Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Немецкие приколы, один коллега-немец рассказывал:
живет он в маленьком городке около Мюнстера, что в Вестфалии. Тамошняя мэрия заключила с некой фирмой договор на уборку мусора по баснословным ценам: за вывоз одного килограмма мусора необходимо заплатить почти евро. Для сравнения: литр молока стоит около пятидесяти центов, то есть, как мусор это молоко становится в два раза дороже. Платят, естественно, не чиновники, а жители города, в каждом доме есть свои мусорные баки. Так как немцы тоже не дураки помошенничать, то на каждый бак жильцы понавешали по замку, дабы доброжелательные соседи что-нибудь не подкинули. Вы спросите, а зачем мэрии такие невыгодные цены? Ответ прост: уже несколько лет подряд городская администрация выигрывает всегерманский конкурс за звание города с наименьшим количеством мусора (в пересчете на число жителей, разумеется) с вытекающими отсюда денежными премиями. Но это, конечно, еще не значит, что жители этого города меньше мусорят. Просто очень многие работают в близлежащих городках и по дороге на работу каждое утро прихватывают мусор с собой, чтобы выбросить его в другом месте. Как следствие, во всех городах по соседству мусора в среднем больше, чем где-либо еще в Германии.
Другая мусорная тема: Мудрая районная администрация (все там же) решила непременно построить новый завод по сжиганию мусора, с тем чтобы централизованно свозить к нему мусор с нескольких городов района. И это при том, что по соседству уже есть подобные заводы и их мощностей вполне достаточно. Вот только находятся они в других административных районах, что с точки местной администрации является их существенным недостатком. В итоге была вбухана куча миллионов евро в строительство завода. После его постройки все города данного района обязали свозить мусор только туда. И плевать, что многие из них лежат на одном берегу Рейна, а завод на другом, и что до ближайшего моста надо делать немалый крюк. Но и это еще не все. Оказалось, что суммарного количества мусора не всегда бывает достаточно для бесперебойного функционирования завода. На что чиновники мудро решили мусор привозить из других мест. Но ближе, чем в Италии, они не нашли. Можно только догадываться, что подумали итальянцы, когда их попросили отдать их мусор немцам, но как итог, груженые мусором железнодорожные составы, пошли таки из Италии в Германию.
Дополнение к истории о старушке, бросавшей квортеры в чужие счетчики. Ее приговорили к штрафу в 700 долларов. Штраф был выплачен двадцатипятицентовыми монетками, собранными благодарными автовладельцами.
Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11 классов: ''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска войдут в Берлин. Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''
''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя. Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства Сусаниным в сумме 2000 р. В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму. Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''
Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!!
Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало: - Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя! Автобус лег. Гм-м. А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть. :)
Иду я на работу как-то. И догоняет меня типичный представитель класса "реальных пацанов". – Слы, – цедит сквозь зубы, – сигареты есть? Молча достаю пачку. – А ты чо с рюкзачком, спортсмен, что ли? Дальше следует еще несколько подобных вопросов. А потом он выдает фразу, которая меня просто убила: – Ты же вроде нормальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?!
Я не нашелся, что ему ответить! Смеюсь до сих пор!
Зашел разговор с немцами – полезные продукты там, всяко-разные, правильное питание и как лечиться без лекарств. Что говорили басурмане – не суть, а вот что я озвучила, сама поняла только когда сказала. По пунктам: Водка с перцем – от простуды, коньяк – при низком давлении, красное вино – снижает риск инфарктов, егермайстер улучшает пищеварение. Ну а до кучи, пивом посоветовала мыть голову.... Из полезных же продуктов, назвала кефир и рассол, сообщив, что лучшего средства от похмельного синдрома нет.... В конце моего монолога, после непродолжительной паузы, один из собеседников подытожил – Вот так и рушатся стереотипы, нам говорили, что русские много пьют, а оказалось, они не пьют, они просто лечатся.... сначала от болезней, потом от похмелья.
Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно Вадим Минаев. Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины, а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый уполномоченный милиции Сергей Писаренко). Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше. Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как раздался звонок в дверь. - Откройте милиция! - раздалось за дверью. - Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать. На пороге группа милиционеров: - Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место происшествия. - Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры. - Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, - произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились. После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно покинула квартиру: - Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания! Будьте здоровы! - И вам не болеть... "В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку, как раздался все тот же звонок в дверь. - Милиция? - спросила неуверенно хозяйка. - Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью. - Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были? - Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая ее с цепочки. - Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике. После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за беспокойство и откланялся. - Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы уже давно прошло! Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.
Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали. Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное, его траурный голос произнес: - Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем все быстро, качественно и дешево. - А чем Ваша фирма занимается? - Оказанием ритуальных услуг. Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и зашлись в истерическом хохоте. Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились надолго.
Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок". Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует: - Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса! Тут я влезаю: - А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так хоть мир посмотрел...
Один раз довелось мне в Москве на футбол сходить. Матч на стадионе "Лужники" проходил. Приехали туда с другом на машине. А там на стоянке табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков! "... Выходим после матча, а на табличке маркером дописано: "Дождитесь футболистов! " Как же мы хохотали!
Помните пьесу Шварца "Снежная королева"? Курский драматический театр. Зимние каникулы, утренний спектакль. Виталий Николаевич Стенин (Царство ему небесное!) играет Короля. По сюжету Королю надобно заманить Герду на свою половину королевства, и он пытается приманить ее на волшебный перстень, якобы исполняющий любые желания. И вот, во время спектакля, пока Король, то бишь В.Н., вместе со свободными коллегами травил анекдоты в гримерке, кто-то спрятал перстень. Помреж по трансляции: "В.Н., ваш выход..." А перстня-то нет! А на сцену - уже пора. Все, кто просек нештатную ситуацию - в кулисах. В.Н. Стенин выходит БЕЗ перстня. Текст идет своим чередом, но играется этюд без предмета. И тут актриса, игравшая Герду, выдает отсебятину: - Ваше величесто! А что-то я этого перстня не вижу... Ни единой секунды паузы!... - Глупая девчонка! Перстень волшебный - значит невидимый! После сцены, за кулисами - овации коллег-актеров!
Светлая Вам память, Виталий Николаевич! Горжусь, что дружил с Вами!
1982-ой год. Кивское Высшее Ракетно-Зенитное Военное Училище. Группу курсантов посылают патрулировать СИЗО. В одной из камер "оттуда" всю ночь ломится бедолага с воплями: "За что?! За что?! Боже мой, за что?!" Курсанты под впечатлением. Прошедший день обсуждают происшедшее ночью. На следующий день - обязаловка: та же группа курсантов направляется в местный театр для создания массовки в зрительном зале. Чинно расселись. Из партера внимают искусству. На сцене - какая-то оперетта Кальмана. Артисты стараются. Вдруг пауза. ... и всеее со сцены кааак грохнут, пританцовывая: "зааа что, за что, о Боже мой, за что, за что, о Боже мой?!" Курсанты дружно валятся под кресла. Хохот на весь зал. Актеры в недоумении, переглядываясь, замирают. Выжидают. Через минуту продолжают: "за что, за что, о Боже мой, за что, за что, о Боже мой?!" Все. Спектакль почти сорван. Курсанты не в силах подняться на места. Актеры с обидой взирают со сцены. Влетело после спектакля.
