Самые смешные истории за 2005 год!

Эта история произошла в городе Медногорске. В этом городе несколько
заводов, основная масса жителей работают на этих заводах. Работа на
заводах не останавливается, люди работают в три смены. Ну вот собственно
говоря и сама история. Девушка возвращается домой поздно ночью после
празднования дня рождения подруги. Идет одна по темной улице, вдруг
видит сзади нее мужик. Она прибавила шаг, и мужик прибавил. Она еще
прибавила шаг, и мужик прибавил. Она идет и думает: «Сейчас он ее
догонит, по голове стукнет, кошелек отберет». Она еще быстрее пошла и
мужик от нее не отстает. Она думает: «Сейчас догонит, ограбит, да еще и
изнасилует». Она уже чуть ли не бежит, мужик не отстает. Она думает:
«Сейчас догонит, ограбит, изнасилует и убьет». Тут мужик с ней
поравнялся. Она как закричит: «Делай со мной что хочешь, только не
убивай». Мужик: «Дура! Тебе лишь бы потрахаться! А я на работу опаздываю
в третью смену».

Мое первое знакомство с SMS-знакомствами.
Наступили выходные, и мы, с моим другом Коляном решили культурно
провести время. Старые знакомые уже надоели, и потянуло нас значица на
поиск новых приключений. И решили мы приобщиться к самому модному
способу знакомств попробовать SMS-знакомства. Заполнив
анкету на поиск знакомства для секса, вскоре уже общались с
замечательной девушкой. Ну и далее по накатанной: договорились о
встрече, попросили девушку взять с собой подругу, встретились на
нейтральной территории. Девушки оказались довольно милыми и от цели
знакомства не отказывались Одну звали Наташа, другую Катя. У
Наташи муж как раз был в командировке (это важно), и съемная квартира
пустовала. Катя была незамужняя и без проблем отпросилась переночевать у
Наташи. Договорившись о встрече вечером, все пошли улаживать свои дела,
на повод не ночевать дома. Солидно затарившись ликеро-водочными и
закусочными изделиями, к условленному сроку мы приехали к месту встречи.
После покатушек на машине и небольшой прогулки на свежем воздухе
направили мы свои колеса к ждущему нас заслуженному отдыху на квартиру
к Наташе. Здесь то и начались неувязочки. В квартире Наташи горел свет.
После разведки обстановки (девчонки сходили домой) выяснилось, что муж
Наташи очень просил родителей именно в этот день навестить свою жену,
привезти ей продуктов с фазенды и составить ей компанию, т.к. Наташа
боится ночевать одна. Родители мужа Наташи живут в поселке за городом
километров в 60 от города. После небольшого совещания было принято
гениальное решение! Наташа отпрашивается с ночевой к Кате, и мы едем в
деревню, к родителям мужа в баню париться! Провернув все, успешно
отправляемся. Приехав в нужное нам населенное место, времени уже было
около часа ночи, направляем свои измученные нарзаном тела к дому
родителей мужа Наташи. Аккуратно паркуем машину у соседей, чтобы не было
подозрений, берем с собой выпивку и закуску, заходим в дом, включаем
свет и видим поразительную картину: На кухне весь стол заставлен
выпивкой и закусками, а из комнаты выползает Наташин муж в трусах, за
ним на кровати видно белеющее женское тело. Немая сцена по Гоголю.
Оказывается, Наташин муж с другом тоже решили культурно провести время,
ни в какую командировку он не уезжал, освободив таким хитрым образом
родительский дом решил развлечься с местными красавицами. Всю ночь мы
пьянствовали такой милой компанией. А с утра оставили милых выяснять
отношения наедине.

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло
больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым
ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту
картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его
руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту
примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот,
сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!

Байка (чистая правда).

Один испанский контрабандист жил недалеко от граници Испании и Франции.
Промышлял он тем, что возил через кордон в одну сторону канареек, а в
другую... это уже для нашей истории не так важно.
Использовал для этих целей свой старенький грузовичок, потаенные горные
дороги и отсутствие пограничной стражи на них.
Дела шли неплохо. Певчих птичек французы покупали охотно. И каждую
пятницу пепелац контрабандиста загружался до отказа клетками с пташками,
чтобы отправиться в путешествие через горы.

Появились деньги. Продавец канареек стал подумывать о попугаях.
Но расширению бизнеса мешало одно обстоятельство. Старый драндулет все
труднее и труднее преодолевал высокие горные подъемы. Сказывались
изношенные поршневые кольца и перегруженность птицами.
Деньги были вложены в покупку следующей партии пернатых. Поэтому думать
о ремонте или покупке другого средства передвижения пока не приходилось.

«Когда-нибудь застряну среди гор и буду слушать канареечные трели пока
меня полиция не заграбастает» - подумал контрабандист. И решил – до
завтрашнего выезда надо что-то придумать.

Думая о путях решения проблемы, он прогуливался по своему городку, пока
случайно не забрел на местный стадион. Там как раз проходили
соревнования по легкой атлетике среди школьников.
Через десять минут наш герой скорым шагом вышел со стадиона и направился
к ближайшему магазину спортивных принадлежностей. Там он купил стартовый
пистолет и капсюли к нему.

Ранним утром следующего дня контрабандист на загруженном птахами
грузовичке заезжал на первый большой подъем.
Двигатель надсадно гудел. Перегруженный автомобиль ехал все медленне и
медленнее.
«Должно сработать» - подумал конрабандист. После чего перекрестился,
высунул в открытое окно руку со стартовым пистолетом и выстрелил.
От резкого звука все птахи взлетели со своих жердочек. Движок загудел
ровнее и вытащил временно облегченный пепелац на верх.
«Получилось! » - радостно подумал контрабандист. И стал заряжать
следующий капсюль. Дорога впереди была длинная.

Так продолжалось несколько месяцев. Продавец птичек откладывал деньги на
покупку грузовика помощнее. А пока успешно использовал прием с
пистолетом. И все было отлично.
Пока контрабандиста не поймали. Уж слишком сильное эхо в горах. Поэтому
выстрелы далеко слышно. А выстрелы в мирной Европе многих тревожат.
Этого наш физик-любитель не учел.

В.Х.

Шел я как-то вечером домой в расстроенных чувствах. Было скучно и
хотелось пива. Но чтобы его купить, нужна была зарплата. А она наступала
завтра. Я посмотрел на часы и увидел, что завтра-то уже пришло. Тут же и
банкомат услужливо подвернулся. Уличный. Одно плохо – перед ним
стоит-покачивается изрядно выпивший крендель и жмет какие-то кнопки. Я
вежливо встал с сторонке и нервно закурил в сомнениях «дали бабки или
еще не успели? А вдруг? Ведь бывало же!... » и т. д.
Сигарета кончилась, а крендель все качается. Я подошел и говорю, мол
может есть какие проблемы? Помочь? А сам смотрю на экран и вижу надпись
«Карта задержана». Я ему говорю, типа смотри сюда, попал ты дядя, не
видать тебе карты, звони завтра как проспишься в банк и т. п. А ему
пофиг, тычет пальцем, не смотря на экран.
Тут банкомет пишет мне привет, мол, вставь свою… я дядю отодвигаю, мол
дай я попробую, а потом снова ты, тычь куда хочешь. Сую карту, проверяю
свой счет, нифига не нахожу, грустнею, забираю карту и собираюсь дальше
домой идти. Но! Он вдруг мне говорит, типа где моя карта, гад? Я ему –
ты чего, мол, она же задержана, а он поворачивается к машине, которая
тут же у нас за спиной припаркована стояла, разводит руками, и из нее
выходят трое ребят. Нормальных таких братков два на два каждый, с
цепями, пальцами и без шей и совести. Они меня легонько к стене
прижимают, чтобы не дергался и вопрошают у своего горе-корефана где мол,
бабки? А он на меня показывает и говорит, что это я, хакер, мать мою,
его карту спер и их бабки прибрать к рукам пытаюсь…
Вот тут я понял, что пришли мне полные гайки. У них кровь к лицам
прихлынула, руки задрожали и смотрят они на меня так, что дураку ясно –
придушат как таракана, предварительно обезобразив. Я им лопотать
начинаю, типа дык они же сами видели, я же помочь хотел, вот моя карта,
вставляю, набираю пин, показываю им надпись «отсутствие средств на
счете», а они ни в какую – где бабки, сука, ща мы тебя прямо тут кончать
будем. Беда короче.
Вдруг мне в глаза бросается надпись на банкомате с телефоном службы
поддержки. Меня пронзает спасительная мысль и я им говорю, что все в
порядке, не надо меня кончать, что я тут же все решу. Достаю трубу,
набираю на ней 02 (тогда еще работал прямой набор 02 без всяких нынешних
112), и делая вид, что звоню в банк жду ответа. И о, чудо! Мне отвечает,
что какое-то там отделение сержант Такой-то слушает. Я, честно глядя в
глаза моих бычков, начинаю лопотать, мол, здравствуйте, будьте столь
любезны, пришлите кого-нибудь разобраться в проблемах с банкоматом по
адресу Невский 140. Он, естественно, вопрошает, куда ты звонишь,
хороняка? А я говорю, мол все правильно, я ТЕБЕ звоню, у меня тут
ПРОБЛЕМЫ, понимаешь, БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ, помоги, а? Он подумал малость и
говорит, мол, ладно, едут, не мельтеши.
Не прошло и пяти минут, как из-за угла выскочил такой родной до боли
ржавенький «козелок», а из него просыпались трое таких же бычков, но в
форме и с автоматами. Господи, я никогда так не радовался появлению
ментов!
Мои же бычки руки от меня убрали и тихо так сквозь зубы прошипели: «Ты
кого вызвал, сука? »
Ну, дальше все было уже быстро и просто: мой рассказ про какие-то там
карточки, пин-коды, задержки банкоматом и пр. интересовал только меня. Я
был обшмонан и отправлен домой, а с моими братками разбирались уже без
меня…
Шел я себе дальше, пива все также хотел, и тихо так про себя думал: «Да
чтобы я, да еще хоть раз, вечером, к уличному банкомату, да хоть ногой!
Хрена с два! »
И вам не советую. Мало ли что.

