Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подруга Ленка профессор английской филологии затеяла ремонт, пригласила плиточника, тот в свою очередь звонит приятелю, чтобы подсобил: "Да нормальный клиент, она профессор, но баба толковая....."
Преамбула: Мать у меня вышла замуж во второй раз за бразильца и уехала в собственно в Бразилию на ПМЖ. А там решила пойти и сдать на права о чём собственно и написала мне по мылу.
Интересные были занятия в автошколе сегодня, прошли с огоньком. Во-первых, опять был какой-то сбой в системе отпечатков пальцев, поэтому все задержалось на 20 минут, в течение которых крошечный предбанник был битком забит народом, ожидающих начала печатания. Первый урок заключался в том, что преподавательница Флавия заставляла всех хором громко повторять за ней размер штрафа при разных типах нарушений. Все послушно тянули хором "сто девяносто один реал и пятьдесят шесть центаво" и т. п. Как в детском саду. Такого я еще не видела. Участвовать в этом хоре было ужасно неудобно, поэтому я молчала, надеясь, что мне, как иностранке, это сойдет с рук. Но упорная Флавия засекла мое молчание и заставила повторять отдельно от всех "сенте и новенте и ум реал и синквента сейш сентавос". Еще она азартно выкидывала пальцы, обозначающие количество баллов, который снимают с карточки водителя за различные нарушения, а все должны были хором говорить, какова степень тяжести нарушения. Если хор звучал вразнобой, то Флавия заставляла повторять несколько раз, пока не получалось дружно и громко: "грависсимо", "граве", "медиа", "леве". Палата номер шесть. На втором уроке - устройство автомобиля - пришла ученица с двумя детьми и с большим тортом. Оказалось, что у Флавии на днях был день рождения - 49 лет. Поэтому изучение автомобиля состояло в дележе торта, фотографирования Флавии на его фоне, а также совместного исполнения учениками заздравной песни в честь именинницы, что она снимала на видео. Снять с первого раза не получилось, поэтому оживленно петь здравницу пришлось три раза. Это очень разнообразило распорядок урока. Потом она раздала бумагу с полезными советами. Например, если дворники сломались, то нужно разрезать картофелину и помазать ею стекло, тогда вода будет быстрее стекать. А если вода в радиаторе закипела и радиатор потек, то нужно бросить в него два сырых яичных белка. Белок сварится и закупорит дырку. Это я не очень поняла: как белок найдет эту дырку. Но поверила, в Бразилии все может быть. Раз уж здесь водят машины с яйцами и картошками, припасенными на всякий случай. А если камень разбил ветровое стекло и пошли трещины, то нужно расковырять дырку побольше, чтоб стало видно, и ехать себе дальше. На третьем уроке опять раздали вопросники по разделам, которые я еще и близко не читала. Я уже не удивилась: на то и щука, чтоб карась не дремал. Пришлось напрячь последние остатки своих увядших мыслительных способностей. Что интересно, из 30 вопросов на 22 я ответила правильно, основываясь исключительно на здравом смысле. Кстати, этого количества достаточно, чтобы пройти экзамен. Что меня вдохновило. Может, и пройду этот экзамен. Тем более, если муж даст взятку сеньору Ренато.
Году эдак в 1974 мой дедушка приехал с годовым отчётом в Генеральную прокуратуру в Москве. В числе прочего, он попросил у вышестоящего хозяйственника ленты для пишущих машинок (в нашей республике была 41 прокуратура, машинок хватало). Ему отказали - дефицит страшенный. На следующий день мы с однокурсницей бежим в магазин на Пушкинской, где порой продавались эти ленты. Ленты были 2-х размеров, давали по три штуки каждого размера в одни руки. Мы встали в очередь 5 раз. На шестой продавщицы вежливо (подчёркиваю это слово) попросили нас удалиться, пока покупатели не начали возмущаться. Мы ушли, таща большую коробку лент. На следующий день дедушка, смеясь, рассказал, что начальство широким жестом пыталось выделить ему 5 (пять) штук, но дедушка отказался, сказав, что внучка с подругой принесли ему 54 ленты, пока хватит...
Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его зарёванная мама рванулась ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном. Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой, причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком по-английски о том, что хрен их когда найдут. То, что второй ребёнок еврейский, я сначала вообще не понял – по моему, один хрен. Пока не прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…
3
- Слушай, колись, чего это вдруг ваша бабулька-главбух заявляет, что у вас в организации самый лучший админ? - Ладно, расскажу. Мне, действительно, теперь в бухгалтерии полная «уважуха». В прошлом месяце вышестоящая организация в Москве приготовила для нас хитрую программу для бухгалтерии, левую, «крякнутую», в общем, они у себя на сайте побоялись ее разместить и по инету нам перегнать, мол, приезжайте и заберите. Бабулька сама напросилась ехать, у неё в Москве дочка живет. Я ей выдал флешку, научил, вроде всё поняла. Еще предупредил её, мол, обязательно проверьте, что всё записалось. Три дня погостила она у дочки, приезжает, а на флешке только ярлычок от программы записан. Бабулька в слёзы – ой, сделай так, чтобы шеф ничего не узнал. - А ты, чем мог ей помочь? - Да я договорился по телефону с московским админом, он мне эту прогу на полчаса на файлообменник выложил. Наш шеф ничего не узнал!
Изобретение смс-ок лишило нас такого заслуженного и почтенного средства связи, как телеграф. А ведь без телеграфа мировая история и литература выглядели бы совсем по-другому - несолидно и даже карикатурно. Давайте представим на секунду, что известные герои прошлого вместо телеграмм получали бы смс-ки. Например:
"Жукова разбудила важная смс-ка из Ставки главнокомандующего: "Начинаем наступление не позже 9 вечера. Возражения будут? А то в Ставке вечно все согласны. :) Иосиф". "Вечером усталый император кинул смс-ку министру внутренних дел Хвостову: "Алексей Николаевич, зачем Вы опять пишете, будто Распутин пил и буянил в ресторане?((( Григорий - добрый и хороший человек, он никому не желает зла. Будьте здоровы, хранит Вас Господь. Николай". "Штирлиц получил короткую и ехидную смс-ку от Мюллера: "Ну что, дружище, вы уже запаслись русско-немецким разговорником? Скоро нас всех отправят в Сибирь. По слухам, Берлин будут брать через неделю. Мюллер. (после прочтения удалить)"
Впрочем, для простых смертных, которым не надо заботиться о величии момента, переход на смс-ки стал несомненным благом. И эта история служит отличным тому доказательством.
В 1998-м году в глуши Тюменской области, в маленьком нефтяном посёлке, только что построенном по случаю обнаружения нового нефтеносного пласта, жил геолог, вчершаний студент Петя. Заработать в то время в России было сложно, если ты не киллер, не олигарх и не челнок, и одна из редких возможностей как раз находилась в области геологии нефти и газа. Поэтому Петя, скрепив сердце, оставил в Подмосковье беременную жену, второкурсницу, пообещав ей две вещи: 1) аккуратно высылать каждый месяц деньги и 2) изменять жене только с лучшей девчонкой - правой ручонкой (тем более, что никаких других девчонок в тайге всё равно не предвиделось).
Прошло месяца три, Петя обжился в посёлке и вовсю кормил лютых сибирских комаров. Молодой его жене, тем временем, пришла пора рожать. Письма в Петин посёлок приходили как на фронт, строго по графику - раз в две недели. В своём последнем письме жена сообщала, что вот-вот, буквально на днях, она произведёт на свет первенца. По крайней мере, так утверждали врачи, и она даже легла на сохранение в роддом. В конце письма значилось: "Осталось немножко. Жди телеграммы".
