Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кипр. Начало сентября. Дайвинг. Инструктор - 30 примерно лет англичанин в салоне старого, но верного Крузака. Кроме меня, все прочие ныряльщики - канадцы, первый раз в Европе. Всю дорогу в сторону (для некоторых из них первого) дайва на Проторасе канадцы жадно фоткали и очень шумно обсуждали сисьге и попы, в обилии ходящиее по улицам Айя-Напы. Среднему возрасту всей когорты в 35 лет уровень шуток сильно не бился, но донимало это только меня и англичанина, который в силу служебного положения и воспитания хранил ангельское спокойствие. В обратном пути, уже повидав красоты глубин, перешли на темы более философские. Допытали инструктора на предмет жизни на острове. Повздыхали насчет погоды, без дождя и круглый год жара. Дошли до личной жизни. Англичанин поведал, что живет тут уже 9 лет, из них 7 с "русской женой" и та его даже немного научила языку. Не может быть, - заинтересовались канадцы, (и видно было, что с трудом сдерживаются не предмет спросить а как оно), спросили - "ну скажи че-нить по-русски, а?" Англичанин посмотрел на меня, на них, снова на меня и произнес почти без акцента, сохраняя исконную интонацию "МЕ-Е-ЕДЛЕНННННО".
21 августа 91 еду с работы, работал я тогда в смену, так что дело было с утра. В автобусе на заднем сиденье развесился пьяный с ночи татарин, персонаж и сейчас редкий, а тогда... Типа сильно умученный мужик тихо гудит: а кульдым мандим манда... (Татары и булгары извините как слышал!) Кто-то из сидящих рядом мужиков рявкает: Заткнись, мол, падла! Но тут взлетает с места уже с утра поддавшая русская баба бомжеватого вида: Суки! Коммуняки! Хватит! 70 лет нам рот затыкали! Пой татарин! Пой! И начала подтягивать: Ой мороз, кильдым манда, не морозь меня... И весь автобус затих прислушиваясь, вот он новый голос новой жизни...
В цирке Мотя сидит у меня на руках и нервно следит за львами. — Что, Маня, страшно? Задумчиво: — Да, я вот, как раз об этом думаю... — О чём? — Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?
Моя девочка пошла в школу. Для нас с мужем это было событие - как-никак первый ребенок. После уроков я все ждала, когда Ира поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какая-то задумчивая ходит. И вот после ужина мой ребонок выдает: - Мама! Ты почему меня не предупредила? Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю: - О чем, солнышко? - О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены? Мы с мужем долго смеялись.
Need for speed. Будучи студентом в 90-х годах я работал в одной IT-фирме. Моим начальником был такой же студент как и я. Как и многие одаренные и увлеченные люди он много времени и усилий тратил на бизнес и совсем немного на учебу. Благодаря ему у нас постоянно была работа, благодаря нам и своей голове у него был БМВ, на котором он безо всяких условностей иногда подвозил нас до общаги. Подъехать на БМВ к общежитию и небрежно помахать знакомым девушкам рукой - для нищей молодости это всегда много значит!
Карнеги пишет, что надо стараться в людях находить хорошее и наоборот не замечать плохое. К сожалению, в деканате, видимо, не читают Карнеги. Профессора остались равнодушными к его достижениям в бизнесе. Напротив к его "хвостам" проявили пристальное внимание.
Однажды он пришел на работу и просто сказал "Отчислили!". Мужчина никогда не плачет, но как-то же надо стресс снимать?
Как раз появилась компьютерная игрушка ala Need For Speed, ездишь на машине давишь людей, сталкиваешься с другими автомобилями, за тобой гоняются полицейские с мигалкой - штрафуют.
Вообщем наш начальник сел за свободный комп и весь оставшийся день мы слышали из его наушников как визжят убегаюшие пешеходы и воют сирены.
Наступил вечер. Начальник встает из-за компа с красными глазами, бледным осунувшимся лицом. В наушнике еще кто-то пронзительно кричит, на экране изображена вдребезги разбитая машина... И спрашивает (конечно же не замечая эти мелочи): ну что работнички? кого до общаги подвезти?!
Немая сцена. Не смотря на понты и усталость, у каждого нашлась какая-нибудь важная причина не ехать.
Сидим у Сашки дома, жена его носится с посудой, трёхлетний ребёнок бегает под ногами и всех достаёт своими мультиками: поставь этот, поставь тот. И неожиданно восклицает на весь дом: - Поставь порнуху! Мы в лёгком офигении. В лёгком, потому что Сашка запросто может этому его научить. Я переспросил: - Что поставить? - Порнуху! Заходит Наташка, и мы у неё спрашиваем, что ему поставить в таком случае. Её ответ был шедевральным: - Поставь "Би Муви", просит же про муху! Оказалось, малой пчёлку с мухой перепутал...
Чистая правда, хотя и очень похожа на анекдот. Наверное, все уже знают, кто такой Леня-Космос, в быту Черновецкий Леонид Михайлович, мэр (бывший) стольного града Киев, который на/в Украине. Известен разными рода разумными инициативами, типа создания всеукраинской службы скорой помощи для кошек и т. п. Один из депутатов Верховной Рады рассказал такую историю. Приходит на прием к Леониду Михайловичу женщина, пострадавшая от очередной строительной аферы в столице, начинает жаловаться и просить помощи. Приблизительно на середине ее монолога Черновецкий с невозмутимым лицом начинает сползать под стол и через несколько секунд скрывается под ним полностью. Женщина слегка шалеет, но все же пытается подыскать для себя хоть какое-то разумное объяснение удивительному поступку градоначальника: ну, мало ли, может, шнурки ни с того ни с сего у человека развязались и надо срочно… А мэр все не вылезает! Долго. Наконец, с тем же выражением глубочайшего спокойствия на физиономии Леонид Михайлович возносится из своего убежища, удобно размещается в кресле и говорит: «Все, я за вас помолился. Бог сказал мне, что квартира вам не нужна». На этом прием закончился…
SMS от супруга, который остался на несколько дней один с 1,5 годовалой дочкой: Интересно, что и без тебя слово "мама" используется ребёнком регулярно, только смысл такой, как у взрослых при употреблении "бл@"... :-)
99-й год. Работала я в банке. Был у нас отдел автоматизации (компьютерщики вообщем). Каждый день, за 10 минут до конца обеда, начальник этого отдела, проходя через бухгалтерию, в свой отдел, говорил всем выйти из какой-то, не помню уже программы, и выключить компы для каких-то там манипуляций компьтерных с данной программой. И вот 5 дней в неделю, одна и та же фраза.. "все выходим". В очередной день, всё как всегда.. сидим с подругой чай пьем, обед подходит к концу.. идет начальник по компам с секретаршей.. говорит "все выходим" и удаляется, мы с подругой компы выключили, сидим дальше болтаем.. Обед вот уже как 5 минут закончился, в бухгалтерии пусто.. 10 минут.. 15.. никого!?? Мы сидим недоумеваем, какой народ наглый пошел, всем отделом с обеда опаздывают, щас клиенты понабегут и что делать.. Идет секретарша с охранником-милиционером.. нас увидела и как закричит: "Вы что, с ума сошли, быстро на выход!!!".. вытолкали нас на улицу... а там!! ОМОН... милиция с собаками.. ужас что творится.. Оказывается банк заминировали.. долго потом над нами весь банк смеялся.. типа банк заминировали, а они компы выключили и сидят)))
Вчера дочка(4 года) просит: – Папа, запишешь мне мультик? – Какой? – Забыла как называется. Про тётю с рыбиным хвостом. Спрашиваю: – Русалочка? – Да, Усралочка!
