Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно наблюдал "схватку" котов. Сижу в летнем кафе, пью пиво. Ну, летнее – только название. На самом деле осеннее, но еще не холодно. Метрах в трех сидит кошак. Из бродячих. Сидит и занимается медитацией. Из подворотни выходит второй на прогулку, но замечает первого и замирает на месте в позе "стойка на вальдшнепа": правая передняя лапа приподнята, хвост горизонтально земле. Первый принимает классическую позу "спина дугой - хвост трубой". Морды в сторону, типа, я тебя не вижу в упор, но глаза скошены на противника и следят за малейшим его движением. Но движения-то и нет.
Ну, сейчас начнут, думаю я. Так думаю минуту, две, пять. Уже и думать надоело, а они не шевелятся. Просто смотрят друг на друга, как Кашпировский на Чумака. Допиваю пиво, иду за второй бутылкой и закуской. Пришлось почти переступить через них, но я для них не объект: у них своя свадьба.
Допиваю вторую бутылку и собираюсь уходить, а они не пошевелились. Только ветерок иногда колышет шерсть на кошаках. Дождаться, чем это все закончится, что ли? Закуриваю сигарету (ну, а как же после пива-то?). Минут через 15-ть второй кот ставит поднятую лапу на землю и со скоростью ленивца задом, не глядя, отправляется в подворотню. Точно вписывается в дырку, как будто у него не яйца, а глаза и исчезает.
Иду вчера по улице с работы. Тепло, солнышко светит.. Улыбаюсь, настроение замечательное)) Из-за поворота мне наперерез выруливает парочка.. Мужичок лет за 50 ведет за руку 5-6-летнего.. а во второй руке несет всю в рыжих иголках засохшую ЁЛКУ... Наверное, большинство анекдотов имеют реальные корни. Мне подумалось, что эта елка до майских всего-то пару недель не дотянула)) А настроение почему-то стало еще лучше))
Иду по Невскому, а у катькиного сада сидит мужик с табличкой "Врач-херомант" Я спрашиваю: - Простите, а херомант от какого слова происходит? - Ответ платный, десять рублей.
И еще про неудачные (или удачные - кому как нравится) газетные заголовки. Во времена СССР наша партия очень много сил тратила на идеологическое воспитание советского народа. В каждой газете были постоянные рубрики "Наша цель - коммунизм" или что-то вроде этого. Обычно на такие рубрики отводились целые полосы с рассказами о наших достижениях, о лучших людях и т. п. А в начале 60-х в СССР стали отмечать день геолога (первое воскресенье апреля). И вот праздничный выпуск какой-то из центральных газет: на развороте одна полоса под заголовком "Наша цель - коммунизм", а следующая полоса посвящена геологам и над ней заголовок: "Наш путь и далек и долог".
Думаю, что редактору на следующий день мало не показалось.
вечная классика.... когда-то приходит пора знакомить с ней наших детей. Но дети, смотрящие Аватар, к классике стараются не приближаться, разве что по настоянию родтелей, довольно усиленному настоянию, надо сказать. Сыну задали прочитать Муму.. Прочитал. Еще раз спрашиваю - прочитал? точно прочитал? - Да, мама... (комп был выключен за секунду до моего прихода). Хорошо, вопрос на засыпку - почему собачку звали Муму? Честно глядя на меня честными глазами, сын ответил - собачка лаять не умела.. только мычала - му-му...
В продолжение рассказов о титановых протезах. На днях хожу по ювелирной (точнее сувенирно-самоцветной) ярмарке - выбираю подарки своим женщинам. У одного прилавка нахожу дизайнерские украшения - кулоны, серьги, кольца, браслеты. Яркие и изысканные, выделяющиеся из общей массы побрякушек. Продавщица приглашает: рукой налево - здесь, пожалуйста, серебро; рукой направо - а здесь у нас титан. Вместе со мной подходит девушка. Хорошенькая, стройненькая - фигурка, головка, руки, пальцы такие тонкие, что продавщица тут же бросилась в своим кольцам - и это примерьте, и это... и поясняет: - Это из титана. Это такой металл... - Знаю, - перебивает ее девушка, голосом намного ниже, чем можно было от нее ожидать. - У меня суставы титановые. И ушла. Под наше громкое молчание.
Возвращаемся с речки к дачам. Маленькая Аришка говорит: - Сегодня вечером надену длинную юбку... - От Кардена? ;-) - От комаров... Андрюха
9
Прочитал сегодня в новостях, что ЮАР хочет присоединиться к группе БРИК (Бразилия, Россия, Индия, Китай). Интересно, как будет называться новая группа? Предлагаю: БРЮКИ.
Несколько лет назад голландская футбольная сборная должна была играть с украинской командой "Днепр Днепропетровск". Об этом сообщали в новостях по всем голландским каналам, вот только ни один местный телеведущий не мог произнести название украинского клуба бегло и правильно. Спотыкались, запинались, краснели, повторяли опять с тем же (не)-успехом. Самый умный из них просто сказал "Наша сборная будет играть вот с этой командой" и выставил вперед картонку с названием клуба, судя по всему, собственноручно изготовленную. Я их не виню - попробуйте сами быстро и без запинки произнести "Днепр Днепропетровск". А тут бедные голландские спорткомментаторы, к славянским спотыкательным буквосочетаниям не привыкшие. Под Новый Год у этих самых телеведущих было что-то вроде телевизионного капустника - междусобойчика. И чем вы думаете они развлекались после пары рюмочек непонятно чего, но явно не минералки? Правильно, они пытались бегло произнести злосчастное "Днепр Днепропетровск". Один из них, с невероятно серьезным и сосредоточенным лицом, сделал это идеально! И вииграл! Оказалось, после того матча и тех новостей его неудача и это название так запали ему в душу, что он потом несколько месяцев специально тренировался. Так что "Днепр Днепропетровск" - это теперь новое голландское упражнение по дикции.
