Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Душа Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не стал.
Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:
- Спиздил.
Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом гвозди выкинули.
Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет - хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.
Конечно, вообще-то можно представить, что кто-то миллион не украл, а именно спиздил, но эта прекрасная в сущности история - большая редкость.
Я однажды совершенно непонятно зачем спиздил чудные стеклопластиковые лыжи. Хорошему человеку лыжи и нужны-то, чтобы было чему у печки стоять на случай похолодания. Чтобы сжечь их нахуй мартовской холодной ночью. Одну половину жизни хорошй человек смотрит на эти лыжи и думает: ну этой зимой точно в лес выеду. А другую половину жизни гордится, что сохранил такое богатство для детей и внуков.
Я видел, как один высокооплачиваемый уважаемый чиновник одного взрывного ведомства цинично спиздил в кафе вазу. Что интересно, вместе с цветами. С животной радостью он выкинул ее во дворе. И только тогда вспомнил, что оставил в кафе сумку с документами.
Сколько спизжено гитар у друзей и знакомых. Я на днях убеждал одну барышню, что все гитары как правило, были когда-то у кого-то взяты поиграть и не отданы. Она протестовала, говорила, что ее муж, обладатель гитары, купил инструмент, чтобы обучаться в музыкальной школе. На следующий день она пришла задумчивой. Оказалось, муж действительно обучался в музыкальной школе, но гитару тем не менее спиздил, причем не помнит у кого. Сколько спизжено на стрельбищах патронов и гильз, чтобы лежали. Сколько спизжено противогазов, чтобы, и это достойно безграничного уважения, УЧАСТВОВАТЬ В САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Я не буду выделять заглавными следующее, но сколько спизжено танкистских шлемов, чтобы использовать их как каски для мотоциклистов...
Так что кому-то, угнетенному положением дел в государстве может и казаться, что у нас повсеместно воруют, но это исключительно от безграмотности и, может быть, еще от неправильного воспитания, но не понять ему никогда главной загадки русской души - чудовищной ее экономической убыточности с коэффициентом полезного действия минус двести процентов по отношению к физическому и моральному износу.
Девяносто-какой-то год. Деньги были еще (или уже) другие - с большим количеством нулей. А у нас (молодая семья, только после института) - вообще сплошные нули... Ну, Академия наук, плюс какие-то подработки... Кто проходил -знает... Да, так вот на тот момент у нас было 90000 рублей долгов и пусто в карманах. Жили на Фрунзенской летом (из жалости пустила пожить подруга молодости моей тетки). И едем это мы из гостей на метро от Бабушкинской. Сидим, грустим. Денег нет, долгов полно, еще и хозяйка квартиры с дачи вернулась. На станции Свиблово молодая пара напротив поднялась и вышла. Осторожно, двери закрываются... А народу в вагоне немного. И я глаза поднимаю, а на сиденье, где они сидели, что-то лежит такое. Я пересел, гляжу - 2 бумажки по 50000. А уже уехали, не вернешься. Показываю супруге находку- ну, радость, куда деваться, хотя и неудобно ни фига, видать у парня из заднего кармана они выползли, когда вставал... Эх, раззявы! Ух, здорово! Жаль ребят, конечно, но есть все же справедливость на свете и т. п. Ну и нам переходить надо с Тургеневской на Чистые пруды. Переходим, активно обсуждая происшедшее и дальнейшую судьбу огромных деньжищ. На Чистых прудах стоим у первого вагона, ждем поезд. А время позднее, интервалы большие. Народу мало. И тут... Появляется эта пара, парень и девушка, на нас - ноль внимания, идут, выворачивая карманы, направляются в конец платформы. Я не знаю, как это возможно. Видать, сразу денег хватились и возвращались по тому же маршруту... У нас- шок. Стоим, смотрим друг на друга... Увы, мы были не настолько честными, чтоб сразу вернуть деньги. Мы решили еще раз испытать фортуну - бросили монету... Выпало - отдавать. И я поплелся к ним, и деревянным голосом поинтересовался, не теряли ли они что-нибудь... И они, конечно, теряли... И, конечно, именно 100000... И я их отдал. Они прыгали и смеялись, и даже обнимали меня, и подарили мне шариковую ручку (не паркер, конечно)... Спалось мне в ту ночь плохо... Но теперь вспоминать это радостно (хоть отдали, слава Богу!), и я долго показывал друзьям "ручку за 100000", а потом она потерялась.
Не история, а так, коротенькая зарисовка. В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: "Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью в стиле "Угадай мелодию": Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!
РММ Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти. Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады? Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля! Я – Чего случилось-то? Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом! Я - Помог? Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем! Я – Сделал? Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля! Я – Чего делать думаешь? Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!? Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел. P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками! Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!
Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них 4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина машины: - Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет? - Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!! .... Едва с дороги не слетели....
Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на пикники. После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили, что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что, Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.
Лет …надцать лет назад в Норильске наблюдал забавную картину. В то время снегоходов было мало, и один изобретатель приспособил на спину движок с пропеллером, типа как у Карлсона, только винты были побольше. Встал на лыжи, включил пропеллер и поехал. Я видел финальную стадию этого трюка. Кулибин благополучно въехал в дом, руки у него оказались придавленными к стене и выключить двигатель он не мог. Подойти к нему было невозможно из-за пропеллера (как в анекдоте про Карлсона: «Голубые, от винта! »). Минут через пятнадцать топливо кончилось, и он смог оторваться от стены. Я пищал от восторга!
Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны довольны. По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и повеселиться. Решаем идти на дискотеку, да не на какую-нибудь, а на самую большую. Хозяин фабрики дает нам сопровождающего, а сам обещает присоединиться через час. Сопровождающий оказывается слабоват по поводу выпить и теряется на дискотеке. Дискотека надо сказать огромная, как стадион. Танцы начинаются через час, а пока гремит музыка типа бум-бум, но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же пьем водку без закуски и через час были на приличном веселе. Вдруг, зазвучала хорошая музыка, народ как-то напрягся, но танцевать не стал. Я расценил это как стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую публику. Вышел на середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней скорости (самое то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и товарищ. Народ странно какт-о замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы. Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и остолбенел. Мы ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в себя и поведал нам, что мы выплясывали под гимн Испании!!!