Посреди тротуара раскопали огромную яму, накрыли её дощатыми щитами и огородили кое-как заборчиком. Сейчас так не делают, но это дело происходило в начале 70-х годов. В яме той был коллектор каких-то труб, вот для соединения с ними и проложили туда строители новую трубу из котлована новостроящегося дома. Вот мы с другом и придумали себе такую забаву, - вечерком, в сумерках, когда нороду много идёт по тротуару, кто-нибудь из нас начинал стонать в трубу из котлована. "Ох, помогите, провалилась я, самой уж не выбраться! Ой, помираю я, сил уж нет совсем..." Ну, и прочую ерунду. Бегали, проверяли, как звучит, чтоб стонать правдоподобнее. В самом деле, звуки из трубы у коллектора напоминали стоны какой-нибудь старушки, невесть как провалившейся туда. Некоторые сознательные граждане верили, бегали за фонариком и верёвкой, светили и даже пытались спускаться в яму. В тот вечер я пришёл один, дружок должен был вот-вот подойти, заранее же договаривались! А его всё нет и нет. Ни и решил я начать один, размяться, так сказать. Изображаю что-то вроде "Помираю я..." И тут у меня за спиной раздаётся какой-то совсем замогильный голос, гулкий и с хрипотцой, - "Ну, так сдохни же!" С ТАКОЙ скоростью я ни до, ни после из котлована до дома не долетал. Штаны остались сухими, но уснуть я не мог ещё долго, так колотилось сердце. Думаете, что это было? Дружбан решил "приколоть" меня. И у него это получилось! Он в соседнем котловане поджидал, когда мне станет скучноь. Ну и в точно такую же трубу мне ответил.
У нас на работе одна из основных программ, в которой работают буквально все, называется "Парус". И вот сегодня что-то случилось с парусным сервером, соответственно, никто и ничто не работает. Захожу в кабинет к соседям. Сидит там одна дама, видно, что все, что можно было сделать без компьютера, она сделала. И вот она сидит, смотрит в окно и печально напевает: "Парус... Порвали парус..."
Мотоциклист, участвующий в акции протеста против закона штата Нью-Йорк о езде в шлеме, умер после того как он перевернулся через руль мотоцикла и ударился головой о тротуар.
Авария произошла в субботу днем в городе Онондага, в центральной части Нью-Йорка около г. Сиракуз. 55-летний Филип А. Контос из Нью-Йорк, ехал на 1983 Harley Davidson с группой байкеров, которые протестовали против закона о необходимости надевать шлем при езде на мотоцикле.
Полиция говорит, что Контос ударил по тормозам и мотоцикл вышел из-под контроля, а Контос перелетел через руль. Он был объявлен мертвым в больнице.
Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит: - Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично. Я самодовольно приосанился. - И выглядел - дурак-дураком, и нёс, соответственно, какую-то чепуху.
Германия, середина 90-х. Пустынная парковка на автобане где-то в горах Тюрингии. Туманный вечер, темнеет. На парковке одиноко стоит машина с дипломатическими номерами, за рулем молодой человек в костюме и галстуке. Через некоторое время подъезжает другая дипломатическая машина, за рулем человек чуть постарше, тоже в костюме и галстуке. Ни слова не говоря, люди перегружают из второй машины в первую тяжелый ящик. Агент немецких спецслужб, маскирующийся под придорожный сортир, с помощью хитроумного прибора пытается определить содержимое пакета. Судя по весу, там минимум двигатель от танка "Леопард". Или хотя бы водка (которую эти русские будут пить в посольстве из горла, заедая борщем и играя на балалайке). Но молчит изделие сумрачного тевтонского гения. Нет в ящике двигателя от "Леопарда". И даже водки нет. Завершив свою таинственную операцию, машины с дипломатическими номерами разъезжаются, одна на запад, другая на восток. Истина гораздо более произаична. В первой машине - молодой и холостой дипломат из Посольства РФ в Бонне, которого после трудового дня, не дав переодеться, вместо эротического шоу по ящику под бутылочку холодного кельнского начальство послало за 400 с гаком километров, приказав вернуться в тот же день. Во второй машине - его собрат по несчастью из Лейпцига, которого вместо теплого бока жены и стаканчика доброго шнапса начальство отправило за 300 км на запад. А в таинственном ящике - консульские бланки, которые чудаки в московском МИДе вместо Бонна отправили в Лейпциг. А агент немецких спецслужб? Может, он действительно сидел в этом сортире. Я бы на его месте точно бы там сидел. Иначе бы он пропустил такую волнующую сцену и лет через 50, когда снимут гриф секретности, ему не о чем будет писать мемуары.
Как-то давно мы группой девушек были на экскурсии и вечером пошли в местный ресторан. Недалеко от нашего столика сидела группа военных, ну все как всегда в ресторане пьют, едят, глазеют по сторонам. Мы потанцевали, немного выпили, но эти военные за столиком к нам особого интереса не проявили, да мы и не расстроились было с кем общаться. Закончился вечер мы вышли в тихую украинскую ночь и сели на лавочку неполалеку от ресторана. Выходит группа этих военных, один отделяется от группы подходит к нам сидящим на лавочке и показывая пальцем на некоторых девушек говорит:"Ты, ты и ты За мной!!!"
