Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всегда ведь просто так ничего не дует. Дуло, дуло и надуло сильную грозу со шквалистым ветром, но пока шёл домой - солнышко выглянуло. Заштилело, вроде, в такую погоду должена рыба отзываться на заманчивое предложение в виде червяка. Дай, думаю, тормознусь у одной ямки, может, рыба в берег ломанулась с перепугу. А там, в траве, на кромке воды мамаша утячья схоронилась от непогоды с выводком свежевылупленных, новеньких утят. Птенцы с писком поплыли к противоположенному берегу дальнему, а утка стала исполнять джигу - "танец смертельно раненой утки, жить которой осталось считанные секунды". Как игрушка заводная: носится вокруг меня по трёхметровому радиусу, припадая на одну лапу и волоча крыло с безумным кряканьем - частично с громким плеском по воде. Шустренько так хороводит, попытался за ней проследить - через пол оборота шеи голова закружилась. Минута, другая проходит, утята уже далеко, а эта всполошенная продолжает бегать и плавать. Устанет, покурит немного и снова начинает круги нарезать. Стал волноваться, а что если её по касательной молнией зацепило, мозги закоротило, и будет водоплавающая суетиться до тех пор, пока её кондрашка хватит? Разложил удочку, уже и ловить пора, а какая рыбалка там, где шум и гам? Говорю утке: "Может, хватит обманных манёвров и хитрых финтов? Дети-то твои уже на середине реки!". Села кряква в сторонке, поглядела на меня подозрительно, подумала немного и, решив, что окончательно меня запутала и сбила со следа, полетела к своим малышам.
Работаю в компании по производству сверхпрочных пружин. Идут переговоры с клиентами, обсуждения договорных условий. Всё по классической схеме: юрист составил типовой договор, мы общаемся с клиентами - вобщем продаем наши сверхпрочные пружины.
Один из пунктов договора гласит что-то типа "бла-бла-бла...... , что не освобождает Покупателя от исполнения обязанности по оплате в натуре". (ну вот такая довольно стандартная юридическая конструкция). Звонит клиент, говорит: - Давайте уберем кое-что из договора. - Давайте. А что именно? - Ну, это... "В натуре". - ???? - Ну... ребята... не в девяностых же!
Купил в магазине табурет. Везу в автобусе, народу немного, но мест нет, так что присел на собственность. Вдруг слышу: - Мужчина, не уступите местечко? - бабка лет 70, - А то ноги совсем никуда, а молодежи совсем не допросишься. - Но это же табурет... - Так а что делать. Логика непробиваемая, поднимаюсь, бабка незамедлительно садится. Подходит моя остановка. Напоминаю, что сидение надо освобождать. - Мужчина, ох, как жалко. Пожалуйста, можно еще посидеть. - Но я же выхожу. И табурет со мной. - А вы не могли бы проехать еще немного. Сегодня выходной, я же вижу, вы не торопитесь, а мне очень надо, да и ноги никуда. Скрепя сердце, остаюсь. Бабка достает мобильный, звонит подруге, сообщает, когда прибудет, чтоб ждала, а то "совсем сил нет, с утра уже умаялась". Таким макаром проехали три остановки, пять, семь. Спрашиваю, когда ей выходить. - Да вы не переживайте, еще чуть-чуть осталось. Потом еще чуть-чуть. И еще. Короче, доехали. Бабка наконец освободила мой табурет, ну а я - делать нечего, снова уселся на него - конечная, автобус развернулся, и повез меня в обратном направлении.
Преамбула. Так сложилось – офис в одном городе, объекты по всей Мурманской области. Мотаемся практически ежедневно. Благо машины конторские. Топляк, ремонт и п. р – естественно тоже. Моя машина, Audi-100 2,5 турбодизель, хоть и не старая, но замученная. Кто только на ней, до меня, не ездил. Турбина сдыхает потихоньку, если меньше 2,5 тыс. оборотов, машина просто ехать перестает. А так, если раскочегарить, 150 идет уверенно.
Сама история. Возвращаюсь в родной город. Парни уехали на час раньше, на другой машине. Отзвонились – до города «чисто», ГАЙцов по трассе нет. Поливаю смело 130. За мной пристроились, сначала Nissan, потом Opel. Типа – нашли «спонсора». А мне что жалко? Так и едем втроем. Добрались до, не сильно крутого, но затяжного подъема. На верх две полосы - вниз одна. Знаю, не раз пробовал, если в начале подъема ехать меньше 120 – на верх заберусь только на третей передаче. Подбавляю газу и сразу занимаю крайнею левую, поглядывая не пойдет ли кто, из «ведомых», на обгон. Ближе к середине подъема догоняю нечто вроде старого Рафика, на транзитах, еле ползущего по левой полосе. Ну, думаю, подвинется вправо. Нифига. Моргаю ему, чтоб свалил – ноль эмоций. Посигналил – реакция таже. А скорость уже 60 и продолжает падать. Этак я скоро обороты совсем потеряю. Включаю правый поворот, перестраиваюсь. Поравнявшись с этим «чудом», краем глаза, вижу приоткрытые окна, недовольную, молодую, небритую рожу. По жестам и мимике понимаю что мне пытаются сказать – Че те надо ваще?! Врубаю третью передачу, газу… Обхожу этих придурков, четвертая передача, газу… Постепенно набираю обороты. Чувствую, гарью пахнет. Взглянул в зеркало – мама моя родная!!! За мной ЧЕРНАЯ ДЫМОВАЯ завеса!!! Видел я чадящие на подъемах КамАЗы. Но чтобы такая копоть вылетала из выхлопной трубы легковушки?! И весь дым на эту колымагу. А у них окна открытые – лето, солнышко припекает. Их, из-за дыма, и не видно практически. Оборотов уже не набрать, но и подъем кончается, ползу потихоньку. Слышу, слева сигналят. Поворачиваю голову – Nissan меня догнал. У вадилы улыбка до ушей, большой палец мне показывает – одобряет. А мне и самому понравилось. Не стремился, но проучил малость. Не одни на трассе, соображать надо.
P/S Механик, по поводу дыма, когда смеяться перестал сказал – Ерунда, бывает…
Приехал из Египта Митрич и привёз сувенир сестре в родной посёлок - сушёного скорпиона в картонной коробке за стеклом. Сестра с настороженностью посмотрела и поставила в сервант. Решил Митрич подшутить, позвал сестру, показал пустую коробку и спросил, - "А где скорпион?" Сестру из дома с визгом ураганом вынесло.
Хорошая знакомая рассказала. Пришла она, значит, по рабочим делам в одну контору. Небольшую, надо сказать, контору, которая к настоящему времени почти развалилась в бурных волнах рыночной экономики:) Ну, какие-то вопросы порешать. Вот. Ну и в процессе решения вопросов понадобилось ей пообщаться с менеджером, что она и попросила у тамошних работников. На что ее вежливо поправили: "У нас менеджеров нет... у нас только ГЛАВНЫЕ менеджеры"... Ну ладно. Бывает такое счастливое стечение обстоятельств. Когда понадобилось обратиться к директору, выяснилось, что директора, как такового, в тамошнем штате тоже не предусмотрено, а предусмотрена скромная должность "ПРЕЗИДЕНТ". Ну что ж, могут себе позволить. У него есть, как можно догадаться, ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ. От скромности смертность там явно одна из самых низких по стране:) Но самый большой сюрприз мою знакомую поджидал, когда ей понадобилось пообщаться с курьерским подразделением. То есть подразделением, где несут службу простые курьеры, чья задача - развозить по городу различные документы. Так вот, на просьбу пообщаться с начальником сего подразделения ей голосом, преисполненным королевского достоинства, было поведано, что эта должность, занимаемая достойнейшим человеком, не иначе, потомком древних викингов, называется "ПРЕЗИДЕНТ КУРЬЕРСКОЙ СЛУЖБЫ" :))) Это все:)
Заведую кафедрой. Утверждаем учебный план менеджеров. Декан и прочие завкафедрой предлагают убрать из плана больше половины специальных предметов, включая инновационный менеджмент, производственный менеджмент, управление качеством и прочее с целью забрать себе больше нагрузки. Вместо этого вводятся никому не нужные управление рекламой, налоги и поведение потребителей. Предупреждаю, что будет несоблюдение стандарта. «А нам пофиг! Главное, чтобы у нас нагрузка была не меньше, чем у вас». Жалуюсь начальнику учебного отдела. «А я в этом ничего не понимаю! Главное, чтобы вы учебный план утвердили!» Рассказываю студентам: «А нам пофиг, главное, чтобы диплом дали». Стоит ли удивляться результатам обучения в высшей школе?