В мои тринадцать мама постоянно напоминала мне, что руки мои растут прямо из задницы, замуж меня никто не возьмет, потому как по ее опыту, замуж берут только балерин и рукодельниц. А мне, мол, не светит. В пятнадцать на «руки из жопы» я уже довольно смело хамила в ответ «зато ноги от шеи», но для этого должно было пройти два года.
Итак, в тринадцать… Я еще не смела не верить маме и очень огорчалась.
Поделившись с подругой проблемой, мы решили пойти на курсы кройки и шитья. Шаг был рисковый, потому что на этих курсах нельзя было смеяться и материться, но рукодельницами быть очень хотелось.
Надо признаться, что контингент девушек, встретившихся нам на первом заседании будущих идеальных жен, поверг нас с подругой в шоковое состояние: они все как на подбор были в очках и рюшах. Но все бы ничего, если бы не преподавательница. Это была родная сестра старухи Шапокляк. На шее у нее болталась изъеденная молью лиса с зелеными бусинами вместо глаз, а на голове - жуткий берет собственного производства. Старуха, видимо, была малокреативной, и силуэт берета нагло был спизжен у модного клоуна Олега Попова. Первые пять занятий мы рисовали карманы. Вы только вдумайтесь: 20 часов мы рисовали карманы. Потом нам велели купить полметра ткани. Мои родители были счастливы, но понимая, что вряд ли у меня получится сразу, купили три метра. Затем мы выкраивали, подшивали, вперед иголка, назад иголка, все пальцы в дырках, ручная обработка краев…. И сшили, блядь, КАРМАН!
После занятий мы молча шли с подругой по вечерней Москве:
- Пиздец! Месяц еблись! Я думала может сумку сошьем, или юбку, а сшили, блядь, карман! Куда его теперь девать? – возмущалась подруга - Можно подумать он наш, этот карман, мы ей все карманы сдали. Вот теперь подумай, куда старуха денет столько карманов?- отвечала вопросом на вопрос я. - Юбку себе сошьет. Или сумку. Слушай, ну хорошо, вот интересно, что мы будем шить дальше? Давай посмотрим, а там решим, нужны нам эти курсы или нет.
На том и порешили.
На следующем занятии, нам было предложено еще месяц помучиться, чтобы сшить наконец детский конверт (это такой большо-о-ой карман). На вопрос моей подруги, а что мы будем шить дальше, нам открыли тайну, что мы будем шить прихватки (это такой карман с пальцем), а потом, мешочек для сменной обуви (это такой карман на веревке). Девочки в рюшах радостно сверкали очками и повизгивали от нетерпения. И тут моя подруга совершенно искренне поинтересовалась:
- А джинсы мы будем шить?
Слово «джинсы» вывели старуху из состояния равновесия и она разоралась так, что даже лиса у нее на шее охуела. В общем, выгнали нас оттуда со скандалом и позором. Мы еще пару месяцев «ходили» на курсы, тратя родительские деньги на кино и мороженое, а потом как-то само все заглохло, и об этой истории я бы никогда не вспомнила, если бы не….
Прошло 18 лет. Я пришла в ателье с целью подшить ребенку брюки, и пока я ждала свободную закройщицу, невольно слушала за спиной разговор двух пожилых женщин:
- Вы знаете, к этой юбке, я бы рекомендовала вам коротенькую шубку. Пусть из искусственного меха. - Да, да, у меня есть такая. Но, знаете, хотелось бы чем-нибудь дополнить, украсить… - мммм… Да! Прекрасная идея! Я даже знаю чем!
Тут я невольно обернулась и увидела нашу Шапокляк! На ней правда не было лисы ( видать пошла на помпоны для тапочек), но все остальное не изменилось ничуть! Я открыла рот от удивления, но она продолжила:
История про моего знакомого - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич не был еще высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре и ездил на вызовы в качестве фельдшера, и случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить леркарственные препараты. В комнате остались А.Н. и больной, который лежал на кровати в забытье. А.Н. захотелось присесть. Увидел, что присесть-то и некуда, за исключением кресла, которое оккупировал огроменнных размеров котяра. Попытки согнать котищу с насиженного места были полностью проигнорированы - лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, А.Н. размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мявом дальше, в темный и далекий коридор. А.Н. невозмутимо погрузился было в объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!! .... Оказывается, кот два года не ходил!!! Кушать и справлять малые и большие нужды его носили на руках!!! Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.... И тут чудо-доктор исцелил больного. ТАЛАНТ!!!!
Не знаю слышали ли вы об этом или нет. Я прочитал эту историю в журнале "За рулем". Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
в двух частях: А-история: когда недавно англичане привезли свои "Скорпионы" на Камчатку (за что спасибо им огромное) - они были очень удивлены отсутствием на аэродроме погрузчиков - все пришлось разгружать в ручную, очень помогли американцы (эти кадры показывали по ТВ)... Об этой странности русских они вовсю рассказывают по сейчас, у себя в Англии. У-история. Когда правительство СССР заказало КБ Ильюшина проектирование нового военно-транспортного самолета - сумели организовать ("разрешить") прилет нового тогда "Геркулеса" в Москву - что-то там привезти-увезти для посольства США. Так под видом грузчиков на нем побывало практически все КБ во главе Илюшиным. И они, сильно намаявшись с его погрузкой-разгрузкой - предусмотрели в самолете, названном потом ИЛ-76 кран-балку, которая берет и ставит груз прямо с земли или кузова подъехавшей машины.
Итог - на советских/российских (военных) аэродромах нет погрузчиков потому что они на фиг не нужны - основной наш ВТС в них не нуждается!
Так что на самом деле - а-история выглядит так: Когда англичане привезли свои "Скорпионы" - русские были очень удивлены, что у них в самолете нет кран-балки. и самолет пришлось разгружать в ручную, благо помогли американцы.
