Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня, прохожу мимо стоянки такси, смотрю открылась новая закусочная "Вкусный попутчик" называется. Представить страшно из чего они готовят
«Гвозди бы делать из этих людей…» Довелось когда-то работать с комсомольцем 20-х годов, была такая категория партийно-хозяйственных работников. Проработал он всю жизнь вторым-третьим секретарём разных сельских райкомов, не было высшего образования, поэтому вырасти дальше не смог. Когда мне довелось с ним встретиться, он был уже давно персональным пенсионером, но продолжал работать уже в общественной организации за небольшие деньги, лишь бы не сидеть дома. Как он говорил о причине своего нежелания находиться дома: «Только встанешь, как тут же жена – вынеси мусор, сходи за хлебом, и т. д., так я уж лучше здесь.» Вот он и рассказал нам как-то эту историю. Было это в тридцатых годах двадцатого века. В одном из сельских районов председателем районного суда работал заслуженный коммунист, участник гражданской войны, ну и т. д. Жили они с женой в частном доме. Оба работали. И вот утром председатель суда, после ухода жены, закрывает дверь дома на висячий замок и уходит на свою службу. А жена его, уходя на работу, забыла свой ключ дома. Возвращается днём домой – ключа нет и дверь закрыта. Идёт к мужу на работу, а у того в это время слушание очередного дела. Заходит она в зал заседаний и от двери маячит ему, что у неё нет ключа. Он это, естественно, видит, но реакции никакой – государственная служба важнее. Тогда она начинает ему шептать через весь зал – передай ключ! Опять никакой реакции. Она уже во весь голос: - Дай мне ключ от дома! И получает ответ: - Гражданка такая-то (по фамилии собственную жену!), не мешайте вести судебное заседание! Она ему отвечает: - Я ключ забыла, не могу домой попасть. - Гражданка, если будете мешать судебному процессу, я вас оштрафую! Она опять: - Дай мне ключ, и я уйду. И тогда председатель суда заявляет: - Гражданка такая-то, за нарушение порядка я назначаю вам штраф! – и называет сумму штрафа. Потом достаёт собственный кошелёк из кармана, вынимает оттуда названную сумму и передаёт секретарю суда: - Занесите в протокол! Подзывает милиционера, даёт ему ключ от дома и просит передать жене. Жена берёт ключ со словами: - Ну подожди, придёшь домой!.. Сказать, что все в суде обалдели, мало. Райцентр, небольшое село, все друг друга знают, смеялись потом над судьёй так долго, что ему пришлось просить перевода в другое место. Вот такие коммунисты были.
Случилось как-то побывать в Южной Корее. Ну, мир там повидать, попутешествовать, все дела. Ну а чтобы со скуки не умереть взял с собой друга. (назовем его Э.). Так вот этот Э. он очень интересный человек, неглупый вроде, но как только выбирается за границу в нем сразу просыпается ранее спящий патриот и хорошего слова на счет чего-либо от него точно не дождешься. Приехали, я зазнакомился с парой местных и они пригласили нас выпить немного. Пришли в кафе сидим разговариваем, пьем чаек. Друг в это время злобно косится на "мерзких узкоглазых" и не говорит ни слова, знай только бубнит "и кафешка здесь не очень, и чай у нас лучше". И вот мне корейский паренек и говорит "А чего твой друг-то такой грустный сидит? Может ему выпить заказать?" (по их логике мы ж все с вами в шапках ушанках на медведях ездим. Заказывает стакан соджу (20-ти градусная водка). Приносят, но мы как-то не упомянули что это водка, забыли чуток. Друг залпом выпивает, морщится и выдает "Ну говорю же блин все не как у людей бл*, вон даже в воду и то умудрились какой то херни намешать".
Город Пермь. Там стояло наше судно довольно долго, а посему экипаж мотался по городу и всё такое. Пошли и мы с другом на городской узел связи позвонить мамам-папам. Сотовых тогда ещё не изобрели, 1986 год был. У родителей моего друга телефона дома не было, но был телефон у соседей, посему он звонил соседям, а они приглашали его родителей поговорить с сыном по телефону. Звонит он и соседи приглашают к телефону его бабулю, поскольку родители то ли с работы не пришли то ли вышли куда. Ну поговорил он с бабулей, говорит: "Ну ладно, ба, я позже позвоню, с родителями поболтаю." Мне после разговора говорит: "Не понял я что-то, что-то она всё охала и ахала." Через некоторое время мой друг позвонил снова, родители были уже дома и соседи пригласили к телефону маму моего товарища. Как рассказал друг после разговора мама билась в истерике, кричала и спрашивала: "Почему, за что и как так вышло, сыночек мой дорогой!!!????" Друг пытался вставить хоть слово и говорил, что всё хорошо и не мог понять что же так расстроило его мать. Когда мама дала наконец возможность моему другу говорить, он ей сообщил, что у него всё хорошо и мы стоим под погрузкой в порту города Перми. Мама же говорит, что бабуля, а она - глуховата, рассказала ей буквально следующее: "Звонил Саня из тюрьмы (ну глуховата же, Саня-то сказал, что из Перми)! Когда я его спросила о том, как же он туда попал, то он ответил: "Да как, плыл, плыл, да вот приплыл." А когда я его спросила о том, сколько ж ты уже там, он сказал, что вот уже несколько дней. Внучек сказал, что позже перезвонит, разве из тюрьмы звонят?" За те часы между разговором бабушки и родителей и вторым звонком моего друга, родителей чуть удар не хватил, естественно. А бабуля в общем-то пережила известие о том, что внук в тюрьме, легче всех, ну поохала, вот что значит их поколение много чего повидало.
Приключилась эта забавная история в конце девяностых. Владелец сети продуктовых магазинов нанял двух киллеров для устранения более мелкого конкурента. Причём поставил киллерам условие - всё непременно должно выглядеть как несчастный случай, чтобы никто ничего не заподозрил.
Киллеры навели справки и выяснили, что инсценировать несчастный случай будет непросто - объект не пил, не страдал сердечными болезнями, не лихачил на дороге. Правда, любил купаться в озере и загорать на пустынном пляже. Исходя из этого и решили строить план. В один из вечеров, когда бизнесмен привычно прикатил на озеро загорать и плавать, киллеры подплыли к пляжу на моторном катере и расположились неподалёку с шашлыками и мангалом. Дождавшись, когда бизнесмен лёг загорать и задремал, прикрывшись панамкой, киллеры подкрались к нему, легонько придушили до бессознательного состояния, а затем, живого и тёпленького, погрузили в катер и повезли на середину озера. Там киллеры спихнули тело в воду, сделали несколько фотографий для заказчика и тут же отчалили восвояси. Несчастный случай выглядел вполне правдоподобно - ну, не рассчитал человек своих сил, заплыл на километр, а обратно вернуться не смог. С кем не бывает?
Киллеры не учли одного - бизнесмен был очень толст, а человеческий жир легче воды. Поэтому бизнесмен не пошёл камнем на дно, а вполне себе мирно продолжал покачиваться на волнах. Где-то через полчаса он очнулся и пришёл в себя. Сам он вспоминал это так: "Открываю глаза - надо мной небо в звёздах. Красота - если б не было так мокро, и в горле не першило. Понимаю, что лежу в озере. Вода тёплая, поэтому не мёрзну - правда, на поверхности только лицо, пупок и коленки, и нет сил ни плыть ни шевелиться. Полежал, подумал минут пять, зачерпнул правой рукой воды, чтоб горло промочить - и стал звать на помощь..." Звал он на помощь долго, часа два. Наконец, бизнесмена спас дедуля на лодке, выбравшийся на ночную рыбалку.
