Самые смешные истории за 2010 год!

ЧТО ОТВЕТИЛ СЕРГЕЙ МИХАЛКОВ
Этот забавный случай тоже произошел на стыке моей комсомольской работы и
телевизионной – в дорогом для меня Горно-Алтайске. Я приехал туда с
семьей подышать знаменитым на весь мир горным алтайским воздухом и
умыться из самых чистых рек.
Тут поднялся невероятный шум: во Дворце культуры состоится уникальная
встреча – с известным советским поэтом, баснописцем, драматургом и
сценаристом Сергеем Владимировичем Михалковым. Словом, тем самым
человеком, кто написал текст Гимна Советского Союза и стихи про «Дядю
Степу».
Народ на встречу валил валом, но нам удалось купить пару билетов в пятый
ряд. Так что высоченная фигура поэта с его знаменитыми усиками, звездой
Героя Социалистического Труда и значком депутата Верховного Совета СССР
была перед нами во всей ее красе.
Сергей Владимирович попросту, с придыханием, читал свои стихи и басни и
остроумно отвечал на многочисленные вопросы. Зал то и дело взрывался
дружным смехом и аплодисментами.
Сидящая ряда на два сзади женщина вынудила и меня задать вопрос. А
случилось это так. Встреча длилась уже более двух часов, и моя слабая
спина подустала. Чтобы облегчить напряжение в ней, я положил руку на
спинку того кресла, где сидела моя жена, и моя рука таким образом
оказалась как бы на ее плечах. Не прошло и минуты, как меня сзади ткнули
в плечо и подали записку со словами: «Это вам!».
Я еще и не дочитал эту назойливую писульку, как меня взорвало. Хотел
было огрызнуться, но почему-то вдруг встал и обратился к поэту, депутату
и Герою:
- Сергей Владимирович, как вы ответили бы на записку, которую я только
что получил?
- Интересно, что ж там написано, если вы хотите заполучить мой ответ? –
спросил Михалков, немного опешив от нетипичности ситуации.
- А вот что пишут: «Как вам не стыдно при всех обнимать женщину!
Смотреть противно!» – прочитал я текст под странные шорохи в зале.
Михалков, коротко хохотнув, сказал вполне серьезно:
- Не вижу никакой беды, что мужчина приобнимает женщину. Может, кому-то
обидно стало… Мир, по-моему, будет только лучше, если мужья станут чаще
обнимать жен. И не только жен…
Зал взорвался аплодисментами. Я обернулся назад и увидел, как дамочка
через пару рядов от меня вспыхнула и опустила головку. Михалков переждал
аплодисменты и добавил:
- Обнимать женщин мы, мужчины, должны бы почаще. Но случаются ситуации,
как в одной моей басне… – и он прочитал свою известную басню «Лиса и
бобер».
Той встрече с великим человеком – четверть века, но она помнится мне до
сих пор.
Владимир Литвинов

РАЗМИНКА ПЕРЕД МАТЧЕМ
Экс-полузащитник сборной Дании по футболу Брайан Лаудруп рассказал о
забавном эпизоде с участием бывшего игрока киевского "Динамо" Алексея
Михайличенко:
- За всю историю я играл только с одним украинцем - Алексеем
Михайличенко - в "Глазго Рейнджерс". Все говорили, что у него большой
потенциал, волшебная левая нога, но каким же при этом он был ленивым...
Перед одним из матчей мы сидели в раздевалке, все готовились выходить на
разминку. Все игроки ушли, а он остался. К нему подходит менеджер и
говорит, чтобы он тоже разогревался перед встречей. Тогда Алексей берёт
фен, обдувает ноги горячим воздухом и заявляет: "Вот, разогрелся!"

По поводу И. А. Борачинского. 90% всех рассказов о нем - это анекдоты
или мифы. Не исключение и те байки, что рассказал уважаемый "Примат".
В действительности не особо страшен и причудлив он был. И хороших оценок
ставил много. Одна моя однокурсница сдавала экзамены по математике
исключительно ему (и это продолжалось 6 семестров) и училась на
повышенную стипендию.
Но, естественно, у каждого преподавателя были свои особенности и
предпочтения - все же живые люди.
У нас, например довольно долго вел семинары один преподаватель, который
принципиально не ставил двоек, и к нему стекались все двоечники, чтобы
получить тройку. Он говорил, что ему неудобно: все же человек занимался,
что-то знает, как же двойку поставить. Но он и пятерок практически не
ставил, полагая что на пять знает бог. А вот его шурин (кстати он стал
тоже героем нескольких баек, но по их числу от Борачинского отстал очень
сильно), который тоже работал у нас на физтехе - тот направо и налево
сыпал двойками, но и пятерок не жалел.
И в качестве дижестива - история о Борачинском. У одного моего друга
г-н Борачинский вел семинары. И вот на первом курсе заканчивается курс
линейной алгебры и по плану - знакомство с тензорами. Не буду говорить,
что это такое, только скажу, что тензорная алгебра - довольно сложный
курс. А для нас, первокурсников и подавно. Но нас преподаватель
предупредил, что эти тензора нам даются только ознакомительно и на
экзамене их спрашивать не будут. Близится экзамен и доходит до нас слух,
что один из преподавателей на экзамене вовсю интересуется у студентов
тензорами. Этот мой друг со товарищи просит у Борачинского защиты. А
тот, улыбаясь говорит: "Молодой он, зеленый! Никому это не надо! Я,
например, если захочу вас завалить, то мне и теоремы Пифагора
достаточно!"

Коллега отключил спамфильтр. Странно, конечно, но мало ли, у кого-то
нужные письма фильтруются. Сегодня смотрю, с довольным видом отправляет
такое:
----------------------
Уважаемые господа!

В связи с тем, что я ценю свое время, с 30 октября 2009 года мое
ознакомление с рекламными или коммерческими предложениями (далее "СПАМ")
по email, если они не были мной прямо запрошены, является платной
услугой.

Тариф:
---------------------------------------------------------
Ознакомление с одним спамом - 800р.
Повторное ознакомление с тем же спамом - 1600р.
Ознакомление со спамом, содержащим вложения - 1600р.
Повторное ознакомление со спамом, содержащим вложения - 2400р.
Ознакомление со спамом в кодировке, отличной от стандартных (CP-1251,
UTF-8, Unicode, KOI8-R) или с ошибками в кодировке - 3200р.
Повторное ознакомление со спамом в кодировке, отличной от стандартных
или с ошибками в кодировке - 4000р.
---------------------------------------------------------

Услуга считается оказанной в момент отправки email.

Оплата должна производиться в недельный срок с момента оказания услуги.

Реквизиты счета для оплаты оказанной услуги в рублях:
---------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------

Реквизиты счета для оплаты оказанной услуги в евро:
---------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------

За каждый просроченный день начисляется пеня в размере 0,5%.

Вы имеете право отказаться от данной услуги, не присылая мне спам.
Информирование меня о порядке изъявления моего нежелания получать ваш
спам не является отказом от предоставления услуги. Информирование меня о
необязательности ознакомления с вашим спамом не является отказом от
предоставления услуги.

Отказ от авторства спама рассматривается в судебном порядке.

Получение мной спама является выражением принятия данной оферты.

С уважением,
--------------------------------
Я ему: Там же мыло левое?
Он: А погуглить по номеру телефона в половине случаев помогает.
Я: Так деньги же мелкие.
Он: А я подожду, пока накопится.
Я: И думаешь, заплатят?
Он: У нас же за стеной коллекторы, и мы их почти на халяву обслуживаем.
Зря, что ли? Они ведь тоже спамеров не любят, я уже спрашивал. Поржали,
сказали что помогут непременно.
Я: А как ты этих спамеров найдешь?
Он: Ну, платить человеку, которого нельзя найти, невозможно, а бабки-то
они однозначно принимают.

История, рассказанная Макаревичем (М) в программе "Тема" (ещё с
Листьевым (Л)). Передача шла необычно поздно: не в положенные 18 ч, а
уже после 11. Состоялся диалог:

Л: Андрей, ну расскажи ТУ историю!
М: А как же последнее слово? Ведь без него теряется вся соль...
Л: Да ладно, время уже позднее, дети, надеюсь, уже спят, так что давай с
последним словом!

