Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История не столь давняя. Раньше народ не особо заморачивался по поводу прохождения техосмотра. Наши автомобили как правило не могут пройти сию процедуру и водители просто покупали заветный талон. Не так давно ввели новшество - талон продается только если водитель сам приезжает на пункт ГТО. Потому как там теперь везде стоят видеокамеры, которые фиксируют приезжающий транспорт. Даже если у тебя машина дырявая насквозь и из нее запчасти сыпятся по ходу движения - не проблема, возьми у знакомого и поменяй его номера на свои. Машина засветилась на экране, гаишник типа посмотрел, что все в порядке и талон у тебя в руках (забыл про передачу денег). Так вот собственно сама история. Один товарищ захотел купить тот самый талон ГТО, но имея автомобиль ВАЗ-2101 1971 г. в. сам пройти его не смог (машина вся в ржавых пятнах). Ни у кого из знакомых бежевой "копейки" нет, так что о подмене не было и речи. Ребята посоветовали покрасить ее обычным валиком. Для техосмотра прокатит (для видеокамеры). А то, что ржавчина потом снова проявится ерунда - талон-то уже на руках. Приехал этот дядя на дачу и там решил ее покрасить. С краской особо не заморачивался - взял в сарае обычную масляную. Стал красить. Сам валиком, а жена кисточкой. Управились быстро, после чего легли спать. Проснулся товарищ, глянул в окно и спрашивает у жены - а мы в какой цвет машину вчера покрасили? В бежевый. Странно, а сейчас машина серая. Подошел к машине, а она вся усеяна прилипшими комарами. Машина на солнце нагрелась - ее покрасили масляной краской - солнце зашло - комары вылетели из своих убежищ (они же на тепло летят). Подлетел комар - сел и прилип, за ним следующий. Так всю машину и облепили. Пришлось перекрашивать.
Навеяно рассказом о переводчиках американских фильмов.
Смотрели мы прямую трансляцию вручения "Оскара" по российскому ТВ. Ведущий Стюарт решил пошутить о том, что забастовка писателей Голливуда закончилась и Оскар принимает значение, похожее на "make up sex" (имеется в виду секс после ссоры). Как была переведена эта фраза, это было что-то. Итак, перевод - "make up sex" по мнению ведущих переводчиков первого канала это: секс гримеров!
2
Конец 90-х. Москва. На площади около здания префектуры округа Соколиной горы (м Семеновская) идут приготовления к концерту. Сцена... Свет... Звук... Фирма "L" ставит лазерную установку: питание 380... водяное охлаждение... И вот то самое охлаждение решили взять как обычно в ближайшей точке,- ей оказался женский сортир в той самой префектуре. Открутили шланг от крана, подкрутили шранг охлаждения, врубили, все колбасит, все довольны... По всем правилам на дверях сортира повесили объяву: "Вход запрещен. Туалет не работает."... Да! Но это же ПРЕФЕКТУРА! И все, что запрещено, запрещено всем... но не работникам префектуры. Буквально через 5 минут разгоняя технарей и охранников, с чайником на перевес, в сортир врывается тетка. Открывает холодную воду,- хрен!!! Открывает горячую, а кран холодной не закрыла. Горячая вода начинает течь из крана и... правильно! ... и из шланга холодной воды прямо ей на ноги. Визг! Мат! Угрозы! Убегает... Еще через 5 минут история повторилась кадр в кадр, только тетка была другая... Дубля после пятого было найдено решение, освободившее от посетителей не только сортир, но и половину этажа. Взяли 3-х метровый кабель с руку толщиной. Один конец спрятяли за толчок, а второй зачистили и демонстративно разложили на стуле возле раковины. А на спинку стула повесили другую объяву: "ОСТОРОЖНО! ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ! УБЬЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!"
Вдогонку к истории от 18.06 про Одессу: "- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе." Собб-но сама история, извините за мат, но как говорится, слов не выкинешь: Выезжаю за рулем из Одессы, вечереет. Впереди 800 км. Заблудился в улочках. Смотрю, в сторонке таксисты кучкуются. Подхожу, дай, думаю дорогу спрошу, они-то знают. Вопрос: - Вы не подскажете, как проехать на Николаев? Ответ: - Слушай, зачем таки тебе Николаев? Тебе что, В Одессе хуево?
Давным-давно это было. Еще когда я в институте училась и в комсомоле состояла. И сожрала моя собака мой комсомольский билет. Не до конца правда, но то, что осталось, даже в руки было противно взять. Написала я заявление в комитет комсомола с просьбой выдать мне новый билет. Причину указала – кража билета в поезде (нельзя было правду писать). И вызвали меня на собрание комитета комсомола. Присутствовала секретарь комитета Коммунистической партии института. Раз такое дело, то и досталось мне по первое число. Узнала я о своей безответственности, о предательстве идеалов комсомола и т. п. Дама-коммунистка со слезами рассказала, что забыла она как-то сумочку в аудитории и так бежала, так бежала, потому что в ней партбилет лежал. А я, уже к тому времени одурев от двухчасового воспитания, ей от души брякнула: "Да за кошельком Вы бежали! " И тут такая тишина установилась. Нехорошая-нехорошая. Выгнали меня из кабинета, но и через две двери я слышала, как эта пламенная коммунистка требовала исключить меня из комсомола. Отделалась я строгим выговором и записью в личном деле. И с тех пор ни в какие партии не вступаю, ибо точно знаю, что я в первую очередь за кошельком побегу.
Работал в Душанбе. 2 часа ночи, лето. Выхожу из кабака в очччень веселом состоянии. Идти домой далеко, нужно ловить такси. Машин нет! И вдруг едет старая ржавая шестерка с гребешком, махнул рукой, остановилась. Дальнейшие разговоры: - Командир, до сельхоз института довезешь? - Без проблем! - Сколько стоит! - Червонец! - Поехали! Подъезжаем, начинаю уточнять адрес (мы снимали жилье в 20 метрах от американского посольства): - К американскому посольству. Подъезжаем, даю чевонец (десять сомон) Видимо местный водила сделал ошибочные выводы, решив, что я богатый буржуин из американского посольства, и сразу забывая русский говорит по-таджикски, что денег мало и нужно еще десять сомон. Я в этот момент от такой наглой разводки оху...ю: - Ты что, бл..., русский язык забыл!? Мы договаривались за червонец!!! Его ответ не дает мне покоя до сих пор: - Неет, зачем забыл, не забыл. Червонец - это двадцать! Джамшут с Равшаном отдыхают...
Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду. Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с оригинального французского, и на испанский, и на английский, и на итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же - "отдам душу дьяволу, чтобы run my fingers through her hair (провести пальцами по ее волосам!)" И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильен, ебать, так королеву, а уж если отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь полноценной ебли! Порадовало!
Есть у меня один знакомый... Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать. Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т. к. из-за вышеназванного постоянно увольняют. Зачем-то женился... Но речь не о том. Звонят как-то ему в дверь. Открывает - адвентисты. "А что вы думаете о Боге?". Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе не думать и закрыл дверь.
В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про ментов. И была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так, что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела вторая "а". получилась "нехватка материльных средств". И так статья и пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает!
Утром посидели на лавочке с дворником. Он из Т-стана, доктор меднаук по гинекологии. Завел в дворницкой шаманский кабинет. От сглаза и oт бесплодности баб лечит за один сеанс. Наш подъезд за бесплатно, поэтому у женщин популярен, как Кобзон. Третий год подъезд уставлен детскими колясками. Скоро госбюджет опустошат. Ворон не любит. Показал, почему. Поставили автомат для сдачи банок по 30 копеек за штуку. Вороны стаей чистят урны, приносят банки к автомату, а там уже бабушка стоит. Сует банки, получает бабки, 50% забирает себе, на остальное воронам в "Пятерочке" корм покупает. Раньше дворник 100% себе забирал, а бабка, кстати, - это жена его. - С летчиками снюхалась, гадюка! - сказал шаман.
