Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В начале 90-х было. Одному детскому саду среди гуманитарки достались конфеты с перцем. Заведующая попробовала и сказала, что если дети будут плохо себя вести, то в наказание дать им по конфете.
Прошли те времена, когда китайские граждане не могли отличить Mercedes-Benz и Honda. Сегодняшний Китай переполнен автомобилями, произведенными в разных странах мира, однако это не помешало полиции в Фангченгганг (провинция Гуанси) выполнить низкотехнологичную подмену.
Автомобиль Mercedes-Benz ML350 показался китайским налогоплательщикам слишком роскошным для полиции, поэтому автомобиль пришлось «маскировать», сделав его заурядной Honda, для чего находчивые сотрудники департамента даже налепили эмблему CR-V на задней двери багажника.
Дело в том, что на содержание Mercedes-Benz ML350 у полиции уходит около 900 тысяч юаней (139 000 долларов США), что значительно дороже обслуживания Honda CR-V, которое составляет около 200 тысяч юаней (30 000 долларов). Как сообщает издание Car News China, попытка полицейских скрыть дорогую машину от глаз налогоплательщиков еще сильнее разозлила жителей города.
Понимаю, что не мое, да и вообще по-буржуйски написано, но очень уж доставило, как говорится! Прислал какой-то мужик. Перевод - мой, вольный.
Итак, цитата!
Вчера моя жена забыла свой мобильный дома, и я открыл его, чтобы посмотреть ее СМС. Она отправила одно и то же сообщение 9 (ДЕВЯТИ) парням! Его текст был "Расслабься, я не беременна, ура!". Вчера у нее начались месячные. Убейте меня, пожалуйста.
Напарник по работе рассказал. Лет семь назад в троллейбусе вытащили у него бумажник из брюк. Был слегка поддатым после получки. Когда домой пришёл, обнаружил, что нет бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та ещё была. И стал он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну, такую твёрдую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке - листок тетрадный. А на нём написано всего два слова. Извините, слова такие: "Сосите х.й!". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки - три раза.
Эсэмэски "Мегафона" оказались доступны для всеобщего обозрения. Вот одна из самых трогательных: "Он сопротивлялся, пришлось пристрелить его к ебеням. Труп закопали на заднем дворе в грядке с огурцами. Когда копали — помяли клумбу, прости, дорогая".
Про таракана. Жили мы когда-то в советской девятиэтажке в спальном районе на восьмом этаже. И, как полагается, жила с нами многая туча тараканов. Настолько много их было, что даже когда стал доступен пиратский фильм «Квартирка Джо», меня было им совсем не удивить. Чем только мы их... И китайским мелком, и борной кислотой, и кипятком, и пылесосом! Травились не тараканы, а только мы. Кипятком мама умудрилась попасть в розетку – на хлопок и вспышку я, схватясь за сердце, примчалась из коридора, чтобы узреть изумленную маму, так и застывшую с чайником в руке и помаргивающую опаленными ресницами. По ночам, если кому надобилось зайти на кухню за стаканом воды, вид разбегающихся тысяч тараканов был уже привычен. Зимой они нагло собирались по стенам у труб отопления и висели там гроздьями. Собирать их оттуда пылесосом было чем-то вроде развлечения – уж очень забавно они шмякались о пылесосьи внутренности. Гостей, само сабой разумеется, мы приводили домой крайне редко. К шестнадцати годам я была профессиональным тапкометателем. И тогда же у меня завелся интеллигентный молодой человек. Как я решилась привести его домой это отдельная история, учитывая строжайшее воспитание. Но я решилась, и Дима наконец-то пришел ко мне в гости. Встреча была очень невинной (ввиду воспитания). Голодные времена только-только начали проходить, и я, стараясь вовсю блеснуть своей хозяйственностью, угощала Диму жареной курицей и картофельным пюре. Мы сидели в моей комнате за письменным столом, уплетали яство и болтали о том о сем. Тут, к моему ужасу, по стене вверх начал ползти огромный таракан. Как назло, он был жирнющий, на зависть Техасу, и полз прямо перед нами, так что отвлечь Диму или украдкой смахнуть гада не было возможности. В таких ситуациях я обычно делаю морду ящиком и притворяюсь, что ничего такого особенного в общем и не произошло. И тут, размеренно сняв тапок, я хватанула им таракана, оставив на стенке мокрое пятно, и как ни в чем не бывало, села на место. Обед продолжился в полной тишине. Дима задумчиво жевал курью ножку, рассматривая пятно на стенке. Воздав погибшему минуту молчания, он заговорил. - Ты знаешь, - сказал Дима, - я живу в общаге МФТИ. Пауза. Я сижу и начинаю краснеть, начиная с пяток. - У нас была проблема с тараканами, так что не волнуйся, это для меня фигня, - продолжил Дима. Мне о-очень полегчало и я наконец заулыбалась. - Попробуй Комбат. Когда он ушел, я передала идею маме. В нее мы не очень-то поверили, это после многих-то лет тараканьей войны?? Но буквально через месяц у нас не осталось ни одного таракана. Ни одного малюсенького тараканчика! Ни единственной беременной тараканихи! Повторяю по буквам: Надежда – Иван – Харитон – Ульяна - Яков!! Я Диме построила алтарь. Спасибо, Димыч!! С Новым Годом тебя!
Вот не зря я как-то настороженно отношусь к подземной электричке. Разные в ней люди ездиют. Странные.
Поутру имела я намерение втиснуться в вагон на станции Текстильщики (мать их так). Вместе со мной такое намерение имели пара старушек, юноша кило на восемьдесят и юное хрупкое Создание лет двадцати двух и ростом мне как раз по плечо. Об нем и речь.
Поскольку Создание стояло ближе всех к краю платформы, оно как раз первым и втиснулось на 14 кв см свободной площади вагона. И грамотно, надо сказать, втиснулось – спиной вперед. Уперлось одной рукой в притолоку двери, тем самым обеспечив себе некоторую устойчивость, и с видом превосходства посмотрело на нас.
А лучше б оно посмотрело взад. Поскольку из середины вагона к выходу ломились два вчерашней свежести амбала, и путь их к вожделенной свободе лежал, по моим прикидкам, как раз через место дислокации Создания. Я человек по жизни добрый, а потому моментально и вежливо сказала ей: «ну-ка быстро выйди вон!»
Создание глянуло на меня с высоты своего «по плечо» и презрительно передернулось.
В следующий момент я с чистой совестью вошла в вагон на освободившееся место, и поняла, что стою на чьем-то замшевом пинжаке. Пинжак как свой никто из окружающих не опознал. И только повернувшись к двери, я увидела Создание, машущее крыльями и бьющееся грудью о стекло закрытой двери.
Далее стою я такая на перроне следующей станции в длящемся приступе альтруизма (опять же, размер не подошел) с чужим пинжаком наперевес. Ну и еще народ рядом тусуется. Подъезжает паровоз, открывается дверь, а там – стена из мужиков и никаких тебе Созданий. И вдруг! Как в фильмах Хичкока стену пробивает женская рука с шевелящимися пальцами и полузадушенный голос хрипло рычит «дайте! дайте его сюда!» Народ на платформе шарахается взад, я вкладываю ей в руку пинжак, дверь закрывается, вагон уезжает.
