Самые смешные истории за 2005 год!

Историю рассказал коллега - военный наблюдатель ООН из бывшей Югославии.

Когда у них происходили известные события с албанцами, было призвано
множество резервистов. И вот этим "бравым" ребятам поручили миномет.
Начали стрелять. С командного пункта сообщают:
- Неплохо, но надо перенести огонь на 50 метров правее.
Стрельба на некоторое время прекращается, после возобновления следует
новое распоряжение:
- Уже лучше, но надо бы еще на 20 метров правее.
Ответ: А мы больше не можем, тут справа от нас дом...

Garik

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну... не надо ничего
придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого
Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"»
«Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я
что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое
Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака!
Насрадзе!!! »

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой
челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви,
мой член... » - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...
По воле велн! »

Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну,
вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »

Актерские байки. Правда.ру

Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец
90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавый
согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома
чайку, как говориться, с продолжением... Собрался я и прямо с работы
пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился
на балкон — покурить.
Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства:
девтсвенность и папу — старшего офицера доблесной украинской милиции.
Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А я
тогда был студентом и очень увлекался спортом...
Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душка
вся в слезах:
— Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели
чай ставить!
Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки... Давай влазить в штанину —
хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то в
замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось,
тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой!
Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез через
перегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное
10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балкон
молодой дурак в одних трусах!
Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома
ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон
закрыты! Попал...
Слышу — вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно,
мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а
минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже на
двух руках. И вдруг... Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну,
думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа в
парадное)... Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки в
это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая,
соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног до
головы, не выбрасывая сигареты и говорит:
— Ты ко мне или от соседки?
Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7
до 70?
— Да нет, мол, мадам, — отвечаю — такая вот история приключилась...
Войдите в положение...
Она кивает понимающе и изрекает в ответ:
— Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол
задремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрут
через мою квартиру!
А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию,
мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось,
оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово —
не вру!!!

нашел тут одну писанинку про зло. Мне показалось интересным, и слегка
отвечает теме. Вот:
" это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь
присутствует неплохой логический элемент.

профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, что
существует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, создано
богом».

«бог создал все? » спросил профессор. «да, сэр, » ответил студент.

профессор спросил, «если бог создал все, значит бог создал зло, раз оно
существует. и согласно тому принципу, что наши дела определяют нас
самих, значит бог есть зло. » студент притих, услышав такой ответ.

профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он еще
раз доказал, что вера в бога это миф.

еще один студент поднял руку и сказал «могу я задать вам вопрос,
профессор? ». «конечно, » ответил профессор. студент поднялся и спросил
«профессор, холод существует? »

«что за вопрос? конечно, существует. тебе никогда не было холодно? »
студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

молодой человек ответил, «на самом деле, сэр, холода не существует. в
соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в
действительности является отсутствием тепла. человек или предмет можно
изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. абсолютный
ноль (-460 градусов по фарегейту) есть полное отсутствие тепла. вся
материя становится инертной и неспособной реагировать при этой
температуре. холода не существует. мы создали это слово для описания
того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. »

студент продолжил. «профессор, темнота существует? » профессор ответил,
«конечно, существует. »

студент ответил, «вы опять неправы, сэр. темноты также не существует.
темнота в действительности есть отсутствие света. мы можем изучить свет,
но не темноту. мы можем использовать призму ньютона чтобы разложить
белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого
цвета. вы не можете измерить темноту. простой луч света может ворваться
в мир темноты и осветить его. как вы можете узнать насколько темным
является какое-либо пространство? вы измеряете какое количество света
представлено. не так ли? темнота это понятие, которое человек использует
чтобы описать что проиходит при отсутствии света. »

в конце концов, молодой человек спросил профессора, «сэр, зло
существует? » на этот раз неуверенно, профессор ответил, «конечно, как я
уже сказал. мы видим его каждый день. жестокость между людьми, множество
преступлений и насилия по всему миру. эти примеры являются не чем иным
как проявлением зла. »

на это студент ответил, «зла не существует, сэр, или по крайней мере его
не существует для него самого. зло это просто отсутствие бога. оно
похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать
отсутствие бога. бог не создавал зла. зло это не вера или любовь,
которые существуют как свет и тепло. зло это результат отсутствия в
сердце человека божественной любви. это вроде холода, который наступает,
когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
»
профессор сел. имя молодого студента было — альберт эйнштейн."

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз
чего-то и недопонимаю.

Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но
внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо
что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь
уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила
одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим
надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь
изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности
повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж
четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно –
действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом
политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну
тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж
поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье
малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию -
финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое
получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю
руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот
только сомнения все-таки остались…
- Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть

Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

КОНДУКТОР ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ

Утро. Восемь часов. Я стою на остановке, жду маршрутку, которая должна
отвезти меня на работу.

Подходит ПАЗик — драндулет с двумя дверьми на 25 сидячих мест (и еще 80
стоячих). Влезаю в первую дверь с мыслью, что опять буду стоять
враскоряку сорок минут, ибо народу цельная куча.

Как правило, на переднем месте рядом с водителем сидит кондуктор и
матюгает пассажиров. Но в этом автобусе кондуктора нет, и на сиденьи
расположились обычные пассажиры. Один из них встает, и я занимаю его
место.

Жара. Давка. Едем. Пробки на улицах. Водителю суют деньги. Он
нервничает, ибо ехать по плохой дороге и считать деньги — дело
неблагодарное. Я ищу в кошельке семь рублей.

Внезапно водитель, сжав зубы, чтобы никто не слышал, спрашивает меня.

— Мужик, ты куда едешь?

— До речного вокзала, — отвечаю я.

— Слушай, будь другом, поработай кондуктором. Я тебя бесплатно провезу.

Прикинув, что экономия семи рублей превратится в халявные полбутылки
пива, я двигаю «кассу» (лоток с деньгами и билетами) к себе.

За сорок минут я успел:

· Отоварить билетами 66 пассажиров.
· Обматюгать двух безбилетников, вышвырнуть из автобуса одного из них
(второй испугался и заплатил)
· Конкретно обматюгать еще двух пассажиров, которые в упор не замечали
двух беременных женщин и не уступали место.
· Пять раз поторопить пассажиров активнее влезать в автобус, ибо «пока
дверь не закроется, мы не поедем».
· Показать фак одному водителю на иномарке, который чуть нас не
подрезал.
· Провезти бесплатно деда с брежневской коллекцией орденов на груди.
· Дважды огрызнуться на лузгальщика семечек, чтобы не сорил гад в
общественном транспорте.
· И разменять собственные пятьсот рублей.

Голос у меня очень громкий (раньше работал на заводе и перекрикивал
ревущий цех). Так что со мной люди не спорили. И только одна бабка
сказала:

— Вот нравы! Кондуктор вошел на середине рейса, и уже всех обругал.

— Бабуля, — возразил я, — вы где до пенсии работали?

— В аптеке.

— А как бы вы ругались, если бы вам не заплатили за бутылку зеленки?

Бабка умолкла и уставилась в окно.

Подъезжая к вокзалу, я сдал деньги водиле и сказал:

— Шеф, тут 462 рубля за 66 пассажиров.

— Надо же, сказал шофер, я только 65 насчитал. Спасибо тебе. Вот, возьми
еще пару сигарет за службу.

Я взял куришку и, выходя, громко сказал:

— Уважаемы пассажиры, счастливого вам пути и удачного дня.

— Спасибо, и вам того же, — хором ответил автобус.

Некто Вадим.

P.S. Пиша эти строки, пью пиво, половина которого халявная. Водителям
нижегородского маршрута № 141 — привет.

В одном околотеатральном ВУЗе группа студентов готовила дипломный, или
что-то типа того, спектакль.
Накануне одной из последних репетиций режиссер, он же преподаватель,
предупредил, что на прогоне будет присутствовать декан. И еще
всякая-разная шушера из надзорных инстанций. Особенно было приказано
бояться какого-то деятеля от культуры. «Вы его сразу узнаете» - сказал
режиссер. И добавил: «Пидер тот еще»

Репетировали в каком-то актовом зале. И, поскольку гардероб не работал,
раздевались тут же, перед сценой, кой-как побросав куртки и шубы на
первые ряды. Была зима.

У студентки Леночки была роль попрошайки. Там по сценарию у нее какое-то
непонимание вышло в семье со стороны родителей. И в одном из эпизодов
она кричит «Да пропадите вы все пропадом! И без вас проживу! » и уходит
просить милостыню. В смысле – попрошайничать. И на протяжении всего
спектакля эпизодически появляется со словами «Подаааааааайте Христа
ради». И все. И вся роль.

И чего-то как-то не очень ей эта роль удавалась. С точки зрения
режиссера. И он до Леночки постоянно доебывался. «Не верю, говорит.
Ненатурально просишь. Не жалобно. Я бы не подал»
А может дело было вовсе и не в таланте. Подруги советовали: «Да дай ты
ему один раз! Он и отстанет. А от тебя не убудет»
Но Леночка была не из тех. Она блюла свою честь и продолжала вживаться в
роль.

Ну вот. Идет, значит, репетиция. Первый раз прогнали весь спектакль,
устроили перерыв. Ну и народ тусуется. Кто бутерброды жрет. Кто пиво
втихаря посасывает. Кучкуются. Режиссер на сцене с кем-то прогоняет
отдельные куски. Придурки эти, начальство от культуры, слоняются
туда-сюда. Суета, короче.

А Леночка, которой режиссер во время прогона в очередной раз обещал «не
подать», решила употребить время с толком. И вот берет она с первых
рядов первую попавшуюся шапку, и начинает ходить по залу. Вживаться в
роль. Ходит, пристает ко всем. «Подаааайте Христаради! » Ну, ей в шапку,
подыгрывая, и бросают, кому что под руку попадется. Кто сигаретку, кто
печенинку. Фантик, пробку от бутылки, шкурку колбасную, еще какую
поебень.
И главное, замечательно все у нее получается. Она всем кланяется.
Благодарит. И шапка уже практически полная. Ей говорят: «Лен, да брось
ты! У тебя же все хорошо получается. Плюнь ты на этого гада, не обращай
внимания» (имея в виду, конечно, режиссера) А Леночка ходит, кланяется,
и так ей обидно за несправедливые придирки, и жалко себя - чуть не до
слез.