История может не совсем смешная, но думаю не менее интересная.
Мой Отец всю жизнь проработал на алюминиевом заводе в горячем цеху, и за
несколько лет до пенсии был вынужден перейти в менее вредное место –
экспериментальный цех.
Работа в котором заключалась в проверки правильности работы всех
электропечей. Причем если делать все по инструкции с применением
приборов спектрометров и анализов, то за всю смену можно не успеть, все
проверить. Но после некоторого навыка народ по цвету
электролита-бокситов определяет практически все необходимые
характеристики за час-полтора. Так, что все работники этого цеха имели
массу свободного времени и главным образом повышали свое мастерство в
настольных играх чаще домино.
Это прелюдия. Как то в один из таких дней мой отец поспорил со
служивцем, что сможет выпить 50 стаканов чая (10 литров – ведро) за один
присест не ходя по нужде на 100 рублей. Деньги в советское время
немалые. Только придя домой он понял что немного погорячился, но моя
Мама сказала, что если будешь делать как я скажу, то спор выиграешь:
- В первую очередь надень ушанку, телогрейку и ватные штаны. Перед
началом отожмись – в общем, разогрей тело, то появления пота. Начинай
пить немного сахарный, но очень горячий чай. Главное не останавливай
процесс.
И вот на следующий день Отец сделал, все как сказала Мама. Где-то после
15-20 стаканов с фуфайки и со штанов полилась струйка пота. Противная
сторона усомнилась, что это пот, но встречное предложение Отца взять
жидкость на анализы сомнения не развились. Естественно Отец выиграл
спор, но главное в этой истории не это.
И даже не то, что как потом мне рассказал Отец по дороге домой он раз 20
останавливался на собачьи остановки, а то что на следующий день он
проснулся почти с крыльями. Он говорил, что никогда он не чувствовал
такой душевный и эмоциональный подъем, не говоря уже про натуральный
физический полет тела – хотя он большой любитель русской бани.
Через несколько дней он предложил спор на 60 стаканов чая, но желающих
не нашлось.
Привет Новокузнецку

А нормальная еда у вас есть?

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан
судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые
выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на
стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких
огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали.
Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…
- …

Плотогон

Коротко.
Время - Середина конца девяностых.
Место - автомобильный пограничный переход в Бресте.
Очередь на 6-10 часов.

Несколько относительно благополучных семейств во время зимних школьных
каникул направляется в Словакию покататься на лыжах.
В пространстве между шлагбаумами свирепствуют цыгане - люди без
паспорта. Как они туда попадали?
Тычут в окна младенцев, дергают все, что привязано на багажнике, хотят
денег и очень громко и настойчиво это втолковывают сидящим в автомобилях
"терпельцам".

Обычно, не получив ничего в течение пары минут "обработки", стайка
цыганят бежала сканировать очередь дальше. Здесь случилось, что
шести-семи летний цыганенок задержался, уставившись на своего
белобрысого сверстника за стеклом. Чтоб время зря не пропадало,
проситель не забывал громко причитать о своих финансовых потребностях и
выразительно тянуть грязненькую ладошку.

Визави цыганенка, видно, вошел в положение. Но поскольку он был
послушным мальчиком, а родители приказали денег цыганятам не давать
("сбегутся, не отобьешься!")...
В общем, в открытое окно был протянут жетончик cо словами:
- "БУДЕШЬ В МИНСКЕ - НА МЕТРО ПРОКАТИШЬСЯ".

docent

ЗАПАХ.

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома,
оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного,
чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно
убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности.
День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок
кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона.
Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал
свои результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал
унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов
на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и
пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду.
При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув,
медленно уходила в вонючую даль…
Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент
был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по
личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность
сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то
время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно
соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось
уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая
проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже
положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по
одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально
замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по
нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить
в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать
проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен
неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я
свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 1 день.

Законсервировать не удалось.

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую
особенность сливной системы унитаза.
Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а
именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе
фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял
что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую
флотилию не реально собирать за один раз.
Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне
решать самому.
Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы
выработать меры по устранению.
Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему
слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в
сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза,
заблокировав слив.
А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой!
( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах
еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно
булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении
сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро
на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную
дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.

( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в
унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там
образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся
сделанному……
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом
агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь
содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп
пюре с единым колером от борта до борта, и …..

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности
находиться в сортире без средств химзащиты!
У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла
в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и
переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил
на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)

С мыслью –«ебись оно все конем», я лег спать. ( Сон - это лучшее
средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще
можно ожидать любой подлости! )

1 сутки как родители должны были приехать.

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся
еще на сутки.
Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и
упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма.
Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича
крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно
перестала уходить.

ЭТО ЗАСОР!

Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и
обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово
ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне
попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите
при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух
пунктов.

1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.

По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно
было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.

Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и
напялил на себя.
На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел
пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических
халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой
для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга,
второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но
возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем.
спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай.
Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа
икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед
операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.

Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая
сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в
подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл
все окна дома, но ни хрена не помогает.
Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал
было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
- Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че
сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так
как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки
мощные защитные ресурсы у организма.)

Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально
мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его
в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный
интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором
оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим
наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела
(сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.

Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко
вздохнув, всасал в себя весь гарбич.

1 сутки как родители приехали.

Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все
окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в
линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры
родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но
источника они так и не нашли и списали на кота.

P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном.
Меня преследовал запах.

Дело было в прошлую тяпницу. По старому русскому обычаю отмечали этот
праздничный день в бильярдной. Шары покатали, женам и начальству кости
перемыли, вододуленьки приняли. В целом - все как всегда.
Возвращаюсь домой уже за полночь. Не сказать, что пьяный, и что трезвый
тоже не сказать.
А живу в старом центре Краснодара. В это время работает здесь
единственный продовольственный магазин (кто знает - на пресечении
Красной и Мира).
Зашел. Очередь довольно большая. Народ выходит из кабаков, кино,
дискотек. Кто пиво берет с сигаретами, кто вискарь, кто контрацептивы с
икрой и шампанским.
Стою в очереди. За мной становится мужик. Лет 40-45, одет с иголочки, в
руках портфель дорогущий. Но взгляд выдает, что чел тоже отмечал
тяпницу. Но без размаха, без фанатизма, так сказать. Стоим минут 5-10.
Мужик постоянно жестами и вздохами выражает нетерпение.
Подходит моя очередь. Спрашиваю продавщицу:
- Хлеб есть?
- Черный заварной и батон.
- Черный.
- Не очень свежий.
- Тогда батон.
Приносит из подсобки. Так, думаю, завтра на завтрак с бодуна нужно
че-нить питательное, вкусное и быстроприготовляемое. О! Омлет с грибами
и помидорчиками и зеленый горошек будут самое то! Яйца и помидоры дома
есть.
- А мороженые шампиньоны есть?
- Сейчас посмотрим.
Выходит из-за прилавка. Роется в морозильной камере. Находит. Пока
роется в морозилке, замечаю сильно уважаемое мной мороженое "Марс".
- Еще два "Марса".
Достает из морозилки.
- Сливки "Буренка" 0,2 и банку зеленого горошка.
Дает.
Так, думаю, сушняк ночью лучше всего сбивать холодной колой и с утра -
минералочки.
- Двухлитровые Колу и Бон Акву среднегазированную.
Достает из морозилки.
Пока достает, замечаю на витрине сильно уважаемые женой йогурты
"Його-його". Нужно дрожайшей приятное сделать.
- Два питьевых "Його-його".
Дает.
Ну раз жене, то и наследнику. Смотрю на "сладкую" витрину и вижу очень
сильно уважаемый сыном киндер-сюрприз.
- Один киндер-сюрприз.
Дает.
- Вам пакет большой?
- Ага.
Складывает в пакет все покупки.
Вспоминаю, что сигареты на исходе.
- Пачку Данхила ультра. Дает.
До дома идти квартал. А возьму-ка бутылочку пивка на дорожку.
Залакировать, так сказать.
- Крушовице светлое есть?
- Нет.
- А какое чешское есть?
- Козел.
- Козел наш или чешский?
- Ну, разлит у нас, а так вообще чешский.
- Не нужно. А какое импортное есть вообще?
- Корона экстра и Пауляйнер.
- Корона холодная?
- Нет, но и не теплая.
Приносит. Щупаю. Вроде прохладная.
- Давайте!
- С вас 350 рублей.
Отсчитываю деньги. Забираю сдачу. Беру возле кассы дежурную откравалку.
Открываю пиво.
В это время мужик, стоявший сзади, отсчитывает полтинниками 350 рублей,
кладет на кассу. И выдает:
- ПОВТОРИТЕ!!!
Занавес.
З.Ы. Вчера отмечали семьей получение моей сестрой диплома о втором
высшем по специальности "Психология". После моего рассказа полвечера
строили версии о том, что же у этого мужика в голове творилось.
Безрезультатно. Чужая душа - потемки.

