Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю я в магазинчике-мастерской по продаже-ремонту мобильников и компьютеров. Непонятно откуда, но у нас очень пыльно (важно). Сижу, никого не трогаю, починяю примуса, подходит непонятный товарищ, явно не совсем адекватный. Резким движением туловища наклоняется к витрине с мобильниками и в позе "буква Г" начинает их рассматривать. Сижу наблюдаю. Товарищ уже в прямом смысле слова водит носом по стеклу что-то выглядывая. При этом двигается по определённой траектории. Ну, думаю, пусть смотрит, сопли-слюни вроде не пускает. Тут он резко выпрямляется, вытирает нос от пыли, и, состроив хитрую морду лица, удаляется. Через некоторое время решаюсь дать глазам отдохнуть от мелких ремонтов и заодно протереть все стеклянные поверхности от пыли. Беру тряпку, смачиваю, подхожу к витрине с мобилками... и вижу три чёткие буквы "Х", "У" и "Й" написаные на пыльном стекле...
Работаю в вузовской библиотеке. Как и все, частенько наблюдаю забавные истории. Но речь не обо мне, а о моей коллеге. Она начинала работать в читальном зале экономического и юридического факультетов. Юристы и экономисты - народ наглый и беспардонный. А коллега хороша собой, молодая, тогда еще на 3 курса академии культуры, работала на пол-ставки. Как-то во время "часа пик" к кафедре выдачи литературы подходит юноша и стоит ждет. Библиотекарь к нему обращается со стандартным вопросом: "Что вы хотели?" Он, будничным голосом без тени улыбки: "Секса". Она оторопела. Переспрашивает: "Что вы хотели?" Юноша повторяет: "Секса". Опять ступор. Он, уже начиная раздражаться: "Ну, секса, макроэкономика!" До нее доходит, она приносит книгу, поворачивает к нему и тыкает пальцем в фамилию автора: Джеффри САКС
В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка. Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: "Какашка и весна". Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и Яйценесущие носки. Итак: Какашка и весна. Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой маленькую кучку.
— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь просторно! — Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то кто-нибудь на тебя наступит!
В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка поплз со всей мочи в ямку на газоне.
— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой! — Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, - поучал Воробей. — Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно. — Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать свежим воздухом.
Какашке парк показался очень интересным. Дети бегали и пинали друг другу мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и задирали лапу. Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.
"Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он. — Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может быть, они станут подходящими друзьями!"
Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей. Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием, но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки. Но вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям новую пищу.
"Я бы тоже хотел кого-нибудь обнять", — подумалось Какашке. (Говно вопрос! — прим. читателя)
Постепенно прошла осень и наступила зима. Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.
Весной растаял и Какашка. Он делал гимнастику и принимал солнечные ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем настроении. Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! — одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.
— Привет! — сказала она тонким голосом. — Я могу тут порасти? Я вам не помешаю? — Нет! — Какашка был потрясён. — Ты такая красивая! — Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка. — Я совершенно обычная. — Нет! — закричал Какашка. — Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей женой!
Одуваночка покраснела снова, но согласилась. Состоялась свадьба, и Какашка и Одуваночка стали жить вместе. Они очень любили друг друга и обнимались несколько раз в день. Даже чаще, чем воробьи.
PS "Они очень любили друг друга и обнимались несколько раз в день. Даже чаще, чем воробьи." Убило!!!!
Литовскую литературу нам читал некто А., сухонький и сутулый старичок, тонкогубый, с реденькими и зачесанными назад седыми волосами. В бессменном сером костюме. Читал вяло, скучно, невыразительно, но зато исправно записывал в свой блокнотик, кто отсутствует. На официально разрешенное свободное посещение лекций он плевать хотел, и сразу же нам объявил, что каждый имеет право не присутствовать на трех лекциях. Больше - ни-ни. "Прогульщику я обещаю серьезные проблемы на экзамене". И мы не сомневались - раз обещает, устроит, за таким не заржавеет. Русских он не любил, чего даже не трудился скрывать хотя бы из вежливости - все-таки мы "русисты-филологи". - Русские - это народ лентяев и потомственных алкоголиков. За годы советской оккупации русские приучили нас лениться. - Вещал он с кафедры перед началом каждой лекции. Естественно, что отношения "преподаватель - студент" у нас были, что называется, "дружбе крепнуть".
Не помню, кому конкретно пришла в голову мысль проучить его. Но идея была воистину гениальной!
Поздняя осень. Торопливо занимаем места, в аудитории холодно, вынимаем из сумок книжки, тетрадки, ручки. Пальто далеко не убираем - его лучше накинуть на плечи. Все это время А.. стоит и молча, с оттенком презрения ждет, когда же мы наконец устроимся. Тощий, сухопарый - как ржавый гвоздь, так бы и тюкнула по темечку! - Ну, я могу наконец начинать? Пунктуальность явно у вас не в почете... Ну, что ж еще можно от вас ожидать...
Устроившись, мы выжидающе смотрим на него. А. раскрывает конспект, кладет его перед собой и начинает читать. Мы записываем. В любой другой день мы бы уже привычно дремали, лениво поглядывая на часы. В любой - но не сегодня. Сегодня мы все напряжены и ждем. Если бы А. хоть чуть-чуть прислушивался к аудитории, он бы тоже почувствовал это ожидание. Но мы его не интересовали.
Наконец проходит полчаса - до конца лекции остается еще час. Вот-вот...
Раздается стук в дверь, и на пороге аудитории появляется посыльный - молодой румяный паренек в форменной синей курточке и фуражке. А. вскидывает бровь: - Чем обязан? - Ваш заказ! - бойко по-литовски говорит паренек, достает из принесенной коробки бутылку водки, откупоривает и ставит перед ним. Затем расстилает салфетку, достает стакан и тарелку. Из баночки вынимает несколько соленых огурцов, и, аккуратно разрезав, раскладывает по тарелочке. Украшает все это веточкой зелени, кланяется, и улыбнувшись и пожелав "Приятного аппетита уважаемому пану", уходит.
Перед А. на кафедре остается стоять раскупоренная бутылка РУССКОЙ водки и огурцы... Сервировано, надо сказать, умело и красиво. Мы молчим, лишь глаза предательски блестят и выдают тайную радость. А., даже не бледный, а какой-то серый, пытается продолжать лекцию, как ни в чем не бывало. Это ему дается с явным трудом. Он судорожно сглатывает слюну, облизывается. Ноздри раздуваются, как у породистого скакуна. Видно, что ему уже не до лекции и как хочется выпить и закусить! Искушение велико. Громадным усилием воли А. сдерживает себя. Наконец на часах 12.30 - и он, едва попрощавшись, пулей выскакивает из аудитории и бежит в буфет. Вслед ему летит наш смешок, мы собираем сумки, одеваемся и тоже уходим. Водку и огурцы решаем выбросить - свою службу они уже сослужили.
После этой лекции и буфета, А. полетел прямиком в деканат, где категорически отказался читать "этим варварам". Ему пошли навстречу, и уже следующую лекцию нам читал молоденький паренек, вчерашний студент. Читал, кстати, очень неплохо.
Помню, как однажды после лекций мы вместе с ним ждали троллейбуса на остановке - оказалось, нам было надо ехать в одну сторону. Когда же наконец подошел наш маршрут мы, окоченевшие, плюхнулись на сиденье прямо над обогревателем и облегченно вздохнули! На его (и думаю, что и на моем лице тоже!) было написано сплошное блаженство! Вот оно - полнейшее равенство и братство :-)
Гуляла с внуком. На прогулку, не смотря на мои возражения, он взял пистолет. А потом, естественно, то - бабушка, подержи, то - бабушка, дай. Замотал совсем. Пистолет пластмассовый, хоть и легкий, но длинный. Клала его за ремень джинсов, в карман не помещался. Зашли в магазин. Конечно же, встретила знакомого студента. Он со мной поздоровался, но с каким-то странным выражением лица. Задумалась. А потом представила себя со стороны: ну джинсы и футболка для жаркого дня в самый раз, но вот в магазине в тёмных очках (забыла снять) и с пистолетом за поясом - вид для преподавателя довольно необычный. Надеюсь, он заметил со мной внука, хозяина вооружения...