Есть у меня товарищ, Саня. Охочь до женского полу-хлебом не корми! Деньги имеются, поэтому, дабы не утруждать себя флиртами и прочими сопутствующими перед, непосредственно, сексом делами-частенько пользуется услугами проституток. Но снимает их не на дорогах, а выбирает на интернет-сайтах или в специальных журнальчиках. Процедура очень проста-нашел, рассмотрел внимательно по фотографии все ее достоинства, позвонил и, если свободна-едет к ней в "аппартаменты". За свою богатую любовную практику он побывал, не ошибусь, у 50-60 проституток. Естественно, у тех, кто был особо мил и приветлив-не раз. Ну так вот в чем дело то! Как то раз фирма, в которой он работал, устроила на 8 марта своим коллегам женского пола праздник-сняли ресторан и закатили грандиозную пьянку! Как водится на корпоративных вечеринках, после возлияний в неформальной обстановке-дружеские объятия и поцелуи между разнополыми коллегами нередко перерастают в страстные и необузданные любовные эмоции! Так и Саня, перецеловавшись со многими дамочками, остановился на Катюхе, отвечающей с особым энтузиазмом не его пылкие лобызания. После получаса бурного петтинга Саня прохрипел ей в ухо, что давно положил глаз на нее и все ее прелести, и вся дальнейшая его жизнь теперь пропитана одним смыслом-немедленным желанием совокупиться с Катюхой! Катюха, выслушав душещипательную речь, в силу своего покладистого и типично русско-бабского характера, не смогла отказать, и сказала Саше-Я ВАША! Тут же у Сани включился мыслительный процесс на тему "КАК И ГДЕ?" Легкий перепихон в укромном уголке, типа туалета, его не устраивал никак, т. к Саня был большим гурманом в сексе и не любил спешку. Собственная квартира, как вариант, отпадала из-за маленького нюанса-дома была жена с дочерью. Квартира Катюхи тоже-она жила с матерью. Снять номер в гостинице тоже не представлялось возможным по причине отсутствия паспортов у обоих. Бегать и выяснять у пьяных коллег У КОГО ХАТА СВОБОДНА-долго и неудобно... И тут Санчелу осенило! ЖДИ МЕНЯ ТУТ, МНЕ НУЖНО ПОЗВОНИТЬ!-сказал он Катюхе и умчался! Через пять минут они уже мчались куда-то на такси, и Саня благополучно продолжал петтинговать с Катюхой на заднем сиденье авто. Водила привез их в какой-то район, двор и остановился напротив дома. Саня набрал номер телефона и проговорил-МАРИНОЧКА, Я УЖЕ У ПОДЪЕЗДА! После небольших манипуляций с дверьми-Саня взлетел с Катюхой на 3 этаж и нажал кнопку звонка квартиры. Дверь открыла шикарная брюнетка с высокой грудью и стройной фигурой. Причем в легком халатике. Смотрелась она намного выгодней и привлекательней на фоне пухленькой и невысокой Катюхи. - ПРИВЕТ, МАРИНА, ТЫ ИЗВИНИ, ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-быстро заговорил Санчелла,-В ОБЩЕМ НАМ НА 2 ЧАСА НУЖНА ТВОЯ КРОВАТЬ.... КСТАТИ, ВОТ ТЕБЕ ЗА 2 ЧАСА ДЕНЬГИ... И Саня, быстро сунув ничего не понявшей проститутке, деньги в кулак-схватил за руку Катюху и прошмыгнул с ней в спальню... После 2-х часового секса, уставшие Саня и Катюха выползли на кухню перекурить... Там сидела обиженная и злая проститутка-Марина... Тоже нервно курила...
Думаю, что еще никто так не плевал ей в душу-заплатив деньги-не воспользовался ее шикарным телом, а предпочел другую. Естественно, Саня больше ее услугами не пользовался(сожалел, конечно), но, сказал, что такого наплыва страстей, как с Катюхой, давно не испытывал...
Все знают, что такое гуманитарные предметы в техническом вузе - пропащее и неблагодарное дело как для учителей преподавать, так для студентов учить. Отсюда опус. 2-й курс Уфимского авиационного, спец-ть сугубо железная, предмет о котором речь называется "Право". Ведет его офицер МВД которому преподавание дается с трудом, да и не стремится он к этому. Благополучно прогуляв пары за весь семестр приходим к нему на зачет. По своему раздолбайству оказываемся в конце очереди, стоим около дверей кабинета, мирно беседуем(само собой мы с другом ничего не учили). Постепенно начинают выходить люди, ессесна интересуемся "как оно, зверствует или нет" - все говорят, мужик нормальный, но задолбал со своим конем Наполеона. Отловив отстрелявшегося знакомого спрашиваем насчет коня. Тот разруливает тему: когда запас вопросов или настрой опрашивать у тов. майора иссякает, он спрашивает - как звали любимого коня Наполеона, если говоришь Буцефал, то он соглашается ии все ок, если нет, то мурыжит еще. Будучи глубоко интеллектуальными людьми соображаем с другом, что Буцефал - конь Македонского. Решаем исправить этот беспорядок. Благодаря техн. прогрессу лезем с трубы в инет и находим, что любимого коня Наполеона звали Моренго. Последними заходим в аудиторию, где сидит человек 10, пишут билеты. Тянем и себе по одному, я сажусь писать, друган сразу садится к преподу, ибо не знает ничего и так. После нескольких невнятных ответов, тов. майор, изрядно уставший от студентов потягивается и говорит: Препод: Что бы у тебя еще спросить.. Друг: Может вы спросите меня как звали коня наполеона? П: Ну давай, раз такой умный.. Д: Его звали на букву М? П: Нет.. Д: Значит его звали на букву Б? П: ДА Д: А вот и нет, его звали на букву М! П: И как звали? Д: Моренго, а Б - Буцефал - конь Македонского! П: Надо же, а я с этим вопросом пол потока завалил! Зачет сдали оба!
В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42 градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34"
Поехала я с мужем и двухлетним ребенком к друзьям на дачу. Компания была веселой и дружной, погода - отличной, закуска... тоже была. Вечером стало прохладно и пришлось перебираться в дом. Я легла с малышом спать, а остальные пошли смотреть телевизор. Почему-то выбрали ужастик, где ожившая кукла мочит всех направо и налево (это мне уже потом рассказали). Как результат – народ лег поздно и засыпал плохо.