А в это время начальство заезжее, придурки от культуры, стали
собираться. Решили, видно, что посмотрели достаточно. Попрощались с
преподавателем, пошептались с деканом, и стали одеваться. И тут их самый
главный, который, между нами, на пидера был совсем не похож, стал
растерянно вертеть башкой по сторонам. И негромко так спрашивает:
«Молодые люди, вы тут шапочку не видели? »

Ага. А Леночка, которая стоит к ним спиной, разворачивается с явным
намерением приобщить напоследок важных гостей к эре милосердия.
Продемонстрировать, значит, навык нищенки. И вот, разворачивается она, и
жалобно так тянет: «Подаааааааа…. » Но не заканчивает. Потому что
главный придурок очень изумленно смотрит Леночке в руки. В руках зажата
новенькая пыжиковая шапка. Порядком уже Леночкой потисканная. А из шапки
торчат бычки, рыбий хвостик и прочий хлам.

Все, кто стоял поближе, фишку конечно сразу просек. И замер. А до
Леночки стал доходить весь ужас создавшегося положения. Она смотрела на
придурка от культуры с изумленными глазами, и понимала, что пять лет –
псу под хвост. Обида, напряжение и досада хлынули через край, слезами,
Леночка аккуратно подняла шапку над головой, и с криком «Да пропадите же
вы все пропадом! И без вас проживу!», захерачила эту шапку оземь.

Тут уж дошло до всех. Все замерли. Секунды потекли как слюни у голодной
собаки. Глаза у владельца шапки вообще стали как бычьи яйца.
И в этой абсолютной тишине, единственный человек, который оказался не в
теме, потому что стоял на сцене спиной к залу и чем-то там дирижировал,
режиссер, не оборачиваясь, через плечо, заорал: «Ай да Ленка! Ай да
сукина дочь! Молодец! Натурально! Вот теперь – верю! Так держать! »

Напряжения в зале это не сняло. Хотя кой-кого пробило на истеричное
«хи-хи».
Тогда этот главный придурок от культуры, «пидер тот еще», нагнулся,
поднял шапку, вытряхнул из нее остатки говна, сбил ударом пыль и
негромко сказал:
«Действительно, Лена. Молодец. Очень натурально. Талантливо. Если дело в
шапке, я готов одолжить ее вам на дипломный спектакль»

Развернулся и пошел к выходу.

Ракетчик

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного
доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З: (удивленно открым рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще
раз!

Самолеты в последнее время стали падать чаще. Это наводит
на грустные мысли и на авиационные воспоминания.
1986/87 год. Конец декабря. Неделя до наступления нового 1987 года.
Вызывает меня наш шеф, Виктор Палыч, и сообщает, что обороноспособность
Страны Советов в страшной опасности, поскольку с полигона в Оренбургских
степях не вывезено по сю пору ценное оборудование. И мне с двумя
добровольцами предоставляется возможность совершить подвиг с радостным
перелетом Москва-Оренбург-Москва с грузом этого гребаного барахла.
На предложенную возможность совершить подвиг я ответил многоэтажными
матерными выражениями (после того, как вышел из кабинета Палыча в
коридор).
Итак, в холоднючую зиму ваш покорный слуга и еще двое несчастных
добровольцев - Игорь и Андрей - движемся в аэропорт и грузимся в
холодный и пустой, как морозилка холостяцкого холодильника АН-36. Весь
полет мы честно пытались заснуть. Но лавки этого военно-транспортного
орудия пытки придумал хитрожопый садист - на эти гадские подставки
невозможно было ни лечь ни сесть по-человечески. Помучав положенные
несколько часов наш борт сел в аэропорту Оренбурга.
Выяснилось, что в самолете, где мы за дорогу чуть не дали дуба, очень
тепло, а вот НА УЛИЦЕ.... Там было -15 и сильнейшая метель. Почти ощупью
мы добрались до сияющего огнями здания аэропорта, поминая по дороги
Палыча, его маму, папу, бабушку и прочих родственников по женской и
мужской линии до седьмого колена.
Когда мы слегка отогрелись в здании (потому что +10 внутри это почти
тропики по сравнению с наружей), выяснилось СТРАШНОЕ: никто из нас не
взял с собой ЕДЫ!!! Если к тому времени (1987) столичные города
испытывали проблемы с едой, то периферийный Оренбург проблем не
испытывал - кушать тут не было с 1917 года. В аэропортовском буфете
удалось разжиться полбуханкой темного хлеба и тремя бутылками
мутноватого "Жигулевского". Все это было тут же выпито и съедено.
Бутылка пива, зажеванная черняшкой, произвела на субтильного и непьющего
Игоря волшебное действие. Он почему-то решил, что находится на
Черноморском пляже и принялся раздеваться прямо на лавочке в зале
аэропорта. Попытки насильно одеть коллегу не привели к желаемому
результату: скорость его раздевания была сильно выше скорости нашего
одевания. Я первым проявил благоразумие:
- Да бросьте его, ребята, замерзнет - сам оденется.
Игорь был оставлен под наблюдение Андрея, а я отправился
искать машины, которые должны были привезти оборудование еще вчера.
Несколько раз обежав рысью территорию аэропорта, я не нашел никаких
следов каравана. Учитывая усилившуюся к ночи метель, мороз и близость
Нового Года с массированными закупками горячительного, меня стали
посещать всякие нехорошие мысли относительно судьбы нашего оборудования.
К часу ночи на улице стало темно, как у негра в жопе. Спать хотелось
мучительно. С большим трудом мне удалось разместить моих хлопцев и себя
на раскладушках в холле гостиницы для летного состава. Причем наши
койко-места находились в полутора метрах от гигантского бормотальника,
который каждые полчаса объявлял задержку рейсов в связи с нелетной
погодой.
В шесть утра мы были подняты в вертикальное положение и выпихнуты на
мороз не приходя в сознание могучей рукой администраторши тети Маши.
Сознание вернулось ко мне в районе полудня. Проклятая добросовестность,
вбитая в подсознанку комсомолом и партийными родителями, заставила
совершить очередной круг почета в попытках обнаружить пропавшую
экспедицию.
О чудо!!! Машины стояли на задворках аэропорта ровным рядком, двигатели
работали: видимо они только приехали. Подходя, я обратил внимание, что
из машин никто не выходит, а в ближайшем ко мне Урале водитель лежит
грудью на руле и не шевелится. Я рванул изо всех сил, предчувствуя
страшное. Но воображение меня в очередной раз обмануло.
Все оказалось очень просто и не страшно. Весь личный состав экспедиции
был мертвецки пьян! Опытные водители из последних сил героически
доползли до стоянки, поставили машины в ряд и дружно вырубились прямо на
рабочем месте. Из троих водил растолкать удалось одного. Две другие
машины пришлось вести на летное поле нам с Андреем. После вскрытия
КУНГов, были найдены еще два бесчувственных тела, вооруженные ПМом. Это
были сопровождающие секретный груз «уполномоченные».
Задолбавший нас груз вместе с подлежащими вывозу телами был
фантастически быстро перекидан в самолет при помощи бортмеханика Коли,
который смог реанимировать тельфер, поломавшийся еще пять лет назад.
Секрет геройства был прост - весь экипаж был московский и ребятам совсем
не улыбалось встречать Новый Год у черта на рогах.
Итак, в кучу посередине салона засунут последний ящик, натянута защитная
сетка и наш самолетик порулил на взлетную.
Наверное, меня мучили предчувствия. Я обратил внимание на озабоченного
бортмеха Колю, который колупался у кормового люка. Люк несколько раз
открывался и закрывался. Я подошел.
- Коля, что случилось?
- Да блокировка, сука, не срабатывает! Наверно замерзла. Показывает
негерметичность отсека.
Коля воткнул длинную отвертку под кромку люка и заорал в миркрофон:
- Закрывай! Ага, бля, сработала!
Оставив торчащую отвертку в закрытом люке, Коля с видом человека,
выполнившего гражданский долг, отправился в кабину.
Мне это совсем не понравилось, но я промолчал. Не спалось,
и я побрел в кабину летчиков. Там с удивлением обнаружил совершенного
незнакомого полковника, который в момент моего появления занимался
важным делом - откупориванием и разливанием шампунсика. Пилоты весело
чокались не вставая со своих мест, а автопилот загадочно пошевеливал
штурвалами, как будто принюхивался. Поняв, что я чужой на этом празднике
жизни удрученно вернулся к окошку в салоне. Часа через полтора полета я
обратил внимание, что выхлоп левого двигателя стал вроде как черным и
через равные промежутки времени из него вылетают какие-то черные штучки.
Метнувшись к другому окну и сравнив картину понял: это он, ПИЗДЕЦ!
Поймав пробегающего мимо Колю, я без слов сунул его мордой в
иллюминатор. Увидев выражение Колиного лица, убедился - это
действительно ОН! Коля рванул в кабину и в этот момент из двигла повалил
уже совершенно конкретный черный дымина. Двигатель застопорился, зато
второй заорал не своим голосом, работая за двоих. Черный дым прекратился
и вместо него пошла белая слякоть – это сработало автоматическое
пожаротушение. Самолет заметно снижался, но под ним я не разглядел ни
хера, кроме голых палок зимней тайги.
Как добрый (в душе) человек, счел необходимым разбудить коллег и описать
им ситуацию. Свежеразбуженные по мере осознания впали в ступор. Оставив
Андрюху и Игоря в прощальном опупении, поскакал к пилотам выяснять,
сколько жить еще осталось и успею ли я еще в этой жизни выпить, если у
них есть. Незнакомый полкан в рубахе и подтяжках сидел за штурвалом с
выражением «А вот хуй тебе! » на лице. Самолет летел с перекосом, правым
боком вперед. В этот момент полкан вышел на связь с диспетчером:
- Борт 38456! Пожар в левом моторном отсеке, остановка двигателя. Сажусь
на аварийную с прямой, прошу освободить полосу!!!
Увидев меня, оживился:
- Давай своих алкоголиков всех в кабину, можем хвостом зацепиться!
И подумав, добавил:
- Останемся живы, я тебе лично пизды дам за такую погрузку! Ты уж не
обижайся, пожалуйста.
На посадку мы заходили весело: я сидел на сундучке, на моей
шее штурман, под ногами на корточках Коля и два бесчувственных секретных
тела на полу. Остальные личности, находившиеся на борту, изображали из
себя вертикальные шпроты.
Полкан не подвел и вышел на полосу с первого захода. Самолет коснулся
бетонки шасси и поехал, не желая опускать морду. И тут мы все как один
невольно стали нажимать легонько на пол кабины ногами – вперед, вперед.
Полкан ювелирно сработал тормозами и переднее колесо плавно опустилось
на бетонку. Наконец наш самолет с закопченым двиглом встал прямо посреди
ВПП.
Когда нас оттащили тягачом в угол летного поля, первый пилот отодирал
пальцы нашего спасителя от штурвала. Мы, экипаж и пара принявших
вертикальное положение, но все еще мутноглазых секрета вышли на летное
поле. Полкан пошел ко мне, закатывая правый рукав куртки. И тут один из
«секретных» недовольно изрекает:
- Полковник, объяснитесь, что мы тут делаем, когда МЕНЯ в Москве ждут!
Круто развернувшись на 90 градусов, полковник с хряком режет своим
немаленьким кулачком в морду недовольного и после этого не спеша
откатывая рукав говорит тихим вежливым голосом:
- Видите ли, к сожалению, мы сели на запасном аэродроме из-за проблем с
левым двигателем. Через пару часов вы сможете продолжить полет на другом
самолете нашей авиакомпании!
Последовавший за этим десятиминутный хохот носил, без сомнения,
несколько истерический характер.
P.S. Видимо, этой десятиминутной разрядки было недостаточно, потому что
после этого случая около месяца спал я очень плохо, мучимый
перемежающимися кошмарами.
P.S.S. А подобранная Колина отвертка с желтой ручкой до сих пор лежит у
меня дома. Хотя, думаю, отвертка была здесь не при чем, он же не в
двигатель ее воткнул!

