Самые смешные истории за 2011 год!

Шёл я как-то на работу. Прохожу мимо подворотни, а оттуда голодная
бездомная собака выходит. Пришлось отдать ей большую часть завтрака.

Вечером возвращаюсь тем же путём, уже в компании своего аспиранта. Вижу
- опять собачка эта у той же подворотни стоит, прохожих заискивающе
оглядывает. Говорю аспиранту: вот, мол, собаку эту утром я уже тут
повстречал.

Между тем подходим всё ближе. И тут несчастная эта собака меня
подслеповато оглядывает, с кем-то путает и, поджав хвост, с визгом
бросается в подворотню. Аспирант мрачно отвечает:

- Ну да... Оно и видно...

Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым
взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил
лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова
повернулся к сидящим и зло гаркнул:
- Следующий!
Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики
переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление.
На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: "ПРОСТО ТАК
ЗАХОДИТЬ И ХВАСТАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"

Попался мне раз, еще в школьные годы, один номер журнала «Вокруг Света»
с очерком о каратэ.
Это ведь тогда был полузапрещенный вид спорта, и занимались им тайком.

Автор статьи учился в каком-то вузе, и по студенческому обмену поехал на
год в японский университет.
А там ему кто-то посоветовал, что, дескать, если хочешь лучше узнать
Японию, то обязательно ты должен заниматься здесь этим спортом.

И рассказывает он о своей первой тренировке.
Вывел их тренер из зала, и велел бежать по тропинке вдоль железной
дороги.
Ну, автор, в принципе, парень был спортивный, и поначалу бежал легко.
Но, когда они миновали уже вторую станцию, начал сдыхать.

И то, что другие, как он заметил, тоже уже пошатывались на бегу, служило
ему слабым утешением. Потому что предстоял ещё обратный путь, а они все
ещё вперёд бежали.

И тут кто-то в голове колонны издал резкий крик: «Кья!»
И все бегущие тут же отозвались хором: «Кья!»

Через некоторое время это повторилось.
Потом снова.

«Я, - говорит автор, - начал кричать вместе со всеми, и почувствовал,
что бежать стало легче. Видимо, при этом резком крике, лёгкие лучше
очищаются от застоявшегося воздуха, и наполняются свежим».

Не будем рассматривать это сомнительное предположение, а лучше
послушаем, какую роль однажды сыграла эта статья в моей жизни.

Бежали мы в училище раз кросс на три километра.
А я бегал азартно.
Ну, знал, что Быкова и Воробьева не обгоню, но все равно – придти не
пятнадцатым, а десятым. Не за 12,40, а за 12,20.
Выкладывался полностью.

И вот бежим мы эту трёшку.
И финиш уже невдалеке.
Самые спортсмены оторвались от меня, кто-то уже и финишировал.
Но некоторых еще есть шанс обогнать.

Догоняю Серегу Лужика.
Он слышит мой топот и наддаёт.
Я пытаюсь прибавить, но сил нет. Не приближаюсь к нему.
И вспомнил тут статью-то из «Вокруг Света», и заорал: «Кья!!!»

Сработало!

Мы, как раз, мимо курилки пробегали.
Там курсанты других рот сидели на лавочках.
Так, когда я крикнул, они со скамеек повскакивали, и шеи вытянули, чтобы
над кустами разглядеть – в чём дело.
А Серега, после моего крика, наоборот – через кусты к ним в курилку
ломанулся.

Я подумал тогда: «Интересно – провентилировались лёгкие-то, или нет? Вот
Андрюху Ильина сейчас догоню, и ещё крикну».

Андрюха на мой крик отреагировал спокойнее – просто отпрыгнул в
сторонку, и остановился.

Финиш был уже близко, и реально достижим был только Санька Бахаев.

Приблизился я к нему: «Кья!»

А он как прибавил ходу! Оторвался моментально.

Ну, свою четвёрку за кросс я получил, а ребята потом в курилке
спрашивали: «Ты чего орал-то?»

Я пересказал им ту статью из журнала.
Слушали внимательно.
Они любили меня слушать.
Я интересно рассказывал.

Ориентировка по времени: советское.

Есть среди пригородных населённых пунктов Баку один такой посёлок -
Амираджаны. И есть на подъезде к нему такая развилка, что если поехать
прямо - то посёлка достигнешь, а если направо - то тоже достигнешь, но
быстрее, километров пять срезать можно.
По странной прихоти ГАИ поворот направо для грузового транспорта
запрещён, хотя это просто грунтовка, там только на КрАЗах с ЗИЛами и
ездить. Водилы, естественно, на знак плювали, а если вдруг в поле зрения
оказывался продавец полосатых палочек - то такса была известна, стороны
разъезжались, довольные друг другом.

Случилось так, что в тот район назначили нового начальника ГАИ. И тот
начальник решил ознакомиться с подвластной территорией. Надо же было
такому случиться, что когда главгай стоял на той самой развилке и внимал
пояснениям подчинённых, в запрещённом направлении свернул самосвал с
кучей щебня в кузове.
Было немедленно свистнуто, и нарушитель остановился. Начальник
торжественно подошёл к кабине и властным жестом потребовал предъявить.
Из приспущенного окна явно привычно высунулась рука с зажатым в пальцах
рублём.
Милицейский сначала не поверил своим глазам, а потом возмутился:
- Да ты что...??? Да ты кто...??? Да ты как...??? Ты что, не видишь, кто
перед тобой стоит? Мне, майору, рупь суёшь???
Прозвучал ответ уверенного в своих правах человека:
- Я в этих ваших званиях ничего не понимаю, я простой водила. Но я знаю,
что цена этому нарушению в этом месте - рубль. И раз ты здесь стоишь, я
тебе рубль и даю.

Говорят, что тот майор на протяжении всей своей службы в тамошних местах
сам больше никогда машины не останавливал.

в электричке. Разговор двух девушек.
- Я так жду отпуска!!!
"А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!"
- где была?
* гордо "В Вене!!"
- А какое там море?
".... так.... это же Вена... столица... ну.... Австрии..... там же....
нет моря..."
- Что? совсем-совсем никакого?... а чего там делать-то без моря?

... обе надолго замолчали.

Говорят, что быль.
Перед недавней встречей с Обамой Виктор Янукович, не знающий английского
языка, попросил ему написать русскими буквами несколько простых
английских фраз, с которых обычно завязывается знакомство. А уж потом в
дело вступит переводчик. В результате встреча на высшем уровне началась
так. Янукович - Обаме:
- Хэлло! Ду ю спик инглиш?

Реальный случай. На днях просматриваю 'Мой мир' (на mail.ru) одной
знакомой и читаю: 'пользователь вышла из сообщества 'за 30'' и чуть
ниже 'пользователь вступила в сообщество 'ФОТОШОП''.

Интересные факты о мошенниках

- По статистике, около 30% жителей нашей страны хоть раз становились
жертвами мошенников.

- Предприимчивые мошенники однажды умудрились сдать в аренду Белый дом
(главное здание Америки). Белый дом был отдан в пользование фермеру на
99 лет и всего за 100 тысяч долларов. Это произошло в 1925 году.

- В 1925 году один авантюрист прочел в парижской газете заметку о том,
что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти
подумывают ее демонтировать. Мошенник тут же снял номер «люкс» в
гостинице и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню
купил делец из провинции, который признался в этом только много времени
спустя — ему было стыдно.

- Удачливым мошенником можно назвать Корнелиуса Крока, который находясь
в тюрьме, написал и издал роман «Зелёные яблоки», ставший бестселлером.
Впоследствии выяснилось, что роман целиком составлен из отрывков
произведений Джека Лондона, Марка Твена, Герберта Уэлса и других
известных писателей.

- В начале 90-тых один американец, загримированный под Майкла Джексона,
часто отоваривался в магазинах, прося прислать счёт на имя Джексона. В
это же время в Англии два брата в течение 5 лет, разъезжали на
арендованном «Роллс-ройсе», представляясь родственниками королевской
семьи.

