Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В молодости жил в ведомственной "холостяцкой" общаге, где решение половых вопросов вызывало некоторые проблеми. Если привод дамы был сопряжен с небольшими финансовыми расходами, то ее вывод - с большими моральными страданиями. Дело в том, что утром в холле у выхода собиралась компашка работниц предпенсионного возраста и активно комментировала происходящее: кто и в каком состоянии пришел с гулек, кто кого и как провожает, и это все во весь голос на все немаленькое помещение при всех присутствующих. Для них это было действо - даже на работу они приходили на час раньше. И вот вывожу одну подругу - все как всегда: тетки дружно набрали в легкие воздуха и понеслось: - Ходят сюда всякие еб...ться! - Б...дь такая! - Глаза бесстыжие! Аж вряскарячку идет! Я как всегда делаю вид, что это не нас касается, но моя девушка отнеслась к происходящему иначе. Когда поравнялись с "блюстительницами нравов" она остановилась, повернулась к ним и спокойно, громко и четко сказала: - А кому жалко чужую пи...ду - пусть подставит свой рот!
... Больше "комментов" от теток я никогда не слышал.
форум-вопрос: Перед прошлой зимой купил новый аккумулятор Варта 62 А*ч, авто ВАЗ-21093. Прошел год, когда начались морозы, чувствуется что аккум. потерял в мощности, хуже прокуручивает коленвал при заводке с утра. Какие действия перед зимней эксплуатацией надо сделать, чтобы не иметь проблем потом при зимнем запуске? Вариант покупки нового аккума не предлагать!
форум-ответ: Ребята, у меня Волга и я все знаю о проблемах с аккумом в зимнее время :) Сделать нужно следующее: 1. Купить ареометр 2. Измерить плотность(летом норма - 1.25) 3. Зимой заряжайте сильнее! 4. Если плотность низкая - долить электролит(не водичку!) 5. Заряжать до плотности 1.29, не ниже! Если не помогает - на ночь ставь акк в теплое помещение. Если плохо заводится - заливай синтетику в двигатель. Если не заводится - выкручивай свечи и шкурочкой их, потом тщательно почистить и нагреть в металлической чашке на газу. Если все равно не заводится - слей тасол и в ведерке на газу нагрей до 90 градусов, а потом залей назад. Если все равно не заводится - жми сцепление, когда заводишь. Если опять не заводится - проверь бензин. Если он есть и не заводится - проверь искру. Если все есть и не заводится - я зову папу и он через 10 мин. как-то заводит сам.
сидит студентка жует жевачку на лекции сидит ей лекторша: - деточка, зачем вы жуете жевачку на лекции? - деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? - деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы - деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
Вчера стою на автобусной остановке. Кроме меня еще небольшая толпа народа, среди которого молодая мамаша с сыном. Сын находится в том возрасте, когда говорить уже научился, а соображать что можно говорить, а что нет – еще не может. Короче, стоим – ждем автобус. В это время к остановке подгребает девица, походкой напоминающая куклу на веревочках, сама селедкообразного типа. На девице джинсы – ниже некуда, ну знаете, принято сейчас так. Поскольку задница плосковата, штанам сзади держаться не на чем и поэтому висят они этаким мешочком. И вот маленький мальчишка увидев это дело, показывая пальцем громко кричит: "Мама, смотри, тетя обкакалась! " Люди на остановке заметно оживились и начали шарить глазами в поисках обкакавшейся. Мамашке, понятное дело, неудобно, поэтому все простые слова из головы повыскакивали и она отвечает малышу: "Сына, тетя не обкакалась – это фасон такой". "Фасон?" - переспрашивает ребенок так, что всем понятно, что он не понимает что это за слово. Мамочка уже раздраженно поясняет: "Ну это мода такая". "Мода? " - опять спрашивает мальчик. И через несколько секунд: "Мода обкаканной ходить, что ли?"
Честно, я не смеялась, я неприлично ржала, как впрочем и все ожидающие на остановке.
Утро. Спать, как всегда, хочется безумно. В холодильнике нахожу открытую металлическую банку паштета. Вчера такой попробовала, когда вернулась домой с работы. Вроде ничего, особенно после работы, с голодухи, да за разговорами с мамой. Решила поесть и сегодня. Сегодня было невкусно -- явно уже другая банка. Такое ощущение, что переморозили нехорошие продавцы. Решила почитать надписи на баночке. Подавилась: "Корм для кошек, испытывающих проблемы с кишечником". Счистила с хлеба остатки в кошачью плошку. Пожаловалась маме, что перепутала со вчерашней банкой паштета. Узнала, что и вчера ела тот же кошачий корм, просто из другой банки. Подняла маме настроение на весь день. Решила пожаловаться мужу: написала ему sms-ку (он в командировке). Получила ответ: "Котенок, надеюсь теперь у тебя с кишечником все в порядке?" Злые люди... Niina
По аське скинул сотруднице (В одной комнате с ней сидим) ссылку из разряда "смотри, прикол".
Открывает. Там сверху большими буквами надпись: "Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно сбудется!" И снизу окошко для ввода.
Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме. Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не смотрит на экран, а только на клаву.
Склонилась она над кнопками, и за работу. И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появлятся слова "Хочу трахаться! Хочу трахаться!" и так далее много раз.
Как стало понятно, они появляются сами попрядку, при нажаитии любой кнопки на клаве. Фича такая. :)
Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран :)
учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалелеи. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в.... Картина: мама с дочей на приеме гинеколога- презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:"Это вам". отказался.