И Макаревич рассказал:

Давали концерт в каком-то провинциальном ДК. Стою за кулисами, страшно
волнуюсь перед выходом. А тут какой-то местный фотограф взялся меня
фотографировать. Вежливо прошу его уйти. Тот:"Сию минуту, сию
минуту...". А сам - щёлк! щёлк! Разозлился, позвал администратора. Тот
фотографа выгнал и пришел извиняться: "Вы уж извините, Андрей Вадимович.
Сами понимамаете: провинция... глубинка... периферия... бескультурье,
БЛЯДЬ...!"

Сегодня на работе обращаемся к прекрасной "русой" красавице:
- Наташа! нашли твой красавец - монитор, сейчас тебе поставим, а этот
отдадим юристам, он за ними записан.
Носик морщится, - Да! Мой, конечно лучше и больше... Но я себе... этот
оставлю!!!
- ???? (немой вопрос в моих глазах - Почему????)
... Я на нем уже иконки... красиво расставила... и запомнила.!

Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам
я не употребляю и вроде здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь
просквозило меня что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче иду
в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за#балась
облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А
она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо
про себя матерится: ну с насморком человек как и я, типа, коллеги по
несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я
участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала что с
меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"!
Хорошо, значит хороша была ночь...

Учился с нами в институте парень. После «рабфака», армии. Нам 17-летним
он казался уже довольно «старым». Из тех, про кого покойник Евдокимов
говаривал – «.. а МОРДА красссная!». Был кстати спортсменом. Самбо,
дзюдо, 90 кг мышц. Служил он где-то на Севере. В тундре на «точке».
Старшина. Много рассказывал. Смешно, интересно! Петя привет!!
По какому поводу, словом тогда зацепились, я и не помню. Но картинка
вспыхнувшая в мозгу от его рассказа – осталась в памяти. Тогда я и не
понял даже, почему...

«-... Бабка эта при части ошивалась с незапамятных времен. То ли
графиня, то ли баронесса при царе была. Хвастала, что успела Смольный
закончить перед революцией. Потом её и посадили. Она с «черным»
паспортом. ПОЛЯРНЫЙ КРУГ. Выехать никуда не имеет права. А потом...
опустилась-то так, что нигде наверное и жить не могла бы. За свиньями
присматривала. Похоже, они ей дороже людей были.
Один раз ржали до слез: Забирает из столовой помои. Зовет прапора.
- Нет, Вы посмотрите чего ваши повара творят, ладно люди, солдатня, а
свиньям-то как ето есть???? ПЕРЕЦ и СОЛЬ галимые!!!!!
Зачерпывает рукой полную пригоршню, ПРОБУЕТ НА ВКУС САМА и протягивая
прапору руку говорит:
- Сами попробуйте, ПОПРОБУЙТЕ!!!!!
Мы упали на пол со смеху....... »

Много лет спустя, я понял, почему эта картина стоит у меня перед
глазами...
Что должно было сотворить это быдло с молодой красивой бабой, чтобы
человек ТАК опустился на колени?
Что должна была сотворить эта человеколюбивая власть, чтобы человек
предпочел обедать со свиньями, любить их больше «ближнего» своего.

Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших
одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и
фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб
целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над
девчонками.
Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем на снегу
трехметровый след от босой ноги.
- Ребята, а что это вы тут сделали?
- Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги?
- Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас
со следом.
- Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут,
вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы
заметили.
- Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же
он?
- Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и
у него размер ноги три метра, надо валить отсюда .
Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас
на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль:
Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил
тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы.
Я говорю: - Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и
сожрала нас четверых?!!! Тем более дальше кирпичный забор.
- Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть.
- Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас
трусами.. Хотите оставайтесь, а мы сваливаем.
Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева,
как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как
пробежали мимо нас с дикими воплями.

До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных
людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три
гигантских следа…?

дочке пять лет. блондинка. спецом для нее на компе установлена пара
детских игр и обучающих программ, типа пакмана с подсказками, которые
надо читать и т. д.
чтобы доченька в мое отсутствие не лазила бесконтрольно, во-первых, в
целях безопасности контента, во-вторых в воспитательных целях, установил
пароль. довольно простенький, "123", чтобы не возиться после каждого
засыпания с введением сложного пароля, т. к. в течение дня сажусь за
комп и встаю довольно часто. в общем, в расчете только на нее. причем
пароль старался всегда вводить так, чтобы она не видела.
сегодня просит поиграть, разрешаю. подходит к компу, начинает жать
клавиши. погоди, говорю, пароль введу. я сама, отвечает.
вводит 123, кликает на ярлык, спокойно начинает играть. после того, как
первый шок проходит, спрашиваю:
- откуда пароль знаешь?
- дак... нажимала кнопочки, нашла.
- долго нажимала?
- не очень. издалека видела, где жмешь, и сколько раз. не сразу, но
нашла.
напомню, девочке 5 лет. причем блондинка. хакнула комп. брутфорсом...
ругать не стал. хвалить тоже. ибо пока сам не разобрался, что делать...

Давно читаю этот сайт и заметил, что довольно мало историй связанных с
железной дорогой, а тем более про железнодорожников (не путать с
проводниками). Так вот рассказал мне эту историю знакомый машинист после
того как я пожаловался ему что мне вкатали выговор.
- Выговор в начале года - ответил машинист,- это ерунда. Вот у нас
случай был... В конце 40-х начале 50-х годов депо Днепропетровска (как
впрочем и все другие депо) состояло из паровозов. В бригаду, работающую
на паровозе входило 3 человека: машинист, помошник и кочегар. В начале
следующего года кроме 13-й зарплаты машинисту назначали так называемую
"Сталинскую премию" в размере (а может и больше) оклада. Но эту премию
давали только если бригада отработала без "сучка и задоренки" в течении
года. Так как премию зарабатывала вся бригада, а платили её только
машинисту, то она, конечно же, пропивалась всей бригадой. И вот 31
декобря после смены заезжает паровоз в депо. Эта была уже последняя
смена в этом году и в течении года никто из бригады не залетел и
поэтому премия, считай, уже была в кармане. И вот паровоз заехал в депо
и бригада старается побыстрее поставить его в цех, чтобы пойти обмымать
Новый год и сталинскую премию. И когда паровоз съезжал с круга, то в
горячке забыли открыть ворота, которые в следующюю минуту и были
снесены. "Так, ребята, всё сталинской премии у нас нет" - констатировал
машинист паровоза.
- Обделаться на самом финише - подытожил знакомый машинист - намного
обиднее, чем получить выговор в начале года.

Произошло это в давнем 1990м году. Учились мы тогда на третьем курсе в
МФТИ и очень часто играли в футбол. Примерно треть ребят было из Москвы
и Подмосковья и они уезжали на неучебное время домой. И я ездил
периодически с одним моим другом к нему домой поиграть с его друзьями в
футбол. Городок был небольшим и многие по тем временам держали в сарае
разную живность. Вот и у друга была большая свинья. И звали её также как
и меня - Борька. Времена тогда были неспокойные: спокойно могли лицо
помять, наличность забрать или в больницу на долгое время уложить. В
один прекрасный день забивает его Отец с друзьями свинью. Забой
получился тяжёлый, свинья справедливо считала что ещё может очень долго
и счастливо прожить и устойчиво сопротивлялась приходу неизбежного. Мой
друг видевший все это, и под впечатлением произошедшего, шёл неспеша к
себе домой. Навстречу шёл его приятель, который с нами всегда играл в
футбол, и произошёл следующий диалог:
- Привет, как Борька поживает?
- Да грохнули его в сарае.
- Как так?!
- Сначала током пробовали, но живучий попался.
- Не может быть!
- Потом вырвался и такого бардака натворил, чуть весь сарай не разнёс,
видно очень жить хотел.
- Да куда ж все смотрели, как так можно!
- Только с третьего выстрела из ружья башку разнесли.
Тут наступила долгая пауза. Каждый был под большим впечатлением: один от
услышанного, другой от увиденного.
- Так жалко, только недавно с ним в футбол играли, выиграли, он так
сильно радовался.
- Тьфу на тебя, я про свинью свою рассказываю.
- Ну слава богу, а я думал что друг твой во что-то вляпался.