Как на меня смотрели соседи по платформе! А вы бы чо подумали?
Произошла эта историю во время одного из нашего похода по Алтаю. Стояли мы на Ложинских озерах и наслаждались так сказать доступными пейзажами. А доступные пейзажи были прямо скажем очень даже ничего ))) И присутсвовал в нашей компании один замечательный кадр - Вова. К слову будет сказать, что половина анекдотов про Вовочку это буквально списаны с жизни данного человека. В силу особенности стоянки, за дрова мы ходили не в стороны а строго вверх )))) костревище располагалось под сухим деревом и поход за дрова сводился к подъему вверх по стволу и обламыванию с последующим сбрасыванием на головы жаждужих тепла и света походников сухихи веток. И вот в очередной залаз )))) за дрова отправился Вова, все в принципе было нормально до того момента пока он не начал спускаться вниз, решив провести неизгладимое впечатление на дамский коллектив нашей группы отправился вдоль по ветке на руках дабы продемонстрировать свою низмеримую круть )))) Но Вова несколько просчитался, так как было уже темно и то что данная ветка подрубленна предыдущим дровоносцем где то на полпути он естественно не заметил. Дойдя до конца ветки Вова несколько раз взмахнув руками пытаясь то ли взлететь, то ли все таки обнаружить не достающую часть ветки отправился в полет точно пятой точкой в костер. Промахнись он десять сантиметров вправо или лево история смешной не была бы точно, на костревище стояли рогатины для котелков, но Вова как заправский парашютист-отличниик приземлил свою пятую точку точно в костер. А так как джинсы нашего героя представляли собой кусок латаной перелатоной тряпки соответственно имеющимися дырами он черпнул изрядную порцию углей из костра. Вы когда-нибудь видела как в садистких буржуинских мультах какой-нибудь герой с горящей задницей нарезает круги с последующим ее тушением в каком либо водоеме???? Так вот мы это увидели в реале. С нечеловеческим воем сопровождающимся дымом и искрами от пятой точки Вова стартанул в сторону озера, его путь был отмечен ярким трассером тлеющих джинсов и дымным следом. Затем был бултых и вожделенный для него пшшшшшшшшш.... Остальные обитатели костра буквально бились в истерике )))))))))))))))
С некоторых пор трезвые сантехники вызывают у меня стойкое недоверие. В середине 90-х, снимал я квартиру в районе "Динамо". И вот возникла надобность подключить стиральную машину. Побегав по району, отыскал сантехника. Что удивительно, абсолютно трезвого. Надо было бы сразу насторожиться, но я как-то наоборот, даже обрадовался. Хотя паренек был как будто на стимуляторах, но то что сантехник закидывает в топку кокс или еще какую-нибуть дрянь я и подумать не мог. Может, думаю, он по жизни такой, подпрыгивающий от нетерпения, да подергивающийся от предвкушения. Объяснил ему ситуацию. Тот сразу взял деловой тон. - Так. Тебя как зовут? - Степан. - Василий. Все, Степан. Завтра сделаю. Завтра, понял? С десяти до шести. Дома будешь? Ни хрена себе, думаю, у тебя диапазон... - Ладно, буду. - Все. Завтра. Понял? Взял адрес и ушел, подпрыгивая. На следующий день я с отгулом сижу дома. Жду. В два часа - звонок. Вбегает Василий. - Так. Как зовут? - Степан. - Все, Степан, сиди, жди. Ща, пять минут. Не уходи никуда. И с болгаркой наперевес скачет в ванную. Я сижу, смотрю телек. Раздается характерный визг болгарки. Секунд через десять визг смолкает. Слышу громкое блякание и поминание матери. Сразу все понимаю и направляюсь в туалет. По дороге выдергиваю шнур болгарки, чтобы этого мудака не убило током. Затем в туалете перекрываю воду. Дохожу до ванной. Василий стоит в позе страдающего прострелом человека, которому сесть на унитаз необходимо, но очень больно. В полуприсяде. По щиколотку в воде. Не оборачивается. Из прорезанной трубы подкапывает вода. Слышу: - Так как ты, говоришь, тебя зовут? - Степан. - Вот видишь, Степан, такая херня...
Поворачивается этот "Борщев А. Н.", и опечаленный уходит, всем видом своим показывая, что да, случается и такая херня в нелегкой жизни сантехника. Больше я его не видел.
Этот весьма необычный корабль–музей каждый желающий может увидеть в уютной гавани около моста Саутуорк в Лондоне. Там же можно найти и табличку, на которой коротко описана причина его пребывания здесь. Так вот, легенда о Мэри Овери. Легенда гласит, что давным–давно, в 10 веке, когда римляне уже ушли, а российские олигархи еще не появились, жил–был в Лондоне мужичок по имени Джон Оверс. Зарабатывал он тем, что на своей личной лодке перевозил через Темзу пассажиров. А поскольку дело это было прибыльное, к старости он нажил себе состояние и отстроил поместье на южном берегу. И была у него дочь, Мэри. Дочурка была не ахти, но с таким приданым и из кобылы можно было невесту сделать. В итоге папаша согласился отдать ее замуж за самого настойчивого кавалера и назначил день свадьбы.
Все бы ничего, но, будучи человеком бережливым и жадным, Оверс придумал хитрый план, как сэкономить на свадьбе. Он решил инсценировать свою смерть, чтобы на протяжении нескольких дней вся родня и прислуга неистово скорбили по нему и постились, оставив, таким образом, еду и бухло на свадьбу. Но коварный план дал трещину: вместо того, чтобы поститься, вся эта братия устроила эпическую пьянку и дискотеку, с блекджеком и шлюхами. Увидев это, старина Джон пришел в ярость и выскочил из кровати, на которой доселе он косил под мертвого. Все конечно перепугались, а один особо ретивый слуга, не долго думая, с воплем «Изыди, нечистая сила!» схватил весло и саданул ему по макушке. Дальнейшее развитие сюжета достойно экранизации братьев Коэнов. В отчаянии молодая невеста сообщила горестное известие своему жениху, который так обрадовался, что сломя голову поскакал присваивать себе имение, упал с лошади и сломал шею. Тут–то бедная Мэри окончательно расстроилась, продала имение и на все деньги отгрохала монастырь, ныне именуемый Southwark Cathedral, в котором и прожила остаток своей жизнь, так и не вкусив сладкий плод любви. Что же так тронуло меня в этой истории? Пожалуй, это простая мысль о том, что везде и во все времена в мире хватало полоумных идиотов, но, вопреки их феерическому долбоебизму, наша цивилизация еще жива, а на их месте появился вот такой симпатичный кораблик. Да и монастырь тоже. Все не так плохо, как нам иногда кажется, друзья!