Навеяло историей про траблшутера. Звиняйте за много букв. Было это в Афгане в середине восьмедисятых. Водка стоила 40 чеков (рублезаменителей в загранке), а рядовому, даже Гвардии платили 9 чеков в месяц. Война войной, а выпить хочется всегда. Пробовали все, делали брагу из воды, дрожжей из столовки, сахара, который выдавали вместо сигарет и карамелек из чекушки (магазинчика). Все это замешивалось в железном баке из-под мин и выставлялось на афганское, горячее солнышко. 2 дня и брага готова, но пить это пойло было тяжело и противно, хотя, все лучше чем отцеживать спирт из гуталина через хлеб. Но вот однажды, наш капитан привез канистру спирта для самолетов. Для тех кто не понял могу по слогам: К-А-Н-И-С-Т-Р-У С-П-И-Р-Т-А. Это 20 литров живительной влаги, которую можно разбавить 20 литрами воды и все равно будет крепче чем водка. К нашему полку потянулись офицеры со всей части, пьянки были каждый день, а мы, солдаты только слюни глотали. Днем канистра была в кабинете начштаба из которого он не вылазил, а ночью это чудо хранилось в вагончике, без окон, с железной дверью, с огромным засовом и навесным замком и под охраной. Еще там хранились инструменты и прочая ерунда, которой мы пользовались днем. То есть задача была простая, ночью вскрыть вагончик, слить пару, тройку литров, добавить воды, закрыть вагончик и замести следы, чтобы охране не досталось на орехи. То есть замок ломать нельзя. Пол был деревянный, предлагали сделать подкоп, но тот кто хоть однажды копал окоп в Афгане знает, ломы гнутся на глубине 10 см, а тут надо было под вагон стоящий без колес на земле копать. Посадили меня перед вагончиком на весь день как самого умного (единственный студент в роте) и сказали: к вечеру не придумаешь как спиз..ть, бить будем всей ротой. Стимул, я вам скажу хороший, не хуже денег. Сидел я и с тоской глядел на дверь и вдруг как молнией ударило! Уже этой ночью все деды и черпаки были в умат, а офицеры еще неделю ничего не замечали, пока в канистре почти одна вода не осталась. А ларчик открывался просто, двери железные, на огромных петлях снаружи, на толстых болтах, сбитых на концах за гайками. Отпилить концы болтов было для молодых делом плевым. Прихватить гайки сваркой, чтобы не прокручивались, зачистить и все. Открывали двери с другой стороны и наслаждались. Офицеры так и не догадались почему спирт в воду превратился. А вы говорите траблшутер.
Часто встречаемся с коллегами - финансистами в различных питейных заведениях для культурного проведения досуга. Супруг хочет присоединиться, но каждый раз получает отказ. Причина: "Ну ты же не имеешь отношения к финансам. Что тебе там делать, о чем говорить?" Открыли свою фирму, где супруг стал директором и по совместительству - главным бухгалтером. В шутку ему говорю: "Ну вот теперь можешь приходить на встречи - ты же вроде как главный бухгалтер". Супруг (заинтересованно): - О-о-о-о, а там симпатичные девушки есть? Потом смотрит на меня, рожа его мгновенно скисает, дальше - фраза: - Или все такие как ты?
Алаверды: моя подруга, услышав эту историю, в задумчивости произнесла: - Да-а-а, я бы уже была вдовой......
- А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы! - Они же на Кавказе не ядовитые!
Жена поведала. Реальная история, произошедшая в пятницу. Водитель офисный ногу сломал - взяли временного. Молодой парень, когда не за рулём, тогда с ноутом сидит. И взгляд осмысленный и речь грамотная. Мишей назовём. Собственно история. Сидит Миша в столовой в обеденный перерыв, ноут терзает. Заходит сотрудница. У нас в Алма-Ате похолодало резко. Понятно, что все разговоры о погоде. То, сё. Тут сотрудница возьми и скажи о бабьем лете грядущем. Несколькосекундная пауза. Ответ Миши: - «Вы знаете, мне кажется, что все эти истории о свином гриппе и бабьем лете придуманы исключительно для запугивания населения.»
КРАСОТА - ДЕЛО НАЖИВНОЕ "В Калифорнии - как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, - если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая - после".
История эта произошла в XVIII-XIX веках, и основным её героем является французский миссионер и знаток индейских письменностей аббат Эммануэль Домене, которому в середине XIX века в руки попала загадочная тетрадка неизвестного происхождения, вывезенная откуда-то с территории современной Канады и пролежавшая долгие годы в библиотеке. Тетрадка эта была вдоль и поперёк изрисована картинками и загадочными знаками, автором которых вполне мог бы быть какой-нибудь индеец. Собственно, так и считалось: кто-то из индейцев, столкнувшихся с европейскими миссионерами и освоивших нехитрую науку использования карандаша, оставил потомкам этот бесценный памятник уходящей культуры.
Был XIX век, совсем недавно индеец Секвойя (увековеченный потом ботаником Штефаном Эндлихером, назвавшим в честь Секвойи род гигантских хвойных деревьев), вождь племени чероки, на основе европейской письменности разработал свою слоговую азбуку и создал таким образом письменность на своём родном языке чероки, так что сомневаться в правдоподобности версии об авторстве никаких причин не было.
Аббат Домене был весьма образованным человеком, действительно хорошо разбиравшимся в культурах и письменностях индейских племён, и приложил немало усилий к расшифровке содержимого чудесной тетради. Согласно результату его трудов, тетрадь была своего рода летописью множества событий из жизни индейцев. Среди загадочных рисунков Домене обнаружил образы богов и героев, картины странных религиозных ритуалов, сцены встречи с белыми людьми и сложные символы, отражавшие проникновение образов христианства в сознание индейцев. Он выделил среди символов тетради три типа: иероглифы (собственно картинки), европейские цифры (или нечто на них похожее) и некий третий тип, частично состоявший из европейских букв, а частично -- из неизвестных знаков, который Домене принял за незнакомую слоговую письменность.
Вот некоторые из комментариев аббата к тексту:
"Дух, благословляющий сидящих на корточках индейцев. Крест Св. Андрея, должный символизировать скальп, фаллос — символ плодородия." (Надо сказать, начало тетради вообще было посвящено каким-то оргиастическим обрядам, связанным с плодородием.)
"Два вождя с соединёнными цепочкой головами — как знак единства их мыслей и заключения союза. Луна (перечёркнутый кружок) как символ ночи и времени колдовства и заключения магических союзов. Тотем, похожий на лошадь или осла, вероятно, изображающий рысь."
"Ребёнок в могиле, как символ Рождества, или Св. Гроба."
"Послы от европейцев или от южных племён, присланные для переговоров. Широкие линии, похожие на хвосты, справа от фигур, по всей видимости, символизируют медицинские мешки -- неотъемлемый атрибут знахаря."
Словом, получалось, что аббат извлёк на свет Божий удивительный и загадочный документ. Вскоре вышла и книга Домене: «Иллюстрированное описание Америки, впервые сопровождаемое заметками, относящимися к пиктографии краснокожих, написано аббатом Эм. Домене, членом Парижского Географического общества и т. д. Произведение издано и согласовано с Государственным министром и министром Императорского двора», Париж, 1860 год.
Первоначально работа получила восторженный приём, и никто не ждал той катастрофы, которая случилась через год. Так вышло, что работа Домене попала на глаза какому-то немецкому учёному, и тот узнал в загадочных символах "третьего типа" отнюдь не таинственную систему письменности, а просто символы немецкого готического шрифта, с которым не был знаком несчастный аббат. В результате многие таинственные подписи под картинками оказались простыми немецкими словами -- "мёд", "колбаса", "нехорошо" и т. п. Окончательный вывод был суров: тетрадка -- не памятник индейской культуры, а просто результат безделья страдавшего от скуки немецкого школьника XVIII века, изрисовавшего её вдоль и поперёк.
