Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иду я тут из метро к автобусу. Смотрю - наперсточники стоят. Грамотно так - есть "группа поддержки", есть "случайные прохожие", есть "стоящий на стреме". И играют так азартно, играют, играют... и никто к ним не подходит и на их удочку не ловятся. Минут через 20 (автобуса естественно все нет) надоело это им, снялись они всей компанией и ушли. вместе со "случайным прохожим", с "неожиданно выигравшим" и т. д. И видимо очень недоумевали, поскольку профессионалы они высший класс (подтверждаю).
А дело было вот в чем. Происходило это в городе Сан Пауло, в Бразилии (живу я здесь), где 90% населения - белые... а вот наперсточники и команда были из другого штата... и все как на подбор негры. Я до сих пор думаю, неужели не доперли, что ВСЮ их компанию (неожиданно выигравший и т. д.) было видно за километр.
Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг): Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе! Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому? Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться! Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать минет... Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...
Много смешных историй про детей.. Вот решил свою добавить.
Главная героиня - сестра жены, 3 лет отроду (у них с женой разница почти 20 лет). Девочка - просто ангел. Волосы ярко рыженькие, глаза светлые и все это при смуглой коже. Папа крошки (мой тесть по совместительству) - был деловой человек с мертвой хваткой, тяжелым взглядом и незаурядным аналитическим умом, его бизнес прошел все стадии рэкета, наездов, маски-шоу и стрельбы, но все-таким во многом именно благодаря его личным качествам остался на плаву и превратился в процветающее производство. Младшенькую любил до безумия, потому возвращаясь домой лично рассказывал ей сказки. При этом мысль его возвращается в процессе рассказывания сказки к проблемам на фабриках... Да и сказок он особо не знает, в общем, сказка превращается в этакое повествование на вольные темы с участием сказочных персонажей... Причем все предложения - "да давай я сама ей почитаю, ты ведь устал..." встречали неизбежное "ну что я уже сказку доче рассказать не могу?" Закончились эти "сказки" просто. Собрая малышку на прогулку, теща надела ей красную шапочку. "Ой, ты ведь совсем как Красная Шапочка!" - заохали мамы на детской площадке -"А если Серый Волк придет, не боишься его, малыш? Что будешь делать если волк придет?" И ангелочек выдал явно уже не раз высказанное папой решение, придав нежному детскому личику непередаваемое выражение: "Завалю эту сволочь!"
Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
1) Еду в маршрутке (рядом с водилой). Зимний вечер. Оттепель. На дороге оч. скользко. Водила матюкаеться и стараеться не вьехать во что-нибудь (скользко, блин, машину носит и вертит). Вдруг свет фар выхватывает из темноты картину: ПО СЕРЕДИНЕ дороги идет мужик, обнимая при этом двух баб. Им весело. Но водиле было не смешно. Он давит педальку тормоза и сиииильно так бибикает. Но машина на скользкой дороге останавливаться не желает и несется прямо на бухую троицу. В последний момент водитель "уворачиваеться" от развеселой тройки посредством сугроба на обочине. Это я описываю долго, на самом деле действо не заняло более 5 секунд. Да, и еще. Пока водила пытался не задавить придурков, данные придурки делали следующее: - не сходили с дороги - демонстрировали народный американский жест (фак) водиле. - тупо ржали.
Машина ткнулась в сугроб. Водила реагировал быстро. Вылез из твоей тачанки, пошел к мужику разбираться. Мужик, завидев это, "нахохлился" (ну, ща разборняк начнеться, перед подругами выебнусь, и вообще я бухой, я герой). Водитель разбираться не стал... УДАР в бубен мужика был четкий и хорошо поставленый. Любитель разборок как стоял так и лег. Бабы мужика визжат. Мужик удивленно плюеться зубами. Водитель разворачиваеться и идет на рабочее место. Трогаеться. Уезжает. Маршрутка в восторге....
2) Стою на остановке. Жду маршрутку. Подъезжает, но не моя. Постояла некоторое время, потом стала отезжать. В это время к остановке подбегают двое. Чиста пацаны. Бухие и выебистые. Здоровые, блин, большие. Один с разгону бъет ногой по двери маршрутки, типа "тармази, мудаг, че нас не ждешь, нам чистааа ехать нада!!!" Из машины вылазит водила. Метр с кепкой в прыжке. Пацаны довольны. Они ждут разборняка. Чиста базарить собрались. Водила говорить не стал. Подпрыгивает и бъет одному из выебистых в бубен. Что удивительно, отправляет его в глубочайший нокаут... Второй в ахуе... в смысле, удивлен очень... Как так? Такай мелкий перец и с одного удара? Водила идет в машину и уезжает... А я видел. Видел, что в руке у водилы был зажат гаечный КЛЮЧ. Большой такой и тяжелый. Мораль: Пьяный? Ну так не вые....
Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел папа, забрал маму, а Илюхе дал плюшевого медведя со словами "на, с ним можно спать вместо мамы". Через полчаса малой с деловым видом заходит в родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и говорит: "держи, с ним можно спать вместо мамы!"
Спи@дили. У меня в жизни два любимых мужчины. Папуля мой работает строителем, само собой разумеющееся лозунг у них «Возьмем только то, что плохо лежит, а положим плохо сами при разгрузке». И мой супруг, работающий в системе МВД с лозунгом «искореним преступность, даже если за это платят вазелином». Дня не проходит без взаимных подколок – это своего рода соревнование у них. Так вот. Приходит муж (М) с работы, а тут батя (Б) к нему подкатывает: (Б): Сынок, помог бы ты мне? (М): Не вопрос, чего сделать надо? (Б): Дык, кирпич привезти. Берут машину, едут. Забором огороженный двор, во дворе кирпич навален, отец кидает его в прицеп, муж аккуратно складывает. Муж по нужде в кустики и орет оттуда (М): Бать, а чего ты его кидаешь-то, побьешь! (Б): Тихо! (М): Чего? (во все горло) (Б): Не ори, а то ментов вызовут! (М): Не понял, мы че, пи@дим что ли? (Б): Нет, мля, покупаем!!!!! А потом доверчиво так: «Сынок, ты ксиву-то взял? »…….