... Впоследствии, после задержания, следователь интересовался у киллеров: что у них было в школе по физике? Те честно ответили, что тройки. В ответ следователь назидательно заметил: "Вот! Про вас надо детям рассказывать. Если не будете хорошо учиться - из вас даже киллеров толковых не выйдет..."
Пожилой сосед страдает запорами. Химических слабительных избегает, пытается найти какое-нибудь естественное средство. О своих невзгодах рассказывает мне, когда мы покуриваем на лестничной площадке, с кислой улыбкой. - Пошел в гомеопатическую аптеку. Там мне предложили попробовать специальный чай. Попробовал. Не обманули гомеопаты - хоть от запора чай и не помогает, но действительно со вкусом говна...
Собственно про рыбалку и кота. Были мы на медне на соленых озерах алтая и пытливый мужской ум притащил нас на рыбалку рано утром. После поимки первых карасей на краю берега над нами нарисовался рыжий кот, который внимательным взлядом смотрел кто ловит и ессно к тому и ломился за рыбкой - его кормили. У меня как нагрех не заладилось бегал пополовок по леске и нечем его было подвязать - в итоге смотрю народ на берегу как то со смехом смотрит в мою сторону а туту еще ветер подул холодный а мне как вроде нормально тепло даже. Не выдержав подходит друг Ну как попогрейка? Я в непонятках - обернулся и картина маслом - кот уже у всех угостился а у меня нет - вот он за меня зараза то и сел за ветер - а что бы теплеее было видать еще и прижался. Жалко не было фотоаппарата - мужик с удочкой и попа к попе с ним рыжий здоровый котяра.
Дочери тогда было 2,5. Садик, в который она ходила, находился на другом конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за другими пассажирами. Итак. Напротив нас сидит дородная мамашка, (в возрасте, когда чаще имеют внуков) с 5-6-летним мальчиком на коленях. Едва ли не баюкает. Подходит их остановка… и начинается: - Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя только одной ручкой. Возле двери… Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и… - Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?!! (выделяя голосом последнее слово) - Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик. Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию, полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод: - А!! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!! - Что? - А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит??
Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не разорвало как перезревший арбуз. - Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.
Вспомнился мне один случай, произошедший на рубеже 60-х и 70-х годов минувшего столетия. Тогда существовали ещё такие небольшие бродячие зоопарки. Приезжали в город, становились кольцом на специально отведённом для таких случаев горисполкомом пустыре, разбивали свои палатки и клетки на колёсах и показывали, за пять копеек с носа, трудящему люду и его подрастающей смене замордованных кроликов, общипанных попугаев и затраханных многокилометровыми перевозками инвентаря ишаков.
Так вот, пришлось мне как-то раз в таком вот зоопарке наблюдать следующую картинку:
Маленькая девочка с пышными - по случаю воскресения - бантами на белокурой головке, запрокинув в истинно женской манере ручку, без разбега, но (как девочкам и положено) с характерным подскоком на месте, бросила конфетку (как сейчас помню - "батончик") какой-то обезьяне, томившейся в клетке на самом солнцепёке. И попала ей, - обезьяне этой, - совершенно случайно, прямо между глаз.
Реакция заморской твари (вот не знаю сейчас, что за это животное было - гамадрил или павиан? Во всяком случае - нечто, смогшее, несмотря даже на неволю, сохранить выражение свирепости на облезлой морде) была неожиданной: она, тварь эта, в доли секунды подхватила конфету и швырнула её назад. И, волею случая, попала добренькой девочке так же точно прямо промеж поднятых натяжением бантиков бровок.
Бож-же мой... как плакала девочка. От обиды, от несправедливости... От того, что её самые лучшие порывы были не поняты... Как смущённо топтался на месте абсолютно не знающий, что нужно делать в таких случаях, её папа - человек, несомненно, готовый за свою дочь войти даже и в клетку с тигром... Но что мог он поделать с проклятой обезьяной?! Ни-че-го!
Не знаю почему, но случай этот запечатлелся в моей памяти и как живая иллюстрация непредсказуемости развития ситуации, и как пример довольно часто встречающейся в бренном мире несовместимости характеров по географическим признакам.
Совестливый служитель зоопарка выправил ситуацию. Он подвёл к плачущему ребёнку одного из длинноухих и сказал участливо: "Не плачь, девочка. Хочешь ослика погладить?"
siux
13
Моя жена - училка. Вчера решила после школы пройтись по магазинам, и, заодно, сделать мужу подарок - Бутылку Пива! Но... Подарок оказался просроченным. Он взорвался на пути к презентуемуму... Весь пакет залит пивом... А там!!! Классный Журнал!!! (Где брать-покупать?!!!!) Но! есть же смекалка! Ложим срочно между страниц туалетную бумагу. Ждем... Проглаживаем утюгом... ВСЕ!!!! ... это я так думал. ЖАБА ЗАДАВИЛА МОЮ ЖЕНУ!!!!! Теперь у меня в туалете ПРОГЛАЖЕННАЯ туалетная бумага с нежным ароматом пива...
Цитата из белорусского учебника по биологии за 10 класс:
"Таким образом, образование бивалентов при конъюгации гомологичных хромосом в профазе первого мейоза создает условия последующей редукции числа хромосом. Формирование гаплоидного набора в гаметах обеспечивается расхождением в анафазе 1 не хроматид, как в митозе, а гомологичных хромосом, которые ранее были объединены в биваленты. Второе мейотическое деление следует сразу за первым и сходно с обычным митозом (поэтому его часто называют митозом мейоза), но в отличие от митоза, клетки, вступающие в него, имеют гаплоидный набор хромосом".
Было это в 2002 году. В Хабаровске вовсю шли разнообразные стройки. Цирк, новые дома, автомобильные развязки. Работал я экскаваторщиком в Дальспецстрое. Приколов насмотрелся и научаствовался в них по самое нехочу =)
История 1. Февраль месяц. Экскаватор стоит на острове посередине Амура, остров усыпан глыбами гранита, возле острова в протоке городской водозабор, который чистят водолазы и вокруг которого возводят дамбу из этих самых глыб гранита, чтоб не заносило водозабор песком и илом. Экскаватором гружу эти глыбы на Камазы, Камазы отвозят их на лед, там выгружают их в воду (лед заранее выпилен БАРой). Глыбы, надо сказать, такие, что некоторые в кузов Камаза только-только входят. Ну и вес у них соответствующий. Ну вот, зацепил одну особо большую и тяжелую глыбу, поднимаю осторожненько, если сорвется, моя кабина будет всмятку и я в ней тоже. Поднял, стрелу вытягиваю потихоньку над кузовом... И тут она срывается! И попадает Камазу на заднюю половину кузова! Камаз свечкой! И так свечкой и остался стоять, кузов-то придавлен глыбой! И из кабины никого. Сижу обалдевший, смотрю на все это, испугался. Открывается дверь Камаза, водила осторожно выглядывает, смотрит вниз, потом как кошак, по машине слез, встал в сторонке и закурил. Я к нему, мол, ты как в целом? Он отвечает: сижу, читаю журнал, никого не трогаю. Вдруг удар, грохот, меня вжимает в кресло, потом швыряет на потолок, теряю сознание, очухиваюсь за креслами на ЗАДНЕЙ стене кабины, в окнах небо. Понял, что произошло, только когда спустился вниз. Ну, Камаз-то мы аккуратно опустили на землю с помощью второго экскаватора, но способ погрузки изменили, ну его нафиг, так и в космос кого-нибудь запустить можно.