с утра втискиваюсь в свой последний вагон...
кое-как залез под двери... передо мной девочка... лет этак 17-18 на
вид... спиной... вплотную.. блин... совсем вплотную...
едем...
эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)...
организм реагиреует против воли... стараюсь думать о "приятном"
(недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные,
даже тещу бывшую вспомнил) не помогает... совсем... а эта сволочь
продолжает в том же духе... свалить, ну, некуда совсем... мне уже как-то
совсем не по себе... уже, просто совсем неудобно... достаю у нее одно
"ухо" и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: "девушка, чем
активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою...
(впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: "атынепарься... приятно
же..."

По поводу звонков...

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".

Ну конечно, родной, приезжай.

В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки
раздаются с периодичностью раз в десять минут.

7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю
что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает
трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не
проспалось еще...

Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей
дислокаци...

- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....

Смотрите набираемый номер...

Было дело в лесной воинской части, во времена оны, когда Союз был
нерушимым, водка - двух сортов, с винтом и без винта, а спирт - любимым
напитком. И надо же так случиться, что перестала поступать в эту часть
вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни
побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась медным
тазом, а где - хрен ее знает, но далеко за пределами части. А рядом ну
ни хрена водоемов нету, река - километров за 50 только, и та тиной
заросла.
Ну, начальник части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет
матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там не то, чтобы не
хотят чинить, а вроде как не получается: то ли людей нет, то ли времени,
то ли еще что. Однако реагировать на звонки как-то надо, время надо
тянуть, пока починка не состоится. Что-то такое заливают по телефону,
мол, подождите, сделаем, вот уже совсем сейчас начнем делать...
Тем временем в части начался беспредел: небритый личный состав ходил в
грязных подворотничках и вонючих гимнастерках почти на официальных
основаниях. На обед - сухари, немного лимонада "Буратино", сделавшегося
за три дня дефицитнейшим напитком, и тушенка. Короче, как партизаны в
тылу врага. Народ потихоньку зверел, стали сливать воду из радиаторов
штатных ЗИЛов.
И тут из штаба присылают... какого-то престарелого хмыря-полкана с
проверкой по партийной линии. Начальник части (в том же звании) принял
приезжего немногословно. Но не обматерил даже, а просто отпустил
погулять по части и посмотреть что и как. Не забыв предупредить весь
офицерский состав, кто это такой приехал и зачем.
Через полчаса проверяющий хмырь ввалился к начальнику части, вжав голову
в плечи и оглядывась. За ним отчетливо стелился почти материальный
матерный шепот, нагонял и норовил прибить. Полкан поспешно закрыл дверь
в кабинет изнутри и стал бормотать что-то в духе "- да как у вас тут
все партийно-грамотно, идейно-выдержанно, красный уголок самый лучший, а
уж офицеры-то и совсем орлы! В общем, первое место по округу, в каком-то
там соревновании - да, бля буду, ваше!"
Начальник части слушал всю эту херню, стараясь не сорваться на рев и
членовредительские действия, но через пару минут лицо его стало
проясняться и под конец невнятной тирады приезжего хмыря он почти
улыбался. Видя такую перемену в настроении, справедливо ожидавший бздей
полкан приободрился, подтянулся и засиял ответной улыбкой. Начальник
части дослушал речь до конца, улыбнулся еще шире, и подмигнув
проверяющему, неожиданно предложил обмыть будущее первое место его части
в этом хрен-знает-каком-соревновании. Обрадованный таким неожиданным
радушием, полкан горячо поддержал предложение. Начальник части выудил
откуда-то из шкафа бутыль, плеснул себе и полкану в стаканы, молча
чокнулся с ним и замер в ожидани.
А полканчик-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И
вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был
чистый спирт, а в кране воды не было. Естественно. Лицо полковника
побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть
воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Для того
это был звездный час. Наклонившись над сползшим по стене несчастным
полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...
LORD

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор —
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!

Рассказано вослед Дню Всех Влюбленных моим папой (которого, кстати,
зовут Валентин):
"... Вечером 14 февраля выношу мешок с мусором. На площадке первого
этажа два парня возятся с красным баллоном. Бдительно спрашиваю: "Не
взорвется?" Они объясняют, что из поздравительной фирмы, вот сейчас
надуют гелием шарики в виде сердечек и понесут вручать девушке из 48-й
(к примеру) квартиры. В доказательство надувают шарик, завязывают, он
взлетает... Ладно. Не пропан-бутан...
Дошел до контейнера, вернулся не спеша. Парней уже нет, а под потолком
болтается шарик в виде сердечка. Грешен - попрыгал, поймал, отнес домой,
вручил жене. Мол, вот тебе, мамочка, с любовью!..
Сели смотреть детектив по телевизору. Вдруг кя-а-ак бабахнет!!!
Неожиданно так! Шарик, надутый в холодном подъезде, от тепла лопнул.
Мамочка капает себе сердечные капли и слова говорит, а я думаю:
"Каково-то девушке из 48-й квартиры...?"

Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. Я учусь Русскому уже почти два
года. В августе 2005 я планирую поездку в Россию. Я собираюсь посетить
Петербург, Москва, и Ростов. У меня есть проект снять кино о смешном. Я
хочу жить в общежитии, ездить на маршрутки, и снимать кино. Я буду очень
благодарна, если вы посоветуете мне о самых смешных общежитиях и
маршрутках. Пожалуйста пишите в страницу общения «ваше мнение». Еще я
хотела бы поехать на рыбалка, но боюсь не смогу выпить достаточно водки.

Теперь моя история. Мой дядя живет в маленьком городке в Нью Джерси. Он
очень любит ухаживать за газоном перед его дом. Все остальные соседи на
квартале нанимают для этого компании. На каждом газоне стоит табличка
компании, но моего дяди газон есть самый красивый. Хозяин одной из таких
компаний несколько раз подходил к дяди и предлагал обслуживание. Он
говорил что убъет сорняки, давал большую скидку, но дядя отказываться.
Однажды он снова пришел и сказал: «Разрешите поставить табличку на ваш
газон. Я буду платить вам по 50 доллары в неделю».

Спасибо,

Abi Arpin

Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего,
направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных
странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные
рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии
довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о
проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в
школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали
разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на
брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка
вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили
детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без
изменений.
Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским
подчерком написано следующее (привожу без изменеий):
"Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось"
- мало долбоебов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у
них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".

Мне просто интересно - что же там написано на других языках?

Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка
протрезветь. Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая.
Ловит мент, стояший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал,
меня йепт). Останавливает, подходит:
- I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь)
- Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится:
Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог)
Мент сложился в пополам и отпустил...

Рубрика "Фамилии" быстро сошла на нет. За помин ея души!
... В Испании самое распространенное имя Хозе, а самое редкое Василий
Тимофеевич...
Жил в Москве некий уругваец, ревностный католик. Когда у него родился
сын, уругваец пошел его регистрировать в ЗАГС с кучей родственников.
Темпераментные мачо задурили голову персоналу, и новорожденного
записали согласно их требованиям: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио
Помпо Санчес (чем больше имен, тем больше святых покровительствуют; а
черт, наоборот, запутается).
Ну в России как? Написано, и все тут! В положенный срок подростку
выдали паспорт: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (как уж
там все поместилось на трех строчках и сколько бланков испортили -
история умалчивает). Когда он поступил в институт, на первой перекличке
группы преподаватель зачитал: "Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо
Санчес!". Названный встал и скромно сообщил:"Мы все здесь".

Ледерман

КТО ОТЕЦ?

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то
им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти
попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть
расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет,
заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас,
штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка –
Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он
был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда
кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые
были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на
вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс
без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я
помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы
найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в
одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете
проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался
ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду
письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и
что он – Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал
мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на
нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей
страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете,
узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”.
Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим.
– развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно
Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно
помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о
яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на
вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли
бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы
съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина
была причиной газоиспускания.

Как грится, смех сквозь слезы.

Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать
практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих,
так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце
четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе,
так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать
параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я
понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу
этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а
во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут
я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и
нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными
программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово,
поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать
текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий
день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла
оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы
была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.
Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою
благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить маму свою,
и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.
Младший, вдруг, меня перебивает:
- она завтра приедет, папк.
- а ты откуда знаешь?
- да она вчера звонила.
- а почему ты мне не сказал?
- не хотел тебя расстраивать.

