Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочке для поступления в вуз в этом году нужно было сдавать ЕГЭ по биологии. Сдала. И на высокий балл, который, когда баллы ЕГЭ еще переводили в традиционную шкалу, соответствовал пятерке. Получает подарок - новый мобильный. Закачивает на него кучу программ и в том числе находит специфический женский интерфейс, который очень удобный, но - на английском. - Мама, а что такое fertil window? - Ну, дорогая, надо посмотреть, что они там за точку отсчета принимают, но это либо опасные, либо, наоборот, безопасные для зачатия дни... - ??? Начинаю объяснять. И вижу в глазах дочки полное непонимание. - И что тебе не понятно? - Все! Я же выделительную и репродуктивную системы к ЕГЭ прочитать не успела. Ну что сказать: привет, Фурсенко!
6
Японская таможня в Ниигате багаж русских туристов обычно не вскрывает – так, один из сотни наверно, для порядка. Сразу после меня досмотру подверглась тоненькая гламурная девушка со здоровенным баулом, который она решила пронести как ручную кладь. Вскрытый баул оказался весь набит лапшой Доришаком по двадцать рублей пачка и китайскими презервативами по восемь. Девушка чуть не провалилась под землю под ехидными взглядами соотечественников. Собравшись с духом, она сказала: «Ну не поступила на бюджетное место, заработаю на платное…»
Было давно. К нам на завод приезжали итальянцы, для контроля монтажа нового оборудования. И вот в процессе сборки выясняется, что одной детали крепления не хватает. Обнаруживший пропажу монтажник подходит к итальянцу, который все время крутился рядом, короче контролировал процесс и пытается жестами показать чего именно не хватает. Круглая пластина с отверстиями. И соединяет между собой большие и указательные пальцы на руках, чтоб значит понятнее было что и какого примерно размера. Итальянец смотрит на этот жест, округляет глаза и дергает от мужика подальше. Мужик стоит не в понятках, вокруг все тоже заинтересовались. Тут прибегает переводчица и просит больше таких жестов не показывать. Оказывается, что таким жестом в Италии дают понять что хотят тебя отлюбить. Следует заметить, что монтажник человек не высокого роста, но с достаточно внушительной фигурой, напоминает медведя. Да и взгляд не из легких. Так что можно понять иностранца, когда к тебе подходит мужик, недобро на тебя смотрит, да еще и жестом показывает что сейчас он тебя любить начнет!
Середина 90-х. Две мои подруженции летят на экскурсию в Афины. Рядом с ними в самолете два типичных для того времени братка - золотая цепь на короткой толстой шее, бритые головы, кожанки (дело было в ноябре). Между братками диалог:
- Слышь, Толян, я опять забыл - как эта древняя херня называется?
- Серый, ты запарил, сто раз тебе говорил - от слова "укроп" - Укрополь.
Больше двадцати лет назад ехал в такси в районе МинВод и моим родителям таксист рассказал недавно произошедший случай: в сельском районе упал самолёт и это проишествие видел один проезжавший водитель. Мобильных телефонов ещё не было и он сообщил об этом заехав в ближайшую деревню в отделение милиции. Теперь вопрос для вас: что сделали милиционеры первым делом когда услышали от проезжавшего шофёра об упавшем самолёте? Подумайте пару минут, пожалуйста.... Не догадаетесь. Первым делом они его скрутили и посадили в обезьянник, выгнав оттуда остальных задержанных - чтобы он ни с кем не общался. Если кто не понял почему шофёра посадили - мало в вас советской закваски: простой народ не должен был знать о том, что самолёты в нашей стране иногда падают. Здесь вам не Штаты.
Собака, ебт… Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благим матом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедуры проверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и не давишь – орет, сволота. Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаю от чего у нее такая реакция!!! Может и вправду – истеричка? Но стричь-то надо – отрастают и закручиваются, ей же самой неудобно. Ходит как на коньках))) Так вот, во избежание обвинений соседей в жестоком обращении с животным, решили мы эту процедуру провести на даче. Ага, наивные. На ее душераздирающие вопли ответили ВСЕ окрестные собаки. Но не это главное. Главное в том, что наша дача не полностью изолирована от других – есть и лазы, которые знают только местные коты. Процедура была прервана появлением кота. Кот, видимо, местный авторитет, заматеревший в боях классический полосатый с оборванным ухом и кривым хвостом. Так вот – этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел, ощетинившись всей поднявшейся дыбом шерстью и громким мявом заявил о своем неодобрении вышеуказанной процедуры. Шок, это мягко сказано. Бросили мы это дело от греха подальше. Кот, получивший долю внимания от собаки (ну любит она их всех, независимо от пола и расцветки. Выросла с молочного возраста с котом и не понимает, что не все коты одинаково полезны), так же внезапно удалился. Вот только до сих пор понять не могу – то ли кот не любил громких воплей на вверенной территории, то ли за собаку ему было обидно?)))
Был сення у деда своего. Поздравлял с 23 февраля. Сидит на кухне хмурый, чай пьет. - Что невеселый? - Да девочка соседская лет десяти заходила, поздравила с днем победы. Не знаю - плакать или смеяться?
Было это в году 89-м. Тогда мой дед списал цистерну спирта, как не годный, и не отвечающим требованиям предприятия, саму железнодорожную цистерну он, потом взял в аренду на пять лет. То есть на пять лет эта цистерна становилась собственностью предприятия. Но что в ней находилось, было теперь полностью его. А дальше он шел простым путем. Время было поздней осенью, как раз большинство хотелось «согреться». И он засыпал в цистерну несколько килограммов березового угля. Сам сжигал в выкопанных ямах на опушке леса, благодаря знаниям из книг, сам и кидал в спирт, который в цистерне. Потом марганцовки выписал на лабораторию килограмма пять, и все опять в цистерну. Но самое главное, он после уже наступления морозов нанял ребятню, чтобы собирала ему красную рябину. Если кто хотите – попробуйте, красная рябина в основном горькая, даже мороженая, но только некоторые деревья дают сладкую красную рябину. Но ему она была не нужна, ему нужна была именно горькая рябина. Ее и больше и вкус получаемого напитка вкусней. Ребятня не обманула и несколько десятков ведер с рябиной были вывалены в цистерну. А весной 1990 начался разлив. Дед сразу понял куда ветер клонит, так что организовал «разливочную станцию», наклейки ему напечатали в заводской типографии, за технический спирт, а бутылки и крышки ему пришлось закупать на свои деньги, благо еще в 1989 он предполагал, что будет такое, и сохранил их в гараже. Машину, «шестерку», он тогда продал, чтобы выпустить свою настойку. В результате он остался почти без денег. И начал реализовывать «Рябиновку» небольшими партиями, через несколько торговых точек. Сначала люди отворачивались от водки в два с половиной раза дороже обычной «паленки». Но когда пошла реализация продукта, кстати весьма качественной, и лучшей водки в округе. Он сразу цену поднял. Некогда ему было маркетинговыми делами заниматься. Но кто-то купил, выпил, рассказал другу о настойке. И пошла торговля, а так как дед, реализовывал только через мелкие точки, с предоплатой, и главное быстро, то рэкет его поймать не смог. Он реализовал на очень большую сумму всю цистерну, А остатки слил и вычистил цистерну. Которая вновь перешла в собственность предприятия. А дед мой так там и работает. За смешную зарплату, и никто не подозревает, что он «тот самый, кто «рябиновку» гнал». Деньги, от всей этой операции, которые он получил, некоторую часть перевел в доллары, часть оставил себе на житье, часть отдал по родственникам. Но мне всегда говорил, - «Ты можешь не пить, но если экономишь, на водке – экономишь на здоровье». И хоть сейчас он давно уже умер, но принцип «Экономишь на водке – экономишь на здоровье», я помню до сих пор.
