Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочь 5 лет обожает сериалы типа «Счастливы вместе» и «Универ». Оставаясь одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на ТНТ.
Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и проезжая мимо кухни радостно кричит мне: - Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец! Я (роняя сковородку): - Почему? Она: - Пыхтит!!!
Про параллельные миры... Одна Дама на своем только что купленном Форд-фокусе, проигнорировала знак "уступи дорогу" при проезде перекрестка. Из-за этого произошло ДТП - таксист на Жигулях-пятерке разнес ей в пух и прах все задее правое крыло. А вот как все это выглядело в диалоге между Дамой и ее подругой, тоже автолюбительницей (Весь смысл в чрезвычайно серьезных лицах беседующих):
- Еду Я на своей новой красивой машинке там-то и там-то. А этот хам и грубиян таксист на своей ужасной пятерке, ведь видел(!), что Я еду и Меня не пропустил. Сломал заднее крыло. - Ты не пропустила таксиста???? Ты не права. Таксистов нужно пропускать всегда!
Ну как? Еще кто-нибудь не верит, что есть параллельные миры?
14
Это, скорее, забавная зарисовка, а не полноценная смешная история...
Начало 80-х годов прошлого века, Средний Урал, ВС СССР. Наш взвод на политзанятиях. Занятия ведет замполит роты - мужик, вопреки общепринятым представлениям о людях его профессии, не слишком вредный и, слава Богу, с чувством юмора. Обстановка - как в обычной классной комнате: парты, на стенах - соответствующии изучаемому предмету плакаты и только вместо доски - лозунг "Учиться, учиться и учиться!" (или что-то подобное в этом же "стиле", сейчас не помню). Для тех, кто не служил, поясню, что политподготовка - излюбленный "предмет" в армии, так как не надо бегать в противогазах, преодолевать разные там препятствия и т. п. Сиди себе в тепле и "кемарь". "Предмет" же (в данном случае - биография В. И. Ленина) достаточно было знать на уровне 4-го класса средней школы. То есть знаний, необходимых для успешного вступления в пионеры, было вполне достаточно. И вот замполит поднимает одного молодого солдата родом откуда-то с самого юга Средней Азии и начинает задавать ему вопросы. Тот "плавает", так как по-русски понимает и говорит плохо. Замполит решает ему помочь и задает самый простой вопрос: - Где родился В. И. Ленин? Боец некоторое время мнется и потом отвечает с полувопросительной интонацией: - В Шушенском..? На что рядом сидящий сержант (его командир отделения), наклонив голово к парте, злобно шипит так, что слышно всем: - Мудак!.. Мы же учили... В Шушенском он срок мотал, а родился в Симбирске!
Есть такая штука - юкка. Дальше не стихами. Для неботаников: что-то вроде фикуса. Вырастает до потолка. У нас такая есть. Когда упирается в потолок, жена ее обрезает, верхушку в горшок, горшок - знакомым.
Теперь по делу: приходит, это, ее подруга. Жены дома нет. Я, говорит, ее подожду. Нет проблем. Какие новости, спрашиваю. Квартиру купила. Маленькая, но своя.
Моя хата мАленька, Печка, да завалинка, Зато не казенная, А своя, законная! (с) В. Золотухин
Отвлекся, звиняйте. Из лучших побуждений спрашиваю: тебе юкка не нужна? Подружка напряглась чегось слегка. Спрашивает: какая, мол? Говорю: обычная, пойдем в спальню. Посмотришь, померяем, прикинем, главное, говорю, чтоб потом не мешала (имея в виду, чтоб поместилась в квартирке-то, когда вырастет). Подруга на измене: НЕТ, НЕ НУЖНА!! Ну нет так нет. Приезжает супруга, я на кухню ушел, они лясы точить. Через пару минут появляется моя. ЭТО КАКУЮ ЮБКУ ТЫ ЕЙ ПРЕДЛАГАЛ МЕРИТЬ!!??
Поезд Петербург-Москва. Мы уезжаем с младшим братом. Брат в коридоре вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая", у подруги скупая слеза.
До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не отрываясь.
Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши осталась в его руках. Гы.
- Блядь! А-а-а-а!
Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед.
И надо же было тут одному идиоту завизжать: "Провожающий! У нас провожающий остался!".
Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из набирающего скорость вагона на перрон вместе с Дашиной сумочкой.
Приехал он сутки спустя.
Довольный. )))))) Думаю, они с Дашей эти сутки даром не потеряли. ))))))
В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови, промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо работать, цены бы не было. Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда: - А кто из хирургов операцию мне будет делать? - Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Солидное заведение, охраняется внутриведомственной охраной. Выходной, здание закрыто. Новый постовой, не очень хорошо знающий мелькающих людей и обычаи. В закрытую прозрачную дверь стучится работяга. - М-у-у-с-о-о-р! Наш постовой напрягается, вздрагивает, машинально руку кладет на оружие... - М-у-у-с-о-о-р! На лице постового решимость и готовность покарать. Подходит к двери... - Мусор, открывай ворота (и показывает "мандат", показывая на свой спец. транспорт) - А, мусор! Так бы и сказал....
Ну как можно удержаться от описания всякого рода детских неожиданностей?.. Заходим с ребенком (полтора года, мальчик) Гаврила в аптеку по соседству. В аптеке стоит столик, на котором разложены всевозможные листовки и флаеры с рекламой медикаментов, и разумеется, ребенок тут же начинает их раздавать. Это его любимое аптечное развлечение. Он берет листовку, подходит к людям, стоящим в очереди к окошку, и вручает листовку первому в очереди: - Ня! Потом идет к столику, берет еще одну, и вручает второму: - Ня! И так, пока люди не кончатся. Ассортимент листовок все время обновляется. Так, малыш уже раздавал флаерсы с рекламой "Виши", с рекламой чего-то от поноса и запора, от сердца и от прыщей. Сегодня в очереди оказались почему-то исключительно мужики. Гаврила, как водится, тут же принялся оделять их бесплатной рекламной продукцией. Вдруг вижу, что один из парней, стоящих в очереди, бурно веселится. Оказывается, на листовках, которые раздавал дядям в аптеке мой ребенок, крупными буквами написано: ПРОБЛЕМЫ С ЭРЕКЦИЕЙ?
еще пара смешных случаев из продукции наших издательств... Читаю с сыном "Ворону и лисицу" и рассматриваю иллюстрацию. Что-то явно не то. Прочитала еще раза два. Сверила с фантазию художника и канонический текст Крылова. Все бы хорошо, но ворона сидит не на ели (куда ей надлежало бы взгромоздиться), а не неизвестном в наших широтах лиственном дереве!!! Какая на фиг разница, а издательство, кстати, самое крупное в стране! Еще из классики - читаем "Багаж" Маршака. Помните: "выдали даме на станции четыре зеленых квитанции...". Фиг вам, мое чадо 5-ти лет первым заметил, что квитанции-то красные. ПРишлось соврать, что зеленые они с другой стороны. При этом художник с такой любовью вырисовывал валяющиеся на перроне окурки, банки, фантики... Вокзал все-таки... Реалист, мать его...