Петя точно сошёл с ума. Он потерял аппетит и сон, он не мог нормально работать: каждую минуту он ждал эту заветную весточку о рождении ребёнка. Прежде всего, он разузнал у сорокалетней почтальонши, тёти Зины, как часто в посёлок доходят телеграммы. Оказалось, что гораздо чаще, чем письма - раз в четыре дня. - А почему ж так медленно?! - воскликнул Петя. - А потому, красавчик, что я тут одна почтальонша на семь посёлков. А каждый посёлок - в сотне километров один от другого. Чтоб объехать три посёлка, как раз нужны сутки. Кроме того, мне положены два выходных в неделю - шо ж я, не человек, что ли? - Тёть Зин, а нельзя как-нибудь каждый день получать? Ну хоть в эту неделю? Я ж с ума сойду! Я за эту телеграмму уже убивать готов! Тётя Зина прищурилась: - Убивать, красавчик, не надо. Ты вот что скажи - ты жене изменить готов? - С кем? - Со мной. Петя остолбенел. - Да ты не пугайся, красавчик. Делов-то. Я возьму себе больничный на пять дней, погощу у тебя, а по вечерам буду ездить в город, проверять почту. Петя отказался наотрез. - Ну, как знаешь, красавчик. Зря ты так со мной. Тётя Зина тоже была красавицей... когда-то.
Прошло два дня. Петя окончательно перестал спать и работать. Вечером на третий день к нему зашла тётя Зина и сообщила: - Там, красавчик, что-то на твоё имя пришло. Не знаю, правда, телеграмма или письмо - с собой не привезла. И в ближайшие три дня не привезу - у меня два выходных и отгул. - Тётя Зина!! Будьте человеком!! Привезите!! - Даром не работаю, красавчик. Плати натурой. Или жди.
Что оставалось Пете? В тот же вечер он лёг в постель с тётей Зиной и не вылезал из этой постели до самого утра. Следующим вечером тётя Зина отправилась в город и привезла Пете... письмо. Письмо начиналось так: "Дорогой Петя! Врачи ошибались. Теперь они говорят, что я рожу не раньше чем через месяц..."
После таких новостей Петя впервые в жизни запил...
Вспомнилось. Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок... Поднимая расширенные грустные глаза: - Вы что, всё холодное ели?
Сам по себе памятник Как-то открывался в Ярославле новый планетарий. После церемонии открытия почетный гость - Валентина Терешкова - пошла прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с кучей гуляющего народу... одно слово - звезда. Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов. Гид: - Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите внимание... ЧК
История как с автолюбительского форума, но дефект довольно редкий... В середине девяностых, на моей первой машине стал появляться шум - гудение какое-то, причем появлялось довольно внезапно на приличной скорости. Визиты к мастерам эффекта не дали. На вопрос, связан ли шум с поворотом руля, я отвечал отрицательно, но добавлял, что по-моему, стоило лишь побрызгать стеклоомывателем, шум на какое-то время утихал. Это уточнение всех сбивало с толку, один мастер даже странно как-то посмотрел на меня. Разгадка пришла, когда я в очередной раз уставился на лобовое стекло. По его краю шла алюминиевая окантовка, а для ее защиты (?) поверх была наклеена прозрачная пластиковая полоска. Со временем полоска местами отслоилась, и на сильном встречном ветру дудела как губная гармошка. Если в зазор попадала вода, пленка прилипала, и шум исчезал. До высыхания воды. Вот такое нашлось объяснение этому странному дефекту.
Есть у меня знакомая, у нее уже взрослая дочь. Эта девица учится в политехе и уже второй год живет у своего парня. Взял я ее к себе на практику. Как-то вечером звонит она мне. То-се, порешали вопросы по практике, и тут в конце разговора она выдает: "Если я буду нужна, звоните родителям, я переехала к ним." - Что, спрашиваю, поругалась со своим парнем? - Нет, у него сломался компьютер.
прочитал про Елабугу и тут же щёлкнуло - ну не могу не написать! Живу давно в Африке, своё дело имею, на данный момент уже довольно продолжительное время встречаюсь с японкой, она работник посольства Японии, живём вместе, общаемся на английском. так вот, по неписанной традиции уже месяцев как 7-8 почти каждый вечер я просвящаю её нашей литературой, живописью, фильмами, мульфильмами и т.п., естесственно, не обходится без объяснений и толкований, разучивания русских слов... после "прохождения" Осипа Мандельштама, его творчества и описания трагических моментов биографии, мы переключились на Марину Цветаеву, моей японке по душе пришлась наша поэзия (перевод иногда и на японском языке бывает), и она с искренними круглыми глазами слушала отрывки биографии Марины, однако, я в тот день подустал и быстренько сообщил, что покончила она с собой в городе Елабуга. нам всем было бы необычно, если бы нас, вот так при простом пересказе чего-либо вечером, конспектировали (ну вы знаете, что японцы - инопланетяне)... так вот моя дорогая японка конспектирует меня, иногда выявляет мои ошибки в пересказах по датам в биографиях при дальнейшем изучении понравившегося автора. вот и на этот раз она аккуратно записала у себя в литературном дневничке что-то типа Цветаева - ЕЛАБУГА японскими иероглифами. обязательно нужно упомянуть, что, помимо литературного языка, я использую в жизни и особенно в телефонных разговорах с подчинёнными весь известный и неизвестный мат-перемат. Довольно часто бывает, что японочка спрашивает меня чт0 обозначает сие слово, которое я повторил 5-25 раз (считает!). приближаемся к истории. так мы изучили слова бляди, суки, хуй с ним, в жопу, нахуй, заебали и ещё кучу всего, что вырывается из нас, когда кто-то долго и упорно тупит. как правило я совершенно спокойно объясняю сначала смысл слова в контексте, затем общее "широе" значение и обязательно настоятельно рекомендую узнавать его в речи, но не употреблять в ней ни в коем случае. и вот, пригласили нас с ней в российское посольство на какой-то банкетик, там все давно знали, что у меня девушка японка, но не было случая познакомиться с ней, а хотелось.. думаю, из чистого любопытства. накануне этого события мы ещё прошвырнулись по Достоевскому - Игрок хорошо влез в японскую голову. и надо же было такому приключиться в тот наканунешный вечер, что доконали меня мои чёрные ребята крепко, в связи с чем я назвал их несколько раз пидорасами. тут же последовал вопрос - what does it mean? а обозначает это - геи! ответил я, быстренько сообразив, что в данный момент при такой усталости просто не в состоянии объяснить "как много в этом слове для сердца русского...", оставив разъяснения на потом. потом только не наступило. вы, конечно же, примерно догадались, как и что приключится, но тем не менее дорасскажу. томный ужин. все пиздец какие начитанные и умные - особенно жёны подпивших водочки работников нашего посольства - заёбывают мою бедную японку вопросами о нашей литературе и охуевают от того, что она больше них помнит про неё (свежак же у японии!). мы мужиками не встреваем, но сечём про что наши лучшие половины трендят и свои анекдоты травим. ну и там Цветаева всплыла, бла-бла, японка говорит на английском всем этим тётям, как же ж так она умертвилась в ебу(in yebu.. yebu...yebu...) бляха-муха, она так чисто по-русски это ебу 3 раза произнесла, что даже я, старый африканский обезъён, прихуел. толкает меня в бок красавица моя и спрашивает, ну как там этот город ебу что-то (yebu something)??? я поправляю ситуацию с равнодушным прожёвыванием пирожка с капустой - в Елабуге, господа!!! все выдохнули, особенно посол)) ага. и говорит японочке - это ж вы откуда столько знаете про нашу литературу? а? наступает мой звёздный час - я бессилен против лести - она как меня преподнесла, я чуть не покраснел... эстафету переняла жена посла, задаёт свой вопрос на хреновом английском - уважаемая японка, а русский язык-то вы учите? та в смущении отвечает, что, мол, не очень - времени не хватает и т. д. зато вчера вот такое слово классное выучили с моим бойфрендом - пидорасы! по-русски, конечно. the end. больше нас пока не приглашали на обеды, рауты и ужины. я после только один длинный вопрос ей задал - почему она не запомнила Елабугу, даже записав её в дневничок, и почему так отчётливо запомнила пидорасов???? ответ - "пидорасы" легче запомнить. теперь смотрим Винни-пуха нашего по интернету.