9
Навеяло рассказом про испанский аэропорт. В июле этого года приспичело мне лететь в г. Далянь (КНР). Чтобы попасть туда надо делать пересадку в аэропорту Пекина. Билеты электронные на руках, стыковка должна произойти с запасом на 1,5 часа. Однако наш самолет опаздывает с прилетом в Пекин на 2,5 часа. Опоздавших таких нас оказалось трое. Кроме меня - еще супружеская пара. Все мы, трое, в некой тоске. Так как понимаем, что сейчас надо сдать билеты, получить за них мизерную компенсацию и доплатить обалденную сумму за новые билеты. При этом знание китайского языка ограничивается выражений "по хуй", что означает "не знаю" или "не понимаю". Если не верите, поинтересуйтесь у официанок-китаянок в ресторанах вашего города. Хотя, они на ваш вопрос:"Как сказать по китайски"не знаю", - ответить постесняются. Ну, после не очень длительного "разговора" на пальцах, смеси английского (школьная программа) получаем по 200 юаней и нас провожают, грустных совсем (сколько же еще доплатить надо будет!) в стойке регистрации. За стойкой мы получаем билеты на другой рейс совершенно безвозмездно. При этом нам улыбаются и говорят "спасибо" на английском. Представляете такую же ситуацию в любом аэропорту нашей Родины бескрайней! Вот такие чудеса китайские. В другие страны, кроме чартеров на курорты, не летал, как там - не знаю.
Сын рассказывал. У них в школе учительница попросила ребят вспомнить песню о войне. И один мальчик процитировал: "Я на тебе как на войне, а на войне как на тебе!"
Навеяно о совковых лозунгах. В славном городе Караганде был, а может и есть РОДДОМ №1, на крыше которого красовался, своими огромными буквами, гордый лозунг "Слава шахтерскому труду!"
Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину. Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни. При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетой делать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз "замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ей сначала всё так подробненько, да вежливо объясняет. - Сюда вот - фамилию, чью-чью свою конечно. - Сюда - имя, тоже свое. Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытывают тайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, но промолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, на середине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но что толку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все свои сомнения в кулак, вдруг выпалила: - "SEX", а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками. И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про свои приключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, и что тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полными чёртиками в глазах говорит ей :- а, это, сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом.... Тётка рот сначала открыла, потом закрыла, посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится - поезд набрал свои обороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденька посмотрел на то что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт, нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы же русская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших, включите фантазию... Короче мужика понесло. В конце концов во мне сработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, что слово "SEX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд она переосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно - "жен"... Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки, вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться. В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писать про секс, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливо погрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, а только улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порцию кайфа он получил...
Учусь во Франции. Мимоходом проезжал один городок и решил покурить на перроне пока ждал поезд. Рядом со мной сидела пара: парень русский, девушка, как я понял итальянка. Она его учила видимо каким то бранным словам на итальянском, позже она попросила её тоже научить чему нибудь на русском. У меня зазвонил телефон и я на минутку отлучился и не услышал продолжения разговора. Через пару минут, закончив разговор, меня просто разорвало после фразы "дорогой иебни мения а то я что-то распизделась"
17
Там где татары прошли, евреям делать нечего. Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками. В чем собственно развод: далее от первого лица. - Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами, талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает - как тебя зовут. Я ему ответил. Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача... Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она там, за забором...
Николай Дыгай рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в Сочи. Вождь пригласил его на обед, а потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете!" У Дыгая руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете".
Михаил Смиртюков. Воспоминания ("Коммерсант - Власть").
Смотрю я на старое фото. Наш 6 Б класс. И вспоминаю. Вот стоит маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем постоянно от нее можно было ждать какой нибудь каверзы. Не обходила вниманием и меня. Ну а девчонки "плясали" под ее дудочку. И решил я ей отомстить. Подраться? Да мама говорила мальчику стыдно и некрасиво с девчонками драться. И тут пришла идея. Приношу я в школу презерватив. Уже была глубокая осень, и ходили мы уже в пальто. И вот на перемене иду в раздевалку, прихватив с собой банку с водой. Нахожу ее пальто. Опускаю в карман презерватив и осторожно наливаю в него воду. Завязываю, и... дело сделано. Иду на урок. После уроков мы весело все на перегонки бежим в раздевалку. Лариса снимает пальто, оно явно потяжелело. И... засовывает руку в карман. Гондон лопается, вода льется потоком. Мальчишки кричат во всю глотку:-Лариска обоссалась. У ней соответственно истерика, прибегает учительница. Что случилось? и т. д. Лариска ревет белугой лезет в карман и извлекает на свет божий лопнувший гондон. У учительницы то же истерика. Нас всех тащат к директору на разборки. Ну молчим как партизаны. Наверно с час с нами разбирались, стращая нас всем чем можно. Потом отпустили. Я уходил последним. И слышу как учительница сказала директорше- Это ей мальчишки отомстили за ее гадости. И стала наша Лариса тише воды и ниже травы. Где ты сейчас Лариса? Может выросла и стала примерной, хотя ты ж блондинка...
Вопрос был настолько важным, что собрался весь генералитет нашей конторы. Под горящим взглядом шефа начальники отчаянно искрились идеями. В результате нарисовался проект с пакетом документации страниц на сто. Проблема заключалась в том, что высокопоставленные присутствующие давно утратили навыки делового письма, за исключением подписи под готовым документом. «К какому сроку мы это успеем сделать?» - под конец совещания спросил шеф. Каждый начальник посмотрел вниз по вертикали, а потом вслед за взором подчинённого. Это было легко. Шеф сидел в торце, обе конкурирующие вертикали расселись по обеим сторонам стола строго по иерархии, по мере близости к телу шефа. Одна вертикаль строго посмотрела налево, другая – направо. В конце этого конкурса переглядываний взор присутствующих упёрся в самого низкого по рангу сотрудника, которому нашлось место только в противоположном торце, напротив шефа. По одной вертикали он работал на полной ставке, по другой был совместителем. И видимо, это его достало. «К какому сроку успеем сделать?» - раздумчиво переспросил он. «Ключевое слово в этом вопросе – мы…»
Поставщик комплектухи в магазин знакомого лег в клинику, частную, на операцию... очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя операцию должны были делать в заднице - удалить полип(доброкачественный). Протягивает руку к груди - там неимоверно тугая повязка.. , что аж дышать невозможно... охеревает, вызывает мед. сестру... та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не вывалились... короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! а в соседней палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... и фамилия у нее была точно такая же несклоняемая и бесполая - Сидоренко, как у поставщика... понятно, что скандал и т. д. , но вот только хз, кому не повезло больше: Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной жопой...