Сейф. В городском управлении внутренних дел начали проведение капремонта. В такое чудо уже никто и не верил, но тем не менее это было так. Нашей следственной группе, занимавшей два небольших кабинетика на втором этаже здания управления, было предложено в субботу выйти на незапланированный "субботник", собрать все свои вещички, дела, мебель и т. п., и выметаться нахрен из кабинетов. Все наше имущество следовало погрузить до 15-00 в выделенный для группы грузовичок и передислоцироваться на новое и временное место службы, вобщем к черту на рога... В милиции предложение руководства приравнивается к приказу, посему мы дисциплинированно в субботу с утречка начали вынос принадлежавшего нашей группе имущества, вплоть до столов и пары шкафов, во двор УВД. Приказ руководства абсолютно не содержал какого-либо второго смысла: "Вынести из кабинетов все нафиг, вплоть до карнизов, кнопок и валяющихся гвоздей!" Командовал парадом замначальника УВД по хозчасти, курировал выполнение приказа старшина, отвечавший за хозобеспечение здания управления. По причине субботы и отсутствию самого главного начальства нашему субботнику помогала водочка. И вот в кабинете в самом углу остался лишь один непонятный предмет, покрытый клеенкой. Ранее на сием предмете стояли чайник и графин с водой. Откинутая клеенка явила нашим глазам весьма большой, старый, пропыленный и малость проржавевший Сейф. Именно так, Сейф, с большой буквы. - Чей сейф? - спросил старший группы. Все недоуменно переглянулись. - А хрен его знает, он всегда здесь стоял...- ответил самый опытный следак, проработавший уже в нашей группе почти 10 лет. Сейф повсему уже намертво врос в кабинет, так как при покраске стен и полов отодвигать его ранее явно никто и никогда не пытался. - А чего с ним делать-то, с сейфом этим, может открыть попробуем? - спросил один из молодых следаков. Ключа от сейфа, естественно, не нашлось. Вскрыть сейф не помог даже привлеченный для этого посредством обещания халявной водки эксперт: - Механизм замка намертво проржавел, а разрезать тут можно только весьма серьезным оборудованием, больно уж прочно сделан сейфик ваш - пояснил эксперт и с надеждой покосился на водку. В кабинет ворвался старшина. - Грузовик уже во дворе ждет, а вы копаетесь, шевелитесь, блин! - Так сейф, старшина... прирос, гад, да и тяжеленный, мы его даже пошевелить впятером не можем. - Какой сейф!?! А, этот... Да он всегда здесь стоял... - Где-то я это уже слышал, - пробормотал старший группы. - Ладно, пусть зам решает, чего делать, - резюмировал старшина. Через пару минут появился зам по хозчасти: - Этот сейф всегда тут стоял... Когда я еще в этом кабинете работал, лет 15 назад... - Дежавю, бл...ь - только и смог произнести наш старший. - Ну да ладно, мне похер, приказ однозначен. ВСЕ из кабинетов - во двор! И как вы это сделаете, причем в течение ближайших десяти минут, меня не колышет! - зам убрался из кабинета. С помощью лома, пары монтировок и некоей матери следственная группа умудрилась отодрать сейф от стены и пола и сдвинуть его аж на 5 сантиметров. Поднять и перетащить сейф со второго этажа через длиннющий коридор управления во двор было крайне проблематичным, сейф был тяжеленным, даже приподнять его удавалось с агромадным трудом. Не сговраиваясь, как-то молча, было решено, что самый короткий путь для сейфа во двор - через окно. Окно, правда, выходило не во вдор, а на улицу, но тащить сейф до двора УВД все равно было бы намного ближе и проще, чем по лестницам и коридорам. Зам по хозчасти идею одобрил. При помощи досок-подпорок, нескольких веревок и пары бутылок водки сейф после многочисленных криков и матов водрузили на подоконник. Двое следаков отправились вниз, обеспечивать безопасность приземления сейфа для окружающих, остальные сковырнули сейф вниз... Мы считали, что неданво положенный около УВД асфальт не должен повредить сейфу. Мы ошибались. Сейф прошиб асфальтовое покрытие без малейших вопросов, а также какого-либо ущерба для себя, и ушел в землю чуть ли ни на треть. Куски асфальта брызнули в разные стороны. - Бл....! Группа следователей грустно столпилась вокруг сейфа. И тут для полной картины из здания УВД вышел начальник управления в сопровождении представителей фирм-подрядчиков, ремонтировавших здание, и небольшой толпы журналистов. Шефа в тот день никто не ждал. О том, что он собирается давать интервью по поводу капремонта здания управления, не знал никто. - ... а перед зданием положено новое асфальтовое покрытие, на которое наши друзья-подрядчики дают гарантию аж целых пять лет! - шеф закончил начатую видимо несколько раньше фразу, улыбнулся журналистам, повернулся и узрел нашу невеселую компанию, сейф и следы его падения. Начальник вежливо попросил сопровождающих подождать немного в сторонке, подошел к нам и тихо, но предельно матерно попросил пояснить проблему. Старший группы и зам по хозчасти обреченно кивнули на сейф. - Так это ж сейф с двести пятидесятого кабинета, он же всегда там стоял... - сказал шеф. - Твою мать, просто наваждение какое-то...- взмолился старший. - Ладно, - шеф подозвал кого-то из подрячиков, - сейф оттащить во двор, в присутствии кого-нибудь из этих клоунов (кивок на нас) вскрыть, дыру в асфальте заделать. Начальник увел журналистов дальше восхищаться перспективами возможностей в недалеком будущем отремонтированного и оснащенного по последним мировым стандартам здания УВД. В сейфе нашлись только две пожелтевшие газеты начала 70-х годов прошлого века и пустой бланк протокола допроса тех же времен. Вскоре сейф был перетащен в подвальчик, где квартировал наш хозяйственный старшина, и является теперь хранилищем для гвоздей и шурупов. Взысканий из нашей группы так никто и не получил, правда на старое место, в отремонтированное здание УВД, мы почему-то так и не вернулись...
Заходит в комнату сотрудник. Видно по нему, что очень нервничает. Спрашиваем, что случилось. Говорит: жена в командировке была две недели. Сегодня приехала, звонит мне, спрашивает, чьи серьги в вазочке лежат. Я пока отоврался, что разговаривать не могу. Но отвечать-то надо, а я и сам не пойму, как это получилось. Мы начинает задавать наводящие вопросы, кто мол заходил, и не могла ли это быть какая-нибудь родственница. Но нам сдаваться он тоже не хочет. Убегает. Где-то через час заходит абсолютно счастливый. Все выяснилось! Еще до командировки жены ночевала ее подруга. На ночь серьги сняла и в вазочку положила.
Сегодня ночью. Окна нараспашку, духота, жара, где-то с часу разверзлись хляби небесные - ливануло так, что мама не горюй. И тут за окнами громко так: "Внукам буду рассказывать, как шел в 2 часа ночи голый босиком под дождем..." к сожалению не удалось увидеть автора слов, только реку воды по тротуару. Зато вспомнилась история, рассказанная как раз-таки внукам (нам) моей бабушкой. У нас всегда летом в июле грозы с ливнями, причем заливает так, что в считанные минуты образуются реки на дорогах и тротуарах. Вот в один из таких погожих летних деньков моя бабушка, тогда еще юная девушка, поехала в райцентр, паспорт получать. Паспорт получила, собралась обратно, идет по улице и кааааак ливануло, зайти особо некуда, идет по окраинной улице с частными домами, босоножки сняла и босиком бежит, а вода все прибывает, сначала по щиколотку, потом по колено, и вот уже идет в потоке воды, по дороге, глубина.... в общем вам по пояс будет. Ну и смыло бабушку...... в реку... думала все, не выплывет, мужчина какой-то выдернул за руку, благо близко к берегу была. Вот так. Кто он такой так и не узнала, видимо в шоке просто не до того было. Так что скажу спасибо всем безвестным героям и неравнодушным людям, благодаря которым кто-то остался жить и стал мамой, бабушкой, прабабушкой большого семейства.
Велик и могуч язык русский. "Не поваляешь — не поешь", казалось бы, странная фраза, но я недавно натолкнулся на нее в википедии, как ни странно, в статье про русский мат. Оказывается, существует такая интерпретация: Ранее существовал форма еть, одного часто употребляемого сейчас матерного глагола, что доказывакется, например, поэмой Лука Мудищев(поэма сама по себе чудесное произведение русской словесности 18 века) Фраза же не поваляешь — не поешь представляет собой не поговорку, а пословицу, причём слово поешь не имеет никакого отношения к еде, а является формой глагола еть, слово же валять употребляется в устаревшем ныне переносном значении, обозначая предварительные любовные ласки
Не помню сколько лет назад, но что-то в начале 90-х. Расслоение единого монолита совкового общества началось не вчера, и не приняло сегодняшней полноводной широты! И людей бомжового вида было поменьше, да и не настолько они еще тогда деградировали - меньше времени прошло со старта в пропасть:)! Так вот о чем я..... Картина маслом - хороший среднепровинциальный город Ярославль, со своим культурным наследием и менталитетом. Хорошая среднерусская зима с морозами и сугробами. Отвратительные коммунальные службы и, как следствие, гололед где и надо и не надо. Остановка троллейбуса, народ нахохлился - градусов 25 минус, ждут... Подъезжает гортранспорт, народ лезет из салона, встречающие ждут, встали справа/слева от двери задней площадки... И вот одним из последних лезет покачиваясь - принял наверное уже - тот самый люмпен, передвигается с трудом, держась за все что можно - немало принял видно. Народ ворчит, но ждет. А он, с трудом спустившись на землю, оборачивается назад и жестом, с остатками когда-то имевшего место быть достоинства, подает руку корячащейся следом за ним такого же вида подруге по совместному распитию! Народ рты пораскрывал в едином порыве от восхищения сим рыцарским поступком - "Опойка конченый, а погляди ж ты...!" НО! Следом за этим следует фраза, добавившая необходимые штрихи в эту незаконченую картину: "Осторожней, любимая, гололед - НЕ ЕБ..НИСЬ!!!!!!!!" Вот оно бытие, определяющее сознание!!!! Вспоминаю с усмешкой, но почему-то с легкой грустью. Жизнь, бля...
