Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в ларьке 2,5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было. Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя, Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну. Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя: - А остановка такая-то скоро будет? На что водитель отвечает: - Да я вообще не знаю куда вы едете! Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была пассажирской!
Предупреждаю, история - жестокая. 8 марта. Одинокая женщина мается в своей квартире без шансов провести с кем-нибудь праздничный вечер. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужской голос: "Это Зина?" - "Нет, это не Зина." - "Тогда Маша?". -"Нет". - "А кто же это?". Она игриво и с надеждой: "Мари-и-ина". - "Ах, Марина! А ты свободна сегодня вечером?" Она кокетливо: "Свобо-о-одна." - "Тогда часикам к восьми, когда стемнеет, приходи на объект. Вёдра и мётлы там есть. Спецодежду приноси с собой".
7
Смотрю в кабинете 5-летнего пацаненка; братик (полтора года) рядом, но я его не вижу. Вдруг музыка. Поворачиваюсь; братик сидит и смотрит на iPhone, из которого музыка и идет.
Я говорю, зря вы ему сейчас музыку поставили, я сейчас старшего буду слушать (стетоскопом).
Мне говорят, это он сам.
Я, как Станиславский, не верю.
Мне показывают: забирают и выключают iPhone.
Братик (полтора года) берет iPhone обратно, включает его, выбирает Youtube, ищет любимое видео и включает его. Та же музыка начинается снова.
Я плакаль. Когда вышел из полного оху... сами понимаете.
11 сентября 2001г. Зашёл я в компьютерный клуб, где работал мой приятель - нужно было у него кое-что забрать. Он говорит, мол, ещё не готово, принесут через пару часов. И предложил пока поиграть во что-нибудь. Выбрал я танковый симулятор о 2-й Мировой, кажется, Панцер-Коммандер. Но я в него не играл раньше, не было у меня тогда нормальной машины! И вот, надев наушники и вспомнив все мемуары советских и немецких танкистов вкупе с техническими характеристиками их машин, пытаюсь совместить это с кнопками на клавиатуре. Товарищ стоял рядом и подсказывал, что чем управляется - типа, перезарядка вот эта кнопка, высунуться из люка - так, стрелять из пушки так, а из пулемёта - так... когда у меня начало получаться, он сказал, что отойдёт на полчаса, а потом ещё покажет что-то из авиасимуляторов. Я с головой погрузился в "Тигр" и в битву на Курской дуге. Грохот выстрелов, горящие танки, рёв моторов... несколько подбитых Т-34... у меня разорвана гусеница, но продолжаю сражаться... Очнулся от того, что приятель сорвал с меня наушники. Тут, говорит, такое! 3-я Мировая! Напали на Америку, на самолётах таранили небоскрёбы в Нью-Йорке! Моя реакция на полном серьёзе: "Подключай меня, только покажи, какие кнопки нажимать!"
Развиваю жанр "церковной истории". Передали, стало быть, где-то в дальнем Подмосковье Церкви монастырь. Как водится, после его закрытия в 20-х годах там поочередно располагались то сельский дом культуры, то колонния для несовершеннолетних, то диспансер, а под конец, когда постройки пришли в крайнее запустение, - просто склады. Вот тебе, отец игумен, монастырь - восстанавливай. А как у нас восстанавливают храмы? Разумеется, государство помогать не будет - у нас оно и сейчас отделено от церкви. Весьма распространено заблуждение, что-де "попы на свечках наживаются"; на свечках, знаете ли, много не заработаешь, а вот счета за свет, воду и так далее приходят, сторожа, повара, певчие и прочая наемнаня братия требует зарплату, а уж сколько стОят стройматериалы и труд строителей (даже если они прибыли из солнечной Молдавии) - думаю, объяснять не надо. А потенциальные монахи, они ведь тоже люди, они в монастыре хотят молиться, а не таскать битый кирпич по 24 часа в сутки. Короче говоря, восстановить храм ли, монастырь ли без благодетельских субсидий невозможно; нужны богатые люди, а еще лучше - организации. Только иx-то тоже искать и уговаривать надо: далеко не каждый готов поделиться своей прибылью, а кто готов - у того, как правило, и так уже очередь стоит. Перепадало монастырю, но все по мелочи, долги по счетам только росли, строительство шло медленно: приезжали помощники из города, да много ли добровольцы без инструментов и образования могут? Отец игумен сам с утра до вечера с лопатой не расставался. И вот однажды забрел в монастырский храм некий новый русский. Пожалуй, даже браток - кто его знает. Ехал по проселку, увидел колокольню, захотел свечку поставить, а рублей у "реального пацана" уже несколько лет не водилось. Дает он, значит, свечнице 50 долларов и просит самую большую свечку. А та говорит, что свечи-то у нее, конечно, есть, а вот сдачи с такой суммы - ну никак. Пацан поначалу решил, что его просто надуть хотят: хоть и дальнее, а все же Подмосковье, и с такой ерундовой бумажки сдачи не найти?! А женщина пытается ему объяснить, что не только что в свечном ящике, а и во всем монастыре нет таких денег, чтобы дать сдачу с 50-ти американских долларов. Пацан, натурально, не верит. "Дай, - говорит, - посмотрю, что это за место такое, куда у вас бабки-то деваются...". Ему устроили экскурсию, показали монастырь, вернее, стройплощадку, которую даже от мусора еще толком не разгребли. Мужик проникся. "Ладно, - говорит, - это типа пожертвование будет, не надо сдачи.". Уехал он к себе, собрал там братву свою... прощу прощения, деловых партнеров; и рассказывает, что нашел такой монастырь, где замечательно умеют ихние пацанские грехи отпускать. Только для этого пацаны должны покупать там особые свечи, только по 50 или по 100 баксов каждая, сдачи не брать и возражений не слушать. Говорят, через пару лет все восстановили, благоустроили и благоукрасили - теперь монастырь не узнать.
Из пед практики: Не помню с каким инцидентом связано, но появилось такое правило в нашей школе, чтоб ученики на время урока сдавали сотовые телефоны. То есть количество телефонов на подоконнике должно соответствовать числу учеников в группе (я английский веду). Разумеется, самые умные носят в школу по два телефона:) (Лирическое отступление: детки у меня были взрослые. 10 класс - по 16 - 17 лет. Делаю акцент, потому что сама в школе училась с 6 лет, и так уж получилось, что к пятому курсу мне было 20 (!!!). Чувствуете уровень опасности? Но на самом деле у нас сложились более чем хорошие отношения, ученики никогда не позволяли себе вольности или хамства в мой адрес (и слава Богу), и я, так сказать, не бедная овечка, на место поставить могу (в школе работала с 18 лет – но только с маленькими детьми, на полставки. Плюс первая практика с шестиклашками. Но не суть.)
