Самые смешные истории за 2008 год!

Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию.
В кадре - внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все
видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем,
утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат,
но отличий - два: 1) Вместо красноармейца - милицейский в форменной
фуражке; 2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?"
А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности...

Навеяно недавними историями про то как пианино перевозили.

Где-то в году 1989, в Нью Йорке, мой троюродный брат обзавелся пианино.
(Как и зачем - значения не имеет.)

И нужно было это пианино забрать у бывшей хозяйки. В тот вечер, хозяйка
позвонила, сказала что она задерживается, но чтоб мы все равно
приезжали, типа дочка в курсе дела. Ну, я взял на прокат фургончик, и
я, мой брат и наш дядя поехали за муз. инструментом.

Приезжаем, домик, гараж на первом этаже, вход на втором. Постучались,
открывает дочка: "Да, вот пианино, забирайте," - и обратно по телефону
трепаться. Смотрим как вынести, выход через коридорчик 1,5 х 1,5 м с
поворотом на 90 градусов. Габариты пианино процентов на 25 превышают
габариты коридорчика.

Ну под руководством дядьки накинулись. Минут через 45 указаний
"поднимай, на попа, заноси, твоя сторона, и т. д." (самое интересное -
без мата: дама присутствует) пианино миллимитражем протискивается через
входную дверь, НО ВЕРХ НОГАМИ! На крыльце места его перевернуть нет,
надо его спускать верх ногами ступенек 10-12 на улицу. Вы когда нибуть
пробовали нести пиано по лестнице? А верх ногами?

Когда спустились почти уже до тротуара. тут как раз пришла хозяйка и
убила нас вопросом: "Ребята, а почему вы его через кухню не выносите?"
Смотрим в кухне а там прямой выход, широкие двери, пандус, и бетоная
дорожка вокруг дома. Справились бы за 5 минут.

прочитал каменты на свою вчерашнюю историю и вдогонку сразу вспомнил еще
одну. Главные действующие лица опять Валерьяныч и та же самая девушка
(да простит меня madame Фря!).
Короче, завалила она какой-то второстепенный зачет, потом пересдачу и
наш дедуля скрепя сердце разрешил ей вторую пересдачу. А все, помня
прошлый прикол, с любопытством ждут развития событий, тем паче девица
поклялась, что если Валерьяныч вздумает опять прикалываться "она ему
такое скажет!".
Ну вот сидят они в аудитории, за дверями столпилось чуть ли не
пол-курса (слышимость отличная). Диалог:
- Ну, Владилен Валерьяныч я учиииилаааа... Ну вы меня еще чего-нибудь
спросите... Ну, пжалстааааа...
Валерьяныч (с тоской): - Который час?
Звенящая пауза и запинающийся, растерянный голосок:
- А это мы не проходили...

Трудности перевода или почему фильмы надо смотреть в оригинале...

Смотрели с мужем кино, по-русски называется "Среди акул" с Кевином
Спейси в главной роли. Скачать получилось только погано дублированный
вариант. Сюжет вкратце - подчиненный берет своего доставшего до печенок
начальника в заложники у него дома. Идет диалог, не имеющий никакого
отношения к представителям нетрадиционной ориентации. Один другого
спрашивает: "What do you want from me?" (что тебе от меня надо?) Ответ:
"I want you (пауза) to think" Это элементраный оборот в английском
языке, дословный перевод которого "я хочу, чтобы ты подумал". Что
переводит этот толмач: "Я хочу тебя. Подумай."
С тех пор эта фраза в нашей семье крылатая. А фильм очень рекомендую...

АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток
пятисотенную:
- Десять. На вторую.
Щелкает динамик, голос кассиршы:
- Десять рублей посмотрите.
Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и
говорит в окошко:
- Ну посмотрел – Красноярск нарисован. И что?

Помните анекдот когда жена заставляла мужа на праздник 8 марта выкинуть
елку.
Сегодня 23 декабря с утра пошел выбрасывать мусор.
Кто-то выкинул старую елку - без иголок, с обрывками мишуры в пакете с
песком.
Боже у кого-то реально был целый год - новый год.

История эта имела место еще в советские времена. Как-то осенью наряд
милиции во время обычного патрулирования по городу по приметам,
указанным в ориентировке, задержал некоего человека, сильно похожего на
беглого преступника. Документы у того отсутствовали, но вел он себя на
удивление спокойно, уверяя милиционеров, что является вполне
законопослушным гражданином, и в отделении, дескать, можно будет во
всем разобраться.
Путь в отделение пролегал мимо большого режимного завода. Только что на
территорию его въехала машина, створки ворот стали медленно
закрываться, и вот тут совершенно неожиданно для милиционеров и
заводской охраны препровождаемый шустрым барсом проскочил на территорию
завода. Но когда этим же путем туда попытались попасть милиционеры,
охрана опомнилась и потребовала от них пропуска. Пока у ворот шли
препирательства, "беглый в квадрате" успел скрыться на огромной
территории.
Ловили его больше двух недель. Развесили по всему заводу фотографии,
призывали к бдительности по радио. За это время он познакомился с
одинокой сердобольной работницей, та снабжала его едой и собиралась
даже принести теплую одежду. Но не успела... Резко похолодало, и его
взяли спящим рядом с трубой горячего водоснабжения в вентиляционной
камере одного из цехов.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Военные сборы в институте. Море воспоминаний!
Идем колонной. Майор решает проверить, как мы умеем передавать приказ от
конца колонны в голову. (Сильно сказано...) А впереди идет наш
сокурсник, Нургутдинов, высокий такой парень. Майор отдает заднему ряду
команду: Нургутдинов, к командиру!
Команда бодро проходит вперед по рядам, чем то обрастает, чего-то
лишается. До переднего ряда доходит приказ: "Два грузина, к командиру!"

Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные:
и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни.
Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу.
Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой
посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже
вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она
работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже
совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему
врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на «Скорой»
отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а
очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на
фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса.
Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком,
чего-то клепает. При виде меня радостно орет: «Класс! Аппендицит
удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить!»
P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности
коммерческого директора. Оценили!!!