- Мошенники встречаются даже среди работников науки. Так, например, один
учёный при раскопках обнаружил «недостающее звено» эволюции человека.
Это была сенсация! Однако полвека спустя экспертиза установила
несовпадение фрагментов. Одним словом — к черепу человека прицепили
челюсть обезьяны.

- В историю Парижа навсегда вошла женщина по имени Ивлин Лиль. Она была
арестована в момент своего 44-го бракосочетания. Она проводила с мужьями
всего одну ночь, а на утро вместе с ней обычно исчезали и свадебные
подарки, и приданое, и сбережения.

- Самыми известными музыкальными мошенниками в мире считается дуэт
«Milli Vanilli». Это был очень популярный дуэт из Германии в середине
80-х. Ребята умудрились даже выиграть премию Грэмми. Но как-то во время
«живого» выступления на MTV вдруг выяснилось, что у парней не только
неважные голоса, но и полное отсутствие слуха. Все их песни исполняли
совсем другие певцы. Против «Milli Vanilli» выдвинули 26 судебных исков,
которые сильно опустошили их карманы.

- Однажды две строительные фирмы попались на предложение мошенников
отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку якобы
«представителям правительства Италии», которые сделали это предложение.
Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.

- Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А
однажды в Зимний дворец пришел представитель фирмы по пошиву штор,
который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19
века на современные портьеры.

- Французская полиция подсчитала, что Лувр мошенники продавали целиком и
по частям как минимум 18 раз.

- Известен случай, когда мошенники продавали заезжим иностранцам
фальшивые билеты в Большой театр. Весь фокус состоял в том, что в
качестве билетов они продавали новые сторублевые купюры (там где
изображен фасад большого театра). Причём каждая сторублёвка уходила не
меньше, чем за 50 долларов.

- Одного из самых величайших мошенников в мире зовут Френк Абегнэйл. На
протяжении 5-ти он лет грабил банки. При этом работал пилотом в
авиакомпании «Пан Америкэн», что позволяло ему свободно перемещаться по
земному шару. Будучи человеком без высшего образования, он подделал
диплом Гарварда, умудрился сдать экзамен и получить работу в офисе
генерального прокурора штат Луизиана. За эти 5 лет Френк заработал 2,5
млн долларов. Кстати, теперь он работает консультантом по выявлению
мошенничества в серьезной американской компании.

- Рекорд мошенничества в Интернете принадлежит российским хакерам.
Получив доступ к счетам скандинавской банковской компании, наши хакеры
похитили в общей сложности около 1 миллиона 100 тысяч долларов.

- Одним из гениальных мошенников считается граф Калиостро, который
убедил аристократов Лондона в том, что ему 1800 лет. За его «эликсир
молодости» аристократы платили бешеные деньги. А сам Калиостро перед
смертью признался, что продавал собственную мочу.

- Самой главной афёрой 20 века многие называют — высадку Армстронга на
Луну. Конечно не факт, что высадки не было — однако документальный фильм
на самом деле был снят в пустыне Невады.

- Всего за тысячу фунтов стерлингов неизвестный мошенник однажды продал
миллионеру из Америки право организовать фешенебельный ресторан в
верхней части Биг Бена. Американец не мог поверить в то, что его
обманули до тех пор, пока полицейские не сводили его на экскурсию в Биг
Бен и не объяснили, что наверху ресторана быть не может, поскольку там
размещается часовой механизм.

- Недавно был опубликован рейтинг самых распространенных в мире способов
виртуального мошенничества. Первое место заняли фальшивые
интернет-аукционы. Это когда на интернет-аукцион выставляется не слишком
дорогой лот (компьютер, бытовая техника, спортивное снаряжение и т. п.).
«Клиент» оплачивает покупку кредиткой или через интернет-кошелек. А
«Продавец» тут же исчезает.

- По данным опросов, 1% пользователей Интернета хотя бы раз становился
жертвой виртуального мошенничества.

- В Нью-Йорке мошенник однажды продал Статую Свободы! Купить символ
Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный авантюрист по
секрету сообщил, что Американское правительство планирует расширять
пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай —
мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он
безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.

- Одна из самых известных женщин-мошенниц вошла в историю под именем
«Принцесса Карабу». Бывшая служанка придумала себе красивую легенду. В
течении 10 недель лже—принцесса экзотической страны была фавориткой
местного общества. Ее обожали и ей поклонялись. Но однажды опознали по
фото в газете.

Жил я с родителями в деревянном двухэтажном доме на два подъезда.
Отопление у нас было печное. На зиму заготавливали уголь и дрова. Отец
или я кололи и складывали как и все в аккуратные поленницы. Напротив нас
жила одна молодайка лет тридцати. Холостячка. К ней периодически
хаживали матросики, утолить жажду и вкусить радость плотских утех. Ей
тоже привозили дрова, но колоть самой ей было лень. А мариманы как то не
проявляли особого желания. И вот как то раз вечером отец заходит
нагруженный дровишками и сложив их говорит:"Слышь мать, кто-то наши
дровишки коммуниздит потихоньку, ну проучу я однако! Неповадно будет
воровать будет в следующий раз." Берет чурочку, просверливает в ней
дырочку, ложит туда патрон холостой от автомата, забивает чопиком,
относит его на улицу и ложит в поленницу. Через два дня слышим в
квартире напротив выстрел, потом жуткий визг, в коридор вылетает соседка
с обезумевшим лицом и орет благим матом. Все то же повыскакивали никто
понять не может, что случилось, кого застрелили что ли. Наконец придя в
себя соседка начинает сбивчиво рассказывать, что она растопила печь,
стала готовить ужин. Тут как бахнет, кастрюли подскочили, полная
квартира дыма и сажи. Сама она кстати была как чорт, грязная. Отец
невозмутимо так говорит:" Да красавица не пошли тебе впрок чужие
дровишки..." Тогда она поняла в чем дело и матюкнувшись, хлопнув дверью
удалилась. Больше дрова у нас никто не воровал, да и у соседей то же.
Вдруг еще где то патрон вложен. Ну а соседка нашла себе мужика и куда то
съехала.

Что такое время?
Перечитывала старые "Истории" за январь 1998:
Поздно вечером парня остановил (тогда) милицейский патруль.
Дале по тексту:
- Документы есть?
- Есть.
- Пил?
- Не пил.
Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его милиционерам, говорит
- я вообще-то вот эту улицу ищу... Раздраженный гениальный ответ
милиционера:
- Чего ты мне свой тетрис суешь?
Но отпустили...
2011г. Август. Перебираю коробку - "кладбище" старых телефонов, думаю,
сдать всё это добро скупщикам на рынке, если возьмут. Сказано - сделано.
В ближайшие выходные "сокровища" демонстрируются оценщикам. Доходим до
пейджера.
- Это что?
- Пейджер.
- А для чего это?