К истории про воробья от 4 июня. Ловили мы с приятелем рыбу на одном из подмосковных озер. Погода была средней паршивости: то солнце, то, вдруг, тучи и, соответственно, дождь с порывами ветра. В один из таких дождевых зарядов мы вдруг увидели несущегося к берегу на всех парах несчастного воробья, которого черт занес на середину водоема. Боясь свалится в воду, так как ливень начался нешуточный, он махал крыльями из последних сил и нам казалось, что уже метров за пятьдесят до нас мы слышали его хриплое дыхание. До берега бедолага не дотянул. Но на его счастье мой приятель не убрал свое маховое удилище длиной 7 метров и стоял с ним, одетый в плащ и сапоги, по щиколотку в воде. Вот это и спасло бедолагу. Он камнем рухнул на удилище, так, что приятель чуть не выпустил его из рук. Крылья воробья бессильно опустились вниз и, казалось, что из клюва торчит, свесившись набок, язык, как у запыхавшейся собаки. Но самое интересное - это взгляд, которым он смотрел на нас. Казалось, он говорил: "Мля, успел блин, мужики, потерпите секунду, не пугайте, а то мне кердык, я щас, я на секунду, тока отдышусь малька!" Ну как было не помочь! И мы помогли. Честно терпели почти минуту. А потом не выдержали и заржали. Но мужик уже, видать, пообсох и, нагло чирикнув, типа: "Ну просил же, бля!", свалил в ближайшие кусты.
Мой знакомый после пехотного училища попал служить в Германию, в должности командира деверсионно-разведывательной группы. Первые учения. Как обычно наши против ненаших. Наши диверсанты в их тылу, ихние в нашем. Наша контрразведка ловит ихних и наоборот. Короче мужские игры на чистом воздухе в полный рост. Молодой лейтенант рвет из-под себя, всеж-таки первый раз сам начальник. Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам. К исходу третьих суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП(заглубленный командный пункт). И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте ошибается..... Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней даже без раствора. Ясно - солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает команду всю взрывчатку, что осталась - под стену. Взрыв!!! Камни во все стороны!!!. Уходим... Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям учений собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде на территории противника. Короче, руки в ноги и бежать. От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные прибегают на место встречи с посредником. Посредник, страшный лицом, в крик: "Ты тетрадь УЖЕ заполнил?" (У командира группы рабочая тетрадь, где заносится информация не наносимая на карту - где был, что видел и т.п.). Лейтенант, серея лицом: "Кроме ЗКП...". Посредник:"Какое ЗКП?!!! Ты памятник архетектуры 16-го века рванул!!! Немцы уже ноту выслали в Москву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь чтобы не придраться было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали." Через час примчались "молчи-молчи" (контрразведка) и увезли всю группу на дознание. Два дня вопросы-допросы, обычная следственная мутотень. Вечером второго дня повели к начальнику комиссии по разборкам. Генерал-лейтенант, в ипостаси доброго дядюшки, вкрадчиво так спрашивает:"Лейтенант, мы тут одни, дело закрыто, с немцами все утрясли... Ну скажи мне как офицер офицеру ведь это ты ж, касатик, памятник рванул?!" Лейтенант:"Никак нет, товарищ генерал-лейтенант!" Генерал:"Ну-ну. Не ты, так не ты. Можешь идти," Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кругом и слышит в спину: "Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!".
Сегдня утром муж будит нежным поцелуем и говорит: - Милая, ты знаешь какой сегодня день? На что я не задумываясь отвечаю: - Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!! На что муж мне оторопело отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду, что сегодня годовщина нашей свадьбы!
Во блин! Я и забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от аута не отличала.
Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей. Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел: - Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься. - Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ? - Нет, мама, только сексом....
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.
"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."
Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что пьем-то?"
"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.
Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.
Во время моего обучения в провинциальном вузе в прошлом веке произошла следующая история. Как-то комиссия, состоящая из ректора, проректора, декана и коменданта обходила одно из общежитий нашего вуза с целью наведения порядка перед очередным престольным праздником (1-го мая или 7-го ноября). В одной из комнат кто-то из этой представительной комиссии заглянул на балкон и увидел огромное количество бутылок из-под спиртного. Весело студенты учились... Что тут началось: шум, крики, обещание исключить всех жильцов из института и т.д. О случившемся объявили на тут же собранном общеинститутском (комсомольско-партийном :-) ) собрании, стали вызывать всех жильцов на выволочки, в общем, пожар вселенский! И вдруг, как по мановению волшебной палочки все стихло, ребята как ни в чем не бывало продолжают учиться, разборки полетов закончились. А было так: когда на ковер вызвали одного из жильцов опальной комнаты, он, потупив глазки, сказал ректору: я из бедной семьи, стипендии на еду не хватает, вот и собираю по окрестностям бутылки, чтобы их потом сдать... Вопросов к этим студентам больше не было! Старый Ворчун
Еще до первой поездки "за бугор" нас научили, что в отелях надо ухо держать востро. Если оставишь вещь неубранной, могут подобрать, постирать, погладить и включить все это в счет. Поскольку денег круто в обрез, такой вариант должен быть исключен. Поэтому, все грязные вещи, особенно носки, либо немедленно стирались, либо прятались глубоко в сумки, чтобы горничная не достала. Это преамбула. Историю рассказал мужик, с которым летели в одном самолете из первой забугорной командировки. В период перестройки, как только приоткрылся железный занавес, за бугор начали попадать нормальные, неноменклатурные ученые. Ехали, естественно, за счет принимающей стороны. И, вот, попали на конференцию в Японию двое наших: мужик, который рассказывал эту историю, и еще одна женщина из его института. Поскольку российские ученые тогда были, можно сказать, «в моде», организаторы поселили их в шикарном пятизвездочном отеле. Далее продолжаю от первого лица. Все было непонятно, в диковинку, начиная от огромного количества разных полотенец в ванной комнате и заканчивая прекрасным холодильником-баром. Он-то и явился причиной драмы. В холодильнике, в качестве презента от организаторов, как я понял, находились пара бутылочек пива, пакет сока, немного фруктов. И еще было большое количество обалденно красивых бутылок вина. Только, они находились в наклонных прозрачных гнездах, почему-то из гнезд торчали одни разноцветные горлышки. - Надо же, как придумали ставить бутылки! Вытащил я одну, посмотрел на этикетку. В момент вынимания, в гнезде раздался щелчок. - Судя по форме бутылки, этикетке, смутно знакомому названию - явно дорогая бутылка. Надо бы поставить обратно. Ан, не тут то дело! Бутылка назад не вставляется! Я заподозрил, что за это придется платить. Вызвал горничную, попытался ей объяснить, что мне надо бутылку назад вставить. Она сначала недоумевала, зачем назад вставлять, я ей сказал, что случайно вытащил ее. Она объяснила, - Это невозможно, все управляется автоматически, компьютером, бутылка изъята из гнезда, забирайте, после момента вынимания ее стоимость уже включилась в ваш счет! Обалдеть, это не меньше 10-20 баксов будет стоить! А может и на сотню потянет. Где деньги взять? За это оргкомитет вряд ли заплатит?!? - Надо Елену Ивановну предупредить, чтобы она не вынимала бутылки. Она, легка на помине, стучится в дверь. - О, у тебя тоже красивые бутылки в баре! Ну-ка, давай посмотрим, такие же, или нет? И полезла вынимать бутылку. - Стой, не вынимай! - А что? Я у себя все двенадцать вынула из гнезд. У нас таких вин не видела, только в зарубежных романах о жизни миллионеров упоминаются такие названия вин. Не купить, так хоть посмотреть на бутылки! - ……
Нелегал_56 29.12.2004, 15.39 Я собираюсь нелегально пересечь границу Бедоруссия-Польша, затем Польша-Гермения. То есть мне надо попасть в ФРГ. Мне 14 лет, у меня есть загранпаспорт с двумя просроченными визами в Германию. До Минска я без проблем доберусь. Подскажите, как пройти границу(лесами, переплыть в конкретном месте или как там еще...). Деньги есть только на дорогу и на пропитание.