Преамбула. Конец ноября. Вечер. Мороз градусов 15. Я со своим четвероногим другом (диваном), жду с работы свою половину. Особо не волнуюсь, т. к. работает по сменам до 19.00, а с работы приезжает с теткой, которая работает там же. Тетка сама водит машину, причем стаж уже не маленький. Маршрут всегда один, где-то около 4 километров. Дорога- проселок, но асфальтированный, причем без ям. Кто был за городом, может не поверить.
Собственно история. Звонок на трубу. Звонит моя родная: "Мы попали в аварию, стоим возле кладбища, их четверо". На этой "оптимистичной" ноте связь прерывается. Я прыгаю в сапоги, лечу к свояку, он только что приехал с работы и машину в гараж не поставил. На скорую руку объясняю ситуацию... Короче, через 5 минут мы на месте. На дороге лежит нечто, но не человек, что-то вроде мешка. Стоят 2 машины, все живы. Повреждения у одной, которой управляла тетка. Фара, бампер, крыло. Нечто оказывается резиновой лодкой, правда уже негодной, т. к. по ней проехала машина. Начинается разбор полетов... Четверо молодых ребят не отрицают что виноваты, предлагают разобраться на месте, но сумма смехотворная. Звоню другу, который занимается ремонтом, объясняю что повреждено, спрашиваю во что это выльется. Сумма на порядок выше. Озвучиваю. Не согласны. Предлагают вызвать наряд. Кто с этим сталкивался, тот знает что и в городе не дождешься пока приедут, а тут проселок. Есть у меня хороший знакомый(З), который работает в "дежурке". Звоню ему на трубку: Я- ****** привет. З- привет, рад слышать, какими судьбами? Я- ты на работе? З- да, что случилось? Я- тетка в аварию попала, наряд нужен. З- поточнее, самую суть. Я- с лодкой столкнулась. Молчание на полминуты. З- с какой лодкой? Я- с резиновой. З- где? Я- на дороге. Теперь молчание длилось дольше, затем риторический вопрос: "Ты что, забухал? " Я не пью спиртного совсем, и он об этом знает. З- а что она там делала? Я- ехала. А вы сами попробуйте объяснить по телефону, что машина на дороге столкнулась с лодкой которая ехала навстречу:). Я не знаю как он обрисовал это, но наряд приехал через 5 минут. Надо писать протокол, но работники ГИБДД не могут правильно сформулировать ситуацию. Лодка была прицеплена за машину, но к ПРИЦЕПАМ ее отнести нельзя, т. к. колес-дышла она не имеет. По рации запрашивают своих, как писать.... Теперь уже они пытаются объяснить что случилось:). Наши(н)- тут машина с лодкой столкнулась, как правильно написать чтобы идиотами не считали? Рация(р)- какая машина? С какой лодкой? Н-ауди, с надувной. Р- где? Н- на дороге. Р- как она там оказалась? Н- ехала. Р- я про лодку. Н- и я про лодку. Дальше я не слушал... Давно я так не смеялся... Услышал только конец разговора... Н-это в городе асфальт, а тут зима, а дорогу не посыпают. Р- тогда пиши как есть. Я не знаю как читали этот протокол в группе разбора, но примерно через 3 месяца услышал эту историю от знакомых, которым рассказывал знакомый знакомых, который работает в ГИБДД:). А всего и делов: трое в лодке, один за рулем. На повороте занесло под встречную. Успели выскочить, одного зацепило, но он не признался. Отсюда повреждения на машине. Покатались... Хотя практически ничем не рисковали, только своей машине в зад въехать при торможении. Машины по этой дороге практически не ездят. Дорога местного значения, оканчивается тупиком. З. Ы. Машину ребята починили за свой счет, так что претензий к ним никаких... Вот так...
Разговор про похудение. - Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. - Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
Переустанавливаю винду на компьютере сестры. Племяш, десять лет, с умным видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает. - Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система стояла? - Когда я был такой как ты, у нас компьютеров не было. - Вы так бедно жили? - Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась и компьютеры были очень большие, как ваш холодильник. - Ты такой старый!?
Понравились претензии туристов: «В списке оказалась жалоба туриста, отдыхавшего в одной из африканских стран и обнаружившего неподалеку от своего жилища живого слона. По словам отдыхающего, стоящее на задних лапах гигантское животное вывело его из себя, чем испортило весь медовый месяц.» Ну, тут как раз все понятно! Скромнее надо быть и свое достоинство не со слоновьим, а с каким-нибудь насекомым сравнивать! Нашел бы таракана, сравнил бы и радовался б за себя всю оставшуюся жизнь. «В список также вошла претензия посетительницы отеля, позвонившей на стойку регистрации с жалобой на то, что ее заперли в собственном номере. Отозвавшиеся на зов помощи сотрудники отеля обнаружили, что ничего страшного не произошло. Женщина, ни разу не проживавшая в гостиничных номерах, всего лишь прочла надпись на табличке, висевшей на внутренней стороне двери. Надпись гласила: "Не беспокоить". Посетительница решила, что ей не следует открывать дверь.» Ну тут вааще без вариантов! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
На днях увидел, промелькнуло в новостях, показали кабину стратегического бомбардировщика (нашего конечно), проводилась дозаправка в небе, штурман что-то сверил по карте, потом взял ЛОГАРИФМИЧЕСКУЮ линейку - что-то быстро прикинул, маршрут видимо был мгновенно посчитан, репортаж продолжался! А вы говорите - навигация по спутнику! Такую армию не победить! Кияныч
Утром жена говорит: - Сходи на рынок, купи утку. Все остальное мы сделаем сами – приедут мои девки, мы устроим волшебный праздник.
На рынке встретил Шурика, соседа. Немного отметили в кафе, а он одинокий, я и говорю: - Давай к нам, там девушки будут, обещали все по высшей категории.
Приходим домой. Уже приехала Владка. Жена: - Мы быстро в парикмахерскую, сделать укладку, маникюр, а сейчас приедут Наташки, они хохлушки, хорошо утку готовят.
Приехали две Наташки, с порога заявили, что утку видят первый раз в жизни, и вообще хотят жрать. Шурик бросился жарить им яичницу и резать колбасу. Перекусив, они сказали, что нужно проверить почту, и надолго оккупировали компьютер.
Затем Шурик занялся уткой, а я побежал в супермаркет за салатами, нарезками и прочими бутылками.
... Уже поздно вечером, когда гости разошлись, жена прижалась ко мне и томно сказала: - А что, неплохо прошел праздник. И на столе все было как у людей, и девкам моим Шурик понравился, а утка получилась просто великолепная!
/// "Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!!"
Лет двадцать назад ходили в лыжный поход. Руководитель оформлял маршрутную книжку в горклубе. Пока ждал очереди - разговорился с парнем (тот вел группу из УДН им. Лумумбы). Тот спрашивает: какой у тебя состав? - Все ребята, одна только дама...
Отступление: дамы в походе не нужны! Ну, одна максимум - готовить, ну и чтобы в костер не писали. Правильно писал Ф. Квадригин: две дамы заставят всех курить только в отведенном месте, а три - заставят всех бросить курить! Вот эта самая потом каждое утро переодевалась в палатке по часу. Мы ее еще подкалывали (по мотивам сказки): "Пошла вон с печи! - А лиса изнутри: одева-а-юсь..."
