Самые смешные истории за 2006 год!

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции
аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются
для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то
есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были
слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и
разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только
личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение,
не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей
стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на
солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а
он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что
издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за
неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный
ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не
дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый
мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после
чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в
комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились
навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул
Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19
вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы
Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри,
которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом,
а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о
котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила,
план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает,
когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а
настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину,
или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную
ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с
бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон
колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

Навеяно историей за 30 число, про то как девушка "отомстила" насильнику.
Смешно, ей богу. Давайте я, как бывший следак, введу Вас всех в курс
дела. Особенно рекомендую читать блодндинке, которая написала вчерашнюю
историю. Итак: КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ
Что мы имеем.
Напомню, девушка привязала неудавшегося насильника к столбу,
предварительно огрев его шокером, связав, одежду порезав.
Ну и что? Приехала группа на место. Что она увидела? Бедный и
несчастный, голый парень обобраный до нитки привязан к столбу. Кто он?
Насильник? А где же заява потерпевшей? Где показания свидака? Где вещь
доки? Пральна... В караганде... Поэтому если он не дурак и на себя сам
под пресом не наговорит. А пресовать его за что? То он
автоматически-ТЕРПИЛА, то есть потерпевший. Пока суть да дело придумает
что нить. Типа: Шел никого нк трогал. Напали, обобрали. Два магнитофона
забрали, две куртки импортных, портсигар серебряный. Два! парнягу
отвезут, в отделение снимут показания. И все, домой полетит белым
лебедем. Самое интересное дальше. Дело то придется возбуждать а потом и
закрывать. И вот где то через месяц его опять вызовут. За это время люди
обычно после проишествия отходят. Поэтому когда накроют очередную
блатхату. А там обычно где притон- там и наркота и ворованное. Что
получше следаки себе разберут. А остальное сложат в кучу и васе этому
скажут. :Посотри братан. Нет ли тут твоих вещей? Да ты не стесняйся,
бери что хощ. Вон телефон мобильный. Нада? Тока заяву свою забери, ага?
Он и заберет.

КАК НАДО СДЕЛАТЬ БЫЛО.-Да все пральна. Выследили насильника. Шокером или
дубиной оглушили. К столбу привязали. ДАЛЬШЕ. Рвать одежду девочки, надо
на себе. Синяки лучше загодя поставить. Дальше, лучше помаструбировать
ему, привязаному член... ДА ДА! И сперму нанести на одежду и на наружную
сторону вагины. Можна не внутрь. И конечно подружка рядом. А вот теперь
зовите милицию. Что мы имеем: Чудом пойманого насильника. Это раз. Побои
следы спермы- это вещ доки. Два!. Заявление потерпевшей и показаяния
свидетелей. Красота. Через месяц этот неудачник будет на параше паред
зэками ламбаду танцевать.!!!!
ЧТО МЫ БУДЕМ ИМЕТЬ в случае если все как в истории от 30 числа. Да
ничего. Оклемается пацан. Подкараулит эту дуру еще раз(помните она все в
2 ночи любит ходить)Не спросит который час а просто с кулака ударит
сразу сзади в область основания черепа. Поверьте- страшный удар. а
дальше по настроению. Был случай в практике, когда вот так парень
девушке своей отомстил за то что с другим ушла. Тока насиловал он ее
бутылкой от пепси колы. Несколько часов. Устал и напоследок бутылку
ударом ноги разбил -прямо внутри девушки. Как она выжила-не знает никто.
Конечно судили мудака. Но это я к примеру. Что такое МЕСТЬ, крупным
шрифтом набранная.
И на последок. Что ж ты дура, надеешся что шокер тебе поможет. Каждый
день в два ночи возвращаться- точно нарвешся. И тебе не понравится. И
нам работа. Я по опыту знаю. Видать не тяжелого поведения барышня раз
гулять так любит. Вот история тоже была похожая. Я как раз дежурным
заступил. Все просто, парочка возвращалась.4 утра. Тут парень отошел
поймать когонить на тротуаре со спичками( курить в 4 утра приспичило а
огня нет) а барышня в подворотню зашла. До общаги 2 шага. Тут на нее и
напали. Ну она в крик. Этот с сигаретой незажженой бежит. Драка
завязалась. Наши орелики быстро прилетели, разбираться не стали, обоим
накостыляли а то видиш ли не растащщить. Парочка заяву чин чинарем
написала. Этого в кутузку, а мне показания с него снимать- и выясняется,
он тоже мститель млин. А парочка эта не кто иные как сутенер с
проституткой с "работы" возвращались. Сутенер кассу сдал и решил
подопечную проводить. Дальше ваще как в кино! В общаге этой пяток девиц
не очень тяжелого поведения обитают. Днем учаться на швей. А
ночами"вышивают" по заказам. И паренек этот, случайно узнал что его
барышня одна из девок. Не верил ну как то да и поверил. Он ей значит
-брось все прощу. А она ему -пошел ты, я крутая мол. Вот он и стал ВСЕМ
проституткам, проживающим в этой общаге мстить. Все просто. Поздно
вернее рано возвращается. Накрашана как хрен знает что. Вот и иди сюда.

Самое интересное-НИ ОДНОГО ЗАЯВЛЕНИЯ НЕ БЫЛО. А паренек то уже раз 5 или
6 вышел на "дело"Никто не кричал, ибо чего ж кричать. На "работе" пару
раз отодрали да в подворотне разок-подумаеш великое дкло. Так бы и
трахал их пока не надоест на шару- да вот такая незадача получилась. Ну
нам то что? Сначала сутенера вызвали. Наехали как надо- да денег сняли
плюс заставили заяву забрать. Потом с этого мудака денег сняли, якобы за
то что дело его прикроем( а дело то тютю если заявы нет) Вобщем срубили
денег неменого.
Постскриптум.
Дочь у меня.16 лет. Красивая и длинноногая. А в 10 вечера-уже дома. Ибо
с младых ногтей я ее обучил, что кругом одни насильники- а она у меня
одна.
Делайте выводы.

Прочитал в выпусках несколько историй про немцев на оккупированных
территориях. Мне ее рассказал знакомый, а ему еще кто-то, кто слышал уже
от непосредственной участницы.
В деревню вступили немецкие войска, видимо передовая часть. В дом к этой
тетушке вошли немцы, открыли ворота, и завезли танк. Как и положено
добросовестным механикам стали вокруг него лазить, стучать железом по
железу, вобщем профилактика. Тетенька видит не грабят, не убивают. Ну
тогда, как положено хозяйке сготовила обед, позвала пришельцев к столу.
Те отобедали, сказали "Данке" и пошли дальше стучать железом по железу.

Незадолго до этого из соседней деревни родственница этой тетушки привела
свою корову - стояли там румыны и были по цыгански лихи на руку.
Доблестные румынские воины прознали про эвакуацию буренки, а узнав
погрузились на транспортное средство типа грузовик и двинули по следам.
Доехав до места, вошли в дом и принялись невежливо узнавать - где
корова.
В это время немцы услышали, что в доме что-то не так, выглянули, оценили
ситуацию и принялись бить морды румынам, все с той же немецкой
основательностью. Очень поспешно приехавшие ретировались. А немцы пошли
дальше стучать железом по железу.
Люди и нелюди были с обоих сторон фронта.

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти
не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались,
и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать
печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает.
Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей
лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а
заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит
топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница
Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно
вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс
дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать
на двухстороннем брошюровочном станке.

Недавно взгрустнулось моей дочурке в садик идти, и для поднятия боевого
духа ей разрешено было взять с собой "группу поддержки" - розового
поросенка. Милая такая игрушка, из нежного мягкого материала, на животик
пухлый нажмешь - пищит какую-то радостную песенку.
Видимо, этот поросенок оказался очень удачным улучшателем настроения, и
на обратном пути из садика мое резвое дитя носилось, как козочка, по
всем окрестным лужам и, естественно, в одну из них упало. Вместе с этим
поросенком. Обратно они шли цвета окружающей среды. Дома после стирки я
решила поросенка сильно не отжимать, повесила за хвостик стекать над
ванной.
В обычном порядке улеглись спать. А дальше пошла такая готика...
Проснулись с мужем одновременно от ощущения, что в доме кто-то
посторонний. 3 ночи, темно, какой-то странный голос что-то бормочет.
Телевизор на кухне не выключили? Пошли смотреть вместе. Нет,
выключили... Откуда же эти глухие завывания? Вроде как молитва или
заклятия, слов не разобрать, но голос такой страшный, хриплый. Стали
прислушиваться - из ванной звуки! Открываем дверь - и видим, что,
поворачиваясь к нам мордой, перевернутый вверх ногами, подвешенный за
хвост зверь ненавидяще на нас взглянул и в очередной раз завел:

Раз, два, три... пять...
Кто со мной играет в прятки -
Убегайте без оглядки:
Я ИДУ ИС-С-СКАТЬ!!!

Это потом мы сообразили, что от воды в игрушке "пелку" замкнуло, и
батарейки стали садиться, а тогда... Эффект был сильный. До утра не
спали. Хичкок отдыхает.

Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать
руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на
парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер.
Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела,
бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там
надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так,
шоркая бампером.
В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое
сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на
Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок
сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает
мужику, приставляет и "едет" дальше.

Базилио Мяуков и Cat Attack
Купили мы ему игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with
Remote Control и выглядит так:

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей
крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с
прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону,
как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее
производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери
сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве
посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уебище
создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых
испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за
косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский
карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут
через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит
ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями
дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под
себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями
развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были
потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться
вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык
и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски,
утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по
кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась,
вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить
исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.

Оригинал с фоткой здесь:

В продолжение истории про декана факультета журналистики Михаила
Евграфовича Беля (http://gb.verner.ru/gb/205358.html).
Феноменом имени-фамилии я заинтересовался всерьез и вот что выяснил:
Сына профессора зовут Александром (А. М. Бель), а внука -- Тимофеем
(Т. А. Бель). Причем жена Александра нынче беременна. Почему-то я уверен,
что потенциального второго профессорского внука будут звать, например,
Костиком (К. А. Бель).
Также в роду Михаила Евграфовича имели место быть Григорий Иванович
(Г. И. Бель) и Дмитрий Юрьевич (Д. Ю. Бель). Кирилла Олеговича, к
сожалению не было, но, чувствую, к этому все идет :)

Вот такая вот многовековая эпопея с фамилиями. А вы говорите, Интелигатор
;)

ХВХН

Прочитал историю от 22.05.06 "У меня дальше улетела - А у меня х№й
длиннее", вспомнил историю из жизни совего хорошего знакомого. Так вот:

Знакомый нашел себе девушку - идеальную кандидатку в жены. И все так
хорошо у них складывается, что окружающие просто обзавидовались. Уже и
день свадьбы назначили, и место для свадебного путешествия выбрали,
только одну проблему решить не могут: будущая теща никак не воспринимает
парнишку. Он ей и "не богатый, и худой какой-то (что совершенно
неправда), и от первого брака у него уже двое детей, и согласия на
свадьбу я никогда не дам" - короче, травит его вовсю и дочку свою
изо-всех сил против будущего мужа настроить пытается.
И вот как-то утром лежат они, значит, в постели, проснулись только,
инструмент парня, естественно, "в полной боевой готовности", ну и давай
он будущую жену свою к сексу склонять. А та прикалывается, типа "Не
хочу, не дам, насилуй меня", потом взяла мобильник и запечатлела
"инструмент" во всей его стоячей красе на фото, после чего со словами
"И вообще мне к маме ехать пора, чай пить", побежала в ванную. Ну парень
разозлился немного, взял ее мобильник и поставил фото своего "младшего
друга" как картинку, которая появляется на экране мобильника, когда он
своей девушке звонит. "Инструмент" у него не то чтобы огромный, но
достаточно внушительный, еще и фото с нужного ракурса получилось -
короче красота, член с картинки как живой, приятно посмотреть :-)
А девушка к маме пришла, мобильник на стол положила и давай чай
кипятить. И тут парнишка решил узнать, как там у мамы настроение
сегодня, ну и позвонил будущей супруге на трубу. На трубе, стественно,
на весь экран отображается его член, мама с дочкой секунд 5 на все это
смотрят, а потом между ними происходит такой коротенький диалог:

Мама: - Это чей такой?
Дочка: - Ну, его, чей же еще. Сегодня с утра сфоткала.
Мама: -... Да... Теперь я тебя понимаю....

