Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем. - Яночка, что случилось? - Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!! - Почему? - Пальцев не хватает!
Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями. Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят. Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила, Эллочка-людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку: - Да, - дааа, - да да, - дааа? (вопросительно) - дааа (скептично) - даааа (вспоминая что то), да да (утвердительно) - даа (машет головой) - да да. Да! - ДАсвиданья! Положила трубку и качая головой изрекла - ДАААаа! Я посмотрел на нее и сказал - Ндааа
соседка Катя рассказала. дело было прошлой зимой, они с мужем Димой жили тогда в частном секторе на окраине города и до дома нужно было идти минут 20 от автобусной остановки, а район самый неблагополучный - наркоманы, цыгане и т. д. фонарей уличных, ессно, нет и в помине. итак, вечер. мужу на работе выдали зарплату и он (абсолютно трезвый) спешит домой. вышел из автобуса и пошел по тропиночке. и через какое-то время Дима слышит позади скрип шагов, оборачивается тихонько - его догоняет мужская фигура. грабитель! район же неблагополучный, а в кармане - деньги! Дима прибавил шаг, гопник-тоже, Дима почти бежит, тот, сзади не отстает и вот вот нагонит.. а Дима - довольно крупный мужчина, богатырский даже. вот он и решил - зарплату не отдам! резко останавливается и, развернувшись, со всей дури тычет кулаком преследователю в лицо, поворачивается и бежит в сторону своего дома. за ужином рассказывает Кате о приключении, немного приукрасив, та - ахает - герой! утром, проводив супруга, Катя сама идет на работу и на автобусной остановке встречает соседку, живущую через 2 дома от них, и соседка рассказывает, что вчера хулиган избил её мужа. вечером. ее муж тоже получил зп вчера и тоже опасался, что могут встретиться лихие люди, поэтому, завидев впереди здорового мужика, решил пристроиться к нему в хвост, полагая, что вдвоем-то уж точно отобьются, если что. но мужик очень быстро двигался по тропинке, и почти перед самым домом вдруг, ни с того ни с сего напал на бедолагу. сотрясение мозга и выбито 2 зуба. впрочем, денег не взял, наверно, спугнул кто-то, говорит соседка. а Катя понимает, что это её благоверный отличился. в общем, Дима потом старался с этим соседом не встречаться, хоть тот и не подозревал ничего. а что? район-то ведь очень неблагополучный...
Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.
Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!!"
Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет.
ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками! У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.
В Санкт-Петербурге из продажи было изъято не менее 90% тиража журнала «Власть» от 4 июля, на обложке которого изображена губернатор Валентина Матвиенко и стоит подпись «за сосули перед Отечеством», пишет в четверг газета «Коммерсантъ».
Буквально сегодня. Поехали в детскую поликлинику на плановый прием с малышом (9 месяцев). Педиатр спрашивает: А вы четвертого ребенка не хотите родить? (у нас их трое: две девочки и парень маленький, девочки разные по внешности и мелкий тоже от них отличается). На наш удивленный вопрос зачем, она - интересно на кого похож будет. Смеялись долго.
Ребенку 2 года. Только отлучили от груди. По ночам обычно супруга ребенка сажает на горшок, переодевает и т. п. Ребенок, хоть и сонный, но чувствуя знакомый и родной материнский запах, пытается на автомате залезть под ночнушку и хотя бы пожамкать "тити", раз уж покушать не дают. А тут случилось мне высаживать его ночью на горшок. Он на автомате лезет в вырез футболки и начинает, опять же сонный, искать оные "тити" у меня. Секунд через десять вдруг резко вскидывается и выдает абсолютно проснувшимся голосом "Де мама?"
Всему миру благодаря Голливуду известны времена сухого закона в США, действовавшего с 1920 по 1933 гг. Однако мало кто знает, что американцы взяли пример с финнов. В Суоми сухой закон ввели в 1919-м, а отменили в 1932 году. Закон первым родился и первым умер в Финляндии. Этот способ укрывания спиртного на дне с помощью соляных грузил, изобретенный якобы в США - все видели фильм "Однажды в Америке". А еще на островах вешали канистры на деревья. Емкости окрашивали для маскировки в черный цвет - их называли "негритятами" - таможенники никогда не догадывались задрать голову.
Самым известным среди эстонских бутлегеров был Эдуард Крейстрен - бедняк, не умевший ни читать, ни писать, но обладавший феноменальной памятью. Из-за неграмотности он не вел никаких записей, поэтому его ни разу не удалось посадить. Все цифры держал в уме! Начал он свой бизнес с того, что назанимал денег и поехал с чемоданом финских марок в Данциг. По-немецки он знал лишь одну фразу "драй марк" - столько стоила канистра спирта. Но этого оказалось достаточно. Через десять лет Крейстрен стал одним из самых богатых людей в Эстонии! Водка и рюмка всегда были окружены нимбом и юмором. И если кучка далеких от жизни людей, высохших индивидов обоего пола, политических ловкачей и фанатиков навязала народу ущербный и глупый закон, стоит ли удивляться, что протест принимает самые разнообразные формы? В верности наблюдений контрабандисту отказать трудно. Ведь даже президент Финляндии Свинхувуд игнорировал сухой закон. Известен случай, когда гостивший у президента немецкий епископ, угощаясь в его резиденции водочкой, спросил: "Как такое возможно в стране с сухим законом?"
- Есть явления, святой отец, которые трудно объяснить рационально. Вы, как представитель религии, должны это хорошо знать, - отвечал президент, наливая себе очередную рюмку.
9
Американский город средних размеров. Кафе Старбакс. Вечер приятный. За столиком перед входом группа из пяти девиц школьно-университеского возраста, громко щебечущих о своих девичьих делах.
В паре столиков от них сидит мужик лет под 40, крепкого вида, в угрожающей футболке, но в очках и с лэптопом. Он напряженно вчитывается в какую-то техническую документацию на дисплее.
Девушки никак не способствуют созданию рабочей атмосферы. Периодически, мужик тихо чертыхается (Damn!) и судорожно ищет новую страницу в документации.
Лицо его делается все злее, девицы -- ноль внимания. Вот уже парочка тихих факов вырвалась из его уст. В конце концов, он разразился злобной матерной тирадой в том смысле что сволочи, совсем о людях не думают, падлы и как вас вообще земля носит, мразь эдакую.
Повисла неловкая пауза. Девахи синхронно повернулись в его сторону. Тут он встрепенулся и примирительно замахал на них рукой: "Нет-нет, я не про вас, я про Микрософт."
Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют улыбаться." Почувствовала себя каннибалом.
Теща у меня в в военном детстве рядом с матерью жила при медсанбате в Сталинграде, сначала на левом берегу потом на правом. Песни пела, танцевала для раненых, горшки и бинты за ними носила и мыла. Но участником войны, в отличие от бравых 70-летних подпевал начальству на парадах, не считается. Так, обычная старушка 80-летняя. С палочкой и то с трудом ходит. Поход в магазин в 500 метрах от подъезда занимает часа 2. И вот она ковыляет на свой шопинг пенсионерский и за ней девахи идут и хихикают - смешно им как тяжело пожилому человеку ноги двигать. Смейтесь смейтесь - говорит им теща. Вот только если вам очень в жизни повезет, сами в мои годы такими же будете. Удивительно, но девахи поняли смысл сего текста. Извинились и даже помогли подняться на ступеньки магазина. Не все так плохо с молодью у нас. Ключевое для России слово здесь - если ПОВЕЗЕТ....
