Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот у деда своего, в сарае, нашел старенькую военную брошюрку, 1976 года выпуска: "Инструкция по укладке парашюта, издание второе, дополненное и исправленное".
Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе» выстроенном советской властью для местных аборигенов – айнов. Правда, те «корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел, дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был только один житель – некто Анка. Определить возраст аборигенки было невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они народ. Хотя нас – рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда. Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих подводной рыбалки. В тот день нас было трое, я – ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую выходила только тыльная сторона. В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка. - Во блин дубак! – выбивая зубами дробь, выдавил он. - Иди сходи Анку ткни! – вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, - пусть погреет. - А че можно что ли? – почему-то удивился Славка. - Какой можно – нужно! – возмутился я. - Ну ладно – Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в маленькую комнатушку. Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом началась такое …!!! , что хрен опишешь. Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями. Славка появился в комнате минут через пятнадцать. - Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! – тяжело дыша и паря как тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете? - Во блин!!! – произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть челюсти – а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы она печку растопила! - .???!!!
Осень, дождь, городская окраина. Трамвай везет работяг с завода домой. Вдруг останавливается и стоит. Что такое - какой-то хрен с горы пожалел загонять свою бэху в грязь (а там стройка и обе обочины - сплошное болото) и бросил прямо на рельсах. И слинял, видимо далеко, потому что на отчаянные звонки уже двух трамваев ноль внимания. Несколько мужиков вышли из трамвая под дождь, стоят курят, матерятся. Всерьез обсуждают идею навалиться и перекантовать бэху на обочину.
Один пассажир, на вид чуть поинтеллигентнее других, смотрит на табличку на заборе, типа строительство ведет СМУ такое-то, прораб такой-то, и вдруг светлеет лицом: - Погодь, мужики, я ж этого прораба знаю. Уходит в ворота, и через минуту сверху спускается стрела подъемного крана. Мужики радостно пропускают стропы под днище машины. Путь свободен, трамвай, весело звеня, увозит работяг к женам и телевизорам.
Байка, видимо, пошла в народ от кого-то из строителей, потому что известен финал. Когда этот хрен со своей горы наконец вернулся, он нашел любимую бэху там, где ей и надлежало быть с самого начала - в центре самой глубокой лужи, в грязи по середину дверей. Долго ходил вокруг, озирался, пугал ворон матами, но как она туда попала, так и не допер. Побуксовал-побуксовал и в конце концов поставил тем же строителям бутыл за то, что его вытащили трактором.
Продолжая истории об общагах и кастрюлях (но не про "сп%$%##ли").
Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже - типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.
Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...
Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.
Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе. Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами". Видимо не успели прочитать :о)
Есть такой детский анекдот: Летят на самолете русский, немец и поляк. Пролетают над Россией. Немец:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Пролетают над Польшей. Немец:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Пролетают на Германией. Русский:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Летят над Африкой:"Давай, сбросим бомбу?" Все:"Давай!!!" Сбросили. Упала она в пруд, на берегу которого абориген ловил рыбу. Взрыв. От пруда осталась воронка, а аборигена закинуло на дерево. Смотрит он в след быстро удаляющемуся самолету, который уже очень уменьшился в размерах:"Такая маленькая птичка, а как сракнула!"
А далее собственно быль. В южных областях Франции очень серьязно обстоит дело с лесными пожарами. Особенно летом. Выгорают гектары от одного непотушеного костра. Поэтому стремаются огня в лесу власти не по-детски. Везде развешаны запрещающие плакаты и лесники злобные ездят и народ на денюжку ставят немалую. Однако, как говорится, если нельзя, но очень хочется, то можно поискать пути. Собралась компания русских из торгпредства и консульства. Арендовали несколько машин и поехали в лес. Шашлыков разумеется пожарить на природе. Решили, если что, то давить на дипломэтик комьюнити, неприкосновенность по-русски. Возьмут нас с поличным, рассуждали они, а у нас диппаспорта. В крайнем случае переберемся на новое место. Штраф? А вот хрена вам на лопате. Приехали в лес. Проигнорировав плакаты "От одной спички горят гектары" и "Береги природу, мать вашу!!!", разложили костерок. Приняли по малой толике для поднятия боевого духа. Вообшем идилия, только лесных эльфов с ивовыми арфами на хватает для культ программы. Спустя час или около того послышался звук подлетающего самолета, что тут же навеяло исполнить песню романтиков и первопроходцев "Под крылом самолета". Однако спустя пару минут народ осознал, что надо будет исполнять нечто на английском языке, вспоминая бомбардировку Перл-Харбора. Абсолютно без предупреждения, без визита лесников и прочих полицейских с неба на уютный лагерь и начинающие поджариваться шашлыки обрушилось несколько тонн воды. Небесный душ был короток, но интенсивен. Смысло бутылки и закуску. Разметало по поляне палатки и шмотки. У пары машин, попавших в эпицентр погнуло крыши. Пожарный самолет, а это был именно он, злорадно покачав крыльями, полетел за следующей порцией морской водички на море, до которого было несколько километров. Поели шашлычков... И главно, как вероломно и без предупреждения!!! Есть такие специальные пожарные самолеты, садяшиеся на воду и черпающие несколько кубов забортной воды в танки. И как раз в то время в связи с большой опасностью пожаров, был дан им приказ патрулировать и при малейшем возгарании в лесу, действовать решительно. А что там внизу: пожар ли зарождается или турист шашлыком балуется, разбираться некогда! Ибо лучше перебздеть, чем обосраться.
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили
Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”
Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени...
Коллега с утра рассмешил. Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога. Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может. Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется! :)))))
Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения: "Все мущины - обманщики и притворщики!" Чуть ниже добавленно: "Вы, Розочка, тоже не ангел!"
Объявление в местной газете: "Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица"
Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай. Женский голос, громко на весь трамвай: - Соня, ты вошла?! Соня! Мужской голос: - Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!
Объявление на дверях закрытой аптеки: "АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА. P.S. Фима, заходи!"
Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно, что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну, экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и "перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает, дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел всех так, что мало не показалось никому.
Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее. Родители, съездив в выходные дня на рыбалку, привезли нам раков. Я вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу: - Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
насчет смены пола спортсмен => спортсменка-чемпион здесь была история (ок. 2000-09-23):
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос: - Что такое сексконтроль? (а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы. Ответ спортсмена был эпическим: - Берут соскоб слизистой. - Зачем? - Проверяют наличие спермы. - !!! (Профессор медленно краснеет) Спортсмен доверительно сообщает: - Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!
Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой. Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается, фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать: "Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит: "Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебошира втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и уехали. К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня только что на расстрел возили..." - На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все подробно и расскажите. На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах рассказывает ему сцену "расстрела". На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц выдали справку с соответствующим диагнозом.
Мое: вчерась меня гаишник останавливает (на Пятницком после выезда из Митино), проверил документы, потом такой говорит: Живанши? Я (слегка офигевший): чего? Он: Парфюм, говорю, живанши у вас? Я (офигевший окончательно): ага. Ни фига себе, угадали! Он (довольно): Ну дык, за нюх платят. :)
Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну я, в принципе, знаю, что нужно смазать растительным маслом и он сам вылезет, но мало ли... звоню в поликлинику, проконсультироваться... Набираю номер, слышно плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа, "это поликлиника? укусил клещ и т. д. что делать?", мне что-то там отвечают, наконец я расслышала ответ, говорят, что мол, нужно смазать маслом. Кладу трубку... потом догоняю, что не спросила, нужно ли к врачу (типа инфекция и и все такое...) нажимаю на телефоне кнопку повторить последний вызов, слышно плохо, мне говрорят: "ну конечно, если есть возможность сходите". Спрашиваю: "К какому врачу". Ответ: "К дерматологу". Кладу трубку. Потом вспоминаю, что не спросила, как дерматолог сегодня принимает. Опять звоню. Спрашиваю. В ответ: "Девушка, вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!".
Поучительно для родителей... Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов... Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку.. На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только чистить закончил сидюк... работает, вроде... Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!
Напутствие сына перед родительским собранием "В общем, главное, папа, никому там не верь!" навеяло.
Дочь начала ходить в детский сад. В конце первого родительского собрания воспитательница сказала с легкой улыбкой:
- И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас.
А вот тоже был случай… Про часть свою пограничную, я уже писал в разделе истории. Кто читал, про Маленького мука, поймет. Но Маленький мук был не единственной легендарной личностью нашего ОКПП Ленинград. Хотя, как легенду, к сожалению, я его не раскрыл (может быть соберусь с воспоминаниями и накропаю, что-нибудь, что можно будет представить на суд уважаемых читателей). Речь пойдет о замечательном, редком человеке, которого, я так и не понял, зачем на первый взгляд, занесло в армию – это Старший прапорщик Женя Пальтц. Человек это был высокий, сухопарый, слегка сутулый. Умное его лицо выражало полное спокойствие и безразличие к окружающей действительности. Никогда ни на кого он не повышал голос, да и вообще говорил мало и тихо. Отличительной его особенностью было то, что носил он брюки слегка коротковатые, что называется «как от долгов», а из-под них непременно выглядывали белые!!! носки. Походку имел весьма пластичную, без отмашки. Все его внешние и внутренние качества создавали впечатление, что это комик из «Маски в армии». Однако те, кто служил давно, отлично знали, что человек этот прошел два Афгана, имеет ряд серьезных правительственных наград, ранения и огромную выслугу. Да, об этом знали все, даже командир части. И он очень ценил и уважал Женю. Стоит заметить, что Женя никогда и никому не отдавал честь, тем же, кто отдавал честь ему, он устало улыбался и махал рукой. И вот однажды в часть приехал очень важный подполковник из Штаба Округа. Не смотря на то, что наш Командир части был полковником, подполкан вел себя нагло, развязно и всем своим видом выражал несомненное должностное преимущество, не взирая на звания. Уже прощаясь, они выкатились на плац и вели беседу а-ля «на посошок». Но тут нарисовался Женя Пальтц. Шел он как обычно медленно и задумчиво, комично сверкая белыми носочками. Уже в тот момент, когда он подходил к «звездной» компании, можно было видеть, как подполкан, тяжело дыша, переложил свой портфель из правой руки в левую, чтобы отмахнуть честь в ответ на приветствие младшего по званию. Но Женя, прошел тихо мимо компании старшего офицерского состава, видимо, даже не заметив их, занятый своими мыслями. Подполкан покраснел, надул щеке и громко крикнул: «Товарищ старший прапорщик! Почему не отдаете честь!». Командир, сделал жест, как бы уговаривая оставить в покое Женю, он глупо улыбался и чувствовал полное бессилие в данной ситуации. Женя остановился, словно кто-то вывел его из ступора, оглянулся, внимательно посмотрел в сторону подполкана. Глаза его приобрели осмысленное выражение. И ответил: « У тебя две звезды, а у меня три! » и ушел, уже не обращая никакого внимания на крик, мат и успокоительные улюлюканья командира. //Denis
Недавно со мной произошло в сервисном центре одной местной компьютерной конторы. Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит: - Здр! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
Не уверен, что получится, но попытаюсь рассказать. В конце-концов английский сейчас знают практически все.
Есть у меня приятель, Миша, обладатель могучего аналитического ума. Одна из ведущих американских компаний этот ум заметила и выманила Мишу из приятного во всех отношениях Израиля в США. Работает Миша в Компании над глобальными задачами и на далекую перспективу. Звучит помпезно, но так оно и есть.
Выражение «Наши недостатки являются продолжением наших достоинств» - это о Мише. Он свято верит своим умозаключениям и испытывает острую неприязнь к объектам, которые не поддаются формализации и последующему анализу. Нелогичный английский язык в списке этих объектов занимает почетное место. Миша, скрепя сердце, пользуется им для работы, а что касается повседневных разговоров с местной публикой – Миша их избегает. Ему хватает нескольких русскоязычных приятелей. Поэтому на работе слывет человеком замкнутым.