ХБ

Преамбула:
Помните, в Советское время были чайники, без автоматики, а
выключались они путем выдергивания шнура. Так вот на одном конце этого
шнура - вилка, а на другом -... , ну нет грамотного определения этому
предмету. (Можно сказать, что - это штепсель, но это слишком старомодно
и, честно говоря, не правильно).
Амбула:
Понадобилось как-то собрать шнур для старого самовара. Захожу в
магазин электротехники, заказываю, значит:
- Дайте мне два метра шнура, вилку и... ыы... хрень..
- Хрень? - переспрашивает продавщица.
- Да.
- 12 рублей. - И протягивает то, что мне нужно.
Я, мягко говоря, обалдеваю от богатства Великого и Могучего и ухожу.

Преамбула, preface, пролог, присказка, в общем, нужное подчеркнете.
Познакомился я недавно с одним генералом с большими звездами, да еще и
депутатом Джогорку Кенеша ( это так в Киргизии местная Дума называется).
Генерал, кстати, боевой, бывший афганец. Ну, и поведал он мне историю из
своей уже мирной жизни. Далее от первого лица.
Когда мне на погоны упала первая большая звезда, переехал я в новый
большой кабинет и прикрепили меня к медсанчасти управления делами
президента. И вот сижу как-то, обдумываю, какой бы приказ отдать для
быстрейшего повышения обороноспособности нашей державы, а тут заходит ко
мне начмед. Поговорили о политике, о бабах, о службе, перешли к
здоровью. Я в то время ни на что в своем организме вроде не обижался, но
медики, они ведь какую-нибудь болячку только у муляжа не найдут. Короче,
зашла речь о простатите. Стал он мне внушать, что после 40 лет у мужика
простатита просто не может не быть, а "у вас, байке, на вашей новой
должности такие возможности открываются в плане реализации оставшейся
потенции, что если простата вас подведет, вы этого ни мне, ни себе не
простите, а я тоже хочу по службе продвигаться". В общем, уговорил меня
обследоваться у уролога. Ну, само это слово я раньше слышал, а вот
непосредственно общаться с такими лепилами не приходилось. Ладно.
Прихожу в кабинет, врач, молодой еще, честь мне отдал, карточку
заполнил, говорит, снимайте брюки, джолдош генерал. Я снял. Трусы,
говорит, тоже. Выполнил. Нагибайтесь. Нагнулся. Тут он мне и впендюрил.
Палец в печатке. Я такой засады никак не ожидал, решил, что парень хочет
на гражданку уволиться, а на прощанье главному "сапогу" отомстить, и с
разворота ему в пятак вмазал. Он в угол - брык, а я штаны подтянул и
бегом к себе в кабинет. Прибежал, сижу, обиду переживаю и ощущения
какие-то необычные в заднице и вообще в животе, как-будто кишки у меня
через очко вываливаются. Тут опять бочком-бочком ко мне начмед
подобрался, стал сочувствие и сожаление выражать, а мне не до него, сижу
бледный, пот по лицу катится. Говорю, как-то мне не так, повредил,
наверное, мне твой извращенец что-то. Начмед говорит, давайте еще раз
посмотрим. Нет уж, отвечаю, больше я к твоему голубку не пойду. Он тогда
с фланга зашел: дескать, раз у вас неприятные ощущения в заднице, так
пусть вас специалист по задницам и посмотрит. В общем, пошли к
проктологу. Только я зад обнажил, как слышу совершенно непристойное и
нарушающее субординацию ржание. Оказывается, когда я урологу вмазал, он
с места такую скорость набрал, что у него перчатка с руки соскользнула и
у меня в анусе осталась. Когда они мне причину ржания объяснили,
инородное тело из моего генеральского организма извлекли, я, конечно,
уролога в кабинет позвал, извинился за горячность, начмед быстренько
поляну накрыл, выпили, ну и на этом инцидент исчерпали. dogzilla.

Отец моей девушки работает в ЦСКБ - то самое конструкторское бюро в
Самаре, которое уже пятьдесят лет проектирует всю советско-российскую
космическую технику.
Ну и как положено, периодически специалистов ЦСКБ заставляют
консультировать дипломников Аэрокоса (Самарского Аэрокосмического
Университета).
Так вот, приходит к нему под самый конец срока очередная
девочка-цветочек, которую мама отправила учиться на специальность
"Космические аппараты и разгонные блоки", чтобы быть уверенной, что
дочка выйдет замуж вовремя (ибо в таких группах 3 девочки на 20
мальчиков).
- Что ж вы как поздно, - говорит уважаемый Николай Борисович. - А диплом
когда делать будете?
- А вот он, написан, - говорит девочка-цветочек и показывает дискетку.
Сует Николай Борисович дискетку в компьютер, открывает и тихо сгибается
пополам. Ибо на дискетке лежит вордовский файл под названием
"ДИПЛОМ ДЛЯ ОЛЕЧКИ.doc".

путешествие по Германии
Рассказываю с самого начала.

Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было
бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы
ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил
машину, но не женился.

Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели
(отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал
читать отзывы тех, кто там уже был.

Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка - тем паче. Набрал
полную сумку тушенки, 1л бутылку водки (больше нельзя), блок крепких
сигарет и последние деньги (всего 8200р). Разобрал и смазал ружье, его
части и патроны спятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку
спичек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить.

Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Неубрано, менты
на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал
документы, сказали ждать до послезавтра.
Ночевал два раза на крыше ближайшего к посольству дома, пришлось срезать
замок ножовкой. Ел тушенку и старался вести себя тихо. Москва все-таки.
В четверг пришел в посольство. Надо же, визу дали (а у фюреров рожи злые
были на собеседовании, думал, не дадут).

Только вышел, меня обступили разные уроды, продающие билеты на автобус.
Деньги надо было экономить, поэтому, два часа протаскавшись с ними по
«офисам», купил билет до Берлина и назад. Хотели содрать четыре тысячи,
но это у них хрен получилось, заплатил три с половиной, правда обещали,
что высадят меня прямо на границе с Польшей. Сказал, что без проблем.
Спросили, как доберусь до Берлина. Показал плащ-палатку, рассказал про
тушенку.
Удивились. Будто в Германию на автобусе одни богатеи. Странно…

Выезд через два часа! Купил еще бутыль водки, чтобы веселее было ехать
до границы.
Пробки в Москве, Можайск, потом Минск (досмотра не было), потом Гродно.
Остановка на таможне. Сказали, что будут смотреть сначала белорусы,
затем поляки. Зашел в туалет (белорусская территория). Вход 300р. Вышел.
Сходил в кусты. Потом узнал, что 300р – белорусских, на наши – меньше
5р. Уроды.

Объявили еще 160р каких-то экологических сборов с носа. Отказался
платить. Начали процедуру высаживания с автобуса. Заплатил. На таможне
(во прикол!) вещи не досматривают! Обрез можно было не разбирать, а
набрать полную сумку патронов, прикрыв сверху тряпками.

Белорусы сумки вообще не смотрели, а поляки попросили открыть и сразу
закрыть.
Купил еще водки в дути-фрее (дорого, около 250р) и сразу выпил, закусил
тушенкой (местная закусь слишком дорогая). Дальше помню плохо, разбудили
только в Польше. Кормили супом и картошкой с мясом. Вкусно. На немецкой
таможне смотрели только паспорт. Не высадили, как обещали, доехал до
Берлина. Вышел там, возле вокзала.

Сюрприз. Продавщица в книжном долго искала Лоруп (мой приятель там
живет) и сказала (написала на листочке) 400km. В немецком я ни бум-бум,
как и она в русском, поэтому как добраться объяснить не смогла. Карту
подарила. Подарил ей взамен банку тушенки. От пачки сигарет отказалась.

В киоске по продаже билетов после часовых прений (в итоге туда зашел
русский) выяснили, что билет стоит больше семи тысяч в одну сторону.
Уроды. Сказал, что дойду пешком.

Попросил ручкой нарисовать маршрут, долго перлись, но нарисовали.
Потсдам – Брунсвик – Ганновер – Бремен – Лоруп.

