Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Племяш, будущий медик как-то замечает: - Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что целлюлит - это красиво. Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.
Прочитал тут старую историю о том, как счастливый обладатель старой машины, у которой половина приборов не работала, определял на глаз скорость: до 90 км/час мошки отскакивают от ветрового стела, а при больших скоростях - размазываются. Но это присказка. А вот и сказка, причем сказка самая настоящая. В популярной литературе и в газетах, а также в обиходе считается, что полюс холода в России (да и во всем северном полушарии) находится в Оймяконе (Якутия). Но это - миф. Родился он с подачи знаменитого академика Обручева, автора книги "Земля Санникова". Он, правда, не думал, что станет "автором" мифа, да и не собирался, по-видимому, создавать этот миф. Будучи географом, он много путешествовал. И вот в одной зимней экспедиции в Якутии он находился вблизи Оймякона. А надо сказать, что тогда там не было метеостанции. Возможно, нет и сейчас. Кроме того, у него разбился термометр, поэтому и температуру он не мог измерить. Однако, он воспользовался методом, подобным тому, что описан выше: известно, что если температура ниже -60 градусов Цельсия, то при выдохе пар замерзает в виде мелких кристалликов и тихо звенит. Обручев и записал в отчете, что наблюдал температуру ниже -60, но добавил, что, возможно, там бывают температуры и ниже -70. Слово "возможно" потом при цитировании выпало, а у нас появился новый полюс холода. А на самом деле самая низкая температура наблюдалась в районе Верхоянска в той же Якутии. Но от Оймякона это очень далеко на север.
Подсмотрено сегодня в магазине игрушек (покупали всякие радости дочкам).
Во-первых, порадовала находка маркетологов: мягкая игрушка "Птичка Тари" - маленькая плюшевая длинноклювая птичка, с кулачок, зато к ней приложение - здоровеный зелёный зубастый крокодилище!
Во-вторых, две одинаковые машинки, на которые деть должен садиться и отталкиваясь ногами кататься - в виде автомобильчика. Только одна машинка розовая и в сердечках, типа для девочек, а вторая синяя - типа для мальчиков. Так вот, помимо раскраски, есть ещё одна разница: на нарисованной приборной панели на спидометре у синенькой машинки стрелка нарисована где-то на 85 км/ч, а у розовенькой - на 15.
Вчера в новостях показывали Путина на Камчатке и в частности на Курильском озере и вспомнилась мне история двадцатилетней давности. Маленький тогда был и всё было интересно, ну так вот собрались мы тогда конпанией и полетели на Камчатку, типа на вулканы посмотреть и начали свой маршрут почти с этого самого Курильского озера.
1990 год конец июдя - начало августа, рыба прет на нерест, медведей толпа, больше чем людей в разы, а надо сказать, что только там я увидел, что такое МЕДВЕДЬ, т. к. то что нам показывают в зоопарке и в цирке так там это годовалые медвежата.
И вот значица в один из вечеров остановились мы на берегу одной из речушек, впадающих в это самое Курильское озеро. Ну такая речка шириной метра полтора - два, а глубина такая, что нерке(это один из видов лосося) приходится на нерест ползти по дну, а спина сверху. Правда речку не видно, т. к. берега заросли травкой метра три высотой, которую там называют шаломайником.
Ну сварили ушицы, поели и все куда-то разбрелись, а мы с другом Мишей сидим у костра и пьем чай (не подумайте, что чего-то другое, т. к. кто был в сложных походах тот поймет, что спиртное там смерти подобно).
И вот значитца слышим, что по речке, за зарослями шаломайника, движется на нерест рыбка, судя по звукам размером никак не меньше акулы. А подход к речке был метрах в десяти ниже по течению, где не было травки и ширина подхода где-то около метра. Ну нам же интересно, что это за рыбина такая и мы с Мишей побежали вниз по течению к этому самому подходу к речке.
Идём мы значица, идём, шлепки по воде ускоряются, мы с Мишей тоже ускоряемся, я вообще бегу, ну интересно же такую рыбину увидеть. Я первым бросаюсь к проходу к реке итут на меня выскакивает медведь, оказывается это была не рыба, а мишутка.
То что мы столкнулись нос к носу врать не буду, но сантиметров 30-40 между нашими носами осталось. Незнаю как, но мои ноги как-то сами по себе понесли меня в обратную сторону. Спринтером не был, но по-моему мировой рекорд на стометровке я повторил, а друг Миша наверное вообще наверное его побил, т. к. опередил меня на несколько метров.
И вот я значица бегу и думаю, а как же дальше бежать? Как спринтер или же можно бежать поспокойнее. Оборачиваюсь на бегу и вижу, что медведь то же оглядывается и находится на таком же расстоянии от места нашей встречи, только в другую сторону. Не знаю до сих пор кто из нас больше испугался я или медведь.
И только потом я осознал: как же это рыбка может идти на нерест не вверх по течению, а вниз. Поэтому когда, что-нибудь делаешь, то подумай логически.
Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить, что ботинки были со шнурками белого цвета. Науку эту он освоил примерно за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали одеваться и конечно дошла очередь до обуви. Родители выдали новые ботинки, и я - хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание ребенка, жду когда малыш завяжет шнурки. Ботинки одеты, далее процесс не движется. Терпеливо жду(ну, думаю, ребенок вспоминает технологию бантика. Через несколько минут спрашиваю: Почему не завязываешь? Ты же вчера этому научился? Ответом было мне (с недетской горечью): А я красные завязывать не умею!!!
ФОКУС НЕ УДАЛСЯ Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого. Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей. Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще запретят работать в сфере образования.
Случилась история лет шесть назад, когда я еще читал лекции на дневном отделении. Лекционные залы тогда не были отремонтированы (как сейчас). Трибуны стояли без микрофонов, плюс к тому же и шатались из-за чего лекторы сидели за обычными столами "в президиуме" на которых раскладывали лекционные материалы.
Студенты сидели за обычными партами, у большинства не было передних панелей, загораживающих ноги. Поэтому, если девушки в первом ряду надевали мини юбки и ставили ноги на металлическую приступочку, лектор неизбежно знакомился с актуальными коллекциями диких орхидей, димов, интимиссими и т. п., что юные нимфы прекрасно осознавали.
На лекциях молодых преподавателей первые ряды были заполнены девушками весьма плотно, но мое внимание привлекла только одна группа молодых прелестниц. Я дал ей условное название трио "Светофорчик" .
Как бы не менялись модели надеваемых ими трусов, эта троица всегда соблюдала четкую последовательность: красный, желтый зеленый. Так они и сидели из лекции в лекцию, записывая, впрочем, весьма усердно и по делу.
Вначале это очень забавляло, я замечал, они замечали, что я замечал. Т. е. все занимались своим делом.
Потом, как и всё, что повторяется периодически, "Светофорчик" вошел в привычку и я на него уже не отвлекался. Девушки это поняли.
И вот, на одной из лекций я почувствовал некий дискомфорт, причина которого была в этом светофорчике. Что-то нарушало логику ситуации. Причину логического сбоя я долго объяснить себе не мог, ведь формально ничего не изменилось и последовательность цветов в этот раз была такой же: красный-желтый зеленый. Но, когда во время одной из пауз я позволил себе вглядеться повнимательнее, то увидел, что последовательность голов над цветами изменилась. Паршивки поменялись местами, но последовательность цвета своих трусов оставили такой же.
Курс этот уже выпустился. Участницы трио были, видимо, из хороших и успешных семей (да и сами они, как я понял, отличались и умом, и старательностью). Двоих из них я периодически встречаю в бизнес-центре, расположенном неподалеку от нашего института. Видимо работают в каких-то консалтинговых компаниях. Методом исключения примерно понимаю в каких, т. к. многие из консультантов, сидящих в б. ц. нами использовались.
Девушки расцвели, похорошели (породистые женщины спокойно хорошеют до 30-35 лет). Ни грамма лишнего веса (фигуры не подурнели). Здороваются. Молодцы.
Навеяно историей о нетрадиционных подарках ко дню рождения. История моего отца. Он всю жизнь проработал геологом. И вот, давным-давно, во времена исторического материализма, работала его экспедиция в каком-то нечерноземном захолустье. Вдруг, неожиданно оказывается, что у одного коллеги - день рождения. Нужно подарить подарок. Пошли они в местное сельпо. Там, как водится, прилавки почти пустые. Хорошую вещь не купишь. Значит, нужно творчески подойти к выбору (к тому же небогатому). На мой взгляд подарок получился просто супер: они купили имениннику жестяной эмалированный ночной горшок, наполнили его пивом и бросили туда пару сосисок. Я так думаю, что именинник, выпив пиво и съев сосиски был: а). доволен и б). запомнил подарок надолго.
Было на самом деле, у меня восемьсот свидетелей. Правда, люди они настолько серьезные, что веселую эту историю кроме меня вряд ли кто еще расскажет на таком неформальном сайте.
