Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах, если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и остановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутил вокруг головой - заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше? . Затем таким же тоном говорит другу - какие у этого мужика духи прикольные... троллейбус взорвался от хохота..
В середине девяностых пришлось мне работать в аварийной службе жилищного треста одного из районов Казани. Работа в аварийке была не пыльная и заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин, кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города. В то время работал в нашей бригаде слесарь по прозвищю «Шапшарик», жил он здесь же в центре недалеко от работы на улице Баумана. В те времена в центре города начали массово открываться различные кафе и рестораны, а так как Шапшарик проработал в этом районе слесарем-сантехником, чуть ли не пол жизни, то все коммуникации он знал досконально. Чтобы заработать себе на выпивку и закуску и угостить нас, он придумал такую штуку. С вечера перед своей сменой выбрав в жертву какое-нибудь, подходящие по сантехническим параметрам предприятие общественного питания (а возможно у него был заранее разработанный график), ранним утром он когда система дворовой канализации почти пуста, так как в три часа ночи водой почти никто не пользуется, он спускался в колодец, забивал выпуск специально подготовленной пробкой с привязанной к ней верёвкой, закреплял другой конец на верху колодца, клал на место крышку люка и утром к восьми приходил на дежурство. Звонок в аварийку не заставлял себя долго ждать, испуганный обычно женский голос просил спасти их от потопа, и разорения так как еда на кухне ресторана уже почти готова, а из моек и унитазов прёт канализация которую сливают с верхних этажей, где расположены разные офисы и служащие начали активно пользоваться туалетами. Тут появлялся спаситель Шапшарик и заявляет что колодец полный воды, требуется откачка которую можно заказать только на завтра и приводит кучу других надуманных проблем, которые просто невозможно решить. Запугав таким образом до полусмерти несчастных коммерсантов, которые уже представляют, что будет с их затопленным канализацией заведением до завтра, Шапшарик говорит, что он может нырнуть в колодец и прочистить всё изнутри, но стоить это будет дорого наверное два литра водки и ещё нужны деньги на водолазную маску и ласты чтобы нырять в колодец. Прикинув, что несколько дней простоя заведения и порча уже на половину приготовленных блюд обойдутся значительно дороже, коммерсанты тут же выдавали требуемую сумму. А через полчаса, после того как предварительно выпив в рюмочной граммов 250 водки, Шапшарик дёргал за верёвку и пробка вылетала из трубы, случалось чудо - вода, смешанная с говном, как по волшебству исчезала из моек и унитаза. Обычно такие проблемы в заведениях случались не чаще чем раз в полгода.
"Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными – тем более .
В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не требуют.
В американском штате Алабама строго запрещено вождение автомобиля с завязанными глазами. Видимо, там так скучно, что жители вынуждены развлекать себя хотя бы так.
В Сингапуре за мелкий мусор, могут быть большие неприятности. Штраф за фантик от конфеты, брошенный на пол, может достигать $500. Хорошо еще, что не казнят.
Во Франции категорически запрещено называть поросят Наполеонами. То ли за Бонапарта французам обидно, то ли Оруэлла чтут, и знают, чем дело кончится.
В американском городе Блите нельзя щеголять в ковбойских сапогах тем, у кого нет хотя бы двух коров. Смешно, но справедливо: какой же ты тогда ковбой?
А вы пробовали будить белого медведя, чтобы сфотографировать? Нет? И правильно делали. На Аляске строжайше запрещается будить белого медведя, чтобы сделать его фото. Вот будить на кормежку - пожалуйста.
Во Флориде замужним женщинам нельзя заниматься парашютным спортом по воскресеньям. Именно замужним. Именно по воскресеньям. Не спрашивайте почему.
В пуританском штате Огайо женщинам нельзя носить лакированную обувь. В ней может отразиться нижнее белье. Мужчинам же лакированные штиблеты носить не возбраняется. Смотрите кто хочет.
А вот в Свазиленде порядки совсем не пуританские. Там женщинам законом запрещено носить трусы. За исполнением зорко следит полиция. Во все глаза.
Самыми нежными и избалованными в мире стали, пожалуй, швейцарцы. Упаси вас бог спустить громко воду в унитазе после 22:00 и побеспокоить соседей. То ли в Швейцарии стены такие тонкие, то ли унитазы громкие – не понятно.
Кто-нибудь из вас получал приглашение на спиритический сеанс от лица государственной компании? В середине восьмидесятых годов прошлого века главы нашего государства менялись часто. Митинги памяти, клятвы верности, цветы и духовые оркестры - основные приметы того времени. Ставились новые памятники, издавались новые труды, менялись названия заводов, улиц и даже целых городов. Нужно было тогда мне позвонить в Рыбинск. Заказал я межгород через телефонистку. Ждать, конечно, долго. Я и забыл о заказе, тягостно погруженный в очередной телевизионный траур - ушел “непримиримый борец с нарушениями трудовой дисциплины”. Вдруг резкий звонок - металлический голос барышни: “Говорите с АНДРОПОВЫМ!”-... после жуткой паузы, сжалившись - “.. ранее Рыбинском"
Звонок сисадмину из бухгалтерии: - У нас принтер не печатает! - А лампочки горят? - Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем? - Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся? - А.... на принтере, нет, он не светится... ой - извините, я его не включила.
То ли в последнем классе школы, то ли на первом курсе попался мне зачитанный до дыр «Декамерон» Джованни Бокаччо. Даже сама книга была особенной – она сама по себе открывалась в самых пикантных местах. Кроме этих пикантных мест и бьющей через край радости бытия «Декамерон» поразил меня изобретательностью автора. Казалось что в далеком XIV веке Бокаччо умудрился исчерпать все варианты в результате которых мужчина и женщина оказываются в одной постели. Более того, таких вариантов в моем XX веке даже поубавилось хотя бы потому что нынче в гостиницах незнакомых людей больше не укладывают в одну кровать. Потом книга куда-то исчезла и я не вспоминал о ней много лет пока однажды, бродя по Сиене, не увидел знакомое имя на мемориальной доске. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы тоже можете посмотреть на нее. В голове что-то щелкнуло и я вдруг понял, что знаю еще один вариант, до которого старина Джованни не додумался.
Поехал мой приятель Володя поднимать науку в ненаучных доселе краях. Новый Институт уже работал, а институтский дом, как водится, еще строился. Поэтому Володю вместе с женой временно поселили в общежитии музыкально-педагогического института. Ну что можно ожидать от общежития в провинциальном городе? Убогие комнаты, удобства в коридоре, злобные вахтеры... Какие уж тут радости бытия?! Но энергичная Володина натура взяла свое. Однажды в дверях он столкулся с третьекурсницей-арфисткой и воспылал к ней, как сказал бы Бокаччо, превеликой любовью. Юная красавица вскоре ответила своему пылкому воздыхателю полной взаимностью, но к огорчению влюбленных вместе они могли проводить только краткие минуты, когда наверняка отсутствовали и володина жена и соседка по комнате нежной музыкантши, что случалось весьма нечасто. Перебрав все возможные и невозможные способы провести со своей избранницей полновесную ночь, когда дневнй шум и заботы не отвлекают любовников от того что приносит им наибольшую радость, Володя сказал жене что уезжает в командировку, а прекрасная арфистка уговорила свою соседку найти себе на эту ночь пристанище в какой-нибудь другой комнате. Двери рая отворились для нашей четы и в этом раю, снова и снова вкушая дары Венеры, они пребывали до полного изнеможения.