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОДЕССИТА ЮЛИЯ ШЕЙНБЕРГА
Ефим Коган. Фронтовик. Закончил истфак ОГУ ещё до войны. Был широко
эрудирован. Любил и знал музыку и поэзию. Но главным для него были
шахматы. Он был первым шахматным профессионалом Одессы (хотя
профессионального спорта и секса тогда не было).
Е. Коган был бессменным председателем городской шахматной секции,
многократным чемпионом Одессы...
... Ефим Ефимыч никогда не расставался с портфелем, где хранил все
документы шахматной секции, квалификационные билеты и карты для
преферанса.
Внешне был похож на Жванецкого, хотя и превосходил последнего в создании
комических ситуаций. О двух мне хочется рассказать. Обе произошли в
далёкие студенческие годы и связаны с преферансом. Увы, и тут я был его
учеником и партнёром.
Как-то зимой после экзамена мы - три студента политеха - стояли на углу
Преображенской и Дерибасовской и соображали, где бы поиграть. И вдруг
через дорогу нас увидел Коган. Он сразу всё понял и, заглушая уличный
шум, радостно закричал: "Мальчики! Всё в порядке! Риму (жену) забрала
"Скорая помощь"! Сегодня можно играть у меня!"
У Ефима Ефимыча при Доме офицеров на Пироговской была шахматная комната,
где постоянно тренировались, а часто и жили солдаты-шахматисты из
спортроты. Из этой комнаты потом вышли известные гроссмейстеры
В. Тукмаков, К. Лернер, В. Эйнгорн, С. Палатник и др. Но в ней часто
происходили и наши преферансные встречи.
Однажды Ефим Ефимович, выгнав будущих гениев проветриться, начал искать
бумагу для пульки. Обычно для этой цели использовалась оборотная сторона
разных грамот и дипломов. Но то ли успехов стало меньше, то ли дипломы
ещё как-то стали использовать, бумаги не было! Но изо всех закоулков
стали падать бутылки из-под портвейна. Коган рассвирепел! Он начал
ругать своих воспитанников страшными словами. Он кричал, что завтра же
их отправит в часть и даже дальше! Что он никогда не думал, что они
такие пижоны, ибо только пижоны пьют портвейн в шахматной комнате. А
закончил он свою гневную речь совершенно неожиданно:
- Какие болваны, какие болваны! Ведь сидят без копейки в кармане, и
никто, понимаете, никто не догадался сдать эти бутылки!

Навеяно вчерашней истории про журналистов, которые снимали Ельцина.

Я работала в одной местной телекомпании несколько лет, и вот однажды
надо было послать съемочную бригаду в пограничную зону. А для этого
нужно было получить официальное разрешение от какого-то важного
пограничного командира (ну, чтобы наших ребят не замели, как
перебежчиков границы). Поэтому наш босс поручил написать одному из
сотрудников письмо в пограничную часть.

Парень, веселый раздолбай, которого звали Леха, сел за компьютер и начал
сочинять требуемое послание. "Уважаемый товарищ полковник... Бла-бла".
Только, журналисты ведь - люди от креатива. И скучно Лехе стало писать
занудное письмо. Поэтому он решил немного развлечься - тем более, что
комната набита другими журналистами, и все смеются и веселятся,
поддерживая его затею.

"Уважаемый товарищ полковник, козел ты драный, пидорас долбаный. Просим
разрешить приехать в вашу ебаную часть для проведения пиздатых съемок".
И вот так весело и с матерками пишется письмо. Все, конечно, поржали,
потом Леха текс этот стер и написал нормальное письмо, как полагается.

И в этот момент вдруг - херак! - вырубается электричество в здании. И
вырубаются, соответственно, компьютеры. Через полчаса, все вернулось в
норму, а тут уже босс зовет - письмо надо отправлять срочно. И так
задержали с отправкой из-за чертовой электрической проблемы.

Леха быстро письмо распечатал и, не глядя, боссу отнес. Все же
поправлено было, как полагается. А босс, тоже не глядя, письмецо
подмахнул. И Леха быстренько по факсу документ скинул.

Через пару часов звонят нам из пограничной части: "Вы что тут, охуели,
что ли! Вы что себе позволяете?!"

Босс в непонятках. Оказалось, каким-то образом (о, чудеса техники!),
когда случилось отключение электроэнергии, в компьютере сохранилась
первая версия письма - с матерками. А, скорее всего, сам Леха и сохранил
ту версию, а новую, исправленную, не успел. И именно это письмо было
заслано товарищу полковнику.

Все, конечно, в итоге разрулили. Босс извинился перед пограничником,
объяснил, что произошло, вместе посмеялись. И у пограничников тоже
нашлось чувство юмора, потому что, когда пришел от них официальный
факс-разрешение, он начинался словами: "Уважаемый директор телекомпании
такой-то, козел ты драный, пидорас долбаный..."

Эта история случилась лет десять тому назад.
Я возвращался домой. Ездил навещать сестру. И по дороге мне надо было
обязательно пересесть с междугороднего автобуса, на, не менее
междугородный поезд. Пересаживаться надо было в Москве.
Зазор по времени был, и я решил зайти в какой-нибудь магазин, купить в
дальнюю дорогу пожрать.
И вот иду это я, смотрю, впереди стоит новый, огромный супермаркет, весь
в ярких огнях и рекламе.
Если честно сказать, то раньше я таких больших магазинов никогда и не
видел, поэтому долго сомневался, тихо матерился и скулил перед входом.
Но, голод пересилил страх. И я зашел. Как все – взял тележку, потом час
ее катал по всяким хитрым закоулкам, набирая продукты. И, наконец,
доехал до кассы.
Касс было много, но в каждую стояла очередь. Люди выстраивались вдоль
длинного транспортера, с черной резиновой лентой. На него, собственно, и
примастыривали свои покупки.
Я тоже подошел, и, стараясь делать как все, не торопясь, начал
выкладывать продукты на ленту.
Следом за мной встал интеллигентный, улыбчивый дядя, с виду совсем
простой. Он вроде бы, тоже начал выгружаться, но, вдруг увидел, что
впереди стоит приезжий лох, быстро сориентировался, раз, и подложил к
моей куче продуктов, какую-то свою линейку.
Или не линейку, ну, короче, плоскую палку, похожую на строительный
уровень, только без водяного глаза посередине.
Я замер, не зная, что делать. Ясно было, что меня пытаются развести,
никаких чужих линеек покупать не хотелось. Конечно, если бы такое
произошло в моем родном городе, то этот дядя, за свой опрометчивый
поступок, уже корчился бы в предсмертных судорогах. Но, здесь столица.
Надо соответствовать и вести себя сдержанно.
Поэтому, я взял эту линейку, резиново улыбнулся дяде в ответ, давая
понять, что, вижу всю его нехитрую игру, и с размаху приземлил ее
обратно, прямо посередине его кучи продуктов.
Дядя улыбаться перестал, и даже как-то растерялся. Конечно, он же не
ожидал, что его так быстро раскусят.
В это время, с другой стороны ленты, ко мне подбежала девушка, в ярком
переднике, и табличкой на груди. На табличке надпись, что-то типа:
«Всегда рада тебя обслужить. Маша». И стала хватать мои, любовно
выстроенные на ленте бутылки, и заваливать их на бок. При этом она еще,
что-то верещала про правила.
А я смотрел на нее, слушал, уже почти начал верить во все эти правила,
расслабился, и тут она вдруг, напоследок, выхватила из дядиной кучи эту
же линейку, и опять нагло подложила ее мне.
Бля, вот только тут до меня дошло. В магазине-то, оказывается, работает
хорошо организованная преступная группа, по втюхиванию лохам линеек.
Но, нет. Я опять собрался с духом, и говорю: – Знаешь что, Маша. Ты, как
я посмотрю, и правда рада, а я, что-то уже, не очень.
Беру эту линейку, как саблю, слегка замахиваюсь на нее, и продолжаю:
– Вот это не мое. И покупать это – я не буду.
И возвращаю линейку обратно в дядину кучу, как уже водится, с прихлопом,
помяв при этом еще некоторые его продукты.
Теперь и Маша поняла, что их банда не на того напала, и испарилась. Все.
Дальше - без приключений, расплатился. А, когда уже собирал продукты в
пакет, увидел, что дяде эту линейку не посчитали. Кассирша взяла ее, и
просто убрала куда-то себе за спину.
– А группа то, сука, не только хорошо организована, но и весьма
многочисленна, – убедился в своей правоте я. Ну-ну, счастливо, до
следующего лоха.
И только через несколько лет, когда и в нашем городе появились эти
магазины-монстры, я узнал назначение этой палки-линейки, отделять на
ленте свои продукты от чужих.
Так что, прости меня, Маша. (И с днем рождения, сестра).