vik10 29.12.2004, 16.36 Ай молодца!
Нелегал_56 29.12.2004, 18.37 А че \"молодца\"-то? Дело даже не в том, что сильно хочется в Германию, просто я ищу себе приключений на задницу! Только не надо мне советовать другие способы \"приключений\".
Леша 30.12.2004, 09.50 Вот ты придурок
Нелегал_56 30.12.2004, 10.09 Послушай, если ты знаешь, как пересечь границу, то скажи пожалуйста, если нет, то иди на х.. с форума!
susanin 07.01.2005, 11.17 хто тута интересавался насчот в Польшу перейти? значитца так. Едеш в Гродно эта в Беларусию на польской граници. Там идешь на ул Ожешки там где частный сектор. Дом 5 с крышей под черепицый. Спросишь деда Талаша, скажесь что от сусанина это от меня значит. Все сделают по высшему классу на третий день. стоит 500 баксов но тебе как малолетке скидка 50%. что еще... еды возьми на 3 дня. теплые вещи носки варешки и шапку обезательна. да и литр водки для деда а то не поведет. но смотри чтобы не пил до того как границу перейдете иначе капут. пойдет в запой это на неделю. ну давай малой удачи. черкни как прошло потом.
Нелегал_56 07.01.2005, 15.02 Проблема с 250 баксами. Да и на хер меня твой дед пошлет наверное, не поверит. Да и вещей брать я мног не могу. Так что моя поездка откладывается скорее всего до лета. Я решил подстраховаться. Вдруг не полуится, так чтоб БОМЖом не остаться надо закончить текущий(9) класс и получить справочку о неполном среднем образовании. Да и вдруг этот Талаш кинет меня? Бабки возьмет, поводит меня в местном лесу 3 дня и три ночи, выведет в какую-нибудь местную деревеньку, скажет, что это Польша и съебу даст. Но все равно, за инфу спасибо!
susanin 07.01.2005, 16.47 да ты че! как это кинет? ты базар-то фильтруй. деда на этом деле с войны зарабатывает еще у партизан проводником был. ну если не хошь - как хошь. а то могу мазу склеить у другого деда. Мазаем кличут. он на лодке переправляет. тока там проблемка есть... все зайцы норовят нахаляву прокатицца. не заплатить в смысле. И лодка у него старая такая… без мотора … сам грести будешь, если зайцы не помогут… ну давай сматри. Я и сам раньше вадил но теперь старый стал… да и последний раз поляков вел – куда-то потерялись…разборки пошли… пока кароче. Надумаешь – пиши сюда.
Нелегал_56 07.01.2005, 19.59 Слушай, этот дед работает круглосуточно? В смысле, если я летом к нему обращусь, ниче неменяется?
imjarek 08.01.2005, 00.20 susanin ;-) Это пять. Особенно Мазай. ;-) Я плакаль....
Не так давно вернулся из Африки, где работал в компании представителей разных рас и континентов. Как-то на одной из посиделок китаец спрашивает венгра: - А сколько в вашей Венгрии проживает народу? - Ну, миллионов где-то десять. - Так вы тогда, наверное, все друг друга знаете...
Тормозят НАТО? В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Почему-то вспомнилось. У меня, повторюсь, жена -иностранка, наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну где и я собственно. И никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими. Прилетели в Питер, доехали до дома на такси, и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд, мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте конечно написано, я ее так аккуратно перевел через лужу, поднялись. Ну дома конечно, пьянка, мама, салаты и проч. Я чувствую моей нехорошо как-то, она жмется, ну знаете, как родного человека чувствуешь сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько: "А можно где-нить пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно " Я чуть в обморок не упал от смеха. А потом уже, моя мне призналась, что она совершенно была уверена, что туалетов в России нету, и все ссут на улице. И уже поздно вечечером задала вопрос:"Зачем писать в лифте, если есть туалет? Может быть, это русский ритуал?" Я говорю:"Ну вот так вот, не могу тебе объяснить. Россия." Моя подумала и говорит: "Я понимаю, почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте." Тут я с ней полностью согласился. С моей вообще много приколов было в России, пока мы были там, так что если история понравится -расскажу еще.
Часто в заметках о ДТП встречается фраза:" По неустановленнной причине водитель..." Еду, никуда не спешу, накрапывает дождик, играет музычка. И вижу, что стоит на тротуаре женщина с ребенком, ручкой машет, машину ловит. В общем, остановился я, забрались они на заднее сиденье, едем. А там же, сзади, валялся у меня фонарик. Вернее - Фонарь. Потому как был он металлический, фирмы Maglite и в него было заряжено пять больших круглых батареек. Увесистая такая штука, сантиметров пятьсят длины.
Ребенок, лет пяти, увидев такую вещь совершенно обалдел. И стал расспрашивать маму. - Мама, а что это? - Наверное фонарик. - А почему он такой большой? - Не знаю спроси у дяди. Ну, я доходчиво и снисходительно объясняю, что большой, чтобы влезло много батареек, чтоб далеко светил и пр. А еще его можно использовать как дубинку, если нападут плохие дяди. Ребенок приходит в полный восторг, и уточняет: - Так что, им можно кого-нибудь бандита побить? Ну да, говорю, можно и побить. Дитятко пересказывает это маме, и уточняет: - Вот так побить?
