Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В одном из районов долго не могли изловить браконьеров, промышлявших незаконной добычей копытных. Как ни старались, авто с браконьерами обнаружить не могли. Зато часто попадалась парочка на авто, в этом же авто занимающихся размножением. Наконец, кому-то в голову пришла светлая мысль и авто досмотрели. Там оказалось и оружие и продукция незаконной охоты. Из ружья, как потом выяснилось, палила именно дамочка.
Есть у меня друг. Мы с ним 18 лет назад окончили юридический и вроде как все эти годы работаем по специальности. Только он пару лет назад круто изменил образ жизни, уехал жить на пляж в одну из тёплых стран. В общем, катается целыми днями на виндсерфинге, наслаждается жизнью и т. п. Такой вот юрист-дауншифтер. При этом его юридическая фирма в Москве успешно работает и даёт хоть небольшой, но достаточный, для жизни на пляже, доход. Только что состоялся у меня с ним следующий разговор по аське:
Друг: как жизнь?
Я: устал, как собака. сейчас спать пойду. сегодня лёг в 5:30, встал в 7:30 и весь день провёл на ногах Помимо этого всё нормально... секса нет, любви женской нет, дети (тьфу-тьфу-тьфу) растут и радуют, работа кипит............ пойми, я не жалуюсь, а просто делюсь состоянием. А ты как?
Друг: не устал, ложусь когда хочу, встаю когда высплюсь, секс ок, любовь тоже, дети растут, а работа... не то чтобы кипит, но помаленьку..... так что тоже не жалуюсь.
Был бы рядом, я б его точно придушил за такое "тоже не жалуюсь" ;)
Чтобы не обидеть ненароком кого-нибудь из мужественных людей, которых касается эта история, обойдусь без названия региона. Можете вообще считать её анекдотом.
На одном известном театре вялотекущих боевых действий однажды появились мины новой конструкции, взрывавшиеся неизвестно отчего. В вышестоящем штабе нашелся умник, который подметил, что случаев подрыва на этих минах животных, даже крупных, пока доложено не было. В результате у него родилась любопытная рабочая версия, которая немедленно была доведена до всех подчиненных подразделений в виде ориентировки. В ней сообщалось, что новые мины особо опасны и возможно реагируют только на малейшие импульсы человеческого головного мозга, поэтому на их обезвреживание следует посылать только офицеров.
Может, кто-то из них и обиделся, но большинство отнеслись к ориентировке с юмором – из этого штаба и не такое приходило. Но один из них всё-таки нашел возможность сообщить командующему в неформальной обстановке, что без личной помощи автора идеи ему с этим делом не справиться…
12
Был в уездном городе Л. В магазине висит объявление: "Акция! Если вы обнаружите в нашем магазине просроченный товар, то вам тут же заменят его на аналогичный свежий"
Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке.
Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
«Такая единица языка, как «х%й» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».
Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «х%й».
«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «х%й», но и все однокоренные слова, как то «ох%енно», «х%ёво», «них%ясебе».
Вчера по телеку в прочих новостях был репортаж из какого-то богом забытого провинциального городка, где разлулялись коровы. В смысле, пасутся где хотят, по всему городу. И по всему было видать, что ваять репортаж на такую важную и неоценимую в плане злободневности тему послали настоящих профессионалов. Да и персонажи не подкачали.
Этюд первый.
Берут интервью у одного горожанина. А может и ответственного лица, не знаю.
Человек не преминул риторически блеснуть перед камерой:
- Коровы на трамвайных путях, коровы на газонах, коровы на тратуарах... Они как партизаны - их везде увидеть можно!
Этюд второй.
Для борьбы со шляющимися коровами администрация города ввела штатную единицу - прогонщика коров. Вчерашний бомж, а ныне г (зачеркнуто)Господин Мансур Какойтотам ходит, шаркая кирзачами, по городу с кнутом и расшугивает крупных рогатых скотин, пыхтя беломориной. Вот такой вот неширококолейный джоб.
Мало того. В городе специально для этого включен телефонный номер "05", по которому может позвонить любой горожанин, пожаловаться на тусующихся коров и попросить принятия мер. На другом конце линии - Мансур. Мансуру для этого дали мобилку.
Репортаж демонстрирует, как это происходит. Сидит Мансур в шапке в каком-то вагончике за столом. Звонок. Мансур лезет в карман штанов, достает мобилу, как положено людям определенного склада, перед тем как принять звонок, пару секунд пялится на дисплей:
- Алё!.. Да... КОРОВЫ?!... Иду.
---
С удовольствием пересмотрел бы еще раз весь репортаж. Мейкерам спасибо. :)
И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен. Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз. Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее - направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал, только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель слегка удивился, но не возражал. Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на автопилоте".
По поводу звуков. Очень уважаю джаз. А сам талантами обделен. Жил в общаге, те же 70е. Хожу по комнате, пытаюсь воспроизвести Армстронга. Подхожу к двери, открываю - а там мент стоит и говорит - А я думал рыгает кто-то....
Есть в Петербурге один православный храм, а у этого храма есть небольшой дворик, расположенный внутри квартала - то есть в этот же двор выходят окна и других домов. Прихожанки под чутким руководством отца настоятеля дворик "озеленили"; чего там только нет: обшарпанный брандмауэр увит плющом, газон тесно засажен цветами, которые радуют глаз с конца апреля по начало октября, декоративные кусты зеленеют... Двор сразу же стал местной достопримечательностью, а не так давно даже выиграл приз за озеленение от районной администрации. Кто-то из прихожан притащил большую гипсовую вазу, и летом в нее ставят горшки с какими-нибудь особенно капризными цветами. Но форма у этой вазы несколько странная... в общем, очень напоминает урну. Причем не ту, которая для мусора, а совсем другую. Частенько заходят полюбоваться на красоту прохожие, иногда даже иностранцев занесет. И вот однажды забрел во дворик некий гражданин. Полюбовался, повздыхал, а потом заметил эту самую урну. И выражение лица у него стало такое настороженно-печально заинтересованное. А тут как раз из задней дверки храма вышел покурить сторож дядя Костя. Гражданин видит - человек "местный". "А что же это вы, - спрашивает, - своих вот тут прямо во дворе и хороните?..". А дядю Костю удивить или возмутить чем бы то ни было чрезвычайно трудно: "Да, - отвечает, - тут вот и хороним.". Гражданин приглядывается к урне... то есть вазе внимательнее и не то с удивлением, не то все-таки с надеждой спрашивает еще: "А имени... имени-то почему нету?", - "А зачем? - дядя Костя затягивается, - мы своих и так знаем...".