Ну, посидели они пару часов, поговорили о жизни. Отношения с будущей
тещей теперь просто супер, свадьба состоится через 3 месяца.

Кто там сказал, что современные технологии портят отношения?

Гоша Севастопольский

Живу и работаю в Германии. Примерно два года назад случилось у меня
повышение. В английском эту должность наз. team leader. Поскольку
немецкий все больше страдает от проникновения англицизмов, то официально
мою должность окрестили Teamleiter (читается "тимляйтер").
... В связи с чем я иногда прикалываюсь над коллегами следующим образом:

- Слово "Team" не немецкое. Чтобы очистить великий язык от "сорняков",
прошу наз. меня просто - "группенфюрер". Ведь в прямом переводе это и
есть искомое обозначение моей должности...
... Учитывая, что я своего российско-еврейского происхождения
принципиально не скрываю и выгляжу соответственно, то реакция у немцев
просто отпадная - в большинстве своем это долгий ступор. Некоторые,
правда, пытаются выяснить, серьезно ли я об этом говорю...

Внучатый племянник Штирлица

Пару лет назад в районе Киевского водохранилища наблюдали такую картину.
Отдыхают семьи, загорают, дети на берегу крепости сторят. Все мило так,
красиво :)) И вдруг замечаю, что по берегу чинно так бредут две дамочки,
мягко скажем, бальзаковского возраста. Туда-сюда прогуливаются под
ручку. Обе топлесс. Не обращая внимания на недоуменные взгляды
отдыхающих начинают так мячик друг друг бросать. Надувной, с нарисованым
покемоном ярко желтого цвета. Я, чтобы хоть немного отвлечь детей от
созерцания энтих прелестей, громко задаю вопрос малышам, указывая на
рисунок на мячике: "Детки, а кто это, кто знает?".... В ответ малыши,
завороженно наблюдая за обвислыми тетеньками, почти хором произносят:
"Чудищаааааааааааааа..." Сказать, что пляж лежал от хохота, ничего не
сказать :)))

КАК ДЕД ВОДОПРОВОД ЧИНИЛ

Весна в этом году выдалась затяжная. Поэтому, опасаясь замораживания
водопроводной системы, которую зимой отключают, в садовом товариществе,
председатель Сидоров решил подавать воду со второй половины мая, когда
ночи уже относительно теплые.
Дед Семен Степаныч начал надоедать ему с начала апреля: "Иваныч...ты
энто...кхм...када воду давать думаешь? А то пора огород поливать....
Ты энто, как яво...давай, не тяни! ".
Председатель: "Семен Степаныч, ты каток что-ли решил на огороде сделать?
Мороз ведь по ночам еще".
Дед злобно сверкнув глазами, нервно дернувшись, присев по своему
обыкновению на месте и всплеснув руками (как бы собираясь танцевать
танец в присядку) успокаивался на пару дней, потом опять тащился к
председателю и все повторялось заново.
В итоге он так достал председателя, что тот решил досрочно включить
насосы и подать воду, к тому же, наконец-то настало долгожданное тепло.

Вода побежала живительной влагой по водопроводным артериям нашего
Подмосковного садового товарищества.
К своему неудовольствию, дед обнаружил, что его труба, пролегающая в
конце участка в огороде, за зиму прохудилась в районе врезки крана и
образовался свищ, откуда вода под давлением вылетала тоненькой струйкой
непосредственно в лицо, той персоне (читай – деду), которая наклонялась
чтобы открыть или закрыть кран. А в качестве то ли извинения за
обрызгивание, то ли издевки, эта самая струйка образовывала крохотную
радугу, которая мерцала всеми своими семью цветами в миллионах крошечных
капелек и как бы говорила: "На.... полюбуйся на меня.... придурок! ..."..
В то же самое время дед несказанно обрадовался, т. к. появилась реальная
возможность починить прохудившуюся трубу и тем самым на деле доказать
бабке Ане свою социальную значимость и заодно поучить "неумех" сыновей
как нужно производить административно-хозяйственные операции на своем
приусадебном участке.
Из многочисленных сараюшек, эдаких домиков "сеньора Тыквы" (как в сказке
про Чипполино, писателя Джанни Родарри) дед стал доставать различные
инструменты: газовые и разводные ключи, отвертки, напильники, пассатижи
и пр. , все как на подбор ржавые, корявые и давно морально и материально
устаревшие.
Как следует подготовившись к работе, дед разложил весь свой скарб на
брезенте возле трубы и стал чесать затылок, с чего бы ему начать.
Начать он решил с исследования отверткой образовавшегося от ржавчины
отверстия.
Потыкав туда отверткой, дед сделал задумчивое лицо и потыкал еще. Свищ в
это время сменил направление и вода стала вырываться из трубы по как-бы
змеевидной траектории, даже с каким-то злобным шипением.
Дед решил напильничком зачистить этот проблемный участок трубы, после
чего свищ и шипение вроде как вовсе исчезли. Довольная ухмылка пробежала
по устам Степаныча, он наклонился рассматривая "зачистку".
Мощная струя холодной воды, неожиданно вырвалась наружу и с каким-то
издевательским стоном типа: "хо-хо-хооооооо.... " ударила прямо в лицо
деду сбивая его знаменитую кепку на земь.
Степаныч свалился на четвереньки и бешено затряс головой непрерывно
орошаемой струей, то ли от холода, то ли от неожиданности. Создалось
впечатление, что утомленный путник, после недельного путешествия по
Сахаре без водяных запасов, увидел среди пышащих жаром песчаных барханов
животочащий родник и стремительно и надолго припал к нему иссохшимися от
жары губами.
Наконец деду удалось оторваться от струи откатившись под малину.
Дед натягивая кепку на мокрую голову, отряхивая воду с телогрейки,
очередной раз забыв хромать на людях, быстрехонько помчался к
председателю.
Сидоров встретил деда злорадной шуткой: "Ну что Степаныч, дождь на улице
или встречный ветер? ".
Дед не обратив внимания на издевку, запыхавшись, проскрипел своим
трубно-ржавым голосом с элементами звенящей, не на тот лад настроенной,
гитарной струны: "Выключай воду быстрее, у меня трубу прорвало".
Сидоров: "Ага, понятно, а ты полез чинить? ".
Дед: "А я шо по-твоему, любоваться должен был? ".
Сидоров: "Не любоваться, а вызывать сантехника надо было.... Пошли скорее,
а то все участки тут затопишь... ".
Воду отключили, пошли к сантехнику, но как на зло, последнего дома не
оказалось.
Жена его сообщила, что он уехал в город за какими-то прокладками для
кранов и обещал вернуться к вечеру.
Поскольку из-за одного деда председатель не мог оставить без воды весь
дачный поселок, Сидоров принял решение наложить жгут на место прорыва,
причем решил это сделать лично сам, без помощи деда.
Для тех, кто не представляет, что такое наложить жгут на свищ объясняю –
видели как накладывают бинт на рану? Вот практически тоже самое, только
вместо марлевого бинта используют кусок резины от автомобильной камеры и
затягивают его двумя проволочками, которые крепят параллельно друг другу
по бокам резинки, методом затягивания или попросту скручивания концов
проволоки.
Именно так и поступил председатель. Все грамотно наложил, скрутил и
говорит деду: "Я пойду насосы включать, а ты тут будь, ничего не трогай
и смотри будет течь труба или нет...А я сейчас приду".
Калитка захлопнулась за председателем, а дед воровато осмотревшись,
наклонился к жгуту и стал руками проверять прочно ли он прикреплен.
Видимо Семену Степанычу показалось, что жгут притянут проволочками
слабовато, т. к. он взял в руки пассатижи и стал их затягивать еще
сильнее. Проволока впилась в резину, а дед с увлеченным лицом все
затягивал ее, и дергал жгут, проверяя на прочность...
Когда председатель Сидоров зашел на участок деда, то увидел Степаныча,
стоящего на четвереньках, с трясущейся головой, которая была подставлена
под обильно бьющую из трубы струю, жгут телепался у деда на лбу, а кепка
сбитая струей лежала на земле. В руках Степаныча были пассатижи.
Председатель побагровел от гнева и заорал: "Ты чего творишь? Сказано
ведь было не трогать жгут! Проволоки оборвал, вот и сорвало его
мать-перемать! ".
Сидоров все-же сдерживаясь, сделал все заново, отобрал у деда
инструменты, включил воду и ушел, пообещав вернуться к вечеру с
сантехником, а заодно пригрозив деду, что возьмет с него деньги за
ремонт по тройному тарифу, если тот хоть пальцем тронет трубу.
Дед несколько часов терпел и сушился. Тут раздался стрекот мотора и на
мотороллере "Муравей" к дому деда подкатил не без известный вам
колхозник Василий, по кличке Золотарь. Василий, заехал к Степанычу якобы
поздороваться и обсудить поставку очередной партии коровьего навоза, а
на самом деле поживиться самогонкой, которую бабка Аня, этот гений
детсадовского общепита, гнала из чего только было можно, и нередко даже
из того, из чего гнать ее было в принципе нельзя.
Дед поделился с другом проблемой и спросил: "Ты энто, как яво....
таво...Васек...можэ знашь кого в вашем колхозе у кого сварочный аппарат
есть, хто мне-ба трубу починить помог, га? А то энтого Сидорова с
сантехником вовек не дождесси...А мне огород поливать нады-ть...Тама у моей
бабки тюльпаны посажены...Не взойдуть ни хрена ежли вовремя не польешь".
Глаза Золотаря загорелись тем самым огнем, которым сияют обычно глаза у
свидетелей со стороны жениха на свадьбе, в момент росписи молодых в
ЗАГСЕ. Этот сияние означает:
1. Скорую посадку за накрытый стол укомплектованный всевозможными видами
закуски и прочей снеди.
2. Приятную компанию и хорошую музыку.
3. Много водки.
4. Много водки.
5. Много водки.
6. Много водки.
7. Так далее.