Предлагаю малышу на выбор две булки. Одна из них совершенно круглой формы, вторая приплюснута с четырех сторон. Он долго их изучает и, наконец, берет круглую. Я не выдерживаю и интересуюсь: - Почему ты взял именно эту булку? - Она вкуснее. Круглое же всегда вкуснее квадратного.
3
Навеяло историей МАЙДАНЩИКИ от 17.08.2011. Мой отец рассказывал: как-то обокрали меня, но если бы знал кто - рюмку бы налил. Случай произошёл с ним в 70-х годах. Он также ехал в поезде, только в плацкартном вагоне. Дело было зимой и отец как раз перед поездкой прикупил себе шикарные кожаные перчатки на меху. В вагоне снял шапку-ушанку, положил в неё перчатки и перевернул шапку чтоб перчаток видно не было. На очередной станции подсели молодые лыжники, а отец между делом задремал. Прослулся - лыжников нет. Шапка лежала на своём месте, но перчаток в ней уж не было. Обыскал он пол вагона, всех переспросил - нет перчаток. Посокрушался, но ничего не поделаешь. Отец подъехал к своей станции и уже вышел из вагона, как вдруг его осенила мысль, что между стенкой и нижней полкой есть немного пространства, куда могли упасть эти перчатки. Вернулся, пошарил под полкой и ЕСТЬ! Только не перчатки, а блокнот, в котором вся зарплата и премия, почти 500Руб. Очень хорошие деньги по тем временам.
Приятель соблазнился умопомрачительными новогодними скидками и беспроцентным двухлетним кредитом на самую дорогую технику – он купил телевизионную панель воистину неописуемых размеров. В его новой квартире как раз оставалась пустая стена. Сама квартира, правда, от такой покупки больше не стала. Утром 31 декабря трое рабочих кряхтя занесли панель к нему домой. Все новогодние праздники семья приятеля смотрела телевизор просто охренев. На днях он зашел в магазин и попытался обменять панель на пусть почти такую же дорогую, но меньших размеров. «Шея очень болит» - коротко пожаловался он…
10
Ходили с сыном семи лет в кино - 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал. Из-за шума слов я не расслышал. Приходим домой, спрашиваю: - Ты испугался? - Нет. - А что ты кричал? Сын громко и с той же интонацией закричал: - Бля-я-я-а-а-а-а-а-...
Прочёл тут у Устиновой, как покупатель в книжном интересовался, где у них тут отдел фолклёра. На вопрос о том, что конкретно нужно (сказки, былины там)ответил:"Не сказки и не былины, а песнь. Песнь о Вещем Олеге".
Вспомнилось... Несколько лет назад беседовал с одним молодым человеком о судьбах Родины. МЧ упомянул в частности о "Черном консуле времён отстоя". Смотрю - лицо серьезное, даже умное местами. Не прикалывается. - Простите, каком консуле и каких времён? - Ну ты чё, не знаешь, был у Брежнева министр, всем на самом деле заправлял. Я по телевизору видел. Таких "черными консулами" зовут.
Я понял. И даже сумел не заржать. - Вы наверное имеете ввиду Михаландреича Суслова, серого кардинала времён застоя? - О, точно!
А вы хотите, чтобы они Баграмяна с Багратионом не путали. Какая разница, если войну всё-равно выиграл рядовой Райн? Я точно знаю, по телевизору показывали...
После отпуска пришел на работу. Через какое-то время приходит сослуживец, и народ начинает его спрашивать: Олег, а ты сегодня случайно не в шерстяных носках на работу пришел ? А то ты нам всю оргтехнику спалишь на фиг. Все начинают ржать. После чего парень обижается и уходит. Предистория - после 13 зарплаты Олег пошел на Юнону (радио рынок в Питере) и прикупил себе китайский Айфон 4G за скромные 2500 руб. Через 2.5 мес телефон благополучно скончался и парень пришёл в магазин с претензией - мол давали гарантию 6 мес., а телефон погиб через 2.5 мес. Или чините бесплатно или верните деньги. После чего (тут я рукоплещу продавцу) продавец спрашивает, а Вы мол случайно не одевали шерстяные носки при пользовании телефоном ? Тот честно отвечает-мол одевал, что такого, зима ведь на дворе. После этих слов продавец- ну вот Вы его и сожгли. Пока Олег переваривал информацию продавец не давая опомниться начал "грузить" клиента. Вы что в школе физику не проходили ? Палочкой эбонитовой по шерстяной тряпочке не водили взад-вперёд ? Видили как после этих процедур к ней волосы и маленькие кусочки бумаги прилипали словно к магниту ? Олег признался, что мол ДА было дело, типа что-то электрического магнита называется или электрического поля( ну как-то так). И тут продавец заканчивает свою мысль - вот видите -маленькая палочка при соприкосновении с шерстью создаёт вокруг себя магнитное поле, а Вы такой огромный человек при ходьбе в шерстяных носках создаете вокруг себя такое колоссальное магнитное поле в которое телефон ну никак нельзя погружать. А Вы взяли и погрузили в него сложное электронное устройство. Так, что батенька сами виноваты, сами и ремонтируйте. Вышел парень из магазина и только на улице понял что его "развели", но возвращаться постеснялся. На работе рассказал эту историю. Теперь его уже почти месяц при входе в любой кабинет начинают спрашивать в каких он сегодня носках на работу пришел? Не сожгёт ли он высокотехнологичное оборудование своим огромным магнитным полем.
7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.