Однажды Москва назначила нашей конторе нового молодого руководителя, сделавшего к этому времени стремительную московскую карьеру. Его мало кто видел у нас до этого, не считая мелкой фотки на сайте министерства. Чтобы представить нового руководителя нашему трудовому коллективу, с ним вместе прилетела накануне внушительная правительственная делегация. Состав делегации до последнего момента оставался неизвестным, но судя по отдельным известным фигурам, в ней недоставало разве что Путина с Медведевым. Но и их появление не исключалось – повод был достойный, а подступы к залу были внезапно оцеплены секьюритиз в грамотной пропорции, то есть там были и шкафы, и совсем неприметные товарищи.
Большой концертный зал, где намечалась церемония, был полон задолго до её начала. Над головами громоздился десяток мамонтообразных телекамер на высоких штативах. Ожидавшиеся высокие гости естественно задерживались. Где-то час приятно играла заставочная праздничная музыка, на сцене стояли шесть могучих кожаных кресел, заставляя наиболее любопытных зрителей ломать голову над точным составом прибывшей делегации.
Наконец музыку вдруг резко выключили. Весь зал моментально смолк и впился взорами в сцену. Наступила абсолютная тишина. На сцену величественно вышел большой академический хор в мантиях и выстроился за креслами, после чего остался недвижим и неслышим. Прошла минута, две, пять. Тишина оставалась полной, но из торжественной она плавно превращалась в напряженную, а затем и в нечеловеческую. В головах присутствующих оглушительно били неслышимые куранты времени, отделявшие одну эпоху в жизни нашей организации от другой. Когда тишина стала совсем невыносимой, я понял – еще немного, и в зале вскрикнет какая-нибудь женщина и бросится вон отсюда.
Наконец за кулисами послышались уверенные шаги, и на сцену динамичной походкой эффектно вышел представительный средних лет мужчина в великолепном костюме. Истомившийся зал взорвался аплодисментами. Одни приветствовали его как нового руководителя. Зрители, более знакомые с этикетом подобных церемоний, знали, что первым вышел на сцену конечно только ведущий. Самые продвинутые зрители, знающие лаконичный деловой стиль общения нынешнего руководства страны, конечно догадались, что на сцене – сразу член правительства или аппарата президента. Какой точно – трудно было сказать, они все сейчас довольно похожие. Сами они так вероятно не считают - вышедший на сцену явно полагал, что все его знают в лицо и ни в каких представлениях он не нуждается – представлять ведь прибыл он сам. Я лично понятия не имел, кто это такой, хотя похож он был всё-таки больше на фотку нового руководителя. Я искренне аплодировал просто потому, что момент был действительно торжественный, и хлопали все вокруг.
Импозантный харизматичный мужчина на сцене мягко улыбнулся, как бы снижая пафос этого торжественного момента, и сделал властный вежливый жест, прекращающий аплодисменты. Зал послушно смолк, предоставляя ему слово. Но мужчина, не дойдя до микрофона, вдруг повернул голову в сторону и молча зашевелил губами. «Волнуется» - подумали одни. «Что за хрень! » - подумали другие. Всё было проще – как вскоре выяснилось, он пересчитывал кресла. С достоинством развернувшись, он удалился за кулисы и вернулся оттуда с седьмым могучим кожаным креслом наперевес. Офигевший зал частично грохнул со смеха, остальные мужественно корчились молча.
Это был кто-то из свиты. Мужик просто оделся соответственно случаю и проявил присутствие духа в шуме неожиданных оваций...
Вчера вспомнилось... Рассказал мой Нач. мед. В одном из мед. пунктов в котором ему довелось послужить был у него мед. брат. Сей индивид на мед. осмотре, дабы не надевать перчаток, при осмотре паховой области наших воинов использовал речку или карандаш. Т. е. этим предметом он отодвигал в сторону гениталии и, собственно, производил осмотр. После чего брал в руки карточку пациента, листал ее и, найдя нужную страничку, вносил данные. Но... инструмент досмотра на время листания карточки брался... в зубы!!!
Году этак в 1995 я как студент, сельскохозяйственного ВУЗа, умеющий водить машину, державший язык за зубами и выполнявший массу деликатных поручений, был приглашен заведующим кафедрой для сопровождения и перевозки кучи важных московских, питерских профессоров, академиков, на торжественное мероприятие проходившее на природе. В назначенное время я с набитым настоящим коньяком "Кизляр" багажником, тремя видами шашлыка и прочей закуски, погрузил в авто именитых ученых мужей. Прибыв на место выгрузил их на живописной веранде, стал заниматься контролем за приготовлением шашлыка и т. д. По прошествии примерно 6 часов, народ начал по понемногу расходится. Забыл сказать, что мероприятие проводилось исключительно из числа, научно-преподавательского состава, сплошные кандидаты наук, доценты, доктора и человек 5 симпатичных аспиранток. Один из гостей, профессор приехал на своем авто, и по плану пить был не должен, однако допился до состояния риз. Заведующий кафедрой попросил меня отвезти его на его машине домой и сдать в целости и сохранности супруге, что я и сделал. Перед тем как увезти его домой, я у единственной машины которая оставалась одна, в не безопасном в плане угона месте, открыл капот и снял центральный провод с катушки зажигания, свернул его и взял с собой. Времена были криминальные, машину было жалко, тем более один из моих "боссов" находившихся в состоянии сильного опьянения собирался отъехать куда то с одной из аспиранток, на которую я тоже "положил глаз". Обратно я вернулся примерно через 1.5 часа, и увидел такую картину, бедный Жигуленок задом затолкали под горку и всей мужской компанией толкают что есть мочи. Когда я подъехал, мне тут же была дана команда тоже толкать эту машины, т. к. они уже раз десять толкали машину, ни у кого нет сил, а она не заводится. За рулем "сломанной" машины сидел наиболее трезвый препод, который оправдывался, что не знает, что с ней случилось. Видели бы вы глаза, мужчин той компании, когда я открыл капот, поставил на место провод, сел за руль и сразу завел бедный Жигуль. Никогда не знал, что именитые ученые могут ругаться матом, как заправские моряки военные, причем в таких выражениях и оборотах, которые я даже не слышал ни когда в свой адрес.)))))))))))))))))). Смеха было много, т. к. преподу аспиранту который сидел за рулем, один из академиков заявил, что его ждет большое будущее, т. к., машину толкали 4 академика, 3 профессора, и пара кандидатов и докторов наук. Уже прошло много лет, а мне всегда вспоминают со смехом, как я заставил потрудиться физически этих людей.
Недавно был повтор передачи о всяких "жучках" на НТВ. Смысл в том, что прослушать можно любой телефон. И там прозвучала шикарная фраза: "Мобильным телефоном в нашей стране пользуется и президент, и ДАЖЕ (!!!) премьер.....
васькин рассказ вчераший напомнил... ... с дитями ведь поосторожнее надо, они ведь не только запомнят, но и пересказать ведь потом могут на полном серьёзе:)
Как- то возвращались мы домой с детьми из отпуска. На Пасху дело было, да. А у местных на Пасху (почему-то заяц) на лужайках подарки (почему- то яйца) прячет, ага. Едем мы по дороге, а дети оба-два переживают, что в детском садике сейчас все дети эти подарки ищут, а им в машине трястись надо. Как специально, по обе стороны дороги пошли поля. И, видимо, то, что именно зайцы в местном фольклоре подарки прячут - это неспроста - этих зайцев на 10 км дороги штук пять сбитых валяется. Активность у них в этот период бешеная, видимо, настолько, что они машин не боятся и через дорогу неглядя ломятся. В общем, возьми я и ляпни, вроде: "смотрите, зайчик торопился подарочки принести, не смотрел, куда бежал, ушками хлопал и под машину попал"... Умность сказал, ага, хорошему научил, блин... ... На следующий день в детском садике детки хвалились, кто сколько подарочков нашёл. Мои сначала приуныли. Их вроде даже успокаивать начали, типа: "ничего страшного, в следующем году зайчик снова придёт и там ещё посмотрим, кто больше найдёт", но тут старшая вдруг вспомнила и злорадно сообщила: "нифига он не прийдёт - видели мы его на трассе, торопился он очень..."