о коше Одно время я предпочитала жить на даче. Дача уютная, до метро 12 км, автобусы, маршрутки - как нанятые, круглосуточно бегают. Колодец, печь, погреб - автономнасть полная. Чтоб не было скучно - кошка Тася. О ней и рассказ. Кошь была умная, но излишне говорливая. Болтала не умолкая, "Что вижу - о том и говорю", что, иногда, бывало кстати. Как-то, вернувшись с работы, сели мы с ней ужинать. Я коше ставила детский высокий стульчик, чтоб мы на равных за столом сидели, ей тарелку с едой, себе тарелку, телевизор напротив гадости сообщает, мы с кошей кушаем и новостями обмениваемся. Я жалуюсь, что муж в командировке еще на неизвестное время задерживается, а договора на работе подписывают не читая, еле успеваю идиотизмы выправлять, Тася рассказывает, что мышей вблизи не осталось, приходится ходить в лес, и дом стоит без присмотра, а это не правильно... Вдруг грюмкнули ворота и к нам заявилась соседка. Тася свою тарелку лапкой придвинула к себе по-ближе и на соседку смотрит неодобрительно. Я изображаю гостеприимство и интересуюсь что привело ее к нам в дом на ночь глядя.. "Газ в деревне строить будем, все уже деньги сдали, только вы - нет" и тычет мне листик из тетрадки, где ВСЕ о сданных денежках расписались. "Вы - городские, у вас денег много, давай сдавай!" Соглашаюсь, что газ дело хорошее, но прошу принести мне договор, т. к. интересуюсь "ответственностью сторон"... Соседка сбегала домой и приволокла замызганую гамажку с надписью "ДОГОВОР". Предлагаю кошке Тасе ознакомиться с темой. Эта скотинка посмотрела на текст, листнула лапой страничку и заявила -"Мура!" "Вот, говорю, даже кошка понимает! Не буду я в этом деле пачкаться" Соседка обиделась, кошке не поверила, ушла, громко стукнув дверью.. Тася решила, что она неправильно себя вела, и исчезла из дому. Я прибрала в комнате и, заодно, разморозила-вымыла холодильник. Сижу, отдыхаю, слышу Тася зовет меня смотреть на нечто важное. Ага! кошь решила, что я из-за нее без еды осталась и положила на полку холодильника четыре!! дохлых мыши. "Не волнуйся, хозяйка, не пропадем!" Выкинула мышей, вымыла холодильник, села отдохнуть.. Тася!!! Принесла откуда то горлинку. Пообещала кошке сварить из птички вкусный суп, занялась приготовлением.. Тася решила, что мне недостаточно весело и принесла живую ласку. И отпустила в комнате... Ласка мечется по углам, я ругаюсь и пытаюсь выгнать дикую тварь на волю, Тася сидит в детском стульчике, улыбается и считает свою миссию завершенной. Это я так думала, но не кошка. Ночью пытаюсь попить воды из стакана, кто жил в одном доме с печкой, тот знает, что пить хочется часто, не зависимо от выпитого.. В нос тыкаются какие-то спички... Включаю свет и вижу - добрая кошка принесла еще мышей, и, чтоб я не промахнулась, засунула их мне в стакан с водой хвостами вверх. Газ, конечно, не провели, деньги украли, но о "КОШКЕ, которая все знает" узнала вся деревня. Девушки приходили к ней советоваться за кого замуж выходить, показывали фотографии юношей, Таська, авторитетно отбрасывала лапой недостойных "мура, муть", показывала лапкой "МУЖ", вышедшие замуж по ее рекомендации живут счастливо. Старухи приходили к ней за советом, готовить гроб, или белить хату. Как они понимали кошкины советы - не знаю, я - на работе была, но три бабки, которым Тася "велела" печки переложить, побелить и о глупостях не думать - живы до сих пор. А им за 90... Взяток кошка не брала, разве что сметанку или молоко, ей верили.