Дрожащим от приятного волнения голосом Золотарь пролепетал: "Степаныч,
ды у меня жы есть аппарат. Я жа учился на сварщика. Я тебе сейчас все
быстро сделаю".
Дед радостно дернул плечами, всплеснул руками и говорит: "Дык энто,
Васек...ну спасибо! Ну выручил! Стол с меня! ".
Золотарь как ошпаренный помчался на мотороллере в колхоз, домой за
аппаратом, а дед начал с довольным видом похаживать по участку, но
увидев глядящую на него с соседнего участка соседку немного сгорбился и
начал хромать на левую ногу и выбрасывать вперед и в бок правую...
Когда Золотарь вернулся дед пошел и самовольно отключил воду. Надо
заметить, что бытовка специально не закрывается на замок, на случай
аварии.
Золотарь решил поставить на трубу металлическую латку и заварить ее по
краям, что в принципе, при невозможности замены участка трубы, идея
правильная.
- Ты ба пошел подежурил возле насосов, а то воду кто-нибудь включит
случайно – сказал Золотарь деду.
- Да хто там включить? Сантехник только вечером приедить.... Сидоров ужо
просто так к насосам не явится.... Давай-давай Васек, начинай...-
нетерпеливо протрубил дед.
Обработав трубу напильником и наждаком, нацепив маску сварщика, Золотарь
наклонился к трубе и принялся приваривать латку....
В это время домой возвращался сантехник Спиридонов, который, закупив в
городе резиновых прокладок для кранов садового товарищества, заглянул к
своему приятелю на рюмку чая.
Возвращался он изрядно навеселе и во внутреннем кармане куртки заботливо
прятал чакушку водки, которой намеревался "догнаться", вернувшись в
дачный поселок.
Решив начать акт распития в бытовке, где располагались насосы, он зашел
туда и обнаружил их в отключенном состоянии. Не найдя возле бытовки
никого, кто смог бы разъяснить причину их отключения, он решил, что в
очередной раз выбило пробки и скверно матерясь на электрика Матюшкина
который уже который год не может наладить электросеть, включил
рубильник.
Достав из кармана куртки бутерброд с салями, любезно предоставленный его
городским приятелем, Спиридонов налил себе в пластиковый стакан водки, с
чувством осушил его и глубоко вдохнул аромат бутерброда...
...Золотарь успел сделать только одну сварную точку, как вдруг из недр
трубы послышалось приближающееся шипение и мощнейший поток воды (Вася
ведь расширил дыру, удалив всю ржавчину) сорвал едва закрепленную латку
и швырнул ее прямо в лицо Золотаря. С глухим стуком металлическая латка
ударила Васе в лоб, он отскочил от удара, опрокинулся на спину и
неподвижно застыл с согнутой в локте рукой, в которой он сжимал щуп.
Если бы не маска сварщика, травм не удалось бы избежать.
Фонтан воды, делая в воздухе дугу, с плеском опускался на Васину грудь.
Золотарь согнул в локте другую руку и сделал несколько плавательных
движений. Степаныч метнулся к другу, оттащил его от воды и снял маску:
"Вася, дорогой.... ты жив? ".
Вася улыбался, ему было хорошо, он хотел плавать и еще танцевать...
...Спиридонову тоже послышался какой-то шум...то был конский топот...
Степаныч спешил на разборки....
Не буду пересказывать дословно, какими лестными эпитетами стали
награждать друг друга Степаныч и сантехник Спиридонов, какой поток
эмоций вырывался из них то взлетая до высоты пятого этажа, то опускаясь
до первого и даже казалось звучали некоторые юмористические ноты...
В итоге стороны решили отключить воду, вернуться на участок вдвоем и
попытаться продолжить приваривание латки.
Вася сидел на ступеньках дома, почесывал лоб и нюхал нашатырь, который
ему дала бабка Аня.
После недолгих уговоров Васю удалось убедить продолжить трудиться. Он
обсушил и обработал трубу снова надел маску, взял в руки щуп и принялся
за работу...
...Председатель Сидоров был мужиком хозяйственным и серьезным. Уж если
чего пообещает, то обязательно выполнит. Зайдя в дом к сантехнику, и
удостоверившись от его жены, что Спиридонов еще не вернулся.
Председатель направился к бытовке с насосами и обнаружил, что они
отключены. Сидоров был уверен, что запугал Семена Степаныча штрафными
санкциями и что тот самовольно не станет ремонтировать трубу.
"Наверное опять пробки выбило! Надо все-же электрику Матюшкину втык
сделать, чтоб его... (последовало довольно грубое и длинное матерное
ругательство)" - так думал председатель и со спокойной душой включал
рубильник.
...Золотарь успев приварить латку на несколько точек с ужасом услышал
знакомое приближающееся шипение и быстро дернулся в сторону, за спиной у
него стоял дед, который внимательно наблюдал за работой друга нацепив
запасную маску, которую ему по братски подсватал Золотарь...
...Председатель решил заглянуть к деду и сказать, что мол, сантехник пока
не приходил.
Отворив калитку, он обнаружил следующую картину:
- Дед неподвижно лежал в маске сварщика на земле, сантехник Спиридонов
стоял на четвереньках у трубы, откуда ему прямо в лицо бил мощнейший
фонтан холодной воды, а Золотарь пытался оттянуть обоих от аварийного
участка за ноги. Бабка Аня стояла на крыльце держась за голову руками.
И снова мне не хочется отвлекаться на то ток-шоу, которое устроили все
персонажи данного рассказа, дело едва ни дошло до драки, когда Степаныч
пришел в себя.
Председатель сказал: "Ну коли уж все тут собрались, давайте быстрее
заканчивать, а то уже вечер".
Вася склонился над латкой и в третий раз принялся ее приваривать.
Электрик Матюшкин, был мужиком не плохим, но любил "тянуть резину", т.
е. делал все не сразу, а когда нахлынет трудовой порыв. Вот и сегодня он
решил разобраться, почему все-таки выбивает пробки в бытовке с насосами.
Придя туда, он увидел, что насосы не работают, а рубильник отключен.
"Опять выбило! " - подумал Матюшкин и включил рубильник...
...Вася не поверил своим ушам, когда услышал до боли знакомый шум в трубе,
он оглянулся на стоящих за спиной товарищей и отпрянул в сторону.
Последнее что увидел председатель в этот день – летящую ему в лоб
стальную латку.
На следующий день было созвано внеочередное заседание правления, которое
возглавлял председатель с забинтованной головой.
Решением правления, электрика Матюшкина лишили квартальной премии и
объявили строгий выговор, за несвоевременное выполнение служебных
заданий.
Ждем Ваших отзывов на мейл doncossack@narod.ru.

вчера прикол был )
Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40.
Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось
им мороженого.
Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик...
Захожу в него... блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь
красный, очки запотели вмиг.
Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы.
Она спрашивает: "Что, мол, хотите?"
Ну я и говорю, сипло так: "Четыре мороженого"
Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел...

История для балбесов про то, зачем нужно учиться в институте

Дело происходит на атомной электростанции в России. Еще раз повторяю -
на атомной электростанции. В России. Инженерно-технические работники
станции обнаружили, что со временем на станции стали часто происходить
ПОЛОМКИ. Поломки были мелкие, но шли все из одного источника. Ввиду
того, что с течением времени ПОЛОМКИ стали происходить все чаще и чаще,
да и не носили они случайный (рабочий) характер, то после совещания с
руководством станции, людьми очень опытными и знающими свое дело на
"отлично", стало ясно, что на станции имеется ПРОБЛЕМА. Что за проблема
может возникнуть на атомной станции и каковы возможны ее последствия,
понимали все безоговорочно. Чернобыль помнили все, и никому не хотелось
допускать ситуации типа "хеви-металл" на атомной станции.
Поэтому было принято решение обратиться в какой-то секретный
атомно-ядерный НИИ за тем, чтобы они провели экспертизу работы станции и
этих самых ПОЛОМОК, которые теоретически могли вызвать катастрофу
мирового значения. Потому что их собственный проектный институт
самостоятельно (и бесплатно) выяснить причину поломок не мог - опыта не
хватало, а может просто умных людей.
Так вот, переговаривались они с этим НИИ весьма долго, потому что в этом
НИИ работал только один человек, который мог реально эту ПРОБЛЕМУ
решить. Или хотя бы выяснить, откуда у нее растут ноги. Поэтому он,
понимая всю свою значимость, загнул весьма неплохую цену для контракта.
Равнялась она некоторой сумме с пятью цифрами, причем в баксах. Типа, мы
теперь не просто так, а ОАО или ЗАО, или Х. З. Что, короче, у вас есть
свой проектный институт - вот пущай он на вас бесплатно и работает, а
нам и так зарплату уборщицам нечем платить. Но в конце концов дядечка
(кстати, старый и действительно умный профессор, академик и лауреат
всевозможных премий) скостил им цену работ и согласился. Теперь сумма
контракта исчислялась "всего лишь" четырьмя цифрами. Но - полностью
дядечке в карман, без всяких налогов. Ну и ладно.
Так вот, приезжает он на станцию. Ходит, ходит... С мелом в руках.
Полдня проходил, прогулял по станции, а потом подходит к одной трубе,
ставит на ней мелом крестик, и говорит: вот, чуваки, здесь у вас
ПРОБЛЕМА.
И уходит. С пачкой баксов в кармане. Ему директор - эээ... типа, и это
все? - Да, все.
Все кидаются к этой трубе, смотрят - а ведь прав дед-то. Десять раз
прав! Потом директор к деду подходит и говорит, типа: ну ты даешь!
Полдня пошарился, кучу денег взял, а ведь всего лишь только за один
крестик!
На что дед ему ответил: да не за крестик я денег с тебя взял. А за то,
что знал, где его поставить.
Вот так. а кто-то не хочет учиться...

Вчера...
Детская площадка, несколько детишек пинают мяч. Тут что-то у них не
заладилось и двое из них устроили откровенную базарную перебранку (почти
взрослый футбол) и тут один из малышей на весь двор заявляет:
- Заткнитесь!!!! Я еще маленький такие маты слушать!!!!

Вчерашним рассказом навеяло о межрасовых браках.
Работал одно время в немецкой фирме. Хозяин отличался тем что "руских"
на дух не принимал. Поэтому кадры набирал из немцев поволжских.
Добросовестные и по немецки худо бедно калякают. Мотались по всей
стране, немецкое оборудование на предприятиях монтировали. К нему я
попал по рекомендации, ну и терпел меня из за того что толково чертежи
объяснить мог немцам (рускоязычным). А работал я с тремя братьями
немцами, которые всячески кичились и гордились что они хоть и поволжские
немцы, но немцы от корней волос. На мою беду они были двоюродными
братьями моей жены.
По любому поводу старались постебаться над моей руской никчемностью,
чтоб лишний раз показать свое арийское превосходство. И как только
обеденный перерыв, и начинают при "шефе" под смех бригады заталкивать
меня под плинтус. Как то раз уж сильно зацепили. Сидят трескают домашние
котлеты, борщем наваристым из термоса заедают. И ведут такую речугу,
(громко, чтоб шеф слышал) типа, вот сидишь, сухим бутербродиком давишся.
Толи дело мы, у нас все готовенькое, домашнее, а тебе дураку тоже надо
было хорошую жену брать, и дальше в этом духе. Шеф доволен, в лыбе
скалится, давайте грызите русака. На другой день приготовил козырный
спич на корявом, немецком, и насвистывая готовлю к обеду бутерброд.
Первым делом братья, в продолжении вчерашней темы, дружески хлопают по
плечу, и для затравки спрашивают "ну как, здорово тебя вчера уели?"
Я неторопясь, громко (чтоб шеф слышал) отвечаю на ихнем родном. "Знаете
почему у вас всегда сварено, пожарено и приготовлено? Потому что ВЫ
умные, а я дурак. Потому что ВЫ то знали своих ленивых баб, от того ВЫ и
женились ВСЕ трое на руских бабах! А я дурак, взял в жены ВАШУ сестру,
немку, потому и питаюсь бутербродиками". Не описать что было написано на
ихних перекошеных рожах! Я выдал их самую секретную семейную тайну!
Как плевался и топал ногами шеф, просто "караул"! "Да, Вы... ,немцы,
такие-сякие"."Да я вас уважал, а вы, руских баб в жены?" Последним
перлом выданным шефом было "Да вы просто хуже фашистов, гады". Потом
подошел ко мне, пожал руку и сказал. "Раз немка согласилась за тебя
замуж, значит, достоин, за это теперь и уважаю". Через неделю я уже
ходил в чине бригадира, а братьев немцев, шеф немец, при каждом удобном
случае запихивал под плинтус.