Ну так вот: тот просит у нашего ребят парочку, а то у него одни девки. - А в чем проблема - груза, что ли, много? - Да не в том дело... Там кубинки! Тяжко будет... - Ну так и что?! - Так они знаешь какие ебкие...
Не знаю, были ли здесь истории о проведении досуга, но вот одна из таких историй.
Небольшой, но и не маленький военный городок, где-то в средней полосе России. Бравый капитан, не дурак выпить, но боящийся грозного коменданта, после службы в пятницу вечером пришел домой с бутылкой водки, далее: 1. закрыл дверь изнутри на ключ; 2. в полной ТЕМНОТЕ бросил ключ куда-то в комнате; 3. разделся донага и, скомкав одежду, запер ее в шкаф. 4. закрыл дверцы шкафа на ключ, который ждала та же участь, что и ключ от входной двери; 5. расправил кровать, чтобы сразу лечь; 6. сел за стол, налил полный стакан водки, выпил залпом и, смакуя, закрыл глаза...
...Когда же он их открыл, была суббота вечер, а он лежал на койке в местном вытрезвителе...Раскалывающая от непохмела голова не выдала ни одного внятного объяснения, как он здесь мог оказаться, а персонал вытрезвителя на его вопрос отвечал, что взяли его под утро у двери еще не открывшегося винного магазина при полном обмундировании и в выглаженных брюках.
Как просили пешу есчо пра американцив. Первая половина 90-х, маленький город на диком западе.
1. Придя как-то на работу, обратил внимание на народ, толпящийся у доски объявлений и что-то оживленно обсуждающий. Подошел полюбопытствовать, что именно. Оказалось, что некоего Джона Смита недавно уволили из института. А он почему-то обиделся и накатал куда следует телегу. Мол, сотрудники института используют казенные компьютеры и доступ в Интернет в личных целях. Проверка показала, что таки да, действительно, есть такой грех и институт должен заплатить за это немалый штраф. Так что "не будет премии в квартал" и скажите за это спасибо идейному борцу за законность и правопорядок Джону Смиту.
2. В обеденный перерыв американцы не только обедают. Кто-то бегал в трусах, кто-то играл в баскетбол, кто-то в бридж. У женщин тогда была в моде спортивная ходьба, непременно с плеером под специальные записи. Что там такое записано было, так и осталось для меня тайной, но говорили что компания, этими записями торгующая, заработала на них немало. Но больше всего позабавил эмигрант из Шотландии. Перекусив на скорою руку, он одевал кильт, брал волынку и шел к реке, где только и росли в той пустыне деревья. И следующие полчаса каждый желающий мог наслаждаться заунывными звуками этого инструмента. Потом отдел перевели в другое здание, от реки с десяток миль, ни одного деревца в округе. Пришлось бедолаге играть на автомобильной стоянке, среди тойот и фордов. Душераздирающее, надо заметить, зрелище.
3. В местной газете прочитал статью про "Королеву купонов". Женщина кормила семью из четырех человек, расходуя на это не более 10 - 20 долларов в месяц. Покупала, скажем, упаковку сосисок, половину использовала по назначению, а оставшиеся несла обратно в магазин. Типа вот вы тут гарантируете 100%-ное удовлетворение, а мы попробовали и удовлетворились только на 97%. Так что давайте наши мани бэк. И ведь возвращали без разговоров.
4. Знакомый москвич рассказал. Будучи в конце восьмидесятых в Америке, на какой-то вечеринке узнал, что дочь хозяина изучает русский в качестве второго иностранного. Ну и, чтобы разговор поддержать, ляпнул не подумавши, что русский надо изучать в России, пусть в гости приезжает. Сказал и забыл. А через пару недель по возвращении получил письмо, мол, рейс такой-то, прилетает тогда-то, встречай. Деваться некуда, встретил, поводил по Москве, свозил в Питер (чего ему это стоило в то время тотального дефицита - отдельная тема). В парке культуры и Горького у девушки то ли украли фотоаппарат, то ли сама где на скамейке забыла. Но, говорит, это не страшно, он застрахован (в Россию, блин, ехала!). Надо только взять в полиции справку. Пошли в ближайшее отделение, при этом знакомый пытался предугадать, насколько далеко их там пошлют. Но тогда еще иностранцы были в Москве в диковинку. Местный лейтенант проверил на всякий случай паспорт, с гордостью в голосе приказал своим подчиненным: "Меня не беспокоить, я работаю с иностранцами! " и пригласил их в свой кабинет. Далее диалог: - Вам на каком языке писать? - А вы можете на английском? - Нет, только на русском. - Ну, давайте на русском. Что интересно, справки, написанной по-русски на листе из тетрадки в клеточку для получения страховки оказалось вполне достаточно. В Питере были один день, и, чтобы успеть более-менее все посмотреть, знакомый попросил помочь своего друга, доктора наук с машиной и хорошим английским. Потом в письме американец его сильно благодарил, особенно за то, что он не поскупился нанять водителя такси со знанием языка.
5. За российское водительское удостоверение проходил любой документ с фотографией. По рассказам (непроверенным) даже и не документ и даже без фотографии. На вопрос, почему нет фотографии, достаточно было ответить, что в России так мало машин, что всех владельцев полиция знает в лицо. Говорят, американские гаишники особо и не удивлялись.
6. Спросил своего шефа, нравится ли ему Нью-Йорк. Ответ его меня потряс. Сказал что не был ни разу, потому что там уровень преступности охрененый, а ему еще жизнь не надоела. Как-то раз, говорит, попробовал рискнуть, когда летел из Европы домой через Кеннеди. Поменял билет, взял машину в прокат, по дороге в город увидел на обочине джип с пулевой пробоиной в лобовом стекле, развернулся, поменял билет обратно и полетел домой. На возражение что там же лиди живут и не каждый день их убивают, ответил что это их проблемы, а ему своих достаточно.
7. Едем в машине с молодым американцем, только что из университета. Ставит "Времена года" Чайковского (то, что Мадонны и Джексоны мне не очень нравятся, уже знал). Говорит, специально для тебя записал. На вопрос что это такое, ответил, что группа называется то ли "Октябрь", то ли "Ноябрь". Так типа на диске написано было.
Произошло реально со мной. Жена у тещи, сам решил побаловать свой организм виски со льдом. Лед из полиэтиленовых кулечков. Кругленький такой. После очередной порции заграничного пойла понимаю, что в радиусе вытянутой руки льда нет. Нетвердой походкой и с затуманенным взглядом бреду к холодильнику, не глядя, прямо в морозильной камере, из полиэтиленового плена достаю холодные кругляши и бросаю в стакан с виски. Какое то время пью маленькими глотками вожделенный напиток, но чувствую что что то не так. Засовываю глаза в стакан, а там вместо льда - пельмени (кругленькие и холодные).
