Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В преподской флудилке в "Контакте" рассказывает коллега, Виктор Горбатов:
Сегодня на кандидатском (!) экзамене по истории и философии науки. Разговор идет об абстракциях и идеализациях в научном познании. Аспирант упрямо трактует "идеальное" как "очень хорошее". - Приведите пример научной идеализации. - Не могу... - Ну вспомните, например, что такое "идеальный газ". - Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать.
На тему истории от 12 ноября, "Лошадинная фамилия" Фамилии без окончания есть не только у чехов. Отец когда был жив рассказывал историю как на одном партсобрании начали зачитывать фамилии участников или депутатов, вообщем неважно, но это был длинный список фамилий неких уважаемых персон. Зачитали первую фамилию:"Крыса", зал чуть напрягся, потом: "Тырса" - люди все уважаемые, хорошо воспитанные, знали, что фамилии бывают разные, делали вид, что им не смешно. Потом пошло в том же духе: Гнида, Выдра и т. д. и т. п. Вообщем на десятой фамилии зал катался. Список был длинный. Смешные фамилии потом конечно закончились. Удалось ли потом нормально провести собрание не знаю. Это и не важно. Но расследование было проведено. Как оказалось списки печатали две машинистки и когда попадалась смешная фамилия, она называлась громко вслух и эти несознательные гражданки над ней смеялись. Потом кто то из них предложил из списка выбрать все такие фамилии и поставить их в самом начале. Машинисток этих потом как то наказали, надеюсь не сильно жестко, было этом все таки в 60-х годах.
Приходит жена брата. Мераб меня обидел, - говорит. Не может быть, - говорю, - Мераб и муха не обидит! Что случлось? Понимаешь, - говорит, - я храпеть стала. Мераб недоволен, жалуется, что спать плохо стал. Мне подруга посоветовала доктора в Кутаиси, который от храпа гипнозом лечит. Я на неделю поехала, прошла курс, заодно маму повидала. Приехала, легли спать. Просыпаемся утром. - Доброе утро. Хорошо спал? - спрашиваю. - Спал не очень хорошо, но было интересно, - отвечает. - Что было интересно? - Ознакомился с новым репертуаром.
И еще про СССР. Учился я в институте в советское время. Непременный признак апреля кроме дня геолога был Всесоюзный Коммунистический субботник. На заводах в этот день рабочие давали план без зарплаты, а интеллигенция, как правило, занималась уборкой территории. Вот убираем мы под окнами нашей же общаги мусор, который скопился там за зиму, а мимо идет мужичок: слегка тепленький, настроение отличное - видимо уже успел на заводе и план дать и с товарищами такое событие отметить. Поравнялся он с нами и спрашивает: "Что ребята, СССР?" Мы не поняли и переспросили. Он прокомментировал: "СССР - Сам Срал, Сам Разгребаю". И действительно - настоящий СССР под окнами общаги!
Еще один рассказ про сына нашего декана. Все, наверно, помнят анекдот: "Решка - пойдем пить пиво, орел - водку" и т. д. Я видела это все в реалиях. Сидят перед кофейней два товарища, один из них упоминавшийся мною сын декана, не распознавший знак интеграла, другой - его одноклассник, тогда ставший уже одногруппником (по стечению обстоятельств являющийся сыном замдекана). Кофейня - такое хитрое место, где на большом перерыве обычно обсуждается, чем бы заняться дальше вместо предстоящих скучных двух, а то и трех пар. На лицах друзей явственно видно мучительное раздумье: занятия не манят, похмелье требует внимания, но родители могут обидеться: отпрыски на лекции не пришли, позор на все седины. Вопрос решается просто. Достается монетка, и дальше по накатанному сценарию: "Решка - идем пить пиво, орел - идем пить водку, на ребро встанет - на лекцию пойдем". На некоторых физиономиях замечается интерес, похоже, народ хочет упасть на хвост. Монетка встала на ребро. Черт с тем, что она просто попала в щель в паркете, факт остается фактом, а спор есть спор, как говорится в одной популярной рекламе. На лицах окружающих желание стать приятным собеседником во время не менее приятного общения резко наблюдается некоторый облом, два друга печально бредут на лекцию по теоретической механике (на редкость мерзопакостный предмет, если кто в курсе).
Очень мне нравится смотреть белорусские новости - страна маленькая, показывать нечего, кроме президента (тот еще Петросян), вот и выходит черте что.. Анна Ивановна позвонила нам по горячей линии и умоляла разобраться с непростым делом - у нее не несутся куры. Наш специальный корреспондент выехал на место происшествия и проведя собственное расследование выяснил, что злобный сосед Геннадий Петрович подсыпает курицам контрацептивы в еду. После таких новостей стыдно за страну.....
История, которая произошла на одном восточном базаре в 50-х годах, многократно описана в юридических курьёзах: осёл, увидев ослицу, запрыгнул на неё. При этом совокуплении, они разбили и растоптали горшки и глиняную посуду торговца базара, которую он разложил для продажи. Торговец подал в суд. Народный судья присудил, взыскать с владельца осла 1/3 часть ущерба, а с владельца ослицы 2/3. Так как ослица во время совокупления, топтала посуду четырьмя ногами, а осёл, находившийся не ослице, только двумя. Судебным заседателем этого процесса была теща моего одноклассника. Сумма ущерба, оценивалась около 20 000, дореформных рублей 1961 года. Вторая заседательница была предподаватель музыки в местной музыкальной школе. Тёща моего друга, царство ей небесное, постоянно вспоминала и рассказывала, как они доказывали судье Рашиду Абдулаевичу (который вынес это решение) взыскивать равную сумму.
Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает: - Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем. - А что так? - Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок, кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".