Приятель, закоренелый романтик, нашёл наконец на сайте знакомств девушку своей мечты. Только вот всего у неё было слишком – слишком юна, слишком обаятельна, слишком красива. Наконец, слишком длиннонога и высока ростом. Он написал ей прочувствованное письмо, совершенно безнадёжное – годы, когда такая девушка могла в него влюбиться, только что уже прошли. В ответ она написала кратко: «Привет! Я за материальную поддержку.» Все настоящие мечты когда-нибудь сбываются, и всегда каким-то раком…
Еще про лозунги. Самый непонятный мне лозунг висел в советское время в центре моего родного города "Выше знамя пролетарского интернационализма!" Насчет этого самого интернационализма - все помнят, как он быстро "рассосался" в конце 80-х в Карабахе, Узбекистане и где там еще. Но придумать, что у этого мнимого интернационализма еще есть, блин, какое-то знамя, которое, блин, надо еще и "выше" - это вообще только для Кафки. Но лозунг висел себе лет десять в таком виде. Более понятный лозунг висел на винзаводе, дирекция которого решила с помощью наглядной агитации напомнить трудящимся, что "Наша цель - коммунизм!" Правда, продукция завода неизменно уводила трудящихся куда-то в противоположном направлении, но явного противоречия до поры до времени в этом заводское начальство не усматривало. Противоречие усмотрело областное начальство в тот момент, когда по техническим причинам погасли первые три буквы, и лозунг принял довольно-таки обличительный характер "... а цель - коммунизм!" Вроде бы, цель-то коммунизм, товарищи, а вы что тут делаете? Плодово-выгодное? Нестыковочка! Короче, текст про коммунизм решили с винзавода убрать, от греха. Но самое интересное началось после развала Союза, когда лозунги оставались еще старые, но часть их уже начала заменяться на западные рекламные тексты. Стояли в городе три однотипные тринадцатиэтажки, хорошо видные на высоком берегу реки. В советское время на их крыши просто "просился" лозунг "Слава Родине Октября!" Появилось после развала Союза в городе представительство фирмы "Самсунг", которое захотело увековечить свое присутствие. Как самую "козырную", под рекламу "Самсунга" выделили первую тринадцатиэтажку, при этом остатки старого советского лозунга на двух других домах никто и не думал выключать. Получился тоже довольно кафкианский текст "Samsung Родине Октября!"
Учился я в школе. И был у нас тогда учитель истории-олигарх. Он ездил в школу на горбатом запорожце. Тогда, представляешь. Один-сука ездил из всех учителей. Остальные пехом шли. 70-е года тогда были, если че. Приедет и поставит, главное перед центральным входом, как для насмешки всем. И с понтом потом про гегемонию нам на уроке втирает. Штрейкбрехер, сука такой. Но пацаны-то наши пионеры как на подбор были тогда все, главное, на такую фигню не велись. И как большая перемена, все на улицу бегом, покурить, снежки там зимой, если лето – карты, сека, бура, потом бокс, как всегда. Ну и пожрать, конечно, на ходу. Да, макдональдсов ваших тогда еще не было, так перебивались нашими пирожками-ватрушками. Ну и конечно заодно, брали этот капиталистический запорожец руками человек двадцать-двадцатьпять, поднимали и бережно уносили его за школу. На раз-два. Там аккуратно ставили. И так каждый божий день. Сука, не вру. И каждый вечер потом смотрели, как на ступеньках школы хватался за голову и голосил наш незабвенный учитель истории. «Спиздили, суки-и-и». От такого крика сразу ходил в туалет весь наш микрорайон. А мы сидели в школьных кустах, и ржали до не могу. Сейчас я понимаю, что он был еще и хороший актер. Знал ведь все заранее, наверняка. Но тогда, много ли было надо нам, пацанам. Верили ему. И ржали. Посвящаю местным бандерлогам. Ваш КаРе.
Сегодня приятель Андрюха рассказал историю. Как запомнил, так и рассказываю, не меняя стилистики от его первого лица.
Провожаю племянника в школу. А путь наш проходит рядом с отделом милиции. Ну милиция, так милиция, нам-то что, мы добропорядочные законопослушные граждане, идем себе тихонечко. Но блин, без приключений не можем. Походу. Короче там над ихней конторой есть крыша с козырьком и, как обычно, висят на ней сосульки. Но не целый ряд, а всего две. Но огромные. И вот какой-то приколист-гад натянул на них гондоны. Я бы и не заметил, а вот племянник… глазастый блин. Короче кричит он мне: «смотри гондоны», честно, я опешил, но еще больше опешили двое будущих полицейских, стоявших и куривших, как раз под козырьком и пристально стали сверлить нас своими ментовскими взглядами. Племянник, не видя этого, закричал опять: «Смотри, дядя Андрей, там два гондона!!!» После этого сердце у меня уже стекло в сапоги. А полиция не спит, и переходит к активным действиям, т. е. подходят к нам. Ощущение в этот момент конечно зловещее типа: «попали» или если хотите «встряли». - Предъявите ваши документики. Что ж вы, гражданин, сына своего словами нехорошими хороших людей называть учите, придется пройти для выяснения в отделение. - А это, и не сын он мне вовсе, - это племянник мой (такое было ощущения, что я на приёме у стоматолога, и не у одного, а двух сразу). И он не гондоны сказал, а короны (пытался я хоть как-то отмазаться). Смотрите: две короны висят на крыше. Правда ведь, Вадик? - Нет, гондоны, я сказал гандоны! Так презервативы называют в производящей их стране, и висят они на козырьке вашей крыши! Менты резко обернулись на козырек, а там, как я уже говорил в начале,- два огромных фаллоса-сосульки. Вы бы видели, как у них челюсть отвисла! - Смотри, Серёга, и правда гандоны!!! – аж присвистнул один, обращаясь к другому. В это время на пороге появились полковник и майор переходной службы. Они смачно затянулись сигаретками, негромко обсуждая свои оборотневские перспективы. Заметив начальство, сержанты сразу ссутулились, вспомнили про свои прямые служебные дела и, отдав всем присутствующим честь, юркнули за массивную расхлябанную дверь. Мы с племянником тоже решили поспешить на занятия. Пряча документы в карман, вдалеке, я краем глаза увидел появившихся из-за угла дома опаздывающих бабушку с внуком из нашего класса. Мальчик был развит не по годам во всех отношениях. На этой почве у моего племяша были даже какие-то с ним «тёрки». Не желая повторных неприятностей, я надвинул шапку на уши, схватил за руку своего сорванца и мы пошли. Немного отойдя, племянник отвернул одно ухо своей шапки, прислушался, и характерным жестом Калкина в фильме: «Один дома», - вскинул руку. По его губам я прочитал: YES!!!
Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное. Мама: - Илюша, не трогай! не трогай, кака!! Илюша, что мама сказала?!! Илюша (со вздохом): - по попе...
Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов, вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости, а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы организма безграничны. Люди шарахались при виде меня, вжимаясь в стены домов, пропуская меня, а после подолгу смотрели в след, пытаясь понять, что это было.
Это была моя первая тур поездка с отцом, и была она по Прибалтике. Мы уже посетили Калининград, Ригу и Минск, и пребывали в столице Литовской Советской Социалистической Республике, городе-герое Вильнюсе. Для меня, выросшего на северном Кавказе, это была какая-то другая планета. Замки, архитектура. Другой язык, другие люди. Чего стоил только один Тракайский замок, древняя столица Литовского княжества, в котором я узнал тот самый замок, в котором разворачивались события фильма "Приключения Электроника"
Я узнал что такое светофор. Не сам светофор конечно, а то, что переходя на красный свет светофора, можно получить всеобщее молчаливое порицание. А именно взгляды окружающих как на полного кретина, что было для меня удивительно. Не взгляды конечно, а такое трогательное отношение к выполнению цветовых условностей. В Вильнюсе была куча действующих лютеранских церквей. У нас конечно же тоже были действующие церкви, но не в таком количестве как в Вильнюсе и Риге, посещение которых не было моветоном, что также сильно удивило меня. Я заходил во все костелы и кирхи, что встречались на моем пути, а также в православные соборы и монастыри. Да-да, в Прибалтике оказалась сильнейшая епархия РПЦ. Я подолгу изводил вопросами экскурсоводов и соседа по номеру историка дядю Володю из Волгограда, в чем же заключаются отличия между разными ветвями христианства, от сути, до отличий в убранстве. Как раз в это время в Вильнюсе проходила конфирмация.
В отличии от православия, в латинском обряде существует обряд конфирмации, осознанное принятие крещения у детей возрастом 12-14 лет.
Все кирхи и костелы были полны детей приблизительно моего возраста. Я их как увидел, так и обомлел. Сначала я подумал, что это свадьбы такие, массовые. Девочки все в белом, мальчики в костюмах. Подумал было, что совсем тут народ охренел, дети еще жизни ни нюхали, а их уже под венец? Дядя Вова растолковал мне, что к чему, про первое причастие и так далее, и пообещал меня с сводить на службу, поглазеть. Я решил, что - ништяк!
На следующий день, отец свалил на матч Жальгириса со Спартаком, предоставив меня самому себе, оставив мне мелочь на игровые автоматы, с которыми я так же познакомился впервые в жизни. Я шоблался по гостинице, маясь от безделья, когда в холле отеля меня выловил дядя Вова, сообщив что ПОРА.
В тот момент я уже хотел ссать. Не так чтобы прижало, но о сортире я уже подумывал. Я прикинул возможности организма, спросив далеко ли кирха, и получив ответ что совсем рядом, решил время зря не терять на подъем в номер и обратно, отправился в путь за новыми впечатлениями.
....
Как же я ошибался. Недалеко, в понятиях дяди Вовы, оказалось раз в десять больше моего представления. Когда мы отошли от отеля на расстояние невозврата, я забеспокоился. Уточнил у дяди Володи, когда же уже, и получив ответ, что где-то столько же, мне реально поплохело. Я забил тревогу. Дядя Вова, между нами говоря, легко относящийся к жизни, сказал,- «НЕ ССЫ! Прорвемся!», чем упрочил мое тревожное состояние. На мои убедительные возражения, он предложил отлить ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ.
ГДЕ ТУТ?
Вообще-то мы находились в центре города! Мы свернули от нашего основного маршрута и стали барражировать по подворотням, искать это ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ.
Искали мы недолго. Историческая часть Вильнюса была полна всяческих закутков и внутренних дворов, и это ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ оказался дом, у которого первый этаж был полуподвальным, а следовательно окна первого этажа были как бы в яме. Не в яме конечно же, а в углублении таком. Окна были зашторены, а мой рост позволял без напрягов скрыться в углублении, и только моя голова торчала бы как из окопа. Одним словом, мне дана была команда прыгать туда и ссать, что и было сделано.
...
В тот момент, когда процесс уже был запущен, и я достал Антона и почти расслабился, произошло непредвиденное. Жилец квартиры, в чьей яме я изготовился сотворить кое-что, решил проветрить помещение. Он в один момент распахнул шторы и открыл окно. А там я. А еще точнее, мой ствол направленный ему, аккурат между глаз. ... Вы когда-нибудь пробовали остановить процесс, когда уже расслабились?
Я СМОГ!!!!!
Мы быстрым шагом покидали место вероятного правонарушения, когда я осознал, что проблема по-прежнему не устранена, и организм мой был предельно возмущен этим фактом. Но я решил больше не испытывать судьбу и дотерпеть таки до места. Когда же мы ОЧЕНЬ быстрым шагом приперлись к кирхе, нас ждал неприятный сюрприз. Собственно я уже на подходе не был уверен, что оно мне надо вообще, и каково же было мое возмещение, а особенно моего пузыря, когда оказалось что дядя, сука, Вова все напутал, и…
В ЭТОТ ДЕНЬ КОНФИРМАЦИИ НЕТ!!!
....
Я РВАНУЛ НАЗАД!
Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов, вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости, а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы организма безграничны. Самое опастное для меня в тот момент было спотыкнуться и упасть! И чтобы этого не произошло, я бежал высоко поднимая копыта, люди шарахались при виде меня, вжимаясь в стены домов, пропуская меня, а после подолгу смотрели в след, пытаясь понять, что это было.
Пока я бежал, я заметил, что если бежать, то хочется меньше. Но на моем пути кое-где встречались светофоры. И не везде с зеленым светом. Мне приходилось останавливаться. В момент остановки накатывал девятый вал, до мурашек на загривке. Приходилось бегать вокруг светофора. Когда я добежал до отеля, передо мной стал выбор. Я знал два близлежащих горшка, один в номере, а это 12 этаж, другой в баре, что за холлом. Конечно же бар, так как для того чтобы попасть в номер пришлось бы таки сделать остановку у лифта, вокруг которого особо не побегаешь, а наката новой волны от вынужденной остановки я бы уже не выдержал. Пробегая вдоль бара, я слышал звон падающих столовых приборов, и шелест разлетающихся салфеток от ветра который я поднимал. Я добежал до заветной двери и... ТВОЮМАТЬ! Там сидел какой-то засранец!
А стоять нельзя!
Издав звериный рык и сделав кульбит на месте, я рванул обратно по направлению к лифту, вызываю сильное волнение и тревогу у людей находящихся поблизости.