Нашему директору в позапрошлом году исполнилось 60 лет. Мой непосредственный начальник Николай Сергееич решил подарить ему ящик для сигар, иначе говоря, хьюмидор. И сделать покупку доверил мне. - Поищи, голубчик, в интернете хьюмидор размером примерно 80 на 50 и сделай заказ. Ну нашел я подходящий ящик размером примерно 90 на пятьдесят сантиметров, из красивого натурального дерева. Правда, цена немного кусалась, да для любимого директора разве можно экономить на подарке? Ну вот, сделал заказ, послал гарантию проплаты по безналу, ждем-с. Спустя некоторое время приезжает "Газель", двое рабочих вытаскивают огромныую коробку и спрашивают: куда ставить? Николай Сергеич вытаращил зенки и спрашивает: - ЧТО ЭТО ? - Хьюмидор,- объясняют рабочие. Николай Сергеич глянул на меня и спросил: - Что ты, паршивец, заказал? Что это за хьюмиГРОБ? - Как вы и просили, девяносто на пятьдесят...- пролепетал я. - Миллиметров, голубчик, миллиметров! - забился в истерике начальник.- Только нашему шефу ничего не говори - пусть думает, что все так и должно быть. И действительно, директор был весьма доволен подарком, единственно что громоздкому ящику трудно было найти место в директорском кабинете, так что на следующий год пришлось подарить шефу специальный столик, цветом и фактурою походивший на материал, из которого был сделан хьюмидор. И теперь всякий раз, когда оказывается, что я неверно истолковал распоряжение начальника, я вспоминаю эти слова: "Миллиметров, голубчик, миллиметров!".
однажды заехал на АЗС заправиться и топливную карту пополнить (заранее оплачиваешь количество литров и потом заправляешься). подаю оператору карту и деньги (причём деньги ровно отсчитаны) и говорю: - Мне 30 литров залить и карту пополнить. Тут подходит какой-то чудак. Оператор: - Фамилию назовите! (фамилия нужна для пополнения) я: - Фельдман чудак: - О! Фельдман... Березовский, Ходорковский, х.ё-моё... Тебе наверное тут бесплатно наливают? Оператор: - Сколько вам литров? я: - 450! (причём никакиеи деньги уже не даю) чудак: - Ни.уя себе! Оператор выдаёт мне чеки и карту, я иду к машине. Чудик заправляется с соседней колонки. Смотрит на мою 9-ку и говорит: - А влезет 450? - Влезет! Мне один знакомый еврей бак во весь багажник сделал.
заправился тот чудик раньше меня (на 50 рублей) и уехал о.уевший...
5
В соседней квартире живет девушка, которая как две капли воды похожа на моего папу. Молодец, папаня! Любил мододость! Остается только порадоваться за него, потому что я как две капли похож на ее отца.
Торонто, Канада. Сын учится в 11 классе (школа 9-12 классы), вчера было собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки. Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету, выкурите только половину.
По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы. Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы). Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома держали огромное, по ее словам, количество на черный день. У нее с младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки, сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление было раскрыто. Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили? Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.
Из путевых заметок. В прошлые выходные в парижском метро наблюдала: спит на лавочке бомжара. Прикид, соответствующий данному образу жизни, жутко грязный и босиком, а под лавочкой стоит початая бутылка приличного французского шампанского-брют. Я даже не поленилась подойти этикетку прочитать. Жизнь, как говорится, удалась...
Метро «Сухаревская». Народ свирепо толкается у единственного работающего на подъём эскалатора. Тётка в будке внизу замученно медитирует в микрофон: «Эскала-а-атор дви-и-ижется по кру-у-у-гу… Кру-у-уг… э-это… бесконе-е-ечность…»
В продолжение историй о дивизии атомных подводных лодок, когда я служил там в середине шестидесятых годов. Рядом с дивизией, где-то в паре километров, на берегу стояла батарея береговой обороны. Надо сказать, охраняли нашу дивизию по-взрослому – на сопках караулили пограничники, хотя до границы было, естественно, ну очень далеко, причём караулили по-настоящему, одного самовольщика даже застрелили. (кому интересно, можете посмотреть на сайтах «бухта Павловского» - там и карты и снимки из космоса). Так вот, служили на этой батарее человек двадцать-тридцать, и помимо обычной службы держали они у себя коров, ну там для молока свежего и т. д. Батарея стояла на берегу моря, обрыв к морю был метров двадцать высотой. И вот узнаём мы как-то, что одна из коров у них упала с обрыва. Ну, упала и упала, но оказывается, солдаты быстро к ней спустились, зарезали, пока она была жива, и отправили мясо в столовую. Через месяц мясо этой коровы закончилось, и падает следующая. И всё повторяется. Коровы у них паслись на свободе, никто за ними не присматривал. Но когда упала уже четвёртая корова, командование озаботилось, прирост был не такой быстрый, так можно и без стада остаться. Пришлось назначить пастуха. Вот так организовывали питание в Вооружённых Силах СССР.
Званый вечер. День рождения хозяйки дома - весьма влиятельной в городе дамы. Она встречает гостей в новом шикарном платье. Всяк входящий поздравляет и расточает комплименты. Всех переплюнул один весёлый перец. Наговорив "какая ты шикарная, шарманистая, привлекательная...", вдруг восхищённо добавил: - Как б..дь! Этот комплимент был признан лучшим.