Мишин босс – наоборот человек крайне общительный. К тому же Джон всегда чем-то увлекается и готов обсуждать свои увлечения с любым слушателем. Последнее его хобби - Bird Watching, то есть наблюдение за птицами. Весной и ранним летом толпы этих наблюдателей, вооруженных огромными биноклями и камерами, заполоняют собой национальные парки, не пропуская вниманием ни одну, даже самую серую, пичугу. Особенно интересуются деталями репродуктивного процесса. Вслед за Джоном еще нескольких сотрудников заразились этим увлечением и в день рождения принесли Джону в подарок целую связку надутых гелием воздушных шариков. На одном из них красовалась надпись “Happy Birthday”, а на остальных были изображены редкие птицы. Отпущенные на свободу, шарики дружно взлетели к потолку офиса и залипли на нем. А Джон в тот же день уехал в командировку. Оставшись в одиночестве, Миша с удовольствием наблюдал за этими шарами. Поочередно они теряли гелий, становились как бы невесомыми и хаотично летали по офису под воздействием воздушной струи из кондиционера. Через две недели только два шарика оставались на потолке: один - с “Happy Birthday”, а другой - с фазаном.
В этот день, пообедав в кафетерии, Миша вышел на крыльцо выкурить трубку на теплом весеннем солнышке. Там оказалось довольно много народа. Некоторые индусы, как и Миша, курили, остальные просто грелись и трепались. Миша, не прислушиваясь к тарабарскому разговору, думал о приятных и интересных вещах – пытался описать процесс диффузии гелия из шариков и оценить средний диаметр поры в материале, из которого они сделаны. В это время со стороны парковки появился Джон. Настроение у Миши было хорошее, боссу он был рад, и ему захотелось сказать Джону что-нибудь приятное и забавное, например о шариках. Но как называется воздушный шарик по-английски? Правильное слово “balloon” Миша не знал, слово “sphere” ему не понравилось из-за абстрактной геометричности. Миша остановился на слове “ball”, представив себе мяч с тонкой покрышкой. Когда Джон приблизился, фраза была готова, и Миша произнес ее громко и раздельно: - Hi John. Welcome back. I have very good news for you. Your balls are still hanging. Что в переводе с американского английского означает: - Привет, Джон. С приездом. У меня для тебя есть хорошая новость. Твои яйца все еще висят. Чтобы подчеркнуть важность сообщения Миша налег на окончание фразы, и для американского уха она прозвучала вопросительно. Джон, конечно, очень удивился и переспросил: - Excuse me I didn’t get your question. - Извини, я не понял вопрос. Миша решил, что босс интересуется деталями и приготовился их сообщить. Но как по-английски «фазан»? Он был почти уверен, что это - тот же фазан, но на горьком опыте знал: если слово произнесено неправильно, местные его не понимают. Поскольку фазан принадлежит к отряду куриных, Миша решил заменить фазана петухом. С петухом тоже оказалось непросто. Слово “rooster” ассоциировалось с жареным петухом, слово “chicken” соответствовало цыпленку. Миша напрягся. Вспомнил, что коктейль означает «петушиный хвост» и состоит из “cock” и “tail”. Провозгласил: - I already told. Your balls are still hanging. One with Happy Birthday and the second with a cock. - Я уже сказал. Твои яйца все еще висят. Одно - с днем рождения, а другое - с х@ем. – Бедный Джон, ты бы видел его глаза! - вспоминал потом Миша. Окружающая публика немного отодвинулась, чтобы не мешать интимной беседе, но осталась достаточно близко, чтобы не упустить ни одного слова. Джон оценил ситуацию и быстренько утащил Мишу в офис.
Закончилось все благополучно. Миша уже второй семестр учит американский сленг в местном университете. Разумеется за счет Компании. На занятия ходит с крайней неохотой, но вспоминает глаза Джона и идет.
Историю эту мне рассказал приятель-юрист: В начале 90-х, когда уже можно было более или менее спокойно съездить за границу, один студент Свердловского юридического института поехал в ФРГ. На одной из распродаж привлекли его внимание красивые золотые колечки. Продовали их совсем дешево, особенно по российским меркам, а у нашего героя уже и девушка на примете была. Купил он эти кольца, но через некоторое время сообразил, что через границу по еще действующим советским законам, его покупку провезти вряд ли удастся. Купил он детскую машинку, отвинтил в ней дно и спрятал кольца в это нехитрое убежище. На границе не в меру бдительные таможенники потрясли машинку, заинтересовавшись не характерным звуком, вскрыли ее, после чего сразу же скрутили студента. На суде, когда стало ясно, что ломится любителю дешевого золота пять лет, ему было дано слово. Единственное, что он смог выдавить из себя, это то, что он не знал о том, какое наказание его ждет. Судья подумал и спросил: - А кто у тебя уголовное читал? - Сухарев, ответил студент. - И у меня Сухарев, удивился судья. - И у меня, сказал адвокат. - И у меня, сказал прокурор. Приговор был следующим: "Пять лет условно", а комментарий судьи - "Благодари, альма матер".
Знакомый моей сестры (австралиец) был вертолетчиком в Гвинее. Грузы туда возил по линии ООН. Население там дикое, все ходят там потные, волосатые, вонючие и все такое прочее. А посему вертолетчики пайку жрали отдельно, гвинейцы - отдельно. Если проблема какая с гвинейцами - нос пальцами зажать, кратко (чтоб не задохнуться) изложить суть дела и в сторону, глоток свежего воздуха вдохнуть. А еще был такой молодой миссионер, красивый, ухоженный, надушенный модными духами. И вот он возмутился, чего пилоты с гвинейцами не корешатся. Он демонстративно взял жрачку и сел между гвинейцами. У них челюсти отпали, хотели что-то сказать, но долго не решались. Наконец самый продвинутый из них попросил его уйти, т.к. не могут с ним есть - эта его страшная вонь отбивает у них аппетит. Вонью они назвали аромат дорогих духов :) С той поры миссионер пайку трескал только с пилотами :)
В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20 баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с кассиршей Duty Free (К):
К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут? Я (делая морду валенком): Серж! К (радостно): Да ты француз! Я: Нифига, русский К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...
