Самые смешные истории за 2005 год!

Некий весьма уважаемый американский банк прислал клиенту счет за
пользование кредитной карточкой. Самого клиента уже несколько месяцев,
как не было в живых, и карточкой он, конечно же, не пользовался. Но банк
упорно требовал заплатить ежегодный взнос за пользование карточкой, а
так же штрафы за просроченные платежи, не говоря уже о процентах. Когда
сумма долга перевалила за 60 долларов, родственники покойного решили,
что с них хватит и позвонили в банк. Вот, что из этого вышло:

Родственник: Пожалуйста, примите к сведению, что господин такой-то умер
еще в январе месяце.
Клерк: Это ничего не значит. Счет не был закрыт, значит плата за
пользование, а так же штрафы и проценты не могут быть аннулированы.
Родственник: И как же вы намерены получить эти деньги? Может быть,
перешлете дело в отдел по взысканию долгов?
Клерк: Поскольку задержка платежа превышает два месяца, они уже
поставлены в известность.
Родственник: И что же они будут делать, когда узнают, что должника нет в
живых?
Клерк: Передадут дело в отдел, занимающийся аферами; заодно поставят в
известность кредитное бюро.
Родственник: А эти кому пожалуются? Господу Богу?
Клерк: Простите, не понял.
Родственник: Вы, кажется, не обратили внимание на то, что я Вам сказал.
Дело в том, что владелец счета скончался.
Клерк: Извините, это не в моей компетенции. Вам надо будет поговорить с
начальством. (Начальник берет трубку.)
Родственник: Хочу Вам сообщить, что господин такой-то умер в январе
месяце.
Начальник: Свидетельство о смерти можете выслать? Факс номер такой-то...

Выслали. Через месяц пришел новый счет. Снова звонят в банк.

Родственник: В чем дело? Я же вам месяц назад звонил! И свидетельство о
смерти выслал.
Клерк: Мы не можем закрыть счет. В нашем компьютере нету опции "смерть
клиента". Даже не знаю, что теперь делать.
Родственник: Если узнаете -- прекрасно. Нет -- пожалуй, можете по
прежнему слать ему счета. Не думаю, чтобы он особенно переживал по этому
поводу.
Клерк: А как же проценты и штрафы за просроченные платежи?
Родственник: Как угодно. Если хотите -- пишите господину такому-то
напрямую.
Клерк: А какой у него теперь адрес?
Родственник: Кладбище при церкви Святого Матвея, могила номер 129.
Клерк: Так он теперь на кладбище?
Родственник: А что, на вашей планете покойников девают куда-то еще?

Клерк обиделся, повесил трубку. Счета продолжают поступать. Того и
гляди, незадачливый обладатель золотой "визы" будет объявлен банкротом.
Посмертно...

Я не расист. Расисту в Нью-Йорке делать нечего. Ну разве что в тюрьме
посидеть, поправиться немного на жирных государственных харчах. Но про
евреев расскажу. Я с ними долго... сотрудничал, да, именно сотрудничал,
потому что назвать это работой на них язык не поворачивается. ВСЕ евреи,
с которыми я имел дело, были просто ПАТАЛОГИЧЕСКИ ЖАДНЫЕ.

Прекрасные рассказчики, веселые люди, ну выпить/покушать не дураки, но
как только пришла им пора расстаться с деньгами, туши свет и сам тушись.

Не буду приподнимать завесу жалости над сценой моего компьютерного
прошлого в магазине Beat Street Electronics - по сотке в неделю платили
- и ладно. Жизнь была спокойна и размеренна. Коры начались, когда
магазин, не выдержав конкуренции с хитрожопыми русскоговорящими сынами
Израиля с Ист 12-й улицы, скопытился, и я оказался на улице одним из
первых. Собственно, кор было мало, серьезно они начались через месяц,
когда я нашел работу (ого!) прям в центре Манхеттана, напротив Эмпайр
Стейт Билдинг. Компания называлась Сайбернетикс.

Прошу любить и жаловать: Босс, Дэвид Элмекиес. Молодой, лет тридцать,
энергичный израильтянин, ветеран Цахала, был ранен в Газе, не любит
арабов и платить по счетам. Мускулист и кошерен до усрачки.
Знакомьтесь: секретутка, обалденная соска из Колумбии, Клаудиа Каталина
Де-Ла Торре. На нее вставал у всех, а поскольку Дэвид продавал лаптопы
оптом, вернее пытался, это качество очень пригодилось во время
презентаций. Юная 18-тилетняя Мерилин Монро южноамериканского разлива.
Ну и ваш покорный слуга, за компанию. Делал все, начиная от график
дизайна, кончая прокладкой сетки и ремонтом дрянных китайсцких лаптопов,
пока босс рубился в Квейк.

Офис представлял из себя предбанник, небольшую пустую комнату с
маленьким столом в углу (для меня) и небольшой комнатки-кабинета на
противоположной стороне.

Как-то раз Дэвид, пройдя очередной уровень, почесался, кошерно взбзднул
и сказал умную вещь, первую за прошлое тысячелетие: Нам нужен хороший
стол, переговоры устраивать!
О! Добро! Негоже царским людям на табуретках сидеть, слушая камлание
Дэйва посреди комнаты. Стол - лицо офиса. Мда-с. Босс быстро сходил к
себе в каморку и вытащил пыльное чудо - каталог Оффис Депот. Пролистав
его до нужной страницы, его лицо быстро вытянулось, после чего на свет
родилась фраза: Макс, они НАЧИНАЮТСЯ с восьми тысяч!!!
Ебта! Я имел кой-какие сношения с ушлыми торговцами ошкуренной и
шлифованной ДСП еще с прошлой работы, поэтому сказал ему, что 8 тык за
офисный стол - это совсем не дорого.
На что Дэйв взревел, как армейский бульдозер, и разразился гневной
тирадой, из которой следовало, что, вейс меир, он еще не конченный
идиот, чтобы платить такие бабки, что корпорации вроде этой душат мелкий
бизнес, что такое дерьмо и шекеля не стоИт, и что он сделает стол САМ!

Я поперхнулся Колой. За стеной тихонько заплакала малышка Клаудия.
Она-то знала Дэвида побольше меня и понимала, что нас ждет. Я же
значения этому поначалу не придал. А ЗРЯ.

Буквально на следующий день грузовой лифт взвизгнул на нашем этаже, по
коридору протопали грубые рабочие ботинки, и в комнату, под матерок трех
потных негров, вплыл толстый, с два сантиметра, лист ДСП, метров так 6
на 2.5. "Некисло!" - подумал я, когда Дэйв ввалился следом с четырьмя
квадратными поленьями, сантиметров по десять на грань.
- Это что, для растопки? - спросил я.
- Нет, шлимазл, это ножки!
"... стола!" - пронеслось в голове. Он не шутил. Пиздец подкрался в
открытую, даже особо не таясь.
- Я в этом не участвую! У меня руки кривые, - тут я не врал.
Действительно кривые. Но босс на меня и не рассчитывал.

Колченогий урод был готов через 2 часа. Когда я вернулся с ланча, то
оффис напоминал прозекторскую, не хватало операционной лампы и
полуразложившегося трупа. Дэйв и так был в белом костюме, и сиял, глядя
на свое детище. Мой ступор он принял за признание своего таланта
плотника.
- Теперь мы будем наводить лоск на это великолепие! - заверил меня
потомок Давида-Завоевателя.
Великолепие угрюмо стояло посреди комнаты, ощерившись нешкуренными
заусенцами, как еж в глухой обороне. Дэйв испарился, оставив меня
наедине со своими страхами, но вернулся через пару часов с пакетом Хоум
Депот, набитым шкуркой и перчатками.

На дне пакета покоилась бутыль с морилкой под красное дерево и коробка с
политурой.

Пол-дня я дышал мелкой древесной пылью. Но настоящее испытание началось
на следующий день. Морилка воняла хуже моих кроссовок. Пыль стойко
держалась в воздухе. Соска взяла отгул. Начальник читал инструкцию по
применению политуры. ".. таак, взять всю вязкую жидкость, вылить в
ведро. Взять всю маленькую жидкость, отвердитель, вылить в ведро.
СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! Быстро размешать, нанести, полопать пузырьки и
ждать 24 часа. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! .. и в конце там еще написано -
СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!!"
Имея небольшой опыт применения этого, действительно удивительного
препарата, про пропорцию я был наслышан. Ее надо было действительно
соблюдать.
- Нахер нам все бухать! На такой маленький стол и половины хватит!
Тааакккк... льем... Теперь из маленькой бутылки.. Учись, сынок, как надо
политуру разводить! .. надо немного оставить, дома тоже стол есть
старый.. ВО, пузырьки пошли, как в инструкции! .. размешиваем...
выливаем!"

Получилось неплохо, если вниз не смотреть. Политура ровно растеклась по
спине этого монстра и призывно заблестела красным деревом. Пузырьки, по
первой прыщаво вылезшие на поверхность, были заботливо выдавлены
хозяином, и все это великолепие было оставлено сохнуть на уикэнд. За два
дня выходных затвердеть должно.

Придя первым в понедельник, я в нерешительности остановился на пороге.
Колченогий монстр угрюмо блестел своей спиной, раутер перемигивался с
хабом на стене, но что-то было не так. Я был один. Мухи не летали.
Впрочем, поверхность стола была не совсем ровной. Там и сям виднелись
одинаковые бугорки. Подойдя поближе, я ужаснулся.

СОБЛЮДАЙТЕ ПРОПОРЦИЮ!!! Стол являлся гигантской липучкой для мух. Через
прозрачную слезу на меня смотрели мертвые глаза любимицы всего оффиса,
которую не могло поймать третье поколение сосок-рецепшионисток. Крылья
свело смертельной судорогой, ножки подломились под тяжестью смолы -
Юрассик Парк, первая серия. Они все были там. Все до одной. Ужасный
конец.