Навеяно историей про автомеханика от 02.06.07. У меня тоже есть товарищ, спец по самоходным экипажам - золотые руки. В школе за одной партой сидели. Решали химию с физикой за весь класс. Вот товарищ подался в автодело... Ну, прет оно его. Приезжаем к нему на работу, в сервис с целью посмотреть приобретаемый автомобиль. А сказать надо, что исчо один мой товарищ приобретал первую автомобильку в семью. С целью научиться ездить, ну, и для прямого использования. Короче, стоим, курим, ждем. Да, автомобилька была Дэу Матиз (ну, мол первый автомобиль, плюс жена ездить будет, не дорого, ну и ва-а-а-аще не жалко убить будет) вот. Стоим, значить, ожидаем. Тут появляется продавец. Йоптыть, автомобилька-то "нулевая" вся, блястявая такая, солнышко на крыше бликает, в стеклах отражается, прям с рекламы съехала... Ну, вижу, у жены покупателя аж дыхание перехватило от такой красоты... запыгала вокруг, в ладошки захлопала... Радуется вобщем. Я и сам удивился, вот думаю, челу повезло... за недорого, считай, новый автомобиль приобретет. Ну, радуюсь за товарища. Тут подходит к автомобильке товарищ - мастер - золотые руки, и так споко-о-о-йно-о-о говорит продавцу: "капот дерни...". Тот весь уверенный в себе, лезет в бибику, капот дергает, улыбается... Товарищ - мастер - золотые руки буквально на ДВЕ СЕКУНДЫ заглядывает под капот, захлопывает его, поворачивается к продавцу: "когда машину-то сделал, на этой неделе, или на прошлой"? Продавец так весь сник, улыбаться перестал, товарищ - мастер обходит машинуи продолжает: "ну, что, стойку переварили нормально... крышу вытянули... порог меняли...". Вобщем, обошел вокруг машины один раз и все болезни ее рассказал. Оказывается, машинка была хорошо бита в правый бок. Ремонт был, не видно почти ничего... Но... Продавец стушевался, промямлил что-то прыгнул в машинку и усвистел. Стоим мы у автосервиса посмотрели вслед уехавшему автомобильчику, перевели взгляд на товарища - золотые руки, и как в кино про Шерлока Холмса: "НО КАК?!" А он так спокойно, грит нам "да у него клеммы на провОдке с правой стороны новые, а слева - старые. Ну, там еще пара примет. Типа, сварочные швы не заводские, двери справа свежеокрашенные, а слева уже чуть тертые, ну и еще пара профессиональных примет. Вот так профессионализм одного моего товарища спас другого товарища от покупки битой машины. А сколько битых машин запариваются не разбирающимся покупателям!!! Жуть!
Из серии "скрипка-лиса / шумелка-мышь" Теща отожгла... Моя жена рассказывает про мою работу, а моя должность называется "Старший консультант по сетевым накопителям и системам резервного архивирования". На английском это звучит, как "Senior consultant - backup and storage". Теща переспрашивает - "Кем-кем он работает? Бэтмэн и сторож?"
На прошлой неделе, в понедельник, в Оттаве, в почтовом отделении ОТПРАВЛЯЮ письмо в Москву. Куда?- спрашивает почтальон старшего пенсионного возраста. Москау - отвечаю на ее родном английском. Кивает и улыбается так, что понятно: ну КТО Ж не знает что такое Москау. Ищет что-то на компютере, через минуту спрашивает: А Москау - это город или страна? И виновато улыбаясь добавляет: У меня- мол всегда проблемы с географией. Отвечаю вежливо ( пока еще не злюсь): город, мол, а есть он в стране Россия. Кивает. Надо сказать рядом стоит другая женщина, ждет своей очереди очень терпеливо. Я же, как добрая, подбадриваю почтальоншу: А что ее знать-то, географию. Она вон меняется очень часто. Была страна одна Советский Союз, а сейчас нет страны на карте, вот вам и география. Почтальонша вспомнила что-то и закивала мне ободряюще. ЗАТО тетка справа сделала глаза по три рубля и говорит мне: Что вы говорите? КАК нет Советского Союза? Тут уж мне стало нехорошо. МОжет показалось, думаю, может ОН есть? Почтальонша уже совсем все вспомнила и говрит: Ага, вот уже десять лет как нету его. Тетка в ауте. ПОвторяет, видимо чтобы не забыть: Советского Союза больше нет...
Середина 90х. Разваливалась одна очень крепкая артель. Деньги не платили, наступил всеобщий похуизм. В один из дней заходит директор в балок. На столе водка, нехитрая закусь. На кроватях лежат пьяные работяги, только головы повернули, посмотреть кто зашел. Директор: - Да-а-а. Вы бы хоть встали для приличия! Голос с одной из кроватей: - Не-а! Лучше ты ложись!
Замечательная вещь гирудотерапия! Лечение пиявками по-научному. Действительно лечит много болезней и все больше входит в моду. Но есть и загвоздка. Маленькую пиявочку ставят человеку - она насасывается крови и превращается в заметных размеров устрашающую тварь черно-зеленого цвета и с ней надо что-то делать. Использовать ее вновь нельзя, так как она во-первых сыта, а во-вторых наполнена кровью не очень здорового человека и легко может передать самую паскудную инфекцию. К тому же поговаривают, что от этой крови они и сами дохнут спустя непродолжительное время. В одной большой многоэтажной больнице ввели в лечебную практику этот замечательный метод, который тут же стал пользоваться заслуженной популярностью. Использованных пиявок спускали в канализацию. Точно не знаю, что с ними там происходило, возможно они свили там гнездо, но в один прекрасный день они в огромном количестве поползли из белоснежных больничных унитазов и раковин.. Возможно они проголодались... Возможно была и другая причина.. Но все многочисленные свидетели, судя по истошным крикам, раздававшимся весь день в этой больнице, склонялись к первому варианту. Хэппи-энда не будет. Месячный запас хлорки решил проблему, а прогрессивный метод в этой больнице больше не пользуют.
"Вот Вы говорите Германия..." Были с женой 2 года назад в Дортмунде на представлении русского цирка на льду. Билеты моя ненаглядная приобрела заранее и трепетно ждала сего события. По приезду на место обнаружился легкий казус: поменяли зал и пришлось бежать 300 м в другую сторону в другой зал. Стали садиться по местам. Тут мы обнаруживаем, что место жены уже занято... нет, не кем, а чем: столбом несушей кострукции для крыши!!! Идут значит: место 12, столб, место 14! Организаторы не растерялись и начали ставить стулья прямо в проход. Но на этом казусы не закончились. Внезапно почувствовался резкий холод и ветер. Этот зал оказался без стен! То есть только крыша и холодный декабрьский ветер. Поскольку все были в парадном (а оно не греет) пришлось быстро ехать за куртками. УРА российским акробатам, которые 2 часа в одних трико на продувном ветру несли публике радость и отвлекали от мороза. PS: потом моей жене дали (в качестве компенсации) 2 билета на балет "Лебединное озеро". Я идти отказался. Еше посадят вокруг проруби...
