Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
При въезде в Сумскую область со стороны России стоит старый придорожный щит с надписью (в переводе на русский): "Вы въехали на территорию независимой Украины!" Под ней от руки приписка: "Ну, извините".
1
Майские праздники - это время, когда в гости к россиянам приходят зелёный змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами, народ пьёт почти столько же, сколько на Новый год - и так же мало относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных происшествий в этих условиях резко повышается. Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли напоминающая сюжет известного фильма...
У Стёпы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция - каждое 8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь праздника. Причём Стёпа, ввиду индивидуальных особенностей организма, очень быстро пьянеет. Речь Стёпы коснеет, взгляд затуманивается, ноги начинают жить собственной жизнью, а главное - после первой рюмки и вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так разрушительно влияет на его организм алкоголь - отключая не только отдел мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.
Случилось так и на сей раз. Стёпа очень прилично выпил за деда и за победу, и уже днём был в состоянии полнейшей невменяемости. А в это время Вадиму неожиданно позвонил ещё один школьный друг - Никита - который давно эмигрировал в США. Никита звонил из Питера, куда он только что прилетел приятно провести время и поглядеть, изменилась ли Россия за годы его отсутствия. Диалог двух друзей звучал примерно так: - Никитос, братишка! Ха-ха-ха! Сколько лет! Ты где? - В Питере я. На недельку, понимаешь, решил выбраться на Родину. - Вот дела! Что ж не предупредил? Мы бы тебя так встретили! - Я хотел позвонить раньше. Да вот только сейчас твой телефон узнал. - Ну да, ну да. Как сам? - Да всё путём. Вот, сына старшего привёз - пусть поглядит на Россию, посмотрит, в каком городе батя родился. - А он что, у нас ни разу не был? - Неа. - Вот дела! А лет твоему старшему сколько? - Восемнадцать. - Едрит-мадрид! Восемнадцать лет! Никитос, как время-то летит, а?! Слушай, это всё-таки подло, что ты нас не предупредил. Ты где остановился? - В "Прибалтийской". А на ночь сегодня арендовал речной теплоходик. Будем девятое мая отмечать. - Ха-ха! Ты на теплоходе будешь?! И мы сейчас со Стёпой на теплоходе... Слушай, Никитос, а ведь это идея! Я сейчас Стёпу растолкаю, и мы выдвинемся к тебе в Питер. На "Сапсане" за три часа домчим и вечером на Неве встретимся. Прыгнем с одного теплоходика на другой! - Отличная идея! - Да я тоже так думаю. Ну, тогда давай. До встречи. Мы уже выезжаем.
Вадим принялся будить Стёпу и вскоре энергичными пинками привёл друга из невменяемого состояния в ходячее. На стёпино мычание "куда мм-ы ед-дем?" Вадим коротко ответил: "На вокзал". Стёпа удовлетворился этим ответом и больше не доставлял Вадиму проблем до самого Петербурга - и в такси до Ленинградского вокзала, и в "Сапсане" до Питера он просто-напросто спал.
Проблема приключилась поздней ночью, уже на Неве, на речном теплоходике. К этому времени Стёпа наконец проспался, продрал глаза и, чувствуя сильную головную боль, решил выйти на палубу проветриться. Через пять минут с палубы раздался жуткий, душераздирающий крик - такой, что у официанта с грохотом упал поднос, а все присутствующие разом протрезвели. Вадим и Никита выбежали наружу и увидели незабываемую картину. Посреди палубы, с белым как мел лицом, с дыбом вставшими волосами и клацающими от страха зубами стоял Стёпа и указывал рукой на реку. - Что, что такое, Стёпа?! - спросил Вадим. - Мост!!! Чёртов Москворецкий мост! Он... двигается!! Вы видите?!
Все воззрились на мост. Мост, действительно, двигался - точнее, раздвигался на две части. - Стёпа, - мягко сказал Вадим, - во-первых, это не Москворецкий мост, а Дворцовый. Во-вторых, это не Москва-река, а Нева, потому что мы в Питере. И, в-третьих, мост двигается, потому что это ночная разводка и ему положено двигаться. - К-как Н-нева? П-почему в Питере? Мы же б-брали теплоход в Москве, с видом на К-кремль... - Ну да. Но мы же вечером поехали в Питер к Никите. Ты разве ничего не помнишь? - Н-ничего.
Долго пришлось объяснять Стёпе, что к чему, пока он поверил, что всё происходящее - не галлюцинация и не шизофрения. Но зато от рюмки коньяка, предложенной ему "для успокоения нервов", он отказался наотрез: - Больше ни капли! Ни в жизни! Начиная с сегодняшнего дня считайте меня трезвенником...
Ещё одна история про фамилии. Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда. Ну, приятель и отвечал по инструкции: - Музей природы, Горностай слушает!
Обычный день в финско-русской семье. Я вожусь с ребенком, а муж в другой комнате сидит за компьютером и вполглаза смотрит по телевизору какие-то бега с местного ипподрома. Через некоторое время сообщает: "Выиграл Эдвард Луан...". "Странное какое имя, - думаю, - не финское...". Спрашиваю у мужа: "А он - финн?", - "Конечно, финн.., - отвечает муж, - хотя и лошадь...".
В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше: - Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.
8
Сегодня погода похоже взбесилась, ветер, снег, дождь, гололедица. провода рвутся, деревья ломаются. Звоню приятелю: - Ты дома? - Нет я еду за рулем. - Как дорога? - Гололед и ветер такой что с дороги сдувает! - и куда ты едешь? - На рыбалку! - Что???? Сдурел?! Да в такую погоду тебя по льду занесет за тыщу верст! Возвращайся! - Ага сяс!! Нашел дурака! Я вчера опарыша купил свежего!!! .... ну вообще то он прав, не пропадать же опарышу...
почитаешь новости РФ и никаких анекдотов не нужно :-) Цитирую http://echo.msk.ru/news/754676-echo.html
Нетрезвый сотрудник ДПС заснул за рулем и перекрыл движение на Можайском шоссе. На место происшествия пришлось вызывать спасателей. Инцидент произошел около 8 часов утра. Джип Рейндж Ровер остановился на светофоре, и дальше уже не поехал. Движение по Можайке в область в районе пересечения с улицей Толбухина оказалось заблокировано. Подъехавшие сотрудники ДПС обнаружили в машине спящего водителя, разбудить которого никому не удалось. Он держал ногу на педали тормоза, и лишь это обстоятельство удерживала джип на месте: двигатель машины работал, а коробка была включена на передачу. Автомобиль пришлось заблокировать с двух сторон грузовиком и трактором, на случай, если уснувший автоинспектор снимет ногу с тормоза, и неуправляемая машина начнет движение. Ситуация приняла настолько опасный оборот, что на место пришлось вызывать спасателей и скорую помощь. Извлечь спящего водителя из джипа помогла его жена, которая приехала на место происшествия с запасным ключом. К слову, именно она сообщила, что ее муж – сотрудник ГИБДД, что позже РИА Новостям подтвердил источник в правоохранительных органах. Женщина добавила, что ее супруг ехал со службы. Сейчас иномарку отвезли на обочину, и движение по Можайскому шоссе вновь свободно. Официальных комментариев по этому инциденту пока не поступало.
6
В прошлые выходные общаюсь с приятелями. Они живут на югах, один Сочи, второй Крым. Зашел разговор о погоде. Один: "я уже две недели хожу в шортах", второй: "да я уже даже в море искупался" и т. д. Я: - А у меня дома 17 градусов... - Во, молодец, наконец то кондиционер поставил! - Да не, это у нас отопление отключили...
Вчера забираю ребёнка из садика, навстречу спортивный дедок и несущийся от него внучок лет четырёх. Окрик деда (то ли отставник, то ли военрук) заставил согнуться пополам: Жорик, стой! Раз, два!