Дэвид бился в истерике, вытаскивая насекомых, матерясь на четырех языках
так, что у меня кровь стыла в жилах. Соска плакала в своей каморке. Я
тихо давился, уткнувшись в монитор. Потянулись томительные дни ожидания,
когда это уебище наконец высохнет.

Прошла неделя. Спина засохла, но не везде равномерно, поскольку в
инструкции было сказано хорошо размешивать. Опытным путем были
установлены области, где сидеть было относительно безопасно. Была
назначена первая деловая встреча.

"ХАЮДУИН!!!" - первая жертва оптовой торговли нарисовалась в дверях.
Неплохой костюм, золотой Ролекс, похоже, Паркер, итальянская обувь, и
лучезарная итальянская улыбка уверенного в себе пятидесятилетнего
сэйлс-репа сменилась на полную недоумения пачку. Монстр осклабился
улыбкой людоеда. Мэн застыл в ужасе, глядя в центр комнаты. Бог мой, как
я тебя понимаю! Ты рассчитывал увидеть маленький уютный оффис со вкусным
кофе и сексапильной секретаршей, а в результате получил только последнюю
посреди склада инвентаря из фильма ужасов. Но Дэвид уже вырвался на
встречу дорогого гостя и скакал вокруг него свежетрахнутой наседкой,
принимая зонтик и плащ. Не сводя глаз с обстановки, клиент сел за стол и
начал раскладываться.

ЧВАК! ААААААFFFFFFUUUUUCK!!!!!! Жертва попалась. Иссиня-черный лацкан
был намертво схвачен бессмертным творением. Реп резко рванулся,
послышался треск материи, но рукав все-же был вытащен, увлекая за собой
длинную эпоксидную соплю. Стол, до этого питавшийся исключительно
мухами, пытался удержать крупного зверя, но не рассчитал свои силы,
поэтому теперь довольствовался пуговицей. Босс прыгал с салфеткой
вокруг, размазывая липкую химию дальше к локтю. Клиент ловил ртом воздух
и багровел на глазах. Наконец инцидент был кое-как улажен, и с кислой
улыбкой тот потянулся к своей папке, шитой из телячей кожи. ЩАС! Стол
уже утянул ее примерно на два миллиметра в глубину и начал переваривать.
Блядь, я просто беззвучно плакал. Смотрел, а из глаз катились слезы. Я
понимал, что если засмеюсь, то меня макнут мордой.

Контракт почему-то не был подписан. Дэйв прокручивал условия взад и
вперед, не понимая, как такая рыбка сорвалась с такого прочного крючка.
Когда я напомнил, что его пиджак стоил дороже того стола из каталога, он
только отмахнулся.

Стол кабанел на глазах. Он стал умнее и покрылся сверху коркой, под
которой плавал эпоксидный гной. При нажатии пальцем все казалось окей,
но стоило на него навалиться, как поверхность трескалась, и несчастный
проваливался в чавкающую бездну. В эту ловушку попались три
представителя другой компании, пришедшие через неделю. Босс использовал
бланки контрактов по прямому назначению, т.е. в туалете, недоумевая по
поводу неудач. По вечерам я разглядывал диковинные отпечатки запонок,
часов и волокна материи, понимая, что если нет продаж, то нет и
зарплаты. Дэвид вынашивал мрачные планы, включавшие в себя оскопления
старого покрытия и замены полироли. Но о замене собственно стола даже и
речи не было. В то-же время детище продолжало собирать кровавую дань.
После очередного OHHHHHFFFFFUUUCK!!!! я не выдержал и взял расчет.

Через два дня, откусывая от хилого пакистанского хот-дога, сидя в
Баттери Парк и глядя на Статую Свободы, я понял, что прошел курс лечения
в дурке. И вышел, как ни странно, нормальным человеком, усвоившем один
важный урок - не иметь с НИМИ ничего, что связано с деньгами. (Ведь не
за просто так я в Сайбернетиксе пахал! За целых 150 в неделю, во!)

http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/

P.S. Так, для справки: всех евреев, приехавших с просторов "бывшего"
здесь называют "русскими" и, следовательно, речь в рассказе не про них.

Василий Рабинович.
Когда я жил в Москве, в той, прошлой жизни, у меня был кот.
Познакомились мы с ним в провонявшем канализацией подвале моего дома,
куда он шмыгнул, когда я входил вечером в подъезд. Секундой раньше или
позже - и наша семья никогда бы не узнала про этого мудрого, хитрющего,
полосато-красивого зверя, любимца в будущем всех и вся. А так, я заметил
небольшую серую тень в мрачном подземелье, мое любопытство столкнуло нас
нос к носяре.

Месячного котенка кто-то просто вышвырнул на улицу. Эй, урод, по
Открытому Шоссе, дом 1, корпус не скажу! Ты много потерял по жизни. Ты,
во-первых, поступил... ну как-бы помягче сказать... как животное.
Во-вторых, ты добровольно расстался с золотым самородком. Котяра был -
золото. Для ориентировки - примерно 15 лет назад, котенок - серый в
легкую полосочку, с белой грудкой и белыми "тапочками", зелеными
глазками. Короче, не парься, поздно уже, про совесть тоже забудь, пусть
не мучает - я его подобрал и вырастил, и он прожил полную и славную
жизнь.

Подобрал, ВЫЛЕЧИЛ, а потом вырастил. У кота был очень запущенный лишай.
Мать, когда увидела меня с ним, так и сказала: "Или я, или он." Я
сказал: "ОН". Потом были молчанки, вздохи, а потом все пошли красными
пятнами (так мы узнали про лишай). "Усыпить немедля!" - весь разговор
после грандиозной истерики. Узнал я, что лишай еще как лечится, только у
ветеринара, на нашей с ним "последней" поездке на метро. Она упомянула
про лекарство вскользь, но я ухватился за это, как за соломинку. На
последние деньги со стипендии я добрался до ВДНХ, там был павильон, где
продавали то, что нужно, отдал все, что было в карманах и ехал обратно
зайцем. Лекарство пошло коту под хвост. Буквально. Лишай у него
полностью прошел через месяц, это мы, люди, лечились добрых 3 года. Мази
всякие. Припарки типа ремня для моей задницы. Мне до-сих пор это
вспоминают. Голодал я тогда 2 недели, питаясь только ужином - деньги
кончились.

Назвали Васькой. А как еще? Васькой он был тем еще, хитрющим и
вороватым. Потырить кусок мяса... ОООООО ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!!

Короче, мясо в миске на холодильнике, коту примерно месяцев 5. Мелкий
чертяка. Мяса так шматок кило на два, хороший шматок. Мы в комнате,
смотрим телек. Кота чего-то не видно... Грохот миски об пол.. Проносится
мимо - мясо волочится между ног, он с трудом сдерживает кусок больше
него самого, и враскорячку пролетает в спальню, где и ныкается под
кроватью. Маманя стремительным домкратом бросается за ним, но быстро
возвращается - говорит, он рычит и я его боюсь, мол, ты его притащил, ты
разборки и устраивай.
Троплю зверя по кровавому следу. След ведет в сверкающую глазами рычащую
темноту. Когда Васек увидел, что пришел я, и пощады точно не будет, он
растопырил все лапти со всеми когтями, уперся во все, во что только
можно и накинулся на мясо.

За те 20 секунд, что я потратил, вытаскивая эту сволочь, он сожрал
ПОЛОВИНУ. Воли не видать, ровно половину! Он просто висел на моей руке
как распухший беременный валенок, с совершенно пофигистической мордой и
с сытыми глазами, медленно отходя ко сну. Я ржал, нет, я давился! Даже
обычного в таких случаях шлепка по жеппе не последовало, сонного учить
бесполезно. И нефиг на меня наезжать! - жрал он всегда от пуза, и мясо,
и рыбу и ковбасу, 2 раза в день. Ворюга хренов. И как он до холодильника
добрался? (Многоходовая комбинация - табуретка - плита - стол - раковина
- прыжок, в полете миска цепляется когтем. Следствие доказало, что
удалось злодейство только с третьей попытки)

От воровства отучали просто. Докторская колбаса резалась в тонкие
полоски. Полоска клалась на край стола так, чтобы свисала. Называлась
"воспитательный кусочек". Кот появлялся из ниоткуда, впрыгивал на
табуретку и тянулся за колбасой. Следовало энергичное "НЕЛЬЗЯ!",
чертенок отпрыгивал, но через пол-минуты все повторялось до тех пор,
пока кусок не летел на пол. Колбаса утилизировалась, кот получал шлепка,
на следующий день все повторялось снова.

Кстати, сея метода довольно эффективна в плане подавления инстинкта
"полазить по столу насчет раскулачить".

В тот день я приперся из Информэлектро, где подрабатывал, довольно
поздно. Все спали, я сделал бутербродов, не забыв про кусочек, включил
"Шилялис" - маленький телевизор на подоконнике, и сел жрать/смотреть,
краем глаза контролируя колбасу перед кошачьей мордой напротив. В телеке
кто-то взвизгнул, я ослабил внимание, через секунду перевел взгляд на
кота - колбасы не было. Он все так-же аккуратно, лапка к лапке, сидел на
табуретке, не двигаясь и не мигая, смотрел на меня. Но колбасы перед ним
УЖЕ не было.

