриотке, живет где-то на востоке США и часто приезжает раздавать ценные указания.
Сказка. Конференция столичных и модных писателей в городе N. В числе прочего, транслируется по местной радиостанции в прямом эфире, в специальной передаче для библиофилов и ценителей русской словесности. Комментирует событие для слушателей юная девушка-колокольчик из поколения Пепси по бумажке-подстрочнику. Начинает, есс-но со вступления, потом кратко представляет участников - этот, мол, известный фантаст, этот поэт-правдоруб и т.д. Доходит дело и до г-жи Толстой, в построчнике стандартная ботва типа "... и, конечно, в особом представлении не нуждается гость нашей конференции известная писательница, лауреат такой-то премии Татьяна Толстая...". Прочитав это фразу, девушка внезапно замолкает и задумывается. Через пару секунд она светлеет лицом и с радостной улыбкой добавляет "... автор замечательной серии(!) детских книг о похождениях(!) БУРАТИНО" и гордо оглядывает коллег, довольная удачно и к месту проявленной эрудицией. Выпускающего редактора уносят с тихой улыбкой на устах.
Советская власть всегда учила нас любить угнетенные народы. А особенно она учила любить негров. Я и любил их всем сердцем, пока не стал студентом первого курс филологического факультет БГУ. Каждое утро меня будил грохот там-тамов, пение негритянского хора и крики неизвестных мне экзотических птиц - Дэвид на всю мощность врубал свой "Panasonic". - Ты, что офонарел, Дэвид? Шесть часов утра! - Мне не хватает звуков родины, Юрий. В общежитии университета советских студентов подселяли к студентам-иностранцам, в основном выходцам из развивающихся стран Азии и Африки. Считалось, что общаясь в быту, мы будем ненавязчиво прививать им наши социалистические ценности. Так я попал к Дэвиду, и знакомое, столько раз слышанное на политинформациях иностранное слово "апартеид" перестало быть для меня пустым звуком и приобрело черты пугающей реальности. Центральную и большую часть нашей комнаты занимала роскошная тахта Дэвида, с трех сторон ее окружали массивные шкафы, образующие своеобразные отдельные апартаменты. В этих апартаментах и обретался, царил черный человек Дэвид О Хара из Урганды. Я же ютился у самых дверей на оставшемся свободным крохотном пяточке, где с трудом умещалась моя сиротская железная кровать с панцирной сеткой и тумбочка с вещами. Стены украшали портреты многочисленной дэвидовской родни: бабушек и дедушек, дядюшек и тетушек, племянниц и племянников - бывших для меня, впрочем, на одно лицо. Дэвид не был лучшим представителем своей расы - здоровенным атлетом с перекатывающимися под черной лоснящейся кожей буграми мышц. Это было чахлое существо с короткими, рахитичными кривыми ногами, сильно выпирающими ягодицами, впалой грудью и толстенными губами-грибами. Такими, с кольцом в носу, любят изображать дикарей-людоедов наши художники-карикатуристы. Себя Дэвид считал аристократом (он принадлежал к правящей в их стране народности), меня же относил к плебеям. Он принимал горделивую позу: - Мой папа - личный повар Его Превосходительства. Ты будешь сельским учителем, Юрий, а я буду министром культуры и экономики... И зимой и летом в комнате непрерывно работали два калорифера, нагревая воздух до состояния тропического пекла. - Не смей открывать окно, Юрий - у меня насморк. Я только разводил руками. Раз или два в неделю Дэвид приводил проституток. Обычно двух. Одной ему по какой-то причине было мало. Одна из проституток обязательно напивалась и среди ночи начинала лезть ко мне. Я пытался уснуть под буханье барабанов и бессмысленный женский смех. "А эти ребят из ку-клукс-клана не так уж и плохи," - думал я. Естественно, после таких ночей я сидел на занятиях с красными от недосыпания глазами, слабо что соображая. Латинские окончания на доске плавали и пускались в хоровод. Мне хотелось одного - спать. Однажды Дэвид притащил из комиссионки чугунный бюст Ильич весом килограммов эдак на семь. И обойдя в задумчивости комнату, приладил его на хлипкую полочку у изголовья моей кровати. "Он так похож на нашего главного бога," - пояснил он. Мало того, что зловещая тень доброго дедушки по жизни не давала мне дышать свободно, теперь материализовавшись в виде чугунного болванчика, он угрожал самому моему физическому существованию. Каждый