"Размахивающая плетью фигура — не индейский шаман, а учитель, наказывающий ученика. Странной формы фигура — не символ молнии и наказания господнего, а самая обыкновенная колбаса. Шестиглазый человек — не мудрый и отважный вождь племени, а плод богатой детской фантазии. Не три главных шамана подносят ко рту ритуальные предметы, а три ребёнка едят бублики. Бог облаков, дух огня и другие загробные личности обязаны своим существованием известному трюку, применяемому детьми при рисовании: точка, точка, два кружочка… А что касается фаллического культа, подобное примитивное бесстыдство аббат в большом количестве может увидеть и у себя в Париже, была бы только охота; баловники-мальчишки пачкают подобными рисунками стены определённых ассенизационных объектов."
Так и кончилась эта история. Загадка "Книги дикарей" была разгадана, а Домене осмеян и забыт. И всё же, согласитесь, забавно подумать, за что может быть принят простой лист из вашей записной книжки лет через сто, если только этот лист будет найден при соответствующих обстоятельствах...
история произола в Бишкеке. В ресторане подрались два корейца - причем один из них был из Северной Кореи, а второй из Южной. Наверное идеологические противоречия настолько оказались сильны, что в ход пошла пивная бутылка, которая была разбита о голову южнокорейца. В принципе история вполне бытовая, но доблестные кыргызкие милиционеры возбудили дело по "НАЦИОНАЛЬНОЙ НЕПРИЯЗНИ"
Поздний вечер, мимо остановки медленно проплывает автобус, развозящий после смены по домам уставших и немного выпивших шахтеров. Улыбнула надпись на борту автобуса, из окон которго торчали мужские рожи, едущие к своим женам с рассредоточенными взглядами: ПИЛОМАТЕРИАЛЫ.
Эстонскому флоту посвящается. Был в Эстонском флоте корабль "Ахти" - убийца авианосцев. Способ изготовления: берёте норвежское китобойное судно 1960 года постройки 20 метров длиной, отколупываете пушку против китов и ставите пушку против самолётов образца 1937 г., красите в серый цвет, готово дело. Команда отборная, в смысле отбор происходит по принципу российского стройбата. Итак: пятница, вечер, "Ахти" назначают дежурным кораблем. Капитан строит команду и говорит: мы дежурим, никому не уходить, а у меня дела, буду завтра до поднятия флага или послезавтра. Только кэп скрылся, команда услышала повтор истории, но уже от стар-меха, на этом офицеры закончились. На стихийном митинге матросы постановили: 1 Анархии не допускать; 2 Разобраться, что означает приказ, не уходить. 3 При многократном переводе русский-эстонский, эстонский-русский получилось, что приказ звучал как: на дежурном корабле оставить дежурного матроса (если будет скучать, пусть по флоту пройдется и ещё 2х-3х дежурных наидёт). 4 Команда из армии не уходит, а организованно как и подобает эстонским морякам идёт в кабак. 5 Быстро согласно принятым решениям и поступили. Через три часа поступает приказ: тревога, дежурному кораблю выйти в море. Командующий Эстонским флотом Т. Кыутс. Звонок вахтенному офицеру базы принял помощник, старший матрос, решивший не тревожить начальство такими пустяками, а сам передал на "Ахти", ну типа страна маленькая, можно и в глаз получить от сослуживцев, найдут. На "Ахти" пьяный дежурный по команде тревога побежал в кабак за командой, так как неприлично двум офицерам командовать одним матросом. Вернулись удачно. Следующий этап, найти офицеров. Сложность в том, что капитан знает телефон старшего механика и наоборот, на базе никто. Вахтенный принимает нестандартное решение, как никого не подставить, и звонит командующему базы флота с вопросом о номере телефона своего командира, а то ему командующий флотом звонил по поводу тревоги, а вахта его найти не может, в ответ услышал что все в порядке, сейчас все уладят. В результате капитана и стар-меха встречало, а корабль провожало все высшее начальство флота. На мероприятии и на подготовке к нему ни одного приличного слова не звучало, даже предлоги какие-то матерные были. Корабль отшвартовываетса за секунды, не экипаж а морские ниньзя, обнаружить можно только по запаху, чеснок+лавровый лист, жуют постоянно как жвачку. Отходит на 20 метров и гаснет главный двигатель. Один из команды подумал тогда, нас утопят силами остального флота, а скажут что это российское секретное оружие и всем хорошо, Россию боятся, Эстонию жалеют деньгами, а эти козлы умирают героями. Не успели, корабль наваливается на правый створ порта, матросы на месте, встают на нужный курс, заводятся, уходят. Вопрос, что за маневры? В машинном отделении есть расходный топливный танк с мерною трубкой которая при полностью полном баке и при полностью пустом выглядит одинаково, почти. Перепутали. Все эстонские моряки пострадали только морально.
А менты вот что рассказали. Примерно 98-99 год, Алтуфьевская часть Москвы. Поступил к ним на работу мужик, майор, его откуда-то выгнали за пьянку, а до пенсии год остался. Начальник ОВД его друг, пожалел, дал доработать до пенсии, чтобы все благородно было. Майор, Владимир Иванович, все время пил спирт. Фляжку со спиртом он носил в кармане пиджака, в портфеле, спирт хранился у него в сейфе, в шкафу, в ящике стола. Сотрудники быстро просекли, что это очень опасный человек. Заходишь к нему в кабинет, а он сразу спрашивает: Будешь? Дальше идет комментарий: По пять капель (перед обедом, после обеда, уже почти 3 часа, скоро рабочий закончится, рабочий день только начался, завтра пятница, понедельник, через 5 дней первый день весны, зимы, осени...) Есть такая порода людей. Отвязаться от него было непросто. Но сотрудники быстро научились твердо говорить ему "нет". Он невозмутимо на "нет" отвечал: ну, как хочешь. А я пять капель. Спирт он иногда разбавлял водой. Воду уборщица приносила в леечке, цветы поливать. Если не было воды - соком, пивом, пепси-колой, чаем, дистиллированной водой. Он дистиллированную воду всегда возил в багажнике, для долива в аккумулятор. Был у него автомобиль Жигули пятерка. Вот тут мы подошли к самому интересному. Однажды звонит в в отделение местный житель. Говорит, что у него машину угнали. Улица, скажем, Пришвина дом 12. К нему выезжает бригада: следователь, фотограф, дознаватель. Мужчина стоит во дворе. Рассказывает: автомобиль Жигули, пятерка, бежевого цвета, вот документы. Следователь машет рукой: а вон, гражданин, стоит пятерка бежевая, не ваша? Нет, говорит, это не моя, это Владимира Ивановича, соседа, он у вас в милиции работает. Тут фотограф начинает нервничать. И говорит следаку: давай отойдем в сторону, дело есть. Следователь ему отвечает: вот здесь сфотай, а потом пойдем говорить. Фотограф: не нужно пока ничего фотать, идем в сторонку. Смотри, сегодня с утра Владимир Иванович наш на машине приехал на работу, я его видел, он никак припарковаться не мог. И сказал, что у него замок от водительской двери сломался. Утром никак не мог открыть машину, а теперь она не закрывается. Ну и что? А то, что если во дворе стоит его машина, на чем он приехал? История. Но честь мундира надо как-то защищать. Следователь резко принимает решение: гражданин, обращается он к пострадавшему, садитесь в нашу машину, сейчас поедем в отделение, будем писать протокол, срочно. А потерпевший недоумевает: а как же сфотографировать, опросить соседей? Нет, отвечает следователь, это потом, когда машину найдем, надо срочно писать протокол, чтобы быстрее объявить план-перехват, пока на машине никуда не уехали. Если она за МКАД уедет - точно ничего не сможем сделать. Пока потерпевшего засовывают в машину, он пытается вякать, что до МКАДа здесь 5 минут ехать, что перехват можно уже сейчас объявить, без протокола, а милиция ему отвечает, что им это всё известно. Едут в отделение. Вдруг следак начинает волноваться и говорит: стоит ехать в отделение, не стоит? А фотограф ему отвечает, едем. Только с заднего входа, я знаю, так лучше. И товарища проведем через боковую дверь. Фотограф поворачивается назад к потерпевшему и комментирует: сами понимаете, сейчас проверки. Прессу читаете, телевизор смотрите? Ничего не понимающий житель махает головой с полным пониманием обстановки. Сажают потерпевшего в кабинет, ждите. Идут к Владимиру Ивановичу. Тот предлагает выпить по пять капель. Спрашивают у него на какой машине он приехал? Объясняют ему, что он у соседа угнал автомобиль. Владимир Иванович не верит, говорит, что шутки у ребят дурацкие. Что я, свою машину не знаю? Сам уже идет на улицу проверять. Машина чужая. Ребята ржут. Майор начинает чего-то объяснять, что его сосед тот еще фрукт, поставил машину в то место, где Владимир Иванович думал, что стоит его машина. Пошли в кабинет к потерпевшему и говорят: чего же вы сразу не сказали, что ваш сосед товарищ майор. Он самый лучший сыщик в округе. Нашлась машина, вон она стоит. Посмеялись, а водитель Газели, Шамиль, вот какую еще историю рассказал. Но это уже следующий раз.