К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров.
Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета был
совсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок
21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-то
не было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю я
узнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не выкинешь).
В большой комнате народ подразбежался по делам, остались две девочки,
Людмила и Инга. Тут открывается дверь, на девчонок набрасывается
энергичный молодой человек, ставит перед ними (вот это он зря, но откуда
же он мог знать про засаду) какой-то то ли чайник, то ли кофейник, и
заводит свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое неча повторять, и так
все знают. Девчонки как могут отбиваются, но силы, несмотря на численный
перевес, явно не равны. Если сперва все начиналось со смехом, то со
временем голоса у девчонок потускнели - надоел. Да и работать надо. И
тут на сцене появляюсь я. Сгребаю этот чайник-кофейник, ныряю в свою
каморку, ставлю это сооружение на подоконник и завожу свое бла-бла-бла.
"Молодой человек, у нас редакция дорожной газеты, как раз в очередном
номере у нас проводится акция - реклама за четверть цены. Мы с вами
сейчас такой модулек в Кореле нарисуем - закачаешься. Вам какого
размера? На сколько колонок? Вы представляете, рекламу вашей фирмы
прочитают в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железной
дороги, по всему русскому Северу..."
Пока я все это энергично тараторю, бедняга пытается дотянуться до
подоконника. Щаз! Я говорил, что кабинетик-то крошечный. Сзади этому
челу меня не обойти, через меня - не дотянуться. Всерьез перепугался.
Можем ведь и не отдать. А рекламу-то хрен с ней, опубликуем, все в наших
руках. Начинает лепетать что-то про то, их фирма с другими изданиями
работает. Я начинаю ехидно приставать с дурными вопросами типа "в каких
изданиях, в каких городах?".
- А у нас вы представляете? Вся Северная дорога. Дальше перечисляю
города, узловые - и не только - станции, на которых он за свою жизнь ни
в жизнь не побывает, да и не слыхивал, наверное. А я поездил, долго их
могу перечислять...
Надо ли говорить, что девчонкам с момента моего появления на сцене стало
совсем не до работы. У одной на столе звонит телефон - она трубку
поднять не может. Обе свалились на столы и хрюкать у них уже сил не
хватает. Они даже не всхлипывают. Рыдают.
не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девченки сквозь рыдания
вразнобой не начали на меня наезжать.
- Валерка, сил больше нет, заканчивай этот балаган.
- Да вы что, вам же битый час вдалбливали, какой хорошй этот чайник. Нам
такой В конторе как раз пригодится.
Бедный парень между тем уже тоже стонал, только вовсе не от смеха.
После второго или третьего напоминания я все же отдел ему его посудину с
тяжким вздохом:
- Такая вещь уплывает.
Надо было видеть с каким лицом и с какой скоростью он вылетел из нашего
кабинета.
У истории было продолжение. До этого случая коммивояжеры нам в то время
буквально работать не давали. Почти каждый день визитеры, да за день-то,
бывало, не по одному человеку. Я так полагаю, что между собой они все же
сталкивались, общались, и, скорее всего эта история стала известна в их
кругах. Во всяком случае отрывать нас от работы стали на-амного реже.

Раз был на заявке в закрытом НИИ, жду сопровождающего на этаже, мимо
проходит пара - солидный мужчина и очень сексапильная девушка, очень.
Не замечая меня, безумно, именно безумно глядя в глаза друг другу, с
напряженными руками, со скрюченными в готовности к действию пальцами,
походкой опаздывающего в туалет спешно скрываются за дверью с кодовым
замком, резко, сильно и громко закрыв её за собой. Буквально сразу же
становятся слышны звуки двигаемой мебели и стоны, охи, рычания такой
силы и страсти, что ни до, ни после я ни в одном (даже в самом растаком)
фильме и близко не слышал. Удивление, восхищение, зависть, учащенное
сердцебиение смешались во мне в неведомое прежде ощущение, что я чужой
на этом празднике жизни. Но не прошло и минуты, как под непрекращающиеся
яростные стоны и рычания дверь также резко открылась и оттуда также
"упруго" вышли те двое, как оказалось глухонемых, продолжая какой то
свой спор. :)

К истории от 28 МАЯ 2002 про горилл в Киевском зоопарке, кидающихся в
посетителей говн@м.
Новосибирский зоопарк. Конец 80-х. У клетки с большими обезьянами куча
посетителей: еще бы - такое зрелище!
Огромный самец нервно разгуливает по клетке, разглядывая народ. Затем
берет миску и писает в нее. Толпа радуется.
Затем он неторопливо берет эту миску и начинает пить из нее. Толпа
веселится еще больше.
Обезьянка подходит к прутьям клетки и, глядя на зевак, делает так, как
хозяйки сбрызгивают белье при глажке. Только он это делает не водой, а
мочой!

Рассказал один из пришедших ко мне на практику студентов.

Один первокурсник какого-то негосударственного ВУЗ'а, раздолбай по
жизни, в один прекрасный весенний день получил повестку в военкомат.
"Собирай вещички, и охранять государственную границу, жрать баланду в
казарменной столовой, чистить зубной щёткой унитазы". Такие перспективы
парня, разумеется, не устраивили, и письмо с повесткой было отправлено
туда, где его вряд ли кто-нибуль найдёт. Это повторялось не один раз. В
конце концов военком решил наведаться к парню лично. Звонок в дверь,
призывник видит в глазок полковника-вонекома и какого-то солдата с ним.
Понял, что это по его душу пришли, дверь открывать не стал, сделал вид,
что никого нет дома. А за дверью военком, хоть и пьяный "в гудок",
услышал, что в квартире какая-то возня, и начал вместе с солдатом ногами
долбить в дверь, размахивать табельным пистолетом. При этом на весь
подъезд звучали фразы на тему "ах ты с...а ё...ная, из-за таких как ты
подрывается обороноспособность страны, открывай б...дь, всё равно до
тебя доберусь, не выйдешь сам - буду стреляь в замок..." и т. п. Парень,
немного поразмыслив, подошёл к телефону, снял трубку и набрал номер
"02". Сообщил, что вооружённые люди угрожают расправой и пытаются
проникнуть в квартиру.

Через несколько минут вид в глазок: из лифта и с лестницы выскакивают
несколько человек в бронежилетах и шлемах, одним ударом из руки
выбивается пистолет, затем обоих "нападавших" ногой под дых, носом в
пол, руки за спину, пинками по рёбрам, шмон карманов, пошли. Когда
помятого военкома с солджатом уже уводили, звучали слова: "C...а!
б...ь! П... рас! Ты у меня скотина ё... ная пойдёшь служить на самый
крайний север, на подводную лодку, которая обязательно потонет!"

Через пару минут в дверь звонит один из ментов-омоновцев. Дал подписать
протокол, далее: "мы их конечно забрали в отделение, потому что они
пьяные в жилом подъезде размахивали пистолетом и нарушали общественный
порядок. А ведь они были действительно из военкомата. Надавали мы им
сильно. Так что, слышал что он напоследок про подводную лодку сказал?
Лично я тебе теперь идти в армию очень не советую..."

P.S. После поизошедшего парень взялся за ум, больше года прятался на
дачах у друзей, при помощи связей и денег перевёлся в институт с военной
кафедрой. Военкомат пока не "достаёт".

ПОРТРЕТ С НАТУРЫ
Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет
Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя
сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды
являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то
запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это
будет висеть на стене.

СТАЛИНСКАЯ ДИСЦИПЛИНА
Во время проведения правительственных приёмов при Сталине приглашённые
танцевали... А он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приёмов в сторонке с рюмками в руках
беседуют два киноначальника - Храпченко и Большаков. Гремит вальс.
Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил:
- Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.

О женщинах.
У нас есть друзья Рита с Андреем, Дашка (5 лет), наша племянница,
влюбилась в Андрея, ходит, млеет по нему, глазки строит, спрашивает, не
подать ли ему чего-нить покушать, конфетки предлагает... ну короче по
полной программе охаживает:) Сидит однажды Рита у Андрея на коленях,
Даша входит в комнату и выдает:
- Ой, а я думаю, кто это, Рита или не Рита, чет какая-то толстая
показалась издалека, а потом ближе подхожу, - а это и правда Рита"...

Эпидемии гриппа посвящается...
В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды
заболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом.
Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом
группы, у которых он вёл...
И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы.
Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет,
пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил,
говорит, у него аш один эн один... Девчонка кивнула и ушла.
Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий.
Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под
партами...
Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила:
- Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!..

Соня гостит у бабушек. Разговаривает с мамой по телефону:
- Мам, когда ты заберешь меня?
- Знаешь, сколько пальчиков на руке? Вот через столько денечков я и
приеду?
- Мам, жаль у тебя не три пальца.

ЭСТЕТ ХРЕНОВ
Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.
Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая
губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...
Вот и сама ее история:
«Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.
Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как
раненый боец из разбомбленного госпиталя...
- Что случилось дорогой!!!?
- Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего:
спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были.
- Бедняжечка, что же ты так..? А как оно тебе затылок порезало, если оно
от пола только до груди доставало..? Оно, что здесь в коридоре сначала
тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя
резать...?
- Да ну тебя, знаешь как больно!?
- Стоп, а кто тебя бинтовал?
- Я сам.
- А как же ты завязал узлы на спине и на затылке...?
- Завязал, отстань, голова болит!
Я вошла на кухню:
- А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу
приводил!!? Опять сука за старое взялся!!!? Чувствую же - дешевыми
духами смердит!!!
- Какую там бабу!? Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить!!!?
Я потерял столько крови и мне нужно было выпить.
- Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее
вино?
Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни.
Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.

