Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.). У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".
Знакомый рассказал. Он раньше работал в милиции, за годы службы накопилось.
Комната страха.
Вызов. В элитном доме на Кутузовском среди ночи кто-то затеял ремонт. Натурально, в три часа ночи работает дрель, хлопают дверями, чем-то стучат. Приезжают, поднимаются, заходят в шикарную квартиру, а там полный звиздец! Бабы орут, дети визжат, а двое мужиков с дрелью дырки в стенах сверлят. На резонный вопрос, а что случилось?- на ментов вываливается такая инфа – муж, отец семейства пришел среди ночи домой с явными следами измены на довольной роже. Его баба, не будь дура ( или как дура? ) решительно бросилась в атаку. Бой продолжался до часа ночи, после чего мужик удалился в ванну заявив, что чем с такой сволочью жить лучше застрелится. Пожелав ему не промахнутся евонная баба через какое-то время утихомирилась и со словами - Ну че ты Вась! постучалась в ванну, на что оттуда раздался выстрел. А теперь о главном. Те кто смотрел фильм " Комната страха " поймут. Этот хрен оборудовал себе такую же комнату только из ванной ( 3х5 с джакузи). Т. е. обшил стальными листами и поставил стальную дверь. Там же был сейф с ружьем, аккумулятор, запас еды, мобильный телефон. И теперь безутешная родня пыталась его оттуда извлечь. Извлекли его только под утро с помощью тов. Афтагена из МЧС. Пьяного и довольного.
Бассейн.
Почти та же ситуация, но повеселей. Вызов, громкая музыка, песни-пляски. Приезжают, поднимаются, заходят и ох....ют! Представьте, молодой парень один живет в двухкомнатной квартире, в одной комнате собственно живет, а во второй поставил огромный надувной бассейн! В котором в данный момент резвились две симпатишные селянки. На немой вопрос –Гааа...? Он ответил, что лучше средства для ловли ( не удочкой) и развода баб не бывает. Из тех, кто видел этот бассейн, ни одна не отказалась искупаться...
В следующий раз расскажу, как они всем отделением делали ремонт в квартире одного подозреваемого, который по звонку высокого начальства в один миг превратился в честнейшего человека.
Перевел несколько историй с сайта английского (абсолютно серьезного) журнала "Spearhead" http://www.spearhead.com/mhb.html Понравится - переведу еще.
Итак - "Британия - сумасшедший дом"
===================================
Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам, меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003) * * * Из Австралии. Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи. (Июль 2003) * * * Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских школьников. Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята, также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир. Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых мусульмане. (Апрель 2003) * * * Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не стали ничего делать. Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к выздоровлениею. (Март 2003) * * * Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого развития художников. Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом. Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков, чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)
* * * Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться при принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002) * * * Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40 картин с портретами бывших членов местного правительства на основании того, что они "слишком белые" и не отражают современное население района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были заменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002) * * * Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500 фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во время приступа. (Октябрь 2002) * * * Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS. Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине глухоты. (Сентябрь 2002)
В нашем городе в августе на рынке появилось объявление: Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков один - ваш. За кажду. борозду выдаются купоны. Участник, набравший наибольшее количество купонов получит ПРИЗ!!!!! МАШИНУ!!! и на другой строке мелкими буквами: "навоза".
Автобусная остановка, народу прилично, видно ни автобуса, ни маршрутки давно нет. Чуть-чуть в стороне ругаются девушка с парнем. Вернее, ругается она, голос - как пожарная сирена - захочешь не слушать - не получится. Парень что-то спокойно и тихо ей отвечает, так что окружающим не слышно, что, кажется злит ее еще больше. В конце концов, его этот концерт достает и он даже не прикрикивает, а просто довольно громко говорит: - Может хватит уже?! Вот он, звездный час! Пожарная сирена превращается в Иерихонские трубы: - Ты!.. Повысил голос!!. На меня!!! НА ЛЮДЯХ!.. И ВООБЩЕ!!. НЕЧЕГО СОР ИЗ П..ДЫ ВЫНОСИТЬ!!! Секундная пауза, остановка в пополаме, парень бьется в конвульсиях, у девицы мимка карпа на берегу...
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
История значительно более поучительная, чем смешная.
Есть один ресурс в рунете, который кроме массы различных приятных фич имеет еще один... впрочем все по порядку
7.10 утра, Дмитрий Михайлович так и не заснул... Как все-таки повезло. В то время, когда он получил СМС, жена была в ванной, иначе скандала было бы не избежать. Вчера в районе 10 часов вечера он получил странный СМС: "Dimulya ja bez uma ot tebja, tvoja Nadyusha, i kstati zaglyani na f***.ru". Странным было даже не то, что кто-то приглашал заглянуть на какой то левый сайт, странным было то, что СМС отослала Надежда Васильевна, бухгалтер небольшой компании, в коей Дмитрий Михайлович являлся руководителем и собственно хозяином. Такой шутки от более чем зрелой женщины, интенсивно вступающей в пенсионный возраст, он никак не ожидал...
13.15 дня "Dimon, mne plevat' chto ty dumaesh, na sledujushej nedele ja v otpuske, i kstati zaglyani na f***.ru". СМС пришел от молодого, весьма интеллигентного менеджера по продажам.