Был у меня в жизни короткий, но совершенно фантастический отрезок времени, когда через меня по особо авральным случаям шла переписка нашей довольно крупной конторы с первыми лицами государства, совершенно несопоставимыми по масштабу с моей скромной должностью небольшого начальника. Самое гнусное, что мне доставались именно авралы и самое неурочное время суток, когда ну никто больше сейчас не может.
Милые сотрудницы мои помогали как могли. Сначала офигевали и стремались громких имен, потом как-то втянулись и проявляли подчас потрясающую находчивость. Прямых моих служебных обязанностей никто при этом не отменял, поэтому недосыпал я капитально.
И вот однажды я вылетел из своего кабинета абсолютно невыспавшийся, вероятно с выпученными красными глазами, с последней редакцией одной супермегаглобалки наперевес, с Путиным в башке, опаздывая на полчаса к шефу, который опоздания воспринимал как личное оскорбление. Проносясь по своей приемной на выход, я просто не имел права остановиться и последнее свое распоряжение почти проорал скороговоркой:
"Срочно найдите сотовый Путина хоть из-под земли, кидайте смской на мой, я на бесшумке ближайшие два часа!"
С этим я убыл, наверно оставив за собой воздушный хлопок.
Вообще-то я имел ввиду другого кадра, некоего Путинцева - то ли сказал неразборчиво, то ли оговорился. Но кто ж знал. Они искали. Я до сих пор убежден, что они бы нашли сотовый Путина, если бы я ушел на обещанные два часа. Слава богу, я вернулся раньше, но несколько московских спецдядь и спецтеть в этот день охренеть успели...
2
У соседей двое мальчишек-погодков,6-ти и 7-ми лет. Семья вернулась из магазина, разбирают покупки... Младший: - Ма-а-м, а что такое "Диетические" яйца? Старший, снисходительно:- Глупыш... Это которые петух снёс!!!
Гуляю под приятным осенним дождиком, временами переходящим в не менее приятный снег. Догуляла уже до дома, стою перед подъездом, докуриваю. Рядом огромная лужа, в ней сидит кот и орет. Сразу анекдот про ленивых котов вспомнился(как кот наступил себе на яйца, больно, а сойти лень). Холодно ведь бедному, думаю, мокро, но не выходит из своего бассейна. Появляется другой кот, полный близнец первого, и тоже заходит в лужу. Садится и также начинает истошно орать. Что у них тут происходит: закаливание организма и воспитание силы воли, или, может, собрание мазохистов, или еще что-нибудь? Стою, жду. Вдоволь наоравшись,"собеседники", как боксеры на ринге, медленно начинают сближаться. Мгновение, и по луже катается мокрый черно-белый комок, от которого время от времени отделяются такие же мокрые клочья шерсти и усеивают все вокруг. Оказывается, они просто отношения решили выяснить, а в лужу полезли, очевидно, для поднятия боевого духа (как викинги, грызшие край щита). После бурного, но непродолжительного общения коты покинули ринг, сдержанно мяукнули друг другу и с достоинством разошлись по своим делам. Очевидно, победила все-таки дружба.
Пошли с дочкой на базар за мясом, наблюдали сценку. Стоят, беседуют трое лиц кавказской национальности. Один отделяется от компании и уходит. Другой, ему вслед: "... нерусский!". Тот оборачивается: "Сам ты нерусский, РОЖА ХОХЛЯЦКАЯ!!!"
Тёща (1926 г. р.) во всём видит только негатив. Например, поминают соседскую кошку, которой было положено на тот свет в 10-12 лет, а она спокойно почила в бозе лишь в 22 года. Тёща: - Сволочи! 10 лет не давали бедному жывотному спокойно помереть!
Едем вместе с другом с рыбалки к нему домой чистить рыбу. На светофоре рядом останавливается машина, из нее несется какая-то попса. Мой кореш спрашивает: - Кто там так шумит? Я смотрю и вижу - за рулем какой-то китаец. - Да так, - говорю - чурка нерусский. Тимур кивает головой, загорается зелёный все трогаются. Минуты через две до меня доходит весь прикол ситуации и я начинаю ржать. Тимур смотрит на меня как на придурка... Я ему объясняю – - Смотри сюда. Я наполовину еврей, наполовину хохол. Ты наполовину узбек, на четверть японец и на четверть кореец (вот такая гремучая у него смесь). Едем мы с тобой по Америке..... А тот китаеза получается – чурка нерусский.... Ржали потом очень долго.
7
Работаю в налоговой. 30.07.2010 г. Жара за 40. Кондиционеров нет. Только у начальства. Мне, как самому бойкому, девчонки-налоговики поручили зайти к начальнику с просьбой со сслыкой на Москву либо укоротить рабочий день, либо установить кондиционеры или как-то по другому разрешить эту проблему. Зайхожу. Здрасьте, Иван Иванович. Вот так и так и передаю суть просьбы сотрудников. В ответ: "бездельники, идиоты, что придумали? Погляди на градусник, в кабинете + 21, пошел вон, тунеядец. Посмотри на него - все от Президента России Дмитрия Анатольевича и Премьера Владимира Владимировича до индивидульного предпринимателя работают, в командировки летают. Каково им! А ему подавай какой-то кондиционер, да рабочий день сократи... Пошел вон. Еще раз зайдешь, считай уволен вместе со своей инициативной группой!" Прихожу, рассказываю, смеюсь. Девчонки мне: ты чего? Я им - целых десять минут чувствовал себя человеком у начальника под кондиционером, пока он бред нес. Рекомендую зайти. Десять минут страха у идиота в кабинете и зарядка бодрости на некоторое время этого стоят.
Лично мне очень странно увлечение некоторых питием спиртных напитков. Нет, ну выпить хорошего пива, вина или коньяка, даже водки в приятной компании да под хорошую закуску – это дело. Раз-другой в год случается. Но пить постоянно, пропивая все заработанное, и зарабатывать, только чтоб было что пропивать – это непонятно. Но примеры в жизни встречались.