- А почему ты инструменты тут бросил, и что здесь делает стремянка?
- Да... хотел наш портрет на стену повесить, сюрприз тебе сделать, а
теперь видишь, не до сюрпризов стало, чуть не подох на ровном месте.

Я успокоилась, уложила мумию в кровать, накрыла одеялом, поцеловала,
принесла ему чаек, журнальчик, и сама уже легла... чувствую подомной
что-то холодное и острое. Смотрю – осколок зеркала... спрашиваю:
- А как этот кусочек долетел аж до кровати, оно что там в прихожей -
взорвалось...?
Муж:
- Видимо один осколок мне в спину воткнулся, я не заметил и пошел
прилечь...
- Бедняжечка мой, представляю себе как ты тут шарахался по квартире,
весь в крови, и осколках, как кровавый зеркальный ежик...
Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре
темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это
прикрученные к потолку резиновые присоски...

За старое взялся... эстет хренов!!!»

В аптеке на полке аккуратная сумочка "Для (рок) фестивалей"
Заглянул вовнутрь из любопытства: эластичный бинт, пластыри от волдырей,
влажная салфетка, заглушки для ушей, одноразовый алкотест, пара
презервативов.
Хорошо бы показывать набор родителям, когда они принимают решение,
пускать ли 13-летних детишек на фестиваль. ))

... На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по
заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк
коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив
открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный
холостыми... Командир садится за пулемёт, и дежурному -
Поднимай.."Застава к бою!!"..(эта команда подаётся при непосредственном
нападении на заставу..) Тот орёт.. личный состав ломится из спального в
оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об
проволоку, задние видя эту картину выносят все окна... Я эту байку
рассказал одному штатному ( после погранучилища)сегодняшнему офицеру, он
говорит что это известная байка имела место быть во время оно на
западной границе СССР...

УКУШЕННЫЙ ЗА ПЕНИС АМЕРИКАНЕЦ СУДИТСЯ С ВЛАСТЯМИ
- Житель Нью-Йорка, который заявил о том, что в тюрьме его укусила за
пенис крыса, имеет право добиваться в судебном порядке денежной
компенсации от властей округа, - такое решение принял судья.
- Стороны активно дискутируют по вопросам, был ли грызун мышью или
крысой, был ли заключённый укушен или поцарапан, и какова природа и
степень полученных им травм, - заявил судья на вопросы журналистов.
Местная бульварная газета откликнулась на это событие анонсом:
"Тюремная крыса подала на жителя Нью-Йорка в суд по обвинению в
сексуальных домогательствах".

ПОТРЯСАЮЩАЯ ПОЛЯНА
Лет пять назад меня пригласили снимать чегой-то эдакое, историческое.
Сейчас уж и не упомню что.
Продюсер находился в Италии и организовывал съемочный процесс по
телефону (шикарно устроился...) Вот он звонит мне и выдает информацию:
когда, где и в котором часу у нас есть разрешение на съемку.
Первый съемочный день.
Я должен встретиться с группой в 13.00 возле «Дома на набережной».
Еду на место. Никого из них я не знаю, но какая разница, не знаю, так
узнаю.
Я вообще очень не люблю опаздывать, а тем более к незнакомым людям, хоть
в данном случае им пофиг: у них смена идет, и ждать они меня могут хоть
до вечера. Съемка нужна мне, а успеть снять нужно было много.
Ценой дикого риска с визгом в поворотах, все же успеваю к часу дня
секунда в секунду.
Паркуюсь, перевожу дыхание, жду:

15 минут - мало ли в пробку попали...

30 минут - пробка не пробка, а надо раньше выезжать! Свет-то уходит!

Час – что за херня!!? Шутки шутками, но нужно уже кого-то ставить на
бабки! Подрасслабились.

Полтора часа – звоню продюсеру в Италию. Итальянка, говорит, мол не
трезвоньте, абонент все равно недоступен, чао...

Два часа – закипаю – это даже интересно. Дождусь во что бы то ни стало,
посмотрю в их подлые лица и объявлю, что половину бабок за сегодняшний
день они не получат...

Три часа – хорошо, что я на машине, а то бы околел. Хоть бы уже и не
приехали, а то я с таким свирепым настроением ничего хорошего сегодня не
сниму... Звонить кроме Италии больше некуда, поеду-ка я домой, пока не
начались вечерние пробки.
Все разборки отложу до завтра.

На следующий день со свирепым видом врываюсь в контору, но меня
почему-то встречает всеобщий истерический смех, и я узнаю трогательную
историю вчерашней несостоявшейся съемки:

Несмотря на мои черные мысли, группа оказалась на редкость
дисциплинированной и пунктуальной. В 12.45 они уже ждали меня на месте
встречи.
Оператор, водитель, инженер, стоят курят возле микроавтобуса с большим
логотипом телеканала. К ним подходит интеллигентного вида мужчина,
здоровается и бодро продолжает:
- Слава Богу, погода сегодня - сказка. Дождя явно не предвидится, так что
съемка получится отличная, да коллеги?
«Коллеги» невнятно соглашаются, протягивают ему руки и спрашивают:
- Так, что мы снимаем?
Мужчина:
- А вы что, сами не знаете что снимать? Как же вы приехали без сценария?
Группа:
- Откуда мы должны знать? Наша задача вас дождаться и дальше
действовать по вашему плану... да, кстати, заявки у нас тоже не было и
аппаратуру мы взяли наобум. И так у нас сегодня: три часовые кассеты,
«радиопетля» одна штука, есть удочка на всякий случай, штатив на колесах
для легких проездов и даже «ширик» с «конвертором», но свет только
накамерный.
Мы снимаем внутри или на улице? Вы уже определились?
Мужчина:
- Чего тут определяться, в такую погоду конечно же на улице.
Водитель:
- Ну и куда едем?
Мужчина:
- Точного адреса там нет, но я дорогу помню хорошо, поехали, покажу. Это
в сторону Звенигорода. Там такая потрясающая поляна, с такими цветами,
вы обалдеете. Поехали.

С дикими пробками, ужасно плутая, через два с половиной часа, они
добрались таки до «потрясающей» поляны.
Мужчина вышел из машины, по имени поздоровался с проходившей мимо
бабулькой, группе показал рукой на высоковольтные столбы, торчащие из
кустов и сказал:
- Ну вот, правда, красиво? Ладно, вы тут снимайте, а мне уже пора, не
буду вам мешать, меня и так мама заждалась.
Тут только группа разглядела у мужика в руках пустой эмалированный
бидон, а на ногах ботинки «прощай молодость»...
... Ну на хрена он только поперся в Москву...?

Ехали мы с моим бывшим однокурсником Мишей ночью в автобусе. Автобус
медленно катил по африканскому бушу, передняя дверь была открыта
настежь, а за дверью неторопливо шагала львица. Народ столпился около
двери и щелкал кадр за кадром. У них это называется фото-сафари. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть как это
выглядит. Когда в конце-концов мой друг прорвался в первый ряд и
приготовился сделать лучший в жизни кадр, автобус подбросило на кочке и
Миша стал неудержимо падать на львицу. Мишина жена закричала, львица
облизнулась. По счастью за Мишей оказался здоровенный бур. Он подхватил
незадачливого охотника и втащил в автобус. Бледный Миша только и смог
сказать: - Смотри, чуть в потенциальную яму не угодил. Гулиду помнишь? -
Конечно, я помнил.

Леонид Степанович Гулида читал у нас один из теоретических курсов. Читал
хорошо. Был он человеком невысоким, кругленьким, добрым, говорил немного
гнусаво и растягивал гласные. Примерно так: - Стыдно, молодой челавеек.
Студент третьего курса не может взять приизводную. Стыдно! Вам – два!
Друзья мои, кто следующий?