История 2. Реконструкция ул. Ленинградской г. Хабаровска. Май, тепло, грязно, особенно у нас на стройке. Я на экскаваторе, на объекте кроме меня прораб, у него в подчинении бригада разнорабочих, реально "дикая". Дисциплины никакой, но бригада удерживалась авторитетом прораба. Каски не носил никто принципиально, мол, откуда здесь взяться кирпичу, дорогу ведь строим, а не дом. Каску носил только один из бригады, звали Андрей, если память не изменяет. (Я вообще офигел, когда узнал, что у парня высшее образование, но в силу обстоятельств он пока работает разнорабочим). Ну так вот, разгружали как-то все бригадой длинномер с трубами, кольцами, плитами, экскаватор вовсю использовался как подъемный кран, у него на ковше и крюк имелся, чтоб стропу цеплять, ну, значит разгрузили, стропу, чтоб руками не тащить, оставили висеть на ковше, и пошли гуськом на обед, Андрюха в каске идет последним. Ну и я тоже на обед собрался, разворачиваю башню, нехило так раскручиваю, трос на ковше почти горизонтально поднялся, и в повороте вижу, что крюк на конце троса летит точно на уровне голов этих гавриков. Сделать ничего не успеваю, Андрюхе этим крючком по затылку и прилетает. Вот благо, что он каску немного так на затылок сдвинул! БАМ! Инерция крюка придает инерцию Андрюхе, тот кубарем катится впереди идущему в ноги. Я вылетаю из кабины, мчусь к нему. Тот встает, глаза квадратные (мои, походу, тоже). Живой и без царапины, только в шоке. Каска лопнула пополам. Ну поохали, поахали, пошли на обед дальше. После обеда выходит бригада из вагончика, ВСЕ в касках!!! Надо было видеть прораба, который охренел от такой образцовой показательности, он-то не знал ничего о происшествии. В касках ходили два дня, потом опять расслабились, только я стал намного осмотрительней и аккуратней.
История 3. Та же Ленинградская, копаю траншею под трубу нехилых диаметров и накапываю кабель. Толстый, МЕДНЫЙ кабель. В те года чермет и цветмет, особенно медь, принимались по хорошей цене. Но мне возиться в кабелем не хотелось, поэтому провисший кусок я оборвал ковшиком и домой забрал, в хозяйстве пригодится. И забыл про него. А "дикая" бригада не забыла... Через пару дней подходят: давай пару метров дернем? Ну ладно, говорю, дернем. Обговорили мою долю (а как же, я дергаю, они сдают)и дернули. Пару метров. К обеду вся бригада в хлам. Прораб матерится. Работа стоит. Следующее утро. Дернем? Дернем! Дернули, в хлам, работа стоит, прораб матерится. И так три дня подрят! Потом прораб (хороший, кстати, дядька) подходит ко мне и говорит: все равно от тебя не отстанут, пока весь кабель не выдернут, ты давай-ка его сразу весь до остатка выдерни, пусть они день на радостях пропьются, а потом будем работать. На том и порешили, мне уже и самому перед Григорьичем неудобно, как будто я спаиваю бригаду. Утро, подходят, дернем? я говорю, да что вы все по пару метров, давайте я его весь сразу вытащу? Ну в общем где-то метров 150 еще дернул, помаял с этого дела неплохую денежку, бригада опять напилась. Утро, все болеют, кабеля больше нет, денег нет, похмелиться нечем. Все? А вот фиг там! Они к обеду нашли такой же кабель, только алюминиевый! Ну тут уже, выполняя договор с Григорьичем, пришлось ребяткам отказать.
Муж за зиму набрал немного лишнего веса и решил самостоятельно сесть на диету. Что ж, дело хорошее - поможем! Из холодильника убираем все калорийное (вкусное), оставляем все полезное. Приступаем. День первый. Завтрак, обед прошел в нормальной, оздоровительной форме. Радует. Держится стойко, добавки не просит. Ужин, легкий, полезный, вопрос в глазах - это все? Утвердительно подтверждаю. Скис. Поел, полез в холодильник. На вопрос - зачем? Ответ - просто посмотреть. Посмотрел - увидел кусок пиццы (дочь оставила, не знала о грандиозных планах папы о здоровом образе жизни. Придется предупредить). Изменился в лице - попросил попробовать. Запретила - не свое не трожь. Прошел час. На невинный вопрос не хочу ли я попить чаю, отвечаю - нет, а с пиццей? Тоже нет! Прошел второй час - сходил, полюбовался пиццей в холодильнике. Пообещала, что повешу замок. Третий и четвертый час прошли - читайте выше, полезное и невкусное в холодильнике интереса не вызывает. Потихоньку закипаю и понимаю, что спокойного вечера у меня не будет. Виновато посматривает мне в глаза, старательно отвожу взгляд. Ворчит. Ухожу на кухню. Пришел меня проведать - сказал, что соскучился. Отправила обратно. С трудом уснул. Занята домашними делами. Тихонько, чтобы не разбудить пробираюсь на свое место в кровати. Спит чутко, почувствовал. Ты где была? На кухне. ПИЦЦУ ЕЛА?! Нет. ВКУСНАЯ?! Спи, ночь уже. Утром, дочь предъявляет претензии по поводу бездушного к ней отношения - де факто отсутствует пицца. Я ее не ела. На вопрос - где искомый продукт, папа абсолютно искренне уверяет, что честно спал всю ночь, а мы его просто подкалываем, хотим лишить его уверенности продолжать начатое. Рад, что имеет железную силу воли отказываться от радостей жизни. Зато я узнала, что у него склонность к сомнабулизму, ничего себе, дожилась. Полон энтузиазма и решимости дальше проводить эксперимент. Гоподи, дай мне силы и терпения!
История про украинцев-наркобаронов в Лихтенштейне - ну прямо про сущность "нашего" человека!
По-молодости призвали меня в Израильскую Армию (ну, было дело, каюсь). Этакий "спецназ" - последняя линия обороны. И всеми командирами над нами мужиками в учебке - от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и везде, свои братья-"русские" - т. е. вчерашний "наш" человек. Как и большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка, как Остап Бендер. Вобщем, скоро сказка сказывается - провинился один из "наших" - ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе девушка-лейтенант скомандовала "упал - отжался" - послал ее, короче. За это получил наказание - на выбор: 20 шекелей штрафа (а это "аж" 10 долларов по тем временам!) или 3 дня тюрьмы (военной - типа "гаупт-вахта" по-русски). Расчет был такой - какой дурак захочет сидеть в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные на носу - половина командиров хочет домой уехать. Но не учли израильские командосы особености "нашего" человека, а имено его жадность и любовь к деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам....