Лифт. ЛИФТ!. ЛИИИИФТ, сука!!!!
Дождавшись, лифт, я весь в поту и полуобморочном состоянии ввалился во внутрь. Картинка перед глазами плыла. Так в городе герое Вильнюс, узнали, что какая-то сволочь ссыт в лифте.
P.S. Прошу понять меня правильно, но… Уже в гораздо позднем возрасте, читая труды Ницше, я наткнулся на его мысль.
"Единственное удовольствие для человека, не подверженное дальнейшим угрызениям совести, является мочеиспускание после долгого терпения!"
Мало кто на планете так глубоко прочувствовал Ницше, чем я в тот момент.
Про это - про засранцев, в смысле засранок. Я тогда еще в школе учился. Хотя... Да ладно, разве все упомнишь. И был у нас в той школе туалет. На улице. С местной выгребной ямой. Да переполненной почти. И то ли в воспитательных целях, то ли в знак протеста, кто-то принес и шарахнул туда пачку дрожжей. Дрожжи были хорошие. Масса, не побоюсь ее назвать опарой, поднималась хорошо. Но поперла почему-то из женского туалета. И вот ломанувшиеся туда на перемене девчонки, увидев эту двигающеюся на них лаву - рискну назвать это так. С визгом побежали к завхозу. Таща его за рукав и что-то бессвязно объясняя - на стрессе наверно, они приблизились к месту катаклизма. Завхоз встал перед набегающей волной и... Да-да, вытянул шею и крикнул в глубину туалета - кто здесь? Верил наверно в засранок.
Ну не люблю я, когда в мою работу лезут люди, которые совершенно в ней не разбираются. Но так уж получается, что с такими умниками иногда приходится иметь дело. И вот один раз произошёл случай. Так получилось, что в тот день я был старшим по должности, начальства никого. Под конец рабочего дня появился ОН. Как оказалось, зам начальника, точнее начальницы. И вот тут началось. Человек, не имеющий никакого понятия о производственном процессе, начал указывать мне на ошибки и кричать, что наша задача его обмануть. Это продолжалось около часа. Причём он ходил за мной по пятам и встревал во всё чтобы я не делал. Когда мне это надоело, я в культурной форме отправил его на три буквы восемь раз, давая понять, что уровень его интеллекта приближен к земляному червю и своими советами он задерживает и меня и всех остальных. Сказано это было весьма выразительно и в доходчивой форме. ОН отошёл и молча наблюдал со стороны. Правда минут через 30 подошёл опять и выдал: "Я похож на долбоёба? Ты думаешь, я долбоёб? Да ты ещё начальницу мою не видел!"... Продолжить работу я смог через 10 минут, когда успокоился и вытер слёзы.
ПОДРУГИ Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок: - Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты этакая!!! На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца: - Вы Людочку Сенчину ищете?
История из истории. Настоящее мужество! История не смешная, но мне кажется, мы должны знать своих Героев!
Где твой троллейбус?
Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать!) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков. …В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна. Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам». Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом. Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.
7
Здравствуйте. Хочу рассказать про наш ЖЕК. Подьезд у нас вполне типичный все стены до 9-го исписаны, кое-где отвалилась штукатурка, но хуже всего обстаят дела с лифтом загажен полностью, лампочки нет, на стенах похабно=любовные пожелания. жильцы долго жаловались и требовали ремонта. и вот о чудо навезли краски, пришли рабочие и покрасили.......... шахту лифта в которую кроме самих рабочих никто не заходит. на этом ремонт закончился.
Сегодня днем в аську мне сказали: - Юра, посмотри, у нас тут в налоговом учете какая-то хуйня. Но если ты скажешь, что так и надо, то мы все так и оставим.
У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: - По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!
80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение такое было в моде, все пучком - значит все нормально). Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была несовременная какая-то...
Комичный случай произошел в 7-м отделе полиции УВД на Московском метрополитене 27 сентября.
В отделение под предлогом трудоустройства пришли двое молодых людей, с собой они пронесли черный пакет, а уходя, оставили его в фойе.
Через некоторое время сотрудники собственной службы безопасности заявили, что 7-й отдел заминирован, и приехали с проверкой.
Однако оперативников ждало разочарование: муляж бомбы попросту исчез.
В пакете находился кусок хозяйственного мыла, к которому скотчем был прикреплен мобильный телефон. Несмотря на простоту, даже опытный эксперт мог бы спустать эту "куклу" с настоящей взрывчаткой.
- Оперативники ОСБ, выезжавшие на место, получили нагоняй, - рассказал Life News источник в правоохранительных органах, - им пришлось отчитываться перед вышестоящим начальством за утрату казенного имущества.
- Сделали закладку, а ее кто-то спер! - признался один из оперов, проносивших "взрывное устройство" в ОВД, Степан Г.
Как-то летом, мой товарищ с компанией друзей, в пятницу после работы, поехал на рыбалку. Дело было на небольшой, но судоходной реке, и на месте они арендовали местную моторную лодку вместе с хозяином. Естественно, предстоящую рыбалку, аренду, и знакомство слегка отметили, поэтому, когда поплыли уже стемнело. И вот уже где-то в пути, хозяин лодки находясь в радостной эйфории, вдруг предлагает: "А хотите, я вам сейчас "Титаник" покажу?!!" Все заинтригованы и, естественно, соглашаются. Хозяин передал руль моему товарищу, полез на нос и встал там во весь рост, широко и красиво раскинув руки, и подставив грудь встречному напору ветра... Фильм "Титаник" помните? В следующую секунду лодка налетает на камни, и хозяин лодки, не меняя красивой позы, летит вперед, и плюхается в воду. К счастью, было тепло и мелко, поэтому все обошлось относительно.
Рядом с гаражом моего отца располагался гараж директора обувной фабрики. Время было – конец 70-х, машины были – можете себе представить. У директора была "Волга"-2402, если я правильно помню. Новенькая, муха не еблась, полученная в "Берёзке". Разумеется, возможности директора в то время не были ограничены, поэтому ворота на этом гараже были из высоколегированной стали толщиной 4 мм (её очень сложно чем-нибудь разрезать – затея не на час и не на два), а замок на этих воротах был какой-то супер-финско-импортный, ключ с четырьмя бородками, нарезка на бородках под углом, плюс замок закрывал не один ригель (как тогда и было положено приличному замку), а четыре – верх, низ и бока (сейчас такие ригели стоят почти в каждой бронированной двери). Директор был счастлив. Вплоть до того дня, пока некий доброжелатель не всыпал ему в замочную скважину пригоршню рублёных гвоздей...