С юных лет я неплохо понимал значение и роль КПСС в нашем несчастном обществе. Без партбилета о карьерном росте мечтать было бесполезно. Принимали в партию практически два раза – первый раз в кандидаты в члены, а после года испытательного срока в члены действительные. Путь мой в члены был украшен историей, чуть не повернувшей всю мою биографию. Однажды, отправился на работу, взяв с собой билет кандидата в члены КПСС – ожидалось партсобрание. А на следующее утро обнаружил пропажу своего бумажника, в котором находился этот самый важный для меня документ. Коммунист, утративший партбилет теоретически мог остаться в партии. Это если случился, к примеру, пожар, или несчастный был оглушен, ограблен и обязательно при этом трезв. Потерявшему кандидатскую карточку ни о какой партии нечего было и мечтать. Тут уже кранты. Перерыл всё тысячу раз. Жил тогда у тёщи. Точно помнил, что последний раз держал бумажник в руках, когда доставал деньги провожая свою маму на такси. Расклеил объявления о пропаже. Дни шли, а лопатник не появлялся. Оставалась надежда только на тёщин, простите, сортир. Проверить содержимое выгребной ямы сверху не представлялось возможным - диаметр очка не позволял просунуть туда и голову и руку с фонариком одновременно. Дождавшись выходного дня, с утра взял лопату, поплевал на руки и стал копать. Предварительно измерил глубину ямы с дерьмом, был неприятно удивлён громадным количеством содеянного за несколько лет. Но, делать ничего не оставалось, кроме как терпеливо копать, причем новая яма должна быть объёмом никак не меньшим, чем яма с моим партбилетом. Когда яма была готова солнце было в зените. Жара стала невыносимой. Прибил к палке гвоздиками консервную банку из-под горошка и повалил дощатое сооружение люфт - клозета на бок. В такую духоту, на солнцепёке черпать дерьмо, разглядывать его и переливать в новую яму мог только настоящий коммунист. Когда достиг экватора, с каждой ложкой настроение моё стало ухудшаться. Я умом понимал, что бумажник не настолько тяжёл, чтобы утонуть и достичь дна говна. Но это был мой единственный теоретический шанс вступить в Коммунистическую партию. Работа подходила к концу. Всё дерьмо было наполовину в новой яме - наполовину на мне. Желая меня развеселить, жена вынесла мне зеркало. Но даже то, что я в нём увидел, меня не сильно порадовало. Начал засыпать старую яму вырытой землёй, как услышал звук подъехавшего мопеда. Стук в калитку. Весь в дерьме открываю её. Два молодых человека спрашивают меня. Самого бумажника и денег, конечно, нет, но самое главное привезли. За сто рублей получаю свою карточку кандидата, билет в читзал Пушкинки, благодаря которому ребята узнали мой домашний адрес. Вместе с документами появилось и огромное желание убить обоих за то, что они не приехали с утра, а подождали, пока я перелопачу тонну дерьма.
О профессионализме. Скоро ведь весна, так я это, прикупил Уазик-буханку. Пошарился среди местных, подобрал водителя. Да не ахти как, а согласно стажа и профессиональных качеств. То бишь стаж у него за тридцатник и все категории открыты почти с рождения. Так он в первый же день боком об дерево, а потом задом в бетонный отбойник - лихо так. Правда, скажу честно, без особых глобальных повреждений. Ну в смысле хорошо, что я Уазик купил, а не Ленд Круйзер. Я ему говорю, слышь ты, ты ж профессионал?! А он на меня посмотрел удивленно и отвечает. - Да если бы ее любитель так пизданул, вряд ли она такой же мелочевкой бы отделалась!
Как-то я приехал в один провинциальный город. У меня там жил дальний родственник и я остановился у него. Родственник был хороший мужик, работал на каком-то заводе инженером и ничем особенным не выделялся, кроме одной страсти - он фанатично любил читать. Если он не спал и не занимался сексом с супругой - он читал. Хотя, на счет последнего, в смысле что не читал во время секса, я могу ошибаться. У него была шикарная для тех, ещё советских времен библиотека - фантастика, приключения, классика... Распрашивая меня о жизни моей, родителях, он всё время ёрзал и кидал нетерпеливые взгляды на книжный шкаф. Вежливо выслушав меня, он извинился, подбежал к шкафу, выхватил толстенный том и направился в сторону туалета. У него был хронический колит и посещения туалета в сутки были совсем не однократными, а совсем скоро я узнал, и довольно длительными. В туалете помимо необходимых элементов всегда лежали на полу пачка сигарет "Прима" и зажигалка, потому что курение было второй, пусть и менее важной, но всё же страстью. Итак, родственник удалился с книгой в туалет и буквально через пять минут оттуда раздался двойной, разницей в пару секунд, крик. Не скажу, что истошный, но всё-же довольно тревожный. Я соскочил с кресла, но жена родственника тетя Лена дала понять, что тревожиться не о чем, и я, как будущий врач расценил, что этот крик как-то связан с болезнью родственника, ну а может у него плюс ко всему ещё и геморрой. Вскоре раздались еще крики, потом еще. Туалет был занят больше часа, и с периодичностью 5-7 минут хозяин напоминал о своем существовании голосовыми сигналами. Вечером всё повторилось. И утром. И в последующие дни. Я предлагал свою помощь, в смысле что-то посоветовать и даже посмотреть, на что дядя Толик смущенно улыбался и махал кому-то и куда-то рукой... В конце следующей недели мы поехали на выходные на дачу. Туалет у них был оборудован непосредственно в домике, прямо как в городе - с унитазом. Правда, меня предупредили, что ничего бросать туда, ну кроме, сами понимаете чего, не следует - ну там, бумагу, окурки, как это делалось в городе. Что-то могло забиться, засориться, загореться - я не вникал... Для окурков стояла банка, лежала та же пачка "Примы", вместо зажигалки - спички. Но что самое интересное, не смотря на ту же периодичность посещения, вскриков родственника почему-то больше не было слышно. Не мог же он излечиться сразу по прибытии на дачу! Меня это заинтриговало. Спрашивать напрямик я уже стеснялся, но голову свою ломал над этой почти детективной ситуацией весь день, пока мы с родственником не пошли париться в баньку. Раздевшись, я увидел, что у дядьки его незагорелые ягодицы были в какой-то краснопятнистый горошек. Я спросил, что это, и тут всё прояснилось наконец-то. Эти пятна были ожоги от сигарет! Дело происходило так. Дядька, закрывшись в туалете, садился на унитаз, подкуривал сигарету, открывал книгу и с головой уходил в чтение. Так как сигарета была без фильтра, вскоре он, естественно, обжигал пальцы. Так рождался первый крик. Не отрываясь от чтения, он слегка отрывал задницу, чтобы выбросить окурок в унитаз, но тот почти всегда попадал на крышку, и задница его тут же прихлопывала. Раздавался второй крик. Я согнулся пополам от смеха. Отсмеявшись наконец-то, я спросил, а почему на даче-то тихо? Понятно, что здесь есть банка для окурков, но где же первый крик? Дядька признался, что тетя Лена запрещает ему брать книги на дачу, потому что здесь всегда полно работы и чтение будет только отвлекать. Как паллиативный вариант - только газеты. Но газеты советские, понятное дело, не так увлекательны, поэтому процесс курения мой родственник всегда контролирует. Кстати, и туалет дядя Толик занимал тут не более пяти-десяти минут...
Муж мой заметил у сестры на лице ожог рядом с глазом, и давай выспрашивать - как так она обожглась, она рассказывает - была в бане, стала наливать в ковшик воды, а вода была просто кипяток, попало на руку, она дернула рукой и припечатала горячим ковшиком лицо. Мой дотошный муж начинает ее подкалывать - неправдоподобная что-то у тебя версия, так не бывает. На что мы с сестрой решили ему рассказать самые нелепые истории получения травм в нашей семье, чтобы он поверил, что МЫ можем и не такое! История первая - легендарная. Та же старшая сестра, будучи еще ребенком отдыхала в летнем лагере. Лагерь недалеко от нашего поселка, поэтому можно было посещать ее чаще чем положено, но за пределами лагеря. И вот она возвращается на территорию, бегом, что примечательно, впереди - шлакбаум, закрытый, она наклоняет голову, чтобы пробежать под ним, в какой-то момент голову поднимает, чтобы посмотреть далеко ли до шлакбаума (как в анекдоте - баум-баум-баум), итог: сотрясение мозга, больничка в разгар летних каникул.
История вторая - поучительная. Она же, сестра в смысле. Уже большая тетенька. Зима. Идет по улице, совершенно спокойно, руки в карманах, что примечательно. впереди пристрой какого-то магазина. И тут наступает на собственный развязавшийся шнурок, отчего начинает падать вперед, естественно выставляет ногу, отчего разбегается и со всей дури влетает в стену. Итог: сотрясение мозга, убитые колени, разбитое лицо. При столкновении со стеной еще и сознание потеряла, так к ней никто не подходил некоторое время, потому что со стороны это выглядело как минимум странно - шла девушка, спокойно совершенно, и вдруг ни с того ни с сего разбежалась и головой об стену. Мораль - никогда не держите руки в карманах )))
история третья - смешная и глупая: мастер по получению нелепых травм - это моя младшая сестра, например сотрясение мозга - сама себе припечатала ухом для замка на металлической воротине, но здесь расскажу другую. Студенткой она гуляла с подружками, была зима, как раз перед сессией, выпивали, видимо, пиво, отчего захотелось ей пи-пи. Зашла в ближайшие кустики, снега было мало, зато было холодно и лед. присела, ноги начали разъезжаться в разные стороны, в итоге - вывихнутое колено.
ну и про себя напоследок. Была у меня маленькая однокомнатная квартира, все рядом. Набирала ванну, и вспомнила о ней, когда вода уже вытекла из санузла и добралась до кухни. Надо срочно воду собирать, тряпка половая была на кухне. и вот картина маслом, я метнулась в ванну, закрыла краны, бегом несусь на кухню - в коридорчике до кухни ковровое покрытие, на кухне линолеум... на линолеуме уже солидная лужа, и вот я делаю последний шаг по ковру и влетаю на линолеум, дальше все происходило очень быстро, я скольжу практически мгновенно до батареи, при этом падая на спину, сшибаю по дороге табуретку, которая подлетает и падает на меня сверху. обошлось, слава богу, синяками и ушибами.
Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная. Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!