Случилось мне прошлым летом провести пару недель в Турции (назвать это занятие отдыхом в том смысле, в котором я его понимаю, я бы не решился). Это вполне рядовое событие не заслуживало само по себе интернет-паблисити, если бы не одна, на мой взгляд, забавная история, которую я попробую поведать. Программа отдыха для россиян, прикупивших путевки через одну определенную турфирму, была стандартной и изысками не отличалась: будни в отеле, выбранном на свой вкус и кошелек, одна прогулка на яхте вдоль анталийского побережья, один день - рафтинг (по желанию), полтора дня Стамбул (по желанию) и практически обязательный - как политинформация в СССР - визит в "золотой" и "кожаный" магазин. Выезды за пределы рекреационной зоны были спланированы принимающей стороной своеобразно. Сначала автобус (вполне свежий "Neoplan") подавался к самому дорогому отелю - пять звезд, абсолютно все включено, потом к четыре +, все включено и т.д., так сказать по нисходящей. В моем отеле, кроме меня из русских набиралась сил чинная семейная пара из Санкт-Петербурга и двое моложавых придурков из Риги. День у них начинался хорошо и просто - часам к одиннадцати утра они, славно опохмелившись, плюхались в шезлонги у бассейна и начинали трещать по мобилам что-то вроде "Баран! Инвойсы уже выставлены, а лавэ зависло на безотзывных аккредитивах!", "С таможней вопрос порешаем, но получатель должен быть чистым..." и тому подобную абракадабру. От яхт, Стамбулов и рафтингов они, благоразумно (очевидно в силу занятости) отказались, а вот шоппинг их привлек. В назначенный день с раннего утречка мы собрались у ресепшена. Подкатил автобус и мы в него влезли - "рижане" - так я их про себя называл - естественно первыми. Они были крайне удивлены, увидев в салоне уже сидящих, так как знали, что до нашего отеля автобус забирает лишь обитателей "International Golf Club" - очень крутого места, знаменитого еще и тем, что на его территории проводится один из этапов "Masters Golf Grand Prix". Уже сидящими в автобусе оказались трое. Их надо описать поподробнее. Сухощавая старушка в чистеньком, застиранном до дыр ситцевом платьице. Молодая мама лет двадцати, курносая, некрасивое, но очень русское лицо, припухлые от недосыпа веки, резиновые тапочки на перепонках, на руках младенец, грудно-годовалого возраста, который ежесекундно начинал громко верещать, улюлюкать и вопить, - причем старался делать это как можно громче. "Рижане" недоуменно переглядывались, расположившись от этой троицы подальше, благо автобус был практически пуст. Собрав таким образом желающих приобщиться к тайнам турецких меховщиков и ювелиров, мы отправились в путь. "Мир кожи и меха" не производил впечатление чего-то необычного, - таких теперь по все России не счесть. В шубах и шортах походили по подиуму красивые (где они их нашли???) турецкие девушки, в высоких, до середины бедра, проститутских сапогах продефилировали славянки, шоу закончилось и выяснилось, что самая немудрящая шмотка стоит здесь раз в пять дороже, чем не в самой дешевой России. "Trussardi" и "Baldini" тоже отдыхают, как второразрядный секонд-хэнд. Побродив по залам минут пять, толпа, не обрадовав владельцев ни единой покупкой, дружно двинулась обратно в автобус. Когда сопровождающий с дежурной фразой "Все собрались?" обратился к народу, выяснилось, что в автобусе отсутствует то самое трио. Минут пять подождали. Гид-переводчик сбегал обратно в лавку, но вернулся ни с чем. Кто-то с задних сидений высказал предположение: "Они, по-моему, туалет искали...". Тут же "рижане" в два голоса заржали: "Они не могут воду спустить! Привыкли ходить до ветру!" И в этот момент, как пишут в плохих романах, случилось самое неожиданное. Распахнулись центральные двери (нас в магазин пускали через боковую калитку). Выбежал турчонок в красной феске, который напрерывно бухал в литавры. Истошно завыла местная духовая музыка и забил большой турецкий барабан. Из дверей показалась старушка, рязанская мадонна с младенцем и стая слуг и халдеев. Приказчики и их помогалы были тяжело нагружены коробками, пакетами и свертками. Водитель выбежал открыть грузовые люки у автобуса. Минут десять со всевозможными предосторожностями продолжалась погрузка. Прислуга непрерывно кланялась, музыка орала. Наконец прощально ударили литавры, водитель сел на место, закрываясь, плавно поползла дверь. В этот момент из магазина выбежал элегантный господин средних лет и просунувшись в полузакрытую дверь склонил черный с проседью пробор перед дамами. На плохом русском пробормотал "Подарок.... От владелец... От директор... Вам..." и бережно положил искрящуюся всеми цветами радуги шубу на колени молодой мамы. Шубу я не рассматривал. Все это время я наблюдал за лицами "рижан". Это было самое незабываемое впечатление от моего визита в Турцию.
Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела. Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить. Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.
... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая модель России с екатерининских времен до наших дней...
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
*** 3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. urod.ru
Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться от этих "одаренных" парней. Но история не о том.
Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной - метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже догадались, - форсирование водной преграды. Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне - оно спокойней, фиг куда свернешь.
Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн. Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в общем - через шлемофон. Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн. Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу, танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды... Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!
Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке чай пьют.
Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой! Охреневшие зрители стоят, как завороженные. Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя... что там увидишь? А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе не ломает. Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила здоровенная сосна, растущая сразу за забором. Это только в кино танки ломают деревья как спички. Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей сосны. Танк заглох, и наступила тишина.
Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"
На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я перевирать не буду): "Когда ехали под водой, было темно и очень страшно. Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела. Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз головой!"
Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.
Руанда, Кигали. Сижу, пью чай. Звонок из аэропорта: "Приезжай, твоя программа неправильно сканирует паспорта, не распознает несколько последних символов номера паспорта". У руандийской публики выяснить что-то по телефону нереально, поэтому допиваю чай и еду в аэропорт, не особенно напрягаясь по поводу рекламации. Все у нас уже бывало: и контрольные суммы в кенийских паспортах неправильные, и французские дипломаты неожиданно оказывались лицами без гражданства. И в 100% случаев виноватым оказывалось государство, выдавшее паспорт.
Приезжаю. Встречает меня сам DG - гендиректор иммиграционной службы (не медведь насрал!) Разбираюсь, говорю: так и так, номер паспорта у Кот д`Ивуара состоит из 12 символов, а в стандарте должно быть 9, соответственно оставшиеся символы не закодированы, пишите бумагу в Кот д`Ивуар, бла-бла-бла.
- Так значит, паспорт не поддельный? - с надеждой спрашивает меня DG. - Дык, ясное дело! - Ну слава Богу, что все разрешилось, а то этот мужик уже неделю у нас В ТЮРЬМЕ СИДИТ!
Друг рассказал. Отправили его как-то в командировку. На поезде. Компания, в которой он работает, о своих сотрудниках заботится, поэтому в его распоряжение было предоставлено целое купе. Уплачено было за все четыре места. Волею случая один наш общий знакомый направлялся в тот же город и не отказался от предложенной халявы. В купе они были вдвоем. Проводник принес два ужина и на вопрос "А почему только две порции?" (напомню: уплачено было за ЧЕТЫРЕ места), резонно заметил "Вас же двое". На что мой друг привел простой и убедительный контраргумент: "Вот представьте, вы с приятелем решили поразвлечься и сняли четырех девочек. Вы хотите трахнуть их всех, а вам приводят двоих и говорят, что у вас только два члена." Оставшиеся два ужина были принесены незамедлительно!
1992 год, Петербург, трамвай, едущий по улице Марата. Впереди меня сидят две старушки, ведут тихую беседу, и вдруг, когда вагон останавливается, я слышу:
- Вот, сейчас все, что раньше было, охаивают, мол плохо было при коммунистах... Не знаю, не знаю, у меня при коммунистах ДВА ЛЮБОВНИКА было...
Сам не видел, рассказал знакомый. Четыре бродячие собаки решили перейти Садовое кольцо в районе Павелецкой. Среди них выделялась самая толковая. Она вертела головой и выбирала момент. Остальные такой активности умственной деятельности не проявляли. Наконец момент выдался и вожак стаи устремилась на взятие трассы. Две других поспешили за ней. А вот четвертая что-то зазевалась и момент пропустила. Долго она вертела головой, ловила момент. Наконец она поняла, что дело это явно гиблое и... пошла через подземный переход.
Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т.д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера. Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы? Клоуны в этот вечер были не нужны.