И в следующую секунду я получаю своим же фонариком конкретный удар по затылку! Я даже не подозревал, что пятилетний мальчик может так грохнуть. Хорошо хоть дорога была пустынная, потому как машина вильнула здорово. Мне очень хотелось прибить гаденыша, но... В общем, дай Бог ему здоровья.
Ответы студентов на экзаменах: "Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."
"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в зубах и забивали их хвостами."
"Естественный отбор - это когда сильная особь одного вида поедает слабую особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный размножается. Так появился человек."
"Генотип - это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое фенотип? - пауза..."Ну, блин, я попал!"
Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" - "Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".
Есть такой художник - Андрей Геннадиев, выставлялся в далекие семидесятые в ДК Газа. Тогда его не любили, теперь его все любят, а картины покупают в Европе и в США Раньше жил он в Петербурге. В очень нехарактерной коммунальной квартире. Квартира та состояла из трех комнат, кухни и туалета. Две комнаты были маленькие, там жили две старушки. А третья была 200 метровой с 4ех метровыми потолками и служила мастерской и жилищем. Он там себе даже второй этаж построил. Так вот, эти две старушки терпеть не могли богемный образ жизни Геннадиева, а также факт того, что он занимал такую нехилую жилплощадь. Заняться им на пенсии было больше нечем, так что они строчили на него постоянно доносы в милицию. и КГБ. Периодически органы навещали Геннадиева, иногда они забирали его с собой. Так для профилактики, как это было принято тогда. В один будний день Геннадиев был поглощен работой. В минуту отдыха он примерил свою новую кирасу и шлем, в рыцарских доспехах он привык ходить в винный магазин. Кираса, надетая на его двухметровую фигуру производила очень грозный вид. Тут дверь в его мастерскую распахнулась. На пороге стояли два молодых милиционера. Видимо работали совсем недавно, в этой мастерской были в первый раз, так как их коллеги, уже бывавшие у Геннадиева, лишний раз его старались не трогать. От вида, открывшимся им, служители порядка слегка обалдели - психоделические картины на стенах, в террариуме квакают жабы, черепа рыб в банках и в дальнем углу здоровенный кирасир с кисточкой стоит перед мольбертом. Милиционеры переглянулись. Тот, что посмелее, начал беседу. М - "Вы Андрей Геннадиев?". А. Г. - "Да, я. Чем обязан?". М - "Да вот, на Вас тут соседи жалуются, общественный порядок нарушаете, в квартире скипидаром несет... Надо в отделение пройти." А. Г. - "Да зачем куда-то идти!". Тут Геннадиев берет трехколесный велосипед своей дочки, взгромождается на него (при двухметровом то росте) и бодро подкатывает к милиционерам. "Я на транспорте. Давайте Вас подвезу!". Больше они в этой ненормальной мастерской не появлялись. А поход в отделение в этот день так и не состоялся. Вобщем все остались довольны. Милиционеры, что остались живы и не повредились психикой, а Геннадиев, что не потратил полдня на разборки в отделении. Такие дела.
В МЕСТАХ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ арестанту запрещено иметь наличные деньги. Вместо них он получает "боны" - специальные чеки на определенную сумму для отоваривания в магазине колонии. Во время одной из таких "отоварок", когда у окошка "ларька" скапливается толпа зэков, один из них, крепкий работяга из кузнечного цеха Пархом, уже отходя от прилавка с приобретенной жрачкой, поймал за руку ширмача Васеньку, когда тот пытался втихую "увести" (стащить) у него пачку грузинского чая. Ну, понятно, поднял кипиш (скандал)... Бить, правда, не стал: Васенька крутился с так называемыми "черными" - то есть с профессиональными уголовниками, которые в колонии "держали масть". Поволок Пархом карманника на "разборку" к "положенцу" - зэку, который считается неформальным лидером в колонии (то, что раньше называлось - "пахан"). Так, мол, и так, вот и свидетели есть... "Положенец" с громкой погремухой Слон замялся. С одной стороны, все ясно. С другой: как ни крути, а Васенька - свой, вся "братва" его знает и по зоне, и по воле... Созвал Слон так называемую "первую пятерку", или "блаткомитет" (вроде зоновского Политбюро). Посовещались, вызывают к себе Пархома и Васеньку. - Слышь, Пархом, - говорит арестанту "положенец", - ну чего ты? Что за кипиш на болоте, что за шухер на бану1? Ты же "мужик" с понятиями. Васенька, конечно, погорячился, мы его поправим. Но и ты должен его понять. Он - "кармаш" по жизни. А "кармаш" - это как пианист, у него пальцы должны быть постоянно в движении, чтобы навыков не потерять. Вот он и "щиплет" помаленьку. Не в обиду, замнем этот базар чисто по-братски... Вздохнул Пархом и пошел восвояси. Но обиду все-таки затаил... И через несколько дней, подойдя к Васеньке, мирно курившему во дворе своего отряда, кузнец со всего маху заехал ему по уху! Тот отлетел на несколько метров и отключился. А Пархом взял пачку сигарет и спокойно ушел. Что тут поднялось! Еще бы: работяга ушатал "честного босяка"! Вызвали тотчас Пархома авторитеты на свою "правилку" (грозный суд): как же ты, такой-сякой, творишь здесь голимый беспредел (откровенное беззаконие)?! На что Пархом вежливо отвечает при скоплении всего арестантского народа: - Братва, вы же знаете, я второй срок тяну, и все - за гоп-стоп (грабеж на испуг). А у "штопорилы" (грабителя) удар должен быть, как кувалдой. Практиковаться нужно, чтобы навыки не потерять. Вот и приходится когда-никогда треснуть кого ненароком. Так что, не в обиду, замнем этот базар чисто по-братски...
Моя коллега – барышня с хорошей реакцией и острая на язык. Недавно она вечером после работы пробиралась домой. К дому ведет узкая тропинка между кустов, свернуть некуда – повсюду грязь. Посреди тропинки стоит мужчинка и сосредоточенно теребит свое хозяйство. Сворачивать некуда. Мужчинка гордо демонстрирует причандал, и говорит: - Видала - у меня нос с горбинкой, а х..й дубинкой! Подруга, нимало не задумываясь и не снижая скорости, бегло осмотрев достопримечательности, сообщает: - Нет, пожалуй, нос картошкой, а х…й гармошкой.
