Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Получил как-то заказ показать монастырь Ставровуни молодому грузинскому студенту, получающему образование в США. Заказ сделал его папа, работающий в Лимассоле в одной из многочисленных фирм по фрахту судов. “Прекрасный мужской поступок, - подумал я. – Не поскупиться на гида, чтобы разобраться вместе в некоторых деталях древней истории”. В назначенное время начали экскурсию. И сын, и папа, внимательно слушают мой рассказ по-английски (молодой человек русским уже не владеет – спасибо деимпериализации России и империлизации Америки). Однако, я решил задать вопрос, скорее, чтобы удостовериться, что меня внимательно слушают: - Кто был распят рядом - справа и слева от Спасителя? И уже был готов услышать от православного, хотя и американского студента канонический ответ: "благоразумный и, соответственно, не благоразумный разбойники", как тут … возникло некоторое замешательство, потом тихие переговоры по-грузински с папой, минутная пауза и папа говорит мне уже по-русски с сильным акцентом: - Син мой нэ знаэт как эта сказать па-английски, попросиль пэревезти. Кароче, ми думаем, что справа биль Атэц, а Слева Святой Дух.
… сказать, что я был убит ответом – это ничего не сказать.
Когда-то грузинский воин был одним из римских солдат, что распинали Христа. На этой экскурсии его потомки распяли всю Святую Троицу.
Было это в лихие 90-е... я в то время работал в славной компании ЛУКойл, в г. Лангепасе. Приехал к нам на монтаж настоящий американец. Январь месяц, на улице 45 мороза. Везу его по городу, видим девушку, торгующую мороженым на улице. Девушка кушает мороженое... Никогда не забуду его слова: "нам Россию никогда не победить..."
историей про русскоговорящего негра в германии навеяно, а точнее вынуто из памяти.
Место действия по иронии судьбы почти там же, Германия, Бавария, правда северная ее часть.
По русской традиции "каждую пятницу я в Г..но" пошли мы компанией в кабачок пиво попить, сидим культурно отдыхаем а я краем глаза виже что на нас не отрываясь пялится какой-то, как сказали бы политкорректные американцы, арабонемец. Он видит что я заметил его интерес к нашей компании и когда я подошел к бару подсел ко мне и спрашивает не русский ли я. манера говорит напомнила мне кавказорусских жителей бывшего СССР. В общем слово за слово выясняется что парень урожденный гражданин Ирака, в Германии ка беженец от войны, а нужда его ко мне направила вот какая. Жена у него украинка, осталась в Ираке, написала ему письмо, а читать он не умеет по русски. Достал письмо из кармана и тычет мне прочти мол. Содержание письма сильно напоминало письмо Татьяны к Онегину. Прочитал ему письмо, смотрю, а у него слёзки по щекам. Поставил мне пива за доставленное удовольствие. на этом и сказке конец. Кто прочел тому привет.
Подруга родила 4-го. Пока муж был дома со старшими детьми, дом превратился в свалку. Она все это разобрала, убрала, плюс еще с ребенком занята была, в общем, оооочень устала. На следующий день в обед домой приходит участковый педиатр. Спрашивает, был ли у ребенка стул. Мама не помнит. Старшая девочка (8 лет), говорит, что был. - Откуда ты знаешь, что был? - А ты, мама, утром кричала, что всю квартиру засрали.
ЦАРСКОЙ МИЛОСТЬЮ Как-то Александр I выразил вслух желание иметь попугая. Князь Александр Львович Нарышкин подарил императору своего отличного старого попугая. До этого к Нарышкину часто захаживал Гавриков, младший директор Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз приказывал подавать пунш - любимый напиток гостя. И вот перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых, и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышлёный попугай закричал: - Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу! Рядом с фамилией награждаемого чиновника государь собственноручно дописал: "Гаврикову пуншу!".
Ещё мелким был. В начале июня, после ледохода на Индигирке, рыбачили мы на протоке. Народу уйма была, так как хариус на нерест подымался и в это время его можно прилично наловить. Хариус подходил косяк за косяком, то есть, то бешенный клёв был, то тишина минут пятнадцать. Самые козырные места, естесственно, занимали взрослые с тогда ещё особо ценными многоколенными удочками. А нам, детворе, оставалось, в основном, лишь наблюдать за процессом - наши деревяшки не доставали до клёвых мест. А лезть в гущу спецов опасно - не дай бог запутаешься с ними, напихают люлей по самое нехочу. Да нас и так обстановка устраивала: белая ночь, костерок, у которого мы тёрлись, когда собирались попить чайку взрослые, слушая их приколы друг над другом, да байки рыбацкие. А рыба... По штучке поймали и нормально. Вот после чаепития у одного деда и клюнуло что-то очень большое. Дед тащил рыбину, как бычка какого на привязи. Все плюнули на свои поплавки и наблюдали за развитием событий. А лески тогда какие были? Не чета нынешним. А у нас с ней вообще проблема была. Лопнула леска. Но трёхкилограммовык ленок(как оказалось), был уже на суше, но у самой кромки воды. Тут дед как закричит: "Жубы! Держите! Жубы уходят!". Спокойней бы. Тут ещё и от прижима напротив вопль эхом отозвался. Все в ступор впали: и от вопля, и от его содержания. Положение спас сосед деда. Сосед по месту рыбалки и по возрасту. Но глухой. Практически совсем. Ему вопль не тронул разум, он увидел, как такой трофей уходит. И, прыгнув на ленка, прогремев костями по валунам, поймал его, изрядно при этом намокнув. Все забили на рыбалку, пошли к костру одного деда сушить, а другого пытать, что за "жубы". Раскололся он. Бабка его зубы золотые хотела вставить, модные тогда. По этому поводу собрала все золотые побрякушки, оставшиеся с молоду. Мол, поеду на материк к дочке, там и вставлю. И заныкала их. Дед её дразнил: "Жубы мои жубы, жубы не простые, жубы золотые". А потом, ища как-то заначку насчёт выпить, обнаружил бабкин тайник. И отнёс всё к газосварщику. И всё на блёсна переплавили. Ведь золотые блёсны самые уловистые на хариуса. Он их про себя называл "жубы". И были они натурально на вес золота. Да ещё после того, как бабка пропажу обнаружила и мудохала деда половой тряпкой, гоняя по огороду. Даже из дома хотела выгнать. А потом смирилась. Ну, что с дурака старого взять? Да ещё и рыбака до мозга костей. Не пропил ведь золото.
Прокурор Московской области Мохов, временно отстраненный от должности из-за подозрений в том, что его ведомство крышует подпольный игорный бизнес, собрал пресс-конференцию. На ней он в частности заявил: "Сообщения в прессе, будто я разъезжал по курортам на деньги гсподина Назарова, обвиняемого в мошенничестве, - абсолютная ложь! Назарову инкриминируется не статья "мошенничество", а статья "незаконное предпринимательство".
В годы войны отряд Константина Заслонова пустил под откос 93 немецких паровоза. Героя помнят: сегодня его имя носит... Минская детская железная дорога!
1
Помнится, в университете на первом курсе нам приходилось много конспектировать "основоположников" и я спросил преподавателя, почему Ленина так трудно конспектировать, а Маркса - просто. А он мне ответил: "Так Маркса же переводили".
Ходил чичас с собакой гулять, той-терьерчик. Ходит, согласно породе и природе все столбы метит. Прибежал его приятель, размерчик тот же, только беспородный. Поиграли, то-сё. Мой гордо подходит к столбику, лапку поднял - пометил, отошел. Круто. Приятель его просто в грязь втоптал: на тот же столбик поднял лапу, и, в процессе помечения, на трех лапах вокруг столбика обскакал. У собак свои понты.
Одна девушка из интеллигентной семьи долго выбирала мужа. Все ей чем-то да не подходили. И вот - ну очень ничего себе вариант. Философ, из очень хорошей семьи, правда (как и любой философ) живет на небогатую зарплату препода в вузе, зато квартира - окнами на Кремль. Единственное, что ее беспокоило, так это то, что жених одну из комнат сдавал студенту семинарии - дескать, и деньги, и богословские диспуты по вечерам с друзьями-философами. Невеста же подозревала худшее - пьянки там, а не диспуты! Пораскинув мозгами, она прихватила бутылку винца и отправилась на дом к жениху в его отсутствие - поговорить по душам с семинаристом. - Ой... здрасьте... а Леши нет. - А я к вам! Так сказать, навести мосты с лучшим Лешиным другом. На втором бокале семинарист поплыл. - Эх... закрылся наш монастырь святой Затрахи. Ведь бывало, разместим объявление в Сети - два смычка ищут фигуристую скрипку для исполнения Баха и Траха... А теперь... про-па-ла квартира! Отдадим невесте должное - она дослушала семинариста до конца. Но свадьбу, почему-то, отменила...
Холодным летом 1953 года за партой сидела хорошенькая 8-ми классница с роскошной косой по попу. За ней в том же ряду сидел паренек. И то ли от скуки, то ли от траура по безвременно ушедшему вождю народов, паренек сначала тихонько привязал косу к спинке стула, о потом взял да и отрезал ее ножницами. Через пару минут школьница подняла крик и вой, де зарезали!! Парня с позором повели к директору, где он получил звездулей. А как же, не без этого. Но более суровая кара обрушилась на пацана дома. Его отец, не долго думая, обрил парня наголо. А на другой день выпускной класс фотографировали. Парень на фотографии отсутствует, как можно догадаться.