А вот собственно история. Сидим вечером перед телевизором, ждем "Спокойной ночи, малыши" для младшего. Старшая и средняя (Ане - 14, Лизе - 11) тоже рядом пристраиваются - вполне законный повод не делать уроки (передача-то детская!).
А по всем программам второй день крутят сюжет про убийство Бен-Ладена. Тут Лиза не выдерживает: "Достал уже всех этот Бенладин!". Аня: "А кто такой Бенладин?" Лиза с гордостью от распирающих ее знаний: "АМЕРИКАНСКИЙ террорист!"
Не нужны никакие ЦРУ, ФСБ, спросите у детей - они ВСЕ и так знают )))
Столовая возле сельского железнодорожного вокзала. Я, младший племянник, старший племянник и младший брат зашли пообедать. В столовой туда-сюда бегал, играл и шумел маленький мальчик. Подошла официантка. Мы заказали первое и второе блюда. В конце официантка спрашивает меня: - Что пить будете? Я говорю: - Чай. Она: - C молоком или без? Я подумал, сельская местность, может молоко коровье или козье, и типа спрашиваю: - Чье молоко? Официантка говорит: - Моё. Пауза. Я и младший племянник медленно посмотрели на официантку. Наши взгляды подают на грудь официантки. Троем нежно, чувственно улыбнулись. Официантка та еще качественная не мелкосисечная... Когда пообедали и выходил из столовой посмотрел в зал. В столовой тишина. В глубине зала официантка кормила грудью маленького мальчика. А на полке столового шкафа увидел пакет молока с маркой “Моё”. Шесть процентов жирности с объемом один литр и с фотографией мужчины со стаканом молока в руках. (См. http://www.brands.kz/modules/content/item.php?itemid=5).
Моя мама очень хороший и добрый человек. Но есть у неё одна ужасная черта характера, – если взбрело в голову что-либо сделать, то это должно быть сделано немедленно и неотвратимо, невзирая на целесообразность и проблемы, связанные с осуществлением задуманного. А проблемы решать приходится мне, так как мой отец свалил к новой жене лет десять назад. И вот приспичило ей сменить мягкий уголок. Кто бы спорил, он мне ровесник, но ведь как всегда: за ней затея, а за мной практическое осуществление – мужчин-то в доме нет. По мне – так и старый еще бы постоял, какая разница, сидя на чем смотреть «мыло» (я-то всё равно не смотрю), но не тут-то было. Новый мягкий уголок мы выбрали быстро, договорились о доставке на завтра, словом всё бы и ничего особо страшного. Но! Большое такое НО! Старый-то куда девать? Я предложила радикальный вариант – на помойку. Но вот самый интересный вопрос – как я его из дома вытаскивать буду? Мы же после того как сюда въехали (и собссно старый диван втащили) этакую аккуратную и весьма полезную верандочку пристроили. А она узенькая. Метр шириной. И как буква «Г». И этот чёртов диван придется сначала затащить туда, а потом там же развернуть на девяносто градусов. … Как? На авось. Силовыми методами. До двери на веранду диван мы дотащили благополучно. Дальше решили проталкивать его «диагонально». То есть, изобразив некое подобие Пизанской башни. Я тащила вперед, мама толкала сзади. …Нет, не вписались… «Пизанский» диван, тяжелый как доля непризнанной современниками творческой личности, обрушился на меня и заклинился в двери намертво. Благо мы тащили его кверху ногами, а то бы совсем прибил. Причем сразу. Мама суетится с той стороны, а я шевельнуться не могу, только кричу – да как же вы его сюда заносили??? Без особой уверенности, что меня слышно из-под дивана. Ах, ну да, тогда веранды не было. Мама уже не может выйти из дома, чтобы позвать кого-нибудь на помощь. Телефон поломанный – кабель повредили во время ремонта. А я стою погребенная под проклятущим диваном. И, не придумав ничего лучшего, головой разбиваю окно веранды. Оно и так треснуло от удара бронебойной мебелью. А куда деваться? Кое-как развернувшись и освободив руки, вытащив и выбросив торчащие осколки стекла, ужом выползаю во двор. За помощью. К соседу. Отчетливо поняв, что сама с этим одногодком и близким родичем гиперборейских монстров ни за что не справлюсь. Повезло. Игорь – сосед - был не на службе, вдобавок с ним оказался в наличии другой сосед – Федя. Сидели себе в беседке, пиво пили. - Привет. Да тут такое дело. … У меня диван в двери застрял… Может поможете? Динозавры вымерли, мамонты – тоже. А люди…. Э, такой биологический вид непобедим изначально и принципиально. Самим себе создавать проблемы с целью последующего их блестящего разрешения… А какое горячее желание помочь ближнему!! Чувство локтя. Врожденный коллективизм. Стадный инстинкт. Только вот проблема – на свободном от этой чёртовой гробины одном квадратном метре мы втроем как бы и помещались, но сделать ничего уже не могли. Простора для маневра не хватало. Высказали было мысль – вытащить его через разбитое мною окошко, но, прикинув габариты и разницу в прочности конструкций, от этой идеи отказались. Потому что так его можно было вынести только вместе с внешней стенкой веранды. Протаранив. Не, так не пойдет. Федька (спелеолог хренов! И альпинист ээ-э… такой же) попытался пролезть в коридор через узкую щель между дверью и диваном, и там застрял. Еле вытащили. - Давай, лезь через окно! – меня уже азарт охватил, интересно сделалось, что же дальше будет, а, что бы ни было, доконаю ведь я этот дурацкий диван, - В моей комнате окно открыто. Тот полез в окно, и через минутку отозвался из коридора. Так дело пошло веселее. Причем намного веселее. Мужики дружно подхватив невыносимый во всех смыслах слова раритет (чтоб его!!!)… легко и непринужденно… … ВНЕСЛИ его обратно в дом!!!!
Да ещё и поинтересовались куда поставить. На пару минут я просто лишилась дара речи. А потом сказала что-то вроде… эээ… бээ… выы… - Так его ВЫНЕСТИ надо было! Теперь дара речи лишились они. А посему выносить принялись молча. Вынесли. Сломав подоконник, разбив ещё одно окно и, попутно раздавив неведомо как попавшуюся под ноги собачью миску. Но ведь вынесли же!!! Ура!
P.S. К слову, они остались довольны, потому как пить пиво в беседке сидя пусть на старом, но всё же мягком диване, всё же приятнее, чем на корявой деревянной лавочке.