PS. Я не бахвалюсь и нехвастаю, просто был такой случай.

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено,
двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках
приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за
горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку
из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет.
Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по
которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик
вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя
мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности,
доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо
чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он
встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом
уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

Личный враг фюрера

Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре
Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской
девушкой, один из самых больших германских лайнеров.
Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером,
задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил
Германии, командира подводной лодки U-*49 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер
сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и
резкими немецкими выражениями.
Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю
разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в
"волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море.
Разрабатывалась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на
английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке.
И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал
вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из
Ленинграда в немецкий город Гамбург вышел, загруженный 5000 тонн
криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода
находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон
Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически
ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать
несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Гамбурге фон
Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по
правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа
это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками
повествования.
Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый
большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем
ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и
крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль,
атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что
невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в
районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа
жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды
в шлюпки.
Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода позволяла, расположился в
спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится
английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в
Северном море!
Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением
увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий,
в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с
биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой
немецко-английской смеси прокричал:
- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии.
Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и
судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле
места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое
командование с безоружными не воюет.

Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины.
Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в
командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца.
Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в
самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми
опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую
ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины
вместо капитана судна.
- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных
танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание
Героя Советского Союза!
- У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, -
невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам
виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной
победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда,
умолчал, что доложил только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто,
ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя
испортила. Хочешь, я покажу, как воюют настоящие морские волки?

Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали
сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил,
что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта"
тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на
торпедную атаку и дал сигнал на всплытие.
Капитан английского судна, увидев субмарину, скомандовал: "Стоп машины"
и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая
решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая
реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать
показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал
команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза повторять не
пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости
удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины,
умирали со смеху, глядя на эту картину.
- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу
определил характер груза Лоренц.
Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были
прикреплены прямо на палубе сухогруза.
- Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я
не буду тратить торпеды, и утоплю судно всего одним выстрелом из
носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли
Лоренц знает, куда надо целиться.
И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же
выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме
сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и
сдетонировал сразу после выстрела. Последнее, что увидел Отто фон
Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку.
Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков
подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в
командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли
Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая огромного
негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его:
- Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие
несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром
U-*49 Вилли Лоренцом.

Дмитрий Зотиков
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Кто про что, а вшивый - про баню.
Почитала коммы к истории о Наполеоне и Китае. Прониклась.
Снова о системе образования.
"Мемуары мамы Муми-троллей" длинные, но прочитать их стоит.
На заре своей карьеры, в самом конце ХХ века, пришла я работать учителем
русского языка и литературы в обычную московскую школу. Мне было 22
года, и дали мне 9 и 10 классы, в которых, начиная с 5-го, каждую
четверть менялись русички, а последние полтора года (с середины 7-го
класса!) русский и литературу вела школьный психолог со средним
образованием. Правильно написанное слово она исправляла на неправильное,
а, когда дети или родители показывали ей слово в словаре Ожегова,
приводила потрясающий аргумент: "А я всю жизнь писала так!" Спорить было
бесполезно, Слава Богу, кто-то предложил тете место рекламного агента.
Ну ладно, психологиня, - ей еще простительно. Но что вы скажете о
выпускнице педвуза, учителе с ДВАДЦАТИЛЕТНЕМ СТАЖЕМ!, которую вся школа
звала "Мадам Революционер". Рассказ о любом писателе и поэте, включая
Ломоносова, она начинала с фразы о том, что он всю жизнь мечтал об
Октябрьской революции. (Ломоносов вообще-то был сторонником просвещенной
монархии и полжизни писал хвалебные оды о Екатерине 2, но это уже
мелочи). У училки по приколу старшеклассники спрашивали, кто такой
Пушкин, и она отвечала: "Революционер"...
Ну да Бог с ней, пусть спокойно живет на свою пенсию.(Заслужила - по
крайней мере, не била детей по голове). Теперь к делу.
Как я их пыталась учить русскому - отдельная тема. Приучить читать
подростков можно хотя бы на Булгакове, Толкиене, Саше Черном, фэнтэзи, -
кто не совсем отупел в наших-то школах, наверстают. Но вот с русишем -
просто кошмар. Приучала детишек в 14 лет писать частицу не отдельно от
глагола, проверять безударные гласные и отличать подлежащее от
сказуемого.
Наступает День Страшного Суда - итоговая аттестация за 9-й класс. Все
централизованно закупают ручки. ЕГЭ еще нет, "удовлетворительно" нужно
поставить абсолютно всем - иначе кровавая разборка в РУНО. В советской
школе неуспевающих и неграмотных нет и быть не может!!!
Процедура проверки изложений нижеследующая. Наиболее толковые учителя
запираются в кабинете и заранее приготовленными ручками исправляют
ошибки до такой степени, чтобы пожно было поставить "три", "четыре" или
"пять". В особо тяжких случаях ученик вечером приглашается в школу, где
ему даеют переписать в новую проштампованную тетрадку написанное за него
изложение. Если человек не может даже списать (такое бывает, сама
видела), работу за него переписывает училка.
Одну такую работу предлагаю вниманию читателей.
Изложение было о судьбе Дениса Давыдова, поэта и организатора
партизанского движения в 1812 году.
Поэт-портизан.
Поэта портизана Алесандр Сергеевич Пушкин знал раньше, чем познакомился
с ним. У друзей А. С. Пушкина была менее известная слава, чем у Дениса
ДАВЫДОВИЧА, он был настолько известным, что его портрет висел у Вальтера
Скотта. Денис Давыдовыч родился в 1784 году в Москве. Еще ребенком, он
мечтал маршировать. Родитель ДОВЫДА ДОВЫДОВИЧА ОГЛАВЛЯЛ ПОЛК, где служил
Александр Васильевич Суворов. Будуче маленьким, когда Александр
Васильевич Суворов увидел Дениса Давыдовича он ему сказал, что он
выиграет три боя. ОбрадовавшисьУСЛЫХАННОМУ он взмахнул саблей и побежал.

ТАК КАК С МАЛЫХ ЛЕТ ЕМУ НЕЧЕГО БЫЛО ДЕЛАТЬ, ОН НАЧАЛ УВЛЕКАТЬСЯ
ПИСАНИНОЙ. В 1801 году ему дали четырнадцать рублей и послали в
Петербург, в кавалергвардию, но так как он был маленького роста, ему
была помеха туда поступить. Опущенным в бочку и посыпанным мукой на
треугольную шляпу, он побежал к своему двоюродному брату Каховскому, и
место того чтобы, услышать только приятное, он ему сказал, что он
вступил на службу неучем. (Речь идет о попытке Давыдова искусственно
увеличить свой рост - надеть высокие сапоги, высокую шляпу, накрахмалить
форму, а мука выполняла роль пудры).
Многие известные личности восхищались его талантом и даже Александр
Сергеевич Пушкин помог ему НАЙТИ СВОЙ ПУТЬ В ЭПОХУ ЖУКОВСКОГО И
БАТЮШКОВА. Суворов говорил ему, что ты будешь ОБЩЕСТВЕННЫМ ЛЮБИТЕЛЕМ
РОССИЙСКОЙ СЛОВЕСНОСТИ.
Вот такой был Денис Давыдов.

Семидесятилетняя директриса так испугалась, увидев сей опус, что велела
его сжечь. Я приказ не выполнила - забрала к себе домой. Девочке
поставили тройку.
Уважаемая госпожа Кезина! Как Вы уверяете, детей нельзя оставлять на
второй год. И автора данного изложения - тоже?!

Сегодня случилось...
Преамбула
Работаю в электротехнической компании, продаем, что называется, все
связанное с электричеством. Так как офисов в здании много и компании
самые разные, то и люди ходят самые разные. Курилка (она же туалет)
также общая.

Сама история

Стою в туалете, курю. Сам я мужчина видный, крупный, рост где-то под два
метра, в плечах тоже.. хмм :), на пальце печатка... ну вообщем за
бандита при желании принять можно... заходит коллега, примерно такой же
комплекции, только в расстегнутой рубахе и там (все как положено)
волосатая грудь и золотой крест... меж тем - оччено мягкий и добрый
человек, мухи не обидит (ну имидж у человека такой). Разговор по поводу
проблем.
Я: "Вот зараза, автоматов на складе по нулям"
Коллега: "Что, вообще ни..."
Я: "Ну, блин! Чо делать, не знаю, братва теребит, из Кургана только что
звонили"
Коллега: "Да, незадача"
Я: "Да надо как в Новосибе сделать. Они просто купили в Китае завод по
производству автоматов и теперь как у Христа за пазухой"
Коллега: "Да ну?"
Я: "Ну да. Автоматы делают, УЗО и все такое"
Коллега: "А марку какую ставят?"
Я: "Нууу, не Хунь Суй В Чай поди.. нашу, родную"
Коллега: "Н-даа... вот так и подумаешь... замочат они этими автоматами
здесь всех"
Я: "И не говори"

В этот момент из одной из кабинок раздается звук спускаемой воды.
Выходит реальный братан, весь в кашемире, крест на шее килограмовый,
смотрит на нас.... многозначительно так смотрит... и мы на него
смотрим...
Секунд 20 в гляделки играли... После этого братан тихо так говорит:
"Слушай, братва, если появятся Узи на складе, позвоните на эту мобилу,
десяток возьму" и протягивает визитку. Я в шоке с открытым ртом визитку
беру, и в обалдении спрашиваю: "Вам какое УЗО нужно-то?". Он опять
многозначительно так смотрит и выдает: "А какие будет - хоть китайские,
хоть израильские" - и выходит из сортира. Занавес.

P/s Для тех, кто в электрике не силен... Автомат - это такая штука,
которая служит для защиты линии от короткого замыкания и превышения
потребляемой мощности, а УЗО (не УЗИ) - устройство защитного отключения,
для защиты людей от поражения электрическим током.
Что имел ввиду тот братан, думаю объяснять не надо.

У нашей двухгодовалой дочки небольшая косолапость. Помимо массажа
рекомендовано надевать ботиночки "не на ту ногу". Обув ребенка по
рекомендации, вывел на улицу. Тетя на лавочке, оценив обувку:
"От надо ж, сразу видно, папаша одевал!".