Кароче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши израильские застенки - я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей семейного бюджета спасу!" Израильские вояки немного охренели от такого поворота - им и самим оформлять человека в тюрьму в лом - и бумаг много заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и перед начальством об инцинденте отчитываться. Короче погорячились они с тюрьмой. А этот нарушитель еще по базе ходит, и на вояк покрикивает: "Давайте, вяжите мне белы рученьки, и везите в свои казематы темные!" Вобщем, ситуация изменилась - уже командиры от "заключеного" прячутся. Уж и не знаю чем там точно все закончилось - я на выходные в "отпуск на родину" на автобусе уехал, а только этот перец ни в какую тюрьму конечно не поехал. Может он с ними договорился на пол-цены...
Стою на балконе, курю. Смотрю - внизу люди дерутся. Жестко так. Присмотрелся - девочка мальчика бьет. Мальчик сопротивляется, но вяло. Дело понятное - пермские женщины вообще суровы. Мальчик вырывается, бежит на проезжую часть. - Ты меня не любишь! - кричит. Бьет, значит любит, что ж ты, дурак. - Стопэ! - кричит возлюбленная. - Еба, пидор, тебя ж тачка собьет сейчас! В три прыжка догоняет жертву и силой возвращает на тротуар. Стоят теперь, целуются.
Веду утром рано своего мелкого в садик. А за ночь выпало много снега (это важно), и на территории садика дворник "трахается" в смысле чистит свежевыпавший снег, а работы, что называется, у него непочатый край... Заходим в группу, у соседнего шкафчика раздевается девочка-ангелочек, вся такая любознательная, а папа ей помогает. И тут ангелочек вдруг выдает: "Папа, а что такое х&й собачий?" Папа аж затрясся от такой неожиданности, говорит, что ты, доча, что с тобой, где это ты такое услышала??? А девочка молвит, как же, папа, ты же сам только что, когда мы вошли в ворота садика, поздоровался с дворником, и сказал ему: "Да, работы у тебя сегодня не х&й собачий!". Занавес.
про детей... Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, ты быстро отвечает, так как в садике всё они это "плоходили много много лаз". Жена: ну последняя загадка Доча: давай, давай, давай Жена: Сидит девица в темнице, а коса на улице Доча (улыбаясь, что ответ знает): Лапунцель Жена: Неееет, это не живое Доча (моментально): Мёлтвая Лапунцель...
Сегодня проверяю работы 7 класса по истории средних веков. В работе есть такое задание: "Составьте от имени крестоносца рассказ о завоевании Иерусалима". Ответ одной девочки меня "убил"(дословно): "Крестоносцы, возвращаясь из похода много расказывали. Но об этом можно прочесть в любом учебнике по истории средних веков" ВСЕ!!!
Эпизод произошел в г. Бат Ям. Израиль. Возвращаемся с подругой из города. В подъезде дома висит объявление. Естественно, на иврите. Подруга бросила взгляд на это объявление и прошла на лестничную площадку. Я же остановился и попытался прорваться сквозь дебри непокорного языка. Поняв тщетность своих усилий, я с поникшей головой пошел догонять свою ненаглядную. Она же иронично посмотрев на меня сказала " Ну и балда же ты. Мне хватило пяти секунд, что бы понять, что я ничего там не пойму, а тебе на это потребовалась целая минута"
Сын -подросток отжег: - Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Киваю утвердительно. - А "96"? Это что-то новенькое... - Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги.
Рядовой Патрик Фаулер из Дублина провел в шкафу полтора метра высотой и полметра глубиной три года и девять месяцев.
В начале Первой мировой войны во Франции этот кавалерист оказался отрезан от своих после наступления немцев. Пять месяцев он тарзанил в лесу, пока его не обнаружил местный крестьянин и не привел домой к своей теще. Едва та разместила ирландца в шкафу, в дом на постой прибыли 16 немецких военных. В итоге бедному Фаулеру пришлось провести большую часть войны в левом отделении шкафа. Немцы периодически обыскивали дом и даже заглядывали в искомый шкаф, но то ли они открыли лишь правую створку, то ли Фаулеру каким–то чудом заранее удалось временно спрятаться в другом месте. Затем немцы реквизировали дом, а даму заставили переехать в какой–то сарай. В качестве компенсации они согласились перетащить туда ее на редкость тяжелый шкаф. После освобождения Франции Фаулер вернулся в британскую армию, правда поначалу его посчитали дезертиром и в историю со шкафом не поверили.
Фаулер дожил до 90 лет, французская дама получила Орден Британской империи, а по этой истории даже собирались снимать фильм. Но не сняли. Может решили, что экшена маловато.
Мораль? Захочешь жить — не так скорячишься!
10
Эпидемия гриппа. Сижу в больнице в очереди к доктору, недалеко от регистратуры. Час сижу. Слышу все переговоры регистратора. Что у них уже второй месяц не работает компьютер, до них нет никому дела. Поскольку компьютер не работает, то полный паралич всей системы оталонивания. Так всем и говорит женщина-регистратор - посколькук не работает компьютер, то талоны я вам не выпишу. Выписываются этакие эрзац-талоны на клочках бумаги от руки (судя по комментариям к этим талонам, это считается "пещерным веком"). При мне говорит всем что наконец-то сегодня обенщал подойти программист и и МОЖЕТ БЫТЬ после этого все заработает, талоны начнут выписываться.
И вот чудо - заходит молодой человек лет 25, здоровается персоналом. Да, это он, ПРОГРАММИСТ.
Он заходит в регистратуру, раздевается и говорит - "Показывайте". Дальше небольшие переговоры (неразборчиво). Потом регистраторша говорит уже громче "Ой, я кнопку нажала и он включился..." Программист улыбается - "Вы ж видели, я его даже пальцем не трогал."
У меня и близсидящих нет слов...
Затем регистраторша всем по телефону начала отвечать "Да, к нам пришел программист, компьютер заработал и мы наконец-то опять можем выписывать талоны. Вам на какое?"
Качал чегой-то халявное, с сайта перешел по ссылке "рейтинг городов мира" на такой типа крутой портал. А там самый крутой город в регионе Европа - Лисаковск! У него рейтинг 765, к примеру у Москвы 280, а у Парижа 521. В комментариях прочел что в сем славном городе - "Рост числа изнасилований на 100%, краж на 121,8%, рост мошенничества на 1250%, разбоев на 100%, хулиганства на 100% за 9 месяцев 2011 года!" Удивился, особенно половой и хитромозговой активности, полез искать сайт города. Слава богу нашел - цифры верные, но даны без абсолютных величин - убийств 2, в том году одно, изнасилований 2, в том году не было... Поосторожней надо со статистикой-то!
Нравится мне РЕН ТВ! Настоящий зомбоящик! 06.03.2011 18.00-Лунные люди Всё по простому- чётко и ясно- дурят мол нашего брата по полной, на обратной стороне луны базы инопланетян, внутри она вообще полая и т. п. Убедительно, основательно, много фактов!)) Больше всего порадовали два интересных замечания авторов: 1. Радиосигнал был отправлен в сторону системы на расстояние 25 тысяч световых лет.. в лучшем случае он дойдет туда только в следующем веке.. 2. Есть планета расстояние до которой 20 световых лет, но если мы пошлем туда радиосигнал... он будет идти несколько сотен лет... Видимо в первом случае отправляли через DHL, во втором собираются Почтой России)))
Твит дня. Георгий Полтавченко, новый губернатор Санкт-Петербурга, сделал запись в Твиттере: "Сегодня, вступив в должность, два часа передвигался по городу без мигалки". Чуть позже, видимо отвечая на вопрос какого-то читателя, сделал уточняющую запись: "Передвигался на метро".