Как обычно в конце четверти дети в школах решают контрольные по математике и пишут разные сочинения и изложения по русскому языку. Вот и мой племянник не избежал этой участи. А училось бедное дитя на тот момент уже, не много, не мало, в шестом классе. Писали изложение про природу, о том как тяжело живут бедные зверюшки зимой, почему-то особенный акцент в этой душераздирающей истории был поставлен на невыносимо тяжелую жизнь русских белок. Мол приходится им по кустам и деревьям ПРЫГАТЬ и припасы которые они на зиму заныкали выковыривать и доставать из разных укромных мест. Все дети очень посочувствовали белкам, ну а наш балбес как-то особенно проникся сочувствием..... И вот приходит моя сестра домой вечером с работы усталая, голодная, спрашивает у сына об оценке, и выясняет что чадо притощило двойку. Ну говорит, думала убью паразита, кричу ему неси немедленно тетрадь, хвались головокружительным изложением. Дитятко рыдая приносит, от прочитанного у сестры случилась истерика... Цитирую: "... и бедной белочке приходится долго РЫГАТЬ под кустом и на ветках деревьев..." К неописуемой радости племяш избежал взбучки.
Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?" На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".
Спрашиваю у девушки, которая пришла устраиваться на работу: - Когда вы закончили медицинское училище? - Два года назад,- отвечает. - Где работали после учебы? - Больница №2, отделение интенсивной терапии. - Как, сразу после училища работали в реанимации? - Ну да, надо же где-то учиться.
Вот так, и грустно, и смешно. А в принципе логично: реанимация все спишет.
Несколько дней назад была выложена информация с какого-то сайта о детских забавах. Добавлю кое-что из своего детства. Не на правах рекламы, не руководство к действию, и не для того, чтобы, как правильно кто-то заметил в комментариях, путинъюгенды, не повыбивали себе глаза. Хотя мозги им уже повыбивали.
Итак. Берется катушка ниток. К ней привязывается теми же нитками плоская резинка от советских трусов. С таким расчетом, чтобы стержень от шариковой ручки, при натяжении резинки, не вылезал из отверстия катушки. При стрельбе вертикально вверх, стержень исчезал бесследно. Но, если на наконечник приклеить кусок пластилина, то можно было проследить за его полетом. Это было на уровне 9-ти этажного здания.
Из того же стержня можно было сделать плевалку. Из наконечника иглой выдавливался шарик. С другой стороны вставлялась проволока с намотанной на конце ниткой. Получался поршень. При резком ударе по проволоке тонкая струйка воды летела в другой конец класса. Конечно, можно было использовать и чернила, но это было уже чревато боком. У нас таких дебилов не находилось.
Из деревянной прищепки можно было за 15 минут изготовить стрелялку из спичек. В зависимости от аэродинамической формы спички, она летела от 2 до 10 метров. С кусочком пластилина спичка летела далеко. А, если спичку зажечь, то она всегда летела далеко (спросите у Жуковского, почему). Таким образом, один придурок у нас в 10-м классе сжег штору на уроке биологии. Стрельнул из другого угла класса.
Был еще один способ разнообразить жизнь. Берется свинцовый сурик. Смешивается в определенной пропорции с серебрином (мелкий алюминиевый порошок в смеси с техническим маслом). Засыпается в любую закрывающуюся емкость. Если эту смесь засыпать в пол-литровую бутылку, закрыть ее полиэтиленовой пробкой от вина, сделать в пробке 5-тимиллиметровое отверстие, вставить шнурок от ботинок, пропитанный калийной селитрой, поджечь, как бикфордов шнур, и бежать подальше, то БУХХХ был не хуже, чем от артиллерийского снаряда среднего калибра. Благо, было много места, где это можно было испытывать. И о несчастных случаях тогда не слышал. Наверное слишком много опыта у нас было и осторожности. А сейчас мОлодежь и пОдростки, избалованные китайской пиротехникой, не умеют со всем этим обращаться. Перед этим Новым годом два придурка решили из вышеупомянутой смеси наделать взрывпакетов. И решили все это сделать, прямо в квартире. У них была литровая банка готовой смеси. Что они там делали – не знаю. При взрыве одному дебилу оторвало кисть руки и вышибло глаза, второму, который стоял на балконе, осколками стекла порезало сонную артерию. Первого спасли (он-то все и рассказал), а второго не смогли. Квартира выгорела дотла.
Еще можно было разжечь костер и набросать в него куски шифера. Он разлетался на десятки метров.
В 60-е годы только вышел первый раз польский сериал "Четыре танкиста и собака". Все 5-ти-7-летние пацаны были влюблены в Марусю, а девчонки – в Янека. Но у нас с собой было. Возле нас располагалась и располагается воинская часть. (было лучше, когда располагалась, чем располагается). Без проблем было раздобыть танковый шлемофон с ларингофоном и наушниками, противогаз, в котором мы ныряли в реке за бычками. У меня был даже танковый перископ!!! Я все лето был героем улицы!!! А это много значило!!!
Можно было также пострелять из "шпулек". Потом я узнал, что в России они называются "скобки". Действительно: берется кусок проволоки диаметром 1-3 мм и длиной 1,5 см и сгибается в виде скобы. Проволока бывает разной. Самыми плохими считались шпульки из алюминиевой проволоки. Они были самыми доступными, но урон предполагаемому противнику наносили минимальный из-за малого веса. Лучше были из стальной проволоки, но ее трудно было гнуть. Самыми лучшими были шпульки из медной проволоки. При удачной конструкции стреляющего устройства, пол-литровая бутылка пробивалась с обеих сторон. 50 штук медных шпулек можно было обменять на полметра авиамодельной резинки "венгерки". Она была большим дефицитом, т. к. продавалась только с авиамоделью. Зато вы становились обладателями нескольких метров дефицита.
Но верхом совершенства в изготовлении стрелкового оружия был арбалет, стрелявший как стрелами 15 см длиной, так и свинцовыми шариками 7 мм диаметром. Стрелы были моей гордостью, и ни у кого из пацанов таких не было. У меня нашелся дома небольшой титановый пруток, из которого я делал легкие и прочные наконечники. Они почти не тупились даже при ударе о бетонную стену. Наконечник вставлялся в стальную трубку 15 мм, а дальше собственно стрела из бука с нарезанным спиральным оперением. Ну и венец этого творения – самодельный оптический прицел, который позволял на расстоянии до 40 м попадать в спичечный коробок. В качестве лука использовалось трех-пятислойное полотно от ножовки по дереву, а для тетивы тросик от мотоциклетной тяги. Этот арбалет до сих пор лежит на полке в сарае.
Ну, и последнее. Когда, сразу после школы, работал некоторое время в оптической мастерской, где были также токарные и фрезерные станки, был изготовлен револьвер под малокалиберный патрон. Но об этом никому не говорите. )))
Недавно ловлю машину, едем. И тут какой-то "джигит" чуть в нас не врезается. "Мой" водитель успевает увернуться и говорит, что два "прямых попадания" в день было бы уж чересчур. Затем рассказывает, что буквально несколько часов назад в него уже впечатались, сильного урона, правда, не нанесли. Из машины вышла совсем молоденькая девушка, осмотрела и "дело рук своих", и собственную машину (уже изрядно покоцанную), сказала, что ей проше на месте решить вопрос, отдала деньги. Потом горестно так вздохнула: "Ну, все. Теперь меня папка точно на трамвай пересадит". Развернулась и уныло побрела к своей машине.