Читаю сейчас инструкцию к препарату "Нурофен". Показания к применению: применяют при головной, зубной... и т. д. боли. Побочное действие: головная боль...
Археологическая экспедиция. Еще в застойные времена закинуло меня аж в верховья Амура. Старый казачий поселок, еще с времен до Петра основанный. Китайцы острог лет двести осаждали - хрен им казачки наши показали и навтыкали :))) Ну мы этот острог мерили, геодезический планчик снимали в сентябре. А там уже минус. Старожилы говорили, что частенько до -50 доходит. Оймьякон курит в сторонке! Копать-то нечего почти, но работа есть работа, надо завершить. Поселок на дворов сто, мож чуть больше. Вдоль Амура. Вода низкая очень аж русло видать скалистое. Сосны корявые, ну как на китайской гравюре - красота! С Китая берег пологий, а с нашей обрывистый. А водка-то была в деревне :))) Купили мы водки (нам шеф суточные дал и в райцентр укатил). Сидим на крыльце, идут супчики. Подзываем, то да сё. Меняемся? Обмен был совершен. Выпили, покурили, скучно. А я тут у деда удочки видел. Выпросил я снасти, и говорю, пойду-ка я порыбачу, а то не спится что-то. Дед ржет, надо мол сети ставить, а это хренью только в местных озерцах карася трелевать. Я отмахнулся, мол, дед, процесс, романтика и пошел спускаться за периметр к Амуру, прихватив пузырь водки. Сидел до двух ночи - НИХРЕНА! Ночь, тишина, наряд только прошел в обратку в часть. Тут слышу - хлюп, хлюп, хлюп. А темно, аш глаз выколи! Глядь, из-за скалы длинная такая лодка, низкая. А в ней китаец, сцука, видать на нашей стороне сеть ставил. Видно падла знал расписание патруля. Я ему ногу в лодку из-за скалы ставлю и прямо на рыбу. Мол, стоять басурман. А сам по-китайски нихрена. Присмотрелся, а у него на дне два "хвоста" осетры!!! Резко руку с Пузырем водки ему в рожу сую, а другой на рыбу показываю, мол меняемся, а то заору. Китаец видать не дурак-то был. Водку взял, я взял самый большой хвост кг этак на 30-35. Здаровый пипец! в мой рост почти (178) и оттолкнул лодочку. Тот ухлюпал к себе. А я корячась полез на верх. Прихожу, бросаю осетра на пол с таким грохотом, что дед прибежал из соседнего дома. Шары вылупил и сказать нечего. Чую - мой звездный час! Садимся, водки выпили и... Да я там на берегу под мысом героически сражался, весь мокрый, снастям твоим писец пришел, зато во какого красавца достал!!!! Ну брехал, как положено рыбаку с серьзнейшим выражением лица. Дед слушал с открытым ртом. На утро смотрим, дед сети достает, лодку налаживает. Пойду говорит, удача одна не ходит. А мы на работу. Нам с мыса хорошо видно было, как дед три дня и три ночи (Блин, Пушкин) тралил скалистое русло Амура - НИХРЕНА не поймал. Осетра того деду пришлось подарить и рассказать как дело было. Я только потом испугался за него. А если дед смекнет, и у скалы китайцев будет ловить. Да не дай бог с ружьем. Картина маслом!
Еще про деда. Сидим мы в другой год, тоже по осени в том же доме. Приходит к нам дед и жалуется, что дрова дорожают, уголь дорогой. Холодно в общем. Ну мы-то, бедные археологи, от зарплаты до зарплаты. Головами качаем, сочувственно вздыхаем и водки подливаем. Утром едет по деревне грузовик, везет уголь. Тормозит возле нас и два деловитых, грязно-черных мужика предлагают нам уголь. Нам-то он не нужен, и мы к деду отправляем. Слышу разговор, мол уголь-то мы спиздили, так что подешевле сдадим. Дед ни в какую, нет денег. А вот картошкой и салом дам. Часа два приперались, пришлось деду два литра первача сверху дать, угля-то дохрена - целый бортовой почти, но в мешках. Ладно, помогли мы деду уголь скидать и пошли домой. К вечеру похолодало, сидим ужинаем. Вдруг слышим маты, вопли и прочую ругань и крик о помощи! Чо за хрень? Выскакивае, дед с вытаращенными глазами к нам бежит, орет, помогите горю! Заскакиваем к нему, шасть к печи. А там вместо печи мартеновский горн! Лючки все повываливались, плита аж белая, дранка уже тлеет, полы того и гляди займутся огнем. Ничего не ясно. Дед, мол чем топил. УГЛЕМ, отвечает дед. Глянули на мешки, МАМА моя!!!!!!, а это кокс!!!!! уголь повышенной теплоодачи или как его там!!! А как тушить? Хата сгорит. Смотрим друг на друга как бараны. А дед, с криком смертника хватает из сеней ведро воды и как плесканет на печь!!!!! Хорошо мы в сенях были. УКАНДОПУПИЛО ТАК, что вся деревня сбежалась! Деду повезло, его в сени откинуло к нам. В общем печь порвало, полы провалились, окна нахрен, ну как гранату кинули ей-богу. Потушить-то потушили, а вот дед еще два года в нашем доме жил, мы-то только на сезон приезжали. Мораль - Никогда не покупай ворованного, даже дешевого - себе дороже выйдет :)))) Деда только жалко, героический дед!!!!
Небольшой кавказский городок. По соседству живут два аксакала, крепкие словно вырубленные из камня. Неразговорчивые и гордые. Могли часами молча сидеть на лавочке. И лишь однажды я услышал: - Может пойдем на базар шапки мерять?
Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня: – Ну что, плохо вам, значит? Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл... Он неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит: – Так это же хорошо! Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа из фильма "Офицеры": – Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам плохо, нам от этого – хорошо!
А ПОУТРУ ОНА ПРОСНУЛАСЬ Немецкую пенсионерку пришлось вызволять из мебельного магазина, после того как она заснула на одном из выставленных образцов кроватей. 71-летняя Гертруда Миллер позвонила в полицию, проснувшись в магазине и обнаружив, что он закрыт. - Кровать, на которой она заснула, находилась в углу, и служащие магазина её не заметили, - сказал полицейский. - Она в восторге от качества кроватей, но не от качества обслуживания.
«Невероятная история» Эта, в общем-то, невероятная история произошла лет 15 (может и больше) назад и рассказана мне непосредственным свидетелем данного происшествия. В то время Виталий (свидетель) был еще совсем пацаном. Их микрорайон, состоящий из нескольких пятиэтажек, «обслуживал» дворник, дядя Вася. Дядя Вася был очень трудолюбивым сотрудником, блюдущим чистоту и порядок в доверенном ему районе. Только, небольшой недостаток, немного, портил «красные строки» в его характеристике. Мог дядя Вася, иногда, выпить (может и не иногда), до работы, во время работы, ну и, «святое дело», после работы. В общем, трезвым, дядю Васю, никто, никогда не видел. Может, только, жена, рано утром, наблюдала его, проснувшегося с похмелья… И вот, однажды, в один солнечный зимний день, а зима была очень снежной, решил дядя Вася убрать снег с крыши одного из обслуживаемых им домов. Взял большую «снеговую» лопату и полез на «свое рабочее место». И, толи к краю слишком близко подошел, а, может, просто не рассчитал «дозу» допинга, но сорвался он с крыши (пятиэтажки). Летит дядя Вася, фактически, с шестого этажа, вспоминая неприличными словами всех, кто ему в чем-то, когда-то, не угодил, при этом, размахивая громадной лопатой. Может, думал, что она подействует, как пропеллер у вертолета… И, в этот прекрасный, скорее, совсем не прекрасный, момент в районе «планируемой посадки» дяди Васи, проходит местная бабушка. Подняв голову на звук, сопровождающий «падение объекта», видит летящее на нее тело, с большой «снеговой» лопатой в руке. И успела бабушка, только, ойкнуть… В общем, пришлось вызывать «Скорую». И «невероятность» данного события совсем не в том, что проходящему близко к многоэтажному дому человеку, что-то (или кто-то) упало на голову… «Скорую» пришлось вызывать … бабушке, которую, «на нервенной почве» «хватил» инфаркт… А, вот, вызывать ее («Скорую») бегал… дядя Вася, плавно приземлившийся в «рядом стоящий» сугроб. Мое предположение, что если бы состояние бабушкиного организма, хотя бы, на 20% приблизилось к состоянию организма дяди Васи (по количеству принятого алкоголя), все бы обошлось благополучно. Потому, что «Господь охраняет пьяных». А бабушка, на свою беду, оказалась «совсем непьющей». Вот такая, правдивая, история произошла лет 15 (может и больше) назад, на глазах моего знакомого…
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт... ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!! Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и братика мне тоже не нужно...
Кто первый? Во время экскурсии на космодром НАСА на мысе Канаверал удивило, с каким юмором американцы признают свои поражение в освоении космоса. В музее космического центра на стенде представлена большая фотография отряда американских астронавтов начала 60-х годов, а под ней главный вопрос: «Кто из них будет первым?» А на соседнем стенде портрет Гагарина и надпись «Первый человек, облетевший Землю за 107 минут русский Юрий Гагарин – майор советской армии».