18.25 этого же дня. Пришли еще три СМС, с более чем развязным содержанием, от сотрудников компании. Дмитрий Михайлович решил не суетиться. Конечно, может это своеобразный флешмоб, может современный тип забастовки, но главное, что объединяло эти сообщения, была фраза ", i kstati zaglyani na f***.ru"
05.10 Раннее утро следующего дня. Портал f***.ru разобран по полочкам, изучено содержимое, основные особенности и главное зарегистрированные пользователи. К этому времени Дмитрий Михайлович уже полностью разобрался в том, что свой аккаунт на f***.ru имеет только один человек из их компании, второй менеджер по продажам, Алексей, и что самое интересное, что на этом портале умельцы сделали возможность отсылать СМСы, подписывая чужим телефоном, чем Алексей и воспользовался для того, чтобы то ли глупо, весьма глупо пошутить, то ли чтобы подставить своих коллег по работе... И все было бы очень изящно, если бы не одно НО. В бесплатном сообщении, в отличие соответственно от платного, в конце текста СМС портал автоматически добавляет фразу, с которой мы уже знакомы ", i kstati zaglyani na f***.ru". На этом-то "РЕЗИДЕНТ" и прокололся.
Месть была жесткой и справедливой. На следующий день Алексей был отправлен в командировку, скажем в Нижний Тагил. Его жене Валентине были отправлены CMC следующего содержания:
№1 "Privet Irochka, svoej dure skazal chto uehal v kommandirovku, i kstati zaglyani na f***.ru" №2 "Kak tam nash mladshenkij, vezu emu podarki iz moskvy, i kstati zaglyani na f***.ru" №3 "Celjuju skoro budu u vas, tvoj aleshinka, i kstati zaglyani na f***.ru"
Стоит ли говорить, что после возвращения из командировки Алексей не нашел свою семью дома, а также был в срочном порядке уволен по собственному желанию?
31 декабря на 1 канале показывали концерт, с Галкиным в роли ведущего. Кто не видел, не расстраивайтесь, лучше в интернете лазить, чем смотреть такое.
Первое. Одни и те же рожи, как будто у нас в стране мало народу. Эти типы и так уже притошнились, в любой день ткни на любой канал, там они кривляются. Некоторые выступали по 2 раза. Изобразил один номер, слава богу, ушел. Так нет, его потом второй раз показывают.
Галкин. Если бы он был постарше, то изображал бы, наверное, Брежнева. Скажите, пожалуйста, кому-нибудь интересно слушать, как Галкин мычит под Ельцина? Пусть деда отдыхает, а то это становится днем сурка по- русски. Второй персонаж – Черномырдин. Когда он был важной персоной, это было забавно, сейчас, увы, просто скучно. Надо, надо срочно менять пластинку. Нормальна только Рената Литвинова, она и сама могла бы пародировать Галкина.
Басков. Как можно допускать трепать свою фамилию в одной фразе со словами “ходить по-большому”? Видимо, кому-то хотелось задеть Большой театр, а задели зрителей, запустив в сознание ассоциацию “Большой театр – сортир”. В январе увидел Колю на экране, так от телевизора, извините, чем-то запахло.
Одна артистка в образе чучела изображала, как ходит парализованная женщина на сломанных костылях. Любая дура так пройтись сможет. Вы попробуйте красоту показать, чтобы глаз радовался. Слабо!?
Мама Сердючки спросила Галкина “У тебя с Пугачевой что-нибудь было? ” Вопрос данной троице и другим: какое мое собачье дело, у кого у вас с кем что было и не было? Пиар дешевый. И так уже дурью всякой достали, то сиськи им розовые не нравятся, то разводятся-сводятся-судятся. Лучше
бы стрелялись или топились. По-псы, перемотайте, пожалуйста, свои катушки.
Лолита. В рекламе концерта она вроде на стол забиралась, а в самом концерте этого не было. Что за обман? Или я проспал этот момент? На таком концерте немудрено и заснуть.
Что окончательно меня добило, так это песенка ”Здравствуй, счастье, Новый год! ” Взяли поговорку со словом “жопа”, заменили его и, как дурачки, с невинным видом пели. Неужели нельзя хотя бы раз в году придумать что-нибудь поумнее?
В честь Хавьера Перейра, прожившего 169 лет, в Колумбии была выпущена специальная почтовая марка. Это случилось, когда Перейре исполнилось 146 лет. В день рождения его пришли поздравить государственные деятели Колумбии и попросили согласие юбиляра выпустить памятную марку с его изображением. Перейра не отказал высоким гостям, но поставил одно условие: внизу в углу марки должно быть написано: "И пью, и курю".
Возвращаюсь как-то к себе в лабораторию и сталкиваюсь в дверях с одной подчиненной Галочкой Розиновой (привет!). Она бросает мне на ходу типа, "Шеф, дома прорвало трубу, заливает соседей.. " И умчалась. А у коллектива физиономии хитрые-хитрые, да глаза аж светятся лукавством. Свой родной народ я знал, и понял: удравшая - соврамши.
Набираю телефон галочкиной коммуналки и представляюсь соседке: - Беспокоят из ЖЭКа! У вас прорвало трубу? Соседка в непонятках: - Нет, все в порядке. - Тогда, пожалуйста, передайте, звонил сантехник [имярек] – называю свою фамилию и настойчиво прошу не забыть назвать ее Галочке.