Про рыбу. Ждала как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик конвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мой первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа обезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возник вопрос, как же ее убить? Звоню мужу. - Как убить рыбу? - Какую рыбу? - Я купила живого толстолобика, хочу приготовить. - Аааа…Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой муж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит. - Нет, ну я серьезно. - Отрежь ему голову и всех делов. - Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову отрезать. - Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился. Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его подпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказать напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным. Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько. Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней». Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней - полный ноль. Ах так!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала бить без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватила его и отрезала таки голову. Села и заплакала. Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Муж вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор. P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.
В область (точнее в обком КПСС) прибывает высокопоставленный партийный босс. По дороге из аэропорта в областной центр замечает невдалеке от дороги здание любопытной архитектуры и просит подъехать к нему для осмотра. На месте бывшего богатого поместья тогда находилась психиатрическая клиника, над входом в которую - как это в то время было принято - лозунг: "Строить коммунизм нам, жить при коммунизме нам!" Заведующий сектором отдела агитации и пропаганды обкома КПСС был уволен через два часа.
Если у моих приятельниц что-то не ладится с мелкой электроникой (новый телефон не освоен, ресивер не программируется и т. п.), я советую им дать приборчик вызывающему доверие подростку. Интуицией и Методом Научного Тыка детки обычно все подобные проблемы решают. Разумеется, сама обычно обращаюсь за помощью к сыну-подростку. Так было и несколько дней назад. Деточка долго нажимала кнопочки, что-то крутила и перенастраивала... А результата не было. Я предложила воспользоваться Инструкцией По Эксплуатации. А в ответ: - Нет, не буду. Это испортит мою репутацию.
Автофорум nn.ru Вопрос: А у вас были страшные моменты за рулём? Ответы про Камаз на встречке, кюветы, фуры-дуры, столбы... Самая страшная история: от BI KER А у меня вот случай был... Поехал ночью по городу прокатиться. Еду себе спокойно, мафон слушаю, смотрю, девочка в мини у дороги голосует, вроде симпатичная, дай, думаю, подвезу, может и на секс разведу, время есть. Останавливаюсь. Она открывает дверь, наклоняется в машину, говорит: "-денег нету, подвези за минетик", а рожа - чисто-крокодил, передние зубы гнилые, и изо рта воняет смесью какого то гавна с перегаром. Я в акуе, начинаю трогаться потихоньку, а она бежит рядом, за дверь держится, и кричит: "-пару соток доплатишь, я и в очко дам!" Ну я по газам, короче еле ноги унёс. Трахаццо расхотелось напрочь. Так страшно мне никогда не было...
О повсеместной борьбе с коррупцией. Парочка фактов. На днях мэр Собянин назначил своим советником первого мэра Москвы Гавриила Попова. Гавриил Харитонович известен тем, что теоретически обосновал необходимость коррупции в современной России. Вот его наиболее известные постулаты. "Коррупция - двигатель экономического прогресса"; "Откат - самая эффективная форма продвижения проекта"; "Если чиновник взял до 20% от договора - это не взятка, а вознаграждение; а вот если больше, то взятка". И второе. На неделе у моей знакомой в один из московских райвоенкоматов вызвали сына призывника. Она его сопровождала. Конечно, только и думала, как бы отмазать любимое чадо. С этой же мыслью пришли туда и остальные родители вместе с призывниками. Все они столпились в коридоре в ожидании военкома. И вот он выходит и спрашивает: - Ну, кто хочет послужить? Всеобщее молчание. И вдруг один паренек откликается: - Я хочу! - Молодец! - с кислой миной на физии реагирует военком. - Командиром будешь. Ну а кто не хочет? Никто не хочет, но все молчат. Ну а как иначе, ведь в стране идет суровая и бескромиссная борьба с коррупцией! Но нашлась все-таки отчаянная мамаша. - Мы не хотим! - заявила она. - То есть он, - кивнула мамаша на сынка. - Тогда пройдемте ко мне в кабинет, - радостно предложил военком. Через пяток минут мать и сын, со счастливыми улыбками на лицах, вышли из этого кабинета и, не отвечая ни на какие расспросы, покинули здание военкомата.
По нашим локальным балтиморским новостям сегодня показали тетку, двадцать два года тут прожила, из Эстонии "беженка". Сбежала от ужасного тоталитарного коммунистического режима. Чудом можно сказать вырвалась. Спаслась. Короче ей прислали повестку недавно из иммиграционного ведомства. Письмо счастья. С превеликой радостью ей в письме сообщают что по их сведениям, и этом они совершенно уверены, с тоталитарным режимом в ее родной Эстонии наконец покончено и теперь ей на родине ничего не угрожает. Таким образом она может наконец вернуться домой. В двухнедельный срок. А если не вернется то как нарушителя иммиграционного законадателсьства ее депортируют силком. Как говорится за что боролась на то и напоролась.
Народ, я вот что подумал, как там в России с проклятым коммунистическим прошлым? Что если и там с тоталитарным режимом покончено. Чувствуете куда стрелка клонится? Что будете делать если завтра к вам всех еврев "беженцев" из США департируют? Тут одним Сколково не отделаешься.
Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии (уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня – дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да то да се. Трубку берет женщина. - А можно Леху? - Алексея нет дома. - А Вы, наверное, Маша? - Да. - А правда, что Вы графиня? - Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели… В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы пообщались, что я и ляпнул: - Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой жить-поживать и бобра наживать. И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ: - В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться. В общем, не удалось с графьями породниться.
1
Есть у меня стариный приятель. Предпоследний раз мы с ним виделись лет 17 назад, когда он отбывал для прохождения службы в какую-то тьму-таракань в ЗБВО после окончания одного военного училища. Помню, что был он сластеной неимоверным. Как-то на спор сожрал (именно сожрал!) всухую, без запивки, пачку рафинаду, при чем за какое-то весьма небольшое время, то ли 10, то ли 15 минут (правда потом долго по стоматологам маялся, т. к. хрустя рафинадом сильно повредил эмаль зубов). Так вот, отбыл он туда, засел там в каком-то маленьком военном городке при своей секретной в/ч и все 17 лет там и просидел безвылазно. А тут дембельнулся и поехал к родным пенатам. И будучи проездом в Москве изявил желание встретиться.
В общем, встречаю я его на вокзале, ну там приветствия, объятия, хлопки по спине, слово-за-слово, знакомство с супружницей и т. д. и т. п. Потихоньку продвигаемся к выходу на привокзальную площадь. А на площади, как раз напротив выхода, стоит подобная палатка со сладостями. И тут замечаю я, что товарисч мой в эту палатку взглядом вперился, на окружающий мир реагировать перестал и прямо к палатке прет. На площади люди туда-сюда снуют, у палатки народ стоит, - ему пофигу. Всех как ледокол торосы раздвигает и прет прямо к окошечку. Глазищи по 5 рублей в диаметре, практически слюна течет. Продавливает он себе путь до окошечка и выдает сакраментальную форазу (обводя руками всю витрину):
- Девушка, милая, голубушка... Мне, пожалуйста ВСЕГО!!! По 100 граммов!