Через 7 лет весь класс гулял на свадьбе у "резаной косы" и у "бритоголового". Эту историю мне рассказали очевидцы: мама, а папа ее подтвердил. На мой вопрос "А зачем же косу резать надо было", он ответил" А черт-те знает, уж больно мне Машка нравилась" Не бьет, но режет - значит любит.
Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а тут не заморачиваются и продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше. Для женщин - 5 см толщиной вкладки в лифчик и в трусы на полупопия, для мужчин - трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном месте. Господи, как этот народ умудрился так расплодиться??? да они в первую брачную ночь должны со смеху умирать!!!
Еще по поводу плакатов и призывов. Мне очень нравились в советское время 2 плаката. №1 - висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись "Не стой под грузом". А вот вторую я видел всего 1 раз в жизни - в стройотряде. Нам привезли из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой плакат предназначался не нам - хлебным магазинам (булочным). Кто не знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять не тиская его грязными руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот на плакате и был призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня. Нарисован был батон, а над ним край пиджачного рукава с характерной именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта нога большим пальцем щупала батон. В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним лет.
Пришел я к одному своему другу. А он курицу запек в духовке. - Садись, - говорит. Поставил он на стол между нами сковородку с растопыренной, покрытой хрустящей корочкой курицей, и спросил: - Тебе, может, соль подать? А то мы без соли всё едим, - Давай, - говорю.
Метнулся он за солонкой, подал ножи и вилки, а потом снова отошел – за молоком и стаканами. А я в это время обращенную к себе половину курицы хорошенько посолил.
Он же, вернувшись, начал на столе что-то двигать-расставлять, и невзначай развернул сковородку.
И быстро начал вилкой орудовать. Я теперь уже другую половину курицы солю. Потому что он же другой стороной её ко мне повернул.
А он, с набитым ртом, мне поясняет: - Понимаешь, это дело привычки. Вот мы отвыкли от соли, и нам её не надо. Её достаточно в любой пище содержится. Организм перестраивается. Вкусовые рецепторы становятся более чуткими. Вот я сейчас ем эту курицу, и она мне солёная!
2
Сижу на остановке. Рядом плюхается мужичок с бутылкой пива. Отхлебывает, опускает голову мне на колени, закрывает глаза и нежно шепчет: - Люся, мне с тобой так хорошо! P.S. Я 40-летний мужик.
Друг поведал. Рассказ от его лица. Сижу, готовлюсь к зачёту по конституционному праву, время второй час ночи, глаза слипаются. Решил, что пора спать. Закрываю на компьютере документ, и тут Word выдаёт следующее: "Сохранить изменения в Конституция Российской Федерации?". Почувствуй себя президентом.
Уж и не знаю, смешно ли это. На сайте Минздрава России вот уже третью неделю висит отчет Министерства за 2010 год, где указаны также направления развития здравоохранения на будущее. Не просто HTML файл, а красиво оформленный дизайнерами текст, с разными шрифтами, с графикой, с фото кудрявой Голиковой на развороте, разноцветный, в pdf формате, на 148 страницах, в общем, я думаю, что это все должно еще существовать в напечатанном виде, на хорошей глянцевой бумажке. И вот в этом тексте, черным по белому, крупным шрифтом, на странице номер десять читаем:
"Целевые показатели второго этапа реализации Концепции демографической политики Российской Федерации на период до 2025 года (2011–2015 годы):
- стабилизация численности населения на уровне 142–143 тыс. человек"
Именно 142-143 ТЫСЯЧ человек. Не МИЛЛИОНОВ - ТЫСЯЧ.
Текст висит на сайте третью неделю (с 25 марта) и наверняка где-то есть в отпечатанном виде эта брошюра с тем же текстом.
Интересно, если министр в своем очередном отчете напишет аршинными буквами "А не пошли бы вы все на...", и разместит это на сайте Минздрава, это тоже не вызовет никакой реакции?
Еду я как то поздней осенью с работы домой, уже довольно поздно, в конце рабочего дня посидели с ребятами, пару бутылочек выпили, настроение отличное, людей в автобусе немного, сижу на задней площадке, смотрю на рядом стоящую симпатичную девушку. Она присаживаться не хочет, головой по сторонам вертит, одета и накрашена очень ярко, сама себе очень нравится, несколько раз взглядами встретились. За пару остановок встаю и начинаю продвигаться к выходу. Спрашиваю девицу «Выходишь?» та отвечает «Да», а сама на меня косится, наверное запаха свежей водки она не любит, или крупные мужчины ей не нравятся. Ну в общем оказалось, что выходим на одной остановке, она на каблучках семенит впереди, я за ней но тоже по дороге к своему дому. По пути в киоске взял пивка иду из горлышка глотаю, она прибавляет шагу, оглядывается постоянно, я иду не торопясь, но так как росту во мне 192 сантиметра шаг у меня как у неё два. Она поворачивает в мой двор и уже бегом впархивает в мой подъезд. Я без задней мысли захожу следом, где она уже вызвала лифт. Увидев меня деваха, что то пискнув припустилась бегом вверх по лестнице. Тут открывается дверца лифта вызванного ей, я захожу и еду к себе на 7 этаж. Выхожу из лифта и направляюсь к квартире, в это время мне навстречу по лестнице вылетает запыхавшееся подруга, увидев меня резко разворачивается и бросается назад, вниз по лестнице. Где то в районе третьего этажа слышится непонятный грохот, повизгование, а через несколько секунд звук захлопывающейся входной двери. Через несколько дней мы встретились в подъезде уже днём, смутившись поздоровались, а через пару недель в субботу уже вместе пили пиво в баре по соседству. Тогда то, я и услышал её версию случившегося. Недавно приехала в Казань из небольшого посёлка, устроилась на работу, сняла комнату. Дома от знакомых и родственников наслушалась всяких страшилок про городскую жизнь, что наркоманы, маньяки и насильники тут попадаются сплошь и рядом, а тут всё как по написанному, темень, полупустой автобус, с задней площадки всю дорогу пялится какой то пьяный амбал и преследуeт прямо до лифта, а как известно насилуют и убивают обычно там, просто классический случай из маминых страшилок. Решила убежать по лестнице, но на каблуках не очень то, разбегаешься, почти добежала до восьмого этажа, где спасительная квартира, осталось совсем чуть-чуть, а маньяк уже дорогу перекрыл. От ужаса кубарем скатилась по лестнице до улицы, и полночи не решалась зайти обратно в подъезд.
Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии. Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно - эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель - незабвенный Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе, предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели узнают) поднимает руку. "Да?" - обращается к нему Мефистофель. Егор поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников, а именно - возможность быстрее от них убегать" - Мефистофель начинает задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает - "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ - РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ - РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА!...". (мультик помните?). Стоит ли говорить, что серьезный в общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под столами минут десять-пятнадцать...
Вечером сижу за компьютером, читаю новости в Яндексе. Взрыв в аэропорту в Москве, обрушение крыши в Питере... Думая, что нахожусь в комнате один, произношу со злостью: - Хоть бы кто-нибудь этих двух гондонов взорвал (имея в виду премьер-министра и его президента)! - Папа, а что это за слово? - спрашивает шестилетний сын, незаметно подошедший и стоящий сзади. - Сынок, это очень плохое слово. - Зато какое красивое!
Несколько лет назад поехали мы с подругой заниматься фитнессом. Ну вот вломило нам так взбодриться глубокой осенью. Наташка заехала за мной и сказала: - Блин, опоздаем точно! В городе такенные пробки… - А давай по окружной. В ТУ сторону точно получше будет. Поехали. Дело в том, что ни я, ни она на нужную улицу с ЭТОЙ стороны ни разу не заезжали. Плюс темнотища слякотного ноябрьского вечера. Естественно, свернули малость не там. Явно не там. Самим смешно – в родном городе заблудились, но делать-то что-то надо… - О! – я замечаю какую-то конечную остановку каких-то автобусов. – Давай туда. Дорогу спросим. Подруливаем. Резко этак, с «изготовкой» к развороту; я выскакиваю с пассажирского места и галопом несусь к водителям – ну опаздываем же: - Подскажите, пожалуйста, где мы находимся? Водилы лениво оборачиваются, и в качестве огромного такого одолжения: - Нууу… в Воронеже. «Спасибо, вашу мать, это мы как бы и сами знаем». Решаю замстить уродам. Радостно улыбаюсь, оглядываясь на «Де Лореан» (14-я Лада серебристый металлик, но впотьмах сойдет): - Ух ты! А год сейчас какой? - Эээ… такой-то. - А дата? - Ээээээ… такая-то… - а морды вытягиваются всё больше и больше. Разворачиваюсь к машине и ору: - Наташка! Мы правильно попали! Даже время сходится. Снова к водилам и смотрю на часы: - Ведь сейчас 19:54? Сигареты у них вываливаются, да и сами они едва не падают на жопы. Я – бегом к машине, и шиплю Наталье – «Очень резкий старт, потом объясню».
Фитнесс-клуб мы нашли, но занятия не задались. А попробуй что-то делать и ржать одновременно.