P.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.
Прочитал на форуме www.autolada.ru "У меня в субботу казус произошел. Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик багажника и аккуратно его туда затолкал. Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю КАК ЕГО ОТТУДА ДОСТАТЬ. Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить"
В стародавние времена в МЭИ висел плакат "Увидел кнопку - нажми!" Типа для преодоления страха перед техникой у будущих инженеров. А еще в те былинные времена проводились экскурсии студентов на объекты, где им придется работать после выпуска. И была такая экскурсия. Повезли далеко, на ГЭС какую-то. (В Москве и Подмосковье сплошь тепловые станции.) И там студентик увидел большую красивую кнопку сбоку пульта. И нажал. Закрылись гидрозатворы. Встали турбины. Плакат сняли вместе с деканом факультета.
Еще про "спиздить": Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!
Вечер перед Пасхой. Я (естественно в рясе и клобуке) вышел во двор монастыря, чтобы посмотреть, все ли готово к всенощной службе. Мимо проходят две "отпраздновавшие" девицы... У нас состоялся такой диалог:
- Царства Небесного, батюшка! - Спаси Господи. Рановато пока что!
прислал Архимандрит Гавриил (Саютин), г. Луганск, Крестовоздвиженский Монастырь
Мужик на пятничном выпивоне рассказал. Наверное соврал. Летел он из Перта (Western Australia) в Кимберли по каким-то там геологоразведочным делам. В соседнее кресло усаживается шахтер, речь которого состоит из сплошного "fuck", с трудом пристегивается, т.к. очень здоровый и упитый и достает дорожное чтиво - крутой порножурнал. Мужик ему говорит: "Ты бы того... Ну... нехорошо, зря ты так вот..." Шахтер почесал репу и говорит: - Да, ты прав. И кладет порнуху между ними, так, чтобы обоим было удобно смотреть.
Ситуация 1: Я покупаю бананы. Вообще-то меня интересовали всего 2 крупных экземпляра для конкурса - их предполагалось съесть на скорость. Поэтому они должны быть большими. Я в питерском магазине укоризненно рассматриваю лоток с мелкими бананами. Искать другой магазин уже нет времени. Продавщица, заметив мое напряжение, решается помочь. Что, говорит, вам нужно. Я ей – мне 2 банана, но БОЛЬШИЕ, может, посмотрите на складе??? Тут она задумалась и, видимо, мысленно представила себе бананы на складе. Или просто девушка замечталась и черт знает о чем думала, потому что ее следующая фраза была квинтэссенцией торговой мысли. Ее ответ: «Нет, крупных бананов на складе тоже нет. А вы возьмите МОРКОВКУ, она здоровая!!! ». И чуть позже добавила: «А вам для чего? » и густо покраснела….
Ситуация 2: Моя девушка, милейшей души человек, ходит по магазину в поисках продуктов. Тут генератором мыслей выступила она сама. Вспомнив, что не взяла яиц, она начинает осматривать соседние витрины с целью их найти и в этом рассеянном состоянии упирается в охранника. Что вы думаете она его спросила? Правильно! «Скажите пожалуйста, а где у Вас яйца?». В ответ он только отвернулся и пробурчал себе под нос «где у меня яйца! »
Ситуация 3: То же бесценное существо пошло в магазин напротив (поскольку там себя еще не дискредитировало) за фруктами. И посмотрев на бананы, просто так сказала: «Дайте мне, пожалуйста, веточку арбузов». Гражданин в кэпке долго смеялся.
История эта приключилась во времена великого подвига советского комсомола, так красочно воспетого самым орденоносным из всех писателей в бестселлере "Поднятая целина". Итак, славная бригада комсомольцев, устав за день от поднятия целины, решила вечером расслабиться самым распространенным в СССР способом. Но, как гласит одно из следствий закона Мэрфи: "сколько водки не бери, все равно придется еще раз в магазин бежать". В данном случае закон сработал с неумолимой логикой. Однако ближайший магазин находился километрах эдак в …дцати (целина все-таки!). Это не смутило бравых представителей советской молодежи. После недолгого совещания они сформировали отряд из двух комсомольцев (водителя и штурмана), погрузили их в кабину грузовика, указали примерный азимут на магазин и стали ждать их возвращения. Проблемы управления транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения их нисколько не волновали, ибо степь гладкая как стол, нет ни одного дерева, ни одной канавы и самое страшное, что может произойти - потеря направления, что, однако, никак по идее не могло привести к человеческим жертвам. Итак, через некоторое время до слуха исстрадавшихся первопроходцев донесся заунывный вой двигателя и лязг железа, означавший, что посланцы справились с возложенной на них миссией и возвращаются с триумфом. Однако радость несколько поутихла, когда взорам предстало то, что этим вечером еще гордо именовалось грузовиком. Весь перед был разбит так, что было вообще непонятно, как эта груда металлолома могла самостоятельно передвигаться. На самом деле это есть главный наш секрет, благодаря которому мы и одержали победу во Второй Мировой... Но вернемся к нашим героям. Верные друзья извлекли их, окровавленных, из кабины, оказали первую помощь (самым что ни на есть народным средством, из НЗ) и приступили к расспросам. Вот что рассказал штурман героического экипажа: - Итак, несемся мы по степи, ветер свищет, грузовик ревет, ночь темная... И вдруг в небе перед нами загорается огонь и светит прямо в глаза! Я кричу: "Серега, гляди, самолет заходит на посадку!". Серега вгоняет в пол педаль газа и орет: "Ничего, проскочим под ним!". ......... А это оказался комбайн с прожектором...
Эту историю рассказал мой начальник. Некоторое время назад к нему пришел один сотрудник и попросил подписать положительную характеристику в ГАИ, чтобы его прав лишили на меньший срок, т. к. он попался пьяным за рулем. Наш начальник сказал, что у него по этому поводу мнение категоричное, поэтому ничего подписывать не будет. На что сотрудник сказал, что когда он услышит всю историю, то подпишет. Вот эта история: В сентябре этого года группа из трех мужчин и одной девушки (все из Минска) отдыхали в сельской местности не в далеке от г. Орша (райцентр в Беларуси) и посреди ночи зачем то им понадобилась съездить в соседнюю деревню, которая распологалась километрах в 3 от их места отдыха. Надо отметить, что трезвой была только девушка, права были у всех, но девушка ехать за рулем наотрез отказалась, т. к. последний раз водила машину года два назад в автошколе, да и то не очень удачно. Недолго подумав, владелец машины решает фиг с ним, ночь, проселочная дорога, 3 км. - проедем. Естественно не проехали. Через километр их встретил наряд ГАИ и забрал водителя на освидетельствование в Оршу (это километров 12 от того места). Оставшиеся в машине подумали и решили уговорить девушку сесть за руль и поехать в Оршу забирать из милиции владельца машины. Про то как по пустой дороге ночью с включенной аварийкой со скоростью 30 км/ч ехала машина можно написать отдельную историю. Худо бедно добрались до Орши, до ГАИ оставалось метров пятьсот. И вот беда, на подъеме в горку машина заглохла, тронуться с уклона девушка и в автошколе могла с большим трудом, а здесь тем более. После попытки пятой или шестой у одного из мужчин рождается хорошая мысль: давай скатимся назад вниз и там с ровного места тронешься и проедешь эту горку. Скатываясь на нейтралке назад девушка (как пишут в официальных сообщения) не справилась с управлением и въехала в столб. Правда не сильно - бампер и фара. Тут мужики не выдержали и решили хрен с ними, с гаишниками, тут метров 500, доедем сами. И за руль садиться наш сотрудник (тот, что характеристику принес) и едет в ГАИ, подъехав к ГАИ, возле самого входа они встречают все тот же наряд. Милиционеры несказано удивились, ведь не каждый день бухие водители сами в милицию приезжают, и забрали его тоже на освидетельствование. Через некоторое время в машине собрались трое мужиков (двое уже без прав) и девушка и начали решать как быть дальше. Решили, что за руль может сесть только девушка, которая их и довезет в ту деревню куда они ехали. Надо сказать что к тому времени девушка была настолько перепугана, что это было явно не самое умное решению. Что вскоре и подтвердилось. Проехав по ночной Орше, по абслютно пустым улицам около километра девушка не вписывается в поворот (педали перепутала или еще что) и на всей скорости (правда не большой) вылетает на тратуар и бьет киоск. В киоске срабатывает сигнализация, приезжает милиция, вызывают хозяина киоска и гаишников. Не сложно догадаться, что приезжает тот же самый наряд, который на одной машине наварное недельный план сделал. С хозяином киоска разобрались быстро (надо было только передвинуть киоск на место). На девушку составили протокол о ДТП и забрали права. Светало. На тратуаре стояла машина, которая уже сама ехать не могла, и четыре человека и у троих из них прав не было. После такой истории наш начальник сказал, что ладно, подпишу тебе положительную характеристику. Правда когда сотрудник принес ее, где было написано какой он умный человек, ценный работник и хороший семьянин, начальник прочел и сказал: - Я тебе ее подпишу, только ты фразу "склонен к аналитическому мышлению" вычеркни.