В одном почтенном питерском университете у меня был знакомый – настоящий Левша. Только вместо блох параллельно с тысячью других дел он подковывал PowerPoint – презентации для своего ректора. Занятие, кстати, очень похожее. Презентации были самые разные и почему-то все суперсрочные, но он справлялся. На этой почве он развил лёгкое косоглазие, невероятную скорость работы и некоторый пофигизм. «Понимаешь, это как для полиглота изучать иностранные языки» - однажды объяснил он мне – «после первых 3-5 дальше идёт легче». На каждую новую тему презентации у него находились десятки старых слайдов, которые он дорабатывал. Архив его составляли десятки, если не сотни тысяч фоток и сканов со всей истории университета.
Однажды он доработался. Его ректор в тот раз далеко за рубежом выступал перед почти тысячной аудиторией, двигая презентацию на тему молодых талантов своего университета. На очередном слайде он вдруг поперхнулся и с некоторым усилием продолжил своё повествование. Левша не учёл, что экран, на котором показывалась презентация ректора, по площади был в несколько тысяч раз больше компьютерного монитора, а ректор был прямо под экраном. Среди целого иконостаса молодежных достижений университета за последние пять лет на слайде висела грамота, на которой в глаза офигевшему ректору бросилась строка: «Жеребцу Аллюру из конюшенъ Его Императорскаго Величества»…
5
Давеча послал афоризм - "университет развивает все свойства человека, в том числе и глупость" - это конечно ЧЕХОВ понял и поделился. А вот история про образованность - это в любом месте на Земле могло быть. Делали мы лет 35 назад АСУ на очень большом заводе. Полгода в командировке, под Новый Год контрольный прогон программ и сдача в пром. эксплуатацию. А был один человек в команде, член партии, золотая медаль в школе, серебряная за эконом. институт, молчаливый, сурьёзный. И вот ставим контрольный прогон, и всё валится невероятно, просто как-то нереально. А это было во времена ПЕРФОКАРТ (такие прямоугольники с дырками), а так как завод - ну очень большой, перфокарты были ФИНСКИЕ РАЗНОЦВЕТНЫЕ. Ну до нас дошло, что всё перепутано, кто - когда - зачем. И вот этот человек говорит, А Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ ИХ ДОЛЖНЫ ПО ЦВЕТАМ РАЗЛОЖИТЬ И РЕШИЛ ПОМОЧЬ. А ВЫ ГОВОРИТЕ НАНОТЕХНОЛОГИИ.
Есть в нашей компании человек один. Художник. Вовой звать. Милый такой мужик, начитанный, религиозный немного, но вместе с тем простоватый. Хеви метал слушает, пионеров рока, шансон обожает, Арабесок ("В первом составе, с Сандрой"). Выпить любить, курнуть иногда, иногда черти и в запой втянут на недельку, всякое бывает...
Лет 10 назад этот случай был. Выпивали мы тогда крепко. Как всегда, я, Серёга и Вова. Хорошо поддав пива в пролбаре, решили поехать догоняться ко мне. Ноябрь, холодно бегать на улицу дешевое пиво выссывать. Все, берем закуси и пару пузырей водчанского и едем ко мне.
Холостяцкая берлога. Кухня. Выпили по первой сотке, и тут Вова говорит, я чета, мужики, окосел, пойду в комнате посижу, воздухом подышу (накурено в кухне). Выпив полбанки, идем с Серегой в комнату попроведывать друга и видим - он спит в кресле. А третий-то нужен! Вот и позвониле Ритке.
Ритка - актриса из погорелого театра. Перебивается всё заработками на детских утрениках, поет, пляшет, никогда не унывает. Что характерно, любит выпить в хорошей мужской компании... Ритка приехала молниеносно - со спектакля шла домой, тут звонок, и она тачку вызванную кем-то увела от подъезда ДК. Через 20 минут Серега, я и Ритка наполовину осушили вторые полбанки. И тут у Сереги и возникла эта идея!
В общем просыпается наш друг от громкого Лебединого Озера. В глаза бьёт поток света, а в контрлуче (это я так пытаюсь Вовиными глазами посмотреть) танцует в пуантах и пачке белая лебедь... Надо было видеть, как округлились его глаза, как он зажмурился, стал махать руками и кричать ЧУР, МЕНЯ, ЧУР!.. Мы с Серегой медленно вывалились из-за дивана и катались по полу, смеясь. В общем от смеха даже животы болели.
История не моя, а одного очень достойного человека и потому в ней нет ни капли вымысла. Зашли с дочерью в дисковый магазин, давно искали Ромео и Джульету в лицензионном качестве. Надменная, жутко красивая продавщица. - Девушка, у вас лицензионная "Ромео и Джульета" есть?" - Сериалы во-он там. - Это не сериал, просто двухсерийный фильм. - М-м-м... Не слышала... - Режиссер Дзефирелли (подсказываю) - А, вон там посмотрите, грузинские на той полке... Вышли с дочерью, поддерживая друг друга...
Зашел недавно в подмосковный магазинчик продуктов купить. Иду с корзинкой к кассе, жарко, душно, кондея в магазине нет, хочется побыстрее выйти на 35-градусный холодок. Передо мной 2 чела, первый расплатился и ушел, другой вывалил свой продуктовый набор на кассу, кассирша молча и остервенело начинает пробивать. Мужик тоже молча стоит, сдувает с щёк ручьи и, похоже, не против побыстрее расплатиться. Всё относительно хорошо, да не тут-то было.
В руки этой мощной, но утомленной женщины попадает кусок шпига в упаковке. Лазерный чудо-аппарат ни с первого, ни с десятого раза не срабатывает и не хочет опознать продукт, хотя мы все видим, что это самый натуральный шпиг. Выразительно дернув плечами, кассирша извлекает свои габариты из кассы и уходит. Мужик стоит, я стою, сзади появляются ещё люди.
Из мясного угла магазинчика слышится громовой голос кассирши: "Зиин, а чё это шпиг не пробивается, я его и так, и сяк. Он в базе-то есть?" Из подсобки появляется ещё один экземпляр мощной и утомленной женщины, которая берет упаковку и начинает смотреть через неё на свет. Дальше звучит мирный диалог про программистов, компьютеры, жару, мать её, и сало. Поиск аналогичной упаковки безуспешен.
Ситуация на кассе ухудшается с каждой минутой, но говорить людям, а их стало уже около 10, лень. Все обреченно смотрят на сало, на кассу, теток, мужика и потеют.
Наконец кассирша приходит к кассе и 15 человек в очереди чувствуют надежду на скорое избавление. Удивительно, несмотря на изнуряющие условия, никто не возмущается и даже слова не говорит. Очень уж жарко.
Далее происходит мучительная попытка найти шпиг по базе данных кассы, и наконец кассирша возмущенно говорит (приготовились?): "Да их тут 4 вида!!! Какое я пробивать-то должна???"
И тут мужик говорит
"ЧТО ЗАССАЛА ТО?"
Очередь вздрогнула, посмотрела одобрительно на мужика и внимательно на кассиршу. Усталая тетка взмахнула руками и запричитала: "Почему зассала-то? Чё мне ссать, не маленькая уж, ты мне, сукин сын, лучше скажи, что у тебя за сало, и я тебе мигом его пробью, мало не покажется"
И тут мужик опять говорит:
"Эт я тебя, дура, спрашиваю, ЧТО ЗА САЛО-ТО?"
Хохот очереди, а потом уж мужика и кассиршы, разорвал одуряющую жару в клочья.
