Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу следующий диалог: - Мам, дай плеер! - Тебе зачем? - Хочу у тебя песню послушать. - Какую песню? - "Сексодром моих мыслей шальных"... Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...
Накануне Пасхи я рассказывала 9-тилетней дочке, как Иисуса распяли, а потом он вознёсся и поэтому праздник. А она мне говорит: "Я знаю еще одного Бога, который вознесся" - и стала рассказывать об Икаре, который в конце мифа тоже попал на небо и стал богом - так было в истории, которую она читала. И я ей стала объяснять, что в Греции верили, что богов было много, а в других религиях считают, что Бог - один. Дочка говорит: "А я верю только в одного Бога". Помолчала и добавила: "В Нептуна".
В Первую мировую войну страшным дефицитом были магнето. В первую очередь требовались они для авиационных моторов.
Как то сломалась машина французского главнокомандующего. Шофер попросил у генерала распорядиться выдать ему магнето. Но генерал отказал со словами: «Нет. Оттого что я опоздаю на несколько минут, большой беды не будет, а рисковать из-за отсутствия хорошего магнето жизнью хотя бы одного нашего летчика я не вправе. » Вот насколько важны были магнето для авиации.
Правдами-неправдами русский агент во Франции граф Игнатьев умудрился раздобыть ящик магнето для французских аэропланов стоящих на вооружении российской армии. Отправил ящик в Мурманск.
Через два месяца магнето появились на черном рынке в Петербурге. Их с удовольствием покупали владельцы немногочисленных российских автомобилей.
Два года спустя многие из тех, кто удачно прибарахлился на черном рынке, были расстреляны или бежали из страны.
Последнее время бизнес в нашей фирме - ООО «АЛЬМА», стал заметно «чахнуть». Мы, четыре учредителя, собрались, проанализировали ситуацию и поняли, что одной из причин таких заметных потерь в нашем бизнесе является не очень удачное название фирмы. Решили его изменить. Но как сделать так, чтобы в новом названии старые клиенты узнавали нас, и вместе с тем было видно, что мы в новую фирму не взяли своих старых ошибок? После долгих раздумий и споров родилось новое название - ООО «АЛЬМАНАХ»!
Этот случай (не решаюсь назвать историей) рискует попасть в рейтинг самых тупых преступлений. Во время новогодних затяжных праздников в нашем городе было совершено ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному городу на угнанной из под этого же клуба машине. А чо! Хошь, эту тачку угоню? Чо, слобо! Да тут и дверца-то не закрыта! Эх! Прокачу! К их большому охренению они были пойманы через 15-ть минут.
Это оказалась тачка начальника городского управления ГАИ! А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?
Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошел в зал.
- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала, голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.
- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие! - А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар. - Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле... - Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь? - Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал плечами половой.
Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету шустовской "Рябиновой"???"
- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал. - Кто там? - раздался за дверью недовольный голос. - Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл... - Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть его не можешь? - Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.
- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и, перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, - Семё-ё-ён! - Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому. - Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в порошок. - Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...
Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?
- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну что, барин, вставай - пошли искать?
Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли. - Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко! - Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!
"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки "Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая" теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.
Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня. - Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил от жены по морде. И главное - за что? Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на зиму уровень воды так и не подняли? Вижу его удивленный взгляд и добавляю: - А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты на рыбалку собирался.
Навеяло историей от 01.10.2004: "... неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев". Бесспорно Китай - большая и самая густо населённая страна в мире. Каждый шестой землянин - китаец. Но это ещё что. Пару лет назад в программе "Время": "Как сообщают информационные агентства, в индийском штате Джамму и Кашмир была проведена масштабная полицейская акция по выявлению незаконных вооружённых формирований сепаратистов. Только в столице штата городе Сринагар в ходе спецоперации было задержано ВОСЕМЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ГЛАВАРЕЙ(!) боевиков". Вот это я понимаю масштаб! Снимаю шляпу перед индийскими братьями.. Innokentich.
В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа... Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно. Но наши им достойно ответили: - А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
С детства у меня есть тяга к холодному оружию. Моя болезнь, моя любовь, как удобно. Нож с собой ношу с 9 класса, даже если просто мусор иду выносить. При этом, никогда не расцениваю перо на кармане как аргумент в уличном споре или инструмент повышения самоуверенности - просто он есть и есть, привычка. Сколько ни дрался - никогда не доставал. Воот... А кроме ножей ещё очень нравятся кастеты. Но хранение\ношение\изготовление - это уже статья, поэтому такой вещью можно наслаждаться либо на картинках в интернете, либо самому сделать. Я классе в 8 сделал. Набрал свинца из аккумуляторов, из глины вылепил форму, расплавил, залил, спрятал и показывал только друзьям в гостях на своей территории - даже не выносил (да и неудобно таскать их, если честно). Итак, кастет - раз.