Когда взрослый болеет детскими болезнями, эти заболевания оказываются удивительно неприятными. Вот и я в позднесоветское время заболел корью, пролежал три дня пластом с температурой 40 и собрался помирать. Но тут пришел врач, диагностировал корь и меня госпитализировали в специализированную лечебницу, где за пару дней поставили на ноги. Воспоминания об этих трех днях остались на всю жизнь - страшная головная боль, общее одурение от высокой температуры и на третий день никаких мыслей, кроме мысли о скорой и желанной кончине. В больнице познакомился с мужичком 50 примерно лет, который рассказал историю своей болезни. Далее от первого лица. Я уже в возрасте и все мои ровесники собираясь начинают обсуждать свои болезни - у кого язва, у кого давление и т.д. А я как мудак не могу принять участие в беседе, никаких серьезных заболеваний нет. Тут наконец заболел и обрадовался - думаю вылечат, будет о чем с корешами перетереть. Положили меня в инфекционное отделение боткинской, вокруг одни дристальщики и каждый ходит со своим горшком в обнимку. И мне дали горшок, я тоже с ним хожу. Вписался в атмосферу. Делают анализы - ничего не находят. По тем временам в газетах появились первые известия о больных спидом. Первым был, по-моему, мужичок из внешторга - гомосексуалист. И ни с чем другим эта болезнь не ассоциировалась. Ничего не обнаружив, врачи решили - спид. И давай меня пытать - ты небось спишь с мужиками, признайся, мы же врачи. Я отбиваюсь - не верят. Говорят - ну признайся, педрила, у нас врачебная тайна. Так проходит неделя (я за три сломался). Подхожу я к врачу и говорю: "давайте, ребята, ставьте мне диагноз и лечите, до послезавтра я дотерплю, а если нет, то выброшусь в окно, - сил больше нет". На следующий день собирают очередной консилиум, на который затесалась случайно педиатр и, осмотрев меня, определила корь, которая у меня проходила почти без внешней сыпи почему-то, что и затруднило диагностику. Позавчера привезли меня сюда и вот уже все прошло. Сокрушаюсь только об одном - мужикам и рассказать-то стыдно - они всякие серьезные заболевания свои перечисляют, а у меня детская болезнь, про которую и рассказать стыдно, не говоря уже про личные горшки и как меня приняли за педераста. Придется молчать.
Несколько зарисовок из жизни издательств Сборник песен для уроков музыки в младшей школе, где-то пятый доптираж десятитысячник (по меркам середины 90-х в Харькове - тираж огромный)вверху старницы название песни "Козачок" ниже комментарий "украинска народна пися". Главный редактор в шоке, начальник производственного отдела веселится, мол щас вам всем директор (хозяин) писи начистит. Начистил, исправили. Через 2 месяца сняли из плана - не продается. Пробный тираж (500 экз) детской книжечки для 2-3-хлетних детишек с названием "Зайчик вислоухий". Ошибку пропустили все, кто мог, тираж вышел с опечаткой на обложке, во втором слове- буквы У и Х перпутали местами. Результат- весь тираж на руках у сотрудников издательства и типографии, как раритет, покупали по оптовой цене отдала продаж. Издательство детской литературы, молодой энергичный хозяин, увлеченный своим делом требует от редакций нестандартных подходов к детским книжкам (напоминаю - середина 90-х). Придумали делать книжки про зверушек с глазками. Такие пластиковые контейнеры, внутри которых "плещется" бусинка как у пластмассовых игрушек. Да еще вся книжечка высечена в форме зверушки, ну и понятно стишки, песенки, басенки. Очччень симпатично, продается на УРА. Письмо в издательство от мамаши любознательного трехлетка: "оччччень любим ваши книжки, всегда покупаем, знаем наизусть весь "репертуар", только вот сын интересуется, почему у хомячка глазки на попе" А секрет прост - тираж под Новый год заканчивали, напесчатали отлично, а вот когда высекали форму хомячка - вверх ногами листы положили, а при склеивании и вовсе не до того было - водка стыла... Что ребенку ответить??? Много чего еще было, думаю, коллеги поддержат, вспомнят и другие приколы в эту тему
Подруга купила аудиокассету "Нянюшкины сказки". Там тетка добрым-добрым голосом читает детям разные сказки. Среди прочего - сказка про кота, петуха и лису. Ну, помните: петух выглянул в окошко, лиса его похитила, а кот вернул. Типа, стал кот петь у лисьего домика, рыжая послала петуха посмотреть, кто это там горлопанит. Кот - петуха в охапку и бежать. Но на кассете лиса послала глянуть на певца своих 4-х лисят, коим кот по очереди отрубил голову. Потом убил и лису. И только тогда забрал петуха. Убил ли кот и его - не известно. После сказки с той же кассеты про руковичку, в которую как в теремок, набились звери, а потом пришел медведь, сел на нее "и всех раздавил" (цитата), подруга кассету выбросила.
На сборах подпол наш как-то отмочил. "Если вас укусил клещ и через какое-то время едет крыша и обратно не возвращается, вы заболели энцефалитом - я знаю, у меня было". А ржать в строю нельзя.
... Рассказал один знакомый (он тоже в свою очередь слышал от кого-то), так что за достоверность не ручаюсь. Дело было в советские времена в одном областном оперном театре. 4 января должно было состояться первое в новом году представление "Бориса Годунова", однако прямо в день Х выяснилось, что исполнитель роли юродивого угодил в психосоматическое отделение на почве острейшего перепоя. Дублера для такой роли не было, а потому режиссер предложил использовать для сей роли одного из рабочих сцены, который полностью подходил по типажу (даже грима понадобилось самую малость) и присутствовал на всех репетициях. И вот идет опера. Доходит до той самой сцены, в которой царь Борис произносит: - Молись за меня, юродивый... И "юродивый" (заинструктированный до слез и принявший для храбрости стакан) дрожащим голосом отвечает: - Нет, Борис... Нельзя молиться за царя... Ему начинают со всех сторон шипеть ("Ирода, Ирода!"). Бедолага запинается, кашляет и выдает: - ... Нельзя молиться за царя... ПИДОРА! Разумеется, на этом его артистическая карьера закончилась (карьера режиссера, кстати тоже).
История про моего друга Сашу. Конец 80-х. Челябинский сельхозинститут. Саша-студент. Гуляет в ресторане. Знакомится с дамой. Едут к ней. В самый разгар любовных утех - звонок в дверь. Дама в ужасе - муж! Саша решил, что он - Тарзан и выпрыгнул из окна второго этажа. На улице Тарзан с ужасом вспоминает, что оставил у дамы в прихожей ветровку. А в кармане - 17!!! рублей. Почти пол-стипендии. Решительно поднимается обратно. Звонок в дверь. Открыл муж - довольно крупный мужчина оказался. И немедленно получил в торец. Пока муж соображал в чем дело, Саша молнией метнулся к вешалке, схватил ветровку, и не снижая темпа покинул квартиру знакомым путем - в то же самое окно второго этажа. Вот так!