Однажды Леонид Степанович начал лекцию следующим образом:
- Сегодня я расскажу вам об очень важном в физике понятии – о
потенциальной яме. Так принято называть область пространства с локальным
минимумом потенциальной энергии. А «яма» появилась из охотничьей
терминологии. Представьте себе что вы охотник. Вы вырыли в лесу яму с
абсолютно гладкими стенками, замаскирвали ее ветками, и в яму попал
тигр. Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра, то
лев...
- Тигр, подсказали несколько голосов.
- Да, тигр, - смутился Гулида и протер очки, - Так вот, eсли глубина ямы
превышает максимальную высоту прыжка тигра, то лев...
- Тигр! - взревела сотня молодых глоток.
- Да, - сказал Гулида, - что это сегодня со мной? Давайте попробуем еще
раз, – в аудитории стало тихо, Гулида сосредточился и осторожно начал -
Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра... – Тут он
набрал воздух и мощным лекторским голосом торжествующе закончил, - ТО
ЛЕВ НИКОГДА НЕ ВЫПРЫГНЕТ ИЗ ЯМЫ! – победно осмотрел аудиторию и только
тогда позволил себе улыбнуться.

В последний раз мне привелось поговорить с Леонидом Степановичем в
большом гастрономе неподалеку от университета. Дело было перед Новым
годом, в продажу выбросили хорошую водку. Очередь в кассу вилась змеей
через весь магазин. Леонид Степанович шел вдоль очереди от головы к
хвосту и внимательно вглядывался в лица. Увидел меня. Обрадовался.
- Молодой человек, Вы с третьего курса или с четвертого?
- С четвертого, Леонид Степанович.
- Тогда купите мне, пожалуйста, ДВЕ бутылочки!

ну еще 5 копеек про фамилии) у меня была коллега, 28 лет, а замуж все
никак выйти не могла, то ли принцы в разъездах, то ли в первом браке
заняты были... сказать, чтоб она была "тайной эротоманкой" не могу,
вполне адекватный в остальных случаях человек; но! что касалось мужчин,
выводы были категоричны: Все мужики козлы! ну собственно коллектив
бабий, никто ее особо разубеждать не пытался. и тут! она выходит замуж!
фамилия у нее была красивая, звучная, а стала она Козлова. Вот я все
думаю, может не нужно было как мантру повторять: мужики-козлы...

Иду я несколько лет назад по улице, подходит ко мне старый бомжатного
вида человек и спрашивает:
- Девушка, у вас дома телевизор есть?
- Да.
- Вы не скажете, между Индией и Пакистаном война не начиналась?
А у этих стран тогда была вражда и в новостях говорили, что может
начаться война. Я ему отвечаю:
- Нет, не началась.
- Спасибо.
И бомж пошёл дальше.

Друзья, наш карнавал продолжается. Граждане имеют активную гражданскую
позицию и посещают нашу депутатскую приемную. Рассказывают слугам народа
и их помощникам о своих житейских горестях, дают наказы и формулируют
просьбы.
Конец недели преподнес очередную радость. Не могу не поделиться. Входит
в нашу скромную обитель дама. Думал, кино снимается. На даме длинное
черное пальто. Наверное, писк моды 1912 года. Черные же кружевные
перчатки. На голове широкополая шляпа под вуалью. В руках ридикюль. В
общем, машина времени в действии. Возраст посетительницы неопределенный.
Обводит дама приемную взором. И томным голосом вопрошает:
- Сударь, это Вы прием ведете?
- Да, - отвечаю, это я прием веду. Присаживайтесь.
Шляпа с вуалью это, конечно, не противогаз, но, тем не менее, тоже
радует.
- Я бы хотела проконсультироваться с Вам относительно авторских прав.
- Пожалуйста. А что конкретно Вас интересует?
- Да вот у моей дочери украли сказки.
- Ну тогда, вероятно, консультироваться нужно не Вам, а Вашей дочери… А
она писательница?
- Да, она такие волшебные детские сказки пишет!
- Замечательно. А она где-то публиковала их раньше?
- Нет, ей Президент Башкирии сказал написать сказку и она написала! А
потом еще одну. И еще! Такие красивые сказки были! А потом ей Путин
сказал еще написать, и она написала целую книжку. Очень Путину ее сказки
понравились!
…Опа! Здравствуй Новый год!
- А вот так сам лично Путин и сказал? Он к Вам в гости приходил?
- Сударь, вы производите впечатление умного человека, но, право, мне
странно слышать от Вас такие вопросы! Конечно, не приходил! Он же
президент, ему некогда! Он нам телефонировал! Олечка уж столько с ним по
телефону говорила. А потом даже бегать к нему каждый день стала. По
вечерам. Говорит «Мамуль, я к Вове! ». И все, убежала. И только к утру
возвращается, говорит «Как много мы новых сказок с Вовой придумали! ». А
теперь украли все сказки!
- То есть вы имеете ввиду что кто-то опубликовал сказки, которые
написала Ваша дочь?
- Да откуда я знаю, опубликовал или нет, какая разница? Они, сказки эти,
в шкапу лежали, большая пачка. А теперь нету. Наверняка украл кто-то. Вы
не представляете, сколько вокруг завистников.
- А, так Вы хотите сказать, что у Вашей дочери украли рукопись?
- Да, именно, большую такую! Полная пачка сказок была!
- А Вы их сами читали?
- Нет, я старенькая уже, плохо вижу. Но Оленька говорила, что Путин
очень хвалил. Она их и писала и ему рассказывала.
- Что, по ночам, когда к нему бегала?!
- Ну да, чтоб лучше ему спалось. У него же такая работа нервная. А
сказку на ночь послушает и сразу засыпает хорошо. А теперь сказки
украли, и он ее больше не зовет. А Олечка моя сидит по вечерам и на
кухне плачет. Сердце прямо разрывается.
- Так может быть не украли, может быть лежат они где-то? Положили и
запамятовали?
- Нет-нет, точно украли. Наверняка. Знаете, сколько людей к Путину
подобраться хотят? Втереться в доверие? Но он хороший, он все понимает.
Только с самыми лучшими, как моя Олечка, занимается!
- Так, выходит, не принесут вору пользу сказки, даже если он их украл?
Олечка же у Вас талантливая, она новые напишет. А те, которые она уже
написала, она наверняка рассказала. Если вор с ее сказками придет, его
прогонят, Путин-то уже сказки эти слышал. Он-то знает, кто первый ему
рассказал. Его просто так не обманешь.
- А ведь и правда. Так Вы думаете, волноваться не надо? Она же плачет
каждый день! Как же быть?
- Конечно, ей обидно, что кто-то сказки забрал. Только она скоро сама
догадается, что через сказки эти счастья вору не будет. А не зовет,
наверное, потому что много работы у него. Вы же сами знаете,
государственный человек. Олечка Ваша умная девочка. Наверняка успокоится
и новые сказки напишет. Может быть для Вовы. А может быть еще для кого.
Такого чтоб и зарплата была хорошая и дома бывал чаще. Чтоб по ночам не
надо было к нему бегать.
- Как у Вас все складно получается…
- Вы главное не волнуйтесь, от переживаний давление скачет. А оно Вам
надо? Вам здоровье еще пригодится, когда у Олечки на свадьбе гулять
будете. Смотрите, какая погода на улице хорошая. Тепло, осень золотая.
- Да, пойду, пожалуй, прогуляюсь. До свидания, здоровья Вам! Спасибо!
- И Вы не болейте, счастливо!
Вот на такой мажорной ноте удалось закончить беседу на скользкую тему об
авторских правах Шахрезады.