Женщина я уже не первой молодости, поэтому освоила компьютер и интернет на уровне не очень уверенного пользователя. Т. е. знаю основные кнопки и мне вполне хватает. А если не хватает, то спецов сейчас навалом. Обычно, по объявлениям в газете, нахожу что то типа " компьютерная помощь, выезд на дом" и проблема решена, естественно за оплату. И вот нашёлся молодой человек, вполне компетентный, доброжелательный (терпеливо и доходчиво объяснит ) и, главное, цены приемлимые. А вот и сама история: на работе обеденный перерыв. Сижу в столовой в компании сотрудников, остановка тихая сосредоточенная, процесс насыщения в разгаре. В голове крутятся мысли об удачно почищенном компе, куче новых картинок и приколов в качестве бонуса и т. п. И, вдруг, в полной тишине я выдаю следующую фразу: " ВСЕГДА БУДУ ЭТОГО МАЛЬЧИКА ЗАКАЗЫВАТЬ, ПРИЯТНЫЙ И БЕРЁТ НЕДОРОГО" Высказалась и не понимаю, чего все легли? Так я вошла в летопись нашей конторы, прикалываются надо мной уже полгода.
У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой «Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит: - Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не поняла! Мы очень долго хохотали. Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло). Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка: - Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила. Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило: - Лен, мы же свет в салоне не выключили. Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу.
Турецкая строительная компания (выигравшая тендер на ремонт трасы между Киевом и Харьковом) сообщила о страховом событии. Суть следующая. Как и положено, они сорвали старый асфальт, сделали новую подушку, уложили поверх новый асфальт на одном из участков дороги, отремонтировали старый пешеходный мост над дорогой и стали перевозить строительную технику на новый отрезок участка ремонтных работ. Все было прекрасно до того момента пока не стали перевозить на прицепе экскаватор. Никто и не мог подумать, что небольшая мелочь может стать причиной убытка предварительно оцененного в полтора миллиона гривен. Оказалось, что после ремонта дороги и моста они аккуратно повесили старый знак (высота пролета 5 метров) но забыли, что толщина дорожного покрытия увеличилась и вот этот самый экскаватор, перевозимый на большой скорости (ну какой турок не любит быстрой езды) полностью сносит весь мост, который в свою очередь обрушивается не только на дорогущий экскаватор, но и на новую дорогу.
Пятница. Папа за дочкой потопал в первый раз, пришёл рановато - ещё все детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице? Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин стульчик...
Актер МХАТ Белокуров (он стал знаменит после роли Чкалова в одноименном фильме) прикрепил к двери своей гримерной табличку: "Народный артист... Орденоносец... Профессор..." и т. д. Актер Борис Ливанов (Дубровский, он же - отец Холмса) приклеил под табличкой объявление: "Ежедневный прием от 500 до 700 грамм".
Манифест тружеников Уолл-стрит (вольный перевод с английского реального ответа на акцию "Захвати Уолл-стрит").
Мы работаем на Уолл-стрит. С утра до вечера делаем деньги. Будь то на товарах, акциях, облигациях, или любых других бумажках, нам всё равно. Мы бы торговали и фантиками с портретами бейсболистов, если бы на них можно было бы что-то наварить. Никто ведь не жаловался до кризиса, когда индексы были на пике и все инвесторы обогащались. Это как в казино - люди начинают ныть, только когда перестают выигрывать. Ещё ни один человек в истории не обратился в службу психологической поддержки из-за того, что выиграл слишком много денег в Лас-Вегасе.
Сейчас на рынке акций дела не очень, и хотя он немного поднялся, в обществе и правительстве все ищут козлов отпущения. Ну что ж, если вам от этого легче, мы к вашим услугам.
Обвиняйте нас в чём угодно - вы от этого делаете себе только хуже. Представьте себе хоть на секунду - что будет, если мы все разом потеряем рабочие места на Уолл-стрит? Не сомневайтесь: мы тут же займём ваши. Мы умеем работать с раннего утра до поздней ночи. Мы можем за целый день даже не выйти в туалет, если торговля идёт как надо. Мы можем обойтись без обеденного перерыва. У нас нет профсоюза. Мы не требуем государственных пенсий. И мы как никто умеем зубами вцепиться в добычу и ждать, пока она не станет нашей.
Вот, к примеру, учителя без конца борются за свои права. А у нас на это просто нет времени. Неужели вы думаете, что и мы не могли бы учить третьеклассников или преподавать ландшафтный дизайн? Да мы легко справимся с такой вашей работой, обойдёмся без трёхмесячного отпуска, и вместо того, чтобы ныть, как несправедливо то, как мало нам платят, в свободное время с удовольствием будем играть со школьниками в бейсбол на свежем воздухе.
Хотя нет – мы не уйдём с Уолл-стрит. Сделаем по-другому: не дадим наживаться на нас всем кому не лень. Обойдёмся без дорогих автомобилей с налогами и накрутками автосалонов, не будем оставлять чаевые в ресторанах, перестанем нанимать репетиторов для наших детей, найдём время самим постригать газоны у наших домов и привыкнем мыть свои машины из садовых шлангов. Наши деньги становились вашими деньгами. Если вы хотите, чтобы мы перестали зарабатывать, то вы сами ещё раньше останетесь без работы и денег.
Разница лишь в том, что на эти деньги вы просто жили, а мы радовались жизни. Если разрушить пирамиду, то мы скатимся на середину, а все те, кто были средним классом, пойдут по миру. Мы не динозавры, мы гибче и изворотливее: ко всему приспособимся и выживем. Мы останемся на Уолл-стрит, а вот Обама на второй срок в Белом доме – вряд ли.
После войны мэром французского Дижона был священниик. По утрам и выходным в церкви, а после в мэрии. Так и жил себе. Так как периодически были выборы, он естественно участвовал в дебатах, и основные его конкуренты были коммунисты. Во время таковых один из последователей идей всеобщего равенства спросил: "А как вы докажете существование Бога, его никто не видел?". Ответ получился оглушительным: "Мою задницу тоже никто не видел."