Знаете, бывает, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но по закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации. Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил на работу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). В результате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что, имена как имена... Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давно обещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купил новую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть, но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена. Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку на столе, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны... Я вышел из кухни в комнату, а жаль... Короче теща, эту бутылку слишком сильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнату зашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета, посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только вокруг его глаз были островки чистой от масла кожи. - Ну и что ты ржешь?- тихо спросил он. - я только утром голову мыл... Теперь дальше. Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год) уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вроде бы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит в комнату тесть. - Спит? - Да, почти,- шепотом отвечаю я. Тесть садится на диван, а я иду в соседнюю комнату за комп. Чуть не падаю со стула от могучего рева "Спи моя радость усни, в доме погасли огни". - Дядя Витя, ты что еб....ся?!- говорю я, а Женька естественно просыпается и начинает хныкать. - А чего, это колыбельная, мне ещё моя мама её пела,-обескураженно отвечает тесть. Через час слышу его разговор по телефону: - Бля, не лезу к ним, моя орет,-"удели внимание, это твои внуки!". Хотел колыбельную спеть, так зять разорался. Хули им от меня надо...
Мой тесть военный пенсионер, всю жизнь отдал армии, и навсегда останется советским офицером. Я не видел людей честнее его. И плевать на чувство юмора, такие как он достойны уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя! Дай Бог тебе здоровья!
Ну что вы, в самом деле: только у нас.. Вот только-что в новостях: Правительство США подало иск в суд на бывшего астронавта NASA Эдгара Митчелла, который принимал участие в миссии "Аполлон-14" и был шестым человеком, высадившемся на Луне. Митчелл обвиняется в незаконном владении принадлежащей NASA видеокамерой и попытке продать ее с целью получения выгоды. Американскому космическому агентству стало известно, что камера, при помощи которой астронавты вели съемку на поверхности земного спутника, выставлена на торгах британского аукционного дома.
Вторая половина 80-ых. Семья сестры с детьми временно проживает в поселке восточнее Красноярска, куда её муж по окончании института получил распределение: была тогда такая "тяжкая" обязанность у выпускников институтов - отработать положенные обязательные три года там, где укажет комиссия по распределению. В поселке расположено ИТУ, в обиходе - "зона". Вся жизнь поселка вертится вокруг этой зоны: кто-то там работает, кто-то сидит, кто-то, отсидев свое, вышел, подженился и остался тут же на жительство, кто-то приезжает на свидание к сидящим. По поселку ходят свободно по разным хозяйственным делам расконвоированные (т. н. "бесконвойники", но еще отбывающие срок, естественно). В общем, половина поселка по одну сторону колючей проволоки, вторая половина - по другую... Речь тех, кто непосредственно работает в зоне и общается со спецконтингентом - это нечто: однажды, услышав беседу мужа сестры с прапорщиком, я поняла только, что говорят все-таки по-русски, но вот о чем... Однажды прапорщик принес сестре кучу подписной литературы почитать (сидельцы в зоне выписывали тогда много журналов и газет). Я попросила у него взять с собой журналы почитать. Ответом была такая быстрая витиеватая фраза, успела разобрать только часть "... базар тебе нужен...". Я, не поняв, посмотрела на мужа сестры, он мне "перевел" - "Бери, конечно". В общем, вся жизнь в поселке пропитана этакой своеобразной спецификой... При детях (мальчику 4 года, сестре еще меньше) родители старались не обсуждать никаких местных специфических событий, короче - следили "за языком". Детсад дети не посещали, но с местной ребятней общались: на улице в песочнице, в гости к соседям... Игры, конечно, тоже были специфические, что видели вокруг - в то и играли: одних охраняли, другие охраняли, третьи "бесконвойников" изображали. Короче, приносит сын домой новое слово - "зек", очень оно ему нравится, при игре активно использует, ну и т. д. Родители объяснили сыну, что так говорить нельзя, слово нехорошее, а нужно говорить - "осужденный". Вскоре родители между собой обсуждают какую-то мужнину служебную ситуацию, упоминая главного инженера по фамилии Шмаль: Шмаль сказал то-то, а Шмаль сделал вот это... Сын слушал-слушал, нахмурился, подходит к отцу и говорит: "Так говорить нельзя! Шмаль - это нехорошее слово... Надо говорить - ошужденный!" Поехали в отпуск, с пересадкой в Красноярске. Поезд приходит в Красноярск рано утром. Зима, за окнами вагона темно, поезд идет мимо пригородных дач, пассажиры начинают собираться, выходить в коридор, среди пассажиров преимущественно свои же военные с семьями всё из того же поселка. Вот начинаются окраины города, огней все больше и больше, вот поезд идет по утреннему зимнему еще полуспящему городу. Сын выходит одетый из купе в коридор вагона, видит за окном множество огней и радостно кричит родителям: "Мама, папа, посмотрите - какая большая зона!" Весь вагон грохнул хохотом... Родители поняли, что со спецификой пора заканчивать и возвращаться домой в "мирную" жизнь...
Прямо, как в анекдоте. Взято с официального сайта Тверского хоккейного клуба. Статья о начале подготовки к сезону 2011-2012 начинается с упоминаний о том, как хоккеисты провели отпуск: «Счастливыми супругами стали Михаил Потякин и Никита Бондарев, с чем их и поздравляем!»
Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы. По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней. Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то бишь): "Ну как тебе мои новые сапоги?". Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на левой ноге)+(тапок на правой), отвечаю: "Примерь второй сапог, пожалуйста". Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь - (ТА-ДАМ!!!) - жена одела правый сапог, но левый-то, левый сняла!
Соседскую бабушку вконец заколебал её кот – разматерел аки боров и постоянно просил пожрать душераздирающими воплями. Государство, определяя размер её пенсии, наличие кота явно не учло – самой бы прожить. Другая её заморочка заключалась в том, что хлеб половинками возле её дома не продают – приходится покупать целый и постоянно выкидывать старый. Старушка решила одну проблему с помощью другой. Если считаете себя умнее этой бабульки, можете остановиться на этом месте и ломать голову сколько угодно, как она это сделала, при условии, что питаться хлебом кот категорически отказался. Могу даже подсказать, что вкусная мясная еда коту нарисовалась в изобилии прямо из воздуха.
Старушка набросала на балконе несколько пустых картонных коробок, рассыпала крошек и заперла там кота. Когда слетелись голуби, на балконе началось настоящее сафари. Кот просто расцвёл от охоты и трапез на свежем воздухе. Он проявил мудрость и не наглел, чтобы сохранить голубиный кворум на балконе – так, по две-три птички в сутки. Остальные отъедались десятками со всей округи.
Так бы и шло всё в полной гармонии ко всеобщему удовольствию, но место засекли воробьи и вороны. Они быстро расхватывали корм, а на охоту за ними у кота не хватало движка – ни мозгового, ни мускулатурного. Вздохнув, бабушка оценила ситуацию и поставила коту большую коробку прямо посреди крошек. Кот теперь лениво лежит на ней, греясь на солнышке, и самим своим видом шугает конкурентов. Благодарные голуби пасутся почти без опаски – старушка продала дачу и кормит кота теперь нормально. Но инстинкт охраны охотничьих угодий у него остался. На днях поймал-таки ворону, выпрыгнув из ящика – она наивная обрадовалась, что он не лежит на привычном месте…
Из знакомых с 90-х бандюков один сейчас работает в охранном агентстве, другой особо не светился и вообще устроился в оперативный отдел таможни. Засады на складах теперь устраивает. Он маленький такой, лысый, обожает в картонных коробках прятаться. Но это так, к слову вспомнилось…
2
В 70-е годы прошлого столетия Советский Союз дружил с Ираком, и в процессе этих тёплых отношений продавал Ираку вооружение. Большая часть оружия перевозилась морем. Разгрузка прибывших судов велась в большом иракском порту Басра и в Кувейте, с которы у Ирака тоже были в то время хорошие отношения. И вот - стоит наше советское судно под выгрузкой в порту Эль-Кувейт. Жара страшная. Вахтенные матросы у трапа не выдерживают, были случаи потери сознания. На причале находится вагончик, в котором находится представитель Ирака, военный, следящий за разгрузкой. Там же в вагончике повар, который готовит еду для приёмщика груза. Наш капитан, будучи на причале, заходит в вагончик переговорить с представителем приёмщика о ходе вызгрузки. Приёмщик в звании примерно полковника, по-нашему, зовут кратко Махмуд, предлагает ему выпить чашку чая. Кстати - очень полезно в такую погоду. Капитан после того, как выпил чай, говорит полковнику: - Махмуд, очень вкусный чай у тебя-. На, что Махмуд говорит: - Повар мой готовит его-. Капитан в шутку предлагает Махмуду: - Давай я его заберу к себе на судно. Будет с нами работать. Нам нужен такой повар. Махмуд нахмурился, думал минуту, потом поднял глаза и сказал: - Давай меняться. Я тебе повара, а ты мне - буфетчицу. К слову, буфетчица была лет 25-ти и блондинка.
Жигалас - это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией, настолько вязкое, что при попыткие вытащить руками засасаный сапог, жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком.
Братья бывают родные. Братья бывают сводные. Братья бывают молочные. А у меня есть брат
...
КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ.
Дело было весной, а весна это вообще кайф! Кругом море луж из грязищи, и народная забава- измерять их глубину. В тот день я уже измазюкал два комплекта одежды. Меня переодели в последнее чистое и оправили за хлебом, предупредив, что если снова заляпаю или приду без хлеба, то …
Мне оторвут голову!