Вчера товарищ расказал. После окончания учебного заведения, он на это лето пришел на стажировку в нашу местную ментуру. Все как положено выдали ему резиновую дубинку. И отправили в патруль по городу с напарником. Задержали они значит двух наркоманов. Привели их в коридор перед дежуркой. Товарищ значит ушел докладываться, а стажер значит остался присмотреть за задержаными. (выйти из корридора никак нельзя так как стоят решетки везде) А так как он стажер, то форма ему не положена, а во избежание вопросов дубинку носит под курткой. И тут заходит один из ментов и видит стоит три наркомана (по виду видимо определил), а видно в обычаях было наркоманов учить уму разуму силой. И вот он сначала одного вызвал в туалет, тот выходит в синяках, второго. И товарища моего тоже вызывает, ну товарищ сначала непонял что его тоже за наркомана приняли, а понял когда тот его по лицу ударил. Стажер недолго думая вытаскивает дубинку и в ответ в лоб резиновой дубинкой. Тот мент аж из туалета выпал, и орет типа убивают. Тут толпа набегает ментов на помошь, и один говорит - "так это ж наш Стажер". Вообщем нефиг бить беззащитных.
Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын.. Сын: - Пааап! А скока мне сока брать? Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.
Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками. Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое. Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба. Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья. Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего, на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями. Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем, телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем не перешибешь.
Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом. Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери, неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все встречное, включая окна и воспитателей. Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто, сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.
Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом. Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж – не мог он крутиться, это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их друг на друга поставить. Эта башня – символ могущества советского народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.
Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой, откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой, военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.
Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз. Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все кончилось. Отлетался, блять, сокол.
Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила. - В чем дело, сынок? – спросила она меня, думая, что я опять протаранил что-нибудь ценное. - Мама, я никогда не смогу летать! – с трудом сдерживая слезы, прошептал я. - Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий. - Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых фашистов! – тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз, перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо, захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной несознанке, зато громче всех. Если мои слезы – это были слезы отчаяния, мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий гаденыш, ревел просто так, от не хуй делать. Причем требовательно так. Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже говорил. - Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, - успокоил меня папа. – Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это как на муравьев срать – легче легкого! - Но папа, они герои! – утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя букву «р». - Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки – это герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе почитает перед сном книжку про моряков? - Хочу! – я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась и мама. Довольный папа, напевая себе под нос: « По морям, блять, по волнам», ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных моряков.
На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем: - Ты убит! Я тебя подстрелил! - А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону. - Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию, которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.
Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине. Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название «Севастополь», еще четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы Федоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В летных же войсках остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором, а потом и отпизжен морским десантом.
Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная операция – это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла очередная злостная неудача – я с удивлением обнаружил, что не умею плавать. Мало того – я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная водобоязнь.
Тут уж я совсем раскис. Хуя себе – летать не могу, по морям ходить, тоже не могу! С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись домой, меня снова осенила новая идея. Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что? Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу. Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще бы – собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению, восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму. Они долго шипели друг на друга. - Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты посмотри на него – кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем он захочет стать? Почтовым голубем?! - Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго. - Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох, ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! – папа сокрушенно вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом, пытаясь понять, о чем они разговаривают. Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей: - Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом? - Танкистом?? – я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое «танкистом»? - Танкисты – это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень мощных машинах с пушками и стреляют по врагу. - Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на всякий случай. - Да танкам все по хуй! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей, покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки! На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик внутри КВ. Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь, хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танкистом!
Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва, которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением. Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.
А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер, выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов. Я даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом, потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки, который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.
Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор мечтаю об этом. В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки люблю до сих пор. Чего и вам желаю.
Рассказал друг семьи. Зовут его Дима. Будучи коренным минчанином (Беларусь), наш друг работает в Москве, иными словами - гастарбайтер. В его же бригаде работает Димин приятель Саня. И, надо, сказать второй этот парень чрезвычайно носат (примерно как Фрунзик Мкртчан. Не каждый хачик может таким носом похвастаться). Может быть, вследствие некогда сломанного носа, может быть по генетическим причинам. Сие нам неизвестно. Но не суть важно. И вот, значит, выходной. Теплый, солнечный весенний день, настроение хорошее... Наши приятели решили прогуляться по улицам. Идут, пиво попивают... А, как известно, в Москве очень настороженно относятся к лицам кавказской национальности, а заодно просто к носатым или хоть как-то напоминающим хачиков лицам. И вот останавливает их на улице милиционер. Как положено, представляется: "Сержант Сафонов"... Наши, услыхав фамилию, не смогли удержать пива во рту, прыснули со смеху, брызги во все стороны... Менту, видимо, это не понравилось или он посчитал себя оскорбленным, даже портупею потеребил на всякий случай. Тон с безразличного сразу же переменился на грозный: "Ваши документы!" Наши достают паспорта, раскрывают на странице, где пропечатаны их фамилии, показывают. Сержант не поверил своим глазам. Сначала, наверное подумал, что наши издеваются... Что же он там прочитал? В первом паспорте Сафонов Дмитрий, а во втором - Сафонов Александр. Заулыбался, отдал честь и пошел дальше по своим делам. Вот как бывает. Встретились в огромной Москве три Сафонова в одно время, в одном месте.
Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно поворачивается...