Вот только был один товарищ, которому все было пофигу. Так и норовил подпортить мой авторитет. И на одном из уроков этот товарищ на задней парте активно пишет смс (или уж играет, не уточняла). Обеими руками, сосредоточенно так. Сам себе улыбается. Руки естественно под партой. Минут через пять мне это дело надоело. - Все ли сдали телефоны? - спрашиваю. - ДА! - говорят дети. "Писатель"поднимает чеcтные глаза, тоже кивает. (Говорю на английском, поэтому никто подвоха не чует. первые секунды :)). - Ну, если никто не солгал, и допустим, Мистер ....ов тоже, то мое воспитание не позволяет даже помыслить о том, ЧТО он тогда сейчас делает под партой обеими руками, да с таким увлечением!!! Телефон-то у меня!
Под партами все..... Мистер ...ов просидел красным как рак (блондинам так идет румянец!) минут десять. Но сам потом засмеялся. Больше во время моей практики телефонов-"зайцев" замечено не было...
Скажете не этично? Может и так. Но я же тогда была не совсем настоящим учителем, а всего лишь практикантом. Таким же ребенком, только на 3 года старше ( совсем немного поопытнее и немного замужнее). P.S. За практику получила пять. Это средний балл от оценок: за методику преподавания (5) и за (внимание!) воспитательную часть (5). Не сдали они меня моей методистке – зверюге тогда, хотя могли))))). P.P.S. С этим классом (в том числе и с тем мальчиком) до сих пор общаюсь во «вконтакте».
Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения!), которая отдыхает с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов. "Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной - тут, как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей. - А как тебя зовут? (На ломаном русском - видать, учит:) - Полина. - А меня зовут Сри! Клянусь - ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень популярное имя тут. Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня - я ей улыбнулась, типа, вот как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала: - Нужно говорить "какать"! Порадовала официантка - уже по-английски спросила меня, что это значит и достала блокнотик, чтобы записать новое слово..."
Чисто американская история приключилась недавно в тихом пригороде Сиэтла, штат Вашингтон. Семья Браунов владела собственной французской булочной. Такой нехитрый малый бизнес. Рано утречком месили простое и слоёное тесто, а в семь часов получали тёплые хрустящие багеты, круассаны, шарлотки, сырные булки, сладкие пирожки и прочие вкусности. Каждая выпечка при покупке заворачивалась в фирменный пакетик с надписью "Ешь!" В булочной всегда царил крышесносящий запах, дети Браунов страдали ожирением невозможных степеней, но не есть не могли.
Как любые уважающие себя торговцы, Брауны считали каждый праздник профессиональным. Рождество на носу? Делаем скидку 5% и продаём торты с Санта-Клаусом. День отцов? Папам - бесплатный пирожок. День памяти Мартина Лютера Кинга? Шоколадку всем в подарок.
Но вот на день Независимости-2010 миссис Браун, вечно пахнущая плюшками, предложила идею - запечь в булочки счастливые монетки. Кому достанется монетка, тому приз.
Это был последний день Независимости для булочной Браунов. Призы же покупателям выдавал суд - с коммерсантов взыскали не только стоимость трех сломанных зубов, но и тридцатикратный моральный ущерб. Миссис Браун огребла за свою блистательную идею год исправительных работ. Брауны получили 17 исков от общества защиты здоровья - за создание угрозы заражения гепатитом местного населения. Им пришлось продать за долги свой большой дом и переехать в халупу на окраине. Мистер Браун теперь от стыда гуляет только по ночам и вечерам. Одни дети Браунов в выигрыше - теперь они наверняка похудеют.
Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго. Замаячило неизбежное отчисление.
И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он смиренно сказал ему, что Саша – хороший мальчик и ему надо поставить зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до зачёта – как до звёзд и т. д. Дед его вежливо же выслушал, ласково улыбнулся – и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше нужен зачёт. Препод – повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед выслушивает – и снова своё. И так – изо дня в день, часами, пока препод не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой рассудок. И тогда дед методично принялся за следующего… Послать подальше старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40 прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода. И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся за старое… Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук остался учиться.
Соседский парень усиленно занимается спортом. Спрашиваю: - "К соревнованиям готовишься?" - "Нет, в армию готовлюсь, хочу в десант пойти (гордо)" Я - "А ты слышал что там деды часто молодняк бьют, соответственно в десантуре тебя будут уже бить профессионально! Ну в общем, удачи..." Встречаю его через пол-года, он не в армии и радостно мне заявляет: "Я подумал после нашего тогда разговора и решил вообще закосить! Жениться вот теперь собираюсь!!!" Я - "А ты знаешь..."
Мой приятель – поэт и копирайтер, зовут его, скажем, Вова, и живет он в Лондоне. Полгода назад Вова устроился на работу в небольшую конторку, сотрудничающую с банками на предмет перетекания финансовых средств, читай - отмывания денег.
Руководитель конторки – беглый казахский олигарх по фамилии Аблязов. По слухам, этот ловкий господин спер из бюджета Казахстана 10 млрд долларов, или что-то вроде того. Поэтому он объявлен в розыск в России и Казахстане, но весьма комфортно проживает в Лондоне, продолжает и на берегах Туманного Альбиона крутить какие-то хитрые схемы отъема денег у граждан и нечестен даже с собственными сотрудниками.
И вот работает Вова на господина Аблязова месяц, два, три… Зарплату, между тем, все время задерживают. Терпение у Вовы, конечно, железное, но не безграничное, да и квартиру надо оплачивать – аренда недвижимости в Англии стоит недешево. А руководство продолжает кормить сотрудников обещаниями расплатиться с ними на днях, когда придет какой-то крупный платеж. Вова продолжает тем временем писать пресс-релизы, вести корпоративную газету, но раздражение копится.
И на фоне этого раздражения вдруг поступает к нему заказ от секретарши босса – написать ко дню рождения шефа поздравительный панегрик, желательно в стихах, о поэтическом даровании копирайтера все знали. К этому моменту, Вова прозанимался, где только можно, и долгов у него было куда больше, чем здоровых нервов. Стало понятно, что денег на этой работе ему не дождаться. В результате, во все информационные агентства ушел текст следующего содержания:
Мухтару Аблязову. С Днем рождения!
В глазах опять зазеленеет, хотя украдено весьма… А, БЛЯ, ЗОВ денег все сильнее, и Лондон ждет, а не тюрьма.
Это же стихотворение отправилось секретарше босса и самому боссу. Тот же текст он расклеил на всех этажах офисного здания, после чего ушел домой посреди рабочего дня.
Через месяц Вове пришлось переехать – из-за постоянных угроз со стороны каких-то темных личностей. А стишок, кстати, прижился – его часто цитируют в лондонской прессе, в том числе и в вольном переводе на английский. Но смысл искажен, сокрушается Вова. Вторая и четвертая строка рифмуются в переводе следующим образом «reason» - «prison».
Купил машину... Как все нормальные водители поставил счетчик на 0 - заправился и поехал кататься. Жрет гадина много. Поменял свечи, фильтры - промыл форсунки - жрет падла не подетски... И только прочитав инструкцию к машине понял - счетчик зараза в милях... Какая оказывется ЭКОНОМИЧНАЯ машина...
Саудия - страна контрастов! Город Аль-Хобар, перекресток, с указателем главной дороги и знаками "стоп" для второстепенной. Часто аварии, т. к. дороги выглядят одинаково, а на знаки смотреть не принято))) Вот и мотаются местные по второстепенной аки по главной. Решили соответствующие службы повысить безопасность перекрестка и установили лежачие полицейские... на главной дороге! А правильно, зачем менять привычки? Знаки при этом оставили прежние.
Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине. Историю передаю со слов товарища. Работал он в одной американской организации, а там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на "кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В зале работают 9 человек. И вот, идет как-то между ширмочками замотанный вусмерть начальник (не американец, свой), проходит мимо одного из столов, резко тормозит и спрашивает у девушки, что за ширмочкой сидит: - Зара, все забываю у вас спросить, как там ваш тампакс? В комнате резко стихают звуки, масса в шоке, все медленно сползают под столы. Зара, девушка восточная и потому немного стеснительная ошалело брмочет: - В смысле? Начальник, начиная раздражаться: - В смысле, в смысле! Как, спрашиваю, ваш тампакс? Греет? Не протекает? Гомерический хохот сотрудников распугал всех птиц в окресности, Зара в слезах, но со злостью орет: - Я не использую тампаксы, да будет вам известно! Начальник в изумлении: - Как? Вы ж на днях говорили, что купили? - Что я купила??? - Как что??? Бак для горячей воды!!! Оказалось, что несчастный имел ввиду "термекс" (кто не знает, это электробак для купания).
Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс размораживанеия занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям, вырубил холодильник из сети.
Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась. Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.
Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер" сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось оплавились какие-то контакты.
Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике. Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.
Термометр в машине периодически показывал температуру +44.
Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки. Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому, что асфальт раплавился.
Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель, кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.
С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...
Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...
Вспомнилось вот. Рассказали мне это в тот же день, сразу после того как.
Середина 80-х. У нас в городе пару месяцев как открыли универмаг. Нет, не так: ЦЕНТРАЛЬНЫЙ УНИВЕРМАГ. Огромной, по тем временам, площади, двухэтажный, с большими отделами. Руководству универмага каким-то чудом удалось наполнить прилавки приличным товаром, поэтому народу в нём толпилось немеряно. Для обеспечения порядка в магазине привлекли нашу доблестную милицию – ЧОПов тогда ещё не было.
Казалось бы – считай прибыль, да рапортуй государству о выполнении и перевыполнении плана… Но не всё было так гладко. Стал пропадать товар. Соответственно, директор универмага начала напрягать милицию: мол, покупатели тут ни при чём, за ними следите и вы, и продавцы; так что это продавцы втихую тырят что получше; так что примите меры и т. д и т. п.
Милицейское начальство отбрыкивалось, объясняя, что при таком наплыве покупателей, при такой передовой организации торговли - отделы самообслуживания с входом-выходом во всю ширину отдела (типа для удобства покупателей) - невозможно уследить за каждым; что не надо полагаться на честность советского человека, который обязательно не забудет перед выходом завернуть к кассе, одиноко приютившейся в сторонке… Но директриса продолжала гнуть свою линию. И тогда ситуация приняла довольно-таки неожиданный оборот.
Однажды вечером к магазину подошла небольшая группа молодых людей. Постояли у входа, парни покурили, девушки поболтали с десяток минут о том о сём. После чего вся компания влилась в поток народа, направляющийся внутрь, - конец рабочего дня, самый наплыв покупателей – и растворилась в нём, разойдясь по разным уголкам универмага.
В отделах кипела жизнь: кто-то просто бродил туда-сюда, разглядывая прилавки, витрины и полки с хозтоварами, посудой и прочей шушерой; кто-то мерил обувь, кто-то – одежду, отстояв очередь у примерочной; кто-то, уже затаренный покупками, стоял в очереди в кассу. За всем этим действом наблюдали ошалевшие уже девушки-продавщицы и уставшие от людского мельтешения стражи порядка.
Минут через тридцать та же компания начала собираться на втором этаже у почти неприметной двери. Собравшись в полном составе, они вошли внутрь и стали вытаскивать из карманов, из-за пазухи, из рукавов, из женских сумочек и выкладывать на стол кто пару кусков мыла, кто пузырёк шампуня, кто рубашку, кто босоножки, кто игрушку… Когда на столе выросла внушительная кучка, сидящий за столом капитан присвистнул, тихо сказал “ва-ашу мать! ” и покрутил диск телефона:
- Марьванна, зайдите, пожалуйста, в комнату милиции.
Через пару минут в кабинет вошла элегантно одетая женщина средних лет.
- Вот, ребята, познакомьтесь: директор универмага Иванова Мария Ивановна…
Директриса, заметив на столе кучу добра, недоумевающе посмотрела на капитана.
- А это наши ребята, наши доблестные народные дружинники постарались, - сказал капитан, - мы тут с ними следственный эксперимент провели, не предупреждая ни моих, ни ваших. Вот вам результаты. Ни одного человека не поймали, хотя пёрли они не особо стесняясь. Так что, Марьванна, организацию торговли в магазине нам надо будет обсудить.
Вдогонку к истории про "кастрюлинг" от 28.01.10, давно уже хотел поведать, но всё руки не доходили, а так меня человек подтолкнул к этому рассказу. Было это лет 5 назад. Мой отец попросил купить ему какие-то таблетки. Я сказал, мол, что заеду в аптеку по пути когда на машине буду мотаться по делам, а он мне: "Да чего ты будешь специально куда-то ехать? Есть же в 100 метрах отсюда "Дурища", туда и сбегай". Я в ступоре. Говорю: "Какая дурища?". А он серьёзно так выдает: "А ты перед тем как переходить улицу, посмотри издалека на вывеску и всё поймешь." Когда я пропускал машины, чтоб перейти дорогу, рассматривал вывеску этой самой аптеки и меня разобрал ржач. Прописными, витиеватыми, размашистыми буквами на вывеске красовалось слово "ДУРИЩА"!!! С того места, при всём желании невозможно было по другому прочесть это слово... Удалось понять истиное название аптеки только тогда, когда я перешел дорогу. Аптека называлась (да и сейчас вроде называется) "АУРИТА"... Просто "А" очень напоминает букву "Д", а "Т" имеет невероятные "хвосты", делающие похожими её на "Щ":) Так что, надо предпринимателям внимательней относиться к дизайну вывесок чтоб не переборщить с загогулинами, а то прекрасное слово "АУРИТА" легко может превратиться в "ДУРИЩУ". За сим позвольте откланяться. З. Ы. Не претендую на высокую оценку, просто навеяно было, как уже указано выше:)
Историей про Троллейбусы навеяно. Токма моя будет про трамвай.
Было это в конце девяностых в Питере. Ходил у нас такой трамвай 51 номер, до поздна ходил, почти, до часу ночи, так как парк трамваный был рядом. И вот.. ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно мерзко.. зябко... вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо от скуки. - Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа кладбище. Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом центральный городской Крематорий. Значит подъезжаем... остановились, двери открыл.... закрыл. И могильным голосом продолжил: Следующая конечная, Станция Пискаревка. слева морг, справа кладбище. Тут тоже поясню, слева находится очень крупный морг про больнице Мечникова, а справа Богословское кладбище на котором похоронен Виктор Цой. Вообщем выхожу, иду, думаю о смысле жизни, а из первого вагона завидев меня вываливается, тот самый вагоновожатый и так сприщуром спрашивает: - Ну что прикольно? Я отвечаю: - Блин, первый раз задумался где живу! А он в ответ: - Во-во, а я вот кажный божий день о смысле жизни размышляю! И заржал...... ===== p/s/ Вот видать за это нас Питерских Философов-Интеллегентов на Руси и уважажают однако, юморок у нас на болотах нихрена не Одесский!