Ехал сегодня по внутреннему 3-ему кольцу от савелы в сторону ярославки. После ярославки подымаюсь на рижскую эстакаду и вижу такую надпись наверху(как над постами ГАИ 60 или 80)ВОДИТЕЛЬ ЗАПЛАТИВШИЙ ШТРАФ-ДОСТОИН УВАЖЕНИЯ Либо Я придурок, либо Я придурок, но Я за свои 18 лет бесперерывного водительского стажа всегда думал, что достоин уважения тот, кто НЕ НАРУШАЕТ, а не тот, кто платит за нарушения.
Исследование британских ученых, на которое ушло около двух лет и 250 тысяч фунтов стерлингов! , показало, что боулинг является очень опасным развлечением. Как пишет The Daily Mail, удалось выяснить, что, играя в боулинг, дети или подростки могут начать бегать по дорожкам и в итоге застрять в механизме, который устанавливает кегли. Издание отмечает, что подобных случаев ранее зафиксировано не было! , однако, по мнению ученых, есть высокая вероятность возникновения таких ситуаций. - Около двух лет и 250 тысяч фунтов стерлингов... Нормально. Наш прогноз погоды нервно курит в сторонке...
Только у нас такое возможно - в рекламном буклете сети магазинов (не называем дабы не сочли за рекламу) набор предметов которые обязательно должны быть в автомобиле (кстати вполне справедливо, в свое время приходилось пользоваться каждым из них) - трос, аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки - называется... НАБОР ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ТЕХОСМОТРА!!!
Сидим разговариваем под пиво. Разговор сходится к тому, что "Валить пора из рашки в страну где толерантно относятся к неправославным, геям и наркотикам". Вдруг Петрович обводит нас взглядом - "А я и не знал, что вы тут все обдолбанные буддисты-пидарасы"
В нашем чудном городе у бюджетных учреждений есть типа "общественная нагрузка": каждый вторник вместо того, чтобы закончить рабочий день и привести дела в порядок, часть сотрудников отправляется на закрепленные улицы - следить за порядком, делать внушение гражданам, требовать, чтобы они убрали строительный мусор, ветки, грязь (нужное подчеркнуть), считать деревья, столбы и метраж улицы, выдать предписание злостным неуборщикам и т. д. Местные жители, как говорится, нас уже всех "знают и любят" в лицо и корректным матом просят не заниматься ерундой и просто отвалить. А каждую среду в шесть (!) утра начинается объезд этих улиц: в автобус забивается глава района, если не повезет, то глава города, и все руководители муниципальных организаций. Рядовые сотрудники в это время стоят на своих улицах с описанием (метры, деревья, проблемы...). Главная прелесть этого цирка - никто не знает, на какую улицу поедут сегодня. А главное требование - выписывать как можно больше предписаний, которые вручаются лично. Ясный пень, эту гадость брать никто не хочет. И вот глава района видит нарушение: бабки торгуют цветами в неположенном для этого месте (под магазином). Он пафосно заявляет, типа ща покажу, как надо с народом работать, и пачку предписаний выпишу на месте. Бодренько выкатывается из автобуса, все молча и даже как-то обреченно смотрят ему вслед. С места никто не двинулся. Этот умник гордо подгребает к бабкам, чего-то им рассказывает, тянется к папке с бумагами... И вот он, лучший момент дня: не оценившие заботы о законе тетки окружили врага и стали на него орать, видимо, угрожая (и не только угрожая) физической расправой, как сказали бы наши полименты. Несчастный глава рысью метнулся в автобус и приказал ехать, что называется, по домам. Пока разворачивались, откуда-то подтянулось подкрепление из местных жителей. Переговорив с бабками, они устроили импровизированный митинг, скандируя лозунги типа "Пи...те отсюда нах..." и "Чтоб мы вас, придурков и дол...ов, здесь больше не видели". Ну может и не так, но выражение лиц именно такое. И именно в этот торжественный момент кто-то скромно спросил: - Ну что, раздали предписания?... - Какие предписания?! Да к ним подходить опасно! - Вот. А вы нам не верили... Дальше ехали в тишине... ЗЫ. А я с большим сожалением думала, почему, когда этот гений вышел из автобуса, они не закрыли дверь и не отъехали подальше?
Среди музыкантов оркестров и дирижеров всегда находились оригиналы. Оригиналы в мыслях, в поведении, в общении. Особенно заметны в этом отношении дирижеры.
Почему-то, располагая универсальными музыкальными терминами, многие дирижеры пользуются странными выражениями, навеянными им неведомо какими ассоциациями. Вот, для примера: - 1. "Так, все взяли инструменты в рот!" реплика виолончелистки: "а нам что делать, нам надо между ног..."
2. "У вас неверное представление о значении дирижёра, дирижёр нужен не для показа вступлений групп, а для музыки."
3. "Труба, на какой ноте Вы кончаете? на соль диез?" реплика трубача: "У меня с сексом все в порядке..."(C)
Многие музыканты, записывают такие нестандартные выражения в свои нотные папки. В нашем коллективе у каждого артиста, папки были исписаны от и до.
Вот например:
Вместо того, чтобы сказать играйте это место с двумя РР*, дирижер «выдаёт» такую фразу:
- Прошу сыграть это место так тихо, чтобы можно было слышать звуки, которые издает задница 2-го гобоя, который спит уже 144 такта.
Или, например, требование к группе саксофонов:
- Возьмите аккорд, в пенке из под молока. Тихонько отпускайте его... и пусть он тихо, тихо уйдет в другую комнату. А вы останьтесь на месте и возьмите новый аккорд с филлирацией и вибрато левой ногой?!
При чем мы заметили, что тема музыкальных определений у нашего дирижера менялась с появлением у него впечатлений от реальной жизни.
Например, купил он новый автомобиль:
- Кларнеты! Вы должны в этом месте нажать на тормоза! Но не сразу топить педаль в пол, а потихоньку, притормаживая, подъезжать к 8-ой цифре и передать управление трубам и тромбонам!
Или поругался с тещей и женой:
- Тромбоны и Басы! Перестаньте ворчать, как две стервозные бабы. В этом месте мне от вас нужны ангельские голоса серафимов!
Или исполнение «Полёта шмеля» А. Хачатуряна:
- Дерево! ** вы должны убедить публику, что над ней летают строгие шмели, а не навозные мухи, к тому же обожравшиеся сиропом ваших мыслей о предстоящем отпуске и о бабах с выпивкой. Все это будет, но позже! А сейчас соберитесь и сыграйте ПОЛЁТ а не вялое гудение обожравшейся навозной мухи!
За годы работы мы привыкли к своему дирижеру и к его «своеобразной» музыкальной терминологии.
Конечно же мы не забыли, чему нас учили в музыкальных училищах и консерваториях. Но постоянные репетиции одних и тех же произведений, с толкованием «нестандартных» музыкальных терминов, заставило нас привыкнуть к ним.