В следующий раз:
К: Ты Серж? Я: Ага! К (ехидно): А куда ты летишь, Серж? Я (мысленно глянув в расписание): А в іханнесбург! К (обломанно): Окей...
В следующий раз:
К: А как тебя зовут? Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан! К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!! Я: А чего тогда спрашиваешь? К (потерянно): Окей...
В последний раз (провожал коллегу):
К: Серж? Я: Серж! (Заяц, заяц...) К: Где твой посадочный талон? Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он! К (глаза на лоб): ANASTASIA??? Я (морда валенком): Это полное имя К: Окей...
Навеяло историей о том, как название кинофильма "День сурка" перевели как "В постели с сурком". Происходило это в середине девяностых. Возле нашего городского дома культуры очень долго красовалась огромная афиша, на которой вывешивались анонсы сеансов местного кинотеатра. Об этой-то афише, которая стала неистощаемым источников шуток в сего города, а сейчас почти уже превратилась в легенду, которую перессказывают из уст в уста, и пойдет речь. В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре понятное дело не было, а вот в голодные 90-е они появились и чтобы увеличить продажи билетов и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти на крайние меры и на афише стали появляться анонсы кинопродукции прогнившего запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм "Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими представлениями о женской красоте, привлек мало внимания публики, поэтому афишу дополнили словами Секс с ..., нарисованными над анонсом гигантскими красными буквами. Видимо, этот рекламный ход сыграл немаловажную роль, а потому надпись оставили и наперед. Таким образом в последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть Секс с ... - Терминатором - Людоедом (имелся ввиду фильм "Молчание ягнят") - Пианино - Большой обезьяной (так назвали фильм "Кинг-конг") - Инопланетянином Но больше всего порадовал анонс фильма "Горец". Люди буквально падали со смеху, когда проходили мимо афиши. То ли художник не знал о чем эта картина, то ли был с большого бодуна, но под словами "Секс с ..." он нарисовал настоящего горного аксакала в папахе как в старом советском фильме "Свинарка и пастух", который, скабрезно улыбаясь, поглаживал по спине своего ишака. Бедное животное стояло, печально свесив уши и на морде его читалась немая ненависть к мучителю. Через пару недель, когда этот прикол обошел весь город и кочевал в виде фельетона из одной местной газеты в другую, афишу сняли навсегда. Михаил П.
Эту историю рассказал во время выступления студенческого театра студент-уроженец черного континента. Сдается, что байка сия уже давно пошла гулять по интернет-пространству, ну да ладно, повторенье – мать ученья. Африканец этот, приехав в Москву в конце семидесятых, знал всего два слова - «пьошалуста» и «спасипа». На этом его познания в области великого и могучего заканчивались. Зато он неплохо владел английским и своим родным. Но в те далекие советские времена английский знали далеко не все… В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице. Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти дорогу домой. Часам к одиннадцати вечера, когда осмотрены все ближайшие достопримечательности, он собирается двигаться в сторону временного пристанища. Тормозит машину и показывает название гостиницы. Таксист заржал и уехал. Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у виска и «следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений». Негр тормозит третью машину, уже не такси, а простого частника. Мужик полез драться. Негр просто в растерянности мечется по трассе, проклиная загадочную русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей неадекватностью. Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою злосчастную бумажку, товарища иностранного подданного под белые… простите, под черные руки загружают в машину и везут в участок. На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий английским языком. После того, как ситуация разъяснилась, все отделение просто лежало от хохота. История происходила, напомню, в последние годы царствования «дорогого и любимого Леонида Ильича». Теперь представьте себя теми самыми таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу «Наша цель – коммунизм! ». P.S. Ну откуда было знать африканскому гражданину, что в цивилизованных странах над гостиницами пишутся их названия, а у нас – лозунги?!
Не знаю, правда или нет. Был в одной военной части компьютер. Старый, глючный, но работал. Начальство на нем проводило маневры (делало вид, на самом деле, в Command&Conquer игралось), а один из солдат, по кличке Школьник (ну реально школьник, в армию сразу после школы попал, прическа ежиком, сам маленький, щупленький) постоянно с этим компом возился, настраивал, перенастраивал... В общем, один раз прапорщик той части, с чего-то вдруг рассердившись на Школьника, решил его наказать. Причем не стандартными нарядами вне очереди, а по-школьному, старым методом. Разочарую тех, кто подумал о розге - он заставил его тысячу раз написать: "Я никогда больше не буду спорить с прапорщиком. Рядовой такой-то (ну, допустим, Тимофеев)". Тот смотрит на него и на голубом глазу выдает: - Товарищ прапорщик, а можно я то же самое на компьютере напечатаю? (При этом про себя молится, чтобы никто из рядом стоящих не заржал). Прапор, который с компьютером был знаком не больше, чем с исчислением с помощью бихроматических гиперкубов, тихо осведомился у стоящего рядом солдата, можно ли это вообще делать на компе, и, получив утвердительный ответ, согласился. Школьник, ни слова не говоря, садится, открывает Блокнот и печатает эту фразу. Потом печатает второй раз и делает опечатку. - Ага! - радостно вопит прапор! - Начинай все снова! Тот удаляет все и начинает снова. - Я пошел, - важно говорит прапор, - а тебе даю 6 часов, до вечера. Как ошибешься - начинай заново! Под тихое хихиканье других солдат Школьник набрал фразу. Это у него заняло секунд 5. Хорошо, что прапор не знал о существовании таких команд, как "Копировать" и "Вставить". На 6 секунде появилось 2 строчки, на 7 - 4, на 8 - 8... Через 15 секунд план был уже перевыполнен. - Да, а чтобы мне считать не пришлось, ты перед каждой фразой номер ставь! - раздался из-за двери крик прапора. Не вопрос, Школьник перенес это все в Ворд и нажал "Нумерованный список". Потом убрал лишние 24 строки и снова открыл в блокноте. После этого он 6 часов спокойно сидел и играл в "Сапер", периодически восклицая: "О черт, опять начинать заново!". Пришедший прапор работой остался доволен. Но ему захотелось получить это в осязаемом виде. - А где сейчас весь этот текст находится? - На жестком диске, товарищ прапорщик! - для убедительности Школьник постучал пальцем по системному блоку. Прапор, для которого содержимое жесткого диска было примерно столь же доступным, как и золотой запас страны, сказал: - Нет, мне надо, чтобы я это с собой мог носить! - Скинуть вам на дискету, товарищ прапорщик? - услужливо спросил Школьник. - Нет! - взгляд прапора пал на сиротливо стоящий принтер. - Ты мне это распечатай! - Зачем столько чернил тратить, товарищ прапорщик? - ужаснулся тот. - Я сказал, распечатывай! Школьник дождался, чтобы прапор отвернулся, быстренько сделал пустую строку из одних пробелов, а в конце ее добавил нечто от себя. Нечто находилось в конце строки, стало быть, его можно было увидеть только с полосой прокрутки. Тот, естественно, ей пользоваться не умел. Школьник прокрутил весь текст. - Все правильно, товарищ прапорщик? - Да, печатай. Принтер покорно отстучал 20 страниц. В самом конце последней, к огромному изумлению прапора, он выдал фразу: "Я никогда больше не буду тратить столько чернил на капризы этого идиота прапорщика. Принтер Hewlett-Packard"
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина.... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур. И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее. За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили. Вот.