Я ХИТРАЯ ЛИСА…
Кому в нашем детстве (нынешним сорока- и более -летним) не доводилось
быть в пионерском лагере? Почти что всем. А там, вообще-то, было весело.
Во всяком случае, иногда – точно.
Итак, год примерно 1988. Я в очередной раз в лагере. Наши
массовики-затейники предложили устроить театральный конкурс. Каждый
отряд должен был подготовить мини-спектакль на вольную тему. Наградой
служил мешок конфет – вполне хороший стимул. В моем отряде за
«литературное наполнение» отвечала я, т. е. писала тексты. А еще – была
режиссером. А еще – играла главную роль. Ставилась пародия на сказку
«Кот и Лиса» - ну, ту, где кот попадает в лес и его прибирает к рукам в
качестве потенциального мужа лисица.
Сюжет состоял вот в чем: бабка, потребовавшая от
супружника-подкаблучника выбросить кота, была этакой барыней,
возжелавшей вместо блохастого мяучила завести болонку. Котэ отправляется
на вольные хлеба, где первым делом встречает волка и медведя. Зверье
радуется нежданному ужину, но не тут-то было: кот проявляет чудеса
героизма и прячется от хищников. Далее на сцене появляется лисица,
напевающая песенку: «Я хитрая лиса, я в жизни знаю толк». Волк и
медведь, почти изловившие кошака, требуют возвернуть «усе, что нажито
непосильным трудом», но нарываются на ответ лисы: «Да вы что?! Это же
тигр уссурийский! Он вас враз порвет!!!», после чего, едва не опорожнив
кишечники, убегают.
Лиса оборачивается к коту и изрекает: «Ой, а кто это к нам пожаловал,
такой полосатенький (костюм кота состоял из оранжевой майки с полосками
черной изоленты, стыренной из кружка рукоделия)? Пойдем со мной! У МЕНЯ
ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, МЯГКАЯ, УЮТНАЯ НОРКА… Я ТЕБЕ ВСЕ ПОКАЖУ!!!»
После чего кот под ручку с лисой удаляются – надо думать, в норку.

Зрители из числа взрослых этого уже не увидели – они катались по полу и
вытирали слезы. В СССР, как говорится, секса не было, но намекали, как
могли… А если еще видеть, какие томные взгляды «лиса» бросала на «кота»…
короче, похоть и страсть в чистом виде.

P.S. Мешок конфет мы все-таки получили – понравилась «комедия», я думаю.
А особенно «подтекст», которого я, тринадцатилетняя дуреха, в нее и не
закладывала. Само получилось…

У всяких асоциальных личностей, злоупотребляющих алкоголем, довольно
сложно на взгляд определить возраст. Почтившая нашу депутатскую приемную
своим вниманием женщина всем своим тщедушным организмом относилась к
указанной социальной группе. Отворившаяся дверь впустила в помещение
существо в плешивой заячьей шубке, заячьей же шапке и валенках. Из-под
шапки как слива, торчал сизый нос. Тембр голоса на половую
принадлежность указывал, но только если напрячься. Амбре мадам собой
принесла непередаваемое.
- Я к вам насчет Сергуни! - сразу взяла она быка за рога.
- А кто такой Сергуня?
- Ну как кто. Сергуня. Племянник мой. Бывший.
- В каком смысле бывший? Умер что ли?
- Да прям, умер, чего ему сделается.
- А вы кто?
- Дочка!
- Чья?
- Мамина! (Тетке на вид лет 60)
- Хорошо, что не папина…
- Нет, почему, и папина тоже.
- Так, и что же Вы хотите?
- Так выписать хочу.
- Газету? Лекарство?
- Нет, хочу выписать. Сергунчика из квартиры.
- А кто собственник квартиры?
- Наверное, я…
- Документы покажите.
- Так нет документов. Наверное он и утащил, сволочь такой.
- А почему Вы решили, что квартира Ваша?
- Так мне, наверное, ее мама оставила…
- Что значит «наверное»? Что значит «оставила»? Мама жива?
- Да нет… Уж лет тридцать как померла…
Уууу… Объясняю, что надо запросить в реестре данные о том, кто является
собственником квартиры и в зависимости от ответа уже плясать дальше.
- Да нет, сложно это как-то все… Платить надо… Мне б Сергунчика
выписать… Может вы его как-то выпишете? Так, по-простому, а?..
… Даму в предбаннике дожидался субъект такого же ханыжного вида. Видимо
ему Сергунчик тоже мешал строить по-простому личное счастье с этой
особой. Но войти он не решился. Ибо был босой. Просто переступал в
дверном проеме с ноги на ногу и почесывал грязным большим пальцем одной
ноги щиколотку другой. Избиратели… Да-да, эти люди делают выбор, кто
будет управлять нашим с вами государством. И явка их на избирательные
участки, в особенности в сельской местности, 100%-ная. Потому как там,
пусть не официально, но могут наливать.

Сын. пять лет. Вчера выдал.
- Мама, а когда мы пойдем на "Три богатыря и четыре зада"?
("Три богатыря и Шахерезада", если кто не знает)

Однажды, когда моей дочери было 5 с половиной лет при мне кто-то её
спросил, что такое Пасха, она уверенно ответила, что это праздник
Курицы, когда все едят шоколадные яйца. Тогда я поняла пора начинать
задумываться о религиозном воспитании, тем более, выбирая для нее школу
(а школы здесь начинаются с 6 лет), мы подумывали, может записать ее в
хорошую частную школу, а они во Франции, как правило, католические, ну а
при записи соответственно происходят различные собеседования на
выявление глубоких религиозных чувств. Чтобы подготовить ее к
собеседованию, ну и к последующему школьному христианскому воспитанию, я
стала проводить с ней беседы пытаясь рассказать про Иисуса Христа, про
то, что есть Бог-отец и он всё создал. На что она мне ответила, а как же
всё то, что мы читали в энциклопедии об образовании нашей галактики по
теории взрыва и как создание мира может уместиться в несколько дней,
когда там говорится о миллиардах лет. Чем абсолютно поставила меня в
тупик, я стала бормотать, что, наверное, дни -это образно говоря.
Я стала ей рассказывать о том что Бог-отец всех любит и о всех всё
знает, плохих наказывает, хорошим помогает и есть Бог сын- Иисус
Христос, который родился на земле в образе человека, чтобы прожить жизнь
человека и научить людей своим примером как нужно жить по божеским
заветам.
Выслушав меня, она ответила: Ладно, мама, я все поняла. Бог – это
''взрослый'' Дед Мороз-кто себя хорошо ведёт, тому подарки дарит, кто
себя плохо ведёт, тогда мимо него пролетает. А Иисус Христос- это его
самый главный легендарный покемон...

... В католическую школу мы не пошли...
Записались в обычную публичную школу, о чём абсолютно не жалеем.

Биатлонистка Светлана Слепцова дала интервью о перспективах российского
биатлона. Выдержка.
Корр. : - Какая основная проблема у наших биатлонистов?
С. С. : - Мы не умеем достойно проигрывать.
Корр. : - И какой же отсюда вывод?
С. С. : Надо этому учиться.

В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики
взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота,
озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой
ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку
разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут:
- Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше
обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в
точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел,
рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену:
- Дай прикурю.
- От костра прикуривай.
- Ну, дай....
Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми
и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я
схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах
двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло,
девчонки заскучали уже. Я сосиску съел.
- А где Семен? - вдруг опомнился Колька.
И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру
проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел
и давай ржать, мы:
- Ты че ржешь, где взрыв?
- Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил.
Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.

Дочка рассказала. 1 апреля после уроков, часов в 7 вечера, школьница из
параллельного класса обзвонила весь класс и сказала, что учительница
заболела и первого урока не будет. Типа звонила классная и сказала
приходить ко второму. 2 апреля в 9 часов на уроке сидела одна зачинщица
розыгрыша. Учительница в срочном порядке обзванивала всех учеников,
выясняя причину отсутствия. Ко второму уроку собрали класс.
Да, мы так не шутили.

Вчера укладываем сына (4 года) спать. Никак не засыпает, ворочается и
говорит:
- Мам, мам, у меня спинка чешется!
- А от чего чешется?
И тут на полном серьезе, с нотками страдания в голосе заявляет:
- От хитрости...