Fantom13 напомнил. Стала пропадать на заводе продукция, что сильно било по карманам рабочих. Ни о каких камерах наблюдения тогда и речи быть не могло, но высокий забор, с "шевелюрой" из колючей проволоки служил верой и правдой. Работал завод круглосуточно, в три смены. По всякому тасовали и проверяли состав охраны. Бесполезно. И вот, однажды, далеко за полночь, патрулирующие по городу менты, проезжая увидели стоящий у стен завода мотоцикл с коляской и мужика, дёргающегося на какую-то верёвке. Сильно заинтересовало их это явление и решили они ему помочь. Тому деваться было некуда и он пояснил, что если верёвку потянуть сильнее, то и раскроется секрет его ночной забавы. Велели ему тянуть, но верёвка не поддавалась. Стали тянуть сообща. И тут на с крыши на них полетел мешок. Еле успели расступиться. Упав, мешок вонзился в асфальт и порвался. В мешке слетел с ним с крыши внушительных размеров электродвигатель. Вор в изумлении смотрел на него и лепетал, что первый раз его видит. Оказалось, что под конец второй смены, кто-то из рабочих заметил, как один кадр потащил по лестнице на крышу двухэтажного цеха два полных мешка. Когда тот с крыши слез, очевидец туда забрался наверх и увидел на краю крыши эти мешки, с которых свисали на улицу привязанные, совершенно незаметные ночью, верёвки. Оставалось с улицы только сдёрнуть их. Этот рабочий сдавать его не стал, но продукцию вытряхнул, а в один из мешков закатил находившийся там старый ржавый электродвигатель, который черти когда заменили на вытяжной вентиляции.
Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография, пунктуация и отсутствие кавычек сохранены. - Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей. - В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет - Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать руками - надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того чем вы работаете - у этого реле вообще очень наглое соединение - саморез ничего не режет - он жует металл - ржавчина скакала по всей машине - если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины, вам станет жалко пружины подвески - в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн - фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже работает, а если кому-то надо? - можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и интереснее - после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами - для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны: монтировка, зубило и молоток - меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой выхлопная система - живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и сиденья, и двери лишние - я три часа стоял в вонючем потоке - гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует если не остановлюсь - если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у нее нет багажника - автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в какую-нибудь коробку - водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы - ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен - те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института, туда других не берут - если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку антифриза, ведь собаки любят сладкое - налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный насос - проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20 киловольт всетаки - чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых - в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать сразу с трех сторон - сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго смеялись - каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня такого уже года два не было. - забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне свет не горит - если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное редко выходит на дорогу - в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало - у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области работает со збоями и чихает
Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров. Практически в самом начале фильма супруга заявляет: - Убила вот она. - Почему??? - Она шустрая и в подтяжках. В конце фильма я с удивлением узнаю что убийца действительно та самая дамочка, шустрая и в подтяжках.
Коты, конечно, живность приятная во всех отношениях. Во времена военного коммунизма и развитого социализма они нам ловили мышей. А вот пример как один усатый чуть не сдвинул русло всей моей жизни в условиях научного капитализма.
Дело было в солнечной Калифорнии. В одну из суббот решили мы с подругой устроить вечеринку и пригласить кой-каких знакомых, в основном местного разлива. В тот день я затарился пивом-водкой, снедью, и прикатил домой. У двери встретили два кота, один рыжий, а другой синий-дымчатый. Тут я задумался о проблемах бесполого размножения кастрированных котов посредством деления, потому что кот у нас вроде был один (которой рыжий). Не успел я додумать в какой научный журнал послать это открытие, позвонила подружка, сообщила что задерживается, и что это соседка занесла нам своего кота на пару дней. И добавила что с котом должно обходиться осторожно, поскольку он страдает сахарным диабетом. И трубку положила. Я с сахарным диабетом личного опыта не имел, тем более с кошачьим, а потому синего кота поднял, рассмотрел внимательно со всех сторон, и не найдя внешных изъянов поставил на место. Но от греха подальше убрал сахарницу на полку и закрутил покрепче банку варенья на столе. Затем я быстро бросил пиво в холодильник а водку в морозильник, настрогал нехитрой закуси, включил музыку, а тут и гости на пороге.
Гости лыбились в тридцать три зуба жизнерадостными американскими улыбками, осведомлялись о хозяйке, и спрашивали где тут пиво. А вот с пивом из кухни они выходили какие-то скучные совсем. Прямо скажем озадаченные и заметно встревоженные. А затем собирались группами и лопотали по-своему, время от времени бросая на меня совсем грустные взгляды. А подойдёшь к ним - и совсем беда. Спрашивают как здоровье, нет ли проблем в личной жизни, и вообще как дела. И смотрят сквозь глаза прямо в душу, примерно как тогдашний президент Буш, который, по сообщениям газет того времени, посмотрел Путину в это место и увидел только хорошее. Я, конечно, отвечал что дела - зашибись, но они явно не верили, грустно улыбались, и по-товарищески хлопали по плечу, мол, ничего старик, всё будет о'кэй. В тяжких думах я врубил музыку повеселее и погромче и вышел на двор подышать воздухом.
А за мной устремился мой коллега, англичанин Джим. Отличный парень. Глядя на его лицо я почему-то всегда задумывался о том что у всякого человека, как и у автомобиля, есть такой параметр как возраст, а есть не менее важный параметр - пробег. Джим был татуирован с ног до головы, носил кожанку со множеством заклёпок и вообще всё чёрное. Он когда-то был одним из первых Лондонских панков. Джим посмотрел на меня серьёзно и начал издалека. Что у него, мол, была бурная молодость, что он в свое время нюхал разные порошки и принимал таблетки от которых вытанцовывал по четыре дня подряд в подземных дискотеках. И что всё можно, но в меру. С чем я горячо согласился. Но вот ширяться я не ширялся никогда, доверительно сообщил Джим. И тебе не советую. А если уже подсел, то стоит немедленно и категорически лечиться. И по крайней мере не оставлять своё оборудование на видных местах.
Со страшной догадкой я рванул в кухню и открыл холодилник. На полке дверцы стоял малозаметный пузырёк с инсулином, а полкой ниже - огромный мешок одноразовых шприцов. Этак двести-триста. Я мысленно обматерил свою подружку, соседку, и эту шизанутую страну, в которой миллионы детей ходят без медицинской страховки, а иных котов лечат от диабета инъекциями. Недолго думая я схватил мешок и выбежал в гостиную.