Дирижеры же приезжали разные. Одних оркестр уважал и четко следовал их требованиям, ощущая душевные требования профессионалов. Но иногда появлялись высокомерные, хотя и высокопрофессиональные особи. Таким мы устраивали «итальянские» забастовки, как в фильме «Репетиция оркестра» Феллини.
Например: ровно, через 45 минут поднимался концертмейстер оркестра и останавливал репетицию, ссылаясь на правила «Внутреннего трудового распорядка», которые висели в коридоре. И никакие «вопли» дирижера о «любви к искусству, к профессиональной этике, о высоких моральных качествах советских артистов» не помогали. По знаку концертмейстера оркестр уходил на перерыв. Но это так, мелочи. Самый большой подвох происходил следующим образом:
Однажды к нам приехал один довольно известный дирижер из Москвы. Своим поведением он сразу же дал понять всем, что мы, артисты оркестра, так, музыкальные «кнопки», на которые он собирается нажимать, по мере исполнения произведений. Это не было высказано прямо, но на первой же репетиции мы почувствовали это. Конечно, мы применили «прекращение репетиции по звонку», но дирижер и сам прекращал репетиции чуточку раньше и уходил пить кофе в кабинет нашего дирижера. Тот всячески пресмыкался перед заезжей знаменитостью. Тогда мы решили проучить обоих. Трактовки произведений заезжего дирижера и нашего вурдалака отличались, как водка от портвейна. Трактовка музыкальных терминов у заезжей особи была идеальной. Он не допускал никакой отсебятины.
И вот, генеральная репетиция. Первое произведение – музыка из балета И. Стравинского «Весна священная» (Le Sacre du printemps). Вступление исполнили прекрасно. Дирижер расслабился. Началась часть «Гадания» и «Танцы щеголих» (Les augures printaniers. Danses des adolescentes).
Сюжет как таковой в балете отсутствует. Содержание «Весны священной» композитор излагает следующим образом: <«Светлое Воскресение природы, которая возрождается к новой жизни, воскрешение полное, стихийное воскрешение зачатия всемирного». > (C) То есть полная свобода в трактовке музыкального сюжета.
Первые такты Les augures printaniers. А дальше произошло следующее: Дирижер показывает жестами свою трактовку исполнения, а мы играли так, как требовал наш дирижер. Это было очень «сильное» разночтение произведения. Дирижер прервал генеральную репетицию и потребовал объяснений. Концертмейстер ответил ему, что Вы, уважаемый, приехали и уехали, а нам здесь жить и работать. Поскольку мы люди дисциплинированные и педантичные, мы записали все указания НАШЕГО дирижера и четко следуем этим установкам.
- Докажите! , - потребовал новый «Караян». *** - Пожалуйста, - отвечает ему концертмейстер и подаёт свою папку с нотами. Дирижер вчитывается и захлебнувшись клокочущим смехом, кричит: - Все вон из студии! Репетиция окончена!
Оркестр, оставив ноты на пультах, вытек из студии. Расходиться по домам мы не торопились и поэтому слышали громовой хохот заезжей знаменитости. Очевидно он читал подряд все папки с нотами. Это продолжалось целый час.
На другой день, перед концертом, дирижер сказал, что он ошибся в определении нашего оркестра, просит извинить его и вечером исполнять произведения согласно его трактовке. Потом, что-то вспомнив, он хмыкнул: - В пенке из под молока? А мы добавили еще по одному высказыванию нашего дирижера. Знаменитость снова залилась хохотом!
Уезжая, он попросил разрешения сфотографировать наиболее понравившиеся ему «музыкальные» термины. Оркестр не возражал.
* пианиссимо, тишайше ** Деревянные духовые инструменты и флейты. *** Герберт фон Караян – австрийский дирижёр. Работал с Берлинским филармоническим оркестром на протяжении 35 лет.
История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки. Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в командировке, а она с дядей Вовой)))
В догонку про историю о технической поддержке Интернет-провайдера.
Сначала анекдот в качестве эпиграфа:
Звонок в службу техподдержки - Алло! Служба техподдержки пользователей услуги Хреньтранскоммуншанстелеком, 31-я, слушаю Вас! - Здравствуйте! Я не могу подключиться к интернету по АДСЛ - А какие ЛАМПОЧКИ у вас горят на модеме? - Вообще-то это не лампочки а мультирежимные светодиоды. - Простите! Похоже проблемы на нашей стороне
Теперь сама история.
Есть в нашем замечательном государстве Республике Казахстан такой небезысвестный Казахтелеком - практически государственная монополия на услуги связи. И есть у него услуга на рынке связи как подключение по технологии АДСЛ под торговой маркой "Мегалайн". Все бы ничего, хоть и скорости на данном подключении не ахти какие (на популярном тарифе Мегалайн-Хит 512 кб/сек на внешние каналы и 2 мегабита по стране) и их как-то можно еще терпеть, если бы не 2 вещи: 1. Казтел единственный, кто предоставляет такой доступ по стране. И как говорится выбирать не приходится 2. Техподдержка Мегалайна это притча воязыцех. Вот о ней и пойдет речь.
Как вы понимаете, идеального быть ничего не может, и поэтому иногда случаются сбои в работе услуги. Это мы как пользователи понимаем. Но нам непонятно вот что в работе услуги. У Казтела есть телефон круглосуточной поддержки услуги который действует по всей стране 8 800 и так далее. Но когда звонишь туда, создается полное впечатление, что там набрали штук 20 идиотов, заперли их в бункере под землей, подключили к ним одностороннюю телефонную связь (можно тока им позвонить), дали инструкцию с ответами на стандартные вопросы и все.
Примерно идет разговор так Клиент (К) (знающий) - Чуваки! Что с инетом! С начала 2008 года до вчера нормально работал сегодня гонит! Скорее всего у вас проблемы с ДНС сервером, потому что они не пингуются. И в браузере не распознаются URLы. Техподдержка (Т) - Здравствуйте! Давайте перенастроим вам модем! К: Вы что там с дуба рухнули. Я же ясным языком сказал. С 2008 года до вчерашнего дня все было нормально. Модем не перенастраивался. Модем работает нормально. У вас скорее всего ДНС-сервера не пашут. Позвоните туда. С линией у меня тоже все в порядке. Линк на нее с модема стабильный. Вчера приходили ваши работники и проверяли ее Т: Извините! Мы не знаем как связаться с серверной... Или наверное у вас в модеме вирус. Или линия не работает.
При этом могут послать иногда или отправить звонить на местный узел (типа там сервер, хотя давно известно что сервер в Алмате находится)
В одно время меня все это затрахало и я решил прикинуться тупым юзверем.