Что охраняешь - то и меешь...
Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с
охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора
городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор
пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили,
подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в
прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся
провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в
темноте.
Утро. Там же. -Ну что? Подумал, как дальше жить будем? - А у вас против
меня ничего нет! -???? Достается из сейфа заветная кассета. В
магнитофон. -Ш Ш Ш Ш Ш Ш...... - Ну так я пошел? - Ага...-только и смог
выдавить охуевший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от
прокурорского зятя.

Все мы знаем рекламу "Bee-line".... Желтый круг + 3 черные полоски...
А теперь подумайте... не украден ли БРЕНД у Алексея Толстого...?

..... Желтое солнце с тремя черными полосками озаряло неживым светом
громады городов, трубы и дымы, рекламы, рекламы, рекламы, выпивающие
кровь у людей, и в кирпичных проплеванных улицах и переулках, между
витрин, реклам, желтых кругов и кружочков -- человеческие лица,
искаженные гримасой голода, скуки и отчаяния.

(с) А. Н. Толстой. "Гиперболоид инженера Гарина".

Цените своих жен! Или поездка в Балашиху.

Давно женат, ни разу не изменил жене за много лет. На работе на
компьютере есть аська, там много контактов было как рабочих так и не
совсем, и вот одна знакомая по аське -молодая разведенная женщина стала
меня активно агитировать встретиться. Я долго отнекивался, но как то раз
жена на пару недель уехала к своим предкам, я заскучал, и в общем,
знакомая меня уговорила. Сам живу в Черноголовке (городок в
Подмосковье), она в Балашихе (тоже городок в Подмосковье). Договорились
встретиться в Москве у Щелковского автовокзала вечером и потом поехать к
кому-то из нас домой на автобусе. Я купил "мартини" бутылку, закуски
приличной, цветы, презервативы и поехал в условленное место.
Моя подруга приехала с получасовым опозданием, вся нарядная и
накрашенная. В итоге долгой дискуссии решили ехать ко мне. Вы
представляете Щелковское шоссе вечером - одна сплошная пробка на два
десятка километров. Всю дорогу не переставая подруга мило щебетала о
своих подругах, друзьях... Короче, в конце концов автобус продрался через
пробку, мы приехали. Короткими перебежками поодиночке через двор (чтобы
соседи вместе не увидели!) зашли ко мне домой. Вино поставили в
холодильник. Подруга все болтала не переставая на темы, мало
способствующие сближению двух полов, мои попытки активничать пока
пресекала. И вдруг через час заявила, что вообще то она стесняется
ночевать у меня (было уже 11 вечера), предложила поехать к ней, там она
будет раскованнее.
Делать нечего. Взяли вино, пошли к остановке. Прямого ничего из
Черноголовки в Балашиху не ходит. Я стал ловить проезжающие машины и
пытать убедить везти нас в Балашиху. Меня откровенно посылали – полночь,
все уже давно спят или хотя бы уже домой едут. Через минут сорок один
все-же сжалился, и за 500 рублей повез нас в Балашиху. Далее выяснилась
следующая проблема – моя спутница плохо знала свой город и не узнавала
его ночью. Поколесив по Балашихе, в конце концов нашли ее дом,
завалились к ней. Я весь в мыле – лето, даже ночью душно. Но,
оказывается, горячей воды в Балашихе летом не бывает. Пришлось принимать
очень холодный душ.
Потом мы распили мартини. Я пытался в конце концов добраться уже до
интима и к третьему часу ночи она (наконец-то!!!) согласилась лечь в
кровать вместе со мной. Я уже весь в нетерпении к ней тянусь, и тут эта
дура заявляет, что у нее месячные и она сейчас не может!!! Я готов был
придушить эту идиотку (спрашивается какого хрена через все препятствия я
мотался с ней по Подмосковью), но сдержался и стал говорить, что бывает
для таких случаев оральный секс. Видимо, для нее это было открытием,
причем в негативном плане. Она стала заявлять, что такое она ни за что
на свете делать не будет. В результате мы сошлись лишь на том, что
сейчас мы просто ляжем спать, а она подумает над перспективой орально
утром отблагодарить меня за все мучения. Спать она не хотела и долго
продолжала рассказывать истории из своей жизни, из жизни подруг,
знакомых подруг и т. д. Я лежал рядом, с тоской вспоминал свою любимую
жену и едва сдерживался, чтобы не заткнуть соседке по кровати рот
подушкой.
Вставать на работу ей нужно было в шесть. Когда она уснула было уже
почти четыре утра. А я так и не смог заснуть – член торчит, сон не идет.
В полшестого я культурно разбудил ее и решил узнать решение насчет
минета. Она так и не согласилась, несмотря на мои получасовые уговоры. В
шесть утра я как последний дурак неспамши и обделенный женской лаской
решил ехать на работу. Что оказалось не так просто сделать –
расположение автовокзала в Балашихе, похоже, засекречено, никто из
встреченных мной жителей не мог объяснить это место. После часа ходьбы
по этому городу наткнулся на вокзал, но железнодорожный. Кстати без
туалета, поэтому пришлось искать укромное местечко для справления малой
нужды. Электрички оттуда ходят редко, но в итоге я дождался и втиснулся.
Она ехала до платформы Завод Серп и Молот. Где этоя слабо представляю,
но к счастью, рядом оказалось метро, поэтому я еще имел шансы не
опоздать на работу. Но только я зашел в местро, как позвонила на
мобильник моя супруга с вопросом "почему я о ней забыл и вчера не
звонил? ". В это время, как назло, в метро громко прозвучало "Осторожно
двери закрываются, следующая станция Римская", после чего вопрос супруги
трансформировался в "какого хрена ты вообще в метро и почему на
Римской?! " (у меня работа возле МКАДа при самом въезде в Москву по
Щелковскому шоссе). Я понял, что в довершению к своим злоключениям
сейчас просто проколюсь. Сказал, что связь плохая в метро и перезвоню,
когда выйду на поверхность. Усиленно напряг мозги и всю дорогу сочинял,
что совру супруге. В итоге вышел захватывающий рассказ, в котором
фигурировали срочные заказы, ночная работа, курьерские доставки,
возможные премии и т. д. Супруга рассказ "съела" и даже осталась
довольна таким умным, хорошим и трудолюбивым мужем.

После этого я пришел на работу (едва успел), нашел в кармане пачку
презервативов и долго смеялся сам над собой. А после вычистил из аськи
все контакты, не связанные с работой.

Ваш звонок для нас очень важен.

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один
российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти
иностранный.

Очень красивая такая карта. Я ее любил.

Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по
моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте,
братцы, жизнь без вашей карты не мила.

- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали
играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что,
заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским
голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за
звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.

Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить
десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем
заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди
угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то
есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на
работу через буквально 2 недели.

Прошло полтора месяца.

Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке.
Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:

- Где карта?
- Ваш звонок...
- Понял, куда карту дела?

Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.

- А вы адрес почтовой доставки какой указали?
- Так курьером же обещали?!

Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два
года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели.
Вот адресок.

Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато
сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили
обратно – в банк.

Я в банк:

- Ваш звонок...
- Мля! Карта где?!
- А вы указывали...
- Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, мля!
- Давайте заполним адрес доставки.
- Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом
6 (изменено).

Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку".
Наконец готово.

- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно?
- Бля!
- Ваш звонок для нас...
- Бля-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6.
- Ой, у вас тут другой адрес указан.
- !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это
новый.
- А, может, лучше курьером.
- Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня
там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13,
а Сиреневый проспект 25.
- Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень
важен.

Прошел месяц.

Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и
набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу,
карту привез.

И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого
дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.

Случай на даче.

В середине июня мы с мужем на весь отпуск поехали на свою дачу. Как-то
пошла я в купальнике за водой для поливки грядки к озерку неподалеку. По
дороге решила перестегнуть сережку в ухе, да поскользнулась и упала в
грязь. Мало того, что вся измазалась, так еще и сережку выронила в жижу.
Шарила я, шарила, руками в грязи, но никак не могла нащупать пропажу.
Тогда я стала пригоршнями набирать жидкую грязь в ведро с того места,
где обронила сережку. Тут проходили какие-то дачники и, увидев меня,
спросили: "Это что лечебная грязь? "
"Да, - отвечаю, - вот сама полечилась и соседу ведерко набрала (он
хромой, а грязь ему хорошо помогает)".
Пришла домой, мужу все рассказала. В грязи, что была в ведерке, пропажу
мы не нашли. Так как ее было жалко, ведь золотые сережки подарил свекор,
то мы с мужем решили еще поискать их.
Мы подошли к луже и наощупь принялись искать в грязи потерю, отвечая
любопытным, что проводим грязевые процедуры. Муж все-таки нашел
злополучную сережку. И с тех пор стали мы замечать, что с каждым днем
все больше и больше людей к этой грязи наведываться стали: кто грязь в
ведерко набирает, кто на месте мажется, а кое-кто и сидя грязевую ванну
принимает.
Когда же мы по окончании отпуска возвращались с дачи домой на
электричке, то слышали, как рядом с нами женщины рассказывали об этой
целебной грязи, как она им помогла избавиться от боли в руках, ногах и
пояснице.

Юрий Юркий
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

Что-то часть стали появляться тут истории о неграх. Ну я тогда и свою
расскажу - благо пару дней назад случилась.

Маленькое вступление - у нас в Челябинске иностранцев практически нет.
Раньше вообще не пускали, а теперь они по привычеке не ездят, что ли.
Правда эти, в белых рубашках, с черными галстуками и рюкзачками - дык
они куда угодно пролезут.

Стою на остановке и жду, что подъедет - маршрутка, автобус - все равно,
ехать недалеко. Подходит пара - молодые люди - негр и белая девушка. Я,
к цветным не очень привычный, стараюсь не пялится, но все-таки интересно
на представителя другой расы посмотреть вблизи - ну не было раньше у
меня возможности... Подползаю поближе.
Тут, ооткуда ни возьмись эти двое (и почему они всегда парами ходят?) -
рубашка, галстук, рюкзак. Видят негра. Уж не знаю, зачем они его решили
поспрашивать и в веру обратить, но вопрос задали громко:
- Вхере ар ю фром?
- ??? - Это негр, в непонятках.
- Из Днепропетровска - громко отвечает спутница негра и громко пеняет
ему - балда, тебя по английски спросили, а ты все итальянский учил.
Парень улыбается (зубы белые, лицо черное - красота) и спрашивает - а из
вас двоих по русски что, никто не говорит?

ВОВ 1945г.
Когда мой дядька оказался на немецкой территории, им рассказывали о
германских уловках. Первая была оставить в нас. пункте много спиртного с
добавленным в него метиловым спиртом, результат ясен. Вторая, оставить
нашим много нормальной выпивки и обождав пока бойцы ужрутся, взять
городок обратно. Дядьке запомнился ответ одного из офицеров – “на первый
случай у нас есть Чкалов, а на второй Мамай”. Пояснение:
Чкалов - козел алкоголик-испытатель, сие парнокопытное было споено еще в
Чехословакии. Чкалов прошел в пьяном виде пол европы, привязанный к
телеге, так и брел с больной головой и жаждой выпить.
Мамай - масульманин с Кавказа, не пил. В его взвод свели других таких
же. На время пьянки они автоматически становились охраной.