Друзья мои! - воскликнул я. - Тут, видите ли, произошёл небольшой конфуз. Эти винты не мои, а принадлежат исключительно вон тому дымчатому коту! Кот посмотрел на меня вопросительно, но не поддержал, хотя впрочем и не опровергнул. Некоторые гости смущённо улыбнулись, мол, совсем дошёл паря, а иные и зароптали, мол этот биолог херов ещё и кота на это дело подсадил, может эксперимента ради, а может чтоб было с кем кайф ловить. И стали меня окружать довольно плотным кругом. И если бы в этот момент в дверь не вбежала бы моя подружка, которая поздоровавшись подхватила кота, взяла у меня мешок и побежала на кухню делать коту очередную инъекцию, вполне возможно что после принудительного курса метадона в наркологической лечебнице жизнь моя потекла бы совсем другим руслом.
История о том, как духи разгромили дедов, и им за это ничего не было… Лето 1987 г. Наша точка находилась на высоте два километра недалеко от Батуми. Мы, девять дедов советской армии, мирно курили возле казармы. А казармы в горах обычно не простые. Двухэтажный небольшой домик и на обоих этажах по маленькому спальному помещению, ленинской комнате, оружейке, туалету и тд. Тонкость в том, что летом казарма двухэтажная, а зимой, когда выпадает до восьми метров снега, нам удается откопать только второй этаж и казарма превращается в одноэтажную, плюс подвал с заваленными снегом темными окнами. Вот подъехал Газ-66 и из него высыпалась кучка, жмущихся друг к другу, перепуганных духов после карантина. Их было человек десять. Мы их ласково приободрили, мол: Не переживайте, все будет хорошо, мы не звери. Но на словах это звучало более лаконично:.. - Духи вешайтесь! Им была поставлена задача: до обеда пять минут. Чтоб через пять минут вся казарма блестела: полы, туалеты, кантики на кроватях. Бегом!!! Время пошло!!! Салабоны с облегчением умчались в казарму, лучше шуршать по хозяйству, зато подальше от нас. Мы с удовлетворением слушали звуки пахоты доносившиеся из казармы. Но пять минут прошли и по нашим расчетам они уже должны были закончить. Один из нас заглянул в двери казармы и диким голосом завопил на два этажа: - Духи выбегаем строиться на обед!!! Град величиной с куриное яйцо считается национальным бедствием, а на нас девятерых несчастных дедов, в ту же секунду с неба посыпались семидесятикилограммовые градинки в кирзовых сапогах. Морды у нас у всех разбиты, мы лежим вповалку и стонем, на теле гематомы величиной с футбольный мяч. Слава Богу кости целы.
Оказалось, эти жирные кабаны-духи, заканчивали уборку на втором этаже и когда услышали дикий вопль: «Духи выбегаем строиться на обед!!!» в одну секунду сдуру выбежали из входной двери второго этажа. . Ведь на ней написано «выход», да и никому не приходило в голову ее закрывать на лето. … Перепуганных до смерти пикирующих десантников мы великодушно простили…
Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.
Услышанное. Было два приятеля, в одном классе учились, но, как известно, жизненная дорога у каждого своя, вот и их разбросало. Один стал полубандитом, другой пошел учиться в духовное учебное заведение, стал попом. Через некоторое время встретились, поговорили, оказалось, что поп служит недалеко от дома, в местной церквушке. Купил квартиру, неплохую иномарку, в общем, жизнь у него пошла. - Вот ты мне скажи. Я, проезжая мимо твоей церквушки, видел, ящичек стоит для пожертвований. Много подают? - Да не, не много, но на бензин мне хватает.
В гости пришел племянник. 7 лет. Развитой мальчик. Дочка поставила ему игрушку на компе и он часа 2 сражался с монстрами. Потом спросил сколько в игре уровней. 100 - подсказала дочь. Я состарюсь - серьезно сказал пацан))).
надеюсь поймут не только знатоки особенностей религиозных традиций где то с месяц назад сидел в автомобиле товарища на заднем сидении и так как было жарко а машины стояли в серьезной пробке открыл дверь. метрах в двух от нас справа стоял грузовой автомобиль газель под завязку набитый людьми... видимо потому что было жарко а двери в газели не открываются пассажиры вели ожесточенный спор на грани с истерией (спорили двое женщина и мужчина)... ж: ... да какое они имеют права навязывать религию ? м: ну вообще то это нормально. ребенок пока еще мал сам вряд ли определится и согласно логике ему прививают вероисповедание родителей. ж: а может быть ему не нравится эта религия... м: ну вырастит и никто ему не помешает ее поменять а в детстве для порядка нужно чтобы было. ж: (ужасно эмоционально почти срываясь на крик) да как так.. кто дает им право решать за своих детей... может быть ребенок не хочет быть мусульманином... может быть мальчик категорически против традици обрезания у него кто нибудь разрешения спрашивал? может быть у него там КАЖДЫЙ МИЛЛИМЕТР НА СЧЕТУ....
дальше слушать я не мог потому что у меня живот сводило от смеха...
Вот, однажды родители рассказывали. Сели они в электричку в Савелово, народу пока еще немного. Мужик какой-то устроился на скамейке, разложил нехитрую закуску, четвертинку достал и пошел по вагону, очень вежливо обращаясь к народу: "Извините, у вас стаканчика не найдется?" Ну, народ у нас известно какой: хмурый, нелюдимый, стаканчиков с собой никто не носит, а если носит - не поделится. Короче, пришлось из горлА. Поезд тронулся, мужик вдумчиво выпивает, закусывает, народ вокруг прибывает, сидячие места закончились. Тетка весомых достоинств к нему подгребла: - У вас занято? - Конечно, ну вы же видите! Тетка - хамить, какое-то там предисловие о его поведении в общественном месте и вывод: - Ух, как я бы вам сейчас дала! (Ну, видимо, муж пьющий или все нервы навыпуск после воскресной пахоты на даче). Но хамством таких богатырей духа не смутишь, мужик воспринял это как предложение продолжить знакомство. - Вы? Мне? - он даже не поверил своему счастью. Короче, мужик тихо смеялся от внезапных перспектив, а весь остальной вагон, скинув свою угрюмость, радовался за ближнего. Далее он повел себя как настоящий интеллигент: допил "малыша", свернул закуску, смахнул крошки со скамьи и широким жестом предложил: - Садитесь пожалуйста! И потом до Москвы (2,5 часа всего минус время на распитие) услаждал слух попутчиков народными песнями, а также песнями советских композиторов. А главное - ни одного грубого слова за всю дорогу плюс постоянная улыбка на лице, такой вот оптимизм и непротивление злу насилием. Мораль сей басни такова: важно не только то, что нас окружает, но и как мы к этому окружающему относимся. Предлагаю сегодня и начать:)
Москва, 21-й век, 2010-й год, почти 2011-й. Инновации, модернизация, "Россия - вперёд!". Два менеджера ищут на большой настенной карте России реку Обь. Через две минуты поисков резюме - "Надо в Яндексе поискать!"