Звоню. Стандартное предложение "настроить" настроенный давно модем. Соглашаюсь. (чаще предлагают настроить модем в режиме бриджа хотя до этого эта же железка нормально работала как роутер несколько лет)
Техник (Т): Нажмите Пуск - Панель управления - сетевые подключения Я: Так сейчас. Ой! Извините! У меня нет такой кнопки Пуск. Что мне делать? Т: (неуверенно) А какая у вас операционная система? Я: Что какая? Т: Ну программа которая у вас запускается? Я: Какая-то Мандрива. Т: (удивленно) Какая-такая Мандрива? (Какой такой павлин-мавлин! Ни видищь ми кющаем!!!) Я: Ну линукс какой-то... Т: Простите! Похоже проблемы на нашей стороне.
Реальное письмо, пришедшее вчера в фирму моего друга, торгующую электроприборами. (Орфография и пунктуация оригинала сохранены) ---------------- Здравствуйте, меня зовут Марина и я учусь в СПБГУ на филолога. Мне привезли из США Великолепную электрическую кофеварку, подобных совсем нет в России, а если есть, то по невероятно высокой цене. Ну, вы понимаете, что для студента кофе, особенно во время сессий и экзаменов, вещь абсолютно небходимая. Однако, всегда бывает так, как совсем бы не хотелось. Прибор американский и требует не 220, а 110 вольт при нагрузке 900 ВА. Мне посоветовали обратиться в вашу компанию за понижающим трансформатором! (Какие слова я теперь знаю!) Ибо кофеварка качественная и хотелось бы, чтобы её хватило лет на 5. Поэтому нужен хороший и недорогой трансформатор. У вас на сайте есть модель на 1000 ВА, но её цена 3610 рублей! Что при моей стипендии колоссальные средства. Кроме этого, сама кофеварка с доставкой мне всего обошлась в 100 долларов! Прошу ваше уважаемое руководство сделать мне не большую скидку на ваш необходимый прибор, чтобы его стоимость хотя бы не превышала стоимости кофеварки. Я готова ради этой скидки принести в жертву ваши гарантийные обязательства передо мной, т. е. купить прибор со скидкой без гарантии, ибо уверена, что за хорошие дела ничего дурного последовать не должно! С уважением, ваша потенциальная клиентка Марина. ---------------- PS. Друг потребовал прислать фото, чтобы определить размер скидки...
В супермаркете в рыбном отделе "Товарищи покупатели, в рыбных товарах ледяная глазурь имеет право составлять до 7% от веса упаковки" И рядом стоят продавцы, взвешивают упаковки с рыбой и в некоторые из совочков подсыпают лёд.
7
Ко всем своим недостаткам, ещё немного обременён и музыкальным образованием.. У приятеля на даче.. Полуденная сиеста.. Лежим в полу-дрёме.. Соседский шкет палочкой по штакетнику ведёт.. Классическое арпеджио получается:"до-ми-соль-до.." Я уж и засыпать стал.. И тут одна штакетина вместо "соль" выдаёт "фа-диез".. Убил бы..
Великий пианист и композитор Рахманинов и не менее выдающийся скрипач Крейслер выступают в Америке дуэтом. И в процессе игры резко разошлись в нотах - и не могут друг друга "поймать". Наконец, Крейслер не выдерживает и спрашивает, стремясь понять, откуда ему играть: - Господин Рахманинов, мы где? Рахманинов, громко, на весь зал: - В КАРНЕГИ-ХОЛЛЕ!!!
Просматриваю новости в Украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не скажешь:
Подробности, 03.02.2011
Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один самолет отправился в Хургаду.
Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.
Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией, сложившейся в этой стране.
Сижу на работе. Звонит жена. - Алло, мол, что тормозишь? Со своей работой забыл совсем, что нам через час надо быть в гостях! Отвечаю. - Спокойно дорогая, хоть работы валом, но я не утратил чистоты ума, все просчитал, скоро буду! Срываюсь с насиженного места, пулей мчусь к маршрутке, там пробки, перебегаю ланью парк к другой дорожной ветке, фу!, там пробок нет. Сажусь в маршрутку №5, еду, нервничаю, думаю "Бля! Совсем забыл про гостей! Хорошо, что вовремя позвонила, успеем!". Прибегаю домой в мыле, но виду не показываю, сурово спрашиваю для реабилитации - Ты не одета еще, что так долго? Опоздаем! Наконец одевается, выходим, какая-то странная пауза, женушка вопросительно смотрит на меня, спрашивает - Где машину оставил? Смотрю на нее пустым взглядом, вытаскиваю из кармана ключи от машины, на работу же на ней приехал, елки! Бежим переругиваясь на маршрутку №5, спокойно дорогая, я все просчитал!
Что-то давно не было историй про фамилии.... Было это в начале 80-х годов прошлого столетия, когда батя мой работал в органах МВД обычным опером в славном 72-м отделении милиции, что в Кузьминках. Кабинет он делил со своим коллегой, тоже опером, Сергеем, и столы их находились напротив друг друга. Сергей "обслуживал" какую-то общагу и вот приходит к нему на прием потерпевший с заявлением о краже шапки (в ту пору был очень распространенный вид преступлений) и начинается бумажная волокита под названием протокол. В протоколе начинается описание при каких обстоятельствах пропала данная вещь, день, время, как долго носил и т. д., и в конце между ними происходит следующий диалог: Опер: - Какого цвета была шапка? Терпила: - Черного (к примеру) Опер: - Какого размера? Терпила: - 44-ого Опер: - Какой-то детский размер... Терпила горько вздыхает. Опер: Фамилия потерпевшего? Терпила: - Малоголовкин Звук падающей ручки. Протокол дописывал отец.
Жена говорит, во время родов в голове крутилась строчка песни из старого детского фильма "Точка, точка, запятая...": "Это трудно, это сложно, но иначе невозможно! Только так из человечка выйдет человек!"
Это было, как сейчас помню, в 1967 году. То есть в год пятидесятилетия Октября. И, - надо же, какое совпадение! - в этот год и цирку Страны Советов исполнилось тоже 50 лет. Не уверен, что вся страна торжественно отмечала праздник циркачей, хотя это, вполне вероятно, так и было, но Одесса мимо такой знаменательной даты пройти никак не могла. Цирк в Одессе находится на улице Садовой, неширокой и недлинной улице, в которую переходит Дерибасовская и которая заканчивается Новым рынком (Новым он был задолго до Паустовского, Ильфа и Петрова). К 7-му Ноября все улицы города, парки, предприятия и магазины были украшены флагами, лозунгами, здравицами и воззваниями. Работники Одесского цирка тоже внесли достойную лепту в праздничное оформление города. Улицу Садовую непосредственно около цирка украшала кумачовая растяжка с предельно "забойным" содержанием: "ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ СОВЕТСКОМУ ЦИРКУ!" А чё? Знай наших...