До пяти утра делал срочный перевод с одного языка на другой, а в 7.00 подъем - дочь в детсад. Не выспался конечно, а она еще перед самым выходом просит на ноге покачать. Ну, ладно, садись... Один раз качнул, второй... третий... - Все, не могу больше... - ??? - Всю ночь писал... устал... У нее глаза от удивления на лоб полезли: - Ногой писал???!!!...
Ну это я че-то громко сказала. Сама грузовик водила всего один раз, когда муж руку порезал. Он рану зажимал, а я его до города везла. И то он здоровой рукой скорости переключал, а я только педальками занималась и рулила. А муж – да. Мы тогда молодожены были сопливые, с раздолбанной машиной, кофеваркой (на свадьбе подарили), дулей в кармане и шилом в одном месте. Да, еще пищщалка была. Мужского роду. Шесть месяцев, два зуба, и самые красивые в мире карие глаза. Вот мы один раз и подумали – а не податься ли нам в дальнобойщики? Денюжку подзаработать. И подались. В смысле, подался, а мы с сыном как бы впридачу, бесплатно. Я, значит, штурманом работала, путь прокладывала картами шурша, да с логами и путевыми бумажками за мужа занималась. Ну и нянькой, конечно.
Загрузили нас однажды медью. Рудник был высоко в горах, и там же на месте медь плавили в блины. Штук двадцать всего таких блинов на прицепе было, а веса под завязку. Это нас потом и спасло. Грузили на рассвете. Утро было красивое. Еще темно, вокруг горы, легкий снежок, воздух чистый-чистый, с морозцем. Кстати о снежке. Водилы переговаривались что идет буран и решали ехать ли северным путем (кратким, но со снегом) или южным (длинным, но без второго). Большинство поехали на юг, а мы пошли на север. Мы, и еще шесть машин.
Снег уже был ни разу не снежок, замело. В первый же подъем грузовик впереди забуксовал и сложился. Не знаю как муж умудрился его объехать. Трогались вверх по крутой и скользкой горе после полной остановки. Сына намертво привязали в детское кресло невзирая на протесты, да и все пристегнулись. Дитё орет, дороги не видно, серпантин на серпантине, скользко. Пять часов в напряжении, но вес сзади помогает держаться на дороге, и мы выехали. Одни, кстати, из семи таких ненормальных. Муж завернул к первому попавшемуся магазину и купил сигарет, а ведь уже год был как бросил.
А жизнь дорожная, ну ее нафиг. Сын в грузовике ползать научился, и я сказала – баста – давай назад в порт. Гусениц нам не надо, а ходить ему негде. Я что вспомнила-то про это. Недавно нашла свои старые записьки из того времени. Цитирую. 3 Января. Сидим на стоянке, собираемся искупаться, постирать малого. Похоже привыкаем к этой жизни. Она очень трудная.
Мой тезка, Дима, сам живет в Днепре, но родом из Царычанки и долго в советские времена проработал в Царычанском районе. Соответсвенно знает все местные достопримечательности. Он то нам и рассказал, что Бабайковка - столица самогоновареня всего района, а может и области-(тыс. 3 населения) во всей округе славится своим нестандартным мышлением и отдельным взглядом на окружающий мир. Мы валялись по земле. Всего, что он нам рассказал запомнить невозможно. Я жалею, что не было под рукоой микрофона. Поэтому по памяти воспроизведу только две истории: История первая. Если помните, во всем Советстском союзе в выпускном классе школьники писали сочинение. В Бабайковке, отдельным решением районо писали изложение. Сочинение и Бабайковка вещи не совместимые. И вот такой выпускной экзамен. мальчик идет на золотую медаль. Школьникам читают историю, про взятие Берлина. Суть истории в том, что наши, пробираясь по берлинским катакомбам обнаружили памятник Ленину, спрятанный до войны антифашистами. Далее прямая речь из изложения:"Я ползу. Канализация. Мокро, холодно. Воняет. И тут. о Юоже, что это? моя рука коснулать чего то мягкого и теплого... Это был Ленин!"
Вторая история - про Гриню. Гриню бабайковцы заезжему начальству показывали в качестве увесилительного атракциона. На каком-нибодь застольи грыня подходил к гостю, брал со стола две бутылки 0,7 самогона градусов 45-50 и выпивал залпом из горла, причем одновременно. На предложение участливого гостя закусить огурчиком отвечал:"Не треба! Нехай попече!(перевожу - пусть попечет!). Потом, митут через пару, Гриня доставал барбариску и ею закусывал на глазах изумленного гостя. Таких фокусов Гриня мог за день показать штуки три. Потом просто падал тм где шел и вырубался. зная эту его особенность соседи шли к его матушке, и сообщали, где он лежит. Она брала двухколесную тачечку, приезжала за ним. С помощью соседей грузила и доставляла богатыря домой. Причем, если он просыпался, то по дороге крутил дули соседям. Причем изысканно так крутил."Здрасте, Марь Ванна, а вот Вам(дуля)!!!". "Здрасьте, Михал Кузьмич! А нате и Вам!(дуля)!!!
Как-то раз наш разсказчик приехал в Бабайковку по делам. дело было в конце ноября. Слякоть, заморозки. Он в снабжении работал, а магазины в центре. Въезжает на площадь. Будний день, утро, а на площади - толпа народу! Вроде праздника никакого. Митинговать не с чего. В центре раздается отборный мат. Подошел, пригляделся - Грыня. В этот раз он возвращался и вырубился позже обычного. так как в конце ноября по ночи по грязи шляться желающих было не много, Гриню до утра никто не обнаружил и маманьке не сообщил, где забрать архаровца. Другой бы на месте Грини тупо замер бы и сдох, как собака. Но Грыня был не таков. Он просто вмерхз в лужу. Представляете - невзнич, с раскинутыми руками! ВМЕРЗ! Наглухо! Куфайкой, шапкой и волосамиэ. Часиков в 5 оклимался и орет благим матом. народ бегает вокруг, кто-то за лопатой, пошел, кто-то за торором. Чем его доставать. Все оборжались неимоверно. А у Грини даже насморка не было, когда его достали. Вот в таком героическом селе мне довелось побывать проездом на этих выходных. Видел я и знаменитую школу, дающую стране такие таланты - она там одна. И площать с магазинчиками. даже яму видел посреди площади. в которой предположительно вмерз Гриня. Хотя давно это была. Может яма уже другая.
Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года. Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал историю из своей молодости. Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином, что успешно и делается. Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается, есстесстевенно безуспешно. Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед. Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и продолжил.. Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя Брюссельской выставки. История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.
кому-то радость - сухой сентябрь в Москве! а директору картины и продюсеру сплошная жопа.