Народ поначалу маскировал хихиканье, а потом все, уже не сдержавшись,. откровенно ржали. На следующий день Галочка появляется как ни в чем ни бывало, ни словом не упомянув о вчерашней "аварии". И рьяно погружается в работу – как провинившаяся, в ожидании оргвыводов. Но, как бы сказали в Одессе, их не последовало: я тоже сделал вид, будто ничего не было. И больше никогда к этому стихийному бедствию не возвращался – проехали!
... А где-то через полгода стукнул мой день рождения. Отмечали, как положено в эпоху Позднего Застоя, щедрыми возлияниями на круто накрытой поляне. Тосты, здравицы имениннику... Стали перечислять заслуги, благодетели, ипостаси... Дескать инженер... ученый... педагог... И тут не выдержала Галочка:
В общем дело было так... В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем на объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджного городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дороги нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти до нашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. И тут в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская иномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д, но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типа пропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милое личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назад и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит им говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА НАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))
Раз. Был у нас заказчик по фамилии Абубакиров. Однажды отдает пропуск отметить - там написано: А. Киров. Абуба, надо полагать...
Два. Частенько захаживаю в одну контору, меня уже знают в лицо и, ничего не выписывая, небрежно машут рукой. Вдруг: - Стой! Паспорт! - Как же так, я же всегда... Сбоку выныривает хорек в штатском: - Кто вас пропускал? Карамба! вложил ребят ни за что! Оказалось, начальник охраны сменился. Месяц зверствовали, потом снова рукой махнули.
Три. Есть такое жутко секретное, хорошо огороженное НПО "Карат" с охраной, натренированной еще в сталинские времена. "Позвоните в отдел сбыта, они принесут заявку, мы выпишем пропуск, подпИшете у начальника караула" - ритуал на 50 минут. Телефон сбыта занят, томлюсь. Гляжу, сбоку стоит стол, за которым девочка бойко выписывает пропуска в фирму, скажем, "Коминтех". Присоединяюсь, получаю, прихожу в сбыт "Карата". Пьют чай, телефонная трубка лежит рядом с аппаратом - занято! Вместо здрасьте: "Как вы к нам прошли?!" - "My name is Bond."
Четыре. Существует мнение, что все русские раздолбаи. Но не все раздолбаи - русские! В романе Артура Хейли "Похищение" фигурировал ФБР-овец, специалист по охране объектов. Бдительность охраны он проверял удостоверением с фотографией Муамара Каддафи (или Кадаффи? - президент Ливии). Проходил и в Белый дом, и в Пентагон. Хейли славился документальностью своих романов.
Пять. Боевой клич моей жены, от которого охрана столбенеет: "Когда к вам придут террористы, они не станут выписывать у вас пропуск: ПРИСТРЕЛЯТ НА ХРЕН!"
Эту историю мне рассказали изветсные авторы-исполнители Юрий Насыбуллин и Марина Багинская.
Примерно в 1990 году, когда еще существовала система концертов на производственных предприятиях, они работали в Целиноградской филармонии. И однажды выступали по ее путевке на местном пивзаводе. На пивзаводе, известное дело, есть своя производственная специфика: мочевой пузырь требует постоянного облегчения. И вот в местном конференцзале собралось человек 200, слушают песни. Где-то в середине отделения артисты со сцены замечают, что с места встал какой-то мужик. пробежал к выходным дверям, встал возле них и переминается с ноги на ногу. Когда очередная песня кончилась, мужик крикнул: "Постойте, только не пойте, подождите меня. Я на минуточку" - и выбежал из зала.
По словам артистов, большего признания публики, они и желать не могли! Подождали.
У меня есть товарищ, в одном классе учились, в простонародье его все звали Диментий. Так вот, был он шибко застенчив, начинал заикаться и краснел до слез от каждой попытки чего-нибудь сказать, если народу было более 3 человек. Девки наши его донимали: просто молча начинали на него смотреть, даже со спины, а он, видимо, задницей чувствовал – начинал беспокойно ворочаться, вжимал голову в плечи, чего-то бубнил при этом. Но самое главное – легкое заикание он пытался скрыть путем замены первой буквы в словах на "м": шашлык-машлык, газом-мазом, картошка-мартошка и т.д. Время шло, Диментий поступил на юридический, стал юристом. А там – сами понимаете, публичные выступления – залог успеха. Но все равно закончил институт, устроился на работу, не особенно изменившись. Короче, дожил Диментий до рассмотрения в суде своего первого дела. Всю ночь речь наизусть учил, утром глаза красные, как у непосравшего быка, губы трясутся, галстук на бок съехал, ручки шаловливые бегают, чего-то бормочет. Дают ему слово, судья (С) на него поверх очков смотрит, Диментий (Д) начинает: Д: - У-у-у-у... У... Это, бишь, как его... (топчется, чешет зад)... Уважаемый... (вздох) СУДЬЯ-МУДЬЯ!.. С: - Представитель Ответчика!?!?!?! Суд просит Вас выбирать выражения, в противном случае Вы будете оштрафованы или удалены... и т. д. Минутная пауза. Д: - Простите, я сильно волнуюсь, больше-мольше такого не должно... (вздох) повториться... Ваша ЧЕСТЬ-МЕСТЬ! Интересно, но данное дело он выиграл. Наверно, судья-мудья с чувством юмора оказался.