Почти 6 суток я преодолевал этот маршрут, вместе с привалом и питанием.
Старался держаться недалеко от дороги, на людях особо не показываться.
Пройдя первый километр, углубился в лесок. Собрал обрез. Пошел дальше.
Ночью спал в плащ-палатке, костер не разводил (было тепло).

Легче всего было пройти от Брунсвика до Ганновера, где попутчик меня
подбросил (я так понял, что с поднятой рукой вдоль трассы стоять
бесполезно, просто узнавал в Брунсвике, как идти дальше, а человек
объяснил знаками, что едет туда же и подвез). Наибольшее затруднение
возникло сразу после. Пройдя 10км от Ганновера у меня закончилась
тушенка. Кушать было нечего, но еще через 10 км я случайно наткнулся на
озеро в местечке Steinhude. Чуть поискав, я нашел неплохих червей и
прочную палку. Удочка была готова.

Рыбы в Германии очень много и наловить ее просто. Соорудив небольшой
костер, я приготовил рыбу, поел, а остальное заготовил впрок и уже
собрался тушить костер, когда прибежал мужик в джинсах и рюкзачком. Он
долго что-то доказывал, брызгал слюной. Когда понял, что я ничего не
понимаю, объяснил знаками, что его зовут Баур. Я понял, что тема глупая
и представляться не стал. Уговаривал показать паспорт, говорил, что
костер разводить нельзя. Показывал на заготовленную рыбу, чуть не
плакал. Слушать его я не хотел, собрался уходить. Он не пускал меня.
Достал кошелек, показал 100 евро, начал мне доказывать, что я ему их
должен. Я его оттолкнул (с рэкетирами я у себя в городке дрался
когда-то, опыт есть).

Пошел вокруг озера. Пройдя метров 500, я услышал сзади себя выстрел.
Залег, окопался, как мог, достал обрез, зарядил. Смотрю – идут двое,
тот, который на меня орал, второй младше и лицом похож (сын, наверное).
Народ не подготовленный, бегут в десяти метрах от меня, а не видят, даже
ружье не перезарядили, и ружье лоховское, солью заряжено походу.
Подбежал к тому, кто постарше, сбил с ног прикладом, забрал ружье.
Молодой опешил, упал на колени. По русски оба ни бум-бум. Но поняли, что
пристрелю, если дергаться будут. Старый плакать начал, кошелек мне
бросил. Да я и не собирался их бить, сами полезли на рожон. Деньги с
ружьем таки забрал (ружье выбросил потом). Этих педиков к дереву леской
примотал, чтобы не дергались. Бегом за 15 минут добежал до Хагенбурга,
маленький городок. Купил новые брюки (в кошельке Баура оказалось почти
200 евро), куртку, пошел в местную парикмахерскую, постригли-побрили
наголо.

Остальные деньги отдал таксисту, он отвез меня в город Melle. Это было
не по дороге, но все же ближе. Дальше деньги Баура кончились, а свои я
тратить на такси не собирался.
Ну еще через полтора суток до другана добрался.

По дороге закончилась рыба, что я наловил, но в местных лесах полно
зайцев, пострелял их малость.
Две недели мы ездили по аквапаркам, курили наркоту в Голландии (она там
рядом, и таможенный пост неохраняемый), снимали теток и вообще отлично
себя чувствовали. А потом он на своем Мицубиси отвез меня назад в
Берлин. Подробно рассказывать не интересно, с одной стороны не вспомнить
всего, с другой – встретили меня именно так, как должны встречать
друзей. Русские меня поймут.

Общее мнение: все, что пишут про Германию – ерунда. Деньги на жизнь там
особо не нужны, лохов гораздо больше, чем у нас, на улицах лучше
убираются, а на машинах ездят одни уроды.

Такое ощущение, что если на ихней трассе поставить ограничение 5 км/ч,
то они так ездить и будут. Вообще, очень напоминает родную Калугу,
только почище (хотя если нашему дворнику заплатить такие деньги, сколько
фюреры платят своему, он языком улицы чистить начнет).

Домиков только деревянных нет, и окна у всех пластиковые. И еще друг
сказал, что ему холодильник государство подарило. Нам бы так. Обрез ему
подарил, он смеялся, как ребенок.

Назад ехал на автобусе без приключений. Покормили в Польше опять тем же
супом. В Белоруссии ел на свои деньги. Назад на таможне белорусы шмонали
хорошо, хотя обрез бы все равно не заметили. Привез назад домой полторы
тысячи. Мама плакала от радости. Скоро опять на завод.

Больше не поеду. Скучно там, правильные все они чересчур.

На днях шел с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с
газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами
во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и
подошел почитать поближе...
И как вы думаете, что там было написано?!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?

Маша приехала в Москву в семидесятых годах по лимиту. Долгие годы она
жила в общежитии и в поте лица трудилась на фабрике,. Маша не была
красавицей, хотя и дурнушкой тоже не была. Но из-за скромного характера
и отсутствия жилой площади у нее не было никакой личной жизни. То есть
по молодости пару раз что-то такое и было, но за давностью лет это не
считается.
Шли годы, Маша уже стала Марьей Васильевной, но в жизни ничего не
менялось: общежитие – работа и обратно. Скучные одинокие праздники,
тоскливые отпуска в забытых богом санаториях…

И вот перед самой перестройкой Марье Васильевне, наконец, выделили
маленькую однокомнатную квартирку где-то на окраине Москвы. Вначале
ехать на метро, потом пять остановок на автобусе, а потом полчаса идти
через пустырь, заросший густыми кустами.

Идет она как-то вечером домой. Темень, хоть глаз коли - фонарей вдоль
дорожки еще не поставили. И вдруг из кустов вылезает здоровенный мужик,
хватает Марью Васильевну и тащит в кусты. Она вначале пыталась
сопротивляться, но мужик был сильнее. А кричать гордость не позволила.
“Ну что ж это я, сорокалетняя баба, тут кричать буду. Еще перед новыми
соседями стыдно будет”, - подумала она.

Когда мужик, наконец, закончил свое грязное дело и ушел, Марья
Васильевна тихонько выбралась из кустов и шмыгнула домой, чтоб никто не
дай бог не увидел разорванной одежды. В милицию не обращалась, смолчала.

Недели через две история повторилась. Те же кусты, тот же мужик. Только
в этот раз Марья Васильевна уже не так сильно испугалась, только шепнула
“Не рви одежду, пожалуйста”. И он послушался, был аккуратнее, да и под
спину что-то подстелил. Пока он пыхтел ей в самое ухо, Марья Васильевна
сумела таки разглядеть своего насильника. Мужик приблизительно ее
возраста, трепанный жизнью, но не совсем опустившийся… Перед тем как
уйти, он взглянул ей в лицо и погладил по щеке. И как ни странно это
звучит, Марье Васильевне этот его жест был не то, чтобы приятен, но
что-то такое тронул в душе. Хотя и противно это все было, гадко.

Но когда еще через пару недель насильник снова вылез из кустов и схватил
ее, Марья Васильевна отстранила его чуть-чуть, посмотрела в глаза и
спросила: “А чего это мы все по кустам?! Пойдем ко мне”.

Через три месяца сыграли свадьбу. А как вы познакомились со своими
супругами?

Игорь (igor@levitski.com)

В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само собой,
молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку
своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба.
Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого
прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче...
Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у
выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись
мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат
возле залива.
Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих
трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта
рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на
спине - акваланг и ласты...

Есть у нас с другом общая знакомая. Девушка сама по себе колоритная.
Ныне пребывает в счастливом замужестве в замечательной стране Швеции.
Муж ее швед женат второй раз и второй раз на русской. Живут в своем доме
с большим садом и бассейном. Бассейн строила первая жена, ну в смысле
не сама строила, а работами руководила, да вот незадача – потрескался
бетон. Работы такого рода в Швеции дороги, инструмента подходящего не
имеется, и поэтому бассейн пару лет пустовал. А тут случилось шведу
уехать на пару дней в командировку. А девушка за это время....
правильно! Она же русская девушка – взяла ломик для льда (!) и
расфигачила этот бассейн :-))))! И осколочки (на парочку самосвалов)
аккуратненько собрала в кучку. Вернувшийся из командировки швед
совершенно обалдел. Его главным вопросом было "чем????". Ну она показала
ему ломик. Его реакция была просто гениальна: "Так он же для льда...."
Потом он всем своим друзьям и знакомым с гордостью рассказывал и
показывал: то, что одна русская жена построила, другая русская жена
легко расхерачила.