8
История советских времен. реальная, поэтому без фамилий. Середина 80-х, Литва, один из полков славных ВДВ. Вечер, дежурным по части стоит пропагандист полка (П.). Ему звонят из Каунаса, из штаба дивизии, и сообщают, что завтра, кровь из носу, он должен присутствовать в этом самом Каунасе на каком-то пропагандистском сборище (что-то там насчет того, как правильно донести до масс в шинелях решения очередного съезда КПСС). Отмазки типа "я в наряде" не проходят совершенно. Поэтому - звонок командиру полка и решение командира - стоишь в наряде до утра, потом кем-нибудь сменим, и на автобус в Каунас на "сборище пропагандонов". Для тех кто не служил объясняю: в наряде офицер стоит одетый в сапоги и галифе, а на совещание нужно быть в брюках "об землю"(т. е. обычных) и в ботинках. По простому-то можно сходить домой и переодеться. Но наш П. вообще-то дежурный по парашютно-десантному полку, входящему в Вооруженные Силы Варшавского Договора, а это ни хрена не стройбат под Тамбовом, и за поход домой можно звездочку с погон потерять. П. принимает решение - и солдатик, т. н."дежурный по управлению", а в простонародье "дежурный мотоцикл" умчался к нему домой за формой на завтра. Через 20 минут, смущенный совершенно, прибывает назад без формы и, пряча глаза, докладывает, что жена П. форму ему не дала, а в квартире был слышан характерный голос начальника штаба полка (который если честно давно вожделел жену пропагандиста П.) Надо заметить, что и сам П. был неплохой "ходок" по чужим женам, и как все "ходоки" был страшно ревнив. После доклада смущенного "мотоцикла" наш П. уже не жалел звездочку на погонах, у него "упала шторка", и помчался он домой, кровожадно поглаживая пистолет в кобуре, коим он был вооружен как дежурный по части. В квартире он застал одну перепуганную жену и ни одного начальника штаба. Клятвы в верности опускаем для краткости. Зато уточним, что в квартире напротив, где жил начальник штаба, бушевал семейный скандал по типу "какого хрена здесь должны быть штаны этого пропагондона". Начальник штаба только что внезапно вернулся "из полей", где проходили какие штабные десантные заморочки. Объяснения "напрямую" были невозможны, так как один офицер начальник, а другой подчиненный. Да и вообще стыдно как-то! Но по настоянию женской части пришлось ситуацию все-таки прояснять путем переговоров. Солдатик просто повернул не налево, а направо и перепутал квартиры. Этим он совершенно беспочвенно обеспечил на годы косые взгляды друг на друга двух, в принципе нормальных, мужиков. Закончу нестандартно, ибо не хочу выставлять сослуживцев идиотами. У капитана П. за Афган был орден "Красной Звезды", а начальник штаба за "прогулки" по той же территории и связанный с этими прогулками переломом позвоночника получил два ордена.
Анекдот из жизни, как естественное дополнение к вчерашнему анекдоту про птиц, летающих с фотографией автомобиля.
Как-то в июне выхожу после рабочего дня из офиса и вижу сотрудницу, которая с лёгким матерком удаляет со своей KIA два слоя птичьего помёта, скопившегося за день. - Вот сволочи, комментирует она, - чем их так обидела моя машина?! Рядом стоит VOLVO генерального директора, как говорится, "сри - не хочу!", так она им, видите ли, не понравилась, вся чистая, ни одного пятнышка...
"- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию..."
Мой сын (12 лет), когда заныкает свой телефон, звонит мне по Скайпу, чтобы я ему перезвонила на мобильник. Спрашивается, а на свой мобильник он разве не может перезвонить? Отвечается: не может. Своего номера он не помнит, номер у него записан только в контактах в том же телефоне. Мой же номер набран в контактах в Скайпе. Отдельно записать намер телефона на бумажку или в те же контакты на Скайп он не может: когда телефон потерян, то это невозможно. Когда же телефон в наличии, то не имеет смысла. Знающие люди, подскажите: это начало подросткового периода? Будет ли дальше хуже и насколько?
Недавно видел в автобусном телевизоре рекламу одной автошколы: "Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права!" С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т. к. эта фраза очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.
История не со мной происходит (тьфу-тьфу-тьфу). Но я над ней несколько лет ухахатываюсь. Процесс идет по нарастающей… Подруга моя Ленка, девка зажитоШная, прикупила себе жилье. Блок из трех квартир: соответственно три санузла, метраж сумасшедший, ремонт как во дворце. Радуется! Хорошо ей там! Этажом выше (этаж № 8 – это важно) в таких же хоромах (тоже блок из трех квартир) проживала милейшая семья: мама, папа, маленькая доча. Мама чуть старше 20 годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец заводов, газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая. Три санузла в обеих квартирах, один над другим: маленький, побольше, самый большой… Началось все с самого большого… Если в самом большом санузле Ленки скромно приютился унитаз, биде, джакузи, то сверху там прижились на тот момент сауна с бассейном… В каждой семье есть свои традиции. Была она и у соседской: каждые три месяца папа уходил в запой примерно на недельку. В рамках этой традиции, мама с дитем на это время сваливала на дачу. Папа пил в гордом одиночестве, мечтал о чем-то великом, наверное, об океане! Потому как пик запоя он проводил обязательно в бассейне (что он там делал неизвестно), но в итоге выпускал из него воду каким-то своим, только ему известным способом, прямиком на Ленкины потолки, стоящие немыслимых денег. Каждые три месяца, почти по расписанию. Ленке это надоело – она застраховала свои потолки, чтоб не париться… Прошел год. Ленка звонит довольная: «А мои соседи квартиру продают!» Теперь квартиру купила другая милейшая семья (описание можно прочесть выше, но повторюсь) мама, папа, маленькая доча. Мама чуть старше 20 годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец заводов, газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая. И тоже семья с традициями. Теми же. Но каждый день. Теперь потопы стали раз в месяц. По ночам - звуковое сопровождение из серии: «А суки все! вон отсюда наХ! все здесь мое!» Раз месяц заплаканные страховые агенты после общения с виновником приходили в себя в Ленкиной квартире, отпаиваясь коньячком (Ленка вообще девчонка добрая) А! Еще у Ленки в подружках завелась его жена: «Лен, ты не парься. Мешаем? Дык ты ментов вызывай и все. Он от них почему-то успокаивается. А на тебя он не обидится. Во-первых, женщин боится. А во-вторых, ну он же не совсем дурак». Так вот они и жили двумя квартирными блоками… Около года назад звонит мне пьяная Ленка: «Вик! Поздравляй! Сгорела все-таки моя любимая сауна и бассейн ее не спас». Рассказ Ленки: ну, во-первых, все живы, никто не пострадал… дальше «Сплю я. И снится мне, что я на водопаде и так мне хорррошо-хорррошо! Только какие-то гады в дверь звонят, не переставая, и колотят в нее кувалдами. Проснулась. Йееее! А водопад-то у меня в квартире. Как там всем домом эвакуировались – это отдельная история. В общем, сауна эта коротнула и потихонечку себе загорелась. Сначала на нее сработала пожарная