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть: - Бля-а-а-а-а-а-а…. Бутылка дзынькнула об асфальт и … осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда она денется!!! » и победное: - Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!" Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и …. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности: - Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
В банке клиенту приходится заполнять огроменное количество бумаженций (анкеты там, опросники и прочую шалабурдень). По любому случаю. Считается, наверное, что их (ответы) анализируют и улучшают качество обслуживания клиентов. Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "Тотальное обнищание".
История случилась довольно давно, но по странному стечению обстоятельств, за последние дни пришлось довелось рассказывать ее несколько раз разным людям. Вот, решил уж и сюда:)
Как говорится, преамбула. Есть у меня друг. Вано. Большой друг - во всех смыслах. Парень очень умный, но упертый, если какая моча в голову ударит - хрен переубедишь. Да и переубеждать не все решаются, учитывая его габариты - я же говорил, что друг - большой. :))) Ну да не суть важно.
Собственно история. Решили мы как-то курсе на этак пятом (точно не помню) съездить отдохнуть на Селигер. С костерками, палатками и всем, чем полагается. Ну и с байдарками. Байдарочники мы не весть какие крутые, просто любители. И вот стоим на площади трех вокзалов, до отправления поезда на Осташков минут двадцать. И тут Вано хлопает себя ладонью по лбу, бормоча что-то про мудака с полным отсутствием памяти. Бросает рюкзак, и явно собирается куда-то бежать. Выясняется, что он хотел купить воздушных шариков. Ага. На Селигер. В поход... Наши подозрения в его помешательстве он слегка развеял тем, что собирался, по его словам, надуть их и запихать в нос и корму байдарки. Волна, мол, на плесах иногда большая, если кильнемся - чтоб байда с вещами не потонула. Доводы, что кильнуться на озере даже с волной весьма проблематично, действия не возымели. То, что шарики способны удержать байду на плаву - тоже. Я же говорил, упертый. Сбросил рюкзак и побежал к ларькам. Стоим, курим, ждем... Минут через десять возвращается с озабоченным видом - нигде нету. Да хуй бы с ними, поезд упустим! Не, говорит, я еще вон до туда метнусь (до тех ларьков было метром 300-400...). Тут я соображаю. Вано, говорю. Самых дешевых презервативов купи - чем тебе не шарики. Какая, хуй, разница? Он повторяет маневр с хлопаньем себя по лбу и тирадой про мудака без мозгов. Убегает. Возвращается через минуту, смех из него так и прет. Далее с его слов. "Подхожу. Спрашиваю - какие презервативы у вас самые дешевые? Продавщица пренебрежительно на меня так смотрит, тыкает в витрину. И тут, бля-а-а, мама родная, вижу рядом с презервативами... Шарики. Разноцветные, надувные. Не, говорю, дайте мне надувных шариков, штук двадцать. Как у продавщицы челюсть прилавок не обрушила, не знаю..." На поезд мы чудом не опоздали, еще с полчаса сотрясали вагон богатырским ржачем ;)))
Cын сегодня вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...
Были на днях с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в нем дело :))) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро, сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня. Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей компанией, вчетвером. До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой. Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с матюками – солнышко прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно! Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего асфальта. А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна. Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно притормаживает: - Тихо, мужики! Какой-то пидор, пьяный наверно, посреди дороги сидит. Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал, где парковаться. Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя - против солнца не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и крадущейся походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два, резко разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад, но уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и, со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте. PS Даже не проснулся, гад, только ушами повел.
Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора – отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе – меня поймут. Не помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки «под роспись на полгода», через 2 дня – «дайте, дайте срочно ручку! » И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись – бесполезно. Как в прорву. Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед – чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) – все, гуд бай. И так у всех. Выход нашел один наш сотрудник – бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он НАМЕРТВО привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку «на минутку», т. е. навсегда – у нас ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса. Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через НЕДЕЛЮ после его отсутствия ручка БЫЛА НА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами. РУЧКА НА МЕСТЕ!!!
Только стержня не было. Совсем.
Россия – она на то и Россия. Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай…
Анекдотический случай советских времен, иллюстрирующий "оперативность" ТАСС и западных агенств. В старом здании ТАСС произошло возгорание, и сотрудники, находившиеся на работе, узнали об этом из... сообщения агентства ЮПИ. Оказывается, его корреспондент, проезжая на машине, заметил дым из складских помещений, быстро доехал до своей резиденции и «отстучал» обнаруженную информацию. Очевидцы со смехом вспоминали, как, прочтя телетайпную ленту, кто-то из работников советского агентства громко возмущался бесстыдством заокеанских коллег до тех пор, пока не выглянул в окно.