Пожалуй, именно так бесчувственные женщины превращают мужчину в импотента.
Рассказала на днях тетушка. Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача - типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали. Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну и ездили они все это делать (читай пить водку)тем же составом - радости их жен не было предела - какие у них мужья хозяйственные. Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и матеряться трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили, сажали, поливали, пололи, а какие0то сволочи повыкапывали все и нам ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего. Дядюшка жив.
Где-то году в 1975, когда я только-только начал работать в нашем посольстве в Японии, пригласили как-то нас, молодых сотрудников посольства в один из японских университетов, где изучался русский язык и русская культура. Вэтот день японские студенты решили показать нам подготовленный ими на русском языке спектакль-сказку "Царевна-лягушка". Перед началом спектакля, как и положено, было несколько выступлений с обеих сторон о необходимости взаимного изучения культур друг друга. И вот наконец открывается занавес... Поверьте, удержаться от смеха и дипломатично промолчать не было никакой возможности. На троне сидел царь с японскими тонкими усиками, положив правую ногу в валенке на левую ногу и почесывая пятку, а на голове у него посредине золотой короны ярко алела большая КРАСНАЯ ЗВЕЗДА!! Такой, блин, понимаешь, пролетарский царь получился.
Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российских адвокатов XIX века. Его называли гением, златоустом, могучим богатырем слова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной России перебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое). Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар. Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя - это была легенда.
Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовал во множестве политических процессов, но с охотой брался и за защиту бедных старушек, студентов и конюхов.
"Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее ее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России, уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.
Когда она почти заканчивала школу, в одном из средних (5-8) классов детки писали сочинение на тему "Знаки препинания" (учителя у нас в школах всегда отличались умом и сообразительностью при выборе тем). Так вот, первое место занял мальчик, который до этого перебивался с тройки на двойку и его сочинение даже около месяца провисело на "доске почета" с 5 и +++. сочинение было таким:
"Как хорошо, что существуют знаки препинания! Всегда можно поставить точку. Точка."
Отец намедни рассказал: в начале 60-х он, вместе со всем курсом института, имел удовольствие пребывать на военных сборах. Командовал ими некий сержант Котещюк, широко известный в узких кругах командой: "Вправо, по одном, в столову шагом марш!". Так вот командовал Котещюк, надо сказать, в лучших традициях советской армии, т. е всячески выражал свое искреннее уважение к студентам вообще, и к их армейским навыкам в частности. Естественно, что благодарные студенты искали способ выразить вышеозначенному свою признательность. Однажды вечером кто-то рассказал, что если переливать воду над ухом у спящего человека, то тот непременно должен обоссаться. Идея прошла на ура и была единогласно принята к исполнению. Дождавшись, когда сержант уснет, отец и его друг принялись лить воду из одной алюминиевой кружки в другую, сначала тихо, а потом все громче и громче. Никакой реакции - сержант даже на другой бок не перевернулся. Через 20 минут подуставшие и отчаявшиеся злоумышленники отправились спать. На следующее утро все были поражены необычайно благостным видом проснувшегося сержанта. На осторожные распросы о прошедшей ночи Котещюк довольно зажмурился и сказал: "приснилоь мине, хлопцы, шо я домой в отпуск приехал и мы с батей самогонку разливаем..."
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...
Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула: - "Гречневая каша!" Маршрутка остановилаь как вкопанная...
Эта история была рассказа мне моей мамой и произошла она в период тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда). Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е. офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены, заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера умчался на службу. У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское, наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру, при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно (наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18 и идущем снеге. Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло. В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия, котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки предлагавшего.
Из цикла историй про папу.. Назову ее коротко: "Папа и маргарин" Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали - любо-дорого посмотреть! Маманя собралась испечь какурки-печеньки и посылает папочку в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами: - Маргарина нет! У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??! Батя упирается, нет, мол, и все. У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном. Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит. Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице: - Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету!! Я от жены втык из-за вас получил! Гениальный ответ ироничной продавщицы: - Я думала, вы прикалываетесь! Папаню до сих пор передергивает при слове "маргарин".
Рассказал кадровик из МВД. Работал он с архивами 20-х годов и попался ему любопытный документ. Суть документа: опер, внедренный в банду уголовников под прикрытием, просит разрешения у начальства вступить в половую связь с одной из дамочек, входящей в эту банду, видимо чувство пролетарской ненависти не позволяло ему ее просто так трахнуть, а оперативная обстановка требовала. Эта бумага прошла кучу инстанций, где каждый начальник писал резолюцию, что да действительно надо разрешить, но отправлял наверх и вершиной всех этих резолюций была подпись самого главного генерала, красным карандашом через весь лист: "Ебать могіт..."
Сделав покупку в одном из многочисленых торговых центров, обломилось мне, в качестве бонуса, 2 билета на шоу шведского иллюзиониста Джо Лаберо. На халяву, как известно и хлорка - творог, пусть даже и на бельэтаже, тем более супруга была от этого в полном восторге, посему решено было посетить сие мероприятие. Шоу было интересным, фокусы занимательными... как опытный шоумен Лаберо помимо фокусов активно общался с залом, шутил и острил... но поскольку по русски он знал только одно слово - "спасибо" - то параллельно с ним работала переводчица, которая достаточно грамотно переводила все его хохмы... Выглядело это следующим образом: Лаберо отпускает в зал очередную шутку, в зале раздается смех 10-15 человек, понимающих английский язык, после этого переводчица переводит его слова и к предыдущим 10-15 присоединяются остальные 700 человек... Так уж получилось, что в услугах переводчика я не нуждаюсь и опережал в реакции свой сектор бельэтажа... но продолжалось это до тех пор, пока сзади я не услышал шипяще-свистящее "Молодой человек!! Мы уже поняли, что Вы знаете английский... смейтесь вместе со всеми!" Решил не портить людям праздник и сдерживать свои эмоции..
к истории нумер 4 от http://www.anekdot.ru/an/an0503/o050302;10.html по поводу науськивания детей никому не открывать двери, особенно злобным сантехникам и "из ЖЭКа". И меня в юные мои годы не минула чаша сия. Родители рассказали мне "всю правду" про злых дядей-сантехников, ничего не утаив, а детское воображение дорисовало все остальное. В результате слово "сантехник" у меня в мои 5 лет ассоциировалось исключительно со словами "бандит" и "злой дядя".