Где-то к четырем часам утра Володю разбудил властный зов природы. Володя встал и как обычно проследовал в туалет в коридоре прямо в трусах. Вышел из туалета и на автомате проследовал в свою законную комнату. Открыл дверь и уже собрался улечься, когда в тусклом свете коридорной лампочки увидел на кровати еще кого-то рядом с женой. Немного пришел в себя, присмотрелся и в этом ком-то узнал соседку своей арфистки. Володя недолго постоял в раздумье, решил что из этого бардака нужно сваливать как можно скорее и закрыл дверь. Через неделю он с женой переехал на частную квартиру.
С тех пор прошло много лет. У Володи двое взрослых сыновей, а он все такой же энергичный, решительный, обаятельный и очень умный. Но я знаю, что его жена еще умнее и вся комбинация была результатом ее точного холодного расчета. Откуда я знаю? От соседки прекрасной арфистки.
Между прочим, может быть кто-нибудь знает итальянский и может перевести что же написано на этой мемориальной доске?
У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон. Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…
Американский сериал. Переводчик из тех, что в 90-е говорили "в нос", с чувством юмора, или язык знает очень приблизительно. Ситуация в сериале: мать собирает 2-х летнего сына на прогулку с отцом, заботливо передает его в руки папочки, чтоб тот усадил дите в коляску. При этом раздает наставления, естественно, по-английски. Переводчик переводит это так: "И смотри, осторожнее там в парке. Чтоб ему голуби на голову не насрали".
Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика, нашего ровесника, рассказала. Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно, зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим. Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают. Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел. И как заорет на всю церкву: УРАААААА!
Грустная история. Упала я очень неудачно, бровь рассекла, даже швы наложили. Залепили все это пластырем. Первый день ничего вроде бы, а вчера опухоль на глаз спустилась, да и сам глаз и вокруг него все окрасилось во все оттенки синего, розового и лилового. Темные очки не оденешь - зима как-никак. Нужно очень срочно с дочкой ехать в некое присутственное место. Народ пугаю-развлекаю своим видом. Съездили. На обратном пути зашли "побаловать себя" в Л`Этуаль. Набрали всяких приятных для женского сердца разностей, подходим к кассе. Небольшая очередь. Девочка-кассир быстро и ловко всех обслуживает, каждому покупателю дает в подарок шоколадку, и в зависимости от суммы покупки еще какой-нибудь подарок. Подходит наша очередь. "Стоимость - бла-бла-бла, в подарок - шоколадка, вот Вам еще новый аромат", потом поднимает на меня глаза, в них отражается участие: "... и косметическая маска для глаз." Была тронута.
Мои школьные одноклассники уже довольно взрослые люди, но при встречах буйные привычки давно забытого переломного возраста так и просятся из них наружу. Один из них, по имени Вадик, вымахал в длиннющего верзилу, нисколько не потеряв любви к приколам нашей юности. Несколько лет назад он сколотил большую школьную компанию на предмет хорошо посидеть вместе в пивном ресторанчике. Почти все работали в центре Владивостока, из-за грядущей выпивки добирались пешком с разных направлений. На подходе к месту встречи Вадик увидел самого сутулого и нелюдимого из своих одноклассников, которого вытащил наконец впервые лет за десять. Вадик нагнал его в несколько гигантских прыжков и мощным ударом своей огромной пятерни нахлобучил тому меховую шапку до самого подбородка, заорав при этом в ухо – «Сашка, привет!» От удара и неожиданности мужичок выронил портфель и присел в позу конькобежца. Вернув шапку в исходную позицию, он оказался вовсе не Сашкой и заорал: «Да вы что, охренели тут все?!» Подобрав портфель, он зашагал дальше, а из притолоки показался другой ухмыляющийся приятель, тоже не Сашка, и объяснил ситуацию – «Я этого мужичка тоже только что хорошенько треснул, от души, по спине с размаха. Стал дико извиняться, а тут смотрю, ты идешь. Решил спрятаться и посмотреть, что будет…»
Отсмеявшись, сконфуженные друзья заспешили к месту встречи и слегка обогнали уже того несчастного мужичка в меховой шапке, когда одноклассник резко выдернул Вадика в ближайший подъезд со словами – «глянь, Вован показался, это вообще сейчас будет пипец». Мужичок в шапке, заметив их маневр, содрогнулся, стал нервно озираться и свернул в сторону…
13
Я работаю на "скорой" в системе 911 в Нью-Йорке. Видел разное, но коллега-парамедик реально удивил. Получают они звонок: 40 лет, мужчина, эпилептик, остановка сердца. Приезжают, картина маслом: мужик - голый и мёртвый (причём давно). Рядом полуодетая подруга в слезах. Работа есть работа. Ребята начинают делать всё как положено по протоколу, хотя всё, к сожалению, ясно. По ходу дела опрашивают безутешную дамочку. Она рассказывает, что они занимались любовью и её друг делал ей "оральное удовольствие". Когда у неё наступил оргазм, она заметила, что друг тоже стал дергаться, но особо не удивилась - думала, что ему тоже хорошо. После двух минут оргазма и пяти минут поглаживания по голове друга (нашёптывая слова искренной благодарности), она отлепила бедолагу от известного места, сильно удивилась и вызвала "скорую". Видимо, парень задохнулся во время приступа, но, зато, точно видел тоннель перед смертью (хотя насчёт света в конце - не уверен);)
Услышал на радио Маяк. Какая-то американская компания продаёт чудодейственные металлические пластины за 14 тысяч рублей. Надо класть её под попу и она будет восстанавливать энергетическое поле, магнитное, улучшать всё что можно и. т. п. Среди отзывов много вылечившихся, у кого-то прошёл геморрой, у кого-то излечился простатит, импотенция, но собо был отмечен отзыв 8-летней девочки; у неё прошли боли в спине от удара черенком грабель…
Космодром, Байконур, 1985 год, середина марта, до дембельского приказа всего две недели. Время, после обеда, я - дежурный по роте, валяюсь на кровати в спальном помещении и жду окончания дежурства. Ничего не предвещало беды. В этот момент забегает дневальный и дурным голосом кричит, «Проценко, привезли». Мухой пролетаю всю казарму, открываю окно в «ленинской комнате», выпрыгиваю и просто убегаю в степь. Проценко - это холера, чума, брюшной тиф и просто кара божья всей нашей воинской части. Служили в то время по два года, так вот этот самый Проценко, солдат одного со мной призыва, из 730 дней прослужил от силы 90, остальные он был в бегах. Когда его ловили, где то в Эмбе, Оренбурге или Волгограде и привозили назад в часть, этот «блудный сын» в течении часа или полтора, быстро показывал на двух, трех сослуживцев и говорил, что они над ним издевались, били и самое страшное, сексуально надругались. В нашей части случалось много всякого, многое замалчивалось и скрывалось самими офицерами -командирами, но в случае с Проценко всегда назначался дознаватель и открывалось уголовное дело. В подследственных уже ходила половина нашей роты и несколько солдат из других рот. Национальный состав почти - преступников был многолик. Несколько русских, несколько украинцев, два азербайджанца, дагестанец-кумык, армянин, ингуш