Если бы была номинация "Самый тугой", то Валера если не занял бы первое
место, то в число призеров точно вошел бы!
Валера - дядька лет 55, водитель фуры, дальнобой до мозга костей, тихий
немногословный всегда улыбающийся мужичок, без дорог жить не может и,
видимо, в родной кабине у него свой особый мир, который редко
пересекается с цивилизацией, а посредник этого общения с внешним
миром - я. Я организую загрузки-выгрузки, все это дело контролирую,
моим любимым дядькам за баранками остается только взять мобилу, когда
я звоню, записать адрес погрузки и рулить по заданному маршруту.
История моя на самом деле - моя стандартная рабочая ситуация, просто
на этот раз Валера сорвал мой рабочий день, т. к. кроме как ржать я
уже ничего не могла.
На это утро Валера был в Питере, ожидал загрузку, по адресу, который я
ему дала за день до этого. С Питером разница у нас 3 часа, потому, стоя
в 8 утра на остановке, пытаясь уехать на работу, у меня совсем не
болела голова по поводу Валеры, т. к. в это время он должен был крепко
спать. Но запищал мой мобильник, звонил Валера.

- Привет, Даша! Я стою по адресу, когда будут грузить машину?
- Валера, у вас 5 утра! Склады откроются не раньше 9!
- Понял. Дай мне только телефон контактного лица.
У меня был номер мобильника зав. склада, но записан он был в телефоне,
я ему смс прислала "8-90..... Лариса". Еще перед отправкой смс четко
было сказано Валере: "звонить к ней НЕ РАНЬШЕ чем через 4 часа!"

Не успела я сесть в маршрутку - звонит Валера.
- Лариса?
- Валера, ты опять ко мне звонишь!
- Ба, как это я опять на тебя попал...
- Я, кажется, русским языком сказала - к Ларисе звонить НЕ РАНЬШЕ
ЧЕМ ЧЕРЕЗ 4 ЧАСА!!! Человек спит еще! Понял?
- Понял.

Проходит минут пять. Снова звонит телефон, опять Валера.
- Ну что еще???
- Епть... я опять на тебя попал! Ты мне че - свой номер прислала?
- Валера, короче, ложись спать! Прекрати названивать! А узнаю, что
дозвонился к Ларисе - следующим рейсом поедешь в Владивосток с
удобрениями в режиме +20!

Видимо, на Валеру это подействовало. Я спокойно добралась до работы, а
к полудню сама созвонилась с Ларисой, которая заверила, что в течение
получаса начнется загрузка. Не успела я закончить разговор, как
поступил входящий вызов от Валеры.

- Лариса? - неосторожно спросил Валера.
- Допустим, - уже сползая под стол, давилась я от смеха.

Тут голос Валеры резко изменился и борзо так, тоном этакого "братка" он
начал орать:

- Я не понял, ваще, я че - должен тут сутками, нах, виснуть у ваших
гребаных ворот? Чтоб, нах, быстренько начали меня грузить, я ща
развернусь, нах, и хоть на себе все тащите!!!
- Я тебе, твою мать, развернусь!!! Я тебе так развернусь, будешь на
крайнем севере у меня неустойку отрабатывать!!! И не дай бог тебе
нагрубить там кому-нибудь...

Валера опешил, и тихонечко так виноватым голосом:
- я это... шучу я...

Машина загрузилась по плану, маршрут был без сбоев, Валера приехал даже
раньше срока, а Лариса мне потом сказала, что редко встречала таких
вежливых дальнобойщиков)))

P.S. как позже выяснилось, Валера, получив смс-ку и открыв ее, сразу
нажимал на вызов, извлечь полученный номер тямы у него, слава богу, не
хватило.

Таксист рассказал.
Ехал как-то на дачу. В глубокие сумерки уже прорвался через пробки.
Еду. Устал как собака, глаза закрываются. Впереди машина фарами светит.
Вдруг она медленно стала шире становиться, потом уже, потом опять.
Первая реакция - крыша едет, по тормозам и на обочину от греха подальше.
А через некоторое время мимо два мотоциклиста пропилили, рядом ехали,
пи...сы.

Дню защитника отечества посвящается.
Рассказал знакомый по институту. Учился он после армии, которую проходил
в авиации, в войсках наземного обеспечения летной техники. Поскольку сам
в таких войсках служил, то по ряду деталей верю, это правдивая история.

Вводная первая. Из таких войск солдатики приходят домой более хилые чем
пришли, так как в застойные годы – полеты, полеты, техподготовка,
полеты, полеты, техподготовка, ПХД. Так неделя за неделей и проходит. Не
до физподготовки.
Вводная вторая. В отличие от других родов войск, для наземных войск
авиации учения это лафа, т. к. существует предписание, на открытых
местах не появляться. А значит, в леса, на отдых.
И вот, во время учений строит их командир и говорит – мужики,
мужайтесь, по решению командования на наш аэродром выбросят десант
голубых беретов. Ну, как гуляют голубые береты на свой праздник,
надеюсь, все знают. Так солдатики руки в ноги, в лес погуще, под кусты.
А сверху действительно купола летят. Вроде бы уже приземлились, и
времени прошло не мало, а их еще никто не пиз@ит. Что-то неправильно,
пошли по лесу и нашли десантников под кустами. Ну, мол, мужики, а чего
это вы там сидите и нас не пиз@ите. На что услышали версию голубых
беретов. Построил их командир и говорит что-то типа – мужики, мужайтесь,
командование в ходе учений решило выбросить вас на секретный аэродром.
Его охраняют крапчатые береты, ну те которые рвут голубых голыми руками
как Тузик грелку. Никому не хочется быть порванным, вот и двинули
десантники поглубже в лес.

Вот она, женская логика.
Любимая подрабатывает в комп. клубе. Не чайник, но и не сисадмин.
На работе вводная: два листа, на одном печать стоит, на другом сам
документ. Надо документ перенести на печать. Программер ихний мучал
сканер и Fine Reader, но получалось как-то некошерно. Моя берет лист с
документом, вставляет в ксерокс, а в подачу бумаги лист с печатью. Все.
Я б не додумался...