сигнализация, потом пожарные живьем приехали. Поливали и водой, и пеной и все это стекало к Ленке, потом опять поливали и опять к Ленке. Ленкины хоромы превратился в руины. Не устояло ничего. Днем пришли сосед с соседкой глядеть на плоды своего проживания. Речь: «Бл@. Ой, Бл@! Мда, бл@! Ладно, Ленка! Щас поехали к нам на дачу пить. Я тебе и ремонт, и мебель оплачу, завтра своих рабочих отправлю - командуй. А остальных наХ» (остальные – это 6 этажей снизу, по три квартиры на каждом). Ленке возместили все еще лучше, чем было. Чем все у остальных соседей закончилось не знаю. Свою квартиру они переделывали полностью. Сауну и бассейн больше не ставили. Пока делали ремонт, разругались напрочь, начали разводиться, квартиру продавать. Пока продавали, помирились, разводиться перестали, въехали обратно. Ленку больше не топят. Но все равно весело… Последняя история была на днях. Это уже что-то из новой серии…. Лена: «Cплю я, Антошка тут же спит (любимый мужчина), сквозь сон слышу жуткий скрежет и голос как в фильме ужасов: «Лееееенкаааа! Лееенкааааа!» Проснулась, Антошка тоже проснулся, переглянулись, звуки идут из зала. Антон пошел в зал... Дальше рассказ Антона: «Включаю свет и оху@ваею. Снаружи по окну бьется душевой шланг вместе с набалдашником-распылителем (только водой не поливает), рядом болтаются какие-то тряпки и голос от окна: «Лееенкаааа!» Открываю окно и оху@еваю еще больше. Тряпки – это связанные между собой простыни, на которых висит сосед сверху в трусах и одном тапке, лупит по окну душевым шлангом и орет «Лееенкаааа!». А на улице почти минус 30, а этаж 7-8, а на дворе ночь. Увидал, сердеШный, что окошко ему открыли, как обезьянка по простыням спустился, в комнату запрыгнул. И с ходу, как в сказке, три желания: «Водки! Телефон! Денег!» Антоха – джин волшебник: начал с водки, ибо ярко выраженные признаки алкогольной интоксикации были Очень Ярко Выражены… Потом последовали телефон и деньги… В общем, история выглядела так: допился мужик уже до той степени, что даже пофигистка-жена свалила от него на дачу. Перед этим позвонила его другу-коллеге, мол, сделай что-нибудь. Он и сделал: отобрал у бедолаги все деньги, телефоны, выпивку, одежду, запер его на клюшку и оставил к жизни возвращаться. Ну, этот чуть протрезвел и вернулся к жизни! Своим методом! И своим выходом! Афигеть! Что там дальше в их совместной на два этажа жизни будет – неизвестно. Но что-то мне подсказывает, что это еще не предел. Смеюсь над Ленкой, она действительно человечек очень лояльный и коммуникабельный. Ну вот и… гармония должна быть. Кроме Ленки таких соседей вряд ли еще кто-то без вреда для здоровья выдержит. А жить-то им где-то надо. Вот они и живут)))
Едем вечером жена и сын (12 лет) в машине... на светофоре переходит дорогу обалденная девушка в мелкой юбке... провожаю (естественно) её взглядом и слышу реплику сына: "Ну нифига себе....!!!" в голове сразу проносится: "... сын-то подрос... но для него старовата... да и все-таки рановато ему... почему при родителях не постеснялся..." и слышу продолжение: "Шашлык по 159 руб" и тычет пальцем в рекламу... кое-как сдержался чтоб не "захрюкать"
Извиняюсь перед любителями и защитниками животных. Но что было, то было. Как-то отдыхая на берегу деревенской речки, напоили мы манагой (наркотическое самодельное питиё на основе конопли и молока) одну корову из стада, пасшегося неподалёку. Вообще-то, думали, что корова воткнётся рогами в землю и будет дрыхнуть. Эффект был обратный. Минут через 5 корову торкнуло. И она начала выдавать такие фортеля... Где-то с час она то носилась по лужайке, стуча в воздухе копытами, как ладошками, при этом вымя закидывалось чуть ли не на спину, то каталась по траве, задорно мыча и крутя хвостом. Больше всех это зрелище заинтересовало быка. Он топтался на месте, следуя взглядом за коровой, даже забыв дожевать траву - её пучок так и торчал из его губ до конца шоу. Когда корова приутихла, бык выплюнул траву, издал утробное "Му-у-у...!", засеменил к ней и немедля занялся возпроизводством телят. Видимо, бык увидел самый сексуальный коровий танец в своей жизни.
Заступили мы как-то вдвоём с напарником в караул по стоянке АТО (авиационно-технический отряд) эскадрильи. Дело было зимой, а забайкальские зимы отличаются суровостью и низкими температурами. К тому времени в караулы у нас ходило не по 4 человека, а всего лишь по два, благодаря ново-установленной системе охраны «Пион» (по-моему, так она обзывалась). Суть её в том, что имея 2 столба (на одном приёмик, на другом передатчик, направленные друг на друга), можно отследить, что этот участок между столбами кто-то пересёк, когда сигнал прервётся, т. е. чьё-то тело на мгновение заслонит сигнал с передатчика и приёмник в это время ничего не будет принимать, подав нам звуковой сигнал в караульном помещении и высветив номер сработавшего участка (таких участков было вокруг стоянки штук 10). А отапливался весь домик АТО от своей собственной котельной, простой до безобразия: на крыше домика стоял подвесной топливный бак на 2 тонны керосина, откуда он, керосин то бишь, самотёком по резиновому шлангу перетекал в форсунку печки, находящейся в подвале того же домика. Температуру регулировали вентелем на форсунке, поэтому периодически (хотя бы раз в час) необходимо было проверять состояние горения, не перетекает ли керосин, и т. д. Была уже ночь, что-то около 2-ух, когда я разбудил напарника, оставив его у ТВ, а сам прилёг на топчанчик для законного отдыха. Проснулся от бешенной тряски меня, любимого, напарником с большими круглыми глазами и криком «вставай, пожар, горим!». Открываем дверь из караулки – из коридора клубы чёрного дыма и нихрена не видно. Хватаем по баллону-огнетушителю - и ощупью в подвальчик к котлу. Вслепую на последнем дыхании опорожняем наши огнетушители в сторону оного (к слову сказать, огнетушители были хорошие – немецкие порошковые, благодаря им, наверное, всё достаточно удачно и окончилось), и выскакиваем опять же наощупь с двери чёрного хода (одна задвижка типа засов изнутри). И ДЫШИМ. Долго ДЫШИМ… Потом – звонок дежурному по полку с докладом о случившемся, приезд командира части (примчался буквально в течении 10 минут). Пистоны нам, конечно вставили потом, куда надо, но первыми словами командира были: «мужики, спасибо вам, что живы остались!» - и рукопожатие. Кстати, это всё была преамбула. Теперь сама амбула, так сказать. Идём мы с Юркой после всех разборок с части в городок, охуеваем всё ещё после случившегося и не осознаём пока, как нам крупно повезло, а навстречу – капитан Диденко с нашей эскадрильи, по-простому – Дид. Фигура очень колоритная тем, что раза три он кодировался, и все разы очень быстро подбирал ключ раскодировки. Ну вот любил он «это дело», бескорыстно и отчаянно. И идём мы так вот, еле передвигая уставшие ножки после всех приключений, поравнялись с ним, и говорим: «здорово, Дид!» и руки тянем для рукопожатия. А он, значит, присел слегка, челюсть у него отпала, смотрит как-то бешено на нас, и – бочком, бочком, плавно переходя на бег. Мы в непонятках, переглянулись, рукой махнули – и дальше себе пошли. На следующий день перед построением проржались после рассказа Дида: «иду это я, значит, на построение, с будунища, всего мутит, через переезд перехожу по мостику – а мне навстречу два негра! Зимой! В Забайкалье!!! Рожи чёрные и в нашей форме. И всё бы ничего, но они ведь со мной поздоровались!!! Откуда, спрашивается, они меня знают? И кто их вообще в часть пустил?! Я думал, белка стеганула, завязывать пора…»