Сегодня по местному радио в новостях "С наркобизнесом надо бороться как и с любым бизнесом уничтожая его" наконец мы точно узнали почему любой бизнес в городе Армавире нелегален или уничтожается, просто он приравнен к нарко бизнесу .
История рассказана другом, который занимается установкой и обслуживанием сигнализаций в квартирах. Извиняйте за мелкие неточности и технические несоответствия, если таковые встретятся в тексте. Итак, один мужик оснастил свою квартиру сигнализацией по последнему слову техники, а вдобавок установил в одной из комнат тревожную кнопку. Ну, такую ставят во всех банках, в кассах, в магазинах. И в случае ограбления ее незаметно нажимает кассир. У мужика была жена и двое малолетних детей - пяти и семи лет. Мужик вел здоровый образ жизни - три раза в неделю ходил в спортзал "качаться". И вот в один из хмурых зимних вечеров мужик собирается на тренировку. Надел теплую камуфляжную куртку, черную вязаную шапочку-пидорку, рядом поставил большую спортивную сумку с формой и завязывает шнурки в ботинках. Заботливая жена приоткрыла входную дверь и готова с последним поцелуем проводить мужа на тренировку. А 10 минут ранее кто-то из детей шутки ради нажал тревожную кнопку. На пульте дежурного сработала красная лампочка, и наряд срочно выехал по месту сработки. Менты поднялись на указанный этаж и наблюдают такую картину. Дверь в квартиру приоткрыта. В квартире видят мужика уголовного вида в вязанной шапочке, завязывающего шнурки на берцах. Рядом стоит сумка (с награбленным!). Менты действуют молниеносно: ударом ноги распахивают дверь, мужика валят мордой в пол, заламывают руки за спину и застегивают наручники. Жена мужика, стоящая прямо за дверью, отделалась испугом и разбитым носом (при резком открывании двери). Дети, игравшие в соседней комнате, картину захвата не видели. Минут через 20 во всем разобрались. Конфликт уладили. Обид друг на друга никто не держит. А после серьезного разговора с папой никто из детей больше и не думает шутить с большой красной кнопкой.
Старшая сестра у меня замужем. А у ее мужа отец уже на пенсии, и выработал он себе привычку раз в год ездить за границу. В этом году по приглашению старых друзей посетил он Израиль. Меня же, как счастливую обладательницу еще дедовского ИЖ 2715, находящуюся к тому ж в отпуске, он попросил встретить его в аэропорту, позвонив из-за границы, прибавив, что у него много багажа, поэтому обращается именно ко мне. Прибываю в аэропорт, картина даже не маслом, а овсом, скорее всего: выходит на 30-градусную жару человек в полушубке, ватных штанах (кроличью шапку несет в руке), с чемоданом, к которому прикреплены ремнями валенки. Оказывается, его знакомые зачем-то взяли с собой в Израиль много теплых вещей, которыми там не пользовались, и с ним вернули их на Родину. В Тель-Авиве он напялил их на себя, чтоб не было перевеса багажа, во Франкфурте он хотел часть вещей выбросить, но ему их вернули (думали: старик потерял), и в конце концов основательно испекшийся, злой, под недоуменно-веселыми взглядами других пассажиров он привез их домой.
Начало августа. В Москве арбузы только появились. Прохожу мимо арбузного развала, спрашиваю у продавца-кавказца: - Арбузы хорошие? Ответ: - Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.
1
Деревушка недалеко от Волгограда. Местные парняги в процессе борьбы с трезвостью иногда умудряются на пашне заработать денег. Очередное рандеву с денежными суммами обернулось поездкой в город-герой и покупкой DVD-проигрывателя и приличного мобильного телефона. Радости не было литража. Через неделю счастливый обладатель DVD-проигрывателя радостно отдает его соседу за 100 рублей. К утру лишним оказывается и приличный мобильный телефон. Стоимость его в это время оценивается суммой, содержащейся в пепельнице автомобиля соседа: 109 рублей медяками. Сосед, став владельцем телефона (вместе со встроенной сим-картой), решил проверить состояние счета. Оказалось: 215 рублей. Он так и не понял, где его обманули?
Работал в нашем научно-исследовательском институте Академик. Очень закрытый для внешнего мира и открытый и демократичный для своих сотрудников. Можно было совершенно спокойно придти к нему в кабинет и обсудить волнующие тебя научные вопросы, обговорить решение производственных проблем. А мог и сам позвонить тебе и спросить, если что-то ему было не понятно, поинтересоваться о деталях исследований, уточнить что-то по отчету. Старая гвардия, к сожалении, уже ушедшая. Так вот. Прислали к нам в отдел молодого аспиранта, у которого отец работал в головном Министерстве. Диссертацию писать. Это сейчас богатые родители сразу "корки" покупают своим детям. А тогда эти мажоры ежедневно ходили на работу, стояли у тяги, переписывали умные мысли в спецтетради и сами защищались. Но основную работу за них, конечно, делали другие люди. Поэтому свободного времени у таких аспирантов было много. И вот повадился этот "молодой ученый" ходить к Академику "обсуждать научные проблемы". Академик терпел, но посылать молодого ученого сразу не стал. Случай представился, когда "юное дарование" поехало в командировку. По приезду на место он отбил Академику телеграмму: "Доехал [на] место зпт устроился [в] гостинницу зпт приступаю[к] работе тчк". Содержание ответной телеграммы Академика знают все сотрудники института:
"Гостиница и задница пишутся с одним Н тчк Академик Ласкорин".
Вскоре после этого "аспирант" куда-то незаметно исчез.
1
курил на балконе и был свидетелем следующего (чуть не офигел) Представте себе картинку: Во дворе играют дети в футбол. По тротуару идут две очень красивые девушки, каблучками цокают, юбочки, ножки, все дела... И вот мячик отлетает от ребенка и катится в сторону барышни. Та ему подает мячик, сделав точный пас метров на 20-25. Потом слышу диалог: - Ты че? Тебе туфель не жалко? - Да не, я ж аккуратно, шведой...
Навеяно кризисом: Чуть больше 10 лет назад, в начале лета 98-го, мой друг Андрюха (уважаемый человек, отличный семьянин) решил купить себе почти новый БэМэВэ. Продал свою новенькую десятку, добавил накопленное, и занял у любимой тещеньки 5 тысяч американских денег. И вот она - мечта детства. Но через пару месяцев, как известно, случился дефолт и доллар прыгнул вверх и чуть в сторону. У Андрюхи начались проблемы в семье: мама требовала возврата всех 5 тыс, жена пилила, зарплата упала в разы и тут еще кто-то из "подруг" жены "увидел", что Андрюха "подвозит" некую подозрительную даму (во что я лично не верю, т. к. писал выше: Андрюха - отличный семьянин). Скандал. Развод. И верни мамины деньги. А еще я не буду жить на улице, отдай квартиру. Как умный чел. он решает продать машину и предлагает ее биснесмену из сопредельной Беларусии, бизнесмен берет БеМеВе на тест драйв и неудачно погибает, через 2 дня, вместе с машиной на одном из поворотов. Андрюха обращается к браткам: поможите уладить дела с братом покойного, те не отказывают, но берут себя в долю. И таким образом денег в половину не хватает, чтобы отдать долг любимой тещеньке. Андрюха меняет свою трехкомнатную на полуторку с доплатой, отдает долг теще, квартиру жене и дочке (я уже говорил, что он отличный семьянин?) и поселяется у меня ровно на три недели. Жена видит, что Андрюха повел себя, как любящий зять, ссорится с "подругами", в эти три недели, и мирится с Андрюхой. И теперь до сих пор они живут в той самой полуторке. И ходят пешком по трамваю. PS: А теща до сих пор держит эти самые 5 тыс $ в банке.