У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил "Есть кто живой?" Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.
Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке. Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:
— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и добуду тебе этот целебный жир.
Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори, но ревность как рукой сняло.
АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные. Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет... Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить шкуру не развернувшегося медведя...) Внезапно Артем потянулся к бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и говорит мне: - Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать... Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым: - Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в телевизоре. Давайте я вам подарю по своему новому диску и разойдемся добрыми друзьями... Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ» Гаишники заулыбались, «вспомнили», поблагодарили его, передали привет Гарику Кричевскому и пожелали нам счастливого пути... Едем. Я вытащил из бардачка диск. Сделан добротно, даже в целлофане. На картинке красуется сам Артем в кожаном пиджаке на голое тело, на груди огромный золотой крест, а из-под кепки - пидороватый взгляд с поволокой. Посредине надпись: «АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ – ЖИВОЙ КОНЦЕРТ» Спрашиваю: - А если они включат диск и поймут, что ты ни хрена не Крестовский? - Как они поймут? Я ведь подошел к вопросу творчески: записал туда десять самых блатных и малоизвестных песен типа: «сижу на нарах и верю, что ждешь, а ты стерва, ни хрена меня не ждешь... » и так далее, все по чесноку – напел под караоке - живой концерт. За много лет еще ни разу меня не штрафанули... Еще бы - видишь какой я на диске брутальный. Один правда - тормознул, узнал, но отпустил, видимо из жалости к моим творческим потугам...
Кстати опять нужно новых нарезать, кончаются уже...
В воскресенье вечером жизнь почти налаживается. Из всех возможностей куда-нибудь себя пристроить остается только ванна и телевизор. Тут и фильм выдался хороший: «Васаби». С Жаном Рено, который вроде бы француз, а на самом деле – испанец – в главной роли. Сюжет лихой. Французский полицейский бьется с якудзой – кучей японцев, которых в киношных боевиках мочат все кому не лень. Такая голливудская месть за Пирл Харбор. Так вот, измученный то ли схваткой с очередной бригадой в черных очках, то ли последующей женской истерикой этот самый комиссар Рено сидит с приятелем в Токийской забегаловке и потребляет васаби под разговор. Это чтобы показать какой он крутой на самом деле. Лупит васаби, и хоть бы что. Очень даже оно ему нравится. Приятель (для контраста) тоже немного отъел и тут же потом несколько минут фонарел прямо в кадре. Лед глотал стаканами, сложно жестикулировал и всячески отлынивал от продолжения беседы. Короче, хороший фильм. Будил воспоминания.
А было так (конец 80-х): Стянул я у дядюшки мотоцикл. И двинул по вдоль черного моря. Катил к побережью. Вдыхал ионы йода. Жизни радовался. Решил сгонять в Адлер, где по слухам на въезде в город висел билборд: «Да здравствует русский народ – вечный строитель коммунизма!» Хотелось удостовериться. Ехал долго. Отдыхал, как придется. Бензобак был полон, но в организме не хватало мяса. Вот тут и нарисовалась придорожная забегаловка в районе Цхалтубо. Судя по запаху, кормили вкусно. У столиков – стоя – несколько грузинских шоферюг жевали мясо с батонами. Поливали соусом. Галдели. «Ара… Ара…» Обстановка раскованная. За прилавком буфетчица. Добротная как монумент. Подошел к ней приветливо. - И мне, - говорю, - того же. И на водил показываю. Плечи буфетчицы выразили сомнение. - Русский? - спрашивает. - Ну да… - Ничего для тебя нет! - Как так?! – растерялся. Мы же Великий Советский народ. А тут форменная неприязнь на национальной почве. Конфликт, если вдуматься. Ну и буфетчица, видимо, скумекала себе что-то в том же роде. Смягчилась. - На тебе, - говорит. И подает тарелку мяса. Батон и три компота. Настроение стало тухлое. Но в животе сосало – хоть плачь. Взял мясо. И батон. И компот. Один. Остальные в руках не уместились. Поленился, раззява! Подсел к окну. Разместился за столиком. Отодвинул вазочку с цветами. За вилкой сходил. Гомон в зале заметно ослаб. Возле буфетчицы нарисовалась посудомойка. И еще один парень. Мутный. В моей истории пусть будет Багдадский вор. Стоял, скалился. Будто бы я ему Винокур на концерте. Я от этих их совместных взглядов разволновался. Размахнулся. Заложил кусок мяса в рот, да еще и прожевал как следует. На нервах, видать, у меня анестезия сработала. Но не долго. То есть со второй минуты я уже точно знал, что занес в себя вместо шашлыка угли с близлежащего мангала. «Ох и влип, - понял, - запалился!» Слезы в глазах мешали воспринимать действительность в полной мере. Но про то, что публика уже оценила радость от перемен в моем теле, сомневаться не приходилось. Мысли лихорадило. Все потому, что выдохнуть боялся. Тем более – вздохнуть. «Без паники, - думаю. - Исполнить танец праздничных зулусов и поплевать огнем – формат не тот». Сосредоточился. Решил схитрить. То есть заесть. Засунул в себя батон. Но и он там и застрял. Не смог преодолеть спазм в пищеводе. Залил поверх компот. Понял, что пью керосин, и удивился, что его так запросто подают в буфете. Так что, под тем, где у некоторых энтузиастов «пламенный мотор», разгорался мой обугленный желудок. Процесс заливки требовал разгона. Из подручных средств оставалась вазочка с цветами. Я ее тоже выпил. Не помогло. Пригорюнился. Сижу – скучаю. Сам себе думаю: «Дым из ушей уже идет? Или так – втихаря - помирать стану?» Багдадский вор надо мной сжалился. Пришел на помощь. Поднес оставшийся компот. Проявил сочувствие. Молодец! Одно расстраивает – кошелек увел. Не гостеприимный субъект попался. Попросил бы вежливо. Я б ему и так его подарил. За гуманитарную помощь. Однако ж, как саданул я два стакана залпом, хоть бы вздохнуть смог. Тут в меня вселился дух защитников Брестской крепости. Встал я. - Соотечественники, - говорю, - спасибо за угощение! И к выходу двинул. За спиной снова гул возник. Я так понял – на меня ставки делали – дотяну или нет. Защитники Брестской крепости напряглись – как один. Мотоцикл мой нашли и назад поехали. Добрались до первой родной столовки. И нажрался я там как слепая лошадь. Смел все, что не прибито. Завалил пожар подручными средствами. Водрузил саркофаг. Спасся. Три недели потом я тем мясом икал. Заодно так свои внутренности стерилизовал - три года потом никакие микробы не липли. С тех самых пор эксперименты с всякими специями мне нипочем. А уж с нашенским васаби – тем более. Сую его в рот. И даже улыбаюсь. Женщины ахают и стонут: - Как романтично! Вполне мог бы стать Жаном Рено. Только носом не вышел.