В обычных условиях безопасным для человека считается напряжение до 36В. В корне с этим утверждением не согласен. Об этом и история. Попался мне недавно в руки литий-ионный аккумулятор от мобильного телефона. Плоская металлическая коробочка размером со спичечный коробок, но раза в три тоньше. Подумалось, а не использовать ли его в качестве элемента питания для светодиодного фонарика. Замерил напряжение на клеммах – около 1В. Ежу понятно, а тем более мне, человеку знакомому с законом Ома: надо аккумулятор зарядить. По-хорошему, следовало бы присоединить его к источнику питания через потенциометр и амперметр. Потенциометром установить ток заряда максимум миллиампер 50. К клеммам аккумулятора подключить вольтметр и остановить процесс заряда при достижении напряжения на клеммах порядка 3,7В. Но строить такую сложную конструкцию мне и в голову не пришло. Аккумулятор подсоединил к зарядному устройству от мобильного телефона двумя проводами напрямую. Процесс заряда решил контролировать тактильно, проверяя степень разогрева аккумулятора. Остановить процесс через час, замерить напряжение на клеммах и решить вопрос о дальнейшей судьбе аккумулятора. Расположив эту схему на кухонном столе, устроился рядом пить чай и смотреть телевизор. Процесс заряда идет, аккумулятор в меру теплый. Ближе к концу процесса – ВЗРЫВ!!! Кухня в дыму и огне. Погасив тряпкой очаги пламени и проветрив помещение, осмотрел место происшествия. Все засыпано белесыми сгоревшими лопухами, поверхности кухонной мебели и бытовой техники в подпалинах и оплавлены, электрический удлинитель разбит, на бетонной стене вмятина, на противоположной кафельной стене выбоина. Долго искал аккумулятор. Из плоской коробочки он превратился в полый цилиндр, открытый с одного конца. Причем металл, из которого изготовлен аккумулятор, оказался отнюдь не жестью от консервной банки: пальцами итоговый цилиндр деформировать не возможно. Попадись на пути этого снаряда мягкие ткани тела – это серьезная рваная рана. А попадись голова – это скорее всего труп. Итак, вывод: для дурака и 5В может оказаться смертельно опасным напряжением. Кстати отмечу, зарядное устройство китайского производства осталось исправным.
раз уж пошли истории про злых преподов:) Расскажу пару старых баек про известного в свое время на Физтехе преподавателя Борачинского ака Гога ака Бэ. Преподавал он матан и легенды о его лютости передавались из уст в уста и даже первокурсники приходя на первый в жизни экзамен по матанализу писались в штаны едва он входил в аудиторию... История первая. На экзамене по матану в большой аудитории с кучей преподавателей Гога вытянул из стопки зачеток зачетку какой-то девушки. Старательной и посещавшей все семинары. Семинарист ее, присутствовавший также на экзамене, пошел к Гоге и попросил девушку, такую прилежную и старательную, не обижать. - Не обижу! - пообещал Гога. Через 15 минут, девушка, размазывая туш по щекам, ушла с парой на пересдачу. - Гога, как же так? ты же обещал не обижать! - бросился семинарист к экзекутору. - это не я ее обидел, это Бог ее обидел - ответил Гога
История вторая. Принимал Гога экзамен по матану сразу у трех студентов (нормальная практика), которые сидели рядом. И задал всем троим один и тот же вопрос, на который можно было дать только три возможных ответа (условно говоря, "больше нуля", "меньше нуля" и "ноль"). Через условленное время подойдя к студентам, он спросил первого ответ - больше нуля! - два, на пересдачу Спросил ответ второго - меньше нуля - и тебе два Спросил третьего Третий(с радостной улыбкой): ноль! Гога(с не менее радостной улыбкой): и тебе два
Из рассказов моей бабушки (светлая ей память). Сначала маленькая справка. Гашеную известь, которую используют при побелке, получают путем добавления воды к негашеной извести. При этом выделяется большое количество тепла - известь кипит. На Украине перед Пасхальными праздниками принято наводить порядки во дворе и в хате - замести, побелить, подкрасить. Недели за две перед праздником бабушка обнаружила, что ее запасов не хватит для этой цели, поэтому было решено, что в ближайшее воскресенье дед отправится на базар за покупками. Дорога неблизкая (35 км в одну сторону), поэтому дед к полуночи уже был в пути. Надо сказать, что стояла ранняя весна, ночью подмораживало, а днем бездорожье, смесь талой воды со снегом. К восходу солнца дед успел купить все, что наказано, аккуратно сложил покупки в мешок (поклажа получилась весом за 30 кг) и отправился в обратную дорогу. Где-то на полпути его подобрал на сани знакомый из соседней деревни. Дед удобно расположился, снял сапоги, чтобы ноги немного отошли, и начал потихоньку подремывать. Когда до села оставалось совсем недалеко случилась авария. Сани на повороте перевернулись и дед вместе со своим скарбом плюхнулся в лужу. Со сна сначала ничего не понял, а когда очухался, то услышал подозрительное шипение, которое раздавалось из мешка. - Известь!!! - смекнул дед. - Если воды не добавить - пропадет, зря ноги бил в такую даль. Подхватив мешок на плечи, сапоги в руки (обуваться некогда!) дед со спринтерской скоростью почесал домой. Тем временем у бабушки собрались на посиделки соседки. Чесали языками, сплетничали, благо в те годы еще ни радио, ни телевизора не существовало. В разгар какой-то истории о пожаре в хату влетает дед, босой, без шапки, и, со словами - Сидите!!! Горит!!! Воды-ы-ы!!!- грохнул на пол мешок из которого валил то ли дым, то ли пар. Соседки пулей выскочили из хаты, чуть не затоптав деда. - Лександр, что горит, нигде ни дыма, ни пламени не видно?! - Дуры!!! Известь горит!!! Давайте воду быстрее!!! Общими усилиями большую часть извести удалось спасти. Недели две бабушка ставила примочки от ожогов (вся спина у деда была в волдырях), нашла шапку, которую дед потерял впопыхах. Зато на Пасху наша хата сияла свежевыбеленными стенами и голубыми ставнями!
Тесть умер. После похорон через некоторое время начали вещи разбирать. в коробке из-под конфет деньги нашли. Железные. 5 с половиной тысяч. Поматерились. А потом в шкафу ещё три мешочка. Всё вместе 15 килограммов. 95 000 рублей. СТАРЫМИ. Матерились долго. Считали ещё дольше.
11 мая сего года, 18:00 по Москве. Выскакиваю из подьезда и лечу к метро, опаздывая на встречу. У товарного входа магазина, расположенного по маршруту движения, на корточках и ступеньках примастились три маргинала, по виду конченные алкаши, прикид соответственно запаху, который "видно" издалека. Двое крутят в руках пока еще незажженые сигареты. Пробегая мимо, слышу: "Эй, мужик...!!!" Не дослушав, машинально отвечаю: "Мужики, не курю, спичек нет!" Уже в спину: "Ты не понял, скажи кто Пушкина убил?" Автоматически через плечо: "Дантес". Далее за спиной:" Ну вот, я ж те говорил, ебтвмть...!" Тяга к культуре неистребима.
Вспомнилось, как полгода назад я чуть не двинулся умом в Болгарии. Для начала надо вспомнить, что у болгар кивание означает "нет", а мотание тыквой из стороны в сторону - "да". Ну так вот, подвозит меня, стопщика, очередной доброжелатель, останавливаемся на перекрестке. "Куда", - спрашиваю, "ехать-то дальше"? "Само право", - отвечает доблестный водитель. "Право?", - переспрашиваю я, показывая рукой вправо. "Нэ", - возражает он, кивая головой вверх-вниз, "Право", рука его тычет вперед. Оказалось, что "право" - означает "прямо" и это, вкупе с дискомфортом в башке от полного противоречия с вбитыми с детства значениями жестов, сносит башню напрочь.
По поводу простых нравов во владимирских туалетах. Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры). Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь "красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто особо отрываться от работы не хочет, ибо большинство на сдельной оплате, но все же нехотя подчиняются уговорам своего начальства. Время на каждый цех у нас ограничено, так что какой-нибудь инженер по ТБ (технике безопасности) активно бегает по цеху, и пригоняет нам очередную "жертву" на медосмотр, при этом не всегда именно тех лиц, которых мы "заказывали". На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся. Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в другом - зрение проверяют, в третьем - слух, в общем - работа кипит. При этом часть женщин, естественно, раздеты. Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь кабинета мужчину. Мы возражаем - "У нас тут женщины раздетые!" Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все в одном цеху работают!" Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в неглиже почему-то молчали и улыбались :-).