Теленовости круче всяких баек.
"Крупные беспорядки произошли в столице индонезийской провинции Папуа
Джаяпуре. Сотни мужчин племени вамена напали на племя йока. Поводом к
погромам стал рингтон на сотовом телефоне, который показался
оскорбительным представителям одного из племен.
В результате столкновений сгорели 23 дома, 12 мотоциклов и несколько
машин; еще 56 домов повреждены, а три человека получили серьезные
ранения. Стражам порядка, чтобы разнять враждующих, пришлось открыть
стрельбу воздух.
Как заявили в полиции, поводом к нападению послужил рингтон, который
стал в последнее время популярен у йока. Эта простая мелодия на мотив в
стиле регги оскорбила лучшие чувства вамена, которые, запасшись луками и
топорами, спустились с гор в столицу, чтобы разобраться с обидчиками.
«Нам пришлось привлечь десятки полицейских, чтобы восстановить порядок в
городе. Ситуацию удалось взять под контроль лишь после ареста трех
мужчин, которые и сочинили рингтон», – пояснил начальник полиции
Джаяпуры Иман Ситиоэн, добавив, что сейчас «композиторов» допрашивают
следователи."
На экране показали дерущихся папуасов с копьями и луками. Причем побоище
записано очевидцем опять-таки на камеру мобильника! Такая вот смесь
каменного века и новейших технологий.

В бытность студентом посещал военную кафедру и всегда поражался богатому
лексикону.
Из 10 слов, сказанных нашим капитаном, обычно только 2-3 слова можно
найти в толковом словаре.

В гараже БТРов стоит взвод и слушает свою задачу. В переводе на русский,
смысл следующий: идет уборка в парке, нужно старый хлам перетащить в
контейнер на металлолом.
Но что есть металлолом, а что нужная запчасть для БТР студенты не знают.

Поэтому капитан по-предметно перечисляет:
эту хрень - нах#й!
Видите тот ящик? - его нах#й!
эти две х#евины - тоже нах#й!

Под ногами у капитана валяется такая хитрая изогнутая выхлопная труба
метра два длиной и на конце толстый глушитель.
Всем взводом мы уже 5 минут едим ее глазами.
Воображение так и рисует капитана с, насаженной на причинное место,
двух-метровой трубой.

Но как сделать так, чтобы и актер сыграл нужную роль и чтобы самому не
получить по-рогам?
Один студент решается:
- Товарищ капитан! А куда эту трубу у вас под ногами ?

Кажется не только взвод, но даже воздух замирает в гараже...
Капитан что-то чувствует, начинает поворачиваться, но уже не может
остановиться:
- нах#й!

Весь взвод валится от смеха.
Капитан ошалело сопоставляет форму трубы со своими словами и начинает
ржать тоже.

*Накануне с предложением пригласить в Россию Гейма и Новоселова выступил
руководитель департамента международного сотрудничества фонда "Сколково"
Алексей Ситников. Чиновник заявил, что такая идея в фонде возникла еще
до присуждения Гейму и Новоселову Нобелевской премии, потому что оба
ученых являются "яркими представителями российской науки".
В ответ Андрей Гейм заявил, что "не знает и знать не хочет" о том, что
его собираются пригласить сотрудничать с российским фондом. "Там у вас
люди что – с ума посходили совсем? Считают, что если они кому-нибудь
отсыпят мешок золота, то можно всех пригласить?" - заявил ученый в
интервью радиостанции "Русская служба новостей". По словам Гейма, у него
нет российского гражданства и он чувствует себя комфортно в
Великобритании. *
http://grani.ru/Politics/Russia/m.182391.html

Во паразиты! Не, Зин, ну ты видела! Родина их кормила-кормила.
Поила-поила. Под барабан они, значит, маршировали-маршировали. Под горн
вставали-вставали. С деревянным автоматом по кочкам бегали-бегали.
Поджигателей войны на уроках политинформации клеймили-клеймили. А теперь
на тебе. Пе-ре-мет-нулись. Какие фортели откалывать изволют.
Зажрались, видите ли, буржуи проклятые. Прихвостни империалистической
псевдонауки кибернетики. На чью мельницу, хотелось бы спросить, льете вы
теперь, господа, свою мутную воду?
А наш новый Ломоносов.. да чего там, практически Леонардо всех времен и
народов вообще утверждает, что вороватые нобелевские лауреаты к тому же
украли у него свое судьбоносное открытие. Это якобы именно он, а не
Резерфорд какой, Капица или Мария Кюри, сидел в тоске на подоконнике НИИ
и от безысходности обматывал скотчем грифельные стержни. А бесчестные
нобелевские лауреаты, толкаясь жопами, зырили в замочную скважину.
И где же, хочется спросить, их хваленая корпоративная этика? Ась?
Элементарная научная порядочность, наконец!

Я тут это.. Мне кажется, товарищи в Кремле кое-чего не понимают. (И я
даже знаю, почему.) В частности, что гг. Гейм и Новоселов родились
далеко не вчера. И как совершенно справедливо заметил г. Ситников, о
России они знают не понаслышке.
Ты им жабу хоть шоколадом обмажь, а все одно они ее в рот не возьмут.
Дело тут не в деньгах. И даже не в оборудовании.
Дело в том, что они, видимо, отлично помнят рожи наших таможенников в
аэропорту, когда они уезжали. Рожи *учоных секретарей*, у которых
приходилось по 50 раз подписывать и снова переписывать свои научные
статьи. Помнят они рожи ментов в подземных переходах *ага, блядь..
нтелегент.. *. Поездки на картошку вместо работы. И еще многое-многое.

Ребята, я вам один умный вещь скажу. Те, кто уезжает, обратно уже не
возвращается.
Они.. как бэ это помяхше выразиться.. в общем, память у них, ученых,
хорошая. Оне ж, суки, уже ученые.
И высказываются они там в своих европах да америках в узком кругу за
бутылкой уиски о России весьма не толерантно. Нашим бы не понравилось.
В общем, я не знаю, что должно произойти у них с головой, чтобы они
вернулись. Но точно знаю одно: для науки с такой редкой энцефалопатией
они будут потеряны навсегда.

Через то очередная история.
Есть у меня знакомец, уехавший в Германию лет 15 назад. Вот недавно дочь
за немца замуж выдал.
Ездил и я к нему пару раз в университет.
Приезжает он сюда редко. Можно даже сказать, совсем не приезжает. А че
тут делать? В отпуск он все больше по Испании да Ибице выступает. А в
остальное время — вы не поверите — работает. Да.
И вот что-то у него там случилось, с головой или нет, не знаю, врать не
стану, а только решил он показаться на недельку.
Ну мы тут в Днепропетровске к его приезду подготовились. Небоскребов
понастроили. Два новых моста пустили. Стадион к евро-2012. Дороги в
центре расширили, скверы отремонтировали, набережную гранитом
забабахали. Ага. Чтобы все, как у людей.
Сидим ждем.

Вот он приезжает.
Из Киева едет, потому как наших днепропетровских таможенников
нетривиально сцыт до обморока. Там-то поток идет, 50 евро сунул и гуляй
по родине стохастически (разнонаправленно т. е.) хоть пока не околеешь
на лавке. А тут голодные, без слез смотреть невозможно. На ногах еле
держатся. Вывернут наизнанку.
Встретил я его (квартиру он давно продал), едем ко мне.
Трамвайчик звенит, облака по небу бегут. Все зер гут.
Он на небоскребы варежку разинул.
- Слушай, ну вы тут прям Эуропа..
А то! Нравится сукину коту.
- Слушай, а Сифилитик-то хоть остался?
Это пивбар такой у нас в центре. Описывать не буду — название
красноречивее. 100%. Обоссанная жестяная развалина на 60 посадочных мест
с вечными синяками у дверей.
Самый среди нас во все 80е популярный. И по цене, и так вообще.
- Да остался, остался. Не переживай. Щас прям туда и зайдем.
С подножки соскочили — идем по улице. Топаем значит. Ага.