Осень прошлого года, выходим с товарищем из его автомобиля на оживленной улице, продолжаем начатую беседу, улица шумная - говорим громко, и тут Саня, с расстояния метра в 2, глядя мне в глаза заряжает:
- А я себе резиновый член купил.
Сказать, что я просто впал в ступор, не сказать ничего, картина маслом: товарищ, которого знаю лет 10, его жена, его дочка, его резиновый член.... Зачем? и почему мне рассказывает, зовет порадоваться или попробовать, в общем звезда в шоке :) Все, что я смог выдать: - Что?????? Все также спокойно: - Резиновый член... Меня начинает клинить: - Зачем? - Осень, хули, переобуваться пора. Обхожу машину, подхожу вплотную: - Еще раз, что купил-то? - Заебал ты, повторяю, я вчера купил резину мишлен...
Не разгибался я несколько минут, а Санек сказал, что такой охуевшей рожи он еще ни разу не видел...
Никита Богословский про свою первую жену: "Жили мы бедно - просто совсем на мели... получаю тут я гонорар с Ленфильма - ну теперь хоть чуть-чуть заживем.. Днем приходит она - дай денег на обед - а те где? В общем выяснилось - она на всю сумму, купила в комиссионке КАНДАЛЫ РЫЛЕЕВА!
Я решил что дальше будет только хуже и мы расстались".
Строки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горшок, А большие в душу.
Игорь Губерман
В обеденный перерыв в заводской столовой большая очередь. Стоя в хвосте, Александр внимательно изучал дежурное меню общепита 70-х годов, которое вполне соответствовало суровой общепитовской действительности: на первое суп с лапшой, борщ и окрошка. На второе котлеты с пюре, поджарка с вермишелью и хек с тушеной капустой. На третье компот и чай. Минут через пять закончились борщ и котлеты. Еще через десять – поджарка, а когда подошла Санина очередь, остался только чай, но без сахара и заварки. Будучи от природы человеком незлобным, на этот раз он взорвался. "Чтоб вы сгорели! " – в сердцах выпалил он, красноречиво плюнул под ноги и ушел, несолоно - не хлебавши. Санино пожелание осуществилось довольно оперативно. Когда он шел домой после смены, то почувствовал запах гари, а в воздухе, словно пушинки, парили мелкие черные головешки. Возле столовой он увидел пожарную машину! Бойцы в касках поливали здание из брандспойтов. Оказалось, что на кухне взорвался котел. Никто не пострадал, но с тех пор Саня стал брать обед из дому, а сослуживцы стали настойчиво приставать к нему, чтоб навел порчу на гада контролера ОТК.
Моя история вдогонку про собаку Клауса, которая поняла, чего от нее хотят, только когда хозяйка обругала ее блядью. Моя свекровь во время эвакуации жила в маленьком таежном поселке. Хотя она и была врач в местной поликлинике, но голодно было. и вот однажды редкое везение - раздобыла поликлинника где-то несколько мешков картошки для сотрудников. даже дали и лошадь - довезти эту картошку до дому. моя свекровь с санитаркой погрузили, едут. и вдруг лошадь встала и не идет. вот не хочет - и все. они ее и картошкой угощали, и постегали кнутом, и просили, и все положенные лошадиные слова, вроде "нну! пошла!" говорили. не идет. и что делать? лесная дорога, никого нет, темнеет, сидят они в полной растеряности. на их счастье, мимо шел мужик, мигом оценил ситуацию, подошел к лошади и негромко, беззлобно произнес ей несколько непечатных слов, которые моя свекровь даже не все и поняла, но лошадь все поняла отлично, пошла и довезла груз куда положено без проблем. Мой муж, тогда маленький мальчик, помнит эту картошку до сих пор.
В конце 80-х годов уже прошлого века, к 70-летию октябрьской революции был капитально отреставрирован и пришвартован на вечную стоянку легендарный крейсер "Аврора". На проведенную реставрацию денег тогда не пожалели и обеспечили энергоснабжение крейсера неимоверным количеством кабельных линий, которые за последние 20 с лишним лет ни разу не ремонтировались. Обслуживанием этих кабельных линий занимается Островной район Кабельной сети Ленэнерго, в котором уже много лет трудится профессионал с большой буквы - диспетчер района Феликс Эдмундович Александров. Случилось на днях Островному району приступить к ремонту поврежденных кабелей на крейсер "Аврора". Утро, идет выдача нарядов на работы, на диспетчерском пульте района царит вечная утренняя суета. Народ готовится к выезду на линию. И сквозь этот шум явно слышатся слова мастера-кабельщика, которому поручен ремонт кабелей на "Аврору":
- Феликс Эдмундович, так что, все-таки, с "Авророй" будем делать???
Все находившиеся в этот момент на пульте затихли, переваривая смысл услышанного и его неоднозначный смысл, после чего здание Островного района содрогнулось от взрыва хохота. Так рождаются легенды.
У приятеля жена смылась к маме и мы, не очень уже молодые шкодники, сползлись к нему на пивко. Семь поддатых мужиков в малогабаритке - ну вы представляете. Регот, шум. Хозяин в разгар веселья врубает ящик - сейчас-де будут показывать ралли, где он типа участвовал. Да, верно, кажут любительскую езду по весенней грязище в лесах и полях на всем, что похоже на джип. От Чероки до полусамодельных таратаек. Телик тоже на всю громкость. Мы с Юриком выходим покурить на крохотный балкончик. Третий этаж, тепло еще. Жмуримся на солнышко, травимся, за спиной вопли из дуракометра под рев движков. Под балконом медленно проходит парочка. Сейчас, ка-а-атца, говорят метросексуал? Я лично сразу вспоминаю анекдот "Да вы обыкновенный пидор!" Ну не суть важно. Короче два парня идут в обнимочку. И надо же было в этот момент комментатору заметить заплутавшую в паутине лесных дорог машину! Хорошо поставленый голос произнес: - Да-ааа, потеря ориентации ни к чему хорошему не приводит! Третий этаж, ага. Полная громкость.
Навеяно историей про музыкальное сопровождение при ожидани ответа или переводе звонков. В организации у которой мы арендуем помещение, администратор решил поменять на офисной АТС стандартную мелодию на что-нибудь оригинальное. Долго думал на что сменить, и в итоге включил вместо мелодии радиостанцию. Там и музыка поразнообразнее и новости можно между делом послушать. Сначала это вызвало некоторое недовольство у отдельных сотрудников, затем через пару дней все привыкли. Но все дело испортила бухгалтерия - ну не понимают они юмора совсем (специфика работы у них наверное такая). Звонят им из налоговой, попадают на секретаря, она привычными движениями переводит вызов. Через некоторое время прибегают ко мне недовольные бухгалтера и требуют, чтобы я позвонил админу и попросил сменить мелодию. Оказалось, что как раз в это время передавали песню с такими словами: "У нас нет ни гроша и в кармане ни шиша". И надо было такому случиться, что именно в это время звонила как раз налоговая.