В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал: «Жоп в России много, а Чайковский один».
Моя жена много лет безуспешно воюет с муравьями на кухне. Маленькие такие, рыжие... Летом живут около хлебницы, а зимой перебираются в "теплые края" - к батарее отопления или к плите. В это жарке лето (2010 г.) перебрались к... холодильнику - стали обитать в складке резинового уплопнения его дверцы!
На пресс-конференции гендиректор Автоваза И. Комаров в ответ на претензии к качеству выпускаемых заводом машин раздраженно заметил, что "вечных автомобилей вообще не бывает, бывает только вечный их ремонт".
3
Папа решил бабушке сделать новый туалет (бабушка жила в селе в полтавской области). Выкопал огромную яму и оставил так года на 4. Приезжаю, заглядываю в ту яму, а там курица (уже покойная) и ежик полуживой. Рыл, бедный, норки во все стороны, но выбраться было нереально. Лежит, не ест, не пьет. Попыталась влить в рот немного молока, а он меня укусил. Спрашиваю бабушку: - А ежики бывают бешеные? - А шо цэ такэ? - Ну скажени? - Якбы тэбэ в ту яму посадылы, то и ты бы сказылась.
Только что. Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу Настроения Начальника". На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские человечки-палочки, по порядку от самого весёлого и до абсолютно депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки. Под радугой - стрелка на шарнире, чтобы точно определить корпоративный барометр, даже имя этому прибору придумали.
Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная. Весело всем, но лишь мне одной - до слёз. Почему, поймёте вы, и никогда наш интернациональный отдел.
Начальник - американец. Зовут Скотт. Соответственно измеритель настроения: "Скотометр".
Опять-таки, не про меня. - Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает - десять человек вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по полной. То есть, кто-то из своих стучит.
Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался, мол, чего это? «Да вот,- говорю, - на дачу надо, для теплицы.» На этом и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала - к забору и там этот хлам в снег вывалил.
На проходной ко мне с вопросом: - Что несешь? - Ничего... - Расстегни бушлат! Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.
А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в «Операции Ы»: - Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были? - Нет, пока не было. - Будут. Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.
Всем привет! Ещё одна история от вернувшегося с рыбалки тестя - свежачок-с, и смешная )))) Дело происходило где-то под Волгоградом, хутор Екатериновка. Звонок в местное ГАИ: - Да. - У нас тут ДТП, там-то там-то, с участием автомобиля и моторной лодки. - Шутите? - Да нет, правда! - Слышь, хорош хохмить, и без вас тут весело! - Да кто хохмит, приезжайте, сами увидите! На этом месте тесть спросил - это что, у вас байка такая? На что местные ответили - нет, буквально пару месяцев назад было. Гайцы долго не ехали - не верили, думали, розыгрыш. А когда приехали, попадали от смеха. А получилось так. На моторной лодке ехал инспектор рыбнадзора, или как это там называется, причём, судя по всему, далеко не трезвый. Едет, и видит - на берегу мужичок моет свои жигули. В хмельной голове зреет мысль: агабля, нарушение экологического режима! ща мы тя с поличным возьмём! И направляет лодку к берегу. И, не рассчитав скорость и "тормозной путь", вылетает на берег, прямо в бочину ни в чём не повинному автомобилю. А поняв, что сделал что-то не то, пытается сбежать. Приехавшие гайцы, после того, как отсмеялись, сказали: ну и как мы будем протокол составлять? ведь не поверит никто, да и не можем особо: автомобиль по воде не ездит, а лодка по суше не плавает, это ж прецедент на всю Россию! Так и уехали. ЗЫ: история закончилась, можно сказать, хорошо. Протрезвевший рыбинспектор и автовладелец-нарушитель договорились полюбовно, деньги на ремонт он отдал.
Пришлось мне как-то делегацию буржуйскую сопровождать на "Объект "Укрытие". Кто не знает - это так обзывается то, что осталось от 4-го энергоблока ЧАЭС. Поднялись мы в смотровой павильон. и, пока переводчица побежала оргвопросы утрясать, все стали фотографии рассматривать, а я их пытался комментировать на своём РУНГЛИШЕ. Всё шло неплохо, но комментарий снимка дозиметристов за работой почему-то вызвал непонятное для меня веселье всей компании. Как позже выяснилось, слово "дозиметрист" (health physicist) в моем исполнении прозвучало почти как hell's physicist, т.е. адский физик, и все восприняли это как каламбур. Да и изображение было соответствующее...
О чем говорят мужики в гаражах. Тема предновогодняя, но, увы, не "мною прочувствованная"... Начало 90-х годов прошлого столетия. Перед очередным Новым Годом по организации прошла разнарядка: кому быть Снегурочкой, кому Дед Морозом, но чтобы дети всех, кто заявился в местком (профком), были поздравлены, и, естественно, до Нового Года! Те, кто участвовал в подобных мероприятиях знает, что наиболее ждущей Деда Мороза публикой являются, как это не покажется странным, родители. И поэтому, к приходу "сказочных персонажей" у родителей заготовлено: подарки для детей, а также и чем попотчевать Дед Мороза и Снегурочку. Конечно же, достаток в семьях разный, но выпить (коньяк, водка, вино, самопальное,..) и закусить (салаты, бутерброды, конфетка, ...) всегда имеется. Далеко не всегда Деды Морозы, а, тем паче, Снегурочки могут достойно выдержать один поздравительный день - от его начала до окончания - во вменяемом состоянии. Поэтому к одному Деду Морозу прикрепляли несколько Снегурочек, которые, "в соответствии графику" отправлялись на отдых. Это преамбула. А суть в том, что когда одного из моих товарищей, в третий, или четвертый?, раз подряд "назначили" Дедом Морозом, то он зная, что его ожидает, не мудрствуя лукаво, привязал под кафтан обыкновенную грелку. И, естественно как и в предыдущие годы, он "опрокидывал стопочку" - за Новый Год, за...- но уже не по прямому назначению, а задрав бороденку - в горловину грелки. В общем, за один поздравительный день, с учетом опорожнения грелки в другую посуду, набралось более 3 л спиртосодержащей жидкости. Так что "сказочным персонажам" не позавидуешь! P.S. В товарище моем весьма сильна "крестьянская жилка", поэтому вся спиртосодержащая жидкость была использована, конечно же по назначению, но не за один раз, и, естественно, в компании.