За что купил, за то и продаю. Рассказал паренек из Новосибирска, скажем
Андрей, про своего отца, скажем дядю Васю и его лучшего друга, ну,
скажем, дядю Петю. Работали друзья в одной области, если даже не в одном
НИИ, a кончилось все конференцией и последующей презентацией и
плавновытекающим банкетом в одном из городов Сибири... Выпили, закусили,
еще выпили и.... пошли домой, в гостинницу, ночевать. Идут себе, никого
не трогают, тут опа! Ментовский бубон...
- Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим.
- неееее, мы уже почти дома, вон гостиница.
- Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
Привезли ив втрезвяк, а там (Слава Богу) оказался за главного друг дяди
Пети. Отпустили. Идут опят в гостинницу. По другой улице. Опа! Другой
ментовский бубон....
- Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим.
- неееее, мы тока оттуда!!!! мы уже почти дома, вон гостиница.
- Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
Оптять трезвяк. Опять выпускают. Решили обмануть ментов. Идут по разным
улицам.
Дальше со слов дяди Пети...
Иду, никого не трогаю. Ментовский бубон...
- Гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
- Бля, да сколько можно, третий раз туда, я уже почти дома, вон
гостиница.
- Нет, гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
- Бля-а-а-а, да скока можно, да я...
Тут из окна бубона вылезает рожа дяди Васи:
- Петя, кончай выебываться, поехали уже!!!!

.... В четвертый раз доктор дал им на такси..

... А дядя Вася шел по соседней улице. Когда подкатил бубон, он сообщил
ментам, что без своего другана он никуда не поедет: "Да он по соседней
улице идет, тоже пьяный в жопу".

Привет SUNY!!! =)

Еще к серии "Ошиблись номером". У меня номер на одну цифру отличается от
номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз
обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает:
"Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо:"Нет, звоните так-то". Но есть
уникальные долбоебы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$...
мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50
- человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я
решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить,
жестоко проучить. Итак, диалог:
(М)-$! @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон? #%@$#@$#!!!!!!
(Я)-Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите.
Пошел на кухню, перекурил.
(Я)-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и
номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг
###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы
долг покрыть. Вот так.
(Слышен звук, как будто пытается повесится человек, у которого понос)
(М)-Не... не... не мммможет быть!
(Я)-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона.
Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил - час
целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил?
(М)-К... к... когда?
(Я)-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием
прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и
квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не
любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят.
(М)-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)!
(Я)-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо.
История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот,
пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком "Я не
извращенец, я тебе, сука, покажу, как отбирать у меня квартиру" кинулся
на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции
об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и
внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не
отключали - сломался, видимо. Вот так. Мораль: будьте вежливы -перед
вами такие же люди!
konst

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и
в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим
походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания",
рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно
выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего
мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на
бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся? :)

Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем
здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все
как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает.
Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом.
Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело.
Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под
нос и спускает курок.
Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и
челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...

Стою на остановке. Народу - караул просто, да еще дождь как из ведра,
так что настроение - хуже некуда. Из за поворота показывается какой то
курутой мерс вроде пресловутого шестисотого (не особо я в них
разбираюсь:), и начинает, набирая скорость, двигаться к остановке. А
надо сказать, что возле остановки на асфальте - огромная лужа глубиной
сантиметров 25! Ну и тут естественно мерин пролетает по луже... Весь
народ - облит с ного до головы... И тут! Это нечто! Прямо из толпы
вылетает булыжник размером с кулак и шлепается аккурат на заднее
стекло... народ в шоке... мерин останавливается и из него вылазин мен,
типа из новых... и тут люжи сообразили, что это он их окатил... водила
это сообразил тоже... поэтому все произошло синхронно - водила вскочил в
свой мерс и попытался умчать... но ничего не получилось... морду били
человек 10....

Семейная легенда.
Когда я была маленькая, мы жили в небольшом двуэтажном домике рядом с
Комсомольским проспектом. Дом, построенный на месте нашего, стоил по
2700 долларей за метр, это было лет 7 тому назад... Но когда я была
маленькая, на нашем первом этаже беспрерывно сочились влагой стены,
потому как фундамент отсутствовал как факт, и стало быть домик стоял
прямо на земле. В нашем доме пышно цвел грибок, а на улице росли
шикарные шампиньоны, которые мы, правда, опасались есть из-за их
схожести с поганками.
Короче, года в полтора я конкретно простудилась. А следом начался ложный
круп. Меня клали в больницу, потом выписывали, клали обратно, опять
выписывали... А я никак не выздоравливала, потому что дома было очень
холодно и сыро, и все начиналось заново.
Но вот однажды одна врачиха направила моих родителей к некому
классическому старому профессору. Который посмотрел меня и рекомендовал
давать медицинский спирт. Дозы никто сейчас уже не помнит, ну, скажем,
по пол чайной ложки в день.
Прошло совсем немного времени, и я стала поправляться! А когда
положительный эффект стал заметен окончательно, мои родители пошли с
благодарностями и презентами к дедушке-профессору. Профессор за меня
очень порадовался, благодарности и презенты принял... И тут мой папа
решил поделиться накипевшим:
- Спасибо вам преогромнейшее, но, надеюсь, что скоро придумают
какое-нибудь лекарство взамен вашей методики, а то ну так было жалко
деточку! Мы ей спирт в ротик вливаем, а она, бедная, вся красная,
кашляет, задыхается!.. Ну правда, быстро успокаивается, губками
чмок-чмок и засыпает...
Профессор выкатил глаза, схватился за сердце и сказал тихо-тихо:
- А вы что, ей чистый спирт давали? Его же надо было МОЛОКОМ
РАЗБАВЛЯТЬ!..

Немного о себе. Пиво не понимаю. Лучше всего водка, а еще лучше виски...

тетушка как-то рассказывала о проделках друзей ее молодости

один журналист очень добивался интервью с необычайно популярным после
"Резидента" актером Михаилом Ножкиным но как-то не складывалось в
конце-концов обратился к знакомому, тот обещал содействие.

вскоре журналисту собщили, что его ждут.
только предупредили, что известный артист страдает тугоухостью. поэтому
говорить с ним надо как можно громче

встреча состоялась в означенный день в достаточно людном месте

журналист протянул кумиру руку и что есть силы гаркнул:
- Ручкин!!!
- Ножкин!!! - проорал артист ему в ответ

его, как оказалось, тоже предупредили, что на встречу с ним придет
талантливый, но абсолютно глухой журналист

РММ

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном
дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример
русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз,
телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке
рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик
был – заслушаешься!
Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так
сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на
выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий
областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я
потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во
время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено
лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь
почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной
темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана
(тогда КССР) не упиз..охали!
Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской
администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,
так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через
три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без
сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он
значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой
лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и …
теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы.
Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на
радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так
выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня
небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно
париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял
сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом
оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он
отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну
здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает
из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще
один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он
опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!
Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:
он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,
положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю
задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает
нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его
товарищи бросили и к реке побежали!
Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.
Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром
должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать
пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий
воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке,
вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах
зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на
одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.
Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему
на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах,
спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается
укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том
районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,
колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил
заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо
что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое
прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма
своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете
тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами
и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с
Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом:
четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно
постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому
жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом
(не все пиво жопой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,
3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы
второй степени, глубокие порезы жопы – 28 швов; Укушенный: перелом
среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге;
Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший
ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко
отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их
чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало
приезжать гораздо меньше!
А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было
время!
И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул,
зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.

Рассказал один вашингтонец, лично знающий главного героя истории.

Жители частных домов в американских пригородах очень не любят скунсов.
Не удивительно: говорят, что их запах может держаться до пяти лет.
Собаку, на которую брызнул скунс (а это частое явление, поскольку собаки
любопытны, а скунсы пугливы) отмыть невозможно, проще пристрелить.

Американское правительство препринимает некоторые меры по сокращению
поголовья этих милых зверюшек, что очень не нравится "зеленым" (которые
в большинстве своем живут в городских квартирах и знакомы со скунсами
только по мультику "Бемби"). По этому поводу не первый год идет
дискуссия в прессе. И вот один вашингтонский журналист на свою голову
принял участие в этой дискуссии - разумеется, на стороне правительства,
поскольку живет он в собственном доме в пригороде.

Зоологам неизвестно, читают ли скунсы "Вашингтон пост". Судя по
последующим событиям, все же читают. Нет, они не устаивали демонстраций
протеста и не подкарауливали журналиста, его жену и дочь в темных углах.
Их мест была точечной, но крайне эффективной. Глубокой ночью
один-единственный скунс подкрался к дому журналиста и произвел
один-единственный "выстрел". Но куда! В воздухозаборник вентиляционной
системы дома.

Произведенному эффекту позавидовал бы сам Бен Ладен. Через минуту в доме
воняло абсолютно все. Семье журналиста пришлось с позором бежать из дома
и переселиться в мотель. Выкинуть всю одежду и купить новую. Нанять для
тщательной обработки дома специальную бригаду, услуги которой обошлись в
50 тысяч долларов. Но все эти меры нисколько не помогли. Журналисту в
редакции сказали: мы тебя очень ценим, но следующие статьи присылай,
пожалуйста, по электронной почте. Жене, которую на работе ценили
несколько меньше, пришлось уволиться. Дочку два раза избили в школе.

За месяц у человека полностью меняется верхний слой кожи, поэтому тела в
конце концов пахнуть перестали. Но вот с длинными волосами жене и дочке
пришлось расстаться.

С тех пор журналист опубликовал множество острых и язвительных статей о
политике Буша, махинациях со страховками, черном расизме и других
проблемах американского общества. Он не боится задеть самых влиятельных
лиц и хорошо известен в Америке своим едким сарказмом. Но вот темы диких
животных он больше никогда не касался.