В полном ступоре я смотрел на него добрых десять секунд. Кот сидел как
истукан, преданно глядя в глаза. Единственно разумным объяснением было,
что мясопродукт просто соскользнул. Не сводя глаз со зверя я нагнулся и
бросил быстрый взгляд по полу - чисто. В это время, думая, что я под
столом, мерзавец делает ДЛИИИИНННОЕ глотательное движение, и когда моя
голова быстро показалась из-под стола, на меня снова смотрели наглые
зеленые зенки. ОН ВСОСАЛ ЕЕ ЦЕЛИКОМ, КАК МАКАРОНИНУ!!! И ПАДЛО СИДЕЛ И
ЖДАЛ УДОБНОГО МОМЕНТА, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ЗАГЛОТ!!! Я ох! от такой
наглости, ступор перерастал в настоящий паралич. Когда ОН понял, что Я
понял, он РВАНУЛ с места в карьер, опрокинув табуретку, со скрежетом
когтей на поворотах, впечатавшись всей пачкой в косяк двери и
растворившись в темноте квартиры. Догонять было бессмысленно - люди
спят. Я ржал до колик, закрывая рот руками, слезы ручьем, в глазах
темно. Кот, за беспримерную наглость и четкое просчитывание всей
операции, включая отход с позиции, был прощен немедленно.

А вот Рабиновичем он стал за другое...

Преамбула, на всякий случай для тех, кто не знает.
Знатоки Максим Поташев и Александр Друзь играют в "Что Где Когда" в
РАЗНЫХ командах.

Теперь история.

Хронически не везет городу Ростову с приезжими знаменитостями. Макс
Поташев на минувших выходных дает интервью местной журналистке. И тоже в
розовой кофточке, что характерно:
- А почему вы приехали сюда без своей команды?
- ????
- Ну, без Друзя, например...
Поташев вздыхает:
- Девушка, ну не хотел я этого говорить... но ведь придется... Итак: на
интервью со звездами надо приходить подготовленными...

не мое, но я рыдал
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про
блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все... Но: Подошел шеф и
сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты
и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и
уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что
глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о
необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет
анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг
она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый
любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в (жопу, попу - это зачеркнуто),
попочку."

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару
часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит
на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.

Лекция по чему-то, не помню. Весна, мозги набухают и не мыслят. Все
несут полный бред. Вот лектор написал на доске длиннющую формулу, глянул
на нее и говорит:
- Где-то у меня тут ошибка. Постарайтесь ее найти.
Народ безмолвствует. Единственный, кто знал, о чем идет речь в этой
формуле - это лектор, а раз уж он запутался, что взять с нас? На задней
парте кто-то безжалостно расталкивает мирно спящего студента, по виду -
"ботана". Тот со стоном просыпается, мутным взглядом смотрит на доску.
- Так где же здесь ошибка? - в очередной раз вопрошает лектор.
Заспанный голос с последней парты:
- Точно, блин! Это же теорема Лагранжа! Я не на ту лекцию пришел!

Сам не присутствовал - друг рассказал.
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее
построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках.
Командир полка прошел вдоль строя и спросил: А что, думаете, очки и
запах отбивают?
Eugene

Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!!!!...

Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в
паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение
ставлю?" Он не нашелся что ответить...

В воскресенье занимался весь день с дочкой (ей 2 годика). С утра ничего
есть не стала, капризничила как обычно. Перед обедом смотрю с ней старые
советские мульты. Ребенок под это дело съедает яблоко, творожок,
печенье. Спрашиваю на всякий случай: "Обедать будешь?". К своему
удивлению получаю утвердительный ответ. Ребенок съедает первое, второе и
третье. Моему изумлению нет предела. И тут она откидывается на спинку
стульчика, гладит живот и выдает:"Щас спою!" и уточняет "Как волк!". Вот
какая бывает польза родителям от старого блестящего мультика, который
озвучивали Джигарханян и Бурков.

Из милицейских протоколов

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного
ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали.
Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Hо и заменителя
не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил
четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в
магазине. (Из показаний)

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.
(Из показаний следователю)

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал,
что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели
позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы
ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента...
Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая
помощь"... (Из показаний)

Hа потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился.
Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил
в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй
удар был нанесен правильно. (Из показаний)

По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался.

Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая
бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на
улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.
(Из показаний)

Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Hо так как
леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.

Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300
рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и
остальные 3600. (Из показаний)

Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону...
Лет 8 назад помогала подруге (Натаха - привет!) перебирать семена для
высеивания помидорной рассады. Семенами у нее всегда занималась бабушка.
Каждый сорт лежал в аккуратно свернутом тетрадном листочке, а сверху
бабушкиной рукой было выведено название. Почерк у бабушки был почти как
у всех бабушек - неуверенный и неразборчивый, и один из пакетиков был
подписан ну совершенно нечитаемо. После долгих гаданий приняли решение
обратиться к "автору". Бабушка расшифровала: сорт назывался "СПИЗДИЛА У
ШУРЫ"...
Пошла, говорит в гости к Шуре, а ее дома нет. Заглянула на огород -
хорошие какие помидоры Шура вырастила! Вот и не удержалась...

Двойной нельсон.

Небольшая справка; "двойной нельсон": прием в вольной, классической
борьбе и других видах единоборств с просовыванием обеих рук сзади через
подмышки соперника и нажим сведенными кистями в замок на шею и затылок.
Партер - это положение борца на четвереньках.
Раз случайно попал зрителем на соревнования по вольной борьбе – не
чемпионат мира конечно, а так - соревнования районного масштаба. Может и
не запомнилось бы ничего, если бы на первых рядах не сидела группа
молодых ребят попивающих пиво и азартно болеющих за какого-то Кольку.
Зрителей было немного и поэтому выкрики ребят прерывались только
сопением борцов. Надо отдать должное, что один из этих болельщиков в
борьбе все же кое-что понимал, по крайней мере дважды объяснял кому то
из друзей, что Колян сейчас провел бросок через бедро, потом какой-то
захват, а борьба тем временем перешла в партер, где Коляну удалось
сделать захват именуемый двойной нельсон. Видок кстати, во время такого
захвата у борцов еще тот, один стоит на четвереньках, а второй
практически лежит на его спине и все это сопровождается громким сопеньем
от неимоверных усилий. В этот то момент кто-то из компании у знатока и
поинтересовался, мол, что за хрень, как такой прием называется? Знаток
замялся, мол не помню, забыл, название какое-то мудреное, но тут
вмешался третий – Да ты че Слав, этот прием даже я знаю – это же рачком.
Да мы с Танюхой таким часто пользуемся, только она дышит поэротичней и
не хрипит, а повизгивает!
Так как он говорил это довольно громко и вполне серьезно, первыми
рухнули борцы, а следом рефери, который практически лежа содрогаясь в
конвульсиях смеха, объявил о боевой ничьей.

фраза "поднятый кверху большой палец означает желание подъехать, а
поднятый кверху средний палец - нежелание подвезти" напомнила одну
ситуацию: дело было лет 5-6 назад, когда маршрутки у нас только начали
превращаться в массовый, а не элитный, вид транспорта, и стоя ездить
было еще как бы не принято, к тому же это были в основном газели, тойоты
и древние рафики, в которых не очень-то и постоишь...
в общем, стою у дороги летом часов в 12, дико тороплюсь, по моим
представлениям скоро должна идти свободная маршрутка... ан нет, водитель
разводит руками, так же и следующий... и еще один, короче говоря, минут
через 10 меня эти жесты стали изрядно раздражать.
и вот очередной водитель разводит руками, я чисто рефлекторно сжимаю
протянутую руку в кулак, из которого выдвинут средний палец! водила
тормозит, я заскакиваю в машину - но она не трогается. водила
здоровенный такой, голливуда насмотрелся, грозно смотрит на меня, ну и
пассажиры притихли с интересом (если они мужики, то щасс сцепятся!), он
мне:
- а чего это вы мне только что показали?
на что я совершенно на автомате отвечаю:
- как что? согласен ехать СТОЯ!
машина тронулась не сразу, ее всю трясло минуты две, в том числе и
водилу (все-таки одессит оказался, а не болгарин!)

Несколько лет назад пришлось ставить коронки на верхние двойки (кто не
знает, это верхние зубы по сторонам от центральных) Взяла на работе
отпуск, чтоб не сильно народ смущать, потому что пришлось сами зубы
спиливать до корней и в образовавшиеся дыры ставить штифты - это такие
титановые тонкие штырьки которые в моем случае выглядели как зубы у
дракулы :) И вот поставили мне эти штырьки, и понесло меня в магазин
зачем-то. Все прошло нормально, но на выходе решил со мной познакомиться
товарьсч кавказской наружности - ничего против лично не имею, просто
очень приставучий. Я ему популярно и спокойно объясняю, что знакомиться
не хочу, нужно ехать и проч. - нет реакции. Когда говорю - зубов не
видно. Тут он морозит какую-то откровенную глупость, я усмехнулась....
Первый раз в жизни видела, как человека откинуло шага на три....
До сих пор жалею, что не сделала коронки съемными :)

Произошло это лет 5-6 назад. Работала я в ту пору в некоем салоне по
продаже мебели. А мебель была не из дешевых, так сказать, ориентирована
не на массового потребителя. И вот однажды к нам в салон обратилась одна
из клиенток с претензией. Тут следует упомянуть, что мебель, которую она
у нас приобрела, была сделана по заказу на одной из итальянских фабрик.
И стоила она круглую сумму с четырьмя нулями, исчисляемую в СКВ.
Претензия состояла в том, что на полу под мебелью с завидным
постоянством образуются небольшие кучки мелкой древесной стружки. В
связи с этим, клиентка хотела вернуть мебель и получить назад свои
честным трудом заработанные деньги. Естественно, наша фирма просто так
деньги возвращать не собиралась. Поэтому было составлено официальное
письмо и отправлено на итальянскую фабрику. Через некоторое время от
фабрики был получен ответ, примерное содержание которого я здесь
попытаюсь воспроизвести. На официальном бланке с лейблом фабрики и
гербовой печатью было написано, что данная мебель произведена из
натурального дерева такой-то породы. Т.к. материал натуральный, в
древесине могли оказаться яйца древесной моли (приводится латинское
название моли). При благоприятных условиях (приводится величина
влажности и температурного режима) из яиц могли вылупиться личинки,
которые и питаются данной породой дерева. Большого вреда мебели они
нанести не могут, ввиду своего малого размера. По прошествии некоторого
времени личики окуклятся, превратятся в бабочек и вылетят из дерева для
размножения. Поскольку в дереве выводятся только особи женского пола (я,
к сожалению, не могу припомнить, где обитают особи мужского пола), то,
ни к каким последствиям это не приведет, поскольку спариваться им будет
не с кем. Т.е. эта древесная моль попросту вымрет. В завершении всего
документа был приведен набор стандартных фраз, о том, какую
замечательную мебель делает фабрика и как она рада сотрудничеству с
нашей фирмой.
Я не видела лица клиентки, когда она прочитала сей шедевр. Но, по всей
видимости, она настолько была огорошена жизнеописанием древесной моли,
что в суд на нашу фирму так и не подала, хотя поначалу грозилась.