Однокурсник по имени Стас, «попавший в плохую компанию» на предпоследнем курсе, рассказывал, что приобщение происходит незаметно. Поначалу отдельные случаи насвинячиться воспринимаются как приключение, затем – как рутинное событие вроде обеда. Потом как приключение начинают восприниматься трезвые дни, полные головной боли и тошноты. Затем вся жизнь разделяется на покупку пойла, выпивку, опьянение, переходящее в сон, похмелье и добывание новой бутылки.
Очень скоро узким горлом процесса становится финансовый резерв. Естественно, придумываются схемы оптимизации затрат. Из поколения в поколение пьяницы передают друг другу всевозможные способы сэкономить и как вершину теоретических изысканий – формулу «рубль-градус-литр». Суть ее в том, что вычисляется интегральный показатель РГЛ, позволяющий легко сравнивать ценность разных напитков с точки зрения алкаша, озабоченного не тонкостью букета и послевкусием, а силой удара «по шарам». Формула проста: крепость напитка надо умножить на емкость посудины и поделить на стоимость. Чем больше число, тем лучше напиток. Эмпирически выявлено, что лидирует здесь водка (из-за крепости) и дешевое пойло из гнилых яблок (из-за цены). Коньяки и шампанское не котируются. Поэтому алкаши, наскребшие несколько рублей, начинают просмотр винной карты с того конца, где подешевле. Что и сыграло однажды со Стасом злую шутку. Уж не знаю, верить ли, что именно этот случай явился причиной, по которой Стас бросил пить, но факт остается – не пьет совсем, вот уж более четверти века.
Тематическое отступление. В Советском Союзе пьянство не одобрялось. На словах, конечно, как и многое другое. На деле прекратить производство и продажу спиртного у властей и мысли не было – уж очень большие деньги приносили водка да бормотуха в казну. Поэтому до горбачевского вывиха мозгов никаких проблем с количеством спиртного не наблюдалось. С качеством и ассортиментом бывало по-разному, но уж водка-то была всегда. А чтоб жизнь медом не казалась, придумывалось множество идиотских правил, к чему советские власти были гораздо способнее, чем к исполнению своих прямых обязанностей. Взять хоть вытрезвители. Вот кто может объяснить с позиций здравого смысла назначение якобы медицинского учреждения, куда м-м-м... доблестные защитники правопорядка доставляли граждан, чье состояние «унижаетает человеческое достоинство», с целью бесконечно унизить то самое достоинство разнообразными способами и содрать за эту «услугу» червонец? Или ограничение времени продажи спиртного – в чем сакральный смысл? В какой-то момент вдруг винно-водочные отделы начали работать сначала с одиннадцати утра, а потом и вовсе с двух пополудни. Финансово государство при этом практически не страдает, ибо все, что выставлено на прилавки все равно будет куплено – уж такой товар. Сильно сомнительно, что кто-то бросит из-за этого пить. Еще смешнее предположение, что неопохмелившийся индивидуум станет работать эффективнее на благо и процветание социалистического отечества. Единственное следствие – продляются и усугубляются похмельные ощущения, что видимо и есть цель нововведения. Человеку, позаботившемуся таким образом о соотечественниках, хорошо бы вставить в жопу сухую новогоднюю елку комлем вперед, чтоб вытаскивать было труднее. Еще один способ унизить людей – не давать наличных в руки людей, сдающих посуду. Были организованы пункты приема стеклотары, объединенные с винно-водочным магазином. Сдаешь стекло, получаешь пластмассовые жетоны с выдавленными надписями «1 руб», «50 коп» и т. д., можешь расплатиться ими у соседнего прилавка. Считалось, что посуду сдают люди, которые вырученные деньги все равно пропьют, так нечего заморачиваться.
Вот в один такой пункт и завалился однажды Стас в составе небольшой сбродной компании, имевшей при себе три десятка бутылок для сдачи и немного мелочи. Сдали тару, получили жетоны, встали в очередь. При достижении прилавка следовало точно назвать сорта и количество бутылок, расплатиться без сдачи и убраться без задержки. Иначе могли и побить, ибо трубы горят. Поэтому на Стаса возложили главную задачу – за минуты стояния в очереди он, как самый грамотный, должен подсчитать железную и пластмассовую наличность, поделить сумму на цену самого дешевого пойла на полке и назвать результат продавщице. Но Стас забыл очки, поэтому на ценниках различал только крупно написанные цифры, а названия не видел. Самая низкая цена была 87 копеек за полулитровую бутылку. Опыт подсказывал, что сравнивать тут нечего – при такой цене РГЛ с гарантией задирается до небес. Подходит очередь Стаса, он высыпает ровно 6 рублей 9 копеек жетонами и мелочью на прилавок и говорит: – Семь бутылок вот этого, за 87 копеек! Продавщица поворачивается к витрине, находит нужное, поворачивается обратно и говорит: – Тебе уже вообще все равно, чем глаза заливать? Это квасной концентрат! Такой успех не снился и всенародно любимому клоуну Олегу Попову. Очередь сизомордых алкашей топала ногами, аплодировала руками, орала и свистела от восторга. Получив по ушам от собутыльников, красный как рак Стас взял водки и вышел.
И не полезла ему эта водка в горло. И все другое потом не лезло. Как нальет стакан – вспомнит про квас. Так и бросил.
Историей про бабушку и электричку и МК навеяло: Как-то летел самолетом из Перми в Москву. Перед взлетом всем разносили прессу. На главной странице Комсомолки был здоровенный заголовок: "Как выжить в авиакатастрофе".