По работе мне надо составить методические указания по использованию
программки PTV Vision Vissim в студенческих лабораторных работах.
Программа имитирует движение авто на перекрестке, включение светофоров и
т. д.
Программа лицензионная и стоит несколько тыс. гривень.
Но громадная цена не повлияла на качество перевода интерфейса на
русский.
Названия параметра "Момент окончания красного сигнала светофора в
секундах" дятлы-переводчики перевели на русский как "Красный конец".
Этого им показалось мало, и момент окончания зеленого сигнала они
назвали "Зеленый конец".
Ну и как мне написать в методичке указания типа "введите красный конец
на 27 секунд" :-)

Товарищ рассказал. Архитектор. Вторая половина 80-х. Антиалкогольный
закон "бушует во всю", а запасы спиртного еще не уничтожены. Причем,
такого спиртного, о котором "простые смертные" и не подозревали.
В одно прекрасное утро, Серега заходит в наш, "родной", магазинчик –
забегаловка, типа "Спички, хлеб, пиво...", и обнаруживает - на полке стоят
бутылки с фирменной наклейкой - "Крымские вина". При этом, наклейки
выглядят достаточно ветхо, но привлекательно. Цена – более чем реальная,
примерно, чуть дороже, чем местный "Шмурдяк". Произведенная в тот же
день дегустация, показывает, что вино не просто хорошее, марочное. Это
настоящее коллекционное, марочное, крымское вино. На другой день в
магазине закупаются два ящика ценного напитка. На третий..., ага, кто-то
еще разнюхал..., дуля с маком.
Прошло месяца два. В наш любимый город, с дружественным визитом, прибыла
небольшая делегация французских архитекторов. После официальной части
местным Союзом был организован "небольшой банкетик". Так как "ценный
продукт" Сергей расходовал очень экономно, то, от "широкой души", из
оставшихся запасов решил поставить на стол пару бутылочек "личного
нектара".
В начале банкета Серегин подарок замечен не был. И вдруг, кто-то из
французов берет в руки бутылку, и от удивления теряет дар речи. После
достаточно продолжительного молчания француз выдавливает из себя: "Да...,
а мы не можем позволить себе пить такое вино... Эта бутылка, одна, стоит
как минимум 50 долларов". Для сведения, моя зарплата, как старшего
преподавателя ВУЗа, в то время составляла СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ долларов в
месяц.
А вы говорите, плохо живем...

Знакомая, которую зовут Лена, работает няней и присматривает за
мальчиком шести лет. Однажды едут они вдвоем на трамвае, который делает
остановку на ул. Ленина.
- Остановка "Ленина" - объявляет вагоновожатый.
- Лена, выходи - заявляет паренек - твоя остановка!
Весь трамвай лег...

Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не
интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор,
краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути
сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка - тоже в эту же
сторону; я в другую, и она – в другую. Немного "потанцевав", я все-таки
подняла глаза, заранее улыбаясь, мол, бывает иногда такое. И увидела:
1) себя с идиотской улыбкой на лице
2) отражения людей в зеркале с интересом наблюдавшими за моими "па".
Ну просто первый раз была я в этом магазине, а зеркало от пола до
потолка, чистое и ровное.

Как говорится, дураков в стране так мало, но они так грамотно
расставлены, что встречаются в каждом кабинете.
Итак. Три месяца назад зашел к судебным исполнителям ознакомиться с
исполнительным производством по просьбе клиента. Называю его номер, дату
и фамилию исполнителя.
В ответ: у нас такого производства нет. Уточните в канцелярии. Иду в
канцелярию - там пишут для исполнителя этот же номер и дату. Возвращаюсь -
таже песня. Я им - вы тут разберитесь и скажите, когда зайти. В ответ -
ладно. Ну бывает такое.
Неделя, вторая - та же песня. Нет, не нашел, нет, не смотрел, да и вообще
у меня отчет. Оставляю письменное заявление на имя начальника отдела. В
ответ - тишина. Рекомендую клиенту обратиться с жалобой на действия
судебных исполнителей в Управление ФССП. Соглашается, я составляю жалобу
и он обращается с ней к начальнику управления. В ней одной строкой, что
меня отказались ознакомить с исполнительным производством, нарушив ФЗ
"Об исполнительном производстве".
А теперь, в н и м а н и е, ответ УФССП: Ваше обращение рассмотрено.
Разъясняем Вам, что в соответствии с ФЗ "Об исполнительном производстве"
Вы вправе ознакомиться с исполнительным проиводством, обратившись к
судебному исполнителю... Круг замкнулся!
Долбоебы торжествуют. Идиоты радуются. Дураки продолжают упорно
трудиться и оттачивать свое мастерство!

К сегодняшней - про увольнение. Слышал от кого-то.
Сергей Павлович Королев, говорят, крутой был мужик. И вот однажды
подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в
конце-концов заявляет:
- Все! Я вас увольняю.
- А права не имеете, - дерзко отвечает конструктор.
Королев аж задохнулся от ярости:
- Что, это вы - мне? Да я...
- Не имеете! - стоит на своем конструктор.
- Эт-то еще почему?
- Да потому, что вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можете
считать, что я у вас не работаю. А стало быть и увольнять вы меня уже не
имеете права.
При всей своей суровости Королев был человеком с юмором. Он рассмеялся
первым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент был
исчерпан.

Матч Швеция - Испания, и в очередной паузе в игре комментатор (по-моему,
Гусев) выдает: ".....сон игрок сборной Щвеции, первым из звезд футбола
публично признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну
что ж, если на старости лет ему предстоит стать судьей, то ему трудно
будет сказать, что большая часть высказываний зрителей в его адрес
клевета....." (я плакалЪ)

На радио "Эхо Москвы" звонит женщина и со слезами в голосе рассказывает
про тяжелую жизнь несчастных таджиков. На вопрос "Почему мы должны
заботиться о них, если они от нас отсоединились?" отвечает "Ну, мы же в
ответе за тех, кого приручили!".

У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с
восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж,
сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой
предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на
стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на
этой стороне. Ну и кто прав?