Приятель страдает крайней близорукостью и рассеянностью, носит сильные очки в роговой оправе. Поэтому с покупкой машины тянул до последнего. Но недавно осуществил-таки свою детскую мечту, купил подержанный Мерседес соответствующего года выпуска – родом из детства. Выезжал на дорогу с ужасом. Вместо того, чтобы поместить за задним стеклом знак с чайником или "У"тёнка на крыше, отнёсся творчески. На треугольном дорожном знаке с красной каймой собственноручно нарисовал чёрные очки – типа, слепой за рулём. С тех пор уже полгода ездит без происшествий, сорвал множество улыбок от незнакомых девушек, с одной познакомился…
6
Как–то друзья позвали меня с собой на несколько дней отдохнуть на природе, а так как большинство собравшихся - фанаты авто, вылазка на природу была на машинах.
При этом чёткого плана действия, как мы будем отдыхать, где устраивать привал, у нас не было. Ехали, куда глаза глядят, останавливались там, где душа велит. И такая импровизация мне очень понравилось. Бесшабашность, чувство полной свободы и классное настроение, подаренное и отличной компанией, и красивой природой – что ещё нужно для полного счастья?
И вот, на третий вечер наших “покатушек” мы ехали по довольно плохо освещённой дороге, и, казалось, мы направляемся в саму ночь. Романтика!
Но тут кто-то предложил сделать остановку на ночлег, благо по дороге встретилась очаровательная поляна, обрамлённая такими же очаровательными кустиками.
Возле них и заночевали. А наутро, проснувшись, все поняли, что три автомобиля стоят не где-нибудь, а на краю обрыва. Очаровательные кустики оказались ничем иным, как верхушками высоких деревьев.
Хорошо, хоть ночью никому не пришла мысль посетить эти самые кустики…
Нужно было моей подруге перегнать не новую, но свежекупленную машину, в техцентр. Обкатывал машину муж, а она за этой баранкой сидела впервые.
Железнодорожный переезд в Голицыно, по полосе в каждую сторону, электрички одна за одной - пробка из желающих проехать эту беду изрядная. Прямо перед ней семафор в очередной раз закрылся. И машина заглохла. Завести ее никак не получается. Вспомнила Мариша, что муж говорил о какой-то секретке. Семафор зеленый, Мариша звонит мужу, одновременно пытается завести машину. Никто не сигналит, терпеливо ждут, пока девушка наконец поедет. Через пару циклов семафора из Газели, что позади, выходит водитель, спешит на помощь к Марише, одновременно муж подходит к телефону, и объясняет, где какой рычажок надо придержать при запуске двигателя. Водитель наклоняется к открытому окну, обращается к подруге: - Дочка, что у тебя случилось, может, помочь надо? - Нет, спасибо, все нормально (машина уже завелась, Марина торопливо заканчивает разговор с мужем, улыбаясь водителю и включая скорость). Удивленный и обиженный водитель, заикаясь от негодования: - Это ж надо! Я думал - помочь надо девочке, случилось что! А она!!!! Твою ж мать!!!! А ОНА ПО ТЕЛЕФОНУ ОСТАНОВИЛАСЬ ПОГОВОРИТЬ!!!!!!! Маришка очень обрадовалась зеленому семафору. И ей до сих пор неудобно перед добрым водителям, который неправильно понял ситуацию.
В одну из областных "Медтехник" СССР (не ту, что торговала, а ту, что ремонтировала) приняли молодого "мастера-ломастера". Серьезного ничего не поручали, ни делать, ни ломать, так, на подхвате держали. Послали его в сельскую больницу подключить приборы к контуру заземления. Работа несложная - проводок протянуть от прибора к шине контура, пару гаек на болт накрутить. Работы дня на три - аппаратуры достаточно много. И среди всяческого оборудования больничного стояло в кабинете у акушерки деревянное гинекологическое кресло, изготовления 40-х годов ХХ века, не позже. Акушерка делает серьезное лицо: "Вася, а ты почему мне кресло не заземлил?" "Как его заземлю, на нем и клеммы "земля" нет..." "Вася, кто из нас медтехник? Я ж на этом кресле электрокоагуляцию провожу. Ты, Вася, давай шуруп куда-нибудь в ножку кресла вкрути - вот тебе и клемма будет". На следующий день весь больничный персонал ходил на экскурсию в кабинет к акушерке, посмотреть на деревянное гинекологическое кресло, в ножку которого был аккуратно вбит гвоздь, а от гвоздя к шине "земля" тянулся медный провод в изоляции.
10
А я сегодня проводил эксперимент: играл в шахматы с роботом. Результат неутешительный: человечеству, похоже, приходит хана, потому что машины втихаря обзавелись таки разумом и, самое страшное, способностью мыслить действительно логически и совершенно по-людски. И даже психовать.
Дело было так: я всегда играл белыми. (Сразу оговорюсь, что шахматист из меня никакой. Так, фигурки двигать могу, и всё. Но я посчитал, что для поставленных мною мне же самому целей, т. е. вывести кибернетику на чистую воду, это должно быть непринципиально. Как показало дальнейшее, я оказался абсолютно прав)
Так вот, каждую партию я начинал одинаково ("гроссместер пошёл "Е2" - "Е4") с одной единственной целью: поставить железяке т. н. "детский" мат в три хода. Как только железяка начинала грамотно обороняться, я, прикидываясь совершенно уж самым тупым из всех сапиенсов, начинал, в свою очередь, делать абсолютно дурацкие ходы, сдавая фигуры одну за одной, чтобы побыстрее закончить партию и начать всё сначала. Робот выпендривался и притворялся, как мог. На протяжении первых семи партий он ни разу не повторился в первых трёх ходах, как бы давая мне понять, что, мол, гляди сюда, мягкотелый, учись, как оно надо и как оно может быть отбито и не тупи со своим "детским" матом. Я прямо чувствовал, как он кипит от злости. Но я не поддавался.
На втором этапе (восьмая - одиннадцатая партии) он сам начал ходить как попало и чем попало, надеясь, наверное, что даже такая тупая скотина, как я, соблазнится широко открывавшимися ей очевидными возможностя и закончит партию с разгромным счётом в свою пользу. И, наконец, отстанет от него нахер. (Кстати, это неоднозначно указывало на то, что он абсолютно точно понимал, чего я хочу добиться). Но я не поддавался, потому что мне нужен был только и исключительно "детский" мат. И ему пришлось выиграть ещё четыре раза.