Когда режиссёр Довженко был художественным руководителем Киевской киностудии, он отдал приказ ничего не вывозить со студии без письменного разрешения. Режиссёр Савченко подъехал к пропускному пункту. Вахтёр его спрашивает: — Чего вы вывозите? Савченко: — Гонорею. Вахтёр: — Письменное разрешение есть? Савченко: — Нет. Вахтёр: — Вам придётся оставить гонорею здесь. — Ни за что. Это моя гонорея. — Товарищ Савченко, я вас знаю, но есть приказ Александра Петровича ничего не вывозить без накладной. Савченко: — Гонорея не имеет никакого отношения к студии, это мне подарили. Эта гонорея принадлежит мне. — Я вам верю, что гонорея ваша, но приказ… Савченко: — Пожалуйста, позвоните Александру Петровичу. Вахтёр: — Александр Петрович, здесь режиссёр Савченко хочет вынести гонорею, а письменного разрешения у него нет. Довженко: — Хорошо, в виде исключения оставьте ему его гонорею
Такая байка в советские времена была: решило китайское правительство закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик размером и весом с кирпич) и напичканные электроникой гаджеты двух стран развитого капитализма. Советскому чуду сразу было высказано «фи», на что представитель страны советов поставил три рации рядом, отошел на расстояние и со словами: «вы что покупаете — средство связи или музыкальный центр?» метнул в них ручную гранату. Результат понятен, рации закуплены были советские.
А я на днях ездил на дачу, проведать как там хозяйство. Случайно встретил соседа-мента. Он всегда отличался гостеприимством, вот на на этот раз пригласил на "сто грамм". Разговор зашёл о сотовых телефонах, какой дочке лучше на день рождения подарить. Когда было упомянуто слово "Нокия", тема резко изменилась. Он достал ментовскую рацию и положил передо мной. - Вот она твоя хвалёная Нокия, посмотри. Я взял, покрутил в руках, понажимал кнопки. Лёгкая, в руке лежит хорошо, корпус прорезиненый, меню удобное, да и выглядит симпатично. Сборка родная финская, а не Китай! Я поинтересовался, чем же ему не понравился сей неплохой на вид девайс. В ответ собеседник толкнул примерно такую речь: - Вот скажи, как этим уе..щем пиво открывать? Ни одного прямого угла. Да она сама быстрее откроется! Вот у нас раньше "Кедр" был (или "Клён", не запомнил), так берёшь его за антенну и нарушителю по почкам, тело сразу перестаёт сопротивляться. А эту и не ухватишь толком, да и "клиент" будет только смеяться от щекотки. И кто вобще придумал делать их из пластика? У нас сотрудник хотел бродячую собаку отогнать, запустил в неё рацию, в результате экран разбился, аккумулятор в грязи полчаса искали, а собаку пришлось наручниками отгонять. И видишь, сколько тут кнопок? Это же думать надо. Мы не академики, мы милиция, думать не умеем. Так что нечего нахваливать это заграничное г...но! Жили с "Кедрами" всю службу и проблем не знали, какой козёл только додумался их заменить..... --------------- Вот такие вот весомые аргументы.
P.S. А выбор подарка для дочки в конечном итоге пал на наворочаный китайский аппарат, который по надёжности и удобству этой Нокии и в "подмётки не годится".
Плоды школьных уроков выживания. Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем вверх и сказала: "Там север!".
Рассказал отец. В советские времена работал у него в бригаде парень, списанный по заболеванию с железной дороги. Как-то раз родители того парня собрались в гости к родне, в отпуск, и наказали сыну приходить к ним домой и кормить кота, дабы от голодухи не помер. В заводском деревянном двухэтажном бараке парового отопления не было - только печи. Дело было зимой и в квартире было холодно. Здраво рассудив, что пища портиться не будет, парень пошел в магазин и купил спинки минтая по 40 коп за килограмм. Целую охапку, чтобы каждый день не ходить. Так и ходил раз в неделю: кости рыбьи с пола подметёт, новую охапку рыбы кинет и - дверь на замок! Как-то пришлось ему навестить квартиру родителей не через неделю, а через пару дней. К великому его удивлению, рыбы уже не было - только кости. Быстренько сбегав до магазина, он принёс очередную охапку минтая и пошёл домой. По дороге вспомнил, что что-то забыл в родительской квартире и вернулся. Квартира была ПОЛНА КОТОВ, которые сидели и жрали минтай! Пинками разгоняя котов, рабочий обнаружил, что забежав под кровать, коты больше не появлялись. Наклонившись, он обнаружил в полу пропиленное отверстие, чтобы кот мог попадать в подполье и ходить в туалет. После этого кормилец полностью прекратил снабжение, предложив котику питаться "у друзей, с визитами".
Помните из анекдота? " - Мне Паваротти совсем не понравился, как поет. И что это все восхищаются? - Ты Паваротти слышал???!!! Где???? - Да Генка, сосед, напел - ерунда!"
Вчера выпускники писали ЕГЭ по русскому языку. Вспомнилось в связи с этим. В 9-10 классе дочь должна была прочитать "Войну и мир". Честно начала, осилила где-то 5-6 глав и все. Заставляю читать - верещит: "Никто не читает! Все кино смотрят!" Ладно, скачали фильм. Посмотрела 1 серию и все. Заставляю уже фильм смотреть. Снова верещит: "Не буду! Я уже СОДЕРЖАНИЕ знаю, нам Марина Витальевна (учитель) РАССКАЗАЛА!" Мда... И вот вчера после экзамена задает вопрос по части "С": - Мам, а что - "Детство", "В людях" и "Мои университеты" это на самом деле автобиографические книги?! - Да... (отвечаю с недоумением, для нашего поколения это как дважды два - надеюсь...) - А почему тогда главного героя Алеша зовут? Книги-то МАКСИМ Горький написал!
Что тут можно ответить? Между прочим, у ребенка 5 по литературе. И чему же их с подачи Фурсенко учат???!!! ... С ужасом представляю, как мои внуки пишут в 11 классе сочинение на тему "Необыкновенное путешествие Колобка".