Однажды, я с приятелями шел с рок-концерта. Кто был на настоящем рок-концерте, тот поймет, что на выходе ты имеешь массу позитивных эмоций и совершенно обессиленное туловище. Продолжить праздник мы решили на улицах Москвы, а именно – на Красной Площади! Доезжаем до станции метро "Театральная" и заходим на эскалатор. Но один товарищ из нашей компании, зовут его Вовка, решает пробежать до верха по параллельно стоящему неработающему эскалатору. Сказано – сделано! Только он не учел, что бежать сто двадцать метров вверх по ступеням в тяжелой косухе, ботинках и пьяным – это очень тяжело! На трети пути Вовка изрядно выдохся, но отставать от нас не хотел. Тогда, запыхавшимся голосом, он стал показывать, что хотел бы перемахнуть через перегородку (где стоят лампы освещения) на наш едущий эскалатор, но ввиду отсутствия сил, самостоятельно сделать этого он не сумеет. Тогда одна девушка из нашей компании протягивает ему руку. Вовка хватает ее ладонь и переваливает свое туловище на перегородку... Хрупкие девичьи мышцы никак не были рассчитаны на стокилограммового Вовку в кожаной амуниции и он, разумеется, выскользнул! Далее все происходит как в кино! С ревом, Вовка уносится на пузе вниз по скользкой перегородке и ногой расшибает метрополитеновский плафон вместе с лампой освещения! Звон стекла, оханье пассажиров и милицейский свисток! В свисток свистит стоящая внизу миниатюрная девушка-милиционер. Скатившись опять на неработающий эскалатор, Вовка в панике принимает решение – бежать! И не находит ничего лучше, как рвануть снова вверх по ступеням эскалатора! Девушка-милиционер видит, что нетрезвый спринтер уже в начале пути едва передвигает ноги от усталости, преспокойно становится на действующий эскалатор и едет вверх. Наверху она ждет минут пять Вовку, который приезжает к ней стоя на четвереньках, взмокший как мышь и с языком на плече. В таком состоянии, Вовку мог задержать и пятилетний малыш. Люди вокруг начинают откровенно ржать, когда девчушка подходит к вымотанному двухметровому Вовке и подставив свое плечо – ведет его в комнату милиции:)) А отделались мы шестьюстами рублями взятки дежурному! Пользуясь случаем, передаю тем стражам порядка большущий привет!
По одному из украинских телеканалов: Депутат от партии Ю. Тимошенко огрызается на критику правительства со стороны оппозиции: "Я не понимаю почему политика нашего правительства заслуживает критики. За этот месяц мы заработали 30 млрд. гривен и я предлагаю их поделить прямо в этом зале." Уже и за словами не следят.
Я в общем-то всегда знал, что программисты, да и все прочие, работающие в компьютерных конторах, люди от других отличаются. Ну и что с того - думал я: у сантехников тоже есть свои профессиональные особенности, и все это не считают чем-то из ряда вон выходящим. Да и читая чужие истории нетрудно было понять, что у программистов бывают жены, дети и тещи, они тоже ездят в маршрутках, ходят на рыбалку... живут, в общем, обычной, не имеющей отношения к клавиатуре, монитору и системному блоку, жизнью. После того, что случилось со мной вчера, мнение почти поменялось. Не так давно решил я создать свой сайт. Все честь по чести: зарегистрировал имя, нашел программиста, который сделал все в полном соответствии с моими запросами, и даже хостинг купил. Тут и начались проблемы. Ну не может мой программист разместить то, что нужно, в купленном мной виртуальном пространстве. Я в контору, у которой это пространство прикупил, письма пишу, звоню, все это своему коллеге пересказываю - ни хрена не выходит. Ладно, поднял задницу, и в контору поехал. Ерундовой оказалась проблема - перепутали меж собой номера двух договоров, заключенных на мое не особенно красивое физическое лицо. Что ж, бывает. И вот, сидя в этой самой конторе, спрашиваю я у сотрудника - мальчика лет 20-ти: "А можно ли переменить этот самый номер договора, и все прочее - ну, чтобы все заработало?" Тут вот история и начинается. "Можно, - отвечает мне он, - только для этого вам нужно приехать к нам ЛИЧНО и с паспортом". Я в ступоре - может сам чего не понял. Говорю: "Я вот тут перед вами сижу, а паспорт мой, между прочим, в ваших руках". Ну не сразу до него дошло, что он не e-mail читает, и не по телефону разговаривает, а вот так вот - с живым человеком общается без посредства технических средств. Проблему быстро разрешили, только вот мальчик не извинился (ну и ладно), но даже не улыбнулся такой забавной ситуации. Не понял, видимо.
История реальная. К вопросу о разумности животных. Принято считать, что отличие человека от животных в способности прогнозировать будущее, якобы животные этого лишены. Ну так вот.. Был у меня стаф-кобель, умница, IQ такой, что блондинки рядом не стояли. Ну между им и мной была борьба за место на подушке, в кресле. Я конечно побеждал. За валянье на кровати в спальне- ругал. Стал замечать, что ведет себя идеально, когда я прихожу, выбегает из гостинной потягиваясь, слышно как перед этим спрыгнул с дивана, типа "Спал и тебе рад!" в зале диван, кресла- лафа. И что меня дернуло потрогать покрывала на кровати в спальне,- теплые! На том месте где он спал еще минуту назад! Урод! Спал грязными лапами на подушке! Да я тебя...! Бла бла бла..
Т. е. услышав ключ в замке, он перебегал из спальни (с запретной кровати) в зал? на легальный диван, а когда я входил, он спрыгивал с грхотом в зале с дивана, потягивался так, чтобы я видел его в зале и бежал меня встречать!
Очень давно в одном приморском городе (Паланга или еще где, точно не помню, и пусть меня поправят) открыли два полу-нудистских пляжа. Полу, это потому, что пляжей было два – мужской и женский, ибо общий нудистский пляж не укладывался в моральные принципы строителей коммунизма. Говорили еще, что спрос на бинокли в городе вырос неимоверно, поскольку, с какого-то мола женский пляж в бинокль виден был замечательно и со всеми подробностями. О некоторых подробностях женского пляжа и пойдет речь. Все помнят, а кто не помнит слышал, что в СССР торговля с рук называлась спекуляцией и осуждалась. Осуждались (в уголовном смысле) и люди этой торговлей занимающиеся. Это, если людей поймать, конечно, ведь говорят же знающие люди: "не пойман – не вор". Горожане, а точнее горожанки, начали торговать на женском пляже. В местном ОБХСССиС (отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности, спекуляцией и саботажем) все знали, вот только сделать ничего не могли – у них не получалось организовать "контрольную закупку". Судьбу одетого, а тем более раздетого, милицейского мужика на женском пляже даже представить больно. У милицейских женщин тоже была проблема – одетая милицейская женщина очень выделяется на фоне голых, а раздетая не может доказать, что она милиционер – ей даже удостоверение спрятать затруднительно. Так и торговали. Статья была такая в "Литературке". "Голый рынок" называлась. Слова "нудистский" в статье не было и не знаю я, как его писать правильно. Не специалист. Может подскажет кто?