Для тех кто помнит. В конце 70х годов в моде у молодежи были подтяжки, дефицитные, особенно с надписями иностранными. Ну и джинсы само собой. Ремней не носили, а поджяжки оттягивали и с треском хлопали по бравой молодецкой груди чтоб привлечь внимание противоположного пола. На дворе конец мая, тепло, девчонки в ситчиках, ляжки и плечики оголенные, весна короче. Затискиваюсь в переполненый и душный автобус и оказываюсь упертым или припертым (это кому как) к спине девушки. Стою наслаждаясь ее сногосшибательными духами. Ее игриво завитый локон, щекочет мой нос а я стою и любуюсь через ее плечо на проплывающий за окном весенний пейзаж или пиздаж (это кому как) Тут девушка решает купить проездной билетик и хочет достать из сумочки висящей на длинном ремешке между нами, как преграда, свои 5 копеек. Для чего не глядя протискивает между нами руку, откидывает клапан сумочки и привычным движением засовывает свою руку мне в джинсы. Которые как вы помните висят свободно на подтяжках. И по хозяйски начинает шурудить в поисках пяти копеек. Я замечаю как на ее лобике начинают шевелиться морщинки, в горловке мысли кучерявятся, пытается на ощщупь определить что это за хрень мягкая, у нее в сумочке лежит. "О, твердая! Да нет, крепкая!" И тут в ее головку закрадвывается мысль обернуться и заглянуть в "сумочку" конкретно. Ооооо! Люди, какие прекрасные у нее были ГЛАЗА!!!
Вот и пришла весна, а поскольку живу в частном доме, прибавилось работы. Сегодня на подворье убрал накопившийся за зиму мусор и под вечер носил его на улицу сжигать. Воспользовавшись открытой калиткой моя собака сбежала на гульки и, сколько я ее ни звал, так и не появилась. Уже совсем стемнело, я лежал у телевизора, как начала греметь железная калитка – так обычно моя Белка просится домой. Быть швейцаром у собственной собаки – удовольствия мало, но что поделаешь? Пришлось вставать, одеваться. Идя впускать собака громко бухтел: - "Чего тебе, суке, дома не сидится? Блядище ты старое, носят тебя черти по ночам!" Открываю калитку - что такое? псины нет. Поднимаю голову и офигеваю – стоит моя соседка, глаза выпучены, в зобу дыхание сперло, челюсть отвисшая, за сердце держится. Попытался объяснить ситуевину, но ничего слушать не стала, ушла...
Реальные истории, рассказанные на дружеской посиделке :).
Парень живет в Канаде уже долго. Азербайджанец. И вот на какой-то праздник, как положено, решил он зарезать и съесть барана. Но! Где взять барана? В магазине продается конечно упакованное в целлофанчик мясо, но это не то. Объездил парень чуть ли не половину Канады - барана не нашел, олень есть, но на него еще кучу бумажек получить чтобы воспользоваться правом его съесть. Барана нет. И что парень сделал - пошел в зоомагазин и купил овцу. Но овца то продавалась как домашнее животное, с кучай документов и чуть ли не родословной. Его снабдили инструкциями как ухаживать за ней и пр. Приехал парень домой, освежевал овцу и слопал ее с огромным удовольствием :). Через недели полторы, когда овца уже давно и переварена была, звонок в дверь. Пришел человек из зоомагазина проверить состояние здоровья домашнего питомца. Спрашивает - а где?.. парень не нашел ничего лучшего как сказать: "Убежала". - Куда? - Туда.. :) Полторы недели домашего любимца искали, по всей округе, и даже облет на вертолете делали.. И никто так и не узнал - что сей любимец был съеден. Своим любящим... баранину :) хозяином.
История на ту же тему :) Америка. Азербайджанец раздобыл барана - вопрос - где его разделывать. Представьте место - домики, низкие заборчики, лужайки, пухленькие добрые американцы. И тут - прямо во дворике, перед глазами потрясенных соседей стоит чувак с тесаком и снимает кожу с барана :) Сразу был вызван весь набор служб 911 :)...
Навеяно историей о пустынных дорогах. Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой "камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом, видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым свою территорию и неторопливо удалилась.
Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них - это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка: "спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!" Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора.
Работаю в банке программером. Прихожу вчера на работу на 20 минут раньше открытия. Закрыто. Минус 30 градусов. А надо сказать, что процедура открытия подразумевает наличие двух ключей. Один у сотрудника охраны, второй у банковского работника. Подходит сотрудник охраны, стоим вдвоем, курим. Постепенно собирается почти весь персонал. Начинаем выяснять, кто вчера ключ унес. Выясняется, что ключ унесла Лена и она сегодня выходная. А кто сегодня вместо нее работает? Оля, но она еще не пришла. А у нее ключ есть? ХЗ. В 9.10 подходит Оля как ни в чем не бывало. Далее поднимает резиновый коврик и достает КЛЮЧ!!! Договорились девушки. Теперь я понимаю, зачем нужно два ключа.
Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: - А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: - Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!
Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50 лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре, слушая вполуха их треп. Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит? Минут 15 обсуждали, является ли это нормальным, и не является ли импотентом мужик, у которого по утрам не стоит. Затем начали спорить, что является причиной утреннего стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это потому, что утром хочется в туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач, возражала, почему тогда не стоит в любое другое время, когда хочется в туалет. Потом спросили у меня: - А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам стоит? Подумав пару секунд я ответил: - Вы когда-нибудь наблюдали, как включается компьютер? - Да. - Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует все свои системы: память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик просыпаясь тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член. Через 5 минут споров пришли к выводу, что именно так дело и обстоит.