Сижу не так давно со знакомой в кафешке. Знакомая знакома с моей женой, да еще и замужем, поэтому ничего такого. Просто сидим. Кофе пьем. И тут она вопрошает: - А почему ты не интересуешся, откуда у меня этот шрам? Показывает. Приглядываюсь, действительно, маленький, еле заметный шрамик над бровью. Не показала бы, не увидел. - Ну и откуда? - спрашиваю. И она поведала мне эту историю. На заре их супружеской жизни отправился ее муж с друзьями попить пыва. Ну, попили, понравилось, попили еще. Время позднее, пора и по домам. А жили все фактически в одном дворе, друзья детства, так сказать. Вот и пошли всей гурьбой, 9 человек их было, домой. И тут муж вспоминает, что ему к кому то еще надо зайти, что-то там отдать. Или взять, неважно. А на дворе был год 1995, т. е. мобильники уже были, но еще далеко не у всех. У них тоже не было. Позвонить не получается. И муж просит другов по пути заскочить к нему и предупредить жену, что все в порядке и он будет чуть позже. Други обещали заскочить и предупредить. Попрощались. Друзья в полном составе, помня об обещании, поднимаются к нему и звонят в дверь. Открывает жена. А пива много выпито было, затупили они конкретно. Зачем пришли? Чего сказать-то надо? И ждут друг друга, когда кто-нибудь чего-нибудь скажет. Теперь со слов знакомой: - Представляешь, ушли вдевятером на ночь глядя пиво пить. Возвращаются. Восемь рыл. Без мужа. Стоят, молчат и в пол смотрят! Ножки у нее подкосились и бровью об косяк она приложилась. А муж пришел через полчаса и долго недоумевал о причинах беспокойства, шишки и пластыря у жены.
Вот такие люди у нас в России живут... (объявляется новая рубрика)
Друг рассказал, верить можно. Он учится в академии МВД в Москве, что на Войковской. Так вот, у них там, в этой академии как то проводили разные соревнования по многим и разным видам спорта с участием спортсменов из дальнего зарубежья. Турнир по армреслингу... С той стороны: шкаф 1,5 (высота) х 2 (ширина). Про таких говорят - легче перепрыгнуть, чем обойти. Откуда то из Бельгиии что ли. Руки, как ноги. Мазями мажется, ремни кожанные надевает, в общем разминается. С нашей стороны: обычный мент. Предствьте себе его вид - в ментовской рубашке без погон, рукава закатаны по локоть, в трениках с пузырями на коленях и в форменных ботинках. Титаны сошлись в битве... Чтобы уложить этого кинконга нашему потребовалось времени меньше, чем несколько секунд. С той стороны все в ахуе. А хули вы думали, этот парень, до ментовки, несколько лет проработал шахтером в забое и вагонетки с углем валил на бок как нехуй делать. Для несведующих, в вагонетке поворотная часть с углем весит несколько сот кг и для того чтобы ее наклонить набок, чтобы высыпать уголь, надо ОЧЕНЬ сильно напрячся. Вот так.
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая: - Ну что ты на меня так смотришь? - .. виляние в надежде хвостом - Пирожочек хочешь? - .. то же, с удвоенной амплитудой - не дам я тебе пирожочек - .. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх - пирожочек денежек стоит! (назидательно) Тут я не выдержал и вмешался: - он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел! Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее отборную теткину ругань я еще долго слышал.
Сижу обедаю, никого не трогаю (трогать собственно и некого), и вдруг мои гастрономические изыскания прерывает телефонный звонок. Беру трубку, говорю: - Да и слышу надменный женский голос: - Куда я попала? (Так и хочется ответить - пальцем в жопу) но я же культурный человек! Вежливо спрашиваю: - А куда вы звоните? В ответ слышу: - Если не знаете куда я звоню, нечего трубку брать. Занавес, актеров выносят.
Ходили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку. И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол (мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому, не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять, а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали. Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра, не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу. Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.
Когда угоняют машину, это, чего там говорить, - беда. И всякие сочувствия типа: «Ой, бля! У нас тута тожа пацан утром пошел на стоянку, а там – хуй! » мало кого могут утешить. Но я все-таки расскажу историю одного угона.
В девяносто шестом у Елены Евгеньевны угнали машину. Девятку двухлетнюю. С корпоративной стоянки. Днем. С-под видеокамеры наблюдения и на глазах двух дармоедов-охранников. Правда, эти дармоеды тяжко горбатились, отъедая жопы, не на фирму, а на хозяина здания, где фирма помещения арендовала. Ну да не суть.
Про девятку и ЕЕ придется поподробнее. ЕЕ работала в фирме начальником отдела. Пользовалась заслуженным уважением руководства, потому что зарабатывала фирме реальное бабло реальными делами. Ведала контрактами с акулами капитализма. Японцами в основном. И еще была у них с генеральным такая игра. Любили они рвануть со светофора. Или просто погоняться. Тот для такого дела обычно даже вытаскивал свою жопу из служебной Вольвы и втискивался в разгонный жигуль. Девятку она себе купила после того, как ее шестерка умерла, как лошадь, в одночасье. Отношение к автомобилю у ЕЕ было очень практичным. Как к стиральной машине. Ну, ведь правда, ни одна женщина не заморачивается на сервисное обслуживание утюга, допустим? Гладит, и хорошо. Сломался – на помойку. Или в «отдам даром», если на помойку лень. Вот так и у нее с машиной. Машина должна возить? А уж чего там как крутится – не ее дело. Мойка раз в две недели – вот и весь сервис, который она обеспечивала своему железному коню. Ну, мужики сердобольные из гаража масло если поменяют, или лампочки, и то хорошо. Таким макаром, к тому моменту, когда тачку умыкнули, она практически выработала свой ресурс. И ее по всем приметам ожидала незавидная судьба шестерки – быть брошенной в том месте, где она заглохнет и издаст последний чих.
И тут ее угнали. Сказать, что ЕЕ расстроилась? Огорчилась? Ну, как. Сам факт пропажи машины ее не больно-то вывел из себя. ЕЕ вообще было сложно вывести из себя. Нет, на клиента там матом поорать, так это пожалуйста. Но чтоб расстраиваться из-за механизма – так нет. Но, как человека делового и практичного, ее, конечно, здорово разозлило, что кто-то вот так, без ее ведома, распорядился имуществом. Опять же, как человек практичный, она соблюла все формальности. Т.е. написала заявление в милицию, и … Ну, и все. Потом, правда, был один звонок, да. Культурный молодой человек позвонил и сказал, что знает местонахождение девятки, и готов поделиться информацией за полторы штуки. ЕЕ столь же любезно ему ответила, что полторы штуки для нее тьфу, не деньги. И она с радостью с ними расстанется. Не за машину. А за «удовольствие прищемить тебе, козлу, яйца дверью этой сраной девятки и отпустить сцепление» Самое главное – она не понтовалась. Отдала бы и две, думаю. Но больше почему-то никто не позвонил.
Ну вот. Ходила она безлошадной неделю. Злая и раздраженная по этой причине. И тут хозяин фирмы делает широкий жест. Не расстраивайся, говорит, Леночка. И дарит ей маленькую красную машину марки Форд. О как! Модель не помню, честно. Помню, что трехдверка. Помню, что два литра. Не новая. Двухлетка, что ли? Но выглядела машина классно. Свежая, впрочем, машина-то. Форд не Жигули.