Хотел написать историю на конкурс про дачу, но когда дописал, понял, что туда она не подходит. Потому что не про дачу она, в общем-то, а про паранормальное явление, которое я сам создал. Правда сразу оговорюсь, что явление это немножко узбекского или таджикского направления. Никак не могу разобраться с национальностями московских дворников. Поэтому, чтобы не прослыть националистом, обобщу до азиатского. А все началось с хреновины (по другому не знаю как назвать), которая досталась мне в наследство от бывшего квартиросъемщика. Хреновина эта, я вам скажу, вещь довольно запутанная, по крайней мере я смотрел на нее в течении двух лет как баран на новые ворота и все никак не мог понять для чего она предназначалась. Собранная из двух полусфер напоминающих плафоны уличных фонарей, она была крепко склепана, имела какое-то кольцо, два клапана, несколько отверстий и еще черт знает что. По моим смутным догадкам это был либо какой-то буй, либо супер навороченная деталь самогонного аппарата. Хреновина эта с трудом помещалась на антресоли, была довольно тяжела и в принципе мне не мешала. Если бы не генеральные уборки, которые периодически затевала моя жена. Вот ей хреновина почему-то действовала на нервы. Нервный народ женщины, я вам скажу... Очередная реплика: "выкинь эту дрянь, вдруг она радиоактивная", и громыхнувшая возле дверей хреновина, оповещала, что час Х настал. Все бы ничего, да в мусоропровод хреновина не влезала в принципе, а тащить ее в лифт, а потом еще сто метров до мусорных баков было влом. Но, куда деваться то... Попер. Открываю дверь подъезда и вижу спину удаляющегося дворника. Просто случайно бросаю взгляд налево и вижу открытые двери ниши для контейнера мусоропровода. Обычно-то они закрыты на замок, видимо в целях антитеррора. Действую чисто интуитивно на фоне все того же расстояния до мусорных баков. Бросаюсь влево, водружаю хреновину на самый верх переполненного контейнера и напрямую через дорожку в скверик. Сел на лавочку, решил перекурить после трудов праведных. Тут и дворник возвращается, который оказывается за тележкой ходил. А, ерунда... Ведь все бы ничего, если бы при подходе дворника кто-то не сбросил в мусоропровод, что-то тяжелое. Может даже бутылку из-под шампанского. После победы нашей сборной над Швецией, ведь обмывать было что. Постараюсь описать, что я наблюдал. Дворник в трех метрах от дверей, страшный грохот, потом громкий удар. Азиат в целях безопасности приостанавливается, потом все же заходит. И что он видит? Правильно – мою хреновину! Он медленно повернулся, когда обозревал пространство и видимо думал, верить самому себе или нет. Хреновина-то, напомню, в мусоропровод не влезала в принципе, а еще тридцать секунд назад, когда он открывал двери, ее здесь и в помине не было. Говорят у азиатов красивые раскосые глаза... Не верьте, круглее я не встречал... Еще давая себе шанс остаться в рамках законов физики, он опасливо ткнул в хреновину пальцем. Видимо стараясь понять, могла ли она быть свернута пролетая по мусоропроводу, а вылетев развернуться. Но толщина металла трактовала об обратном. Я почувствовал себе конечно не богом, но имеющим прямое отношение к внеземным цивилизациям. Но это я, а дворник понимал, что работа прежде всего. Поэтому ткнув еще раз пальцем и поняв, что током хреновина не бьется, а зеленные человечки не выпрыгивают, он аккуратно ее приподнял на вытянутых руках. Еще раз видимо прикинул, что в дыру мусоропровода она не пролезет и как минер мину, потащил на улицу. Дальше я наблюдать не стал, пошел в магазин за хлебом. О том, что я сотворил паранормальное явление как минимум азиатского масштаба, я убедился на обратном пути. Хреновина лежала на дорожке. Возле нее стояли четыре дворника с соседних дворов, включая нашего. Что он им рассказывал, я понял без проблем, потому что разговор велся на чисто русском языке. Вот только вам я его передать не смогу, потому что ни одного печатного слова там произнесено не было. При этом наш дворник, злобно пинал хреновину и так же злобно кивал на наш подъезд. Я прошел мимо, даже не улыбнувшись. Пусть все останется тайной...
"Ну, что ослофилы, признавайтесь, какая сволочь это сделала! И быстро. А то я вас всех скопом в поликлинику сдам для опытов. Травматология вашим домом будет", - услышать такое от моего приятеля – хозяина фирмы по производству ПВХ окон, обычно вежливого со своими сотрудниками, никто не ожидал. Самое главное, что его взгляд "оголодавшего гризли", вкупе со спортивным прошлым гарантировали больничную койку если не всем, то доброй половине его рабочих. - Представляешь, - сказал он, выйдя из цеха и нервно закуривая, - приезжаю на объект, ты же помнишь, мы этому *** (нецензурное слово и фамилия большого регионального начальника), дом стеклим, 48 окон у которого, обошел дом, вроде нормально все, откосы уже красят и ручки устанавливают. Смотрю - маркировку со стекол не стерли, спрашиваю почему, а они мне: "не оттирается - маркер какой-то въедливый попался". Иду в машину, беру тряпку и баллончик стеклоочистителя, тру. Действительно не оттирается. Присмотрелся... - Ацетоном, или уайтспиритом не пробовал? - спросил я. - Какой к дьяволу, ацетон, я же говорю, присмотрелся. На всех окнах маркировка изнутри стеклопакетов. Собрали так. Поубиваю, если рационализатора не выдадут,- приятель выбросил окурок и направился к дверям цеха. Открыв дверь, он обернулся ко мне и добавил: - И нечего ржать, заказчик завтра приезжает, а нам все стеклопакеты перебирать. Из рабочих никто не пострадал.
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция. На что жена мне сказала - Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.
Познакомился с девкой на "знакомствах", она вся такая конфетка, титьки троечка, задница упругая, личико принцесы. Сначала разговаривала со мной скозь зубы, посылала нахуй даже, но в итоге мое обаяние раскрутило ее на встречу со мной. Встретились мы в кафе, она сразу типа давай узнавать мое мат. положение: кем работаю, сколько получаю, хата своя или снимаю, машина и т. п. Короче видно, что я ее не интересую совсем, ей нужны только бабки и мое положение в обществе. И тут у меня что то щелкнуло, короче стал я ей пургу нести, типа работаю вахтовиком, бабла зашибаю под соточку, хата своя, машина иномарка и прочее... На самом деле нихуя у меня нет, живу у родов, работаю охранником в магазе. Она повелась и говорит, покатай меня по городу на машине, а потом может к тебе заедем. Блять, думаю, надо выкручиватся! Говорю, извини милая, машина сейчас у дома стоит, знал бы, что ты захочешь, приехал бы... Ее похоже ответ устроил, но вижу подозрения в ее милой головке остались. Она говорит, поехали тогда к тебе на такси! ебаный, думаю, вот это шанс ниибаццо... куда только ее везти. Говорю ей, щас погоди дорогая, у меня на сегодня встреча с корешем была назначена, придется ему позвонить, отменить ради тебя. Она сидит, ухмыляется. Вышел я на улицу, курю, думаю, как быть... Бля! На столбе объява висит хата на часы сутки, евро. Ну я не долго думая набираю номер, звоню, выясняю где, что внутри, сколько стоит, договариваюсь на ночь, садимся в такси, едем, подъезжаем к какому то дому, такой опрятненький новый оказался мне на руку. Она сука спрашивает, а где мол моя машина стоит? Я думаю, ну ты и стерва блять, говорю гаражный бокс за домом, там греется, хочешь посмотреть на мою развалину? Повезло, не захотела... Поднялись на этаж, я ей говорю, погоди тут, у меня друг в квартире должен быть, меня дожидаться, щас его выпровожу и зайдем. Она такая а зачем ты друга в квартире оставил? Я ей типа к тебе на встречу же поехал, а после мы с ним собирались забуриться в клубешник, если бы с тобой ничего не срослось, я же не знал какая ты замечательная девушка окажешься, прямо мечта всей моей жизни! (сучька блять про себя подумал). Она ну иди, жду... С владельцем договорился, нехило пришлось бабла отстегнуть за ночь, но оно в конечном счете того стоило и попросил его, чтоб он мне когда уходить будет сказал "До завтра Олег!". Ну потом мы посидели, винца выпили, аппартамент оказался шикарный, я даже не ожидал, пришлось правда понервничать, когда она спрашивала, где у меня в хате что есть, но в итоге отбрехался... Короче ночка была незабываемая, она мне вся целиком отдалась, я такую красотку впервые ебал! А утром я проснулся пораньше, оделся и съебался. Могу представить хозяина хаты, когда он туда вернулся :)
Одно время страдал хроническим кашлем, ну и вычитал, что одно из средств от кашля - корень девясила, причем заготавливать его желательно глубокой осенью. Нашел я этот девясил в лесном озерце, недалеко от берега. Лазил я за ним два года в середине октября, когда белые мухи уже летают, а льда на озере пока еше нет, без штанов, вода выше колен. И помогло, 15 лет (сейчас мне 50) уже вообще никаких простуд.