Если некоторым не везет даже в бане, то некоторым везет в жизни. Не всегда, конечно, но в основном. Когда наша группа уезжала на летнюю практику в Тамбов, то Лешка чуть на поезд не опоздал. Влетел в вагон на ходу уже. Повезло. А он еще взял и сразу нас огорошил: женюсь, - орет, - через месяц, вследствие чего мы сейчас выпьем портвейну, а я потом с практики на пять дней раньше уеду. Кто же от портвейна, то есть, от такого праздника откажется? Я ж говорю: везет. Мы пили Лешкин портвейн, а поезд вез нас на практику и Тамбовское объединение "Пигмент". И ведь свез нас тот поезд в Тамбов к нашим тамбовским товарищам, согласно купленным билетам. Товарищи тамбовские заводчане поселили нас в старом пионерском лагере. Пионеров оттуда выселили и нас вселили. Отличный пионерский лагерь: на берегу Цны, ее стариц-озер, лес, парк, все дела. Все дела, правда, метрах в двухстах от жилого корпуса, но кого это волнует в юности. Это даже пионеров уже не волновало. Потому что их выселили. Озера заболотились, окрест них появились комары, ужи и гадюки. Пионеров заводчанам стало жалко и их выселили. А нас вселили. Пионерам повезло. А у нас Лешке повезло: он ужика поймал. Уж на крыльце корпуса в мусорный бак пожрать заполз, а Лешке повезло. Нормальный такой, полуметровый ужик. Единственно, противником фотографии оказался. Иначе как объяснить, что он Лешку за палец тяпнул, когда мы их фотографировали. Уже ужу повезло: Лешка рукой тряхнул и, рожденный ползать ужик, взмыв в воздух, улетел в ближайшие кусты, назло Алексею Максимовичу, в смысле, Горькому (у нашего Лешки совсем другая фамилия). С фамилией Лешке, кстати, тоже повезло. И с отчеством. Они у него почти одинаковые. С милицией только трудно. Лешка когда мильтонам представляется, они ему нифига не верят без паспорта. Это как Иваниванычем Ивановым назваться, ну, или Сансанычем Александровым. Отвлекся малость. Так вот ужик в кусты улетел, а Лешкина рука в другую сторону: в дверь. А там стекло. А стекло вещь хрупкая. В общем, разбил и порезался. Сильно. Но все равно повезло: наши девчонки не зря два года юбки протирали на гражданской обороне, в то время когда мы штаны на военной кафедре просиживали. Кровь остановили, перевязали, укол засандалили от столбняка в нужное место. Следующим утром мы на работу, а Лешка с Сашкой в травмпункт швы накладывать. Лето, тепло, солнышко светит, два студента после травмпункта пиво пьют на лавочке. По кружке. Потомушто по две у них бы денег не хватило. Но Лешка везучий. Лешка крови много потерял. Ему с одной кружки так хорошо, что даже менты к лавочке подошли. Поинтересоваться как зовут и зачем ему так хорошо. Лешкино "Сансаныч Александров" их почему-то обидело. Но Лешке опять повезло. Его из вытрезвителя быстро выпустили. А че там: когда крови мало пьянеешь быстро, а трезвеешь вообще моментом. Правда в вытрезвителе Лешка простудится успел. И отит еще хронический проснулся. Но, что хорошо, так это пока отит вылечили, и рука зажила почти. Надо было на работу выходить. Мы все футеровщиками работали. Футеровщики - это такие люди замечательные. Они оборудование от коррозии защищают разными материалами. Лешке опять повезло: у него отит в выходной кончился, а в выходной можно девчонок на плоту покатать по озеру. Он и катал. Пока в середине озера плот на мель не сел. И опять Лешке повезло. В том самом месте куда он спрыгнул ржавое ведро на дне было. Опять порезался. И на работу не надо ходить. Нога зажила, когда до Лешкиного отъезда оставалось пара дней. Женской половиной группы, воспринявшей Лешкины приключения, как желание судьбы оградить его от женитьбы, был инспирирован тотальный контроль за Лешкиным везением. Ему не давали делать ничего. Ему наливали холодный чай в блюдце и дули на молоко, чтоб не обжёгся. За ним следили в умывальнике, а когда Лешка заходил в туалет, рядом с дверью обязательно кто-то шлялся. На всякий случай. Но на работу он все-таки попал. Работать ему, естественно, не дали. На него напялили каску и усадили несколько в стороне от этажерки с итальянским оборудованием, под которой мы застилали пол полиизобутиленом. Лешке было скучно. Бездельничать он не привык и с тоской смотрел на работающих друзей. Наступил конец рабочего дня, народ начал собираться вокруг Лешки. Он расслабился и снял каску. Точно в это время. Метров за пятьдесят от места пренебрежения ТБ. Сашке попался хромированный итальянский болт М20. Красивый и блестящий. Не чета нашим. На головке болта даже стрелочки были: опен-клозет (или как-то так). Умеют же делать, суки, - позавидовал итальянцам Сашка и зафинделил болт куда подальше. Точнее хотел зафинделить. Лешка же каску снял? Снял. Когда он ее снимал болт по трубопроводам звякал туда-сюда. А как только Лешка каску окончательно снял болт ему точно в лоб звякнул. Это я рассказываю долго. Болты быстрее летают. Но повезло. Кроме синяка никаких повреждений, а жениться и с синяком на лбу можно. На следующий день мы посадили Лешку на поезд в Москву. Девчонки плакали. А мальчишки просили соседей по купе проследить и не давать в руки ножик. На всякий случай. Кончилось все замечательно. Алексей женат уже 27 лет и за эти 27 лет ни разу даже не порезался. Так ему везет в жизни. Тьфу-тьфу-тьфу и три по дереву.
Живет в доме тетенька, постоянно с двумя собачками гуляет. Постоянно! Одну ее не вижу. Вот утром как-то вместе в лифте спускаемся, а она - одна! Я грю: - А где же собачки ваши миленькие? Она отвечает: - Спят еще, а я в магазин, типа, за завтраком для них. Я, чтоб разговор поддержать: - Похоже, в доме только мы живем, - никого больше в лифте не встречаю! Она: - Ну, как же? Вон, в 102-й доберман живет, в 116-й - чау-чау...
Из обсуждения дороговизны картриджей для струйных принтеров.
Nidaylokn У меня эпсон струйный, но это дела не меняет. Картридж в новом принтере идет _того_же_ объема, что и в покупном картридже. Это чип на картридже уверяет нас в обратном. После того, как я потратил черный картридж, который шел в комплекте с принтером, я разобрал его, и ВНЕЗАПНО он был пустой только на половину.
kibermaks Такая же ситуация с станками для бритья. Новый станок с 2 лезвиями стоит на ~15-20 грн. дороже чем эти 2 лезвия в отдельности. Вот только использованный станок не так то просто продать кому-то потом :)
Masterkey я поступил еще проще — купил себе десяток «одноразовых», по цене одной насадки для мак3.
topy А я последние лет 10 бреюсь электробритвой. Разницы в качестве бритья не заметил, зато денег сэкономил прилично…
den26 Последние годы броюсь острой бритвой (так называемой опасной). Бреет лучше, сэкономил денег прилично :) Хотя к чему это все.
bubuq Последних лет 20 отпускаю бороду. За счёт экономии на лезвиях покупаю всегда новые картриджи к принтеру.
Наш шеф время от времени организует корпоративные вечеринки. Перед каждым таким мероприятием он произносит кратенький спич, начинающийся такими словами: - Уважаемые господа и милые дамы! А на последнем таком корпоративе у него произошел сбой. Он сказал: - Уважаемые дамы... - и запнулся. Раздался легкий смешок. Шеф немного подумал, улыбнулся и продолжил свою речь: - ... и милые господа!
В сети есть стоп-лист список доменных имен, в регистрации которых в зоне .РФ было и будет отказано. Посмотрел, посмеялся, а после зашел на REG.RU и попробовал пару слов как название сайта. Удивлен логикой авторов: семихуй.рф - нельзя, а шестихуй или восьмихуй пожалуйста, только платите 590 руб. Хуёвина.рф под запретом, а Хуевина.рф нет. Так зачем стоп-лист? Ведь нельзя объять необъятное - русский мат!
Наши радиостанции в заботе о слушателях продвинулись далеко. Приятно, когда ты за рулем, а по радио "Relax" говорят: "Следите за дорогой, а мы позаботимся..." Радио "Classic" проблемы спокойствия автолюбителей решает кардинально. Ночью, на трассе, динамик душевным голосом призывает: "Закройте глаза, и представьте цветущий холм....."
Преамбула: Случилось это в Казахстане, ещё во времена "Застоя". Был у нас в районе ГАИшник мерзопакостный. И вот как то раз, по пьяне, забрал Права у какого-то проезжающего мимо городского. Да получилось так что это на личных"Жигулях" водила Прокурора Области оказался. Капнул Шефу и попёрли нашего ментёнка быстренько "по собственному" из Органов. А работать же где-то надо! Ну и пошел он в Автобусный Парк устраиватся. Место доходное, не пыльное. Амбула: И вот приходит этот бывший мент в Начальнику Автобусного Парка поговорить насчёт работы. Тот ему говорит: - В принципе место тебе я бы нашёл. Но скандалы мне здесь ни к чему! Ты же сам знаешь сколько и у кого забрал, да? Договоримся так. Подойди вечерком, поговори с ребятами. Если Они тебя примут, то за мной "не заржавеет". Ну а если нет, то не серчай, но тогда и базара не будет. Приходит он вечером после смены в Гараж. Ребята после Смены всегда в последнем Автобусе собирались."Калым" в общую кучу. Пузырёк, другой. За жизнь потрещать. В картишки потолкаться. Заводилой у них был "Дед Калинин". Заходит этот бывший мент и говорит. Так мол и так, хочу к Вам в Автобусный устроится. Как Вы, не против? Гробовая тишина с минуту примерно. Потом "Дед" говорит: - Ну что тебе сказать? Даже незнаю. Мы то в принципе, не против, но одно Ты должен знать. Как мы "нажрёмся", то будем тебя пиз...ть. А пьём как видишь, Мы каждый день! Вот тебе самому и решать. Бедолага на следующий день даже не появился!