А теперь представьте себе картину:
Раннее утро. Любопытный маленький ребенок бродит среди спящих взрослых, половине из которых снятся кошмары. Подходит к каждому, раскрывает ручонками глаза и произносит:
Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаками, как известно, в застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл "Табак трубочный". А под ним пачка телесного цвета с надписью "Табачок". – а что, мама, - спрашиваю продавщицу, - как продукт?! " - Народ берет, - отвечает она, - очень хвалят, по нескольку штук хватают". Ну думаю, ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю первую затяжку. Которая оказывается и последней. Потому что курить "это" невозможно. Бегом к киоску. "Мама, - говорю, - мне не надо денег назад и все такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по нескольку штук?! " - А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить"...
Живем мы в Америчке не сильно давно - праздники местные в память еще не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что-дескать в понедельник типа выходной - день памяти (а может, день рождения, Мартына Лютого ихнего Кинга). Не преминула мужу сообщить о этом... Тот, как всегда, к концу выходных в беспамятство впал от шоппинга... Но нашел в себе силы позвонить боссу: - Шо, грят, завтра - выходной? - Опаньки, - босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники), - с чего бы это? - Да что ли негра убили какого-то...(муж решил проявить осведмленность).
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс, - Не... день ваще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то... Забыла сказать, что босс к тому же еще и одессит, впрочем, как и мы...
Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов. Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы - звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочную не служил - только нам "повезло", да еще следующему году - прямо с первого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографический провал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихие студентики, а самые что ни на есть дембеля - пробы некуда ставить. Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то "подальше от советской власти" - то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практически никому в "уставной" части служить не пришлось. Хорош же подарок был местным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод и видели. Но это другая история. Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.
А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая: "офицер-спецпропангандист". Это те, кто листовки пишет и всячески противника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать. Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальник такой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными "колонками". А 80 - потому что на восемьдесят километров слышно), офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать... Глядим дежурный по части бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что, охренели?" Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто не знал) через МЗС вещали: "Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вам горячий чай, сухую одежду и наше радушие..." ( фраза из фильма "Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", не помню). К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось.
Прошу прощения за некоторые интимные подробности, но без них - никак! Жена моя, Наташа, (мы вместе уже пять лет) человек творческий: журналистка, пишет неплохие стихи, рисует акварели и даже лепит понемногу. Есть у нее, конечно, свои "изюминки", и среди них... хм-м-м-м... одна особенная. В общем, ее нешуточно заводят любовные фильмы. Не порно, пардон! К такому она практически равнодушна... А вполне безобидные мелодрамы, где встречи, горькие расставания, вздохи на скамейке, ну и, может быть, пара-тройка поцелуев под луной. А ежели есть постельная сцена - пусть даже самая пуританская - Наташка натурально на себе рубашку рвет. Я очень быстро узнал о сей особенности подруги, и сразу эту особенность полюбил. Хотя поначалу удивлялся: - Но почему?! - Понимаешь, - объясняет. - Порно - это грубо... Фи! Качественную эротику снимают редко... Вот и приходится воображению дорисовывать... Главное ведь на экране - чувства!!! Особенно нравятся ей в этом плане французкие фильмы. Хрестоматийный "Мужчина и женщина" - просто эталон. Неплохо также индийское кино. И вот с индийским фильмом и приключилась однажды презабавная история... Мы еще не были расписаны. Как-то в выходной завернули в гости к нежно любимой тетушке Тамаре. Чтобы Наташка могла, так сказать, показать "товар" лицом. То есть меня. И вот... Время к полудню. Вкуснейшие домашние пельмени на столе, дядя Степан открыл бутылочку наливки. Чинный разговор, и телевизор чего-то там бубнит, как это часто бывает... И вот телевизор перестает бубнеть, и начинается по одному из каналов настоящий индийский фильм: с безумной любовью, слезами, поцелуями, драками и т. д. "Любимый раджа" или нечто подобное... Я улыбаюсь, а Наташка слегка бледнеет и робко предлагает переключить канал. - Да больше ничего интересного нету, - машет рукой тетушка. У них действительно (дом - хрущевка) всего-то каналов пять или шесть было. Я уже откровенно смеюсь, а Наташка... Надо было видеть ее: колени сжала, губы тоже, на щеках румянец... Ну, думаю, влипли! Теперь, если ничего не предпринять, "перегорит", и настроение будет испорчено на весь день. Полфильма прошло, тут и страстная любовь началась. Подруга сидит - смотреть больно. И я вот совсем рядом, но каким образом овладеть друг другом?! - Пойдем в ванную руки мыть, - тихонько говорю. Она отчаянно машет головой, нельзя мол. Еще четверть часа пролетели... Наконец, Наташка решительно встает и, заливаясь как рак, произносит скороговоркой... - Ой, так пельменей наелись, что аж спать захотелось. Мы поваляемся полчаса в маленькой комнате, чтоб сон прогнать... Тетушка удивленно вскидывает брови, явно хочет что-то сказать, но Наташка уже тянет меня в стариковскую опочивальню, где почти со стоном срывает блузку с себя... Вам смешно? А я вот не знал, плакать или смеяться. Мы, конечно, старались не шуметь (Наташка все губы искусала, чтобы не застонать в полный голос), но древняя кровать ужасно, просто предательски скрипела... Мы вышли через сорок минут разморенные и счастливые не смотря ни на что. Тетушка Тамара сидела с бледным каменным лицом, а дядя Степан трясся от беззвучного смеха. Он только и смог произнести: - От пельменей разморило, говоришь?.. С тех пор, собираясь к тетушке Тамаре, мы скрупулезно изучаем ТВ программу на предмет "засады"; дядя Степан иногда вспоминает злополучные пельмени, тетушка при этом краснеет, и что самое курьезное - пельменей с тех пор на столе НИ РАЗУ НЕ БЫЛО!
Дело было в Чикаго, при клинике университета. Иду с приятелем мимо отделения челюстно -лицевой хирургии, сидит мужик с битой мордой, зрелище в Америке, надо сказать, редкое. Толкаю приятеля в бок, и в шутку говорю,-"Смотри прямо как дома, по пьянке видно морду набили." Мужик поворачивается и с обидой в голосе, на чистом русском, -" Я не по пьянке, я в аварию попал..."
Есть у меня дружбан, Борькой звать. Как говорится брат по стакану. Женат он наверное лет десять. В наличии сын-"чудовище"(сам его так называет) 6 лет отроду. Но суть не в этом. Прикол в том, что с женой они одногодки(32г), но разница визуальная впечатляющая. Ему на вид дашь все 40, а ей больше 23 никто не дает.(красавица). Да и по габаритам они разные(этакие Винни-Пух с Пятачком). И вот сидим мы с ним как-то у него вискаря употребляем. Хорошие уже."Чудовище" в новый мультик по дом. кинотеатру уставился. Не мешает. Благодать. Приходит домой супруга, с мороза и щебечет, щебечет. Мол была у подруги-парикмахера в обалденном салоне и та ее подстригла офигительно. Снимает шапку, расчесывается. Этакая Аленушка с челочкой. Вобщем выглядеть стала на 14-16 лет.(честно)Борька обнял супругу. смотрит на их отражение в зеркале, пошатываясь и выдает, грустно так:"Я чувствую себя пьяным педофилом" P.S. Ленка привет!