вечер, спасая свою голову, я низвергал Ильича на пол, и каждое утро Дэвид воздвигал его обратно на импровизированный постамент. Существование в стране победившего социализм не было для Дэвида сахаром, и все обиды внешнего мир он вымещал на мне: - Я сделал открытие, Юрий. - Какое, Дэвид? - В Союзе существует расизм. Я был в странах капитала, нигде, нигде на меня не показывали пальцем, не называли черномазым, обезьяной, головешкой, нигде не толкали и не щипали в транспорте, не натравливали детей, - говорил Дэвид, гневно раздувая широкие ноздри. - Вы все расисты. Ты, Юрий, расист. Вскоре я обнаружил свою тумбочку выставленной в "блок", на ее месте в комнате красовался новенький холодильник минского завода. - Место только для белого, - сказал Дэвид и, довольный собственной шуткой, похлопал ладонью холодильник по боку. Я помнил о своих бедных родителях (да и на завод, честно говоря, возвращаться не хотелось) и долго терпел столь вопиющее ущемление моих человеческих прав, прав белого человека. Но, в конце концов, мое терпение лопнуло и я восстал. Как-то раз я вернулся из библиотеки совершенно очумелый, с единственным желанием - прилечь. Меня ожидал сюрприз: на моей кровати сидела ряжая голая девка. Чудовищно чмокая и чавкая, она жрала макароны и запивала пивом из импортной жестяной банки. Ее бесстыжие глаза смотрели на меня совершенно равнодушно. - Ты, вообще, кто? - Я Галя. - Ты, Галя, откуда выпала? - Из "Свислочи". "Свислочь" - бар, построенный финнами на берегу одноименной речки и служивший местом интернациональной студенческой тусовки, притягивал самых прожженных дам. - Я ушла от мужа, парень... Дэвид сказал, что я могу пожить у него. - Ты могла бы одеться, Галя? - Я не нашла свою одежду. - Ты, что пришла так? - А то я помню. Это была последняя капля. Я кликнул на помощь из соседней комнаты бывшего сокурсника Иванова, уже полгода как отчисленного за "хвосты" и тихо пропивавшего остатки своего имущества, и мы стали вытаскивать шкафы Дэвида на балкон и швырять их прямо вниз с шестого этажа вместе с его барахлом, его книгами и его клопами. Шкафы падали и раскалывались с жутким грохотом под одобрительные возгласы и крики многочисленных наблюдателей, облепивших окна соседних общежитий. Один. Два. Три... Я хотел было отправить следом и портреты черномазой дэвидовской родни. Но племя смотрело на меня со стен строго и внушительно, и я передумал. В деканате я обрисовал всю серьезность сложившейся ситуации замдекана. Он выслушал меня, внимательно глядя поверх очков, потом неожиданно ловко для своей хромоты выскочил из-за стола и принялся двумя руками трясти мою ладонь: - Ну ты молодец! Молодец! Эти иностранные студенты совсем распоясались. Управы на них нет. Давно бы их надо поставить на место. Они думают, если они платят деньги, то могут творить, что угодно. Замдекана отпустил мою руку и заковылял назад к столу. - Знаешь, в прошлом году мы подселяли к этому Дэвиду пятерых первокурсников - троих пришлось отчислить, одного забрали родители, один сейчас лечит психику... Что делать с тобой, я пока не решил... - тут он на мгновение задумался и добавил с сожалением: - На нашем факультете так мало парней... - Попробуй продержаться еще месяц. Вечером того же дня меня предупредили: вся ургандийская община собралась в нашем общежитии. От них можно было ожидать чего угодно... В холле на нашем этаже было просто черно - человек тридцать, не меньше, все племя. Они громко, возбужденно кричали между собой и размахивали руками. Они пришли мстить белому человеку. Я обречено шел по коридору, провожаемый испуганными взглядами сокурсниц. Я поравнялся с черной, орущей массой и - не замеченный ни кем - прошел мимо. Я зашел в комнату: Дэвид не обратил на меня никакого внимания. Не отрываясь, он смотрел в телевизор. Показывали выпуск последних новостей: в Урганде произошел государственный переворот, Его Превосходительство свергнут и казнен, против его сторонников развернуты массовые репрессии, в столице идет бой. Камера дергалась - любительская съемка - и отрывчато фиксировала внимание: волнами бегущие куда-то толпы темнокожих людей, пожары, трупы на улицах города, боец в камуфляже, яростно строчивший из калашникова через пролом в стене, - кадры из различных горячих точек планеты так удручающе похожи.