Ездила на собеседование.
Мне накануне позвонили, объясняли, как проехать.
И среди прочего прозвучало - 3-хэтажный дом.
Приехала на место.
Вот хоть застрелись - НЕТ 3-хэтажных домов!!!
Звоню, спрашиваю - где вы, как вас найти?!!
Снова - Трехэтажный серый дом, стеклянные двери, рядом арка с ажурными
воротами, охранник.
Для начала - там таких домов со стеклянными дверьми, арками с воротами,
и охранниками было штук 10, если не больше.
Еще раз звоню - ГДЕ, -мое?!!! Ну, не так конечно, но прозвучало очень
похоже.
Девушка говорит - вы стойте, где стоите, я сейчас спущусь.
И вот - барабанная дрробь!!!!!!! - она выходит из двери ПЯТИЭТАЖНОГО
дома.
Все, поднялись в офис, пообщались, и уже в конце я спрашиваю - а почему
вы мне сказали, что вы находитесь в 3-хэтажном, когда дом 5-иэтажный?
Совершенно неподдельное изумление - Как 5-тиэтажный?!!
Я думала, что он 3-х этажный...
Видимо, что у меня в глазах что-то такое нарисовалось, что она очень
быстро проводила меня до выхода.
Нет, вы только подумайте - каждый день ходить сюда на работу, и не
заметить, сколько этажей в доме!!

Было это лет 5-6 назад, во времена беззаботной студенческой юности...
Собрались мы небольшой (человек 10) компанией на квартире приятеля. Ну,
ессесно, пиво-водка, все дела. А надо отметить, что девушек было всего
две, поэтому недостатка в мужском внимании не испытывали. Выпили мы
немного (а точнее, изрядно нажрались), стали спать укладываться. Девушек
по кроватям разложили (одних!), а сами устроились кто где... И вот ночью
слышу, как один из моих приятелей разводит одну из дев на секас. Мне
интересно стало - лежу, слушаю. Минут 30 уговоров со стороны паренька -
все впустую. Тогда он выдает оригинальную фразу:
- Дай хоть за грудь подержусь и подрочу...
И тут оказалось, что не я один прислушивался. Десяток глоток,
разразившихся диким ржачем, наверное, перебудили всех соседей.

Сейчас, в субботу 18.10 смотрю "Что, Где, Когда".
Вопрос: У кого спина лучше, чем лицо?
Один из ответов во время обсуждения: У грузина!
Итоговый ответ: У осла.
Правильный ответ: У незваного гостя!

Возвращаюсь вечером домой по пустынной улочке. Падает свежий пушистый
снежок. И не успели еще полить его (снежок) всякой разной химией и
солью. Тишина, ярко светит луна, и ни души…. Тут обгоняет меня мужичок
непонятного возраста в рабочей одежде. Но никого он не замечает, и
вообще, как-то странно так идет. Ясно, что человек зарплату сегодня
получил, и не все домой несет, а передвигается теперь явно на
автопилоте. На свежевыпавший снег падали тени от деревьев и кустов.
Так вот, человек тени от кустов норовил проскочить сходу, и это ему
удавалось, а перед тенями от больших деревьев он резко ударял по
тормозам, останавливался и долго так примерялся. Затем совершал
решительный прыжок и продолжал свой нелегкий путь до следующей широкой
тени. Наконец он свернул в какой-то дворик, перепрыгнув напоследок через
тень от столба.

Кисловодск - гуляя, нахожу потрясающее по формату заведение - на 20 кв.
м. наливайка с широчайшим ассортиментом (от дешевой водки до очень
приличных и дорогих вин и виски) и конфетная лавка с колоссальным
выбором качественных конфет. Поскольку измучен нарзаном, через день
заглядываю и выпиваю по 50 грамм крымского портвейна - после чего иду
пить минералку. В наливайке за столиками всегда 2-3 человека различного
социального статуса.
В воскресенье иду мимо около 8 вечера - свет горит, внутри пусто, на
улице курит продавщица.
- Вы еще не закрылись? - спрашиваю я
- Нет, работаем до 10.
- А почему же никого нет?
- НАВЕРНО НИКТО НЕ ХОЧЕТ СЧАСТЬЯ!

Работаю в ЖЭУ. Приходит одна молодая симпатичная девушка и с надутыми
губками начинает жаловаться:
- Почему ваш человек приходит по моему вызову все время пьяный и ничего
не может?
Я:
- А ЧТО вы от него хотите?
Девушка молчала минуту (фантазировала наверное), затем покраснела и
убежала.

Руководство страны подумало и пришло к выводу, что Россия прогрывает
информационную войну Грузии. Дальше все как положено: партия сказала
"Надо!", комсомол ответил "Есть!" И опять все идет как положено, а
именно: хотели, как лучше, а вышло, как всегда. Вчера Борис Малахов,
официальный представитель МИД РФ, дает интервью солидному канадскому
каналу СиБиСи. На естественный вопрос ведущего: - "Что делают российские
войска в Грузии и почему российская армия заняла город Гори?" - Малахов
на очень плохом английском спокойно дает ответ, изумивший всю Канаду:
- В городе Гори нет мэра, нет милиции, нет еды. Чтобы жители города не
голодали, российские солдаты кормят их.

История произошла на моих глазах. В кабинет судьи входит дама лет 50-ти
с видом обиженного, но упертого и ищущего справедливости человека. У нее
в руках несколько исписанных листов из школьной тетради в клеточку. Она
протягивает листы судье и говорит: Я подаю иск на КСП (коллективное
сельскохозяйственное предприятие)и Вы пожалуйста его рассмотрите и
вынесите справедливое решение. Судья берет *творение* и читает в слух.
Текст примерно такой: Исковое заявление. У себя в частном дворе в селе,
где я постоянно проживаю содержится хряк. Хряк содержится в сарае. Двор
огорожен деревянным забором. В КСП ХХХ имеется свиноферма. Своих свиней
КСП выпасают возле моего двора. Делается это специально, так как хряк,
учуяв свиноматок выбивает двери в сарае, делает подкоп под забором,
после чего беспрепятственно спаривается со свиноматками. Таких случаев
было 4. Так как мне нанесен моральный и моральный вред со стороны КСП,
то по устоявшейся народной традиции за каждое совокупление моего хряка
со свиньями КСП мне полагается 4 поросенка. Пол и возраст выберу сама.
Судья в стопоре - глаза на лбу. Немая сцена. Через несколько секунд на
полном серьезе судья спрашивет посетительницу: Я сколько свиньям лет?
Шестнадцать есть? Теперь глаза на лоб полезли у дамы: Да какие
шестнадцать?! Кто же свинью будет держать шестнадцать лет?! Судья:
Извините, но перед принятием Вашего заявления я обязан проверить
изложенные в заявлении факты и передать данные материалы в прокуратуру
для проверки - возможно имеются заявления потерпевших несовершеннолетних
свиней об изнасиловании и сексуальных домагательствах со стороны Вашего
хряка. Секунд 5 женщина тупо смотрела на судью, видимо обрабатывая
информацию, затем резкий выпад - и заявление в руках у посетительницы.
Через миг ее уже не было в кабинете. Вот тут-то мы дали волю чувствам.