и два таджика, которые сами себя называли «памирцы». В отличии от остальных копченых таджиков, у эти были белые лица, светлые глаза, и ходили слухи, что эти потомки войска Александра Македонского действительно предпочитали мальчиков для секса. Все уголовные дела приостанавливались, когда Проценко уходил в очередной «самоход», а делал он это при первой возможности. Поэтому когда я услышал фамилию Проценко, я посчитал за благо, быть наказанным за самовольное оставление части на несколько часов, чем перед дембелем получить уголовное дело о неуставных взаимоотношениях. Последний раз Проценко пропал на долгих семь месяцев, и мы уже, в тайне, все надеялись, что он где-то сгинул. Но месяц назад пришла телеграмма от военного-коменданта города Кишинев, в ней сообщалось, что некий воин Проценко, который должен проходить военную службу в Казахстане, непостижимым образом оказался в столице Молдавии, и нашей части необходимо командировать кого-то из офицеров, чтобы его забрать. Офицеры чуть не передрались из-за этой командировки. Всем хотелось, хоть на время покинуть это Богом забытое место и попробовать молдавского вина. И вот этот говнюк, которого по первости наверно и чморили в роте, а последние полтора года просто боялись попадаться ему на глаза, прибыл к месту «СЛУЖБЫ». Уже ночью, когда я вернулся в роту, мне рассказали что, Проценко закрыли в штабе в одной из комнат, и дежурный по части лично отвечает перед командиром за него. Когда Проценко вели от КПП до штаба, тот показал на одного парня из первой роты, который был призван в армию осенью и никак не мог быть замешан в издевательствах. За этот необдуманный шаг Проценко получил в ухо от комбата, прямо на ступеньках штаба. Утром на плацу, комбат, держа Проценко за руку, спрашивал: где его искать в следующий раз, и сам же ответил, «наверно в Будапеште». До дня выхода приказа министра обороны СССР, Проценко находился запертым в штабе, а на следующий день после опубликования приказа, его переодели в «парадку», оформили документы и командир лично на своем УАЗике отвез Проценко на станцию Тюратам и посадил в поезд. В уставе Советской Армии был такой пункт, «солдат обязан стойко переносить все тяготы и лишения военной службы». Я в отличии от Проценко, честно отпахал все два года. Уже в середине апреля, я подошел к начальнику штаба и прямо спросил его, когда меня отпустят, он, что-то промямлил про прошлогодний мой «ЗАЛЕТ», домой я поехал в конце июня!!! Папан.
Сын моих знакомых, 9-летний Гоша, - очень серьезный пацан. Недавно вдруг пристрастился к новостным и политическим телепрограммам, которые стал предпочитать мультикам. Конечно, многого не понимал и одолевал расспросами родителей. Те быстро устали от приставаний чересчур любознательного сынишки и непедагогически отмахивались от него. Поэтому он радовался любому новому человеку в доме и доставал разнообразными вопросами теперь уже гостей. Обеспокоенные таким нездоровым интересом малолетнего ребенка к политике, мать и отец при появлении сына у телика переключали его с новостей на другой канал или вообще вырубали ящик. Вот и сейчас его выключили "на самом интересном месте". Убитый горем, пацан бродит по коридору и бубнит себе под нос прерванную фразу диктора: - Движение "зеленых" выступило в защиту... Движение "зеленых" выступило в защиту... - Наконец он подходит ко мне: - А чего может защищать это самое движение "зеленых"? Доллар, что ли, от падения?
4
- Закуривай, меня Лёхой зовут, я вижу, тебе у нас Нинка понравилась, – не связывайся ты с ней! - Почему? - Ты что, не видишь? Блондинка она, самое тупое создание в этой конторе. Тут недавно, прикинь, взяла и заклеила бумагой все вентиляционные отверстия в системнике. - Зачем? - А ей, видишь ли, по ногам дует! А потом прибегает, мол, у меня «комп глючит», типа, иди теперь Лёха, его ремонтируй…
Ездил вчера с другом Анатолием на его ВАЗ 2115 в деревню за 150 км от дома - дочу к родственникам отвозил на недельку. На обратной дороге, проехав около 100 км, говорю ему: - Всю задницу отсидел! На что тут же получаю ответ: - Ну, встань, походи по салону...
Сегодня выхожу из офиса, направляюсь к машине. Наперерез ко мне подходит мужичок в сильном поддатии с трёхдневной щетиной и что-то говорит, тыча в меня мобильником. Я остановился, смотрю - мобила-то дорогая. Продаёт что ли, думаю? Он и говорит ещё раз: "Извините пожалуйста, вы не дадите своего телефона позвонить, а то мой что-то сломался - вот шипит просто и всё." Из телефона явственно слышен шум, шелест, как из ненастроенного радиоприёмника. Беру его телефон в руки, а там на дисплее отображается надпись - "ПРИЁМ FM КАНАЛА 122,2". Ну, а раз нет такой радиостанции - вот и шипение. Выключил я ему радио на телефоне и подаю - на, звони со своего. Как он меня благодарил!!! :-)
Это было в шестидесятых годах в поселке Мургаб, на базе Памирской экспедиции. Два закадычных друга, молодые геологи Гена и Миша (впоследствии главный геолог экспедиции и начальник партии), сильно выпили. И крепко, очень крепко, поспорили за геологическое строение Памира. Каждый до посинения и хрипоты доказывал свою теорию. Спор закончился так: Гена: - Этого не может быть! Миша: - Тогда я тебя убью. Берет со стеллажа карабин (геологам выдается оружие) и вгоняет в ствол патрон. Гена становится белым как стена и мгновенно вылетает из домика. Миша с карабином выходит на крыльцо и методично его перезаряжая, стреляет в мечущуюся фигурку Гены. Гене удалось скрыться, а Мишу успокоили. Наутро они проспались и встречаются: - Гена, извини… - Миша, ну нельзя же так…
Функционеры религиозной секты Свидетелей Иеговы предпочитают приставать к гуляющим прохожим со своими проповедями, чтобы охмурить в свою веру. Однажды такой функционер нарвался на профи астронома. Разговор получился такой.
Свидетель Иеговы, показывая на здание современной гостиницы: "Посмотрите на это здание. Какое совершенство! У этого здания есть свой создатель - архитектор. А теперь посмотрите на этот мир! Солнце, синее небо, деревья! Каждый листик дерева - само совершенство. А человек, разве это не совершенство, вершина творения? Так и у этого мира есть свой Создатель и Архитектор - это Бог!"
Астроном: "Ладно. А теперь давайте заложим в здание этой гостиницы термоядерную бомбу, отойдем подальше и взорвем ее. Получится расширяющийся огненный шар диаметром до 100 км. Молекулы вещества этого здания со всем содержимым распадутся на атомы, атомы будут ионизованы, а их ядра частично разрушены. Этот мир начался 14 миллиардов лет назад с Большого Взрыва - расширяющегося огненного шара, только масштабом существенно побольше. Выходит, Бог есть не Создатель и Архитектор, а Разрушитель и Террорист!"
9
О великих театралах. Одесса. Оперный театр. Очередь в касу небольшая. Пара средних лет читает афишу, которая естественно написана на украинском. Читают вслух и обсуждаютб читают с нескрываемым презрением к украинскому языку. В этот день щел "Лускунчик" - "Щелкунчик". Женщина говорит мужчине: -"Щелкунчик, как его можно ставить на украинском?! Нет, не пойду я на Щелкунчик на украинском!". Он ей тоже возмущено отвечает. И все бы ничего, вот только "Щелкунчик" как-никак всё-таки балет.