Еще одна история, рассказанная моим отцом из его медицинской практики.
В свое время практически единственной возможностью для официальной
подработки врачей был набор "ставок" - часов работы на том или ином
участке. У них в отделении была уже немоложая женщина, Лариса Ивановна,
которая умудрилась набрать этих ставок чуть ли не вдвое больше нормы.
В один прекрасный момент у нее сложилась ситуация, когда она сначала
отработала полдня в отделении, затем полжня вела прием амбулаторных
больных, ночью - дежурство, с утра опять работа в отделении, а после
обеда (догадайтесь с трех раз) снова прием амбулаторных больных. Короче
говоря она не спала практически двое суток.
Во время амбулаторного приема к ней привели группу мужиков, которые то
ли устраивались на работу, то ли просто, проходили диспансеризацию.
Нужен осмотр хирурга. Я думаю, эту процедуру представляют очень многие:
снимите трусы, надуйте живот (проверка грыжи), повернитесь, наклонитесь,
раздвиньте ягодицы (проверка геммороя), ну и так далее. Для скорости
Лариса Ивановка решила не мелочиться и стала осматривать всю бригшаду
разом, благо мужики от вида, звуков и запахов больницы слегка оробели и
были послушны как кроткие овечки.
Лариса Ивановна сидела напротив распахнутого окна, светило весеннее
солнышко, организм все настойчивей требовал хотя бы полчаса сна, а тут
перед ней переминались и дули животы полдюжины здоровых мужиков. В самый
ответственный момент, а именно, в момент поиска геммороя Морфей все-таки
настиг ее и уволок в свои объятья. Сколько Лариса Ивановна провела так,
она не знает (хотя ехидны злословы, прогуливавшиеся напротив окна
утверждают, что не меньше 10 минут), но из оцепенения вывел ее робкий
бас:
- Доктор, а нам так долго надо стоять?

Друг рассказывал.
Служил он где-то на границе с Китаем и был не то радистом, не то
пофигистом, не важно. Зимы в том районе холодные, может и до минус 40
градусов доходит температура. И вот в такую зиму отправили их на месяц
на покинутую Богом точку – сигналы секретные посылать азбукой Морзе. А
точка та – халабуда не халабуда, сарай не сарай, но на трех человек
места как раз чтобы спать и в карты играть. Что он и его двое
сослуживцев и делали – а хрен ли, хавки хватает, начальство далеко, да и
какой чокнутый командир в зимнюю стужу посты пойдет по границе
проверять? Так они и жили душа в душу весь месяц. Одно было плохо –
сортира в избушке не предусмотрели. А на морозе-то попа мерзнет, и в
сугробе долго не посидишь, сигаретку не покуришь! Но эту проблему быстро
решили – ведерко старое нашли и в предбаннике для этих целей его
использовали. А потом дерьмо вываливали на улицу. А чтобы оно кучей не
лежало и эстетический вид не портило, его аккуратно по периметру вокруг
избушки разбрасывали. Снежком присыпет – и опять красота и природа! Не
знаю, сколько дерьма три человека за месяц могут произвести, да и
гавнометра у них не было, чтобы это замерить, но только друг говорил,
что весьма плотно они территорию удобрили. А тут как раз весна пришла,
снежок растаял, и по первому весеннему солнышку приехало на точку
начальство с проверкой. Встал командир, раскинул руки – хорошо! Вдохнул
полной грудью – ан, что-то говнецом попахивает. Взглянул себе под ноги –
он в нем, родимом, стоит. Обозлился командир – как-никак сапоги
свежевычищенные, гуталином натертые дерьмом испоганил, и велел нашим
служакам вычистить территорию к завтрашнему дню. Завтра, дескать,
вернусь и проверю. Потоптались солдатики, но приказ есть приказ – хоть в
окоп, хоть в говно – выполнять надо. И пошли разгребать за зиму
насранное. Повозившись и помутузившись минут 15, один из орлов
предложил: “А че, мы, ребята, в говне трахаемся, давайте его сожжем
нахрен”. Сказано – сделано. Притащили канистру соляры или бензина (уж
где они ее взяли, это я не знаю – об этом читайте в рубрике “спи$$или”)
и разлили содержимое по говну. А потом подожгли, соответственно. Нет,
избушка не сгорела, ничего такого, вы не подумайте. А вот вся трава по
периметру была выжжена начисто. Вместе с говном, конечно. Довольные
ребята, обрадованные, что быстро справились, пошли доигрывать в карты.
На следующий день командир вернулся – он был хозяин своему слову. Увидев
выжженную дотла территорию, он схватился за голову. Как оказалось, в
скорости ожидался большой начальник, генерал что ли, и посты должны были
быть подготовлены идеально. Крепко выматерившись, командир приказал “как
хотите, так и делайте, а только, чтобы к завтрашнему дню тут трава
была”. Ребята, конечно, никак не хотели, а посему метрах в тридцати от
избушки нарезали дерна и прикрыли сгоревшие проплешины. И опять пошли
играть в карты. Когда командир приехал в третий раз, он сначала
расплылся в улыбке, но улыбка медленно трансформировалась в перекошенное
от гнева лицо, когда он увидел неподалеку от избушки черный квадрат,
покруче, чем у Малевича. Командир никуда больше не поехал – он до вечера
наблюдал, как наши орлы разбивали на этом месте клумбу и натаскивали и
насаживали какие-то цветочки из леса.
Зато при генеральской проверке точка получила звание
образцово-показательной и ее долго ставили в пример другим. Как же, не
просто солдаты живут в заброшенной казарме, а заботятся о
благоустройстве территории и содержат ее так, что даже и сам генерал бы
не отказался от такой красоты на своем приусадебном участке. А вы
говорите – из говна конфетку не сделаешь…

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под
2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного
косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

Ездил недавно на родину в связи с личными трагическими событиями, и
знакомая рассказала случай, который произошел у нее на ферросплавном
заводе в начале этого года.
На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее
открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во
время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая
трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция
хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся
руками.
2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал
Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из
"Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов.
Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть
под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того
чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.
Привет Новокузнецку!!

ГОМЕНТАШИ. Треугольные пирожки, начиненные маком с медом. Самое
известное пуримское блюдо. Сладкая начинка, скрытая внутри пирожка,
намекает на скрытое участие Всевышнего в событиях Пурима. ИЗ ЕВРЕЙСКОГО
КАЛЕНДАРЯ

Шестого марта 1953 года наш родственник, Леонид Маркович, пришел домой
на час позже обычного. Только тогда Леонид Маркович был еще мальчиком
Леней и учился в пятом классе. Вечером предыдущего дня сообщили о смерти
Сталина. Поэтому сегодня в школе было всего несколько уроков, а
остальное время все сидели в актовом зале и слушали траурную музыку.
После звонка на пятый урок на сцене повесили портрет товарища Сталина,
перевязанный черной лентой. Несколько десятиклассников стали в почетный
караул. На третьем уроке должено было быть рисование, и акварельные
краски были у Лени с собой. Леня вырвал из учебника русской литературы
портрет Сталина и пририсовал черную ленту, такую же как на сцене.

Вернувшись домой, Леня немедленно приколол портрет к стене кнопками и
включил радоточку. Зазвучала траурная музыка. Затем Леня поставил в
почетный караул шеститилетнего братика Сашку и домработницу Асю.
Траурные повязки он вырезал из подкладки маминого пальто. Когда пришли
домой родители, Сашка дико ревел, а у Аси подкашивались ноги, но
покинуть пост она не решалась. Пока родители обдумывали происходящее,
Леня повязал им траурные повязки и приказал сменить Асю и Сашку.
Родители переглянулись, внимательно посмотрели на горящие глаза Лени,
хмурую Асю и... заняли пост. Ася пошатываясь повела Сашку на кухню –
кормить.

Минут через сорок в дверь позвонила соседка, тетя Шура. Она пришла
одолжить луковицу. Тетя Шура и оглянуться не успела, как сменила в
почетном карауле маму. Вскоре в дверь позвонил муж тети Шуры, Григорий
Петрович, обеспокоеный исчезновением жены. Леня открыл ему дверь и
приложил палец к губам, как на плакате «Не болтай! Болтун – находка для
шпиона». Григорий Петрович сменил папу.

К восьми пришла мамина сестра с мужем и сыном Володей, лучшим другом
Лени. Они пришли обсудить последние события, а кроме того принесли с
собой целую гору гоменташей, потому что на днях вроде был Пурим, а
мамина сестра любила печь. Собственно о Пуриме обе семьи помнили
немного. Помнили, что празднуют избавление еврейского народа от
поголовного истребления и погибель Амана -организатора и вдохновителя
предполагаемого истребления. Ещу помнили, что нужно есть гоменташи. Мама
предложила сесть за стол. Но этот маневр не сбил Леню с толку.
Родственники сменили на посту тетю Шуру и Григория Петровича. Те
попытались уйти, но Леня повторил любимую поговорку преподователя
истории:
- Которые поспешали, те дома не ночевали, - и они остались.