Мой одноклассник Авто еще в советской Грузии работал физоргом в военном санатории недалеко от Сухуми. Туда каждый год приезжал один генерал, кажется заместитель командующего ВДВ. Он приезжал охотиться с аквалангом на рыбу. Там скалы очень красивые и вода в море прозрачная как слеза. Генерал всегда погружался только с Авто. Тот в подводном деле был не хуже Жан-Жака Кусто, а вино, которое делал его дядя было ну просто орлиная кровь. Одним словом, подружились они. И однажды Авто ему говорит, что давай транспортным самолетом в Москву на 8 марта отправим мимозу. Ты организуй самолет, а я беру на себя все остальное. Генерал подумал и согласился. А почему ему не согласиться? За такие деньги любой согласится. В школе Авто учился не очень хорошо, можно даже сказать плохо, но деловой оказался невозможно. Как Наполеон. Арендовал у Физического института в Сухуми склад, сделал картонные ящики, заказал для них наклейки со знаком «радиоактивность». В Москве нашел еще склад с выходами на разные улицы и пошло-поехало. Из Сухуми мимозу в «радиоактивных» ящиках везли военными грузовиками на аэродром, а там перегружали в транспортный самолет ВДВ. В Москве военные грузовики везли ящики на склад, а там с другой улицы ящики забирали, но без наклеек. В декабре полетели мандарины. Авто заплатил долги и купил белую Волгу. На второй год решили расширить Москву и подключить Ленинград. Но нужно было много денег чтобы платить цветоводам. Авто вышел на секретаря сухумского Горкома, тоже аквалангиста, а через него еще на больших цеховиков. Можно сказать организовал акционерное общество. Учредительное собрание у них было в ресторане в Верхней Эшере. Народ сами понимаете собрался горячий. Все немножко спорили. Но как только генерал собирался открыть рот, Авто сразу наступал ему на ногу. Через день ударили по рукам и после этого еще два дня кутили. Когда возвращались в санаторий генерал спросил: - Почему ты не давал мне слова сказать? Я же как-никак генерал! - Вах, - ответил Авто, - ты не обижайся. Это ты в Москве генерал, а здесь ты дурак.
История про бритву "Браун" напомнила. Приятель рассказывал. Будучи студентом в советские времена, получил он неожиданное приглашение на свадьбу от кореша, которого около года не видел (после отчисления этого кореша из инс-та). Кореш также заинтриговал невестой - "это для тебя будет неожиданность", сказал он. Приятель предупредил жениха о финансовой суровости его студенческих будней и получил "добро" на любой адекватный подарок. У соседа по общаге была экспроприирована ненужная ему дорогая электробритва, которую ему прислали родители из Минска, напрасно надеясь на появление за годы студенчества растительности на лице сына и, затарившись сорванными на клумбе розочками, в означенное время, он прибыл к загсу. Увидев молодоженов - "Я реально впал в ступор... Невеста была - "ПобрейГаля». Неплохая девчонка с параллельного потока, у которой наличествовало излишнее количество растительности на щеках, незаметной издалека, ввиду бесцветности и, сильно бросающаяся в глаза при ближайшем рассмотрении". Кореш-молодожен, узрев моего приятеля среди прибывших, подхватив невесту - ринулся к нему хвастаться обретенным статусом взрослого человека, а приятель "застыл на автомате с вытянутой для обнимания рукой, в которой не таясь покоилась дорогая бритва, и цветами в другой". Подбежал, обнялись... «он что-то говорит - а я молчу в ступоре». Невеста меня облобызала - я по-прежнему молчу, но уже пытаюсь улыбаться. Кореш наконец-то увидал подарок в руке, выхватил "... дай-ка посмотреть че нам бедное студенчество преподносит..." и тут приятель неподумавши, на автомате выдает - "вот это ВАМ... поздравляю". Умница-Галя, разглядев подарок, на долю секунды изменилась в лице и, приняв прежнее счастливое выражение лица, поцеловала приятеля со словами: "спасибо большое". Ситуацию испортил кореш, видимо возомнивший себя вседозволенным юмористом: "Галь, да это не нам, а тебе - я бреюсь только опасной". Первая пощечина. Угрюмое выражение лица на церемонии (у обоих). Первый удар по скуле от кореша, в курилке скромного кафе по окончании праздника, после чего - уход со словами: «брейтесь на здоровье, будет дочка – звони, еще подарю». И, прощенное приглашение «в гости» на годовщину свадьбы, закончившееся броском злополучной бритвы в голову с последующими извинениями и долгими годами нормальных человеческих отношений.