Дело было очень давно. Я молодой директор сети салонов розничной торговли. Салоны занимались высоко технологичными товарами для конечных потребителей. Я оборудовал себе кабинет в глубине торгового зала, отгородив часть его прозрачной перегородкой. Очень удобно… занимаешься своими делами, и заодно контролируешь, что происходит в салоне. Мы недавно открылись и активно бились за выживаемость. После кризиса 1998 года прошло несколько лет и наш многострадальный народ только отходил от его последствий и активно культивировал культуру хранение сбережений и получение зарплаты только в гринах, а государство активно прилагала все усилия дабы загнать стадо назад в рублевую зону. Так государству проще считать деньги в карманах своих подопечных. Но не все что удобно государство удобно его народу. В общем, время от времени, я отпускал товар своим знакомым и понравившимся мне клиентам за грины. В тот день я уже что-то напродавал, в том числе компьютер какому-то лысому перцу, толи знакомому толи родственнику кого то. Сижу, занимаюсь своими делами и краем глаза вижу, как ко мне ведет пару каких-то перцев начальник склада Паша Пилсудский отчаянно жестикулируя служенными руками в виде креста. - Вот! Знакомьтесь! Это Андрей Сигизмундович… Вам к нему. -Сообщает им Павел и технично сваливает. Перцы сходу тусуют мне в рожу ксиву и просят представиться… У меня естественно путаются мысли, в виске начинает лихорадочно биться пульс. Я вдруг замечаю что второй перец тоже лысый и похож на того перца от которого я принял грины за компьютер. Я машинально опустил взгляд на руки, ожидая увидеть оранжевое свечение. «Блять.. и грины в тумбочке.. ну все.. полный комплект…» - пронеслось у меня в голове.
- Вы по должности кто?- поинтересовались визитеры. - Я?!?! я менеджер! – смалодушничал я… но я бы на вас посмотрел чтобы вы брякнули когда вам нежданно негаданно в рожу тычут ксиву. - Тфу ты.. а постарше никого нет? Нам нужен директор!
Я обозвал себя тряпкой, дал команду себе собраться и встретить судьбу как настоящий мужчина. - Вообще то, слово менеджер переводится как управляющий. Разрешите представиться… Управляющий салоном Андрей Сигизмундович Конь! – выдал я щелкнув каблуками и мысленно протянув руки для наручников. - Сигизмундыч… тут такие дела… мы в соседнем здание проводим проверку с выемкой документов… не могли бы вы выделить нам пару сотрудников, нам нужны понятые…
БЛЯЯЯЯЯЯТЬ… кровь резко откатила от головы к ногам сделав их ватными…
Так и кондратий может хватить.. нет чтобы это сказать до того как суёте ксиву.. да хоть пол салона забирайте.. тока подальше от тумбочки с гринами свалите.
- Ну пойдемте я вам выделю парочку сотрудников!- Радостно пропел я уводя их в другой конец салона подальше от тумбочки. Мы прошли по торговому залу завернули за угол и я аккурат увидел невдалеке Алену Адову моего зама, и рядом Пашу Пилсудского, который что то бурно объяснял ей периодически то показывая пальцем в сторону моего кабинета, то проводя ладонью по горлу…
- А вот вы Павла и забирайте, раз уж с ним уже познакомились!- Громко заявил я.
У Павла и Алены попадало все что было у них в руках на пол и округлились от ужаса и изумления глаза… Я понял что дал маху, и Павел на грани истерики… я прямо увидел как Павел в истерике орет
- ЗА ЧТО МЕНЯ ТО!!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! ОНИ МЕНЯ ЗАСТАВИЛИ!!! …
- Паша познакомься, это сотрудники правоохранительных органов, им надо помочь побыть понятым… -Сыграл я на опережение, замечая что их отпускает как и меня недавно… Сам же щиманулся обратно к тумбочке. Быро выгреб все грины из карманов и тумбочки в кучу, стал соображать как от них избавиться.. Надо послать кого то с ними наверх!!!! ( там у нас административный офис был). Увидел суетящегося распиздяйкина Алексея Тараканова, он умудрился закрыть витрину со своим телефоном и ключами от витрины в самой витрине. Он как раз заканчивал отвинчивать шуруповертом петли у двери витрины, чтобы добраться до ключей.
( Алексей Тараканов.
Каждая контора мечется перед выбором при отборе сотрудников, либо дисциплинированные, приходящие вовремя на работу, не задающие вопросов сотрудники-роботы, либо рассеянные, неорганизованные, но высокоинтеллектуальные распиздяи. Тараканов бесспорно относился к классу распиздяев! Он бы и на чемпионате по распиздяйству занял бы ВТОРОЕ место из за своей природной несобранности. Но природа обладает чувством юмора… Если вам нужно найти в нашем народе самого креативного и сообразительного, ищи среди распиздяев…, но обязательно надо к такому распезде нанять пару контролирующих из дисциплинированных, но неспособных создать хоть что-нибудь полезное, конченных роботов. Кстати! Львиная доля руководителей это второй тип. И к слову сказать, в тот момент у нас в конторе, велась битва против опозданий, с хитрой системой штрафов - поощрений. У всех кто опаздывал хоть на минуту, отнималось из ЗП половина дневного оклада и складывалась в общак… и по итогам месяца общак делился между всеми кто ни разу не опоздал. В первый месяц ни разу не опоздавших оказалось человека три и они получили чуть ли не по двойной ЗП. Во второй месяц опоздания резко прекратились… все приходили на полчаса раньше, в голове прикидывая, на что потратят свои призовые бабки. По итогам второго месяца картина получилась обратная. Только пара человек несколько раз опоздала, и после дележа призовых победителям даже на пиво не хватило. Народ разочаровался и как следствие расслабился… По итогам третьего месяца пара ни разу не опоздавших вновь сняли ДЖЕК ПОТ! И так по спирали, месяц от месяца улучшая показатели опозданий.
Тараканов органически был неспособен приходить на работу вовремя. Из 21 рабочего дня он стабильно опаздывал на 15 минут 21 день. Как то я предложил ему перевести все часы и будильник на 20 минут вперед. Он ответил, что не канает… пробовал уже. Когда утром его будит будильник, он дескать знает что стрелки на 20 минут переведены вперед и можно ее подавить суслика и проваливается в крепкий утренний сон на полчаса. Я сходу осознал, что получая по факту половину своей ЗП Тараканов скоро от отчаяния свалит от нас. Немного пофилософствовав на тему несправедливости эволюции человечества… меня осенила идея! Я предложил Тараканову перейти на другой график работы… типа он будет приходить на час раньше всех чтобы принимать утренние звонки, но и уходить на час позже… Так как Алексей был натурой увлекающейся, он один фиг уходил с работы на пару тройку часов позже, над чем то работая под куражом, а кураж его колбасил постоянно, я ничего не терял. Вся фишка была в том, что я о нашем договоре с Алексеем больше никому не говорил.
Итог… Тараканов по-прежнему опаздывал на свои 15 минут в день по нашей договоренности, но по нормам конторы он приходил на 45 минут раньше всех!!! Идиллия продолжалась полгода до тех пор, пока он у буха не поинтересовался с какого это фига он полгода регулярно участвует в распиле джекпота по опозданиям.
БЛЯТЬ%! :!? №;? %
После того как бух развеял его иллюзии он как и прежде стал просыпать работу… )
- Тараканов.. брось нахрен витрину и иди быро сюда! Беги к Алене Адовой и по тихому отдай ей грины! Алексей, заговорщицки кивнул, сгреб грины в кучу, некоторые купюры веером торчали между его пальцев, и помчался к Алене со скоростью горного козла коодоо. Но как самый сообразительный он понесся не через служебный проход, а по кратчайшему пути, через торговый зал к Алене Адовой, которая аккурат в этот момент устроила экскурсию по салону для офицеров УБЭП . Она как заправский экскурсовод, театрально размахивая руками вещала им, здесь у нас вы можете увидеть наши коробочные студии для видео монтажеров, а на этой стене вы можете посмотреть на тестовые снимки фотокамер и так далее. Как раз в этот момент мимо нее в направлении двери на лестницу ведущую в административный офис, прижав к груди, торчащие из всех щелей кривых ручонок, грины несся Тараканов. Уже почти выйдя за границу «безопасной территории», Алексей краем глаза замечает Адову, мгновенно разворачивается оттеснив спиной офицеров УБЕП, втуляет обомлевшей Алене грины шепча на ухо
– АЛЕНА! У НАС УБЭП!!! АНДРЕЙ СКАЗАЛ ТЕБЕ ГРИНЫ ОТДАТЬ!!!
…
Спустя полчаса, когда все уже успокоилось, Офицеры с моими рекрутированными в ряды понятых сотрудниками свалили трясти несчастную, соседскую контору, я, перекурив и переведя дух поднялся наверх в офис. От увиденной картины я несколько ошалел… В воздухе стоял дым коромыслом вперемешку с ошметками бумаги. С надрывам жужжали шредеры, повсюду звучал шелест рвущейся бумаги перемежаясь отрывистыми репликами матом. Весь офис, азартно, уничтожал документацию. - А вы чо творите сабаки ? - Как что? Тараканов прибегал, сказал что у нас облава, и надо уничтожать срочно все что есть без разбора! - А что хоть уничтожаете? - ВСЕ! И БЕЗ РАЗБОРА!!!!
Когда Наивнага читать начинаешь, хочется ударить его со всей силы поддых, потом по уху, а когда упадёт, пинать ботинком по копчику что есть силы, стиснув зубы, и приговаривать "Пиши, сука, проще! Пишипроще, сука!" Справка.