Я когда из Англии приезжаю, то минимум месяц езжу не по-русски. Пешеходов пропускаю, машины из дворов выпускаю, не сигналю, не ругаюсь. В общем, не езда, а идиллия какая-то. Потом, конечно, все это проходит. Но месяц после Англии все надо мной смеются. А что делать? Привыкаешь там к обходительности на дорогах. Вот в остальной Европе этого уже нет, как в Германии или не было никогда, как в какой-нибудь Италии, а в старушке Англии пока есть. О чем и будет история. Жил я как-то в пригороде Манчестера. Так называемый Грэйта Мэнчеста. По большому счету, так как я о Манчестере знал только из-за наличия в этом славном городе знатной футбольной команды Манчестер Юнайтед, то исходя из силы и регалий оной, считал Манчестер большим городом. Так оно, наверное, и есть, если брать в расчет Грейта Мэнчеста. Потому что в него входит буева туча мелких городков вокруг, собственно, Манчестера, который километров пять в диаметре, и даже стадион Манчестер Юнайтед находится в соседнем городке Траффорд. Отчего и называется он Олд Траффорд. Так вот, ехал я как-то в этот самый Траффорд на такси, посмотреть матч любимой команды. Тут надо заметить, что дороги в этом Грейта Мэнчеста в большинстве своем кривенькие и узенькие, так как городки старые, и дороги строились в расчете на всадников. Именно поэтому нередки там пробки, в связи с ДТП или невозможностью разъезда двух крупногабаритных машин. И вот, конечно же, мое такси попадает в пробку. Стоим 10, 15, 20 минут. А она, прям как московская. То есть не едет вообще. Точнее едет, но со скоростью километр в час. Я начинаю поглядывать на секундомер, и понимаю, что уже начинаю опаздывать на матч. Пробка все не рассасывается, и я принимаю волевое решение добежать до стадиона на своих двоих. Благо тут всего пару километров осталось и дорога знакомая. Расплачиваюсь с таксистом, вылезаю из машины и начинаю рысцой бежать вдоль дороги с пробкой. Пробка, прямо скажем, была грандиозной. Метров на 800. И каково же было мое удивление, когда я, добежав до начала пробки, увидел следующую картину. Перед машинами, прямо по проезжей части важно шествовал ГОЛУБЬ, за ним, со скоростью голубя, естественно, ехал желтый Порш Каррера, потом Хаммер, Мерс Слк и так далее. Все англичане (и англичанки) сохраняли спокойное выражение лица, и воспринимали создавшуюся ситуацию как должное. Никто даже побибикать наглой птице не думал. Вот такие они на дорогах. Поэтому и пешеходов пропускают.
Гремят корпоративные вечеринки... Чудит народ. Вот моей дочери на гулянке подарили интересный предмет... После вечеринки садится она в такси, а у водителя глаза круглые от удивления. Осторожно поглядывая на предмет, спрашивает с опаской: - Куда едем, девушка? В Автозаводский район? Поехали... Потом водитель пробурчал: - Что, у вас теперь так хреново в районе стало? Раньше девушки с баллончиками газовыми ездили, с шокерами... И еще раз глянул на невероятных размеров настоящую БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ...
Рассказали непосредственно участники действа (так сказать пострадавшие). Есть у них начальник, человек мягко выражаясь полное г...о и очень нехороший во всех человеческих отношениях. Так вот, съездил этот начальник в отпуск в Узбекистан (каждому свое) и по приезду собрал трудовой коллектив, начал рассказывать об отдыхе, показывать фото и все комментировать. Подоплека рассказа такова, все хорошо, кроме людей: с экскурсиями их обманули, в столовых обсчитывали, в номере украли вещи, а милиция естественно ничего не сделала и т. п. В общем, говорит он, сделал я вывод, что узбеки люди нехорошие, гнилые и постоянно хотят сделать другим плохо! Коллектив переваривает сказанное и увиденное. И товарищ (будущий пострадавший) размышляя о нехороших узбеках, о начальнике, спрашивает: "Сан Саныч, а вы случаем не узбек?". Сан Саныч побагровел, процедил сквозь зубы: "Нет, я не узбек" и вышел из комнаты. На следующий день товарищ был уволен, а все кто смеялся получили выговоры.
На летающий авианосец Вооружённых сил США "Акрон", способный нести 5 истребителей-паразитов по военной терминологии, с 90 человек экипажа и длиной металлического корпуса 240 метров, однажды упали прямые лучи жаркого арканзаского солнца... Звучит как начало бредового фантастического романа, не правда ли? Друзья, мы живём на большой планете с длинной историей. Были на ней и летающие авианосцы - обыкновенные дирижабли, объемом в несколько плавающих авианосцев, вместе взятых. Так вот, жаркие лучи арканзаского солнца упали на летающий авианосец "Акрон" в феврале 1932-го. В этот момент несколько 18-летних курсантов-моряков крепили верёвки с дирижабля к деревянным колышкам. На глазах у многотысячной толпы они вдруг взмыли в воздух на концах своих верёвок. Первый догадался отцепиться с высоты в 5 метров и сломал только руку. Как показало будущее, он был не самым умным из этой компании. Верёвки сильно болтало из-за взлетающего неведомо куда дирижабля. Второй курсант сорвался с 30 метров и погиб. Третий оказался инструктором военного училища по акробатике - когда его сорвало с высоты 50 метров, он отчаянно маневрировал в воздухе и сумел спланировать на какую-то кучу, но всё равно погиб. Последний курсант продержался в воздухе больше часа и единственный остался в живых. Когда толпа репортёров окружила его и спросила, что переживал он во время этого полёта, курсант ответил просто: "сначала я переговорю со своим менеджером". Сразу после этого он нанял самого менеджера, который вскоре продал медиа-империи Херста все дальнейшие интервью курсанта...
из РЕАЛЬНОГО выступления депутата от ЕдРо: - Мы очень много занимаемся благоустройством города. Во многих микрорайонах местные старушки уже узнают нас в лицо и встречают с резиновыми сапогами - чтобы мы не испачкались.....
Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был старший лейтенант Ейбог. После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и докладывал, что все в порядке. И вот доклад: "В 4 дивизионе вечерня поверка..... .... происшествий нет... старший лейтенант Ейбог"
Жил был дед. Лет под 80. Был он рыбаком, но у самого уже выбираться на Волгу сил не было. Как-то раз зять отвёз его с его другом на остров на лодке пожить там недели 3, порыбачить. На острове у них был шалаш не шалаш - землянка, соль, хлеб, удочки, много ли старикам надо. Заехал этот зять с другом на второй неделе к ним проведать, продуктов подвезти, питьевой воды, и говорит - мол что тут на берегу, поплыли вон туда в протоку порыбачим. Один дедок согласился, старчески так – «Поехали..». Приплыли, молодые расчехлили свои модные спиннинги, стали кидать. Раз.. два.. не берёт ничего. Дед пока там верёвочки развязывает, что-то копошится. Говорит им так по-старчески – «А вы не умеете..» Кидает блесну, а сил-то нет уже, блесна летит метров 15, падает в воду, дед тащит – щука на 2,5 кг!. Пока он её снимает, парни давай кидать.. с проводкой, по всем правилам.. пусто. Дедок им опять – «не, не умеете, смотрите как надо.. » - размахивается, блесна плюх в воду – метров 10 от борта – б**ь, тащит щуку на 3 кг! Парни в ахуе. Давай кидать туда же.. ну сами понимаете.. Пока дед снимал рыбу с крючка леска запуталась, ну он крючок кинул за борт, чтобы не напороться, распутал, вынимает крючок – там окунь. Парни ругаются на него, Дядь Сашь, иди на ху*!. Тот им в ответ – «поплыли отсюда, здесь нет рыбы, не клюёт..» парни уже угорают – Ты что ли всю вынул?
5
У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету. День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не больно срадала от голода-то. И всё равно никак.
Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал: - Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.
А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке батон, в другой палка сервелата. И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она во сне. Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.