Произошла эта история совсем недавно. В воскресенье.
По выходным у преподавателей вузов работы работы больше, чем в будни.
Заочников много.
И у моей жены в воскресенье пары с утра до вечера. Первая пара на 8
утра. И чтобы успеть, выходить из дома нужно чуть раньше семи.
Надо сказать в этом вузе буфет совсем никакой. Перемены маленькие,
сбегать в столовую не успеваешь. Поэтому все носят с собой тормозки.
И вот в воскресенье просыпаемся мы с женой пораньше. Они собирается на
работу, я сижу в инете.
Жена просит: "Собери мне тормозок".
Открываю холодильник, а там хоть шаром покати. Как в кегельбане. Ну, что
делать?
Говорю: "Я сейчас в ларек смотаюсь. Что купить?"
Жена: "Йогурт в бутылке и какой-нибудь колбаски на бутерброд".
Картина маслом: спальный район, основное население -- рабочие с
окрестных заводов. Выходной, 6.15 утра. Все еще спят.
Круглосуточный магазин далеко. Могу не успеть. Решаю купить продукты в
ночных киосках.
Подбегаю к одному. Там уже собирается небольшая очередь тех, кто вчера
перепил, а сегодня спешит поправить здоровье. Прошу йогурт, а продавщица
разводит руками. Дескать, не охренел ли ты? Все нормальные люди в такое
время покупают водку и сигареты, а ты что будешь йогурт пить?
Бегу в следующий киоск. Йогурта нет, но есть колбасная нарезка в
упаковке. Только лежит она почему-то не в холодильнике, а на полке.
Продавщица: "Та в нас холодильник не працюе. Мужчина, берить ковбаску,
вона свижа". После чего колбасы сразу расхотелось.
Понимаю, что выбора нет, а надо что-то делать. И тут приходит в голову
гениальная идея -- купить в аптеке детское питание. Жена его очень
любит.
Так и сделал. Положил жене булочку, пару баночек детского пюре и
отправил на работу.

Вечером жена приходит с работы и рассказывает продолжение.
Сидит она на кафедре, ест детское питание. А на удивленные взгляды
коллег выдает фразу: "Ну и что, что детское? А у нас в аптеке колбасы не
было". :-[

В качестве эпиграфа древний анекдот:
Первый секретарь горкома партии на приеме у врача жалуется на запор.
Врач, осматривая пациента, восклицает:
- Ого! Надо оперировать.
- Что такое, доктор?
- Да, у Вас заднепроходного отверстия нет. ... Зализали.

Небольшой провинциальный город, в котором мэр хозяйничает как медведь на
пасеке. Разговаривают два предпринимателя:
- Я вот какому поводу тебе звоню. У нашего мэра прибавление семейства, -
дочь родилась. Мы на подарок скидываемся. Ты присоединяешься?
- Нет. Мне вообще наш мэр не нравится.
- Да?.. Мне тоже... Но твои слова я передам.

Из одного холдинга отправили письмо на дочернее предприятие:
"...Подготовьте отчет для пенсионного фонда и передайте его через
Иванова и т. д.", на что получили прямой ответ: "Отчет для
пенисионного фонда подготовлен. Иванов педераст".

Прямо сейчас: смотрю "Пираты Карибского моря - 1" и замечаю то, на что
раньше не обратил внимания. Элизабет Свон падает со скалы в море, плавно
опускается на дно... и из-за ее ворота ВСПЛЫВАЕТ тяжелый ЗОЛОТОЙ
пиратский медальон...

ПРО ТЕЩУ

У тещи любимой день рождения 15 октября. Хотел ей конкретный подарок
сделать. Советуюсь с женой - мудрая женщина, более 40 лет в браке, а
познакомились в 11 лет.
Она и говорит, что лучший подарок - вычерпать у тещи на даче выгребную
яму под сортиром. Я было закочевряжился, однако согласился. Взял
противогаз гражданского образца, черпак для походной кухни военного
образца и приступил. Теща была счастлива, подрядила внуков с ведрами
содержимое разносить под яблони в специально выкопанные кольцевые
борозды согласно теории Героя Труда и Лауреата академика Т. Д. Лысенко
для многократного повышения урожайности. Через полчаса все были в дерьме
по уши и соседи забеспокоились насчет вражеской газовой атаки. Мужиков
успокоили самогоном, баб тещиными разговорами про калорийность дерьма на
фунт урожая белого налива (сорт яблок).
Тем временем я дошел до нижней трети выгребной ямы и уткнулся в что-то
тяжелое. Принатужился, достал. Немецкая бомба 25 кг, вполне исправная.
Отложил, залез еще. Через 15 минут у сортира проветривались от дерьма 30
гранат наших и немецких, пулемет немецкий МГ, пулемет советский
Дегтярева с двумя дисками, парабеллум, ТТ, и три револьвера Наган.
Кроме того три каски немецких и завернутый в целлофан дневник моего сына
с двойками за четверть.
Я, как оскароносец Н. С. Михалков, когда его тухлым яйцом обидели,
заорал: "Взять его!"
Фиг возьмешь, он уже у соседей на сеновале замаскировался.
Провел следствие по горячим дерьмовым следам. Сын Ваня из (хобби у него)
патриотических побуждений собирал грибы-ягоды в окрестных лесах, где
проходила в декабре 1941 линия обороны против фашистов. Грибов было
мало, а железяк много. Он их складывал под крыльцом. Теща обнаружила и
все это говно и в говне утопила(Сыну было 11 лет).
Вызвал кого надо, сообщил, что при глубокой вскопке участка под
картофель в бывшей прифронтовой зоне обнаружилось (см выше).
Кто надо( подполковник-сапер) после третьей тещиного разлива спросил:"
Т-щ Действительный Статский Советник, Ваше Высокопревосходительство,
меня замучили железяки. Вот вчера пятый Фокке-Вульф - 190 выкопали. Куда
его девать? Фондов нет на утилизацию. Может Вам или теще с Иваном
пригодится сортир укрепить? Там железо неплохое".
Согласился.
Под Москвой бродят ребята с миноискателями.
Ребяты, взрыватели у мин и прочих снарядов за 67 лет проржавели.
Хобби может оторвать.