Эта история - рассказ одного из преподавателей военной кафедры моей Alma Mater. Итак, на заре существования ракетных войск командовал одной из ракетных дивизий командир с кошачьей фамилией: то ли Кошкин, то ли Котин, то ли еще как-то - уже не помню. И вот однажды объявляется боевая тревога - этому Кошкину необходимо произвести пуски наших стратегических ракет вверенной ему части. Тут маленькое отступление: не знаю как сейчас, а в Советском Союзе командир не знал (по крайней мере не должен был знать) чем заряжена его ракета и куда она нацелена - начинкой боеголовок и разработкой полетных программ занимались специализированные части совершенно другого подчинения. А задача командира ракетной дивизии состояла в том, чтобы разместить вверенные ему ракеты в шахтах, сориентировать их по геодезическим знакам, обеспечить их сохранность и боеготовность, а по команде в требуемое время ввести нужную полетную программу и отправить ракету, а куда, с какой начинкой - не его дело. Представляете какие нервы должны быть у командира: ему же не докладывает начальство боевой это пуск или учебный - это потом выясняется, что учебный, а вдруг - боевой и наш ядерный заряд нацелен на Вашингтон. Это же - война, к тому же мировая... А если ракета не полетит, то это не просто недочет, а тяжкое преступление. Короче, во время одной из таких тревог ракета Кошкина осталась на земле вопреки приказу. Расследование показало, что нервы у командира были в порядке, но в шахте завелись мыши и погрызли провода. Взыскания были суровыми: до расстрела дело не дошло, да и в тюрьму генерал не сел, однако, его разжаловали и отправили в отставку. Причем, командование больше всего разозлила именно "кошачья" фамилия комдива. Аргумент был непробиваемый - ты, Кошкин, обязан был всех мышей переловить! Как говорится: "Noblesse oblige!" - происхождение обязывает.
Дочке 5 лет, взяла ее с собой на работу в выходной. Дала ей степлер, дырокол, штампики, скрепки, ручки и сказала: работай, мне не мешай! Она "работала" 3 часа. Уходим домой, она спрашивает: мама, я хорошо поработала? Я: замечательно! Она: тогда пошли к банкомату. Мою зарплату получим.
Учительница по английскому в школе рассказывала как ей однажды довелось встречать американцев. Типа обмен опытом и всё такое. Первое, чему были удивлены американцы - почему она говорит не на английском, а на языке Шекспира? о_0 Но это ещё ладно, половина беды. Потом американским преподавателям стало интересно, сколько получают у нас учителя. Ну, она посчитала и прикинула, что по нынешнему курсу в месяц выходит около 200$ У американцев глаза на лоб вылезли О_О - Как так 200$??? Ничего себе!!! Мы получаем и то только 50$ в час!
У журналиста, по моим наблюдениям, должен быть десяток душ, не меньше. Разве можно трижды перепродать и дважды заложить одну-единственную – это противоречит всем законам капитализма! Не хочу огульно обвинять всю пишущую братию – есть там люди достойные и очень достойные, но чаще встречаются паразиты, а хуже всех молодёжь, желающая прославиться – эти продадут родную маму и ещё будут торговаться, напирая на жалость: «Ну добавьте пять тысяч – это же мама!»
Однажды к будущим врачам Тёме и Ярику заглянул в гости приятель, будущий хищник пера Владислав. Владислав был в меланхолии. Угостившись бутербродами, чаем и конфетами, Владик начал охать на манер раджи из «Золотой Антилопы»: однокурсник, сидящий к северу от него, снял хороший любительский фильм про московские клубы; однокурсник, сидящий к западу, тиснул в «Новую газету» острую статью и прославился; однокурсник, сидящий к востоку, ведёт популярный блог. А у него, Владика, совсем ничего нет. Сидит он на безрыбье и, как библейский Иов, посыпает голову пеплом.
Тёма, всегда неравнодушный к проблемам друзей, озабоченно спросил: - Слушай, мы можем чем-то помочь? - Да, на вас вся моя надежда, - печально ответил Владик. – Седьмой телеканал объявил конкурс – на лучший авторский репортаж. И я готовлю разоблачительный материал про российскую медицину. Может, подскажете, под кого из московских врачей «копать»? Наверняка ведь слышали что-нибудь стоящее, то есть страшное?
Как нутро беременной всё время просит солёненького, так нутро журналиста непрестанно требует жареного – жутких фактов, скандальных откровений, вообще чего-нибудь шокирующего. Черчилль говорил, что журналист ищёт «непричёсанную правду жизни». При Черчилле, может, оно так и было. Теперь журналист ищет правду лохматую, небритую, щербатую и зловонную, правду с подбитым глазом. Правду, при взгляде на которую зритель вскрикивает «О, Господи!» и опрокидывает на себя горячий бульон.
- Компроматик, значит, ищешь? – прищурился Тёма. - Не «компроматик», а неудобную истину, - поправил Влад. – Да ладно вам, парни, колитесь! Вы только наводочку мне дайте, а дальше я сам. Обещаю в репортаже не врать и никого в асфальт не закатывать. Так, чуть-чуть погавкаю.
- Ну, кое-что мы знаем, да, Яр? – Тёма толкнул приятеля локтем. – Каждый по своей части. Я немного могу рассказать про стоматологов. - А я – про хирургов. Старшекурсники и аспиранты много чего интересного рассказывают. - Вот это дело! – обрадовался Владик. Мигом он поднял с пола портфель, достал ручку с блокнотом, а сам портфель отодвинул в сторону. – Начинайте. Я слушаю. - Только обещай, что никто про нас не узнает. Дружба дружбой, а вылетать из универа совсем неохота. - Слово журналиста! Никто не узнает, - пообещал Владик.
Тёма и Ярик исповедовались в чужих грехах где-то минут сорок. Рассказали про хирурга, который в Новый год оперировал навеселе, про анестезиолога, который разбавлял наркоз глюкозой, про стоматолога, который запломбировал два здоровых зуба и содрал с довольного клиента денюжку и про других недостойных эскулапов, запятнавших свои белые халаты несмываемым позором. Назвали даже пару фамилий, отчего Владик засиял, как начищенный рубль – ещё бы, настоящий жареный компромат!
Уходя, Владик долго благодарил, даже обнялся с Тёмой и Яром, даже обещал «как-нибудь» бесплатно покормить ребят в кафе – и был таков.
Где-то на месяц всё затихло. Начался второй семестр, парни потихоньку занимались своими медицинскими и романтическими делами. Вдруг в один прекрасный день – кажется, это был понедельник – Ярика поймал в университетском коридоре Тёма и срочно предложил пойти в компьютерный класс. Яр спросил: - Что случилось? На тебе лица нет. - Увидишь, - загадочно ответил Тёма.
В компьютерном классе Тёма подвёл Ярика к включённому монитору, нацепил ему наушники и открыл Ютьюб. На Ютьюбе был вывешен видеоматериал молодого журналиста Владислава М. – нарезка из страшных медицинских кадров, где кого-то каждую минуту кромсали и пилили. В промежутках же между кромсанием и распилом на экране появлялись фигуры Тёмы и Ярика, снятые на скрытую камеру (правда, с замазанными лицами и скрипучими голосами), рассказывающие зрителям про ужасы московской медицины.