Достойный подарок, что уж там говорить. Скрасил реально горечь утраты. А и не за красивые глаза. Все понимали, что умница ЕЕ такой подарок честно отработала. Головой, если кто чего подумал. Ну вот. Радовалась она, конечно. Гладила машинку по лакированным бокам. Охала и ахала. Пару дней. Ну, а потом стала эксплуатировать ее в своем штатном режиме. Мойка раз в две недели и давление в шинах на АЗС. Все.
Как показала дальнейшая практика, Форд при таком режиме имеет немного преимуществ перед Жигулями в плане выносливости. Да. «Терпенью машины бывает предел» И однажды он встал. Поскольку это все-таки был Форд, и к тому же подарок, судьба остаться на обочине его миновала. Он был погружен на эвакуатор и отправлен в сервис. Мастер на сервисе все время, пока составлял список работ и запчастей на девяти листах, недоуменно тряс головой. Потом решил обсудить список и дальнейшие действия с хозяйкой машины. ЕЕ, забирая из салона папочку с документами, ответила примерно так: «Вот у меня тут контракт на японском. Я же его с Вами не пытаюсь обсуждать? Вы мне цифру обозначьте, по минимуму, и по максимуму. А не тычьте свои иероглифы. А я уж решу, по какому из вариантов будут развиваться наши дальнейшие отношения» Мастер ответил в том плане, что не торопит. Поскольку запчастей все равно ждать в среднем месяц. И Форд остался пылиться в сервисе. А ЕЕ, опять злая от необходимости вспоминать альтернативные маршруты заместо материться с клиентами, вернулась к своим делам.
И вот дальше начинается самое интересное стечение обстоятельств.
Ровно в этот день, как Форд не перенес нагрузок на психику, ЕЕ с утра разыскивал по телефону какой-то официальный мужик. К вечеру нашел. И, представившись майором чего-то там, сообщил, что «в ходе оперативно-розыскных мероприятий обнаружена машина Жигули девятой модели, владелицей которой, по неуточненным данным, является …» И предложил назавтра явиться по адресу с целью опознания.
О как! Спустя три года! Весть быстро облетела фирму и вызвала оживление. Комментарии всякие разные. Главный инженер, который помнил, в каком состоянии машина исчезла, сказал, что, может быть, машину и не стоит забирать. А подарить ментам за проявленные героизм и мужество. Дешевле выйдет. Кто-то, наоборот, с надеждой предположил, что вдруг да за три года в машине наконец-то поменяли свечи. Раз она еще ездит. Все, короче, замерли в ожидании. Ага.
А дальше события развивались так. Приехала она к назначенному времени куда надо. Ей говорят: идите на стоянку. Машину легко найдете. Там возле нее мужик плачет. Действительно. Возле какой-то девятки стоял мужик и натурально плакал. Только машина была не ее. Эксперт говорит: «Ну как же – не ваша! Вот же номер двигателя. Вот – кузова! Все же соответствует! Даже цвет! » ЕЕ говорит: «Не моя! Ну, то есть, моя, наверное. Но…. Не моя! » Эксперт кричит: «Конечно – не ваша! Я сам такое первый раз вижу! Если уж по совести, то это и не девятка вовсе! И – не Жигули! »
Короче. Машина была не просто вылизана. Полный тюнинг. Грамотный. Никаких тебе синих писалок. Салон, руль, оптика, импортные кресла, электрика. Это то, что сразу бросалось в глаза. Внутри, по словам того же эксперта, из родных деталей в наличии были только номера двигателя и кузова.
Мужик, который плакал, был «добросовестным приобретателем» Год назад он за недорого наконец-то осуществил свою мечту. И в течении года доводил ее до ума. С любовью и знанием дела. Вкладывая душу, руки и средства. Довел, ага. Спасибо плану «перехват».
Ну, машину ей не сразу, конечно, отдали. Пока то-се, бумаги, протоколы. Она спрашивает: а с мужиком-то, мол, чего? Дак чего, - говорят сердобольные менты. – Закон суров, но справедлив. Не посадят, и то пусть радуется.
Мужика того я видел. Ага. Пришел он как-то спустя немного к ЕЕ. С лицом, как вот только что в одночасье всех родственников схоронил. То ли из машины ему чего надо было забрать. То ли бумагу какую.
Полчаса он у нее в кабинете сидел. А вышел… Как бы это поточнее сказать? Полная морда недоумения, вообщем. Обалдевший весь такой. Ошалело-счастливый. И уходил, то оборачиваясь на дверь кабинета, то разглядывая бумажки в трясущихся руках. Техпаспорт. Доверенность. И ключи от Форда.
- Ну, знаешь, Леночка! – говорил генеральный как-то даже осуждающе. – Никогда бы не заподозрил тебя в таком альтруизме. - Ой, да о чем ты говоришь? Какой альтруизм? Ты видел, сколько мне эти еноты с сервиса насчитали? Проще новую купить. И продавать ее в таком виде - себе в убыток. И девятку мою ты видел. Впечатляет? А через годик я ему девятку взад отдам. А ФордА заберу. Так что никакого человеколюбия. Голый расчет! Потом похлопала его по плечу и интригующим шепотом добавила: - Если он из девятки такое сотворил, представляешь, чего он из ФордА сделает? Вот мы с тобой через год письками со светофора и померяемся. Счастливо засмеялась и пошла ругаться с японцами.
Внезапно мне вспомнилась история, которую я просто не могу не рассказать.
Когда я училась в младших классах, я пела в школьном хоре. В солистки меня никогда не выделяли, а по причине высокого роста и хулиганского поведения я всегда оказывалась в последних рядах. И вот, перед выступлением нашего хора на праздник 23 февраля с программой военных песен, неожиданно и необъяснимо судьба решила дать мне шанс блеснуть в образе примадонны. Я должна была спеть сольные четыре строчки, целые четыре строчки общеизвестной песни про солдата Алешу.
Оказанное доверие поразило меня в самое сердце и огненными буквами впечатало в сердце же эти четыре строки:
А сердцу по-прежнему горько, по-прежнему горько, А сердцу по-прежнему горько, что после свинцовой пурги Из камня его гимнастерка, его гимнастерка, Из камня его гимнастерка, из камня его сапоги.
И вот 23 февраля, набитый актовый зал, родители, завучи, приглашенные ветераны, гвоздики, белые рубашки, октябрятские значки. Наш хор на сцене. Дело движется к Алеше. Я чудовищно волнуюсь и боюсь забыть слова. Начинается мой куплет.
- А сердцу по-прежнему гоооорько, по-преееежнему гооооорько, - запеваю я горько и проникновенно. И тут с ужасом понимаю, что вторая строчка напрочь вылетела у меня из головы, и я лишь слабо вспоминаю, что она рифмовалось с сапогами. Гроб, как говорится, потерян.
- А сердцу по-прежнему гоооорько, что нету солдатской ногиииии! - внезапно нахожусь я. Разумеется, сапоги, война, разруха, солдаты-калеки, сломанные судьбы. Глаза руководителя хора Самуила Яковлевича едва не выпрыгивают из орбит, и он устремляет на меня убийственный взор.
Из камня его гимнастерка, его гимнастерка, - благополучно вспоминаю я третью строку, но магнетический взор руководителя хора наводит на меня такой ужас, что четвертая строка про сапоги тоже начисто проваливается в небытие. Гимнастерка из камня в сочетании с грозным взглядом Самуила Яковлевича вызывает в моем паническом сознании образ Каменного Гостя, и я, побледнев, завершаю творческую импровизацию:
- Из камня его гимнастерка, и ты от него не беги!