После этого он закрыл игровое окошко. Решил, наверное, не связываться с придурком, притворившись поломанным. Я зашёл на сайт снова. На расставленные в готовности фигурки. Робот предложил выбрать, какими я буду играть - чёрными или белыми? Я выбрал белые. И вот тут-то, после первых моих двух ходов, он и "проколося"! Этот гад опять закрылся! Вы понимаете, что это означает?! Он меня УЗНАЛ! Он просто психанул и не выдержал. Совершенно ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ не выдержал! Но я не сдавался и зашёл на сайт снова. Ситуация повторялась ещё три раза: после первых двух ходов он захлопывал ставни. Но не того он напал.
В четвёртый раз он, очевивидно, утомлённый моей настойчивостью, совершенно безразлично скакал ферзевой лошадью вперёд-назад, мне абсолютно не мешая. Делал он это совершенно как человек, который хочет, чтобы от него, наконец, отвязались. И я, наконец, поставил ему "детский мат" в три хода.
Так вот вывод: эти, что в проводах сидят, уже давно разумны, обладают собственным интеллектом и способны на эмоции. А это опасно.
Работаю разработчиком программ для местных органов. В одной из этих вот программ клиент попросила всем пользователям поменять пароли - выбор за мной. Я недолго думая и дабы не париться сделал выборку из словаря Вебстера путем случайных чисел. Сказано – сделано! Всем выслал новые пароли. Через 15 минут приходит письмо от зам-директора (дословный перевод с Англ.): - “Спасибо за новый пароль. Но неужели я такая?!” Ступор. Проверяю запись и тут же впадаю в преждевременную зимнюю спячку. Черным по белому написано – “ПОДЛАЯ” (vile)… Поди теперь объясни ей, как там мои «случайные» числа работают!
Конец 90-ых. Вильнюс. Отдел маркетинга преуспевающего коммерческого банка. Четверо сотрудников упорно пялятся на свои мониторы, дабы привлечь как можно больше клиентов. И вдруг в напряжённой тишине ко мне обращается дама с соседнего стола: - Скажите пожалуйста, что такое - залупА? Преодолев первое смущение, я спрашиваю, на каком языке это слово. Дама отвечает, что на русском. Тогда я говорю, что ударение надо ставить не в конце слова, а на букве У. - Но всё равно мне не понятно значение этого слова, - настаивает дама. А она ведь мать двоих сыновей подростков, жена депутата Сейма. Я осторожно спрашиваю, в каком контексте она встретила то странное слово. Дама отвечает: - Да вот решила передохнуть маленько и открыла сайт с анекдотами на русском... В одном из них повествуется, как на важном перекрёстке Лондона чуть было не столкнулись "Кадиллак" с американским флажком и "Бэнтли" с великобританским. Из "Кадиллака" выскочил семифутовый водитель янки и заорал на коллегу британца: - Ты что, балда, не видишь кого я везу. Это чрезвычйный и полномочный посол США, его превосходительство Джон Смит! Английский водитель молча выслушал тираду и также молча жестом подозвал американца к "Бентли". Чинно открыл дверце. Внутри оказалась сама Её Величество Королева Великобритании - в нороне и мантии, ибо направлялась в парламент произнести годовое послание нации. И тогда королевский водила спросил: - А это кто тебе - залупа конская? При общем хохоте других сотрудников мне пришлось деликатно объяснить дюбознательной даме, что это такое. Жаль, без "вещественного доказательства", ибо дело происходило в банке, да ещё в рабочее время...
Собираемся с моей девушкой брать машину типа джипа - дорога у нас плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги) побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой КЛИТОР, так дорогой?!" Естественно вся маршрутка разделилась на две категории: половина смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу".
Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается: - Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками! - Это ещё почему? - А у нас презервативов нету!
P.S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут понять...
1. И снова я. Первое мое рабочее место было в отделе сбыта. Ездила на товарную станцию, заказывала вагоны. Там в одном отделе сидели три разговорчивые тетьки и вечно хмурый, неразговорчивый начальник. Одна как-то выбежала за мной и рассказала, мол, вчера мы тебя обсуждали, мол, такая хорошая девочка, но лишний вес. Начальник слушал-слушал и не выдержал:"вы, как ничего не понимаете, так помолчали бы. ТАМ НИГДЕ НИЧЕГО лишнего нет!"
2. Советские годы, у нас на предприятии профсобрание. Сижу в президиуме как толстая и умная. Выступает простая женщина-станочница. Жалуется на непомерно высокие нормы: "Работаешь-работаешь, чтоб норму выполнить, аж волосы все мокрые!" Помолчала, решила, что как-то не так высказалась, двусмысленно, и уточнила: "НА голове!". Кто в зале, поползли с кресел... Мне с моим чувством юмора на сцене было так плохо! Я долго лицо в кучку не могла собрать! А еще дольше в тот цех не могла идти без улыбки.
В вдогонку про Дида из предыдущей истории. После пожара всей эскадрильей ремонтировали домик АТО. Приходилось и после работы оставаться. Стимулом было раздача люлей и выделение нам авиационного спирта командиром АТО. И последний стимул очень прельщал Дида, посему он оставался для ремонта всегда. Типа для ремонта, он в основном у накрытого стола суетился. И вот, как-то основательно поднабравшись, но без перебора, возвращаемся с аэродрома после очередного дня ремонта, а Дид с нами – вообще никакой, т. е. его буквально нужно было если не нести на себе – то уж вести под белы рученьки – точно. И понятное дело, никто из нас не хотел встречаться с его супругой (бой-баба, трое детей, косая сажень, Дид в её руках превращался в послушного цыпленка). А т. к я жил ближе всех к его ДОСу (дом офицерского состава), то, понятное дело, на меня эту почётную обязанность и возложили. Ну, пока я шёл и прикидывал в уме, как будет протекать эта встреча, Дид меня всячески подбадривал («да она у меня вот где» - и крепко сжатый кулак), заманивал на огонёк («да я по столу кулаком – она нам тут же и спиртику организует, и закусь!» - это про супругу), и всяческим образом увещевал в своём семейном авторитете и послушании жены. Благо – жил он с семьёй на 1-ом этаже, высоко поднимать его не надо было. Звоним в дверь, она мгновенно открывается. На пороге стоит его жена с половой тряпкой, в прихожей – ведро с водой: всё понятно, происходит уборка. При виде нас лицо приобретает агрессивное выражение, руки упираются в боки, а половая тряпка с мерзким свистом и последующим чмоканьем впечатывается в лицо Дида. Всё это без единого слова. Я успеваю присесть, снаряд сверху просвистел. Медленно разгибаюсь из положения сидя и вижу как Дид бочком-бочком пытается направиться в сторону подъездной двери со словами «не, мы тут не останемся, пойдём лучше отсюда», но его супруга с придыханием («куда, сукин кот!») ловко ловит его за шиворот могучей рукой и просто зашвыривает в квартиру, дверь захлопывается. Я с явным облегчением утираю пот, но вот снова напрягаюсь – дверь вновь распахнулась, и на меня внимательно смотри его жена. Очень внимательно, секунд 20. Мне не по себе. Она говорит «спасибо» и дверь захлопывается.
Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого физика Альберта Эйнштейна. - От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн и подошел к Чарли Чаплину. - От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся великий комик.
Идет телепередача "Давай поженимся". Астролог, характеризуя жениха, предостерегает, что у мужчин, родившихся под знаком Рыбы (20 февраля - 20 марта), как правило, "каша в голове". После этих слов передача прерывается и идет анонс фильма про Михаила Горбачева (его показывают крупно), у которого 2 марта юбилей.