Есть у нас на форуме в Латделфах такой. В принципе, жалкие люди с комплексами. Занудливый, тянет на скандал, кондуктор у него спросил билет по русски, он как ждал... нашел повод. Разоряется, "рунайет валстс валода, и т. д." (говорите на гос языке) Короче быстренько задолбал весь автобус. Освободилось место, он быстренько садится. Жена не выдержала, со страшными глазами ему: "Ко йус дарат, шейт тикко криевс седея!!!" (Вы что делаете!? Тут только что русский сидел!)
Ес-сес-сно на гос языке. Латышка, однако. Клоун среагировал, аж дернулся.
Вполне допускаю, что такое многим не в диковинку будет услышать. Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча, начальников участков, главный инженер и молвил: - Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж нихрена не делает...
Историю эту услышал я в военно-спортивном лагере, где пребывал на летних каникулах в качестве курсанта. Инструкторами и командирами у нас тогда были бойцы спецназа. Написано мной со слов прапорщика И..., который сам участвовал в ней. В середине девяносятых роту И... направили на очередные учения (или как там они называются). Дело происходило в живописнейшем месте, природа и все такое, однако, по недоразумению, на территории, где должны были проходить эти самы учения протекала речка с очень популярным среди городских жителей пляжем. Рота выходит на место своей дислокации в полной маскировке (ветки всякие там, боевая раскраска и т. п.). Короче активно косят под разную лесную растительносьть. Лежат они в лесу, а вид открывается самый прекрасный - полуобнаженные молоденькие девушки, загорающие на солнце. Слюнки текут, но долг превыше всего!!!! Через некоторое время в направлении леса выдвигаются две прекрасные девушки с желанием очевидным и вполне понятным - в туалет. Углубившись немного в лес, девушки облюбовывают кустик и пристраиваются. В этот момент, еле сдерживая смех этот самый кустик им говорит: "Девушки, здесь нельзя!!!" Взвизгнув, девушки устремляются в другом направлении, снова устраиваются. И снова кустик им сообщает, что здесь, дескать, то же нежелательно. С дикими воплями милые девушки выбегают на пляж: "Извращенцы-ы-ы-ы-ы!!!"
P.S. Все поставленные боевые задачи, не смотря на казус, были выполнены.
В моих рассказах уже несколько раз принимал участие некий прапорщик по фамилии Волына. Его прообраз, на самом деле, существовал в границах моего полка. Фамилия процитирована в точности, до последней буквы. Но в байках, Волына - просто собирательный образ негативных действующих лиц периода моей срочной службы.
А началось все с того, что один бравый сержант, Сашка Зимин, из ГСМ, сидел и пил чай в каптерке у своего земляка Мишки Теверовского. Мишка Теверовский тоже был прапорщиком, но, как бы это выразить.... Был он своим человеком. Хороший мужик, правда. Мишку звали очковтирателем, потому что он был ответственен за поддержание в боеготовности всей оптики полка. В тот день, когда полк вернулся с учений, Мишке принесли бинокль, найденный в грязи на полигоне. Мишка его разобрал, прочистил, собрал и оставил на столе. Зимин, любопытная душа, схватил прибор, подошел к окну и, охая и ахая, стал рассказывать, что же он там видит. А видно было много чего. Потому что, вагончик Теверовского был расположен на господствующей высотке, и все расположение лежало перед ним, как на ладони. Сашка водил биноклем по округе, чего-то комментировал, а потом заткнулся и убежал. Потому что просек, что прапорщик Волына, его непосредственный командир, сидя на своем подрыпанном кресле занимался чем-то непотребн ым. А именно, - приложил к стене трехлитровую банку и, раскрыв рот, что-то внимательно слушал. Сашок, наверное, при других обстоятельствах плюнул бы на это дело, и, переведя окуляры на медсанчасть обнаружил бы, что фельдшер пьет спирт из лоточка-дезинфектора. Но, стенка, к которой была приложена банка, была общей с помещением службы контроля (СККТ, вроде так), где, собственно и протекала основная часть службы сержанта.
Бойцы, поняв, что их "ведут", и, наверное, уже давно, решили сыграть свою игру. Игра заключалась в том, что ефрейтор Сырбу, подойдя к стене и наклонившись(для пущей доходчивости) орал: - Я вам точно говорю, проверено, у нас так все пацаны делали. Берешь немного скипидара и втираешь. Светиться будет.
Волыне было 35 лет. Бог мой, сегодня я сам достиг этого возраста. А тогда он нам представлялся уже клиентом гериатрического отделения, древним стариком. Он был неженат. Он вечно искал объект для удовлетворения своих половых запросов. И эти объекты вечно его отвергали. Все его разговоры сводились к гаденьким шуточкам о сексе и к проблеме сексуальных отношений в современном обществе. Скорее всего, какой-то конкретнейший болт из его головы вывалился на этой почве, поэтому бойцы били наверняка.
- Молдаван, брешешь! Я такого еще не слыхал, - орал Зимин, в направлении стены и гнусно улыбался, показывая миру наискось поломанный передний резец, которым, косвенно, был обязан своему командиру. - Вован, ты че молчишь!? - рвал голосовые связки Сырбу, - скажи ему.
Вован, до этого тихо сидевший в углу и заучивавший текст по бумажке, встрепенулся, прокашлялся и довольно наигранно заявил: - Телка была довольна. Я теперь каждый раз так делаю!
Потом научный диспут еще поплутал по части физиологии кожного покрова и незаметно влился в русло нейтрально-служебной беседы.
Прошло несколько недель. Бойцы, неизвестно чего, конкретно, ожидавшие все это время, подостыли, подзабыли и, как ни в чем не бывало жгли дни до дембеля. - Наверное, не такой он дремучий дурак, - тема сорвалась, - думали хлопцы.
И так бы и погибла байка в джунглях казарм, если бы не весна. Весной у всех обострение. Весна, - хорошее время года. У коммунистов тоже обострение к весне началось. Человек десять офицеров и прапорщиков полка, коммунистов и кандидатов, упаковали чемоданы и отбыли на окружную конференцию.
В столице округа все приехавшие разместились в каком-то общежитии коридорного типа. В конце первого дня военнослужащие стали расползаться по своим делам. Большая часть мечтала о водке и убыла в магазин, предусмотрительно стоявший за углом. Меньшая часть, в лице Волыны, стала готовиться к встрече с прекрасным полом. Червонец, лента презервативов поганого пошиба, одеколон Лаванда, много одеколона Лаванда и это.... Заветный пузырек был извлечен из чемодана.