- У него, засранца, скрытая камера была в портфеле, ты понял? - Дааааа…
Транслируется чемпионат мира по лыжам. Репортаж ведет телекомментатор Дмитрий Губерниев: - Итак, соревнования по северному двоеборью закончились. Победили немцы из команды бундесманшафт. Наши ребята в очередной раз остались без медалей. Сборную уже много лет тренирует Сергей Жуков. Это совершенно блестящий специалист. И с личной жизнью у него всё в порядке. У него уже третий счастливый брак и отличная коллекция хэви метл. Это выдающийся тренер. Но со сборной у него вообще ничего не получается. Но что мы всё о немцах. И у нас есть свой герой дня. И у нас есть, кого поздравить. Это лыжник Миша Деветьяров. У него сегодня - день рождения!
5
Эта история случилась на Новый 2000 год. Как сейчас помню, мне тогда было 14 лет). Тогда у всех моих друзей было типо хобби, за месяц до Нового года мы все собирали всякие разные петарды и после боя курантов выходили во двор устраивать канонады. А приключилось со мной следующее... Встречал этот Новый год я дома с родителями. Президент сказал свою речь, пробили куранты, желания загаданы. Весь свой боезапас я хранил в коробке, там были и обычные петарды (кто помнит назывались «корсар», «гром молнии» и т. д.), а также римские свечи и разные ракеты, причем не маленькие такие, в общем, много всего поднакопил. Решил зажечь я дома бенгальские свечи, родителей значит порадовать. Зажег одну и стал зажигать вторую и первая сцуко падает в эту коробку и тут же загорается одна из петард, я ее резко достал и выкинул в прихожую, где она благополучно взорвалась, посмотрев в коробку, я понял, что совершил ошибку, не достав вместе с загоревшейся петардой бенгальскую свечу. Мои глаза были, наверное, ОЧЕНЬ круглые в тот момент, когда я увидел, что началась цепная реакция. Я хотел закрыть коробку и выбросить ее в окно, но на взрыв первой петарды прибежал мой папа, выхватил у меня коробку и все это дело начал тушить тапком), но он никогда не взрывал петарды, остановить это было невозможно…. Я в свою очередь побежал за водой и закрыл за собой дверь, чтобы ракеты по другим комнатам не летали). Ой, что там началось…. , вы не представляете, прибежала соседка подумала началась Третья Мировая))). Короче, крупно повезло, загорелся только ковер на полу, кое-как потушили. Когда рассеялся дым, стало ясно, что без ремонта не обойтись))). Дыра в ковре, черные следы на потолке от ракет, ну и из мебели немного. Еще папу немного контузило). Он тогда сказал, что меня сейчас убьет, посмотрев в его глаза, я если честно, очень испугался за свою жизнь, если бы не мама, то, наверное, вы бы эту историю не прочитали). Р.S. Петарды с тех пор я больше никогда не взрывал).
Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену. - А ты знаешь какой размер крышки вам нужен? - А разве там есть размер?-удивилась наивная приятельница. - Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа 50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее. Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз...48 размера!
Не стесняйся пьяница носа своего, он ведь с нашим знаменем цвета одного. И. Губерман
В не столь отдаленные советские времена, в отличие от нынешних, круг граждан с блатными номерными знаками был строго ограничен, и любой страж порядка мог безошибочно определить, к какой ступени иерархической лестницы принадлежит тот гусь, которого возит персональный холуй на служебном автомобиле. Обком ДОСААФ к обойме особо влиятельных организаций не входил. Это была тихая гавань для вышедших в тираж отставных полковников, которым в утешеньице партия переправляла отжившие свой век «Волги» с «блатными» номерными знаками. Одной из таких была старенькая, не раз перекрашенная «Волга», но её номера гордо украшали цифры, начинающие с двух нулей. Бессменным её водителем был Иван, высокий, сутулый мужик неопределенных лет. Его продолговатое лицо и нос были покрыты густой сетью красно-фиолетовых прожилок, с головой выдававших страстишку обладателя. Справедливости ради, необходимо отметить, что пьяным на работе Иван замечен не был, хотя и трезвым – тоже. Он умел соразмерять свои возможности - был всегда в одной стадии: слегка поддавши. Но в остальном был идеальным водителем: старушка «Волга» всегда находилась в исправном состоянии, несмотря на то, что постоянно находилась в командировочных разъездах, практически по одному и тому же маршруту – по трассе Ростов-Баку. В такие вояжи с Иваном часто отправлялся один из руководителей обкома, подполковник Гусев. Требовательный, деловитый, он настойчиво пытался пресечь дурную склонность шофера, а особо бдительным был накануне командировок. Жили они по соседству, и Гусев ранним утречком поднимал Ивана с постели ещё тёпленького, затем, стараясь не упускать его из вида ни на минуту, вместе с ним шёл в гараж. Завтракали по пути в придорожном кафе, и здесь Гусев, учитывая предыдущий опыт, сопровождал Ивана даже в сортир. Но после завтрака, как правило, из хмурого и немногословного спутника шофер превращался в веселого и общительного. К обеду его хорошее настроение плавно улетучивалось, но снова перекусив, оно возвращалось в комфортное состояние. Начальник догадывался, что загадочная закономерность кроится в посещении закусочных, и даже периодически менялся с Иваном компотом. Тщетно. И только спустя время, когда Гусев уже не работал в обкоме, а Ивана всё же попёрли за пьянство, он поделился с бывшим начальником секретом своих подзаправок. Регулярно курсируя по одному маршруту, он был знаком с работницами всех кафешек, которых на трассе было тогда считанные единицы. По заранее проплаченой договоренности водку ему выливали прямо в борщ. Себя Гусев к трезвенникам не относил, к алкоголю относился вполне благосклонно, но чтобы водку в борщ?!.
К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке. Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях, где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну, скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели до приезда скорой. Спрашивают начальника участка: - Да как его хоть угораздило-то? - Как-как? Да вот так! С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный случай. ... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не выключил станок.
Предстоящим праздником навеяло. Устроился на новую работу (строительная компания) аккурат перед 8-ым марта. Ближе к часу Х сажают на место секретаря (сами секретарши колбасу режут, а генеральный вино открывает) со словами: "Посылать всех, но корректно". Сижу по мере возможности, пытаюсь объяснить, что факсы 7-ого марта после 15.00 не принимаются и не отсылаются. Звонок (с грамматикой могу ошибиться, прошу сильно не пинать). - Good day. - Good day!? - Do you speak English? - Yes but so so. - Ну ТАДЫ здравствуйте!!! Сил хватило только трубку мимо пробегающей секретарше отдать.
Недавно у меня был парти, по нашему выпивка и закуска с барбекью (не путайте с шашлыками). Собрались друзья и сотрудники, кто с женами, кто с мужьями, кто с бойфрендами. Вообщем собралось человек 40. Одной респектабельной даме не понравилась чистота фужера для вина, мол посудомющая машина плохая и фужер не достаточно чистый! Её бойфрен не выдержал её каприза и рявкнул: "Несколько минут назад ты отсосала и не спросила, я мылся или нет, а тут тебе посудомойка мешает..." От нащего дружного хохота дрожали окна в квартале!