Подслушано в автобусе. Пассажирка не хочет платить за проезд, потому что якобы пенсионерка, только вот пенсионное удостоверение дома забыла. Кондукторша ругается: - Ишь ты! Пенсионерка, понимаешь! Выглядит моложе меня. Пенсионерка. Пассажирка отвечает: - А пить меньше надо, чтобы моложе выглядеть!
История одного немца который из Германии пробежал до Москвы. Там границы, визы, стаховки – смешно, не ново. Раскажу о другом: многие люди увидев его, бегущим по дорогам, по полям и лесам, удивлялись – спарашивали откуда он сам и только один старичек уже в Росси спросил, куда направляется. Говорит - на Москву мол. Старичек дальше спрашивает - А кокой дорогой немец бежать собирается, небось сначало деревня такая-то, потом село такое-то, дальше городок такой-то – и все тютелька в тютельку как немец свою дорогу запланировал. Немец удивился, спрашивает старичка – от куда тот все так хорошо знает. А старичек (дословно): „Tы мил человек не удевляйся, вы немцы всегда одной дорогой на Москву... “
Следите за руками – вас обманывают! Наше телевидение может позабавить совершенно неожиданным образом. Смотрел я в четверг ночью по первой программе ток-шоу "Судите сами". Обсуждалась тема – подходит ли России общепринятая либеральная концепция прав человека или для России нужна своя концепция, базирующаяся на национальных, патриархальных и соборных принципах. Прошло голосование. Естественно 75% за соборную и только 25% за либеральную. И тут ведущий радостно заявляет что-то вроде того, что вот правильно сказал поздний помудревший Пушкин: "Иная, лучшая потребна мне свобода: зависеть от царей(Sic!), зависеть от народа". И тут он интонационно поставил жирную точку. Я обомлел. Великий гуманист и либерал Пушкин совершенно не испытывал потребности зависеть от кого бы то ни было. Он писал: "Иная, лучшая потребна мне свобода: зависеть от властей, зависеть от народа – Не все ли нам равно? Бог с ними, Никому Отчета не давать, себе лишь самому Служить и угождать; для власти, для ливреи Не гнуть ни совести, ни помыслов, ни шеи; По прихоти своей скитаться здесь и там, Дивясь божественным природы красотам, И пред созданиями искусств и вдохновенья Трепеща радостно в восторгах умиления, Вот счастье! Вот права...". Да, кстати, фамилия ведущего – Шевченко.
Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей мобильный телефон LG, с цифровым фотоаппаратом и множеством других прибамбасов. Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для телефонной книги). Кстати, одной из функций телефона является возможность установки фотографии или символической картинки, которая высвечивается при звонке абонента, занесенного в телефонную книгу. И вот, в который раз меняя насройки, сестренка предлагает нам с мужем: "Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю". (До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными рогами и говорит: - Вот этого лося нам поставь. На что сестренка без всякой задней мысли отвечает: - Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит. Мы с мужем начинаем хихикать: - А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить? - Мама сказала. Вот тут мы полегли.
История у меня следующая: познакомился с девушкой из своего института. Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она начала рассказывать про то как она была маленькой, училась в школе и все дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование, короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить. Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не сюда. Один язык болтается. Надо как то решщать проблему. Она звонит отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно. Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... приходится бить себя по морде... тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего не получалось. Представьте себе картину, на улице дико ржет сложившись в три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и яросто бъет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет. когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжылся как не знаю кто, но сдержался... воспитанный бля... а потом ничего, привык... сам научился вправлять.
А недавно попал в милицию (не было при себе документов на улице), вспомнил историю, рассказанную хорошим другом отца. Друг – "немаленький" - 1,98м, 107 кг. Далее от его лица: Ну, значит, идем с Серегой по городу(габариты как у друга) по городу. По незнакомому большому городу. Останавливают двое в погонах – "документы предъявите". Ну нет у меня с собой документов, забыл, вспомнил только в поезде. "Пройдемъте, тут недалеко". Точно, недалеко. Завели в какую-будку. "Ф. И. О.? Адрес? Цель приезда? Где работаете? ". Не, не ругаемся, чинно отвечаем. Записывает младший лейтенант, метр с кепкой, худой и тощий. "Распишитесь, что вас задержали на маршруте патрулирования". Расписались. "Можно идти? ". "Да идите". И тут Серега делает следующее. Подходит к этому мильцанеру и говорит: - Товарищ командир, скажите, а вас в милиции учат приемам самообороны? Старший лейтенант удивленно и испуганно: - Да...(так получилось, что кроме нас и его в будке больше никого – еще двое стражей порядка вышли покурить). Серега поворачивается ко мне и громко говорит: - А ты говоришь "В Еb@ло! "! Человек САМБО знает!!! Быстро уходим.