К истории про АОНы доюавлю историю про автоответчик. На заре появления такой техники, начальник узла связи батальона контрактник Леха установил дома такое чудо. Мало еще кто знал, что такое автоответчик. Вечером, начальник финслужбы капитан Сарубалаев Самед Наби оглы заступил на дежурство по части, и по прошествии некоторого времени решил позвонить Лехе. Звонит, а в ответ чей-то голос предлагает ему перезвонить попозже. Сара офигевает и молча, в раздумье, кладет трубку. Через пару минут он вновь набирает номер Лехи и в ответ слышит все то же приглашение позвонить попозже. Не успел автоответчик договорить фразу, как бравый капитан прервал его и с непередаваемым акцентом проорал в трубку: "Слышь, автоответчик, Леху позови, да!" Наблюдавший эту картину помощник дежурного долго не мог прийти в себя от хохота.
Навеено историями о приближающейся елке. В 9-10 классе предприимчивая руководитель молодежного движения при доме пионеров (да давно это было) Собрала актив и предложила прокатиться по району с елками для детворы - а так как рядышком с городом были еще 4 военских части - поле для работы было. Нас 10 человек - роли разучены - по ходу движения пьесы есть полчаса когда детей катают на лошадке - самых маленьких. Лошадка конечное была бутафоской и в ней (в ее шкуре) 2 десятикласника. Дак вот с этой проклятой лошадью связано две сейчас уже смешных истории. 1. Детсад. Елка в разгаре - лошадь бегает уже 10-й круг под лошадью дышать нечем вообще. Парни уматались в хлам и так как младшенькая группа(легинькие все маленькие) вызвались 2 девченки добегать последний круг. Мы их чесно предупредили - девоньки дышать тама нечем. Девки поржали - над нашими мокрыми до пяток мордами - отказались одевать шорты и полезли в джинцах и свитерах под лошадь. И тут как всегда в таких делах происходит мааааленькая накладка. В двери актового зала заглядывает вторая младшенькая группа и ессно обалдевшая от всего праздника тихо присоединяеться к катанию. В итоге вместо 1-2 кругов девченки пробежали кругов 10-15. В принципе то легко - малышня легкая - но на 10 примерно круге из под лошадки начали вылетать предметы одежды - народ еще не сильно заметил, но когда под ноги папашки выпал пардон бюсгалтер папашка офигел... Еще долго после всего этого девченок отпаивали минералкой и собирали одежу по залу засыпанного конфети. Второй случай был в военской части. Откатав всех детей уже собирались лошадку в стойло - но тут попутрезвый праворщик берет и лихо садит на лошадь с размаху своего ребеночка годиков под 12... Вот ципленка табака все видели???? А это было среднее между лошадью табака и длинногой черепашой.
Помню как на военной кафедре при построении всех взводов наши хохмари заранее договорились и весь взвод хором поприветствовал: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. Комвзводом лишь посетовал, что плохо было слышно слово ПОЛКОВНИК.
ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова: - Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную квартиру? - Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его жена.
Две дамы чуть-чуть за 25, одна из которых - ваша покорная слуга, на работе болтают по аське друг с дружкой. Одна из них (я) сообщает, что в мой отдел взят новый молодой сотрудник мужского пола, внешне значительно симпатичней среднего крокодила и, кажется, даже холостой. далее - диалог:
- Ну, и чо ты про него думаешь? - Надо бы к нему приблядеться!
Честное слово, ничего такого я в виду не имела! Опечатка! Я в рабочем смысле приглядеться хотела! Вечером мужу честно рассказала, так он чуть с кровати не упал от смеха. И даже не спросил, как нового коллегу зовут. Доверяет, наверно, что правильно. :)
1
Что нам, русским, -20? Пили, пьем и пить будем. Захожу в ларек купить бутылочку пива на дорожку. Продавщица виновато: - Извините, холодное уже кончилось, очень быстро разобрали. Ничего, если я дам вам теплое?
Недавно зашла в супермаркет, чтобы купить утюг. Была я в белом полушубке, волосы у меня светлые. Так как я знала точно марку утюга, я прошла вдоль полок, взяла нужную коробку и пошла к кассе. Слышу сзади удивлённый голос продавца: - Первый раз блондинка делает свой выбор ТАК быстро....
А вот эта история рассказана прадедом. Дело было в Липецкой области, году так в 1925-ом, когда мой почтенный предок был совсем зелёным мальчишкой. В семье у прадеда имелись братья и старшая сестра, к которой уже сватались женихи - ей исполнилось шестнадцать лет.
Выдать девицу замуж было целой проблемой - после гражданской войны семья еле сводила концы с концами, а ведь в невесте что главное? В невесте главное - приданое и богатые родители. Без этого нормальный парень жениться не пойдёт. Правда, семейная бедность была тайной даже для соседей: в те годы, перед коллективизацией, о богатстве или бедности семьи нельзя было судить по внешнему виду. Большой достаток тщательно скрывали от чужих глаз. (Если, скажем, у крестьянина появлялась вторая лошадь вместо положенной одной, к нему приезжало в гости ГПУ, и обе лошади передавались государству, а сам крестьянин, как злостный кулак, укатывал в Сибирь. Поэтому все крестьяне прикидывались бедненькими, а зажиточная крестьянская семья от бедной часто отличалась лишь количеством червонцев в сундуке да под матрасом. Но кто же пустит сваху считать кровные червонцы?).
Тем не менее, в родном селе женихов обмануть не получалось. На невесту они облизывались, блинами угощались, но до помолвки дело не доходило. Свахи говорили женихам такое: "Папаша ейный то ли беден, то ли скуп очень. Никаких расходов от них не видать".
Наконец, на горизонте нарисовался жених из соседнего села - видный парень с самыми серьёзными намерениями. В семье решили - упускать такого нельзя, вот только как его удержать до помолвки? Ведь жених наверняка пойдёт с роднёй по знакомым, будет расспрашивать свах: "Что за семья? И богатая ли?"
Тогда папа моего прадеда решил всех обмануть и пошёл на очень забавную уловку, которая с блеском удалась. За месяц до помолвки он регулярно стал выдавать сыну по несколько рублей из своих скудных сбережений и велел идти на базар - покупать поросёнка. После покупки прадед должен был возвращаться с базара домой самой длинной дорогой, чтобы пройти по всем сельским улицам и ещё должен был щипать поросёнка, чтобы тот громко визжал.
Сестра, увидев это, очень удивилась: - Зачем это, папа? Этот поросёнок орёт на всю улицу. - Правильно, дочка. Теперь всё село и все свахи знают, что мы видные богачи - каждые два дня кушаем поросят!
работаю я водилой скорой помощи. едим на вызов вельдщер и я (водила) внезапно что то в задней частикареты застучала и я на ходу открыл дверь чтобы посмотреть, убидившись что нечего серьёзного закрыл дверь дохторра рядом небыло! останавив авто пшол искать, нашёл в сугробе (славобогу без повреждений тока беследно проё,,,,ной шапкой) спросил нахрена она выпругнала из машины. ответ: сижу смотрю ты открыл двер и полез наружу, я подумала что с машиной не гуд ну и прыгнула!!!!