Простенькая история про детей. Затариваемся всей шоблой в магазине. Дети конючат. Выбрали яйцо, из которого в стакане воды через дня три вылупляется динозаврик и растет ещё пару дней. Жена против. Говорю ну хоть по сравнению с киндер-сирпризом, которого хватает на полчаса, этой ерунды хватит на несколько дней. Купили. Выдали детям стакан с водой, сидим чай пьём. - Папа, мама, у нас динозаврик вылупился. - А нафиг вы ему помогали? - А как ты догадался? Не хватило...
Мою 7-летнюю дочь спрашивают: - Деточка, как твое здоровье? - А про какой конкретно орган вы спрашиваете?
18
-= Глухой телефон =- Рассказано со слов друга. Коллега по работе, Иван (все имена естественно вымышленные), сама вежливость. Работает программером 1С-бухгалтерии. Слова грубого от него никто никогда не слышал. Всегда выслушает проблему пользователя и сразу же постарается помочь. Звонит ему женщина со склада, жалуется на то, что в 1С у нее чего-то там не работает. Сразу надо сказать, что денек тогда выдался тяжелый, Иван был буквально завален обращениями пользователей. Видимо, новогодние праздники своей "алкоаурой" навредили компам или, если быть точнее, испортили какую-то часть мозга всех пользователей. Иван, со всей присущей ему добротой и нежностью в голосе просит кладовщицу подождать, потому что в данный момент загружен "по самое немогу". Кладовщица перезванивает ровно через 5 минут, Иван отвечает, что все еще занят. Следующий звонок, опять ровно через 5 минут, сбивает Ивана с рабочего ритма, ведь только что им была найдена важная зацепка для исправления ошибки в отчета для шефа! Отвлекшись на звонок, он потерял нить. И, наконец, третий контрольный звонок в голову. Иван, собрав остатки вежливости и воспитания, рекомендует кладовщице заняться пока чем-нибудь другим, а он пренепременно перезвонит, как только освободится. Через полчаса радостный программер заходит с отчетом к шефу получает вопрос в лоб: "Ты зачем женщин нахуй посылаешь?". Как потом выяснилось, кладовщица, со своейственным её профессии колоритом, пожаловалась на бездействие Ивана в бухгалтерию, бухша, немного сгустив краски, позвонила главбухше, и та внесла во всю эту историю последний штрих, кратко пересказав её шефу. ------------------------------ PS выводы каждый делает самостоятельно.
История, собственно, не моя. Воспоминания навеяны историями о маленьких. Была у меня знакомая. Не то, чтобы лилипут, где-то менее, чем метр сорок роста. И вот, после рождения первого ребёнка, когда он уже подрос, года 2-2,5 ему было, что-то он устал и несёт она его по улице. Встречный прохожий пожалел её и обратился к ребёнку: "Что же ты ножками не идёшь? Сестрёнке тяжело тебя нести, посмотри, она устала". - Я не сестренка, я мама. - Ну, если мама, то неси!
Друг рассказал, далее от первого лица: "Вчера ночью вынужденно, думаю, поставил рекорд скорости в беге по пересечённой местности. А дело было так... Приехали с друзьями в измайловский лес на велах. Всего человек 20. Я с одним пареньком остался разводить костёр, а остальные укатили в магаз. Взял мачете и ушёл в лес по дрова. Отошёл метров за 50 от лагеря, смотрю - детина стоит в кустах здоровый такой, и чёта там рвёт. Ну мож ягоды какие собирает. В общем, иду рядом, не обращаю внимания, ищу дрова. Краем глаза смотрю на кусты. И холодок пробегает по спине, выходит тварь ростом с два меня, жрёт, сука, листву. Лось. Проходит в метре от меня. Я такой, собрался, шею втянул, кишку напряг... А этот олень стоит и пасётся как ни в чём не бывало. Короче, впервые столкнулся с такой тварью один ночью в лесу. Ну и дёрнуло меня этого оленя покормить. Мачете нарубил веточек с листвой и сую ему в харю. Этот гад таращился на меня, таращился, а потом взял и прыгнул на меня, сука. Встал на задние лапы и галопом, затоптать хотел, гад. Когда его передние копыты коснулись земли, я уже чесал через кусты и орал благим матом, всё что я думаю об этих оленях. Не знаю в общем зачем орал, но помню как копыта стучали за самой спиной. Кишка не подвела, мозг тоже моментом врубился. Чувствую - пиздец мне, доигрался, и давай через кусты петлять. Лось, зверюга здоровая, поворачивть так быстро не сможет. В общем удрал. Пульс наверно под 300 был. Выбегаю на поляну к чуваку (а он слышал всё, но темно было, не знал что происходит). Я ему ору изо всех сил - Димон, на дерево! Димон понял всё без лишних обьяснений)). Лось на поляну не пошёл, в лесу остался. У меня диарея началась на нервной почве и язык немного заплетался первые полчаса. Из весёлого в истории - рожа Димона. Взял мачете ушёл в лес. 3 минуты вылетаю оттуда с мачете в руке, ору матом чтоб лез на дерево. Интересно, как он думал, что там за мною гонится))"
Идет разбор полетов после аварийной остановки энергоблока у главного инженера в кабинете. Это сейчас никого виновных найти не могут, хоть сто трупов будь из-за аварии, а раньше строго: перед комитетчиками сам главный выяснял, кто крайний. А после в "конторе" доказывай, что ты просто разъ@бай, а не диверсант. Так вот, каждый докладывает где был и что делал перед и во время аварии. И тут телефон звонит. Главный трубку поднял и бросил, слушает смену. Снова телефон, снова берет и кладет трубу. Опять звонок, главный в сердцах в трубку:"Да пошли-ка вы мне на х@Й!" и бросает ее. Через минуту в кабинет забегает секретарша и говорит:"Министр дозвонится до Вас не может!"... Главный:"Н-да?! Не ушел, значит!"... Вообще главного уважали, был он отменным профессионалом и станцию знал как свои пять пальцев и никто ему не пытался впарить что называется "фуфло", говорили всегда честно и никто не жаловался, когда он наказывал, потому что это всегда было по делу. Однажды, на очередном "разборе полетов" после останова блока, дошла очередь до объяснений дежурной по дэараторам, а она в слезы. "Ты чего разревелась?"- спрашивает главный. А она сквозь слезы: "Кого не спрошу мне-то что делать, все на х@й посылают!" И правильно, не мешайся под ногами",- подытожил главный.