В продолжение темы про говорящих попугаев.
Есть у меня друг, а у друга этого такой достаточно старый ожереловый
попугай. Ну, такой зеленый, каких обычно на плече пирата рисуют. Не
какаду конечно, но птица красивая.
Следует сказать пару слов про друга.
Человек он достаточно общительный, имеет много друзей и знакомых.
Работает на дому внештатным программистом какой-то крутой фирмы. В связи
с этим график у него свободный, так что если он и работает, то делает
это по ночам.
И часто к нему заходят эти самые друзья. Ну там как всегда - пиво водка
девочки. Тусовки такие случаются через день. И происходят в той же
комнате где и стоит клетка с попугаем. Поскольку хозяин программер, то
попугай гордо именуется Перлом. Ну и лексикон имеет соответствующим.
И довольно часто Перл выдает такое, что нарочно не придумаешь.
1) Сидим мы как-то у него большой компанией. В ходе пьянки разговор
плавно переходит про попугая. Ну один парень, тоже программер, подходит
к клетке и начинает попугаю втирать "Скажи, Майкрософт аццтой! Гейтс
лох!". Попугай долго все это терпит, а потом своим каркающим голосом
выдает "Отттъебись! И без тебя ззнаю..." У всей компании истерика на
полчаса. Ну отсмеялись, друган рассказывает, что попугай часто так
отвечает, потому что он, то есть друган, всегда комментирует процесс
программирования. Ну скажем, выдает прога ошибку, дескать не хватает
памяти, друган матюгается на все это, попугай учит. Программирование
такой процесс, что ошибки случаются часто.
Так что подобные коры случаются часто.
2) Как-то подарили этому другану котенка. Ну, почти кота -
полугодовалого в общем кошака. В очередной раз сидим у него. Пьем. Вдруг
устанавливается тишина. Все поворачивают голову к клетке - на столике
перед ней сидит кот и недвусмысленно смотрит на попугая. Птица судя по
всему просекла грязные намерения пушного зверя, перепрыгивает на вторую,
ближайшую к коту жердочку и изрекает "НАХУЙ ПОСЛАН!". Кот офигевает и
уходит. У всей компании опять истерика.
3) Опять с котом. Как-то вечером заруливаю к другану за каким-то диском.
У него очередная девушка, сидит на диванчике, непредусмотрительно
недалеко от клетки. На руках кот (как и многие коты программеров
названный Делфием), и что-то с ним сюсюкается. При этом приговаривает
"Какой у нас Делфий пушистый, какой ласковый, какой хороший." В одной из
пауз попугай зевает, переминается с ноги на ногу и произносит: "Делфий
аццтой! Перл решшает!!" У девушки шок, у нас с друганом истерика.
Кое-как я потом все же выполз из квартиры.

И таких историй дофига, всех просто не вспомнить ))))
ЗЫ. Дентону и попугаю привет!!!

У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин,
Каменев, Зиновьев и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им
задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?

Вспоминает Курцио Малапарте, итальянский писатель. Место действия - Рим,
1943 год. Американская "армия-освободительница" входит в только что
оставленный немцами город. Танковую колонну возглавляет некий генерал
Корк на джипе, Малапарте с ним в машине. Далее по тексту.
Продвигаясь вперед с оглушительным железным грохотом, мы выкатились к
Палатинскому холму, согнувшемуся под тяжестью Дворца цезарей, поднялись
по Триумфальной улице, и вдруг перед нами в ясном свете луны выросла
величественная громада Колизея.
- Что это? - крикнул генерал Корк, пытаясь перекричать свист,
поднявшийся над колонной.
- Колизей! - ответил я.
- Что?
- Колизей!
Генерал Корк встал в джипе, долго молча всматривался в гигантский скелет
Колизея и, повернувшись ко мне, крикнул с нескрываемой гордостью в
голосе:
- Наши бомбардировщики поработали на славу! - Потом, как бы извиняясь,
широко развел руками и добавил: - Не огорчайтесь, Малапарте, это война!

Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной
фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в
аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока
клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге
подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

Имена и названия я слегка изменил, но кто меня знает - все равно
догадается :)

В конце 70-х я учился в Институте нефти и газа. В МГУ не взяли из-за
пятой графы, вот и выбрал по принципу: абы что-то техническое и в
столице. В Москве было несколько таких отстойников для еврейских ребят,
не попавших в престижные вузы типа МГУ и Физтеха: МИИТ, МХТИ, МАДИ, ну и
наша Керосинка. Их так "хедерами" и называли.

Там же при Керосинке я занимался в театральной студии. Их тогда было как
грибов после дождя. Некоторые, как "Наш дом" Розовского, выросли потом в
настоящие театры. Другие... не выросли. Руководил нашей студией Сергей
Данилович О-в, второй режиссер одного из московских театров, прекрасный
артист и педагог и вообще во всех отношениях замечательный дядька. Мы
его обожали. Великих артистов ни из кого из нас не вышло, но
воспоминания о той поре - самые теплые.

Первые пару месяцев, как водится, тренинг актерского мастерства, этюды,
отрывки. Потом решили взяться за настоящий спектакль. Выбрали пьесу -
"Чудесный сплав" Киршона. Это такая комсомольско-производственная
комедия 30-х годов, ее потом театр ГИТИСа гениально поставил. Там весь
сюжет крутится вокруг сплава на основе бериллия. Распределили роли,
первая репетиция. Диалог двух комсомольцев, Пети и Гоши. Я за Гошу,
Сенька - за Петю. Поехали:
- Привет, Гош!
- Привет, Петь!
- Слушай, я тут с утра мудрю над этим сплавом. А что, если добавить
бериллия?
- Бериллия?
- Ну да, бериллия. Процента три-четыре, не больше.
- Хм, бериллия... А это ты здорово придумал!

Хорошо играем, бойко так, выразительно. Но смотрим: Данилычу что-то не
нравится. Он кривится, как будто кислятины объелся. Потом просит:
- Давайте поменяем составы.
Ладно, давайте поменяем. Миша за Петю, Борис - за Гошу. Поехали по
новой:
- Бериллия?
- Ну да, бериллия.

Данилыч опять кривится. Остановил репетицию, походил, подумал.
Спрашивает нерешительно:
- А что, если мы заменим бериллий на какой-нибудь другой металл? Скажем,
на осмий?
Мы говорим:
- Сергей Данилович, вы, конечно, наш режиссер и заслуженный артист, вам
виднее. Но мы все-таки какие-никакие, а химики. Ну никак осмий не
подходит для этого сплава. У него химические свойства совсем другие. И
вообще, скажите на милость, чем вам бериллий не угодил?
Данилыч отвечает:
- Ребята, вы знаете, как я вас люблю. Я в вашей студии всегда душой
отдыхаю. Вы только не обижайтесь, пожалуйста... но вы же картавите все
до одного. Каково будет зрителю два часа подряд слушать: бег`иллий,
бег`иллий!

"Чудесный сплав" мы так и не поставили. Поставили "Дракона" Шварца. Там
один персонаж говорит: "Даже пташки чирикают весело.
Чик-чирик-чирик-ура!" Так Сенька это "чиг`ик-уг`а" повторял на бис по
три раза. Публика лежала под стульями.

Однажды как-то я торопилась на соревнования по легкой атлетике и не
успела перекрутить шипы на шиповках, в смысле поменять на новые. Думаю,
главное - на регистрацию успеть, а там время до старта останется,
перекручу. Взяла с собой пассатижи, отдельно горсть шипов, и пошла.
Успела.

Есть у нас такая традиция - после соревнований идти на набережную дружно
и чего-нибудь пить. Когда назавтра второй день соренований, бывает
тяжело, но это фигня. Стоим на набережной. И тут у одного типа то ли
замок на куртке заело, то еще что. И он с такой ярко выраженной иронией
ко всему женскому полу спрашивает:

- Девушки, ни у кого случайно в изящной дамской сумочке не завалялись
пассатижи?

И тут я с выражением полнейшего безразличия раскрываю сумочку:

- Ты знаешь, вот совершенно случайно завалялись. Вот, возьми.

Молчание. Народ в трансе. Потом тип, который относился с нескрываемой
иронией к женскому полу, выдает:

- Я от тебя, конечно, всего мог ожидать. Но чтобы пассатижи в дамской
сумочке...

а -

Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем на
2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда
мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного»
напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на
3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что
делать когда рядом эти циркулярки –«а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?»?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего
дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

Прочитал историю от 3-го марта, в которой хирург не мог приступить к
вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис
вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила,
сбривая волосы вокруг.
Нечто подобное рассказали мои приятели-медики.
Итак, суть истории.
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен
болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает
страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать,
поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в
операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в
более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того
сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы
тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка
рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна
держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный
прибор жуткого вида.
Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит
на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь,
ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом
срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про
боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик,
ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой
руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке
"хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых
халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже
подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок
кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска
и... операция прошла успешно.
БВВ

Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки.
Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки
покупать, нравятся?
Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные.
А потом добавляет: А давайте два купим...