После всего произошедшего Дэвид сильно сдал, осунулся. Он даже, казалось, потерял цвет: его кожа из иссиня-черной превратилась в пепельно-серую. Он не слушал музыку, не разговаривал. Часами он молча просиживал на своей тахте, глядя в одну точку, или внимательно слушал по приемнику передачи французского радио, детально освещавшего события в бывшей колонии. От былой гордыни не осталось и следа, это был потерянный, испуганный человек в чужой, враждебной ему стране, которому нужно было возвращаться в свою - еще более враждебную и опасную. Моя злость на Дэвида бесследно исчезла, по-человечески мне стало жаль его. Однажды вечером я взял бутылку водки и подсел к соседу: - Давай выпьем. Дэвид не шелохнулся. Я открыл бутылку, разлил по стаканам, нарезал хлеб. Черная, со светлой ладошкой, рука потянулась к стакану. Мы чокнулись и выпили молча. Да и о чем было говорить? Так же молча мы повторили эту процедуру еще несколько раз и прикончили весь "пузырь". Наутро я уехал домой на каникулы, а когда через неделю вернулся, то Дэвида уже не застал. На следующий учебный год меня поселили с арабом из Ливии. Но это уже совершенно другая история… юрковец yurkovets@tut.by
Когда я узнаю из новостей об очередном перевороте в Урганде, то думаю с тревогой: как там мой Дэвид? Поднялся ли он к вершинам власти в результате политических катаклизмов и получил искомый портфель министра культуры и экономики или, оказавшись в глубокой оппозиции, партизанит где-нибудь в раскинутых джунглях экваториальной Африки.
Ау, Дэвид! Если случайно прочтешь эти строки, черкни пару слов. Ладно? юрковец yurkovets@tut.by
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,- «Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево». На этом охота и кончилась. WWW.volny.cz/alex10
Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б. Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано сделано. Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б. А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух стволов. Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями отдыхает.
Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: "малява ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография сохранена.
"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".
Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
Рассказала подруга. Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу: "Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!" Пришлось их в другой конец переправлять. Тара.
Стою на платформе м. Щелковская. Жду поезда. Рядом стоит компактная группа баушек 6 ед. с телегами, авоськами и клюками(только сейчас подозреваю, как это подозрительно). Подезжает поезд и, как это водится на Щелчке, не успев остановиться открывает двери и продожает, какое-то время, катиться.... Обычный народ, втаком случае, бежит за вагоном пытаясь в момент остановки поезда заскочить в вагон первым. ... Но что сделали эти бабульки меня просто убило. Не дожидаясь остановки они начинают прыгать в двери двигающегося вагона(с тележками, авоськами и палочками), причем строго по порядку, как спецназовцы в БТР и рассаживаться по сиденьям. Но это не все, когда моя челюсть уже находилась ниже уровня груди последняя бабулька, с тележкой и палочкой, прыгая в вагон споткнулась и... нет она не растянулась во весь рост... она перекатилась через плечо, встала на ноги и одним движением заняла последнее место на сиденье. ---!!! И все это не выпуская тележки и палочки!!!---
Ну совсем коротенький эпизод: Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? Водитель: - Люблю. Мужик: - И я люблю... Останови, а?
Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и сказал: - Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит! А вот как хранит эту традицию российская армия. Сын служит в Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!! По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...
Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала покоя известному советскому певцу Леониду Утесову. Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не получится. Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо в Италии, особенно после выхода на экраны кинофильма «Веселые ребята» у Утесова были все основания. А Карузо в Италии был очень популярен. Например, будучи однажды на гастролях где-то далеко от Рима, Карузо получил от своего импресарио денежный перевод. Великий итальянец, отправившись на почту, чтобы получить деньги, обнаружил что забыл в гостинице свои документы. Не смутившись этим фактом, Карузо попросил выдать ему деньги - и немалую сумму - просто так. И когда работники почты резонно спросили его - а как он докажет, что он тот самый Карузо, которому пришли деньги - мастер вышел на середину почтового помещения и запел в полный голос свою арию из оперы «ТОска». Удивление, восхищение, аплодисменты, слава, выданые деньги... Итак, Леонид Утесов приехал на гастроли в Новгород. И получил денежный перевод от Госконцерта. Представилась реальная возможность сравнить себя с Карузо. И, намеренно оставив свои документы в гостинице, Утесов направился на почту. Дальше история практически повторилась - просьба выдать деньги просто так, вопрос почтальонши о подтверждении личности, и, наконец, апофеоз - вышедший на середину комнаты Утесов поет песню «Легко на сердце от песни веселой» из кинофильма «Веселые ребята». Но вот окончание у истории получилось другим. Дослушав песню до конца, раздраженная почтальонша посмотрела на Леонида Осиповича и строго сказала: - Гражданин! Прекратите хулиганить, а то я сейчас милиционера позову! Предъявите паспорт!
Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, чио случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"
P.S. Хотели рассказать знакомому эту историю, так он как заржет. Говорит, вчера ехал со знакомым ментом и тот поделился со словами: - Прикинь, что наши ГАИшники учудили.......
Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь наш! В операционную!"...
Вспомнил на днях. Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица". Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."