А нужно сказать, что Сифилитик этот самый не просто так стоял, как
журавль на огороде. Он служил неотъемлемой и органичной составной частью
выдающегося эстетико-архитектурного ансамбля, раскинувшегося в свое
время между улицами Харьковской (больше известной как ХарькОвская),
Миронова, Глинки и съезда с Нового моста, название у которого,
безусловно, имеется, но его, этого названия, никто никогда не знает.
Обычно так и говорят *съезд с моста*.
И включал сей урбанистического вида конгломерат в себя помимо Сифилитика
еще синагогу, автостоянку, десяток киосков, штук 80 мужских и 5 женских
туалетов на открытом воздухе, остановку всех видов транспорта на левый
берег и бессчетное количество полуразваленных дореволюционных построек
разной этажности, частью забитых досками, а частью еще обреченно жилых.

И вот лет 7 назад было наконец принято бескомпромиссное решение все это
хозяйство снести (нахрен), и на его месте взметнуть моментально в один
пых некую смесь Лас-Вегаса и Геленжика (как ее видят в Кобеляках).
Метров 300 на 200 на все 100. Две монументальные жилые башни этажей по
50 и торговый центр с полями для гольфа, вертолетными и автостоянками на
крыше. А внутри тебе и центральный кондишн, и чай-кофе разное, и
пиво-водка, и джинсы по 300 баксов, и ботинки заморские, и каток, и 3D и
4D синематографы, и дискари, и черепашки. И все это тоже в десяток
этажей. И все на одном фундаменте. В общем, кул. Чтобы американские
шпионские спутники на высокой орбите знали, что здесь тоже не лохи
живут. А на низкой сразу падали, душимые бессильной злобой и завистью.

Вот идем мы, и шея у нашего путешественника начинает как-то
подозрительно вытягиваться. Видимо, что-то неладное он все же
заподозрил. Потому что небоскребы эти как-то уж слишком близко
подступают к святому для него в прошлом месту. Уцелело ли оно?..
Разрушили ль его под свои забавы да утехи глобалистские неоварвары?..
В общем, хуй знает. Типа в душе смятение и в членах трепетанье. Ага.
Подходим.
Уж стены близятся.

И вот подходит он близко-близко. Вплотную практически. Носками ботинок
упирается в стеклянную витрину и поднимает голову в небо.
Облака по-прежнему бегут. Все зер гут.
Тут-то он все и понял.
Скупая слеза предательски скатилась по его небритой в плацкартном вагоне
щеке.
Помолчал немного. Потом говорит как-то так тихо-тихо, подавленно, но все
же жизнеутверждающе и даже почему-то как-то неуместно торжественно:
- Нихера себе Сифилитик поднялся..

С внучкой смотрим телевизор. На экране наш президент. Спрашиваю:
"Кто это?"
Внучка отвечает Медведев, задаю следующий вопрос "А кем он работает"
Очень быстро выдает ответ: "Путиным".

Петербург – петушки.

- Вот, что, мужики, - сказал Саша, едва мы налили по первой рюмке на
загородной турбазе.
- А нам, что ли, уши закрыть? - обиделась Ленка.
- Можете слушать, - разрешил оратор, - так, вот… - Саша достал
худосочную книжицу и помахал ею перед нашими лицами, - попрошу меня не
перебивать!
С этого момента, собственно говоря, и началась настоящая история нашего
знакомства. В то время Саша работал в одной из петербургских газет и
был, несомненно, перспективным журналистом. Мы случайно повстречались в
коридорах издательства и быстро выяснили, что объединяют нас три общих
страсти – рыбная ловля, любовь к алкоголю и чтению, так что дальнейшее
общение мы уже продолжили за выпивкой на рыбалке.
У Саши существовала непростая методика культивирования собственного
таланта, приносившая, по словам сведущих людей, изрядные хлопоты
окружающим. Еще до нашего знакомства, сочиняя бессмертные репортажи,
Саша любил бродить босиком по деревенской росе. Однако, пригороды Питера
- это вам не Ясная Поляна, и в одно недоброе утро, он провалился в
заброшенную силосную яму, в которой просидел с вывихнутой лодыжкой до
полудня, пока даже самые беспечные из его собутыльников не осознали, что
Сашин мобильник замолк неспроста.
Позднее он медитировал на надувном матрасе, и течением его занесло в
середину купающегося в реке колхозного стада. Бурёнки, стоявшие по шею в
теплой воде, с интересом тянулись мокрыми носами к заезжему журналисту,
а проснувшийся Саша, не имеющий опыта общения с животными крупнее
хомячка, от безысходности принялся читать им собственные вирши.
Разомлевшие коровы со слезами в глазах тупо сжевали зеленые борта
матраса, и Саша чуть не утонул вместе с поникшим плавсредством посреди
впечатлительных поклонниц.
Потом его слегка поколотили на ферме, куда он по недомыслию сунулся за
сатисфакцией, потому, что у двух самых сентиментальных коров случилось
несварение желудка, от того, что они съели обрывки матраса и фермерам
пришлось раскошелиться на ветеринара. В общем, к моменту нашего
знакомства друзья стали с опаской относится к его чудачествам.
. И вот сейчас Саша прочитал книжку Венедикта Ерофеева «Москва -
Петушки» и со всей серьезностью проникся её содержанием:
- Венечка безусловно талантище, - вещал Саша в наполненную рюмку, -
какая глубина мысли в этой фразе: «и немедленно выпил». Вы только
вдумайтесь, за этими тремя словами целая жизнь, судьба великого
писателя! Мы вяло кивали головами, искренне недоумевая, что может быть
«великого» в этой книге, за исключением озвученной фразы.
Вот тогда-то и достал Саша компоненты коктейля «Слеза комсомолки»,
названия которых он почерпнул из ерофеевского гимна алкоголизму:
- Раз Ерофеев это пил, а после творил шедевры, значит, напиток
способствовал его гению.
- Ерофеев жил при социализме, выпей-ка лучше с нами водки, - говорили мы
хором.
Но Сашу было не унять:
- «Вы жалкие, ничтожные люди», - сыпал он цитатами, путаясь в авторах и
жанрах,- этот напиток открывает чакры и прочищает космические каналы.
Только через муки пития можно получить доступ к вселенской базе данных,
- и Саша принялся за составление коктейля из прочитанной книжки.
- Ты где взял эту дрянь? - столпились вокруг него наши барышни.
- Масло вербены я купил в магазине.
- Нет, Саша, вот, это: «Лосьон для лица «Лаванда» содержит витамин С,
натуральное лавандовое масло и 35% спирта», - зачитала Ленка,
отпечатанное на этикетке, -
«Очищает кожу, обладает антисептическими свойствами». Саша, зачем тебе
чистая кожа?
- Это я у бабушки взял, у неё ещё много разных напитков осталось, -
отвечал Саша, помешивая отраву сухой веточкой.
- А может быть лак для ногтей не нужно? – волновалась человеколюбивая
Ленка
- Я буду делать всё только по рецепту, - проявил Саша свою
несговорчивость, - потому что космический канал моего таланта может не
раскрыться, - и добавил с мутную жидкость зубной эликсир, - подай-ка мне
лучше Кока-Колу.
- Колу это ты напрасно, - сказал молчавший до этого Олег, - хороший
напиток испортишь.
Саша дрогнул лишь на секунду,
- В рецепте сказано развести лимонадом, - и он плеснул в пузырящуюся
смесь коричневую Колу.
Потом Саша сделал так, как задумал - он налил в пластмассовый стаканчик
зловонный раствор и немедленно выпил. Комсомолки мгновенно заплакали, и
почти тотчас у Саши начали прочищаться каналы для связи с космосом.
Сначала у него заслезились глаза, потом бурным потоком заструились
разноцветные сопли, а изо рта обильно выступила мыльная пена. Канал,
остававшийся до поры не задействованным, Саша прочищал позднее, сидя на
корточках в дальних кустах и до рассвета устанавливал связь с Марсом,
оглашая окрестности звуками мантр.

- А ведь как символично получилось, - тяжело одолевая спазмы, говорил
нам зеленоватый Саша следующим днем, - вон в тех кустах, он слабо
взмахнул рукой, - растут такие синие цветочки - ирисы. Мы их в детстве
называли «петушками» и делали из их листьев свистульки.
Он устало свесил больную голову, задумался, а потом с трудом добавил:
- Пожалуй, Кола на самом деле была лишней, - и, охваченный
воспоминаниями, содрогнулся, резво подскочил и бросился в приветливые
кусты, где росли синенькие петушки.
Кстати, это был последний год, когда на турбазе росли ирисы – следующей
зимой их подморозило, растения высохли, пожелтели и больше никогда не
цвели. По крайней мере, Саша ссылается именно на эту версию и
утверждает, что он тут вовсе ни при чём.