Прихватил меня как-то цистит. К врачу идти поленился, решил зайти в гомеопатическую аптеку возле дома. Гомеопатия, думал я, мне точно поможет. В аптеке пахло разнотравьем. Сотни разных ароматов смешались в один, оглушающе пряный и тяжелый. Несколько настенных светильников в индийском стиле, развешенных тут и там, света давали не много, но придавали помещению некий восточный шарм. За стойкой никого не было. Я стукнул по кнопке звонка и средних лет индианка появилась из за шторы. "Чем я могу вам помочь?"- с сильним индийским акцентом спросила женщина. Объяснять свои проблемы даме не входило в мои планы, поэтому я поинтересовался, могу ли я получить консультацию врача у них в аптеке. "Конечно. Следуйте за мной" - сказала она и повела меня за штору. Там оказалась небольшая приемная. Я быстро заполнил короткую анкету протянутую мне индианкой и минут через пять в приемную вошел доктор, тоже индус. "На что жалуетесь?" - поинтересовался он на почти что кембриджском английском. Наверное учился в Англии, мелькнуло у меня в голове. "Писать больно, от пупка и вниз печет, и бегать по малой нужде часто приходится", - сказал я. "А какаете как?" - зачем-то спросил доктор. "С этим у меня все в порядке" - успокоил я его и повторил "а писать, вот, больно". К моему недоумению, больше доктора ничего не заинтересовало, он встал, проводил меня до стойки, где стояла индианка, бросил ей несколько фраз на хинду и растворился в глубине помещения. Индианка оживилась, выложила на стойку два пакетика с какими-то травами и пузырек с пилюлями. На пакетах были напечатаны инструкции по применению. Я немедленно отправился домой, приготовил все зелья, так, как было было указано в инструкциях, принял их, и уселся на диван в ожидании облегчения. По телевизору шла какая-то муть, прерываемая рекламой. В животе что-то заурчало, и я решил отправиться с книгой на горшок. Энтузиазм, с которым мой организм освободился от шлаков, удивил меня. Поначалу я не придал этому значения, но сделав пару шагов из туалета, почувствовал острое желание вернуться обратно. После четвертой попытки выйти из туалета, облегченный и просветленный, я понял, что о "пописать" я уже и не думаю. Меня бросало то в жар, то в холод, а давление в животе превышало все мои предыдущие представления о моем организме. Мечта была одна, чтоб желудок прекратил издеваться надо мной и дал мне дойти от унитаза, хотя бы до дивана. Часа через четыре, когда я уже ко всему этому безобразию начал привыкать, меня наконец отпустило. Я принял душ и выбрался из ванной комнаты. Жрать хотелось так, как будто я не ел пару дней. Подождав полчаса, я с опаской съел вареное яйцо. Ничего не случилось. "Ура, наконец-то все закончилось," решил я, сделал себе чашку сладкого чая из пакетика, бутерброд с сыром и залез с ногами на диван. Выключив у телевизора звук, я рассеяно смотрел на мелькающие на экране кадры и наслаждался едой. Неожиданно, знакомое ощущение появилось в области желудка... Я не успел занервничать, штаны расстегивал на бегу. Коврик, который лежал перед унитазом, потом пришлось выкинуть. И откуда только все это набралось во мне? Уже ближе к полуночи, когда я, полуживой, выбрался из ванной, мне на глаза попалась упаковка от чая, который я пил перед этим. Внимательно изучив ее, я понял, что это чай для похудения, оставшийся от моей бывшей подружки. Вот я и получил "двойной курс" лечения. Правда, уж не знаю каким образом, но вся эта "дрыстотерапия", реально помогла мне избавиться от цистита, утром я о нем и думать забыл. А к гомеопатам больше не хожу. Боюсь, что повторный курс такого лечения я уже не перенесу.
Ну вот недавно, ну или давно, один мой товарищ, или не очень, короче, однажды мой товарищ как-то засиделся до самого утра в баре. И то ли осмелел от пятого лонга, то ли она сам подошла, познакомился с симпатичной видной девахой. И то ли действительно пятый был айленд, то ли она сама предложила - поехали они к ней значит домой. А он-то тоже парень видный, и масть надо сразу показать и держать, говорит водителю, мол тут по пути будет "Азбука Вкуса", давай остановимся, заскочу по-быстрому, видишь к девчонке еду. И заскочили. Взял выпивку дорогую статусную, винца там, баккарди, закуски модной европейской. Целых два пакета. Масть же держать нужно, понт по-нашему по-деревенски. Я вот лично никогда этого не понимал. Я, к примеру, в подобных ситуациях беру максимум бутылку водки и пельменей. Желательно, чтоб пельмени в картонной пачке. Потому что экологичней упаковка такая. Целиком из вторсырья. Впрочем как и пельмени внутри. Так вот, к пельменям беру полбулки чёрного, если режут по полбулки, и пакетик майонеза. Какие этож пельмени и без майонеза? А лаврушка, соль и головка лука у порядочной девушки всегда должны быть на кухне, а к непорядочным я и не езжу. А если, говорю, у тебя дома найдётся пару куриных кубиков Галины Бланки, то будешь вообще моей королевой.
А главный вопрос, зачем с собой выпивку-то брать? Как будто бухать едете, ага. Я в таких случаях уже всегда пьяный, потому что если б был трезвый, то 100% ехал бы в другую сторону, т. е. домой. Там в иксбокс поиграть или в жеже посидеть. Трезвому мне любовь не нужна и не колется, и не чешется, у трезвого всегда найдутся более занятные времяпрепровождения. Да и вообще, когда пьяный с утра едешь, самое важное не заснуть, и самое важное не заснуть в тот момент, когда занимаешься именно тем, за чем едешь. У меня такое представьте бывало, по юности ранней. Заснул, ага. В самый интересный момент. Устал видимо. Вес, как говорится, не взял - попытку провалил. А она, представьте, с утра себя успокаивает: мол, это наверное у тебя просто первый раз было. А я и отвечаю: "Что первый раз было? Это то самое или заснул первый раз?". Да я отвлёкся.
Взял он два пакета ништяков дорогущих и двинули. Ехать значит, говорит, надо было в самую глубь оранжевой ветки, в самый так сказать её низ. А туда даже джихад-таксисты из центра ценник ломят. Ну что ж, джентльмен, масть держать надо, вскладчину тут не самый подходящий случай. Приезжают. Подходят к подъезду. Утро уже. Она и говорит: "Там у меня целый вечер и ночь собака не гуляна в квартире сидит. Ты тут подожди, я с собакой спущусь, погуляем быстро, а потом нам уже ни что не будет мешать, ничто не будет отвлекать". И добавила: "Милый". Вязла у него пакеты и скрылась в подъезде - за собакой убежала. А этот счастливый стоит у дверей и думает какую девчонку отхватил. Есть ещё мол порох в пороховницах, главное, мол, ребята сердцем не стареть.
Что что-то не так он начал подозревать минут через пятнадцать. Через полчаса мечтательных ожиданий до него дошло, что его просто кинули на бухло и хавчик. Ведь нет же чувства противней, чем то, которое возникает, когда осознаёшь что тебя обманули. Товарищу сразу захотелось восстановить справедливость. В подъезд он правдами-неправдами попал, а толку? Четырнадцать этажей по восемь квартир на этаж. Улучшенная планировка, хуё-моё. Сначала думал будет звонить в каждую дверь, потом до него дошла вся бессмысленность и даже опасность данной затеи: ещё и встрячек выхватить можно. Для успокоения души проехался на лифте по всем этажам, понюхал перед тамбурами, поскрёбся. Но душа не успокоилась, сердце требовало отомщения. Принято было решение дожидаться у подъезда на лавочке и во что бы то ни стало дождаться обидчицы, когда-нибудь она ж должна выйти. За этим занятием, через полчаса его и настиг вполне предсказуемый сон. И так бывает: боишься заснуть в процессе, а засыпаешь на лавочке без процесса. Жизнь извилиста, хуле. Разбужен он был ближе к полудню нарядом невесть откуда взявшейся милиции. Говорит, милиции никогда так рад не был. В двух словах очертил контуры истории, мол с вашими милицейскими возможностями, ксивами, фуражками и способностями мы быстро вычислим злоумышленницу путём простого перебора и опроса жильцов. Но наряд посмеялся, проверил паспорт и велел горе-любовнику ехать домой, нечего в общественных местах спать пьяному, пример подрастающему поколению подавать скверный. Товарищ, смирившись, побрёл до метро.
Какая мораль данной истории спросите вы? Да простая. Девушке нечего самой таскать тяжёлые пакеты. Провожайте девушку всегда до дверей. А, вообще, в принципе, может её там голодный ротвейлер загрыз, или она зашла, подскользнулась в прихожей на продуктах невыгулянья собаки, да ударилась головой и отключилась. А что? И не такое бывало.
С днем рождения, милый! История реальная. Сидим на работе, каждый в своих бумагах, тихо. Чтобы не было тоскливо, включено радио, идет очередная поздравительная музыкальная программа. Все как обычно. Вдруг настораживают слова из очередного письма, которое зачитывает диктор: - Татьяна Иванова поздравляет с днем рождения своего бывшего мужа Диму (у меня сразу появляется мысль - не иначе как хочет помириться) и просит передать для него песню в исполнении Аллы Пугачевой (точно, хочет помириться!). Дальше начинает звучать песня "Пропади ты пропадом милый!" :-)
"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а <<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали. Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем. Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню. В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками. Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией. В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего! И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию "трудящихся женщин".
Некоторое время тому назад пришлось мне работать в одном гламурно-показушном вузе. И вот как-то раз согнали нас, преподавателей, на очередное собрание. Малограмотный и косноязычный ректор ("папег") их просто обожал и на каждом из них совершенно невразумительно выступал никак не менее двух часов подряд.
На сей раз речь зашла о введении системы разной оплаты преподам, занимающим одинаковые должности. Ну, сами знаете, кто в таких случаях получает преимущества. Но папег решил расставить акценты, объяснить нам, что преимущества якобы получат, наоборот, никакие не ж/лизы, а вовсе даже самые умные и работящие.
Как известно, правдивы у нас только оговорки да опечатки... Папег важно провозгласил, постукивая себя пальцем по лбу:
- Тут всё будет зависеть только от серого существа!
Вчерашняя история про падающий самолет полный парашютистов напомнила мне о том, как я с друзьями совершили свой первый прыжок.