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Лет мне немало и, разумеется, у меня есть свои "скелеты в шкафу". Есть истории за которые стыдно. Есть, которые можно вспоминать со смешливым ознобом, а есть и такие, которые я под пистолетом никогда не расскажу. Наличие старых друзей тешит меня мыслью, что баланс всех моих поступков все же со знаком - плюс. 70-е годы, лето, студенческие каникулы. Развлечения - футбол, пляж, сека (тринька), шатание - днем. Вечером - вермут, танцы, мордобой. Причем дрались не со зла, если не было чужих и со своими разминались. Джинсы тогда были если и не пределом мечтаний, но все же достаточно статусной вещью. Девушка (девица) в джинсах называлась - "дефицит в дефиците". Была у нас такая забава, снимать девочку в джинсах на танцах, если удавалось, уговорить ее на ночное купание в реке. В условленном месте ждали "подельники" (знали бы какие они сейчас занимают посты) и тырили джинсы. Для чистоты эксперимента и ее, и приглашающего. Рядом в "хрущевке" жил "заряженный" друг, с мешком старых, выброшенных из спорт щколы треников(заряд). Он, негодуя на хулиганов, выручал обоих. Летом этот конвейер работал достаточно динамично. Конечно случались и накладки, но дальше мордобоя дело не доходило. Потом штаники "дев игривых" прокучивались сим "благородным" коллективом. Неприятно, правда? Прошло некоторое количество лет. За это время я сходил в армию, восстановился в институте, перевелся в другой (железнодорожный), в другом городе, Алма-Ате. Стал уж если не мужем, но далеко и не мальчиком. На лето зарабатывал В СОПе (студенческий отряд проводников). Специфика работы в нем была - возить зайчиков (куянов по-казахски) и везде давать взятки. Себе, поверьте, тоже оставалось достаточно. Как правило ездили 2-3 рейса подряд, потом отдых и опять. Маршрут??? Ну тут кто больше денег даст, тот и выбирает. Итак июль 1981 года, рейс "А-Ата-Адлер". Туда и обратно 8 дней. Напарник был у меня разбитной парень - казах. По духу мы с ним были одинаковы, поэтому договорились, что до Адлера пилим вместе, потом один остается, купается. Второй "бабки" заколачивает, затем меняются. Здорово?? Приехали, поделили деньги. До отправления поезда поплавали и слегка попьянствовали всей бригадой. Там же познакомились с такими же молодыми балбесами, которые пообещали помочь решить мою ночлежную проблемму. Проводив коллег, мы продолжили пьянку на пляже. (догадливые, догадались?) Пошли купаться голышом, потерялись как-то. Когда плыл к берегу в животе уже ломило. Еще на что - то надеясь подплываю. Нет. НИЧЕГО. Даже плавок нет. Хоть темно, но народ на пляже присутствует. Пятно моего незагоревшего зада еще пару раз мелькнуло с воды, до последнего стойбища. Мама дорогая стою в воде и понимаю спасительной темноты осталось часика на три. Здравствуй Сочи - темные ночи, в котором нет ни одного знакомого человека. Эллочкин муж, инженер Щукин (12 кресел) - жалкий поъездный нудист, по сравнению со мной. В мозгу ситуация не помещается. Трезвелось. Постепенно приходило понимание, что отдых как-то не задался. В это пуританское время, стеснительность меня могла толкнуть только в пучину. Я готов был сесть на ежей, жениться на верблюдице, поцеловаться с крокодилом, но я не мог выйти на пляж. Трусы, даже кусок половой тряпки могли бы продлить агонию. Поскуливая, я поплыл в сторону вокзала. Сделал несколько попыток добежать до вагонов. Везде парочки, смешки и приглашения "на почесать репу". Наконец, перебежками добежал до парка отстоя вагонов. Ближе людей чем проводники (хоть и чужие) у меня в этом городе не было. Горел костер. Возле него сидела большая толпа проводников из Ташкента и Тбилиси. Две бригады вместе жарили шашлыки. Проводниками там были в основном мужчины, женщин немного было. Наконец небо смилостивилось надо мной, послав мне удачу, в виде собиравшихся отлить недалеко от меня мужчин. Такого хохота ни до, ни после наверное не слышал курортный город. Не обижайтесь петросяны и прочие ещенки. Но хохот был невиданной доброты. Я размазывал сопли, было ужастно стыдно и одновременно легко. Нашлась мне одежонка, дали немного денег, договорились с вагончиком для путевых рабочих, чтоб я там пожил. Так же сказали к кому из следующих приезжающих проводников приходить за деньгами. До прихода моего поезда, кроме купания, я встречал поезда, проводники там про меня знали, кормили, давали денег. Солидарность. Не помЕр. Я был в не самом спокойном бизнесе в начале 90-х. Были и "белки и стрелки", иногда было страшно. Но с тем ужасом черноморского ночного купания, ужасом до шевеления в волосах ничего не может сравнится.
Говорят: - Бог шельму метит. НЕ ПРОМАХНУЛСЯ..... БОГ.
Из обзора посудомоечных машин: "Знаменитая писательница Агата Кристи среди секретов своего творчества называла такой: сцены кровавых убийств она сочиняла за мытьем посуды, и ее ненависть к этой домашней обязанности помогала сделать их особенно жестокими."
Сегодня надо было ОЧЕНЬ быстро закинуть что-нибудь на топку, а дело было возле Тульской. Забрался я в обжорный ряд и оглянулся вокруг. Увидел вывеску, отсутствие очереди, подошел. Два подростка как раз делали заказ: - Два разорвиебала и два больших спрайта. К моему удивлению, кассир молча ушел и без уточнений принес требуемое.
Призыв в армию дело ответственное, особенно когда он происходит во второй раз. Первый раз был в бывшем СССР. Хорошая школа, которую лучше пройти заочно.
Второй раз произошёл в Израиле. Государство, находившееся в окружении враждебных стран, вынуждено было создать одну из самых профессиональных, мобильных и высокотехнологичных армий в мире. Предстоящая служба в такой армии виделась мне серьёзным испытанием. Во всяком случае, так мне тогда казалось.
Трёхнедельный курс молодого бойца проходил на одной из баз, расположенных под Иерусалимом. Нас построили на плацу и запретили пить, курить и говорить. Критически осмотрев совсем не стройные ряды, начальство принялось решать дальнейшую нашу судьбу. Закончив предварительный анализ, я подмигнул Аркаше и направился через весь плац к беседке. Мы сели на скамейку и с удовольствием закурили.
От такой наглости потеряли дар речи все: и командиры, и солдаты. Последние продолжали стоять, построенные в безмолвную букву "п". Бойцы с ужасом взирали на двух самоубийц, которые осмелились нарушить приказ. Ужас был неподдельный, так что нам с трудом удавалось сдерживать смех.
- Солдаты, вы, что не поняли приказа? – подойдя, спросил один из офицеров.
То, что язык не знаком и мы ничего не понимаем, он прочитал по нашим недоумевающим, бесхитростным простодушным лицам. Весь его азарт пропал, и грозный вид сменился растерянностью. Офицер принялся озабоченно крутить головой в поисках переводчика. Толмача искали недолго, минут сорок. Курсантов просить не хотели, так что пришлось им искать русскоязычного командира. Наконец появился переводчик с заспанным лицом, и уже на понятном языке задал тот же вопрос.
Секрет того, как не выполнить ни одного приказа, но при этом умудриться не получить наказания, был очень прост. Самое главное – никогда ни от чего не отказываться и не спорить с начальством. Ты можешь ничего не делать, но если будешь соблюдать эти два правила, никто и никогда не сможет подвергнуть тебя наказанию. Такие слова, как "нет", "не буду", "не хочу", "почему я?", должны быть полностью исключены из лексикона. На смену должна придти совершенно новая риторика: "не понял", "не успел", "было невозможно сделать", "мне не дано было это понять", "ввиду тяжёлой болезни и хронического недосыпа".
Меня-то призвали после второго курса университета, где я учился на факультете социологии. В какой-то момент я осознал, что многие социологические теории имеют практическое применение. С их помощью можно не только объяснить, но и спрогнозировать ситуацию.
Поэтому на вопрос, понял ли приказ, ответил в соответствии с теорией:
- Нет, командир, не понял. Просто очень плохо знаю иврит.
Офицер тут же смягчился и ласково объяснил, что можно делать, а что нельзя.
- Теперь всё понятно. Только у нас с другом есть небольшая медицинская проблема. Здоровье шалит. Годы-то, уже не те.
- Какая ещё проблема?
- Дело в том, что мы курим с семилетнего возраста. Проблема же заключается в том, что если мы не курим более часа, то наступает никотиновый голод. Часто это приводит к вспышкам ярости. Однажды я в таком состоянии силой забрал сигарету у маленькой девочки. Потом знаешь, как стыдно было. Аркадий, тот вообще, один раз в шестом классе показал язык директору школы, когда тот запретил курить в туалете.
- Какой голод?
- Никотиновый, ваше высокоблагородие.
- К офицерскому и сержантскому составам следует обращаться просто – командир, - медлительно, чуть заикаясь, проговорил офицер-переводчик.
- Никаких проблем, командир. Просто в Красной армии было принято именно такое обращение. Привычка. Там же за неправильное обращение били плетьми, вот и вбили. Ты уж прости, командир. Собаку Павлова знаешь?