История эта произошла в самом начале нового столетия в Спасске-Дальнем,
что в Приморье. Служил я там начальником станции, что следит за
воздушным пространством, подчиненные были сплошь контрактниками, из
которых большая часть - женщины. По причине плохого снабжения на них
новой формы не выдавалось, поэтому для особых важных случаев у них была
полевая форма песчаного цвета.
Вот в преддверии особо страшной проверки командир наш объявил, что его
не волнует как, но все поголовно должны быть в камуфляже, а песчаного
цвета он видеть в своей вотчине не должен.
Помимо контрактников служил у нас в качестве сигнализации о приближения
местных «металлистов» мелкий собак по гордой кличке Децл, и был он как
раз опального отныне цвета. Как-то под конец рабочего дня, я, как и
положено дисциплинированному офицеру, решил привести собака в
соответствие с приказом. Для этого изъял из аптечек у нас и у соседей
запасы йода и зеленки, и при помощи своего дизелиста придал Децлу новый
имидж. К сожалению, я был в отпуске и не видел лица проверяющих и
командира, когда они, придя с проверкой на позицию, увидели
камуфлированного пса.
После командир пытался обвинить меня в саботаже, но я стоял на своем:
приказ был однозначным и мною добросовестно выполнен. Децл же с тех пор,
лишь почуяв запах ингредиентов своего камуфляжа, на всякий случай
забивался под «дэску» и облаивал любого приближающегося к нему.

Посвящается моей супруге, читающей Кадета Б.

Командир учебной автомобильной бригады полковник Агузяров был человеком
немногословным. Да от него и не требовалось. Поскольку на сотни
километров вокруг он был самым высоким начальником для нижестоящих
офицеров, и от мановения его руки зависели их карьерные, квартирные и
прочие жизненнные вопросы, то его слова обычно ловились на лету. И
одного его сердитого взгляда из-под папахи было достаточно, чтобы
какой-нибудь капитан или даже майор задрожал, как осиновый листок, и
начал рыть носом землю.

Полковник был мал ростом, сухопар, имел обширную лысину, окруженную
венчиком седых волос и выглядел намного старше своих лет. Если бы Вы
застали его в кругу семьи за чашечкой чая, то вполне могли бы совершить
роковую ошибку своей жизни и принять его за божий одуванчик. Но стоило
хотя бы один раз увидеть полковника с подчиненными, чтобы понять, что ни
божим, ни тем более одуванчиком он не был.

Власть полковник не только любил, но и с удовольствием ее употреблял. За
глаза подчиненные звали его просто и емко «Командир», как когда-то
подчиненные Сталина просто и емко звали своего кровавого диктатора
«Хозяин».

Еще была у полковника Агузярова, как нынче сказали бы, фишка – он
терпеть не мог матерную ругань. Рассказывают, что однажды он собрал весь
личный состав части на плацу и произнес короткую лекцию о вреде мата. В
том смысле, что если он услышит, что кто-то употребляет нецензурную
брань, то это очень вредно отразится на здоровье употребившего. В
заключении лекции он добавил, что если кому-нибудь в речи требуется
слово-связка, то вместо слова «бля» вполне можно использовать междометие
«м-м», принятое у культурных людей. Так вместо фразы «Объявляю Вам, бля,
внеочередной наряд» вполне можно сказать «А почему, м-м... , у Вас
сапоги не чищены». На что один из офицеров в заднем ряду тихо произнес:
«Вот же, м-м.. нять». С тех пор в автомобильной бригаде слово «мнять»
стало официальным заменителем всех матерных слов. Для офицеров это было
даже удобно – не нужно переключаться с одного лексикона на другой в
разговорах с семьей и солдатами. Мнять – она мнять и есть, будь то жена
или солдат-раздолбай.

И надо же такому случиться, чтобы именно в эту часть начфизом назначили
выпускника московского института физкультуры лейтенанта-двухгодичника
Владимира Коленцова. Первый раз я встретил его в день прибытия. Он шел
мне навстречу, весело помахивая чемоданчиком. Обычно только что
выпущенные из училища лейтенанты помешаны на субординации, поэтому я,
младший сержант, решил не рисковать и исполнил ритуал отдания воинской
чести строго по уставу – ткнул себя растопыренной пятерней в висок,
повернул голову в его сторону и начал есть его глазами. На что лейтенант
Коленцов выкинул номер - приподнял за бока свою фуражку, словно шляпу,
слегка мне поклонился и произнес «Добрый день».
- Наш человек, - подумал я и не ошибся.

Лейтенант Коленцов в отличие от своих коллег - кадровых офицеров плевать
хотел на карьерный и квартирный вопросы. Его главной задачей на
ближайшие два года было не спиться, не сойти с ума от скуки и не
обрюхатить ненароком какую-нибудь местную девицу. Поэтому,
взаимоотношения с полковником Агузяровым лейтенанту Коленцову были, как
бы помягче выразиться, м-м... по фигу. При этом лейтенант этого и не
скрывал, а всем своим видом и поведением открыто демонстрировал. То его
заставали сидящим на лавочке с фуражкой, надетой козырьком назад – чтобы
лучше загореть. То он вдруг срывался на выходные домой в Москву, а потом
брал медицинскую справку и оставался у мамы поболеть. И это разлагающе
действовало на всех остальных офицеров.

Словом, властолюбивый командир начал тихонько лейтенанта ненавидеть. А
тот факт, что лейтенант еще и москвич (а москвичей в армии, ой, как не
любят) добавлял в этот тлеющий злобный огонь дополнительного топлива.

Воспитательный процесс начался с того, что полковник стал сажать
Коленцова на гауптвахту за каждую мелкую провинность. Но поскольку в
части своей офицерской губы не было, то лейтенанта отправляли на отсидку
в Воронеж, откуда он неизменно приезжал отоспавшимся, отъевшимся и еще
более наглым.

Тогда полковник начал ставить Коленцова в наряды помощником дежурного по
части. Вообщем то служба не хитрая, но спать приходилось всего по четыре
часа в сутки, а поскольку лейтенант поспать любил, то это стало серьезно
сказываться на его здоровье – под глазами появились мешки, и страшно
сказать, у Коленцова случилась неприятность с девушкой – вместо того,
чтобы м-м... общаться, он неожиданно заснул, как потом рассказывала
девушка «прямо не лету». Словом, лейтенант начал злиться не по-детски и
втайне стал вынашивать план мести и ждать удобного случая.

И случай таки скоро представился. В тот день, когда лейтенант Коленцов
находился в очередном внеочередном наряде в качестве помощника дежурного
по части, прямо перед утренним построением у самого дежурного резко
прихватило живот. И дежурный, как было потом сказано в рапорте
специальной комиссии, самоустранился. В таких случаях на утреннем
построении парадом командует помощник. В общем-то, дело это не хитрое.
Три тысячи человек солдат и офицеров автомобильной бригады стоят на
плацу. Чуть в отдалении стоит, приготовившись, оркестр. И когда
полковник Агузяров выходит по заросшей кустами дорожке на плац, дежурный
по части командует:
- Бригада! Р-равняйсь. Сми-ирна. Равнение на СР-РЕДИНУ.

Оркестр начинает исполнять бодрый марш, под звуки которого полковник
выходит на середину плаца и принимает рапорт дежурного по части. Но как
мы уже знаем, в тот злополучный день дежурный самоустранился в туалете,
и его роль исполнял злой и невыспавшийся Володя Коленцов.

Итак, представьте картину. Зима. Полковник в высокой папахе вылезает из
кустов по ведущей к плацу дорожке. Коленцов, набрав в спортивные легкие
побольше воздуха, командует:
- Бригада!.. Р-равняйсь!... Сми-ирна! Равнение на... БРИГАДИРА!
Оркестр грянул было марш, но трамбонист утробно квакнул и от
неожиланности хохотнул в трамбон. В результате противный трубный ржач
огласил окрестности. Марш поперхнулся и сам собой умер. Воинская часть
замерла, устремив взоры на командира.

Полковник Агузяров густо покраснел и рубанул рукой воздух. Если бы в
руке была шашка, а лейтенант стоял близко, то лейтенант был бы разрублен
надвое. Но лейтенант был далеко, и рука бесцельно просвистела в воздухе.
Глаза полковника выпучились, он сорвал с себя папаху и скомкал ее в
кулаке. Рот его злобно открылся, зубы кровожадно обнажились и полковник
выкрикнул:
- М-м...
Все подумали, что последует официально разрешенное «Мнять», но полковник
разочаровал.
- М-м-москвич, сука, блядь...

Полковник успокоился только ближе к вечеру. Лейтенанта Коленцова вскоре
перевели в другую часть. Трамбонист был уволен из оркестра, потому что
при виде командира с ним каждый раз приключалась истерика.

Надо ли говорить, что командира с тех пор за глаза стали звать не иначе
как БРИГАДИР.

Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)

В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день
рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт,
выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в
обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!

Только что ходил в "связной" платить за телефон. Стою себе в очереди, за
мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она
берет трубку, пару секунд слушает и начинает громким (так что слышно на
весь салон) не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту
тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и
топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в
субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает и уже готова порвать кого-нибудь на мелкие
клочья:
- Нет! Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим!
Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на
семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду
как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени.
Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по
дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит
кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да
и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю
вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери
высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
- Доктор, вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

Сегодня у нас во Владивостоке(как, в общем-то, и по стране)отмечают день
ВМФ. И вот на радио позвонил человек, представился Юрием и рассказал
историю, так сказать по военноморской тематике. Далее с его слов.
Служил Юрий по морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не
суть важно), а важно то, что был наш кораль военный по какой-то
надобности возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?..
шутка).
Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и
всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко
кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной,
снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые
умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю - может неуважение
высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то
просили наших моряков???.... Но только НАШИ оказались морально стойкими
и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать
никак низззяяя. Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная,
желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было
изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем,
когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных
ж....п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.
Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не
оголялось, видимо зауважали...
Всех моряков поздравляю с днем ВМФ.

Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Про легкие пути и легкие тупи.

Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать
за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО
довольно далеко, через весь город почти.

Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером
дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом,
поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая
дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.

Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей.
Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку
отослать.

Стал звонить в другие квартиры - не открывают.
Стучаться в дверь - никому не слышно.
Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен.
Орать с улицы бесполезно - 12 этаж.
Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу.
Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают
мобилы, да и времени в обрез.

Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом
не знает. Ну ладно.

4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю
ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу
на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с
сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...

Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные
вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем
проснулся.
- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!

Занавес.

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и
пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие
дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих
"успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и
бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в
стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на
разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".
Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет
у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он
поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не
срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я
рыдаю.

Про маршрутки. Кто-то прислал из зрителей Задорнову на концерте.
Извините если повторюсь.
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.