Михаил

Из СОВСЕМ чёрного юмора.

Татарстан. г. Набережные Челны. Проходная одного из заводов "КАМАЗа". На
проходной живёт кошка Шаурма и трое её котят: Гуляш, Пермяч и Чебурек...

Сегодня утром еду в маршрутке на работу. Увидел знакомого,
разговорились. Потом я закашлялся и говорю:
- Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю.
- А ты закури!
- ??? (Вообще-то я не курю.) Помогает от кашля?
- Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.

Политик. Родился во второй половине 19 века, погиб в 40-ых годах 20-го.
Искренне любил своих избирателей, мечтал о лучшей жизни для них,
посвятил себя служению народу. Мечтал избавить свою страну от унижений,
причиненных ей англичанами. Вегетарианец. После смерти сожжен. Любитель
свастики. Фамилия начинается на Г.

А в чем хохма?

А хохма в том, что под описание подходят два очень разных персонажа:
Ганди и Гитлер.

СИЛА ИНЕРЦИИ
Светлой памяти Виктора Хатулева, весёлого остроумного человека и
талантливого хоккеиста, умершего от сердечного приступа в 1994 году...

Из спортивной энциклопедии: в 1979 год дисквалифицирован на 5 лет -
якобы за удар в лицо судье, пытавшимся разнять драку между Виктором и
игроком ЦСКА Владимиром Викуловым. После отбытия одного года
дисквалификации Хатулеву вновь было разрешено играть, но вскоре он снова
был дисквалифицирован. Теперь уже пожизненно.

Тот роковой для него матч Динамо (Рига)-ЦСКА состоялся 29 января 1979
года и транслировался по телевидению. На экране было видно, как Хатулев
(рост 188 см, вес 98 кг) после стычки с Викуловым (рост 176 см, вес 78
кг), получив от главного судьи "удаление" с сопутствующей порцией
короткого устного замечания поехал на скамейку отбывать наказание. Уже
перед дверкой борта к Хатулеву на скорости подъехал лайнсмен Михаил
Львович Галиновский, почему-то решивший, что тоже имеет право и
возможность продублировать решения главного судьи. Схватив Хатулева за
рукав хоккейного свитера он начал агрессивно тянуть хоккеиста на себя.
Этот истеричный жест линейного арбитра был явно демонстративный, "на
публику", которая, кстати, до этого момента вела себя на трибунах
рижского Дворца спорта вполне спокойно, аплодируя поочерёдно удачной
игре хозяев и гостей.
И всё было бы ничего, но за этим последовала не менее эпатажная, явно
картинная выходка Галиновского - он начал перед самым носом Хатулева,
чуть ли не касаясь его лица, грозить указательным пальцем. Виктор
несколько десятков секунд спокойно слушал, но потом, когда эта публичная
истерика стала несколько затягиваться, предпринял попытку
проигнорировать артистическое судейское соло и сесть на борт.
Но Галиновский не унимался и, цепляясь за рукав, вновь тужась, потянул
рукав на себя. И тут уже Виктор не сдержался...
Когда позже этот инцидент разбирался на заседании
контрольно-дисциплинарной комиссии, один из уважаемых членов КДК спросил
у Хатулева:
- Виктор, а всё-таки зачем Вы ударили судью?
На что хоккеист смущённо ответил:
- Да я, собственно, и не хотел его бить. Но РУКА УЖЕ ПОШЛА...

У меня собак полюбил. Причем полюбил уже давно - два года назад -
резиновую игрушку: петуха. Ну, там, конечно, петух - обнять и плакать:
тощенькие лапки, сведенные назад крылышки... полуоткрытый клюв....
закатившиеся глазки... и вся конструкция см 25-30 в росте. Ну, любовь
зла. Истерики, агрессия, гонял всех и вся, сидел в ступоре - все по
полной программе. В конце концов выкинула я эту пакость на балкон, там
его чем-то придавило, и все о нем благополучно забыли.
И вот нынешним годом делаю я генеральную уборку, в том числе и на
балконе... и нахожу там придавленную табуреткой симпатичную собачью
игрушечку! Бросаю ее собаке, пусть порадуется. И блиннн.... Все началось
сначала: петуха к себе на коврик, лежит с ним в обнимку лапами, никого
мимо пройти не пропускает, на еду отвлекается ровно на 5 минут, а все
остальное время - бдит, бдит, бдиттттт... Чтобы никто, никогда не смел
тронуть... Рычит, лает, зубы показывает... Мама дорогая, есть все же на
свете любовь!!!!

История от моей двоюродной сестры.
Была она однажды послана своим тогдашним работодателем на обучение в
славный "наш" город Лондон .
Жила где-то в центре. А рядом с отелем располагался парк.
Как-то на сон грядущий решила моя сестричка подышать свежим воздухом и
направилась прямиком туда.
Идёт она себе по аллейке, а тем временем нарисовался впереди неё
английский джентльмен с собачкой.

Пристроилась она себе за ним, и так и гуляют они друг за другом. Собачка
при этом не делает никаких своих дел- ни маленьких, ни больших. Минут
через 15 джентльмен не выдерживает и поворачивается к "преследующей"
его девушке с вопросом: "Мадам, вы хотите выпить со мной чашечку кофе?"
(Ударение на слове "кофе") :) Сестренка отвечает: "Нет, сэр, я жду,
когда ваша собачка поднимет лапку". (Типа, наконец, уже).
Далее, следующий диалог - Откуда вы, мадам?
- Из России.
- У нас очень высокие штрафы, мадам, и она это знает (!)

Сестрёнка просто хотела выяснить, как джентльмены решают собачкины
"проблемы" в самом центре английской столицы.

Два года назад мы были на Алтае в районе Чемала.
В Чемал мы поехали на экскурсию в любительский музей.
Вышел нам навстречу такой дедушка-алтаец.
Прям такой дедушка, вот он и музей у себя на огороде построил, и по
крупицам собрал экспонаты... И какие-то там у него алтайские сундуки и
шаманские листочки... Мы там умилялись и так растроганы были, просто до
слез.

А через несколько дней мы поехали в Куюс смотреть на петроглифы.
В нашей «Газели» был очень интеллигентный водитель. Конечно же, я с ним
познакомилась и всю его биографию узнала. Школьный учитель, летом
подрабатывает за баранкой. Но не он стал причиной моего потрясения.
Вы знаете, что такое Катунь? Это одна из самых потрясающих рек: широкая,
гигантский напор горного потока. Она завораживает. Весь ее берег -
сплошная скала на несколько десятков километров... ПРАВЫЙ берег - поля,
леса, невероятной красоты ущелья. Алтай для востока - как для нашей
части Росси Сочи. Туда ездят отдыхать. Весь правый берег застроен
кемпингами, гостиницами, сдается в аренду под палаточные лагеря...
- Вообще, у нас тут почти все куском земли обладают, - говорит мне
водитель.
- В смысле?
- Когда началась перестройка, колхозы стали разваливаться, то было
решено, что землю распределят между людьми. Каждый свой кусок получил.
Но делать-то с ним что?
И слово за словом выясняется, что когда дележ шел, то почему-то левый
скалистый берег достался "простым" людям, а правый курортный - главе
района, его родне и близким друзьям. В этих этнических сообществах очень
сильна клановость.

- Здесь почти всей землей владеет М.
- Ой, - удивляюсь я, - у него такая же фамилия, как у дедушки, который
сам музей построил!
Водитель интеллигентно себя сдерживает и говорит:
- Это он и есть.

Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой
нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние
пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от
куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ
недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил
телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и
громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять.
Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал:
- Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!

У одного мужика сосед два месяца делал ремонт, так сказать, своими
силами. В будни – вечерами, в выходные – гад, начинал с семи утра. Но
пришло время расквитаться.
Принес мужик домой горбыля, такого, необработанного, с корой. Закрепил
эти доски на общей с соседом стене. И выпустил в квартиру несколько
дятлов. А сам махнул в отпуск на юга. Заглянув предварительно к соседу
попрощаться и пожелав ему не скучать.

Рассказала подруга. Далее от ее лица: Несколько лет назад было. Выхожу
из дома, иду на остановку. Смотрю, стоит отец моей подруги, сосед. Стоит
важный такой, в костюме, а на плечах женские колготки висят!!! И никто
не скажет ничего человеку, думают так и надо что ли:)) Я подхожу,
говорю, что это у вас???
Он, мать перемать, говорит, выбегал из дома, свет уже погасит, и забежал
на минутку в ванную, что-то взять, а там сушились колготки жены или
дочки:))))) вот и зацепились!