По коридору прокатился нечеловеческий вопль. Люди повыскакивали из комнат и застыли, сбитые с толку. Вопли продолжались с новой силой. Из-за двери Волыны доносился грузный грохот мебели, маты, зов мамы и звон стекла. Двери прогибались, как будто бы по ним с внутренней стороны гонял мотоцикл из аттракциона "Гонки по вертикали". Народ собрался у входа и решал, что сделать, когда дверь резко раскрылась и в проеме показался Волына в парадном кителе, фуражке, с трусами на коленях и членом, крепко зажатым в правой руке. - Бляяяяя, - понесся прапорщик по длинному коридору в направлении умывальников. - Гыыы, - неслась за ним толпа народу. - Бум-бум-бум-бум, - грохотал пол.
А в это самое время, старый генерал, НачПО округа, с многочисленной свитой поднимался по лестнице, неизвестно, с какой надобностью. Лестница стыковалась к коридору примерно посередине. Как раз на участке, где Волына уже развил скорость литерного поезда. Генерал был замечен довольно поздно, чуть не убит. И несмотря на это, прапорщик, все еще цепко держащийся за свой фаллос, успел козырнуть левой рукой, пробормотал что-то бравое, всхлипнул и продолжил по трассе. Народ, счастливо преследовавший прапорщика, затормозил юзом, звонко ударившись головами, поднял кучу пыли и, в растерянности уставился на генерала.
- Страшен советский воин с х№ем наголО! - голосом былинника вещал генерал и как-то очень суетливо пошел по лестнице вниз.
Конференция закончилась, Волына приехал из госпиталя. Ходил немного хмурым. Новости под строжайшим секретом разбежались по всему полку, и все тихонечко ржали коньками-горбунками.
Сырбу имел с Волыной разговор. Волына пытался понять, что сделал не так. Сырбу отнекивался, но будучи зажатым в угол, сказал, что разговор шел о выведении паразитов у телочек с подсобного хозяйства. - Четче, четче мысли свои выражайте, тащ боец, - зло сказал Волына и несколько расставив ноги отправился в каптерку.
5 минут назад, в программе "Вести".. Корреспондент в Черкасске рассказывает про то, как сотрудники МВД и ФСБ брали штурмом квартиру с боевиками и т.д. Затем проникновенная фраза ".. поиски остальных боевиков в квартире продолжаются.."
Вот не пойму.. у них там квартиры такие большие, или боевики маленькие..?
Факультет постепенно начал осваивать мультимедийную технику проведения лекций. Осилили подготовку двух мультимедийных аудиторий. Декан, на Ученом Совете жаловался: - Товарищи преподаватели, не уходите на перемене из аудитории! Украсть такой дорогущий проектор, или компьютер – никаких проблем! Зашел, взял под мышку, и ушел... Сегодня, вот, зашел на большой перемене, а в аудитории студенты порно смотрят на экране... Реплика из зала: - Ну, если порно смотрят, тогда никто не сопрет...
У мамы на работе рассказал сотрудник. Сидит он один раз, смотрит телевизор в гостиной, остальные домочадцы в других комнатах своими делами занимаются. Проходит через гостиную теща и выключает телевизор со словами: "Чего аппарат зря гонять, когда все равно никто не смотрит!"
В воскресенье вернулся из Магнитогорска. В аэропорту этого славного города подслушал историю. Собственно вспомнилась она болтливой, веселой и интеллигентной бабульке шестидесяти (на вид) лет, так же как и я ожидающей объявления о начале регистрации на московский рейс. Сидели мы все в зале ожидания, и историю эту рассказала она своей соседке после того, как рядом с ней сел подвыпивший мужчина средних лет и попытался устроить свою сонную голову на ее плече. Итак, от первого лица.
Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на подготовительные курсы, на пригородной электричке. Внешность у нее что надо, в школе была первой красавицей. И устала от многократных попыток познакомиться в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, все чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, калымящие грузчиками на товарной станции по выходным. И ехать в их обществе никакого удовольствия. И ведь полно места в вагоне, так нет же, они непременно к ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже познакомиться. И вот придумала она способ - купила в магазине приколов пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят, начинают принюхиваться и "чувствовать" запах дерьма, хотя на самом деле ничем она не пахнет. И вот садится она в вагон, на ее станции мало обычно народу, выбирает свободное "купе", сама к окну, а рядом кладет какашку. Действовало безотказно. Но однажды она уснула и проснулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту пластмассовую кучку. Внучка, еще толком не проснувшаяся, восклицает: "Не трогайте, это мое!", берет эту какашку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков.
но новый год ездили к друзьям живущим в Латвии, а надо заметить СМИ местному населению настолько накрутили истерию против русских, что даже при разговоре по-русски на улице со всех сторон начинают шипеть ну да это присказка после приезда на второй день мы гуляя по городу заблудились и обратились за помощью, по-русски естественно, к местному-поджарому мужику лет 50 с неестественно высоко задранным подбородком и выпученными глазами(именно такими в кино всегда изображали фашистов) мужик стал делать вид что просто не слышит наших вопросов ну на нет и суда нет- мало ли может глухой или просто некогда и тут наш приятель громким шепотом слегка в сторону: ну вот а я хотел ему сказать, что на той улице он кошелек уронил надо было видеть как изменилось выражение лица этого "фашиста" -стало вдруг расстерянным и испуганным. а затем он чесанул назад так что только подметки сверкали....
Отдыхал недавно по путевке в славном граде Евпатория. Солнце, море, пиво. Все мужчины как правило холостые, все женщины не замужем. Итак, идем как-то с другом по набережной Горького вечером, кругом бары, кафе, дискотеки, народу тьма - отдыхающие. Впереди идут четыре женщины около 30, о чем-то о женском разговаривая, причем одна с ребенком. И тут ребенок, на вид лет 6-8, выкидывает фразу: "Мам, а может больше не будем мужиков искать, а просто в баре посидим?" Тихо утухая, идем пить пиво.
Реальная история: Преамбула: Еду как-то в маршрутке и происходит следующее. Одной милой даме (лет 18 отроду) поступает звонок на мобилу и она начинает мило общаться. Причем происходит это достаточно громко. Разговор при этом слушает вся маршрутка. Судя по разговору, все понимают, что леди отмазывается от встречи (на другом конце мужчина, зовут Эдиком), ссылаясь на явно критические дни (ну бывает у женщин такое). При этом сначала намеками, а потом почти прямо. Через минут 20 видимо Эдик понял, что облом и прерывает звонок. Девушка закрывает телефон и кладет в сумочку. Амбула: В тот момент, когда девушка укладывала свой телефон, в другом конце салона у парня зазвонила мобила. Тот достает мобилу и произносит: "Да, Эдуард". Занавес
В догонку про ключ на 13. Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так - на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю. Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее маленькая женственная сумочка. - Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не войдет! - Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила мой пафос бывшая одноклассница. - Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы! - Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки инструмент для демонстрации. - ??? Зачем они тебе?! - я сражена наповал. - Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...
вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...
Многие люди в наши дни имееют желание сьездить по каким-то делам или просто попутешествовать в Америку. Здесь-то они и сталкиваются с проблемой получения временной визы, которую как оказывается дают далеко не всем.