Дело было в Киеве, в 2000 году. Знакомый моего друга, широко известный в узких кругах полиграфист-печатник и просто хороший добрый человек уговорил нас прыгнуть с парашюта... А что, все удовольствие 20 долларов, занимает 2 дня: в субботу двухчасовой курс по технике безопасности и инструктаж, и в воскресенье - прыжок с высоты 1000 метров.
В субботу утром приехали на аэродром "Чайка". Изучили матчасть, поглазели на кубки, грамоты и другие примечательности местного клуба парашютистов и уехали домой. Ночь прошла в тревожных ожиданиях. Ощущения были такие, как будто завтра предстоит первый раз заняться сексом. На утро, мой друг подобрал всех на своей машине и мы двинули на аэродром. Приехали. Оказалось что впереди большая очередь. Самолет поднимает по 8 человек. Цикл занимает минут 30: взлетели, спрыгнули, ГАЗ 66 проехал - подобрал разбросанных по полю счастливых "десантников" - и дальше взлетает следующая группа. И так несколько часов подряд. За одну группу до нас, нам раздали каски, основной и запасной парашюты и специальные ботинки с высокими голенищами, чтобы ноги не подвернуть. А возле взлетной полосы стоит стол, а возле стола средних размеров подзорная труба на треноге, в которую инструкторы наблюдают за прыжками. И вдруг все замерли - у нашего кукурузника при наборе высоты загорелся мотор, полное небо дыма. Пилот довольно быстро посадил самолет, а нам объявили, чтобы мы приезжали в следующее воскресенье. Несолонно хлебавши мы отправились домой. И крепко задумались, а стоит ли возвращаться. Неделя прошла в ощущении того, что в следующее воскресенье предстоит вперые в жизни заняться сексом, и скорее всего сразу каким-то извращенным способом. То есть и страшно и "цикаво" одновременно. Но решили не соскакивать, как говорится, пока стоит на это дело.
Итак наступило воскресенье... Погода была прекрасная... На небе ни облачка... Сели в машину - поехали навстречу судьбе. Приезжаем... Впереди нас только одна группа (а как же, не все были готовы вернуться на щите). Порядок мы знаем - получили каски, надели ботинки, основной за спину, запасной на живот. Вроде все. Перекур напоследок и вперед. Но мой друг не курил. Одев зеленую каску на свою рыжую голову он медленно прохаживался между инструкторами, подзорной трубой и "десантниками" доводя себя до "кондиции". - Скажи, брат, - обратился он к одному из инструкторов, - а сегодня самолет не загорится? - Да вроде не должен, - отвечает инструктор. - Слушай, а если основной парашют заклинит, то что? - спросил мой друг. - Дык, это, запасной же есть, - показал пальцем на живот другу инструктор. - А если и запасной заклинит? - нервно улыбаясь спросил мой друг. - А-а-а... ну тогда, потом на земле, мы посмотрим что с ним было, - спокойно ответил инструктор.
Тут поплохело мне... Но ничего. Сели в самолет. Взлетели. Прыгнули. Приземлились. И тут же пошли в местное кафе, выпить за смелых пацанов.
В Туманном Альбионе осень. В Лондоне 3-й день идёт дождь и аборигены дружно ищут развлечений.
Я, например, нашла повод повеселиться в метро. А что? Там, кстати, всегда тепло и сухо. Но это всё преамбула, сказка впереди.
7 утра, линия метро из Ватерлоо в Сити забита под завязку серьёзными людьми в деловых костюмах. И я там, вся деловая и в костюме. И муж мой там же - в костюме и с дипломатом погружён в Блэкберри. Тут будет к месту сказать, что у моего мужа даже вполне симпатичный зад, который я, в поисках развлечений, довольно внушительно шлёпнула.
Муж отвлёкся от телефона и послал мне укоризненный взгляд. Деловые люди вокруг нас громко возмутились по-английски (вдох-выдох, лёгкое покачивание головы). - Darling, I am sure that your wife would not mind! *, сказала я, чем вызвала шквал неодобрения и ушат грязных взглядов на нас обоих.
Кто сказал, что в Лондоне скучно жить?
*Дорогой, я уверена, что твоя жена не возражает! (англ.)
получил вчера СМс-ку - стандартный развод для лохов - " Мам, мне не звони, украли телефон, кинь пятьсот рублей на номер ххх - ххххххх, потом всё объясню". Не пожадничал, отправил ответ - "дура, я папа".
Тесть – заядлый рыбак, благо что живет в богатом водными ресурсами крае и вся жизнь проведена рядом с речками. Поэтому он готов часами рассказывать всевозможные рыбацкие байки. Вот одна из них…
Был у него “заклятый” друг – Кундя. Настоящий русский мужик: косая сажень в плечах, громадные ручищи и как полагается – бооольшой, по выражению тестя, “кормозапарник” – живот. Все это не мешало Кунде тоже любить рыбалку. Знал много своих потаенных мест, где ловится рыба, и мало с кем делился месторасположением своих заимок.
Так вот, как-то летом выехали они на лодке на речку порыбачить. Дело было уже ближе к вечеру. Стояла тихая прекрасная кубанская погода, когда дневная жара уже начинает спадать, и над речкой начинается разноситься отчаянный запах приготавливаемого городскими шашлыка. Берега речушки сплошь заросли высоченным камышом, и видеть с берега, что происходит на воде, совершенно невозможно.
Вдруг Кундя попросил срочно остановить лодку прямо посередине реки. Тесть, не понимая в чем дело, выполнил указание, хотя вроде как рыбачить собирались совсем в другом месте. Дальнейшие действия Кунди еще больше его озадачили, т. к. тот быстренько скинул с себя одежду и, не говоря ни слова, по-тихому нырнул за бортом лодки. В следующий раз его голова показалась лишь в метрах двадцати, около самого берега. Вот он опять скрылся под водой и его вынырнувшая голова показалась опять метрах в двадцати, только рядом с мостками, упиравшимися в берег. Повозившись с минуту там он в последний раз погрузился под воду. Тесть долго искал глазами на поверхности реки голову Кунди и чуть не вскрикнул от неожиданности, когда тот вынырнул рядом с лодкой и произнес: “Уплываем отсюда скорее!” И с этими словами Кундя вытаскивает из воды и протягивает тестю авоську, в которой призывно позвякивали три бутылки водки и шампанское!
Тесть, ясное дело, весла в руки и быстренько так направил лодку подальше в сторону от берега с теми мостками. Но, удаляясь, он еще услышал вопрошающий крик какого-то мужика вглубь берега: “Петро, ты куда авоську с бутылками повесил?!!”
Только что приехали из Москвы, возили детей в зоопарк. Вспомнилось, каким он был когда я сам был ребенком...
Когда учился в школе, моему лучшему другу какой-то там его дядя подарил кассетный магнитофон, а это, для большинства живущих в начале 80х было еще чем-то запредельным. Магнитофон был подержанным, без инструкции, по этому дядя быстренько так рассказал моему другу, что с ним делать. "Тут вот пуск, тут стоп, тут вот громкость, тут вот кнопка выброса кассеты. Вот тебе кассеты, если записи надоедят, берешь кассеты и стираешь..."
Когда я пришел к нему посмотреть на это чудо, он стирал свои кассеты... в тазике.
Конечно, знаете анекдот "мы медленно медленно спустимся вниз и вые...гхммммм все стадо?"
так вот продолжение:
В аптеку заскочил только что. стоит мужик такой весь прилично одетый... моих лет где-то.... и постепенно за ним собирается очередь.. человек 5 причем зашли все одновременно))) Возникла пауза....... но, блин, мужику деваться некуда.. и дальше следует такой диалог): - Дайте мне пачку Виагры, пожалуйста! - Эту? - Нет, нет, не эту, побольше.. - Пожалуйста - Хорошо. Теперь две пачки презервативов. Ультратонких. - Сейчас. Вам эти подойдут? - Нет. Другие. - Какие? Пойдемте покажите.... Мужик шествует через всю толпу.... - Так.. вот этих две... ну еще и пачечку этих... - Хорошо. Что-то ещё?. - Хлоргексидина биглюконат (Сцуко, наверное же ХОРОШО изучил....))))))). - Пожалуйста. - Нет, ну что Вы, дайте 2 флакона.... - Пробивать? - Нет мммм. что же я еще хотел..... А дайте мне флакон смазки с дубильным.. - ????!!!!!!!???!!!!!!?????? - Ну с тем что, продлевает...... - С....... . анастезетиком.......? - Да. - ВСЁ?!? - Все! - с Вас 302.90 Мужик достает 350 гривен и отдает.... разворачивается и уходит... Аптекарь, кстати, симпатяга такая вдогонку: - А СДАЧУ? Ответ порадовал... - Эх, девушка... НА ЗДОРОВЬЕ Вам. У меня реально поднялось настроение... Жены, стоявшие в той очереди, с негодованием смотрели на своих мужей... Писец, мужик в двух семьях скандал устроил...)))))) ........ Пятница, похоже, у кого-то удалась.............