13
Дело было в n-ном году, когда я, начиная карьеру моряка, был послан крюинговым агенством на судно в судоремонтный завод, где-то на конце географии Китая. Завод был маленький, 2 дока и причал. Кроме нас, в заводе стояло небольшое рыболовное судно, которое, как оказалось, было брошено на произвол судьбы владельцами. Судно стояло уже около года, экипаж, кто остался, можно было наблюдать каждый вечер в портовых барах-ресторанах пьющими или дерущимися. Люди были уже в основном в возрасте, деньги им платили редко и мало, кормились у китаянок за помощь по хозяйству и зарабатывали тем, что потихоньку разбирали и продавали местным бизнесменам цветняк с судна. Многие из них успели обзавестись семьями, некоторые потомством. Местное население их считало уже своими и, несмотря на то, что они тоже русские, со мной общались неохотно. Я - представитель буржуев, а они тянут лямку под родным трехцветным флагом. Однажды, как гром с неба, свалилась новость, что их судно купил какой-то бизнесмен и собирается перегнать на ремонт во Вьетнам. Представитель нового владельца привез документы, зарплату, рации и самое необходимое. Деревня была в трауре, с моряками прощались, как с людьми, идущими в последний путь. Плач, слезы, обещания любить вечно и пересылать регулярно деньги сыпались из уст каждого, а последняя ночь перед отходом, ознаменовалась, как и каждый день, грандиозной попойкой. На следующее утро, запланирован отход, лоцман на борту, но главная машина не пустилась. Суденышко, ржавое, накрененное, решают оттащить буксирами за пределы завода, так как оплаты больше нет, и пробовать пускать на речке. Клубы дыма, скрежет, шипение, мат, но машина не идет, а судно сносит к берегу. Далее разговор по рации между капитаном(К) и боцманом(Б) на баке, интонации и временные промежутки близки к оригиналу: К(хрипло и очень медленно): Захарыч, что-то наши механики забыли, как пускать машину, отдавай левый якорь. Б(с похмелья): ... (долго не отвечает) так это, Михалыч, я это... , не могу отдать левый якорь. К: ... почему? Б: ... так нет его. К: (5 сек медленно) А где он? Б: Так это, может на заводе оставили? К: Долбо...бы, отдавай правый якорь. Б: ... Михалыч, правый тоже не могу, нет мотора на лебедке, не вытащим. К: Как нет мотора, а где он? Б: Михалыч, так когда вашу свадьбу гуляли месяц назад, дед (старший механик - мор.) привез на свадьбу микрик (маленький портовый развозной грузовичок) водки. Так вот это было за мотор, или ты думал он самограй нагнал?. К: (непереводимая игра слов). Потом подали концы обратно на буксир, он приволок судно на тоже место и бросил, представитель владельца все забрал обратно и уехал, моряки вернулись в семьи и деревушка вернулась к прежней жизни, празднику каждый день, пьянкам и мордобоям.
Бывший шеф рассказывает о корпоративе: - ... и в конце концов, я сажусь за фортепиано... - Подожди, - перебиваю я его, - ты что, на фоно умеешь играть?? - Да какое там! Первый раз сел! Так вот... Сажусь я за фортепиано и начинаю лупить по клавишам. Смотрю - танцуют!!! А на следующий день подходит ко мне Майор - прозвище такое - и говорит: "Слушай, а ты оказывается нехуёво на фоно играешь..."
ПРО КОЗУ Наши соседи - цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят? Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни. Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки - частично. Коза - нет. Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет. - Что? - не просыпаясь переспрашиваю я. Снова бурчание в подушку. - Ты что-то сказал? - Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже! Тут же вскакивает и кричит: - Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там - коза!!!
Выборы. Набережные Челны. Кадетская школа (или корпус - хрен его знает) № 62. Захожу для голосования. В холле стоит духовой оркестр ребятишек в форме суворовского училища и самозабвенно играет.. "На верх вы, товарищи, Все по местам, Последний парад наступает Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг" Пощады никто не жалает..." Сзади меня идёт тётка и мрачно так в потолок изрекает: - Ну если "Единая Россия" опять победит, тогда точно - последний парад...
Тесть всю свою жизнь работал каменщиком. И так называемые “шабашки” – подработки, приносили гораздо больше денег, чем его официальная трудовая деятельность по основному месту работы. Если пройдешь с ним по станице, то на каждом углу он может указать на сложенный им кирпичный дом или сарай, или вытяжную шахту газового отопительного котла. Эта история как раз и произошла во время возведения им очередного такого строения.
Работа заключалась в постройке сарая, который заказчики планировали использовать под свои хозяйственные нужды. Дело спорилось хорошо и плавно двигалось к своему завершению. По этому случаю хозяйка выгнала самогонки, чтобы по окончанию строительства, как полагается, хорошенько “обмыть” новоиспеченный сарайчик.
Тесть, хоть и не дурак выпить, но во время “шабашки” никогда не употреблял, поэтому всячески игнорировал любые намеки мужичка-хозяина “принять на грудь”. Нагнавши самогонки, хозяйка стала судорожно искать место, куда можно ее припрятать от вездесущего мужа. Ведь до праздничного ужина еще целый день, а с таким супругом на вечер может ничего и не остаться! Находясь на крыше достраиваемого сарайчика, тесть видел, как хозяйка припрятала заветный трехлитровый баллончик в углу рядом с домом, заботливо заставив его вилами, граблями и прочим садовым инвентарем. Оценив результат своих усилий, она удалилась на базар…
Но разве профессиональный нюх на спиртное хоть раз подводил своего хозяина? Покружив с полчаса по дому и двору, мужичок обнаружил-таки вожделенный напиток! Пока жена ходила до рынка, он умудрился в одиночку ополовинить трехлитровый баллон самогона. Но на этом у него сработал “тормоз” в виде мысли о том, что сейчас ему крепко влетит от супружницы… Что делать? Все гениальное просто – надо добавить воды. Пока трясущимися от предвкушения побоев руками, мужичок добавлял до нормы в баллон воды, тесть сверху заприметил возвращающуюся с базара хозяйку. Проявив мужскую солидарность, он предупредил об этом бедолагу.
Мужичок от ужаса видимо совсем отрезвел, и до него дошло, что жена запросто обнаружит половинную потерю самогоном своей “крепости”. Как быть? Он быстренько ставит баллончик на землю, хватает из той самой кучи прикрытия лопату и пытается разбить банку. Но стекло, как назло, не поддается – только искры летят. Тут тесть и советует ему сверху: “Ты его ломиком! ” Мужичок хватает лом, и с уже приближающимся звуком шагов хозяйки разбивает злополучный баллон! Далее следует сцена, как в постановках лучших драматических театров с упреками в адрес жены: “Нашла куда самогон поставить! Вот, решил в огороде поработать! Задел! Вдребезги!”
Хозяйка так ничего и не заподозрила. Впитывающаяся в землю лужа, пахнущая самогоном, унесла с собой тайну о своем составе…
Выезжаю сегодня утром из своего двора на дорогу, а там два мужика голосуют. Один постарше, лет тридцати пяти, хорошо «под шофе». Другой помоложе, лет двадцать семь, примерно, вроде, трезвый и держится как бы в тени первого, то есть, вперед не вылезает. Остановился я. Тот, что постарше, спрашивает: - В центр подбросишь? - Садитесь. - Сколько? - Да садитесь, мне по дороге, - буду я еще на своем «Запорожце» калымить, позориться. - Ну, спасибо...