Похоже, коррупцию в России будут бить ее же оружием. Из выступления главы Национального антикоррупцонного комитета Кабанова: "Борьба с коррупцией в нашей стране будет неэффективна до тех пор, пока доходы сотрудников антикоррупционных структур не сравняются с доходами коррупционеров".
8
Вспомнила после истории о боксере. Работала у нас в отделе сотрудница, у которой муж учился в школе милиции. Как-то сотрудник рассказал в общем-то не очень смешной анекдот, а именно: "Стоит милиционер на посту. К нему подходит мужик и говорит: слышь, хочешь я тебе анекдот расскажу. Тот возмутился. Мужчина! Вы что не видите кто я! Да ладно. Не поймешь, я второй раз расскажу." Посмеялись немного и думали, что на этом все закончилось. А вот и нет. На другой день приходит на работу эта жена будущего милиционера и с порога сообщает: я мужу рассказала вчера твой анекдот и ему не понравился. На что сотрудник очень серьезно спросил: а ты второй раз рассказать не пробовала? Было смешнее, чем накануне.
Закончила джазовый отдел музучилища в Словении. Позавчера встречаю бывшего одногруппника-словенца, тоже джазиста. Слово за слово, говорю ему: - А знаешь, что День независимости Украины празднуется 24 августа, на день рождения Чарли Паркера? Одногруппник: - Оо, это что-то да значит!)) Я: - Да. Это значит, что живем мы, как Чарли Паркер. Одногруппник: - Постоянно бухие и без денег?
Как сказал мне один сантехник: "Воднотрубное хозяйство в Москве не износилось. Оно умерло. Давно. Но труп все не падает". А сказал он это, увидев новенькие бронзовые вентили в подвале старой 5-ти этажки. Изумлению его не было предела, пока он не узнал, что сантехникам-узбекам выдали баллончики-распылители с металлизированной краской....
Замечательная все-таки вещь интернет! Иногда можно найти такие жемчужины истории, о которых разве что какие-то только серьезные исследователи были бы быть в курсе.
Вот, совсем недавно прочитал выписки из дневника Карла Маркса (да-да, того самого, идеолога коммунизма). Молодой Карл пишет в 1864 году: "В последние месяцы я играю на рынке акций. В основном с американскими фондами (и тогда уже были ПИФы?), но самая захватывающая игра идет с новыми выпусками английских акций. Деятельность эта требует инвестирования определенного количества времени, но я в последнее время, пользуясь запутанной политической ситуацией и повышенной волатильностью на рынке как результат, я сумел заработать 400 фунтов".
На этом записи о выиграшах Карла на рынке заканчиваются. Опытные трейдеры знают, что новички, сумевшие заработать спекуляциями, непременно поведуют об этом всем (даже тем, кто и слышать об этом не захочет), а вот о потерях предпочитают умалчивать. Скорее всего, капиталистические свиньи 19-го века освободили рубаху-парня Карла от его капиталов, иначе, не сомневаюсь, потомки узнали бы еще о его победах над непослушным рынком.
Кто знает, можеть быть, если бы молодому Марксу больше повезло тогда, не было бы ни его "Манифеста", ни Советского Союза, а мы бы банковались все в каком-нибудь "Маркс Капитал Банке". :)
Если вам что-то очень сильно надо, то вы это получите. Но только если вы этого действительно очень хотите.
Много лет назад у меня была любовь. Большая любовь. Никогда больше у меня такой любви не было, да, наверное, уже и не будет. Звали ее Маша. Любил я ее очень сильно. Любила ли она меня? Не знаю, может быть нет, а может и да. Отношения отношениями, но Маше хотелось чего-то большего в этой жизни и она решила поехать на работу за границу, тем более что и повод представился. Ее пригласили на работу в Эмираты в город Дубаи. Расставание было тяжелым, убедить остаться ее на Родине в Минске мне не удалось. Маша уехала, но чувство, что мы не договорили до конца и не выяснили наши отношения друг к другу, осталось. Наверное, и она тоже не была уверена, что там пробудет долго. Звонил я ей часто, разговаривали подолгу, она обещала, что на Новый год приедет домой, ждал я этого очень сильно, потому что думал, что удастся высказать недосказанное. Однажды вечером в середине декабря мне позвонила очень расстроенная Маша и сообщила, что она долго не могла определиться с работодателем с какого числа ее отпускают на новогодние каникулы, а когда определилась, то попробовала зарезервировать место на самолет (у нее был обратный билет с открытой датой), но оказалось, что до самого Нового года все места на рейс Дубаи-Москва заняты. Поясню, что из Минска в Дубаи нужно добираться через Москву, билет Минск-Москва-Минск «Белавия» в то время стоил 150 долларов, билет Москва-Дубаи-Москва «Аэрофлота» стоил 350 долларов. Ее поместили в лист ожидания, но шансов было мало, потому что в этом листе она была не первой. Она была очень расстроена, да и я тоже. Маша меня попросила узнать у наших белорусских турфирм, может быть у кого-нибудь есть невыкупленная бронь на какой-нибудь из этих рейсов. Я открыл газету и начал обзванивать все организации продающие авиабилеты. Билетов на этот рейс ни у кого не было. Единственным предложением было полететь рейсом Дубаи-Москва «Люфтганзой», билет стоил 540 долларов. Обзвонив еще несколько компаний, я решил, что продолжу поиск завтра утром, потому что уже было поздно и многие телефоны просто не отвечали. Ложась спать я задумался, а потом задал себе вопрос «Хочешь ли ты увидеть эту девушку и встретить с ней Новый год?», ответ был «Да». Я решил, что утром начну обзвон оставшихся компаний и если до обеда ничего не найду, то куплю ей билеты на «Люфтганзу», несмотря на то, что по тем временам 540 долларов для меня были очень приличные деньги. Утром я пришел на работу, сел за телефон и начал звонить. В первой же компании мне сообщили, что билетов у них нет, но дали телефон и сказали, что там мне должны помочь. Телефон поднял мужчина, я рассказал о своей проблеме, он сказал, что я удачно позвонил, потому что открывается новый рейс Минск-Дубаи-Минск, первый самолет летит в Дубаи 25 декабря и возвращается обратно 27 декабря, билеты стоят 300 долларов и их много. Радость была настолько сильной, что даже не верилось в случившееся. 27 декабря Маша прилетела в Минск, в самолете летело 4 (четыре) пассажира, про этот рейс не знал никто, даже в белорусском посольстве об этом рейсе узнали от Маши. Новый год мы встретили вместе, а потом... расстались. Я не знаю как долго просуществовал этот маршрут, но когда Маша решила приехать в Минск в апреле следующего года, то его уже не было.