Вспомнила, прочитав про красивых девочек и мальчиков в классе. Пришла ко мне маникюрша перед свадьбой, с ней пришел ее сын 4х лет, сидим, значит, мне красоту на ногти наносят разную, а я ребенка разговорами развлекаю, как тебя зовут, да сколько тебе годиков, спрашиваю: - а ты когда вырастешь, кем хочешь быть? Ребенок сидит, облокотившись на стол и ручонками держит подбородок, смотрит на процесс маникюра, умильно так улыбается и говорит: - не жнаю... наверное девочкой )))) Мама чуть ножницы из рук не выронила )))) а я сочла за благо больше не задавать провокационных вопросов )))))
Я работаю в ночном клубе, и в субботу в нашем клубе транслировался полуфинал чемпионата мира по хоккею. Наш кассир, пользуясь выходным, темным временем суток, и отсутствием начальства, решила подзаработать и часть народу пустить без билетов, нанеся тем самым экономический ущерб заведению и чистую прибыль себе лично. По отчету на следующее утро выходило, что матч посетило 72 человека. И все бы ничего, если бы не возникли подозрения, а они возникли – ну не могли 72 человека выпить такое количество пива! Пришлось поднимать записи с камер видеонаблюдения (а в клубе есть и такое) и выяснять, что после матча на выход прошли 130(!) человек. Наш директор вызвала к себе кассира и озадачила ее вопросом: в клуб, согласно билетов, вошло 72 человека, а после матча, согласно видеонаблюдения, вышло 130. Ну и где они там размножались?
Встретились как-то Император всея Америки Обама и какбыЦарь одной только Руси Медведев. Обама и говорит:-"А моя страна-круче твоей страны!" Медведев обиделся: -"Ну и чем же она круче"? -"А у меня Силиконовая долина есть!"А у тебя-нету!" А Медведев-"А у меня... а у меня..." и расплакался... Приказал он тогда себе подать Мерседес-карету бронированную заморскую немецкой работы и отправился к себе в Рассею-матушку. А как возвратился Медведев домой, приказал он своему первому придворному ключнику Суркову-"Кровь из носу, но чтоб к завтрему у меня была такая же долина, как у Обамы!" "Дык-где же ее к завтрему-то взять?"-отвечает на то Сурков."Страна-то слабенькая, Советским Союзом подорванная, коростой чиновничьей изъеденная, на одном ФСБ да ОМОНЕ и держится..."Ничего не знаю!", ответил Медведев "Вынь мне да положь к завтрему Силиконову долину!" И позвал тогда Сурков первого боярина Грызлова-"Так, мол, и так-Государь наш, Медведев, изволили к завтрему Силиконову долину иметь-нечем им заморскому супостату Обаме отвечать" "Дык..." "Мааалчать!" "Испаалнять!" Закручинился Грызлов, призадумался... и послал он за придворным знахарем Петриком. И сказал ему Петрик-не кручинься, батюшка Грызлов, к завтрему все будь сделано! Пошел Петрик к себе во флигель, где у него была лаборатория алхимическая, взял горсть поганок лесных да мухоморов, замочил на спирту, а утром принес жбанчик с настоем Грызлову."Капайте, говорит, нашему государю-батюшке в яство по капле этого снадобья, да смотрите, не больше капли!-и будет у государя Силиконова долина, а с нею-и нанотехнологии, и истребитель 7-го поколения у него будет, и Россия-вперед! ,и ракеты "Булава", и государство от Гималаев до Аляски". И отнес тот жбанчик Грызлов Суркову, и стал из него капать Сурков Медведеву по капле каждое утро в гречневую кашу, и увидел Медведев Силиконову долину, и бурное развитие государства, и еще много чего. Тут и сказке конец, а кто слушал-молодец
Есть знакомая блондинка. Катаемся в компании друзей по городу. Заезжаем на заправку - просит сигарету. - Ир, это заправка, тут не курят. - Ну ладно.... я выйду.
Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта. Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец, остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить: - Ну что, клюет? Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило: - УЙ. Уй. уй… й.
Когда мне было 5 лет, поехали мы с детским садом на дачу. Это вверх по Волге, километров 20 от Твери (тогда-то город назывался Калинин, потому что «всесоюзный староста» дедушка Калинин родился в нашей губернии). Места там изумительные. Дачи стояли среди соснового бора, а внизу под обрывом – Волга. Не все было плохо при Советской власти.
И привязался ко мне один парнишка из нашей группы. В городе мы как-то с ним не пересекались, играли врозь. А тут его заклинило. Я чем-то своим детским занимаюсь, а он подойдет тихонько, стукнет и бежать. Я был мальчик не драчливый, но крепкий, вполне мог догнать и намять ему холку. Так этот паскудник прямым ходом летит к воспитательнице и трется около нее, а сам мне из-за ее спины рожи корчит. Такой поганец! Наказать бы его потом, при случае, но в детстве обиды быстро забываются.
Да... Через некоторое время пошло у нас увлечение точить лодочки. Отламываешь пласт коры со старой сосны,- а их у нас на территории было полно,- и точишь о кирпич. Несколько кирпичей притащили откуда-то самые инициативные, а когда им эта забава надоела, «инструменты» перешли к следующим точильщикам.
Вот как-то раз я с кирпичом, который держу под животом двумя руками, перемещаюсь по игровой площадке. То есть, точил я свою лодочку, а тут ребятам приспичило играть в «наши-немцы» именно там, где я расположился. Ну и пришлось искать более спокойное место. Иду я, не торопясь, и тут у того паскудыша мне под ноги мячик закатился. Я остановился, он за мячом полез и что-то там возится. А мне кирпич весом в четыре килограмма тоже держать нелегко, это в пять-то лет. Я стою и думаю: «Ведь если кирпич упадет, он же как раз ему по голове треснет».
В этот момент кирпич выворачивается у меня из пальцев и падает паскудышу на голову. Он опрокинулся на правый бок и смотрит на меня с земли с удивлением. Совершенно молча. Потом начинает поскуливать. На его скулеж прибежала воспитательница и стала на меня кричать: - Ты где, негодяй, кирпич взял, чтобы мальчика ударить? Я пытаюсь ей описать всю эпопею с изготовлением лодочек из коры и что кирпич я не специально притащил, а он мне от другого мальчика достался. И что все произошло случайно. Но все тщетно, нет мне веры. А маленький стервец, которому уже замазали ссадину на голове зеленкой, видя к себе такое сочувственное отношение, теперь воет в полный голос.
Кончилось тем, что вся группа была построена в одну шеренгу и мне «перед строем» пришлось извиняться перед жертвой кирпича. Он при этом имел вид одураченного человека: «Как, за ЭТО всего лишь «прости, пожалуйста», а его что ли кирпичом не ударят? Зачем же я плакал горючими слезами? »
Но самое интересное, что после этого случая все приставания как отрезало. И не только с ним. Есть у меня такое чувство, что НИКТО не поверил, что все это было делом случая. А я вам правду говорю - не было там моего желания ему кирпич на голову уронить. Ну хорошо, может быть, процентов двадцать и было, но все остальное – чистая случайность. Вот честное слово.