Только что (18/12 около 21.07 по Москве). Читаю, работает ТВ (1-й канал, новости) Что-то о космосе, о системе ГЛОНАСС. "... можно будет определить положение по сигналам со спутника с точностью до сантиметра". Далее – анимация. Пароходик показывают, координаты пароходика дают. А потом самое интересное: Подъезжает что-то тип ВАЗ 2108 к особнячку (дорожка, заборчик, лужайка). И координаты автомобиля: На долготу внимания уже не обратил. ШИРОТА: 89 градусов 59 мин. северная. Кто не в курсе: это, примерно 1852 МЕТРА от Северного полюса. И это на ПЕРВОМ канале
Соседа зовут Иван, рассказал он о том, как учился в автошколе на категорию С (грузовик) в 70-х годах. Инструктор у них был грузин, небольшого роста, шнобель, кепка-аеродром и сильно горячий в словах и поступках. Преамбула: Это сейчас автомобили электрическим стартером (в основной массе) заводятся, а тогда (тем более если аккумулятор севший) – "кривым" стартером – такой длинной изогнутой металлической палкой, кто не знает. Ее спереди автомобиля пихают в мотор, цепляют за шкив и со всей дури начинают крутить. Второй человек желательно должен сидеть в кабине и "подсасывать", т. е. нажимать на "газ". Ну, перед тем, как крутить, нужно, естественно, включить зажигание. Амбула: Лето, стоят около раскаленного ЗИЛа человек 10 учеников, аккумулятор ек. Инструктор-грузин определяет двоих, кто будет участвовать в запуске. Первый из них (как раз сосед) лезет в кабину, второму достается "кривой стартер". Звучит команда "Завады!!! ", чувак вструмляет девайс и пытается раскрутить вал. Ни фига. Опять. Ни фига. Еще раз. Ноль. Собрался с силами. Нет результата. Инструктор, исчерпав запас слов и терпения, берется за ручку сам. Вокруг стоявшие начинают давать комментарии. Грузину не до того: очень уж хочется показать, как надо. Дается команда "Падсасы!!! " - мефистофель в кабине начинает сучить педалью газа. Несколько оборотов, вспышек нет. "Не сасы!!! " Еще несколько оборотов, безрезульатно. "Падсасы... Не сасы... Падсасы... Не сасы..." Так продолжается минут пять, результата нет, после чего потный и измотанный вусмерть грузин снимает кепку, в сердцах бросает ее и садится на бампер: "Виключай зажиганые!!! ". Ванька тянется к ключу зажигания и видит, что все и так выключено: "А я его и не включал...". Говорит, грузина подбросило вверх метра на полтора. Потом он достал монтажку и еще минут десять гонялся за Иваном вокруг машины с криком "Падайды ка мнэ, убю!!! Падайды, да? Зачем так пашютил, а? "
Подслушала недавно разговор двух подруг. Одна на 5 месяце беременности. Ее подружка спрашивает, каково ей в новом положении будущей мамы. - Ой, ну ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь? - Да что ты, от него излучение вредное, муж запретил его смотреить! И на компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо мне! - Да ты что, какой молодец! А что ты делаешь тогда целыми днями? - Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою!
В конце 80-х годов, еще при СССРе, работала она геологом в Таджикистане. И однажды (рано или поздно это должно было случиться), в городе, кажется, Куляб, попадает на местный базар. Долго ходит по нему, смотрит, выбирает и решает купить дыню. Торговец, таджик средних лет, берет у нее деньги и начинает их медленно-медленно пересчитывать, шевеля губами. Так долго, что женщина не выдержала: - Что ж ты так медленно считаешь? Ведь, поди, три класса-то уже закончил? Таджик в ответ невозмутимо: - Три класса кончил бы - в райком работал. ...
Произошел этот маленький эпизод во времена армейской службы, в одной в/ч между Питером и Выборгом. Было это довольно давно, так что если где ошибусь немного - не судите строго. Для тех, кто не служил следует пояснить, что когда в расположение прибывает начальство, дневальный должен громко подать команду "Смирно", чтобы оповестить присутствующих господ солдат о необходмости принять строевую стойку, а офицеров - о прибытии старшего по званию. Соответственно, если прибывает начальство скромнее того, что уже находится в расположении - команда сия не подается.
Итак, заходит командир подразделения в расположние, дневальный подает команду "Смирно", но на вкус строгого майора недостаточно четко и может быть даже - о, ужас! - недостаточно громко. "Вставлять пистон" по любому поводу командир умел преотлично. Минут пять бедный молодой зольдат слушал лекцию о своей безмозглой голове, пропащей жизни, нерадивости, лени и обещания страшных кар всех видов и расцветок. Кровь то отливала, то приливала к пухлым щекам. Иногда казалось, что он вот-вот брякнется в обморок таким же прямым столбом, каковым пытался прикинуться в эти бесконечные минуты. Как назло, в этот момент в казарму зашел старлей, непосредственный командир этого солдатика. Очень спокойный, но умеющий заморозить одним тоном любого, даже самого наглого и невоспитанного дембеля. Думаю, что майор внутренне просто возликовал. Но на лице его отразилась только очередная порция неудовольствия: - Что это, тов. ст. лейтенант, у вас такие дневальные хреновые? Вот становитесь тут и учите своего солдата как нужно правильно команды подавать! И с чувством выполненного долга удалился в канцелярию. (т. е. просто зашел в кабинет, где его уже ждали нач. штаба и зампотех).
Старлей остался лицом спокоен, хотя вряд ли ему пришлось по душе распоряжение начальства. Он тоже прочел солдату длинную лекцию и теперь тот симафорил красными пятнами на лице в обратном порядке. Старлей же монотонно с расстановкой потворял ему как именно нужно подавать команду, насколько громко и т. д. и т. п. Прошло минут 10. Молодой боец находился уже как минимум в прединфарктном состоянии. Картина напоминала известную сцену из Простоквашино, где кот учит скворченка говорить "Кто там?" (ну скажи: кто там, кто там, кто там...) Тут старлей и говорит: - А сейчас проверим, как ты понял. Я скажу "три-четыре" - а ты подавай команду так громко, как сможешь. Вот, например, заходит командир... я за него.. три-четыре.. - СМИРНАААА!!!! Солдат подал команду так, словно ему утюг на яйца положили. И понять его можно. Вздрогнули стекла, все кто был в казарме замерли по стойке "Смирно". Самое удивительное произошло через секунду. Дверь канцелярии открылась и оттуда, оправляя форму, посыпались старшие офицеры - встречать прибывающее начальство, которому ТАК подаются команды. Первым почти бежал строгий майор. Не обнаружив, как минмум, генерала, майор беспокойно осмотрелся и задал сакраментальный вопрос: - А кто приходил? - Это мы, товарищ майор, команду "Смирно" отрабатываем, - самым серьезным и почтительным тоном ответил старлей. На лице у майора отразилось, как говориться, борение чувств. Непечатно выругавшись он снова скрылся в канцелярии и только после этого казарма вздрогнула от общего хохота.