Как-то батя, возвращаясь домой, нашёл связку ключей. Первый вопрос ко мне - Вадь, из твоих друзей со двора ни у кого таких не было? Я не признал. Так и остались они лежать в прихожей. А мне что-то взбрендило - потеряться ведь могут. А в случае потери как можно ключ легко восстановить? Если есть слепок (был опыт изготовления даже сейфового ключа по слепку при помощи листового металла, ножниц и ёкаранной матери, когда родители шнур питания от компа в сейф стали прятать, чтобы уроки учил. Мам, пап, простите, каюсь). Дай, думаю, сделаю слепок - пусть будет. Намазал на жёсткий картон пластилин, припечатал - слепок готов :) Итак, слепок - два.
Какой-то праздник в школе, по-моему 8 марта. Самодеятельность в актовом зале. По сюжету выдали мне роль какого-то военного (уже не помню)... Мне батя свой камуфляж отдал, почти размер в размер - клёво :) Настоящий спецназ, ё, самое то для 8 класса ) А чего у спецназа есть, а у меня нет? Правильно, маски! Взял чёрную шапку, распорол, глаза - рот дырки вырезал, красота :) Так и выступил. А шапочка\маска осталась лежать в ящичке стола... Итак, маска - три.
Прихожу как-то со школы, а матушка у меня в комнате во время моего отсутствия уборку\шмон затеяла. И меня на диване разложенные ждут... кастет, маска и слепки ключей... Мама бледная, батя смех сдерживает (сам всё понял). Собственно, разбора и не было - я как от увиденного заржал, напряжение само спало и объяснить происхождение каждого артефакта было делом пары слов :)
Вернулся домой с работы, приехал на машине. Жена дома сидит, спрашивает, как погода? Как люди одеты? Задумался... Пришел к выводу, что люди одеты в колготки и ходят на каблуках.
Казань. Середина марта 2011 года. 23.00, возвращаюсь домой из командировки, за спиной 1080 вёрст за рулём "четырнадцатой" (кто понимает - оценят). Иду со стоянки. У магазина курят два сержанта ВС Российской Федерации. Курят, беседуют, пересыпая речь "идиоматическими оборотами"... И есть в них что-то неправильное. Вот понимаю, что что-то неправильное, а понять не могу. Понял только когда один из них подошёл ко мне с сакраментальной фразой: - Земляк, закурить не будет? Только тут до меня дошло, что сержанты-то НЕГРЫ! А я-то минут десять въехать не мог, что не так... Вот шо Голливуд живомертвящий делает.
Как-то в "Что? Где? Когда?" знатокам был задан вопрос: "Какую невесту на Руси называли порченой?" Оказалось, что ту, у которой младшая сестра вышла замуж раньше ее.
Эта история произошла много-много лет назад. Еще до революции. В одной деревне, в одной семье, были две дочери. Ну не вышла лицом старшая, а младшая была красавицей неописуемой. Как не оттягивали родители сей момент, но к младшей дочери подослали сватов. Так и так, сосватали младшую. В день свадьбы невеста была вся в белом и по традиции тех мест фата была совсем непрозрачная.... Опять же по традиции молодых оставили ночью одних на сеновале. Развязка наступила под утро, когда молодой при свете утренней зари увидел рядом с собой не свою возлюбленную, а старшую дочь. Оказалось, что предприимчивый отец подменил невесту, закрыл младшую в погребе, а фата запросто скрыла этот подлог... говорят так и прожили вместе всю жизнь... Так что, мужики, внимательно смотрите под фату. Та ли невеста?
Работаю в большом офисном центре, где кроме нашей компании арендуют офисы ещё много других предприятий. Дали мне на работе стажера-помошника – молодого студента 20 лет от роду: в понедельник утром объяснил ему, что делать и как, периодически давал ему советы, контролировал качество проделанной работы – нормально справляется паренек, только очень он тихий и стеснительный. В пятницу вечером, около 16-00 у меня появилось немного свободного времени, и решил я подвести итоги недели: провёл разъяснительную работу, указал на некоторые недочёты и рассказал обо всём более подробно. И говорю, что если по ходу дела будут возникать вопросы, то пусть задаёт, не стесняется – я, не смотря на свою загруженность, обязательно отвечу, помогу советом. Вопрос был один: - Виктор, а где здесь туалет? Бедный! Я даже боюсь себе представить, как он мучился каждый день с 9 до 18!
В школе я учился ещё в советские времена. И вот, помнится, как-то раз вызывает меня историчка к доске и говорит:
- А ну-ка, докажи-ка ты нам, что именно коммунистическая партия наилучшим образом отражает надежды и чаяния народные?
Я крепко задумался, да и отвечаю: эээ… что-то, мол, даже и теряюсь как-то… Нет, извините, ничего и в голову не приходит.
Тут учительница прямо-таки поразилась моей непроходимой тупости.
- Ну как же так? Это же очевидно. Эххх… Ну да ладно, вот я вам сейчас сама докажу. Вот смотрите. Знаете ли вы, сколько было в России перед революцией самых разных политических партий, а? Да уйма просто!