Вспомнилась вот еще история.
Когда Япония начала продвигать в Европу Sony Playstation 2, то европейцы
ввели на нее очень большие таможенные пошлины, как на игрушку для
развлечения. В ответ японцы возмутились, и заявили, что вещь с такой
начинкой - а там был процессор 300 мгц, 32 мега памяти, 4 мега
видеопамяти, и возможность подключения Ethernet, USB, FireWire,
DVD-привод, видеовыход и стерео звук, - это не игрушка, а целый
компьютер!
На компьютеры пошлина нулевая.

Один из моих самых удачных и смешных первоапрельских розыгрышей был
придуман и реализован в прошлом году. Надо сказать, что мы с моим давним
товарищем и коллегой регулярно и с переменным успехом доставали друг
друга первоапрельскими розыгрышами. То есть мой приятель был начеку и,
конечно же, ждал подвоха с моей стороны, что делало задачу почти
невыполнимой.

В прошлом году незадолго до первого апреля Женя вернулся из командировки
в Канаду (мы оба переводчики английского языка, работаем в одном здании
на разных этажах). Первого апреля я позвонил Жене, предварительно
договорившись с телефонисткой городского телефонного узла, чтобы она,
как это обычно делается, вмешалась через пару минут в наш с Женей
телефонный разговор и сообщила, что г-на Юджина Антонова вызывает
Канада. Затем он соединила Женю с другим телефоном в нашей комнате, к
которому я быстренько перебежал. Надо сказать, что для изменения голоса
и создания эффекта "дальней связи" я укутал аппарат фуфайкой и вел
разговор не через трубку, а по громкоговорящей связи. На розыгрыш
собралось довольно много народу и все замерли в ожидании, не узнает ли
Женя мой голос... Опасения были абсолютно напрасными – у него не возникло
ни малейших подозрений!

Я, по-английски, громко и официально:
- Это г-н Юджин Антоноув?
Женя, несколько озадаченно:
- Да, это я. Кто говорит?
- Это фирма "Ориноко", Торонто, в которой вы 17 марта сего года
сделали заказ на две коммерческие кофе-машины на сумму 2 470 канадских
долларов...
- Но я не заказывал никаких кофе-машин...
- Простите, это Юджин Антоноув?
- Да, но я не заказывал никаких кофе-машин и платить ничего не
собираюсь. – Женя начал выходить из себя. Я же продолжал настаивать...
- Простите, вот передо мной подписанный вами заказ. Кстати, я вас хорошо
помню – вы полный, лысоватый, плоховато говорящий по-английски
россиянин. Да?
- Да! Но, повторяю, я не заказывал ваши долбанные кофе-машины...
- Сэр, я должен предупредить, что в случае неуплаты в разумные сроки мы
будем вынуждены обратиться с иском в суд!
Женя потерял контроль над собой, начал орать, что знать не знает никакой
компании "Ориноко", что никакого заказа он не делал, и что вообще пошли
вы все в ж.... со своими кофе-машинами.

В нашей комнате люди уже были не в силах сдерживать смех, каждое слово
из-под фуфайки вызывало взрыв гомерического хохота. Меня буквально душил
смех и я больше не мог продолжать роль. Я попытался разрядить ситуацию:

- Женя, это я, Виктор, с первым апреля тебя! – Но все было напрасно.
Женя орал, что не знает никакого Виктора. Он даже не понял, что с ним
уже разговаривают по-русски...

Конечно, ситуацию можно было юмористически развивать еще добрых полчаса,
сообщая Жене дополнительные сведения о его внешности, номере паспорта,
адресе... Собственно, так оно и задумывалось, но, повторяю, это было
просто невозможно, так как последние слова я уже не произносил, а,
буквально, пробулькивал сквозь душащий меня смех.

Случилось это летом, в одном провинциальном российском городке, лет
десять тому назад. Наблюдал сие лично. На центральной улице данного
городка возле городской администрации коммунальные службы решили спилить
ряд старых тополей, чтобы облагородить вид и заодно освободить место под
намеченную в планах автостоянку. Привезли несколько рабочих с
бензопилами, показали и разъяснили им задачу, перегородили данный
отрезок улицы знаками "въезд запрещен" и "объезд направо", поставили с
одной наиболее оживленной улицы возле знака "въезд запрещен" патрульную
машину с гайцем, имеющим "хвост зебры", и далее работа закипела. Рабочие
начинают пилить тополь, гаец стоит возле знака, жезлом отправляя
транспорт направо в объезд, в общем все солидно. Далее на дороге
появляется крутейший сверкающий черный джип, подъезжает к патрульной
машине с гаишником и тормозит. Из джипа выходит перец, подходит к
гаишнику и начинает какие-то переговоры (позже выяснилось, перцу было в
лом ехать в объезд, он попросил гайца за несколько "убитых енотов"
пропустить его под запрещающий знак, так ему было короче проехать, так
как он спешил куда-то). Гаец кивнул головой, взял стеснительно у перца
несколько "убитых енотов", и дал перцу отмашку "хвостом зебры", типа
проезжай под запрещающий знак. Перец садится в свой джип, объезжает знак
и далее продолжает движение по закрытому участку улицы, приближаясь к
участку, где рабочие уже заканчивают пилить нехилый тополь (высотой
где-то под 3-4 этаж, с диаметром ствола не меньше метра). При этом
рабочие не видят едущий джип, а в джипе не видят пилящих тополь рабочих.
Далее события развиваются как в кино, спиленный тополь начинает медленно
падать поперек дороги, по которой едет крутейший джип с перцем. В точке
N на дороге падающий ствол тополя дружески встречается с капотом и
лобовым стеклом джипа. Треск, звон, визг тормозов. Далее картина маслом:
на дороге стоит смятый упавшим тополем и разбитым лобовым стеклом джип,
на смятом капоте джипа лежит нехилый такой спиленный тополь, возле джипа
стоит вылезший из него офигевший перец. Картину дополняют стоящие в
сторонке возле пня рабочие с бензопилой и квадратными глазами. Занавес.
Далее, как говорится, белый танец: куры топчут петухов. :)

Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и
видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит
примерно следующий диалог:
- Где ты был?
- Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!?
- А что я могу думать?
- Ничего, закрыто у них было!!!
Да, народ!!! Я в Шоке!!!

Я не пью алкоголь. Вообще. Ну, Мартини Асти на донышке бокала в новый
год не считается. Все окружающие меня эту особенность знают и даже не
пристают с диким желанием меня споить после неудачной попытки залить
шампанское в меня, неподвижно зафиксированного на стуле на последнем дне
рождения.

Ну это все лирика. Месяц назад сижу в клубе у барной стойки, смотрю
телевизор и общаюсь с барменом. Надо заметить, что бываю я в этом
заведении очень часто и достаточно хорошо знаком с сотрудниками. Так
вот, сижу у барной стойки. Пятница, времени около 11. Тут нарисовывается
некое божественное создание под именем Зарина. С Зариной мы виделись
пару раз в компании и близко незнакомы. Зарина, будучи уже под градусом,
правда небольшим, заявляет о плане на этот вечер: "напиться в салат". Ну
я в принципе не возражаю, даже поддержу компанию, но... см. выше. То
есть алкоголь пить не буду. Хм... кто бы меня слушал. Наливают пол
бокала шампанского. Тост, я лижу шампанское. второй тост -- опять
лижу... Начинаются обвинения в халявничестве и неуважении ее компании.
Ну что ж, сама напросилась. В перерве между тостами, когда Заринка
свалила в туалет, бармен выливает шампанское из моего бокала и наливает
яблочного сока. Вернувшаяся Зарина требует очередного тоста.

Я: Я хочу выпить за прекрасных дам!
Заринка: За прекрасных дам ты должен выпить хотя бы половину
Я: за прекрасных дам я выпью до дна!

... и выпиваю бокал сока! У девушки шок. И тут меня начинает нести: я
делаю вид, что пьянею. Мне опять наливают шампанское, которое таже
незаметно меняется барменом Геной. Новый тост, новый сок в бокале, новая
бутылка шампанского. Изредко подмигиваю Гене, что я в порядке. Опять
тост... я все пьянее и пьянее :) Апофеозом стал мой танец на барной
стойке на виду у кучи народа (пятница, вечер...) и засыпание на этой же
барной стойке. Зарина напилась почти в зюзю и была отправлена подружками
домой (ну правильно, нахрена я ей пьянущщщий нужен?), я же в отсутствии
жертвы вернулся к своему нормальному трезвому состоянию.

На следующий день директор клуба просматривал видеозапись. Жертв не
было, зато теперь директор со мной очень уважительно здоровается.
Протрезвевшей Зарине историю расскали на следующий день. Обиделась.
Потом, правда, долго смеялась. Вот собственно и все.

p.s. ... почти все. Точку поставил мой друг Серега, сидевший с девушкой
в баре и наблюдавший комедию. Я в очередной раз кому-то рассказывал эту
историю и Серега добавил в конце моего рассказа:

- Андрей, ты прокололся только в одном. Запомни: когда пьяное быдло
танцует на барной стойке, оно ОБУВЬ НЕ СНИМАЕТ!

Моя супруга - ветеринарный врач. Примерно год назад она оперировала
кошку, которая не смогла разродиться. Три котенка родились в полном
порядке, а четвертый, мертвый, остался в материнской утробе. Хозяева
спохватились слишком поздно - и к моменту операции процесс зашел так
далеко, что мертвый котенок провалился сквозь разложившуюся стенку матки
в брюшную полость (не морщитесь, для рассказа все это важно, зато
окончание истории будет необычным).

Чтобы спасти мамку-кошку, пришлось удалить часть сальника и брюшины, а
также подчистую - всю матку и яичники. Операция была сложная,
коллега-врач ассистировал и заодно снимал операцию на видео. Кстати,
кошка была редкой расцветки - темно-коричневая, с многочисленными
мелкими рыжими "мазками" по всему тельцу.

После операции кошка быстро поправилась, трех подрощенных котяток
хозяева успешно пристроили, и вся история стала забываться. Кстати, у
тех хозяев еще две кошки, черная и серо-полосатенькая.

Однако, вчера вечером мою жену вызвали на дом те же люди: и снова к
рожающей с трудом кошке. Каково же было удивление, когда оказалось, что
это та же самая, прооперированная годом раньше кошка! Моя жена приняла
роды, а потом стала внимательно исследовать кошку. Кошка пушистая,
брюшко толстенькое, но никакого операционного шрама моя жена там найти
вроде бы не смогла. А шрам должен был остаться - в виде елочки, пусть
уже и сглаженный.

Моя жена говорит хозяевам: "эта не та кошка. Вы же ее летом на дачу
вывозили, вот, наверное, там вместо той кошки приблудилась похожая...".
Хозяева обижаются: "Вы нас за придурков считаете, мы что, свою кошку от
чужой отличить не можем?".

В результате, сегодня на вечер назначен консилиум из трех врачей.
Принесут ту видеозапись. Также немного побреют кошке брюшко, чтобы точно
определить наличие или отсутствие операционного шрама.

Все интересно, как все это могло случиться. Животные - они же не как мы,
у них все - много интереснее. Обязательно завтра напишу, что врачи
решили.