Так что если вам что-то очень сильно надо, то вы это получите. Но только если вы этого действительно очень хотите.
Виталий Евгеньевич Духванов мне рассказал такую историю. В советское время работал Виталий Евгеньевич на Байконуре. Ну, работа пыльная, нервная, связанная с авралами. Народ до пенсии редко доживал. И был там один инженер, по фамилии Изжогин, - он редко пропускал какие-нибудь похороны. И на всяких похоронах брал слово и рассказывал собравшимся о том, как покойный во время неудачного испытания ракеты прикрыл его своим телом и тем самым спас Изжогина от неминуемой гибели. Создавалось впечатление что люди для того и присутствовали на Байконуре, чтобы героически спасать Изжогина. Виталий Евгеньевич договорился с коллегами как-нибудь разыграть Изжогина. И вот было объявлено, что умер некий Сидоров. Как водится, на ватмане разместили портрет покойного с меморандумом. На кладбище явился Изжогин, занял место с краю и стал прислушиваться о чем говорят выступающие. А выступающие становились рядом с гробом и говорили разные теплые слова о лежащем в нем Сидорове. Наконец, дошла очередь и до Изжогина. Он начал издалека: сказал общие фразы о покойном, а затем вернулся к своей излюбленной теме - о том, как во время аварии ракеты Сидоров якобы прикрыл его своим телом. - А врешь ты, товарищ Изжогин, - вдруг раздался из гроба голос покойного. - Это ты меня прикрыл своим телом! - Так Изжогин - герой! - завопил Виталий Евгеньевич.- Качай его! И ничего не сображающего Изжогина принялись качать. Редкие посетители кладбища с изумлением наблюдали, как толпа качает какого-то человека, а покойник, сидя в гробу, радостно смеется.
Все знают, что стройбатовцы - самые страшные. Им даже оружие не выдают.
Стройбат, 88 год. Единственный раз роту вывели на стрельбище (боевыми).
- Расчет, к бою! - Трое солдат плюхаются на бруствер, ноги врозь, оружие - на кирпичную "стенку". А оружие - Калашников. АК-47, родимый.
- Огонь! Рядовой Хурдымбердыев зажмурился, отвернул ствол на 90 градусов и нажал на спуск.
Лежавший рядом солдат встал и сказал:
- Товарищ майор! Подо мной кирпич рассыпался.
Командир части после стрельбищ долго изгалялся, три часа канифолил часть на плацу. Все рассказывал. "Вот в прошлом году в соседней части артиллеристы-дембеля напились, выкатили сорокопятку на шоссе и пальнули в белый свет. А в это время по дороге ехал проверяющий из штаба округа. Жив остался, но не доехал." Передумал, наверное.
Все также про лихие 90-е. Воровали всё и все и отовсюду. Мой отец в те годы работал на КАМАЗЕ-самосвале в автоколонне. Ну и естественно машина в его распоряжении была, когда захочет. Поехали они как-то с братом из города в глухую деревню - мать навестить. Погостили у нее денек, в ночь собираются домой. Но как же с пустыми руками-то? Проезжают по трассе одну и деревень, подъезжают к околице, ставят машину и к домам... Как известно местные жители на ночь свою домашнюю скотину по амбарам да загонам прячут. Натыкаются братья на один из загонов, где ночуют несколько голов овец и баранов. Потихоньку ловят одного из баранов и бегом к машине. А он дрыгается, конечно. Поймать-то поймали, а как везти?! Решили, что повезут в кабине. Ну все знают, что в кабине КАМАЗА хоть пять человек усядутся. Баран там и уселся в прямом смысле слова. Посадили его около окна и отцов брат его за рога держит. Так и поехали с богом. Под утро стали подъезжать к окраине города, где, разумеется расположен пост ГАИ. Гаишник, наверное, спал под утро. Но услышав шум подъезжающего тяжелого транспорта лениво вышел из своей конурки с палочкой, решив, видимо, как-то расшевелиться. Пассажиры-человеки напряглись: про ГАИ они-то и не подумали. ГАИшник стал было поднимать жезл, и направил свой взор на кабину. Картина Репина: в кабине трое, один из них баран - сидит и в окно смотрит. Немая сцена. Палка, так и не поднявшись, стала медленно опускаться, мент оцепенел, КАМАЗ тем временем миновал засаду и проследовал дальше. А бедный ошарашенный ГАИшник остался стоять с опущенной палочкой, погрузившись в большой вопрос: "А что это было?
Рейс Астрахань-Грозный-Ереван. 91-й год. Я 19-летняя студентка, лечу из Астрахани в Грозный. Рейс задерживается с вылетом часов этак на 6. Ладно, подали самолет (ЯК-40). Идти до самолета нужно пешкодралом - смотрю, идет толпа человек в 80, и все на этот рейс. Я в шоке - думаю, куда же все поместятся?! Далее начинается процесс посадки - сначала садятся те, кто с билетами на сегодня. Потом с билетами на вчера. Потом те, кто вообще хоть с какими-нибудь билетами. Далее зайцы. Сам ЯК-40 "модернизирован" путем установки 4 лишних кресел в багажнике (экипаж и самолет Ереванские). Итог: в салоне, как в трамвае - не просто стоят и держатся зубами за воздух, а битком набиты как минимум человек 30 лишних. С грехом пополам кое-как взлетели. Подлетаем к Грозному, идем на посадку, я начинаю выковыриваться к выходу, и за спиной слышу фразу: -Девушка, извините, вы в Грозном выходите? :))) Шок. Рассказываю эту историю дядьке (он у меня всю жизнь в авиации) - ответ просто поразил. - А чему ты удивляешься? Экипаж еще и между собой ругается, если две плиты до точки отрыва остались, типа, еще двух зайцев можно было взять. С тех пор предпочитаю наземные виды транспорта, хотя уважения к летчикам и к советской технике такие вещи только прибавляют - какими же асами надо быть, чтобы летать с таким перегрузом!