Страховка

Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой
печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал
трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник
принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему
отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то
попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил
полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что
хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел
наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще
раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер
залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила
вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.

Поговорка есть такая: "Жил в деревне дед еб**ий - х*й носил на всякий
случай."

Знаю, что некоторые герои этой истории читают anekdot.ru и смогут себя
узнать. Поэтому необходимое предуведомление. Дорогие друзья! Я вас очень
люблю и постарался изложить все события как можно более доброжелательно.
А теперь к делу.

Как-то довелось мне слетать на выходные из Нью-Йорка в другой город США
на некую, скажем так, конференцию. Чем конкретно мы там занимались, для
данного рассказа совершенно не важно, а важно только, что мероприятие
было организовано местной русской общиной и, несмотря на то, что главных
распорядителей звали Фейгин и Розенблях, да и остальные участники
недалеко от них ушли, проводилось со свойственными русской душе широтой
и размахом. С гостиницами Фейгин с Розенбляхом решили не связываться,
иногородних гостей члены оргкомитета разобрали по домам. Меня и еще
одного нью-йоркца, Игоря, приютила очаровательная молодая женщина по
имени Таня. Нет-нет, уберите скабрезные улыбочки, у Тани имеется горячо
любимый муж Крис. Так получилось, что, переночевав в его доме, я ни разу
с ним не пересекся, но с Таниных слов неплохо его себе представляю.

Крис этот - стопроцентный американец, выросший в самом сердце Индианы не
то Луизианы и до знакомства с Таней видевший русских только на картинке.
К Таниным друзьям он до сих пор относится с боязливым восторгом и
постоянно ожидает от них какой-нибудь богатырской или купеческой
выходки. И те его не подводят.

Тут надо сказать об одной особенности американского гостеприимства.
Американцу может быть совершенно наплевать, что вы едите на обед и ужин,
но если вы у него ночуете, он обязан обеспечить вас завтраком, и не
каким попало, а в точности тем, к которому вы привыкли за последние
двадцать лет. Тут есть своя логика: если человек приехал по делам, то
обедает и ужинает он там, где эти дела делает, а вот тащиться куда-то
утром на голодный желудок не есть хорошо. Перед нашим с Игорем приездом
Таня с подачи Криса звонила нам раза три, чтобы уточнить, что мы будем
есть на завтрак. Но мы отнеслись к делу безответственно и вместо того,
чтобы четко доложить "среднепрожаренную глазунью с клубничным йогуртом",
то уверяли, что съедим абсолютно все, то заявляли, что вообще не
завтракаем. Крис так и остался в некотором недоумении, чем же нас
кормить.

Субботняя часть конференции прошла великолепно. Уровень участников,
качество проработки вопросов, зал, ведение, техническое обеспечение -
все было на высшем уровне. Но все это меркнет в сравнении с последующим
банкетом, состоявшимся в том же зале. Вот где вышеупомянные свойства
русской души проявились во всей полноте. Количество спиртного
превосходило возможности собравшихся (несколько десятков человек) раз в
пять, а количество съестного - и во все десять. Длинный ряд
вместительных, килограммов на десять каждый, металлических поддонов с
салатами, паштетами, соленьями, мясными и рыбными деликатесами... до сих
пор слюнки текут.

Собравшиеся старались как могли, но к окончанию банкета поддоны с едой
выглядели по-прежнему полными. Тут у Фейгина заговорила та часть его
души, которая не была русской. Он сообразил, что еда очень пригодится на
воскресном заседании. Но оно должно было проходить совсем в другом
месте, и на ночь запасы пищи следовало пристроить у кого-то в
холодильнике. У кого? - конечно же, у безотказной Тани.

О том, как мы с Игорем грузили эти бесконечные поддоны в машину, везли
их по скоростному шоссе со скоростью похоронного катафалка и потом
таскали из подземного гаража наверх в квартиру, надо рассказывать
отдельно. Как ни странно, довезли все в целости и даже почти не
испачкали Танину новенькую "Хонду", только порядочно ее провоняли.
Правда, один поддон с особо пахучим паштетом я вместо багажника опустил
прямиком в урну, за что Таня должна быть мне благодарна по гроб жизни.
Поддоны как раз впритык вошли в холодильник, только ящики с Крисовым
пивом пришлось выставить наружу. Крис давно спал. Мы выпили еще по
рюмочке за успех операции и тоже легли.

Спал я плохо: мешал излишне плотный ужин и еще ощущение, что кто-то
стоит над душой и на меня смотрит. Проснулись довольно поздно, Крис
давно уже ушел в гимнастический зал. Завтрак, конечно, не потребовался,
на еду даже смотреть не хотелось. Обратным порядком загрузили поддоны с
разносолами назад в машину и поехали на воскресное заседание. Там в
обеденный перерыв они действительно пригодились.

После обеда гостей повезли на экскурсию по городу, а Таня вернулась
домой. Вечером в аэропорту мы вновь встретились. И тут я заметил, что
при при каждом взгляде на нас с Игорем, а в особенности на мой живот ее
разбирает смех. Совместными усилиями ее удалось расколоть, и Таня
поведала нам то, ради чего я и затеял эту длинную повесть.

Итак, ситуация глазами Криса. Рано утром в воскресенье он проснулся с
легким беспокойством на душе: не ударит ли Таня в грязь лицом,
достаточно ли она подготовилась к тому, чтобы накормить завтраком
капризных русских? На кухне заметил, что его пиво почему-то стоит на
полу - непорядок, надо убрать. Открыл холодильник... тут-то его и
пробило. Мда, подготовилась...

Минут пять Крис тупо пялился в холодильник, пытаясь соотнести увиденное
с понятием легкого завтрака для двух человек. Соотнести не удалось.
Может, Таня его обманула и пригласила не двоих гостей, а по крайней мере
пятьдесят? Крис приоткрыл дверь гостевой спальни и пересчитал головы.
Две. Подошел поближе, чтобы оценить комплекцию (в этот момент мне и
снилось, что надо мной кто-то стоит). Комплекция у меня не подкачала, но
все же ничего сверхъестественного, банальные 90 кг. Никак невозможно
себе представить, что в меня войдут десятки килограммов еды. А Игорь -
тот и вовсе худой.

Так, сказал себе Крис. Наверно, это такой русский обычай. Наверно,
законы русского гостеприимства требуют, чтобы столы ломились в
буквальном смысле. О русском хлебосольстве он знал не понаслышке,
лукулловы пиры у Таниных друзей напоминали о себе то в печени, то в
поджелудочной. Но все же Таня, по его мнению, сильно перестаралась. Крис
поморщился, представив себе размеры дыры, которую пробило в семейном
бюджете Танино неумеренное гостеприимство. Слегка утешала мысль, что мы
не съедим и десятой части, а остатками Крис и Таня смогут питаться
ближайший месяц, и еще сэкономить на еде для запланированного на
следующие выходные party. С этой мыслью Крис и оправился на тренировку.

Вернувшись, он увидел, что пива на полу опять нет (естественно, мы
увезли поддоны и пиво убрали). Открыл холодильник и обалдел
окончательно. Съели. Вдвоем. Фунтов восемьдесят по крайней мере. Нет, он
ничего не понимает в физиологии русских. Интересно, они все такие или
эти двое - специально отобранные уникумы? Когда вернулась Таня, он стал
обиняками выспрашивать, что за люди я и Игорь и обладаем ли мы какими-то
неизученными наукой особенностями. И какой теме посвящена конференция,
не скрытым ли возможностям человеческого желудка? И сколько примерно
стоят двадцать фунтов русского салата оливье?

Таня сперва недоумевала, к чему все эти вопросы, но потом смекнула и
решила мужа не разочаровывать. Так что будем знакомы, перед вами загадка
природы, человек-мусоропровод, поглощающий в один присест сорок фунтов
холодных закусок. Фейгин с Резенбляхом уже намекали насчет повторного
визита, но я своего согласия пока не давал. А то, боюсь, в случае
приезда кое-кого сильно разочарую.

Ведь бог мужчина …

Не люблю описывать мистические случаи, но видимо придется. Уж больно
ситуация неординарная, хотя и началась все, все с той же тяги русского
человека к крепким и не очень – алкогольным напиткам.
Дядя Леша пил всегда, ну по крайней мере насколько я его помню. Такой
тихий и домашний алкоголик. С началом перестройки сначала из-за сухого
закона, а потом из-за нехватки денег, от водочки он потихоньку отошел,
перейдя на изготовление домашних спиртосодержащих напитков. Бражечка,
домашнее вино и самогоночка в его закромах не переводилась никогда.
Соседям и власти он неприятностей не доставлял и единственным, но очень
ярым противником его злоупотреблений была законная вторая половина,
другими словами – супруга, тетя Настя. Вот уж действительно несовпадение
взглядов, ну насколько дядя Леша это дело любил, настолько тетя Настя
ненавидела. Дядя Леша ставил, а она находила и уничтожала. А он где
только не ставил, а она где только не находила, но в один прекрасный
день дядя Леша придумал выход и начал ставить на чердачке летней кухни,
в маленькое окошечко которого тетя Настя, намного превышающая дядьку по
комплекции, пролезть не могла. Ставил он свою хренотень (какую-то смесь,
похожую на вино и на брашку) в стеклянных трехлитровых банках, по всей
вероятности потому, что всю тару покрупней тетя Настя давно перебила.
Хотя в общем-то и удобно: одна баночка готова, вторая на подходе, третья
на взводе, четвертая на заправке, ну и так далее и тому подобно. В один
довольно жаркий день дядя Леша, употребив уже дошедшую до кондиции банку,
сонно клевал носом за столом на летней кухне, в полудреме выслушивая
нотации тети Насти, а она разошлась не на шутку.
- И когда же ты, старый пень, пить-то бросишь?! Да к тебе спичку поднеси
полыхнешь синим пламенем, проспиртовался ведь весь. Неужели на свете
бога нет, чтобы он тебя, алкаша старого, покарал!!!
Услышав про бога, старый атеист дядя Леша поднял на нее осоловелые
глаза и произнес:
- Потому что бога нет! А если бы и был, то он на моей стороне – потому
как тоже мужик! А мужик мужику всегда нальет!
Не успел дядя Леша договорить последнюю фразу, как наверху что-то
громыхнуло. Ну, не небеса конечно разверзлись, но ухнуло прилично,
настолько прилично, что тетя Настя инстинктивно втянула голову в плечи.
А через минуту закапало. Натурально закапало и даже тоненькими струйками
потекло, да не куда-нибудь, а прямо в кружку и тарелку, стоящую перед
дядей Лешей. Ну он-то сообразил сразу, пьяный не пьяный, а врубился, что
одна из его банок не выдержала. Ухватив кружку с налившейся туда
жидкостью и сунув ее под теть Настин нос, он рявкнул:
- Видала - брашка! Значит, есть бог и со мной он заодно! – в перерывах
между глотками яростно доказывал он – налил ведь!
Ничего не понимающая тетя Настя, хотя и тоже не очень верующая, только
отчаянно крестилась.