О военном животноводстве. Происходило это во времена не столь давние, но весёлые, в середине 90-х, когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от старой доброй Советской.... Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту катавасию, которую теперь принято называть развалом Советского Союза. Армия в это время, как кому-то бы не хотелось, чтобы она разложилась, продолжала существовать, несмотря на тяжелое материальное положение командного состава, повальное дезертирство и тяжёлые потери в различных горячих точках, куда Россия то и дело встревала, создавая себе различные проблемы, а затем решая их руками своих ребятишек, рождённых на рубеже 70-х - 80-х годов прошлого тысячелетия. Так вот ребятишки, рождённые в этот благословенный период, свое счастливое детство проводили не за компьютерными играми, а в пионерских здравницах, или на улице, поэтому не обладая прагматизмом нынешнего поколения, всё же отличались некоторой смекалистостью прикладного характера, изобретательность ведь всегда отличала наш народ, и в те времена и даже в нынешний век высоких технологий. Так вот в эти времена чтобы как-то продержаться на плаву и чем-то разнообразить солдатский стол в воинских частях создавались подсобные хозяйства, где разводили домашний скот. В нашей части разводили крыс. Точнее не разводили, а они сами завелись в казарме, здоровые такие, с кошку размером, кошка у нас тоже была, но они её сожрали, и продолжали гулять где им вздумается. Потом они видимо оголодали, таким тушам, а были они очень даже не мелкими, много корма требуется. и стали издали недобро поглядывать на наших солдатиков, плотоядно облизываясь. До сих пор помню, сидит ночью такой экземпляр посреди центрального похода в спальном расположении и примеривается, на какую бы солдатскую койку ей приземлиться, шуганет её дневальный, пройдёт пять минут, а она опять откуда-нибудь вылазит и нипочем ей ни запах ни храп богатырский. Так бы может быть всё и осталось на уровне молчаливого нейтралитета, но эти серые бестии однажды преступили черту приличия и решили объявить нам войну. Они послали к нам своего самого наглого парламентёра который решил сообщить нашему сержанту, который спал на крайней нижней койке страшную весть, о том что их правительство в подвале желает расширить сферу своих жизненных интересов за счёт первого этажа нашей казармы и прилегающих к нему территорий. Сержанта они приняли за нашего главаря, так как он был самый упитанный и выглядел в их глазах-бусинках самым калорийным. Поэтому парламентёр, после того, как прошептал ему на ухо весть о начале боевых действий и принял сонное сержантское причмокивание за положительный ответ, решил попробовать на вкус его ухо и тут же был жестоко раздавлен проснувшимся. Подоспевший на сержантский благий мат дневальный, взяв труп незадачливого дипломата за длинный хвост и на вытянутых руках отнёс его на ближайшую помойку - это была первая жертва только что начавшихся боевых действий. Итак, один раненый с нашей стороны и один убитый с их. Начало боевых действий выглядело весьма кровавым. После столь вероломного нападения мы посчитали законными любые способы ведения войны и проявив присущие нашему народу недюжинные изобретательские способности в изготовлении ловушек, капканов и банальных крысоловок быстренько уменьшили численность нашего неприятеля до одной особи, но эту особь не изловить не отравить нам никак не удавалось. Приманки с неизменной постоянностью съедались, наша амуниция сгрызалась а результат на выходе не радовал, в общем на войне, как на войне. Видимо, крыса эта, до того, как сгрызть в шкафу командира роты справочник по приёмам и способам ведения партизанской войны и диверсионно-подрывных действий на французском языке, перевела его и внимательно прочитала. Короче полгода не могли её выловить. К противнику, который ведёт партизанскую войну, тактика войсковых операций не применима, поэтому мы с ротным решили провести разведку специальными методами. Итак, представьте себе картину: ночь, в каптёрке весь пол заставлен крысоловками всех мастей, на шкафу в неподвижном, достаточно неудобном положении застыло моё тело, на голове у меня надет прибор ночного видения - я в засаде. Не помню, сколько времени я там высидел, но достаточно долго. И вот моё долготерпение наконец-то было вознаграждено! И что же я увидел? Крыса на задних лапах подкралась к крысоловке, держа в передних солдатский брючный ремешок, махнула им, захлопнула наше хитро-мудрое приспособление, схватила приманку и преспокойно отправилась в свой лаз закусить.... Я был скорее не в шоке, а в ступоре, я был откровенно восхищён её изворотливым умищем!!! Когда я утром доложил об этом командиру роты, он три дня думал, потом написал конспект на проведение индивидуальной тренировки нашего снайпера и бедолага заступил на мой пост на шкафу и просидел на нем ещё пару дней, до тех пор пока не раздался роковой выстрел, который стал жирной точкой в нашей домашней войне.... Тело врага было выставлено на всеобщее обозрение, всех поразили её размеры, и с должным уважением её интеллекту с почётом было предано земле за забором части. Нужно сказать что всем этим развлечениям мы предовались не отрываясь от основных занятий по программе боевой подготовки. Армия, где всё в порядке с чувством юмора - непобедима.
Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.)))
1985 г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная. Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не поставивший ни одной 3 или 2). Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно, недоучил. Можно даже сказать - совершенно не учил предмет + имел свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20 голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он не говорит. Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное число!!!) было в России до революции 1917 г.? Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, - стипендия), долго мыслит, очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3, 3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает). И тут Шурик выдаёт - ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть не умер со смеху, но никто вслух не захохотал. Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам с собой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли не орём: 3, 3,3. Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает - ДВЕ. Шурика жалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен. Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше... Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3. И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопрос профессору: ТРИ??? Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же. Поставил 4.