Америка - место куда на постоянное место жительства хотят попасть многие, каждый год несмотря на все старания департамента иммиграции в страну на ПМЖ легально и нелегально пролазят миллионы человек. Главная задача людей выдающих визы - убедиться что человек вернется домой по ее окончании. Если вы хотите получить визу, вы должны любыми путями убедить консула что вы вернетесь, т. е. вам в вашей стране хорошо живется, вы привязаны к своей семье и имеете постоянный хороший доход. Никакой дурак в посольстве не даст даже двухнедельную туристическую визу человеку с низким доходом без постоянного места работы или жилья, или молодой незамужней женшине без детей подрабатывающей где-нидудь на рынке. Попав в Америку, огромный процент этих людей домой как правило никогда не возвращается - терять им нечего. Тем более продлить визу или может даже получить ПМЖ уже внутри США - дело довольно простое для любого адвоката из Брайтон Бич, которые на этих делах собаку сьели.
По словам работника госдепартамента США имеет место такой хитрый негласный подход при выдаче виз в посольствах. Если в фотографии в заполненной форме на визу, в паспорте и на интервью человек одет в один и тот же пиджак (а то и один галстук?), то визы ему не видать как своего носа, в независимости от той лапши которую он пытается повесить на уши консулу. Если же 3 разных пиджака, то якобы сразу видно, что человеку и тут хорошо, и нафиг ему не нужно оставаться в этой Америке и виза вам почти гарантирована.
По радио передавали рекламу: - Если твоя девушка смотрит ДОМ-2, сделай ей подарок. Подари ей билет на концерт участников телешоу "ДОМ-2"
Внимательно выслушав этот ролик, девушки находившиеся в офисе промолчали... а старшая из них сказала: - Если твоя девушка дура, которая смотрит ДОМ-2, сделай себе подарок. Брось ее!!!
Был такой анекдот, точно не помню, примерно так: Рассказывает одна подруга другой - На днях купила в бутике шубу. Просто класс, очень понравилась. Потом заехала в "мир кожи и меха" и очень расстроилась. Но когда я побывала на рынке, чуть не повесилась!
Теперь жизнь. У жены день рождения. Пришлось завязать в узел свои проблемы и купить жене шубу. Съездили в дорогой магазин, долго выбирали и купили за 28 тыщ. Получаю я не так что бы очень, поэтому такие траты обычно себе не позволял. Но что делать. Недавно поехали на вьетнамский рынок покупать детские вещи ( детские вещи в магазинах дороже чем взрослые ). Идем, по сторонам смотрим и видим висит эта шуба, жена кстати в шубе была. Я жене говорю – смотри твоя, она – нет, не моя, качество не то, шов не тот, мех не тот и т. п. Ради интереса подошли, стали смотреть. Блин ну ее эта шуба, нет ни малейшего отличия. Крутили, вертели, дергали, щипали – ОНА! Застежки так же выгнуты, внизу подкладка таким же швом прошита (чуть, чуть ниже, чем надо от верхнего ). Один в один. Жена уже все поняла и тихо мне говорит – Ты только цену не спрашивай. Продавщица, вьетнамка услышав знакомое слова "цена", закивала – Децять тысяс, децять тысяс... По моему мы стойко выдержали, я даже не очень громко матерился.
Это было году в 92-93. Чтобы прочуствовать ситуацию, нужно вспомнить экономическое положение того времени. Украина. Стоимость проезда в троллейбусе 5 коп. Потом 15 коп, 30 и, наконец, 50 коп. Но, постепенно советские деньги вышли из обращения, появились украинские, на тот момент еще "купоны", а мелочи своей еще не было. Так что купить один талон на проезд было нельзя, на купон только 2 талона. Но инфляция была гипер, Стоимость в 50 коп. почему-то надолго задержалась. Да и почти никто уже просто не покупал эти талоны. Контролеров в транспорте практически не было. Спрашивать проездной документ у человека, который год не получает зарплату - чревато боком. Но тут прошел слух перед новым годом, что с 1 января стоимость поезда повышается сразу в 10 раз. до 5 купонов. Так вот. Разговор двух мужиков в троллейбусе. - Вася, а ты слышал, что с нового года проезд будет стоить 5 купонов? - Да ты что!? Вот гады!!! А щас скока?
Отдыхаем на природе. Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает: - Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу? - Конечно, рассказывай... - Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками. Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!
Мой сын работает с иранцем. Он ему рассказал как аятоллы пудрят мозги своим клиентам, т. е. братьям по вере. Они вещают:"По мусульманскому календарю у нас 1500 год, а по христианскому 2000. Но у нас уже есть компьютеры и т. д. и т. п. А у христиан 500 лет назад были компьютеры? Видите насколько мы их опережаем. Значит ислам лучше." И самое интересное, что верят.
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне. Я стою рядом и вижу экран телефона с записями: Ашот Арес Вачик Вагиз Вардгес Вагзал и т.д. Спрашиваю его: - А Вагзал это тоже человек или нет? Он: - Нэт. Вагзал - это вагзал. Потом помолчал и добавил: - В смысле - жэлэзнадарожный.
Вода, солнце, сиськи и мой член. Тетки, одевайте лифчике на пляже.
Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи...везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина? - хитро спросил малый. В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? - очень аккуратно спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну никак не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил: - А что, у всех раненых писька в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня гранаты из песка.
- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Однажды наши друзья куда-то летели и на таможне стали заполнять анкету. И один из них (кавказец) говорит: "Слуший, а тут написанно "прибил". это надо написат за месац или за год?" Ему ответитли: "Пиши за день! А в графе "убыл" напиши НИКОГО!"
Давно было, лет 10 назад. Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких. А впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках с надписью USA и лопочут по английски. Вдруг одна задирает голову, смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она оборачивается, говорит - "Thank You. Мужик стоял-стоял, стоял-стоял, стоял-стоял. Потом произносит - "А! ХУЙНЯ!"
Часто встречаю в нете историю про кота, котрый садился мордой к крышке... Так вот, был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла (растопыриться сверху не позволяли размеры котика). Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать... Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться)))...