После этого я увидела лишь, как чьи-то родители в приступе немого хохота повалились друг на друга и попытались спрятаться за спинками кресел, и ретировалась со сцены.
С тех пор так и не была я больше солисткой ни разу :)
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!
Незнаю показывали это по телевизору... Скорее всего нет. В этом году я имел возможность присутствовать на параде 9 мая. С утра настроение было плохое, т. к. Лужков, собака, нифига не разогнал тучи и лил дождь (правда акурат к началу парада дождь кончился. Спасибо и на этом). Зонт я конечно с собой не взял и сидел на трибуне весь мокрый. Но через несколько минут настроение мое улучшилось, причем на весь день. На парад приехали толпы лидеров других стран. Им нужно было проити пешочком по красной площади к центральной трибуне и там уже наблюдать за парадом (для них даже специальную ковровую дорожку через всю площадь постелили). Шли они на расстоянии шагов 10-20 друг от друга. И вот собственно картина. Идут батька Ющенко под ручку с Супермуратом Неязовым и о чем-то мирно беседуют. Как раз перед нашей трибуной проходят. И тут за ними выходит Буш. Великий и ужасный. Народ подивился: "какие люди и без охраны". Начали значиЦа аплодировать ему. Пан Ющенко, не замечая кто за ним идет, решил что это его приветствуют. Весь раздулся от гордости и давай кланяться нам ("Ай, москали, уважили батьку!"). Что тут началось. Вся трибуна сползла от дикого хохота. А там пара сотен человек было, а то и больше. Ющенко в шоке. А вы бы что подумали? То тебя аплодисментами встречают, то тут же на смех поднимают! ;-) Буш, надо сказать, быстро соорентировался, догнал Ющенко и вежливо так постучал ему зонтиком по плечу (типа, не вы№6ывайся, эт мне овации). Ющенко оглянулся, округлил глаза (глядя на его рожу сразу вспомнил старые фильмы ужасов, типа "Ночь живых мертвецов") и наконец понял что произошло. Лидеры удалились на свою трибуну, а мы еще несколько минут не могли успокоиться. :-)))
Один "знаток" т.н. старой формации недавно рассказал мне байку из собственного опыта. Мол, обитали они на каком-то фестивале в одной гостинце с КВНщиками. Отыграли, отгуляли, собрались уезжать. Дежурная по этажу пристально смотрит на него и выдает: - Нет, все-таки знатоки приличные люди, не то, что КВНщики. - Почему? - Да после вас всегда столько бутылок сдаем... а от них остаются одни презервативы!
Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски. Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу: - Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на работу опоздаю! На что пожилой эстонец меланхолично замечает: - А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?
На старой квартире отец ковырялся на общем с соседями балконе, пытаясь найти там пустые коробки для вещей, когда я вернулся домой из института. Пока переодевался, услышал "Хуясе! Ну-ка поди сюда, есть пара вопросов" и чуя недоброе, побрел на балкон. Отец молча указывал пальцем в самый дальний угол и многозначительно молчал. Я посмотрел туда и сразу стало понятно, что пиздеца не избежать.
В самом темном углу, за ящиками, досками и прочей ненужной дребеденью сиротливо стояла новогодняя елка. Уже пожелтевшая, потерявшая половину своих длинных колючих иголок и сплющенная с одного бока досками, но зато с остатками серпантина и елочных устрашений. На верхушке, как и положено, висел кусок некогда красной звезды. Я тупо разглядывал деревянного монстра.
- Это что? - Елка... - Сам вижу, что не яблоня! Май месяц на дворе, ты еще елку до сих пор не выкинул? - Выкинул... давно уже... - Тогда чье это? Неужели соседей? - Нет... наше... просто елка не с этого, а с ПРОШЛОГО Нового Года... - @#$%!!!
Через пять минут на пинках меня выкинули из квартиры в обнимку с желтой красавицей и сказали, чтобы домой с ней я не возвращался. На все протесты и предложения унести дерево под покровом ночной темноты мне был дан отказ. До свалки нужно было пройти всего 100 метров, но я никогда в жизни не испытывал такого позора. Мне казалось, что на меня оглядывались абсолютно все и показывали пальцем, а из каждого окна радостно наблюдали злобные жильцы. Впрочем, это действительно было так...
В 2003 г. я попал в серьезное ДТП и с сильным кровоизлиянием попал в нейрохирургию, через месяц уже чувствовал себя нормально и потихоньку начал возвращаться к нормальной жизни. ТВ врачи смотреть мне запретили, и я увлекся разгадыванием сканвордов, заодно проверяя себя, не сильно ли головой шандарахнулся :). Разгадываю сканворд – под фотографией красивой женщины, подпирающей голову рукой - слово 7 букв. Лицо очень знакомое – актриса (забегаю вперед, это была Николь Кидман), никак не могу вспомнить имя, вспомнил все: фильмы с ее участием, что рыжая, что из Австралии, что муж ее бывший маленький темненький (как его блин, тоже вспомнить не мог тогда ;)). Показываю соседу по палате, но тот далек от кино, говорит - да, лицо знакомое, но… Звоню друзьям, объясняю как могу, все говорят успокойся, отдыхай, голову не забивай. Но тут уже дело принципа, думаю неужели проблемы с памятью, целый день хожу нервничаю, не могу вспомнить, весь сканворд кстати уже отгадал. В муках засыпаю, и О ЧУДО (поверишь Менделееву) во сне вспоминаю!!!. В три часа ночи я вскакиваю, включаю свет, хватаю сканворд пишу.. но ни НИКОЛЬ, ни КИДМАН не подходит!!! - 6 букв… А-А-А-А Понимаю, что жить мне дураком всю оставшуюся жизнь, авария не прошла даром… З.Ы. В 8.00 в фойе больницы привозят свежие газеты, с обреченным видом стою у киоска первым, жду новый сканворд с ответами. Смотрю ответы за вчерашний день, слово из 7 букв – БРАСЛЕТ, там у этой сволочи на руке маленькая цепочка висела… До сих пор на Кидман смотреть не могу.
Организация осуществляла строительство котельной хозяйственным способом. В при ведении бухгалтерского учета строительство "не значилось". Была получена оперативная информация о готовящейся выездной налоговой проверке. Понятно, что котельную надо ставить на учет... Запись в бухгалтерских регистрах: Дебет 01 Кредит 91 "В результате инвентаризации обнаружена котельная"
Мысли в слух... Навеяно возмущениями провинциалов об отключении электричества в Москве. Я родилась в Москве, живу в Москве и никуда кроме Ленинграда (3 дня) и Крыма-Кавказа не выезжала, не сложилось. Была неделю в Вологде. Чего в Вологде нет. В Вологде за неделю я не видела ни одного лица кавказской-памирской национальности (даже на "колхозном" рынке!), в Вологде нет бомжей, синяков, стай бродячих собак, милицейских патрулей, мента видила один раз - молодой капинан весело бежал по своим делам. Кругом милые, давно забытые, с одимпиады, славянские лица, все аккуратно одеты - нет этого сумашедшего тряпья в бусинках, в которое одели турки и стар и млад. В Вологде СОБЛЮДАЮТ правида дорожного движения! Сигналят при перестроении и повороте! Нельзя парковаться где попало и как попало. Нет мерседесов и БМВ, нет джипов-крейсеров. На улицах нет мусора! Чипсы едят, колу пьют, а мусора нет! На зеленый сигнал светофора можно перейти, не бегом, через всю широкую улицу с бульваром за один раз, а не короткими перебежками, как Лениский пр-т и пр. Ярославский вокзал: перешагнула через обоссананого бомжа, задохнулась от смога, "Дэвушка такси!"- "Спасибо, не надо" - "А пашла, ты, съюка", здавствуй, родная столица...