Был праздник матери и соответсвенно праздник в школе... и подарком служил портрет мамы, сделанной дочкой 4-й класс.... Ну кретный у них учитель ИЗО!!! Портрет из маленьких кусочков наклеянных на картон А4 Приношу домой и показываю мужу и сынышке 2,8 лет. Муж в сомнениях: - Что это??? - Что не похоже???? спрашиваю я, держа портрет рядом с лицом - Похоже, похоже радостный крик сынули - И что это???? еще более удивленный муж, уже спрашивая у сына. - БАБАЙКА!!! радостный крик ребенка
Из письма моего знакомого: У одного товарища отключили телефон. Событие трагическое - ни почту забрать ни пивка попить - друзья не дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат на моей улице. Конечно же он не долго колебался в выборе о том, что сделать сначала - пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка. Когда мы решили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечер. Но мы мужественно, преодолевая силу земного притяжения, добрались до цели. Дальше я наблюдал примерно следующий диалог: - Здpавств... тьфу! Здpасте! - Я вас слушаю? - У меня эта... телефон... эта... сломался. - Hомеp? - К.. какой номеp? - Телефона? [дальше он обpащается ко мне] - А какой у меня @#$%$%, номеp? - ххх-хх-хх [дальше он обращается опять к тетеньке] - Hу у меня этот... То что он сказал... [тетенька посмотрела где-то у себя инфу по этому номеру] - Это на долго. - Почему? - У вас кабель из шахты укpали. - Как укpали??? Как же они его могли укpасть, если он с одного конца к вам привязан??? - Hе я же его кpала - поймайте и спросите. - Hу дык поставьте новый! - Hе можем. - Это почему? - Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду. - Какую воду???????????????? - Hу шахта затоплена. - Аааа.... [пауза] Что????? Как затоплена???? А кабель у вас что, аквалангисты сперли??? Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала орать....
Метро. Поздно. Деваха напротив читает книгу. Под мышкой большая пластиковая бутылка пива «Белый медведь», из которой она периодически отхлебывает. Закусывает чипсами. Приглядываюсь к обложке книги. Книга Донцовой «Диета для трех поросят».
Дочка пишет стихи и публикует на сайте стихи ру. Там для авторов есть такой сервис, как справочник поэта: на заданное слово подбирает другое слово в рифму. Привожу результаты работы "справочника поэта" на слово "выборы": выдраны, пидоры, сидоры, кикиморы, диллеры, воры... Наверное, поэтому стихов про выборы мало ;)
Реальная история. Идем по Цветному бульвару. Рядом тормозит машина с затемненными стеклами, опускается окно, мужчина неместной внешности спрашивает: - Гдэ тут мэтро "Прудная"? Пытаемся сообразить, что он имеет в виду. Озаряет догадка: - Вам "Трубная" нужна? - Нэт, "Прудная"! И, видя наше затруднение, нетерпеливо уточняет: - Ви что, нэ мэстные???
ГОЛОД НЕ ТЁТКА Я приехал в ветлечебницу, чтобы забрать своего пса Сэма после операции. Ему делали общий наркоз, и ветеринар, которая вынесла его ко мне, сказала, что он ещё нетвёрдо держится на ногах. - Скорее всего, какое-то время он будет отказываться от еды, - предупредила она. - Не давайте ему ничего тяжёлого, лучше немного курицы или рыбы. В этот момент раздался страшный грохот. Мы обернулись и увидели, что Сэм жадно поедает содержимое мусорного ведра, принадлежащего кафетерию при лечебнице. П. Джадж. Великобритания
29.12.2010 Новости по Интеру. Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона! Интересно, для кого.
Светофор. Два дня назад едем с товарищем по городу. Рядом суетится (иначе не скажешь – дерганые перестроения без включения поворотников, резкий газ/тормоз) ярко-красный новый RAV4 в полном хром пакете. Но главный «тюнинг» в салоне!!! Малиновая лохматая оплётка на руле, ярко красные меховые накидки на сиденья, и красная чебурашка на передней панели. Далее внимание, хотя многие, наверное, догадались – за рулем девушка лет двадцати в КРАСНОЙ шапке и рядом подружка того же возраста в ЖЕЛТОЙ куртке. Стоим первыми на светофоре – мы с товарищем первая полоса, это буйство цвета во втором, и кто-то в третьем. Светофор работает на три (красный для всех, потом левая полоса по стрелке уходит налево, остальные стоят, потом зеленый для движения прямо). Загорается стрелка «налево», кто-то сзади нетерпеливо сигналит и наша соседка оторвавшись от беседы с подругой, и не глядя на светофор резко газует прямо! А навстречу, по стрелке «налево», с той же активностью едет стартует Ниссан МАРЧ… Ярко ЗЕЛЕНОГО цвета. Когда после столкновения все участники вышли на улицу вид был обалденный – красная шапочка, ярко желтая подруга, и несчастная владелица зелёного Марча в изумрудного цвета пуховике…..
Московские дети ХХI века... Племянник 4 лет спрашивает у деда: - Дедушка, а ты где родился, в Москве или нет? - Нет, не в Москве, далеко... (Самарская область). - А бабушка? - А бабушка еще дальше... (Казахстан). - Ха! Так получается, что я - местный, а вы - приезжие...
Угораздило меня работать в чисто женском коллективе. Семь женьщин и один я. Начальство решило поэкспериментировать. Тетки уже в годах, у всех дети примерно моего возраста, но приказы не обсуждают. Сначала самому было неловко, но потом спелись/спились.
А началось все осенью и каждое утро начиналось и вечер заканчивался переодевашками в зимние рейтузы. Меня, понятно, выгоняли, чтобы не смущать мой юный организм.
Через пару месяцев эта условность задолбала самих сотрудниц и они просто просили меня отвернуться. Отворачиваться я мог только в одно место - в угол, где висело зеркало 0,6х1,2м.