Была на днях в зоопарке. В клетке с мангустами сделаны всякие полочки, лесенки, а в одном месте лежит кусок пластиковой трубы. Точно диаметр не знаю, на глаз сантиметров 15, в длину сантиметров 30. Подходит ко мне директор зоопарка (мой знакомый) и рассказывает: "Труба - это калибратор. Пока мангуст через нее пролазит, то кормим как обычно, как только пролезать перестает, сажаем на диету". Мечтаю, чтобы такие калибраторы установили в маршрутках.
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет форму шара..."
Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ, вывезли на военные сборы. И не куда-нибудь, а в Муманск и Североморск. И из 300 человек я и еще бойцов 20 - 30 попали на наш единственый авианосец. Точнее - ТАВКР. Кто знает - поймет. :) Ну да это прелюдия. Сижу я как-то в нашем кубрике, дневалю. После построения возвращаются наши, держась за животы и давясь от смеха. А дело было в том, что корабль, отходя от стенки, начинал жить по боевому расписанию. Рядом с нами строилась медицинская служба, и назначались старшие по вахте. Капитан, обращаясь к своему подразделению: - Кто из вас на гражданке имел отношение к медицине? Поднялось две несмелых руки. Капитан: - Значит, ты первый, ты второй. Третьего не было... Капитан обходя строй, останавливается около одного матроса: - Вот ты, я вижу - ты имел на гражданке какое-то отношение к медицине! Тот: Ну да, ебал медсестру. Капитан: - Отлично! Ты третий! Наши ржали на половину полетной палубы...
Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами.
Спрашиваю, что случилось. - Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь. Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами.
Ради интереса спрашиваю, что случилось. - Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня
в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот зас.. ал, с.. ался сразу, а мы сюда. Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.
6
Тещу я всегда не любил. Не то, чтоб она гадости какие делала, нет. Просто, рожа мне ее не нравится. Жена, во время редких наших ссор, впадала в пафосно-патетическое состояние и заявляла, что она, как примерная дочь, не может любить мужчину, который не уважает ее мать. Б-р-p-p. Но недавно случившаяся история заставила ее по новому взглянуть на, казавшийся незыблемым, постулат. Есть у нас одна знакомая, девушка серьезная, карьеру делает, на бирже поигрывает - а тут вот мужа из дома погнала. Муж у нее был - чудак старой закваски. Типа, карьера карьерой, а в доме чтоб все блестело, как у кота... подшерсток. А сам врубит телевизор, матч третьей албанской лиги и фтыкает. Ну и зарабатывал в месяц, как она за неделю. А коллега моя - особа творческая, ей трусы в стопочку складывать - западло конкретное. Ну и пилил он ее нещадно, а она все терпела, любовь-морковь. Ну а муж, как совсем ему невмоготу становилось от бардака - бежал к теще. У той все тип-топ, блинчики на кефире нажарены, половички вытряхнуты, роза в банке... Не то, чтоб они тему ебли раскрывали, но сидел наш красавец, блинчики наяривал и на жену стучал. А теща его понимала, одобряла, сама мол жизни ее учу, а толку чуть. Добавим только, что не работала теща в жизни ни одного дня, все на мужнином горбу в рай въезжала. Но это все прелюдия. А история коротка, как сумерки в тропиках. "Эх, была бы ты хоть чуточку похожа на свою мать" - заявил наш герой в один прекрасный день. И вылетел нахуй из квартиры в 24 часа. Раз и навсегда.
Онлайн интервью с Ксенией Собчак (оригинал здесь http://pulya.net/index.php?name=News&op=Article&sid=1423)
ВАЛЬ-кирия: Как вы учились в школе? Ставили ли вам оценки по блату?
КС: Я училась в нескольких питерских школах. Начиналось все хорошо. А потом в 3-4 классах пошла серьезная математика. И там уже были не только хорошие отметки. Прекрасно помню, что моя первая двойка была за таблицу умножения. И я плакала...
мдя... таблица умножения - серьезная математика... и изучала она ее в 3-4 классе...
На призывной медкомиссии, в военкомате, кроме других, есть такой доктор, как психотерапевт, в задачи которого входит проверка логики мышления будущих военнослужащих, видимо для того, чтобы впоследствии можно было знать, насколько адекватно они будут воспринимать приказы начальства. А проверялось это путем задавания вопросов... все, наверное, знают, каких. И вот на вопрос доктора: Как ты понимаешь смысл поговорки: "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь? " наш одноклассник Коля - простой деревенский парень, отец которого частенько брал сына на охоту- отвечает: - Ну, в принципе, если на них фарой посветить – то можно спокойно сзади подходить и обоих за уши руками брать. Доктор выпал в осадок.
Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится, мальчик или девочка? Я: Правда С: И про тебя родители не знали? Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали. С: Ну, конечно, с такой-то рожей...
В догонку истории про кроссворд и пассатижи. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...
Сегодня подруга расказала. В детсаду новогодняяя елка. Антигерой - некая Авоська. Авоська одевает простыню на себя, выходит к детям: - Вы узнали меня? Дети хором: - ДА! ДА! Ты Авоська!!! - А как вы меня узнали? Дети хором: - По ботинкам узнали!!! - А если я ботинки сниму, вы меня узнаете? Дети хором: - ДА!!! - А как?! Дети хором: - По юбке!!! - А я тогда и юбку сниму! Одинокий детский возглас: - Ну и будешь как дура с голой попой.