в первый день дождик кинематографично намочил нам площадку, а теперь его нет вообще. совсем. а если сняли часть сцены с мокрым асфальтом, то во всех других частях асфальт тоже должен быть мокрым. иначе не смонтируется. не может же быть так, что по одной улице бежали по мокрому, а за углом вывернули по сухому. у нас единство времени и места по сюжету, которое растянуто в съемках на много дней.
и поэтому теперь мы гоняем туда-сюда поливальную машину, которая изображает асфальт после дождя.
если сейчас подняться над городом Москва сверху, то будет видно, как граждане и гражданки в хорошем настроении ходят по аллеям и пинают желтые листья, на небе ни облачка, как же прекрасна эта осень... а где-то в центре столицы маленькая группа кинематографистов мечтает о сырой погоде и мокром асфальте по всему городу. потому что приглашать поливальную машину на смену - это дорого. и перед каждым кадром надо ждать, чтобы асфальт намочили, а время съемочное уходит и все начинают нервничать.
и любой человек скажет, что из поливальной машины всего лишь бежит вода. а продюсер и директор скажут, что это текут время и деньги.
вот вчера надо было полить мост. команда в рацию: "срочно поливалку на площадку!" она приезжает, ее срочно паркуют, постановщики сразу бросаются растягивать рукав (ну шланг такой толстый), а рукава нет. водителя практически вытаскивают из машины и, мягко говоря, спрашивают: "гдеее?! гдеее рукав?!? ты о чем думал, когда на смену ехал?! как нам поливать?! ведра таскать!? три дня будем носить?! что такое?! сколько можно?! проеб за проебом!!! когда это кончится?! ты еще скажи, что у тебя воды нет!!!" а водитель говорит: "ну... вообще-то нет воды, мужики..." "КАК НЕТ?! ТЫ В СВОЕМ УМЕ?!" один их продюсеров кричит, что вертел он на хую такую съемку, его коллега в свою очередь замечает, что ебал он в рот такую организацию, на площадке начало легкой паники, предвестник небольшой депрессии. надо снимать, а воды нет!!! все пропало! срочно ищем поливалку!!! куда звонить!? ночь! а ты что стоишь и смотришь??? приехал без воды!!! какого хуя??? где вас таких берут???
а водитель слушает это все и говорит: "ребята. да вы что?"
что оказалось:
водитель поливальной машины Василий ехал по городу Москва. у него не было ни воды, ни рукава, потому что он закончил смену и возвращался домой. проезжает мост и видит, что ого, кино снимают, суетятся, бегают, интересно посмотреть. притормаживает на минутку, к нему тут же бегут какие-то взволнованные люди, показывают убедительными жестами, что парковаться надо здесь, потом ищут рукав у Василия, не находят, немедленно требуют дать воду, а откуда он ее возьмет?, конец же смены, ехал же домой, но люди начинают очень настойчиво относиться к Василию, совершают пару попыток вертеть его на чем-то, крепко сжимают вокруг кольцо и вообще ведут себя крайне нервно и угрожают. посмотрел киношечку, сходила бабушка в буфет.
мы, конечно, извинились перед Василием. а потом и наша поливалочка подъехала. с рукавом и водой. она просто долго разворачивалась, стояла на светофоре. а тут Василий домой как раз. вот и познакомились.
Мне было 17 лет и я лежал в больнице после операции. Делать было нечего, а я любитель почитать какую-нибудь книгу. Стырил в кабинете врача Большую Медицинскую Энциклопедию. Через три дня после чтения этой книги обнаружил у себя симптомы трехмесячной беременности - тошнота, тяжесть внизу живота и что-то другое (после операции естественные признаки). Иду к врачу поделиться своими проблемами. Он меня аккуратно выслушал, потом со словами: Эта книга не для тебя, дурака, написана. Я и сам в ней понимаю не больше половины. Еще раз возьмешь ее в руки, потом ни один хирург тебя не соберет!!! И как влепил мне по голове этим талмудом (тяжелым), что вот уже лет 30 прошло, а я после этого медицинскую литературу не беру в руки!
Рассказывали когда только начинал охотится, даже показывали того человека. Может и врали, но божились что быль. Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото прогнать. Сел тот мужик на номер в надув снежный - высота с метр. Он раскопал себе ямку и тут у него живот прихватило. Ну соответственно сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит кто. Ружье рядом стоит. Поднимает голову в очередной раз, а на него уже заяц прыгает. Заяц видимо тоже окуел и задними лапами попадая на козырек шапки-ушанки рвет его, дальше когтями по лицу горе-охотнику и убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение. Картина такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы сколько бы навалил ну и т. д. Вообщем забросил мужик коллективную охоту с тех пор. (c)guns.ru
1983, Афган, стройбат под Кандагаром. К комбату, проездом, заскочил старый сослуживец. Отдельная палатка, команда "До подъема - не беспокоить", водочка, беседа. Через несколько часов пришла классная идея:"Пойдем гранаты покидаем?". Покидали, вернулись в палатку. Еще попили-поболтали. Повторили вылазку с гранатами. Вернулись обратно. Хорошо посидели. Утром товарищу уезжать. Подходит начальник штаба: - Товарищ подполковник. Надо сопровождение организовать, а то "духи" совсем оборзели, за ночь два раза нападали, прямо за стройкой гранаты рвали. Мы всю ночь в окопах просидели.
Холостой сосед сидит на кухне, отвечает на вопросы молодой симпатичной девицы – агенту по переписи населения. Входит его мать, делает ужасные глаза, вызывает его в коридор. «Мы же договорились, что ты больше не будешь приводить в наш дом шлюх!» - «Мам, она просто переписью занимается». - «То есть она судебный пристав! – еще больше пугается политически не подготовленная женщина. – Говори мне всю правду, как ты дошел до жизни такой!» - «Мама, сейчас проводится всероссийская перепись населения, ко всем приходят и обо всем спрашивают!» - «И сколько эта перепись продлится?» - «Точно не помню: кажется, недели три». – «И эта девка три недели будет здесь находиться и задавать нам вопросы, какие ей вздумаются?» - «Ну почему только нам?» - «А кому же еще? Или она приведет сюда и всех своих родственников?» - «Мама, ты не так все понимаешь…» Тут в коридор выходит девица-агент: «Извините, но я сейчас должна уйти. Завтра я приду снова. Для ускорения дела я возьму с собой двух помощников. Вы не волнуйтесь: это мои близкие родственники…»
9
У меня тут последнее время что-то давление стало пошаливать, часто повышенное. Решил купить в аптеке таблеточек каких-нибудь, пропить профилактически. Аптекарша посоветовала "Каптоприл". Ну купил, иду до дому, читаю вкладыш: Показания к применению... способ приема и дозы... ля-ля-ля. Дальше читаю :
Побочные действия:
Острое нарушение мозгового кровообращения, инфаркт миокарда; нарушение ритма сердца(предсердная тахи- или бра- дикардия, мерцательная аритмия); тромбоэмболия легочной артерии; повышение уровня ферментов печени, креатинина и мочевины в сыворотке крови; протеинурия, олигурия; анемия, нейротепия; тромбоцитопения, эозинофилия; периферические отеки, лимфаденопатия; многоформная экссудативная эритема (синдром Стивенса-Джонса), крапивница, отек Квинке, анафилактический шок, сывороточная болезнь, бронхоспазм, одышка; непродуктивный сухой кашель, интерстициальный пневмонит, бронхит;анорексия, нарушение вкуса, язвенные поражения слизистой оболочки полости рта и желудка, ксеростомия, затруднение глотания, тошнота, рвота, диспепсия, метеоризм, боль в животе, запор, диарея;стоматит, глоссит, панкреатит; поражение печени(холестаз, лестатический гепатит, гепатоцеллюлярный некроз); гиперкалиемия; поражение кожи лица, сыпь, зуд, эксфолиативный дерматит, токсический эпидермальный некроз (синдром Лайэлла), пемфигус, опоясывающий лишай, алопеция, фотодерматит;повышение темпиратуры тела, озноб; импотенция, головная боль, астения.