А билборда я тогда так и не встретил. Зато потом в Саксонской Швейцарии, что тянется по берегам Эльбы, вычитал: «Отсюда прогрессивная немецкая молодежь любуется красотами любимой Родины» (мой перевод). Выходит, есть на свете еще большие чудаки. Но это уже совсем другая история.
У Хазанова был монолог где ОМОНу давали инструктаж: - Сегодня экстремисты собираются проводить акцию "Минута молчания" в память каких-то жертв, каких-то репрессий. Так что идите и хватайте всех кто будет молчать. А вот правда жизни. Сегодня прочитал. Вот какую историю рассказал председатель комитета «За гражданские права» Андрей Бабушкин: «В ночь с 11 на 12 января прихожу я в отделение милиции, там сидят два десятка подростков, все в белых кроссовках. Милиционеры говорят: „Нам дали наводку, что болельщики сговорились между собой приходить на акцию в белых кроссовках. Поэтому кто был в центре в белых кроссовках, мы всех задержали“. К утру человек восемнадцать отпустили домой, а двое оказались несовершеннолетними. Их повезли в больницу как „детей, оказавшихся безнадзорными“». А к родителям несовершеннолетних милиция направила представителей органов опеки — пусть они пишут объяснения, как их дети в нехороший день оказались в центре Москвы, да еще возле Манежной площади и почему именно в белых кроссовках.
Иосиф Кобзон рассказывал. Далее от первого лица. Как-то в первые годы президентства Путина за кулисами на каком-то концерте выходит он из туалета и говорит, обращаясь ко мне: - Здравствуйте, Иосиф Давыдович! Извините, что руки не подаю - мокрая. Ну я и спросил: - Кого в сортире мочили, Владимир Владимирович? Он улыбнулся и ответил: - Хорошая шутка! Буду друзьям рассказывать...
Зашел к давнему знакомому на работу, в крупное госучереждение в центре Питера. И захотелось мне, простите, в туалет, о расположении которого спросил друга. Получил точные указания и совершенно неуместную улыбку. Обстановка туалета все объяснила. Есть писуар, раковина и туалетная кабинка, а так же гигантское окно от стены до стены, и почти от пола, и самое прелестное даже не в том что окно идеально вымыто и прозрачно, а то что кабинка устроена таким образом что часть стенки обращенная к окну просто отсутствует, и все прохожие, первый этаж, посвящены в таинства естественных надобностей. Ну не все конечно, а те кого росточком не обидело, но все же. Позже друг рассказал что окно уже несколько раз пытались сделать матовым, заклеить пленкой, на что приходила бумага из какого-то там надзора о том что это, дескать, уродует архитектуру и эстетику памятника федерального значения. Действительно, есть же в конце концов скульптуры писающих мальчиков, почему бы не быть высоко эстетичному туалету :-)
3
Кто сказал, что рэп придумали негры в Америке?! Ничего подобного! Рэп раньше американского появился у нас, в СССР! В 1987 году был я в пионерлагере в Анапе. И однажды решили вожатые устроить у нас конкурс самодеятельности - ну, от каждого отряда создаётся ансамбль или хор и исполняется какая-либо песня. На выбор самого коллектива. Собрались всем отрядом в беседке около нашего корпуса и стали предлагать свои варианты песни, выступления. И один паренёк из Архангельска предложил. Не просто предложил, а сейчас сказали бы прочитал рэп - именно прочитал рэп. Вожатый был в шоке от услышанного, долго орал на паренька, в результате на конкурс она конечно же не попала. Но я, как и многие другие пацаны из отряда, эту песню-речитатив запомнили и после пионерлагеря читали её в школе одноклассникам. А теперь слова той песни: Лечу на самолёте-КАЙФЭЦ! Самолёт развалился-П@#ДЕЦ! Лечу с парашютом-КАЙФЭЦ! Парашют не раскрылся-П@#ДЕЦ! Внизу стог сена-КАЙФЭЦ! В стогу сена вилы-П@#ДЕЦ! На вилы не попал-КАЙФЭЦ! На стог сена тоже-П@#ДЕЦ! Лежу в больнице-КАЙФЭЦ! Делают уколы-П@#ДЕЦ! Врач сказал "будешь жить"-КАЙФЭЦ! "Всего 5 минут"-П@#ДЕЦ!
Место действия - г. Курган, роддом в п. Рябково 2002год. Привезли меня со схватками в роддом и как положено сначала сан.обработка с клизмой (обязательна для всех рожениц и отмаз, типа я дома делала, не канает). После процедуры мне показали, в какой стороне туалет. Понятно, что туда мне было очень нужно и что же я вижу, открывая двери... Сам туалет размером примерно 1м в глубину и 80см в ширину, унитаз очень низкий наверно сантиметров 30 от пола и установлен так, что между ним и дверью колени просто не помещаются. Т. е сесть на него и закрыть дверь, не реально. Выход один, надо на него встать и сесть на корточки, но, на стене весит слоган: "НОГАМИ НЕ ВСТАВАТЬ"!!! Пытаюсь как-то присесть боком, не выходит, все так же некуда деть колени, и лбом упираюсь в стену, а клизма очень дает о себе знать и схватки все чаще и больней. Начинается паника, боюсь, простите, обоср...ся и родить одновременно в микро-туалете! В общем, я как-то села, колени больно уперлись в углы, я, чтобы удержаться, руками уперлась в стены, посередине огромный живот, лбом уперлась в надпись на двери, поднимаю глаза и читаю: ЖЕНЩИНЫ, ПРИЖИМАЙТЕ ПОПУ К УНИТАЗУ ПЛОТНЕЕ, ЗАБРЫЗГИВАЕТЕ СТЕНЫ!!! Администрация P.S. Возможно, оно (объявление) все еще там висит. Туалет в нашей стране переделать гораздо сложнее, чем отмыть стены.
Есть у меня знакомая семья, Аня и Сергей. У них есть двое детей, сейчас они уже взрослые, а тогда, году в 2001-02, таковыми не являлись. Словом, старшему сыну тогда было лет 12. У него с 1го класса есть лучший друг, Саша. Так вышло, что за много лет родители Саши, Кирилл и Света сдружились с Аней и Сергеем, и в то время виделись они чуть ли не каждые выходные. Делились всеми новостями, проблемами. Они думали что всеми. И произошел такой достаточно курьезный случай, который вспоминается по сей день.