Еду по трассе Москва – Санкт-Петербург. Задумался и превысил скорость. Тормозит гаишник. Идем в его машину, где он соглашается взять без квитанции штраф. Берет деньги и, вздыхая, говорит: "Ну вот, опять из меня оборотня в погонах сделали". Юрий
Дорожные истории. Такси "Аксай-Авто" 2001 г. В четвертом часу утра очутился на Военведе. Бывали такие дни иногда - как вышел на линию - ни минуты свободной... С конца в конец города мечешься - туда отвез а там уже новый заказ диспетчер отдает и так весь день... С восьми утра до трех ночи не привстал (из-за руля, ессно) Кто рулил, тот знает, что такое отъездить почти сутки по городу.... В ощщем картина - четвертый час утра, собак даже на улицах нету, не то что людей..... Тихо и пустынно, аж страшно немного. Город мертвый.... ЛЕТО.. Тихо качусь по улице, глаза слипаются, двигаюсь домой уже, баиньки. на остановке впереди метрах в 100 в предрассветной дымке белеет.... НЕВЕСТА!!!!! Бью по тормозам, ручник.... доездился, ептть!! Вышел из машины, полторашку минералки на голову, обтерся, башкой помотал.. не исчезает, ко мне движется.... плывет медленно над дорогой. Ни ветерка, ни звука, ни вздоха.. МАМА ДОРОГАЯ!! ВСЕ, ТВЕРДО СОБЛЮДАЮ РЕЖИМ ТРУДА И ОТДЫХА, ПО НОЧАМ НЕ РАБОТАЮ, В ЦЕРКОВЬ С УТРА ПОЙДУ... ТОЛЬКО ПОПУСТИ... Прыгаю в машину, стекла закрываю И ПЫТАЮСЬ ЗАВЕСТИ ЗАВЕДЕННОЕ АВТО... ОТ УЖАСА В ПОТ БРОСИЛО, СТАРТУЮ... Жених, сцуко, из-за остановки выруливает, ширинку на ходу поправляет.. Понимаю что не глюк, и успокаиваюсь... Смеялись с молодоженами вместе. Ребятки поженились, свадьба, кабак, все дела - а ночевать собирались у родителей невесты. Да папенька, укушавшись за здоровье молодых исполнил синий рамс, что все из хаты долой... Вот и коротают "молодые" на остановке первую брачную ночь. Отвез я их в гостиницу, денег не взял - подарок на свадьбу... А работать все равно продолжал по ночам, и много еще историй.... З. Ы. Десять лет прошло, и не таксист давно я, а звоню недавно диспетчер трубку снимает, говорю - девушка, такси можно на вокзал заказать? а она в ответ - можно, куда собрался, Леша...? Вот что значит два года подряд через день в рацию орать: СУПЕР, ТРИ- ПЯТЬ, ЗАКАЗ ОТРАБОТАЛ, СВОБОДЕН НА ВОЕВЕДЕ...!!!
Самая влюбленная пара ночного клуба бросалась в глаза - на каждом их поцелуе можно было смело начинать считать до ста и далее, как на свадьбе. Но в какой-то момент девушка допустила роковую ошибку - она уплясала вусмерть своего парня и наконец стала танцевать без него. К парню моментально подсела девица №2 - еще более длинноногая, с еще выше задранной маечкой и в еще более лаконичных шортиках. Весь ритуал знакомства - от застенчивого рукопожатия через столик до сверхглубокого поцелуя в упор - у них занял минуты две.
Первая девушка, закончив танцевать, моментально оценила ситуацию и с радостным криком бросилась к любимому. По пути она совершенно случайно с бильярдной точностью врезалась в столик: два коктейля и пиво парня в полном составе полетели к сопернице на платье. В воздухе воцарился тяжелый запах алкоголя. Облитая девушка №2 с позором бросилась вон, а девушка №1 торжествующе приземлилась на мокрое место, оставшееся от соперницы, и обвилась вокруг парня аки ива.
Но не тут-то было - девушка №2 вернулась с официанткой, вооруженной тучей салфеток, а сама уселась на сухое место по другую сторону от парня. Последующие полтора часа, прошедшие под девизом "Поле битвы - парень", абсолютно не поддаются описанию в формате этого сайта, поэтому я их решительно пропускаю. Под конец парень представлял из себя порядком обсосанную, но очень счастливую переходящую эстафетную палочку. Было ясно, что ему очень нравятся обе девушки, а сам процесс их борьбы за него родимого доставляет ему неизъяснимое наслаждение. Проблема заключалась в том, что обе девушки были твердо настроены на победу с полной и безоговорочной капитуляцией соперницы. Ситуация стала напоминать первую мировую по своей безысходности и вторую мировую - по маневренности.
Красивый выход из тупика нашла девушка №1 - она неожиданно впилась поцелуем в губы соперницы. Та сначала робко сопротивлялась, ожидая очередного подвоха, потом сдалась. Во время поцелуя обе девицы ехидно поглядывали на виновника торжества. Закончив затяжной поцелуй, девица №1 уничтожила парня репликой "А я еще для него трусы суперсекси сегодня одела!", после чего обе девушки ушли к другим кавалерам. Парень остался ошеломленно моргать и, вероятно, размышлять на тему о том, какие все-таки бабы стервы...
11
Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все, кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично - зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.
Было это в конце 70-х - начале 80-х. С телевидением было не очень, компьютеров не было. Дети во дворах играли.
Мне было лет 8-10, брату на 3 года меньше.
Мама рассказала, что заметила что я начал собирать группу малышей и мы костры стали жечь везде. То здесь, то там. Забеспокоилась, мало ли что, еще пожар устроим.
Начала выяснять в чем дело. Оказалось, что мы решили из песка делать алмазы "как в фильме "Таинственный остров".
Рассказала отцу. Стали думать что делать.
В итоге отец всех нас собрал на кухне и мы под его руководством начали делать алмазы из песка. День выпекали алмазы, ничего не вышло, естественно. Тогда он сказал нам "наверное, песок не тот".
В московском метро временами видишь такую рекламу – сомневаешься во вменяемости всех сразу, оптом и в розницу. И ладно бы начинающий фрилансер для начинающего бизнесмена за 10 баксов свалял «креативный» плакатик – им можно, пускай учатся на ошибках. Но когда серьёзный банк, ориентированный на серьёзных клиентов, выдаёт на всеобщее обозрение такие перлы…
На самой рекламе красуется набор коробок с праздничными бантами. Логичное предположение о том, что банк решил ублажить клиентов подарками подтверждается соответствующей крупной надписью. Нормально. Но внизу мелким шрифтом – пояснения. Итак:
* Всем без исключения новым клиентам банк дарит ручку и брелок! * Если сумма вклада превышает (внимание!) 500 000 руб., то ко всей этой щедрости прибавляется ещё и замечательная кружка для чая!
Полагаю, вкладчиков тут не уважают. И не только потому, что пожмотились подарить какую-нибудь микроволновку. Но ещё и выходит, что при выборе банка среднестатистический клиент не обращает внимания на стабильность/проценты/гарантии и т. п. – ему важен только разовый презент в начале знакомства?
И я до сих пор не понимаю – они правда думают, что человека, способного положить на счет полмиллиона, впечатлит кружка на халяву?
В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин! - И чего мы в офисе сидим будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота!- Легкомысленно предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на место. Дача у меня в лесу… Красота! Следующий тост естественно был: «За красоту! ». Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал черемши, зеленью мясо заедать- кайф! - Юрка, а ты где черемшу взял? - В огороде у тебя растет! - Во, блин, я и не знал! Наверное жена посадила… Вообщем, вечер был томным. В субботу поехали семьей на дачу. Жена долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос… - Что ищем, дорогая? - Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны… Сороки что-ли? Ну Юрка, ботаник, блин! А я-то думал еще, что черемша у меня какая-то безвкусная выросла.
Рассказали коллеги, история похожа на анекдот. Поспорили как-то два мужика - кто выше осёл или ишак? Подошли к третьему(он занимался какой-то важной работой и не мог отвлечься, короче пулю расписывал), рассуди да рассуди нас. Тот говорит - становитесь рядом. Они - зачем? Как зачем, мне же нужно узнать кто из вас выше...
Ещё летом дело было. Приехал к нам с рабочей поездкой один очень большой по рангу начальник. Как водится, напинал местному начальству, посетил несколько предприятий, пообщался с рабочими. Всё шло обычно и по плану. Но в ходе последней запланированной поездки на один из заводов, большой начальник узрел через окно лимузина пляж. Совсем необорудованный для отдыха. И высказал своё ай-яй-яй местным князькам. Мол, не беспокоитесь о народе, о простых людях. За это можно и выговор схлопотать. И работа по облогораживанию пляжа закипела. Была стянута вся техника, завезено 500 грузовиков песка, который, в свою очередь, к утру сначала был разравнен бульдозерами, а потом доведён до идеальной ровности вручную. Даже смонтировали пару пивных палаток и биотуалетов. Ведь могут, когда из центра напинают! Но. Только одно но. Пляж находится в запрещённом для отдыха и купания месте. Промышленные стоки. О чём ещё сутки назад сообщали таблички, воткнутые вдоль берега водоёма. А к утру они исчезли. Хорошо, что новые не воткнули: "Целебный пляж". А могли ведь.