У нас на крыше здания компания Би-лайн устанавила антенну. Для
расширения роуминга. На стекловолоконном кабеле от антенны до
питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись:
"СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!"

Товарищ упал с мотоцикла, попал в больницу с переломами.. Смешного,
вроде, ничего, но как оказалось, в больницы люди поступают после разных
историй. Запомнились две:
1. Донжуан-неудачник.
Этот герой-любовник, находясь в санатории, полез через балкон к своей
пассии, но сорвался на полпути и заработал многочисленные переломы.
Ситуация отягощается тем, что этому Ромео было 68 лет (!!!), Джульетте
тоже было около 60. Вся палата взирала на него с нескрываемым уважением,
дед блаженно улыбался, рассказывая про свой полет.
2. Жестянщик-самоучка.
Средних лет мужичок на растяжках долго не хотел рассказывать про историю
своей травмы, но все-таки раскололся. Попав в небольшую аварию на своем
Москвиче, он сам совершенно не пострадал, но немного замял переднюю
часть своего авто. Дело простое - взял трос, привязал один конец к
буксировочному крюку, другой к телеграфному столбу, и стал сдавать
назад. Столб упал четко посередине крыши, похоронив нафиг Москвич и
мечты об отпуске на даче.
Выводы просты: технику безопасности надо соблюдать!

Прочитала про то, как свиную тушку через забор перекидывали.
Ха! Подумаешь, кого-то пришибло! Мой дядька со товарищи аккуратно
спустили через забор бумажный мешок с мякотью говядины (примерно 50 кг)и
потом минут десять ОЧЕНЬ ТИХО стояли и смотрели, как стая озверевших от
голодного счастья двортерьеров давится парным мясом.
Когда мужики попытались приблизиться, собачки завыли, как вулколаки, а
брошенная палка была перегрызена налету. Сожран был даже сам мешок,
поскольку напитался кровью. Дядька, когда рассказывает, в этом месте
обычно понижает голос и добавляет:"Сами-то еле ушли."

Станция метро Комсомольская, 9 утра. Толпа, сами представляете. И вот,
семеня мелкими шажками в сторону эскалатора, наблюдаю такую картину:
совершенно спокойной и даже уверенной походкой идет девушка, вся такая
из-себя, походка от бедра, папочка в руках, все дела... все бы ничего,
но эта мадам чешет без юбки, да-да, коротенькая кофточка, тоненькие
прозрачные колготки, стринги, отчетливо просвечивающие... и все.

з.ы. до сих пор не пойму, что за фигня, может просто юбку одеть забыла.

В связи с ожидаемым половодьем.
Страшная судьба постигла, в Сибири последователя Деда Мазая. Есть под
Томском деревенька с скромным названием Кафтанчиково, жил в ней некий
гражданин, по прозвищу Князь, и было у Князя странное хобби. Весной в
разлив он садился в обласок ( маленькая, плоскодонная сибирская лодочка)
и отправлялся на обследование окрестных островов на реке Томи.
Естественно что некоторые предствители местной фауны (зайцы), в данный
период терпели некоторое неудобство в связи с разливом. Гражданин Князь
ловил их на затопленных участках, затем перовозил на большую землю и
надо сказать поступал благородно - выпускал на волю. Что он и решил
проделать в конце апреля 2005 года. В тот год случился ледянной затор на
Томи и вода очень быстро и сильно прибыла, у бедных зайцев просто не
было времени слинять с угрожаемых участков. Дед Князь выкушав довольно
много водки, вспомнил о своей благородной идеи, спустил на воду обласок
и начал гуманитарную миссию, собрал он со всяких бревен, деревьев, кочек
и т.д. - ни много ни мало 11 зайцев, как он сам потом пояснил. Зверюшки
были до того ослаблены что даже не пытались убежать, обласок угражающе
просел но не черпал воду. Светило солнышко, пели птички, дед на тихом
ходу, огибая последние льдины, приближался к берегу. На берегу собрался
местный народ, включая учеников местной школы, учителя решили провести
показательный урок природоведения и даже учитель русской литературы
привел целый класс, с целью показать живое воплощение русской классики.
Когда до берега осталось метра два, школьный хор грянул нечто похожие на
"Слався" - Глинки, правда на сибирский мотив. Эффект от хорового
исполнения был весьма неожиданным - зайцы мирно дрожжавшие на дне
обласка, разом вскочили на ноги, узрели большую землю и разом прыгнули
на берег. На глазах у изумленной публики и не менее обалдевшего Князя,
обласок погрузился в вводу, изумленный Князь также молча погрузился в
воду. Затем наступившую тишину нарушил дикий рев светлейшего. Князя
выловили из воды в сотне метров ниже от места крушения. Вечером на
деревенской дискотеке Князю подарили шикарную маску зайца, он правда
просил ружье. Ждем ледохода 2006.

Израиль. Хайфа. "Технион" - это такой институт, в котором изучают в
основном всякие технические науки. Институт этот надо сказать имеет
довольно хорошее имя, и учатся в нем соответственно очень продвинутые и
умные люди (а иногда и просто гении). В преподовательском составе
довольно много русских преподов (особенно по точным наукам). Собственно
история. Урок продвинутой математики, тема - многочлены, препод русский.
Так как аудитория большая, у препода в петлице такой маленький микрофон.
На доске пример с многочленами.
Препод (на иврите): - Теперь сокращаем (многочлены).
И зачеркивая каждое число, забыв о микрофоне, по русски бубнит: - На
х*й, на х*й, на х*й, на х*й...

Пара зданий, множество компьютеров, сети, сервера... в общем админам
скучать не приходится. Особенно начиная с прошлой недели.
- Вася решил избавиться от близорукости и сделал операцию на глазах.
Теперь пока не заживет Вася работает на слух - ему читают что компьютер
пишет Вася говорит что нажимать.
- Коля сломал ногу и теперь прыгает на костылях. Теперь он чинит сеть на
слух - ему говорят провода какого цвета находятся в пределах видимости,
а он командует куда их совать.
- А в качестве всевидящего и всюдупролезающего помощника им выделили
курьера Сереженьку. У которого стопроцентное зрение, руки-ноги целые, но
заика.
Так они теперь втроем и ходят. Чинят...

Довелось недавно познакомиться с работой нашей доблесной милиции.
Доблесной без кавычек, т.к. в чем-то действительно молодцы. Но
обслуживание клиентов оставляет желать лучшего. Короче по порядку.
Сперли у нас с объекта перфоратор средь бела дня (неважно как),
стоимостью около 5000 рубликов. Звоним в милицию. Сработали четко. По
приметам воришку поймали. Правда "машинку" он уже успел на базаре
"скинуть". Далее начинается шоу. Как материально ответственный, прихожу
в РУВД, предварительно выяснив, что мне нужно в отдел дознаний.
Подхожу к "вертушке" проходной, обьясняю кто я и что мне нужно.
Девушка-вахтер обьясняет, что надо у дежурного уточнить номер кабинета.
Подхожу к "аквариуму" в котором сидит помощница дежурного с видом: "я
здесь вам не тут".
А надо сказать, что стекло "аквариума" довольно толстое, сквозь него
ничего не слышно, а "дырочка" для общения с дежурным находится на уровне
моего пупка.
Приняв позу "раком", в энту самую "дырочку" обьясняю кто я и что мне
нужно. Засунув в вышеупомянутое отверстие ухо, в итонации "ходют тут
всякие" выслушиваю рекомендации пойти на третий этаж в кабинеты 70-72.
Поднимаюсь на третий этаж. Дверь в коридор заперта.
Ладно, думаю, может третим считается четвертый. Поднимаюсь выше.
Последний кабинет по четвертому этажу 53.
По логике, возвращаюсь на лестницу, поднимаюсь выше.
Выше-курилка, чердак, крыша. После некоторых скитаний по этажам, нахожу
вторую "потайную" лестницу, по которой спускаюсь с четвертого на третий
этаж. Вот оно!!!. Кабинеты 54, 55, 56...
Знаете, какое обьявление висело на каждом втором кабинете!
"По номерам кабинетов справки не даем."?!
Короче, нахожу кабинет 70.
Захожу. Сидит женщина. В третий раз обьясняю кто я и что мне нужно.
- А, это вам в 72 к Ивановой.
Иду в 72 кабинет. Нахожу Иванову. Обьясняю кто я и что мне нужно.
- Идите в 68. Спросите Федорова. Если Федорова не будет, спросите
Сидорова. Если никого не будет, возвращайтесь ко мне. Если даже кто-то
будет, все равно потом ко мне возвращайтесь.
Иду в 68. Сидит капитан. Федорова я сразу забыл. Спрашиваю Сидорова.
- А его нет он вышел.
Жду. Заходит еще капитан.
- Вам кого.
- Сидорова.
- А это кто?
Это у них типа юмор такой.
Снова обьясняю, кто я и что мне нужно.
- Сидоров-это я. Но вам нужно к Николаеву, написать заявление. Сейчас мы
ему позвоним. Алло, дежурный, Николаев... Вышел? Ладно.
Сейчас мы его по сотовому наберем... Недоступен.
Тогда вот вам адрес. Идите к Николаеву, он в другом здании сидит. Там
заявление напишите, потом к нам.
Выхожу, вспоминаю, что надо еще вернуться к Ивановой. Возвращаюсь.
Получаю список документов, которые мне нужно собрать, чтобы дать делу
ход.
Потратив таким образом пару часов рабочего времени, звоню начальнику.
Обьясняю ситуацию.
- Покупай новый перфоратор. Ну их в баню. Тот спишем.
Вот так.

Соседи. Красивая, ухоженная бабушка - старухой не назовешь, красивая
дочь, красивая внучка лет 15. Мужчины - дедушка и новый муж дочери как-то
терялись за всей этой женской красотой. Еще была собачка,- маленькая
шустрая симпатяга. Когда у нее была течка ее блюли - не выпускали из-за
забора. Но собачка не терялась - она вырыла подкоп. Небольшой, вся она в
него не пролезала, но выставляла из-под забора филейную часть. Стратегия
оказалось успешной.
Сидя на крыльце около корзины со щенятами - собачка уже где-то бегала -
новый зять беззлобно ругался, что "в этой семье все бабы одинаковые..."

История рассказана Колей Муромским. Расскажу ее от первого лица.

Всю свою жизнь я был робок с женщинами. Мучился, стеснялся, пытаясь
найти нужные слова, но толи слова были не те, толи говорил их не в тот
момент, но ничего хорошего не получалось. Даже на вечеринках, специально
для этого организованных, мои приятели периодически уединялись с
подругами в соседней комнате, а все мои попытки уединиться хоть с
кем-нибудь оканчивались криком, пощечинами и отталкиваниями. Словом, в
свои шестнадцать лет я все еще оставался девственником.

Как-то раз мой одноклассник Васька Берман предложил поехать вместе с ним
на турбазу – его папа достал две профсоюзные путевки, но сам поехать не
смог.
- Поедем, Аркаша, с девочками развлечемся, - подмигнул мне Васька.
Поскольку он слыл в нашем классе отпетым бабником, я не раздумывая
согласился. А вдруг и вправду на природе, вдали от городской суеты и у
меня получится развлечься... с девочками.