Зима в наших краях, как обычно, наступать не торопится. Местами – чисто символический снежок, местами – гололед, но по-прежнему преобладает грязь. Это антураж. Теперь персонаж – годовалый мопс, восторженный этой дивной жизнью. И вот вчера псу ОЧЕНЬ НАДА. Погулять, так сказать. Мне что-то очень сильно лениво напяливать на него шлейку и куда-то переться по потемкам. Выход простой – в огород. Просто постоять, а то ему скучно гадить в одиночестве. Псо радостно несется к любимому пню – проверить сообщения от соседских котов и оставить свои комментарии. А пень, оставшийся от спиленной груши стоит на этакой кочке. Обледеневшей кочке. Внимательно «проверив почту», чуть-чуть подумав что бы такого написать (ударение в любом месте), бодро задирает лапу выше головы и… потеряв равновесие, скатывается с кочки и булькается балдой в канавку для стока воды. Там ессно – жидкая грязь. Ныряет по уши, хрюкает, отрабатывает задний ход. Выплевывает грязь, пытается лапой вытереть свою чавку и в темпе возвращается к прерванному занятию. Зайти с другой стороны пенька видимо было никак нельзя – сообщение адресовалось кому-то конкретному. Само собой, чебурахнулся ещё раз. Снова прочихался, подумал «а что если стать к луже жопой? Жопой-то нырять не так противно…»
Послание отправить успел, со всех сил тормозя лапами. Он скатился на другую сторону кочки и въехал лбом в лестницу. И только завершив «рассылку» по всем доступным «форумам», сказал – пошли домой, мне хлебальник надо отчистить.
Со слов непосредственного участника. Отгуляв дембель пошёл я устраиваться в колхоз, трактористом. Благо соответствующая квалификация была получена ещё в ПТУ, да ещё армейка танкистом. Колхоз к этому времени уже дышал на ладан, но ещё мог кое-как себя прокормить. Меня, как молодого специалиста, на первое время прикрепили к Василию Антоновичу, в миру просто Антоныч – невысокого роста дед, старожил колхоза. Он был уже на пенсии, но всё ещё трудился на благо родного колхоза. В первый рабочий день пришёл я в гараж, Антоныч уже вовсю осматривал свой К-150 (трактор такой, поменьше «Кировца», но больше «МТЗ») со стороны казалось, что он его обнюхивает. - Здорово Володя, вот движок недавно перебрал, смотрю, нет ли течи масла, а очки забыл б@я, - сообщил он мне не оборачиваясь. Я присоединился к осмотру, течи обнаружено не было. - Сейчас заправимся и поедем карту вспашем, я только узнаю какую, а то там их две – одну под паром надо оставить, по плану так задумано - изрёк Антоныч, уходя узнавать задание. Такое прохладное отношение Антоныча ко мне отчасти было понятно, за всю его трудовую деятельность, я был второй «ученик», с кем он захотел иметь дело. И то, наверно потому, что председатель очень хорошо его попросил. С наставничеством он решил завязать ещё лет двадцать назад, после того, как первый его «ученик» утопил «МТЗ» Антоныча в пруду по-пьяни – девок решил покатать. Приехали мы на место, по левую сторону была одна карта, за ней, через перелесок - вторая. Мы вышли из трактора, и подошли к меже. - По-моему эта карта, - сказал задумчиво мой наставник. - Или та, - чуть помолчав, добавил он. - Не, та больше, а соляры заправили немного, значит эта, - подытожил старик. Пройдя пару раз сам, а потом, доверив пахать мне под собственным присмотром, Антоныч сообщил: - Вова, стой б@я. Дальше сам давай, а я за тобой отсюда понаблюдаю. У тебя вроде за@бись получается, в случае чего я тебе рукой махну, - сказал Антоныч по-молодецки спрыгнув на землю. Ну, мне сказали – я поехал. Всё получалось хорошо. Антоныч лежал на бугорке под берёзкой, жёг костерок и изредка давал понять жестами, чтобы я смотрел на приборы почаще. К вечеру, когда осталось вспахать совсем немного, я увидел подъезжающего агронома. К тому моменту, когда я подъехал к Антонычу, агроном уже уходил. Я остановился, и пошёл к наставнику. - Всё хорошо? – поинтересовался я результатом своей работы, и закурил. - Да не совсем Вова, карту не ту вспахали, - спокойно сообщил Антоныч. - И чего теперь, и другую карту пахать? – поинтересовался я. - Сельское хозяйство, Вовка, штука тонкая, - сказал Антоныч закуривая. - В моей молодости то, что мы с тобой сейчас сделали называлось «сверх плана», за это премию давали. А сейчас нам за «сверх плана» председатель пи@дюлей выпишет, - звершил Антоныч и полез в трактор.
Провёл эксперимент: добавил в типовую форму договора, который заключаем с клиентами, в раздел «форс-мажор» новое форс-мажорное обстоятельство - конец света. Пока никто за разъяснениями не обращался, все подписывают.
Проблемы детей, выросших у русских эмигрантов на Западе
* Из холодильника есть нельзя никогда: у тебя больное горло, или только что болело горло, или горло заболит.
* Твои родители признают только три вида обеззараживающих средств: zelyonka, iod и marganzovka. Так что можешь выбирать: ходить тебе зеленым, оранжевым или бордовым.
* Родственники и друзья семьи повторяют тебе: "в твои годы твоя мать уже заботилась о муже и ребенке!"
* Приходя домой, ты обязан переодеться в "domashniya" одежду.
* В начальной школе ты мечтал есть на ланч сандвичи с арахисовым маслом и фруктовые тянучки, а не постылый мясной шарик в тесте. В общежитии колледжа ты тоскуешь по kotleti.
* Все, что с тобой случается в жизни, означает, выйдешь ты замуж или нет.
* Тайленол отдыхает: лучше всего от простуды помогают bankee. Папа с пылающим факелом в руке навис над тобой, а мама накрывает тебя одеялом и вопит, чтобы не двигался. А потом ты пытаешься скрыть от своих друзей круглые синяки.
* Если мама кормит твоего друга, то она его одобряет. Если еды не предложено -- больше в дом его не води.
* Тебе не нужно поддельное удостоверение личности, потому что родители и так покупают тебе алкоголь по первой просьбе. Друзья безумно завидуют тебе.
* Перед тем как заснуть, ты завариваешь себе чашечку чая. И мама или папа обязательно скажут: "A patom nochu ne spish!"
* Главная победа твоей жизни: обыграть бабушку в duraka.
* На твою жалобу родителям по поводу пчелиного или комариного укуса, они обязательно ответят: "po tomu chto ti sladkaya"
* Мама не выбрасывает старую одежду, а рвет ее на "tryapki"
* За рулем, мама обзывает других водителей "kazol"
* Роль пластиковых коробочек для еды в твоем доме играют одноразовые упаковки из-под сметаны.
* Когда твой бойфренд-американец приходит в гости, твой папа немедленно отдает ему свои tapochki, а мама, тем временем, носится по дому, пытаясь разыскать еще пару, чтобы никто не ходил босиком.
* Когда объедаешься конфетами, мама хмыкает: A popa ne slipnitsa?
* Всякий раз, как ты хвалишь кого-то или говоришь что-либо хорошее, ты можешь сглазить, так что обязательно надо трижды плюнуть и сказать "ptu ptu ptu SHTOB NE ZGLAZAT!"
* Если ты не смог доесть бабушкину еду из семи перемен, включая салаты, картошку, рыбу, мясо, суп, еще мясо, и, наконец, десерт, это потому, что ты бабушку не любишь!