Есть в нашем, северном, городе магазины с названиями - "Арктика", "Полюс", "Север", "Горизонт". Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего - как пройти по нужному мне адресу. - Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь... Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива искать "кого-нибудь" на северном полюсе. Да и одет я был не для путешествий. Поэтому - стал ловить машину...
Обезьяна в зоопарке научилась показывать «Фак», и по-американски – средним пальцем, и по-русски – двумя лапами. А кроме решетки, от посетителей, ее еще и металлическая сетка отделяла, так что булыжником не залепишь. Поэтому рассерженный мохнатым гоминидом народ не жалея стал пуляться в нее монетками. То что «научилась» - конечно, громко сказано. Мужик ее научил, который у нее в клетке убирался.
12
У дочери в школе началось изучение английского языка, она ходит и повторяет нововыученные английские фразы. Подходит ко мне и спрашивает: What is your name? Решила пошутить- говорю: Май нейм из Васья (старый прикол). На следующий день приходит после английского и укоризненно говорит: Мама, когда я спросила у учительницы, правда ли по-английски Лена будет Васья... Занавес.
У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть: - Что, одна ездит? - Нет, - говорит, - Одна пока боится.
И еще один случай. Заканчивается зимний период обучения. Рота должна стрелять в наступлении сходу, с нами танковый взвод. Стоим на исходной, последний перекур. Неожиданно какой-то шум, поворачиваюсь в сторону танкистов и вижу как они выскакивают из люка башни танка и бегут далеко в сторону, а из открытого люка начинае валить черный дым. Тут же раздается команда нашему взводу снять каски, черпать воду из луж, благо таких было много - весна, и запрыгивать на танк и выливать внутрь. Пожар потушен. Выясняется ситуация - водитель-механик сидел на своем месте и курил, прошла команда готовиться к запуску двигателя и он недокуренную сигарету не глядя щелчком отправил в башенный люк. Окурок ударился о край люка и упал в заднюю часть танка, где лежали промасленные тряпки. Помню, я потом подошел к ребятам танкиста и спросил - а вы чего не тушили, а они - так ведь в танке боекомплект. Я - ну и что, а они - если б сдетонировал, то башня 10 тонн улетела бы метров на 50. А мы с касочками с водичкой прыгали на броню и плескали вовнутрь.... Разборов на месте никаких не было, тут же была команда вперед. Отстреляли как всегда нормально.
Новость: Названа плата за использование Россией Байконура
Первый договор об аренде Байконура был подписан в степи. В буквальном смысле. Был устроен сходняк, - у Назарбаева белая юрта, и гости тоже в юртах. Всё это было «в честь чего-то». А приглашены были и казахстанские руководители разных уровней, и "зарубежные" российские гости. Чтобы придать вес сходняку, планировалось подписание ряда документов. В том числе и по Байконуру. Ну, в степи пьётся хорошо. НАЖРАЛИСЬ ВСЕ. И в таком вот состоянии был подписан договор об аренде Байконура за 100 миллионов долларов. На следующее утро казахи, протрезвев, стали просить переподписать договор об аренде. Потому что там не был указан период, за который установлена такая плата! То есть забыли указать, что сто миллионов долларов в год! Ну «наши» добрые (опохмелились, видно...), и переподписали... Это мне рассказывал один из участников того сходняка. Сразу «после того».
В квартире полный бедлам. Идет ремонт. Несколько дней скребу тупо стены, освобождая их от старой штукатурки. Жара неимоверная. В голове ни одной мысли, кроме "Когда же конец???!!!" Чувствую, как превращаюсь в имбицилоподобное зомби. Вдруг вспоминаю, что надо сделать важный звонок. Бля, где же телефон? Брожу в полутрансе по комнатам. Хрен тут что найдешь... Хоть бы кто-нибудь позвонил... Была бы жена дома, спросил бы, не видела ли она телефон. Наконец нахожу. Но продолжаю думать последнюю мысль. На автомате набираю жену: - Ты не видела мой телефон? - Н-е-е-ет... - Перезвони на мой номер. - Зачем?! - Ну что, не соображаешь совсем?! По звонку определю, где телефон лежит!!! - А ты разве не со своего звонишь? Апофеоз. Занавес....