Не то, чтобы сильно веселая история, но впечатлило. Дальше от первого
лица.
Когда ваш покорный слуга учился в Полицейской академии, был там среди
преподавателей один бывший кагебешник. Причём, в МВД он перевёлся уже
лет 15 тому, но до сих пор говорил, скривя рот: "В этой вашей
милиции...", – ну а дальше обычно шла справедливая товарищеская критика.
Так вот, как-то в компании преподавателей и некоторых слушателей зашла
речь о легализации результатов оперативно-розыскной деятельности (тема
сама по себе весьма интересная и, главное, самая творческая из всех
"ментальных"). Кто-то из старых оперов поделился историей (пересказываю
всё от первого лица).

«Понадобилось установить прослушку в одной квартире. А в тамошней семье
жила бабушка, которая практически не покидала дом. Мы ей даже какие-то
бесплатные билеты присылали якобы от Совета ветеранов – не пошла. Сидит
дома и мешает провести ОРМ. Тогда придумали хитрость. Взяли в морге
труп, положили его в подъезде. Типа, убийство. Оцепление там,
следователь, протокол... Всё натурально, без обмана. Опера пошли
поквартирный обход делать, как положено. Честный обход, все 16 этажей.
Кто что видел? Что слышал? Где был с восьми до одиннадцати? Труп жильцы
видели, подвоха не чуют. В нужную квартиру пришли двое наших ребят. Пока
один бабушку подробно распрашивал, да фотороботы уголовников показывал,
другой незаметно техсредства в квартире инсталлировал. Сил потратили
очень много, зато никаких подозрений!»

Услышав рассказ, этот наш бывший по своему обыкновению скривил морду
лица и через губу так: "Эх, менты! Труп... Вульгарщина. Грубая работа.
Вот мы однажды в семьдесят-мохнатом году ради такого дела дом взорвали."
Все стали спрашивать, как да что. Поломавшись немного, комитетчик
рассказал историю. Историю о Настоящих Профессионалах.

«Объект разработки живёт в стандартной панельной 16-этажке. Оперативное
проникновение затруднено. Что мы делаем? Составляем комиссию из
соответствующих должностных лиц и специалистов и пишем акт, что при
осмотре подвала на несущих конструкциях здания обнаружены трещины.
Дефект строительства. Дом – аварийный, подлежит расселению. Все жильцы
получают такие же квартиры в таких же панельных коробках, а интересующая
нас семья – квартиру, в которой техсредства установлены заранее,
капитально и надёжно. С 200%-ым перекрытием площади. Ну а после
расселения, чтоб не вызывать подозрений, дом снесли.»

Простые слушатели подивились. А более близко знакомые с рассказчиком –
тихо офигели. Потому что знали, что служил он в те далёкие славные
времена в Пятом управлении.

Было это в 96 году в славном городе Харькове. Нас, курсантов, зачем-то
решили среди зимы поучить как пехоту, видимо прозорливо решив, что
летать все равно будет не на чем. Для этого дела вывели два взвода на
околицу города и целый день на морозе показывали хим разведку, вспышку
справа и прочую пехотную премудрость. Апофеозом всего этого было
действие взвода в квази-боевых условиях.

Диспозиция в целом была такова – по дороге во главе с сержантом идет
взвод с автоматами. В авангарде два разведчика, которые бдительно
осматривают окрестности и обнаружив огневую точку подают сигнал
сержанту. В нашем случае дорога шла рядом с железнодорожным полотном
примерно на расстоянии метров пятидесяти от него, а сам этот промежуток
вероятно летом использовался под огороды. Невдалеке был небольшой лесок.

Зимний день подходил к концу. Смеркалось)) Дозорные замечают шевеление в
снегу – это окопался враг в ямке прямо посреди этих самых огородов.
Следует команда сержанта. Мы все ложимся в снег на краю дороги и
нацеливаем автоматы примерно в сторону противника (патроны все равно
холостые) и соответственно в сторону железной дороги. В этот самый
момент из-за лесочка медленно выезжает тепловоз с парой вагончиков.
Машинист замечает нацеленные на него стволы и со скрипом тормозит. Что
он подумал в тот момент – неизвестно, мож третья мировая, или
террористы, но его глаза были размером с чайные блюдца и очень хорошо
просматривались.

В следующее мгновение сержант решает, что пора врага давить и подает
команду «Огонь!». Пятьдесят человек одновременно начинают стрелять из
автоматов. Шум, треск – кто стрелял – тот знает. Тепловозик, натужно
скрипнув всеми запчастями, начал ускоряться, покрывая мировые рекорды для
тепловозиков по скороподъемности. Машиниста в кабине уже видно не было.

Искала рецепт холодного супа. Нашла один такой рецептик: подавить
клубничку, залить шампанским. Какой замечательный супчик!

Продолжим о туалетах.
Наша хозяйка ресторана решила не вывешивать никаких значков на дверях,
просто обложила разным кафелем туалетные комнаты. Розовым женскую и...
бледно-синим мужскую. Мол, заглянут - определятся, нечего двери
портить. Так надо ж сначала догадаться заглянуть...
Сам-то я там в баре стоял. И вот посетительница, которая доконала уже
меня за вечер своей привередливостью, стоит, покачиваясь у дверей и
пытается угадать, которая для нее. Пробегая мимо, с сарказмом, но
учтиво, спрашиваю:
"Ищете что-нибудь?"
"Да! Какая дверь для женщин?"
"Правая, пожалуйста!"
"А почему там не написано?" И тут меня осенило.
"Так зайдите и написайте!"
Юмор был принят. Улыбка. И оставшийся вечер уже без "распальцовки".

Ностальгия.
Когда я был маленький, телевизоры были очень большие и никогда не
ломались. Если телевизор не показывал, надо было лишь снять заднюю
крышку и заменить лампу 6Н1П.

На юге Германии, где я живу, произрастает великое множество
первосортного кизила. Аборигены его разводят исключительно как
декоративный кустарник и по-моему, даже считают ягоды кизила ядовитыми
(во всяком случае, несъедобными). Кстати, кого из немцев ни спрашивала –
НИКТО не знает названия. В лучшем случае говорят Vogelbeeren („птичья
ягода“, разговорное название рябины, а до кучи еще и калины, черемухи и
т. п.). Впрочем, немецкое название все же нашлось в ботаническом словаре
- Kornellkirsche, если кому интересно.
Это была преамбула – ну а теперь приступим к амбуле.
Захожу на днях в супермаркет – а там на фруктовом прилавке лежат
200-граммовые лоточки с отборным кизилом. На этикетках напечатано:
American cranberry (клюква американская).

Равшан и Джамшут…
Знакомые делают ремонт в московской квартире… Дорогая квартира, дорогой
паркет, дорогой лак для паркета… Почему наняли этих клоунов – непонятно,
сэкономить решили видимо.
Один работничек, представитель гордого армянского племени, обладал
чрезмерно выраженной национальной особенностью, а именно – был волосат
сверх всяких пределов. Северный климат (не Ереван чай) или еще какая-то
причина возымела свое действие – не важно, но волосы с него опадали как
листья осенью.
В результате на дорогущем паркете, под лаком, образовался равномерный
«налет» из выпавшей шерсти горца. Где был, там и насыпал, потом лаком
прошелся. Скандал. «Строители» не поняли, в чем дело – что нэ
панравылос? Переделываем – циклевание, лакировка по новой. Поскольку
переделывал работу все тот же армяшка, результат был аналогичен. Скандал
номер 2, закупка лака, угрозы и т. п. Но, поскольку переделывать больше
некому… выход гастарбайтерами был найден. Хозяева, решив
проконтролировать процесс, охренели от открывшейся картины: волосатый
армянин циклюет паркет, сам при этом как в скафандр замотан в… пищевую
пленку…
Gagenn

Поехал как-то мой шеф в Италию на конференцию. А человек он, надо
сказать, был важный, с огромным самомнением. Ни одного иностранного
языка не знал, но был уверен, что его везде должны понять на родном
великом и могучем. И вот понадобилось ему подгладить брюки в отеле.
Подзывает он горничную (итальянку, разумеется) и говорит ей: "Ты, милая,
брюки мои подгладь немного". Горничная недоуменно хлопает глазами. Тогда
шеф берет брюки, кладет на стол и показывает руками, словно он их
гладит. "Погладить, поняла?"
- "Си, стирано" (да, поглажу) - просияла сообразительная горничная.
- "Нет, милая - поморщился шеф - стирать их не надо. Ты просто погладь".
И опять руками показывает.
- "Си, си, стирано" - щебечет горничная и пытается забрать у него брюки.
- "Ну что с тобой сделаешь - вздыхает шеф - ладно уж, постирай, потом
погладишь".