Больше я своему мужу таких сюрпризов не делаю. В его день рождения я была в другом городе в командировке. Но мне повезло и я смогла приехать домой поздно вечером. Решила сделать любимому сюрприз - тихонько прокрасться в квартиру и разбудить его поцелуем. Уже от лифта иду на цыпочках, тихонько вставляю ключ, тихонько открываю дверь, крадусь к кровати, нежно целую спящего мужа. Не просыпается. Снова целую. Не просыпается. Начинаю трясти. Он вскакивает, выдыхает на меня жуткую порцию ужасного перегара, вытаращивает на меня глаза и сильно изумленный говорит: - Ты кто?
Был я как-то с племянницей на детском балете "Белоснежка и семь гномов". Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет во весь голос спрашивает: "Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?"
Про трупы на дороге. Батя рассказывал, земля ему пухом. Дело было давно, под новый 195... какой-то год. Отец возвращался домой из гостей, довольно поздно. Декабрь. Метель. Снегу до фига. От трамвая - минут пятнадцать было до дома идти. Видит - посередь дороги, недалеко от трамвайных путей, лежит присыпанный снегом мужик. Не шевелится. Мороз - градусов 20. Отец подошел: "Вставай, дядя, замерзнешь". Ноль внимания. Ногой его батя попинал слегка. Лежит неподвижно, не шевелится, ни мычит ничего. Батя думает: "Замерз мужик-то". Смотрит, а на щеках у него иней уже не тает, щеки все белые, и глаза снегом все залеплены. "Э, да это мертвяк. Надо в милицию, что ли, сказать". Отделение было как раз за углом. Заходит: - Чего тебе? - Да там за углом мужик мертвый лежит, наверное пьяный был и замерз. Начальник так и взвился: - Так это ты его, гад, и убил! Отца аж чуть кондратий не хватил: - Да чего б я тогда к вам пошел? Какой-то милиционер говорит, да это нормальный парень, я его знаю, не будет он убивать. Пошли смотреть. Человек пять пошли на труп любоваться по морозу. За отцом уже приглядывают, чтобы не убежал в случае чего... Пришли. Лежит мужик все там же. Никаких следов, ессно, снег валит. Осмотр тела. - Э, ребята, да у него руки-то нет! - Как нет? - Так, одной руки нету. Начальник: - Так, я думаю, его переехало трамваем и отрезало руку. А вагоновожатый побоялся, что его посадят, оттащил труп в сторону, чтобы не нашли. Ну мы это дело сейчас распутаем, вот только в трамвайный парк позвоню... Уже было отправился в отделение звонить, как кто-то из милиционеров говорит: - Мужики, да это памятник! - Как памятник? - Гипсовый, пионер с горном, у школы стоял. Одели на него полушубок, а горн-то не влезал, руку и отбили, шапку, штаны натянули. И лицо у него не от инея, а от гипса белое. Начальник изматерил всех подчиненных, а также отца. И пошли милиционеры праздновать "раскрытие преступления", а значительно повеселевший отец пошел домой.
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет: - Кто это тебя так? - Дантист. Дама в ужасе: - Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
История, которую я хочу рассказать, произошла со мной и моими друзьями (подругами) в прошлую субботу. Собрались мы в старых Химках возле кинотеатра выпить водки, поболтать, так как давно не виделись. Значит, накрыли поляну прямо на скамейке. Как обычно водка, вода, сок, колбаса и т.д. Сидим значит выпиваем, и вдруг подбегают к нам две собаки, одна какая-то овчарка, а вторая маленькая такая такса. Так вот эта овчарка подбегает к нам, скулит и показывает, что типа у нее в зубах застряла жестяная банка из-под Спрайта. Естественно, все внимание к овчарке, мы ее гладили, пытались вытащить эту банку, а про таксу все как-то забыли. В итоге овчарка выплевывает эту банку и удаляется. Про таксу так никто не вспомнил. Ну мы решили, что раз все хорошо кончилось, выпить. Налили, выпили, запили, решили закусить колбаской, но.... колбасы не было, причем нигде. Мы стали осматривать прилегающий к скамейке район, но ни фига не нашли. И тут мы заметили, что такса невдалеке от нас что-то с аппетитом хомячит, а овчарка бегает вокруг нее, мы подошли поближе, узнали в ужине таксы нашу краковскую колбасу. Овчарка, естественно, нас близко не подпустила. Такса, съев половину добычи, вторую отдала овчарке, которая уже давилась слюной. Вот так вот собаки разработали план тактических действий по завоевыванию (отработке) себе ужина на халяву.
Все знают, что в горный поход, среди прочего, часто берется гитара. Еще желательно заснять, так сказать, летопись похода. Сейчас для этого берут видеокамеру, а когда-то тащили кинокамеру (как сейчас помню - "Супер 8").
В нашем походе с гитарой случилась какая-то неприятность. То ли сел на нее кто-то, то ли придавили чем. В общем треснула гитарка. Тащить дальше смысла нет и хозяин решил выбросить. А кинооператор оказался парень с фантазией, говорит: "зачем просто так выкидывать? Давайте обыграем комический сюжет ". Сообща придумали простенький сценарий: На берегу горной речки сидит турист и тихонько бренчит на гитаре. Сзади подходит дежурный с котелком, якобы за водой. Набирает из речки воды, подкрадывается сзади к гитаристу и льет ему за шиворот. Гитарист вскакивает и делает "Испанский Воротник", то есть одевает гитару на голову дежурного.
Распределили роли. Для большего юмора на роль гитариста выбрали самого здорового качка. Дежурным назначили самого тщедушного. Чтоб дежурного не травмировать, положили ему на голову железную миску, а сверху натянули шапочку. Приступили к съемкам. Дубль первый. Гитарист сидит и с мечтательным видом перебирает струны гитарки. Тощий подкрадывается сзади и плещет за шиворот из котелка. Но не учли одну вещь - вода-то в горной речке ледяная! Гитарист как заорет! Как подскочит с выпученными глазами! Дежурный и испугался. Бросил котелок и удирать! Амбал, с гитарой наперевес, за ним. Так и поскакали вдоль реки. Дежурный вскочил на дерево. В общем дубль не удался.
Второй раз "актеры" сниматься отказались. Один мокрый, а другому страшно. Оператор их уговаривает: "ты все равно уже мокрый, да и второй раз неожиданности не будет! А ты чего боишься? У тебя ж миска на голове!". Кое-как уговорил.
Дубль второй. Гитарист сидит нахохленный и с озабоченным видом перебирает гитарку. Сзади на цыпочках подкрадывается тощий и плещет воду! Амбал снова с ревом подскакивает! И дежурный опять смалодушничал. Бросает котелок и снова бежать. Пробегает два метра, цепляется ногой за камень, падает. У него с головы слетает шапочка, миска. Тут подлетает гитарист и с разгона – трясь его по макушке гитарой! Щепки в разные стороны! Дежурного потом отпаивали спиртом.