Через месяц мне это надоело, и я им напомнил о зеркале. За последующие полчаса я узнал о себе много нового и интересного и практически оглох. На минуту их остановили слова "А чего такого интересного у вас есть, чего я у других не видел?". Да, замолчали... Только я же без проблем не могу, ляпнул в догонку "Только посвежее было..."
Самый конец 20-го века... Быль. Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве поражающем всякое воображение. Вечер, простая российская семья проводит досуг. - Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер? - Ну ты...37...! Жалеючи так, по бабьи: - Молоденький.... Болел наверно...
Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий - приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной интонацией. А вот у других ничего не получается, поскольку они умеют говорить только по существу, а никакого существа в творчестве литератора-юбиляра не наблюдается. Вот таким несчастным оратором оказался мой соосед, пришел его черед говорить речь, а он может выдать только несколько междометий и никак не может завершить свой спич. И вдруг он видит, что у юбиляра расстегнута ширинка, оратор мгновенно преображается и заканчивает на высокой ноте: "Но главная творческая черта юбиляра - он каждый раз раскрывается перед нами по-новому!"
5
Сын (12 лет) говорит сестре (9 лет): - Когда тебе будет 18 лет я подам на тебя в суд за оскорбление личности!
Сестра, презрительно фыркнув: - Ты - не личность! Ты идиот!
13
Порадовало чувство юмора разработчиков карт Google. Кликнул на маршрут между Пекином и Нью-Йорком. ... поверните направо – 240м Первый поворот направо – 160м Первый поворот налево – 3.0км Каяк через Тихий океан – 6,243км....
Как-то летом иду с другом с рыбалки. Ездили недалеко от города и возвращаемся пешком злые, усталые и умирающие от жажды в 3 часа ночи. Добрели до первого ночного магазина и Вовка мне говорит: - Ты там повежливей как-нибудь, а то всю дорогу материшься. Заходим, резко со стула вскочил охранник и плавно тут же на него опустился, продавщицы вытянулись по стенкам со всякими соками-водами (во мне почти два метра роста, 120 кг веса, Вовка не намного отстал), мы в недоумении... - Доброй Ночи!(почти ласковым голосом) Дайте пожалуйста пива, сигарет и братишке кальмарчиков, да Вовка? Все смотрят на нас глазами по 7рублей, ну чумазые, ну с речки идем - что такого?..)Рассовав пиво и сигареты по карманам протягиваю 500 рублевую бумажку испачканную в рыбьей слизи, грязную и слегка влажную (перевернулись на лодке). Продавщица берет её трясущимися руками и также мандрожируя отсчитывает сдачу. Уходя (почти ласково): - Спокойной Вам смены! Зайдя за угол встаем под фонарем, я открываю пиво и вдруг Вовка падает в судорогах на асфальт и начинает дико гагатать тыкая мне в живот пальцем, медленно опускаю ясны очи и вижу что поперек пуза у меня, заткнутый за рмень, висит наш походный, увесистый топор... Минут десять ржем оба... Что же она подумала на счет, будтоб в крови, пятихатки и пожелания спокойной смены?
Племянник (4.5года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у них: - Вы что, на английском говорите? - Нет, на армянском, - ответили мастера. - А вы что, из армии?
Медицинский юмор. Черный. История от знакомого врача из Прибалтики. Есть где-то там посреди Балтийского моря островок. Обитаемый. Живет там не больше нескольких сотен жителей. Все коренные. Живут в деревнях. Образ жизни столетиями не меняется и занимаются в основном рыболовством и охотой, ну и огородом. Добраться на этот островок можно только летом по воде, зимой по льду. Или на самолете, но когда взлетно-посадочная полоса на местном поле не в грязи или не в снегу. А вертолета там и вовсе нет. Ну так вот, умерла естественной смертью у одного из местных рыбаков жена. Умерла как раз в период, когда ни на лодке, ни на авто, ни на аэроплане на остров не добраться. А труп нужно по всем правилам предъявить для вскрытия в местной районной больнице. А доставить его в ближайшие полтора-два месяца туда никак возможным не представляется, а надо обязательно. А время идет. И труп надо как-то сохранить, иначе еще и в убийстве обвинить могут. В общем через два месяца в районную больницу явился рыбак с острова с ЗАКОПЧЕНЫМ трупом покойной супруги.
Было это еще в доперестроечные времена, задолго до того, как Задорнов начал писать свой девятый вагон. Возвращался я из Запорожья, где был в командировке. Билеты взял заранее. Правда, не буду врать, не в девятый вагон, а в третий. Иду не спеша - пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый …, пятый, четвертый, тепловоз… Вернулся к концу поезда. Пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый …, пятый, четвертый, тепловоз… Спрашиваю проводницу четвертого - где соседи? Скоро прицепят? Скоро, говорит, часа через два. В Кривом Рогу.
Ой, ёкарный бабай! Даже и не думал, что наткнусь на такое! Это из "ВИКИПЕДИИ"! Просто оторопь взяла!..., челюсть отвисла:)))
..."Согласно подсчётам В. Д. Назарова[15], неполное изучение источников XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских топонимических названий (около 0,1 %), производных от обсценной лексики, включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова «хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки: Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино, Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг Блядейский отвершек..."...