Вчера в новостях Греф агитирует политический бомонд за венчурные компании: - Это очень выгодно, кредитовать новые идеи, это гораздо выгодней чем взять и просто своровать эти деньги один раз... Камера выхватывает крупным планом Медведева, который произносит: - Вам конечно видней... :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Давно хотел рассказать... История эта произошла два-три года назад в одной кубанской станице. Собрались мы с друзьями пойти на футбол. Играла наша, местная команда с командой из соседнего района. Но надо сказать, что на футбол у нас с пустыми руками не ходят - мужики с собой несут и пиво и водку с закуской. Причем, поскольку в отличии от больших городов, "диких" фанатов у нас нет и народ ведет себя спокойно, милиция на это закрывает глаза. Это была присказка, а вот сама история. Вместе с нами решил пойти и наш друг Вася. А поскольку Вася отличается крайней нестойкостью к алкоголю, его жена поставила условие: - Или я иду с тобой, или ты сидишь дома! Васе очень хотелось на футбол, поэтому он согласился. Но следом последовало второе условие: - Пить не будешь! Тут Вася взмолился: - Да что же это такое, мужики будут пить, а я смотреть?! Жена пошла на попятную: - Выпьешь рюмку, когда наши гол забьют. Вася решил поторговаться: - Что такое рюмка? Давай две! Васина жена в футболе не разбиралась, но знала, что в отличии от баскетбола, счет здесь большим не бывает. Ну 2:1 или 1:0 или вообще 0:0. Поэтому она согласилась. Зря... Или наши в тот день были в ударе, или противник был слабый, но первый мяч закатили на второй минуте. Вася радостно заорал и показал пальцем: - Наливай! Не успел он выпить вторую рюмку, как наши опять забили! И покатило! После каждого гола Вася тыкал пальцем в небо: - Есть Бог на свете! Наливай! Жена пыталась его одернуть, но Вася отмахнулся: - Договор есть договор! В общем, наши в тот день выиграли 8:1 Домой мы Васю вели под руки, жена его шла рядом злющая, но против сказать ей было нечего. Действительно, договор есть договор. Так что свои 16 полных рюмок Вася выпил абсолютно законно. Правда больше на такие договоры она не подписывалась.
Было в нашем городке муниципальное учреждение "Управление образования". Четыре года назад мэрия решила, что надо бы все-таки проявить благородство и дать людям покушать... Всей конторе решили повысить заработную плату. Ура!!! Люди радовались до тех пор пока им не дали расчетки. А потом тихо офигели. Повысив оклад город снял часть их надбавок, причем такую часть, что сумма в расчетке была меньше чем до "повышения". После довольно долгой борьбы людей, за свои, кровные копейки решено было вернуть все как было, и выплатить компенсации пострадавшим. А теперь представьте приказ о выплате компенсаций. Таких шедевров эпистолярного жанра я до этого не видел, и надеюсь больше не увижу:
".................. и выплатить компенсации работникам, пострадавшим от повышения оклада, в размере ..... ".
Вот так. Только у нас человек может пострадать о повышения его оклада.
Рейс Ташкент-Москва. Народ выходит из лайнера и грузится в автобус до здания аэропорта. Загрузился-то загрузился, да не весь. У трапа стоит старичок (древний) как из сказок о Насреддине, бородка, чалма, полосатый халат, сумки, все при нем. На уговоры стюардесс ноль эмоций, народ ждет, не до смеха. Нашли добровольца, владеющего великим и могучим узбекским языком. Через минут двадцать сработало, ура, уболтал. Выяснилось, что дети ему сказали что встретят, чтобы в Москве на уговоры не поддавался и в транспортные средства не садился. Во какие послушные родители у узбеков.
На одном банкете по поводу смычки армии и искусства генерал, увидев Утесова, заявил: — А! Вот Утесов. Он сейчас нам что-нибудь расскажет! И получил ответ: — А! Вот генерал. Он сейчас нам что-нибудь постреляет.
Живет у меня дома собаська. Здоровая такая, под овчарку работает. Брали как охранника, на собачьей площадке всех на канадский флаг рвет, когда в дверь звонят кидается так, что открыв дверь чаще всего за ней никого не вижу и т.д. и т.п., короче, большая и страшная. Седня подхожу к двери, звоню (мама пенсионер, поэтому дома всегда) за дверью тишина, что за черт? С собакой совершать вечерний моцион рано, в магазин вроде идти никто не собирался, непонятно... Звоню еще раз, подольше. Тишина. У меня в сердцах вырывается: - Не поняла!!! И тут мне в ответ из-за двери тохонечко так, нерешительно: - гав?
ЗЫ. Вот так оказывается несет службу грозный охранник, когда никого нет дома.
Asher
15
Дочь сейчас тоже как раз во втором классе) Запись в дневнике: "Уронила весь класс перед столовой!" Никак я себе это не могла представить)) Поинтересовалась у учительницы, оказалось детишек построили перед дверью в столовую в шеренгу, моя звезда была последней в строю и че-то не поделила с предспоследним товариСЧем и пихнула его... Ну все детишки и сложились перед входом в едальню)) по принципу домино... я плакала)))
Новость интерфакса. "Роскосмос предотвратил демонтаж паямтника космонавту Комарову. объяснения Роскосмоса - мы обратились в управу Мещанского района Москвы с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что памятник Комарову установлен перед школой, где учился космонавт, а вокруг расположено множество ларьков, торгующих кроме всего прочего и спиртным. Мы попросили управу облагородить местность. Для ДЕМОНТАЖА ПАМЯТНИКА управой были направлены бульдозер и экскаватор". Нет, это не люди... И даже не гуманоиды...
Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Тех, которым построили новое супер-пупер здание. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю. Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)
Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять. Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненые паспорта не помогают при проверках.
Подслушанный разговор в кафе. Мама и дочка. Хохлушки. Мама: "Доча, увижу с москалями - уши оборву! Трахнут, и имя не спросят!" Дочка (гордо подняв подбородок): "А я не дам!" Мама (задумчиво): "Угу. И я 15 лет назад так думала..."
Памяти двум годам, проведенных в рядах советской армии посвящаю.....
1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок --- столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось....." Привет служивым в ВС СССР 1988-1990......
История по поводу дня знаний: Дело было в одной из школ г. Свердловска лет 20 назад. Перестройка в разгаре. Урок литературы. Преподователь: - Сегодня у нас не обычная тема: мат в поэзии Маяковского. Это очень интересно. Впрочем, если кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку! Руку поднял один мой однокашник. - Хорошо. Можешь пойти погулять. Только дневник оставь! Урок прошел нормально. Читал он много стихов и без купюр. После урока Стас получил дневник обратно с замечанием: "Нагло врет учителю!!!"
Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем. Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.
Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "№;%№ окно разбил??? Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана. Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле. Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы): - Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)
В городе Снежинске стало модным застраивать первые этажи под всякие офисы и магазины. И вот, один местный бизнесмен, не мудрствуя лукаво, решил устроить на первом этаже одного из жилых домов книжный магазинчик. Сказано сделано, благо, деньги имелись... Да вот только обнаружился один казус. Когда в витрину стали вставлять стеклопакеты, оказалось, что стеклопакеты приобрели не обычные, а бронированные. Город у нас весьма спокойный, и бронированные стекла, тем более на книжном магазине как бы и ни к чему, но... Приобрели и приобрели... Не вести же обратно...
Теперь, как принято говорить, амбула.
На дворе стоял вечер пятницы. Какой-то мужик-трудяга возвращался домой видимо после отмечания окончания рабочей недели. И видать взяла его жуткая обида на буржуинов поганых, которые понастроили тут всего и деньги лопатой гребут... И взяла его эта обида как раз, когда он мимо книжного магазинчика проходил. Мужичок огляделся, никого не увидев, схватил рядом стоящую железную урну, швырнул ее в окно магазина и бросился наутек. Однако, не услышав должного звона стекла, остановился и развернулся. Урна мирно покоилась на газончике, а стекло в целости и сохранности стояло на своем месте. Мужичок почесал в затылке, подхватил урну, еще раз зашвырнул ее в стекло и снова начал было убегать. Но звона стекла вновь не последовало. Мужичок во второй раз остановился. Подошел к витрине, поскреб стекло, скорее всего ища след от урны, поскреб затылок, скорее всего ища объяснение происходящему. Так и не сообразив в чем дело, мужичок схватил урну и бросил ее в окно, на этот раз никуда не убегая. Урна в третий уже раз отлетела на газон, не нанеся должного ущерба...
Приехавшая через полтора часа милиция, вызванная жителями окрестных домов, разбуженных шумом, обнаружила грустного-грустного мужичка, который, заливаясь слезами, сидел на крылечке этого магазина в обнимку с урной......
Случилось не далее как вчера. А накануне было вот что. Звоню подруге: обнаружила прекрасное место, где можно загорать практически безо всего! Дамы, которые носят открытые платья, поймут: то на спине белая полоска всю картину портит, но на груди от бретелек купальника следы отпечатаются. А тут шикарное место, и практически в центре города. Недалеко от железнодороджного моста, вдоль берега растут густые кусты, за которыми ни черта не видно. Но если через них пролезть, то у самой воды - хорошо скрытая "полочка", земля ровная, травка зеленая, можно загорать, свесив ноги в воду. А главное, можно туда заехать прямо посреди дня, по дороге домой, и не надо ехать куда-то за город.
Три дня я осваивала это место, радуясь собственной находчивости. Хорошо хоть, никого подруг не соблазнила: некогда было, обещали потом. На четвертый день день сижу, читаю книжку. Второй час читаю. Слышу - в кустах шорох. Какого черта тут кому-то понадобилось, думаю? Собака, что ли?
Сверху, держась за траву, спускается мужик в форме железнодорожника, глаза - с пятриублевик. Едва успела прикрыться юбкой. - Мадам, здесь нельзя сидеть! Здесь запретная зона! - Но я же никому не мешаю! И табличка "запретная зона" дальше! Я туда и не иду. - Нельзя, нельзя тут находиться, понимаете? Сидите там! - Там пьяные ходят, а я специально села, чтобы меня никто не видел! И вообще, откуда меня заметили? Тут же все закрыто! - Да как не заметить, тут же мост, вся обстановка у охраны просматривается, на мониторах, на телевизорах!
"Вот это ничего себе вы сказали", - подумала я, спешно собирая вещи. Самое обидное, что в железнодорожной охране у меня работаю друзья. Ладно, если просто смотрят, а вдруг записывают? Одно удивляет: какого черта они ждали три дня?
Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови: - Ну как невестка? Растерянно: - Представляешь, у нее ноги 120см!? А я вся 150!!!!
Вообще-то, я не мент. Я журналист. Но криминальный. В смысле - пишу материалы на криминальную тему. История сия произошла года два назад. Сидели мы с операми в УГРО и пили пивасик в ночную смену. Работы особо у ребят не было - ночка выдалась спокойная. Тихая идиллия (насколько это возможно в кабинете опера угро), пиво, рассказы о прошлом, настоящем... Эхх... И тут раздается звонок от дежурного части (ДЧ)... - Вы, б%я, там на х%% силите пиво пьете, а тут у нас в районе вор в розыске по бабам шляется! Опер (Дима): - Откуда информация, дядя? ДЧ: - Только что патруль заметил, засекли дом в частном секторе, он там, вперед! Подняли свои зады и сделали "Вперед!" Приезжаем в не то, что захолустье, а место, которое хуже ж%%ы негра - темень, ни черта не видно! Подходим к молодым ППСникам, они чуть не трясущимися руками показывают дом. Мы - туда. Но, то ли, ППСники спалились, то ли мы громко шли, только заметил бандюг нас и свалил с громким дрязгом через окно и скрылся в темноте... - Пи%%%ц! - было единственным словом, которое смог выдавить из себя Дима (квартальной премии не видать...) Делать нефиг, бежим в ту сторону, куда побег наш объект, не особо-то надеясь, что сможем его перехватить. Через 10 минут поисков в дремучих кустах стало ясно - не найдем, темно, овраги, буераки, речка рядом (мог по воде уйти - собак вызывать бесполезно), кусты и деревья. Кажется это были заброшенные сады. Ну, нет так нет, нужно возвращаться. Но, перед этим, мы решили отлить пиво, принятое в отделе. Встали к кустам, принялись за дело. Дело было долгое и приятное. Но у Димы оно почему-то вдруг стало сопровождаться стонами и гортанными криками "АААА" - явно не его гортани выпуска. Мы забеспокоились, достали фонари и подбежали к нему. Он валялся на земле и боролся с обоссанным с головы до пят "объектом" розыска. Как потом выяснилось, "объект" прятался именно под тем кустом, куда Дима пристроился делать свое темное дело. не выдержав тпакого унижения, бандюга выскочил и броситлся на нашего товарища. Благо серьезных повреждений ему нанести не успел (Дима - боксер). В ДЧ были крайне удивлены появлению смачно пахнущего объекта, и он не раз словил от ДЧ: - Ну ты, мля, изварщенец, по бабам с такой парфюмерией ходить:))) Гагагагааа!!! P.S. Через день мы уже читали и ухахатывались над телегой из прокуратуры, в которй "объект" подробно описал то, как менты его поймали, связали и поочереди сделали свои черные дела прямо на него. Благо я был гражданский и сумел опровегнуть все его домыслы.
-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы. - Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что для проверки документов машину можно останавливать только на стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом? *Раздался скрип мозгов**минуты на полторы* - У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний номер перевернут! *Улыбаясь и протягивая* - Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то. Доберусь до работы - исправлю. *Неподобревшим голосом* - Мы можем проехать на пост и там разобраться! - Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной пролетарской милицией? - Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины. - А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я должен выходить из машины? - Номера снимать! *Уже раздражено* - Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте. - А если поцарапается? Лучше сам. - Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых, найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов, которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там "звездочки", если "поцарапается" - платить вам. Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по решению суда. Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно. Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше. - За езду без номеров штраф! - Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее получу квитанцию... Только буду ли я без номеров? - А за техосмотр у вас их снова снимут. - Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают... - Вы будете снимать номера? - Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона... *Протягивая документы* - Ну и жлоб же ты!
Настроение было улучшено целый день. www.journals.ru/users/yarvoh
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией эконом-класса. Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей. Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой "пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог Г: А подешевле есть? П: Да, сейчас принесу Г: А почем? П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести? Г: (горестно) не, не надо Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак денег не соберет".
Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка! Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем? А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"
северный экстрим Автор: Зверобой (62.33.171.---) Дата: 26-01-06 18:32
За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано с другой стороны и хорошо – после Новогодья только сейчас ливер трясти перестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся) - если выйти на крыльцо и плюнуть – слюна, не долетев до земли, с характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты – "Не писди афтар! Стока холодно не бывает! " Отвечаю – не пиздю, бывает. В чем каждый желающий может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы хуле – еще 350 км севернее. Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся. Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома все похуй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила лошок и быстро не сделает - то пиздец – жги баллоны. Сначала запаску, а потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под низу. Хапнули горя по полной. А пока нехуй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое. C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через Афстралию, Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против китов или безногие за мины – хуй ево знаит, неразобрал. Бабы страшнючие у них – што лошади. Так что тему ебли раскрывать и не пытались. Ну покормили, спать устроили, а босс ихний пошел – машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои? - О, ноу проблем! Ойл – синтетик! - Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик! - Ноу, ноу Ай все кноу! - Ну и хуй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу! Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки мигают. - Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик? Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано: "Охуительный Ойл синтетик от + 50 до – 40" Ты на градусник-то смотришь, бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него предел – 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он бля всю дорогу уверен что мороз – 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны – заведутся твои Роверюги нехуй делать! Только лампу раскочегарили – бежит орет! - Ноу файер! Кар из блазе! - Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои! Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну хули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками закатывать. Отошли они в тепле – завелись. Ну и слава яйцам – песдуйте отюда, перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как вас в Африке негры не ебнули, дураков таких?