Нет, Саныч и руководитель небольшой и ростом не очень вышел. Тогда. Сейчас не знаю. Вряд ли вырос, конечно. Он на чуть располневшего и совсем порыжевшего Ленина был сзади похож, когда того Каюров играл. Бородка опять же. Спереди. Тоже, как у Ленина. Ну и ладно: рост и толщина у конструктора не главное. Главное - тяга к новому и интерес к любому проявлению конструкторской мысли. А что растолстел малость, так это от автомобиля. Как очередь на тринадцатую подошла, так толстеть и начал: и за руль еще не садился, уже толстел, а как сел - тем более. Но тяга к новому еще больше стала. А тут ему про японскую бензоколонку рассказали возле Нагатинского моста. Новейшей японской конструкции. Саныч даже с работы пораньше уехал, чтоб на чудо техники посмотреть и новому научиться. Ну и заправиться заодно. Бензоколонка оказалась хитрой: без бензоколонок. Навес на колоннах, рукава с пистолетами с навеса свисают, извините за каламбур. И строение еще из тонированного стекла и металла. С окошечком, чтоб денги туда протягивать. Саныч еще в машине понял и оценил удобство: как хочешь так и подъезжай, ничего не мешает. Рукава высоковато висят, но дотянуться можно. А еще и народу никого. Повезло так. Табличку только с инструкцией некуда прилепить. Так и не надо, - что мы табличек не видели? Взять пистолет, вставить в горловину, заплатить, нажать на кнопку, заправиться и все. Все? Нет, не все. Главное - не забыть пистолет обратно повесить. А так мы все всë помним. Саныч вышел из машины и протянул руку за пистолетом. И не достал. Вот должен был вроде, а не достал. Саныч подозрительно взглянул на висящий рукав, поднял руку повыше и опять не достал. Поэтому он встал под рукавом и поднялся на цыпочки, вытянувшись в достаточно толстую струнку. Не дотянулся, снова подозрительно посмотрел на висящее заправочное устройство, и робко подпрыгнул. Кончики пальцев скользнули по металлу, а пистолет начал плавно раскачиваться. Ага. Ага, - подумал Саныч, - пусть успокоится, подпрыгнем повыше и поймаем. Ну не могли же низкорослые японцы под высоких людей конструировать, значит и я достану. Саныч осмотрелся. Вокруг по-прежнему никого не было. Он чуть отошел для разбега. Разбежался. И по-брюслиному в прыжке, оттолкнувшись ногой от заднего колеса своего автомобиля взмыл в воздух, вытянув руку к пистолету. Да взмыл и даже воспарил. Сантиметров на тридцать. Летают даже толстенькие конструкторы, похожие на Ленина сзади. Просто невысоко. Но главное, что опять не достал. Чтож такое-то, - подумал Саныч, и было задумался совсем, как откуда-то сверху раздался звук, похожий на иерихонскую трубу, хотя ее никто и не слышал. Саныч вздрогнул, задрав голову, а металлический голос из под небес ласково спросил: - Прыгаем? - Прыгаем, - согласился Саныч, - и закивал головой, глядя в верх. - Не достать? - участливо поинтересовался тот же голос сверху. - Никак не достать, - Саныч закивал и отрицательно затряс головой одновременно. - А повыше не можешь подпрыгнуть? - в металлическом голосе сквозила материнская забота. - Не могу, - с досадой на самого себя сказал Саныч и в доказательство развел руки в стороны. - Не спортсмен значит, - сделав неутешительный вывод, голос вздохнул и, как бы, расстроился. - Ну ничего, - заявил он немного повеселев, - ты когда за бензин заплатишь, я рукав опущу. Прям до асфальта опущу. И уже совершенно казенным тоном из динамика под навесом раздалось: - Гражданин, подойдите к окну расчетов.
Есть у меня друг, одноклассник, уникальнейший человечек. Звать Владимир Ильич, школьное прозвище - "вождь". Светлое чувство юмора с ласковостью писателя Арканова на лице. Видимся, как это бывает в нашем возрасте, не часто, созваниваемся регулярно. Стою в книжном магазине, листаю книги. Слышу - Юрка, ....ь. Ну почему мы с тобой не можем встретиться в кабаке, в пивнушке, в вытрезвителе наконец? Оборачиваюсь - улыбающиеся глаза друга.
Случилась эта история в приснопамятные времена эпохи великого построения коммунизма в одной отдельно взятой стране. В одной из центральных (показательных и престижных) школ столицы одной из южных солнечных республик работала честная и, вполне, по тем временам, идеологически подкованная преподавательница русского языка и литературы, скажем, Галина Петровна. На хорошем счету, преподаватель со стажем, знающая свое дело, словом, те, кто в теме, помнят эту породу добросовестных и любимых учителей. Наступило очередное весеннее (или осеннее) плановое обострение у местного городского отдела народного образования (гороно) и стремительно надвинулся срок очередной инспекционной проверки подведомственного учебного заведения. На школу надвигался очередной десант проверяющих, состоящий из светил местного образования, представителей городского комитета компартии и прочих, примкнувших к ним, сотрудников означенного гороно. Проверка состояла в том, что на уроках по самым разным предметам на задних партах рассаживалась комиссия из нескольких вышеупомянутых товарищей и в течение всего урока строго оценивала работу как преподавателя, так и вверенных ему учеников. Умытые и причесанные ученики как по писаному излагали темы, рисовали и писали на доске схемы и задачи и давали заранее зазубренные даже двоечниками ответы - так как бытовало мнение, что кто-то из проверяющих может вмешаться в процесс и внезапно спросить любого по теме урока. Словом, то еще испытание для профессионального преподавателя, поскольку можно было запросто схлопотать как по партийной, так и по административной линии, а то и вообще загреметь из школы в центре, на захудалую окраину. Так что дело обстояло весьма серьезно. И вот, накануне данного события, директор школы собрала всех, включая нашу героиню, и произвела накачку в следующем направлении. Проверка - ежегодная, но «особая», в составе комиссии будут люди даже "из Москвы". Все должно быть на космическом уровне, шерсть должна стоять дыбом, пятки вместе, носки врозь и, не дай бог, что-то будет идеологически не выдержано. Да, да, я Вас, Галина Петровна, имею в виду, чтобы вы тоже над своими примерами про русский лес и стихами декадентов тщательно поработали и вообще. А если все будет правильно, а задачки по математике будут про перевыполнение производственного плана, а не про яблоки и бассейны, то все будет просто замечательно и премий никого не лишат, а меня не снимут с должности на старости лет. Все поняли? Всю ночь, персонально упомянутая Галина Петровна сочиняла примеры для завтрашнего занятия, посвященного формам предложений. За примерами в то время ходить было не надо – любая газета «Правда» и даже «Известия» пестрили ими ежедневно. "Нашей Родиной является Советский Союз ", "Цель советского человека - построение коммунизма", "Советский народ одобряет программу партии" и тому подобное, наверное, хорошо помнят те, кому за сорок. Все было в ажуре. Формулировки так и сыпались на бумагу, и у Галины Петровны потихоньку отлегло от сердца. Все будет хорошо, повторяла она, все будет хорошо. Настал великий день. Строгие люди в хороших костюмах и дамы с депутатскими значками заняли положенные двоечникам места, а в уголке примостилась сама директор школы, питавшая особые надежды на Галину Петровну, как одну из лучших в своем деле. Галина Петровна глубоко вздохнула и объявила тему урока - формы предложений русского языка или как-то так. Комиссия расслабилась и стала частично погружаться в сон. Мел, скрипя, нанес на доску «Нашей Родиной является Советский Союз», «Цель советского человека…» и так далее. Группа отличников напряглась и с готовностью потянула руки. Галина Петровна провозгласила первое предложение. «Кто построит вопросительную форму? Так. Иванова!». «Является ли Советский Союз нашей Родиной?» «Правильно, садись!» «Петров!» «Является ли целью советского человека построение коммунизма?» «Правильно!» Все шло хорошо, класс и учительница расслабились, и никто пока ничего не почувствовал, однако председатель комиссии, холеный мужчина с импозантной внешностью, вдруг открыл глаза и стал вслушиваться в то, что громкими и ясными голосами рапортовали ученики. «Отлично! А теперь давайте построим утвердительную и отрицательную форму предложения! Ты, Сидорова!» «Да, Советский Союз является нашей Родиной» «Правильно! Иванова! Отрицательная форма?». Иванова встала, открыла рот и произнесла «Нет, Советский Союз не является нашей Родиной!» Внезапно наступила гулкая зловещая тишина, и из угла, где сидела директор школы, вдруг донесся сдавленный короткий вздох, как будто у кого-то перехватило дыхание. С места медленно поднялся председатель комиссии. Его лицо было багровым, а рот хватал воздух. «Что… что… что Вы себе позволяете!... Как Вы смеете!... Это… это… преступление… нет! Это … практически диверсия… государственная измена!» Помертвевшая Галина Петровна обернулась к доске и вдруг отчетливо сформулировала отрицательную форму второго предложения «Нет, построение коммунизма не является целью советского человека!» Об остальном не стоило и говорить… Гром прозвучал в ушах Галины Петровны, все поплыло, и она тяжело опустилась на стул, ничего не видя и не слыша. А комиссия, во главе с разъяренным председателем, с топотом покидала замерший как на фотографии класс, до которого тоже стало доходить… К чести тогдашнего партийного бомонда, среди них были в основном реалисты, а уж в нацреспубликах и подавно - наивных и повернутых на идеологии было мало, да и в гороно тоже оказались люди с юмором и сообразительные. Галина Петровна отделалась публичной выволочкой на экстренном педсовете, правда дама – директор на нем не присутствовала, так как загремела с сердечным приступом. Отдувался за нее парторг, которого тоже выволокли в горкоме партии. История умалчивает подробности. Однако ходили слухи, что в кулуарах местных партийных органов нет-нет, да и разносилось коллективное неофициальное ржание, так как владение формой предложений позволяло практически любую фразу любого документа быстренько превратить в идеологический выпад, что несомненно оздоровляло затхлую атмосферу эпохи застоя.