Сегодня шла по частному сектору, напротив одного из домов, прямо на грунтовой проезжей части, два кота били друг другу морды. Один - крупный и пушистый, преследовал другого - изящного короткошерстного.
Едет синий "Жигуль", неторопливо преодолевая "прелести" грунтовки. Проезжает как раз между котами, временно их разлучив: преследуемый (маленький) оказывается за машиной ближе к палисаднику, а преследователь (большой) - рядом со мной, по другую сторону машины, в центре грунтовки.
Большой сунулся было в строну маленького, но перед мордой торчало переднее колесо машины, которая медленно переваливалась на очередной кочке. Я охнуть не успела, как большой ринулся вниз, между передними и задними колесами машины. Заднее колесо наехало на него, пройдясь прямо по животу, перевернуло котяру в каком-то кульбите и уехало дальше. Водитель, притормозив перед котами в самом начале - видимо, решил, что ситуация исчерпана и даже не почувствовал наезда (да и что там чувствовать, от мелкой кочки не отличишь).
Я уже готовилась увидеть кошмарное зрелище. Но кот сразу же вскочил, огляделся и помчался вновь за соперником в палисадник.
Когда я часа через полтора шла обратно, они оба продолжали заниматься своим увлекательным мордобоем.
Я понимаю, что котяра видимо втиснулся в ямку, что ему дико повезло, но не оставляет мысль, что у нас в России даже коты - НИНДЗЯ!
Говорят, в СССР секса не было. Ага, так и поверили. 82 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске. То ли суббота, то ли праздник, 4 утра. По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери, когда открывают, задает один и тот же вопрос: "Мальчики, я не у вас вчера раздевалась?" Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых кренделя, не хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече завернутая в коврик спящая дама, продают за 3 рубля.
Навеяно историей про борьбу с проводниками. Жена мне рассказала историю "с другой стороны баррикад". Итак, эпоха исторического материализма. Для студентов не то чтобы совсем обязателен, но крайне желателен "третий трудовой семестр", но стороны можно и заработать на жизнь. И вот моя благоверная, хотя тогда мы еще и не знали о существовании друг друга, устроилась на месяц или на 2 с подругой проводниками. Рейс - на дальний восток. Едут. На какой-то дальней сибирской станции садится семейство то ли якутов то ли бурятов то ли еще кого-то. Первый вопрос: постели брать будете? Конечно - ночь длинная. Взяли с них по рублю за постели и едут. Через какое-то время бурятам поры выходить. Они уже выходят или стоят в тамбуре. И вдруг девчонки замечают, что постели эти пассажиры с собой прихватили. Начинают они требовать вернуть это "белье". На что буряты им вполне логично отвечают: "Рубля ваша - постеля наша!". В общем, после нескольких минут препирательств девчонки вспомнили все матерные слова, которые знали и выпалили их единым духом. Ответом было "Не сердись, начальника, мы не так поняли!" Постели вернули.
Моя бабушка, царствие ей небесное, так всех насмешила, до сих пор вспоминаем. Собралась она хрен на мясорубке молоть, а ведь он такой, гад, едкий, все глаза разъедает в процессе обработки. Так мой отец ей и посоветовал: пакет надень, и не будет проблем. Уже когда почти весь хрен перемолола, кричит бабушка: никакого толку от вашего пакету нетути!!! А она его себе на голову пристроила, вместо того чтоб на мясорубку привязать, мелет, а слезы из глаз текут.
Приятель давно рассказывал. Забрёл он как-то на сайт знакомств с иностранными женихами со свободной перепиской. И среди анкет 18-20 летних с раздвинутыми ногами, стоящих раком, особенно выделялась одна, скромная, с грустными глазами, кило 30-40 так лишним весом, золотыми передними зубами, в общем "красотка" та ещё, с требованием типа "хоть кого". Решил он над ней постебаться. И поведалось ему следующее. Праздник, муж выпил и спит на диване, просыпается и тётки на кухне ля-ля-тополя о шоколадной иностранной жизни с ихними женихами сплошь богатыми и мечтающими за них замуж. И жена евоная тАкую хрень о муже понесла, думая что он спит, слушал он, слушал молча, вошёл на кухню "а вот он я, козёл твой любимый", подруги "ну всё, нам пора". На утро он скромно попросил её в ЗАГС и в путь-дорогу "хоть куда", "хоть к кому". Жена выкрикивая в ответ проклятья, но понимая что дело серьёзное, предложила другой вариант - или он сам ей найдёт иностранца или она высудит у него последние трусы, не даст видеться с ребёнком и вообще устроит ему житьё-бытьё. И вот сидит он, несчастный, от её имени с лучшим её фото во всевозможных сайтах, рассказывая о её "скромности, нежности и уме" и за 2 месяца "ни одно чмо серьёзно не позарилось".
alexej_d напомнил Супермаркет. Туалет. На сверкающей кафелем стене ряд сияющих белизной писсуаров. К одному из них пристроился молодой человек. Его сынишка, лет около пяти-шести, рассмотрел всё это великолепие, подошёл к свободному писсуару, взялся руками за края, сунул голову внутрь и завыл по-волчьи У-У-У... Папаша, не отрываясь: - Немедленно брось писсуар! Он же грязный. Малыш, не вытаскивая головы, убрал руки с писсуара, отвёл их за спину "ласточкой" и продолжил громче и уверенней: - У-У-У...