Одна дамочка всю ночь динамила одного дядечку. На утро, уже в своей квартире, где-то в глухих новостройках, этот дядечка, так и не получив своего, выставил эту дамочку за дверь. Та вышла из подъезда, на улице минус 25, а она в мини. Дверь в подъезд закрылась, домофон не отвечает. Помощь, вызванная по мобиле, подъедет минут через сорок. И милое создание, покрываясь инеем, поняло, что жить ей осталось минут десять.
Сторож Михеич и прораб сидели в строительном вагончике. Стройка давно завершилась, дом сдан и в него въехала уже пара жильцов. Но вокруг по-прежнему ни души. Всю технику перегнали на другой объект, осталась лишь кой-какая мелочь и этот вагончик. Мужики время даром не теряли и уже опрокинули поллитра, собираясь приступить к следующей. Но тут Михеич достал пузырек с непонятной жидкостью, поставил на стол, и хитро молвил: - Это феромоны. Стоит слегка побрызгаться и любая женщина твоя, действует на сто метров. Прораб поморщился: - Постоянно ты ведешься на всякую чушь, небось и бабла отвалил рублей сто? - Не чушь это. Действует безотказно. Мне поклялись. Отдал 200 рэ. - Да ты лошара, - пародируя персонаж Нашей Раши, резюмировал прораб. - Ни хрена я не лошара. Давай спорим! - Ну давай, - согласился прораб. Глянули в окно. К их удивлению, возле подъезда построенного ими дома стояла очаровательная длинноногая блондинка. Эверестообразные формы груди которой прекрасно просматривались даже сквозь легкую куртку. Такую голыми руками не возьмешь. Прораб ехидно: - Видишь ее? Если она тебя хотя бы обнимет, даю штуку. А нет, ты мне штуку. - Добро, - согласился бухой Михееч. Побрызгал себе на голову, вернее на шапку из пузырька и вышел из вагончика. Отойдя метра на два остановился, прокашлялся, набрал побольше воздуха и крикнул в сторону дамочки: - Девушка, а не хотелось бы вам настоящего мужского тепла? - Тепла! Тепла! – разорвал пустынный двор вопль девушки уже со всех ног мчавшейся к сторожу. Не притормаживая, она с ходу вскочила на него, обвила руками и ногами, пытаясь как можно сильнее вжаться в его, излучающее тепло, тело. От чего оба рухнули в снег. - Во я дурак! Зелье-то пашет! - вырвалось у ошалевшего прораба. Он схватил пузырек, щедро сдобрил себя феромонами, поправил прическу, фуфайку, и, абсолютно уверенный, что блондинка его сейчас просто порвет, рванул к выходу, на встречу, как ему казалось, осуществляющейся мечте всей своей жизни...
9
Извините, совершенно необходимо небольшое вступление. Я много лет изучаю зообентос – водных беспозвоночных животных, живущих на дне. И вот почему-то так получается, что все знакомые мне специалисты по зообентосу, во-первых, ярые фанаты своего дела, во-вторых, просто обожают горячительные напитки. Нет, и те, кто занимается, допустим, планктоном, тоже, конечно, выпить не дураки. Но вот чтобы так, как специалисты по зообентосу – это вообще редко встретишь. Ну, всё, можно начинать.
Рассказывали мне про одного коллегу, большого знатока и любителя по части и зообентоса, и выпивки. "Любителя" – в смысле, не дилетанта, а наоборот, любящего своё дело профессионала. Дело было в одной экспедиции, где герой повествования как-то в очередной раз жесточайшим образом набрался. Проделал он это ночью, в одиночестве, без помех, когда прочий личный состав мирно спал после тяжелого трудового дня. И вот за полночь из палатки выползают две барышни - видимо, по каким-то своим надобностям. И надолго столбенеют от представившегося им совершенно неожиданного, сюрреалистического видения.
Полнолуние… Ясная, волшебной красоты ночь. По озеру тянется от берега восхитительная лунная дорожка. И сидит, значит, в озере, у бережечка, в этой самой лунной дорожке, наш знакомый, голый, по грудь в воде. Пьяный в дымину. Погружённый в себя. Наблюдателей, видимо, не замечает. Медленно, прочувствованно черпает горстями вязкий, вонючий прибрежный ил. Льёт его себе на голову. Блаженно улыбается. И со стоном наслаждения произносит: "как хорошо… как много зообентоса!"
Сашу к психологу привела мама. С самого детства он знал два слова - хочу и думаю. И удержу не знал. А поскольку был он сыном конструктора космических аппаратов - не Королева, конечно, но и не простого чертежника за кульманом, то простор у него был. Когда по "хочу" был куплен щенок черного лабрадора - вроде бы эти собаки терпеливы к детям и их забавам, Саша воскликнул "ой, чейненький, как слебусек!". И щенка назвали Глебушка. Потом Саша захотел взять щенка с собой в детсад. Целый день водитель папиной черной волги дежурил с собакой во дворе детсада - не пустят же с животным во внутрь... Это были цветочки. Ягодки начались в школе. Саша свои "думаю" и "хочу" говорил учителям лучшей физмат школы Москвы. Уж сколько слез пролила его мама, объясняя учителям, что это не дефект воспитания, а "натура такая"... Лишь один раз, в 10 классе, когда Саша рассказывал подслушанный у папы анекдот про еврейскую эмиграцию, учитель литературы не сдержалась: "Саша, в доме повешенных не говорят о веревке". Школа с медалью (серебряной, четверку за физ-ру нарисовали - "не хочу!"). Потом, конечно, МАИ. И вот, Саша, известный конструктор космических аппаратов на совещании по "Булаве". Вопрос от Самого Главного "Полетит Булава?!" Саша: Думаю, полетит. Как говно под куст. Недалеко и некрасиво. Сашу к психологу привела мама... ЧК
– Ну не дурак ли этот Перельман, а? Ну и лох! Ну конкретный же дебил, придурок законченный! От таких бабок отказался! Эх, мне бы предложили этот миллион! Ну, уж я бы не растерялся! Уж я бы им классно распорядился! Да я уже всёёё продумал! Перво-наперво, значит, купил бы я…
Тут я ему и говорю:
– Так за чем же дело стало? Давай по-быстренькому докажи гипотезу Пуанкаре, и в кассу с рюкзаком!
Он удивился, поперхнулся. Да так возмутился, аж взревел:
Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад. Приходит дитьо домой из садика и заявлят родителям: - Сегодня я женился на Маше. - Ну, молодец - говорит папа. На следующий день сынок снова объявляет: - Я женился на Наташе. На третий день снова сообщает: - Я женат на Васе! Тут папа не выдержал: - Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!
ничто не предвещало истерики, но вдруг раздался телефонный звонок. - Здрастье - Здрастье - с генеральным соедините - пожалуйста, как вас представить - на вас... - что-что? - представьте меня на вас Оказалось, Наваз ;)
5
Застрял в офисе поздним вечером, доколупываю последнее письмо. Давно бы отправил и ушёл домой, но весь вечер достают звонками не менее рОботоспособные коллеги. Диву даёшься, какая только хрень может понадобиться от меня в столь позднее время. Очередной раз беру трубку уже молча и слышу крик: «Саша! Милый! Как я по тебе соскучилась!»
Судя по голосу, соскучилась уже очень хорошая девушка. В моей усталой голове промелькнуло: «А потом позвонили мартышки – пришлите пожалуйста книжки». Но я ответил вежливо, что не Саша.
«Как это не Саша?» - недоверчиво спросила девушка – «А вы кто?»
Продолжая упорно колупать письмо последней оставшейся рукой, я на автомате кратко назвал только свою должность, как в дневное рабочее время. В трубке на пару секунд воцарилась тишина. Наконец девица собралась с духом и спросила приветливо: «Ой, а как вас зовут?»