Борьба с проституцией! Еду ночью по Москве. Смотрю, стоит девушка и голосует. Вся такая несчастная, да еще и под дождиком. Дай, думаю (без всяких грязных мыслей), подвезу девушку. Останавливаюсь и опускаю стекло. - Девушка, вам куда? - Да куда хочешь! Тебе услуги проститутки нужны? Мне стало как-то противно, да и злой был я в тот вечер. - Иди ты нафиг! - говорю и опускаю стекло. - Сам иди! - кричит девка в ответ. Это меня разозлило. По дороге домой я позвонил в мили-полицию и наябедничил, что на Волоколамском шоссе стоят проститутки, просьба разобраться, и срочно убрать проституток с улицы! Наша доблестная мили-полиция с рвением (наверное) бросилась выполнять просьбу возмущенного гражданина... Тем временем прошло два часа. За это время я успел приехать домой, поужинать, поковыряться в интернете, уложить детей спать, да и сам лег спать, как всегда рядом с женой. Про хамскую проститутку уже и думать забыл. Вдруг звонит телефон. Не вставая с кровати (телефон рядом) лениво протягиваю руку и отвечаю... Это была предыстория, а дальше будет, собственно сама история: Представьте себя на месте моей жены. Сегодня днем вам позвонил муж (т. е. я) и сказал, что задержется на работе допоздна. Совсем поздно ночью муж пришел с работы уставший. Поужинал и лег спать. Вдруг у мужа звонит телефон (забегая вперед, вы НЕ знаете, что мужу звонит полиция), и вы (моя жена то есть) слышите следующее: - Ало! - говорит муж. - ....! ...? - говорит мужской голос в телефоне. - Да я. Где я ее оставил? - ....! ...? - На Волоколамке. Там, если в область ехать от Сокола, часто шлюхи стоят. - ...!....? - Как выглядит? Как проститутка. Она же шлюха и есть. - ....! ...? - Давно? Ну, по дороге домой часа два назад. - ....!....? - Я сам к ней подъехал, она...
Примерно на этом месте я понял, что моя супруга очень сильно напряжена, встала, включила свет и смотрит на меня круглами, с пол-лица глазами. До меня дошел весь трагизм ситуации.
Я бросил трубку телефона и на коленях пол-ночи объяснял жене, что звонила полиция и мы вместе с ними боремся с проституцией.
О детях вспомнилось: Родственник снимает денюжку в банкомате... Рядом аппарат другого банка. В соседнем народ снимает деньгу побольше... Сын поглядывает туда-сюда, по взрослому, с чувством выдаёт папе: - Па, ты в этом аппарате больше не бери, бери в соседнем, ОН БОЛЬШЕ ДЕНЕГ ДАЁТ! Пипал плакал!!!
2
Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого - просто поддерживает форму. Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять. Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает: - Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать - все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью. "Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии". Мажемся - а что делать. "Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза". Молчим - а что делать. "Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями". Тут одна девушка не выдерживает: - Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?
Ездили по работе из Екатеринбурга в Пермь на машине. Только что сошел снег и потаял лёд на водоёмах. И вот на подступах к Перми картинка: небольшое озеро с заболоченными берегами, посреди озера островок 3 х 3 метра, а на островке, занимая его почти весь - новёхонький желтый экскаватор. Явно по льду заехал, а лёд взял и растаял. Теперь или мост строить, или паром. Смотрится потрясающе: как будто экскаватор рвом с водой окопался - выехать, конечно, не сможет, зато до следующей зимы гарантированно не сопрут.
Прочёл недавнюю историю про разбитое бронированное окно из рогатки.
Вспомнилось собственное из розового школьного детства. Класс 5-й что ли. Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской резине. А еще проверить – как они стреляют не обычными шариками с подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита, для резцов наверное. Тогда же кругом заводы были, производство – то капсюлей где натырим, то карбиду принесем.
Место было тихое, школа деревьями обсажена, сторожей не было. И в наши бошки не пришло ничего умнее, как взять и перебить все окна в школе. Все 30 окон. Ну перебить громко сказано, не кирпичами же швыряли. В каждом окне, без особого шума, а с лёгким дзиньком, сделали по аккуратному почти пулевому отверстию, а где и по два. И очень гордые собой пошли домой, обсуждая - а пробило бы тройные стекла, если бы такие в школе стояли.
Утром в школе начался страшный кипеж и шмон, собрали общешкольную линейку, выстроили все классы и директриса долго орала, что она уже знает кто это сделал, но чтобы эти мерзавцы сами вышли из строя, если они мужчины и т. п. Мы с Гунном переглянулись и поняли, что если хотя бы заикнемся кому о вчерашних подвигах, то мигом вылетим из школы с треском. Рогатки были заныканы как библиотека Ивана Грозного. Ума и страха хватило не хвастаться. Неделю мы ходили ниже травы, тише воды. Поправили успеваемость. А потом притащили откуда-то мощное магнето и пошли на пруды бить током лягушек.
Историей про «убитый» Opel навеяло. В нашу провинцию автомобили иностранных марок начали поступать намного позднее, чем в столицу, да и на поездку «за кордон» за подержанной иномаркой в те годы решались лишь самые отчаянные. Однако постепенно иномарки стали появляться и в уездном городе N. Разумеется, их обладатели были «королями жизни», а каждая такая машина – предметом лютой зависти окружающих. Какие времена смешные были… Как мало надо было людям для счастья…
Нашему семейному универсалу ВАЗ-2102 тогда исполнилось 15 лет, он пережил две серьезных аварии, перенес «пересадку» железа по кругу и почти лишился правого переднего крыла, состоявшего на 75% из стеклоткани (сегодня многие и забыли уже про такой метод «ремонта» гнилого железа). Конечно, казалась эта машина страшной развалюхой. Возникла идея взять вместо «двоечки» подержанную иномарку. Но какую? На популярные в то время «Ауди-100», а тем более, БМВ и прочие «Мерседесы» денег не было в принципе. Да и не стали бы их счастливые обладатели меняться на «Жигули», даже с большой доплатой. Но если человек активно ищет себе проблем – он их непременно найдет, правда ведь? Нашлась проблема и на нашу голову.
Конечно, мы его купили! Сами посудите, почти без всякой доплаты, отдав только полумертвые (как мы тогда наивно думали) «Жигули», мы получали диковинный рядный шестицилиндровый двигатель, автоматическую коробку передач, огромный салон с бархатными (слова «велюровый салон» звучали музыкой) креслами, люк в крыше и много чего еще интересного. В целом, если сравнивать с «Жигулями» - космический корабль. Звалась эта… ладно, скажем мягко – лайба… «Опель Командор», и было ей от роду 13 лет. По паспорту. На самом деле – на 4 года больше. По-моему, владелец испарился раньше, чем в договоре поставили подпись. Сейчас мне кажется, что он кричал «Йеху!» из окна бывших наших «Жигулей», но это сейчас.