- Знаю, - неожиданно для самого себя, вырвалось у парня.
- Так нас в Красной армии ими травили и тоже за неправильное, неуставное обращение.
Офицер, молодой парень лет двадцати, приехал в Израиль в тринадцатилетнем возрасте. Естественно, там, в армии не служил. Наморщив лоб, он тщетно попытался переварить информацию. Но в его сером веществе, видимо, произошло несварение. Парень издал несколько странных утробных звуков и ушёл советоваться с вышестоящим начальством.
Почему-то он не вернулся, хоть мы и прождали достаточно долго...
Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был талантливый, рисовал порнографические картинки сотнями. Лучше них у него получался только энергичный череп Ленина на сторублёвых купюрах. Но и боковая ветвь его искусства не потерялась - вся зона затаив дыхание ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было – вроде и порнография, а больно душевно всё нарисовано, один образованный прозвал его Роден хренов. Однажды расчувствовался даже вор в законе – отвёл художника в сторону, вручил ему фотку своей любимой женщины в купальнике, схватил за горло и произнёс наверно самую добрую речь в своей жизни: «Потеряешь - @#$%^&*! Нарисуй меня с ней в интимной жизни. Братанам покажешь - @#$%^&*!»
Художник офонарел, но тут же выпросил пару дней в каптёрке для конспирации. Глядя на фотку и легко представляя себе знакомую до боли шайбу заказчика, он застенчиво нарисовал для разминки несколько картинок предварительных ласк. Но постепенно он разошёлся - женщина на фото ему нравилась. К счастью, вор от нетерпения зашёл на ранней стадии творческого процесса. Долго он смотрел набычившись и насупившись на эти картинки, а потом грустно сказал, в довольно приблизительном цензурном переводе: «Красиво, блин! А ведь веришь, так и было. Хорошо, что я зашёл, сам не знал, что так отреагирую – будто ты, сволочь, под диваном засел. Жалко конечно, но завязывай ты с этим делом, живи. Ты меня этта, лучше с нашим майором нарисуй, только чтобы по полной программе…»
4
Футбольный комментатор рассказал. Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики "Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...", намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец. Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому Абрамовича. То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.
Есть такое понятие, как парапросдокия (фигура речи, в которой последняя часть фразы неожиданно противостоит первой и заставляет читателя переформатировать в уме выводы из первой части). Часто используются в юмористических ситуации. "Если где-то есть завещание - я хочу быть в нем упомянут", является одним из видов парапросдокии.
Ладно, так что теперь наслаждайтесь!
1. Не спорьте с идиотом. Он будет тянуть вас вниз до его уровня и побьет вас своим опытом.
2. Последнее, что я хочу сделать, - это повредить вам. Но это все же в моем списке...
3. Свет распространяется быстрее, чем звук. Именно поэтому некоторые люди кажутся яркими, пока не услышишь их разговор.
4. Если бы я согласился с вами, мы оба были бы неправы.
5. Мы никогда не взрослеем, мы только учимся, как вести себя вести в обществе.
6. Война не определяет, кто прав, а только - кто остался.
7. Знание понимает, что помидор - это фрукт. Мудрость же не позволяет класть его во фруктовый салат.
8. Вечерние новости - это тогда, когда вам говорят с экрана "Добрый вечер", а затем приступают к объяснению, почему это не так.
9. Украсть идеи одного человека - это плагиат. Украсть у многих - исследование.
10. Автобусная станция - это где автобус останавливается. Железнодорожная станция- это где поезд останавливается. На моем столе, у меня находится рабочая станция (work station)...
11. Я думал, что хотел карьеру. Оказалось, я просто хотел зарплату.
13. Я не сказал, что это ваша вина, я сказал, что обвиняю вас.
14. Женщины не смогут равняться с мужчинами до тех пор, пока не смогут пройти по улице с лысой головой и пивным животом, и при этом будут думать, что они сексуальны.
15. За успехом каждого человека стоит женщина. За падением успешного человека, как правило, стоит ещё одна.
16. Чистая совесть есть признак забывчивости.
17. Я просил у Бога велосипед, но теперь я знаю, что Бог не работает таким образом. Так что я украл велосипед и попросил отпущения грехов.
18. В реальности, Вам нет необходимости прыгать с самолёта обязательно с парашютом. Парашют вам необходим, если вы собираетесь прыгать когда-нибудь ещё.
19. Деньги не могут купить счастье, но, можно сказать с уверенностью, делают невзгоды легче.
20. Определенно, есть тонкая грань между обьятьями и и удерживанием кого-либо, чтобы тот не смог уйти.
21. Раньше я был нерешительным. Теперь я не так в этом уверен.
22. Вы никогда не стары настолько, чтобы не научиться чему-либо глупому.
23. Чтобы быть уверенным в попадании в цель, сначала выстрелите, а затем назовите целью то, во что вы попали.
24. Ностальгия уже не та, что была раньше...
26. Посещение церкви не делает вас христианином больше, чем посещение гаража - автомобилем.
27. Дипломат - это тот, кто говорит вам "идите к черту" таким образом, что вы с нетерпением ждете этого путешествия.
28. Гостеприимство - это когда ваши гости чувствуют себя как дома, даже если вы хотите, чтобы они именно там и были.
29. Я всегда воспринимаю жизнь с небольшой горечью соли. А также ломтиком лимона и рюмкой текилы.
30. Когда есть соблазн ответить огнем на огонь, помните, что пожарные обычно используют воду.
"Слово Мудрости" "Ранняя пташка может получить червя, но сыр получает вторая мышь".
Сегодня в 21.03.2011. Сюжет в программе НТВ "Путин рассказал о вооружении". Показывают, как делается деталь ракеты и далее крупный план. Деталь ракеты дорабатывается обыкновенным напильником! Круто :) нанотехнологии в действии :)
Субботний рабочий день в турагентстве. Я с клиентом и его билетами. Семья с детьми выкупает Турцию за соседним столом. Тут мой клиент говорит на весь офис: вчера был у проститутки, так она билет купила задёшево совсем. Я говорю: не при детях, пожалуйста. Он посмотрел по сторонам и сообщил: Я не в том смысле, я к ней просто за коноплёй приезжал! Успокоил, блин. Смеялись даже тараканы в офисе.
РОЗЫГРЫШ Было это давно. Мы – дивная компания из трех девушек, трех парней и двух собак - отправились на трехдневный пикник. На речку. Запаслись вроде бы всем необходимым – палатка, котелок, водка, даже удочка попалась. Но разместившись на симпатичной полянке обнаружили, что напрочь забыли взять питьевую воду. А на лимонаде ухи не сваришь… Парни, недолго думая, заявили, что отправляются искать воду. (Чего её искать – до аэропорта полчаса пешочком… и до ближайшего посёлка столько же) И свалили. Час. Два. Три. Блин, нету. Уже начинает доставать. Ну и решили развлечься. Боже, кто сказал, что мужики чурбаны бесчувственные? Да какая колоритная гамма чувств была нарисована на их физиономиях, когда они наконец вернулись!!! Преобладало желание схватить каждому свою любимую и на руках нести пять километров до больницы. Далее – серьезное беспокойство – а успеют ли донести. И уже на донышке – «мда, выпить не удалось». Натюрморт, который мы создали, был достоин какой-нибудь театральной премии! Представьте картину: берег реки, расстеленное одеяло, три девушки сидящие в обнимку и громко поющие каждая свою песню. И ноль эмоций на внешнюю среду. А вокруг валяются 12 водочных бутылок. Пустых. У ребят шок. Самый настоящий. Потом – подсчет: это ж по четыре бутылки на каждую! За три часа! Снова шок – до больницы не донесём! Когда уже началось: «Бегом к трассе, останови кого-нибудь. Они же сейчас помрут! Да столько слон не выпьет!», мы сдались. И снова удивились реакции наших мужчин. На их лицах высветилось самое настоящее, искреннее счастье!!! Они нас целовать кинулись! А уж когда мы достали из кустов баклажки из-под лимонада с перелитой туда водкой… счастью не было предела.