"Каким чудом этот снимок мог попасть за тысячи километров от Вологды, да еще попасться нам на глаза? Удивительное совпадение!" Основная N 5 от 22.05.
В институте мне досталось комсомольское поручение - сбор материалов военных лет. Постепенно выяснилось, что материалы "боевой славы" собирают заново каждые пять лет, к очередной годовщине - а потом все куда-то исчезает. Но поначалу было интересно, работал с душой. В конце первого курса была поездка под Вязьму - там погибли в том числе 250 наших. В прессе об этих событиях 1941 года писали мало, и впечатление от рассказов немногих участников и местных жителей я получил огромное. Из фотографий и записей сделал небольшой альбомчик, сдал его в комитет комсомола - причем свою фамилию на обложке не указал.
Прошло время, и сын пошел в тот же институт - тут ничего странного.
Провалил сессию - тоже ничего странного: все ночи за компьютером!
Устроился в институт сантехником на год за мизерную плату, но с правом продолжения учебы через год, "с того же места" - все логично.
Но каким чудом он поднял из грязной лужи ТОТ САМЫЙ АЛЬБОМЧИК, высушил его и принес домой, где с удивлением узнал, что вот эту самую тетрадку тридцать лет назад клеил не кто иной, как его отец?!
История про детей, уж извините. Заехал я как-то к другу в в/ч глянуть как живут советские офицеры. Полдня мы болтались вместе по части по Витькиной службе, а к вечеру вернулись отметить встречу к нему в общагу. Несмотря на то, что я сам тогда работал на стройке, но количество и многоступенчатость, даже какая-то виртуозность, мата в лексиконе военных меня поразила. Выразив свое восхищение, я для приличия заметил, что для детей (у Витьки было два пацана, кажется, где-то 5 и 6 лет) такая "культурная" среда все же не очень подходит. На что тот горячо возразил, что он дома матом ни-ни, и дети вообще плохих слов не слышат и не знают.
Заходим в Витькину однушку – в комнате жена и детки. Младший сидит на горшке, старший - Леша бросается к отцу с докладом: "А Сашка (младший) – штору оборвал!". Витька, дабы не поощрять доносительства, в ответ грозно рявкаяет: "Леша!... " тут младший, видимо четко уловив неодобрительные интонации родительского голоса, абсолютно без паузы вставляет с горшка "... еб твою мать через колено!"
"Эхо Москвы". Интервью с М. С. Горбачевым от 27.10.2008 ----- А. ВЕНЕДИКТОВ: Ваша правнучка, Саша, – в каком мире она будет жить через 20 лет? М. ГОРБАЧЕВ: Если бы ты сказал - через 100 лет… А. ВЕНЕДИКТОВ: Через 100 лет – легко, тогда может быть все, что угодно. Но что сейчас надо сделать, чтобы она через 20 лет жила в безопасном мире? М. ГОРБАЧЕВ: Я думаю, что ты прав. Потому что это как бы утро 21 века. А сейчас начинается утром такой полдень и даже день. А вот когда не получается этого, то могут быть события, периоды такие, которые даже хуже, чем мы думаем сейчас, что плохо. ----- Дальше читать не смог :)...
ОТДОХНУЛ Вся неделя была очень напряженной и я очень ждал наступления выходных, чтобы поехать на дачу и сбросить всю накопившуюся за неделю усталость, хотелось шашлыков и пива. Жена тоже ждала этой поездки, правда у нее как всегда были грандиозные планы с привлечением моего уставшего организма по решению этих планов. Встали мы в субботу в 6-00 и начали сразу загружать машину всяким ненужным в квартире скарбом, чтобы его вывезти на дачу, что интересно, сколько мы не вывозили, меньше его в квартире не становилось, тем более после только окончившегося ремонта на кухне. Для начала попробовали засунуть отслужившую свой срок газовую плиту, с первой попытки ничего не получилось, так как руки у меня были слишком коротки чтобы утрамбовать и засунуть плиту на заднее сиденье, а помощь жены заключалась в непрерывном потоке указаний, вот чуть-чуть наклони влево, нет вправо, нет обратно, а теперь суй, в результате плита просто застряла в дверном проеме намертво. Такое начало поездки уже не предвещало ничего хорошего, тем более, что я хотел эту злосчастную плиту выбросить на помойку, но жена встала грудью на ее защиту, говоря, что она еще сто лет прослужит на даче. Хорошо, что помог сосед, который тоже собрался на дачу. Общими усилиями мы загнали плиту внутрь салона, ободрав дверь и сломав ручку двери, но зато жена была очень довольна, что плиту не выкинули. Затем последовательно набили машину до потолка всяким другим барахлом, несчастная машина стала похожа на черепаху тортилу с полной боевой нагрузкой и с такой же скоростью передвижения. Тем не мене даже с такой поклажей на въезде в поселок с нашей родовой дачей меня тормознули гаишники, так как я разогнался до огромной скорости в 70км в час и поплатился за это штрафом в 100 р., но это было только начало. У жены разболелась голова от двухчасовой дороги и она захотела нанести немедленный визит в аптеку, я подвез ее к местной аптеке и стал разворачиваться, пока она навещала это заведение. В какой то момент одно из задних колес машины оказалось на газоне, тут же как из ларца одинаковы с лица передо мной возникли два представителя торговцев полосатыми палочками, один из них с вожделением потирал руки, второй же с упоением фотографировал мою машину, заехавшую одним колесом на газон. Короче общение с этими представителями фемиды закончилось выпиской штрафа на 2000р, что то у них было в этот день очень плохое настроение и ни на какой человеческий контакт они не шли, то есть козлы они и есть козлы. Хотя на настроение жены это никак не повлияло, она была счастлива, что наконец прибыли на дачу, у нее уже руки чесались поковыряться в земле, она уже начала давать указанию моему совершенно обессиленному организму о перекопке земли, внесении навоза для ее любимых цветочков и т. п. и т. д. У меня же было одно единственное желание, пойти и упасть на любимый диван на терраске и подремать, но это было немедленно пресечено моей супругой. Для начала пришлось разгрузить машину, при этом при вытаскивании злосчастной плиты я еще раз ободрал дверь и порвал сиденье, так что все остальное я вытаскивал и тащил во двор с тайной ненавистью и желанием все сложить и сжечь в отсутствие жены. Я предложил отдохнуть с дороги и хотя бы попить чай, на что моя благоверная милостиво согласилась и попросила вскипятить чайник и сделать бутерброды, пока она с упоением поковыряется в своих грядках и цветочках. Где то через полчаса она пришла с улицы, но чаю еще не было т. к. напора воды в кране почти не было и я только лишь успел налить чайник, на что она мудро заметила что пора бы починить воду, тут я был с ней полностью согласен и пошел посмотреть кирпичный колодец, в котором была врезка к трубе местного водоснабжения. Кое как я открыл металлический люк колодца и обнаружил, что он наполнен полностью водой. Насос "малыш", известный не одному поколению дачников от длительного бездействия отдал богу душу и мне пришлось старым казацким способом с помощью ведра и веревки начать откачивать воду из колодца, не прошло и часа, как я сумел это сделать. Правая рука ломила и болела, в глазах вращались черные круги, словно я сутки напролет рубился в домино, хотелось