«Зарница»!!! Для взрослых это просто «военно-патриотическая игра». А для ребят это гораздо больше - войнушка! Поэтому у всех детей пионерлагеря «Чайка», построенных на футбольном поле в ожидании сигнала к началу игры, горели от радости глаза. Сейчас начнется! Руководство лагеря тоже постаралось сделать все торжественно и красиво, ведь на открытии игры пришли родители, руководство ГОРОНО, а, кроме того, - и сам директор танкового завода, сын которого был председателем первого отряда. Только у одного директора пионерлагеря Василия Степановича, стоявшего вместе со всем руководством на трибуне, на душе было тревожно... Вообще-то Василий Степанович был старшим бухгалтером планового отдела и давно метил в начальники, и прилагал к этому все усилия. Тем более, что старый начальник в этом году должен был уйти на пенсию. А пока руководство завода сослало Степаныча на лето в пионерлагерь - мол, с детьми справишься, значит и отдел потянешь! На поле тем временем перед пионерами с напутственным словом выступал старший воспитатель Виктор Тимофеевич. Вопрос о преемнике начальника планового отдела должен был решиться на днях, и жена Степаныча, не утерпев и пользуясь его отсутствием, пошла прояснить будущее к гадалке. Гадалка предсказала странные вещи... Воспитатель закончил свою занудную, но идеологически выдержанную речь. На поле вышел физрук Гена с ракетницей в руке, для того чтобы дать сигнал к началу игры, по которому первый отряд должен был двинуться в лес для занятия оборонительных позиций. Гадалка сказала, что Василия Степановича ждут казенный дом, пустые хлопоты и недальняя дорога. И еще, предсказала гадалка, неприятности Василию Степановичу принесут дерево и конь. Их и надо было избегать. Все это сообщила озабоченному директору буквально перед самым построением его супруга, приехавшая на выходные в пионерлагерь. Степаныч осторожно обернулся. Дерева сзади не было, а стояла там металлическая мачта с прожектором наверху, освещавшим по вечерам футбольное поле. "Надо будет лампочку поменять..." - подумал директор и повернулся назад. Вверх взлетела красная ракета. Первый отряд, сохраняя строй, в ногу и под аплодисменты зрителей, побежал на свои позиции в близкий лес. Впереди бежала, колыхая большой грудью под белой блузкой, старшая пионервожатая Зина. Вся мужская половина зрителей, затаив дыхание, смотрела на старт игры... "Дерево и конь..." - озадаченно думал Василий Степанович, тоже глядя на Зину, - "Какие дерево и конь?!.." Тем временем отряд, по прежнему бегущий в ногу, вдалеке стал приближаться к забору лагеря. Неожиданно Зина и бегущие первыми пионеры, стали как-то странно и быстро уменьшаться в росте. "В окоп, что-ли прячутся? Так там нет никаких окопов..." - удивился директор, когда услышал тихий голос завхоза Егорыча, стоявшего сзади: - Блин, капец нам пришел!.. Говорил я ему, плиту бетонную надо ложить, а он - доски, доски!... - Какие доски?! - удивленно спросил Егорыча директор. - Деревяные, какие еще! Там ведь раньше сортир лагерный стоял, десятиочковый. А как три года назад в главном корпусе теплый туалет сделали, так этот приказали законсервировать... - Ну?!!.. - замычал уже начинающий все осознавать Степаныч. - Тогдашний директор сказал сортир снести, а яму досками заложить, да сверху дерном прикрыть. Я ему еще тогда говорил, что плиту надо бетонную... А он - «На хрен нужно!.. » Вот, видать, досочки-то за это время подгнили да наших пионеров и не выдержали... - Что ж ты, гад, молчал?! - заревел Василий Степанович. - Все за мной!! И, стараясь не смотреть на удивленные взгляды гостей, побежал к месту пионерского провала. Всю дорогу до демаскированного сортира, кроме главной мысли, о том, что на должности начальника отдела можно поставить большой и вонючий крест, директору не давала покоя еще одна, какая-то неопределенная, но беспокойная мысль. И только когда Степаныч почти добежал до зоны бедствия, он понял, какая мысль не давала ему покоя. Он вспомнил, что три года назад директора пионерлагеря звали просто - Иван Иванович. Но фамилия у него была необычная - Конь...
Случилось сие в четверг перед Днем Победы, 8 мая. Народ ехал в переполненном троллейбусе веселый, в предвкушении ну очень короткого рабочего дня с сабантуем где-то в полдень или раньше (где как). Но вот бабуля-кодуктор этой радости не разделяла. И прицепилась она к молоденькой парочке "он-и-она", которая вошла на предпоследней остановке и скромно притулилась на нижней ступеньке. Бабулька давай орать: "Поднимайтесь! Чего обнимаетесь? Друго места не нашли???" и т.д. Девочка молчит, а парень постепенно заводится. Кондуктор уже дошла до состояния "Я тебя сейчас выкину, сил хватит! Едут тут, обнимаются!"... Ситуацию ну очень грамотно разрядил один пожилой работяга-пролетарий: - Мать, они тебе за проезд заплатили? - Да, - отвечает бабка. - Ну так пусть теперь хоть трахаются! И им приятно, и нам веселее...