Дело было в конце 80-х годов. Работал я в специальной экспедиции в Херсонской области и надо было много летать на вертолетах для оценки урожайности озимых. Как-то в апреле летим и видим: большое село затоплено талыми водами, не глубоко (дома даже по фундамент не залиты, огородов и дорог только не видать), но широко - впечатление такое, что село стоит в центре огромного озера. Спрашиваю у летчика, как село называется? "Безводное"...
Мой любимый - программист... Это каста нестандартно мыслящих людей, и не всегда понятно, что у них на уме. Часто веселит, еще чаще - озадачивает. Вчера. Вечер. Семья сыта, все довольны и готовятся отдыхать. Муж вылетает из спальни - "Где, где мой Лавкрафт? Где Зов Ктулху?" Вначале никто не реагирует - ну мало ли что понадобилось этому суперчеловеку, может, в мыслях растерялся. Однако вопросы все настойчивее, стало ясно, что ему нужна конкретная вещь - книга. Сын демонстративно оглядывает помещение и пожимает плечами - нету, мол. Сноха шмыгнула в свою комнату и на всякий случай проверила заначку - иногда таскает у нас книжки, но обычно возвращает. Вышла, отрицательно помотала головой. Кошка в страхе забилась под диван. Моя очередь усмирять, покорно под вопли "вот тут положил, кто взял МОЮ КНИГУ?" шарю по полкам, уже нашла, уже отдаю! Все с облегчением вздохнули и разошлись, даже кошка вылезла. Закончив кое-какие дела, иду в спальню... На диване возлежит пузом вниз любимый муж. Перед ним ЗАКРЫТАЯ книга, та самая, "зов Ктулху". На книге - включенный наладонник, и с него он что-то читает. Выдавливаю из себя "Так тебе вот для ЭТОГО книга нужна была?!". "Ага" - отвечает, - "высота оптимальная".
Вот многие считают, что американы лишены смекалки. Если определить хваленую смекалку как утилитарный ум на уровне спинного мозга, то следующий пример иллюстрирует смекалку по-американски. Друг рассказал. С некоторых пор стал он находить у себя перед домом мятые бумажные полотенца. И не только, еще какой-то седоватый порошок, при ближайшим рассмотрении оказавшийся цементом. Так продолжалось довольно долго. Наконец он выследил источник странного загрязнения. Поутру увидел соседа, мужика лет за сорок, ветерана US Army, стоящего на клумбе перед его (друга) домом и бросающего что-то на свою крышу. Допрос выявил безобидность и сермяжную простоту в действиях соседа. (Задорнов, отвали, copyright мой). У соседа прохудилась крыша, и он бросал кулечки с цементом в надежде заделать пробоину.
Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть второй участник. Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй. Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным регистрационным знаком...
Как-то едем с приятелем в город. Дело было днем, потому трасса практически пустая. Где-то позади нас, начала вопить пожарная сирена. Звук такой противный, настойчивый! Полоса слева от нас и так была свободна, но мы все равно посильнее к обочине прижались. На пожар. Но сирена не затыкалась, а мимо нас ничего не проезжало. Блин, да что за дела? Что случилось-то? Из уступающих пожарке дорогу машин начала пробка образовываться и это на почти пустой дороге!!! И тут наконец-то… Мимо нас величаво, иначе и не скажешь, со скоростью не больше 40 буквально проплыла пожарная машина. Сирена надрывалась так, будто Армагеддец пришел. Все маяки включены... Сюррная картина!! Но Андрюха сообразил все же, что происходит. - Наверное, ментовка горит! Вот они и не торопятся!
Со слов к-на Тушина. Не знаю правда-ли, но прикольно...
90-е. Суббота, дежурная смена ЦКП ПВО, послеобеденное полусоннное состояние, из обьединений прошли доклады о завершении ПХД (парко-хозяйственный день -КБ). Блаженное ничегоделанье. Глубоко под землей, в туалете два полковника в «пижамах» и тапочках, похожих на детсадовские сандалики- дежурные начальники направлений ГБУ* курят и обсуждают отпуск сослуживца: - А Борис Николаевич где? - Да он в Адлер сегодня летит. - Трехэшелонным, конечно, 1001-й раз шутит один....( трехэшелонными называются перелеты глав государства, правительства и Думы за то, что на определенном расстоянии выше, ниже и по курсу полета ВИП-персоны эшелоны должны быть свободны). - Ну да, только трехэшелонными, - 1001-й раз подхватывает другой... В 17 часов колеса в воздухе. По-моему, Борис Николаевич летит из Внукова. Последнюю реплику слышит дежурный начальник РИЦ** и решает, что гарант и опора демократии летит в Сочи, а оповещения никакого нет, карта не готова и вообще, служба развалилась. Вставляет по громкой про@издон РИЦовским направленцам. Эти вопли нарушают послеобеденную дрему Дежурного Генерала, тот возбуждается, трахает всех в радиусе дальности действия "Каштана", дает команду подготовить карту, звонит в Службу охраны, типа, вы уж извините, мы тут прошляпили, что Борис Николаевич через 2 часа вылетает, вы уж будьте такими добренькими, не серчайте, сопроводим в лучшем виде, вот и карта уже готова почти, только вы уж время вылета нам сообщите. Цунами паники набирает силу, и никакой волнолом уже не может сдержать натиск мата, угроз и оправданий. В ФСО, приняв звонок, впадают в когнитивный диссонанс, понимают, что президентский самолет планируется к вылету через 2 часа, да не пустой, а с президентом, а они ни ухом ни рылом, рвут на флажки задницы ЦКП ВВС и еще куче народу. На всякий случай дают команду готовить МИ-8-салон к перегону в Бочаров ручей. еееее... в Бочаровом ручье-то, небось, по поводу субботы нет никого. Трассу, трассу из аэропорта освободить!!! В Чкаловской срочно собирают экипаж президентского ИЛа, хотя понимают, что самолет подготовить не успеют. Но, вроде, ТУшка с экипажем куда-то в Борисоглебск собиралась, ничего, Борисоглебск подождет. Президент важнее. А тем временем и до Генштаба дошла волна волнения, взволновав всех, и уже покатилась обратно, набрав силы и новых пиз@юлей. На ЦКП срочно прибывает ЗамГлавкома, оторванный от внука, и добавляет мощи и накала страстей. Региональные и федеральные центры УВД методично и лихорадочно вырывают волосы на жопе в поисках телеграммы о президентском перелете. Ни у ПВОшников, ни у ВВСников, ни у ФСОшников, ни у УВД-шников - нигде не нашлось телеграммы о перелете президента по маршруту Внуково-Адлер. - Дежурный по связи, ко мне!!! - загромыхали «Каштаны» на КП, в Центрах, штабах, в управлениях. - С журналом приема телеграмм!!! Второй раз затрепетали лампы на пультах. Все перевели дух: похоже, крайними окажутся связисты. И поделом, куда телеграмму про президента девали?! Не знаю, что сказал ЕБН, когда ему сказали, что пора лететь в Сочи. Не знаю, как он упирался и какие отмазки придумывал. Но отмазался и никуда не полетел. А наш Борис Николаевич на удивление быстро доехал из аэропорта до санатория имени Фабрициуса.
* ГБУ- группа боевого управления . ** РИЦ - Разведывтельно Информационный Центр. РТВшники, в задачи, которых помимо прочего входит контроль воздушного пространства и контроль за перелетами. *** УВД - управление воздушным движением (c) avia.ru
В выходные на даче к дочери 4-х лет заходит в гости соседская девочка лет 6-ти. У соседки на руках игрушечный барашек, которого она "кормит" из игрушечной бутылочки молоком. У дочери в руках большой пластмассовый Крокодил Гена.