Отчёт главного зоотехника эвенкийского совхоза.
Этот документ мне показал главный зоотехник районного сельхозуправления,
полученный из совхоза «Ульген». Этот совхоз находился на севере Амурской
области, где он в единственном числе представлял в своём
золотодобывающем районе сельское хозяйство, и поэтому он был приписан к
нашему ближайшему сельхозуправлению, и соответственно отчётность по
хозяйственной деятельности они присылали сюда. А документом являлся акт
списания на падеж оленей, составленный главным зоотехником этого
эвенкийского совхоза. Документ уникален, жаль, что тогда не было
сканеров, это ведь наша история.
Обычный акт, составленный в достаточно произвольной форме, как обычно:
мы ниже подписавшие, составили акт о том, что надо списать с подотчёта
зоотехника три оленя, причина – волки загрызли. А далее идёт приписка:
«сказали, приедут и ещё двух возьмут».
Наивно, но как это всё отражает действительность той поры! По правде
говоря, волки в тех краях были большой редкостью, а вот от двуногих
волков, особенно из райкома партии, спасения не было. И не было на них
управы, с каждым их посещением вынь да положи им оленя, хорошо, что хоть
далеко совхоз находился в тайге, и не так уж часто эти двуногие волки к
ним наведывались. А вот для эвенков злейшим хищником считались ещё после
этих «волков» – медведи, с ними они вели непримиримую войну всеми
доступными способами.

Из греческих историй.
Смотрел недавно. Узенький переулок. В переулке, загородив всю проезжую
часть, остановился старенький-старенький полугрузовичок. Из грузовичка,
не спеша, вылез дедок годов где-то 80 и отправился куда-то по своим
делам. В переулке движение так себе, но через пару минут позади
грузовичка появился паренек на мотороллере. Весь в белых джинсах и
рубашке. По тротуару можно объехать, но хлопец решил свой гонор
показать. Начал сигналить несколько раз (мол, пропусти меня).
Из подворотни, не спеша, появляется дедок. Так же потихоньку садится в
свое древнее чудо-автомобиль.
А потом - ПОЛНЫЙ ГАЗ, визг покрышек, куча копоти и дыма, дедок исчезает,
что Шумахер на Ралли-1.
На паренька было жалко смотреть. Он стал чернее трубочиста, потому что
все выхлопы попали прямо на него. Ну не стоило ему останавливаться прямо
напротив выхлопной трубы и сигналить!

На этой неделе выходной в среду.
Поэтому по ощущениям последовательность дней выглядит так:
- понедельник, пятница, воскресенье, понедельник, пятница...

Полгода как стал гражданином РФ и жителем культурной столицы - но до сих
пор иногда некоторые ситуации меня поражают...
Вчера вечером, темно уж, выскочил в магазин за тортиком - домашних
полакомить - возвращаюсь и метров с десяти замечаю двух парней у угла
дома (мой подъезд крайний и они прям у меня на пути). Один уж
заправляется - явно отливал на деревце стоящее в метре от дома.
Расстояние до парочки сокращается, в голове уже зреет яркая доходчивая
фраза - вариантов много, сами понимаете в такой ситуации. Парней двое и
габариты нормальные, готовлюсь что перепалка со слов может перерасти и к
более серьёзному конфликту. И тут ребята снимаются в мою сторону и один
из них, глядя на меня, выдаёт очень вежливо:
- Извините пожалуйста!
Я никак не ожидал какого поворота, промолчал и так с глупой ухмылкой и
дошёл до квартиры...

На фирме у нас в столовой сотрудники во время обеда травят всякие байки,
вот и в этот раз один рассказывает анекдот женщинам:
"Приходит женщина на собеседование к генеральному:
- Сколько вам платили на предыдущей фирме?
- 750 долларов.
- Я с удовольствием буду платить вам 1000.
- С удовольствием в предыдущей фирме мне генеральный 1500 платил."
Все дружно посмеялись, а одна дама бальзаковского возраста взяла паузу и
добавила:
- На её бы месте я с удовольствием и на 500 согласилась...

Сижу, тихо починяю принтер, никого не трогаю. Вдруг от юзверя приходит
заявка «не работает разделитель писи по полам, помогите». Через пару
минут, когда проходящая мимо сотрудница вставила мне на место отпавшую
челюсть, а обломки мозга перестали летать по черепу, я начал выяснять
чьи, собственно, писи надо разделить и почему.
Организация у нас большая, дури всякой много. И есть у нас еще пара
рабочих супер-пупер-мега-компов пентиум с процессором аж в 200 мегагерц
с 16 метрами памяти. Стоят они в качестве пишущей машинки и работают по
win95. Двое «реальных пацаноф» и решили на таком супермонстре посмотреть
фильмец. Записали его на флэху, притащили, и тщательно исследовали
компьютерный зад. USB не обнаружили… странно. Не поленились, достали
системник «ис пат стала» (спасибо сначала выключили), вскрыли и
исследовали маму. Надпись «эта разъём для флэшки, тока он не фключен» не
нашли. Зато с большим трудом нашли нечто, напоминающее название мамы.
Дома погуглили – ничего… И пацаноф задело за живое. Перерыли все столы
возле компа в поисках пакета с драйверами (наивныееее…) и нарыли…
переходник COM-PS/2 белого цвета. Тут же слетали домой, порылись и
приволокли переходник ps/2-usb зеленого цвета. Но «щастье, блин» было не
полным – оба выхода ps/2 оказались папами, причем не голубого цвета, и
втыкаться друг в друга не желали. После тяжелых раздумий один из них
вспомнил, что «мне папка отдавал старый бук у него там вроде было чёто».
И ребята нарыли разветвитель ps/2. В старых ноутах был только один ps/2
и можно было включить или крысу или клаву. Для того, чтоб включить и то
и другое покупался разветвитель - ps/2 папа из которого, как уши у
зайца, торчали два провода с двумя ps/2 мамами на концах (что
символично). Соединив мамами пап, пытливые умы получили сложнейший
переходник com-usb. Воткнули его в комп, включили в дальний конец флэху.
Ждут. Ничего. Значит что-то не исправно. Правильно! Провод тока один – у
разветвителя, ибо чего монолитному, на вид, переходнику сделается? Ну
они и решили попросить другой.
Я тоже не поленился, подключил им дисковод – пусть фильмы на дискетах
таскают…

Вот давно уже собираюсь рассказать, да всё как то не получалось. В 98м
это было, летом. Город наш - колыбель рельсовой войны, ни больше ни
меньше, очень часто у нас тогда транссиб перекрывали люди, которым уже
невмоготу было почти по году свою зарплату не видеть .
Милиция, где я собственно и работаю, этому не препятствовала, да и не
смогли бы мы ничего поделать. Но за порядком смотрели, на всяческие
сигналы реагировали своевременно. И вот в один из теплых вечеров
позвонили на пульт бдительные старушки, что сидели у одного из домов,
что на улице 50лет Октября, и сказали - видим, мол, злоумышленника,
который в данный момент квартиру на пятом этаже обворовывает.
Пятый - это последний этаж. А в дежурке на ту пору как раз экипаж ППС
оказался, люди боевые, не сачки какие-нибудь.
Услышали они это дело и быстренько на вызов этот поехали, с ними еще
опер отправился, то ли тоже хотел вора повязать, то ли просто по пути ему
с ними было. Приехали.
Бабки поясняют - вон он, на крыше, какие-то вещи из квартиры через балкон
туда вытащил, а сейчас спрятался видать, не видно что-то его. Ну что ж -
в бой! На чердак есть два хода, но оба закрыты намертво, поэтому на
крышу полезли тем же способом, что и жулик - через чей-то балкон, любезно
предоставленный хозяевами оного.
Водителю, конечно, всегда полагается в машине находиться, но разве ж
инструкции его удержат!
Водила первый на крыше оказался, опер вслед за ним, а командир внизу
остался - мужчина уже в годах, грузноват слегка, опять же... И вот,
водитель наш уже на крыше и видит злодея, и не избегнуть злодею тому кары
неминучей! А и бежать-то ему всё равно некуда! И подбежал к нему
доблестный воин правопорядка и пинка ему знатного зафинтилил, а опер его
уже на мушке держит, и кричат они на злодея голосами страшными про
"лежать" и "руки за голову!" Ну что тут скажешь - молодцы!
Только мужик, который антенну себе устанавливал, ни хрена понять не мог -
что ж такое творится-то и за что на него милиционеры напали? В общем,
быстро во всем разобрались, опер, как более опытный в подобных делах
испарился практически мгновенно и уже на земле объяснял старушкам и
прочим зевакам, что ничего страшного, что всё в порядке. Ну всё, так
всё, можно уже и уезжать, дальше порядок охранять.
Сели все в машину - а чего мы не едем-то? Так водителя нет! А где он? А
вооон, крыше до сих пор сидит и кричит коллегам своим, чтобы сняли его.
Слезать-то, оказывается, гораздо страшнее! Ну, коллеги-то - народ
душевный, советов ему кучу надавали. Однако же лезть за ним никто не
собирался. Ибо нефиг!
В общем, хотели пожарных вызвать, но водитель не унимался и округу криками
будоражил, в итоге мужик, которого они так неудачно "повязали", уже через
свой балкон водителя с крыши и сдернул. И на землю отправил. И поехал
доблестный А/П-38 дальше нелегкую службу нести. И много еще историй с
нашими друзьями происходило, может как-нибудь и расскажу.
]{урильщик