В продолжение про озабоченных кошек. На автосервисе у друзей прижилась кошечка. Мирная, тихая, спокойная, со всеми ласковая. Короче все ее любили - кормили. Но вот настал ЧАС - приспичило. А рядом гаражи + эллинги(гаражи для лодок,)мужики все знакомые не одну бутылку выпили... Поступает предложение - там у нас котов навалом, надо отнести. Не вопрос - сказано сделано. Через пару дней вернули довольную кошку без вопросов. Проблемы начались через несколько дней. Кошка ползет жопой по бетону и жалобно мявкает. Что делать? Кошку все любят поэтому в машину и ветеринару. Диагноз: ТРИППЕР.
Ещё одна история от Игоря, с которым мы ехали в одном поезде. Далее с его слов. В 90х была у меня небольшая фирма по изготовлению рекламных проспектов, буклетов, визиток и прочей сопутствующей дребедени. Пришёл к нам как-то мужик и сделал заказ на визитки. В эти годы, когда армия разваливалась, ему, капитану подводной лодки, пришлось уволиться в запас и заняться своим бизнесом, чтобы прокормить семью. Ну и попросил он оформить визитки на армейскую морскую тему. Ничего сложного в заказе не было и мы ударили по рукам. Но случился конфуз. По нашей вине, но не специально, чесслово. Из-за невнимания к деталям. Когда кэп пришёл забирать свои визитки и увидел, что на них изображено, то его лицо стало под цвет убелённой сединой головы. Плохо ему стало. Участник Карибского кризиса и прочих заварушек, боевой советский офицер подводник на своих визитках лицезрел вражескую американскую подводную лодку! Пришлось целый день отпаивать кэпа водкой и, естественно, переделывать заказ.
Было одно время у народа мода ставить на задний ход в машине разные звуки или мелодии типа "Моя машина едет назад" и т. п. Сама история. Друг поехал к любовнице вечерком. Машину поставил за дом (дом одноэтажный на 1 семью в частном секторе) чтобы не светиться и бегом в кровать. Тут как в анекдоте муж возвращается. Но т. к. пути отступления были продуманы, он спокойно вылез в окно, завел машину и врубил задний ход... Так предательски и громко "Ламбада" для него никогда не звучала.
"Тупой дебильности сестра, ЦЫвильность в мрачном подземелье" (горноинституццкий фольклор)
Когда я в 1997 г. пришёл работать в горный институт, это был вполне демократичный вуз с симпатичными университетскими традициями. Но потом руководство решило, что "всё должно быть цЫвильно" (с). И тут наш институт неожиданно провозгласил себя лучшим вузом планеты, вопреки нагло игнорирующим его мировым рейтингам.
Одно из разнообразнейших, удивительных проявлений ЦЫвильности и вселенской самолучшести заключалось в том, что через гостеприимно открытый ранее центральный вход запретили ходить простым смертным. Теперь это стало привилегией руководства и наиболее дорогих и многообещающих из гостей. Всех остальных направили через чёрный ход. Ко вратам приставили туповатых охранников, оплачиваемых куда лучше, чем "среднестатистический" препод.
И вот приехал как-то к нам в Петербург московский коллега, профессор, с которым мы были ранее знакомы только по публикациям и скудной переписке. И захотел он зайти ко мне и пообщаться воочию. И наивно сунулся в институт через главный вход, по старой-то памяти. А ехал он из экспедиции, одет был в полевое, с рюкзаком, небритый. Одним словом, являл собой живое воплощение НецЫвильности... В общем, перехватили и заломали его бдительные добры молодцы, чуть помяли и выкинули.
Он таки упёрто сунулся через чёрный ход "для негров", но и там его не впустили, лишь брезгливо дали позвонить мне. Я спустился, пытался уговорить напыщенных охранников, тщетно напирал на его мировое имя и неудобство перед гостем. Но мне популярно объяснили, что имя и известность здесь у всех примерно одинаковые, и нехрен тут, панимашь. В итоге так и пришлось нам беседовать и листать документы и статьи, сидя на ступеньках входа, подложив под зады какие-то папки, а проходящие студенты о нас спотыкались... После этой встречи наше перспективное сотрудничество почему-то и заглохло. Зато всё цЫвильно.
Как-то доча 5 лет от роду пришла из садика с новыми знаниями, оказывается, если нажать пальцем на ладошку в самом низу оной, то на запястье появляются бугорки, их надо сосчитать, их количество предвещает точную цифру детей, которые девочка родит в будущем. Пыхтит мой ребенок, считает: "Раз, два, три, четыре, пять..... Мама! Тебе же тяжело с ними будет!" - с непередаваемой полной сочувствия интонацией, восклицает она. Я поперхнулась.
К песочнице во дворе сегодня подъехала машина - подвезли свежий песок. Детвора носится кругами и радостно улюлюкает. В отдалении от эпицентра событий расселись дворовые коты всех мастей и в предвкушении, разминаясь, скребут когтями землю.
Обсуждение победы России в конкурсе за право проведения ЧМ по футболу в 2018 г.
На сайте спортс.ру в блоге приводится гневное (в адрес России) высказывание одного англичанина, оскорблённого тем, что Англия на этом конкурсе с треском провалилась.
"Россия – самая расистская страна, в которой я когда-либо бывал. Вы можете неделю смотреть российское телевидение и даже не знать о том, что существуют чернокожие жители."