На до мной сосед жил, Костян. Ему родители время от времени запрещали со мной водиться. В тот раз, на его беду, выходя из дома, я его засек… или скажем так... он не успел спрятаться. Идти одному было скучно, и я его взял с собой, а он вздохнув обреченно последовал за мной. ... Я соблазнил его, вспомнив, что аккурат по пути в магазин, сразу через дорогу, была замечательная лужа жигаласа. Я ее все на потом оставлял, ну а тут как говориться – звезды встали в линию... Мы поперли в магазин прямо через эпицентр жигаласа. А как оказалось позднее, в самом центре этого гарбича, был незакрытый канализационный люк и шахта до верху заваленная грязищей.
Я был старше, я шел первый. Первым я и стал погружаться. Погружался я быстро и гордо, как моряки Варяга открывшие кингстоны корабля. Я погружался с высоко поднятыми руками в которых я зажимал авоську и 40 копеек на хлеб.
Оценив ситуацию, я стал орать Костяну чтоб тот дал руку… Он первое время колебался… Стоит ли.. Но я походу был очень убедителен. Вобщем он сдуру пошел на верную погибель и стал меня вытаскивать ибо:
РУССКИЕ СВОИХ НА ВОЙНЕ НЕ БРОСАЮТ!
Я ухватился за его ногу, и затащил его к себе. Толку от него оказалось мало. Пришлось его бросить и выкарабкиваться самостоятельно. Уже на берегу, дождался пока выползет Костян.
Картина была жуткая
Во первых мы не отошли от дома и на 100 метров. Во вторых, я был в грязище по грудь, а у Костяна была чистая тока левая рука и часть головы. В третьих команду купить хлеб никто не отменял.
Грязь с нас не то чтобы стекала, она скорее отваливалась. Помню мы сильно воняли ... Костян отчаянно ревел, в эхе его рева как бы слышалось мысль, нахрена-ж я не спрятался когда в груди екнуло предчувствие. Он вообще на года 2 был младше.. но в этом возрасте разница в 2 года это целая пропасть. Я сделал попытку его промотивировать, дескать цель не достигнута, а настоящий пацан все доделывает до конца. Хлеб надо купить! Тем более что мне домой без хлеба ходу не было совсем.
...
Не прокатило.
Я какое то время смотрел на удаляющуюся спину ревущего Костяна, и вздохнув попер дальше в магазин уже без напарника. А куда деваться то было? А в то славное время, хлеб продавался только в булочных. Булочная- этакий магазин, куда заходишь, щупаешь хлеб и выбрав оплачиваешь его. А чтобы грязными руками ( или пакшами как у нас говорили ) не хапали хлеб, обычно к лотку была привязана вилка.
Я шел по магазину, оставляя за собой грязный шлейф, не грязные следы, а именно грязный шлейф. От меня периодически отваливалось части меня, с каким-то чавкающим звуком. Я протопал в карантинную зону мимо впавших при виде меня в ступор покупателями и дебелыми, гидропиритными продавщицами, в крахмально белых шапках-коконах на головах, взялся за вилку, но был остановлен стоном:
- БЛЯТЬ! - Мальчик.. я тебе сама положу.. раскрой авоську. - А деньги положи на пол и… иди домой мальчик! ...
Идя по направлению к дому ( а дорога была дольше обычного, так как я, подобно прокаженным, выбрал маршрут максимально удаленный от основных маршрутов перемещения населения. ) я перебирал в голове варианты оправданий. Я даже постоял некоторое время в подъезде, в углу за открытой входной дверью в подъезд. Я думал что если немного подсохнуть, то будет не сильно заметно, но быстро замерзнув без движения, пошел сдаваться. На мой звонок мама открыла дверь, и по ее судорожным конвульсиям подумал сначала что это крайняя степень рыдания. Позднее оказалось что это была тупо не управляемый, истерический смех, но выглядело это для меня очень угрожающе и страшно. Я, стараясь опередить события и взять ситуацию под контроль, сходу заявил что хлеб я принес и сделал все возможное для этого, так сказать через тернии к хлебу, и сел чтобы раздеться. Типа сидячего не бьют.
Но, придя в себя, мне было приказанно, не раздеваясь, и как можно с меньшими телодвижениями идти сразу в ванну. Там меня какое-то время окучивали с душа, пока проточная вода не посветлела. Суток трое я сидел сиднем дома на карантине, ждал пока высохнет барахло.
А Костян… Костян брат мне.. он меня из говна спасал!
Правда неделю его предки снова запретили нам водиться, но потом как-то забылось.
P.S. Пару лет назад, был в тех краях. Люка по прежнему нет. СУКИ.
Ездила в мае с дочками 5-ти и 15-ти лет на курорт Усть-Качка. Отдохнули замечательно. Пришло время отправляться домой. Усть-Качка это маленькое село или деревня, службы такси у них нет. А нам нужно было доехать до Перми на железнодорожный вокзал, это где-то километров 50. Администратор посоветовала обратиться в местный гараж, может они найдут машину, чтобы отправить нас в город. Звоню. На том конце провода, добрый дядя сходу диктует номер мобильника местного "таксиста" Димы. При чем сразу предупреждает, что водитель он супер, машина отличная, стаж водительский у него огромный, ездит очень аккуратно, мол не переживайте … и все в таком духе. На телефонный звонок Дима ответил сразу, согласился с легкостью, сказал подъедет в назначенное время прямо к крыльцу отеля. Договорились на 15-00. Сидим с детьми на чемоданах на крыльце отеля, ждем. Пунктуальный Дима опоздал на 20 минут. Подъезжает старая, грязная, праворукая легковушка, модель не знаю какая. Сзади на стекле наклейки «за рулем инвалид» и «!». Ну думаю, может с его машиной чего случилось, позаимствовал у кого-нибудь, чтобы не подводить свою репутацию и так сказать, нас, клиентов. За рулем, Дима – лет 20-25, худощавый, белобрысый, не выходя из машины извиняется, говорит, мол пропуск на территорию долго оформляли. Увидев, что у нас три чемодана, кое-как вылезает из машины, открывает багажник и я сама гружу туда вещи. Оказывается Дима инвалид, ноги кое-как передвигает, а в обычной жизни ходит только при помощи костылей. Ну думаю, молодец парень, инвалид, а работает. Усаживаемся в машину, едем. По дороге разговариваем, Дима рассказывает, что у него свой бизнес по разливу питьевой воды, раньше была своя служба такси, и еще много чем он в своей жизни занимался. Вобщем разговорчивый такой паренек, душевный, доброжелательный, но чувствую привирает он и не мало. Как-то не вяжется его автомобиль, с его рассказами о жизни. При подьезде к городу, машин стало больше, и я замечаю, что Дима постоянно кого-то подрезает, не пропускает, и т. п. То есть создает помехи в движении, как говорится в ПДД. Пока мы доехали до ж/д вокзала, нам только ленивый не показал средний палец на руке. Сигналили все, даже водитель трамвая. Мои бедные дети вжались на заднее сиденье, и только спрашивали: ну когда мы приедем? а долго еще? И вот наконец-то приехали на ж/д вокзал. При въезде на территорию вокзала стоит пост ДПС с шлагбаумом. На мою просьбу остановить не доезжая поста Дима, говорит, нет, я вас поближе подвезу и едет к шлагбауму. Естественно, подходит ДПС-ник. Дальше диалог: ДПС: - Здравствуйте! Ваши документы! Дима (невозмутимо): - Здрасте, а какие? ДПС (растерялся прям): - Ну там права, тех. осмтр, страховка…. Дима: - А у меня нет прав! ДПС ( уже в шоке): -?????? как нет, а как вы…? А почему за рулем? Откройте багажник, что у вас в багажнике? Дима: - А я ходить не умею, у меня вот справка есть, что я инвалид и душевнобольной! Там сзади кнопка есть откройте багажник сами. Гаишник, я и мои дети в ауте! Гаишник открывать багажник сам уже опасается. Он стоит и натурально чешет рукой затылок. Мы вылетаем из машины, я открываю багажник, хватаем чемоданы и скрываемся в здании ж/д вокзала. Что произошло с Димой дальше, не знаю. Думаю, его отпустили домой. У него ведь справка!