Единственным диссонансом в гармонии общей скорби оказался маленький
Сашка. Он в очередной раз нашел спрятанную от него трещотку и поднимал
безобразный шум всякий раз, когда слышал имя товарища Сталина. Леня
хотел эту трещотку забрать, но Сашка окопался под столом и оттуда
продолжал свое черное дело. Подальше от шума все взрослые переместились
на кухню и покидали ее только для смены караула. Григорий Петрович
тихонько сбегал домой и принес бутылку водки. У хозяев нашлось сладкое
вино. Поминали Сталина, закусывали гоменташами. Примерно в десять дети
дружно уснули, и их уложили рядышком на тахте. Траурный митинг сам-собой
прекратился, все собрались вместе. Хозяин вздохнул и вытащил заветную
бутылку медицинского спирта, настоенного на лимонных корочках. Разошлись
заполночь, прилично навеселе. За дверью муж маминой сестры заметил:
- Этот мальчик далеко пойдет.

Утром Леня проснулся с намерением продолжить вчерашнее мероприятие, но
портрет исчез. Мама сказала, что папа взял его на работу для организации
траурного митинга. Отчасти это было правдой. Отец Лени, Марк
Соломонович, зная характер сына, ушел к себе в поликлинику совсем
затемно и прихватил, подальше от греха, портрет. Голова его болела,
глаза не открывались. Все мысли сосредоточились на пустом кабинете и
кушетке, где можно было отлежаться до прихода первых больных. Наконец
Марк Соломонович добрался до поликлиники, открыл дверь и буквально
остолбенел – навстречу ему, негромко, но отчетливо ругаясь матом,
спускался по лестнице сам товарищ Сталин в парадном мундире.

Отдадим Марку Соломоновичу должное – он не был суеверным человеком,
первой его мыслью был алкогольный делирий, белая горячка. Вдруг Марк
Соломонович услышал громкий стук и шум падения. Он вздрогнул, открыл
пошире неоткрывающиеся глаза, и все стало на свои места. Товарищ Сталин
был изображен в полный рост на огромном портрете. Обтянутая траурным
крепом рама сливалась с темной лестницей. Столяр Миша нес этот портрет
перед собой и, вот, не удержал. Руководил Мишей сам парторг поликлиники.
Парторг, который еще вчера гневно клеймил безродных космополитов,
Лениному отцу вроде бы даже обрадовался и сказал:
- Молодец Марк Соломоныч, что рано пришел. Станешь в почетный караул
пока народ будет приходить. Пусть знают, что мы тебе доверяем. А я
сейчас чаю себе заварю. – Он немного подумал и продолжил. – Слушай,
между прочим, у тебя ничего к чаю нет? Вы же народ запасливый.
Марк Соломонович достал из саквояжа три гоменташа, которые собирался
съесть в обед, отдал парторгу и стал в почетный караул.

Abrp722

Не все милиционеры-идиоты. Не верите? Вот история: Минск,1986г. По всему
Братскому Союзу гуляет Лигачевщина (борьба с пьянством и алкоголизмом)
В гости ко мне приезжают трое друзей-бывших однокурсников. Приезжают
удачно-у меня дома как раз стоит 2-х литровая банка спирта, ценность по
тем временам немалая. Погода на дворе чудесная- июнь, солнышко, поэтому
пить дома не хотелось. Вышли на улицу и отправились в парк
Челюскинцев-благо дело, два шага всего. По пути купили пива,
беляшей,"Фанты" и т. п...
Часа полтора бродили по парку-искали местечко поукромней, но безуспешно,
была суббота и все теплые места были заняты. В конце концов решили, что
"темнее всего под фонарем" и уселись прямо у центрального входа. Там
стоят лавки кольцом, а вокруг чахленькая живая изгородь, так что сидящих
видно издалека, а вот чем они занимаются-только подойдя вплотную. Но
ведь нам-то милицию тоже видать издалека! Поэтому ставим банку со
спиртом в сумку и оттуда наливаем, рассудив, что закрыть всегда
успеем...
Через этак с час появляется наряд милиции-человек аж пять. Мы сумочку,
ессно закрываем и сидим, пьем пиво, с невинным видом. Наряд заходит,
оглядывается, ничего подозрительного не замечает, и выходит прочь, но не
весь! Один отстает, подходит к нам, и, непередаваемым белорусским
говором изрекает:"Шли бы вы, мальцы, водку пить куда в другое место."
Мы ему-"Какая водка?"
Он-"Да которая в сумке закрыта!"
Мы-"Да с чего ты взял, что там водка?"
Он-"Да вы на лавку гляньте-что у вас на ней стоит. Кто же просто так
пьет ПИВО, запивает ФАНТОЙ и закусывает БЕЛЯШАМИ? Чтобы это вместе
связать, нужна водка!"
Что же, против логики не попрешь-пришлось отваливать...
А говорят-тупые...

ШОТЛАНДСКАЯ РОДНЯ

«Ты лучше, Зин, не трогай шурина.
Какой ни есть, а все родня. »
В. Высоцкий. «Диалог в цирке».

Историю услышал на одной из «пати» (вечеринке). Может, она уже ходила а
инете - за что купил, за то и продаю.

В одной компании в Силиконовой Долине (Калифорния) работала некая мисс
Patricia McKillan. Дама полусредних лет, одинокая. Может, из-за
характера, гордого и независимого настолько, что не стеснялась ходить в
юбках, когда все женщины компании предпочитали штаны. Сослуживцы, не раз
обращали внимание на ее фамилию, вкупе с гордостью и независимостью
указывающую на шотландские корни.

А тут еще полюбившийся фильм «Горец» разбудил в ней шотландское
самосознание, она прочитала много интересного о своей исторической
родине, изучила нравы, культуру, историю. И, следуя последней
американской моде, решила выстроить и свое генеалогическое древо, начав
с шотландских предков, дабы не уподобиться Фоме, не ведающему родства.

После долгих поисков она обнаружила целую деревушку McKillan’ов,
затерянную где-то в горах Шотландии. Она списалась со своими весьма
вероятными родственниками и узнала предание, будто еще в XVII-м веке
некий Грегор McKillan, брошенный в каталажку за браконьерство в
баронских угодьях, сбежал неизвестно куда, а через много лет вытащил в
Америку жену с младшими детьми. Старшие остались на месте – уже при
своих семьях.

В общем, земляки с удовольствием пригласили Патрицию на родину, там ее
ждали расплодившиеся потомки Грегора Мак-Килана, всякие многоюродные
братья и сестры, деды, прадеды, внуки да правнуки... В общем, родня уже
столь многочисленная, что гостья запуталась в подарках, но тем не менее
набила пару чемоданов, чтоб кого не обидеть. Ей очень хотелось
порадовать своих, познакомиться с вновь обретенными родственниками
поближе. Да на периферии сознания гнездилась мысль - а вдруг подыщет
себе пару среди своих, шотландцев, гордых и независимых настолько, что
не стесняются ходить в юбках, когда все мужчины мира предпочитают штаны.
Правда, завистливые ирландские да британские предания приписывают этот
обычай отважных шотландцев - ходить в юбках ("килтах"), диким
средневековым временам, в которых враги убивали мужчин и насиловали
женщин...

... Когда мисс McKillan поделилась с сослуживцами, что улетает в отпуск
в Шотландию, они особого удивления не выказали – Америка, privacy
(частная жизнь), ее проблема. И дальше - к черту подробности, как
Патриция добиралась из Санни-Вэлью в Сан-Франциско, потом летела на
самолете через Сиэттл в главный аэропорт Шотландии Глазго-Интернешнл,
затем на поезде, наконец, на совсем уж маленьком автобусе, единственной
ниточке, связывавшей ее родную деревеньку с «Большой землей».

А на конечной остановке на площади с храмом дорогую заокеанскую гостью
встречало все селение и, особенно, в полной боевой готовности, гордость
сельчан – пусть и самодеятельный, но слаженный оркестр волынщиков (в
хорошем смысле – игрунов на волынках).

Увы, когда долгожданная гостья вышла из автобуса, оркестр затих - у
музыкантов сперло дыхание. Онемели и родственники. Потом, когда прошло
первое изумление, над площадью долго стоял гомерический хохот со слезами
вперемешку. Наконец, все успокоились, пришли в себя, оркестр доиграл
старинный боевой шотландский марш, а сельчане наперебой обнимали свою
далекую американскую вроде родственницу.

... Несмотря на то, что Патриция была не просто чернокожей, но еще и
чернокожей с фиолетовым отливом.

© Алик, интернационалист www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/scotla/

Быль о том, что пьют и спиваются не только люди...

Start.

4 года назад я переехал от родителей. Приезжаю раз в две недели
проведать че да как. Соответственно за техникой следить некому (ну там
ремонт мелкий магнитофона, телевизора и пр.)

Chek Point.

Приезжаю в выходные. Посидели, чай попили. Смотрю на кухне два шприца
валяются на холодильнике, с иголками, и с подозрительной жидкостью на
3-4 "кубика" внутри.
Удивляюсь, спрашиваю что это...
А это, говорят, у нас телевизор сломался.
Так как я здесь не смог отследить связь - переспросил точнее.
Объяснили с таким видом как будто "чайнику" рассказывали...

Finish.

... У нас, говорят, звук пропал в телевизоре на кухне. Уж мы и думали и
гадали как починить (краем глаза замечаю отломанный регулятор громкости
и вместо него дыру в ящик). Убрали ручку, за ее неработоспособностью. И
сейчас, когда нужен звук, из шприца брызгаем "дозу" спирта в эту дырку,
и звук тут же появляется (!).
Шок.