Приехали мы на турбазу поздно вечером. В те времена комнаты на турбазах
и домах отдыха были двух или трехместные. Мы попытались уговорить
дежурную администраторшу поселить нас в двухместный номер, но она
сказала, что у них даже для семейных "двушек" не хватает. Мы получили
турбазовские карточки и поплелись в номер. Нашим соседом по комнате
оказался веселый мужичок из Мурома. Увидев нас, он радостно вскочил,
засуетился, достал откуда-то бутылку водки и закричал:
- Во, соседи, надо выпить за знакомство.
Мы пытались отказываться, но он был неумолим. Разлил водку по стаканам.
Я до того дня водку ни разу в жизни не пил. Честно говоря, я и после
того дня не часто пил водку стаканами и без закуски. Тем более ужин на
турбазе мы пропустили, а последний раз ели утром в поезде. Но делать
нечего, я выпил стакан залпом, закашлялся. Пол в комнате вдруг
накренился и начал раскачиваться. Я ухватился за кровать, сел, чтобы
удержать равновесие. А вот что было потом, не помню.

На следующее утро Васька долго тряс меня за плечо, поднимая на завтрак.
Голова трещала, во рту было кисло и зверски хотелось есть. Я плеснул в
лицо водой, и мы пошли в столовую.

По соседней аллее из столовой шли две стройные девчонки. Завидев нас,
они приветливо помахали нам руками. Господи, какой же я идиот, - подумал
я, - пока я, пьяный, спал в номере, Васька окучил этих девиц, а я все
пропустил. Опустив от досады голову, я вошел в столовую и сел за стол.

К столику подошла официантка. Она была необычайно хороша - жгучие глаза,
каштановые вьющиеся волосы, красивый целовальный рот. Пожалуй, она была
не хуже Ленки Зотовой, самой красивой девочки нашего класса. При этом
она была старше нас года на два, под тонкой маечкой колыхались крепкие
упругие груди, и от нее волнами шла эротическая энергия. Сердце у меня
заныло. Сразу в груди, в штанах всему вдруг стало тесно. А официантка
подошла к нам, поставила на стол завтрак и, нежно погладив меня по
спине, сказала:
- Доброе утро, Аркаша.
- Э-э... з-здрасте, - еле выговорил я, сам не свой от восторга,
удивления и счастья.
Она же, видимо, ждала чего-то другого и отошла, надув губы.
- Откуда она меня знает, - зашептал я Ваське.
- Ты что, не помнишь ничего?
- Чего я должен помнить?!
- Да ты как вчера водки выпил, пошел на дискотеку с девчонками
знакомиться. Танцевал со всеми, анекдоты травил, с теми вон, что мы у
столовой встретили, целовался обеими одновременно, а потом пришла она,
официантка. Ты всех бросил и с ней закрутил. Так она тебе потом в кустах
член сосала...

Тут необходимо сделать небольшое отступление. Уважаемые читатели,
история эта произошла в те далекие годы, когда в СССР "секса не было".
Слово "минет" не было распространено, и отношения между мужчиной и
женщиной не начинались минетом, как сейчас. Они им заканчивались, так
как были высшей стадией полового удовольствия. Или не заканчивались,
потому что "как ты можешь предлагать мне такую гадость"...

Словом, услышав от Васьки про вчерашние приключения, я подорвался со
стула и бросился в туалет. Сняв штаны, я стал пристально рассматривать
это самое место, пытаясь найти хоть какие-то доказательства того, что
происшедшее не было плодом Васькиного воображения. И я нашел, на самом
краешке обнаружились две тонкие царапинки, очень похожие на след
передних зубов. Ох, в этот момент я был готов бежать в ближайшую
синагогу, чтобы там мне сделали обрезание, чтобы можно было сохранить
этот кусочек, эти драгоценные следы и показывать первого сентября
одноклассникам в доказательство того, что я теперь тоже... Да с кем, да
как...

Но тут же меня окатила волна раздражения. Как же так, я ведь ничего не
помню. Не помню самого главного момента своей жизни. А это значит, что
для меня его как бы и не было. И я так и остался девственником. Значит
надо повторить, сейчас же, немедленно и трезвым. Я выскочил из туалета,
нашел официантку, довольно грубо, по хозяйски привлек к себе и зашептал
на ухо предложение повторить. И в ответ получил отталкивание, пощечину и
крик, как всегда...
И вслед она мне заорала: - А вчера ты казался таким милым, а ты хам...

В отчаянии я тут же попытался повторить вчерашний успех с другими
барышнями, но и эти попытки также закончились плачевно. К вечеру я был
сам не свой, рычал на Ваську, мучился, и когда после ужина сосед снова
предложил выпить, я согласился от горя и безысходности. Тут же стало
тепло, хорошо, пол закачался и Васька плеснул мне в лицо холодной водой.

- Просыпайся, гад, завтрак проспишь, - орал он мне в ухо.

Оказалось, что вчера я снова пошел на дискотеку, бузил и рассказывал
анекдоты, а в конце отбил у Васьки девицу, на которую он было нацелился,
и совершил с ней в кустах половой акт, и вроде бы даже не один. Но я
опять ничего не помнил. Это напомнило мне старый чаплинский фильм, где
герой также вел двойную жизнь – в пьяном и трезвом виде. Причем, эти
двое – трезвый и пьяный - ни разу не встречались.

Словом, трезвым я так и оставался девственником, а пьяным вел себя как
поручик Ржевский, причем очень успешно. Проводя дальнейшие эксперименты,
мы выпили у соседа всю водку: мы уменьшали дозу, закусывали, но сумели
понять только одно – или я пьянел, шел на улицу и соблазнял девиц, или я
НЕ пьянел, и тогда все попытки сблизиться оставались безуспешными.
Промежуточных состояний не существовало. То есть пьяным я обладал
каким-то секретом, которым трезвым никак не мог овладеть.

С этим надо было что-то делать. И как-то Васька познакомился с двумя
развязными девицами и пригласил их вечером к нам. Мы попросили соседа
уйти, накрыли стол, и я как всегда, потея и мямля, ожидал развития
событий. Васька дал мне чекушку водки и сказал: - Если все пойдет совсем
плохо, дернешь ее, как кольцо запасного парашюта.

Пришли девицы. Обе они хищно поглядывали на Ваську и плотоядно
улыбались. И тут Вася представил им меня:
- Вот познакомьтесь, мой друг Аркадий. Не обращайте на него внимания, он
еще девственник.
- Де-евственник?! – хором выдохнули девицы.
Васька вскоре был вытолкнут из комнаты, и уже через полчаса я четыре
раза стал мужчиной, один раз даже в извращенной форме.

С тех пор прошло много лет, я уже лет десять живу в счастливом браке. Но
иногда когда мы с моей супругой возвращаемся подвыпившие из гостей, я
шепчу ей на ухо:
- Ты знаешь, а я еще девственник.
- Девственник, - выдыхает она. Глаза ее загораются диким блеском, она с
рыком бросается на меня и каждый раз делает меня мужчиной, иногда даже в
извращенной форме.

(Игорь Левицкий, www.levitski.com, igor@levitski.com)

Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным
похоронам.
Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый
зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!)
вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только
проконтролируй.
Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не
так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже
привычные! "
Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился
заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел,
строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО
под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами
"С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ".
По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками
рабочие долго не могли совладать с плакатом.

Был у меня знакомый. Большой любитель попиздеть, поспорить и
подокапываться до кого-нибудь. Неоднократно уже получал он хороших
звездюлей за эту свою привычку, но угомониться никак не может. Недавно
незванным приперся в гости. Не могу сказать, что очень обрадовался, но...
Гость есть гость. Принял, выставил поесть-попить, сидим разговариваем. И
вдруг этот перец, аппетитно чавкая маринованными грибочками, преспокойно
заявляет:
- Какие же вы, мАсквичи – все ссуки. Давить вас надо!
Я признаться слегка прифигел. Нет, я конечно не первый день на свете
живу. Знаю, что за пределами МКАД столицу (мягко говоря) недолюбливают.
В большинстве случаев, мне это ультрафиолетово. Понятно, что нормальный
человек подобное никогда не скажет, а мнение на голову убогеньких... это
уже из области зоологии. Но вот так, внаглую: придти в мой дом, есть мою
еду, пить мою водку и сидя на моем диване - меня же поливать? Первая моя
реакция была аккуратно взять камрада за шкирку и выкинуть с лестницы. С
большим трудом сдержался и спрашиваю, мол почему так?
- Ну дык, как же! – отвечает. – Вы же все зажрались, падлы! Вы же тут
жируете, а в Россее-матушке народ с голоду дохнет! Вы же, гниды на
иномарках рассекаете, а крестьянин который вам маслице к столу
поставляет, обувь купить не в состоянии! Менты ваши позорные, только
взятки рвать умеют. А кто на вас пашет-то? МЫ! Сами работать не умеете,
нашим трудом живете, грабите нас. Вот на днях америкосы высчитали
самых-самых богатеев в мире – и что? Из них штук 10 из Масквы. Вот взять
бы вас, гадов маскалей – да и поставить к стенке.
Сказал, и отвалился довольно. Мол, нечем тебе крыть, баринок
зажравшийся. Вот тебе наша мозолистая, трудовая правда.
Так значит? – говорю. Ну что ж. Давай, паскуда, расставим точки над “i”.
Да в столице куча миллиардеров. Абрамович - из Саратова, Миллер из
Питера, Алекперов – бакинец, Лисин – из Иваново, Вексельберг – с
Украины, Фридман – из Львова, Дерипаска – в Дзержинске родился. Мордашов
– из Череповеца, Сулейман Керимов – дагестанец. Евтушенков - из
Смоленской области. Дальше перечислять?!
Милиция поборами занимается? Может тебе показать: КТО у нас в милиции
служит? Нет, ты не упирайся – ты топай к окну. Видишь высотку напротив?
Это общежитие МВД. Здесь живут юные стражи правопорядка, которые вечером
возьмут с тебя полтинник за отсутствие регистрации. Почему они живут в
общаге? Да потому что они не москвичи, тупая башка. Потому что они – так
же как и ты приехали сюда "срубить легких деньжат". И надев форму,
обтрясают вчерашних односельчан.
Идем дальше. Идем к холодильнику, придурок. Масло видишь? Думаешь мне
его бесплатно в магазине подарили? Хуй! За него деньги плачены. Деньги,
которые я зарабатываю, по 12 часов в день въебывая на частной фирме. Так
что крестьянину твоему я, уж извини, ничего не должен. Если у него
какие-то претензии, я могу и финское масло покупать.
Что ты вообще можешь знать про меня и мой город? Ты знаешь, что этот дом
строил мой дед - придя после войны с двумя ранениями и двумя десятками
наград. Строил для своей жены, для детей, для тех москвичей, кто ютится
по коммуналкам и для тех приедет в столицу учиться и честно работать.
Знал бы он, что через несколько десятков лет половину квартир в доме
скупят кавказцы, выгнавшие с окрестных рынков русских бабулек...
Ты хоть раз был на приемой коммиссии в московских ВУЗах? Нет? А вот мне
довелось. И я видел: как за деньги "поступают" в престижные институты
тупые, как пробка дочки сырьевых магнатов из Нижневартовска, Юганска,
Новолипецка. Я видел, как на сплошные "пятерки" учатся почти не знающие
русского сыновья дагестанцев, которые даже и не скрывают – что папа их
бандит и держит в столице несколько точек.
Ты, живя в Твери (хороший город, кстати) когда-нибудь вдруг понимал, идя
в толпе народу – что отвсюду слышиться чужая, неродная речь?
И вот, ты приехал сюда. В мой город. Приехал, потому что в своем родном
городе ты не востребован и попросту не нужен. Здесь тебе дали нормальную
работу. Ты стал получать деньги, достаточные для того, что бы хорошо
есть, вкусно пить, иметь крышу над головой и ездить на личном авто. И
вот теперь, когда ты встал на ноги и оброс жирком – ты имешь наглость
поливать этот город грязью?! Пшел вон, скотина.