Ездили мы однажды на отдых с друзьями в Эмираты. Ну все чин-чином,
гостиница по высшему классу, все на уровне. Но дернул нас Шайтан выйти
за пределы путевки, и просто побродить по Дубаю.

Гуляем мы значит, есть захотелось. Ищем какой нибудь ресторанчик.
Наконец видим, под открытым небом палатка, там какой-то араб торгует
чем-то вроде шашлыка, а мясо у него набито в сковородах, и он
покупателям поварешкой достает порцию.

Подойдя к продавцу, друган Леша (приемлено знавший арабский) показал что
мы хотим. Араб берет свою поварешку, зачерпывает еле-еле, и четверти
поварешки не набралось. И дает нам, дескать кушайте. А там и на одного
зуба не хватит... И с наглым видом араб поворачивается к следующему
клиенту.

Денег в принципе не жалко (стоило дешево) но мы блин сюда жрать пришли а
не дегустировать, что нам 5 раз за порциями ходить? Попытки возмущения
на араба не оказали никакого впечатления. Попререкавшись с минуту, Леша
задумался... А потом выдает:

- Слушай, ты араб?
- Араб... - опешил торговец от внезапной перемены темы.
- Точно араб?
- Точно!
- Тогда почему ты такой ЕВРЕЙ?!?

...

Секунд 10 араб молча переваривал услышанное. Затем так же молча взял
СКОВОРОДКУ, ПОЛНОСТЬЮ опрокинул ее Леше в тарелку (хватило бы на 5
человек), и пробормотав что-то типа "подавитесь, суки" отвернулся к
другим покупателям.

Недавно в Финляндии проходил всемирный съезд цыган. Мой друг
Петя не цыган, он владелец небольшого, но очень уютного туристического
комплекса на берегу чудного озера в южной Финляндии.
В свое время Петя женился на гражданстве, да так удачно, что живет уже
больше 12 лет душа в душу с финской гражданкой и помаленьку делает
бизнес и детей, принимая «Руссо туристо» на рыбалку круглый год.
Понятное дело: русский турист – существо опасное. Но эта опасность,
как бы, известная и знакомая. А тут прибыли 3 табора цыган на огромных
трейлерах: итальянские, испанские и американские (!). Что делать?
Выставить за дверь? – Нельзя, вызовут полицию и вклеют срок за
национализм. Тем более амери…, тьфу, цыганоамериканцы, мать их…
Решение пришло быстро, и Петя на вопрос «Хау мач?», сообщил, что в
коттеджах мест нет, но на площадке он готов приютить всех за 20 евро в
час с трейлера(!).
Цыганоамериканцы ответили «ОКЕЙ». После этого деваться было некуда и
огромный табор, прибывший на «линкольнах-навигаторах», «шевроле-тахо» и
других монстрах с необъятными трейлерами принялся с невероятной
скоростью засирать девственную финскую природу.
Каждый час, некий гражданин в черном, увешанный до пупа золотыми
украшениями, приносил несчастному Пете бабки из расчета 20 в час с
трейлера за всех «ромалов». Над табором стоял страшный шум, дети
зачем-то тащили из озера на берег скутер, женщины разводили костры.
Кто-то где-то пел, кто-то с кем-то дрался. Перепуганные русские туристы,
запершись в коттеджах и заперев автомобили (чего сроду не водилось в тех
краях), смотрели в окна на этот беспредел.
Ближе к вечеру раздались звуки полицейских сирен и табор со всех сторон
был окружен суровыми финскими ребятами в форме. В таборе начался
грандиозный шмон. Обыскивали «Линкольны», «Тахо», «Крузеры» и
передвижные дома стоимостью десятки и сотни килобаксов.
Петя спросил у суровых полицейских, что, мол, служивые, ищете? Ответ
Петю пригвоздил к полу надолго:
- Да эти блядские уроды в нашем супермаркете сегодня два пластиковых
тазика сперли и ведро мусорное. Их видеокамеры зафиксировали. Сейчас мы
их заловим, паразитов.
Тазики и ведро были благополучно найдены, двое брюнетов,
увешанных золотыми украшениями по самые яйца, в наручниках увезены в
участок.
Рано утром табор исчез. Рассеялся утренний туман и рассвет озарил
поляну, заваленную неправдоподобным количеством мусора. Над местом
бывшей стоянки висел стойкий запах городской свалки.
Петя сидел, обхватив голову руками, окруженный нашими туристами,
утешавшими пострадавшего капиталиста.
Пока отдыхающие утешали, наливали и выпивали вместе с пострадавшим,
потом снова наливали и утешали, двое наших водителей, которые привезли
своих хозяев – один на «Крузере», второй на отделанном по классу “VIP”
«Мерседесе-Вито», взяли пару огромных пластиковых контейнера для мусора,
выкатили маленький трактор для уборки снега и взялись за дело. Через
пару часов два контейнера, полные пустых банок из-под пива и бутылок
были погружены в «Мерседес» и свезены в приемный пункт ближайшего
супермаркета. Пролившийся к вечеру дождик смыл последние следы табора и
разогнал запах помойки.
На другой день Петя проснулся с головной болью после вчерашнего
«утешения» и выглянул в окно. Поляна скромно сияла нетронутой зеленью.
Петю приводили в чувство минут десять. Он прищуривал глаз, дергал себя
за ухо – картина зеленой идиллии не исчезала.
Водители-ударники были немедленно поощрены Петей по сотке на нос и это
событие было праздновано нашими туристами еще три дня.

В ходе уборочной компании было сдано тары на 170 евро, найден набор
инструмента Kamasa-Tools стоимость около 300 евро, три золотых кольца,
два зуба (золотых) и несколько разномастных женских серег.
Это стало очередным доказательством того, что наш человек найдет чем
поживиться даже после цыганского табора.

P.S. Через несколько дней к Пете заехали двое соседей – финских цыган:
- Привет, Петти! Братья из Италии и Америки уехали?
Петя, наливаясь кровью:
- Да я этих ваших …ных братьев в следующий раз…
- Петти, ты не переживай! Следующий год съезд в Америке будет, мы им
покажем настоящее финское цыганское веселье!
В следующем году мы поедем к Пете смотреть видеофильм о настоящем
финско-цыганском веселье.
Витек Питеский

Посвящается замечательному музыканту Илье Гринбергу.

В то время в России произошло заурядное событие – очередного чмудака
назначили очередным министром обороны. Как и все чмудаки, бывшие
министрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на посту
вице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал от
парламента «Всех студентов в армию». Парламент дал слабину, и студентов
начали брать.

Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студенты
консерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.

Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеров
есть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку для
Рабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону достались
шорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и еще
какую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли за
ворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, а
собаки истошно выли.

Определили наших «бравых военных» в полковой оркестр. Там не были
предусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу достались
тарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десять
часов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками,
ночью их избивали старослужащие. А в это время чмудак, бывший министром
обороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политической
подготовке.

Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился,
чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринберга
просили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабинович
потерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь «дед» сержант Егорычев
стал звать его не «жадом», а «боевым явреем». А в это время по всей
стране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Матери
получали своих сыновей в гробах, а сын чмудака, бывшего министром
обороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.

Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал в
казарме. Став «дедами», они уже сами могли заказывать музыку и сами ее
исполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Если
кто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними –
русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном.
Один «дедок», правда, попытался не согласиться и заставил молодого
солдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и,
сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал ему
лекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали «дедка», чтобы
не убежал.

И так получается, что когда одно поколение в казарме живет без
дедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения уже
и не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет,
чмудаки сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместо
армии идут в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потом
давят пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть…

А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз в
год Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – один
из Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки,
а потом идут в парк и играют марш «Прощание славянки».

Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)

Предприниматель.