(это было вступление)
Надумали родители Ани, люди пожилые, покупать гараж. Машина у них уже была, ставить ее было негде. Так как самим искать продавца им не хотелось, они наняли посредника, который достаточно быстро нашел подходящий вариант. Аня с Сергеем были в курсе всей ситуации. Итак, настало время встретиться продавцу и покупателям. Ольге, так звали мать Ани, продавец показался вполне приятным человеком. Она также узнала, что зовут его Кирилл и живет он в 15 доме.
Совершенно отдельно от вышеописанной истории, Кирилл и Света решили продавать гараж, который был им нафиг не нужен - машину ставили под окнами. Ну, вы уже догадались, да?
Ольга звонит Ане, поделиться радостью, что гараж они нашли, недорого, правда сколько-то придется отдать посреднику. Также она сообщает дочери, что продавца зовут Кирилл и живет он в 15 доме. Надо добавить, что Ольга знала Свету, знала, что у нее муж Кирилл, и что они живут в 15 доме. Но не придала этому значения - мало ли Кириллов могут жить в 15 доме. Анна тоже поначалу так подумала. А потом до нее стало потихоньку доходить...
Она звонит Свете. - Света, вы с Кириллом гараж продаете? - пока спокойным голосом говорит Аня. - Да, продаем. А откуда ты знаешь? - несколько прифигев от проницательности подруги отвечает Света. - А вы знаете, кому вы его продаете?! - уже сдерживая смех спрашивает Аня. Света пока ничего не понимает. В ее голове проносятся мысли о криминале, финансовых махинациях, она боится, что никаких денег ее семья не получит... Дрожащим голосом она интересуется, собственно, кому? - Вы его НАМ продаете!! Смех уже сдерживать не нужно было. Смеялись все, родители Ани, дети. Не смеялся только посредник, который хотел заработать на этом гараже...
Прошло много лет. Теперь о всех, абсолютно обо ВСЕХ планируемых покупках-продажах эти семьи сообщают друг другу. Те, кто слышат, удивляются. Тогда им рассказывают историю с гаражом...
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети? Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит: " Мам, принеси кусочек сырка" " Ты что, голодная?" " Да нет, просто во рту скучно"...
Мало кто из современных православных толком знает, как вести себя в монастырях. Мама с подругой отправились в женский монастырь. Вдруг подруга замечает организованную группу монахинь, куда-то целенаправленно двигающуюся по территории монастыря. С тихим возгласом: «Это крестный ход!», она хватает маму и становится в хвост группы. Мама с подругой женщины видные, и через некоторое время к процессии присоединяются люди. Лица у всех полны религиозного восторга и осознания значимости момента… потом оказалось, что монахини шли отмечать день рождения батюшки…
11
Лето 1965 года. Матушка отправляет меня в гости к тетке в геологический поселок. Мой первый полет на самолете. Этот самолет АН-2. Вот объявили посадку. К самолету подходят дед с бабкой и на веревке тащат козу. Бабуля весом так это кг под 150. Залезли. Сели на откидные сидения. Взлет. Самолет делает разворот, наклоняясь на правую сторону. На правой стороне сидят дед с бабкой. Дед кричит бабке: "Встань в проходе старая, из-за тебя самолет накренился". Бабка становится посредине и стоит держась за переборку. Самолет выравнивается и летим набирая высоту. Лето было жаркое. Горячий воздух поднимался вверх, начались воздушные ямы. Бабка продолжает стоять, приседая на каждой яме и крестится с позеленевшим лицом. Коза подходит к ней, прижимается и как яма громко блеет и сыпет "козьим горохом". В самолете дышать нечем. Дед сидит с квадратными глазами вцепившись в сидушку и что-то мычит. Ко мне подступает тошнота. Остальные пассажиры чувствуют себя не лучше. Через двадцать минут посадка. Вылетаю из самолета, меня выворачивает наизнанку. Рядом в положении раком стоят еще трое, поливая взлетное поле. Последними вылезают дед с бабкой, вытаскивая козу. В двери появляется техник с совком и веником, матюкаясь со страшной силой, высыпая на поле "козий горох", а коза повернувшись к самолету в ответ на маты техника начинает орать свои, видать, козлиные ругательства. И орала до тех пор пока бабка ее с поля не утащила. Так что, этот мой первый полет на самолете запомнился мне на всю оставшуюся жизнь.
Когда в прошлый раз по нам пулялись из Газы, то прошло такое объявление: "Граждане, перестаньте любоваться работой "Железного Купола" (который ракеты ловит), и снимать на мобильники, вернитесь в бомбоубежище". Вчера, во время землетрясения в Сибири, пришлось говорить почти то же самое: "Граждане, пока еще трясет, спуститесь вниз. Потом все в Твиттере опишете".
2
Когда рассказываю эту историю, народ, обычно не верит - думает, что я сама придумала. Хотя где-то имеются даже фото-доказательства... Это произошло во время моего велопутешествия по Карелии с небольшой группой туристов. В программу входило посещение заповедника типа "зоопарк", в котором обитали животные из местного леса, найденные в плачевном состоянии и получившие здесь приют. Нам разрешили кормить их с руки, в т. ч. и медведей. Сначала посмотрели на маленьких медвежат, совсем не страшных, и довольно забавных, их можно было гладить, а потом перешли к клетке с медведем-"подростком". Я протянула ему на открытой ладони хлеб, а затем перевернула ладонь, чтобы стряхнуть крошки. Медведю этот жест не понравился, и он схватил меня зубами за запястье. По счастью, у меня на руке был напульсник. Мишка его сорвал, утащил в угол клетки, и начал там его методично жевать, а я была жутко рада, что закусывал он не моей рукой. Потом пришёл хозяин, отвлёк медведя конфетой, достал изрядно обслюнявленный напульсник и отдал его мне. И тут, после перенесённого ужаса, мне стало как-то дико смешно: на напульснике был вышит смайлик и надпись по-английски: "BITE ME" (Укуси меня).
Утром стою в пробке по Шоссе Энтузиастов. Ну не совсем стою, но пешеходы обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с владимирскими номерами. До многоквартирных домов ещё не доползли, справа полоса скошенного газона и Измайловский парк. Вываливается из "Газельки" пассажир и целеустремлённо отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40км до работы добираюсь третий час, то сколько же ребята из Владимира едут? Вот паразит, хоть бы в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы поползли дальше.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.