С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик – он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. Шебутной мужик – наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас 1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом тут лепота – пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего – описятиться – это в смысле по 50 грамм ебнуть) хули, путь-то не близкий. Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу – о, мужики, глянь! Едет по трассе крендель – сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на велике! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки! Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300 тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или хищнари (ну это которые золото незаконно моют – хищники по местному). Так эти вапще и завалить могут бес проблем – отчаянные рожи. Джек Лондон со своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском.
Зовем велосипедаста к себе – знакомимся. Оказывается француз. Мишель, фамилию хуй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может – же не манж па сис жур знает. Заебал уже всех со своим "же не манжем"! Отъебись ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож – у меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и щиит заебись у них получается. Да пьянючие все – и без английского все понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки. - Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай! Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не спиздит. Все свои ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, бля, мигом велопробегом доставим в лучшем виде! - Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег – все должно быть честно. - Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише! - Ребьята – водька ноу, я спортцмен. - Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от всего сердца! Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься! Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за парня! Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу: - Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали – шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по французски жалобно. Ну пиздец, подорвали спорцмену здоровье – сердечко што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ебанврот! Велик – рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь. Переднее колесо, вилка, рама все по пизде - спицы торчат в разные стороны. Вспомнили, что Крантик – мудило, машину ночью переставлял – ему видете ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет". Отсек бля. - Крантик! Пизда ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку отсечем! Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.
Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать – виноваты перед хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад – на базу. Был там моторист у нас – Петрович. Старый волчара Колымский. - Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот велик. Вот колесо, вот спицы. - Ну мудаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая, подшипнику вот пизда. Я вам что Лефша чтоль!? - Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна! - Хуй с вами! Давай суда велик. Сами - нахуй! Вечером зайдете.
Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты не ссы, Паганель, – починит Петрович велик! (А сами думаем какой хуй починит – пизда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик! Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее уже советское, ну а в остальном все заебца! Крутится–вертится, работает. Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел – Петровича обнимать лезет! Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу проставили ящик водяры)
А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем пендосы (те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того места где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил! Такой вот, панимаишь, икстрим. Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить. (с) Волосан
взято тут http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2095&t=2030
Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица.
Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за базиликом (трава такая для приправ, кто не знает). Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол, базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?" Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо.. Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный, не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу в двух словах описание травы и благополучно уезжает. Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик".
дело было в воскресенье, жара страшная. Под 40! в Питере!! дышать нечем, от стен домов, от асфальта - везде жарко. Пошли на финлянский вокзал к муз фантанам. Сидим, отдыхаем, кайфуем у водички, все люди тоже стремяться к фонтану поближе, руки моют, ноги полощут, короче всем в фонтан хочеться но никто не решается вдруг в небольшой фонтанчик прямо перед нами прыгает дядька, такой пожилой, и начинает там полоскаться, как медведина, урчит, моется. Конечно все сразу на него внимание, ему по фиг. Я подхожу спрашиваю: "Вам шампунь нужен? У меня есть!". Он мне: "Да нет, не надо". И еще брызнул на меня водичкой. Дядька не бомж, не пьяный. вылазит из фонтана и пошел. Друг говорит: "Смотрите, он в автобус полез!". а там рядом автобусная остановка с полным автобусом. Мы уже начали представлять как на него все орать будут на мокрого, и вдруг я вижу как он садится на место водителя и заводит автобус. Это водитель! просто весь день в душной кабине душа не выдержала, и ему стало так пофиг, что он в фонтан полез.
Года два назад переезжали мы с мужем на новою квартиру. То да се, завозякались, о еде не подумали. На утро, проснулись - а жрать-то нечего (а если и есть что, то неизвестно где). Вообщем, поехали в ближайший супер за продуктами, заодно и лампочки всякие и метлу купили. Кассирша пробивает метлу и спрашивает мужа: "Упаковать?" "Нет" - отвечает он, кивая головой в мою сторону - "она и так на ней долетит"
Если-б не цветы в руках и улыбка на пол-рожи, убила-бы прямо там, под звуки ржущей толпы.
Прочитал в выпусках несколько историй про немцев на оккупированных территориях. Мне ее рассказал знакомый, а ему еще кто-то, кто слышал уже от непосредственной участницы. В деревню вступили немецкие войска, видимо передовая часть. В дом к этой тетушке вошли немцы, открыли ворота, и завезли танк. Как и положено добросовестным механикам стали вокруг него лазить, стучать железом по железу, вобщем профилактика. Тетенька видит не грабят, не убивают. Ну тогда, как положено хозяйке сготовила обед, позвала пришельцев к столу. Те отобедали, сказали "Данке" и пошли дальше стучать железом по железу.
Незадолго до этого из соседней деревни родственница этой тетушки привела свою корову - стояли там румыны и были по цыгански лихи на руку. Доблестные румынские воины прознали про эвакуацию буренки, а узнав погрузились на транспортное средство типа грузовик и двинули по следам. Доехав до места, вошли в дом и принялись невежливо узнавать - где корова. В это время немцы услышали, что в доме что-то не так, выглянули, оценили ситуацию и принялись бить морды румынам, все с той же немецкой основательностью. Очень поспешно приехавшие ретировались. А немцы пошли дальше стучать железом по железу. Люди и нелюди были с обоих сторон фронта.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?