Бедный Саша…
8
Случилось это ещё в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним!! И то что Препод сказал что можно одну Тему двоём делать. Ну Он то думал что два одинаковых кусовых проекта а Мы думали что можно один проект, двоём "пропихнуть". Порыскали на очном, нашли одну девчёнку у которой таже Тема. "Отблагодарили" как следует. Перекатали через "Волшебную Лампу". Очницы в Общаге "пояснилку" за ночь начиркали. Всё готово! Ждём последний день сессии. Чтоб уже наверняка сдать! Татарин говорит: "Обождём. Куда Он с подводной лодки то денеться! В последний день подпишет на тройку и это было". Короче. Заходим вдвоём. Гордые как "Варяг"! Курсовую на стол. Препод на Нас "глаза рублями" говорит "Может у Вас и одна Зачётка на двоих?" Одному подпишу а вот второй пусть думает где Он собираеться за 3 часа Курсовой найти! Берёт мою зачётку и ставит законную тройку! Вышли с Татарином в коридор. Думаем что делать. В это время звенит звонок на перемену между парами. И тут татарин, "ну не голова а Дом Советов!" Спрашивает или паралельники тоже сегодня сдают. Говорю "Конечно. только у "Людмилы"! В соседней Аудитории! Татарин останавливает очника-первокурсника. Даёт ему Три рубля и говорит: Скажи Людмиле Васильевне что Её в учебную часть к телефону. Понял? Тот в ответ: Да без проблем! И вот представте себе такую картину. Людмила, "водоизмещением" как Броненосец "Потёмкин" на шпильках "на всех парах" проноситься мимо Нас и в другое Крыло бегом! Зашли с Татарином к ней в лабораторию, нашли "наш" проект уже "принятый" в стопке. Забрали в Тобус. Вышли -стоим как ни в чём ни бывало. Минут через 5 поднимаеться по лестнице наша Людмила и говорит: - Хм. Шутка какая то дурацкая. В учебной части и телефона то нету. Я чуть "в Осадок" не выпал! Короче, стираем Фамилию в угловом штампе. Пишем туда Татарина. Девчёнки с группы титульный лист к Пояснилке перписали. Приходит наш Препод. Препод:-Ещё желающие сдать есть? Татарин:- Конечно! Препод:- Я сказал что без Курсовой не приходи! Татарин: А кто Вам сказал что Её у Меня нет???? Немая сцена. Достаёт Курсовой, ложит его на стол. Всё -Картина маслом! Препод в осадок выпал!!! И говорит: -Где Ты его взял, Мне по барабану! Но кто умудрился за 20 минут из воздуха- курсовую сделать. Тройку заработал уже за смекалку! Ставит тройку "и Все в сметане"!!! Теперь Я точно знаю, что где Татарин с Удочкой сидит, там Еврею с сетями делать ну абсолютно делать нехрен!!
15
Канада. Заполняю анкету (неважно куда). В анкете требуется указать имена матери и отца. Пишу, соответственно: Maria, Valeri. Сотрудник читает анкету, смотрит на меня печально и спрашивает: "Тебя воспитывали лесбиянки?" В англоязычных странах нет мужского варианта имени Валери.
Правдивая история. Было время, когда каждый выживал как мог.. Мой приятель тырил потихоньку газ для отопления собственного дома. И вот привёз он однажды костей, /тогда фирмы что делали колбасу, не знали куда их девать/, рубит косточки собачкам, и себе на супчик откладывает, и тут настойчивый стук в ворота: "ОТКРОЙТЕ!!! СЛУЖБА ГАЗА!!!"Ну что делать,.. попался голубчик.. ,ШОК: как был с окровавленными топором и в дезабилье-так и пошёл открывать.. Но тётка оказалась видать не из робкого десятка, казёнными словами владеет в совершенстве, наступает, велит пропустить вовнутрь, и вторая подходит, книжечку тычет и на мужика ноль внимания.. Совсем беда-точно одна не ходит.. Видя, что отступать некуда, говорит он так грустно: - А мама мне говорила незнакомых девушек не пускать во двор.. И тут красавицы прозрели: перд ними стоял небритый мужик средних лет с окровавленным топором, с потёками крови и костного мозга, которому мама не советовала пускать в дом незнакомых девушек... Тётки извинились конечно, и сказали что прийдут в следующий раз, когда мама будет дома.. А мужик отключил "левый" газ, перестал тырить, наступала весна..
В последнее время наши СМИ завели дурную привычку воспроизводить названия иностранных компаний и организаций не кириллицей, а латинскими буквами, так, как они пишутся на своей родине. Вот к чему это может привести. Ведущая новостной программы телеканала РБК читает текст, который, очевидно, для нее написали так: "И тогда в воздух были подняты самолеты ВВС Великобритании". Однако девица, воспитанная на текстах современной российской прессы, без запинки тараторит: "И тогда в воздух были подняты самолеты Би-Би-Си..."
5
История мною-же предложенного жанра: вопрос.
Вчера по телевизору, в духе совкового телерепортажа, начальник КРУ при Президенте РФ докладывает САМОМУ о воровстве чиновников. Оказывается они (вот гады!) увеличивали цены на закупаемое ими медицинское оборудование. Далее почти дословно:
Президент (П): И на сколько они увеличивали цены ? КРУшник (К): В 2-3 раза! П(возмущенно): В 2-3 раза?! К: Да. П(еще более возмущенно): То есть, на 200 - 300 процентов ? К(смиренно): Да. Конец цитаты.
Внимание, вопрос: Что, НАЧАЛЬНИК КРУ тоже не знает арифметики ?
Для простых читателей: в 2-3 раза это на 100-200 процентов.
ПРОСЬБА ЖЕНЫ Я проснулся глубокой ночью оттого, что во сне громко поздоровался со своим старинным приятелем. К счастью, это не потревожило сна моей жены, по крайней мере мне так казалось. Но когда на следующий день мы ложились спать, она попросила меня: - Если ты увидишь кого-нибудь во сне, просто помаши ему рукой. Мервин Сондерс. Великобритания
Вспомнилось после истории о неварящемся куске свинины. Мое скромное мнение о курином бульоне таково, что настоящий бульон, господа, получается из нормальной деревенской курицы, которая щипала себе травку, бегала на свободе и т. п., а не из бледного бройлера. Вот я как-то и захотела такого нормального бульона себе сварить и купила на базаре курицу. Такую вполне себе крупную, упитанную. Дело было летом, в жару, поэтому я ее понюхала еще эдак придирчиво. Ага, свежачок, думаю, беру. Вот. А дома уже, когда стала разделывать эту птицу, то очччень удивилась, увидев нежно-нежно-зеленый цвет куриного мяса. Понятно, опять принюхалась и удивилась еще больше, когда поняла, что курица эта моя упитанная не пахнет вообще ничем. Абсолютно. Как младенец-парфюмер. Причем мясо куриное легко отделяется от костей. Просто снимается себе, как одежка, и все! Не знаю уж, чем ее обработали подлые рыночные торговцы - может, хлором, о котором говорил наш уважаемый Онищенко, может еще чем, и знать не хочу. Стухшие дезодорированные куриные останки были тут же завязаны в полиэтиленовый пакет и закинуты в багажник, чтобы с утра быть выкинутыми на мусорку. А утром, конечно же, я отвлеклась, торопилась, короче, забыла у мусорки остановиться, но прошло три (!!!) дня, пока мне не понадобилось что-то положить в багажник. Тут-то я и увидела бедную птичку (напоминаю: лето, июль, жара). Она спокойно лежала в пакете, ничем (!) не пахла, только слегка раздулась и выглядела даже как-то аппетитно и привлекательно. Жуть. Так что теперь я скромно покупаю в магазине бледного французского бройлера и не эстетствую ваще, изгаляясь по поводу щипания курями и прочими птицами зеленой травки и прогулок на свежем воздухе.
Начиналось всё довольно безобидно - просто в один прекрасный день муж (работающий из дома) подумал "А чё, собственно говоря, я каждые полтора часа мотаюсь на кухню и выжидаю пока чайник соизволит закипеть и выдать мне чашку кофе? Куда рациональнее набухать туда воды под завязку, дать ей закипеть, оставить на медленном огне - и пожалуйста, в любой момент горячий кофе готов." Мужик сказал - мужик сделал. С тех пор конфорка под чайником горит тихим пламенем весь день (и иногда, к сожалению, всю ночь). Одна моя подруга называет это "вечный огонь".