Адская рухлядь, говорите? Хорошо быть умным сразу, но большинство умнеет только напоровшись на длинную аллею граблей. Сегодня я бодрой рысью проскачу мимо такого «сарая», даже если предложат доплатить мне за его вывоз и утилизацию. А тогда… ну что мы знали о настоящих автомобилях тогда? Лишь считанные статьи в журнале «За рулем» могли что-то дать наивному постсоветскому автолюбителю в плане знаний об иномарках. В НИХ ВСЕ БЫЛО НЕ ТАК. Мы же подходили к «Опелю» как дикие папуасы к сбитому в джунглях F-16. Двигатель похож на двигатель кондового армейского ЗиЛ-157? Ну так он и грохотать должен так же, правда ведь? Автоматическая КПП? Ну так автобусы ЛиАЗ ездят с ней десятилетиями и ничего. Литые колеса? Ух ты, красота…
Ломалось в этой гаргаре все. Даже люк пришлось два раза разбирать и собирать, чтобы заставить проклятый механизм работать. Один из красивых фирменных дисков дал трещину, а может и приехал с ней из Германии, не знаю. Двигатель усердно жрал масло, плевался сизым дымом и оглушительно грохотал, стоило открыть капот. Хуже всего было то, что тяжелый рядный мотор на разбитых дорогах быстро «раздавил» изношенные стойки подвески, заставив «Опеля» прижаться мордой к дороге. Попытки как-то исправить ситуацию успеха не имели. От сильной коррозии начало рваться железо там, где эти стойки крепились к кузову. В бензобаке обнаружилась дыра, тщательно заклеенная хозяйственным мылом. Красивый бархатный (а вовсе не велюровый!) салон удивительно быстро стал грязным и неопрятным.
А потом наступил день «Ч», и автоматическая коробка передач сказала «кря». Ну не вынесла ее гидромеханическая душа того, что по недоразумению на наших АЗС называли тогда маслом! Кто же знал тогда мудреное словечко «декстрон», скажите мне? Мы точно не знали. Когда знакомые механики озвучили цену вопроса, сразу же возникла одна мысль: добить проще чем «вылечить». Батя уже было полез за двухстволкой. Застрелиться.
К счастью, с деньгами в тот момент было попроще, и мы купили. Не новую КПП, не думайте. Новую вазовскую «шестерку». На которой и отъездили не один десяток тысяч километров, пока не пришли другие времена и другие иномарки. «Опель» бесславно сгнил в одном из гаражных кооперативов уездного города N. Туда ему и дорога. Сколько лет прошло, а иногда просыпаюсь в холодном поту, вспоминая это чудовище, сбежавшее с немецкой помойки. А самое обидное – наша «двоечка», несчастная развалюха, от которой мы так поспешили избавиться, еще почти десять лет встречалась нам на дорогах. Новый владелец возил в ней апельсины на рынок.
Занесло как-то в продуктовый магазинчик, пристроенный прямо к стенке владивостокской тюрьмы. Ценники там вроде теста на трезвость. На первый взгляд всё вроде на месте, а приглядишься к ходовому товару, так просто злой рок какой-то напал на эти ценники – одни заляпаны, другие загнуты, третьи заслонены, четвёртые отвалились. Так в школьных учебниках изображают племя дикарей – вроде голышом в самых непринуждённых позах, а все запаслись чем заслониться. У меня там произошёл любопытный диалог:
- С вас 287 рублей пятьдесят копеек! - Сколько-сколько?! (лень пересчитывать, беру на психологию) - Ну если вам совсем уж точно, 257 рублей пятьдесят копеек! - А ещё точнее? Может, ценники обратно прилепите? - Ой, 237 рублей пятьдесят копеек. Это - совсем точно!
5
С одним моим давним приятелем последние полтора десятка лет я крайне редко пересекаюсь из-за его испарения вверх по социальной лестнице и влево на треть глобуса – проще говоря, он давно упилил из Владивостока в Москву и стал там чем-то вроде миниолигарха. Своей ошеломляющей бизнес-карьерой он обязан бывшей жене. В середине 90-х она ушла от него нафиг к какому-то качку из-за полной непрухи и нищеты. Мужика было просто жалко - под сороковник, ни хрена не умеет, ни жены ни детей. Но этим жестоким поступком она дала ему возможность бросить тощую инженерную ставку, продать квартиру-малометражку и начать летать по окрестным странам, возвращаясь в родной город на чемоданах, полных всякой компьютерной дребедени. В Москву он удрал, спасаясь от местной братвы, и ещё долго шарахался там от владивостокских знакомых. Им он попадался на глаза одетый то в плотный ободранный свитер посреди июльской жары, то в тонкую ветровку зимой.
Из его бурной жизни московского бизнесмена мне лично известен эпизод 98-го года, когда он ночевал на столе какой-то московской лаборатории и бомбил оттуда мой вашингтонский электронный ящик порнофотографиями с участием актёров, возмутительно на меня похожих. Я понял так, что он подбирал из очень обширной коллекции. Для тех, кто привык думать о людях плохо, поясняю – он пытался излечить меня от несчастной любви этим трогательным способом.
Момент, когда он наконец разбогател, я напрочь пропустил за недосугом, но знаю точно, что его любимая компьютерная хренотень не имела к этому ни малейшего отношения. На том московском лабораторном столе он прятался уже от киллеров – взял займ в банке, который вскоре накрылся из-за дефолта, и отхватил кусман земли за МКАДом у главы администрации, который вскоре спился из-за дефолта. Наверное, за приятелем всё-таки устали гоняться и выкупили у него эту землю, потому что через год он женился, купил московскую квартиру и вообще пошёл в гору. Если крутизну бизнесмена оценивать по тому, насколько его жена младше, этот показатель он перевыполнил - её он взял почти со школьной скамьи с разницей в 26 лет. Я случайно увидел их тогда и прямо расстроился за приятеля. Мне она показалась редкостной дурой, простительной по возрасту. Ну и пусть ноги от ушей - по ней ясли плакали. Рядом с ней он смотрелся потрёпанным пенсионером, сказались многолетние злоключения и разгульная бессонная похмельная жизнь, хотя мужику было всего 44.
Недавно я увидел их снова – девчушка превратилась в дебелую ухоженную даму и поразительно поумнела. А он наоборот помолодел – пьёт только кефир, крутится в спорткомплексах, и главное счастлив – всё тот же огонь в глазах и шило в заднице, как тогда в середине 90-х. И в общении - не то чтобы поглупел, а стал проще – напрочь исчезло советское интеллигентное умничанье мужика, который знает всё обо всём на свете, потому что зарплата двести рублей и на работе делать нечего. Сейчас эта пара выглядит одного возраста и идентичного умственного развития. И кстати, очень неплохо выглядит – видно, что любят друг друга. Можно конечно сказать штамп, что мужику полтинник – как бабе тридцатник. Но мне кажется, они просто нашли золотую середину, чтобы быть ближе…
12
ГДЕ ТВОЙ ПАПА? Друг-моряк наконец-то добрался до Антарктиды. Сбылась его мечта. Выдали им там футболки с вышитым на сердце пингвиненком. Вернувшись в Мурманск, носил ее, не снимая... А жизнь моряка, знаете, тяжела, слухи о женах разнообразные, поэтому нервы ни к черту. А если еще трехлетний сын, обращаясь к каждому из приглашенных по поводу прихода друзей, говорит: "Папа...", то можно вообразить реакцию нашего героя. Вначале вечера он еще как-то отделывался дежурными шутками, но потом и выпитое добавило... Словом, когда неразумное дитя в очередной раз обратилось к кому-то из друзей, он встал; развернул ребенка к себе; и очень твердо, ударяя себя пальцем в грудь, произнес: "Запомни, малыш, вот твой папа, вот! И больше никто! Вот он! Запомнил? Хорошо... Где твой папа?" "Вот!", - сказал испуганный сын и уверенно ткнул пальцем в пингвиненка.