Комментарий нашего болелы: "Мда, в какой-нибудь сибирской глубинке проблема расизма очччень актуальна. Страшно представить, если теперь наши для политкорректности будут стараться показать по ТВ побольше негров. Скоро мы выучим их всех в лицо)"
- Вчера час добирался в метро. Одна пересадка, потом почти бегом, эскалатор вверх, опять почти бегом, эскалатор вниз, опять бегом, сел в поезд, вышел и опять бегом, эскалатор вверх, бегом, эскалатор вниз, поезд, бегом, эскалатор, бегом, опять эскалатор, бегу... Всё на автомате... сам всё думаю о новом проекте... опять эскалатор. Минут 20 простоял на ступеньке, пока не врубился, что я в своем подъезде!
Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые? В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, - свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи ей шарф петлей затягивает, натурально душит. Я останавливаюсь, она вырвалась, бегом ко мне, и - прыг в переднюю правую дверь. Пока я у Волги первую передачу включал, трогался, мужик запрыгивает сзади справа, орет что-то матерное. Я тем временем рву с места, левой рукой рулю, а правой... ну, что возили с собой таксисты для самообороны в те бедовые годы? Баллон с "черемухой". Правой достаю баллон, руку назад от себя, и от души начинаю брызгать в мужика. (А как мы помним, я еду по гололеду вниз на 1 скорости, стараюсь, чтобы не занесло, голову наполовину высунул в окошко, чтобы самому "черемухи" не нюхнуть) (дама, кстати, не будь дурой, тоже сообразила, открыла окошко, дышит). Короче, экстрим. Плюс мужик сначала не понял, чем я поливаю, нюхнул... и тут его "пробило", - потекло из глаз, из носа,... Я ору "Мужик, прыгай, ничего тебе не будет, я медленно еду!" - фиг, не прыгает, только глаза трет. Ух, думаю, бандюга настырный какой. Тем временем съехали мы на "большую дорогу" (ночь, никого нет). Метров через 50 торможу на светофоре, мужику: "Выходи!" (а мысли - тетку спас от насильника! Герой хренов...) Мужик выпадает из машины, и последняя его фраза сквозь слезы... заплетающимся языком..."ЛЮДА, ДАЙ КЛЮЧИ!"..... (P.S. Как тетка рассказала, он ее по пьяни действительно душил, так что совесть меня не долго мучила).
В начале 80-х у нас был ньюфаундленд. Большой, очень умный и спокойный пес. Гуляем мы с папой и ньюфом. Нас в районе все знали, знали, что "мы" никого не трогаем и к псу без поводка обычно относились спокойно. И тут вдруг слышится крик: - Мужчина, уберите собаку! Кричит пожилая дама с пекинесом. - Не бойтесь! Он не кусается... - отзывается отец. Наш ньюфина без всякой задней мысли чешет к пекинесу знакомиться. Дама: - Да я не за себя... Договорить она не успела. Её мелкий лохматый шарик на лапках с рыком разьяренного льва подпрыгивает, вцепляется ньюфине в нос и виснет там, как самый настоящий бульдог. Офигение на морде ньюфаундленда было непередаваемо (правда, он терпеливо застыл, ожидая пока хозяева как-нибудь разберутся с таким безобразием. Мелких собак он, видимо из принципа, не трогал.) На лице отца, пытающегося снять с многострадального носа, все ещё злобно рычашего пекинеса - тоже. Наконец, "страшного зверя" совместными усилиями уговорили разжать челюсти. Дама (виновато): - Вот видите... Я за вашу собачку боялась. Он у меня такой агрессивный... не одну собаку покусал... В глубоких раздумьях мы побрели домой лечить нос. А потом очень забавно смотрелся, наверное, хозяин ньюфаундленда, оспасливо спрашивающий у незнакомых собачников не кусается ли их собака, даже если это был пудель, прежде чем отпустить ньюфа поиграть.
Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары. Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю: - Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях) - А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый! - Туберкулезная палочка, что ли? - Нет, золото.
Выполняем заказ по изготовлению оборудования, по срокам не успеваем. У главного инженера(основной виновник так сказать торжества) тысяча причин -почему не успеем уложиться в срок. Шеф(нормальный мужик) вызывает всех причастных на ковер. Звездюлей получают все, тут в процессе прений нач. производства выдвигает иннициативу-может мы его простимулируем?(имел ввиду доп. оплату за переработку раб. времени) Шеф -в приоткрытую дверь секретарше, мрачно и громко: Галина- быстро несите вазелин! P.S-сдали в срок.
Историей про пуделя навеяло - когда к сыну приезжаю, люблю гулять с ихней собакой - такс, отец - Камелот, мама - Долорес, самого зовут Жакмель. На свежем снегу от него остаются следы от лап и посредине полоска такая непрерывная... Он очень не любит гулять в мороз.
Каждый хочет быть первым, каждый хочет быть лучшим. Когда маркетологи нахваливают свой товар, они так и сыплют словечками типа лучший, отличный, прекрасный, превосходный и т. п. Но самая большая фишка в рекламе что у нас, что на западе – это пресловутая марка номер один. Любой уважающий себя рекламщик стремится приклеить этот лейбл к своему товару. И ведь получается! Доходит даже до таких вот казусов: Пиво «Сибирская корона» – марка №1 в России в 2009 году* * – по результатам общенационального голосования Народная марка;
Пиво «Клинское» – марка №1 в России в 2009 году** ** – по объёмам продаж в крупнейших городах России;
Пиво «Старый мельник» – марка №1 в России в 2009 году*** *** – по результатам опроса потребителей, проведённого независимым маркетинговым агентством;
Пиво «Велкопоповицкий козел» – марка №1 в России в 2009 году**** **** – лучшее чешское пиво российского производства;
Пиво «Балтика №3» – марка №1 в России в 2009 году***** ***** – по реализации крупнейшим сетевым ритейлерам.