Дима относится к той категории людей, что называют «безрукими». Пошли такого за водкой - разобьет бутылку, пошли еще за одной - снова разобьет. Даже если поручить ему купить не водку, а вино в бурдюке - исход будет плачевным: Дима обязательно найдет штырь, а на штырь непременно напорется бурдюк. От его присутствия исходит какая-то бешеная энергия всеобъемлющего распада, погрома и бардака. Кран, к которому прикасается Дима, пересыхает, или наоборот - начинает течь со страшной силой, поэтому Димина ванна представляет собой маленькую Долину Гейзеров - горячая вода льется бодрым вечным источником. Под Димой ломаются ножки стульев, унитазные толчки и парковые скамейки. В его доме не закрывается ни одна дверь, в туалете вечно треснут бачок, телефонные провода и электропроводка соединены многочисленными кусочками изоляционной ленты. Они подобно тропическим лианам опутывают всю квартиру и держатся на проволочках, тряпочках, и резиночках. Как-то раз Дима сломал замок от входной двери, и квартира несколько дней запиралась на гвоздик, но в квартиру никто не залез. Потом гвоздик исчез (видимо это была чья-то маленькая месть - Диму недолюбливали соседи по подъезду), другого гвоздика в доме не оказалось, и еще какое-то время дверь закрывалась на сложенную газету. И опять никто не рискнул проникнуть внутрь! Одно время Дима сильно увлекся изготовлением домашних разносолов и заставил всю квартиру консервированными помидорами, подливами и вареньями. Я не знаю, какой пункт рецепта нарушил Дима, но, по-видимому, какой-то важный. Иного объяснения тому, что банки с помидорной подливой взорвались, не существует. Десятки красных фонтанов с жутким грохотом вырывались из стеклянной неволи и обрушивались на потолок. Не успевал Дима кое-как замывать следы и убирать осколки от одной банки, как вслед за ней разрывалась следующая. В течение 2-х часов они взорвались все! Дима сделал ремонт, побелил потолок, прибил несколько полок и повесил светильники, но…боже, …боже… видели бы вы этот «ремонт» и все остальное. Приходя к нему в гости, мы вечно ругаемся между собой, выясняя, кто достоин того, чтобы занять относительно безопасное место, а кто - под какой-нибудь полкой или люстрой… Однажды Дима зашел ко мне, жалуясь на «сильные боли в области большого пальца правой руки». Размотав бинт, покрытый серо-бордовыми разводами, я увидел палец, болтающийся на одном сухожилии. Дима махнул рукой, прервав мои истерические призывы «немедленно ехать в хирургию», и поведал, как дней пять назад мылся в ванной, был в приподнятом настроении, пел, левой рукой поливал себя из душа, правой дирижировал и случайно задел стекло (в старых домах многие помнят, наверное, у самого потолка были стеклянные окошки между ванной и кухней). Образовавшиеся осколки срезали палец; часть впилась в пятки. Вы думаете он потерял палец? Не-а. Все зажило, как на собаке. Кстати, о собаке. У Димы есть собака по кличке Жигало. По его утверждению, Жигало - «южнокоммандорская борзая лайка» (я проверял - такой породы не существует). Жигало чувствует себя в квартире хозяином и спит на хозяйской кровати. И хотя ножки кровати сломаны, и ее остов покоится на четырех книжных кипах, Жигало это нисколько не смущает - кровать служит ему не только спальней, но и трапезной - покрывало усеяно обглоданными костями и колбасной кожурой, являясь источником неиссякаемой гуманитарной помощи для многочисленной тараканьей братии, обитающей в расщелинах паркета и под плинтусами. Однажды Дима, будучи в дурном расположении духа, изгнал Жигало с постели. Обиженный пес забрался под кровать, прихватил туда все запасы пищи и жил там несколько дней в компании с тараканами. Дело кончилось тем, что матрац с книжных кип съехал (развязалась веревочка, которой были перевязаны кипы) и слегка придавил Жигало. Визгу было на весь дом, и Жигало с извинениями вернули на верхнюю полку. Характер собаки после этого еще больше испортился, хотя раздражение свое животное вымещает не на хозяине… Любимое занятие (это я видел пару раз) - жрать всевозможные бумаги, раскидывая мельчайшие обрезки по всей квартире или подойти к гостю, дружелюбно помахать хвостом, обнюхать обувь, а затем неожиданно вцепиться в штанину. Зная об этом, я всегда прихожу к Диме с припасенными мелкими взятками - кусочками зловонного собачьего корма. На самом деле про Диму можно рассказывать бесконечно: о том, как в его машине на задних ковриках выросли грибы, как он упал в сугроб со второго этажа в тот момент, когда его тошнило.