На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат,
и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает
его: ну, как дела то в целом? Он говорит
- да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели
и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30
лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш
выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает
- ну как же так, изза пары пива то?
- ну так я одну свою выпил, а одну ее.

История эта должна была попасть в раздел анегдотов... НО!!! Это
произошло на самом деле. Вобщем кого не спрашивал в той группе, где это
произошло, то все говорили, что правда!!!

Ближе к телу. Институт. Какой? Неважно! Главное, что самый лучший для
меня! =)
Учится в нем один такой студент Вася. Причем странно не то, что он
еще(!) учится, а то, как он учится(!). Расп***яй. Бухает страшно весь
семестр, но умудряется в институте появляться и к томуже до сессии
получить допуски к экзаменам(!) Есть у него отлаженная технология
подготовки к экзаменам. Он все время гуляет, а за день до экзамена
покупает 0,5 и готовится. Готовит шпоры... Экзамены в большинстве своем
4-ки!!! ну сам по себе он не глупый.
Учится с ним в группе некто Петя. Петя, видя столь отлаженную
технологию, решает ее опробывать.

--За день до эзамена--
Хорошо выспавшись, Петя идет в магазин. 0.5 не оказалось. Петя не
подумал и взял литр. Весь день готовился по конспектам, учебникам. Ночью
принялся за 1.0 и шпоры... Проснулся... 5 часов вечера. День экзамена.
"Проспал" - первая мысль горе-студента. Бошка трещит. Поднимается, и
вдруг замечает открытую зачетку на столе, где красуется "Отл"...
"полтергейст" - подумал Петя...
--занавес--

--7 часов до этого--
10:00 аудитория взяла билеты, сидит, готовится. Экзамен проходит в
устной форме, никаких задач, которые надо писать на листках.
открывается дверь... На пороге, пошатываясь, стоит Петя. (как его
впустили пьяным, я не знаю, но это факт! не гоните на меня, мол я туфту
гоню) Петя подходит... кладет на стол зачетку... Экзаменатор предлагает
взять билет... Петя берет билет...
- я готов - тут же отвечает он...
- ну... отвечайте - экзаменатор в растеренности...
далее Петя рассказывает все в соответствии с лекциями...
"ОТЛ"

Кое что из путевых заметок.
Довелось мне на днях побывать в командировке в сопредельной стране –
России. (Не сочтите меня русофобкой какой ни будь, – предупреждаю сразу
русская я, так уж сложилось, родилась и живу не на родине предков). Так
вот, на границе, как водится – контроль, досмотр, то да се. Российская
сторона. На вагончике гордо именуемом - граница, таможня - висит
российский флаг. Выцветший так, что все три цвета наверное в знак
солидарности друг с другом, или протеста, хрен знает против чего - стали
почти белыми. Дедок, кстати тоже русский, посмотрев на сие безобразие,
спрашивает у погранца: - А че флаг то белый? Сдаетесь что ли?!
Пограничники и таможенники сразу дружно обиделись за Державу и замели
дедушку за оскорбление флага страны. Поржав над ситуацией, пассажиры
автобуса тоже обиделись и выдвинули ультиматум – отпускаете деда и мы
следуем дальше, или все пассажиры до одного пишем по прибытии заяву на
сотрудников всех приграничных ведомств за неуважение к собственному
флагу доведенному до безобразного состояния. Деда отпустили.....

Классная компания - прикольные истории

Сидим сегодня на даче, культурно отдыхаем: водку с мартини мешаем.
Брат жены моей, пригласил своего друга, Леонида, в баньке попариться.
Друг приехал с женой и двумя дочками, очаровательными близняшками.
Предаемся воспоминаниям за рюмкой чая...
Леонид рассказывает свою реальную историю:
Сижу на кухне с сыном(дочки еще только в проекте были).
Жена молча моет посуду(размолвка у нас произошла).
сын:
- Папа, а когда у меня будет братик?
- Давай - говорю - ты маму подержишь, а я у нее братика попрошу.
- Хорошо, папа, давай. А потом ты подержишь, а я у мамы велосипед
попрошу.
Смеялись с женой долго и обиды все были забыты. Мы помирились.

Не могу ручаться ни головой, ни другими частями тела за правдивость
истории. Расскажу что услышал.
Западная Сибирь. 80-е года. Буровая установка находится в трех
километрах по лесной просеке в тайге до жилых вагончиков. Трое буровиков
изрядно приняв на грудь спиртного, шли к месту ночевки. Один по понятным
причинам (малая нужда) отстает. Ноги заплетаются и, приходит он к выводу
- надо кричать чтоб его подождали. Друзья на крик повернулись и увидели
как из тайги на просеку между ними вышел медведь и встал на задние лапы
мордой к кричавшему. Пьяный подходит к мишке, нечетко выбрасывая ноги
вперед, чтоб не упасть, и говорит:
- Вася, сукин ты сын! Я устал за вами бегать!
И по дружески бьем медведя по плечу. Медведь, в свою очередь, тоже
двинул лапой нахала по плечу. Тот сложился попалам и отлетел на
несколько метров. В это время Вася с другим товарищем стояли метрах в 20
и со страху не могли ничего сказать и даже сдвинуться с места. Мишка
встал на четвереньки, подошел к лежавшему, понюхал его, и потопал в
тайгу.
Друзья опомнились, подбежали к товарищу и начали его трясти. Тот
открывает глаза, хватает друга за грудки и с отчаяньем выкрикивает:
- Вася, за что???!!!
Что хочется добавить к написанному - ни одно животное и ни один человек
при этом серьезно не постадал.

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС.
После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик,
где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20,
но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит
красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу -
светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

Сын соседки в дверь звонит:
- Тетя Лена, а вы спицами вяжете?
Отвечаю:
- Да.
Он:
- Дайте, пожалуйста одну спицу для мамы.
Я:
- Какой размер?
Он:
- Размер не важен. Ей гипс наложили на руку, все равно каким размером
чесаться.

Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей -
женатый.

Михаил:
-------
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается.
Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века.
А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать,
а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих
получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их
существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что
сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии
воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я
думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что
папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька
одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они
у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете
ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Сергей:
-------
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно,
но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно -
разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им
шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся
на жопку их дочери.

И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают,
надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.

А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью.
О как.

Михаил:
-------
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных
чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой.
Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними,
пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать
и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников.
Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только
дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб
водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от
жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за
то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь
хорошего,
цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля,
на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь,
свой
постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются
"женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука
смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать,
ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого -
тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал -
просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней
и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай
много
нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют
женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда
не ходим" и много другой разной хуйни.

Сергей:
-------
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея,
еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все
правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью.
Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно
(ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку,
а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.).
Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была
самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица,
дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник
для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь
от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с
ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй),
лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для
ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий,

жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!),
тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи
(подороже).
Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"...
И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).

Мало? Да, еб ее так! Мало!!!

Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой
бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить
надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор,
DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом.
Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут
мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")

После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь,
что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е.
если
она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен
быть уже
неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет,
значить сознательно мешаешь жене спать.

Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется.
Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".

Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула".
А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например -
сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку.
Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае,
причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе
в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя
смотреть, как на сексуального маньяка.

Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой
(постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...).
Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.

1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь
мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое,
что лучше бы не возвращался.

К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких,
одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме
авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не
женился,
еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти.
Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.

Михаил:
-------
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.

Дело было лет так 7-8 тому назад в славном городе Одессе. Как раз в
Украине стали появлятся продукты собственного производства, турецкие и
польские шоколадки стали медленно и уверенно вытеснятся украинскими и
русскими. А под Одессой в последние года советской власти заканчивалась
установка новейшей немецкой линии по производству детского питания,
всяких там фруктовых пюре и соков. Несколько лет новейшее оборудование
гнило, но потом нашелся хозяин, которые поверил в то, что деньги можно
зарабатывать не только на нефти, но и на банальном соке. Были вложены
деньги, средства, немцы приехали снова, поставили украденные запчасти,
научили персонал. Были налажены связи с поставщиками фруктов и
концентратов. Вообщем, все было на мази. Завод был готов выйти на рынок
со своей продукцией. Нужна была только своя фирменная упаковка. Ведь
упаковки конкурентов так и манили покупателя своим разноцветными
пачками. Довольно неплохому дизайнеру Б. было поручено придумать макет
супер-пупер для пачек сока. Как отдельное пожелание главного инвестора
было высказано понимание, что пачка должна переплюнуть всех.
Дизайнер просидел неделю дома за компьютером. Наконец, вот все, макеты
готовы. Отдельные пакеты для каждой из пачек, яркие, старательно
прорисованные яблоки, морковки, персики, яркий фон, красивые буквы.
Наконец все было скинуто на две Zip-дискеты (с пишущими CD еще были
проблемы) и дизайнер отправился на утверждение макетов к заказчику. Его
посадили за отдельный компьютер у местного дизайнера, сказали, чтобы он
готовился, через полчаса будет генеральный, заместитель, инвестор и
т.п. - вообщем, весь местный бомонд. Дизайнер вставил дискету в компьютер
и о ужас! Она не читается. Как хорошо, подумал он, что я сделал копию.
Дрожайщей рукой он вставил вторую дискету и представьте себе - она тоже
не читается! Первая мысль - взять такси и попытаться съездить за копией.
Но ехать очень далеко, более получаса только в одну сторону. Дизайнер Б.
замечает, что на компе есть Фотошоп. Он запускает его, делает на скорую
руку шаблоны для макетов, надеясь не известно на что. Но тут входит все
начальство и дизайнеру предлагают показать свои изыски. После первого
макета была долгая пауза.
На белом фоне вверху был маленький логотип поваренка с банкой сока,
внизу скромная надпись - "Морковно-яблочный сок". Все! Все начальство
не сговариваясь назвало этот макет полной фигней. Но дизайнер, с
упорством обреченного, начал рассказывать, что таким образом можно
выделится из огромного числа похожих друг на друга пачек сока, что это
даст возможность привлечь покупателя именно простотой упаковки и т. п.
Надежда у дизайнера была только на то, что его не выгонят и дадут срок
хотя бы в 1-2 дня исправить макет, а ему-то нужно только доехать домой и
взять настоящий макет.
Но тут генеральный поморщил лоб и сказал: "А в этом что-то есть". Было
решено попробывать именно этот спартанский дизайн.
Самое интересное, что вышло именно так, как выдумывал от себя дизайнер.
Белые пачки с простыми написями явно выделялись на полках от своих
разрисованных коллег. Соки пошли и неплохо, была зарегистрирована
торговая марка "Бiлi соки", появились даже подражание со стороны
конкурентов. Только дизайнер молчал до недавнего времени об источнике
такого гениального решения.