Два года назад я возвращался из Брюсселя на купленной там машине и заехал навестить своего старого друга, который живет в Голландии. Моему приезду он очень обрадовался, и когда на его предложение выпить я отказался, он сказал: ”Ну и правильно. Поедем лучше в кафе-Шоп. Посидим-пыхнем”. Он прекрасно знал, что я ни разу ни курил марихуану и надеялся только на мой спортивный интерес. Я согласился только составить ему компанию. Кафе-шоп, а именно так в Голандиии называется сеть курилен, где официально разрешается законом курение марихуаны, представляло маленькое, накуренное кафе, в котором спиртное напрочь отсутствовало. Может именно поэтому здесь было тихо и спокойно. Мой приятель скоро поплыл. То его разбирал жуткий смех, то он застывал, уставившись в одну точку. В общем, домой вез его уже я. Когда мы приехали, он предложил мне остаться переночевать, но мне было жалко потерянного времени, и я отказался. На прощание мой товарищ сказал: ”Вот увидишь, как сейчас бодро ухать будет”. Я сел уже в свою машину и поехал. Голландию я знаю достаточно хорошо. Навигация в машине у меня работает только по Германии, поэтому я ее даже не включал, а руководствовался дорожными указателям. Благо ехать мне предстояло исключительно по автобану. И вдруг, навигация заговорила. ”Куда ты едешь? ” - спросила она на чисто немецком языке. “Я еду в Калининград”, - ответил я, на том же языке удивляясь своему баварскому произношению. ”Сколько это километров?” - не унималась она. ”Тысячу сто” - отрапортовал я. Навигация: «А я знаю короткую дорогу. Через 700 километров доедем до дома». Я: «А как ты вообще работаешь? У меня же нет роуминга на Бенилюкс?» Навигация:. »А зачем роуминг? Это же GPS… Можно и на мозги ловить. Не всем конечно, а только избранным. Теперь ты можешь меня уже и не включать. Я так тебе буду показывать дорогу». И вдруг, я поймал себя на мысли, что меня тыкнуло. Я съехал на первом же съезде на ближайшую стоянку на автобане. Пересел на заднее сидение и еще час вел доверительную беседу с родственной мне отныне навигацией. P.S. Век технологий не стоит на месте. И сейчас новую навигацию с полной картой Европы можно купить за 80-150 евро. Но не все покупается и продается в этом мире. Со своей любимой навигацией я никогда не расстанусь. И никогда не поставлю ей в упрек, что с каждым годом она разговаривает со мной все меньше и меньше..
У дочки есть ляляка. Пианинка такая детская. Нажимаешь кнопку она называет картинку. Абрикос там, банан, медведь, овца, ну и другая фауна. Кормим тут ее, она наяривает на инструменте. И случайно роняет его. Перед тем как он надолго замолчал, из него вышло всего одно слово. Правильно. "Овца"...
Из новостей: С начала 2010 года на заводе Foxconn, расположенном в Шэньчжэне, было совершено 12 попыток самоубийства... Только в мае было совершено пять самоубийств. Сотрудники работают по 12 часов в день... шесть дней в неделю... конвейер движется быстро, а менеджеры оказывают психологическое давление.
А вот решение проблемы: компания обязала своих сотрудников подписать бумагу, в которой они обязуются не кончать жизнь самоубийством.
Дело было под новый год 31 декабря, вечер 198... года, в военном городке наших строительных войск на территории Монгольской Народной Республики, в городе Б... Собрались у нас в квартире несколько семей офицеров с детьми. Родители заняты приёмом гостей и т. д., а дети в моей комнате развлекаются. Я с детства чувствовал тягу к электричеству (поэтому и стал впоследствии радиотехником), и решил показать всем фокус. Многие знают, что "фаза"из розетки бьёт током, но только если ты заземлён. Если нет, то удара током не происходит. И вот я беру обрезок провода, втыкаю его в розетку, берусь за один конец оголённого провода,(сижу на деревянном диване) и говорю: ВОТ!!! Потом отпускаю оголенный провод, берусь за другой, ВОТ!!! Тут кто-то из детей говорит: А там нет напряжения! Я-" КАК НЕТ? и перемыкаю провода. Вспышка, взрыв, свет пропал во всём городке. ЭТО НОВЫЙ ГОД!!! Электричества не было часа полтора. Каких я звездюлей выхватил!!! А главный звиздюль - после того как сказал: А что вы переживаете? Я же за два провода не держался!