Соответственно телек "требует" новой дозы, когда спирт испаряется и звук
снова сходит на нет.
Причем за неделю спаивания телевизора, они отследили закономерность -
положения шприца и количество дозы на громоксть звука.

п.с. Я даже боюсь думать, какие способы починки пробовали до того как
разработали эту методику!

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает
в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить
читателям.

Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так
называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в
пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на
вопросы немецкой иммиграционной службы типа "по каким мотивам вас
преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык
межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо
сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо
придумать политическую, и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза
как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать
другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы,
тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых
(лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь
обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая
статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать,
простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят.

Ну, так вот, что произошло. Вызывают мою знакомую переводить
собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в
кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и
должен проводить. Вызывают беженцев, и в комнату входит мужчина, за
которым покорно семенят жена и трое дошкольного возраста ребятишек,
прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья, явно,
простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд.

Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться, и Махмуд, видя это, обращается к
переводчице, которая тоже борется со спазмами:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко
два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.

Алла, так зовут мою приятельницу, кое-как перевела. Полицейский, еле
сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с
расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону
записывать надо все. И немецкий мент пишет "младший еще не научился", и
кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого
распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за
меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу
перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди
скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень
знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я гомосексист, жена мая, мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные
гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы, и она вышла. Когда она вернулась,
полицейский быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева
из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил
расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

Историю рассказала подруга, вчера. Неделю назад шла она по улице, и на
голову ей упал кирпич, с третьего этажа(Настоящий, целый немецкий
кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да
еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти.
Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так
обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку
о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы
скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно
сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом:
"На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."

Некоторое время назад губернатором города Санкт-Петербурга был Владимир
Яковлев. Он очень дружил с Жоресом Алферовым, нобелевским лауреатом и по
совместитеству ректором Физтеха. На церемонии вручения студенческих
билетов и зачеток поступивим в Физтех обычно присутствовали оба и лично
поздравляли и пожимали руку троим поступившим с самым высоким баллом.
Легально в Физтех можно было поступить двумя способами (не знаю как
сейчас) - сдать экзамены летом, либо написать несколько олимпиад в
течение весны и набрать достаточное количество баллов. А нелегалы в
Физтех не шли, чай не ФинЭк.

В тот год, когда я сам заканчивал школу, в параллельном классе учился
один парень.
Мы с ним особо не дружили, но иногда трепались на переменах. Он также
был одним из поступающих на Физтех.
Стоит отметить, что этот парень, назову его Олегом, учился в очень
сильном классе. Еще бы - из его одноклассников пять(!) человек ездили на
всероссийскую олимпиаду по физике. Олег тоже решил поступать на Физтех
через туры олимпиад. Перед последним заходом Олег несколько уступал по
баллам некоторым из своих одноклассников. Но те уже набрали проходной
балл и проигнорировале его. Олег же пошел на финальное испытание и
написал его очень удачно. Да так удачно, что набрал самый высокий балл
среди всех поступавших.

И настал торжественный день - вручение зачетных книжек и студбилетов уже
бывшим абитуриентам.
Как уже отмечалось ранее, документы трем поступившим с самым высоким
баллов вручали лично Яковлев и Алферов.
Для начала стоит описать внешность Олега - невысокого роста, коренастый,
крепко сбитый, широкоплечий (довольно много времени проводил в качалке).
Бритый налысо. На нем была модная кожанка, довольно увесистая золотая
цепочка, черные джинсы, ботинки с пряжками и перстень на руке. Дополняла
картину трехдневная щетина, образовавшаяся, видимо, в результате долгого
отмечания окончания школы или поступления в Физтех. Типичный такой
браток-пехотинец из нового русского сериала.

После вступительной речи Алферов вызывает человека с третьим баллом -
выходит молодой человек в красивом костюме, интеллигентный, в тонких
очках. Он жмет руку Владимиру Анатольевичу и Жоресу Ивановичу. Его
поздравляют, он красиво благодарит и в полном счастье уходит на место.
Затем вызывают человека со вторым баллом, в не менее красивом костюме и
не менее интеллигентного, - процедура повторяется. И тут вызывают Олега.
Яковлев видимо ожидал увидеть такого замученного заучку. Но его ожидания
не оправдываются. Вместо него выходит натуральный бандит и, размашисто
шагая и поцокивая каблуками, подходит к кафедре. Стоит отметить, что
Олег был очень рад своему результату и искренне хотел поделиться своей
радостью со всем белым светом, особенно с губернатором и нобелевским
лауреатом. Олег сильно жмет руки Яковлеву, потом Алферову, пытаясь
похлопать их по плечу и приобнять.
С задних рядов достаются возгласы типа "Сколько заплатил, брателло?"
Получив документы из рук опешившего губернатора, Олег спокойно сел
обратно на свое место. Тут по плану была запланирована речь Яковлева о
прекрасной системе российского образования, блестящих текущих
результатах и будущих победах на этой ниве, но, проблема заключалась в
том, что он так и не смог избавиться от оцепенения, вызванного фигурой
победителя.
Пробормотав что-то на тему "каких прекрасных детей вырастила наша
школа", он досрочно завершил свое выступление и немедленно покинул
альма-матер.

С тех пор уже минуло три года, но среди студентов до сих пор бродит
история о некоем братке, который привел в замешательство двух не
последних лиц города Санкт-Петербурга.

B0rB0SS

Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма
колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а
он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего
дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права
отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю
- чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный
свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!

Уехали коллеги по работе в Австрию - отдохнуть, да и на лыжах кататься.
Да так удачно "подгадали", что работы оставшимся в Москве прибавилось -
не продохнуть. Сидим все злые - отчеты, проверки, совещания. А эти
сволочи шлют SMS следующего содержания, по 10 раз за день:
"Красота неописуемая. Солнце, горы, лыжи. Рай."
"Ездили в Зальцбург. Как тут хорошо. Завидуйте."
"Пива залейся. Ездили в горы. Черный спуск рулез."
"Мы в маленькой деревушке. Пьем ликер. Как вы?"
В конце концов мне это надоедает и я отправляю им в ответ сообщение:
"В России новый ДЕФОЛТ!!!"
Через час получаю ответ:
"Извини. Мы больше не будем."

Вы никогда не задумывались, почему Мытищи такой особенный город? Почему
фотографии на паспорт в его УВД требуют на матовой бумаге, хотя по всей
России (!) на глянцевой?
Смутное время. Темные девяностые. Повсеместно зарабатывают на жизнь, как
говориться, кто как может. Кто ворует, кто грабит, кто побирается, ну а
кто переоборудует производство. Так, владельцы фотолабораторий (открытые
еще во времена кооперативов) переходят с мокрой печати на цифровую. Не
все получается, да и дорого, но зато перспектива многократной
интенсификации процесса (а значит и увеличения прибыли) заставляет
двигаться вперед к прогрессу. Один из таких "прогрессивных" бизнесменов
– владелец и ныне здравствующей фотолаборатории в Мытищах, – закупил
большую (очень большую) партию матовой бумаги по-дешевке. Практически на
халяву доставшаяся бумага – это хорошо, но вот беда: в местных
отделениях милиции фотографии на документы (а тогда в фотолабах других
фотографий не делали) принимают исключительно на глянце. А раз так,
изволь или покупать глянец, или сидеть без работы (конкуренты-то, на
глянцевой бумажке делают, пусть и мокрой, но глянцевой). Не долго думая,
наш "герой" не растерялся, и купив бутылку шампанского, конфеты и еще
кое какую ерунду (детям цветы) отправился к одной знакомой начальнице
местного ОВД. Далее я думаю, продолжать не имеет смысла, все и так
понятно: через несколько дней был издан приказ о том, что фото на
документы в городе Мытищи следует принимать исключительно на матовой
бумаге!
С тех пор сменилось уже три поколения начальников, а приказ так никто и
не отменил.
P.S. Поражает размер взятки, не правда ли?

Все ли бабы дуры?

Обратились мы в фирму по подготовке персонала с заявкой на проведение
тренингов и тестирование кадров - такое иногда случается, когда
учредителям деньги девать некуда.
Кадры встретили новации скептически и, похоже, собирались тихой сапой
бойкотировать полезное начинание. Поэтому, прежде чем допустить
психологов к телу родного коллектива, я решил пообщаться с ними сам.

В назначенное время в комнату переговоров секретарь сопроводила двух
обаятельных психологинь. Одна была постарше - лет сорока, в строгом
официальном костюме, другая - лет тридцати, тоже в костюме, но с
какими-то легкомысленными деталями, сглаживающими эту самую строгость.
- Мария Леонидовна, - представилась старшая и строго блеснула в мою
сторону очками.
- Елена, - сказала та, что помладше, и улыбнулась.
- Михайловна,- добавила старшая и заблестела очками в сторону коллеги.
Младшая потупилась, скорчила серьезное лицо и вслед за ней повторила:
- Елена Михайловна,- потом не выдержала и опять улыбнулась.

Во время кофейной церемонии, подкрепленной пирожными из соседней
кондитерской, дамочки немножко расслабились и, не сдерживая энтузиазма,
заговорили о возможностях современной психологии. Оказалось, что смысл
предстоящей акции сводится к тому, что иной человек своих возможностей
не ощущает, а те, кто ощущают, делают это не всегда адекватно. И задача
этих милых дам в том и состоит, чтобы ощущения индивидуума привести в
соответствие с реальностью.
Предполагается провести ряд тестов, по итогам которых
специалисты-психологи сделают выводы и изложат их в письменном виде
вместе со своими рекомендациями. А мы, то есть заказчик, используя эти
рекомендации, сможем более рационально использовать скрытые от
постороннего взгляда таланты своих подчиненных.