Не мое. Тесть в 195… писал. Уже и не спросишь, в каком точно году. Светлая тебе память - Данилов Михаил Иванович. Геолог Милостью Божией. В записках нашли. «Заварка». (Перепечатываю все до точки, почерк очень даже читаемый). «После окончания института мы с другом попали по распределению на работу в Читинское геологическое управление, где нас направили работать буровыми мастерами в село Унда, что вблизи от рудника Балей, где пришлось вести разведку рудного золота. Участок наш только организовался, жилья не было, и мы устроились на квартиру к бабке. Был август 1958 года. (ВОТ ОНА ДАТА! НО Я НЕ СОВРАЛ – Я, ЖЕ НЕ ЗНАЮ В КАКОМ ГОДУ ТЕСТЬ ПИСАЛ…) К бабке привезли внука Кольку в связи с какими-то неурядицами у его родителей. Колька должен был пойти во второй класс. Бабушка, обеспокоенная таким обстоятельствами просит нас: - «Ребята, вы вроде грамотные люди, проверьте, как Колька знает грамоту, а то его здешняя учительница говорит, что у него плохой аттестат и как не пришлось бы его снова в первый класс». К счастью нашелся букварь, и я приступил к реабилитации недоросля. На поверку оказалось, что он напрочь забыл не только чтение, но и почти все буквы. Пришлось начинать с буквы «А». Колька оказался пацаном сообразительным и, ориентируясь по картинкам, через неделю хоть и по буквам, но начал читать. И вот попроведовать Кольку приехала его мать. Бабушка конечно рассказала ей о проблеме. Мать начала нас благодарить, а я решил похвастать успехами Кольки и конечно своими. Я взял в руки со стола первый попавшийся предмет – пачку чая и говорю: «Ну-ка, Коля, покажем маме, что мы умеем». Колька читает крупные буквы «- Ч, А, И». Мать спрашивает: «А как будет вместе?». Колька бойко отвечает: - «ЗАВАРКА»
В пятницу вечером пришел заказчик. Заказал логотип. В понедельник в 8 утра звонит и спрашивает чего нарисовали. Я говорю, что еще не успели. Этот гад на меня наорал - 4 дня делаете! Охуели совсем. И правда ведь - пятница, суббота, воскресенье и понедельник - 4 дня бездельничали...
Курсы английского языка (работа у нас такая - требуется знать бусурманский язык). Препод спрашивает, что мы делали в межкурсовой период, чтобы улучшить свой английский. Встает коллега, отвечает, - "Вот, книжку купил на английском, толстую. Читаю...". "Очень хорошо и правильно!" - говорит Препод, - "И еще вам совет - заведите тетрадку, и записывайте в нее все незнакомые слова из этой книги. Это будет ваш индивидуальный словарик". Коллега набрал воздуху и говорит: "Дык, мне всю книгу переписывать придется..."
Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук, но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает. Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?» Ответ: «А вдруг».
А еще про фамилии... есть такая украинская фамилия - Згода. И былы в структуре стройтрестов такие подразделения - полевые исследовательски лаборатории. ( занимались дефектоскопией - контролем качества сварных швов при строительстве трубопроводов).
Ну дак значится тянут трубу с дальнего севера в Европу, и пришлось начальнику лаборатории с этакой фамилией из под лесов башкирии телеграммой в трест дозаказать материалы для работы. Не приняли в сельской почте телеграмму. Подписана была: .... Начальник ПИЛ Згода. :)
В Лейпциге, у собора Св. Фомы (Thomas Kirche) стоит памятник И. С. Баху. Работал он тут. Тут же и закопали. Но сейчас не об этом.
Пожилая пара немцев. Пытаются взять "крупный план овала лица" композитора своей навороченной мыльницей. Нервничают. Друг друга фотографируют - всё нормально. Баха - отказывается машинка снимать. Мистика. С интересом наблюдаю борьбу с электроникой и беспорядочное тыканье по всем кнопкам. Вздох облегчения. Победили. На фотоаппарате был выставлен портретный режим с "обнаружением лица и автоматическим срабатыванием на улыбку".
Не хотел Бах улыбаться корейской мыльнице. Надо было бы им посоветовать ещё раз в Москве на памятнике Пушкину проверить...
1
Первый раз, но надеюсь не комом :)) Вчера в маршрутке подслушал (нечаянно) разговор по мобильному, правда что отвечали на другом конце провода :))) не слышал. Так вот сам разговор: Алло! Привет, ты Вову Алиманова знаешь? Так вот женился недавно... .................................................................. Не знаешь? странно, он еще женился недавно.... .................................................................. Все равно не помнишь.... .................................................................. Вот блин и ты не знаешь... Вот ё моё, кто же такой этот Алиманов, что его никто не знает :))... .................................................................. Да вот у тебя хотел спросить кто он...
История из далекой студенческой молодости, когда Интернета, мобильных и даже пейджеров еще не было, верите? ) Нам лет по 19, кажется, Марий Эл, река Юшут, наш первый сплав на двухместной байде в майские праздники - Дима, привет! (до этого ходил два раза на катамаране - к слову сказать, товаров для туризма тогда не было, и каты делались самостоятельно двумя способами - в самосшитые брезентовые чехлы набивались надутые автомобильной "лягушкой" камеры для футбольных мячей - продавались в спорттоварах (представьте глаза совковых продавцов при покупке сразу 50 камер ))) - а сверху на месте рубилась деревянная рама, либо рама ставилась на чудом где-то в деревне обменянные на водку камеры от колес трактора Кировец, ставилась непременная мачта с пиратским флагом, и получалась непотопляемая конструкция -)) Как позже выяснилось – байдарка, это совсем другое )
Речка хоть и с большим коэффициентом изгиба, но довольно спокойная, только перед впадением в Кокшагу есть одно место - Пионерский порог называется, вот там когда воды много действительно ловишь адреналин, так что хочется прокатиться еще пару раз - что и было сделано, правда тащить по бережку нагруженную байду обратно - то еще удовольствие, но оно того стоило -) Накатавшись в последний день сплава, уже под вечер, собрались мы с другом плыть дальше до точки файнал дестинейшн, а тут одна девчонка из компании на стоянке недалеко у порога (помню только - красивая была, как откажешь, и жаль, что даже имени уже не помню) попросила ее прокатить, а за порогом высадить, мол обратно дойдет сама. Все бы хорошо, но наш Россинант троих не выдержал )) Байда штопором ушла в воду и больше на поверхности не появилась, до сих пор вспоминать жутковато, слава Бг, выплыли все. Температура водички градусов 5-7 по цельсию, посему у всех легий шок. Плывем, течение сильное. Метров через 200 за поворотом на другом берегу - костёр - какие-то люди собирают стоянку – и удивленно смотрят на нас - мы смотрим на них (о, сколько всего было в нашем взгляде тогда, наверное, но все силы и внимание уходят на то, чтобы просто плыть) - как будто так и надо - ну плаваем мы тут )) Но у женщин инстинкт самосохранения развит таки больше - наша дама увидев людей закричала так, что замолкли птицы, ветер перестал дуть и все вокруг кажется замерло на мгновение, как в стопкадре ))
В общем, вытащили нас на берег, усадили у костра, налили водки (спасибо вам, ребята из Москвы на субаре!), и уехали - девушку забрали с собой до станции ждать своих друзей, нам места не нашлось - оставили нож и котелок с кашей (еще раз спасибо!), а одна девушка мне даже презентовала шикарные (сухие!) розовые трико (чуть ниже колен получилось, три раза "Ку" ей за это )) т. к. я был босиком, в плавках и футболке - кроссовки и одёжка сушилась на борту нашего потопшего Титаника. Диме повезло больше. Ночь просидели у костра (ээх, какие были звезды!), а рано утром провели ревизию покинутой стоянки. Было найдено из забытого второпях: несколько аллюминиевых весел (очень греют ))) и! веревка + шапка с теплой курткой!! А также была выловлена из речки "пенка" (это такая хрень многослойная полиэтиленовая, на которой спят)), из которой вырезав подошвы и проделав по три дырки в каждой с помощью веревки были сделаны вполне такие модные пляжные сланцы... С утра похолодало, даже иней помнится был на земле. Не буду рассказывать, как мы брели по этой холодине 7 километров до станции, это не очень смешно. Смешно стало уже в электричке, а особенно на ж/д вокзале в родной Казани, когда ловил такси до дома - 5-дневная щетина, копоть от костра, модные самодельные шлепки на босу ногу и розовые(!) штаны закатанные до колен хоббитских волосатых ног, а вокруг народ в зимних сапогах и пуховиках... Эти людские взгляды помню до сих пор, видок видно был и правда брутальный )
ЗЫ: Найденная куртка была классной, с удовольствием носил и даже катался потом в ней на горных лыжах, жаль, осталась на уже проданной даче, как и много вещей-воспоминаний из прошлого...