А ведь у меня тоже была черепаха. Году в семидесятом наверно. Нашлась на улице. Красивая, блестящий глянцевый панцирь. Узор божественный. Притаранил на пятый этаж к себе. Родители поначалу были против. Они прошлого ёжика ещё не забыли, который всю ночь когтями по полу цокал и шели рыть пытался. А под утро делал гнездо из тряпок, какие где находил. Но опасения не оправдались. Черепаха оказалась спокойным стоиком. Забиралась в углы и становилась на задние лапы. Как Жу-жу только спиной в угол. Закатывала глаза и так стояла часами. Тогда полез я в шеститомник "Жизнь животных". Оказалось, что черепаха Европейская (само собой. Чать, Украина не в Азии), но болотная. Водяная, в общем. Хотели её в ближний ставок выпустить. Но он тогда зимами замерзал. Понесли её в зоопарк сдавать. Из угла еле выколупали и понесли. Это и не зоопарк был, а так, зооуголок в детском парке. Но со львами, медведями, верблюдами и озером. Если кто вам скажет про черепашью медлительность, плюньте ему в глаза! Метров за десять до озера, ещё до оградки, эта стоическая тварь стала махать всеми четырьмя крыльями. Выпусти - полетит. Правда, жарка тогда было. За сорок. Крым. До оградки решили не выпускать. За оградкой, по команде сотрудника. На старт целая толпа собралась смотреть. Наверно ставки делали, полетит - не полетит. Короче. Борзов бы её не догнал. От того места, где она в воду вошла, микроцунами до противоположного берега докатилась и уток распугала. Ждали-ждали, пока она выдохнуть всплывёт. Не всплыла. Наверно где-то у камешка на дне на задних лапах стояла. А мы ещё и разрешение выбили стоика бесплатно проведать через пару дней. Каникулы ведь. Только их там штук десять оказалось. Нашу в лицо не распознали...
Ost
9
Ответ дня. Михаил Членов (Россия), генеральный секретарь евроазиатского еврейского конгресса, собрал журналистов и сообщил им обиженно: "Я попросился на прием к Путину по поводу возможного самопровозглашения Палестинского государства, но в пресс-службе премьер-министра мне сказали, что он послал меня на три буквы!" "А на три буквы, это куда?" - спросил какой-то несведущий иностранный журналист. Членов долго и подозрительно на него смотрел и наконец выдал: "В МИД".
"В одном из моргов крымской столицы произошел курьезный случай: ошибочно привезенный мужчина пришел в себя во время репетиции группы, которая играет heavy metal. Как рассказали работники учреждения, рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства."Гремели они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучать в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу!" - рассказал сотрудник учреждения. По его словам, с тех пор неудачных рокеров никто не видел"
Хм... Главное их в Мавзолей не пускать поиграть. А то мало ли что...
10
Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор Кадавриус. Для тех кто забыл латынь и английский: Cadaver - труп. Есть у рекламщиков черное чувство юмора.
Аэропорт столицы, утро, весна. Надо было лететь по делам в командировку в головной офис. Мозг был наполнен энтузиазмом, мысли свежи, настроение чудесное, с собой в сумке булькали подарки коллегам. Солнце только-только показывает свои лучи, выходим на свежий воздух, в общем, romantique (давно не углублялся во французский, но где-то примерно так)))) По какой-то причине мне пришлось вернуться в здание, я оставил свой «самокат» (командировочный бэг) на совести у попутчиков, подошёл к раздвигающейся стекляшке. Передо мной падает и прыгает по коврику … кошелёк. Наверное, он выпал от удаляющейся фигуры внутри, но сам факт выпадения мной замечен не был, кошелёк, а точнее бумажник, как будто бы возник сам по себе. Со мной поравнялся паренёк в куртке и лихо подхватил его у меня из под ног. Почему он сам его не поднял? - спросит себя половина читателей. Потому что другая половина сможет воспроизвести в воображении (или памяти) ряд относительно честных способов отымания денег, в простонародии «развод». Вы из какой половины? Я уже тогда был из второй, в 90-е столкнулся со многими вариантами, суть именно этого заключался в следующем: тебя берут «в долю», затем появляется «хозяин», обнаруживается «кража» приличной суммы из портмоне, тебя пугают «делом» и – разводят на «бабки». Для полноты картины через какое-то время может появиться человек в форме или с корочками, и засвидетельствовать ситуацию, а может и распознать в вашем «подельнике» ранее судимого рецидивиста. Знаю, потому что однажды на авторынке был ввязан в подобное благодаря моему одному знакомому. Потом долго с ним укрывались в близлежащих садовых домиках от погони. Потом перестали общаться совсем. Вернёмся к нашим… ммм… Бендерам! Разница в том, что человек «случайный» обычно первым делом разглядывает кошелёк или не смотря вокруг «даёт дёру» с находкой. Этот, не успев поднять, сразу уставился на меня, как будто вокруг никого больше нет, я прохожу мимо (новичок, видимо)))). Любопытство сыграло, на полпути я повернулся. Тот уже тащил какую-то девчонку, озираясь и что-то бормоча. В этой неудавшейся авантюристке я узнал нашу коллегу из Поволжья, вскользь знакомы (надо же, приехала). Ну совсем новичок! Женщин такие обычно не «разрабатывают», они менее денежны и непредсказуемы в развитии ситуации. Но что делать, в их сторону уже направилась пара бугайчиков в кепках (ну совсем ребята заигрались в ностальгию!). Надо было спасать, хотя Робин Гуд из меня никакой, а они далеко не лорды Нотингема и медпункт в этом здании меня бы не откачал…. В душе я так и остался дворовый пацан, на «наших бьют» легко поднять! Застал их я уже к третьему акту. С ними остался один из пришедших, второй, наверное ушёл за подмогой, так как девушка уже в истерике и ничего не понимала – видимо пора было её глушить «органами» в рамках закона. Всё равно они от неё ничего не получат, что с неё взять-то раньше надо было подбирать… В кармане только ключница и радиоприёмник в виде маленькой армейской рации (брал послушать в дорогу), который ни фига не ловил на местной частоте, но в принципе достаточно прочный. Ключницей можно только на поражение, но тогда я не уйду отсюда… О чём думал второй «бугай» (при приближении оказался просто толстячком чуть ниже меня), не знаю. Но когда из-за плеча появляется человек с чёрной коробочкой и хватает тебя за руку, на лице можно было только написано удивление и злобу на других участников шоу… Так что спасет только напор! - Стоять! Лечь на пол! – одновременно дёрнул за руку вниз, освобождая «нашу» и пошумел шипением приёмника, - Курцевич (кто такой? Не знаю), ты всё заснял? Опергруппу готовь… Лежать, я ска… Моментально! Удар в грудь от второго, кошелёк падает на пол, все разбегаются в разные стороны, женские всхлипы. Я встаю с осознанием, что после паники наступает досада и агрессивная жажда мести. - Валим! Ответная реакция непредсказуема!... - А это берём? – спрашивает, оставаясь на месте, женская половина скандала, показывая на лопатник - может сдать куда-то надо?..