И вот, я дома, совершенно один, елозю по полу солдатиков и танчики. Звонок в дверь. "Кто там?" - спрашиваю я сдавленным от страха голосом. "Сантехник из ЖЕКа, трубы проверить" - раздалось из-за двери, почему-то ну очень уставшим голосом. Тут я понял, что мне кранты, мой час пробил. Открывать дверь нельзя, но делать что-то надо. Посему, выдержав приличествующую паузу, я очень осторожно заглянул в глазок и спросил еще раз - "Кто там?".
Прошло много лет, да и память в таком возрасте фиксирует только самые яркие события. Молодой парень, видимо практикант, в грязнючем комбинезоне и с инструментом, херанул этим самым инструментом об бетонный пол, заорал не помню точно что, но что-то вроде "как меня это все ЗАЕБАЛО!" потом сел прямо на пол и заплакал.
Киндеру 4,8. В последнее время, не смотря на свою очевидную принадлежность к сильному полу, подсел на девчачьи детские журналы типа "Принцесса" и иже с ними. Как-то раз напоролся на излишне любопытную продавщицу печатной продукции, которая просто достала его распросами типа: "Ну ты же мальчик, чего же тогда журналы для девочек покупаешь?". Ребетенок не раздумывая ни секунды: - Я подход к девочкам изучаю! Челюсть любознательной тетке пришлось поднимать руками :-) Ivan Fuckov
Сам не видел, но мне рассказывали. В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем". Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел. Табуретка осталась в вагоне.
Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль, а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги. Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать. Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ!». Ржал как конь весь день. Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор. Нугат.
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово «эрекция». Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, «эрекция». Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: «Это, наверное, что-то вроде настроения?». Мама с облегчением закивала, мол «да, конечно». На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: «Что случилось? ». Он ей в ответ: «У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…» Vargarix
Преамбула. Наверное, каждый, кто пользуется общественным транспортом, сталкивался с таким типом пассажиров, которых хлебом не корми – дай поскандалить по любому поводу и вцепиться ближнему своему в жизненно необходимые органы. Обычно это: а) женщины; б) пьяные мужики; в) и другие люди. И чем больше окружающие пытаются их остановить, тем больше ярости это вызывает в ответ. Остается либо терпеть, либо пытаться их переорать, либо, если есть время, сойти и подождать следующего автобуса-троллейбуса. Амбула. Вот и мне сегодня «посчастливилось». Еду, никого не трогаю, осталась одна остановка до моей. Автобус по причине гололеда и пробок еле ползет, т. е. езда состоит из постоянного дерганья-торможения. Кого когда-нибудь штормило, тот представляет. Ну и само собой пассажиры то и дело задевают друг друга сумками, плечами, бедрами.. ну и чем придется. И как водится, между одной девушкой и одной.. ммм.. пожилой, но не обремененной интеллектом дамой вспыхивает перебранка по принципу «дурак-сам дурак». Девица кричит: «чего ты локтями толкаешься? », ну а ее собеседница в долгу не остается: «а ты чего задницей крутишь? Давно мужика не было? Найдешь мужика – ну и крути своей толстой задницей! » Короче, явное превосходство жизненного опыта над молодостью. Невольные зрители слушают, но не особо вмешиваются, т. к. знают, что таких баб утихомиривать – врагу не пожелаешь. Ну а мне сходить на следующе. Дай, думаю, похулиганю. Авось, не догонят. Делаю вид, что звонит мобильник, озабоченно достаю его и говорю: «Але… Да, я… В автобусе стою, щас уже выхожу… Шум? Да это какие-то бабы выясняют, у кого задница толще… Да не знаю, у кого толще, мне отсюда не видно, а рукой не достать…» Пассажиры, естественно, в смех, а эти две курицы мгновенно прекратили ругань – и начали орать на меня, протягивая свои когти. Хорошо, что час пик, не пробиться… …А тут и моя остановка…
Историей про окуня, белку и желудь от 20.01 навеяно...
Шел я как-то раз неспеша по делам служебным (приспичило завлабу срочно купить чего-то-там, а я в самый раз по коридору шел с видом задумчивым) поутру до магазина через лесочек. Январь месяц, мороз и солнце - день чудесный и далее по тексту. Чу, висит кормушка системы "бутыль пластиковая на 5, как минимум, литров с вырезанными стенками" на кустике. В кормушке крошки всякие да зернышки с воробушками. Под кормушкой, соответственно, кошка. Рыжая такая, симпатичная, толстенькая. Смотрит на кормушку умильно. Ну, думаю, высоко висит кормушка, обломится тебе полноценное питание. Отошел метров на десять, закурил, жду... Тут кошка начинает заниматься совсем неадекватным времяпровождением - по тропинке, натоптаной до кормушки сердобольными жителями академгородка, разбежится и с разбега ба-бах толстой мордой лица об дно кормушки. Птички, ясен пень, разлетелись. Крошки с зернышками, впрочем, тоже того, разлетелись в смысле. На снег окрестный. Докурил я да пошел дальше. Десять минут спустя. Иду обратно. Висит кормушка уже пустая. По снегу скачут воробушки, собирая вкусную и здоровую пищу. А где же кошка??? Присмотрелся - из сугроба торчат усы и горящие жаждой скорого пиршества глаза. А еще говорят, что у животных нет интеллекта;)
Товарищ на работе сегодня рассказал. Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит: - Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! Мама: - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? Сын, после секундной паузы: - Я диктую!!!