Дело было когда я был студентом. Собирался я идти в институт, а моя ныне покойная бабушка мне говорит: - одевайся теплее, передавали, что мороз минус 15. Я решил подкольнуть старую женщину и спросил: - По Кельвину или по Фаренгейту? Она на секунду задумалась и ответила: "По радио"
ПРО РАДИО 1. Конец 90-х. Работал тогда в Районном доме культуры как говорят ДиДжеем. Конец дня, сидим с тамошним художником-оформителем у него в художнической, вроде выпиваем. Залетает к нам местный же мастер со стареньким радио: Мужики, радио отремонтировал, проверить надо. И вставляет вилку в радиорозетку. Из динамика раздается фраза: "Проверил и хватит!". Он в немом ступоре достает вилку... Ржач минут на десять. 2. Начало 2000-х. Приезжаем с супругой в деревню к теще. Как полагается пироги, блины, чай и т. п. Она хлопается на кухне, фоном играет радио. По радио ведущий объявляет, мол, послушайте песенку в исполнении группы "Високосный год". Теща: Каких только групп сейчас и нет только, я такой и не слыхала! В ответ радио выдает песню: "Так вот теперь сиди и слушай..."
Знакомая рассказала. Далее от первого лица. У меня только что произошёл очередной курьёзный случай с сыном. Поскольку он сегодня в сад не пошёл из-за прививки, то пришлось его везде таскать с собою. Поехали мы с ним на местную телерадиокомпанию, нужно было разместить объявление. В маленьком кабинетике набилась толпа народу: две печальные женщины в темных платочках, явно пришедшие размесить некролог, дядька-бизнесмен, парень-студент и необъятная тетенька, монументально воцарившаяся на диване. Девушка-редактор вежливо просила нас не шуметь, соблюдать очередь и готовить документы и тексты заранее. Мы с Арыстаном заняли очередь за дядькой-бизнесменом и скромно встали в уголочке. Ну... Это я - скромно. Львенок мой громко обратился к тетеньке: "А можно я тоже сяду на диван?" Тетенька неодобрительно покосилась, но всё же постаралась немного ужаться. Сын мой втиснулся и тут же радостно сообщил: "Мам! Тут так горячо! Женщина нагрела!" Народ захмыкал, а я предпочла промолчать, чтобы не провоцировать Арыстана на новые измышления. Очередь, к счастью, двигалась довольно быстро. Дядьку-бизнесмена попросили что-то переписать и проверить, поэтому к столу пригласили меня. Но тут все явно почувствовали - вернее унюхали - что в тесном кабинетике, где и так душновато, кто-то явно ведёт себя... невоспитанно. Естественно все стали демонстративно поглядывать на моего сына. И тут раздался его звонкий голосок: "Чего вы все на меня смотрите? Это не я пукнул!" Вошедший только что парень в камуфляже почему-то стал оправдываться: "И не я! Правда!" Студент тут же подхватил: "Я тоже не причём! Честно!" Дядька-бизнесмен подозрительно оглядел нас и выдал: " Чё, думаете, что я?" Женщина на диване брезгливо морща нос, кивала подбородком на Арыстана. "Но кто-то же пукнул!" - не унимался Арыстан. Девушка-редактор тряслась в беззвучном смехе за своим компьютером. Запихав в сумку свои бумаги и быстро расплатившись, я схватила Арыстана за руку: "Идём!" Тут мой сын ещё раз принюхался и торжествующе объявил, глядя на тетеньку: "А всё-таки это вы пукнули!" "Так я и думал", - удовлетворенно пробурчал дядька-бизнесмен. Парни уже откровенно ржали... Мы с Арыстаном шли по коридору, а рядом шли улыбающиеся женщины в платочках. Они уже не выглядели такими печальными.
Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота - жрать и спать, шерсть везде разбрасывать) говорю "Эх мне бы твои проблемы..." Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь "Хотя нет, пожалуй..." И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в новый день.
В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых невольно слышат люди, находящиеся вокруг: - А твой папа кем работает? - Менеджером. - Чем-то управляет? - Та не, херней страдает...
Один мужик-заочник сдавал зачет по английскому языку. Надо было перевести статью из газеты "Moscow News". Но так получилось, что в библиотеке ему достался экземпляр на французском. Долго препод вслушивался в то, что он читает, а потом сказал:"Ну и произношение у Вас, ничего разобрать не могу!"
ШУТИТЬ В ОДЕССЕ ТАКИ УМЕЮТ В 2005 году во время матча "Черноморец"-"Шахтер" на одесском стадионе проводилось СМС-голосование, которое должно было определить лучших игроков в составах обеих команд. Так, у "Черноморца" вполне заслуженно лучшим стал голкипер Виталий Руденко, а у "Шахтера" - Ян Лаштувка. Казалось бы, здесь нет ничего странного. Если бы не одно "но". Чешский голкипер донецкого клуба вообще не принимал участия в матче, он все 90 минут игры просидел на скамейке запасных. Вот так в Одессе шутят.
Старуха. Почти по Хармсу! Мать болела и мы с сестрой по очереди дежурили по ночам в больнице. Прихожу раз вечером на "дежурство" и вижу в коридоре стоит пустая кровать. Спрашиваю у медсестры, можно ли на ней ночью лежать. Медсестра отвечает: "Ложитесь, если не боитесь - на этой кровати только что старушка умерла, кровать выкатили в коридор, а старушку отнесли в морг". Я пытаюсь шутить. Мол, не вернется ли старушка!?. Нет, говорит медсестра, пока оттуда никто еще не возвращался. Ладно, прикорнул я на этой кровати. Ночью мать позвала, я пошел к ней в палату, возвращаюсь в коридор и вижу... На кровати в полумраке вся в белом сидит бледная седая старушка и тихо ко мне лицо поворачивает... Мурашки, конечно, по телу побежали и волосы на голове зашевелились. У меня, не у старушки. Все, думаю, вернулась... Потом оказалось, что другая "еще живая" старушка по своим делам по коридору шла и присела отдохнуть на моей кровати...
Итак, Таиланд, провинция Чонбурри. Наш автобус тормозят местые менты и... раздают холодную воду и замороженные полотенца. Потом фоткаются с нами. Пля... Да здравствует Рама 9-й!