(Его сперва тошнило, а затем он упал) Как Дима, играя в преферанс, имел железные «девять», заказал «шесть», но уходил «без одной» и т.д. Однажды мы кутили загородом. Дача, на которой происходил кутеж, была маленькой, но очень уютной, с небольшой мансардой. В какой-то момент компания распалась на две части - первый этаж продолжал бухать, а на втором собрались любители фокусов. Один из нас решил на спор проделать фирменный трюк - построить гигантский карточный домик. И вот, в решающий момент, когда оставалось установить самую верхнюю, последнюю карту, на мансарде появился Дима. Исполнитель фокуса, прекрасно знавший Диму, сделал страшные глаза и выдавил из себя безветренный утробный звук, призывающий Диму «уйти Христа ради». Дима пререкаться не стал, повел обиженным носом, покорно спустился на первый этаж, вышел на улицу и хлопнул дверью…Вам сказать, что произошло с домиком? И, наконец, последний эпизод: год тому назад Дима шел по подземному переходу и случайно опрокинул столик с лотерейными билетами. Часть билетов упала в грязь и разгневанные хозяева лотка, пригрозив милицией, заставили Диму купить все запачканные экземпляры. Придя домой, он их кое-как отмыл, высушил на батарее, а на утро проверил результаты розыгрыша. И тут выяснилось, что на один из билетов выпала…. Дима немедля оповестил всех о произошедшем чуде и предложил закатить по этому поводу торжества. Отказать было невозможно - человек ведь миллионером стал! Поскольку выигрыш выдавался позднее, мы с легким сердцем скинулись деньгами и накрыли роскошный стол. Загул продолжался несколько дней: Дима насиловал гитару, Жигало изнемогал от обжорства и воротил морду от самых изысканных яств, тараканы испугались шума и временно перекочевали к соседям. На второй день мы все успели полюбоваться на счастливый кусочек цветной бумаги. А вот на день третий выяснилось, что билетик исчез: то ли Жигало измельчил его в микроскопическую труху, то ли кто-то в помойку выбросил… Веселье сменилось, конечно, трауром, и наиболее выносливые еще пару дней сочувственно навещали Диму, разбавляя горе океанами пива…
PS Совсем недавно Дима признался, что насчет выигрыша пошутил. - Вы же - сволочи. В гости ко мне ходить не любите. Грязно у меня типа, …Собака у меня …%банутая… А как я еще мог вас всех повидать за неделю отпуска? Как? …
Еду в поезде. Москва - Новосибирск, кажется. Посадочная суматоха заканчивается. Все рассаживаются. В купе оказываются кроме меня супружеская пара лет по тридцать и парень приблизительно такого же возраста. Супруги приезжали в Москву за товаром. Удачно закупились. Товар - оптика. В процессе их разговора, сортировки накладных и подсчета наличности выясняется, что деньги они потратили практически все. И им не хватает на дорогу (от Новосибирска им ехать дальше). Муж предлагает замечательный выход: его теща, живущая в Екатеринбурге, могла бы завтра подойти к поезду и передать деньги. Проблема одна - как связаться с мамой. Мобильные тогда уже не были редкостью, но еще и не имели такого распространения, как сейчас. Но по счастью у четвертого нашего соседа оказался. И тот любезно предложил воспользоваться. Ой, да что вы, да это же дорого, и т.д. На что парень говорит, что вот через полчаса выйдем из зоны действия сети, и тогда уж хоть дорого, хоть дешево… Жена Маша берет телефон, выходит в коридор, звонит маме, возвращается. По лицу видно, что дозвонилась, и все удачно. Едем дальше. Парню скоро выходить. Маша начинает предлагать ему деньги за использование телефона. Тот вяло отказывается. Эта настаивает (ой, да что вы, да это же дорого, и т.д.) Муж поддакивает. Парень отбивается. Явно не хочет брать деньги. Это препирание затягивается до неприличия, достаются деньги, пихаются по столу туда-сюда, пока парень не произносит приблизительно следующее: - Да я бы с удовольствием взял ваши деньги, но проблема в том, что я не знаю сумму, которую вы наговорили. Определить это сейчас даже приблизительно нет никакой возможности. А я такой человек, что если возьму с вас больше - меня замучит совесть. А если меньше - задушит жаба. Поэтому считайте это подарком. И пока супруги размышляют над сказанным, тихонько собирается и сходит.