Первое апреля уже близко... У нас, как и у большинства фирм имеется виртуальный (многоканальный) номер, т. е. включена переадресация с нескольких номеров на один. Услугу эту предостовляет достаточно извесная компания А*****(вот думаю постебать или нет ее...). И вот эта самая компания перепутала местами цифры и наш многоканальный номер подключила к моб. телефону какого-то неизвесного товарища. Вчера и сегодня в офисе была тишина, - звонков не было... не буду долго рассказывать как мы их материли, и что двое суток потребовалось что бы сделать минутную работу. Сегодня нам звонили клиенты и красочно рассказывали как их колоритно и забористо посылали на х.. от имени и вместе с именем нашей компании, какие части тела им мешают и каким способом от них избавиться поинтереснее, когда они пытлись дозвониться нам. Мы в силах понять этого мужчину, звонков ему поступило ооочень много, если учесть, что телефон у нас не смолкает практически никогда. И вот начальница нашего отдела решила позвонить и извиниться от лица компании за такую неприятность: - Алло, здравствуйте, это из компании С......, п.. (далее черт меня дернул сказать - "нам никто не звонил?") Трубку быстро бросить начальница не успела и мужчина еще пару минут слушал истерический смех 10 человек... Простите нас, уважемый абонент с номером ***-**-**, это не мы виноваты!
реальное объявление с сайта www.moto.com.ua раздел "угоны"
УГНАЛИ мопедик HONDA Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморой спиздили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег. Угнавшего мне просто жаль :) так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то что: 1)поршень и кольца нужно поменять гдето через 150 км, и заодно отшлифовать целиндр; 2)подшипники тоже прийдется заменить по моим скромным подсчетам гдето через 250 км. ; 3) не работает датчик топлива; 4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это чудовище гдето 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего на 2,8 литра :) по остальным техническим вопросам обрасчайтесь по тел.8_097-**-**-**, но даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....
Как чувак запасливый, еще с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья. А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный. Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперед по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров. Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что. В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.
Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, все по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой. Печка на дизтопливе абхазского производства "Апсны" шипит тихонько, тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населенного пункта все 300-400, до Ижмы. Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ебнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления. Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе "Пеле". В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку. Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нахуй, потому что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство. Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.
На крыше изобразил минометчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову. Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться, он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба. Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб. - Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело все внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель еще был теплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу, объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы емкость и не смогли оттащить. Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как еще въебет аж с шаром огненным. Это мое рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути. Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков. - Знаешь что, Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И еще. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через нее все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.
И то правда, подумал я, засунув обе руки в теплое промеждуножие.
P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное все почти казенное, списали.
Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым. Я балдею от этого решения значит им можно делать все что угодно а если попробуешь дать в отмазку он тут же станет работником милиции. Да блин я другой такой страны не знаю http://www.lenta.ru/
Стою на Нахабинском переезде в ожидании, когда проползет неторопливая куча вагонов. Шлагбаума нет. Вообще то он есть, но в данный момент его нет. Нет его потому, что кто то до меня снес его под корень, и в данный момент трое молодцев пытаются приладить новую полосатую деревяху на место сломанной. Все трое естественно с бодуна. Естественно, это потому, что грех в такое прекрасное, теплое утро иметь состояние отличное от похмельного.
То и дело они бросали взгляд на бутылку пива, которая судя со запотелости была охлаждена до температуры оптимальной для употребления этого продукта. Но видать они решили, что сначала работа, потом пиво. Тем более, что работа им предстояла совсем не долгая. Просто надо было вытащить из паза обломки старого шлагбаума, на его место вставить новый, закрутить болты и отрегулировать противовесы. И все. И можно будет испить пивка, которое, как я видел, было одно на троих.
Но все оказалось не так быстро. Сначала новый шлагбаум отказывался лезть в предназначавшуюся для него дыру. В открытое окно до меня донесся эмоциональный рассказ, одного работника о сексе со шлагбаумом. Рассказ изобиловал такими детальными описаниями интимных сцен, что становилось понятно – шлагбаум очень дорог рассказчику.
Наконец корпоративный совет постановил, надо с помощью топора придать соответствующую форму концу этой "е@#ной палки"! Сказано – сделано. Один взял топор, палку, поставил ее вертикально, и.... Угу. Палка то длинная, и ветерок хоть и слабенький, но есть. Этот идиот долго пытался установить сей снаряд вертикально. Установил.
Вах, какой маладэс! Может он и "маладэс", но идиот конкретный. Потому что топор остался лежать на земле. Не долго, и точнее вообще ни фига не думая, этот придурок отпускает вертикально стоящую полосатую палку и наклоняется за топором. Обрадовавшись, что наконец то сможет прилечь, палка стремительно начинает падать. На ее траектории виднеются другие два кренделя. Крендели тоже видят ее, но до последнего момента не верят в то, что сейчас произойдет. В это время первый придурок поднимает с земли топор, поднимает взгляд на то место, где по его, придурошному мнению, должна стоять и дожидаться его палка и понимает что палка его не дождалась.
Слышится обреченное "Бл$дь..... " Кто это произнес, я так и не понял. То ли первый идиот, то ли кто то из этих двух. Хотя не исключаю, что это могла быть и палка. Как бы то ни было, будущий шлагбаум падает между двух чудил никого не задев. Зрители по обеим сторонам переезда вздохнули с облегчением.
Ай, скатина, сматри как нада!!! – завизжал один из чудом не пришибленных. Выхватив топор у первого кренделя, он положил деревяху на землю и прицелился. Не, наверняка где то рядом был расположен инкубатор подобных придурков, потому как засадив пару раз топором в место, даже рядом не находившееся с местом предполагаемого удара, этот идиот бросил топор и глубоко задумался. Ну или по крайней мере сделал вид.