......
Хорошее лекарство! После прочтения у меня как то сразу понизилось давление и больше не повышалось. Наверное организм в шоке решил, что вые@ываться не в его интересах...
1943 год, подбили советскую подводную лодку - ситуация на борту - носовые торпедные аппараты пусты, в кормовом есть одна торпеда, рули не исправны, а прямо по курсу немецкий конвой, капитан принимает решение перегрузить торпеду из кормового апарата в носовой, все дружно тащат торпеду, огибая перископ и дизеля. и только замполит поигрывая пистолетиком спрашивает "вы ее как разворачивать будете?"
Со слов товарища, недавно устроившегося инструктором по вождению:
Эпизод 1. Ученица - привлекательная особа лет 20 с небольшим. Опытный инструктор спорит с молоденьким лейтенантом-гайцом, кто будет девушку учить (барышня хочет попрактиковаться на своей машине). Инструктор устало бубнит про опыт и про молодость, в случае аварийной ситуации вгонящую юного офицера в ступор вместо того, чтобы как-то среагировать. Лейтенант размахивает ксивой и косится на стройные ножки ученицы. Инструктор машет рукой и обращается к девушке: "У тебя на случай ДТП хоть КАСКО-то есть?" Та, переведя на него огромные глаза и резко хлопнув ресницами, отвечает с непередаваемой интонацией ("не держите меня за дуру" с ноткой превосходства ученика, раскусившего подвох): "Зачем это мне каска, я ж не на мотоцикле!"
Эпизод 2. Ученица - дама средних лет. Сидит прямо, напряженно смотрит перед собой, левую руку держит на руле на позиции "12", другой рукой рулит. Все вместе напоминает инструктору выдавливание сосисок из целофана, коим наблюдением он и делится с ученицей: "Дама, ну хватит уже сосиски выдавливать, возьмитесь за руль правильно!" Дама не реагирует. "Дама, вы слышите?" Дама слышит, но не понимает аналогии. Инструктор поясняет: "Вы руль так держите, как будто сосиски давите. Одна рука сверху держит, другая давит". Женщина поджимает губы: "Я сосиски не люблю и не ем". Несколько сбитый с толку инструктор мямлит "Ээээ, ну Вы ведь встречали наверняка сосиски в целофане..." Дама, испепеляюще глядя на инструктора как на законченного тупицу: "Да, но я их тогда РАЗРЕЗАЛА!"
Эпизод 3. За рулем - не совсем юное, но очень белокурое создание с огромными прозрачными глазами и напряженно сжимающими руль тонкими пальчиками. Для отработки площадки инструкторы вышли из машин покурить, выкрикивая команды ученикам через опущенные по случаю теплого августовского дня окна. Создание отрабатывает "трогание на подъеме". Два опытных инструктора советуют третьему все же посидеть с ученицей, но тому отчаянно не хочется сменить негу одного из последних летних деньков на душноватый салон железного коня: "Что там сделается, на эстакаде-то" (эстакада - длинной метров 30, с бортиками по краям, препятствующими съезду из-за неловкого движения рулем, как собственно и самому движению рулем). Затягиваясь сигареткой, инструктор лениво цедит: "Газ слегка нажимаем, одновременно с отпускаемым стояночным тормозом плавно отпускаем сцепление..." Повторяет несколько раз, ибо барышня за рулем сидит, не меняя позы, словно собираясь с духом на ратный подвиг. Собралась. Звук внезапно взревевшего на высоких оборотах двигатель насторожил инструктора. Рука с сигаретой застыла на полпути ко рту, рот начал приоткрываться в беззвучной команде, глаза вперились в блестящий после утренней мойки бок новенького автомобиля. Вы считаете, что российским автомобилям не хватает динамики? Одновременно с отпущенным ручником и брошенным сцеплением "Лада-Калина" выстрелила, как каменюка из катапульты. И как та каменюка, описав баллистическую траекторию, опустилась брюхом на дальний край эстакады, царапнув передним бампером асфальт. В наступившей тишине (только что ревевший двигатель заглох, как только барышня за рулем закрыла глаза ладонями и подтянула ноги к животу) выдох инструктора обрел полновесное звучание: протяжное "БЛЯЯЯАААААААААА!" разнеслось над площадкой.
История времен моей глубокой молодости. Может, она и покажется кому-то забавной, но мне тогда точно было не до смеха. В те годы мы с ребятами любили ездить на Московский ипподром и играть по мелочи в тотализатор. Не знаю, как сейчас, но тогда обычно играли в двойной одинар. То есть надо было отгадать комбинацию из двух лошадей, пришедших первыми в двух смежных забегах. Идешь в кассу, называешь номера двух этих коняшек, платишь рубль и получаешь билет. Если в первом же из этих забегов твоя лошадь не пришла, то билет игроки обычно выкидывали, чтобы он не путался с другими билетами, на которые еще можно было выиграть. Билеты эти выбрасывались прямо на пол - на трибунах, лестницах, в игровых залах, туалетах, буфетах, в общем, где придется, только не в урны. В них бросать считалось моветоном и плохой приметой. В тот день полы были усыпаны билетами уже после первого забега, поскольку прищла темная лошадка, на которую мало кто ставил. Я тоже, естественно, выкинул свой билет и ждал на трибунах, когда участники второго забега выедут на проездку, типа разминку. В этом забеге должно было участвовать три тройки, но выехало разминаться только две, и я тут же подумал, что если с третьей тройкой что-то стряслось - захромала, к примеру, кобылка, то забег наверняка отменят. А годом раньше произошел такой эпизод. Результаты последнего в этот день забега судейская коллегия отменила - заподозрила, что дело там было нечисто. Из-за чего за все комбинации с этим заездом, в том числе и за проигравших забегом ранее лошадей, деньги возвращались. А билеты-то народ уже повыкидывал! Игроки тут же бросились собирать все билеты подряд, поскольку на глаз нельзя было установить, с какого они забега. В общем, уборщицам после этого делать было нечего. Потом народ стоял в очередях в кассы и проверял, за какие билеты можно получить бабки, и получал их. Я тогда тоже три штуки из тридцати подобранных обналичил. Но в описываемый мною день билеты на полу валялись только после первого заезда, и если бы второй отменили, то все эти картонки разом превратились бы в живые деньги. Я взглянул в сторону конюшен - третья тройка оттуда не выезжала... Что я теряю в конце концов? - подумал я и двинулся на промысел. Быстро обобрал все игровые залы, лестницы, буфеты. Сложнее было на трибунах - там толпился народ и недовольно на меня ворчал. Потом я принялся за туалеты... Ну и все, конечно, смотрели на меня, как на придурка. И не только смотрели - добавляли всякие слова. Собрал я примерно штук пятьсот. А что такое пятьсот рублей для того времени? Профессор МГУ получал зарплату в триста, а за червонец можно было прилично посидеть в кабаке с девушкой. Но мечтать о счастье мне долго не пришлось: раздался гонг, и диктор объявил, что забег начался. Я, как и положено, выкинул в игровом зале кучу собранного мною мусора и пошел на трибуну смотреть заезд. Он багополучно состоялся, но результаты отчего-то долго не объявляли. Тут бы мне и заподозрить неладное, но я пребывал в совершенно расстроенных чувствах. И вот объявляют: результаты заезда аннулируются (опять схимичили) и деньги за все комбинации возвращаются обратно. Я тут же бегу за своими пятью сольди на Поле чудес, но на моей куче золота уже куча мала. Мне ничего не досталось. Ни билетика.