Люди бывают разные. Кто-то пьет водку и бьет жену. Кто-то изучает уфологию. Кто-то голосует за президента. А моя коллега держала дома белых лабораторных мышек. Шесть штук. Девочки. Они жили тихо и уютно в коробке из-под телевизора среди опилок, отборных крошек со стола и автоматической поилки. Были такими наивными блондинками. Коробку никогда не покидали. Вобщем, провинциальные дурочки. Однажды хозяйка этих белокурых созданий уехала на все выходные. Картина, представшая ее взору по возвращении, достойна милицейской хроники. В квартире была оргия, все продукты были если не съедены, то понадкусаны-то точно. Она - в комнату. Коробка пуста, в углу дыра. Началось тщательное исследование квартиры и восстановление картины преступления. В ходе поисков три мышки из шести были найдены полуживыми и неадекватными. Остальные исчезли. Была обнаружена свежепрогрызанная дырка в плинтусе. Тщательное обследование коробки привело к выводу, что дыру в ней грызли с двух сторон! Постепенно все звенья преступления выстроились в чудовищную цепь: дикий самец, почуяв баб, не поленился прогрызть плинтус в стремлении к соитию. Его настойчивость была встречена энтузиазмом девственниц в заточении. Они хором грызли коробку, а потом разбрелись по квартире в пред- и посторгазмическом настроении. Окончательно все сомнения рассеяли мышата, родившиеся через три недели в один день, и имевшие трогательный серо-рыже-белый окрас. Их было 28 штук...
Работала я как-то в приемной комиссии одного известного московского института (кто меня знает, тот поймет о чем речь), и, соответственно, общалась с абитуриентами.. Иногда такие попадаются-нечто... Вот как было дело: Приходит к нам один, с шоколадкой (типа за труды, силы и нервы нами на него потраченные), видит на столе еще кучу подобных "Альпенголдов" и "Вдохновений", молча кладет свою шоколадку в карман и заявляет: - Я вам лучше конопли принесу....
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог: - На что жалуетесь? - На отсутствие денег.(философский взгляд) Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!" Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
Рассказал мне эту историю за кружкой пива очень хороший друг отца, большая шишка среди ментов нашего города. В общем, верить можно. Дело было перед развалом Нерушимого. В это время Саня (будущая шишка) проходил службу в рядах нашей доблестной, тогда еще советской армии. Стремительно летит время, приближается заветный дембель. Санина рота заступала на караул. Охраняли важный объект, так что перед заступом Саня конкретно промыл мозги духам о сне во время несения этого архиважного караула. Расставив караульных, наш герой отправился по своим дембельским делам. И вот что он нашел по возвращении: на одном из участков куча ментов, позеленелый дух сверлит взглядом землю под ногами. Оказывается, зарезал штык-ножом особо важного преступника. Конечно Сане - долгожданный дембель, духу - именные часы и визит в родные края на пару недель. Но пред этим нашему герою пришлось долго-долго выпытывать из солдатика реальный ход событий. А произошло следующее: Устав от хождения по своему участку, дух решил присесть. Присел. Оперся на свой «калаш» и уснул нахер - дело было поздней ночью. А в это время, вне пределов важного объекта менты догоняли очередного Чикатилло, причем догоняли это сильно сказано. Маньяк, на чьем счету было не одно убийство, разыскивая которого сбилась с ног вся милиция, бегал явно быстрее не совсем атлетичных стражей порядка. Но случилось непредвиденное - у одного из ментов открылось второе дыхание и он начал стремительно настигать Чикатилло. Тот, в свою очередь, прибавил скорости, но это мало помогло. Тут маньяк вспомнил, что он не только хороший бегун, но и прыгун, и на глазах у изумленных ментов пересиганул огромнейшей высоты забор, ограждавший важный объект. Все бы хорошо, только приземлился неудачно. Прямо на штык-нож «калаша», оперевшись на который досматривал десятый сон доблестный часовой. Рана того места, которым приземлился Чикатилло, не давала продолжить съебывание, поэтому дяденьки милиционеры, услышав нечеловеческий вопль, просто повязали особо опасного преступника прямо перед еще не пришедшим в себя духом. Примечательно то, что об этой истории знал только Саня и дух, так что в той части солдатик оставался героем до самого дембеля.