А в это время третий их товарищ любовался бутылкой пива, поставив ее на механизм поднятия-опускания шлагбаума.
Наконец в результате мозгового штурма было найдено решение, как заточить строптивую палку. И, надо сказать, это решение было правильным. Один крендель держал палку вертикально, а второй стесывал до нужного размера.
А в это время прошел состав.
Шлагбаумы начали подниматься. Начал подниматься и тот огрызок куда интеллигентная троица так старательно готовила полосатую палку. А вместе с огрызком поднималась и пиво.
Мммммаааттть!!!!! – метнулся к падающему пиву третий коллега. Дзынннь.. – жалобно сказала упавшая бутылка......
И тут я услышал хоровое пение. Они пели как грузинский хор, правда не совсем складно, но душевно. Криком волчицы потерявшей волченка они выли поминальную песню. В этой старинной песне смешались горечь утраты и описание интима с неизвестным водителем, сбившим этот шлагбаум. В ней пелось о разбившихся надеждах лучших представителей работников железной дороги, о том как безграничны их душевные муки и опять про водителя сбившего шлагбаум, но уже в контексте однополой любви. Потом водитель был назван козлом и песнь окончательно приобрела вид пособия по извращенному сексу. Слушая это пение, краснел второй шлагбаум.
Со слезами на глазах от расторгавшего меня чужого горя я покидал Нахабинский переезд.
Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе детского сада (как говорят, кавказской национальности). Дочка ему: Давай будем лепить котлетки? Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду...
Лет с 10ть назад заходит в подъезд одноклассник сестры в то время бизнесмен и получает рукояткой пистолета между глаз. Итог больница, сотрясение мозга и 100% зрение ( было -8 ). На грабителей не обижается (в кошельке 300$ ) считает дешево хрусталики перевернули .
В Гаване, в году в 93 было. Сидим с другом, ждем автобуса. Проблемы с общественным транспортом у братьев наших меньших кубашей уже тогда начались и подобно СССР приходилось ждать автобус минут по 30 как минимум который приходил битком. И вот когда выпитое час назад пиво уже теряло эффект, на заднице появилась мазоль от сидения на остановке, а горло першило от сигарет приходит наш скотовоз. Саня (друг) видя это столпотворение пытается любимыми способом все же протиснутся туда, но все усилия бесполезны, начинает причитать на русском: - Блядь, да как это все заебало! ну куда ты прешь, тебе на пальме сидеть, а ты все прешь! Йобанарот! Че за хуйня!
Впереди перед ним негритянка не хилых размеров, с необъебным прицепом (проще говоря задницей). Обворачивается, и произносит на чистом русском
- не говорите товарисч! У нас такие большие проблемы с транспортом!!!
И еще про коров. Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну, граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова, может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают, что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера, от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя, конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним произошло-страховой случай, и не получит ли его страховой полис, путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на котором некто напишет "читайте внимательно описание случая, аффтар-сказочный далбаепп"
Как мы есть выросши в Средней Азии, любим чай и в хорошей заварке толк понимаем. Моя бывшая одноклассница работает в турфирме и по долгу службы мотается во Францию. А там пьют или вино, или кофе. Это сейчас она всегда берет с собой пачку любимого сорта. А поначалу-то думала: за бугром все есть! Заказывает чай в парижском ресторане. Официант глядит сочувственно и спрашивает: - Чем Вы больны, мадам? Она решила, что над ней издеваются, встала и ушла. Но сцена дословно повторилась в другом ресторане! И в третьем! Выяснилось, что чай во Франции считается лекарством и продается в аптеках: от каждой болезни свой чай... В Англии с чаем все в порядке, но: (цитирую) - Если ты закажешь чай, они обязательно вольют туда молоко! Если закажешь чай без молока, они обязательно вложат туда лимон! Если ты закажешь чай без молока и без лимона, они спрашивают: "А как это?" - и их переклинивает!!! Традиции, однако...
Про экономический форум в Питере (реальные истории)
1) Экономический форум проходил в прошлом месяце в павильоне Ленэкспо в Питере. Присутствовали все многие наши министры и депутаты, иностранцы - даже Путин на 1 день заязжал. Так вот всем участникам этого форума положены были бэйджики (всем кроме Путина, даже министрам). Вокруг здания три кольца оцепления. Внутри еще 2. Самое интересное: Подъехав к зданию заместитель председателя правительства Жуков А. В. благополучно с бэйджиком на шее проходит уличные оцепления и убирает бэйджик пол пиджак. Внутри здания первый же охранник-милиционер (каой-то средний чин) его неожиданно скручивает (заламывает руки за спину) с криком про то что нет бэйджика. Подотставшие сопровождающие (коллеги-министры) сначала замолкают, потом все потихоньку начинают ржать. До мента доходит что что-то не так. В это время бэйджик вываливается из-за пиджака и мент с ужасом прочитывает Жуков Александр Дмитриевич - заместитель председателя правительства РФ. Воцаряется тишина. Мент (громко, находясь в прострации, еле дыша): "Е.. твою мать! Извините Александр Дмитриевич не признал!" Вокруг все плачут от смеха. Жуков сам ржет громче всех.