Вчера в наш пенсион заехал новый постоялец из России – солидный дед, в
МВД дослужился до начальника отдела МУРа, потом был начальником
оперативного отдела в налоговой полиции России. Сейчас, естественно, на
пенсии. Когда по телевидению снова начали громогласно бороться с
коррупцией, он хмыкнул и рассказал такую историю.
«Я начинал свою службу в милиции по лимиту - после армии в начале
пятидесятых приехал из Полтавы на работу постовым милиционером, в
отделение милиции на западе Москвы. Дали мне комнату в коммунальной
квартире, и как-то сосед поделился со мной своей радостью – через пару
дней он должен был отнести взятку заместителю Предисполкома района и
получить новую трехкомнатную квартиру. В моей голове сразу созрел план,
как побороть коррупцию в местных органах власти и заодно заработать очки
на новой работе. Утром следующего дня я стоял в кабинете начальника
нашего отделения милиции и бодро предлагал взять руководителя
исполнительной власти района с поличным при получении взятки от моего
соседа. А начальник отделения у нас имел четыре класса образования,
сорок лет выслуги и кучу шрамов от бандитских ножей и пуль, полученных
им за свою карьеру. Мужик был битый, хитрый и мудрый. Он посмотрел на
меня и неожиданно спросил: «А ты знаешь, что Ленин сказал о милиции? » Я
растерялся. Сказать «Не знаю» - значило проявить политическую
неграмотность и получить клеймо вместо лычки, а что он там сказал – черт
его знает, на ум ничего не приходило. Я проблеял что-то типа «Ну, в
общем, он высказывался в смысле, что …». Начальник меня смерил взглядом
и ласково сказал: «Не знаешь. А он про милицию сказал всего одну фразу
«Нами создана рабоче-крестьянская милиция». Так что иди и выполняй завет
вождя – лови рабочих и крестьян».
Так что желаю всем наследникам Дзержинского успехов в борьбе с
коррупцией среди таксистов и официантов.

Оговской, начальник военного госпиталя был в хорошем настроении, когда в
очередной раз шел в операционную. С утра все ладилось: и вовремя
похмелился, и позажимал одну из своих любимых медсестер, да и за окном
смеялось весеннее солнце.
Боец с аппендицитом уже лежал на операционном столе, покрытый
белоснежной простыню, все медсестры в полной готовности ждали только
командира. Он почти влетел в операционную и вытянул вперед руки,
насвистывая веселенький мотивчик. Ничто не предвещало беды. Сестра с
завидной прыткостью одела на него стерильный халат, который тут же
подвязала сзади, подала стерильные перчатки и сунула в руку пинцет для
обработки оперполя. Хирург с легкостью скинул простынь с больного и тут
его взгляд стал стеклянным. Все пошло на перекосяк. Операционную
разразил его громовой голос: «Еб вашу мать!!! Почему не побрили лобок
больного, йобанарот! » Медсестры заметались по замкнутому пространству,
пытаясь свалить на кого-нибудь это действо. Повезло молоденькой
практикантке, которая третий день как работала в госпитале и еще не
знала суровый нрав командира. Буквально через пару секунд она уже стояла
с бритвой и помазком возле больного, особо не понимая, как енти самые
приборы оказались в ее руках. Делать нечего, и она принялась брить лобок
больного. Все бы ничего, но мешал маленький «хвостик» и два шарика
больного. Командир на нее рявкнул, типа бери его в руки, не стесняйся и
спокойно перекладывай с одной стороны на другую. Хвостик она с
презрением взяла двумя пальчиками и стала перекладывать с одной стороны
на другую и обратно. Тут началось чудесное превращение: «Хвостик» стал
расти и превратился в столб, причем хорошего размера. Девушка вся
залилась краской, но брить стало легче – ничего не мешало. К моменту,
когда бритье было закончено, столб приобрел хорошую силу. Тут уже
забеспокоился Оговской - операцию пора начинать, а он не может нормально
уложить простыню, мешает стоящий член. Тогда он стал стучать по нему
своим пинцетом, приговаривая: «Лежать, я сказал лежать». От этого член
не только не упал, а еще больше налился кровью. іхарный бабай! Командир
вне себя от злости стал материть всех, и бойца за его стояк, и
опермедсестер за их нерасторопность, но больше досталось практикантке за
ее нежные руки.
В итоге член второй простынею привязали кое-как к ноге, больного укрыли
другой простынею, оголив только оперполе, Оговской успокоился, и жизнь
покатилась своим чередом. Пока в госпиталь не пришла чума, бубонная ее
форма. Но это уже другая история.
Бишкек фореве!

Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому
«Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную
речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди,
а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет
трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть
настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! »
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка
тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если
женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает:
«Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать,
где находится ручка».

Alex

Возвращаясь вчера домой, встретил я приятелей. Остановился поболтать и
как-то плавно, слово за слово, стали мы вспоминать школьные годы, друзей,
родительские собрания и уже своих детей-школьников.
Жена приятеля, желая поддержать наш мужской разговор, спросила:
- Мужики, а кто из вас хоть раз был на родительском собрании?
Оказалось, что только я и был, да и то один раз, три года назад, когда
дочка пошла в 1-й класс. Собственно, и не совсем даже "был"…

В конце августа классные руководители собирают родителей первоклашек
для знакомства, раздачи учебников и пособий. Так было и у нас. До
последнего дня мы с женой так и не решили, кто из нас сможет посетить
это столь важное мероприятие. Первое в жизни родительское собрание, где
мы выступаем уже не провинившимися учениками, а родителями.
Договорились созвониться ближе к вечеру, когда станет ясно, кто из нас
задерживается на работе. Но, как назло, не дозвонился жене и решил ехать
сам. С опозданием минут на двадцать я появился на пороге школы. Смутно
помня, что ребенок идет в первый класс, я спросил одинокого охранника,
где проходит родительское собрание. Тот неопределенно махнул в сторону
лестницы. Поднявшись на второй этаж, я без труда нашел нужную дверь…
Класс встретил меня двумя десятками пар женских глаз. Ни одного мужика!
Я покорно сел за единственную свободную парту в первом ряду. Учительница
поинтересовалась моей фамилией и именем дочки. Похвалила единственного
присутствующего папу за столь трогательную заботу о ребенке. Не найдя
дочку в списке, успокоила меня, что по-видимому плохо сработала
канцелярия - не всех учеников успели записать. Полчаса я блаженно слушал
давно забытые наставления учителя. Затем мы получили учебники, тетради,
шумно обсудили обеды и бюджет…
Неожиданно зазвонил мобильник. Я вышел в коридор. Звонила жена.
- Ты где?
- Как где!? На родительском собрании!
- Так оно уже закончилось!
- Как закончилось!? Еще очень даже не закончилось! Я просто вышел в
коридор.
- Нет, закончилось! Я там была и теперь стою на крыльце школы.
- !?!?!?
Класс через открытую дверь внимательно прислушивался к нашему разговору.
Стихли споры и теперь все взоры были устремлены на меня. До меня начало
медленно доходить, что что-то не так.
- В каком классе наш ребенок?
- "В".

Момент истины наступил. Я с виноватым видом, уперев взгляд в пол, молча
доплелся до парты, взял учебники и положил их на учительский стол…
- Обознатушки-перепрятушки…, - только и смог я сказать.
Дружный взрыв хохота и рухнувшие под столы родители. Я пулей вылетел из
класса. Долго еще я слышал учительницу и наиболее активных мам:
- Оставайтесь у нас!!! Вы нам очень понравились!!!

собственно никакая не история, а очередная цитата из сми ( без зазрения
совести содрано сегодня на www.rbc.ru ). Заголовок статьи
"ЦБ: Более 100 банков не соблюдают закон об отмывании денег"

Один знакомый моего знакомого троюродного брата соседского милиционера
решил как-то продать свой новенький, почти не б/у, холодильник. А я его
решил купить. Созвонились, обговорили цену, вроде как договорились. Взял
я машинку на работе, мужичка в помощь, и поехали мы, собственно,
совершать товарно-денежные отношения. Здесь, собственно, пре кончается,
начинается амбула.
Доехали. В доме 24 этажа, нам на 21. За холодильником. Если бы лифт
работал, истории бы, конечно, не было бы. Рассудив, что раз уж приехали,
то хоть взглянуть на этот холодильник надо, мы поперлись пешком на 21
этаж. Мужчины мы, конечно, не субтильные, но и до
спортсменов-разрядников не лотягиваем. Опять же курение проклятущее...
Минут за 20 добрались, с двумя перекурами.
Мокрые, взъерошенные, на трясущихся ногах звоним в квартиру. Хозяин
открывает, слово за слово, подводит нас к предмету торговли. И тут я
понимаю, что без этого холодильника я отсюда никогда и никуда не уйду,
ибо за такие деньги такое чудо - это реально случается раз в жизни.
Самая настоящая любовь с первого взгляда... Напарнику было посулено
вдвое больше денег, мы с хозяном ударили таки по рукам, и начался долгий
и мучительный спуск.
Лесенки узенькие, не шире автомобильного салона. Опять же народ
туда-обратно ходит, с дитями, собаками, мусорными ведрами и объемистыми
пакетами с продуктами. И без холодильника-то не особенно развернешься, а
тут... Короче, этаже уже на пятом я вспоминал такие слова и выражения,
что мой напарник только удивленно хрюкал - да что там напарник, я и сам
не знал, что могу так здорово загибать сложносочиненные конструкции с
холодильником в роли потерпевшего...
И вот - миг триумфа! Абсолютно мокрые, усталые, злые до невозможности,
мы выползаем из подъезда и падаем на зеленый газон. Закуриваем по трижды
заслуженной сигарете, и...
Вы знаете, это было впервые в моей жизни - даже матерных слов не
приходило на ум совершенно никаких.
Лифт включили.