Сейф. В городском управлении внутренних дел начали проведение капремонта. В такое чудо уже никто и не верил, но тем не менее это было так. Нашей следственной группе, занимавшей два небольших кабинетика на втором этаже здания управления, было предложено в субботу выйти на незапланированный "субботник", собрать все свои вещички, дела, мебель и т. п., и выметаться нахрен из кабинетов. Все наше имущество следовало погрузить до 15-00 в выделенный для группы грузовичок и передислоцироваться на новое и временное место службы, вобщем к черту на рога... В милиции предложение руководства приравнивается к приказу, посему мы дисциплинированно в субботу с утречка начали вынос принадлежавшего нашей группе имущества, вплоть до столов и пары шкафов, во двор УВД. Приказ руководства абсолютно не содержал какого-либо второго смысла: "Вынести из кабинетов все нафиг, вплоть до карнизов, кнопок и валяющихся гвоздей!" Командовал парадом замначальника УВД по хозчасти, курировал выполнение приказа старшина, отвечавший за хозобеспечение здания управления. По причине субботы и отсутствию самого главного начальства нашему субботнику помогала водочка. И вот в кабинете в самом углу остался лишь один непонятный предмет, покрытый клеенкой. Ранее на сием предмете стояли чайник и графин с водой. Откинутая клеенка явила нашим глазам весьма большой, старый, пропыленный и малость проржавевший Сейф. Именно так, Сейф, с большой буквы. - Чей сейф? - спросил старший группы. Все недоуменно переглянулись. - А хрен его знает, он всегда здесь стоял...- ответил самый опытный следак, проработавший уже в нашей группе почти 10 лет. Сейф повсему уже намертво врос в кабинет, так как при покраске стен и полов отодвигать его ранее явно никто и никогда не пытался. - А чего с ним делать-то, с сейфом этим, может открыть попробуем? - спросил один из молодых следаков. Ключа от сейфа, естественно, не нашлось. Вскрыть сейф не помог даже привлеченный для этого посредством обещания халявной водки эксперт: - Механизм замка намертво проржавел, а разрезать тут можно только весьма серьезным оборудованием, больно уж прочно сделан сейфик ваш - пояснил эксперт и с надеждой покосился на водку. В кабинет ворвался старшина. - Грузовик уже во дворе ждет, а вы копаетесь, шевелитесь, блин! - Так сейф, старшина... прирос, гад, да и тяжеленный, мы его даже пошевелить впятером не можем. - Какой сейф!?! А, этот... Да он всегда здесь стоял... - Где-то я это уже слышал, - пробормотал старший группы. - Ладно, пусть зам решает, чего делать, - резюмировал старшина. Через пару минут появился зам по хозчасти: - Этот сейф всегда тут стоял... Когда я еще в этом кабинете работал, лет 15 назад... - Дежавю, бл...ь - только и смог произнести наш старший. - Ну да ладно, мне похер, приказ однозначен. ВСЕ из кабинетов - во двор! И как вы это сделаете, причем в течение ближайших десяти минут, меня не колышет! - зам убрался из кабинета. С помощью лома, пары монтировок и некоей матери следственная группа умудрилась отодрать сейф от стены и пола и сдвинуть его аж на 5 сантиметров. Поднять и перетащить сейф со второго этажа через длиннющий коридор управления во двор было крайне проблематичным, сейф был тяжеленным, даже приподнять его удавалось с агромадным трудом. Не сговраиваясь, как-то молча, было решено, что самый короткий путь для сейфа во двор - через окно. Окно, правда, выходило не во вдор, а на улицу, но тащить сейф до двора УВД все равно было бы намного ближе и проще, чем по лестницам и коридорам. Зам по хозчасти идею одобрил. При помощи досок-подпорок, нескольких веревок и пары бутылок водки сейф после многочисленных криков и матов водрузили на подоконник. Двое следаков отправились вниз, обеспечивать безопасность приземления сейфа для окружающих, остальные сковырнули сейф вниз... Мы считали, что неданво положенный около УВД асфальт не должен повредить сейфу. Мы ошибались. Сейф прошиб асфальтовое покрытие без малейших вопросов, а также какого-либо ущерба для себя, и ушел в землю чуть ли ни на треть. Куски асфальта брызнули в разные стороны. - Бл....! Группа следователей грустно столпилась вокруг сейфа. И тут для полной картины из здания УВД вышел начальник управления в сопровождении представителей фирм-подрядчиков, ремонтировавших здание, и небольшой толпы журналистов. Шефа в тот день никто не ждал. О том, что он собирается давать интервью по поводу капремонта здания управления, не знал никто. - ... а перед зданием положено новое асфальтовое покрытие, на которое наши друзья-подрядчики дают гарантию аж целых пять лет! - шеф закончил начатую видимо несколько раньше фразу, улыбнулся журналистам, повернулся и узрел нашу невеселую компанию, сейф и следы его падения. Начальник вежливо попросил сопровождающих подождать немного в сторонке, подошел к нам и тихо, но предельно матерно попросил пояснить проблему. Старший группы и зам по хозчасти обреченно кивнули на сейф. - Так это ж сейф с двести пятидесятого кабинета, он же всегда там стоял... - сказал шеф. - Твою мать, просто наваждение какое-то...- взмолился старший. - Ладно, - шеф подозвал кого-то из подрячиков, - сейф оттащить во двор, в присутствии кого-нибудь из этих клоунов (кивок на нас) вскрыть, дыру в асфальте заделать. Начальник увел журналистов дальше восхищаться перспективами возможностей в недалеком будущем отремонтированного и оснащенного по последним мировым стандартам здания УВД. В сейфе нашлись только две пожелтевшие газеты начала 70-х годов прошлого века и пустой бланк протокола допроса тех же времен. Вскоре сейф был перетащен в подвальчик, где квартировал наш хозяйственный старшина, и является теперь хранилищем для гвоздей и шурупов. Взысканий из нашей группы так никто и не получил, правда на старое место, в отремонтированное здание УВД, мы почему-то так и не вернулись...