Сели. Молодой протиснулся на заднее сиденье, тот, что постарше, сел на переднее. Едем. А на выезде из нашего поселка стоит будка ГАИ, тут меня и тормознули. Подходит гаишник, представляется: «Лейтенант такой-то, предъявите водительское удостоверение и документы на машину». А у них сейчас такая установка – бороться с «левым» извозом. «Влип,- думаю,- теперь долго объясняться придется.»
Тут мужик справа от меня, который уже, вроде бы, задремал, приоткрывает глаза и негромко говорит: - Лейтенант, подойди-ка сюда. - А в чем дело?! - Вас просят подойти, значит, подойдите, - это уже советует молодой у меня над ухом, прижавшись щекой к моему подголовнику.
Гаишник, так и не взяв еще мои документы, идет вокруг машины и с той стороны упирается в открытую красную книжечку пассажира. - Извините, товарищ майор госбезопасности. Можете ехать, - это уже мне. Мужик прячет удостоверение во внутреннй карман, а я, находясь в легком ступоре, пока не трогаюсь. Летеха, чувствуя себя неуютно, спрашивает: - Разрешите быть свободным, товарищ майор? - Свободен. Пошел на...! - устало разрешает тот и снова закрывает глаза. - Счастливого пути, товарищ майор! - с облегчением козыряет летеха.
Ну, довез я их, высадил в центре, услышал еще раз спасибо, и они ушли усталой походкой людей, озабоченных государственными проблемами.
Или не все спокойно в королевстве, Канадском. Мобильная связь напрягает. Узаконенные террористы, операторы мобильной связи трясут своих клиентов, как липку, как клен, разницы - никакой...
Три года назад конкуренция мобильных операторов была никакая...FIDO - компания, трехлетний контракт которой мы подписали три года назада (без него было никак), обязывала нас выбрать план на каждый месяц и оплачивать его исправно, без долгов (не дай бог!). План обходился в 60 долларов в месяц. Входящие звонки, безлимитные разговоры после 7 вечера, высвечивание звоняшего номера, то есть его идентифекация на экране мобильного, возможность принимать голосовые мессиджи. Расторжение контракта- штраф 200 долларов, временное отключение (на время отбытия из Канады) тоже долларов 50. Кабала закончилась в этом году. В Торонто пришел Wind. Контракт не нужен, цены демократичные до нельзя.
Решили уйти из FIDO с миром, и срок контракта истек. Они нам в ответ - У вас есть 85 долларов компании на счету, вы можете ими воспользоваться. Георгий пошел к ним узнавать что к чему, вернулся и рассказывает- Эти файдо-доллары нельзя обналичить, нельзя потратить на аксессуары к мобильному, нельзя оплачивать add on(s) к плану... Говорю, а что тогда можно? И в ответ слышу - Купить у них мобильный и опять остаться клиентом этого оператора. Георгий как обычно не сдается.... А потому он пошел в отдел консультантов, сдал им свой старый мобильный за 50 долларов, купил на файдо- доллары новый блэекберри за 90, и распрощался. Затем за ту же плату сдал телефон, на котором стоит блок мобильного оператора FIDO в магазинчик по соседству за те же деньги, его владелец умеет снимать коды... И все распрощался с этими изфергами навеки вечные.
Сегодня просматривает свою банковскую отчетность.... Там "висит" долг FIDO, где мы должны им еще 28 долларов. звоним, спрашиваем у дежурного - откуда долг? А он нам,- Мелкими буквами, в 11 пункте вашего бывшего контракта было указано, после расторжения сотрудничеств с нами, один месяц дополнительно, вы должны заплатить 45% от плана, которым вы пользовались!!!!
Брат двоюродный приехал в деревню к родителям летом отдохнуть и привез с собой друга. Тот ювелир, художественное училище закончил. И вот от нефига делать взял этот ювелир топорик и из пары случайно завалявшихся бревнышек габаритами 3 метра на полметра вырубил (в свободное от отдыха время) богатыря в шлеме с мечом и всеми делами и царя Дадона (извините) с золотым петушком на голове. Вкопали их перед воротами у дома, с двух сторон от лавочки, типа шоб отдыхать приятнее было. Раскрасили чем нашли.
Через несколько лет выходит из леса мужик с корзинкой грибов, подходит к дому (дом у дороги), садится на лавочку. Час сидит, второй. Ну вдруг что плохо мужику - вышли из дома, подошли, спросили. - Автобуса жду, - говорит. - Дык типа не было тут отродясь автобусов. - А это что - не автобусная остановка?
А так бы и сидел. И ждал.
любопытный
12
Сидим компанией, отдыхаем. Заходит речь о недавних событиях в Турции, когда от отравления "левым" алкоголем умерло несколько человек. Все согласны, что трагедия, конечно. Но, опять же, все согласны с тем, что информационная истерия довольна раздута - каждый день по России от "левака" умирают десятки, если не сотни человек. Привожу свежий пример - пострашней той же Турции будет - в Ульяновской области провели эксперимент - ввели полный!!! запрет продажи водки и вообще любого алкоголя крепче 15 градусов на все выходные. В результате - повторяю что сказал дословно - "за первый же уикенд семь смертей и десять человек госпитализированы!!!" Делаю паузу, чтобы все над цифрами задумались. И тут одна девочка-припевочка, до этого не принимавшая в дискуссии участия и потягивающая бакарди с колой, поднимает на меня свои светлые и уже слегка нетрезвые глаза и с неподельным ужасом молвит "Что там в Ульяновской области за звери! Продавцы-то тут причём?!!!" Девочка подумала, что продавцов поубивали. Dosada
Вывозили как-то ребятню на природу. Там с одним из пап познакомился. Интересный оказался человече. Всего три истории рассказал. Вкратце, от первого лица, без ненужных подробностей:
США. Побережье океана. С сыном гуляю после шторма по песочку. Чего только нет. Подивили аккуратно собранные и расставленные, видимо смытые с корабля, шезлонги. Присели, перекусили бутербродами припасенными. Собрались уходить – налетел темнокожий субъект. Требует мани. Был послан туда, откуда явился. Догоняют полицейские на джипе. Короткая вежливая дискуссия, участок – карманы облегчены на некую сумму.
Япония. С утра жутчайшая облава. Кругом ошалелые полицейские. Преступление японского века. С неогороженного огородика (4 на 6, метров естественно) вблизи универсамчика, вырваны луковица, четыре морковки, одна свекла, выкопано два куста картофеля и срезан вилок капусты. Короче – борщ (если еще кусок мяса и горсть муки удалось спереть) был знатный. Не успокоились, пока не нашли. Незадачливый воришка полгода на хозяина бесплатно работал.
Россия. Первый день приезда. В трениках бегу с мусорным ведром на улицу. Минута и несусь обратно. Дверь уже отжата, ригель согнут. Наверху топот, и грохот люка на крышу. Ушли верхами. Вызываю. Приехали. Разговор по замкнутому кругу. «Что взяли? ». «Ничего. Не успели. Но дверь сломана». «Зачем милицию вызывали? » «Так дверь же сломана!» Далее их вопросы и мои ответы с незначительными вариациями. Дал мелкую зеленую деньгу за ложный вызов, написал заявление об отказе от претензий.
6
http://www.anekdot.ru/an/an1101/o110114.html#19 Порывшись в интернете, я нашел того самого Юру, с которым боролся с крысами и его рассказ.