Ехал в воскресень на дачу на автомобиле.
Дорога пустая, солнышко светит, несешься себе километров 120-130 и
удивляешься почему это люди за город не едут в такую погоду. Еду, вижу
впереди выезжает с заправки новенькая ОКА. Ага, думаю, щас легко обгоню
и поеду дальше. Но не тут-то было - ОКА разогналась и поехала тоже под
130. Так и едем: ОКА впереди шпарит, я в ста метрах сзади. Едем пять
минут, десять.
Я-то думал, что ОКА - это выкидыш КАМАЗа и так гонять не может.
Захотелось мне тут посмотреть на этого безбашенного водилу, который ОКУ
разогнал до такой скорости.
Догнал. Сидит на месте водителя седой пенсионер, рядом сидит довольная
бабуля- божий одуванчик. А за задним стеклом красуется пиджак, увешанный
орденами. Да, блин, думаю - наверно, подарили ветерану-летчику к 60-ти
летию ОКУшку, вот он и летает по шоссе - молодость вспоминает. Да
здравствуют наши ветераны - самые молодые старики в мире!!!

Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время
передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто
посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие
бандиты.
Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой
компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом
игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не
подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время
невозможно.
Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то
за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы
навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не
отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади
начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да
иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих
пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он
сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила.
Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя
«Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск.
Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п.
Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть
уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не
бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца
дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями.
Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала
очередь РУБОПовцев челюсти подбирать.
В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот
день удалось на славу. :-)

Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после
прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только
прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его
столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию,
ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне
голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому
отправил приятеля на флот на три года.

К вопросу о боди-арте.
Был в соседнем ауле умелец по части нанесения несмываемых узоров на
человеческую анатомию. Великого таланта был художник, а фантазию имел -
куда там Дали и прочим Гигерам. Иные образчики современного искусства
брали серьезные призы на неформальных конкурсах, потому что на
формальные их никто не пустил бы, ибо били они всех соперников, как СССР
Америку по яйцам, но практически в буквальном смысле.
И был в том же ауле джигит, страстно желавший иметь на теле корпуса
что-нибудь такое эдакое, шоб всем сразу запоминалось. Но не было у
джигита фантазии в должном объеме, поэтому максимум, на что хватало его
творческих потугов, было пронзенное титанических размеров МПО`м сердце
на левой ягодице. В сердце же мастер ему отказал, не считая подобный
заказ достойным нездешней силы своего таланта, а просто от МПО на
заднице отказался уже сам джигит, справедливо опасавшийся нежелательных
коннотаций. Тогда ему было предложено изобразить полное крушение
жизненных идеалов в виде раскалывающейся поперек всего седалища льдины и
надписи, поперек всего же оного, "Жизнь дала трещину". По некотором
размышлении джигит отверг и это предложение.
В течение некоторого времени он еще доставал мастера просьбами украсить
его каким-нибудь шедевром, и в некоторый не очень ясный день чаша
терпения мастера переполнилась, явив миру наглядную демонстрацию
справедливости пословицы насчет богов и наших желаний.
Случилось так, что в компании, собравшейся на квартире у маэстро,
оказался и наш соискатель славы. Было выпито немало и немало же
выкурено, а кое-кто и вынюхал энное количество разных сомнительных
субстанций. И когда на глаза уже очень изменившему свое сознание
художнику попалось бесчувственное тело джигита, мозг гения выдал ту
вспышку, благодаря которым мы и отличаем гениев от плебса, коньяк - от
шнапса, а инжир - от фикуса.
Когда сутки спустя еще не вполне вернувшийся в этот мир джигит решил
уединиться с девушкой, согласившейся отнестись благосклонно к его
ласкам, окружающий квартал был разбужен диким девушкиным визгом.
Ворвавшаяся в ее комнату соседка, с которой девушка делила съемную
квартиру, обнаружила свою компаньонку сжавшейся в углу и квадратными
глазами неотрывно следящей за чем-то в районе паха молодого человека.
Выражение, с которым приемная дочь доктора Ройлотта из известной
побасенки заморского автора Ш. Холмса, должно быть, глядела на индийскую
гадюку, по сравнению с чувствами, отражавшимися на лице несостоявшейся
любовницы, более всего походило на неземную радость.
Вчерашнее озарение гения боди-арта явило миру свой если и не в
буквальном смысле блестящий, то уж во всяком случае поразительный
результат. Готовое к боевым действиям немалых природных габаритов
мужское достоинство джигита являло собой угрожающе поднявшуюся над
землей на треть длины очковую кобру, раздувшую капюшон, и свернувшую
оставшуюся часть туловища в области тестикул. Распахнутая пасть
демонстрировала впечатляющие клыки, с которых капал смертоносный яд.
Визуальное сходство было настолько поразительным, что вольным и
невольным свидетелям этого зрелища явственно послышалось угрожающее
шипение и, вроде бы не к месту, треск трещотки гремучей змеи.
Джигит был в таком шоке, что с перепугу не сразу потерял потенцию, что
дало возможность всем прибывшим к тому времени свидетелям из соседних
квартир вдосталь насладиться созерцанием изысканного шедевра.

Правда, спустя некоторое время и потратив некоторую сумму денег на
психологов, он научился заранее подготавливать партнерш к зрелищу,
которое им предстоит увидеть. Но, увы, радостей орального секса с тех
пор джигит был лишен начисто. А с маэстро и вовсе поссорился в хлам.

Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой,
уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться,
но о чем речь, мне не слышно, т.к. они сидят близко друг к другу и
говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается
в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:
- Лена, ну что ты в самом деле?...
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
- Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяне с моей подругой, это я еще
могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше,
меня по-настоящему ОБИДЕЛИ!!!!

Как здесь принято писать я плакала, и все посетители этого бара тоже
плакали....

В связи с популярностью историй из серии "СПИЗДИЛИ" расскажу еще одну.

Однажды пришлось мне заниматься автоматизацией гипсового комбината.
По технологии на одной из стадий производства использовался стиральный
порошок в качестве пенообразующего вещества. Чтобы его не пиздили, в
него добавляли красную краску.

И вот такая картина: идешь по поселку, и везде сушится РОЗОВОЕ белье.

Crazy Иги

Предисловие.

История это произошла в в Узбекистане, есть там такой город Фергана
называется, кто не знает это в Ферганской долине. Рассказал мне ее друг,
который работает в одном из банков начальником информационного отдела,
название я умолчу. По области у них есть около 20 филиалов. А так же в
узбекистане да и вообще в Средней Азии есть поверие, чтобы избавиьтся от
порчи и всяких неприятностей надо зарезать черного петуха (!).

Итак, в одном из филиалов сдох банковский сервер, ну естественно сами
ничего сделать не смогли и пригласии моего друга решить проблему.
Естественно просидев там несколько часов он поднимает сервер, и со
спокойной душой уезжает в город. Через несколько недель ситуация
повторяется, но опять друг успешно с ней справляется. Но на этом
проблеммы с серверов в филиале не закончились. Сервак не много глючил но
работал, и вот в один прекрасный день его опять вызывает этот филиал и
сообщает что сервер вообще на хрен сдох, дымит, искрит, ну типа сгорел.
Естественно друг срывается в этот филиал ожидая увидеть обгорелый
сервер, и думая насколько попал этот филиал спалив белый НР сервак. И
как наказть управляющего филиалом и тамошнего "админа". Приехав наместо
злой как сам дьявол он входит в святая святых филиала и ужасается
увиденному там. Все стены в крови, сервак разобран на части и залит уже
присохшей кровью, на полу валяется окровавленный топор. Видя такую
картину он буквально офигивает до степени дауна. Отойдя от увиденного и
прикинув, что же могло произойти с "админом" или еще с кем, он решился
задать вопрос и поинтересоваться у управляющего что случилосьи кого там
завалили. Управляющий со спокойным видом, как ни в чем не бывало
объяснят следующее: по совету старейшин он решил избавить сервер от
порчи и злых духов поселившихся в компе, путем зарубания черного живого
петуха над сервером, причем работающем, естественно как все знают у птиц
после отрубания головы мышечные рефлексы сохраняются еще минут 5-10,
поэтому петух вырвался и стал носиться по серверной окрапляя ее своей
святой кровью. А сам управляющий был очень удивлен, почему сервак
заискрился, задымился и в итоге окончательно сдох, когда должен был
работать на всех парах после избавления духов зла. После этого научного
рассказа мой друг еще минут 10 не мог произнести не слова осознавая
услышанное, а потом еще 10 от смеха, чем сильно обидел рассказчика, за
что тот даже написал жалобу в центральный офис.

Лет 10-12 назад видел по ТВ передачу про композитора Альфреда Шнитке. Он
рассказал такую историю (извините за возможные неточности - воспроизвожу
по памяти):
В советские времена был у Шнитке друг - дирижер при филармонии.
Ставка - 160 рублей. И была еще надбавка за мастерство - 10% и 20%.
Так вот он долгое время получал 10% и никак не мог добиться повышения.
Однажды он написал письмо министру культуры СССР Фурцевой: "Я уже 15 лет
С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЮ свое мастерство в пределах десяти процентов..."
После этого надбавку за мастерство повысили...
Евгений.