Год назад пригласила меня подруга на празднование своего Дня Рождения. Ну я, собсна принарядилась, платьице там, босоножки парадно-выходные, купленные за бешеные тыщи, сына причесала, отмыла от переводных татуировок и отбыла. Празднование проходило в летнем кафе на берегу реки. Не могу сказать, что я была сильно пьяной, но объяснить, зачем я поперлась кататься на скутере, до сих пор не могу. Собсна говоря, кататься на скутере хотела не я, а мой сыночка, который подбил на это двух парней из празднующих (или они его подбили, восстановить историческую правду уже не представляется возможным). По прибытии на лодочную станцию, естесна, оказалось, что она закрыта, скутеров там вообще нет, но есть катамараны. То, что они были заперты в загончике, естесна, никого не остановило. Угнав катамаран (кстати, никто не в курсе, какой срок дают за угон этого транспортного средства???), мы вырулили в акваторию... Не хватало тока реющего флага... План, насколько я помню, был такой: доплыть до места празднования на катамаране и всех удивить своим подвигом. Мальчики по очереди крутили педали, плавали вокруг катамарана аки дельфины, а хуле там, что сентябрь и вообще как-то прохладно, я болтала ножками в водичке... И вдруг как-то резко стемнело. Было решено усиленно грести к берегу. Говорят, что устройство катамарана таково, что он не может перевернуться. Покажите мне этого человека, который придумал это устройство, я плюну ему в лицо! Когда два взрослых мужика пытаются залезть на катамаран с одной стороны, он переворачивается, отвечаю. В мозгу молнией мелькнула картинка о спасении утопающих и, схватив сына за шею, как заправский спасатель Малибу, я погребла в медленно дрейфующему по течению перевернутому катамарану. Забравшись на его ржавое днище, покрытое какими-то мерзкими водорослями, мы поняли, что если пиздец нам еще не пришел, но он уже где-то рядом. Мои босоножки и рубашки пацанов утонули безвозвратно, джинсы спасти удалось, но все находящееся в них промокло, в том числе и телефоны. Нет, я, конечно, догадывалась, что мой 9-тилетний сын знает кое-какие матерные слова, но, честно говоря, не знала, что он умеет настолько виртуозно ими оперировать... Слезать опять в воду, чтобы попытаться перевернуть катамаран, он отказался в крайне категоричной форме, причем слово "суки" было единственным печатным из всех остальных. Было принято решение плыть и толкать катамаран с сидящими на нем женщинами и детьми, т. е. со мной и сыном. Вопрос, куда? Темень страшная, середина реки и ни одного огонька на берегах. В общем, наш вояж на перевернутом катамаране занял примерно полтора часа, пока не показались огни, я так понимаю, какого-то яхт-клуба. Вы только представьте охуевшие рожи вышедших из него мужиков, посмотреть на непонятное плавсредсво, медленно выплывающее из тумана... Два посиневших человека-амфибии, из последних сил толкающих ржавую херню, ребенок и я в мокром вечернем платье и с размазанной по роже косметикой... Я подняла голову и, утирая сопли кулаком, произнесла: "Дяденьки, помогите нам пожалуйста...". Нас напоили чаем, дали халаты и отвезли до кафе. Все окончилось, в общем-то, благополучно, отделались тока соплями, хотя я думала, что воспаление легких - это минимум, что нам грозило. На катамаранах больше не катаюсь, хотя сын иногда просится.
КАК Я ИЗБАВИЛ МИР ОТ ГЕНИЯ (Рассказ шахматного судьи)
В советское время дело было. Я был судьей на четвертьфинале первенства Москвы по шахматам. В числе прочих в нем играли два однрофамильца: кандидаты в мастера Вячеслав и Виктор Сидоровы. Вячеслав - совсем еще юный мальчишка, подавал большие надежды... и до сих пор еще подает. Виктор - тридцатилетний мужик с большим апломбом. - Вот увидите, как я Карпова на первенстве мира драть буду,- говаривал он. Я наблюдал партии "будущего чемпиона мира" - так, ничего особенного. В тридцать лет можно было бы играть и посильнее. И вот однажды... - Что-то Сидоров не приходит,- сказал мне Главный судья.- Надо позвонить к нему домой - вдруг заболел. Звоню. Трубку берет женщина - видать, жена Сидорова. Так, мол, и так - объясняю. - Не может быть,- говорит жена Сидорова,- он сейчас в шахматном клубе играет! - И тем не менее,- упорствую я,- его здесь нет. - Понятно,- многозначительно произносит жена. Иду в игровой зал. - Ну что? - спрашивает меня Главный судья. - Его жена сказала, что Сидоров должен быть у нас. - Какая еще жена? Он же мальчик еще! Я срочно бегу к телефону, опять звоню жене Виктора Сидорова, извиняюсь, мол, перепутал однофамильцев. Жена Сидорова молча слушает, сухо прощается и вешает трубку. Больше Виктор Сидоров в шахматном клубе не появлялся... Спустя много лет я случайно встретил Виктора Сидорова на улице. Он меня тоже узнал, разговорились. Я ему рассказал эту историю. - А почему ты бросил шахматы? - сросил я. - Понимаешь, - ответил он, - пришлось ПРИЗНАТЬСЯ.
Пианино, или еще одна история про грузчиков. Понадобилось моей сестре как-то купить пианино. Искали его долго и нашли какого-то древнего монстра гигантских размеров и веса. Судя по цене прежние хозяева были счастливы сами от него избавиться. Специально замерили габариты и убедились: в дверь пролезет и в запасе останется 20 см сверху и 5 сбоку. Однако его надо доставить и поднять на 5 этаж. Помочь вызвался мамин дядя. Он пребывал в звании полковника и преподавал в высшем артиллерийском училище, потому прибыл на армейском грузовике в сопровождении 6 бравых курсантов. Будущие офицеры-артиллеристы без особого труда затащили снаряд по лестнице, дали ему разгон по лестничной площадке и с первого раза попали в дверной проем. Пианино пролетело по инерции около метра и плотно встало, полностью перегородив проход и оставив снаружи 5 бойцов, дядю, папу, маму, сестру, меня и соседей, вышедших посмотреть на шоу. Внутри квартиры заперт оказался только один курсант, который не смог даже оторвать от пола практически полностью находящийся в квартире инструмент. Все попытки пролезть вовнутрь пианино доблестно пресекло, это смог сделать только я (что не удивительно, мне было лет 5, но и толку с этого, сами понимаете). Пришлось совершать обходной маневр и перелезать по балконам от соседей, который, впрочем, оказался успешным...
Иду я по улице, птичек слушаю, о работе думаю... Останавливает меня симпатичная девушка: - А не подскажете, где тут поблизости Оптика? Я начинаю мысленно прикидывать: по тому проспекту у нас оптика на межгород, через улицу лежит медь, а там - городская линия... Стоп! - Девушка, а зачем ВАМ эта информация? , - а не шпиёнка ли предо мной? - ээээ... Очки купить, а что?..
Сидел тут в Питере в скверике у Казанского собора на Невском, и случайно подслушал разговор молодого человека по мобиле. Он ждал другого молодого человека и ориентировал его куда тому подойти. Ориентировка потрясла меня до глубины души: "Напротив Манго такая шняга с колоннами, забыл как называется. Там фонтан еще."