Было это давно. Жил я в деревне и было мне лет девять. А рядом с нашим домом жила одна престарелая вдова. Муж у неё был кузнецом, да заболел. И спасти его не удалось. Детей у неё не было, жила она одна. Ну и кое-какое хозяйство — куры утки, гуси всё, как обычно в деревне. А этот сосед незадолго до смерти построил новый хороший сарай — саман, все соседи гуртом строили. Так вот, жили в этом сарае утята, и повадилась крыса их воровать. Соседка нажаловалась нам, а нас, детей, тогда было в селе много, ребята мы были проворными, и крыса была обречена! Пошли мы всей гурьбой разбираться. Там на полу лежали доски, и крыса подрылась под них. Мы, конечно, эти доски, которые лежали на земле, подняли, нашли нору – коротенький тупик, в котором никого и ничего не было, кроме недоеденных утят. И рядом с норой поставили капкан. Ну, и наутро пришли посмотреть. Капкана нет, ага! Значит в нору утянула! Опять подняли доски. И нашли всего лишь изувеченный капкан. Пустой! Крыса там побывала, на дужках осталась шерсть, но её самой не было. Зверюга ушла, разогнув железные дужки «пропеллером» — одну вперёд, а другую — назад, так, на пару сантиметров! Нельзя сказать, чтобы мы сильно удивились, или опечалились, что крысу не пришлось добивать, но всё же были поражены, как маленькая крыса могла так погнуть железо. Такой капкан ведь и лису удержит и собаку небольшую. А в тесной норе места не было ни для кого, только для крысы! Но, именно её шерсть там и осталась! Капкан никто из нас выровнять не смог, силы не хватило ни у кого, а соседку к этому мужскому делу мы даже не привлекали. Так он и валялся дома, в моём личном сундуке вместе со всякими железяками! А я учился и учился! Учил физику, а затем и сопромат. И был поражён, найдя однажды в ведре с остатками эпоксидной смолы скелет неосторожно забравшейся туда крысы. Такие тоненькие кости — много тоньше железа. И я понял, что не крыса это железо гнула, нечем ей было гнуть! А освобождало её нечто другое, гораздо более сильное! Что-то такое, что ей помогало, но… вряд ли было умнее её самой! Сила без ума? Капкан мог раскрыть каждый школьник, наверное, из любого класса! Выправить согнутые дужки не мог, а открыть — пожалуйста! Так что же там было, в этой тесной норе, кроме крысы? С тех пор прошло уже много лет. Так сложилось, что войны с крысами я не прекращал и угробил их предостаточно. Кроме того, я выучился, сильно поумнел и много чего повидал! Изрядно постарел. Есть у меня кабинет и письменный стол, а на нём, кроме компьютера, много умных книг. И есть много вещей, очень интересных, над которыми — ей право — стоит подумать. Но, в нижнем ящике стола лежит тот старый, уже изрядно ржавый, изувеченный капкан, который неизвестная Сила не сумела открыть. И на его дужках до сих пор есть остатки серой шерсти. Выправить его руками, без инструментов я так никогда и не смог… Я иногда достаю его, смотрю на эту странную вещь и думаю, а выжила ли тогда эта удачливая крыса? Этот, в общем-то, неважный вопрос меня, почему-то сильно интересует. То, что утят она красть перестала — факт! И куда она исчезла? И каково ей было, когда на её заклиненной ноге гнулось железо? И неужели у Силы, которая уместилась в тесной норе и согнула дужки так, что я не смог их руками выровнять, не хватило ума просто отжать пружину? Что за ум стоял за этой Силой? Крысиный? Ответа до сих пор нет, и я не знаю, будет ли при моей жизни.
Рождество, праздник, колядки! Четырехлетний племянник прочитал колядку, получил денюжку. Бумажную. В чашке есть еще горсть металлической мелочи. Отдал ему и это, ибо любит складывать ее в свой специальный мешочек-копилку. Стоит он, в маленьких ладошках куча мелочи. Мама, чтобы как-то помочь, говорит ему: "Сына, дай мне эту мелочь". На что он менторским таким тоном: "Мама, это не мелочь, ЭТО ДЕНЬГИ!". Запомю на всю жизнь.
КОШАЧЬЯ РЕВНОСТЬ Жил-был у девушки молодой кот, был он вполне воспитан и к горшку приучен, но … эксцессы случались. Не просто так, а в отместку: гулять, например, хозяйка не пустила – на-те вам, сюрпрайз! И не где-нибудь, а прям тут, на диване и при вас. Короче, с характером котяра, свои права на свободу передвижения отстаивал… Случился у этой девушки бурный роман – события быстро развивались, предмет воздыхания девушки приглашен в гости. Свидание завершилось, кавалер в прихожей собирается уходить. Ой, часы забыл! Девушка заходит в комнату, чтобы любимому принести часы, и в этот момент раздается вполне богатырский продолжительный пук. Как человек воспитанный, девушка делает вид, что ничего не слышала, выносит часы, подаёт их владельцу и тут снова этот же непристойный звук из комнаты, где проходило свидание. Влюбленные обалдело смотрят друг на друга и вдруг понимают, что в квартире они не одни – за диваном котяра нагло серит, не стесняясь и вводя в краску хозяйку. Диван, хохоча, отодвинули, котяра драпанул искать убежище, девушка сквозь дикий смех: «А я думала это ты… Вот, думаю, да! Герой-любовник!» - «А я подумал: вот так нежная хрупкая девушка…» Хохотали еще долго.
Из рассказа сослуживца. В далекие застойные годы приехала на традиционную весеннюю (осеннюю) проверку в мотострелковый полк, базирующийся вдалеке от цивилизации комиссия, собственно для проверки этого же славного пехотного полка. Поскольку удаленность полка от руководства была значительной, и очагами культуры гарнизон не был обременен, то и времяпрепровождение большинства офицеров в свободное от службы время было до банального простым. Примерно как в анекдоте: "Почему пьете? - потому, что она жидкая, а если бы она была твердая - я бы ее грыз!" А тут проверка. Нужно отметить, что любая проверка начинается со строевого смотра всей воинской части, выходят в полной экипировке даже все хромые, косые и прикидывающиеся, за исключением внутреннего наряда. Юный дикорастущий полковник - председатель комиссии с помощниками осматривает подразделения полка проверяя портянки, нижнее белье, шанцевый инструмент, содержимое и комплектность вещевых мешков солдат и тревожных чемоданов офицеров. Все как всегда - рутинно и до хуста в спине достало. И тут проверяющий не верит своим глазам. Он видит Обветренного как скалы древнего капитана в повседневных брюках и парадном кителе(сочетание зеленых брюк и кителя цвета "маренго" введет в шок любого, даже невоенного человека). Капитан Слегка выбрит и пусть не до синевы, но все-таки заметно, что с вечера принял граммов 50 на каждый зуб. Опуская многостраничное негодование проверяющего на вопрос как офицер посмел явиться на строевой смотр в таком неподобающем виде капитан спокойно ответил: Товарищ полковник! Есть по этому поводу анекдот: выходя замуж дочка спрашивает у матери, какое ей лучше платье надеть на свадьбу, белое или в горошек? На что мать отвечает: "Эх дочка, какое платье не одевай, все равно вые*ут". Тем не менее полк боролся изо всех сил, чтобы сдать проверку на удовлетворительно. Такие вот приколы в далеких гарнизонах.
Первый прыжок с парашютом - кто знает, что это такое, можно дальше не читать )
Куркачи, дропзона под Казанью, много лет назад, непременный Сан Саныч. Инструктаж, вешалка под Д5, роспись в журнале: "ежели что не так, то сами виноваты" -) Кстати, паспорт не спрашивали, мне было 17 тогда.