Дед мой при советах работал водителем персональным. Возил высших военных чинов сссра, но речь не о нём...... В гараже у них был водитель, с простой фамилией: МогИла. По инструкции машина подавалась утром к подъезду дома, где жило перевозимое тело, и водитель по телефону из машины докладывал: "Товарищ......! машина у подъезда" Так вот этот "крендель" не отказывал себе в удовольствие отрапортовать иногда:" Товарищ генерал! Могила у подъезда", что вызывало у некоторых весьма неоднозначную реакцию, ибо генералы бывают разные, а уж когда трубки берут их жёны.......... И премии его лишали, и на собраниях разбирали..... Чем дело кончилось - не знаю, расстреляли наверное.....
Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути: закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.
2. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим
Эта история известна всем: 64 год до н. э. Рим горит, а Нерон играет на скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет. Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в Вечном городе, а в своей вилле в пригороде.
3. Капитан Кук открыл Австралию
Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще за многое годы до 1770 —го, побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000 лет тому назад его коренными жителями — австралийцами. Единственно, за что Кук может быть назван «первооткрывателем» Австралии, да и то в кавычках — так это за открытие новых земель, что впоследствие стало поводом для прибытия сюда белых поселенцев. Шекспир сам сочинил историю Гамлета
4. Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными творениями — скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и преданий. Пьеса «Трагедия Гамлета, принца Датского», как утверждают историки, была основана на древнем скандинавском предании.
5. Америка получила независимость 4 июля 1776 года
Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет, и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между Америкой и английским королем Георгом III.
6. Эдисон изобрел электрическую лампочку
1093 патента: Эдисон — великий изобретатель. Но большинство из его изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не открытие.
7. Колумб доказал, что Земля — круглая
Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все думали — Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с 4-го столетия до н. э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля — круглая, так как он и сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов, которые как раз и имеют грушевидную форму.
8. Ганди освободил Индию
Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди, Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами, чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.
9. Иисус родился 25 декабря
25 декабря — Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25 декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и одновременно это был День пастуха?
10. Джордж Вашингтон был первым президентом США
Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот и нет! Первым был Пейтон Рендольф — именно его выбрал революционный Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на пост главнокомандующего…генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781 году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал «Я, Джон Ханкок, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избранным президентом США– но пятнадцатым по счету.
11. Ева съела яблоко
Яблоко — фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас — своих потомков — райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.
12. На голову Ньютона упало яблоко
И опять яблоки — именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит
13. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса
Считается, что самого известного мультяшного персонажа — Микки Мауса — нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором № 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней реабилитировался — именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.
18. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»
В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25 годами раньше. Якобы, когда Мария Антуанетта узнала, что во французской деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные. Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те, кто им управляет.
19. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом
Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм. Его продолжительность — всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал 100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято немало еще в конце 1890-х.
20. Ван Гог отрезал себе ухо
Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо — кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.
Пропал у меня инет. Звоню, так сказать, в группу поддержки, мол, дяденьки-интернетчики, кобздец и абдуценс - связи нет! - Очень хорошо, - ласково согласился приятный мужской голос и что-то нечленораздельно-матерное простонал в сторону. - Очень хорошо, - четко и раздельно (так обычно говорят с умственно-отсталыми) повторил он, взяв себя в руки, - Проверьте, пожалуйста, кабель подключен? Точно подключен? Тогда проверим настройки. Какой виндоуз у вас стоит? Я: - ... э-э-э... Тихий стон в сторону и совсем уж ласково и внятно: - Может быть 98? Или ХР? Припомните, пожалуйста! Я: - ... э-э-э... вообще-то у меня линукс. Тишина. Дую в трубку, стучу пальцем, повторяю "алло! алло!" Через две минуты бодрой скороговоркой: - Отлично, девушка, мы поищем специалиста и на неделе обязательно с вами что-нибудь сделаем! ??????
Историей про хитроумного негра и его семейство навеяло. Автор там приводил стереотипы о хитрости евреев и простодушии негров и тут же, не отходя от кассы, их развенчивал. Я расскажу вам историю О Том, Как Негритянка Еврейку Наебала. И не какую-то там наивную мамину девочку Сонечку, за которую мама всю жизнь думала и решения принимала. Напротив, наша героиня отличается цепкостью, умом и изворотливостью. В 90х по программе беженцев (видели бы вы этих беженцев, они и при Союзе себя прекрасно чувствовали) она вывезла в Америку себя и всю свою семью - бабушек, дедушек, теть и дядь с семьями и детьми. Вывезла своего жениха славянского происхождения. Оформила все документы, всем нашла жилье, работу, сама выучилась и хорошо устроилась и всех своих хорошо устроила. Все работают, процветают и благоденствуют, а старики даже за счет дяди Сэма, хотя и не работали на благо американской нации ни дня в своей жизни. И вот поехала наша махровая Еврейка отдыхать на Ямайку. А на Ямайке помимо рома и рэгги есть еще одно национальное хобби - плетение множества косичек-дредов. Ходят по пляжу местные черные девицы и предлагают изобразить на голове любого это местое национальное чудо. Стоит такая услуга в среднем 30 долларов. Расстаться с такими деньжищами у нашей Махровой Героини конечно же рука не поднимется, вот и начала она с Негритянкой торговаться, сбивать цену. Негритянка сначала спорила и отбивалась, а потом как-то обмякла и перестала. Еврейка сбила цену до 2 (!) долларов. Потом она мне призналась, что хотела сбить до одного, но совесть (кхм) ей не позволила. О чем она конечно же впоследствии пожалела. Вот процесс идет, косички плетутся, вот и последняя косичка увенчана маленькой морской ракушкой. Настал час расплаты! Надо здесь сделать маленкое отступление и сказать, что наша героиня совсем не плохой человек. Просто она деньги любит и чувственно обожает то, что в Америке называют good deal, т. е. товар со скидкой. Вот и в этой ситуации, пока осторожные руки Негритянки плели косички Махровая Героиня думала, что как-то нехорошо получилось, даже собиралась долларов 5 дать Негритянке "на чай". Но Негритянка ее опередила. Она начала считать косички на голове нашей Махровой Героини: "One, two, three, four …" Косичек было 23. Ну что же, 23 по 2 доллара, это please 46 долларов, вынь да положь. Наша Героиня, отдадим ей должное, поняла, что ее поимели ее же методами и не стала долго спорить. Пришлось ей раскошелиться и списать переплату в 16 долларов как плату за урок.
Чесслово, сам видел... ... Зоопарк. Весна. Первый лучик медленно набирающего силу солнышка, пробиваясь через расположенное где-то на крыше обезьяньего вольера окошко, обогревает поставленную для каких-то обезьяньих надобностей корягу. Ну, там ещё лесенки, канаты и другие разные коряги есть, но лучик падает именно на эту.
У вольера столпился народ - в основном, почему-то, молодые мамаши с детьми. Веселятся, хохочут, в ладоши хлопают, рожицы корчат, в общем - полнейший восторг…
Ах, да, на коряге лежит здоровенная горилла. Самец. Ну, то есть, видно, что самец. Вольготно лежит, даже вальяжно - задней лапой за корягу держится, другую на соседнюю ветку закинул, одной из передних лап глаза прикрывает - типа "ох, и устало меня ваше внимание, дайте солнышком насладиться" а остатней лапой, простите, яйца время от времени чешет. Иногда лапу с глаз слегка сдвигает - смотрит, не утих ли восторг. Восторг в эти моменты вспыхивает с удвоенной силой.