Это сейчас куда ни плюнь обязательно попадешь либо в бизнесмена либо в
предпринимателя, а в далеком восемьдесят третьем я и слово-то такое
редко слышал, не говоря уж о самих представителях такой тяжелой
профессии. Но исключения были, и одним таким исключением стал приехавший
к нам на север за «длинным рублем» паренек с Винницкой области,
устроившийся водителем на снабженческий «ЗиЛ» нашего леспромхоза.
Неплохой такой паренек и как водитель тоже, по крайней мере я такой
вывод сделал, съездив с ним в пару краткосрочных командировок. Интересное
началось гораздо позже, а именно тогда, когда в одной из поездок
забарахлил движок машины. Заглох и не заводится. Толик долго ковырялся
под капотом, объясняя свое отношение к этому рыдвану на смеси русского
языка и украинской мовы, в итоге из кузова был выдернут канат и в родные
пенаты мы двигались уже в виде гужевой повозки, где вместо лошади был
взявший нас на абордаж какой-то Камаз.
По прибытию на место назначения, Толик – я так думаю из лучших
человеческих побуждений, выдернул из кошелька пять рублей и побежал
рассчитываться с водителем тяглового средства, видимо совсем забыв из-за
нервной обстановки, где он находится. Естественно, что убеленный сединой
дедок – водитель Камаза, всю жизнь проработавший на севере, послал его
вместе с пятью рублями очень далеко, я так думаю, что даже дальше
территориального пространства Советского Союза, а мне потом пришлось
долго объяснять Толику, что на севере взаимовыручка не основана на
материально-денежных отношениях. Толик вник.
В тот памятный день командировка намечалась в областной центр, что от
нашего леспромхоза километрах в четырехстах. Туда груза не было и
планировалось проскочить налегке, но странное дело, как только мы выехали
на трассу областного значения, Толик ударил по тормозам. Я ничего не
понимая наблюдал как он довольно шустро запрыгнул в кузов и так же
шустро сбросил оттуда на землю жесткую сцепку. Не успел он подтащить ее
к переднему бамперу, как из-за поворота выскочил груженный КраЗ,
которому Толик отчаянно махнул рукой. Минут через пять мы были прочно
закреплены за его фаркоп, а отдувающийся Толян запрыгнул в кабину.
- Не понял? – только и смог произнести я, наблюдающий всю эту
свистопляску.
- А что тут непонятного, он тоже в город едет, - заверил меня тот.
- Так мы сломались, что ли? – все еще не имея возможности найти
логическую цепь, задавал я глупые и наивные вопросы.
- Ниче мы не сломались, просто дорогу я не знаю, а на жесткой сцепке и
выспаться можно! Такому «зверю» - кивнув на рванувший нас с места КраЗ –
мы как пушинка, – устраиваясь поудобней, объяснил Толян – видимо в душе
поражаясь моей беспросветной тупости. – Доедем с ветерком, а бензин я
продам – закатывая глаза в предвкушении будущих барышей, довел он свою
предпринимательскую мысль до конца.
Ехать на жесткой сцепке, в общем-то не плохо, особенно когда первые сто
километров сидишь с открытым ртом в нирваническом состоянии. Правда,
немного мешает летящая из-под колес ведущей машины пыль, но разве это
помеха при таком полете предпринимательской мысли. Сейчас, конечно, я
смотрю на это совсем по-другому, но тогда …, тогда я мягко говоря
находился в том же состоянии как папуас увидевший самолет. Не, ну
стебануть на родном заводике пачку пиломатериала, которую потом можно
продать, это еще куда ни шло, но разве это сравнимо с такой комбинацией?
Толик спокойно читал газетку и иногда мигал фарами, если было желание
выскочить по малой нужде. Когда на землю опустились сумерки, он вообще
закемарил. А я думал – я всю дорогу думал и иногда мысли заводили меня в
такую даль, что я косо посматривал на своего водителя, прикидывая какую
хрень он может еще придумать и не окажусь ли завтра я в роли КраЗа,
когда Толик захочет еще что-нибудь экономить и продавать. Мысли эти
были довольно черные и пугающие!
Правда, бизнес Толяна прогорел, северный край стер его
предпринимательскую мысль на нет, бензин просто некому было продать. Ну
и действительно - кому его продашь, если любую машину останови и
канистрочку-то обязательно нальют – забесплатно!

Ну кто же знал как эту брагу делать?!

То есть как все советские люди, мы, конечно, знали, что брага состоит из
воды, сахара и дрожжей. Так сказать три источника и три составные части
самогоноварения.
Но вот пропорции, пропорции! - вот чего мы точно не знали, потому что
никто из нашего экипажа самолета АН-26 браговарением до Афганистана не
занимался!

А может нас подвели дрожжи... Ну тут, как говорится, чем богаты - тем и
рады.
Дрожжи поперли из бумажного мешка, когда перевозили из Ташкента в Кабул
для какой-то дальней заставы передвижную пекарню со всеми начальными ее
атрибутами. В том числе с пятью мешками сухих дрожжей.
Один из них был кем-то заботливо разорван еще в Ташкенте.
Дрожжи были похожи на крупную вермишель, набирать их было удобно,
поэтому не поскупились и набрали килограммов пять, от души!

Собственно, мысль о том, а не сварить ли нам в бражку, витала в воздухе
давно. Но сначала, кроме воды, не хватало ничего.
Потом появился сахар - откладывали из доппайка. Затем появились
крупновермишелистые дрожжи - см. выше.
И наконец, последним толчком к приготовлению браги явилось появление
необходимой тары, в виде медицинской канистры белого цвета. Ее притащил
с санитарного самолета-"таблетки" в качестве то ли трофея, то ли
презента наш оператор Валера. Он там радистом подлетывал, вот и
позаботился.
Канистра отличалась от стандартной. Она была с какой-то заглушкой на
винтах сбоку, закручивающейся горловиной и, что радовало всех, повышеным
объемом - на вид литров 25-30.

После воссоединения всех частей воедино процесс пошел. С определением
количества сахара и воды проблем не было. Сахар высыпали весь что был,
воды набрали практически полную канистру. И теперь встал вопрос о
количестве дрожжей.
Наш радист Лева, который занимался всеми химическими приготовлениями,
поднял вверх указующий перст и глубокомысленно произнес: "Чем больше
дрожжей, тем больше градус!".
Это обрадовало всех, так как дрожжей было много. В подтверждение своего
тезиса Лева зачерпнул две полных пригоршни дрожжей и аккуратно высыпал
их в канистру.
Потом, немного подумав, добавил еще одну.
И, наконец, посмотрев вопросительно на всех нас, добавил еще половину.
"Теперь надо плотно закрыть и поставить в тепло - термодинамика,
однако!" - сказал Лева. Так и сделали, водрузив канистру между нашими
чемоданами на шкаф с одеждой. Физика Пупкина - чем выше, тем теплее!

После этих утомительных процедур, так как результат ожидался не скоро,
экипаж занялся обычными вечерними делами. Командир сел сочинять письмо
на родину, старый зануда бортмеханик Филипп начал ритуальную пятничную
стирку голубого летного комбинезона, остальные сели играть в преферанс.

Где-то в середине второй партии в комнате, через гул отрабатывающей для
профилактики цели в горах артиллерии прикрытия аэродрома, послышался
тихий, но устойчивый свист. Вроде того, что издает сбившееся с волны
"Голоса Америки" радио.
После короткого поиска источник звука был найден и это было совсем не
вражеский голос. Звук издавала наша канистра, с которой произошли
удивительные превращения.
Вся она округлилась, расширилась, раздвинула наши чемоданы в стороны и
напоминала теперь квадратный воздушный шарик, наполненный водой.
Брага, под давлением выпиравшая из под боковой заглушки на винтах, пела
соло в тональности меццо-сопрано, издававая при этом приятный запах
только что забродившего теста. Народные артисты отдыхают - в смысле
запаха и продолжительности звука!

"Хардипец канистре!" - жизнеутверждающе сказал Валера. Но на это Лева,
подталкиваемый материнским инстинктом, решительно ответил: "Будем
спасать!". И полез на стоящую возле шкафа двухярусную кровать, с
которой, собственно, водружение канистры на постамент и происходило.

Зрители заняли места в партере. Оркестр сыграл увертюру. Выступающий, на
манер опытного фокусника показал свои пустые руки и сказал "Щас!" После
чего, склонившись над канистрой, начал потихоньку отворачивать пробку.
Все затаили дыхание.
Тональность звука начала меняться. Этот пассаж вызвал одобрительный гул
всего зрительного зала.
Симфония продолжалась. Вместо скрипок уже играли контрабасы. Пение браги
перешло из ноты "си" в ноту "до". Запах усиливался. Все подходило к
счастливому и задуманному режисером финалу. Благодарные зрители уже
готовы были разразиться овациями в адрес дирижера, когда произошло
непоправимое...

Вы видели как включают фонтан? А видели как включают фонтан из браги, да
еще у вас над головой? Так вот, такой фонтан таки и включили...

Мощная струя ударила в потолок, щедро оросив всех нас, стоящих внизу,
теплым и липким дождем.
Магия искусства грубо закончилась.
Пробка канистры, сорванная давлением браги с последних витков резьбы, на
огромной скорости улетела в неизвестность.
Сам первичный продукт самогоноварения подло залил Леве оба глаза. И
теперь он, как гибрид раненного Матросова и фонтана Петергофа, вслепую
руками героически пытался закрыть бьющую струю, направляя ее при этом в
самые неожиданных направлениях.

Враг был коварен, борьба была тяжелой, но человеческий гений победил!
Когда давление в канистре сравнялось с атмосферным и найденная пробка
была закручена на место, прошел наш культурный шок и мы оглянулись
вокруг...

Скажу так: все было очень красиво! Художник поработал на славу.
Половина белого потолка была в мелкую бурую цяточку и напоминала негатив
звездного неба. Шкаф украшали очаровательные подтеки в стиле пещерных
сталактитов. Стены вокруг глянцево блестели. Все органично дополнял
крепкий запах.
И в центре всего - самое прекрасное! Голубой, только что выстиранный
комбинезон Филиппа, палитре которого теперь позавидовали бы как ранние,
так и поздние импрессионисты!

Удрученный голос сверху сказал: "Сыны мои, какой градус пропал!". Но это
был не Господь, а мокрый, но непобежденный Лева, получивший после всего
этого гордое звание "Победитель фонтана".

Под Филипповы стенания и удары головой о стул с упокоившимся комбезом, с
трудом сдерживая смех и вдыхая приятственный запах, остатки праздничного
фейерверка были убраны - на сколько это было возможно.
Филиппу в качестве успокоительного было налито 100 грамм спирта из
командирского НЗ, после чего он в конвульсиях забылся. Остальные
обошлись запахом браги и радующим глаз видом филиппова комбинезона.

Самое неприятное выяснилось утром. Процесс брожения был явно не
закончен. Как сказал Валера - "Формальдегид еще не добродил!". Цвести в
комнате стало все - начиная от чемоданов и потолка, и заканчивая
одеялами.
Хуже всего дело обстояло с шинелями, висевшими в шкафу, на которые в
основном пролился смертоносный дождь - они стали менять свой цвет. Но
только пятнами, в местах пораженных брагой. Отчего стали похожими на
какие-то войлочные маскировочные накидки, выходить в которых на строевой
смотр в Советской Армии не рекомендовалось.

Канистру с брагой для продолжения процесса поставили с открытой пробкой
и на всякий случай в тазик для стирки белья. Всю эту конструкцию
поместили под стол, за которым обычно писал свои письма командир. Там
она и дозрела до кондиции.

Прошло время.
Брага была выпита.
Филиппу командир выбил на складе новый комбез.
Делая новую брагу, мы никогда не закрывали канистру.
А через год мы заменились и вернулись во Львов.
Но перед этим передали канистру нашим сменщикам. Уже у них она была
конфискована ретивым замполитом, который так неуклонно боролся с
алкоголем, что заработал себе белую горячку.

Еще через год Лева Бубанов погиб. Не в Афгане, а в мирном Союзе. Самолет
Ан-26, на котором он был радистом столкнулся с пассажирским Ту-134 в
небе недалеко от Львова... Погибли все, в том числе и наш Лева...

В.Х.