Тут меня и любопытство распирать стало:
- А что за тесты сотрудники разгадывать будут? Картинки рисовать,
палочки-кружочки?
- Ой, - сказала Михайловна, - наука сейчас так далеко шагнула, что все
эти тесты с рисунками - вчерашний день. Вот, например, тест с
"незаконченными предложениями".
- Это как, - говорю, - с «незаконченными»?
- Очень просто. Допустим, мы произносим фразу, а вам надо ее закончить.
И то, как Вы ее закончите, будет иметь решающее значение для определения
черт характера.
- И какую же фразу я должен закончить?
Дамочки переглянулись и хором сказали:
- «Все женщины...."
Я озадачился.
- Что «все женщины»?
- Продолжайте фразу… ну же… быстро, не задумываясь
Я задумался.
- Быстрее, быстрее,- торопили меня психологи хором.
Мне стало неловко. Психологи наседали. Я неуверенно на них взглянул и
сказал:
- Дуры, что ли?
- Ага! - сказала старшая.

Что такое «ага» я понял через мгновение, когда меня «пригвоздили к
позорному столбу» за патологическое женоненавистничество. Вот так и
сказали «женоненавистничество». Мне стало стыдно и обидно, тем более,
что я искренне уверен, что даже жена эту точку зрения не разделяет, ибо
неоднократно и прилюдно называла меня «кобелем».
- Вы так и скажите своей жене, что она вас просто не знает, - сказала
Мария Леонидовна.
- Да, да, - подтвердила Елена Михайловна, - вам нужно очень серьезно над
собой поработать.

Над собой поработать я согласился и шел домой очень задумчивый - ведь на
самом-то деле, как предложение продолжить, да так, чтобы оно по сути
верным оказалось? Умницы? Чего греха таить, не все. Красавицы? Тоже,
извините, не каждая. Лапочки? Помилуй Бог, я таких встречал, что от
одного ее взгляда эта самая «лапочка» в глотке застрянет. И психологи
правильного ответа не сказали, говорят: «иди домой, с подсознанием
поработай, на то оно и подсознание, чтобы правду о себе узнавать».

Едва я открыл входную дверь, как в коридоре дочь со своим приятелем под
руку попались.
- А ну-ка, - говорю с порога Максиму, - сейчас я тебя тестировать буду,
как ты к женщинам относишься. Может я зря с тобой дочь отпускаю, потому,
как ты маньяк в душе.
Замер он в углу и смотрит с опаской.
- Быстренько продолжи мое предложение: «Все бабы... ».
Максим смотрит на меня недоуменно
- Ну же! Быстрее, отвечай не задумываясь.
Максим задумался.
- Отвечай быстрее «Все бабы... ». Ну, кто они, по-твоему?
Макс насупился и на дочь косится – она рядом за ходом эксперимента
наблюдает:
- Ну-ка, - говорит дите,- ответь папочке, посмотрим, что ты обо мне
думаешь, - а лицо у самой недоброе.
Макс собрался с духом и очень тихо говорит:
- Нет, ну не все, конечно...
Но дочь услышала и сразу лицом потеплела:
- То-то же! Давай я тебя поцелую, - и поскакали они на улицу, а я
задумался, может и в самом деле «не все».

Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Для моей мамы никогда не было проблемы написать в школе или на
вступительном в ВУЗ сочинение. Однажды, среди других, ей попалась тема
"Ваш любимый современный советский писатель". Ну, или типа что-то того.
И она накатала длинное сочинение про ее любимого советского писателя
Пупкина, который в своем романе "Советский подвиг" и многочисленных
повестях о шахтерах-героях, камбайнерах-ударниках,
комсомольцах-добровольцах великолепно отразил... ,превознес... ,описал
ужасные реалии... ,прекрасные советские будни... и т. п. Пупкина она
выдумала, как и названия, и все остальное. Прошло на "ура": пятерка за
содержание, четверка из-за пары незначительных грамматических ошибок...
Поймать ее никто не мог, т.к. признаться в незнании великого Пупкина
членам комиссии было стыдно, а проверять никто, конечно, не пошел.
Я у нее спросила, почему она не писала про кого-нибудь известного. Она
ответила: "Ну как ты не понимаешь! Сказано же: "сочинение" - вот я и
сочинила!"

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и
понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его
вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда
майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет
еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом
листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора
после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

Гуляю с маленьким сыном (ему полтора года). Недалеко от нас стоит
женщина и при-и-истально так на нас смотрит.
Осмотрела я себя, осмотрела малыша - никаких изъянов в одежде не
обнаружила. Стала гордиться: вот мы какие красивые, просто глаз не
отвести. Горжусь и играю с мелким, про женщину забыла уже.
А она про нас - совсем нет. В разгар возни, когда я почти вытащила палец
настырного младенца из собственного уха, чувствую, как кто-то трогает
меня за плечо. Поворачиваюсь - она. Смотрит на малыша и произносит:

- Чем дольше на вас смотрю, тем сильнее удивляюсь, как сильно ваш
ребенок похож на моего мужа.

Сзади хохочет МОЙ муж. Он, оказывается, пришел минут 10 назад и смотрел,
как мы играем. Пауза. Женщина пристально его рассматривает и выдает
продолжение:

- Да и на вашего тоже.

Месть Сарая.

В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним
тянул нелегкую лямку жизни пес непонятнокакой породы по кличке Сарай.
Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как
и все дворовые псы.
В-общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского
знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем
зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой,
подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был
знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с
ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа.
Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и
городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале
действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять
нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он
вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать
это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела
длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться
было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно.
Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без
приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись,
он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он
был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза.
Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к
лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее
обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской
знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув,
увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога
ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение
завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное
тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с
протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально
вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о
ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять
же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху,
удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачим, делам.
Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым
делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты! » С тех пор
они не ссорились.

Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища….. Она
трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее
болтовни.
Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться – отправь смс на номер 4242,
получишь супер-пупер совет! ». Любимая: А давай отправим смску? Ну
пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего
путного нет, денег на телефоне тоже нет – разбиваются о беспощадную
женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы…»
Достала блин, отправляю смс.
Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале:
«Кроме того, что поцелуй – это приятно, иногда это просто хороший способ
заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной»
Вот так. Подруга в ауте ))))
ЗЫ. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$
(c) kev

Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем
мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на
доске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стереть
не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то
сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет.
- Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому...
Идет к доске, берет мел и начинает править текст.
- "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!"
И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...

Это уже даже не “поколение Пепси”, это...

Опросный листок ученика … школы.

Имя: Александр
Класс: 4а

Дополни предложения. Заполни все строки, будь внимателен.

Меня зовут... Александр.
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в Doom 3.
Я боюсь... компьютерных вирусов.
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в Doom 3.
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерныех сериальнех номеров.
Мне нравится... играть на компьютере.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю... о кабельном интернете.
Ценю... компьютер.
Восхищаюсь... компьютерами.
Никогда... не играю в Doom 3 меньше часа.
Пытаюсь... получить много очков на игровом сервере Doom 3.
Лучший день был... когда получил 40000 очков на игровом сервере.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в Doom 3 у однго из монстров синие штаны.
Когда мне будет 30 лет... буду играть в Doom.
В следующем году... наверное выдет Doom 4 бета.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.

Комментарий классного руководителя:

У меня нет слов. Хотела бы видеть завтра в 9:00 тебя и твоих родителей!

История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько
человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным
ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после
недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину
собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать
- Так это и есть на собаку
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти..

Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки,
работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение
нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он
ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день
тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже
жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего
тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся
крики-пеленки...
Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
- Выписывайте, я есть хочуууу...

Калаи-Хумбский район в предгорьях Памира, 60-е годы. В сельской школе
нет учителя английского языка, хотя предмет этот значится в школьной
программе. Казалось бы, беда не велика, - кому здесь нужен английский,
если даже в Душанбе мало кто из абитуриентов знает его толком? Однако
для директора школы это источник неприятностей и беспокойств: «порядок
должен быть» - не только немецкое изречение. И вдруг – о радость! –
приходит сравнительно молодой человек, по национальности чеченец. Он –
учитель английского и согласен работать. Предъявляет соответствующие
документы. Они в порядке. Счастливый директор чешет в РОНО и все мигом
устраивает. Новый учитель приступает к делу и за короткое время
доказывает, что он действительно хороший педагог, отдающий все силы и
время любимому предмету. Работать ему, правда, нелегко, так как в
далеком горном селе нет учебников английского языка. Учителю приходится
все делать самому: придумывать упражнения, объяснять грамматику, ставить
произношение и пр. Но добросовестный труд приносит свои плоды, и спустя
какое-то время сельские школьники начинают бойко изъясняться по
английски, вызывая этим восторг не только у родителей и земляков, но и
многочисленных комиссий, которые приезжают время от времени проверять
работу школы. Комиссии хвалят «англичанина» и ставят его в пример в
пример другим учителям. Так проходит несколько лет, в течении которых
юное население села всем на удивление начинает говорить по английски.
Катастрофа пришла неожиданно, вместе с очередной комиссией, в которой
случайно оказался человек, знающий английский. Некоторое время он
прислушивался к говору школьников и их учителя, а потом признался, что
ничего не понимает. Выяснилось, что добросовестный и способный учитель
учил детей вместо английского, родному чеченскому, выдавая за его за
английский. И учил так успешно, что, говорят, и теперь многие молодые
жители этого села довольно свободно общаются друг с другом по чеченски.

Оригинал истории здесь - http://ctaj.elcat.kg/tolstyi/a/1/a131.shtml

Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".

Из серии "тoлъкo в Изрaиле".
Пaру дней нaзaд ехaл в aвтoбусе и слушaл кaк ктo-тo зa мoей спинoй
рaскaзывaет взaхлеб o крaсoте Сaнкт-Петербургa. Oбернулся. Рaскaзывaл
aрaб. Эфиoпу. Нa иврите.