5
Услышано от подруги, за что купила, за то и продаю... Случилось это несколько лет назад в славный солнечный день в двадцатых числах июня. Если кто-то забыл, напомню: в эти дни во всех школах страны проходят выпускные вечера... Одноклассники Петенька и Валечка (имена изменены) были "золотой молодёжью" маленького провинциального городка. Петенькин папа занимал высокий пост в городской администрации, у Валечкиного было несколько магазинов. И, хотя в наше время обручать детей ещё в колыбели не принято, как-то само собой подразумевалось, что "дети" фактически сосватаны. Дело облегчалось тем, что Петенька и Валечка друг другу, в общем-то, нравились. И осложнялось тем, что детишками-пай они не были, хотя вынуждены были таковыми притворяться и в школе, и дома. А ведь одиннадцатый класс... Совсем недавно кончилась весна. На носу романтичный праздник - выпускной. Гормоны бушуют... Словом, хрупкие детские нервы не выдержали. На выпускном Петенька и Валечка, как и положено, пили, танцевали и веселились. Часов в пять утра вышли из школы. Больше их никто не видел... Приехавшие часам к девяти родители, по слухам, орали на учителей матом, но ничего не добились. Часам к десяти родители начали обзванивать одноклассников. К полудню поехали обыскивать достопримечательности и парк. Из лучших друзей парочки вытрясли всю душу... Петенька и Валечка вечером объявились сами. Сразу подумавшие о дурном родители забыли о самом очевидном - о городской квартире Петечкиных родителей, которая с момента их переезда в загородный коттедж стояла пустой. Зато Петечка и Валечка о ней не забыли. Пьяненькие, одолеваемые гормонами и счастливые, под утро они надумали пойти туда и уединиться в известных целях... Они не дошли пару пролётов. Пьяный сон сморил их на лестничной клетке этажом ниже. Обоих сразу. Самое интересное, что за те пять или шесть часов, которые они там дрыхли, их НИКТО не разбудил. Соседи аккуратненько их обходили и даже не спотыкались. Видимо, умилённо вспоминали собственную молодость...
У нас во дворе появилась новая машина, как раз к началу снегопадов. Ну появилось это громко сказано, но ночевала регулярно, это был тюнингованный Порш Кайен Турбо, со всеми цацками, вроде низкопрофельной ризины, красных суппортов глухо тонированных стекол. Все бы хорошо, но этот зверек, уж простите за такое сравнение, ставил свою машину так что запирал как минимум двух, а то и трех. Иногда он бросал машину так что невозможно было вывезти мусорные контейнеры, из за очевидной высокой стоимости авто с ним не связывались. Но тут нашла коса на камень! Выхожу утром, и вижу как сосед, Игорь, отличный, но излишне интеллигентный парень, стоит у своей мазды, запертой этим зверьком, и активно общается по телефону. Поздоровался, спросил что происходит, и получил ответ - все хорошо, нашел я подход! А далее следует предложении постоять, пообщаться пол часика, и посмотреть что будет. Минут через двадцать приехал Хамер, оказалось что это машинка брата Игоря, к которому цепанули Кайен, и оттащили. Естественно визг сигналки, и... вылетает существо, лет восемнадцати, вроде бы мужского пола, но не уверен, и визг и писк, и угрозы. Существо садится в Кайен и с пробуксовкой всеми колесами рвет в направлении относительно свободного места. Тут надо пояснить что по осени у нас меняли трубы, и плиты перекрытия свалили в угол двора. Под снегом естественно не видно, и выглядит это как пушистый сугроб. Зверек загоняет своего монстра в сугроб, и мы видим как масло из пробитого картера топит снег. Дальше были визги, истерики, приезд каких то братков, но Игорь хоть и скромный парень, но не дурак. Для начала он написал заявление в местную ментовку о загрязнении среды, маслом из движка. А по поводу Хамера который дергал этот Кайен он честно всем говорит - не знаю, не видел, и отношения не имею.
9
На днях тут иду на обед в столовую. Снег выпал, морозно.... Возле забора стоит куча припаркованных машин в ряд, впритык так стоит. Я чертыхаюсь про себя, типа "какие козлы, понаставили тут, не пройти". Напротив самого прохода какое то чмо поставило так свою машину, что можно лишь боком протиснуться. И тут вижу, что на проеме висит картонка на проволоке. На нее наклеен листок формата А4, на котором напечатано "МЕСТО ДЛЯ МУДАКОВ", большими такими буквами. Я отхожу, чтобы сфотографировать это. Поворачиваюсь и вижу на стекле той самой машины, что возле проема, лежит листок бумаги, опять того же формата, на котором написано уже огромными такими буквами "МУДАК". И залито сверху водичкой. На совесть так сделано, чтоб не оторвать было. ))) Фото тут: www.netprint.ru/moscow/217/116/3612428/a9af65dbcc3f4ef0993ec5fdcbecab2f/ и тут: www.netprint.ru/moscow/217/116/3612428/8d6f6690244047e58b1af4e34550bd5e/
Свой долг родине я отдавал в ракетных войсках стратегического назначения. Дислокация нашей части была стандартная: лес - погуще, от крупных городов – подальше. В идеале для сохранения режима секретности нас следовало на все три года закрыть за заборами из колючей проволоки и высоковольтной сетки, но по Уставу солдатом положены увольнения – и мы их получали. Иногда. Выглядело это так: пару десятков счастливцев загружали в кузов грузовика и доставляли в ближайшую деревню. Дело было на Украине, а в украинской деревне к солдатам отношение было как в городе к популярным артистам. Девушки могли встречаться пять дней в неделю с односельчанином, но выходные дарили солдатам. Деревенские парни сдержанно роптали, но традиционно относились к солдатам уважением, и сами не могли дождаться, пока не настанет их счастливый черед идти в армию. Во-первых, это был едва ли не единственный способ вырваться из села, во-вторых, на деревенской ярмарке женихов ценность неотслуживших стремилась к нулю. «Або хворий, або дурний!». Что касается деревенских девушек, то общаться с киевлянами и москвичами было конечно лестно, но практичные поселянки в качестве реальных претендентов на роль спутника жизни их конечно не рассматривали, а вот солдатик родом из деревни мог бы, чем черт не шутит, соблазниться перспективой жизни с местной красоткой (действительно попадались настоящие красавицы) в богатой украинской деревне. В письмах к солдатам, которые следовало писать на адрес части в далекой Виннице, попадались трогательно-наивные описания рая, типа «хата пiд бляхою, чотири телички... ». Сержант роты охраны, бывший тракторист Слава Жук перед самым дембелем серьезно закрутил с дояркой пышных форм, разнообразя по выходным скудное солдатское меню разносолами будущей тещи, а тяжелую солдатскую жизнь – формами невесты. И был бы у этой истории счастливый финал, не одумайся Слава перед самым дембелем. И действительно – впереди открыт целый мир, которого можно в одночасье лишиться в угоду животу и прочим органом. И Слава ЗАТАИЛСЯ. То есть, просто перестал ходить в увольнение. Невеста заметалась, забеспокоилась о здоровье суженного, пока кто-то из лучших друзей жениха не открыл ей глаза на происходящее. И тут она сделала то, что одни посчитали проявлением дурости деревенской красавицы, а вторые, к коим относился и я, изощренной местью. Она написала простое письмо, политое девическими слезами, положила в конверт, а на конверте написала: Дашевский лес, Ракетная часть, сержант Вячеслав Жук. Деревенский почтальон на своем велосипеде проехал под «кирпич» пару километров по лесной дороге до КПП части и вручил письмо прямо в руки особисту части, который на горе сержанта Славы там в этот момент находился. Не воспользоваться таким подарком судьбы особист видимо не мог, так что последовал показательный судебный процесс и два года дисбата за «Разглашение военной тайны». То, что гигантский подземный ракетный комплекс строился на глазах деревни, как бы не считалось. Мы числились артиллеристами, и для запутывания врага из ворот части периодически выезжала антикварная «Катюша». Интересно, вспоминал ли с тоской последующие долгие два года Слава о «хатi пiд бляхою» и о тещиных разносолах?