ЗЫЫ: Ребят из компании той девушки потом как-то случайно встретил, узнали и хотели мне набить морду - на что имели полное право, наверное, но как-то обошлось )
Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит: - Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала... - Что??? Не было такого никогда! - Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!?! Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...
В 1976 году довелось мне выступать в концерте посвященном очередному съезду КПСС. Наш коллектив – Государственный оркестр Литовской ССР – «Тримитас» был оркестром многоцелевым по исполняемым жанрам. Мы играли классику, духовую музыку, эстрадную, джаз, рок. Мы аккомпанировали таким певцам, как Захаров, Лещенко, Галина Улетова, Николай Гнатюк, Виктор Вуячич и др.. Кроме того мы маршировали и танцевали на площадях и улицах Совецкого Союза и странах Варшавского Договора. Бывали и в Англии, Финляндии.
Первый трубач – солист в нашем оркестре был Коган А. М. Великолепный, талантливый трубач, и вообще лучший в республике музыкант в то время. Разгильдяй, игрок в карты, любитель женщин и не дурак выпить. Из-за чего и попал в колонию общего режима, а именно: отбывал срок на «химии» в Паневежисе. Дали ему год за дебоширство в гостинице, на гастролях. Ему вздумалось в 3 часа ночи играть для какой-то шлюхи серенады. Директор вызвал милицию, деньги дать не успели и Аркаша получил срок. Условия содержания приятные, только свобода ограничена. Правда, по негласному договору министерства культуры Литвы и МВД Литвы, Аркадия регулярно возили на репетиции в Вильнюс, все ж таки незаменимый человек, солист, другого нет. Тем более дело происходило накануне очередного съезда КПСС.
Привозили его два милиционера в милицейском «уазике». С ними же он отправлялся назад в места не столь отдаленные, предварительно выпив и закусив после репетиции в ресторане «Неринга». Естественно, вместе с сопровождающими милиционерами. Расплачивался за них Аркадий. Потом мы узнали, что на «зоне» среди охранников установили очередь на сопровождение Аркадия в Вильнюс. Все же поездка в столицу это развлечение, да и бесплатный выпивон и закусон для ментов.
И вот мы в Москве. Расселились в гостинице, привели себя в порядок, перекусили и поехали на репетицию в Кремль, в концертный зал. Прорепетировали 2 часа совместно с другими участниками сборного концерта «Дружба народов СССР» и отбыли в гостиницу. Надо сказать, что исполняли мы на этом концерте «Караван» Дюка Эллингтона. Те, кто знает это произведение, помнят, наверное, соло на трубе. В нашем оркестре это соло исполнял Аркадий. Исполнять соло он выходил на авансцену к микрофону.
В нашем коллективе был женский ансамбль танцовщиц. Восемь девочек, в коротких юбочках, с мягкими шарами в руках, наподобие спортивных команд поддержки в США, танцевали перед оркестром, а на соло трубы уходили за сцену. Руководил ансамблем в то время Борис Моисеев. В то время он еще не был отмечен никакими красками. Режиссер-постановщик он был прекрасный. По его настоянию девчонкам сшили красные юбочки и кофточки. Купили красные сапоги и белые парики. Борис поставил неплохие танцы, все было отрепетировано и никаких осложнений в творческой постановке не ожидалось.
И вот начался концерт. Различные коллективы исполняли свои коронные произведения, публика хлопала, дарила цветы. Справа, если смотреть со сцены, в правительственной ложе сидел «дарахой Леонид Ильич», рядом с ним член ЦК Литвы по культуре тов. Диржинскайте. Больше в ложе никого не было. Леонид Ильич курил сигареты без фильтра, вставляя их в янтарный мундштук и благосклонно взирал на артистов. Временами о чем-то беседовал с Диржинскайте. Надо сказать, что наш оркестр с 1971 года был на особом счету в Москве. Леонид Ильич любил духовую музыку и оркестр всегда приглашали в Москву на все официальные торжества. Все выступления артистов в концерте были согласованы еще за полгода до концерта и малейшие изменения не приветствовались.
Итак, подошла наша очередь. За пять минут до выступления, стоящие у проходов на сцену кагэбэшники, приказали нам пройти за кулисы. Стулья для оркестра уже стояли на второй половине сцены. Мы сели, как обычно: первый ряд деревянные инструменты, второй ряд саксофоны, валторны, баритоны, тенора и ударная установка. Третий ряд – на подставках: басы, тромбоны, трубы и корнеты. В середине оркестра, по бокам от барабанов стояли бас-гитарист и гитарист. Все чинно-благородно, как и было обговорено с устроителями концерта. Аркадий сидел в середине третьего ряда. Солист. Первая труба. Настроение у него было прекрасное. Тем более, что перед концертом он перехватил грамм 150 коньяку с музыкантами Иосифа Кобзона.
Внешность у Аркадия была яркая и запоминающая. Небольшого роста, смуглый, со сталинскими угольно-черными пышными усами. И с лысиной на всю голову. Типично еврейский образ. Да и был Аркадий из Бобруйска. Еще раз обращаю ваше внимание на смуглоту и черные усы с большой лысиной.