На новогодние праздники мы поехали в Домбай - кататься. В первый день
нашего приезда наши хозяева угостили нас жареным барашком, а мне
попался деликатес - бараньи яйца (надо отметить очень вкусные, если
особо не заморачиваться по поводу что именно ты жуешь). На следующий
день рассказываю своим друзьям о своем опыте гурмана. Один из них
говорит, что типа он слышал, что бараньи яйца очень усиливают мужскую
потенцию. На это не задумываясь прореагировала моя девушка: "Да фигня
все это!".
Я начал пускать пузыри кока-колы, а друзья дружно заржали. Она конечно
пыталась оправдаться, что типа хотела сказать.... бла-бла-бла, но моя
репутация была основательно подмочена.

"кепка аэродром и шашлык-башлык" или "трудно шифроваться от вложенного в
гены"

Германия, одно скромное федеральное учреждение, которое занимается
розыском нелегалов и т. п. приводят человека с ярким южным видом и
скромным литовским паспортом. говорит на плохом немецком. бьемся с
выяснением его настоящей личности.
слушаем сказки. решаю внезапно спросить его на русском "еще не надоело?
ну как тебя на самом деле-то зовут?"
- широко открытые глаза и ответ: -"слюшай, брат! ты думаищ - я
криминал?"
конечный пункт назначения его путешествия был уже в Грузии.

Напомнила история с "фонарем". У меня был друг из Барнаула. Как-то они
катались с приятелем на катке. На замерзшем пруду. Вдруг откуда-то из
кустов выбегают два мужика в тулупах. Один из них, на бегу, достает
из-за пазухи топор и несется прямо на нас, понемногу топором
замахиваясь. Мы от ужаса замерли. Тут мужичина поскальзывается на своих
валенках и шлепается на живот. Топор вонзается в лед. Второй мужик
пробегает мимо и кричит тому: "Да это не тот!". Упавший с кряхтением
поднялся и устремился следом за другом. Мы, говорит, долго еще молча
стояли...

Стою, короче, сегодня в курилке и слышу, ниже этажом какая-то деваха на
очень сильных "эмоциях" разбирается с подругой по телефону:
- ... тот экстрасенс, которого ты мне порекомендовала, короче,
занималась моей энергетической отчисткой.... да, и под это дело
срубила с меня, сука, ТАКИЕ, ТАКИЕ БАБКИ.... бля, 150 тысяч!!!!!
Ну, прикинь.
Забрала мои драгоценности!!!! Да, все какие были!!! Запугала меня
проклятьем!!!
Нам, короче, с тобой надо встретится. Не, я не наезжаю, Я ЖЕ ЧЕЛОВЕК
АДЕКВАТНЫЙ!!!!!!!!!!!

Все, кто был, в курилке катались..

Россия не исключение! Весь мир таков...
Сегодня по Евроньюс берут интревью у датского европалраментария,
представительной дамы, рыжей (не блондинки).
Корреспондент: достаточно остро стоит проблема излишней бюрократизации
при получении фермерами субсидий, сроки рассмотрения заявок очень
велики...
Европарламентарий: эффективным решением данной проблемы было бы
сокращение количества субсидий. Это сразу бы привело к сокращению сроков
их рассмотрения.
Корреспондент: большое спасибо за интервью...

Мдааа... А вы горите... Ноу коммент, короче.

Рассказывал знакомый врач, далее от первого лица. Сижу я в
ординаторской, самое начало дня, заходит коллега весь прям светится.
Я спрашиваю, чего такой довольный?
Он рассказывает, что вчера устроил жене, а надо сказать, что она работала
в той же больнице, романтический ужин: свечи, классическая музыка,
бутылочка хереса, экзотические фрукты, ну все как полагается.
Я через некоторое время захожу к его жене и между делом говорю, мол
какой у тебя хороший муж, 15 лет прожили, а он до сих пор такой романтик.
Она удивленно спрашивает, с чего я это взяла? Я ей отвечаю, что он
рассказал про вчерашний ужин.
Она и говорит: а как по мне ничего особенного, просто родственники
прислали грелку с самогоном и пару кило сала, ну выпили, закусили и на
боковую!

Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов
и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой
налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном
изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет
куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
- Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял?
- Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
- А сыра, говорит, не было.

сегодня наш менеджер отмочил. Женщины рассуждают о мировом кризисе и
способе сохранения денег, делают вывод что покупать доллары глупо,
можно чуть-чуть евро, а на остальные золото-бриллианты. Cпрашивают,
Ваня, а ты как с деньгами поступил?!
Да чего с ними поступать, дал все полтора миллиона жене - за день все
в магазинах потратила...
народ удивленно - а чего купила-то?
мне - ящик баварского пива и телик 50 дюймов, а остальное не знаю...

В конце июня оформляю командировку за бугор. Половину оплачивает
университет, половину – кафедра. Бумажек – море, поскольку
университетская часть оплачивается из бюджета. И на этих бумажках нужно
поставить визы в шести-семи инстанциях. Каждая из девчат и дам, которые
сидят на этих подписях, имеют свое видение, как эти бумажки пишутся.
Переделал кучу вариантов, пересогласовал почти со всеми. Осталась
последняя инстанция. В понедельник, с утра, передал проект приказа в
плановый отдел. Лететь в командировку – в субботу. Во вторник перед
обедом девушка еще не завизировала. Пришел после обеда.
- У вас все неправильно. Переоформляйте и переподписывайте
В момент разговора звонит на мобильный проректор.
- Зайди, срочно.
Я, еще весь перевозбужденный от неприятного разговора в плановом отделе,
захожу к проректору. У него сидит главбух.
- Ты чего такой взъерошенный?
Тут я взорвался и высказал все, что я думаю о нашей бюрократической
системе. Минут пять излагал, в основном, на русском-матерном.
Начальники с интересом посматривают на меня и посмеиваются.
- Юрий Васильич, нет, ты посмотри, эти ученые, оказывается, по нашему
умеют разговаривать!
Мне.
- Посиди, я сам схожу, завизирую ту бумажку, из-за которой тебя
вызывал...

С тех пор, проректор, с которым мы общались только на уровне "Подпишите,
пожалуйста", демонстрирует запредельное уважение. Даже здоровается
издалека.