упасть на забор и так повисеть часов несколько, но не тут то было. Жена предложила побить, постучать, потыркать по трубе, чтобы вода шла нормально, но ничего не помогало. Тут подошел сосед, выяснив в чем дело, он сказал, что все это мелочи жизни, типа у него такое было. Сосед Алексей сказал, что просто забилось отверстие на входе в кран, он купил новый кран и просто его сам поменял. На мое возражение, что вода в трубе под давлением, он ответил, что там так забито, спокойно можно самому отвернуть и поменять кран. До сих пор не пойму как я купился на это. Я пошел в строительный магазин и купил необходимые детали, кран, тройник и необходимые детали для разводки, часть воды направить в дом, а часть на участок, дачники меня поймут. Всю эту конструкцию я собрал и затянул с помощью двух газовых ключей, получилась U-образная конструкция с краном в нижней части. После этого я залез в колодец по лестнице, которую попросил жену вынуть так как там было очень тесно, жене же сказал, что хочу поменять забившуюся трубочку, знала бы она какую трубочку! Сначала в течение какого то времени я с помощью газового ключа пытался отвернуть старый кран, но он так приржавел за многие годы, что не хотел поддаваться, тогда я егообстучал со всех сторон и рывком сдвинул с места, послышалось шипение не предвещающее ничего хорошего, я потихоньку начал откручивать кран, уже предвкушая чай с бутербродами, но не тут то было. При оередном повороте старый кран слетел с резьбы, хорошо что я успел увернуться, и улетел куда то в поднебесье, из соска, куда был навернут кран, с ревом ударила струя воды, напор был такой сильный, что выбил у меня ключи из рук, колодец тут же стал наполняться водой. Струя воды била в высоту метров на пятьнадцать, я слышал как жена что то кричала и скакала вокруг колодца, но ничем мне помочь не могла, потом я разобрал ее крики. "Ты жив, ты не утонул?" Как она потом рассказывала, из соседних домов повыскакивали люди и с большим интересом смотрели на этот гейзер, но никто даже не попытался даже приблизиться к этому необычному в этих местах явлению природы. Я попытался навернуть новую конструкцию на трубу, но ее выбивало из рук. Мне почему то вспомнился фильм "Армагеддон" и Курская битва. Уровень воды был уже по пояс и только тут я понял, что не смогу накрутить новый кран, т. к. его надо наворачивать другой стороной, с внутренней резьбой, которой он навернут на мою гениальную конструкцию, ключей у меня уже не было, они были на дне колодца, а вода прибывала с каждой секундой и выбора уже не было. Не знаю, откуда взялись силы, но я голыми ругами овернул кран со своей чудной конструкции и нырнул на дно колодца. Нырять мне пришлось несколько раз, так как напор был такой сильный, что вырывал кран из рук и так несколько раз подряд, пока я сумел его навернуть и перекрыть. Когда я вынырнул, первое что я увидел, это глаза жены, они как в японских мультфильмах, были размером с чайное блюдце каждое и она продолжала причитать: " Ты не утонул?" На что я снисходительно ответил, что в прошлой жизни я был дельфином и вообще вода довольно теплая и она может присоединяться, а она почему то стала колотить меня по спине и сказала, что убила бы меня, если бы я утонул, чем поставила меня в тупик. Теперь она точно уверена, что ее муж может ВСЕ. Так что что на ближайшие полгода у меня непререкаемый авторитет, а на обратной дороге она дремала и не требовала снизить скорость.
Про наш сервис. Харьков. Магазин "Блеск". Стою с сестрой в очереди в кассу. Подхожу. На ленте кто-то рассыпал порошок стиральный и никто не удосужился это убрать. Молча вытираю каждую покупку от порошка. Сумку тоже. Даю 100 гривен. Сдачи у кассирши нет и она берет мои 100 гривен(!)и идет разменивать в другие кассы, ходит минуты три... Приходит, долго перебирает бумажки и мелочь, еще минуты две, наконец отсчитывает мне сдачу. Сестра ждет. И тут кассирша выдает: - Это ваши были 100 гривен? - ?.. мои... - Точно ваши? - ?? мои! - Я их отсюда, из тарелочки взяла? - ??? ну да... - Точно, я их не из кассы взяла? - ???? - Я буду пересчитывать кассу! - ?!?! нахрена? - А чего вы девушка так загадочно улыбаетесь?! - ... Ппц... Дома меня неделю называли Джокондой.
В авиакомпании Аэрофлот примерно пару месяцев тому назад, экипаж Аэробуса в полете уснул (кстати, на Туполях такого небыло ни разу – все-таки есть преимущество в том что экипаж из четырех человек а не двух), и после этого, стюардесс обязали каждых 15ть минут заглядывать в кабину самолета и проверять - не спит ли экипаж. Ну девчонки естественно стесняются контролировать в явном виде, и чтобы не обижать летчиков придумывают всяческие поводы. Самый популярный это - Мальчики поесть не желаете чего-нибудь, или чайку попить??? Ну и как результат, по Аэрофлоту теперь гуляет шутка:
- Пусть лучше летчики лопнут от обжорства, чем пассажиры от удара об землю
Вступление. Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек. История. В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование. Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают подружки, сидим, пьем вино. Время - 19.00 - мужа нет, 20.00 - мужа нет, 21.00 - мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер.
Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать. Меня переспрашивают - "Вам Мишу" - я говорю "ДА" Мне - "А он в ванной" Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой: 1. Какие наглые пошли любовницы. 2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы.
Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю: "А долго он там еще мыться будет" Мне - "Не знаю, только пошел". Здесь я вообще офигела и говорю - "Как помоется пусть мне (называю свое имя) перезвонит. Мне говорят - "Хорошо". Все конец разговора, кладу трубку с округлевшимися от наглости любовницы глазами. Здесь мои подружки, которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор, открыли рты. И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке. Первая мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее всего со мной разговаривала его жена. Продолжаем смеяться и предполагаем каких "звездюлей" получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой телефон - высвечивается номер это напарника, я быстро отдаю телефон мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры. Оказывается, как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что разговаривала. После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над этой историей.
Мне недавно рассказали, не знаю, правда или нет, откуда пошла привычка занюхивать выпитый стакан черным хлебом. Во времена Петра Первого (или еще кого) отставной солдат заходил в кабак, ему подносили стакан, он выпивал, а потом должен был по запаху определить сорт хлеба, а их было 12, кажется. Если угадает - наливали еще. А щелчок по горлу, мол, налейте выпить! - какому-то мужику за большие заслуги сделали на горле татуировку в виде царского клейма. Он заходил, щелкал по нему, и ему бесплатно наливали. В общем, жить было интересно.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.