Навеяло историей про гранаты: У моего земели, когда мы служили, было экстремальнее. Он две полоски уже имел, и во время учений по обязаловке стоял рядом с духами, когда они БОЕВЫЕ, но наступательные гранаты кидали (разлёт осколков 20 метров). Один из духов выдернул чеку, собрался кидать, а потом обмяк, сказал, что не может этого сделать... и положил гранату в ладони сержанта. Кореш за мгновения успел вспомнить всю свою жизнь, помянуть недобрым словом всех родственников духа и буквально перекатить гранату через бруствер, закрыв собой салагу. Потом конечно получил внеочередной отпуск, все смеялись когда он это пересказывал, но представив себя в тот момент на его месте думаю никому было бы не до смеха.
15
Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала. Бабка плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начни дочь крыть отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины, уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!
Сейчас собираюсь на работу, включён телевизор, "Час пик" на РЕН-ТВ. Тема "Главный дед страны". Коротко: у деда 15 сыновей, почти все женаты, тоже имеют многодетные семьи по 4-6 ребенка. Живут в деревне большой дружной семьёй, ведут большое дружное хозяйство, без нытья и обид. В общем от меня лично большое уважение им. Репортаж закончился и реплика ведущего: - Мы показываем всё странное и необычное, ЧТОБЫ С ВАМИ ТАКОЕ НЕ СЛУЧИЛОСЬ!
7
В почтовый ящик в очередной раз кинули рекламную листовку одного гипермаркета (не буду говорить какого). Типа акция, цены снижены. Я глянул - а там написано ВЕНЕГРЕТ и КРИВЕТКИ. Падонки всюду!
Мои школьные годы. Урок рисования. Сразу скажу, что рисовать я НЕ УМЕЮ. Сдаю учительнице рисунок. Она молча на него смотрит минуту, другую. Не выдерживаю и спрашиваю: - Мне три или четыре? - А что хочешь? - Пять.
Кредитные приколы! Работаю в достаточно крупной IT фирме, выплачивающей зарплату через карточки одного прикольно ЗАО КБ "Ситибанк"
И каждому сотруднику имеющему карточку в качестве мега сервиса раз в месяц названивает так называемый "персональный менеджер", в каждом разговоре уделяющий ровно 30 секунд вопросам "Есть ли у вас какие-то проблемы в пользовании услугами банка" и все остальное время на попытки убедить взять у них кредит... вероятно ну очень выгодно будет для этого менеджера если я кредит возьму, посему как только не изгаляются. Вот несколько примеров РЕАЛЬНЫХ предложений о взятии кредита.
Персональный менеджер (ПМ) позвонила мне опять, спустя неделю после того как пыталась навязать мне взятие кредита и говорит: ПМ: аа вы согласились на кредит неделю назад, как вам будет удобно его получить? Я: ни на что я не соглашался. мне это не интересно ПМ: ну скажите? а вот что вам мешает взять его но сразу не использовать?
----------- Я: а зачем мне кредит ? ПМ: ну вы сможете купить какую-нибудь дорогостоящую покупку Я: да мне в общем ничего дорогостоящего не нужно по жизни ПМ: а вы ПРИДУМАЙТЕ!
----------- Я: Зачем мне брать кредит? У меня сейчас нет в нем потребности… ПМ: Ну вы можете взяв кредит положить деньги на банковский вклад и получать проценты! Я: ... (no comments как говорится!)
Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад. Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам, даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились" языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё - дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как небольшой чемодан! Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего. Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал, развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что осталось и преспокойно ушел. Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую теперь уже нечем!
Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!» Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю «дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…
Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить. - Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было? На что мама ехидно ответила: - Я что, так плохо выгляжу?
Еще одна армейская история. Кому не интересно, просьба не читать. Было это в конце 60х. Мотострелковый полк. Выезд батальона на стрельбы на полигон. В тот раз лично комбат подполковник руководил стрельбами. Был у нас во взводе пулеметчик Никитенко, отслужил уже с полгода, рослый малый, с толстой вывороченной нижней губой и постоянно в слюнях, и какой-то заторможенный. Стреляли они второе упражнение, то есть из бронетранспортера через бойницу. Бронетранспортер был без верха, комбат стоял в бронетранспортере и флажком подавал команду оператору направления поднять соответствующую мишень, боец, этот самый пулеметчик, должен скомандовать водителю остановить машину и начать стрельбу по мишени. И вот мишень поднята, броник стоит, а стрельбы нет. Комбат со всей дури молотит флажком по каске и орет - стреляй, мать твою... Боец поворачивается к комбату и говорит - А он (пулемет) не стреляет, и показывает, что нажал и держит спуск и начинает вынимать пулемет из бойницы - патрон перекосило и он уткнулся в патронник. Комбат, седой дядька как птичка выпорхнул через борт из броника. В этот момент боец цепляет пулеметом за борт, от резкого удара патрон доходит в патронник и происходит выстрел. Пуля вылетает из ствола, ударяется в броню борта и рикошетом уходит в зад бронетранспортера, рикошетит от брони и летит в сторону водителя. За спиной у водителя лежит куча вского тряпья и на ней стоит пустая канистра. Пуля пробивает канистру и падает около затылка водителя...... После этого бойца быстро отправили дослуживать в парадную роту округа.
Лет так, аж страшно вспоминать как давно! Славные ВС Грузии вызывает начштаба батальона. "Вот что, Господин Сержант, тут зам со строевиком рыбу удят, естественно браконьерским образом, в заповедникe. Там, если не шуметь, то можно тихо посидеть. Вобщем, наловили они порядком. Ваша задача, как приближенного к штабу и к офицерам, провести операцию по доставки улова на территорию ВЧ. В помощь вам бог, пикап армейский и татарин водитель. Задача ясна?" Задачи всегда ясны, а приказы не обсуждаются!
Подъехали мы с капралом Мухамедовым к заповеднику. И тут привычный глаз сержанта (то беж меня)заметил часовых по периметру заповедного озера(ой, изменяюсь, егерей то есть).
Мухамед, урод, гаси фары маскируй технику! Да, извечный Русский вопрос задаётся и в Грузии иногда только... Но годы тренировок дали о себе знать. Бандану на голову, гуталин на морду, и в перёд ползком. От куража даже табельный "Стечкин" вытащил. Ну ползу. Заметил каких-то уродов в армейском камуфляже и с удочками "Наши!" Ползу к ним. Представьте реакцию двух мирных рыбаков: из кустов появляется "Стечкин" (большая вещь для не знающих), урод в бандане с мордой в гуталине и с полным камуфляжным комплектом. Представили?! Ага! Но добил их мой вопрос: "Полковник А****дзе тут?"
Надо отдать мужикам должное: ответ был гениален! В соседнем окопе он...
Всегда ведь просто так ничего не дует. Дуло, дуло и надуло сильную грозу со шквалистым ветром, но пока шёл домой - солнышко выглянуло. Заштилело, вроде, в такую погоду должена рыба отзываться на заманчивое предложение в виде червяка. Дай, думаю, тормознусь у одной ямки, может, рыба в берег ломанулась с перепугу. А там, в траве, на кромке воды мамаша утячья схоронилась от непогоды с выводком свежевылупленных, новеньких утят. Птенцы с писком поплыли к противоположенному берегу дальнему, а утка стала исполнять джигу - "танец смертельно раненой утки, жить которой осталось считанные секунды". Как игрушка заводная: носится вокруг меня по трёхметровому радиусу, припадая на одну лапу и волоча крыло с безумным кряканьем - частично с громким плеском по воде. Шустренько так хороводит, попытался за ней проследить - через пол оборота шеи голова закружилась. Минута, другая проходит, утята уже далеко, а эта всполошенная продолжает бегать и плавать. Устанет, покурит немного и снова начинает круги нарезать. Стал волноваться, а что если её по касательной молнией зацепило, мозги закоротило, и будет водоплавающая суетиться до тех пор, пока её кондрашка хватит? Разложил удочку, уже и ловить пора, а какая рыбалка там, где шум и гам? Говорю утке: "Может, хватит обманных манёвров и хитрых финтов? Дети-то твои уже на середине реки!". Села кряква в сторонке, поглядела на меня подозрительно, подумала немного и, решив, что окончательно меня запутала и сбила со следа, полетела к своим малышам.