Начали мы играть «Караван». Все как положено. Девочки оттанцевали свою часть и удалились в кулисы. Аркадий уже тихонько спустился с третьего ряда и прошел в кулису, где ждал момента выхода на сцену. Мы, занятые своими партиями, не обращали на него внимания. Наконец дирижер повернулся в сторону кулисы, откуда должен выйти Аркадий и … замер с высоко поднятой палочкой. Оркестр продолжа играть рифф для соло трубы. Из-за кулисы, вальяжной походкой, неторопливо вышел Аркадий и, подойдя к микрофону, начал своё соло. Мы обалдели! На смуглой башке Аркаши красовался белый, как снег парик с завитыми локонами!!! Дирижер в это время уже ничего не соображал. Одна рука у него так и застыла в воздухе с палочкой, а другую он прижал к сердцу и тихим голосом шептал: Все! Нам конец! Всех посадят! Но как он ошибался! Отыграв своё соло, Аркадий эффектно содрал с головы парик, согнулся в поклоне, представив залу на обозрение свою черную лысину и проделал париком движения, как будто он стирал пыль с сапог! Представляете – смуглый до черноты еврей, с угольными усами, в белом парике (согласовано не было!) и сияющей в огнях юпитеров лысиной!!! После этих телодвижений, Аркадий непринужденно удалился в кулисы и вскоре появился на своем месте в третьем ряду. До конца произведения дирижер простоял с поднятой палочкой и рукой прижатой к сердцу. Мы, конечно, доиграли произведение до конца и встали с места по знаку концертмейстера. Поклонились публике. И тут, мы обратили внимание, что зал молчит! Ни одного хлопка, ни одного звука! Головы зрителей повернуты налево, к ложе Леонида Ильича. Ему уже на ухо что-то шептала заведующая ЦК Литвы по культуре. Леонид Ильич слушал и кивал головой. Наконец, вставив в рот горящую сигарету в янтарном мундштуке, он неторопливо сделал пару хлопков и весь зал обрушился аплодисментами. Мы успели подхватить падающего в обморок дирижера, пока закрывали занавес.
То, что произошло после этого за кулисами – это отдельный рассказ. Немного смешной, немного грустный. Не хочу утомлять здесь этими событиями. Если будет позволено продолжу в другой раз.
Уже очень продолжительное время читаю истории на этом сайте. Решил поделиться. Предупрежу сразу - присутствует ненормативная лексика. Особо восприимчивые - не читайте, а пропускайте. Эту историю я услышал из надцатых рук. Так что за достоверность (ну сами понимаете). Как-то вечером около девяти часов несколько молодых парней сели поупражняться в приеме огненной-воды (кто больше). И в процессе приема случилось так, что один из них вспомнил про мужчину из села, которое находится приблизительно в 150 км от места действия и рассказал, что он (этот мужчина, назовем его Руслан) никогда за словом в карман не лезет и отвечает так, что все вокруг смеются до коликов, а оппонент не может ничего ответить. Среди парней зашел спор и один из них (назовем его Алан) взялся утверждать, что он сможет заткнуть Руслана так, что тот и не сможет в ближайшие несколько дней найтись что ответить. По пьяному делу как? Правильно, тут же поспорили и в машину. Напомню - 150 км, время - около 12 ночи. Так вот поехали. Долго ли коротко ли - приехали. Время - третий час ночи. Дом у Руслана частный. Подходит наш герой к воротам и начинает стучать по ним и звать хозяина. Через несколько минут появляется хозяин (напомню возрат - примерно 60 лет и нашему герою лет 25) и между ними происходит следующий диалог. Р.(Руслан - хозяин), а. (Алан - наш герой). Р.- Что вам? А.- Руслан! Можно трахнуть твою дочь? (Друзья героя, которые находились рядом в машине, мгновенно протрезвели, зная что за такое могут и убить и заметно напряглись, начиная выходить из машины). Руслан думал мгновенье. Ответ Руслана заставил сложиться пополам друзей нашего героя и, не доводя до убийства кой-нибудь из сторон, схватить своего друга и, засунув в машину, быстро уехать. Ответ Руслана был следующим: - Парень! Когда я трахал твою мать, я ни у кого не спрашивал разрешения!
Прочитал тут историю про сочинский аквапарк и горку "камикадзе" - и вспомнил солнечный Кипр. Самую крутую в аквапарке близ Айянапы, почти вертикальную, "белую" горку мы познали всего один раз и тут же прозвали ее Клизьматроном, причем за дело: после низвержения с 35-метровой высоты в слой воды толщиной с ладошку, до расположенного прямо у подножия туалета можно было успеть добежать, только очень сильно стиснув булки. Помню, мы еще смеялись, стоя в очереди на аттракцион: нашли, мол, место для сортира. А оно, вишь, с умыслом.
Жил-был в Тбилиси некий Нияз Диасамидзе. Человек был с потрясающим чувством юмора и постоянно кого-то разыгрывал. Про него мне рассказывал мой отец, который во времена своего детства жил с ним на одной улице в старом Тбилиси. Был Нияз непризнанным, а потому спившимся поэтом. Но это не отравляло его чувства юмора. Итак, пара историй про него. Нияз никогда не был женат и жил с сестрой на Вере, один из старых районов Тбилиси. Чтобы он не пил, сестра запирала его дома оставляя без выпивки. Но этот неутомимый человек находил выход из этой ситуации. Он спускал в окно на верёвочке пустую винную бутылку с запиской внутри. А в записке было примерно следующее: "Если ты идёшь по этой улице - значит ты Вериец, если ты Вериец - значит ты Тбилисец, если ты Тбилисец - значит ты знаешь кто такой Нияз. Так вот, имей совесть, сбегай для меня в винный погребок за углом и там тебе наполнят для меня эту бутылку".
Нияз постоянно ходил в "говнодавах" и приходя поздно и пьяным домой снимая их с силой бросал на пол. Соседи и просили его и били, ничего не помогало. И вот в один из дней придя домой как обычно поздно и пьянным Нияз снимает один ботинок и с силой бросает его на пол. И тут он таки вспоминает про соседей внизу и второй ботинок он аккуратно кладёт на пол. С чувством выполненного долга ложится спать. Через некоторое время его будит стук швабры снизу по потолку и крики: " Нияз!!! Второй, твою мать, второй давай"
Как-то Нияза занесло в Москву. Приехав на поезде на Курский вокзал, Нияз высунулся из окна и стал кричать:"Носильщик!!! Носильщик!!! Ещё носильщик!!!" Носильщиков и так не нужно было звать к тбилисскому поезду, а тут такое... Сбежались все носильщики Курского вокзала. Запрудили весь перрон. Тут Нияз высовывается в дверях, кидает им три чахлые гвоздики и кричит:"Вам привет от тбилисских носильщиков!!!" и сбегает через заднюю дверь.
Чайку захотелось. Жил-был один олигарх. Жена его была психолог. И было ей, что вполне естественно, скучно сидеть дома. Решила почитать лекции, провести семинары-тренинги, вспомнить профессию короче. Нашелся ангажемент во Владивостоке - это куда билеты стоят как недорогой автомобиль, но ей-то по карману. Полетела. Долго ли, коротко ли - вместе с ее номером сгорело пол-гостиницы. Ущерба почти на 10 млн. рублей. На суде адвокат задала ей только один вопрос: Где, ну где ты на своей Рублевке откопала КИПЯТИЛЬНИК??? - так это... ЧАЙКУ ЗАХОТЕЛОСЬ.... ЧК
Рассказывал однокурсник. Перед институтом служил он срочную в существовавшей тогда Группе Советских войск в Германии. Для стояния в карауле учили их, как правильно сказать по-немецки "Стой! Стрелять буду!" Вот тут-то и таилась засада, причем лингвистическая. В немецком языке есть глаголы "шиссен" (стрелять) и "шайссен" (срать). Пишутся почти одинаково. Вот зубрил этот парень фразу "Хальт! Их верде шиссен!", но когда дело дошло до боевого применения, естественно, напутал с произношением. А теперь представьте впечатление немецкого бюргера, которому "совьетиш зольдат" кричит: "Стой! Я СРАТЬ БУДУ!"