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты... 2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять! 3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член? 4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело... 5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм! 6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... 7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица! 8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья… 9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща! 10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно! 11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"... 12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... 13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... 14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны… 15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком... 16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся! 17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... 18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!.. 19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню... 20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет... 21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый... 22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня... 23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... 24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно... 25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно... 26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами. 27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..." 28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..." 29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..." 30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..." 31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... 32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... 33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... 34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... 35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... www.s-info.ru
О том, что кое-кому "табуретки" уже не помогут. И это явно не админы... Мне как-то пришло по электронной почте: Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще чтонибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разьве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но необещаю. - Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только недавайте директору сведения на меня? - Счего вдруг? - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Незачто. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - да, - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно. "Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро: - Все, чувак, все понял, базара нет! С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал стрекача.
В Москве полно ресторанов с религиозной кухней. Есть мусульманские, православные, кришнаитские и иудейские рестораны. И вот в одном еврейском ресторане есть правило. Если еврей отмечает день рождения в этом заведении, ему положена скидка при оплате заказа. Процент дисконта равен числу прожитых лет. Если вам, к примеру, полтинник, то получаете 50 % скидки. И вот пришла недавно компания отметить день рождения своей престарелой бабушки. Возраст ее - 102 года. Как вы думаете, доплатил ли ресторан 2% столь ушлым заказчикам?
Плохо, когда насилуют женщин. Еще хуже, когда насилуют мужчин, а еще того мерзее – когда особь женского пола наезжает на желторотого мальчонку. Ну, это присказка, а сказка, вернее - достоверный факт, впереди. Далекие советские времена. Северная речка Вычегда, на которой мы с Юркой 15-летними пацанами проходили первую летнюю практику в изыскательской партии (размещаемой на брандвахте) после 1 курса речного училища. Вели мы себя скромно, как образцовые советские комсомольцы. По вечерам пили не водку, а чай, девок изучали только по картинкам Рубенса. Сидели в своей каюте и балдели, читая вслух рассказы Зощенко и в неимоверном количестве потребляя детскую радость – баночную сгущенку. И вот однажды вечером патриархальный уклад нашей жизни нарушил сиплый вопль с трапа, перекинутого с брандвахты на берег: - Але, начальник! Принимай пополнение! Перед взором оторопелой команды предстало экзотическое существо женского рода, неопределенного возраста и устрашающей, даже днем, наружности. Из-под мочалки немытых, свисающих сосульками на лицо лохм, в свете вечерней зари сверкал вставной глаз, другой заплыл под отеком мощного фингала. Ощеренный в приветствии рот под кривым носом был оборудован одним единственным зубом. -Ну, чо уставились, фраера, где бугор? Вышел Васильич, начальник партии. Существо откуда-то из-под намотанных на организм тряпок достало бумагу: - Я Машка Упырева. С Воркуты. Кликуха Целка. Вот направление из Управы. Буду с вами жить, ха-ха-ха! И, может, работать, если понравитесь! Начальник посмотрел бумагу и, почесав загривок, досадливо хмыкнул. Однако делать нечего - сам на днях сделал запрос на вакансию рабочего. Первых два дня Машка вообще на работу не выходила. Шлялась по брандвахте, дымя дешевыми сигаретами и распевая блатные песни. На третий день начальник не выдержал и, пригрозив расчетом, отправил Машку с нами на нивелировку репера держать рейку. Держала она ее кое-как и, не умолкая, травила свою биографию. Родилась в тюрьме, потом колония, потом череда женских тюрем, этапы, дела, малины-хренины и беспредельный разврат. Глаз и зубы потеряла в борьбе за власть на зоне. Пока ехала к нам, переспала со всем вагоном, потом - пароходом и теперь, мол, и наша очередь настала получить п-ды. Вдруг Машка кинула рейку, мгновенно сбросила с себя свою серо-бурую хламиду и полным голяком кинулась в речку. У берега, где было по пояс, встала на дно головой в стойку, вознеся над водой крутой зад с грязными ногами, и стала резво ими махать в воздухе. Надо сказать, что все остальное, кроме устрашающей физиономии, у Машки было в полном сексуальном порядке. Опешив от такого кульбита, мы увидели приближающийся к нам по реке пассажирский пароход. Прижимное течение на излучине реки приблизило пароход максимально к берегу. Скучающие на палубе пассажиры навалились на один борт, увидав небывалое зрелище. Машка вынырнула, и, набрав новую порцию воздуха, снова встала в стойку на голове, еще шустрее размахивая ногами. Пароход чуть не перевернулся, собрав всю палубную публику на один борт. Наконец посудина скрылась за поворотом. Машка выскочила на берег и закричала: - Чо, салаги, голой бабы не видели?! Бросьте вы свою херотень! Давай купаться! Но мы в полном смущении ретировались, быстренько доделали нивелировку и не дожидаясь Машки, вернулись на брандвахту. Она же, неизвестно где прошлявшись, появилась лишь к утру. И вот этот день – день суровых испытаний настал. Юрка поехал с ребятами на промеры, а у меня (по недомоганию) был выходной. Завалившись в одних плавках на кровать под пологом от комаров, я стал мусолить какой-то детектив. Вдруг на самом интересном месте дверь скрипнула (наверное, Юрка вернулся, подумал я), потом закрылась изнутри на торчащий в ней ключ и надо мной из-под края полога нависла, дохнувшая перегаром, кудлатая голова Целки. Ужасу моему не было предела. Стеклянный глаз, не мигая, зловеще блестел, другой плотоядно щурился. Однозубый рот хрипло просипел: - Давай поеб...мся! В тот же миг рука Машки рванула вниз мои плавки и мертвой хваткой вцепилась в скрюченное от перепуга хозяйство. В другой руке у нее была початая бутылка бормотухи, из горла которой она попыталась меня взбодрить. Теряя дар речи я провякал: - Маш, сходи лучше вечером к Ваське мотористу! - Ха! Да он мне уже надоел со своей вяленой морковиной! Хочу молоденького! Я взмолился: - Машка уйди по-хорошему, а то заору!!! - Ну, бля, салага позорная, фраер дешевый, хоть оборись, а целку я тебе сейчас сломаю! И заголившись, полезла под полог. Как перед казнью, передо мной мгновенно пронеслась вся моя непорочная юная жизнь – ясли, школа, пионерский костер, сбор металлолома, мукулатуры…- все мое беззаботное босоногое детство… И тут я заорал благим матом: - АААААААА-А-А-А-А!!!! По брандвахте прокатилась тревожная волна, захлопали двери. К нашей каюте подбежали шкипер и повариха. Стали ломиться в закрытую дверь. Шкипер кричит: - Машка, ты там, что ли? Чего затеяла с мальцом?! - У нас любовь! Вали отсюда! - А чего он орет? - От восторга! В первый раз, да еще такая женщина! Ты бы пуще заорал! - Ну Машка, ну блядища! Отстань от мальца, открывай дверь быстро! - Ща, бегу и падаю! И навалилась на меня всем своим пропито-прокуренным истрепанным организмом. Тут, к счастью, вернулись наши со съемки. Подключился начальник партии. Машка, видя превосходство противника, сдалась, нехотя выползла из-под полога и, швырнув книжку мне в физиономию, гордо, не одеваясь, удалилась, презрительно бросив мне на прощание: - У, салага!!! Такой амур запалил! Козлина! На следующий день ее списали с брандвахты. Я стал объектом шуток и всевозможных подначек (мол, платочек бы ей на морду накинул и кувыркался до посинения). А Юрка все пытал меня, уточняя детали инцидента, и завистливо вздыхал. Мазохист был, наверное. По окончании практики я зашел к начальнику партии за отзывом-характеристикой. Он быстро настрочил все, что надо, потом задумался и добавил "МОРАЛЬНО УСТОЙЧИВ".