Мне вчера рассказали совершенно гениальную историю. Про американского мужика, индейца по происхождению. Мужик из своего народа вышел, а обратно не вернулся. Уехал в город, выучился, стал каким-то там ученым, то ли историком, то ли археологом, не важно. И всю жизнь он посвятил борьбе с суевериями. И в частности с шаманизмом. Высмеивал он шаманизм изо всех сил, но потом ему показалось неубедительным высмеивать его на расстоянии, и он поехал в какую-то индейскую деревню. Чтобы выяснить, как шаманы свои трюки делают. То есть, он точно знал, что это трюки, но его детали интересовали. В деревне был, ясное дело, шаман. И он практически все болезни умел из людей высасывать. Скакал вокруг больного, бил в бубен, а потом припадал губами уж не знаю к какому месту, то ли к губам, то ли к горлу, то ли к животу, а через несколько минут выплевывал окровавленный комок. Вроде как болезнь высосал. И уничтожал его потом какими-то своими ритуальными способами. Ну вот, наш мужик поглядел на это, и пошел к шаману в ученики. Вроде как учиться. Шаман его принял, и фокус этот загадочный показал. Он, оказывается, заранее брал в рот кусок какого-то камыша, разжевывал его, в нужный момент прокусывал себе щеку, камыш пропитывался кровью - вот такой вот нехитрый фокус. Ага, говорит мужик, ну я так и знал. Шаманы народ дурят, пользуясь безграмотностью и суевериями. И совсем уже собрался уезжать, как тут шаман, который его обучал, куда-то исчез. То ли уехал, то ли умер. А тут как назло кто-то заболел. Ну и пришлось мужику бить в бубен, плясать и высасывать болезнь - а куда деваться? А больные, как назло, все подряд выздоравливали. И тут позвали мужика из соседней деревни - там у них кто-то умирал, и надо было проводить умирающего на тот свет. А их собственный шаман не справлялся почему-то. Ну, мужик поехал, но он-то всего один фокус успел выучить. Только с высасыванием болезни. Ну, он его и решил изобразить. А умирающий взял и выздоровел. На следующую ночь пришла к мужику дочка шамана из этой второй деревни. И говорит: мужик, а мужик, давай меняться. Мы тебе расскажем свой фокус (не знаю, что там они умели делать, но неважно), а ты нам свой. Обмен опытом, так сказать. Для повышения профессионализма и общей эфективности труда. И сама первая рассказала свой секрет - опять-таки, не знаю, что там они делали, но что-то надо было заранее на крыше спрятать. Мужик про крышу выслушал, а сам сказал, что нет у него никакого секрета. Он действительно шаман, а не какой-то там жулик и проходимец. И он действительно болезни из людей высасывает, а потом уничтожает. Шаман с дочкой позора не перенесли и на следующий день уехали из деревни. А мужик остался шаманить теперь уже в двух деревнях. А про то чтобы в город вернуться даже и думать забыл.
Такая вот прекрасная история, даже не хочется ее портить какими-нибудь своими дурацкими выводами. Хотя выводов из нее можно навыводить целый вагон, конечно.
Дело было в 90-х годах, когда партия и ленин канули в лета, когда перестройка перестроила все, что можно было, кроме одного. Мужики в деревнях как бухали бухалку, так и продолжали бухать, несмотря на постоянное отсутствие денег. Где что бралось см. рубрику "спиздили". Ну и так история. Колхозная мастерская, 3 часа пополудни, все мужики уже в ауте и уже давным давно. С работы не уйдешь, а вдруг начальство в виде нового директора пожалует. И вот это самое "вдруг" пожаловало на "объект". По цеху пробежал шорох. Это мужики прятались кто куда мог. Даже в корыте, которое было прицеплено к цеховому крану и поднято на высоту. Не успел спрятаться только старый слесарь дядя Вова. Он просто поздно проснулся, когда голос нового директора уже вовся гремел под сводами мастерской. Дядя Вова был опытный слесарь и знал, чем грозит попалиться лично директору. Опытный слесарь хвать самую большую кувалду, подбегает к трактору ДТ-75 и начинает хуячить ему по гусенице со всей дури. Грохот, звон неимоверный. Директор постоял, посмотрел на это дело, от грохота слегка оглох и двинулся на выход. Дядя Вова помахал кувалдой, дождался, пока дир уйдет, а потом как метнет молот в дверцу железного шкафа, где прятался его помощник, за то что не разбудил. Тот оттуда, ессесно, выпал. А на следующий день с утра опытному слесарю дяде Вове дали премию за отличную работу в условиях поголовного пьянства. Надо ли говорить, что в этот день мастерские опять не работали.
Мое первое знакомство с SMS-знакомствами. Наступили выходные, и мы, с моим другом Коляном решили культурно провести время. Старые знакомые уже надоели, и потянуло нас значица на поиск новых приключений. И решили мы приобщиться к самому модному способу знакомств попробовать SMS-знакомства. Заполнив анкету на поиск знакомства для секса, вскоре уже общались с замечательной девушкой. Ну и далее по накатанной: договорились о встрече, попросили девушку взять с собой подругу, встретились на нейтральной территории. Девушки оказались довольно милыми и от цели знакомства не отказывались Одну звали Наташа, другую Катя. У Наташи муж как раз был в командировке (это важно), и съемная квартира пустовала. Катя была незамужняя и без проблем отпросилась переночевать у Наташи. Договорившись о встрече вечером, все пошли улаживать свои дела, на повод не ночевать дома. Солидно затарившись ликеро-водочными и закусочными изделиями, к условленному сроку мы приехали к месту встречи. После покатушек на машине и небольшой прогулки на свежем воздухе направили мы свои колеса к ждущему нас заслуженному отдыху на квартиру к Наташе. Здесь то и начались неувязочки. В квартире Наташи горел свет. После разведки обстановки (девчонки сходили домой) выяснилось, что муж Наташи очень просил родителей именно в этот день навестить свою жену, привезти ей продуктов с фазенды и составить ей компанию, т.к. Наташа боится ночевать одна. Родители мужа Наташи живут в поселке за городом километров в 60 от города. После небольшого совещания было принято гениальное решение! Наташа отпрашивается с ночевой к Кате, и мы едем в деревню, к родителям мужа в баню париться! Провернув все, успешно отправляемся. Приехав в нужное нам населенное место, времени уже было около часа ночи, направляем свои измученные нарзаном тела к дому родителей мужа Наташи. Аккуратно паркуем машину у соседей, чтобы не было подозрений, берем с собой выпивку и закуску, заходим в дом, включаем свет и видим поразительную картину: На кухне весь стол заставлен выпивкой и закусками, а из комнаты выползает Наташин муж в трусах, за ним на кровати видно белеющее женское тело. Немая сцена по Гоголю. Оказывается, Наташин муж с другом тоже решили культурно провести время, ни в какую командировку он не уезжал, освободив таким хитрым образом родительский дом решил развлечься с местными красавицами. Всю ночь мы пьянствовали такой милой компанией. А с утра оставили милых выяснять отношения наедине.