Рассказала коллега. У неё дочь 4 года и сын 10 лет. Муж принес из гаража
швейную машинку. Сын живо заинтересовался, вставил нитку в иголку и
начал шить. Дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат и брата,
который умело с ним управляется, а потом резюмировала:
- Ну шей, шей, а мне папа купит настоящую машину и я буду на ней ездить!

Собираемся утром на работу: мама, папа, Тим (3 года).
Тим смотрит на маму и говорит:
- Ты сейчас придешь на работу, а начальник скажет: "Какая красивая
мамочка, давайте ей денег дадим!" :)

И еще одна история из серии про челноков.
Поездка в Белосток, как всегда народ по разным делам собрался, кто
торговать, кто затариваться, но все едины во мнении, что пограничный
контроль хочется пройти побыстрее.
Доехали до границы. Заходит наш "погранец" штамповать паспорта.
То ли ему какая-то дамочка приглянулась - и он решил себя показать, то
ли просто настроение у него приподнятое было, но вдруг он застыл на
середине прохода в салоне автобуса и спрашивает сразу у всех пассажиров:
- А хотите польский контроль быстрее пройти?
А кто ж не хочет????
Все согласно закивали. И он предложил:
- Когда зайдет польский таможенник, спросите у него, в каком году немцы
вошли в Польшу? Он вам должен сказать, что в 1939.
А когда ответит, то спросите, в каком году они "вошли" в СССР? Должен
ответить, что в 1941. А вот когда и на этот вопрос ответит, спросите
его, а где они были и что делали в период с 39 по 41?
И вот когда он задумается, что ответить, скажите ему, что они из-за
такого же козла на границе в очереди стояли!
Поржали мы тогда всем автобусом не хило.
А года через два прочитала в газете эти вопросы и ответы уже как
анекдот...

Вот что интересно...
Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит
"Нашлось 10 млн ответов".
Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В
ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".
Проверьте прямо сейчас.
Следовательно, 9 479 000 миллионеров...
И вот я подумал: да, я не олигарх! Но зато...

Сын 7 лет (Ваня) сидит за своим столом. Рядом дочка 17 лет (Таня) делает
что-то для института.
Ваня: Таня, а что ты делаешь?
Таня: Учу психологию.
Ваня: А чему ты ее учишь?

История самая обычная - наркоман варил себе зелье на газовой плите, да
что-то не рассчитал с ингредиентами, и произошел небольшой взрыв. Соседи
не пострадали, если не считать легкого испуга, у самого наркомана в
кухне вылетели стекла, и сам довольно прилично опалился, но остался жив.
Милицию соседи все же вызывали. И вот по ТВ их милицейская звезда -
девица, отвечающая за связи с общественностью, дает интервью, или просто
комментирует случившееся (хотя что тут комментировать? и так всё ясно).
И на своем кондово-милицейском наречии сообщает:
- Гражданин N. занимался приготовлением наркотического средства в
домашних условиях и ДОПУСТИЛ НАРУШЕНИЕ ТЕХНОЛОГИИ ЕГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ, что
и привело к взрыву. Против него будет возбуждено уголовное дело.
А что, вполне по-ментовски. Допустил нарушение - отвечай!

У нас на кафедре есть профессор Иванов. Университет раскидан в старом
городе по нескольким корпусам, и документы между ректоратом и
факультетами разносят курьеры. Вчера заходит новенький и говорит: "Пакет
Иванову", смотрит на инициалы "Д. И.", и добавляет: "Дмитрию
Ивановичу"... Давид Исаакович, давно привыкший к таким моментам за свою
долгую жизнь, спокойно говорит: "Да, да, молодой человек, это мне,
давайте сюда"...

Со мной было. Лет 5 или 6 назад, точно не помню. Да и не важно это.
Еду домой в маршрутке. На улице май месяц, солнышко припекает, птички
поют, листочки зеленые на деревьях распускаются. Настроение ништяк, в
общем. Душа ждет приятных сюрпризов. И вот! на остановке входит девушка
лет 16 на вид, в кожаной безрукавке, и садится рядом со мной. Едем,
значит, дальше. Тут красавице этой жарко стало, и сняла она свою
безрукавку. А под ней... как бы это лучше назвать... ну пусть будет
"маечка". Из сетки с крупными ячейками. И больше НИЧЕГО! В общем,
восседает возле меня эта юная нимфа фактически топлесс. Сидит гордо,
прямо, чуть улыбается, и нежно-розовые сосочки озорно торчат наружу
сквозь ячейки "маечки". Настроение поднялось еще больше, да и не только
оно:) Осматриваюсь, вижу, все мужское население маршрутки тему просекло
и глаза чуть не повывихнуло, чтоб стриптиз за 10 рэ посмотреть (столько
тогда у нас проезд в маршрутке стоил). Не знаю уж, то ли не поняла эта
красавица пикантность ситуации, то ли, наоборот, тащилась от этого,
только безрукавку свою надевать не стала, даже когда из маршрутки вышла.

Думаю, еще у многих видевших ее в тот день мужиков настроение
улучшилось:)))

Живу в Мордовии, никого не трогаю. Работаю заместителем генерального в
компании. Регион у нас бедный, зарплаты для поддержки штанов, компания
мелкая, а потому, кроме основной должностной инструкции выполняю кучу
всякой работы, в частности разрабатываю и подписываю договоры.
С утра созваниваюсь с генеральным директором клиента, поговорили, решили
что договор сделаю я, и сам же привезу. Пока делал, пока ехал, прошло
часа четыре. Приезжаю на фирму к клиенту, а директор занят, просят
подождать кофейку попить и т. д. Я проекты договоров отдаю секретарше,
типа, зайди подпиши. Она забирает и стучится в кабинет к шефу. Минут
через 10 выходит и говорит что шеф подписать отказался, поскольку там
нет места для его подписи. Я говорю: "Как нет?" Вот же фамилия Иванов,
напротив надо расписаться!" Секретарша состряпала рожицу типа я
имя-отчество Пушкина забыл на уроке литературы и сообщает что директор у
них не Иванов, а Сидоров. Я говорю: Как так? С утра с Ивановым трындел
по поводу этого договора..."
В общем оказалось, что за те четыре часа пока я решал производственные
вопросы, старого директора у клиента сняли, нового назначили...
Россия, блин...

В деревушке, где я родилась, стоит мечеть. Даже две. Но вторая уже пятый
годок строится, и денежки на её строительство, вот уже пятый годок,
собирают с местных предпринимателей. Ну да не соль. В первой мечети
обитает, как положено, мулла. Сами знаете - мусульмане молятся
сколько-то там раз на дню, а мулла сколько-то раз на дню поет молитвы. С
появлением НТП в нашей деревушке сие мероприятие проводится регулярно;
вот только мулла всего лишь ставит запись в определенное время. Мне это
вполне нравится, потому что голос на пленке - красив и мелодичен, да и
вообще любые религиозные песни умеют как-то по-хорошему подействовать на
человека, и я - не исключение.
Так вот однажды, мулла наш напился. Это, впрочем, не редкость; вопрос в
том, к а к он напился. Но надо отдать ему должное - вечернему
богослужению это не помешало. Он с безгрешной душой запустил
проигрыватель, и пошла мазута. Сами понимаете, чтобы весь аул слышал -
нужен усилитель. И усилитель был. На нашу беду) Упившийся мулла, из
последних сил выполнив волю Аллаха (то бишь, нажамши кнопку "плэй")
удрыхся прямо на месте. Местные жители были свидетелями божественного
дара: молитвы пелись всю ночь, по кругу, не переставая до самого утра.

Утро. Маршрутка резко тормозит. Немолодая КРУПНАЯ женщина пролетает по
салону и впечатывается в передние сидения. Поднимается, оглядывает себя
и философски замечает: чем больше масса тела, тем больше его инерция.

Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего
детства.
Вечером он уговаривает меня:
- Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...