Соседская девочка: это у меня барашек, я кормлю его молочком. Дочь: а это крокодил, он сам питается.
Я работал несколько лет назад в Москве в одной конторе - филиале крупной британской корпорации. Как-то раз приехала одна девица из Лондона. Она была сам англичанка, но на среднем уровне русский язык знала - я уже сам не помню, где она его изучила. Мне пришлось с ней довольно тесно общаться, причем без особого удовольствия, так как я в то время был завален работой, а англичанка, деликатно выражаясь, была такой же, что и дочки лейтенанта Шмидта в "Золотом теленке", то есть "немолодой и некрасивой".
Фиона, ее звали так, была вегетарианцем, причем самого крайнего толка, то есть "веганом". Он не только не жрала мяса, но не употребляла и рыбу, и молоко, в общем, ничего из того, что производят братья наши меньшие. По-моему, она даже шерстяных вещей не носила. Я был вынужден несколько раз водить ее на обеды в ближайшие забегаловки, причем выбор блюда превращался в самый настоящую катавасию, так как из-за своих пристрастий он отметала примерно 95% из без того скудного ассортимента. "Бизнес-ланчи", то есть комплексные обеды, она не брала, заказывала какие-то дурацкие салаты из одного или двух ингредиентов, что, кстати, обходилось раз в пять дороже. Ну да мне чужие деньги не считать.
Так вот, зашла у нас речь о "веганизме". Я сказал, что у нас, на задворках Европы, никто об этом даже и не слышал, а услышат – вряд ли проникнутся. Даже и вегетарианца я ни одного не знаю, ни говоря уже о "веганах". На что Фиона мне отвечает: "Нет, ты не прав, я видела несколько раз граффити на стенах", у вас должно быть сильно это движение. Несколько раз потом она говорила мне про эти "граффити", причем видно было, что она довольна тем, что просвещение проникло и в нашу забитую глубинку. Я не обращал на нее слова особого внимания, приписывая их ее маразму или слабому знанию русского языка. Через несколько дней после того, как она уже уехала, я понял, что она имела в виду. Случайно я обнаружил, что на стене в соседнем переулке, рядом с подобными по духу надписями, было очень крупно намалевано "Мясу смерть"!
Я несколько раз потом общался с этой девушкой по телефону, но все-таки не стал ее разочаровывать, так что у себя в Лондоне она, наверное, до сих пор думает, что в Москве повсюду орудуют группы экстремистов-вегетарианцев.
Место действия Германия, одна фирма, производящая программный продукт. Мой коллега- немец, всячески помешанный на футболе. То есть существуют нормальные болельщики, разряжающиеся в нац. цвета, пьющие пиво, братающиеся со всеми кто за нас, а есть Клаус, жалующийся на то, что на его два диска по 500Гб уже не влязят матчи боготворимого бременского Вердера, регулярно скупающий китайские майки с символикой команды по 100 евро за штуку, ездящий за командой по всему миру, и проявляющий прочие болезни заядлого фэна. А тут ЧМ Европы по футболу, обострение то есть.. Целыми днями он трындит о тактических расстановках, о том что Подольски порвет всех как тузик тряпку и т. д. И надо было же такому случится, что русские вышли в полуфинал. Как положено настоящему фэну, он принялся просчитывать все возможные варианты и с ужасом для себя открыл, что русские в финале могут встретиться с Германией. Голова коллеги ушла в аналитическую нирвану анализа сил немецкой команды и мыслей по поводу того, что они могут противопоставить русским. Отступление: Надо сказать, что в любой стране есть стереотипы. У нас о немцах, у немцев о нас. Уже давно не у всех (мы наконец учимся узнавать друг друга), но все же.. Клаус страдал стереотипами, что все русские пьют "по-черному", а я - всего лишь исключение благодаря спортивному прошлому и потому не "считаюсь". Попытки указать на богатую культуру, на еще пару десятков вполне талантливых русских в нашей компании, защищающих, напр., докторские, не находили понимания в израненной душе выходца из бедной семьи, так воспитанного. Ну да и черт с ним. Отступление 2: Несколькими месяцами ранее мне прислали линк на YouTube, на отрывок какого-то интервью местного телевидения у работяги то ли лесопилки, то ли угольной шахты (не помню..) Все бы чин-чинарем, но на заднем фоне какой-то другой работяга в состоянии "после трех литров не закусывая" решил, наверное, передать привет маме и стал прямо в кадр, позади пары корреспондент-клиент. Стоять он не мог, на что указывало огромное пятно грязи на лице, как после падения в салат. Падал, шатался, крутил телом пируэты пытаясь поймать притяжение и рискуя уйти в резонанс. Чья-та рука пыталась вытащить его из кадра, но наш "герой" мотал головой, мол, "Не пойду!!!!". В конце - концов то ли рывком, то ли ударом в пятак его удалось убрать из кадра. Ролик был очень популярный, черзвычайно смешной и, уверен, знаком многим юзверям Сети. Так вот, пару месяцев назад послав ссылку на этот ролик Клаусу, я получил очень серъезное послание в духе "Я теперь понимаю, почему мы войну програли. Если русские работают на опасном(!) производстве в ТАКОМ состоянии...." ................
Выйдя из двухсуточной футбольной нирваны, Клаус наконец добрался до меня. Млииииин... Час тирады о силе немецкой команды, о том, что Клозе - великий тактик и обязательно забьет свой гол и прочее. ЧАС! Целый час он мне втирал, приводя все мыслимые и немыслимые доводы в пользу сборной Германии. А устав, спросил наконец с миной превосходства прозвучавших доводов: "Ну?? Если они встретятся в финале, кто победит, как думаешь?" Ни секунды не задумываясь отвечаю: "Русские!". Как ужаленный подпрыгнув на месте от обиды (ну как же столько доводов за мега-команду Герамнии, а тут..), восклицает как крик души: "Почему???????????" Пожав плечами и вспомнив про стереотипы и ролик, небрежно бросаю: "Они будут играть трезвыми". Побитый вид, несчасные глаза, покачивание головой в знак несокрушимости аргумента и.. (о, радость!) еще два дня аналитической нирваны для него и тишины для меня, и попытки найти хоть что-то, чтобы несчасная немецкая команда могла противопоставить нашим. Потом наши проиграли полуфинал... Клаус оживился и ушел в изучение способностей испанской команды. Вот думаю, стрясти с него пару ящиков пива на сегодняшний финал или нет? Как-никак повезло немцам, что не с русскими играют...
Читал тут форум по магии и один диалог порадовал: - Подскажите какой-нибудь магический ритуал по привлечению денег. - Я знаю только один. Закапываете деньги на поле Чудес в стране дураков и говорите: Крекс, пекс, фекс.