Новости: Пожарные опять позволили дому сгореть из-за неуплаты 75
долларов

Южный Фултон, штат Теннеси, 7 декабря - Пожарные стояли и смотрели, как
дом в Теннесси сгорел дотла в начале этой недели, потому что
домовладельцы не уплатили ежегодную абонентскую плату за пожарную
охрану.
"Из жилья моей мамы видно было, как рядом стоят пожарные машины,"
говорит домовладелица Вики Белл.
Это зрелище потрясло Белл, почти настолько же, как сам пожар.
"Мы просто хотели спасти больше вещей", сказала она.
Это уже второй раз за последние два года, когда местные пожарные
наблюдают, как дом горит, из-за неуплаты. В прошлом году, Джин Краник из
графства Обион и его семья потеряли все свое имущество во время пожара
дома, вместе с тремя собаками и кошкой, потому что за пожарную охрану не
была уплачено.
Пожарные охраняют жителей города Южный Фултон, но не жителей окружающего
графства, кроме тех, кто платят 75 долларов в год.
Город не делает исключений.
"Мы не можем помогать при каждом пожаре, и при этом поддерживать рабочую
силу, оборудование, и просто средства для пожарных", сказал мэр Южного
Фултона Дэвид Крокер.
Крокер заявил, что к настоящему времени все должны знать о правилах
города в отношении пожаров.
"После последнего инцидента, я хотел бы надеяться, что все будут хорошо
осведомлены о внегородской плате за пожарную охраны, на этот раз",
сказал он.
В соседнем графстве, сельские домовладельцы могут приобрести за $110 в
год право на пожарную охрану, но они также могут заплатить наличными при
пожаре: $2,200 за первые два часа борьбы с пожаром и $1,100 за каждый
дополнительный час.
Белл и ее сожитель сказали, что они знали о правиле, но думали, что у
них пожара никогда не будет.
Город получил много критики за это правило, но отказался его изменить.

История про сахар или как возникают слухи.

История моя и приключилась несколько дней назад. В качестве емкости для
сахара на работе я использую обычную литровую банку, т. к. пакеты часто
рвутся. Откопал тут старую банку с высохшим сахаром и решил её помыть.
Но сахар настолько засох и пожелтел, что пришлось залить банку кипятком
и оставить на часик. В итоге жидкость приобрела ярко-желтый цвет,
неотличный по цвету от... мочи. В обед я взял эту банку, и, прикрывая
руками, пошёл в туалет вылить. По пути, конечно же, встретилась коллега
из соседнего отдела и вытаращив глаза, посмотрела на банку... Я, конечно
же, подыграл:
- Привет. Вот, опять эти новые проекты... Сидишь, и даже в туалет
некогда отлучиться, приходится в банку ходить...
Девушка как-то глупо поулыбалась, мол, шутку оценила и пошла дальше. А
сегодня вечером меня вызвал начальник и сказал:
- До меня дошли слухи, будто бы я свой отдел так нагружаю, что они
просто с ума сходят. Ты не знаешь, кто бы это мог такое сказать?

Я удивленно сказал, что не знаю и пошёл работать дальше. И хорошо, что
дошло происходящее до меня только потом...

Новая реклама "Эльдорадо" - это прелесть!
"Я из Тулы, я из Волгограда, а я из "Эльдорадо"!
Так и представляется мальчик-Маугли, выросший в магазине и воспитанный
чайниками.

Жена рассказала. Лежала она в роддоме на сохранение. И как то вечером по
коридору забегали врачи и медсестры. Выглянули в коридор из палаты тетки
спрашивают:"Что случилось?" Одна из медсестер отвечает:"Да тут у нас
мужик с дуба рухнул!" Утром все узнали, что случилось. Оказалось к одной
женщине муж вечерком приехал с гостинцами, ну и узнать как у ней дела.
Конечно ему никто дверь не открыл. Решил мужик обойти роддом, может у
кого окно открытое будет, покричать, может кто выглянет. И видит он дуб
рядом растет. А дуб то этот был как раз напротив родильного отделения.
Второй этаж. А там окна были открыты. Лето. Жара. Он на радостях лезет
на дуб, надо ж повезло то. Залез. И видит прекрасную картину, со всеми
подробностями. Но родильном столе, лежит его женушка и рожает, при этом
орет благим матом. От всего увиденного у мужика подурнело в голове. То
ли сознание потерял, то ли что. Но свалился он с дуба на землю. Когда
очнулся то же орать начал, потому что сломал ногу. И вот он напротив
лежит в травматологии, со сломанной ногой. А жена на второй день уже с
ребенком по палате зайчиком скачет. Выписали ее раньше, родственники
забрали. Потом она приезжала с дитем его забирать. Может поэтому
появилось выражение - "Ты что с дуба рухнул?"

реальный случай из жизни израильской армии. (имена изменены)
было это в 2000 году в разгар интифады. на палестинских территориях стоят
израильские базы, как правило численностью от взвода до 2-х рот, и на
каждую базу завозят воду - каждый день. делает это военный грузовик весом
9 тонн. это история об одном из них. после залива всех точек, водитель
по фамилии олень - понятно что выходец из бывшего союза, подошел к деж.
офицеру и спросил если есть еще что-нибудь на сегодня. офицер, довольный
что дело сделано, отправил оленя спать, похвалив за хорошую работу. и
тут самое интересное. через час пришел доклад что на одном блок-посту
кончилась вода. деж. офицер приказал подорвать оленя, и дать им воду.
каково же было его удивленье, когда грузовика на стоянке на базе не
оказалось, и еще патрульный джип сообщил по рации, что наблюдает перед
собой огромную лужу на несколько тонн воды, что по меркам пустыни летом
выглядело по меньшей мере странно. первая мысль деж. офицера - что олень
выехал с базы и арабы спиздили его вместе с машиной, предварительно
слив воду. после безуспешных попыток дозвониться до сотового оленя,
чувствуя как очко сжимается до размеров угольного ушка и скрепя
сердце, офицер доложил ком. полка что произошло. наш полковник оказался
мужик тертый. поняв, что если он не найдет оленя, полетят его погоны, он
не мудруствуя лукаво, вызвал роту морского и пехотного спецназа, а
заодно и танковый батальон, при поддержке звена апачей. картина маслом.
танки гремят в атаке, вертолеты постоянно барражируют пространство,
спецназ зачищает деревни, арабы в ахуе! оленя нет! на счастье всей
нашей армии кто-то догадался позвонить брату оленя, который и поведал
родине, что олень на машине уехал к телке в питах-тикву, город за 130 км
от базы, где он сейчас и находится, занимаясь безумным сексом.
p.s. насколько я слышал, оленя выгнали из армии по статье 21, то есть
дурак и идиот, сколько армия потратила сил и средств на его поиски...
история умалчивает.

Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский
ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его зарёванная мама рванулась
ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном.
Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его
отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я
проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама
ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться
возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой,
причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком
по-английски о том, что хрен их когда найдут. То, что второй ребёнок
еврейский, я сначала вообще не понял – по моему, один хрен. Пока не
прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько
нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…

Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать.
Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу
кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю,
что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит
мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня?".
В общем, почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали,
остался труд за две копейки"...