У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной - шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой, за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно. Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся. Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от спички. Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий. Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны, что еще не родился тот черножопый, который наебет русака. Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно. Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой. Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика. С.Ю. словно пьянел от воздуха. В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение: 1. Ничего С.Ю. не будет. 2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день. Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки. С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком. По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд. Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.
Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали. На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д): К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. » Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так. Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? » К: «Да-да» Д: «селас ру» Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка поняла хохму: Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать». К: «Ну ладно, давайте в зоне SU». Занавес.
История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда. И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...
Один мой знакомый родился и вырос во Фрунзе, ранее Пишпек, а ныне Бишкек. Он русский, его жена тоже русская, сын тоже не киргиз, понятно. 92-й год. "Коренная национальность" решила, что пришло время возвращать свою страну себе. Для чего надо прогнать инородцев, русских прежде всего. С работой стало плохо вообще, а для русских особенно, зарплату перестали платить. Знакомый поначалу еще размышлял, уезжать или оставаться, но однажды, когда он гулял в городском парке с семьей, к нему подошла группа молодых киргизов, и все сомнения отпали сами собой. Молодежь разбила ему голову, не сильно, просто кожу содрали, жену и сына напугали, а ему сказали на ухо: "Не уедешь, мы твоего пизденыша придушим." Уехал он очень быстро, бросив все. Осел в среднем Поволжье, начал работать сначала в совхозе, потом в одной крупной компании. Прошло несколько лет, все утряслось. И случилась оказия -- забрать документы у человека, едущего поездом мимо. А поезд оказался Москва - Бишкек. Встретил он человека, забрал документы, идет к выходу вдоль состава. Около одного вагона стоят киргизы, несколько молодых крепких мужчин окружают двоих почтенных старцев. Любопытно стало знакомому, как там жизнь теперь? Подошел, поздоровался по-киргизски. Старики поприветствовали его в ответ, а молодые мужики слегка напряглись. Спросил их: так и так, родился, жил, уехал, как там теперь? Один старик пожевал губами, помолчал и ответил: "Вы нас бросили." Еще помолчал и добавил: "Так нельзя." Ничто так не поднимает настроение, как отмщенная обида! До машины он скакал на одной ноге и смеялся.
27
Что называется, с пылу-с жару. Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Переговариваемся... В это время один, слышно, созванивается с кем-то. Договаривается об условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Трали-вали: "Надо посмотреть его в деле - не на один год берем..." Договаривается чтобы привезли его домой, перезванивает брату: - Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там тщательно все про условия покупки... гарантии... и прочее. Ну, типа, берем мы его - железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими коврами... Нет, брать его не будем, нах эта гробина.
На казахстанском канале КТК есть передача "Тревожная зона" — криминальная хроника в общем. Так вот сегодня рассказали курьезный случай:
В отделение такое-то поступило заявление от гражданки, что при возвращении домой ее ограбил молодой человек и отобрал корзину с грибами. Через некоторое время сотрудники полиции выяснили, что в одну из больниц с тяжелым отравлением поступил человек. Оказалось, что это тот самый грабитель. Сначала он хотел эти грибы продать, но потом решил приготовить из них обед. Еще позже выяснилось, что пострадавшая женщина, отправляясь "по грибы", забыла дома очки и стала собирать ВСЕ грибы подряд, чтобы потом дома отобрать съедобные. Узнав, что грабитель попал в больницу, женщина забрала из милиции свое заявление.