Я не знаю, сюда это надо писать, или в какой-нибудь "Сделай сам". Но может быть, вам даже в жизни пригодится, или улыбнетесь. Году в 95 сидели с другом в машине, и опрокинули Кока-Колу на автомагнитолу. Снаружи, конечно, вытерли. Проходит неделя-другая. Кола внутри начинает подсыхать, образуется сироп, и одна за другой начинают залипать и перестают работать кнопки - громкость, настройка, потом и магнитофон начал жевать и в конце концов вообще утух. Знакомый электрик говорит - сделаю. Делал месяца четыре (по знакомству всегда так). Наконец гордо говорит - готово, только магнитофон не будет работать. Ладно, вставляем аппарат в авто, вечером работает, утром - усё. Нет, думаю, требуется кардинальное вмешательство. С учетом того, что денег на ремонт или новый патефон нет. Вот дальше - как раз то, что может пригодиться в жизни, ибо касается многих других устройств. Магнитола подвешивается на веревочке за крышку в центре стиральной машины (есссно с верхней загрузкой), 15 минут "стирается" с порошком (для профилактики, чтобы чище было :-)), потом полоскание на три раза. Сушка на балконе двое суток. Итог: заработало ВСЁ, в том числе магнитофон, ездил-слушал три года, так и продал машину. После этого так же дважды чинил телефоны после морской воды. Пользуйтесь, наслаждайтесь. (Не повторять для устройств, работающих от сети 220 вольт!)
В продолжении историй про преподавателей историй и политэкономий КПСС.
Не знаю как у других, но в нашем вузе вся эта когорта певцов диктатуры пролетариата отличалась особенной глубиной бездарности и тупости. Настолько бездарные и серые, что сейчас даже как их звали память отказывается вспоминать. Как же им бедным было нелегко общаться со студентами, чье интеллектуальное поражение мозга было несравнимо более глубоким и потому радикально несогласным с будущим своим счастьем жить в стране диктатуры плохообразованных и ничем ни за что не отвечающих слесарей и механизаторов. Для молодых читателей сайта напомню, что это было время, когда самый умный и прогрессивный из тогдашнего Политбюро ЦК КПСС - А. Н. Косыгин во всеуслышиванье спрашивал - ну когда же афганский пролетариат и беднейшее крестьянство придут на помощь СССР и не займутся организацией афганских колхозов и совхозов по советскому образцу. А еще был товарисч Суслов, но не будем о грустном.
Особенной же популярностью у наших студентов пользовались темы, посвященные международному рабочему движению. Как же мы изгалялись над этой важнейшей тематикой социалистической теории и практики. И доизгалялись то того, что наш студенческий представитель был направлен с лучшим докладом на международный научно-практический семинар посвященный этому единению пролетариев всех стран в городе Минске. Международным семинар считался чисто символически, поскольку из зарубежья там присутствовала лишь делегация польских профсоюзов. Всю ночь общага сочиняла развивала и углубляла тему выступления, посвященнную усилению роли современного пролетариата в профсоюзном движении стран развитого загнивания капитализма. С высокой трибуны с выражением была высказана благодарность американским и западно-европейским руководителям рабочего движения - Оззи Осборну, Мику Джагеру, Джону Леннону. А также требование освободить из тюрем капитала профсоюзных вожаков - Пола Маккартни, Джими Пэйджа и Роберта Планта. Польская делегация в полном составе сползла под стулья, все же остальные дружно и прочувствованно нам аплодировали. По окончании доклада к нам, вытирая слезы подошли два пожилых поляка и прочувствованно отметили, что наш доклад был единственным на конференции, который им понравился и благодаря нам они понимают как именно надо вести профсоюзную работу.
А вы что же, действительно думали что именно Лех Валенса придумал Солидарность, как же как же - чтобы он сделал без нас и Пола, Джона и Оззи.
Задачка для филологов: как смена ударения в слове меняет смысл фразы на противоположный? Ответ находится в Севастополе. Мясной ларёк с слоганом (рекламой своего же товара): "Свежее не бывает!" Правильное ударение в первом слове поставьте сами... А вообще-то - как ни ставь ударение, а всё равно возникнет мысль о продаваемой там тухлятине.
Только что. Еду с работы в троллейбусе, средней заполненности, стою на задней площадке, смотрю в окно. На остановке заходит старушка - божий одуванчик, очень старенькая, в платочке, трясется вся от старости, и вежливо просит меня подвинуться:
- Мне бы тут вот поставить, а то я не знаю, как она выключается...
Сдвигаюсь, оборачиваюсь, всматриваюсь: в руках у бабушки ЭЛЕКТРОПИЛА, настоящая, причём включенная - цепь тихонько вертится!
На всякий случай, из троллейбуса вышел - на остановку раньше, чем собирался. Вечером новости надо будет посмотреть - не дай Бог, прочитаю про великую троллейбусную резню электропилой...
Все анекдоты рождаются жизнью.. Две девицы-красавицы собрались к Гадалке. Именно с большой буквы Гадалке. Потому дорога в 180 верст в один конец их не смутила. Вопросов накопилось множество, да и мучали они красавиц постоянно: как жить, с кем и еще множество, в основном о смысле жизни и любви. Плюхнулись в машинку и рванули. Солнышко, весна, задушевные разговоры. Первая рассказала о проблемах на работе в своей налоговой инспекции, мужиках-козлах, о дочке, которую собака укусила. "Бешенная тварь куснула, теперь ребенку 40 уколов в живот скорее всего колоть будут!" Вторая успокаивает "Не! Счас новые препараты, не 40 штук вколют, поменьше!" А тут вдруг из-за кустов выскакивает Продавец ПДД и полосатых палок с радаром. Верещит страшным голосом о превышении, ну и приглашает на интимную беседу в свой пепелац... Куда деваться, пошла расстроенная красавица на поклон к чудищу страшному, молит его томным голосом: "Заболтались, да не заметили.. Да и ехали 100 км/ч всего" Открыл он ее бумажник с документами, да и задумался.. Полистал, да еще шибче задумался. Провел с ней беседу задушевную, да и вернул права не наказывая!! Красавица наша в прострации - не встречала еще такого доброго! Лопочет чего-то от радости. А чудище Гайское отвечает: "Страшно тебя наказывать, Красавица! Расстроишься ведь, да и вдруг покусаешь! А в правах у тебя справка о бешенстве!! А ищщо и пропуск в налоговую. Представляешь, вдруг, после твоего укуса и я сбешусь! Да еще и в налоговую буду бегать до конца жизни - за каждый рубль отчитываться!"