Судя по количеству собравшегося народа, шоу продолжается уже довольно долго. Впрочем, вскоре и заканчивается - горилла отворачивается, изображает всем видом "а ну вас всех..." и заваливается спать. Но не тут-то было, ага. Основная масса народа расходится, но одна девушко- блондинко требует продолжения шоу. Стучит по стеклу вольера, корчит рожи, хлопает в ладоши - покоя, в общем не даёт. Горилла поворачивается, с натуральным раздражением смотрит на девушко и... с паузами по полсекунды трижды хлопает в ладоши. Отворачивается. Блондинко и окружающие - в тихом ахуе.
Я не устаю удивляться и умиляться некоторым деяниям отдельных представителей расейской православной церкви. Не подумайте плохого - я весьма толерантный человек - и ко всем НОРМАЛЬНЫМ священнослужителям вне зависимости от их религии отношусь с уважением. Но мелкие служки - это нечто. Церковь почти в центре Москвы. Киоск, выходящий на людную улицу, торгует разными предметами первой необходимости: иконки, крестики, свечки и прочая (прости, Господи) херня. На киоске дивное объявление. Цитирую дословно: "Только в нашем храме вы можете приобрести настоящее оливковое масло из православной Греции". Вы поняли, да? В супермаркете православному человеку нехорошие люди могут продать оливковое масло, изготовленное итальянскими или испанскими католиками, или (что гораздо хуже) вообще произведенное в какой-нибудь мусульманской стране. Помнится, читал я как-то книжку. Там четыре чувака - каждый по-своему - рассказывают о жизни своего безвременно погибшего приятеля. Так вот, все четверо упоминают, что этот парень изгонял торговцев из Храма. Давно дело было - почти две тысячи лет прошло. На востоке где-то. Кажется, в Иерусалиме.
Рассказал коллега. Дело было в 1991 году. После ГКЧП, но до известных событий в Беловежской Пуще, ну, тех самых, когда трое алконавтов, однажды после баньки, распустили Советский Союз...
Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда. - Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был. - Пойдем. Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого. Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю улицу. Мгновенный миг узнавания, и, что же делать? - радостно-испуганное… - Здравствуйте, Михаил Сергеевич! Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из нас. - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ! Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались, жали руку и четко проговаривали - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Что это было….??? Ошибка службы безопасности? Или неудачная попытка позднего хождения в народ? Или…? Не знаю.
Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и последнего президента СССР…
Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу, что-то типа Холостячки. Уж не знаю какими стимулами соблазнили участвующих в неЙ мужчин, но на экране холостячка, играющая в королеву, требует от них подвига. Те дискутируют о том, что можно считать подвигом. И тут раздается голос моего супруга: Двадцать лет спать с одной и той же бабой и ни одного залета налево - вот это подвиг, а все остальное - жалкие потуги. Удержаться от смеха было невозможно.
В предверии предстоящих выборов тоже захотелось добавить. Есть в Новосибирске замечательная строительная компания "Сибирь". И есть у нее бесменный хозяин и руководитель Червов. По совместительству естессно депутат местного зэксобрания. Так вот накануне предыдущих выборов он приезжал встречаться с многострадалльным своим электоратом. Многие жаловались на полностью разрушенные внутриквартальные дороги, мол можно только на коне проскакать. Депутат живо отозвался на народную беду, тем более накануне то выборов (предыдущие 4 года ему естессно было пофиг). На следующий же день появились дорожники намазавшие тонким-тонким слоем (3-4 сантиметра) асфальтобетона. НО! только перед теми подъездами которые хорошо за него голосовали. Выглядело (и выглядит по сей день) это так, м-н Горский дом 4 - 1-2 подъезд - молодцы; 3, 4, 5 подъезды - хрен вам (даже ямки не присыпали); 6, 7 - молодцы и т. д. А чтобы, благодарный электорат не забыл своего благодетеля, в конце каждого такого "благоустроенного" отрезка дороги на стены домов прихреначили железные таблички с именем великого депутата Червова. Единая Россия, фигли.
Краткая история дома, в котором прошёл кусочек моего детства. Дом этот стоит в Ростове-на-Дону на улице Советской, если опять не переименовали.
Построил его больше ста лет назад внезапно разбогатевший армянин. Планировал он этот дом сам с прицелом на типовую семью того времени: полтора десятка детей, старики родители, бедные родственницы – приживалки, сироты, а также бесчисленная родня, остающаяся проездом на ночь или просто зашедшая хорошо покушать. В соответствии с этим, одноэтажный скромный снаружи дом внутри имел помпезную гостиную, воистину необъятную столовую и несметное множество комнат, комнаток, комнатушек, клетей и подклетей, а также высоченные потолки, щедро расписанные золотыми ангелочками в голубом небе.
Если гости всё-таки не вмещались в столовую, ломящиеся трапезой столы накрывали на свежем воздухе, в закрытом со всех сторон просторном внутреннем дворике. Он был по-южному буйно засажен разноцветными клумбами, над которыми вместо оркестра неугомонно жужжал целый воздушный флот пчёл и музыкантиков – говорю так уверенно потому, что сам ползал по этим клумбам, правда несколько позже.
Толстые стены и узкие окна дома имели многостороннее назначение – днём они надёжно защищали от звона трамвая, ночью – от знаменитых ростовских гопников, а в сезоны беспорядков – от разгневанного пролетариата. Зажиточный армянский квартал с винными подвалами и разборной булыжной мостовой, любимой пролетариями всех стран, был естественным местом для проведения революций и прочих безобразий.
Но когда пролетариат разгневался окончательно, толстые стены хозяина уже не спасли – дом его приглянулся местной ЧК, которая туда и вселилась. Комнаты-комнатушки отлично подошли для непродолжительного пребывания задержанных, душевных с ними бесед и пускания в расход. Толстые стены дома выполняли теперь задачу прямо противоположную – защищали наиболее нервных граждан снаружи от звуков изнутри. Впрочем, чекистам пригодилась и оборонительное назначение дома-крепости – в бурные времена в разбитое окошко неоднократно высовывалось изнутри рыло пулемёта.
От слаженной работы ЧК и других не менее деятельных органов после гражданской остались миллионы детей-беспризорников, которых надо было куда-то девать. Дом был переоборудован в детдом. Чтобы удрать оттуда, понадобился бы подкоп не хуже того, который некогда прорыл граф Монте-Кристо. Закрытый дворик пригодился для прогулок, трудового воспитания и пионерских построений с флагом и горном. Годы шли, дети вырастали и уходили в жизнь, но им на смену немедленно сваливались новые, как будто гражданская война и не заканчивалась – то нэпманов пересажают, то коллективизация, то великий голод.
Но к середине 30-х все мелкие заморочки переходного периода померкли для этого дома перед важной государственной задачей дать просторное жильё одному сталинскому генералу с семьёй. Вообще-то мой дед был гражданским человеком, путейцем, но в те годы высшее железнодорожное начальство имело параллельные воинские звания. Может, это и помогло деду получить такую большую квартиру, но к лету 37-го армия тоже попала под раздачу, и его арестовали.
Для оставшейся молодой жены с тремя малолетними дочерьми в этом доме всё же нашлась комнатка. В дом заселилось множество семей – началась коммуналка, а после войны и сплошная безотцовщина. За семидесятые-восьмидесятые коммуналку почти расселили. Но окончательно советский жилищный вопрос разрешил для этого дома внезапно разбогатевший армянин, который в девяностых выкупил дом целиком и сделал евроремонт. Пластиковые окна защитили его от городского шума ещё лучше, чем толстые стены, а во дворике нашлось место для мерседеса.