Снова история про газовиков-строителей. Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителей чудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, то рванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине - традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвыми и в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческое напряжение усилий и пьянство. Пьянство еще и потому, что выдержать вахту можно двумя способами: либо не пить вовсе, либо пить каждый день. По-другому не получится - организм просто сломается. Процентное отношение совсем не пьющих, к пьющим беспробудно - 1 к 10. Но вот появились у меня в бригаде мОлодцы из Средней Азии - Каракалпакистана. Нет, не нынешние гастарбайтеры, а все русские мужики, но замашки в работе азиатские. Пропущу опус обо всех ментальных и поведенческих различиях, отмечу лишь одну их особенность - полное пренебрежение к букве закона, СНИПу, ГОСТу. Более исполнительных и покорных рабочих я не встречал, но и бОльших раздолбаев - тоже. Собственно поэтому беда и приключилась на нашем объекте во время испытаний участка газопровода. В тот год мы делали 2-х километровый отвод от магистрального газопровода в сторону районного центра, а для понижения давления до потребительского, оконцовывали этот отвод газораспределительной станцией (ГРС). Геморроя – выше крыши. Городская черта, два типа систем газоснабжения на одном объекте. Только документация одна весила 16 кг. Жара в тени за сорок, вокруг пожары, а мы посреди раскаленного песчаного арбузного поля строим газопроводы и ГРС, живем в вагончике без воды, мыться ездим на Дон. Работать выходим двумя сменами от заката до полночи и от полночи до рассвета. Технология такая: на ровном месте свариваются две трубы, а в траншее эти двухтрубки приваривают одну к другой, подтаскивают их к месту монтажа трубоукладчикам, зачастую варварски волоча по земле. Во время волочения, с торца в трубу набивается земля и песок. В момент монтажа изнутри трубу нужно обязательно очистить от мусора, а кромки внутри и снаружи зачистить до металлического блеска. После того, как трубопровод смонтирован полностью, его испытывают давлением. Наполняют водой или воздухом, или газом, выдерживают так некоторое время (опрессовывают). Либо прежде испытания, либо после, внутреннее пространство газопровода нужно окончательно почистить. Если участок трубы протяженный, а диаметр большой, то с одного конца к другому пускают специальные поршни, которые раз за разом выталкивают весь мусор. Если участок трубы имеет семь загибов на версту, то газопровод просто продувают сжатым воздухом или газом. Зрелище, я вам доложу, достойное кисти Карла Брюллова – «последний день Урюпинска». Оглушительные свист, гул, грохот, огромный метров на 50 в высоту столб пыли, ржавчины, разных ошметков, мусора застилающий полгоризонта. В нашем случае кусок газопровода был - всего ничего, диаметр трубы с футбольный мяч. Решили для очистки продувать сжатым воздухом. Обычно конец трубы, откуда полетит мусор либо глушат, выводя строго вверх тонкую «свечу» в руку толщиной, либо приваривают под небольшим углом к горизонтали отвод и ставят пред ним «мишень-уловитель», чтобы вылетающий мусор и сжатый воздух не расфигачили впереди себя еще одну траншею, а отрываясь от земли попадали бы в железный лист. В этот раз места для мишени не нашлось, газопровод упирался вплотную в стенку ГРС. Что делать? А чего там думать – направим трубу просто вверх, вот и вся недОлга. Морочится с мишенями не надо, времени экономим уйму (а у нас же, как всегда аврал), да и труба вроде только с песком, да с мелкими огарками электродов. Технодзоры дали добро здравому решению. И вот настало время испытаний. Все технадзоры на месте, все пьяные и все «культурно» обслуживаются специально нанятыми местными лярвами. Начальники участков, мастера и прорабы рядом с ними и не дают отвлечься на контроль испытаний. Компрессор молотит поршнями три дня и нагнетает 60 атмосфер в трубопровод. Рабочие после аврала сутками дрыхнут в оцеплении пьяные и типа никого не подпускают в охранную зону. И вот газопровод «опрессован», прошел испытания. Осталось самое приятное – поприсутствовать на красочном шоу продувки, подписать последние акты, чокнуться на посошок и отвалить nach Haus к женам и детям. К месту продувки съезжаются все «рогалИ» на крутых тачках, джипах «широких», «меринах» и простых заряженных под «мерин» «волгах». Машины оставлены за пределами охранной зоны в метрах 100 от места продувки. Вот главный технадзор с красным от беспробудного, но качественного пьянства лицом, пафосно машет рукой и зычно командует: Давааааай! Рядом эхом звучит та же команда по транковому телефону. В ответ трубка хрипит: даю! Мгновенно наступила тишина, и все, затаив дыхание, стали прислушиваться, когда донесутся первые звуки «симфонии продувки». Через секунду из трубы послышался приближающийся звук брякающих по железке камушков. Пошел легкий пылевой дымок, и на лицах у всех расплылись блаженные улыбки, предвкушающие зрелище «извержения вулкана». Вот добрякал первый камушек, и смачно чиркнув по отводу, ракетой взмыл вверх. Толпа синхронно задрала головы вверх стараясь проследить траекторию, но камушек видимо приобрел такую кинетическую энергию, что ушел в космос. Честно сказать, стало как-то нехорошо, оттого, что этот камушек еще не вернулся на Землю, а к нам, судя по звукам, приближалась даже не волна, а цунами камней. Улыбки плавно вытянулись в хлебала идиотов, когда жерло трубы стало с бешенной скоростью и лязгом выплевывать камушки, камни и булыжники вперемешку с сотней килограммов пыли и песка. Первыми среагировали трезвые водители. Они открыли двери своих сверкающих суперкаров, и сусликами метнулись в «норы». В следующую секунду стадо дородных технадзоров и начальства, которые давно тяжелее стаканов и собственного хрена ничего не поднимали, сайгаками стали носиться вокруг машин и играть в игру «один лишний». Кто-то уже стоял на коленях пытался лезть под машины, кто-то, надеясь на резвость ног, с грацией слона улепетывал по пахоте подальше. Только главный технадзор, самый старший, самый дородный и самый главный на этом празднике, а поэтому самый пьяный стоял неподвижно в позе писающего мальчика и лицом олигофрена, смотрел наверх. Всегда суровое и злое лицо его и сейчас совсем не исказилось гримасой страха, а скорее выражало одновременно удивление и вопрос, которые он обычно озвучивал так: «Ни х…!!! И – Какого х…!!! На землю рядом с нами градом обрушились камни. Я сидел в своем уазике и только слушал стук камней по крыше. Когда камнепад закончился, командой на выход прозвучал рев старшего технадзора: Увооолю НАААХ…!!!!!! Ранений и потерь личного состава не было, и все закончилось благополучно, если не считать разбитых стекол и покоцаных кузовов тачек начальства. И никого он не уволил НАХ… потому что сам подписал разрешение, а значит виноват – он. А с другой стороны, кто же мог предположить, что моим азиатским молодцам гораздо удобнее было все редкие в этих местах камни не относить далеко в сторону от магистрали, а закидывать внутрь трубы, чтобы они не валялись вокруг и случайно не порвали изоляцию трубы при монтаже.
Совсем короткая история. Стою вчера на платформе - мимо идет электричка. Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: "ТУДА".