Известно, что в клятву Преображенского полка Петром Великим собственноручно была вписана строчка: «Кто знамени присягнул единожды, у оного и до смерти стоять несокрушимо должен». Историки до сих пор гадают, то ли император додумался до этого на весёлой пирушке, то ли у них самих развращённое воображение. Но из мемуаров самих гвардейцев известно, что последующие двести лет они эту клятву произносили с огромным воодушевлением…
1
Чемпионат РОВД по раскрываемости или "дело об удочке". В наш райотдел поступило заявление о краже из гаража. Потерпевшие обнаружили, что гараж вскрыт, вернувшись с дачи, где находились последнюю неделю. Похищено оказалось не так уж и много, запчасти, инструменты разные и среди всего прочего какой-то охренительно дорогой спиннинг, на него даже чек сохранился, стоимость по тем временам была немаленькая. Возбудили дело о краже, по всем раскладам - "глухарь", дело начальник следствия отписал мне. Я вызвал потерпеших, чтобы более подробно опросить их насчет стоимости похищенного. На допрос пришли трое - муж с женой средних лет и теща, шустрая такая бабулька. Всех троих потерпевшими указывать в деле не было особого смысла, посему я предложил, чтобы "терпилой" был кто-то один. На своей кандидатуре настояла теща, благо и гараж был записан на нее. Допрос закончился, все трое вышли из кабинета, и лишь мужик на несколько секунд задержался в дверях, как то странно посмотрел на меня и произнес: - Я вижу, Вы хороший парень, простите, что так получилось, я пытался предупредить, но Вы похоже не обратили внимания... Еще раз простите... - Ва-а-а-ся, нам пора! - раздался из коридора окрик тещи. Вася испуганно оглянулся и ушел. Жаль, в тот момент я не понял, что еще был шанс что-нибудь изменить. На следующее утро у дверей моего кабинета сидела бабулька-потерпевшая. - Здраствуйте, я к Вам. - Понимаю, пойдемте в кабинет. Бабка водрузилась на стул: - Ну и что наработано по делу? - Ищем, проводятся первоначальные розыскные мероприятия. - Должите! - Что доложить? - я удивленно посмотрел на бабку. - Понимаю, вы только получили дело, ничего особо еще не успели, я прийду попозже, - бабулька попрощалась и ушла. Тогда я вновь не догадался, что грядут проблемы. Это было только начало. Через пару дней бабка вернулась... Особенно нашу потерпевшую печалила пропажа спиннинга, это был судя по всему какой-то подарок ее зятю от коллег. По краже этой я честно пытался сделать все, что мог, людей жалко было, зарабатывют, а какие-то мудаки... Мы с опером, работавшим по делу, опросили председателя гаражного кооператива, несколько автовладельцев. Никто ничего не видел. Я позвонил в общество охотников и рыболовов, не покупал ли кто за последнее время с рук спиннинги. Глухо. Обзвонил комиссионки - ничего. Опер поискал своими методами, впустую. Приходила Зинаида Петровна каждый день. Оказалась она супер активной бабулькой, недавно вышедшей на пенсию, лет сорок проработала в партийных органах, на должностях хоть не шибко важных, но и не совсем уж мелких. Хватка старого партократа и энтузиазм у нее сохранились еще те! А вот на пенсии заняться было особо нечем, и тут подвернулись я и украденный синнинг... В отделе бабуля стала просто своим человеком, пока она прихлебывала чаек у кого-нибудь в кабинете, дожидаясь "своего" следователя, ее байки сбегалось послушать по пол-отдела. Кроме меня... Жалобы на меня посыпались не просто градом, штормом, в адрес начиная от непосредственного руководства и прокуратуры, заканчивая президентом страны. "Не принимается должных мер...", "неоправданное затягивание...", "слабая активность..." ну и т. п. Я не столько занимался этим делом, ну и еще к слову несколькими десятками других, находившихся в производстве, сколько строчил объяснительные и рапорты, и катался на всевозможные заслушивания и отчеты. Заданный первоначально темп баба Зина не сбавляла. Среди множества ее идей наиболее выполнимыми представлялись введение регистрации на федеральном уровне всех индивидуальных средств лова рыбы и обследование всех водоемов в радиусе пары сотен километров на предмет наличия украденного имущества у какого-нибудь рыбака. С учетом того, что дело происходило в регионе, где больших и маленьких озер, речек речушек просто жуть как много, у всего нашего райотдела выполнение последнего мероприятия заняло бы примерно по скромным подсчетам лет эдак шесть. Через два месяца я присотановил следствие по делу в связи с неустановлением виновных лиц. Новый шквал "телег", да и к тому же у Зинаиды Петровны остались кое-какие знакомые... Дело возобновили и по настоятельной просьбе потерпевшей передали другому следователю. Я получил выговорешник для профилактики, хотя вроде и не за что было, и облегченно перекрестился. Примерно также как и мне, впоследствие не повезло еще трем моим коллегам. Абсолютно "глухое" "дело об удочке" расследовали шесть месяцев, пока сроки следствия по нему можно было продлевать на уровне республиканской прокуратуры, не выходя на российскую. Наконец высочайше было решено дело все-таки приостановить как "глухарь". Вновь волна жалоб и заявлений во все инстанции о возобновлении расследования, но прокуратура на этот раз устояла и постановление о приостановлении расследования согласовала. И вот в прокуратуру вызвали начальника следствия и четырех несчастных следаков, работавших по делу. В кабинете нас ждали прокурор, его первый зам и помощник прокурора по надзору за следствием. - Мы тут долго спорили по нашему уже ставшему знаменитым делу, может кто-то раскроет или хотя бы реально приблизится к успеху, ставки даже небольшие сделали, - улыбаясь, сказал прокурор, - но не далее как два часа назад все наши споры разрешила Зинаида Петровна. Она приволокла очередное заявление, в котором потребовала возобновить расследование и передать дело тому следователю, который начинал его расследовать, а за неравдивость примерно наказать "номера третьего". Прокурор повернулся к своим и произнес: - Коллеги, па-а-прашу! Зам и помощник по надзору, ухмыляясь передали ему по купюре. Прокурор обратился к нашему шефу: - С победителя "номера первого" снимите выговор, а "номер три" отправляется писать объяснительную, так как ответить на заявление бабули о принятых мерах что-то надо. Ну а теперь предлагаю по стопочке за финал. Прокурор улыбнулся и достал из-под стола пару бутылок армянского коньяка...
В предверии грядущих выборов вспомнилось... В Калининграде несколько лет назад проводили выборы депутатов городского совета. Борьба за голоса избирателей между кандидатами разгорелась нешуточная, в ход пошли разные приёмы и пиар акции. Один из кандидатов сделал электорату подарок - оплатил установку металлических дверей в подъездах нескольких многоэтажек. Настал день голосования и он, что называется, "пролетел". Через пару дней все двери были сняты...
Парк Культуры – Кольцевая, вечерний час пик, правый (сверху) эскалатор работает на спуск из входного вестибюля. Люди стоят очень плотно. Где-то за спиной слышен диалог мамы и ребенка лет четырех. В этом возрасте дети сосредоточены на познании окружающего мира и любят производить впечатление приобретенными знаниями на взрослых. Говорят громко, разговор слышен десяткам людей, которые едут рядом. Вот рядом, на соседнем эскалаторе навстречу поднимается двухметровый, иссиня-черный негр, улыбаясь, он беседует о чем-то с соседкой по ступеньке. Оставить такое зрелище без внимания невозможно: - А дяденька тёйный! Мама, пользуясь случаем, дает ребенку первый урок толерантности: - Да, дяденька чернокожий. Это бывает. Дяденьки бывают еще желтокожие, краснокожие… Чадо, с интонацией вызубрившего урок отличника: - Краснокозие, синекозие…. Эскалатор замер. Мама, в явном замешательстве: - Ну… Синекожие – нет. Разве ты видел когда-нибудь синекожего дяденьку? Ответ следует немедленно, с той же гордой, уверенной, даже назидательной интонацией: - Дядя Виталик… Эскалатор в нокдауне, плавно переходящем в нокаут. Под судорожное икание и всхлипы соседей по ступенькам, живо и в красках представивших себе дядю Виталика, мама пытается убедить юного натуралиста считать дядю Виталика условно белокожим, но в результате не удерживается сама. Бабушка в стеклянном стакане удивленно приподнимает глаза, глядя на въезжающий на станцию дружно хохочущий эскалатор…