Первый чайник прожил около месяца. Меня не было дома; ему надо было куда-то отъехать, ненадолго... встреча затянулась... медленно выкипающий чайник был, естественно, забыт. Муж вернулся первым; говорит, когда он вернулся, стальной чайник был красного цвета. Не знаю, звучит маловероятно... я его видела уже только совершенно чёрным, как будто его хорошо прокоптили. Вывод (уезжая, проверь что чайник выключен) был сделан, но, как покажет история, далеко не всегда приводился в исполнение.
Второй чайник не прожил и дня; собственно, в его столь скоропостижной кончине виновата скорее я, а не муж: по неопытности, я купила чайник без свистка. По злой иронии судьбы именно в этот день супругу не очень хотелось кофе, и о том, что упорно не свистящий чайник, по идее, должен был давно закипеть, он как-то не задумался. Отправившись на кухню через несколько часов, муж обнаружил на плите... ну понятно, да? Чайник невыносимо вонял раскалённым металлом и на следующий, и на послеследующий день; на третий день был куплен новый чайник.
Этот экземпляр оказался долгожителем. У него было тройное дно толщиной больше сантиметра; первое дно отвалилось аж только через год; второе оказалось либо менее термоустойчивым, либо более плохо приваренным, и отвалилось быстрее. Третье, последнее, дно не отваливалось вообще, зато крышка в один прекрасный день припаялась к корпусу (это был как раз вариант "забыл выключить на ночь").
За последующие годы я приобрела огромный опыт в выборе чайников. Осмелюсь даже назвать себя экспертом. Нельзя покупать чайники с любым, даже минимальным количеством пластмассовых запчастей (самая мелкая пластмассовая пимпочка на крышке потенциально равняется изгаженной плите... кстати, если кому надо, могу поделиться несколькими советами по отчистке плиты от расплавленной пластмассы). Нельзя покупать эмалированные чайники; чайники с тонким дном; чайники с незакреплёнными свистками. Однажды мне подарили очень модный чайник: там свисток и крышка открывались одной ручкой, но в разные стороны. Это была большая ошибка; после этого я просила чайники мне не дарить. Так же очень важно в выборе чайника учитывать диаметр носика и расстояние между крышкой и ручкой. После определённого времени крышка будет открываться с трудом, и если не хочешь обжечься о ручку (которая, напоминаю, должна быть металлической) при удачной попытке отдирания крышки от раскалённого корпуса, то наполнять чайник водой удобнее через более (чем менее) широкий носик. Очень важно также качество сварки, поскольку протекающий чайник способен потушить огонь, но выключить под собой газ он, естественно, не может.
Некоторые события становились знаменательными. Например, очередной сервер повлёк за собой установку в мужнином кабинете кондиционера, очистителя воздуха, и полу-звуко-непроницаемой двери (поскольку от трёх компов, сервера, четырёх мониторов и стокилограммовой UPS всё-таки жарко; а вся эта дико шумящая техника создавал некий дискомфорт остальным обитателям дома, т. е. мне). Напомню, что муж работает из дома... а особенности работы таковы, что просыпаться ему приходится довольно рано - от 4-х до 6-ти утра. Первым делом утром на плиту ставился чайник, закипал, свистел (то есть, по идее, свистел), муж топал на кухню его выключать. Я настолько привыкла к этим утренним звукам, что уже не просыпалась от них. После покупки нового сервера свистящий чайник уже не имел никаких шансов быть услышанным из-за полу-звуко-непроницаемой двери. Услышанным мужем, имеется в виду. Я, конечно, после нескольких минут пронзительного свиста просыпалась и в 6, и в 4 утра, и шла выключать долбаный чайник. У меня очень любящий муж: он стал открывать свисток, чтобы не тревожить мой утренний сон. Первый инцидент не заставил себя ждать; сразу после этого инцидента был куплен таймер, и с тех пор муж отправляется на кухню ровно через 15 минут после того как чайник поставлен кипеть (но бывают, конечно, и печальные исключения). Кстати, несмотря ни на что, чайники я всё равно до сих пор покупаю только со свистком - это уже святое.
Естественно, я пыталась роптать. Иногда я даже бунтовала и выключала чайник. Угрожала тем, что больше чайников покупать не буду. После первого (и последнего, слава богу), чайника, купленного мужем за $125 - "а что?.. мне сказали что это самая качественная модель... а ты разве дешевле покупала?.. поэтому они так быстро и сгорали!" - я угрожать перестала.
После покупки какого-то очередного чайника мама сказала мне "Слушай, что ты мудишься? Купи ты ему электрический чайник, и дело с концом." Ха! Со счетами за газ и электричество в руках, муж в течении двух часов доказывал мне, что гораздо экономнее держать газовую плиту включённой в течении целого дня, чем вскипятить одну чашку в электрическом чайнике. Я не нашла его доказательства убедительными, но это уже мало кого интересовало. Тем не менее, электрическим чайником всё равно пользовались (у него даже крышка сломалась, наверное из чувства солидарности к своим более примитивным собратьям). А, например, после одной поездки загород (хорошо, что я вовремя позвонила подруге, у которой был ключ от дома), муж даже согласился в дни отъезда пользоваться исключительно электрическим чайником... на всякий случай.
Менялись чайники; менялись причины, по которым менялись чайники. Считаные единицы пришли в негодность от сравнительно ранней старости; большинство расплавилось естественным образом (в течении дня на медленном огне), в то время как некоторые погибли красивой и даже несколько романтической смертью, на полном "газу". Угасая, они наполняли кухню паром; ещё войдя в столовую, я невольно вспоминала как давно я не была в настоящей русской бане. Ну а уж в кухне смело можно было и париться, хотя я почему-то предпочитала оттирать шкафы, прилавки, и прочие поверхности от конденсировавшейся воды.
Следующее знаменательное событие произошло как раз вот в такое утро. Обнаружив на плите полностью выкипевший чайник, муж решил вскипятить чашечку кофе в микроволновке (она у нас над плитой и работает одновременно и вытяжкой). По его словам, никаких взрывов в микроволновке он не засёк; она просто негромко сказала "бум" и отказалась работать. Видимо, количество/температура пара в тот день достигли критического, и какой-то контакт всё-таки замкнул. Новая микроволновка мне нравится гораздо меньше старой. Удивительно то, что именно этот чайник всё ещё жив и даже стоит на плите в данный момент. Правда, от него отвалился свисток.
А после того как я обнаружила, что на одном из кухонных шкафов вспучилось покрытие (индивидуальный заказ, пожизненная гарантия!), я всё-таки решилась возобновить давний спор. "Ну хорошо," - сказала я - "не будем даже говорить о сотнях долларов, потраченных на чайники за эти годы. Но, блин, $1200 за новую микроволновку. Я не знаю, сколько стоят эти двери для шкафов; они, в принципе, маленькие, и их только две. Может, всё-таки, электрический чайник не так НЕЭКОНОМЕН как тебе кажется?!"
Мой вопрос был встречен полным недоумением. Теперь вот сижу, думаю: когда, наконец, выражение "мужская логика" тоже войдёт в обиход?
Беседую тут на работе с итальянцем по имено Марчело: - Знаешь, Марчело, недавно мне на русском сайте задали вопрос, правда ли, что если итальянцу связать руки, он разговаривать не сможет. Марчело начинает морщиться, видимо, его не раз доставали этой старой шуткой. - И что ты ответил? - Я сказал, что если итальянцу связать руки, он, наоборот, много разных интересных вещей скажет. Марчело радостно заржал.
Было это во времена перестройки. Вечером по телевизору показывали передачу с В. Листьевым. Что-то про голубых, а так как в то время каналов было в глубинке только три (или даже два), то передачу смотрели подавляющее большинство. Во время передачи один парень задавал вопрос, при этом показывая свою маленько накачаную фигуру в модной в то время майке. И утром в автобусе разгвор между двумя рабочими: - Вчера по телеку такого качка показывали. - Какой он качок, голубой какой-то. - Не знаю, у меня телевизор чёрно-белый. Автобус аж закачало.
Иду вчера по улице с работы. Тепло, солнышко светит.. Улыбаюсь, настроение замечательное)) Из-за поворота мне наперерез выруливает парочка.. Мужичок лет за 50 ведет за руку 5-6-летнего.. а во второй руке несет всю в рыжих иголках засохшую ЁЛКУ... Наверное, большинство анекдотов имеют реальные корни. Мне подумалось, что эта елка до майских всего-то пару недель не дотянула)) А настроение почему-то стало еще лучше))