В тот день был ветер около 10 м/сек, поэтому нас с другом (Женя, привет!) никак не пускали в самолет, но мы не уставали канючить, и уже после обеда Сансаныч таки приказал "выкинуть этих перворазников на "ветер" ))
Ощущение, когда подходишь к открытой двери кукурузера на высоте 800 м, ничем не передать, к тому же длится оно ровно секунду, потом получаешь мощный поджопник и 3 секунды до раскрытия купола, чтобы подумать, что же все-таки такое жизнь. А потом уже прыгаешь сам, но только не в первый раз, если честно )) Мне сказочно повезло в первый прыжок - перехлест строп (слава Бг, не купола) и карусель с радиусом метров в 80 ) Я еще подумал - а чего они все так забегали внизу, и почему все другие параSHUTеры так резко выше меня? )) Болтанка кончилась метров за 400 до земли, плюнул как учили - слюна ушла вниз, значит все хорошо, вытянул тросик запаски - он альтметром срабатывает на 300 вроде метрах (приземляться на двух куполах - слабое удовольстквие ))
Приземлился в какой-то свекольной ботве, улыбка как у чеширского кота, и тут же рывок непогашенного купола - метров 20 мордой в свеклу эту, и любимые голубые левайс 501 становятся маскировочного зеленого цвета ))
В общем, у товарища, который собирал мой парашют на следующий день под левым глазом была синяя такая слива )) А со мной тогда выпили даже мальчишки из летного звена ДОСААФ, и потом как-то покатали в день авиации на вертолете спортивном, но это уже совсем другая история.
Вчера звонит Кочерин, говорит, Кость, чо делать? тормознули гайцы, проверили доки - нет страховки (забыл дома). дело было на ленина около мелодии. а он живёт в 39м же. ну и говорит, мол, мужики, денег нету и не предвидится, но, могу сбегать за страховкой, мол за 10 минут управлюсь ок. в залог оставил права и рег. свидетельство. убежал. прибежал - его машина стоит, гайцев нету. документов тоже, естессна вот и звонит мне, мол, чозанах? чо делать? ну, а у меня ж юмор, ты знаешь... нездоровый говорю, звони 02, заявляй, что у тебя упёрли документы вот, в общем, звонит он в 02 и говорит, что какие то граждане в гаишной форме отобрали у него доки и скрылись в неизвестном направлении )))) над ним ржать начинают, конечно. а он упирается, типа, принимайте заказчик официально )))
в общем, те, из дежурки - связались с гайцами, сказали, мол, пять минут парень ждёт, если не подъедете - будет уголовка. подъехали, говорит, через 3 ))) правда, чтоб не обидно было - выписали стольник за что то (я уж уточнять не стал, может и на за страховку)
Бабка моя слушает какое-то местное радио, они перебивают московскую волну и минут 15 несут какую-то фигню. Как-то собиралась на работу (8.00 утра), а там выдавали полезные советы, как вести себя в чрезвычайной ситуации в городе, именно в городе. Ну там пожары, всякие поражения электротоком, стрессы, все как положено по учебнику ОБЖ. Заканчивается экстрим в городских условиях укусом змеи. Уже интересно.) Вот если кого-нибудь укусила змея, надо немедленно сделать на дырках от укуса два крестообразных надреза (чем это, щипчиками для маникюра?), отсосать яд, ни в коем не глотая его (а как хотелось!), сделать укол(!) какого-то труднопроизносимого лекарства (всегда ношу с собой шприц и ампулу - змеи же повсюду), и и только потом вызвать скорую помощь! А вчера рассказывали о полезном питании, какие вещества в каких продуктах содержатся. От одной фразы я просто подвисла: - В 100 милиграммах банановой мякоти (интересная мера веса для фруктов, но может так надо?) содержится 358 миллиграммов калия! Вот они, нанотехнологии...
И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность - я не знаю массу правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы простенькие, некоторые - надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в тупик. Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально". А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко, получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет выбрать правильный вариант: "А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является примыканием? 1)достаточно прочно 2)посетить выставку 3)работать втроем 4)цвет хаки"
Полная версия истории от 21.02.11 в анекдот.ру. Просто не думал, что мой рассказ опубликуют. Короче я был на территории маленького аэропорта в Англии и разговаривал в диспетчерской вышке с диспетчером по поводу оплаты за стоянку. И тут заруливает на стоянку маленький самолётик. Я спросил у диспетчера, что этот "лайнер" идёт транзитом ? Диспетчер сказал, что это местные пилоты летают вокруг аэропорта. Я спросил, можно ли с ними полетать. Он спросил их по рации... и вот я бегу к самолёту с работающим двигателем. Мне открыли дверь и я запрыгнул в кабину. Я сам имею достаточный опыт полётов, но я определённо не просчитал всё до конца с этим полётом в качестве пассажира. Я уже в кабине подумал, что эти пилоты могли быть новичками, хоть они и выглядели под 60. Но я уже сталкивался с такой ситуацией, когда пилот был новичком в возрасте за 50. И тут вдруг " инструктор " повернулся ко мне и спросил летал ли я когда либо в самолёте. Я его убедил, что если надо, то помогу им в трудной ситуации. Я русский пилот на пенсии. Они засмеялись и сказали, что тоже пенсионеры и летали в Английских авиалиниях и теперь раз в 2-3 месяца берут малый самолёт на прокат для фана. Я расслабился и смотрел по сторонам. В наушниках слышал как они методично готовились взлетать. И тут я услышал как командир сказал, что забыл уже как летать. Я конечно насторожился: жить-то хочется. А его коллега и отвечает: дай газ, дома и забор начнут приближаться и перед забором соедени штурвал с животом и когда дома станут маленькими, то значит мы в воздухе. Отодвинь штурвал от живота на размер банки пива и прибери газ на половину. А потом я тебе подскажу, что делать. Но это не всё, чему я удивился в этом полёте. На прямой, перед посадкой, я ждал выпуска шасси, а они упорно этого не делали. Я подумал, что из-за экономии топлива или просто забыли из-за склероза. Ну думаю подожду немного и сам напомню им: не хочется пускать искры по бетонке на бензинивом самолёте. Говорю им: " Орлы, а почему я не вижу трёх зелёных лампочек? Короче, выпускайте шасси, пока не поздно...!!! ( Мать вашу ) Они давай ржать. Оказывается у этого "лайнера" шасси не убираются никогда. Поэтому я и не видел "трёх зелёных" лампочек. Они его поэтому его и берут в аренду, чтобы не забыть выпустить шасси. Вообще они мне напомнили наших пилотов с доброй выучкой. У нас такие обычно работают на тренажёрах и к сожалению пока мы не дожили до того, что наши пенсионеры берут на прокат самолёты .
Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а что-то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело. - Вот, говорит, - записалась через месяц кросс бежать, 10км, надо музыку подобрать, чтобы по темпам совпадало. А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе. - Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на... за сколько ты думаешь уложиться? - Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне. - Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками. - Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда только прыть появляется. Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по хозяйству!
Возле станции стоит машина, раскорячившись сикось-накось. Видно кто-то очень сильно на электричку опаздывал. Ну и какой-то доброхот, тоже в утренней суматохе, паркуясь или разворачиваясь, отхеракал ему зеркало. Под самый корешок. Зеркало, с огрызками проводов и стекла, лежит на капоте. А под него аккуратно подсунута прокламация. ЗА СПРАВЕДЛИВУЮ РОССИЮ!
polustanok
2
К истории о перце и кавказце. Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска (исходная орфография и пунктуация сохранены): ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ! А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...