Опасность любопытства для сотрудника правоохранительных органов. Небольшое предисловие. Без него, простите, не получится. В нашу республику неисповедимыми путями через длиннющую цепочку перекупщиков и посредников попала довольно крупная партия водки, носившая на этикетке надпись "Специальная, с добавлением каннабиса". Да-да, именно так. Не вдаваясь особенно в подробности, каннабис - это в принципе та же самая конопля. Оборот производных каннабиса в России без соответствующей лицензии, а тем более добавление его в водку, естественно, запрещен. Мелкие оптовики, приобретвашие эту водку, в смысл названия особо не вдавались, "добавление конопли" конечно отпугнуло бы всех, а вот каннабис многие, видимо, приняли за какую-то хитрую пряность, благо документы и сертификаты на водку (поддельные, конечно) было не отличить от настоящих. Когда сей факт наконец-то стал известен правохранительным органам, уголовное дело, конечно, возбудили, остатки партии изъяли, но вот основная часть успела распространиться по торговым точкам, и немалая часть - по районам республики, мелким магазинчикам и барам. Интересным оказалось и то, что проведенное экспертами исследование выявило, что "продукт" оказался действительно достаточно качественной водкой с добавлением семян и листьев каннабиса (ну или конопли, кому как нравится). В ходе расследования дела выявляли как "автора" продукта, потому как указанное на этикетке название завода-производителя оказалось прикрытием, так и пытались изъять остатки партии водки. Уголовное дело почему-то признали значимым и сложным и от МВД передали для расследования в городскую прокуратуру. А теперь, собственно, история. Меня, тогда следователя городского УВД, пригласил на выходные на Ладогу в один из небольших городков порыбачить и поесть шашлычков хороший друг. Катер и водочка прилагались. Ладожское озеро, поверьте, просто рай для отдыха, места живописнейшие, рекомендую. Для компании я прихватил с собой друга, пусть будет Толя, - следователя городской прокуратуры. Добравшись поездом до места, скрашивая дорогу коньячком, мы уже почти под утро заселились в гостиницу, отоспались пару часиков, и двинулись в сторону пристани, где нас ждали друзья, катер, удочки, шашлыки и т. п. Легкое похмелье давало о себе знать, время позволяло, посему было решено зарулить в одну из близлежащих кафешек, с целью остограмиться. Отличное уютное кафе было обнаружено недалеко от берега, на холме, откуда открывался отличный вид на озеро. Устроились мы не во внутреннем зале кафе, а на пристроенной к нему открытой террасе, благо лето и погодка была обалденная. Вежливая тетушка-барменша принесла нам "по соточке" и легкую закусь, поинтересовалась, правда, чегой-то приятные и интеллигентные незнакомые ей молодые люди опохмеляются в такую рань. Вежливая улыбка моя и Толи, выражавшая, что так надо, вздрогнули. - Хозяйка, а что это у тебя водка противная такая? - Так местная, ребята... - Ну и дррррянь! - А давайте я вам другой принесу, последняя бутылка осталась, эту водку тут все очень хвалят, качественная, говорят, и приятная. - Несите. "Другая" принесенная водка оказалась ТА САМАЯ. К слову Толик входил в состав следственной группы по расследованию дела об этой водке с конопелькой, а я знал все подробности дела в силу определенной специфики своих должностных обязанностей. - Делать что будем? - спросил Толик. - А вариантов тут два - ответил я, первый из них - с понтом достать ксивы, вызвать "местных", изъять бутылку, долго и вдумчиво писать рапорта и объяснения. Ну и скорей всего катер и шашлычки уедут без нас. Второй вариант - вернуть тете бутылку и тихо свалить, забыв обо всем... - Ты не принимаешь во внимание третий вариант, - ухмыльнулся Толя и глянул на пустые стопки. - Бл..., не-е-ет... - А что нам грозит? - улыбнувшись, поинтересовался Толик, - барменша и хозяин бара с чистой совестью покажут любому интересующемуся нашему коллеге чек и заявят, что о незаконности водки и не подозревали, и что продали водку неизвестному лицу, которого видят впервые. Нас тут никто не знает, да и какой идиот будет искать покупателей водки, сам-то подумай. - Ну в принципе логично... - Тем более, эксперты сказали, что водочка качественная, а они-то не обманут, им, спецам, виднее, хе-хе. Да и тебе, сто процентов, попробовать "продукт" ведь интересно, или я ошибаюсь? - Наливай, искуситель... Через некоторое время в бутылке оставлось уже примерно грамм 150, а мы с Толиком уже поглядывали на часы, не опаздываем ли на пристань, в основном зале кафе послышались шаги и суровый мужской голос скороговоркой произнес: - Следователь районной прокуратуры, вот удостоверение, а это вот - оперуполномоченный райотдела, по нашим сведениям в этом кафе находится запрещенная к обороту продукция, требую немедленно выдать водку под названием "Специальная, с добавлением...",- ну и так далее с подробным перечислением прав и обязанностей бедняги барменши и ответственностью за возможное противодействие. Суровый голос принадлежал хорошо знакомому и мне и Толику местному прокурорскому следователю. Раздался испуганный голос тети-барменши: - Дак как же это..., да я ничего такого и в мыслях..., это какая-то ошибка..., вон у меня полчаса назад последнюю бутылку водки этой парни какие-то купили, так они вон на террасе сидят, употребляют... Толя молча закрыл бутылку пробкой, сунул ее в карман куртки, взглядом-приказом указал мне "на выход с вещами". Мы не долго думая перемахнули через перила террасы и ломанулись вниз по склону холма, где бегом, а где и скатываясь на пятой точке. Уже внизу я оглянулся и увидел на террасе кафе фигурки людей, размахивающие руками. Отойдя по лесу пару сотен метров и отдышавшись, Толик достал бутылку с остатками злополучной водки и поинтересовался: - Будешь? - Угу. Мы допили водку "из горла". - Давай хоть этикетку на память оторвем, - предложил я. - Да ну нах... - ответил Толя, - я же в этот район, как следак горпрокуратуры, лично отдельное поручение писал об установлении мест, куда водка попала, и с требованием изъять ее незамедлительно. Толик от души размахнулся, пустая бутылка улетела в кусты, послышался звон разбитого стекла. Мы пошли на пристань к ожидавшим нас катеру и рыбалке. Примерно через дней пять на имя Толика пришло письмо из районной прокуратуры, догадайтесь, какой именно, следующего содержания... : "На Ваше отдельное поручение №... от... сообщаем, что в ходе проведения оперативно-следственных мероприятий по изъятию из оборота незаконной продукции, в кафе таком-то непосредственно перед прибытием следственно-оперативной группы двое неустановленных лиц выкупили остатки продукции и скрылись в неизвестном направлениии, задержать их не представилось возможным. Мероприятия по розыску скрывшихся граждан продолжаются, о результатах будет сообщено дополнительно. Следователь районной прокуратуры... Число. Подпись." Толик грустно вздохнул и сел печатать ответ: "Благодарим за содействие, ... о принятых мерах по раскрытию преступления прошу сообщить в городскую прокуратуру".
Эта история извлечена из рассказов моего коллеги по работе, мужика лет пятидесяти. На момент развала СССР он проживал на территории Украины. Поскольку он, русский, жил там постоянно, и место жительства менять не собирался, то стал обладателем паспорта НЭзалЭжной, в последствии сделавшим его для русских - хохлом, а для хохлов - москалём. Жить в НЭзалЭжной становилось всё веселее, и на столько, что в середине 90-х уже не молодой мужик, будучи не в силах удержаться от хохота, бросил дом и бизнес, и, сев на старенькую "Волгу", поехал в РФ. Далее началось "хождение по мукам" по получению Российского гражданства, сводящемуся к выражению "Принеси справку участника Куликовской Битвы". Но рассказ не об этом. Дело в том, что получение гражданства затянулось на 2 года, но в это время он ездил на своей "Волге". Так вот, при встрече с инспекторами ГИБДД возникал следующий диалог: - Ваше водительское удостоверение не действительно!(Удостоверение СОВЕТСКОГО образца, "книжечка") - Никак нет. Я являюсь гражданином Украины (паспорт гражданина Украины), машина зарегистрирована на Украине, а по закону, я, гражданин иностранного государства, могу пользоваться водительским удостоверением СВОЕГО государства. На Украине замена "книжечек" на "карточки" в принудительном порядке не проводилась, срок действия "книжечки" ещё не истёк, так что она является полноправным водительским удостоверением МОЕГО государства. - Я всё равно их заберу, не положено... - Хорошо, заберите их, выпишите мне времянку, составьте протокол, я оплачу штраф за несвоевременную замену, и получу РОССИЙСКИЕ права! В общем, за что купил - за то продал, но ни одному у него права отнять не получилось. Вот что значит извлекать пользу даже из безвыходных ситуаций!
Британских футбольных фанатов не любят. Говорят что они хулиганы, дураки и мячом по голове в детстве стукнутые. А зря.
Шрек английского футбола и бомбардир Манчестер Юнайтед, Вэйн Руни по зову молодого тестостерона после матча забежал в бордель, где забил пару голов жрице любви. Британская пресса, которой всегда хочется знать куда Руни суёт свою пиписку, узнала, написала и обличила беднягу. Молодая миссис Руни, хлопнув дверью ушла к родителям, а за Вэйна взялись болельщики.
Амбула: Манчестер Юнайтед еле-еле всухую доигрывает матч с Ньюкаслом (или с кем ещё там, я, как русская в Лондоне, знаю только Челси, Абрамовича и правило оффсайда - не ругайтесь). Руни бьёт по мячу и ногами, и руками, но мяч упрямо летит мимо ворот. Хозяева поля начинают радостно скандировать обидное: "Rooney can only score in a brothel!!", что в переводе означает, что Руни только в борделе умеет забивать голы. Подстёгнутый обидной речёвкой, Руни таки забивает Ньюкаслу мяч в ворота. Юнайтед ликует, мальчики в красных футболках начнают ответную речь "Newcastle is a brothel!!! Newcastle is a brothel!! *"
Прочитал тут недавно: - А знаете, что самое любопытное? Вот помните, как Медведев во "Внуково" на эту самую инспекцию ездил? Ритуально проходил там все положенные процедуры, в том числе личный досмотр. Досматривала его, если помните, улыбчивая такая блондинка в бесформенной куртке с какой-то внушительной нашивкой на рукаве. Так вот, прикол: в отношении гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича, 1965 года рождения, серию и номер паспорта не знаю, было совершено административное правонарушение. Смотрите Кодекс об административных правонарушениях, статья 27.7 "Личный досмотр и досмотр вещей", пункт 3: "Личный досмотр производится лицом одного пола с досматриваемым". Ну то есть вы понимаете, да? Они даже ПРЕЗИДЕНТА в ходе ДЕМОНСТРАТИВНОЙ, ПРИ КАМЕРАХ проверке работы служб безопасности не могут досмотреть без косяков.
Не, ну я, как человек беззаветно верящий в могущество конторы, не могу согласиться с автором. Тогда остаётся пункт 3: "Личный досмотр производился лицом одного пола с досматриваемым". Любопытно...