Отдыхал я намедни в одной из жарких стран. Народ в отеле подобрался разноплановый, разновозрастной и довольно неординарный. Ну, сдружился с одной компашкой. И был среди них мэн один, особо одаренный, который принес нам очень немало приятных (в смысле веселых) минут. Звали его Майкл. Очень неординарен. Около 30 лет, вроде аналитик в одном небольшом банке. Наверное как аналитик он неплох, но по жизни… Бывают такие категории человеков, что верят людям. Причем практически всему. И не обижаются на них. Мы, как стандартные отдыхающие, начинали свой день с завтрака, потом пляж с барной стойкой и очень неплохим пивом. Это же чудо ежедневно начинало своё утро со спа-процедур… В один из прекрасных солнечных деньков, подходит к нему на пляже один из местных продавцов туров на яхтах (по русски – безукоризненно, отличный прикольщик и балагур), отводит в сторонку и говорит, мол, молодец, ты не такой как все, которые только и приезжают побухать и поприударять за девушками, ты прям совсем как мы, арабы, ведешь правильный образ жизни, ну типа как по шариату положено. Ты почти как брат мне – так тебя уважаю. А знаешь, есть один народный рецепт, которым пользуются все местные, поэтому, мол, мы все такие поджарые, обильноволосые, с отличным здоровьем и гиперпотенцией. Но это – национальный секрет, большая тайна… У Майкла глазенки загорелись, ухватился он за араба и давай уговаривать рассказать ему этот секрет. Короче, после того, как он раскошелился и сунул арабу 5 баксов, тот «раскололся». Со слов Майкла слова с рецептом от араба были такими: «Вот как ты думаешь, почему вам все гиды говорят не приближаться к морским ежам? На самом деле они не настолько ядовитые, просто мы их бережем для себя, а то много вас тут, туристов… Всех выловите, а нам что останется?! Ты друзьям ничего не говори, а то меня потом посадят за разглашение… Короче – вылавливаешь ежа и аккуратно, слегка, очень слабо прислоняешь его колючками к разным частям теля, лучше всего к животу и груди, раза три-четыре. Они немного ядовитые, но это очень полезный яд, от него резко и сразу поднимается иммунитет и появляется гипер стояк, который длится долго, почти 3 недели». Мы собрались и пошли на обед, после него разлеглись у бассейна. Майкл нам сказал, что хочет быстренько сбегать ополоснуться в соленой воде. И убежал таким как был – в сланцах, плавках и панаме. Как выяснилось позже, побежал он воплощать полученные знания в жизнь. Не знаю уж, каким чудом (иглы у ежа огромные и очень острые, гнездятся они вообще во всяких расщелинах) но ему удалось зачерпнуть панамой как сетью ежа и вытащить его из воды. С драгоценной добычей побрел он к берегу. Ежу, вероятно, очень не понравилась перемена стихии и он начал выпуливать небольшие стрелки из своего какого-то приспособления в единственную мишень, находящуюся в непосредственной близости – торс Майкла. Майклу стало очень больно, он уже было хотел выкинуть его нахрен, но очень уж ему стало обидно за потраченные усилия, поэтому он, зажмурившись, несколько раз прижал ежа к животу и груди, после чего трофей был спешно выкинут в море. Ему понадобилось минут 15 для того, что бы дойти до нас. За это время вся передняя верхняя часть его тела покрылась шишками размером с мелкое куриное яйцо. Начинала резко подниматься температура. Девчонки очень испугались его необычного вида, помазали шишки бальзамом звездочка и всем вместе двинулись к стойке, где постоянно дежурил представитель нашего туроператора. Быстро оформили медстраховку и повезли это чудо в клинику города. Эх, надо было видеть глаза врачей!!! Такое им не попадалось еще ни разу… Засуетились, забегали и первым делом набрали лекарство в шприц – обезболить. Миша заорал, запрыгал, начал кричать что он уже совершенно здоров и что вообще он ОЧЕНЬ боится уколов! Шоу продолжалось недолго, где-то минут сорок. Привезли его в отель, где он уже самостоятельно пошел закрывать страховку к местному отельному эскулапу. Со слов Майкла, врач долго чесал голову, читая диагноз. После чего поинтересовался, как это его так угораздило. Майкл честно рассказал. Дохтур долго думал, после чего поделился с ним рецептом из народной медицины, как лучше всего лечится от уколов морских ежей – натираться свежими морскими медузами. Майкла мы успели таки перехватить по дороге к морю, куда он направлялся все с той же продырявленной во многих местах белой панамой… История наделала много шума в отеле, поэтому араб-советчик не появлялся на нашем пляже до отъезда этой компании (3 дня), после чего продолжил свои гнусные подъебки…
Я по вечерам учу английский. Я так время экономлю. Так бы я в пробке стоял, а так английский учу, а после учебы на дорогах пусто и дорога домой составляет всего 40 минут а не 2.5 часа. Итого я теряю всего лишь час, но уже с пользой. Хожу я на курсы в своем же Университете Дружбы Народов, где когда то учился. Он под боком от работы, а конкретно занятия проходят на экологическом факультете. Но в то время когда я учился, в этом здании общага была, в которой я год прожил. Потом всех перевели на Юго Запад, в кампус, а в общаге экологический факультет сделали. Занятия проходят в соседней комнате от той где я год прожил, комнаты одинаковые, а парта за которой я сижу, стоит аккурат там где моя кровать стояла. .... В общем, я постоянно отвлекаюсь на воспоминания.
"Говяжья."
При царизме в здании размещались Павловские казармы, потолки 9 метров, когда передали помещение университету, понастроили перегородки и навояли пеналы под комнаты. Если лежать на кровати, создавалось впечатление что стоишь в начале вагона поезда, и впереди еще мноооого места. Пеналы делились шкафом на 2 части. Одному доставалось окно, другому досталась дверь. Жил я с арабом по имени Халиль, членом ливанской коммунистической партии, и у него было окно, у меня соответственно дверь, и весь гагал к нему транзитом через меня шастал. Как то заходит он ко мне, а у меня палка докторской лежала, он спрашивает: «Говяжья?- спрашивает Халиль. » «Неа, свинячья!- мотаю головой я» «Не,- говорит Халиль утвердительно… - ГОВЯЖЬЯ!- и нарезает себе кусок».
«Здровеньки булы»
Попробуйте поехать в чужую страну учиться, да еще и не зная языка. Конечно на первом курсе пендосов ( мы так называли иностранных студентов) натаскивали на русский язык, а нас на иностранный, но всего за год не выучишь.
Как то стою с Халилем в коридоре, жду лекции. Я скучаю, Халиль шлифует русский, здороваясь со всеми проходящими мимо: - « ЗдрастУйтЭ, ДобрЭй вЭчар.. »
« Чуваккк- замечаю ему .- Это все заезженные приветствия, давай как я тебя нормальному современному приветствию обучу, если будешь им здороваться все скажут ВАУ.. а Халиль-то наш уже хорошо знает язык! »
Он мгновение поразмыслил, и обуреваем сомнениями и согласился. «Запоминай,- говорю.- ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»
Он недоверчиво оглядел мою серьезную рожу, и решил апробировать на доценте Тимакине, который как раз пробегал мимо. «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ!- проорал он ему вслед. Тимакин встал как вкопанный и обернувшись, оглядел с ног до головы Халиля, и перевел взгляд на меня. «Это Вас Халиль, Андрюша Таннен научил? Вы Халиль больше слушайте Таннена, он вас и ни такому научит! – выдал Тимакин и поскакал дальше. ... Халиль попросил меня растолковать что именно Тимакин ему сказал, а я конечно же подтвердил его догадку, что дескать, молодец Халиль, и я теперь его наставник и учитель русского. Через неделю все пендосы: арабы африканцы, китайцы, латиносы, пугали всех белых возгласами – «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ» Многому я успел их научить, пока они сами язык не подтянули до сносного понимания.