Как и первого армянина, построившего этот дом, его потом застрелили – дом приглянулся местной гопоте для веселых праздников и душевных бесед с несговорчивыми бизнесменами. Ребята успели положить много народа, но не так давно их всё же повязали. Конфискованный дом остался в распоряжении мэрии. Наверно, там сделают детский садик-интернат для проблемных детей, сейчас их много стало. Но вряд ли садик долго продержится – демографический спад. Закроют и вселят какого-нибудь крупного федерального чиновника. Только вот как чувствую, посадят его рано или поздно. Дом уплотнят. А там и новый внезапно разбогатевший армянин подтянется…
Честно признаюсь – в отличие от всей истории, её финал я не чтобы придумал, а догадался, объединив с реальной историей другого очень похожего дома в другом российском городе. Там тоже стабильно работает многие годы циклический календарь дома на Советской улице…
14
Давно читаю этот сайт, хочу тоже попробовать рассказать историю, нельзя же только "брать", надо и делиться )) Не судите строго первый опус, постараюсь покороче.
Снимал я как-то квартиру у хорошей знакомой в обычном спальном районе, а соседом по площадке оказался жутко занудный мужик лет 50-60 из серии как немцы говорят "чтобы жена у тебя была уродиной и ездил ты всю жизнь на опеле" (владельцы опелей не обижайтесь, просто поговорка)) Так вот, жизнь у мужика видимо удалась и главной его радостью по-моему было в застиранных трениках с пузырями на коленках и обвислой майке курить в подъезде, потому что в какое бы время я не выходил/презжал - Он был там -) Такие наверное в форумах и гадят из чувства своей неполноценности, но у нашего героя компа явно не было. И чем-то я ему так не понравился - то ли новой машиной в маленьком дворе, хотя вроде места всем хватало, то ли красивой подругой, но особенно наличием собаки - пес большой, но дома не лает, вывожу только в намордике и поводке - тем не менее у него появилось новое удовольствие - прошипеть вслед что-нибудь типа "ты тут не приживешься", "найдем управу на твою собаку" и т. п. Мне в принципе было пофиг, шавка лает, караван идет. Но однажды дверь нашего героя обоссал какой-то из местных прикармливаемых бабульками котов, судя по калибру струи и характерному запаху (все-таки Бг шельму метит:)) После этого ненависть усилилась в N раз, не поленился даже участкового вызвать, типа проверить условия содержания собаки. Короче, достал - приезжаешь вечером усталый, а тут эта унылая харя бубнящая, которую уже просто набить хотелось в целях профилактики. Но во-первых, есть правило не гадить, где живешь, а во вторых квартира не моя, а знакомой, он бы ее потом тоже извел. Ситуация разрешилась сама самой )) Как-то раз подругина машина застряла, толкаю, ни в какую, удачненько припарковалась. К соседу пришел какой-то друг такого же пошиба, посему они курят не в подъезде, а на улице, в двух метрах буквально от нас. Соседа распирает от удовольствия от безуспешности моих попыток тяни-толкай. Просить его помочь - сами понимаете, плюнуть себе в душу. Тут подъезжает тонированная нива, паркуется рядом, но никто не выходит. Подхожу, стучусь в окошечко водителя, окно открывается, а там сидят 3 огромных мужика в униформе пятнистой, не знаю уж там чего, эмблем не разглядывал, да и развелось щас их... Я без задней мысли говорю - мужики, помогите девчонке машину вытолкать! Они нормальными мужиками оказались, вышли все трое и меедленно пошли в сторону нашей машины. Ну и соседа. Сосед, как любой трусливый человек, понял это по-своему. Побелев, и пискнув что-то типа - "А что, у меня к Вам и Вашей собаке претензий нет" (аж на Вы перешел)) галопом спотыкаясь скрылся в подъезде, видимо решил, что это мои знакомые, и сейчас его будут или 3,14здить, или заберут. МуЩины из нивы наверное так и не поняли, почему я так смеялся )))) Нас моментом вытолкали, поблагодарил их от души и уехали по своим делам. А сосед после этого случая, завидев меня, мышью скрывался за дверью. Наверное мужикам надо было хоть бутылку поставить -))
А еще подумал - с одной стороны смешно, а с другой - грустно, какой ужас внушает у нас людям человек в униформе. У старших поколений это видимо уже на генетическом уровне заложено...
Пару–тройку лет назад в Луганской области проводились какие–то земляные работы, и в результате были найдены кости человека. Конечно сразу приехали правоохранительные органы и завели уголовное дело по факту убийства. В дальнейшем оказалось, что это было погребение эпохи поздних кочевников. А дело–то до сих пор официально закрыть не могут…
8
Ференц Лист, великий композитор и пианист, был очень популярен. Как-то раз на его концерте был аншлаг и одна дамочка решила упросить лично Листа пустить её на концерт. Устав объяснять, что мест нет, Лист сдался и сказал даме: - Есть одно место в зале, которое я могу вам предложить, мадам! - Но какое? - У рояля, мадам!
Ранним ноябрьским утром полк в парадном составе выходит за КПП. Командир впереди, за ним знаменная группа со знаменем, оркестр надрывается маршами…. Балтийску пришлось проснуться…. Погрузились все в дизель на вокзале и покатили в Калининград на парад к годовщине Великой Октябрьской социалистической революции. Выгрузившись в Калининграде, полк парадной колонной движется к месту проведения парада. Полощется на ветру алое и с портретом гвардейское знамя полка, сияет полковая оркестровая медь, шеренги держат равнение, черная строевая форма (знаменитое ПШ) у всех с гюйсом и аксельбантом, а об стрелки брюк можно порезаться. Все что должно блестеть - сверкает. Мерная отмашка рук четко обозначена белыми перчатками. Шаги гремят железом, соперничая с большим барабаном и оркестровыми литаврами. Усилиями оркестра Калининград тоже пробуждается ото сна, открываются окна, жители начинают интересоваться происходящим. Кто-то кричит приветствия, кто-то машет рукой. Полк на каждое приветствие отвечает дружным ревом двух парадных «коробок», обозначая таким образом единство армии и народа. И тут…. На третьем этаже одного из домов по левую сторону улицы распахивается окно и в него по пояс выглядывает заспанная красавица в распахнутой ночной рубашке. Естественно, все ее прелести весьма аппетитно вываливаются наружу, вызывая громкий восторг проходящего полка. Молодой матрос К. (левофланговый первой коробки) чересчур увлекшись таким прекрасным зрелищем, не замечая ничего вокруг и строго отрабатывая «равнение на …. », по кривой траектории с темпом 120 шагов в минуту вылетает из строя и на полном ходу и в полном очаровании от наблюдаемого…врезается лбом в осветительную мачту. Падает, не выпуская из рук вверенного ему Родиной оружия. Его подбирают последние шеренги коробки. Оркестр ревет маршами, полк ревет приветсвиями, публика ревет от восторга и рукоплещет... Краса и гордость Вооруженных Сил СССР, 336-й отдельный гвардейский Белостокский полк морской пехоты идет на парад...
4
ТРАГИЧЕСКИЙ ИНЦИДЕНТ Излагается по сообщению одного из информационных агентств. Израильская манекенщица Орит Фокс позировала для фотосессии, обвив себя удавом. Она попыталась лизнуть и поцеловать змею, которая до этого момента вела себя вполне лояльно. Но тут, очевидно не стерпев чересчур фамильярного обращения с собой, удав вцепился зубами в женский бюст. Орит Фокс отвезли в больницу и обработали оказавшейся очень легкой рану. На этом неприятности модели закончились. Удаву повезло значительно меньше - он скончался. Врачи констатировали смертельное отравление силиконом.