Вспомнилось …

Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в
разгаре приемная пора, набираем «контингент». При поступлении на
коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным
моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят
на заключении, и услышал две истории. Первая. Приходит мамаша, лет этак
тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами
нуворишей, и тащит за руку упирающегося сына, раздолбая редкостного,
судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и
уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мамаша не заявляет «А
теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его» (указывает
на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой подлянки не
ожидал. Итог – учатся вместе, вся группа потешается :-)
Вторая. Приходит мужичок и просит с ходу оформить договор на его сына.
Ему начинают рассказывать какие специальности, про направления и прочее,
на что он махает рукой и пальцем наугад тыкает в какой то номер. У всех
недоумение от пофигизма к будущей специальности, но он объясняет:
«Не хочу чтобы пошел по моим стопам!». «А… извините … Вы кто по
специальности? »(максимально вежливо), «Генерал лейтенант! »

НАЙДЕНА МОГИЛА БУРАТИНО

Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе,
кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном
человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под
именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой
покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу
забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было?
Тем более, что некто Санчес оказался почти современником
Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала
ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные
протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов
стояло клеймо мастера - "Карло Бестульджи". Потрясенные археологи
бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье
Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако
совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на
войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер -
золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал
карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое
деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть,
разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!

http://www.old.friends.kz/cat/stranoe/page/45

У нас ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит
знакомая:
- Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что
не от тебя!
- ??????????
- Услышали не от тебя!

Поехал я в прошлом январе на выставку в Нью-Йорк. Шатаюсь туда-сюда.
Долго так шатаюсь. Третий день уже (выставка если кто знает в Jacob
Javits Convention Center - большой такой центр). На плече сумка с
лаптопом. На другом плече сумка с трофеями (буклеты конкурентов,
сувениры, т. д.). Устал я. Вдруг смотрю кинотеатр - уличный. Экран.
Скамейки. Клумбы вокруг (на улице, за бортом -25, зима). Подошел поближе
- творение фирмы Microsoft. Каждые пол-часа они втирают на очередную
тему. Мне сразу в руки сунули блокнот и ручку от Била, брошюры и
предложили сесть пообещав приз. Ну а чего не сесть-то, отдохнуть,
думаю...
Нельзя сказать что я задремал. Нет, так расслабился, пока люди
собирались. К жизни меня вернул голос дикторши - энергичной, худющей
блондинки лет 45: "Отметьте в своих блокнотах..."
Я автоматически щелкнул шариковой ручкой-презентом и открыл блокнот.
Блокнот должен был наверное донести до сознания простых масс трудящихся
всю значимость Конторы. Первые несколько страниц блокнота были сделаны
из толстой супер-глянцевой бумаги.
Ручка скользнула по листу не оставив следа, еще попытка и вдруг еще не
проснувшись толком я услышал свой голос: "Excuse me, but your pen is not
compatible with your paper" (простите, но ваша ручка не совместима с
вашей бумагой).
Лекция умерла на полу-слове. Со скамеек народ не падал - люди солидные
все-таки. Все однако повернулись на блондинку с ехидными улыбками, "ну
дескать, че скажешь?"
Блондинка одним прыжком со сцены оказалась рядом со мной. Выхватив у
меня ручку она с яростью стала расписывать ее об обложку блокнота, пока
не разорвала обложку. Так я узнал из первых рук и о MS support services.
Happy End. Приз я не получил. Призом был MSOffice 2003.

История рассказана моему другану его диссертационным руководителем :
" Ты сынок главное тему правильную выбери. Вот был у меня аспирант.
5 лет писал диссертацию на тему почему невозможно объединение западной и
восточной германий. Очень подлец все умно доказал и даже уже плакаты
нарисовал с красивыми таблицами. И что произошла за 2 недели до
защиты... Ага, правильно...
5 лет работы в жопе. Так что сынок... выбирай вечное.. например
"Становление демократии в РБ"... и задумчиво..."хотя и это такая же
херня"

Некий весьма уважаемый американский банк прислал клиенту счет за
пользование кредитной карточкой. Самого клиента уже несколько месяцев,
как не было в живых, и карточкой он, конечно же, не пользовался. Но банк
упорно требовал заплатить ежегодный взнос за пользование карточкой, а
так же штрафы за просроченные платежи, не говоря уже о процентах. Когда
сумма долга перевалила за 60 долларов, родственники покойного решили,
что с них хватит и позвонили в банк. Вот, что из этого вышло:

Родственник: Пожалуйста, примите к сведению, что господин такой-то умер
еще в январе месяце.
Клерк: Это ничего не значит. Счет не был закрыт, значит плата за
пользование, а так же штрафы и проценты не могут быть аннулированы.
Родственник: И как же вы намерены получить эти деньги? Может быть,
перешлете дело в отдел по взысканию долгов?
Клерк: Поскольку задержка платежа превышает два месяца, они уже
поставлены в известность.
Родственник: И что же они будут делать, когда узнают, что должника нет в
живых?
Клерк: Передадут дело в отдел, занимающийся аферами; заодно поставят в
известность кредитное бюро.
Родственник: А эти кому пожалуются? Господу Богу?
Клерк: Простите, не понял.
Родственник: Вы, кажется, не обратили внимание на то, что я Вам сказал.
Дело в том, что владелец счета скончался.
Клерк: Извините, это не в моей компетенции. Вам надо будет поговорить с
начальством. (Начальник берет трубку.)
Родственник: Хочу Вам сообщить, что господин такой-то умер в январе
месяце.
Начальник: Свидетельство о смерти можете выслать? Факс номер такой-то...

Выслали. Через месяц пришел новый счет. Снова звонят в банк.

Родственник: В чем дело? Я же вам месяц назад звонил! И свидетельство о
смерти выслал.
Клерк: Мы не можем закрыть счет. В нашем компьютере нету опции "смерть
клиента". Даже не знаю, что теперь делать.
Родственник: Если узнаете -- прекрасно. Нет -- пожалуй, можете по
прежнему слать ему счета. Не думаю, чтобы он особенно переживал по этому
поводу.
Клерк: А как же проценты и штрафы за просроченные платежи?
Родственник: Как угодно. Если хотите -- пишите господину такому-то
напрямую.
Клерк: А какой у него теперь адрес?
Родственник: Кладбище при церкви Святого Матвея, могила номер 129.
Клерк: Так он теперь на кладбище?
Родственник: А что, на вашей планете покойников девают куда-то еще?

Клерк обиделся, повесил трубку. Счета продолжают поступать. Того и
гляди, незадачливый обладатель золотой "визы" будет объявлен банкротом.
Посмертно...

Возвращаюсь на машине из командировки, очень тороплюсь, хочется поиграть
перед сном с маленькой дочуркой, и вот на объездной дороге вокруг
маленького уральского городка тормозят ГАИшники. Проезжаю мимо, торможу,
возвращаюсь. Предъявляю документы, дышу на сотрудника, и он вдруг
возвращает мне права и желает удачной дороги. "Эй, офицер, а чего
тормозил-то?" "Да скорость вы превысили" - "А тогда почему же
отпускаешь без штрафа?" И тут мне был дан ответ, над которым потом
потешались все мои друзья: "А мы чемпионов на этом участке трассы не
трогаем. До вас здесь рекорд был 215 км/час, а у вы ехали 226. Вот
теперь кто 225 поедет, того штрафанем, а кто больше, того отпустим". На
дороге-то скучно стоять, вот твким образом развлекаются.

60-летию Победы.
Служил я тогда в вооруженных силах СССР. Лет, этак 20 назад. И послали
нас, однажды, на заготовку... Чего? Никогда не догадаетесь. Грибов!
Вывозят нас туманным утром в лес, строят цепью, указывают направление и
вперед. Километров через 5, на поляне стоит грузовик, где мужик лет
60-ти, представившийся как Карпыч (сейчас помер уже, поди), принимает
все, что мы насобирали и увозит в заготконтору. А были у нас в дивизионе
два однокласника из немецкой спецшколы из Москвы. Вот, угораздило их
вместе служить попасть. Ну, они имели обыкновение промеж себя на своем
спецязыке шпрехать, чтобы не забыть, мол. Вышло нас, человек пять,
вперед всех к Карпычу, сдаем ему свою добычу и тут, в утренней тишине,
отчетливо раздается немецкая речь. Карпыч вздрогнул, повернулся к лесу,
целюсть у него отвисла. И видим мы все такую картину, - из тумана, из
под деревьев, появляется "немецкая пехота" человек 20 и кто-то
по-немецки "командует". Ну, как в кино! Секунды две у него был столбняк,
потом он все-таки сообразил, что 40 лет прошли безвозвратно, вздохнул и
сказал, - тьфу, блядь, чуть к партизанам не побежал!
И смешно, и грустно. Я еще тогда подумал, вот надо же, столько лет
прошло, а рефлекс у человека так и остался.