« Амур Тужур»
У нас на курсе было два африканца франкофона из Камеруна, Ронсард Кумфанг Жоашим Пене и Антангана Бартолами. Мы их звали Барт и Ронс. Сидим накануне 8 марта в кафе, убиваем время, начинаем дам поздравлять и заманивать на вечер. Толкаем тосты. Доходит дело до Барта и Ронса. А они понимать то понимают, а говорят жутковато, без навыка не понять. Я Барту на ухо говорю. Ты дескать, не так все делаешь, ты начинай тост так:
«Я ослеплен красотой русских женщин, но мой русский не позволяет выразить весь букет моих Эмоций. И я хочу сказать словами поэта…»
А дальше гони пургу на французском, хоть за матанализ, хоть за анатомию человека, пофиг про что, и все телки из трусов повываливаются. ... Эффект был такой как и прогнозировал, охи ахи.. аплодисменты. Дамы укоризненно смотрели на белых, типа учитесь кони педальные как ухаживать надо! Гамнюкам эффект понравился, и порою прогуливаясь по коридорам общаги, частенько сквозь стены слышалось..
Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым гражданам и не снилось. Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной дамой.
- Что ж, - говорю, - у тебя, Дашка такой характер истеричный.
Другая бы просто сказала: "недоеб". А Даша говорит:
- Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается!
Еду, превысила, тормозит гаишник. - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте с хорошей. - Вы превысили скорость на 58 км/ч! - А плохая? - Вам не хватило 2 км до лишения...
Меня затерроризировал собственный кот! Пришел с гулянки чем-то обиженный, я ему и корма, и колбаски, и сметанки - все по разу лизнул и отвернулся. Ну не голодный и ладно. Делаю себе бутерброд с той же колбасой, сажусь читать с ноутбука (стоит на диване). Этот чучел тут же запрыгивает ко мне на колени. Увлеченно читаю и жую. Остается кусочек, кот скромно начинает облизывать мой бутерброд. Я в ступоре молча наблюдаю, как поганец доедает бутерброд с черным хлебом! Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Сижу читаю дальше. Рыжик садится перед ноутом и заслоняет экран - делает вид, что тоже читает))) Лениво пихаю его ногой, эластично возвращается назад. Пихаю двумя ногами и бодрее - боком валится на клаву, цепляет лапой тачпад, устраивается поудобнее и прикидывается дохлым. На заднем плане закрывается моя книга, открывается восемь окон файрфокса и два - оперы, вылезает сообщение о какой-то фатальной ошибке и предложение перезапустить аутлук. Прошу переустановить мне виндоус, отмахивается хвостом. Жизнь не удалась, иду ужинать. На низкий столик ставлю тарелочку с пюрешечкой. Этот гаденыш лезет на стол и пытается объесть меня второй раз. Выдаю ему пюре - жрет, зараза! Столь же неизгладимое впечатление он на меня произвел только один раз - когда с аппетитом сожрал кусок репчатого лука. Любите братьев наших меньших... как они любят нас!
Приехали мы на вызов в Сбербанк, там как обычно толпа народа 80% которых составляют БАБКИ... Пока мы обслуживали поплохевшего дяденьку весь этот контингент обсуждал тему "Скорая это вселенское зло или пусть будут". Так как увести дядечку оттуда не представлялось возможным пришлось всю эту ахинею слушать, дальше больше - внезапно одна ЛЕДИ вспоминает про очередь в которой она когда то стояла и пытается всеми правдами и не правдами снова туда встать на что получает отпор от такойже ЛЕДИ "Вас тут не стояло"... затем в ход пошли проверенные временем аргументы типа "Я инвалид 1,2,3(НУЖНОЕ ПОДЧЕРКНУТЬ) группы и Я ветеран войны(ВО,1мировой, за независимоть Зимбабве)"... когда и эти аргументы были исчерпаны в ход пошли более крепкие выражения, после прослушивания которых мой лексикон заметно обогатился))).. и как финал грандиозное побоище!!!!! Мать моя... нас оттдуда сдуло вмете с больным... причем он бежал к машине впереди нас... Такого я не видела никогда.... вот она старость(((((
Навеяна историей про ответственных родителей от 28.10.2001. Подруга рассказывала. Сидела в отпуске по уходу за ребёнком. Пришла к ним доктор-педиатр, с обычным патронатом. Ну и задаёт обычные вопросы; как-то на вскармливании ребёнок, что и когда ел, сколько ел, сколько пил. На что подруга бесхитртно ответила: "Да я стараюсь его поменьше поить, он меньше писает". На что доктор говорит: "Так вы кормите его поменьше он и какать не будет".
Монтер вышел на линию, производит ее ремонт. Ремонт сделан. Надо проверить. Набирает отремонтированный номер:
Монтер: Алло, это номер *******; Пауза 3 сек. ; Ответ: Говорите громче, Вас не слышно… Монтер, кричит, что есть силы: Алло, это номер*******; Пауза 3 сек. Ответ: Шо Вы орете, как сумасшедший. Вас прекрасно слышно!!! Пауза 3 сек. Говорите, пожалуйста, работает автоответчик! Вот шутники…
Рассказал один сторож, основным занятием на работе у которого было разгадывание сканвордов. Ну так вот. Подходит как-то к нему внук лет 7 с детским сканвордом (видно от деда перенял) и просит о помощи, мол вроде всё правильно отгадал, а что-то не сходится сканворд. Дед смотрит и видит, что на вопрос "Свиное лицо" (Рыло - кто не в курсе) киндер написал ЕБЛО. Я валялся.
Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба. Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят. Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил, все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль, что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток. Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.
Отец рассказал. В советское время рядом где он работал был склад с пустой тарой. Железные бочки из под бензина и солярки. Охранял эти бочки дедок лет под 70 с гаком. Конечно они и на хрен тогда никому были не нужны. Но дедку какую то зряплату платили и он как бы при деле. И вот как то к нему приходит такой же пенек как и он. Лето. Жарко. Садятся они на бочки и трещат о своем прожитом. Тут гость дастает пачку "Казбека". Угощает сторожа. И перед тем как закурить спрашивает-типа ни чо что закурим? Да херня отвечает второй, бочки пустые. Сидят, курятину смакуют. Тут гость решил пепел стряхнуть. И в дырдочку пустую стряхивает. Раздается оглушительный грохот, дед как Мюнхаузен на ядре подлетает метра на два в воздух на крышке. Второй отлетает в сторону. Итог: Гость в больнице месяца три лежал в раскоряку, яйца отбил. Стали они у него как две дыни. А охранник получил сотрясение мозга. Так что ребята выбирайте пепельнцы попроще.