Стою на остановке после работы. Жду тролейбуса. Курю трубку. Тролейбус только ушел, потому стою один. Идет в мою сторону плохо и грязно одетый человек с таким же грязным пакетом. Неотрывно смотрит на меня и мне понятно, что хочет стрельнуть сигарету. НО я же блять ТРУБУ курю! Подходит. Просит закурить. Я показываю ему трубу. Жалобно расказывает, что "не курил уже три дня". Я достаю из-за его уха сигарету и даю ему. Охуевший, со словами благодарности идет дальше. Компетентный
РАЗМИНКА ПЕРЕД МАТЧЕМ Экс-полузащитник сборной Дании по футболу Брайан Лаудруп рассказал о забавном эпизоде с участием бывшего игрока киевского "Динамо" Алексея Михайличенко: - За всю историю я играл только с одним украинцем - Алексеем Михайличенко - в "Глазго Рейнджерс". Все говорили, что у него большой потенциал, волшебная левая нога, но каким же при этом он был ленивым... Перед одним из матчей мы сидели в раздевалке, все готовились выходить на разминку. Все игроки ушли, а он остался. К нему подходит менеджер и говорит, чтобы он тоже разогревался перед встречей. Тогда Алексей берёт фен, обдувает ноги горячим воздухом и заявляет: "Вот, разогрелся!"
Когда мне было 4 года, наш детский садик принял участие в конкурсе рисунков "СССР в борьбе за мир". Идея рисунка пришла мне в голову сразу: голубь, несущий оливковую ветвь мира. Голубя я рисовать не умел, зато любил рисовать крокодила c длинным рядом зубов:
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
а еще остроклювый сверхзвуковой стратегический бомбардировщик, тоже в профиль. В результате у меня получился пикирующий голубь мира, крепко сжимающий оливковую ветвь в длинной зубастой пасти. Вот сколько лет прошло, а мое представление о миролюбивой политике Советского Союза никак не изменилось :)
9
прям вот только что в аське: Marvin (17:09:48 27/04/2010) расскажи, как в России ВВП считается? My name is ILYA! (17:11:53 27/04/2010) ВВП в России считается президентом, а в других странах премьер министром РФ
90-е годы. Так уж водится, в студенческой компании было принято на новый год лепить пельмени. Не то чтобы богатые, но ведь Новый год! Традиция! Как холодильник использовали пространство между окон, за бортом -30, между окнами как раз около -10... Но в этот новый год, мешочек с пельменями оказался ну уж очень неприлично пузат, между окон не пролезал! Поставили его аккуратно наверху в окно, между форточек... - все равно в первую очередь пельмени кушать... Больше-то из еды ничего нет. Но не тут-то было! Приехали городские друзья да не с пустыми руками, а с салатами и другими домашними яствами! И пошел пир горой! Уже не до пельменей...
Утро. Народ на полу, стульях и кроватях начинает оживать. Утренние шуточки, происходит ревизия того, что осталось. А съели-то за ночь практически все... А пельмени? Вроде бы никто не варил и чтобы ели никто не помнит... Но на месте мешка (между форточками) нет! Наверное к соседу через дверь, в холодильник поставили? Проверяем - пуст холодильник. Что за чертовщина? Может на улицу выпал? Под окнами глубокий снег, но и там нет никаких следов... А есть-то ох как хочется! Да и шутка ли мешок пельменей!
Страна разграблена, жестокая инфляция. Стипендии хватает только на несколько булок хлеба. Родные помогают чем могут, но у многих они остались в братских республиках, а там еще хуже. Типичный студент того времени что-то среднее между бомжем и безработным собирателем бутылок. Ну и Новый год и пельмени - это яркий незабываемый праздник, после которого придется еще туже затянуть ремни, но зато воспоминания о празднике будут греть целую зимнюю сессию!
В общем все на ушах! Начинаются допросы и следствие, кто последний видел мешок! - Дима! Курил?! - Курил, окно открывал! Мешок поставил на стол, чтобы он не выпал!
- Коля ты трогал мешок на столе? - Да, я его поставил на подоконник, так как мне места не было!
Осматриваем подоконник.. О чудо!! Санта Мария!!! Здесь мешок!!! Только он правда сполз с подоконника на батарею(!). И мы видим не мешок пельменей, а один большой царь-пельмень.
Немая сцена! Хочется плакать и смеяться одновременно.... С одной стороны - вот они пельмени, с другой - попробуй ЭТО свари! Пельмени друг от друга не отдираются - заново раскатать тоже уже не получится... Варить целиком - не родилось еще такой большой кастрюли в нашем общежитии. Сырые? - липкое тесто с мясным фаршем по вкусу пережеванный картон с корой дуба. А хочется праздник!!!
И принимается единственное правильное решение, будет не просто пельмени, а супер-мега блюдо - суп из кусочков пельменей!!! :-)) И праздник состоялся!
ЧТО ОТВЕТИЛ СЕРГЕЙ МИХАЛКОВ Этот забавный случай тоже произошел на стыке моей комсомольской работы и телевизионной – в дорогом для меня Горно-Алтайске. Я приехал туда с семьей подышать знаменитым на весь мир горным алтайским воздухом и умыться из самых чистых рек. Тут поднялся невероятный шум: во Дворце культуры состоится уникальная встреча – с известным советским поэтом, баснописцем, драматургом и сценаристом Сергеем Владимировичем Михалковым. Словом, тем самым человеком, кто написал текст Гимна Советского Союза и стихи про «Дядю Степу». Народ на встречу валил валом, но нам удалось купить пару билетов в пятый ряд. Так что высоченная фигура поэта с его знаменитыми усиками, звездой Героя Социалистического Труда и значком депутата Верховного Совета СССР была перед нами во всей ее красе. Сергей Владимирович попросту, с придыханием, читал свои стихи и басни и остроумно отвечал на многочисленные вопросы. Зал то и дело взрывался дружным смехом и аплодисментами. Сидящая ряда на два сзади женщина вынудила и меня задать вопрос. А случилось это так. Встреча длилась уже более двух часов, и моя слабая спина подустала. Чтобы облегчить напряжение в ней, я положил руку на спинку того кресла, где сидела моя жена, и моя рука таким образом оказалась как бы на ее плечах. Не прошло и минуты, как меня сзади ткнули в плечо и подали записку со словами: «Это вам!». Я еще и не дочитал эту назойливую писульку, как меня взорвало. Хотел было огрызнуться, но почему-то вдруг встал и обратился к поэту, депутату и Герою: - Сергей Владимирович, как вы ответили бы на записку, которую я только что получил? - Интересно, что ж там написано, если вы хотите заполучить мой ответ? – спросил Михалков, немного опешив от нетипичности ситуации. - А вот что пишут: «Как вам не стыдно при всех обнимать женщину! Смотреть противно!» – прочитал я текст под странные шорохи в зале. Михалков, коротко хохотнув, сказал вполне серьезно: - Не вижу никакой беды, что мужчина приобнимает женщину. Может, кому-то обидно стало… Мир, по-моему, будет только лучше, если мужья станут чаще обнимать жен. И не только жен… Зал взорвался аплодисментами. Я обернулся назад и увидел, как дамочка через пару рядов от меня вспыхнула и опустила головку. Михалков переждал аплодисменты и добавил: - Обнимать женщин мы, мужчины, должны бы почаще. Но случаются ситуации, как в одной моей басне… – и он прочитал свою известную басню «Лиса и бобер». Той встрече с великим человеком – четверть века, но она помнится мне до сих пор. Владимир Литвинов
Одна дамочка любила с мужчинами всякие шуры-муры крутить. Половой инстинкт, видно, ей чересчур резвый достался. И техника знакомств у нее была своя, оригинальная. Она чихала рядом с понравившимся мужчинкой. Тот ей, обычно «Будьте здоровы», дальше слово за слово, так и знакомилась. От сильного пола разве дождешься, а тут, вроде, и инициатива не от нее, все как бы случайно, формальности соблюдены, а выбор на самом деле за ней. Шло у дамочки все хорошо, но пришла напасть в виде всяких птичьих гриппов и других атипичных гадостей. Мужики от нее шарахаться стали, даже пьяных как ветром сдувало. Ей бы прекратить чихать, но поздно, условный рефлекс выработался. Как какой-нибудь мужчина понравится, так она сразу в чих и ничего поделать с собой не может. Терапевт только руками развел, послал к невропатологу. Невропатолог из кабинета убежал. Она его как увидела, сразу чихать, и это в разгар информационной атаки населения страшилками о гриппе. В общем, ни врачи, ни бабки с трын-травой, не помогли. Так бы и мучалась, если бы не влюбилась. А втюрилась она в сибиряка. Тот, то ли не знал, что инфекция через чих передается, то ли заболеть не боялся, сам за всю жизнь только перелом пальца переболел, но сложилось у них все удачно. Поженились. А то, что у нее к нему любовь, а не что-то от безысходности – это факт. Ведь чихать-то она не перестала, но чихает исключительно при виде своего мужа.