История, рассказаная мне моим братом.
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать
фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее
заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время
сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить
захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве
поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое,
не смертельно, конечно, но волосы выпадут. =-0
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Как потом сознавался Витя: "в жизни каждого человека случаются дурацкие
ситуации, но он тогда так вляпался, что до сих пор холодеет от стыда".

В студенческие годы мы с Витей подрабатывали в ночную смену на
автоагрегатном заводе. Работали с ним по очереди, через ночь.
Работа простая - цеплять на конвейер какие-то детали машин. Доставляли
эти детали из соседнего цеха в громадной железной корзине. Работа не
трудная, но очень однообразная и нудная. Поэтому очень скоро мы
разгадали маленький секрет: если нажать на конвейере большую красную
кнопку, то конвейер остановится и можно полчаса (а то и час, пока придет
мастер и снова запустит) спокойно дремать в пустом цеху.

В тот раз, разгрузив очередную корзину, Витя так и сделал. Но что-то ему
не дремалось. Пустая железная корзина размерами и формой напомнила ему
гондолу от воздушного шара. И будущего инженера осенила гениальная
мысль! Он решил проверить - каково оно быть воздухоплавателем?
Захотелось осмотреть громадный пустой цех с высоты птичьего полета.
Подогнал кран-балку, подцепил пустую корзину, залез в нее сам и держа
пульт в руках, отправился в воздушное путешествие.
В целом, идея оказалась хороша. Витя с легкостью воспарил до потолка.
Нажимая кнопки пульта, он летал по всему цеху, над конвейером и
станками.
Все бы ничего, но кран-балка, доехав до одного из краев, ударилась в
упор. Корзину тряхнуло, Витя схватился за края… и пульт улетел вниз.

Когда в цех зашел мастер, картина перед ним предстала странная - под
самым потолком цеха, в железной корзине корчится студент. Он, вытащив из
штанов ремень, крутит им как лассо и пытается подцепить кабель от
пульта.

Добрый мастер не сразу спустил корзину с Витей на пол, а созвал всех
рабочих из соседних цехов! Посмотреть на Чудо - "Летающий Человек"!
С тех пор и до окончания наших работ Витю на заводе все звали –
"Бетмен".

Yodo http://yodo.nm.ru/myhistory.htm

Пора
Пора идти
Пора идти на Зов

Кошки помнят носом. И шкурой. Не образы, слова и звуки, а запахи и
чувства.
Кошка, идущая на Зов, нюхала многое.

Кошка, идущая на Зов помнила запах двуногих, принесших ее в этот дом. И
запах их двуногого котенка, и их двуногих родителей—Бабушки и Деда.

Запах молока и тот мерзкий запах сухой кучки, в которую ее тыкали носом.
Надо прятать кучи подальше—под шкафом, например, его не отодвинут, он
тяжелый.

Запах газеты на нитке, которую надо поймать. Запах котенка, котят.
Запах огня, и горящей шерсти. Запах паленых ушей и зеленой воды, которой
Двуногий Котенок мазал Кошкины уши.

Запах болезни, лекарств, смерти. Запах толпы и деревянной коробки, в
которой лежал Деда. Запах воды в глазах двуногих.

Запах крови от Двуногого Котенка-кошки. Запах алкоголя. Запах табака и
хвои. И еще чего-то.

Снова запах воды из глаз, которую нельзя пить. И все двуногие ушли,
оставив Кошку с Бабушкой. Запах болезни. Зов.

Старая кошка шла некогда мягкой, а теперь просто старчески-осторожной
поступью к Зову. И пришев, узнала запах. Когда-то двуногий котенок
пришел с этим запахом перемешанным с запахом табака и хвои. Давным-
давно, котят пять назад.

Пора.

В 2000-ом году, на крыльях евроремонтов и в гонке за крутизной решено
было построить то ли бассейн, то ли спортзал для учеников полит- лицея.
Как следствие, возле бывшей студенческой общаги бригада еще оставшихся в
стране строителей сносила одну из достопримечательностей маленького
городка.

Полуразваленный кирпичный польский особняк, на окраине пустыря вдали от
дороги. Слепые глазницы окон смотрели на редкую мертвую рощицу.
Вечный сквозняк, как и подобает каждому уважающему себя сквозняку,
загробно поскуливал, цепляясь за углы и гвозди.

Старушки в платочках и с авоськами, враскачку проходящие мимо с базара,
крестились и спешили дальше, качаясь чуть быстрее. Дети хныкали и
прижимались к маминой затасканной юбке, вспоминая страшилки про
Хоку-Бабайку и гроб на колесиках. У остальных при взгляде на дом по коже
шел мороз, а Стивен Кинг наливался вдохновением и дрожащей жопой садился
за письменный стол.

Но несмотря ни на что, вся округа хоть раз, да заходила в тот дом чтобы
на скрипящих по закону жанра досках облегчить естество. То есть посрать.
Или пописять, кто покультурнее.

Ну и еще вся молодежь с одной на троих сигаретой «ныкалась» по дороге в
школу от родителей и учителей, подымить. И только. Для всяких глупостей
вроде зажиманий уж слишком калом воняло.

А теперь чуждые всяческой мистике и романтике полупьяные рабочие на
полуржавых бульдозерах крушили, ломали и рушили этот жуткий кусок
местного ландшафта.

Когда краном с обломков здания зачем-то сняли остатки крыши, явившаяся
им картина привела рабочих кого к трезвой жизни, кого к запоям, кого к
Богу. Но всех к седине. преждевременной или иначе.

В развалинах старого дома, на бывшем когда-то чердаке, от стенки до
стенки слоями лежали кошачьи скелеты. Сотни Мурзиков, Басиков, Васек и
Мурок. Коты-мышеловы, любимцы семьи, капризы детей, и просто прибуды.
Твари, принявшие приютившую их семью, и не желающие своим трупом
упрекать домочадцев. Коты, годами уходившие умирать в этот дом
несостоявшихся приведений. Ведь как известно--привидения—это души, а у
кошек нет души.

И каждый двуногий, узнавший об этом, на миг чуствовал укол совести,
вспоминая свой визит в этот дом. За то, что пока он осквернял эту
кошачью святыню своим присутствием, на чердаке терпеливо ждал старый
кот, дабы умереть в тишине, достоинстве и одиночестве и потом оставить
по себе аккуратно обглоданные крысами кости.

Вчера вечером смотрела новости. Призедент Ющенко встречался с
Туркмен-баши. Мило они так беседовали, обсуждали происходящее в
Киргизии. И тут глава всех туркмен выдал (практически дословно): "У нас
тоже раньше дисседенты были. Но теперь они свободно сидят в тюрьме, и их
никто преследовать не собирается." Без коментариев!!!
Irin

Историю рассказал мой приятель(назовем его Миша), который одно время
работал в конторе, которая занималась ремонтом и обслуживанием кассовых
аппаратов по всему городу.
Однажды сидит Миша в офисе и самым банальным образом скучает.
Никто никуда не посылает, да и рабочий день к концу клонится, скоро
домой.
Вдруг, под самую завязку рабочего дня в офисе обозначился какой-то
старый заморыш. Заморыш громко интересовался: не поможет ли кто нибудь
разобраться с новым кас. аппаратом, дескать купили, иструкции на русском
нет, короче сломать боимся.
Мишка решил оказать помощь.
Сели они в заморышеву машину и поехали. Едут-едут, вот уже и город
кончился, а они все едут. Мишка уже беспокоиться начал, а вдруг этот
заморыш маньяк какой-нибудь...
Но вот подъехали они к небольшому поселку из весьма солидных домиков.
"Во %ля!"-подумал Мишка, "Построили, хапуги, себе тут городок за городом
и, наверное, тут специально для них магаз местного значенья..."
Однако заморыш не повел Мишку в магаз, а повел его в один из буржуйских
домиков, в котором долго пришлось идти от входной двери(судя по толщине
железа способной выдержать попадание снаряда из пушки танка) до
умопомрачительного изделия из бронзы, служащего простой вешалкой.
Мишка дрожащими руками избавился от верхней одежды и тоскливо озирался в
необъятных хоромах.
Наконец Мишке показали "пациента". Им оказался Король кассовых
аппаратов. Мишка по долгу работы, мотаясь по городу, навидался и
наремонтировался кас. аппаратов всяких разных, но этот... Короче, перед
ним предстало чудо стоимостью в несколько тыщ настоящих американских
денег. Мишка представил, что с ним будет если он ненароком это чудо
повредит, и беззвучно заплакал.
Взял инструкцию, нашел знакомые английские слова, потом осмелел, и даже
потыкал кнопки. Заморыш очень внимательно слушал Мишкин инструктаж, даже
кое-что на бумажке записывал.
Ну а в конце загнал Мишку в глубокую истерику следующей фразой:
"Понимаете, Михаил, хозяйские дети решили ПОИГРАТЬ В МАГАЗИН... А мы
никак ладу не дадим с этой железкой..."
(Напоминаю-аппарат стоит несколько тыщ зеленых баксов США)
Занавес.

Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Я тоже хочу такое детство...

Наш отдел кадров на полученные резюме обычно высылает соискателю
некоторый список доп. вопросов и иногда небольшое тестовое задание. Вот
один из ответов от соискателя:

-----------------------------------
Уважаемая NN!

Мне очень жаль, что я побеспокоила столь серьезную и уважаемую компанию,
которая задает такие вдумчивые вопросы.

В связи с отсутствием жизненного кредо, а также других моральных и
деловых качеств строителя капитализма, не дожидаясь Вашего отказа, свою
кандидатуру снимаю добровольно. Пожалуйста, прищлите мне обратно мое
резюме.

Искренне, NN NNNNN
-----------------------------------