Я спокоен: Украина к проведению футбольного чемпионата Европы готова! Правда, парочки стадионов еще не хватает, но это фигня. Главное - наша милиция наконец-то достигла должного уровня культуры и владения иностранными языками! И вот вам пример. В Киев приехали английские болельщики (дело было с неделю назад). Некоторая их группа, человек 20-ть, идет по направлению к стадиону. Шарфики, флаг, все дела. Вокруг них суетятся менты, человек 15-ть. Зыркают по сторонам, готовы пресечь любые межнациональные конфликты. И тут вдруг британцы решили на несколько градусов сменить направление движения! Реакция последовала незамедлительно. "КУДА ПРЕШЬ, БЛЯДЬ! КОМ СЮДА!" Впечатленные оксфордским произношением, интуристы вернулись на прежний курс.
Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".
Смотрю по одному каналу Ксюша Собчак сидит и рассуждает что быдло не хочет пропускать михалкова с мигалкой, а быдлу только бы пожрать и посовокупляться. Переключаю на другой канал, там Дом-2, сидит Ксюша Собчак и спрашивает у героев реалити шоу - как вас кормят? хорошо? а в плане любовного чувства у вас как? накатывает?
10
На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в очереди - "легли".
Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом. Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его среднему брату - 3, а младшему - меньше года. Как обычно, всем семейством собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки. Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и открытки читают, мол этот от тёти Такой-ко, это от дяди Такого-то, это от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули, это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков. Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать. Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось??? Что не так??? Не понравились подарки? А он мол говорит, что все нам подарки подарили, даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет.... Вот так, жадины!!!! А ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за подарками. Благо что распродажи уже начались.
У нас сосед имеет привычку выбрасывать прямо в окно всякие упаковки от орешков, йогуртов и чипсов. Форменная свинья, но речь не о нём. Вчера наблюдаю сценку: ворона подходит к пакетику из-под чипсов, внимательно его разглядывает, потом поднимает пакет за донышко, несколько раз встряхивает и разглядывает, что из него выпало. Потом отбрасывает пакет в сторону и начинает лакомиться остатками пищи. По-моему, она умнее соседа.
ЗАГАДОЧНЫЕ АЛКАЛОИДЫ Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии, знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента: - А скажите-ка мне, что такое алкалоиды? - Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия оканчиваются на "ин" - хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал перечислять экзаменуемый. - Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!
Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой. Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки. Врач: - Самка кстати ждет потомство! Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите? Врач: - С удовольствием! В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не остает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится. За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: - Наверное это был знак для меня!!!
История многократно пересказанная:) Некий студент медицинского вуза собрался писать исследовательскую работу по психиатрии, для чего ему понадобилось собирать материал в психиатрической больнице, то есть общаться с дуриками... В процессе очередной беседы наш герой так увлекся, что засиделся допоздна в палате с 10-ю не совсем спокойными пациентами... Надо сказать, что в 20:00 все палаты запираются на ключ санитарами, эта в том числе. Вот добросовестные санитары и закрыли его:) На его крик "Я студент медуниверситета!" добрый дядя ответил "Да-да, все мы тут студенты!" и ушел.. ... Выпустили его только через 1,5 часа, с криками и скандалами...
Этим ранним утром Галина Васильевна проснулась и, следую зову природы, направилась в места уединения. Ничто не предвещало беды… Она повернулась к ванне, чтобы умыться, и тут её взгляд наткнулся на мышь. Точнее, на мышонка, который невесть как туда попал и теперь никак не мог вскарабкаться по гладким, отвесным стенам фаянсового узилища. Долгие три секунды они таращились друг на друга, а затем с воплем «Мышь!!!» Галина Васильевна бросилась к мужу. Мышонок, надо думать, тоже не остался невозмутимым, но об этом история умалчивает. Муж в свою очередь воскликнул: «Мышь?!!!!» и забился поглубже под одеяло. Мышей он боялся ещё сильнее, чем жена. Однако, проблема продолжала метаться по ванне и с ней следовало что-то делать. Проверенным средством от мышей, как слышала Галина Васильевна, является кошка. Так как своей не было, то пришлось идти на поиски. У подъезда в предрассветных сумерках медитировал откормленный котяра; не успев прийти в себя, он оказался нос к носу с лютым зверем пяти сантиметров длиной. Далее повторилось ситуация с мужем, за исключением того, что муж не вылетал с пробуксовкой из ванны и не выносил с лёту упитанным тельцем дверь санузла. Известно, что когда женщина не получает желаемого от мужа, она обращается за помощью к соседу. А теперь представим чувства бедного мужика, который в полшестого утра, открыв истерично трезвонящую дверь, обнаруживает там соседку, похожую на перепуганную галлюцинацию. И говорит эта галлюцинация человеческим голосом: «Поймай мышку…» К чести соседа, нужно заметить, что он поступил как настоящий мужчина. Мужественно подтянув треники, он позвал «кис-кис», подхватил подбежавшего котёнка и отправился на спасательную операцию. Когда котёнка посадили в ванну, он и не подумал убегать. Он критическим взглядом окинул потенциальный завтрак и облизнулся... В общем, семья была спасена от жуткого монстра. Сосед чувствовал себя героем. Котёнок поохотился и позавтракал. Всё кончилось хорошо.
В забугорных командировках встречаемся и общаемся с гражданами из разных стран. Разговариваем с хлопцем из Панамы, он спрашивает: "Слушай, а как бы меня в России звали, если первести на ваши имена-фамилии?" Начинаю рассуждать (а зовут его Лео Кукер, надеюсь, не рассекречу и не обижу). "Лео - по-нашему будет Лев. Папу как зовут?" Он: Вообще-то мы из евреев, и папу моего зовут Гхарсон. "Значит, будешь Гарсонович". Он: Вообще-то наша фамилия прежде звучала как Цукер. "Ну вот, говорю, и будешь ты Лев Гарсонович Сахаров". Ну, поржали. Снова оказались в том городе через 3-4 месяца. Кричу издалека: "Лев Гарсоныч!!!" - Он, без паузы на осознание: "А?" Откликается!