Кот Кеша был видным КОТОМ. Он был крупным, но не толстым, а мощным. Эдакий рыжий красавец. Кошки его любили (а куда они денутся, когда их оставляли в квартире наедине с Кешей), вернее он их любил с помявкиванием и повизгиванием. Дело обычно было так: кто-нибудь из знакомых, чья любимица начинала дико орать, задирать хвост и тереться тем что под хвостом обо все подряд, приносили кошечку к нам, оставляли на растерзание нашему джигиту, а потом через некоторое время забирали удовлетворенную во всех смыслах мохнатую животинку. Довольно четко отработанная процедура. Но однажды (а как иначе) все пошло наперекосяк. К нам переехала жить бабушка (к ней претензий нет - она замечательнейший человек). И вот Кеша почувствовал ЖЕЛАНИЕ!!! Но учитывая, что Инокентий был котом воспитанным и не кидался с дурными намерениями на всякие там половые тряпки и на плюшевых мишек (как у некоторых), он ждал, не забывая напоминать о себе густым басом с завываниями. Тут как раз позвонили знакомые и сказали что с их Дусей (кличку кошки не помню, но пусть будет Дуся) такая же беда что и у нас. Тут возник вопрос: А с кем будут жить молодые?!?!?! Обычно (как я упоминал) любовь-морковь происходила у нас, но сейчас там жила бабушка и при пожилом человеке устраивать бурные молодецкие забавы как-то неудобно. Было принято решение: Кешеньку несут на ночь к занакомым, там он ЕБ#Т все что найдет, а где-нибуть в обед нашего Дон-Жуана забирают в родные пенаты, дабы он вечером похвастался своими любовными похождениями перед завистливыми тараканами. Сказано - сделано. В часиков 10 вечера Кешка был на месте несения службы. Пока мои родители квасили чай с ватрушками на кухне у знакомых, Инокентий осматривал "брачное 3х-комнатное ложе". Через пол-часика мои удалились и ШОУ НАЧАЛОСЬ!!!! (в этом месте вспышки салюта, зажигательные танцы и куча придурков с крутящимися зонтиками как в лучших америкасосных мьюзиклах). Так вот. На сцену выходит Дуся. Типа и кто к нам пришел? Кеша засек радарами создание нежно-пушистого окраса и понял - вот кого сегодня вы##бут!!! Чтоб долго не тянуть резину, он бодрой рысцой подбежал к объекту своих пылких воздыханий, с ходу, по джентельменски, двинул лапой по мордочке Дуси (ну чтоб не рыпалась), взял за шкирку И ... потащил даму к входной двери!!! Установив избраницу так чтобы не смылась, он повернулся к хозяевам, посмотрел на них прекрасными оранжевыми глазами и РЯВКНУЛ (типо какого хрена дверь закрыта, дама ждет, да и время уже позднее надо домой, а то мои будут волноваться). Хозяевам показалось это забавным и веселым началом брачных игр (о наивные люди!!!). Дверь конечно-же не открыли. Кеша привык дружить с дамами ТОЛЬКО дома и игр на чужом поле не признавал, о чем он и пытался объяснить громким протяжным и нудным мявканьем непонятливым хозяивам. Минут через десять (когда мявканье выглядело уже не так забавно) кошка Дуся поняла что ебсти ее не будут и решила типо пойти поспать. Ага Щаз!! После нескольких ударов по морде Дуся передумала и стала помогать кавалеру в вечерних песнопениях. О это было просто чудесно!!! Два неспевшихся голоса разрезали вечернюю тишину 3х-комнатной квартиры, и от этого дуэта даже яйца в холодильнике повылупливались от невыносимого завывания. Хозяева начали нервно посматривать на часы с размышлениями: а не сдать ли эту сволочь обратно нафиг!!! И тут на сцене появился новый персонаж (прям блин ревизор) в виде мааааааленькой псинки типа чмо с ушами ростом с ежика. Где это чудо природы было до этого - загадка, наверное спало. Разбуженная собачка вышла в коридор, посмотрела сонными глазами на артистов, исполнявших арию нетерпения, и О ГОСПОДИ... неосмотрительно тявкнуло!!! Кеша заткнулся моментально. Его хищный взгляд устремился на эту ошибку природы и признал в нем потенциального соперника. Как собака не стала заикой я не знаю. Через долю секунды Кеша уже просто П##ДИЛ соперника. Далее вопрос: КТО сказал что маленькие собачки не бегают по шторам??? Эта бегала, о как она бегала, даже мой кошак залюбовался как маленькое и ушастое чмо взлетало по шторам на шкаф!! Загнав потенциального соперника на шкаф, Инокентий вернулся к возлюбленной, вытащил ее за шкирку из-под дивана, и продолжил концерт у входной двери. Теперь к дуэту присоединился визг перепуганной собачки из-под потолка (видать вниз посмотрела). Короче говоря в три часа ночи в квартире у моих родителей раздался телефонный звонок и трубка, голосом наших знакомых, едва сдерживая маты и перекрикивая какофонию визгов, завываний, мявканья и еще хрен знает чего попросила забрать нашего джигита. Вот такая вот нелегкая судьба у наших питомцев.
Мужику на работу кто-то позвонил и надиктовал на автоответчик примерно следующее: "Добрый день, не смог Вас застать, не могли бы Вы перезвонить по такому-то телефону Петру Алксеевичу..."
Ну мужик смотрит - код питерский, ну думает ладно - вдруг клиент? Перезванивает, трубку на том конце берет девушка, дальше такой диалог:
Мужик: Девушка, не могли бы Вы пригласить к телефону Петра Алексеевича, это его из Москвы беспокоят, он просил перезвонить...
Девушка: Он вышел... (пауза)... 270 лет назад
Оказалось, что он позвонил в домик-музей Петра Первого, где-то в Питергофе. На дворе стоял 1-ый апрель.