12
Губернатор нашего региона решил попиариться. Уж не знаю, кто ему втюхал идею, но появились везде огромные плакаты с изображением первого лица области, а возле лица лозунг: "Кто хочет - тот может!" Логическое завершение идеи увидел сегодня: на один плакат народные умельцы доклеили здоровенную этикетку от "Виагры".
Есть у меня друган Антон Горин. Личность во всех смыслах нетривиальная: бритый наголо высокий крепкий мужик, который одновременно тащится от классической литературы и рукопашного боя, причём - в наиболее злобных формах. Эрудиция - офигенная, на гитаре играет и песни пишет, машину водит и шашлыки жарит просто отпадные. В общем - душа компании и мечта женщин. Но у него есть несколько бзиков. Один из которых - немотивированный патриотизм. Был как-то случай, когда у него на глазах один хлыщ Россию "рашкой" обозвал... потом этот хлыщ больше половины зубов с пола собирал. Но это - предыстория. А вот и сама история: 2004 или 2005 кажется год, Грушинский фестиваль. Ночь. Костёр. Народ песни поёт, водку кушает и т. д. В компании сидит Антон, на коленях - гитара, у ноги - канистра со спиртом (водка, это 60% лишней воды в рюкзаке. Отдыхает человек. И тут у костра раздаётся английская речь. Реально, два американца, да ещё и бухие в ноль припёрлись и громогласно принялись комментировать "русскую дикость". Это у Антона-то на глазах. Сидим, ждём убийства. Ну, амеры, когда им навстречу поднялся бугай в камуфляже, тоже слегка припухли. А Антон смотрит на них и говорит: - Мужики, а айда щас выясним, кто больше свою Родину любит! Амерам эти слова переводят и те радостно начинают кивать. Антоха молча достаёт три пивные кружки (пластиковые, слава Богу), наливает по полкружки НЕРАЗВЕДЁННОЙ СПИРТЯГИ. И предлагает: - За Родину - залпом, а потом - поём гимн своей страны стоя и не прерываясь. Янкам уже явно пить не хочется, они уже поняли, что реально попали. Но куда деваться? Один с копыт навернулся ещё в процессе пития. Второй вроде выдержал, даже гимн пробулькал. Но тут Антон налил по второй (ему чё, он и не такие дозы "закладывал"). Второй тоже валится с копыт за первым. Естественно, никто не знает, куда их тащить, да и лень. поэтому янкерсов складываем на ближайшую пенку и идём отдыхать дальше. А наутро в 6 часов всю округу будит РЁВ. Играет ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА! Вылезает народ из палаток и видит корчащихся от звукового удара и похмелья американцев, а над ними в надраенных сапогах Антоха с ревущим магнитофоном и сатанинской ухмылкой. Гимн допевает. Антон вырубает магнитофон, с яростным злорадством смотрит на рыдающих амеров и в наступившей тишине внятно произносит: Я ВАС, СУКИ, НАУЧУ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!
Коллега на работе купил новую "стенку". Чтобы вынести старую, нанял таджиков. Сказал, приходите в субботу в пол двенадцатого. А в пятницу ему устанавливали кондиционер. Далее с его слов. - Кондиционерщики просверлили стену, монтируют агрегат. Время 11.30 Звонок в дверь. У меня всё упало, думаю неужели уже пришли спрашивать разрешение на установку кондея? Открываю дверь, таджики стоят. Собрались "стенку" выносить. Я им объясняю что сегодня пятница, а придти надо в субботу в половине двенадцатого. Кивнули ушли. Ну кондей поставили, всё нормально. Вечером смотрим телек, звонок в дверь. Кого там нелёгкая принесла, время начало двенадцатого. Открываю дверь - стоят таджики! Хотят "стенку" выносить. Растолковал им что надо завтра, в пол двенадцатого. Утром, часов в 10 пошёл выносить мусор, у подъезда стоят таджики. Ждут!
Как-то приглашают меня в дирекцию театра и вручают шикарный конверт в штемпелях и печатях. Вскрываю и вижу отпечатанное на машинке письмо на английском языке. Нашел переводчика, и тот мне перевел, что фирма "Парамаунт" приглашает меня сниматься в фильме "Пятеро", и что из советских артистов предлагают еще сниматься только господину Никулину. Я тут же позвонил Никулину и окольным путем поинтересовался, не получал ли он какое-либо письмо из Америки. К моему удивлению, он попросил меня срочно приехать к нему, мотивируя тем, что это не телефонный разговор. Я поехал. Он показал мне точно такой же конверт и письмо с тем же содержанием, адресованное на его имя. Я ему говорю: "Ну что ж, поедем, научим их, как надо работать". На том и разошлись.
Всю неделю я жил под впечатлением. Начал даже записывать, какие подарки кому привезти. А в конце недели мне передали такой же иностранный конверт, в котором лежала записка на русском языке: "Счастливого пути в Америку. Твой Никулин"... http://www.levdurov.ru/
Живу я в городе Перми, в районе, который называется Закамск. У нас есть своя маленькая местная газета и вот что я в ней прочитала вчера (текст заметки без изменений).
Доверчивые таксисты 2 июня в дежурную часть ОМ № 4 (дислокация Мотовилихинский район) обратился водитель одного из частных такси города. 31-летний мужчина рассказал стражам порядка о том, что утром около 6.00 он подъехал к зданию отдела милиции, расположенному по адресу: ул. Уральская 88а. По сотовому телефону таксист сообщил «клиенту» о своем прибытии. Тот сказал, что задерживается, так как его проверяет московская комиссия, и попросил купить бутылку Мартини и конфеты для «проверяющих». Водитель исполнил просьбу мужчины. Во время приобретения «презента» неизвестный вновь перезвонил таксисту и попросил зачислить на телефоны «проверяющих» денежные средства (сославшись на то, что взятку проверяющим неприлично передать в руки). Потерпевший заехал в банк, снял деньги и зачислил на абоненты 2-х телефонов в общей сложности 8280 рублей. После этого клиент на связь больше не выходил. С подобными заявлениями накануне обратились еще двое мужчин, которые работают водителями в разных такси города. В одном случае потерпевший зачислил на телефоны «проверяющих» деньги в размере 32000 рублей, во втором – 1200 рублей. Во данным фактам сотрудниками полиции проводятся проверки: установлено, что номера телефонов, на которые были зачислены деньги, зарегистрированы в другом регионе. Наталья Смердова, пресс-служба УВД по г. Перми
Мой друг, главный наш шутник, стащил на кафедре дерматовенерологии бланки для заполнения на анализ мазка.... ну, вы понимаете откуда... Подходит ко мне перед лекцией, с траурным видом подает листок: "Тут тебе ответы на анализы пришли"... Меня чуть удар не хватил, тогда, еще не знала о том, что он эти бланки свиснул... Смотрю: хламидии, трихомонады всякие - везде положительно.... Постепенно здравый смысл взял верх, понимаю, что никакие анализы я не сдавала... но ржало уже полкурса, а друган получил от меня солидную порцию матюгов... Почерк у него самый что ни на есть врачебный, хорошо все заполнил и подпись поставил... Так бы и закончилась эта история, если бы мама вечером не нашла у меня в джинсах этот листок, когда собралась стирать. Долго отпаивала ее валерианкой и объясняла, что это всего лишь шутка...
Вчера, 27 апреля. Белорусское телевидение. Розыгрыш лотереи «КЕНО». Ведущая предлагает председателю тиражной комиссии проверить наличие 60-ти шаров в лототроне. Председатель тиражной комиссии (приятная женщина) бодро сообщает всем телезрителям, что в лоХотроне находится 60 шаров и не замечает оговорки. Развод лохов состоялся.