7
Телефонный разговор (по мобильнику) моего чада со школьным другом. - Приходи ко мне в гости. - Сейчас не могу, я занят. - И что ты делаешь? - Меня наказали, я в углу стою. Что интересно, мобильник-то не отобрали.
Являсь поклонником сайта на протяжении более десятка лет, благодаря случаю в первый раз публикую. Преамбула. Будучи отцом двух прекрасных дочек 4 и 5 лет, практикую традицию чтения вечерней сказки и обсуждения их дел с разбором непонятных детям слов, жизненных ситуаций, способам противодействия маленьким обидчикам и хулиганам и т. п. Амбула. Сегодня в процессе ответов на детские вопросы был сражен озвученной детской проблеммой: "Зачем люди едят писю" с указанием перстами на причинное место. Вопрос поставил меня втупик. Мозг готов был выпрыгнуть из черепной коробки. Лихорадочно рассуждая про то, что мы живем в 3-х комнатной квартире и лицезрение поеданий пис детям недоступны, чуть чуть привели меня в чувства. Далнейшее выяснение обстоятельстсв свелось к поиску моментов наблюдения детьми данного явления. Осторожными вопросами удалось выяснить, что Явление связано не только с едой, но и со временем суток. (Пися на завтрак, Пися на обед и пися на ужин) Думать стало чуть легче, а объяснять детям суть приема пищи, а не писи стало гораздо веселее. Пишу сюда впервые. За стилистику сильно не ругайте.
28 восемь лет своей жизни я считал, что разврат творится исключительно по ночам, в городах-миллионниках (которые, кстати очень люблю посещать:) и в феодальной мордовии, куда меня занесло в командировку, такое невозможно в принципе. Однако, сама история... Стою в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди встретились. Разговор в кратком изложении: 1-й: Ты куда с вином? 2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже встречаемся, думаю жениться... 1-й: Ну да... а кто такая? 2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя Иванова... Кстати ты с ней спал? 1-й: (смущаясь): ну так немного... 2-й: А в рот брала? 1-й: (охренев) Нннет... 2-й: а в попу? 1-й: (уже под кассу лезет) Нннет... 2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!
P.S. Ни один человек из очереди даже не улыбнулся. Похоже там это в порядке вещей...
9
Из новостей: Требуются волосы… для сбора нефти BBCRussian.com 1 час назад
Парикмахеры, стригали и владельцы собачьих салонов по всему миру собирают волосы и шерсть для помощи в сборе катастрофического разлива нефти в Мексиканском заливе.
Волосы и шерсть набиваются в нейлоновые колготы и используются как промокашки для сбора густой нефти, вытекающей из взорвавшейся скважины у побережья штата Луизиана.
По словам представителя благотворительной организации Matter of Trust, которая организовала сбор волосяного сырья, в кампании участвуют 370 тыс салонов во всем мире.
Каждый день в сборные пункты поступает больше 200 тонн волос и шерсти.
Как заявила в интервью Би-би-си один из руководителей Matter of Trust Лиза Готье, волосы — чрезвычайно эффективный материал для сбора всяких маслянистых веществ, в том числе нефти.
Площадь поверхности каждого волосяного фолликула очень велика, и к ней нефть очень хорошо «приклеивается», — говорит она.
Добровольцы набивают колготки волосами и шерстью на 15 складах неподалеку от места бедствия, изготавливая такие «волосяные колбасы» или боны.
Эти боны будут выложены по берегу, а не в море, и будут впитывать нефть, которая достигнет линии берега.
Об этой технологии высоко отозвалась компания Applied Fabric Technologies, второй в мире производитель нефтяных бонов.
По словам Лизы Готье, волосы и шерсть присылают из Франции, Англии, Испании, Бразилии, Австралии, Канады и США.
Тем временем представители нефтяной компании ВР, которая арендовала затонувшую платформу, планируют еще одну попытку заглушить скважину, забив ее мячами для гольфа и автомобильными покрышками.
Как сказал глава оперативного управления BP Даг Саттлз, так называемый «мусорный залп» — один из вариантов действий; прежние попытки заглушить скважину не увенчались успехом.
Растущее пятно нефти с платформы грозит побережью США экологической катастрофой.
В день там выливается в море порядка тысячи тонн нефти.
Мне напомнило старый анекдот из совецкого прошлого:
В общежитии ВПШ (Высшая партийная школа)из комнаты одного из слушателей доносится то истерический смех, то сдавленные стоны. Обеспокоенная дежурная по этажу с кем-то из персонала влетает без стука и застаёт голого по пояс грузина, который рвёт волосы на груди и стонет, а потом начинает ржать. На вполне уместный вопрос - Что происходит гордый кавказец ответил: - Грузия не выполнила план по шерсти. И нас, коммунистов, заставили расплачиваться своей шерстью... - А что же в этом смешного? - Армения не выполнила план по яйцам....
Современная боевая машина увязла на разбитой весенней грязью улице Екатеринбурга во время репетиции парада Победы
ЧП случилось во время репетиции парада в честь 65-летия Победы.
Колонна боевой техники двигалась по улице Новосибирской, когда зенитная ракетная система С-300 заехал на обочину дороги и застрял в огромной луже грязи. Огромная машина так сильно накренилась на правый бок, что едва не перевернулась.
Водитель тягача ракетно-зенитного комплекса С-300 не без усилий выехал из метровой ямы.
— Тягач ракетного комплекса — очень мощная машина, рассчитанная на проходимость и в более сложных условиях, — рассказал пресс-секретарь ПУрВО Дмитрий Бурдаков. — Немного побуксовав, он своим ходом выбрался из ямы, поэтому помощь буксира не потребовалась.
Случай рассказал наш лектор по элекродинамике Андрей Александрович.