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил первого секретаря Райкома Партии. Слыл как надежный и исполнительный работник: и в беде не бросит, и язык за зубами держит. Ну а по совместительству (что очень немаловажно)был удачливым охотником, и все начальство, которое в Райком, Райисполком с проверками, целыми Обкомами наезжало, на охоту возил. Но был у него один, но существенный недостаток- был беспартийным. Беспартийный,- значит независимый. Независимый,- значит неуправляемый. А вот этого номенклатура допустить ни как не могла (тем более уж слишком много знал про внутрипартийную жисть Райкома). Значитца "в партию принять,- штоба был ручным". 2 раза принимали, а он ни в какую. То в больницe заныкается, то с парткома удерет. Ни угрозы ни уговоры не помогают, решили сменить тактику. Поймали после работы, запихали в "Уазик" и в Дом Культуры. Закрыли на замок в гримерке за сценой,- "никуда Голубчик не денешся". А мамуля, тож при Райкоме уборщицей, и конечно про это дело просекла. Ну а я сижу дома, за книжкой, слышу грохот в сенях,- и растрепаная Мать на пороге. "Сынок, Беда!!! Хватай санки, надо Отца от партии спасать"!!! Сибирь, зима, темный вечер. C неба плавно спускаются огромные снежинки, а мы задыхаясь, бежим спасать папаню. Материнское чутье привело сразу к окну гримерной. Мамуля ставит меня на свои плечи и дает в руки бутылку "Столичной". В гримерке, заложив руки за спиной как арестант, из угла в угол ходит отец. Я, просунув в форточку бутылку с изумлением наблюдаю как папаня поставив пузырь вертикально просто вливает в себя водку без всякой закуси!!! Облегченно вздохнув, с чувством исполненного долга мы идем в клуб, погрется. А в Районном доме культуры народу..... Все торжественно, наряды, музыка, ветераны,- событие одним словом. В президиуме, наша шишкарня, важный чин с обкома, 2 солдатика возле Знамени маются Торжественность вобчем. Короче, доходит дело до принятия в доблесные ряды самых достойных, и зачитывают фамилию отца. Под бурные аплодисменты с широченной улыбкой на сцене появляется папаня. (точнее его выталкивают из за кулис). Картина маслом,- никогда не забуду! Сперва он полез целоваться с председателем президиума, благодарить за оказанное доверие. Всем в президиуме поклонился, при этом повернувшись к залу задом. Потом встав на колени потянулся целовать Знамя. И вдруг Как Чихнет!!! и отключился! (из воспоминаний Отца. "Флаг был пыльный, а когда чихнул, как будто мозги взорвались и болше ничего не помню") Сибирь, зима, ночь. С неба плавно спускаются огромные снежинки. Мы с матерью довольные и счастливые, тянем санки домой. На санках, раскинув руки и волоча валенками по чистому снегу, поет пьяные песни спасенный отец.
Прочитал в старой газете интервью режиссера Алексея Германа. Первоначально картина "Хрусталев, машину" была про Великую ОтечественнуЮ, о механике-водителе танка, у которого один за другим гибнут экипажи, а сам он всякий раз остается жив, сохраняя от убитых какие-то вещи, знания и привычки. Весьма сильно трансформировался замысел, но юмор не здесь. По ходу работы Герман встретился с ветераном-танкистом, которому приходилось воевать на американских танках, пришедших по ленд-лизу. Ветеран рассказывал, что в американском танке были мягкие сиденья, панели, обшитые белой кожей, радиола, печка... ах они с-суки! Распаляясь, ветеран принялся материться. "А что плохого, - спросил режиссер, - в белой коже, сиденьях и радиоле?" И ветеран не сразу, но сформулировал: "Они, суки, на войну шли жить, а мы - умирать".
Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс "История с участием Вашего транспортного средства". Нужна была также фотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первое место был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосования не было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хрень не присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый в детскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрической бетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз, материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старый пердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я при помощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народных примет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницу называть мягким местом. Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки и Колымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетели с рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года. Достойно проводили старый, достойно встретили новый - этак еще с недельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно на участок вдвоем с рыбообработчиком Лехой. Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело – помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки, перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузку МИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8. Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьего дня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и может окончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз. Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт. парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и я готов к труду и обороне. Леха ни фига не понимал ни в тормозах, ни в инерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил за мной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один. Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытье заколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктический домик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил это зеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил за стол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот с ним и пей! " Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра под полтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы на песца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д. и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка. Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленге стольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давно уже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу на цепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром и толщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, на верхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людской алчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можно дальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужна лопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для "Бурана" - семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новым компаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей (он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа с похмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает, строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная часть замороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – это уже японское суши. " Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто за лопатой вернулся – забыл". "Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... из русского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хрена у тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? " Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунул обратно к своему стольнику. Тоже мне - представитель русского народа, крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к середине дня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у меня было уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлые сумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран" остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина – приплыли. Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ремень вариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменить ремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем и ведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровое окошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, она бздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь – возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придется расшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащить набумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А если тяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а для этого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да и какого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно в балке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой. Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дорога накатана, шаг в сторону – нога валится в снег; поймал темп и 16-ть км с гаком км, я отмахал часа за два с малым. Правда, через озеро к балку шел в темноте, по нюху – лед он и в Африке лед - плоский и ровный. Но в Арктике любой дебил, если хочет жить, должен уметь по полярной звезде хотя бы части света определять. Захожу в балок, кляня в душе этого любителя примет и ожидая теплого приема и горячего чая – а вот на тебе фашист гранату! Этот мудозвон храпит, в балке дубак, вода в ведрах замерзла, от дыхания – пар валит. Да он, гнида, часа через 2-3 сам крякнул бы, как тот стольник! Несу пару ведер зимней солярки. Первым делом, подливая малыми дозами через конфорку, нагреваю до комнатной температуры 5-тилитровый чайник с соляркой – холодная солярка через дозатор не пойдет в ПЖТ (печь жидкого топлива) с иезуитским для севера названием "Алма-Ата". Заливаю во встроенный бачок. Повторяю еще раз. Все. Можно и о себе подумать. Быстро отвариваю кусками кругляк краковской, открываю банку сгущенки, пачку печенья, со стаканом водяры сметаю все это... И спать... СПАТЬ... Звенит будило в пустой кастрюле для резонанса. Я спал, нет? Подъем! Перво-наперво заправляю этому обормоту печь под завязку, повторяю вечернее колбаса-хлеб-сгущенка-печенье, но без водки, одеваюсь, цепь в карман – и вперед, кривые ноги, хотя до первого света еще часа полтора.