2) Организация форума была поручена Грефу. Так вот он сам решил проинспектировать работу организаторов. Всем участникам-журналистам необходимо зарегистрироваться. К столу регистрации подходит Греф. У стола никого нет. 2 минуты ожидания и неторопливо появляется 60 летняя женщина. Сначала дописывает свои бумажки еще минуты 2-3. Потом не поднимая глаз: Какая газета? Ответ министра: (с недоумением) я не из газеты. Женщина: Фамилия? Министр: Греф. Женщина: Креф? Министр в гневе уходит.
3) По плану в каждом зале всех участников должны встречать 2 человека в определенных футболках и раздавать буклеты. Греф слегка раздраженный после истории с регистрацией. Гневно возмущается руководителям Ленэкспо. Где встречающие в красных футболках?
И что если в следующем зале их тоже не окажется руководители Ленэкспо не сносят головы. Через 5 мин в следующем зале стоит запыхавшийся молдодой человек в футболке поверх рубашки. Греф подходя к нему с раздражением удаляется. Футболка одета задом на перед да еще и на изнанку.
Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает "Инесса Николаевна, вам плохо?" Подруга подняля изможденное лицо и тихо так сказала: "Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал". И, перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: "Он таак храпит..."
rw.minus@rambler.ru
11
Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем, бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.
По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители наверно профессора в шестом поколении.
Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как следовать нормам гигиены.
Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из секс-блондинок).
- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели вечерней практики.
Холодами навеяло. Мама вчера историю из своей молодости, прошедшей в Якутии, вспомнила. 80-ые годы. Город Мирный, Якутия, зима. Обычная зимняя погодка- темпиратура так между минус тридцать- минус сорок, обычная по местным меркам для эимы. Аэропорт. Он находится в нескольких километрах от городской черты, автобус ходит нечасто. Остановка прямо перед аэровокзалом. На остановке одиноко стоит местный житель, якут, весь какой то маленький, скукожившийся, жалкий, очевидно мерзнет. Ждет автобус. Автобус только что ушел и будет очень нескоро. К якуту подходит работник аэропорта - - "Земляк, ну что ж ты здесь стоишь то, мернешь- зайди в здание-автобус нескоро будет." - "Нисего, холодно не зарко, мозно потерпеть "
А надо сказать, что в бывшем СССР шахматистов всегда было много. И, соответственно, турниры устраивались очень часто. А чтобы стимулировать молодые таланты, вводили разного рода специальные призы - типа, за самое упорное сопротивление, за больше всех побед черными, или, к примеру "За красоту" (имелось в виду партии - шахматной, разумеется).
И вот как-то на одном из всесоюзных турниров один молодой гроссмейстер (а, может, тогда еще и не гроссмейстер) А. очень красиво выигрывает у весьма заслуженного, но уже не такого молодого гроссмейстера Б. Происходит это в последнем туре, и А., сыгравший в целом неплохо, но призового места не взяв, несколько расстроеный, решает на церемонии вручения призов не присутствовать и убывает к себе по месту постоянного жительства в город N.
А тем временем жюри распределяет специальные призы и, что бы вы думали - нашему А. присуждают приз "За красоту". А бухгалтерия и бюрократия в СССР свое дело знали туго, и вот вслед А. в город N. летит телеграфный перевод с некоторой суммой денег и пометкой "Приз за красоту".
История умалчивает, сам ли А. ходил на почту (статья 121-я УК "мужеложество" вроде уже не применялась, хотя формально отменена еще не была), или посылал кого со своим паспортом. Но до нас дошел комментарий одной из работниц этого почтового отделения (а надо сказать, А. был довольно типичным ботаником): "Я б за такую красоту и десятки не дала - а тут целых 200 рублей. Совсем они там в Москве заизвращались!"
Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги листов 20 - Отправьте по электронной почте - не можем - почему??? (грозно) - Электронные конверты кончились - Безобразие, что делать будем? - Принесите на дискете Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.
Роста Саня небольшого. То есть совсем небольшого. На вопрос: – А чего это ты Саня такой маленький? он обычно отвечает: - В детстве танцами занимался, вот и стерся. Невзирая на рост, девушки его любят и шепотом передают по поселку легенды о его подвигах. Тем более что деньги у Сани водятся, и парень он нежадный. Свое тридцатилетие Саня отмечал с друзьями в сауне. По поводу подарка долгих раздумий не было. У местного контрабандиста по кличке "Гандонщик" конфисковали ведро товара, который тот имел обыкновение беспошлинно таскать через границу под задним сидением своей "восьмерки". Нарядно упакованное ведро с презервативами торжественно вручили имениннику с пожеланием использовать до следующего дня рождения. К пожеланию Саня отнесся скептически. Сказал, что ему в год три таких ведра требуется. И пьянка понеслась... Следующее утро было морозным и хмурым. Особенно для тех, кто был к тому времени уже/еще женат. В разгар веселья щедрый именинник вышел в раздевалку и отсыпал по полной горсти презервативов в карманы каждого подвернувшегося ему пальто. Результат: один развод и два случая легких телесных повреждений. Саню били один раз, но сильно.
Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтушка, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой. "Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло. А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.
"Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама бандит?" Не нашелся что ответить.
Дополнение к истории о старушке, бросавшей квортеры в чужие счетчики. Ее приговорили к штрафу в 700 долларов. Штраф был выплачен двадцатипятицентовыми монетками, собранными благодарными автовладельцами.