В Штатах есть экспресс-полосы и даже целые дороги, помеченные буквами HOV (high-occupancy vehicles). По ним в часы пик нельзя ехать, если в машине нет пассажиров. Таким образом пытаются бороться с пробками, стимулируя людей не ездить на работу поодиночке, а кооперироваться с коллегами и соседями. Нарушителей нещадно штрафуют.
Сын моего вашингтонского знакомого однажды вперся на такую дорогу. А поскольку было ему тогда 16 с копейками, его помимо штрафа обязали пройти инструктаж по безопасному вождению. В классе человек 40 пацанов, девушки то ли не нарушают, то ли их в другой класс собрали. Инструктор - пожилая негритянка, взгляд на мир примерно как у наших преподавателей ОБЖ: "Я понимаю, что вам мой предмет до лампочки, так хоть за жизнь поговорим". Поднимает одного парня: - Тебя за что взяли? - Скорость превысил. - В машине был один? - Нет, с девушкой. - Тогда понятно. Гнал, чтобы показать ей, какой ты типа крутой, так? - Так. - Вот видишь, чем кончилось. Запомните, дети. Правило номер один: за рулем думать не о девушках, а о дороге!
Поднимает второго: - Тебя за что? - Ехал непристегнутый. - Девушка была в машине? - Да. - Выпендривался перед ней? - Нет. - Не ври, выпендривался. Не о девушках надо думать…
Доходит до Максима: - За что? - По HOV ехал. - Девушка была в машине? Тут Максим напрочь ломает ей стереотип: - Если бы была, то и нарушения бы не было. - Да, точно. А чего тогда поперся? - Да так, задумался как-то, не заметил. - О чем задумался? - Не помню уже. О разном. - Может, о девушках? - Говорю же - не помню. - Но мог думать о девушках? Максим, понимая, что все равно не отвяжется: - Мог. - Вот! Я так и знала. Запомните раз и навсегда: не о девушках надо думать, а о дороге!
В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад. Все в одном купе, нас человек пять, сборная города. С нами прикомандирован Борис Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак (это всё один человек)). Когда мы проехали первый час, наступило панибратство на почве дорожной скуки и мы непринуждённо начали играть в карты. Для дороги это было привычным делом, а для учителя с учениками… В общем, стучать на него ни у кого бы рука не поднялась, все ребята дворовые, «свои в доску». Тем более, он не всегда выигрывал ))) На почве карт, панибратство увеличилось до откровений (а у пары ребят он был классным руководителем) и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет: - Эх… А у меня завтра контрольная по алгебре… а я не готов вааще.. - Ага, это ещё что! – подхватывают, - у меня завтра изложение… к нему как-то готовиться надо. Память что-ли разминать… - Нда-а… - вдруг слышится из-за карт Бориса Анатольевича, - Вот у меня с вами завтра - открытый урок… О чём с вами трепаться – ума не приложу!
Расклад. Город у нас маленький, нравы старомодные, но тем не менее. Живут две сестры. Родные. Одна не замужем, имеет пацана шести лет отроду и воскресного (точнее новогоднего, раз в год который) папу. Вторая замужем, счастлива, но детей пока нет. Живут в одной квартире. Пацан, видя папу раз в год, начал называть папой мужа второй сестры. Муж не против, учитывая, что непосредственно участвует в воспитании. История. Мама малого на работе, сестра с мужем поехали покупать занавески и все такое, захватив, естественно, пацана с собой. Выбирали долго, не забывая миловаться и осыпать друг друга комплиментами. «Ай ты моя зайка», «Да мой котёночек» и т. д. и т. п. Здесь же носится малой с воплями «Папа, давай вот эту купим». «Папа, давай те». Продавщица, ожидая неплохую покупку, говорит малому. «Наверное и тебе в комнату купят новые занавески, вон какие есть красивые, с зайчиками, попроси маму купить». Парень громко, чётко, с расстановкой отвечает ей. «А это не моя мама, моя мама на работе, это моя тётка!» Продавщица ушла в перезагрузку.
Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете во время полета. Об этом 17 ноября пишет The New York Post. Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина, в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не смог.
В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении.
Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным службам.
Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку, встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец, выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы, что угрозы для полета нет.
А вы так развлекались? В начале девяностых в школе, где я учился, все БК0010 отдали ученикам после того, как их заменили на IBM PC. Одна машина досталась мне. Наступило лето, пора ехать на дачу. Я стал уговаривать родителей взять компьютер с собой. Они очень удивились, ведь там нет телевизора. Но я уговорил, сказал: "вот увидите, я и там найду там ему применение". И нашёл. Не поверите, но я вслепую (!) написал на бейсике "Вильнюс" программу-калькулятор. Работала она так: вводишь выражение, она считает и выводит ответ через динамик морзянкой.
Два моих друга в начале двухтысячных будучи студентами наловчились качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте, благо ксеро-принтeро-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях защиты проезднoго особо никто не заботился. Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально, тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики, размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и грозно так: - Ну-ка дайте сюда ваши проездные. У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за подделку документов. Кондукторша тычет ихними проездными в лицо девушке и орет: - Вот какие должны быть настоящие проездные!
Ржем над анекдотом: "Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил." Ребенок: "Покажите, покажите фотку!" Показываем. Ребенок: "Но папа, у тебя же точно такая же рожа!"
КАК СЛОВО НАШЕ ОТЗОВЕТСЯ Ближе к выпускному-78 решили мы с сестрой-одноклассницей написать на каждого соученика эпиграммы. Сказано-сделано… Девочку, о которой пойдет речь, звали, скажем, Вера. С детства научившись неплохо вязать, она постоянно щеголяла в трикотажных обновках, «выращенных собственными руками». Второй ее отличительной чертой было игнорирование школы по субботам. Нет, не еженедельно. Но частенько. Верунчик была из «серых мышек» и учителя не замечали как ее присутствия, так и отсутствия. Другое дело – одноклассники… «Спит по субботам дома всласть, Всецело вязке отдалась. За сутки свяжет пуловер Вам наилучшая из Вер», - написала моя сестра. (В оригинале была еще и фамилия) На первый взгляд миленькая безобидная эпиграмма, не так ли? Ага, щаз!!! Сестра едва успела прочитать первые две строки, как Вера начала меняться. Рот и кулаки сжались, краска хлынула к лицу, глаза стали колючими… «Отстань от меня!», - разразилась Вера со слезами на глазах, - «Какое твое дело! Не подходи ко мне больше! Ты мне никто!!!» И, хлюпая носом, удалилась, оставив одноклассницу в недоумении. К выпускному вечеру отношения, естественно, нормализовались. Но вот истинную причину вспышки мы узнали только через несколько лет. Мама Верунчика работала в Доме междурейсового отдыха моряков. В очереди к коменданту, или как там его звали, она выцарапывала пару внешне благополучных морячков и предлагала им за чуть большую цену одну из комнат своей квартиры. Этим и прирабатывала. И надо же такому случиться, что один из квартирантов растопил сердце дочери-гимназистки. Молодость, гормоны, скоро выпускной… Ну, сами понимаете… Мама работала посменно, морячок по будням. Для страстей оставались «редкие» субботние утра. Но их они использовали по полной схеме. Школа побоку, задание спишем вечером у подруг… И вот однажды, наша, витающая в облаках от первой любви, Вера слышит из уст одноклассницы: СПИТ … (не от слова «выспаться», а от слова «переспать», понимает Вера) … по субботам дома ВСЛАСТЬ (а запретный плод, как известно…) ВСЕЦЕЛО (тут ею усматривается намек на дефлорацию) ВЯЗКЕ (вязка – как Вы знаете, это еще и планомерное скрещивание породистых животных, скажем, собак) ОТДАЛАСЬ (без комментариев) …Когда, через годы, повзрослевшая Вера поведала нам свой тогдашний внутренний монолог, веселью не было конца… Прав был Федор Иванович. «Нам не дано предугадать…»
История довольно интересная но за достоверность на 100% не ручаюсь)Итак преамбула: рядом с поселком где я живу находиться небольшой заводик к которому идет железнодорожная ветка по которой паровозики раз в пятилетку таскают вагоны на этот завод и чтобы из поселка попасть на большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками стоп возле которого постоянно пасутся доблестные сотрудники дпс. Теперь амбула еду из дома на большую землю что то задумался, затупил итог остановлен сотрудником за проезд без остановки. Сижу у него в машине он составляет протокол я вяло продолжаю отбрехиваться типа *ну командир да здесь паровозы то раз в год проезжают*ответ гаишника!!!!!!)))*ага тут одна телка два дня назад вьехала в паровоз мы приехали протокол составляем я у нее спрашиваю *как ты умудрилась*она мне *а что он мне дорогу не уступил я же помеха справа**дальше я плакал)))))))))звиздец!!!!!!!
Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно отвечает: - Мои дети меня предали. - Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трёхлетние девочки-близняшки. - Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус?" Жена удивляется: "Какой фокус?" Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет!"
Два дня назад зашёл к знакомому, небольшой долг отдать. Дверь открыла его жена: "Проходи, сейчас чай поставлю". Прошёл в зал, сел в кресло. И слышу, в углу за телевизором что-то шебуршит. Или кто-то. Котов у них не было - аллергия у супруги. Ну, интересно же, чего там. Заглянул - из под вороха газет меня сверлила пара чёрных глаз... ежа. - Маринка! Ты за что Лёху(муж) заколдовала?? Чем провинился? - кричу в сторону кухни. Маринка выглянула в непонятках. - А-а, ты про него(улыбаясь). Это мы в субботу в лес ходили гулять, грибов пособирать. Проходили возле ручья, а там он висит. На пне. Клубком. Иглы так в коре застряли, что развернуться ежу не удавалось. Лёшка сказал, что это дело лап лисы, наверное. Сам бы он так не повесился. Они же, лисы, ёжиков в воду спихивают, чтобы те показали своё нежное брюшко. Хитрые. А этому повезло в конечном итоге - с пригорка так раскатился, что в пень воткнулся. Но ослаб сильно. Когда отковырнули его палкой, он почти не шевелился. Ну и забрали его домой. Отогрелся вон, молоком отпился - ожил. Зазимует у нас. И газеты старые пригодились. А Лёху... его заколдуешь. Сейчас придёт, айда чай пить.
А я с кентом в 1988 (нам по 14 лет было), спасли чувиху годов восемнадцати - не дали ей утонуть в реке. Затрахались нырять, хорошо, что течением далеко не унесло. Так она потом после комплекса реанимационных процедур, вмазала мне пощечину и убежала. Но я не в обиде, потому что пока мы её из воды тащили, я её за сиську успел потрогать; свою первую в жизни девичью сиську. Живую!!! (С)подмухой
Во двор элитного двора в центре Москвы въезжает и паркуется шикарный "майбах". Весь дорого декорирован вручную из особо ценных пород дерева. Из него выходит холеный мужичок, дверцу которому услужливо отворяет верзила щофер-охранник. Мужичок идет в соседний подъезд. Охранник остается у "майбаха", зорко поглядывая по сторонам. Чуть позже из той же машины поимела желание выйти молодая женщина - видимо, засиделась в салоне. К ее дверце подбежал все тот же охранник, помог девице выйти и тут же предложил зажигалку к ее пухлым с сигаретой губах. Формы молодой женщины описывать, полагаю, не стоит, но ее стоимость вряд ли уступала цене "майбаха". Так они в ожидании Хозяина и прокантовались минут десять: он - поглядывая по сторонам;она - лениво потягиваю дорогую сигарку, облокотившись на капот и поигрывая крутым бедром. Наконец из подъезда появился мужик - но совсем не тот, явно кавказской внешности и одетый по-домашнему в пижаму. Он прямиком двинулся к охраннику и сунул в его разлапистую длань несколько зеленых бумажек: - Дарагой, я тебя очень папрашу: уведи из-под моих окон, - кивок наверх, в сторону дома, - эту машину и особенно, - кивок в сторону девицы, - эту женщину!
7
Во дворе пожилая женщина, отщипывая кусочки от булки хлеба, разбрасывает их по сторонам, чтобы покормить голубей. За этим ее занятием довольно злобно наблюдает дворник таджик. Наконец он не выдержал и достаточно сурово прикрикнул на нее: - Бабушка! Кончай здесь мусор раскидывать! Бабуля отреагировала после небольшой паузы, продолжая меланхолично заниматься тем же делом: - Ты своего земляка Дамира знаешь? Ну, того, которого с месяц назад с работы уволили? Таджик, видимо, понял вопрос так, что "земляка Дамира" уволили не без участия этой старушки. Он весь как-то сжался и ответил не сразу, но с вызовом: - Да, знаю. Ну и что? Но реплика бабушки прозвучала предельно мирно: - Так вот, я на днях этим самым мусором твоего оголодавшего земляка кормила.
12
Играли с сыном в бадминтон. За полётом воланчика внимательно наблюдал свирепый пёс на цепи с соседней офисной автостоянки – он просто охренел со скуки. День был солнечный, воскресный, никто безобразиев не нарушал – стоянка была абсолютно пуста. Мы были его единственным шансом. От лая пёс пока воздерживался – сегодня мы на его территорию воланчика ещё не упускали. Но вдруг строгий оглушительный гавк всё-таки раздался. Я возмущенно оглянулся – типа, а сейчас-то чего к нам прикопался. Оказалось, виновниками гавка были не мы. На забор парковки молча села сорока и на пса смотрела нагло. Обгавканная сорока за словом в карман не полезла и ответила псу по полной. Он только этого и ждал – радостно залился длинным злобным лаем, начисто перекрыв несчастную сороку децибелами. Нас этот дурдом вскоре заколебал, и мы покинули площадку. Через полчаса я снова вышел во двор. Шоу было ещё в разгаре, но расстановка сил изменилась. Десяток слетевшихся сорок, самозаведённые до состояния полной истерики, виртуозно облаивали пса хором. Сам пёс, положив большую умную голову на передние лапы, уже не принимал участия в дискуссии – видимо, сорвал голос. Он смотрел жалобно чёрными глазами на этот жестокий мир и казалось, сейчас зажмёт лапами себе уши. И вот я теперь думаю – а стоит ли писать в рецензии, что работа одной вредной бабы всё-таки лажовая…