Вот и родной "Буран". Уже рассвело, можно приступать к лечению, больной спит, но еще дышит, слава Богу. Не снимая брезента завожу двигун, и он недовольно минут 10 – 15 бубнит под брезентом. Еще бы, ни движения, ни оборотов порядочных, да еще дыши своей же вонью, хотя и наполовину разбавленной. Вроде прогрелся, теперь с полчаса можно не бояться, что если снимешь перчатки и схватишь голыми пальцами за железяку хренову, то кусочек родной шкурки останется примерзшим на память об этой встрече. Галопом снимаю вариаторный ремень, верхнюю крышку вариатора, сам вариатор и проволочным крючочком достаю порванную цепь из редуктора. Достаю новую цепь, и... Чт-т-т-о? Что такое?! Вскакиваю и минуты две нарезаю вокруг снегохода, отплевываясь и то выкрикивая, то бормоча примерно следующее: "Ну сволочь, ну предсказатель хренов! Козел! Ишак каракумский! Петух кошкарский! Голубизна мокрозадая! " И прочее, и прочее. У северян фольклор еще тот. Все, баста, приказал я себе, сел, закурил. Дело в том, что у меня "Буран" древний, как папонт. А цепь на складе получил от снегохода новой модификации. У нее и ширина, и щаг другой. И какого хрена мне там, в складе затмило? Ты же сам, кляну себя, мудило, и виноват, не фиг было на Ларискину сраку бельмы пялить, лучше смотрел бы, что она тебе впаривает. Ведь старые цепи дефицит. А так схватил в бумажке – теперь этой бумажкой хоть задницу вытирай, хоть мозги себе протирай. Леха-то тут причем? Хотя и накаркал, резинка штопаная. Поскуливая от злости, упаковал "Буран". Так как цепь неизвестно когда отправят вертушкой, кое-как связал три стольника в связку, потому что они замерзли в самых невероятных позах погибших при Помпее. Карабин на грудь, связку на спину, опять вперед кривые ноги. Км. через два жабу победили усталость и неудобство. Я снял песцов, разрезал связки и, воткнув их в снег хвостами вверх, связал траурной пирамидкой. Помочился круга два вокруг, но не в знак скорби по марсианскому или еще какому обычаю, а чтобы другие, живые пока еще стольники, не схарчили моих покойных. И дальше в путь – дороженьку. Подхожу к балку с тыльной стороны еще засветло, вытрахался так, как будто вытрахал всех обитательниц публичного дома средней мощности. Вместе с бандершей. Подхожу к дверям из-за угла и чуть не попадаю под струю с напором как у пожарного гидранта. Это их милость Алексей свет батькович изволят мочиться прямо с крыльца, и, судя по разводьям, мочиться таким образом оне изволют не первый раз. А у меня и сил нет эту сволочь за шиворот сдернуть. "Что ж ты – говорю – сучара, делаешь? За угол хоть бы отошел, сволочь! " А он на меня пялится, пытается пуговки нащупать в штанах, да и выдает: " А, Сере-ега. Пра-ик-авельно, что не поехал ни... нихуда... Примета – это... оно... на хер все, пашли лу... лучше выпьем". Е-мое! Да эта пьянь даже не врубится, что я по его милости вторые сутки по тундре как сохатый туда-сюда наяриваю, предсказатель гребаный. Для него наступил вечный кайф, пока водка не кончится. Да еще обоссал все у порога, теперь его ссанье на ногах в балок тягай? Ну, гнида! И я со всей дурацкой мочи запендюрил ему в лобешник, откуда силы взялись. Бедный Леха так и заскользил на спине до другой стенки, где и затих молча. Я разделся, чайник поставил, со стола весь срач смел в ведро. Что-то Леха не встает, не дай Бог башкой обо что ударился, дуба врежет – это же срок! Подхожу - а он валенок из-под нары вытянул, под голову подложил, и сопит себе в две дырочки. Расстелил я рядом его полушубок, перекатил Леху на него, валенок снова под голову, своим полушубком сверху укрыл, чтоб не протянуло. В 17-10 вышел на связь с рыбозаводом, заказал цепь, душевно так под водочку навернул строганины с солью-перцем-чесночком-томатной пастой – и отбой по полной программе. Оставшуюся водку я спрятал в снегу и на следующий день погнал Леху тарить рыбу, потому что пока не будет обратной загрузки на один борт, из-за цепи вхолостую вертушку просто не пошлют. На Лехин вопрос о происхождении фингала, пояснил, что он пытался мордой с разбегу сдвинуть с места бочку с соляркой. Он после, как мимо бочки проходил, долго и внимательно на нее смотрел, как будто вмятину искал. Цепь прилетела через три дня, я в последний раз совершил 16-ти километровый променад по тундре, обратно прикатил на "Буране". Правда, живые стольники сожрали моих покойных, видать предохранение по маленькому не действует, надо было по большому. Ну да и фиг с ними, дело наживное. Лехе в поселке поставил магарыч дня на три-четыре и все рассказал. В предвкушении великой пьянки он сам добровольно признал себя во всем виновным. Ну а я с тех пор, когда приходится по какой-либо причине вернуться, - например, рванул в лавку за пойлом, а мани дома на фортепиане остались, - плюю через левое плечо, трижды крещусь и про себя говорю: "Господи, не прими за возвращение, прими за нужду". И верю, очень верю, что все приметы - итог многовековых людских наблюдений.
Есть у меня приятель он пару лет прожил в Израиле. Отслужил там армию, потом одолела его ностальгия и он вернулся. Рассказал много прикольных историй, вот одна из них. Возвращались они, с армейским товарищем в четверг вечером со службы домой.(В израильской армии солдаты на выходные ездят домой)Настроение супер, впереди два выходных, едут они значит и решают чем вечером заниматься будут. В итоге решили зарулить в какой нить паб, там хорошенько отметить окончание тяжкой армейской недели, а дальше по обстоятельствам. Надо сказать, что в Израиле расспространено такое понятие как тремп, то есть автостоп. В основном конечно это делают солдаты и солдатки у которых нет своих машин и облом добираться на междугороднем автобусе. И вот, значит проезжают ребята тремпиаду и видят голосующую эфиопскую солдатку, черную до синевы чисто африканского вида. Пацаны оживились, быстренько выяснилось, что ни у одного из них негритянок еще не было и решили остановится, узнать куда ей надо и попробовать в процесе подвоза снять эту красотулю. Остановились, узнали куда ей надо, выяснилось что по пути она села в машину. Разговор велся на иврите. В пути ребята поинтересовались не согласится ли дама провести вечер в их обществе? Дама благосклонно согласилась попросив предварительно подбросить ее домой переодется и все такое, заодно и подумать кого из подруг она могла бы пригласить составить ей компанию. Ребята начинают переговариватся между собой по русски, начинается с того какую они ах..ную телку сняли и какие у нее груди и фигура, как это все будет и, если подружка не согласится, кто первый с ней начнет. Девушка молчит в окошко смотрит на лице полнейшее спокойствие, видать задумалась. А мужики в раж вошли обсужают как и чего они с ней делать будут, поочереди и вдвоем и куда и сколько раз и в какой позе каждый ее хочет и т. д. У приятеля уже член в руль уперся, в глазах туман, второй тоже кипит и вдруг слышат с заднего сиденья на чистейшем русском языке:"Ребята, в принципе, программа мне нравится, вечер обещает быть томным, вот только Боливар двоих не вынесет и подружку я конечно прихвачу, а в целом программа на вечер оченно даже ничего себе"! Как пацаны не врезались никуда одному богу известно! В полнейшем ахуе приятель тормозит, в диком смущении они начинают просить у этой барышни прощения и говорить, что они ничего такого не имели в виду просто шутили, и спрашивать откуда она так хорошо знает русский. Подруга отвечает, что мама у нее русская папа ефиоп и в семье разговаривают на двух языках, и что она на них совершенно не обижается-наоборот, а поприкалыватся она и сама не дура. Выяснив подробности они втроем ржали над ситуацией до слез, забрали подружку и провели офигительный вечер! Приятель мой до сих пор с этой девушкой переписывается. Только теперь даже если знает, что человек ни бум бум по русски, все равно лишнего не болтает!