В те давние времена, когда я еще читал художественную литературу, я прочел также всего Шукшина. Мне его «чудики» понравились, но по жизни я ничего похожего не встречал. До прошедшего лета. Тогда я понял, что мой односельчанин Сашка – настоящий чудик и есть. Ему под сорок, и он единственный из более-менее молодых мужиков круглогодично обитает в деревне в своей избенке, отопляемой исключительно дровами. Он не женат, хотя мужик вполне ладный, несильно пьющий и мастер – гроссмейстер! – на все руки. Весь дом и двор у него в различных самоделках-приспособлениях (не место здесь их перечислять), включая собранное им самим нечто напоминающее мотоцикл. А вот огорода Сашка большого не держал, хотя цветов у него хватало, в основном тюльпанов. Вступил он как-то в роман с одной москвичкой. Сашка было переехал к ней в столицу, в отдельную квартиру, но через неделю смотался оттуда – жить в «этом ужасном городе», по его мнению, невозможно. Ну а дама отказалась жить с ним в деревне. Так что к нему захаживали какие-то однодневки, но была у него и настоящая тайная романтическая любовь - к молодой девушке из переселившейся к нам в деревню после Чернобыля белорусской семьи. Это выяснилось, когда девчонка погибла в автокатастрофе, и на следующий день кто-то всю улицу в селе усыпал тюльпанами, а в саду у Сашки их не осталось. Денег у него долгое время не водилось, поэтому из имеющейся у него земли в 30 соток, он только 5 оставил себе, остальные продал раскрутившемуся в Москве соседу, который выстроил в деревне шикарный дом и на полном серьезе занялся сельским хозяйством. Но вот лет 5 назад Сашке повезло, и он устроился на денежную работу в город Дмитрове, до которого надо было пилить сначала на автобусе, а потом на электричке. Автобус уходил в 5 утра, и тут мы переходим к главной слабости, точнее даже беде, Сашки – как ни странно для деревенского жителя, он смертельно боялся собак (те его в детстве покусали – психическая травма осталась на всю жизнь). А эти твари – гибриды всяческих овчарок, чувствуя, что он их побаивается, считали его своей законной жертвой и накидывались на Сашку при первой возможности. Днем они сидели на привязи во дворах, однако на ночь хозяева их обязательно спускали с цепи. Так было принято, что называется, издревле. Поэтому часов до шести утра деревня оказывалась в полном распоряжении этих зверюг. Короче, Сашка не мог пройти к пятичасовому автобусу без опаски быть покусанным. А ведь автобусная остановка находилась прямо за его домом, не более чем в 50 метрах. Но как раз эта территория и была продана богатенькому соседу и теперь окружена высоким забором. Однажды Сашка пытался через него перелезть, но был застукан этим самым соседом, который свое возмущение выразил очень недвусмысленно. С другим соседом, слева, Сашка тоже не дюже ладил, так что и через его территорию не проскочишь. И тогда он стал пристраиваться ко мне, поскольку я на том же автобусе летом как на работу ездил по грибы или за какой-нибудь интересной болотной ягодой вроде гонобобеля. А я всех этих собак давно прикормил. Хоть и поругивают в народе нынешнюю вареную колбасу, животные ее уважают. Уважают и того, кто их ею кормит. (Замечу, что и Сашка пытался собак колбасой подкупить, но те ее сжирали и набрасывались на бедного Сашку с удвоенной энергией). В общем, под моей охраной он так и пробирался к остановке едва ли не каждый божий день в течение последних лет. Года три назад Сашка решил у себя на участке устроить колодец. Приехала бригада, выкопала этот колодец, а также еще одну неясного предназначения яму. В тот же год в доме Сашки появились два таджика, однако чем они там у него занимались, я не сильно понимал, но не удивлялся. В последнее время чуть не в каждом деревенском дворе сновали разнообразные азиаты, которые выполняли самую разную работу. В нынешнем году я приехал в деревню в апреле и решил ближайшим утром пойти за сморчками. Заскочил к Сашке, намекнул, что готов его сопровождать, но он к моим словам отнесся равнодушно и сказал, что «проблема решена радикально». Я удивился, но расспрашивать его ни о чем не стал. Может, у него график работы сменился или собак в деревне перестреляли (было такое во время эпидемии бешенства). На следующее утро я с корзиной двинулся к 5-часовому автобусу. Свора все тех же собак бродила по деревне. Сашки не было видно. Пришел я рановато - автобус приходилось ждать минут двадцать, и тут я обнаружил, что какие-то придурки дотла сожгли лавочку на остановке. Я огляделся – где бы присесть – и обнаружил метрах в десяти за деревом приличных размеров камень, раньше я его вроде бы не видел. Я расположился на нем, благо он был достаточно плоским. И вдруг мне показалось, что камень подо мной шевелится. Я, будучи к тому же некоторым образом с похмелья, вскочил ни жив ни мертв. А камень между тем отвалился в сторону. Под ним оказался лаз, откуда сначала появилась рука, потом голова. Оба предмета принадлежали Сашке. Наконец он вылез весь, скинул с себя балахон со свежей грязью – видимо, лаз был не слишком широким - и оказался в цивильном прикиде, в котором и ездил на свою работу. - Три года с таджиками рыли, - пояснил он. – Тоннель – самое радикальное средство против собак.
15
Алаверды на 20 июля 2010 Журналист, поэт, имя называть не стану - может ему не понравится? И - мастер спорта международного класса по боксу. С виду не скажешь - худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне в редакцию. Идем попить пивка. Осень. Слякотно, хотя и не холодно. Попили. Посчитали копейки - еще на по сто грамм хватит. - Что, Толя, дойдем до "Углича"? (ресторан в Ярославле, при нем - забегаловка). - Пойдем. Отошли два десятка шагов от пивного "кубика рубика" (ярославцы поймут). Навстречу ЧЕТЫРЕ амбала. - Мужики, расколитесь на пиво! Да требовательно так. Я растерялся. Надо бы ноги делать при таком раскладе, но Толя... Толя начал их упрашивать и даже умолять плаксивым голосом. - Ребят, да у нас с Валеркой только на два по сто осталось. Вы не трогайте нас, мы сейчас пойдем выпьем, а вы идите своей дорогой. Не буду долго мучить читателей, хотя Толя упрашивал наших визави минуты три. Затем вздохнул, и тем же обиженно-плаксивым голосом резюмировал: - Ребята, ну зачем вы меня довели до этого? С этими словами он врезал близстоящему с правой. Тот полетел, сшиб второго, оба оказались лежащими в луже. В то же мгновенье последовал удар левой. В лужу полетел третий. Четвертый стоял передо мной. Я его не бил, честное слово. Я просто слегка ткнул кулаком ему в нос. Он уселся в лужу добровольно. Толя повернулся ко мне. - Пошли, Валер. Мы пошли. - Толь, смотри, догонять ведь станут. - Не станут. Толя даже не обернулся. Обернулся я. Все четверо сидели в луже и переглядывались. ... Кто помнит Джека Лондона "Лютый зверь"? Небо что ли на нас обвалилось?
Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит: - Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин! Она: - Нет, куплю что-то одно, или банан, или апельсин. Малый: - Купи один банан, и один апельсин! Она: - Нет, только один банан, или один апельсин. Он опять начинает просить. Тут я не выдержал, и показуя на лежащую на прилавке капусту, говорю малому: - Проси капусту она большая. Малый посмотрел на капусту, и говорит: - Мама, купи капусту! Она: - А банан с апельсином? Малый: - Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!
Лет двенадцать назад по ТВ показывали сьезд КПРФ и выступающий на трибуне оратор говорит в числе прочего: - Нам нужно развиваться не только в России но и расширять связи с коммунистами других планет! Через несколько секунд сообразил, что не то что то сказал, но зал уже лежал, даже Зюганов улыбался...
В 1985 году отдыхал я по пароходской путевке где-то аж в Таджикистане. От Душанбе до пансионата пилить еще километров 100. И познакомился я там с прелестным шоферюгой-карьеристом Юрой Евграфовым. Тоже мурманским. Не в смысле жополизом, а в смысле «БелАЗом» он управлял, возил там что-то из никелевского карьера. Далее с его слов.
…Так у нас и повелось. Как чья-то жена с детьми в отпуск, значит хата общая. С друзей пойло, с хозяина закусон и собственно хата. И вот затарились ребята с получки основательно и присели у одного. Да так основательно присели, что у хозяина на шестые сутки подъели даже все крупы. А закусь подай! Уговор. Он бы и подал, но с 19-ти все магазины на замке, откроются только в 10 утра. И вот стоит хозяин у входа на кухню, репу чешет, глазами кухонное пространство обводит. И вдруг взгляд упирается. И в голове щелкает: «Мужики, блинчики будете?» «Чего молчал, гад?! Тащи свои блинчики!» Рецепт: отслаивает хозяин чайный гриб тонкими пластинками и поджаривает его с обеих сторон (благо масло подсолнечное в наличии). Только сколько того гриба, на такую ораву-то. Часа через три римейк: «Э, а закусь... Что, опять жмешь?» И снова обзор от двери пустых полок. Ну все вычищено. От гриба трехлитровка (жидкость на запивку пошла), масла полбутылки, соли пачка, да мусорное ведро. (Это оно теперь мусорное, а тогда оно помойным называлось. Г. М.) И снова щелкает. «Как насчет грибочков, братва?» «Неси!» Рецепт. Плотно закрывается кухонная дверь. Мелко крошится извлеченная из ведерка картофельная кожура, моется в дуршлаге, хорошо обжаривается. И вот полная сковорода «грибочков» уже на столе. И хорошо прошли. Под водочку-то. Их еще и нахваливали. Как же, грибочки. Деликатес. Грибочки тоже улетели быстро, но до открытия магазина хозяин дотянуть успел…
P.S. Юре сейчас должно быть за 60. Если кто узнал, о ком я, сообщите. Мне или ему. Повидаться бы. Пока дышим…
Младшее чадо собирается в биологическую экспедицию на Карельский перешеек. Экспедиция студенческая, но в этом году решили взять нескольких школьников, в том числе и моего. Сегодня было очередное собрание, посвященное вдумчивому изучению комплектности палаток, целости спальников и тому подобной ерунде, короче, проверка боевой готовности. В частности, надо было закупить лекарства в экспедиционную аптечку. Научная руководительница дает салагам, т. е. новичкам-школьникам, деньги, список лекарств, которые требуется приобрести, и со вздохом говорит: - Постарайтесь не очень отступать от списка. Не надо, как в прошлом году, на все деньги покупать водку и презервативы.