Как обещал, продолжаю истории про лунтиков (неадекватных граждан, которые посещают нашу депутатскую приемную). Лунтики в основной массе делятся на два типа - жалобщики и активисты. Жалобщики подробно рассказывают об угнетениях и притеснениях, которым подвергаются от самых разных источников. Как правило, это весьма изрядные пенсионерки, не обремененные внуками или иным жизненным приоритетом. Активисты, напротив, мужчины зрелого, но еще довольно бодрого возраста. Эти снедаемы жаждой изобретательства и улучшения окружающего мира. В целом желание похвальное, если бы не неадекватность оценки ими результатов своих изысканий. На этой зыбкой грани безобидный изобретатель колеса становится лунтиком, который намерен осчастливить все человечество. Приходит бабушка. И, вместо «здрасьте», заунывным голосом начинает. - Люди добрые, извините, что приходится к вам обращаться! Я аш вздрогнул. За ее спиной после такого захода мне почудился цыганский табор в пестрых юбках и с чумазыми детьми. Однако бубнов не раздалось, а бабулька продолжала. - У меня жалоба, я бы хотела пожаловаться. Угу. Не оригинально в целом. Присаживайтесь. Рассказывайте - Меня обидели. Ой обидели!!! Как же жить-то! Как же быть мне!!!..- и в слезы. - Бабушка, не переживайте так, успокойтесь, вот, водички попейте. Расскажите, кто вас обидел. - Ой, все обидели… Ой, за что же такое наказание господне… Вы знаете, у меня же воруют! Обокрали меня! - А кто обокрал? Что украли? - Соседи! Они всё у меня воруют! Как я уже говорил, соседи стариков притесняют не редко. Однако в этой фразе ключевое слово «всё». То есть не своровали (пенсию, телевизор, ковер со стенки), а воруют постоянно и неоднократно. Все указывает на застарелую вражду. Монтекки и Капулетти. - А что конкретно украли? Тут поток слов неожиданно прекращается. Посетительница смотрит на меня изумленно. Складывается впечатление, что этот вопрос ей раньше в голову не приходил. Наверное так выглядело лицо Ньютона, задавшего себе в первый раз в жизни вопрос «отчего падают яблоки?». На лице видна попытка подобрать подходящий ответ и уесть молодого нахала. Пробегают варианты ответов «прекратите мне хамить!», «я пожилой человек, уважайте старость!», «выкормили вас, дармоедов на свою голову» и «я так и думала, что вы все здесь жулье и все заодно». Однако такие варианты ответа приводят к яркому, но быстрому окончания разговора. Поэтому приходится отвечать по существу. А вот с этим, похоже, серьезная проблема. - А.. эээ.. ну разное.. много всего. У меня белье украли мое нижнее! Вот! Полный сюр. У бабки, вероятно, дома магазин «Дикая Орхидея». Она в последний раз себя в зеркале когда видела, мне интересно… - Понятно. Много украли? - Да они хитрые! Они то украдут, то обратно положат! Я точно помню что лежало на полке. А потом раз в шкаф, а там ничего нету! Все обыскала, нету белья! Это точно они, соседи! А потом, чтоб их в милицию не забрали, они мне его обратно подкидывают, в бак для белья. Уже ношеное, грязное. Я им что, прачка, за ними стирать? Хоть бы совесть имели! украли, так не показывались бы. Я уж и в милицию ходила и в прокуратуру, везде только смеются. А у меня пенсия маленькая, я не могу постоянно покупать себе новое. И размеров моих нету. Найдите управу на этих извращенцев! Пусть они мне хотя бы за стиральный порошок отдадут, раз я за ними белье стираю! Все. Приехали. Здравствуй, деменция. - А почему вы решили, что именно соседи воровали? Может быть кто-то другой? Или сами запамятовали да и положили в бак для грязного белья, когда поносили? - Молодой человек, я что из ума выжила? Вы меня может еще к врачу пошлете? В дурдом? Чтоб меня к кровати привязали и уколы на мне ставили? - так и сказала, «уколы на мне ставили». Обнаружила близкое знакомство с предметом. Может и правда к доктору ее? Да как отправить... У нее, вон, палка имеется, вполне огреть может с таким предложением… - Ну нет.. Доктор от воровства не поможет, это не по его части. Так почему вы все-таки на соседей думаете? Мало ли ворья разве другого кругом? - А ихняя Машка подружке хвасталась! Какие у нее трусы новые, я слышала! Они по подъезду шли, а я в глазок все видела! И говорила что совсем даром.., точно говорю, у меня покрала! - А как же так случилось, что вы в глазок смотрели и за дверью слушали, когда они по подъезду шли? - А я всегда смотрю и слушаю! Вдруг воры? А я одна дома! И чтоб не забыть, записываю! И тут старуха открывает сумку и извлекает на свет божий общую 96-листовую черную тетрадь старосоветского образца. В тетради бисерным старушечьим почерком скрупулезно по датам с указанием времени написано, кто шел по подъезду и о чем говорил. Встречаются пометки повествующие о том, кто во что был одет, а про одного гражданина упомянуто, что он «наверняка вонючий». То есть через дверь она учуять не смогла, но гипотезу о запахе высказала. Бабка оказалась Штирлицем. Если честно, я от такого доказательства неопровержимого немного обалдел. Смог выдавить только: - А давно вы все это записываете? - Да вот с того года. Как Люська, кошка моя, померла, так и начала. Что тут скажешь… Предложил ей составлять список вещей, которые пропали. Чтобы потом проще было обращаться в милицию. Потому что заявление - заявлением, а список это доказательство. И те вещи, которые нашлись, из списка этого вычеркивать. Как ни странно, согласилась с таким предложением. Встала, на лице ее отобразилось желание задать какой-то вопрос. Потом под нос себе сказала «ах, да, вычеркивать!». И, не прощаясь, вышла. Видимо, пошла составлять реестр.
Однажды моя тётя рассказывала о своём детстве. Случилась эта история в голодные послевоенные годы. В родной деревне была только начальная школа, поэтому продолжали учёбу в соседнем селе, где была семилетняя школа. Интерната при школе не было и жили у кого-нибудь на квартире. Моя тётя с подружкой жили у одних стариков. Когда садились есть, дед доставал из буфета небольшую баночку, тонким слоем мазал что-то на хлеб и ел приговаривая: - "Эх хороша!" Подружки решили, что это что-то очень вкусное и, наверное, дорогое, потому что слой на хлебе был тонким. Очень хотелось попробовать и однажды, когда они остались в доме одни, достали баночку из буфета, взяли по маленькому кусочку хлеба, намазали потолше и съели. Вот тогда стало понятно, почему дед лакомства много не ел - горчица и вправду была хороша.
Говорят, что быль. Перед недавней встречей с Обамой Виктор Янукович, не знающий английского языка, попросил ему написать русскими буквами несколько простых английских фраз, с которых обычно завязывается знакомство. А уж потом в дело вступит переводчик. В результате встреча на высшем уровне началась так. Янукович - Обаме: - Хэлло! Ду ю спик инглиш?