Во времена его студенчества, пришлось ему числиться на военной кафедре(В наше время, к сожалению, их уже упразднили). Ну, как водится, были у них занятия по изучению воинского устава, ну, или что-то в этом духе. Их преподователь (военный) был человек весьма консервативный. Ну, и вот, приходят они на очередное занятия, препод дает задание: мол, для нас главное не быстрота изучения, а лучшее усвоение материала, поэтому сегодня вам нужно хорошо выучить один абзац. Пара началась и оказалось, что несчастный абзац в три строки длинной, ну и для группы интеллектуалов никакой сложности не представляет. Проходит минут 10, и студенты обращаются к военному: (С): Мы все выучили. Можно идти домой? (В) (после некоторого раздумья): Не понял. (С): Тот абзац, который вы нам дали, мы его весь выучили. Раз план на пару выполнен, можно мы пойдем домой? Военный, опешив от наглости студентов,(с ним лет 10 на парах студент даже голоса не подавал) после продолжительного раздумья отвечает: (В): Нет. Учите. Студенты, не сдаваясь, продолжают: (C): Мы уже все выучили. Давайте, каждый из нас вам абзац расскажет и мы все пойдем домой? Этот аргумент товарищ военный обдумывал довольно долго. Но хорошенько пошевелив извилинами, нашел достойный ответ: (В): Нет. Мы с вами и так много пропустили, нам нужно нагонять. Учите!
Как говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра - сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли - чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов. С его слов так. Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму.... Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать - история умалчивает...
В 90-х годах прошлого века в США в издание поступила ныне популярная серия пособий "Для Идиотов." Изначально магазины не хотели выставлять пособия на продажу, так как боялись, что название оскорбит покупателей. Однако главный издатель утверждал, что название будет "близко для читателей", так как они смогут себя "с ним идентифицировать." В первые 14 месяцев было продано 1.5 миллионов копий.
1 апреля, 2010, Комсомольская Правда. Статья под заголовком "Григорий Перельман доказал, что Бога нет."
Много комментов, споров по поводу того, доказывает ли гипотеза Пуанкаре существование Бога или наоборот (она, кстати, ни того ни другого не доказывает).
2 апреля, 2010, один из комментов к статье: "Все эти разговоры от незнания. С Гришей дружу с детства, он хотя и выкрест, но глубоко верущий аскет и девственник-монах. У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Носит старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого размера, в кармане чётки-лествица, а Б-гу молится даже ночью. Увидеть его можно только в старообрядческом храме у староверов. Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша убеждён, что он математически доказал существование Б-га." Подписано ником "Давид - друг Перельмана"
5 мая, 2010, Комсомольская Правда "Давид, друг Перельмана: "Гриша убежден, что он математически доказал существование Бога". - С Гришей дружу с детства, он глубоко верующий аскет и девственник-монах, - написал нам читатель в ответ на материал "Григорий Перельман доказал, что Бога нет ("КП" от 01.04.2010 и на нашем сайте). - У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Сам - носит старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого размера. В кармане - четки. А Богу молится даже ночью. Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша убежден, что он математически доказал существование Бога."
7 мая, 2010, Правда (англ.) Статья, построчный перевод КП от 5-го мая, только теперь уже под заголовком "Grigory Perelman Uncertain if He Should Be Rewarded for Proving Existence of God" (Григорий Перельман не уверен что он должен быть награждён за доказательство существования Бога).
"David, Perelman’s friend: “Gregory is convinced he has mathematically proved the existence of God." “We’ve been friends since childhood, he is a deeply spiritual ascetic and a virgin monk, ” wrote the Komsomolskaya Pravda reader. “His apartment is heavily decorated with icons. He wears a beard and a large cross. He keeps rosary in his pocket. Even at night he prays. He is super religious, hence all his idiosyncrasies. More than that, he is convinced he has proved the existence of God. ”
*Перевод практически слово в слово, только не упоминается что "Давид" накакал всё вышесказанное в комментах. Англоязычный читатель, в полной уверенности что прочёл эксклюзив о религиозных убеждениях Перельмана от его лучшего друга, который, попутно, является читателем какой-то там "Komsomolskaya Pravda", отбывает постить на форумах. *
Ну и, в итоге, на следующий день Google.com на тему "Perelman" радует глаз заголовками типа "Russian math genius convinced he has proved the existence of God." ("Гениальный русский математик убеждён, что доказал существование Бога.")
А изначальная статья Комсомольской Правды "Григорий Перельман доказал, что Бога нет" так и висит, и полнится комментами:D
Навеяно историей про заправку. У нас тоже нечто подобное. Скорая помощь. Есть Курящие, есть не курящие. Постоянная война за жизненное пространство. Но мужской туалет некурящие отвоевали красиво - на внутренней стороне двери большими буквами написано: "СОСАТЬ ВО ВРЕМЯ ДЕФЕКАЦИИ - ПРЯМОЙ ПУТЬ К ГОМОСЕКСУАЛИЗМУ!!!"
Лет 5 назад мы втроем решили поехать в Теберду на недельку посмотреть высокогорные Муруджинские озера. В последний момент один из участников попросил подвезти до Теберды свою приятельницу, у которой там проживают родственники. Нет проблем, место в машине имеется. В назначенный срок ранним утром объезжаю город, собирая компаньонов. Очередь дошла до барышни. Оказалась, что она едет не одна, а с любимой кошкой, которую не на кого оставить. Хорошо, найдется в машине место и для кошки. Но, видимо, кошку заранее не предупредили, и когда ее вынесли во двор для посадки в машину, она отбежала на значительное расстояние и стала важно расхаживать. Попытки приблизиться к ней, подозвать, подманить колбасой, даже хозяйкой, успеха не имели. Ситуация складывалась комичная. Без кошки ехать нельзя, а кошка ехать не хочет и в руки не дается. Ждать, пока она образумится и согласится, - это все равно, что ждать у моря погоды. На наше счастье во дворе появился облезлый кот, который обратил внимание, что какие-то чудаки предлагают халявную колбасу и решил воспользоваться нашей благотворительностью. Когда кошка увидела, что ее хозяйка ласкает и кормит колбасой чужого кота, она, видимо, возмутилась и решила подойти разобраться. Но тут же была схвачена и усажена в машину. Доехали до Теберды впятером без приключений. Оказывается, ревность свойственна и нашим братьям меньшим.
Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена. Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли. Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин. Я ему тихо так: если у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке Имодиум есть от поноса. Он покраснел, как всегда. Спасибо, - отвечаетт, - не надо, все хорошо. Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое. Пойдем на кровлю посмотрим, вон видишь пожарная лестница? Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее. Лезь, - говорю, - чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут? Он сильней обычного покраснел: Откуда вы знаете?! - Чего знаю-то, что высоты боишься? - Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка лопнула. Сползают все время. Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники, епт.
Племяш, будущий медик как-то замечает: - Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что целлюлит - это красиво. Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.
Цюрих, Швейцария. В центре города умилительная сценка - швейцарский папаша играет с сыном (лет 4) в футбол. Пацан стоит на воротах и отбивает папашины удары. Но... воротами ему служит стеклянная витрина дорогого магазина!