* Спать надо без трусов, "shtobi peeska dishala"
* Тебе приходится объяснять друзьям-американцам, что твои родственники не скандалят, а просто общаются.
* Вечером, тебе придется рассказать маме обо всем, что ты делал днем, включая все походы в туалет.
* Встречая тебя после долгой разлуки, русские тетушки начинают разговор с: "oh ti tak popravilas!" или "oh ti tak pohudela!" ------------------------------------------------ Источники (по-английски) http://www.russiangirlproblems.com/?page=1 http://iva-no-va.livejournal.com/540087.html
Рассказ одного мужика, с которым я работал в Твери в конце восьмидесятых.
***
Приехал я в Москву в командировку, привез какие-то документы в министерство. Отдал папку, получил отметку на командировочное предписание и пошел продуктами затариться перед тем, как домой ехать. Отстоял очередь в мясной отдел и прошу продавщицу свешать батон вареной колбасы. Она мне, с неприязнью: «Мы даем два килограмма в одни руки, а тут больше... » И слышу, сзади в очереди начинается шипенье: «Понаехали тут, москвич триста грамм колбасы свободно купить не может.»
Я поворачиваюсь к очереди и говорю: «Товарищи, ко мне приехали в гости родственники из голодной Твери. Я их спрашиваю, чем угостить? А они просят, колбасы, мол, побольше! Неужели мы с вами опозорим матушку-Москву?» Тут они в возбуждение пришли, кричат: «Нет, не опозорим Москву! Дайте ему целый батон, два батона ему дайте!!!» Вижу, продавщица колеблется ввиду такого народного энтузиазма: «Ну что, два батона возьмешь?» Я со скромным видом плечами пожал: «Что ж, давайте...»
Пакет здоровенный получился. Я всем спасибо сказал, сунул его под мышку и, помахивая пустым интеллигентским портфельчиком пошел наружу. А уж там вынул из портфеля огромную матерчатую сумку, уложил в нее эту благодать и поехал на Ленинградский вокзал.
Навеяло вчерашней не очень весёлой историей про ночной шум. Было это довольно давно, спустя некоторое время после того, как доблестные пилоты из Алькаиды (говорю чисто условно, так как Аллах лишь ведает, что там было на самом деле..) протаранили самолётами башни-близнецы.
Просыпаюсь среди ночи, от странного и весьма мощного шума неясной этиологии. Было такое ощущение, что где-то вдалеке пассажирский авиалайнер, приближаясь, заходит на посадку. Учитывая то, что до аэропорта примерно 20 км, и никогда раньше заходящие туда на посадку самолёты таких звуков не издавали, я начал немного тревожиться, тем более что в двух шагах от дома стояла местная достопримечательность - экспериментальная высотка.
Звук тем не менее нарастал и приближался, и становился всё более демоническим. Уже не знаю что более, то ли испуганный, то ли заинтригованный, я бегал от окна к окну, пытаясь увидеть, то, что может издавать такие звуки.
Наконец я увидел ЭТО. Разгадка оказалась как неожиданной, так и весьма для нашей страны банальной. По дороге, разрываясь мотором, медленно плёлся трактор. Ехал он не один - в качестве прицепа он перемещал сварной железный синий гараж - строительную бытовку. ВОЛОКОМ ПО АСФАЛЬТУ. Какие при этом издавались звуки - каждый может себе представить... хотя, конечно, лучше один раз услышать.
Вскоре странная процессия скрылась вдали, а я ещё минут 5 стоял, курил, смотрел в ночную темноту, и думал, что умом Россию точно не понять. Стрелка на часах приближалась к 3-м часам ночи...
Христос воскрес! Вот, вспомнилось. У меня в семье есть две старые истории. Одну я знаю с детства, вторую услышала только, когда в горбачевскую перестройку вспомнили, что праздник Пасхи - древний и что он вообще есть. …Моего деда Емельяна Максимовича, коммуниста и слесаря, отправили на село поднимать донецких крестьян на борьбу за колхозное завтра, или как-то так. Параллельно с коллективизацией двигалась и культурная революция, одним из ответвлений которой была борьба с религией. Короче, храм в селе, где дедушка был председателем сельсовета, закрыли. Прямо под Пасху. Днем в Страстную субботу к дому, где жил дед с женой и малыми детьми, двинулась толпа: давай ключи, председатель! Дед болел: трепала малярия, лихорадка. На крики вышел, сел на ступеньки, - рубаха белая, руки в колени свесил: ключи не отдам. Толпа шумная, смелая, в отдалении поп-батюшка безлошадный маячит – обещает проклясть, но негромко. Кто его знает, чем бы эта история, чисто шолоховская, закончилась, если бы толпа не нарушила границы проклятой частной собственности и не свалила забор дедовой «усадьбы». Под забором как раз располагались грядки со всякими огурцами и гарбузами, которыми очень дорожила дедова жена, моя бабушка, Ирина Константиновна. Надо сказать, что бабуля у нас была дама решительная и где-то даже суровая. Увидев урон, нанесенный ее родным грядкам, она выскочила на крыльцо. С двустволкой. - Гэть звидсы, бо всих постриляю! Авангард притормозил. Задние не поверили: - Кого она там застрелит, баба, она и не попадет… Бабуля не стала ждать исхода дискуссии и шарахнула с обоих стволов. Правда, в воздух. Толпа рванула назад, дотаптывая несчастный огород и приводя бабусю в окончательную ярость. Церковь, закрытую моим дедом, восстановили и открыли заново в конце девяностых. …Мой дед Петр Павлович был крестьянином-середняком, не пожелавшим вступить в колхоз. Был он человеком грамотным, сыном церковного старосты, по праздникам в доме собирались соседи, читали Библию, а по простым воскресеньям – «Робинзона Крузо». Сельскую церковь закрыли прямо под Пасху. Бабушка Домна Димитриевна плакала: и куличи-то печь незачем, святить негде. Пеки, сказал дед, Бог посвятит. Утром на Пасху было солнце, а потом пошел дождь и дед вышел с куличом во двор. И стоял под дождем, и говорил: - Христос воскресе! И сам себе отвечал: - Воистину воскресе!
История в троллейбусе. Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе. Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы возвращаюсь домой. Во время ужина жена рассказала о продолжении своей поездки: – Только ты вышел, закрылись двери, и троллейбус тронулся, тишину разрубил пронзительный голосок нашей дочурки: «Ну, всё! А теперь пойдём другого папу искать!» Трудно описать, как я доехала до своей остановки. Гомерический хохот разбудил всех, кто спал, даже стоя. Жену свою я по-прежнему не ревную и люблю до сих пор. Вряд ли бы коварная изменщица рассказала подобную историю.
МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций, пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов - "Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью снайпера).
По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня. Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили прислать свои варианты названий, с условием, что они будут "обоснованными" и не длинными - не более двух слов.
Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761 название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие варианты: Операция "Улыбка" - день вежливости по отношению к населению; Операция "Смешарики" - захват наркопритона; Операция "Шпроты" - рейды по притонам нелегальных иммигрантов; Операция "Уйди, противный!" - разгон гей-парада.
На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет "Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем". Одна из дам немного поразмыслив: "Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим".
Почему мужчины женятся. Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила: детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой Маргариты возмутились в два голоса. - Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!! После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес: - Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько, сколько захочу!!!