В это воскресенье возвращаю тещу на машине из сада. Лесная дорога, вдруг выпрыгивает тетка и растопыривает руки прямо перед машиной. Кричит - "Есть пила?!!" Говорю, что случайно есть. - Скорее помогите спилить дерево, там моя киса застряла. Подхожу к дереву. На высоте метров 8-10 на совершенно голой сосне висит корзинка, а над ней сидит впечатавшийся когтями в дерево кошак. Под деревом кричит тетка, стоит какой-то проходивший мимо мужик, и подошли два клиента стоящего рядом интерната для людей с нестандартной психикой. Объясняю, что штраф за дерево платить не собираюсь. Тетка кричит, что берет все на себя. Потряс дерево (сантиметров 20 в диаметре) - не трясется, кошка еще крепче вцепилась. Начинаю пилить. Дохожу до середины ствола, устал с непривычки. Около дерева скачет тетка. Мужику говорю - возьми дрын, толкай дерево от дороги, чтобы на народ не упало. Мужик вместо этого берет пилу и начинает пилить. Я по сравнению с ним - потомственный лесоруб. Чтобы мне не сломали пилу, отбираю ее и говорю, чтобы толкали дерево. Тетка скачет рядом. - Отойдите, зашибет! нет реакции - Уйдите нафиг! нет реакции - Отвалите нахер, а то пилить не буду!!! сразу отскакивает Делаю второй срез, с мужиком толкаем дерево и заваливаем его. Оно скользит по стволу другого дерева, потом срывается и уходит вниз. Все по расчету: то место, где сидела кошка, устремляется туда, где была приличная яма, так что кошака теоретически пришлепнуть не должно было. Но у скотины срабатывает рефлкс, и она катапультируется вбок, где ее чуть не прихватывает прыгающим стволом. Один клиент интерната падает в обморок, другой хлопает в ладоши. Тетка визжит и бежит к кошаку. Кошак охреневает еще больше и вместе с зачем-то привязанной к ошейнику корзинкой взлетает на соседнее дерево диаметром сантиметров 40. - Нахрен, это я точно пилить не буду, - говорю я и иду к машине. Кота сняли - благо забраться успел только метра на 3-4. Наверное контузия сказалась. Но ведь смотри кто на нас со стороны - самыми нормальными выглядели только два парня - клиенты интерната.
Выкатилась в 42 года второй раз замуж. Два сына от первого брака почти самостоятельные. И со вторым мужем задумались о совместном ребенке, тем более даже дети были "ЗА". Для начала решила проверить состояние своего здоровья. Обратилась в платный медицинский центр, потому как в обычных консультациях дикие очереди. Осматривал меня дяденька, бывший зав. гинекологии одной из больниц города. Заполняя карточку, врач мне посоветовал копить деньги на лекарства. В панике поинтересовалась: "Зачем? " На что мне было авторитетно заявлено, что вряд ли у меня такое хорошее здоровье, раз я не смогла забеременеть до 42 лет. Я была в тихом шоке – гинеколог при осмотре даже не понял, что я рожавшая. И куда теперь обращаться????
История эта реальна и была рассказана мне Леной во время одной из наших многочисленных посиделок. Итак, была у Лены подруга - Сиваль. Встречалась Сиваль с молодым человеком (далее по тексту - МЧ). И все у них было хорошо, за исключением того, что МЧ после близости отворачивался на бок и вырубался. И вот Сиваль как-то пожаловалась Лене на имеющуюся проблему. Лена мудро посоветовала Сивали поговорить об этом с МЧ. Сиваль последовала совету Лены и объяснилась с МЧ. И вот, в очередной раз после близости МЧ собрался повернуться на бок и заснуть... - А поговорить? - не выдержала Сиваль. - Привет! Как дела? - откликнулся МЧ.
Как говорится - жизнь в общаге и не тому научит. Типичный пример эта история.
Конец 70-х. Весьма и весьма крутой ВУЗ. Охраняется войсками, лекции читают академики, дети пролетариата если попадают, то только через службу в войсках КГБ, по окончании очкастые дипломники-ботаники получали офицерское звание даже не принимая военной присяги. В общем родители-профессора из очень закрытого города весьма гордились, что их нежное единственное чадо прошло нехилый конкурс и поступило да еще и с общежитием на самый научный факультет. Кто не помнит - в те времена конкурс для немосквичей и москвичей отличался радикально. Как наверное и сейчас. Иногородний абитуриент должен был сдавать только на пятерки, и не факт что этого могло хватить, тогда как москвичам можно было и с тройками поступать. Что поделаешь, особая каста. Но история не об этом.
Итак, строгая мамочка отряжает своего супруга с сыном в Москву устраиваться в общежитие. Чтобы не дай бог сынуля не оказался в одной комнате с плоховоспитанными ровесниками. Папочка задание выполнил. Вместе с его сыночком в одной комнате оказался очень одаренный мальчик из семьи сибирского военного и бывший пограничник, коммунист, назначенный сразу парторгом курса. Сама комната была чистая, светлая, хорошо оборудованная, прямо над входным козырьком. Напротив ее - зал под названием "Ленинская комната". Кто не помнит, но в те времена дефицитная общажная жилая площадь очень строго выделялась и для развешивания на стенках ликов самого человечного и гениального вождя. Вместе с образами гениальнейших членов разного рода политбюро. Там находились телевизор, стереорадиола, очень дорогой катушечный магнитофон, кинопроектор, кресла и диваны. Естественно все под замком, дабы в дни светлых юбилеев можно было прослушать праздничную политинформацию и посмотреть фильм "Ленин в октябре".
Как же папа профессор ошибся. Как же ему не повезло. Сыночек, как оказалось, совершенно не знал значений русскоязычного мата, он вообще не слышал таких слов. Никогда доселе. Он в принципе не мог отличить Deep Purple от Led Zeppelin, и даже Beatles ему были неизвестны в принципе благодаря строго классическому домашнему маминому воспитанию. Что еще более потрясло его соседей, в особенности бывшего ефрейтора пограничника, мальчик до сих пор никогда ничего не пил алкогольного, даже пива. Шокированнный, но и обрадованный открывающейся перспективой по перевоспитанию парторг курса начал с того, что для каких-то партийных надобностей добыл ключи от ленинской комнаты. Затем большим портретом Брежнева закрыл окно на вахте, причем случайно генеральный секретарь перекрыл собою видимость металлической решетки, позволяющей удобно подыматься на козырек подъезда. Окно комнаты как я уже говорил было прямо над козырьком. В общем через пару дней наш герой впервые блевал в вазу с сухими цветами под портретом Ленина, откушав перед этим с соседями тортика с газировкой и очень вкусным и сладким ликером Гавана-клаб. Тогда же он узнал, чем так полезно пиво утром. Через неделю наш герой галантно подавал юным дамам руку, встречая и провожая их на своем подоконнике. Диван, мягкая музыка из колонок под ленинскими портретами, девочки из соседней общаги медучилища открыли перед мальчиком все неизвестные доселе значения слов запретной книги "Для молодых супругов".
Через месяц, строгий парторг, посадил мальчика перед собой. Ну как, говорит, понравилось? Да, сказал наш юный герой, очень понравилось. Хочу еще, хочу, хочу, хочу...
Парторг был неумолим. Ну так вот, теперь ты знаешь к чему надо реально стремиться в этой ебаной советской жизни. НО, ЗАПОМНИ ДЕТКА, ТАК ИМЕЮТ ПРАВО ЖИТЬ и ТАКИХ ДЕВОК ЕБАТЬ ТОЛЬКО ОТЛИЧНИКИ. Ну и парторги естественно.
Да, вот такое было тогда партийное воспитание. Мальчик тот в скором времени получил кликуху Пробойник, ибо умудрился на спор оттрахать билетершу прямо на ее рабочем месте в кинотеатре Иллюзион. По взаимному согласию между прочим. После того, как у себя дома, приехав погостить, он спросил у мамы, где та хуевина, которую ему дали с собой кореша, мальчику родители сняли комнату, что привело к гораздо худшим для их здоровья последствиям. Наш парторг после месячного запоя на третьем курсе ушел в академ и сгинул навсегда. А герой рассказа сейчас генерал, лауреат разных наград, работает в том же городе, где похоронены его родители и до сих пор отзывается на имя ПэПэ, что означает п__ка-пробойник.
Сообщение от "Билайн". За неактивность вашего номера с 16 декабря будем списываться абонентская плата 3 руб. в сутки... и т. д.
Эту методику надо развить. Например, за хождение пешком в городе списывать абонентскую плату в размере 10 рублей в сутки. Не ездят сволочи! Бизнес по-русски.