Порой работаю с наркоманами. Сидим на группе поддержки, все высказывают "свои чувства". Вдруг один: а кризис - это здорово! все так оживились - да, да, кризис это здорово!!! психолог:??? наркоманы: а в аптеках рецепты спрашивать прекратили... ЧК
ОШИБОЧНЫЙ ПОДХОД Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и родители помогали ему, если у него возникали проблемы. Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой: "Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я".
Тут про кота, любителя верхолазнья было. Был кот (сейчас тоже есть, но об этом в самом конце). Две истории. Первая (вводная): Брал я его котёнком на рынке, обещали породистого сибиряка (наврали, котяра получился здоровый, даже хвост слегка пушистый, токо в остальном (экстерьер) обычный дворовой кот). Когда принёс домой он реально помещался на ладони. Первым делом, когда я его на пол отпустил, забился в мой ботинок, на попытки извлечь отвечал шипом. Прозвище получил соответствующее-сначала упса, показалось слишком женское имя, в результате Аспирин. За два года реально из дома не выходил. Кастрировать я его не дал (жена очень сильно настаивала). Сама история. В опуск поехали в соседний регион к моей матери. В наличии имелась квартира и строящийся дом в км так 3х. Кота было решено оставиить на стройке. Первое ощущение кота-полное офигевание (по морде было видно), по грядкам даже не ходил, а по-пластунски ползал. 4е дня пытался его кормить, валил в миску хавчик, а он всё мявал и мявал. Застал картину-соседский кот (действительно сибиряк) просто отгонял его от миски и сам всё харчил. Полумеры в виде охраны миски в момент трапезы Аспирина тож не вариант. Дальше Аспирин пропал, дня на три. Следующая встреча-подъезжаю к дому с квартирой: вижу картину маслом по хлебу-Аспирин гонит и реально пиздит (слово бьёт не подойдёт) этого самого соседского кота. Мышей в принципе не было (стройка), но крысы иногда шныряли. ПРОПАЛИ, пока мы там были после этого случая ни одной не прошмыгнуло, в погребе с пяток трупиков нашли. Сам практически не появлялся, но жрать приходил. Строго в определённое время. Забирать его-отдельная история, сам лопухнулся от миски его за шкиряк не отодрав. Нашёл на другом конце посёлка (пр 12 км от стройки), в машину запругнул, стерва, видать чё-то понял. Вторая. Жили мы на 4м этаже. По приезду кот также по хозяйски обошёл владение, завалился на диван. Утром, я и жена уходим практически одновременно (разница в 15 мин), Аспирин спит на диване. Вечер. Нет кота. Взаимные разборки показали-никто кота не выпускал. Через два дня в 7 утра мяв под дверью. Открываю-Аспирин. Мордой лица, просто мордой, выражением это назвать нельзя. Это было довольное, счастливое, умиротворённое и т. д. и. т. п. ЕБАЛО. (Сам себя в зеркало не видел, но, видимо, поэтому у жены портится настроение, когда я из командировок возвращаюсь). Просто вошёл-и на диван спать. Спал при мне дня два, только пожрать бегал. Оказалось просто прыгнул с 4го этажа (балкон открыт был) прям на бетонку. Выбил себе клык. Щербатый, блин. После этого началась лафа. Уходишь на работу-Аспирин спит. Балкон оставляешь открытым. Дня на 2 кота нет. Было 3 раза, когда кот неделю не выходил. Видимо алименты требовали. P.S. Этот кот (потому и пишу его имя с большой буквы Аспирин) нашёл меня за 250 км. Пью пиво около дома-подваливает кошак, один в один с Аспирином. Откликается на Аспирина. Трётся об ногу, а затем МЯВ. Вижу. Щербатый, нет именно того клыка. Забрал к себе, эта сволочь пожрала, поспала и вместе со мной (на работу) ушла. Живу на 5м этаже, типа домофон. Через 2а дня припёрся, всё по предыдущей схеме. Сейчас с 5го летает :))))
Нещадно палило солнце. А я шла в деревенский магазинчик за провиантом. По середине единственной улочки аула тек ручеек в вырытой специально для него ложбинке. А в нем игрались голопузые арабские детишки, все как один без трусиков! По запаху от ручейка поняла принцип местной канализации - она у них внешняя, от каждого дома ручеек в ложбинку, и детям раздолье в размякшей глине. Иду, никого не трогаю, наблюдаю местные достопримечательности. Все дома за каменными заборами, ни кого и ничего не видно, и цвета желтого под цвет пустыни. Все желтое вокруг. Ни кустика в ауле! Кустики - за заборами спрятанные... И вот приближается ко мне дряхлая старушенция, такая древняя и сморщенная, что и чадру не носит уже. Нафик? Ей небось 150 лет уже и ни одного зуба во рту. Семенит рядом со мной и все мне чего-то говорит и говорит. А я ничего не понимаю. Знаю только приветствие. Вот так идем вместе с бабулькой вдоль ручейка и общаемся. Она мне: Та-та-та-та-та-та! (как из пулемета). Я ей (с улыбкой): Сбах-эль-хер! ("здравствуйте" по-арабски) Она мне опять: Та-та-та-та-та-та-та-та! (еще громче) А ей опять ( и опять с улыбкой, блин, а что мне делать-то): Сбах-эль-хер! И шаг прибавляю. А она не отстает. Уже вприпрыжку за мной бежит. И тарахтит! Вот уже и магазинчик совсем рядом. Забегаю. Продавец по-французски понимает, Спрашиваю у него: "Обьясните, чего бабушка от меня хочет?" А бабуська за мной в магазин забежала и тараторит на высоких нотах по-арабски, все посетители от меня отшарахнулись в кучку к двери. Продавец дал бабушке высказаться и в паузу, когда она воздуху набирала для очередной очереди говорит мне: - Она тебя спрашивает, почему ты, паршивка, без паранджи на улицу вышла.
Редакции ПолуЧатИнк рассказала Гостья в КиО в воскресенье, 17 Октября 2010 07:58:11