Выдерживает значительную паузу, эффектно разводит руками и ехидно спрашивает:
К теме автомобильных номеров. Одно время во дворе парковалась по утрам замечательная белая тойота: двери немножечко помяты, стекло заднее немножечко подбито, бампер соединен с багажником веревкой (чтобы первый не отвалился, а второй не открывался). И номер такой подходящий - 666 УСЕ... Умаялась машинка...
Из моей педагогической деятельности. 1) На лекции рассказывал о великом греке, отце географии Страбоне. Студент отвечает на семинаре, слышу, что-то не то. Решил посмотреть его конспект. И действительно, слух не обманул. Вместо Страбон написано "страпон". 2) Зачет по религиоведению. Прошу назвать одинаковых по функциям древнеримских и древнегреческих богов. По аналогии Юпитер - Зевс, Нептун - Посейдон... Молчание. Решаю помочь. "Например, бог войны в римской мифологии Марс, а в греческой?" (Правильный ответ - Арес). Ответ студента - "Анус".
На тот момент я встречался с девушкой по имени Люба, была студенткой и снимала квартиру вместе с подружкой Ниной, так как были обе из другого города. До этого было несколько месяцев долгих красивых ухаживаний - старался приходить на свидания с розой, долгие прогулки, были даже письма и стихи. Где-то за неделю до 14го февраля получилось так, что собрались с ребятами со двора и начали обсуждать, как можно красиво поздравить своих девушек. Меня осенили мыслью украсить подъезд девушки воздушными шариками, усыпать лестницу лепестками роз, оставить у двери букет тех роз, что обычно дарил. У друга в моем же доме была квартира и офис, он согласился достать ключи от нее и предоставить нам, чтобы мы могли подготовиться. А за это мы поможем ему вечером 14го устроить в этом же офисе романтический ужин при свечах уже для своей девушки. Ночь 13го запомнилась ночными баталиями в контр-страйк. Под утро начали надувать шарики, ощипывать купленные заранее розы. Лепестки сложили в пакеты, шарики затолкали как можно осторожнее в машину и пока еще не начало светать выехали. Девушка жила на втором этаже. Несмотря на осторожности с подвешиванием шариков, один из них все таки лопнул. В пустом подъезде звук раздался как выстрел пушки - нам так показалось. Сердце билось учащенно. Но, однако, никто не вышел на наше счастье. Быстро раскидали лепестки, положил под дверь букет и позвонил в дверь долгим звонком. И вниз по лестнице как можно быстрее! День прошел в ожидании звонка любимой. Прошел день, прошел вечер, прошла ночь и следующий день, а звонка все нет и нет. Возмущенная душа Ромео требовала объяснений. Звоню сам - привет, как дела, то да се. Начинаю спрашивать о празднике: - Как праздник провела? - Да ни один не поздравил, даже ты похоже специально пропал, только сегодня позвонил! Объявился! А вот Нину зато как поздравили! Ее парень украсил подъезд лепестками роз и шариками! - А она откуда знает, что это он? – спрашиваю я, сильно ошарашенный. - А она ему позвонила, спросила - это ты украсил? Он ответил - Я!
P.S. Девушке удалось объяснить, что сюрприз приготовил я, но Нине решили этого не говорить. Подумали, зачем человека праздника лишать? А вот с парнем ее руки чесались встретится. Но не получилось!)
Мой трехлетний сын Паша жутко не любит убирать игрушки, ну что только не выдумывает, лишь бы отлынуть от "работы". Тут вдруг в очередной раз настал момент сбора машинок. Паша ничего не придумал лучше, чем залезть на окно, стучать по стеклу и жалобно постанывать: "Лююююди! Кто же мне поможет, кто???"
Когда я учился в школе, в 9-м классе, к нам перевели второгодника. Хоть и прошло очень много времени фамилий не пишу. Вовку. Балбес был еще тот. Посадили его на "камчатку". А для его исправления рядом с ним нашего комсорга Любочку. Скромная такая девчоночка. Как то раз Вовчик говорит нам, что сегодня на уроке его член Любочка потрогает. Как? , он не стал говорить. Ну, конечно поспорили. Идет урок. Мы в напряжении, поглядываем периодически в сторону нашего героя. Там происходит какая то возня, вдруг Любочка взвизгивает и красная, в слезах выбегает из класса. Урок сорван. Вовчика тащат к директриссе, он не сознается. Делегацию отправляют домой к Любе, та то же молчит. Вообщем дня через три Люба в школе появилась. Но на расспросы девчонок молчала как рыба. С Вовой их рассадили. Ну а мы пацаны правду узнали в тот же день. А случилось вот, что. Этот охламон вырезал клапан кармана, пришел без трусов. Надрочил член и говорит Любе:"Любка я бельчонка поймал, хочешь потрогать?" "А он не укусит?" "Не, он ласковый суй руку в карман!" Любопытство взяло верх, Любаня засовывает ему руку в карман и берет член в руку. Еще не почувствовав подвоха спрашивает:"А можно его вытащить?" "Конечно, только осторожно!" Люба пытается вытянуть, наклоняется, чтобы посмотреть и видит Вовкино хозяйство. Ну а дальше я уже написал. Мы конечно Любоньку не дразнили. Скромно молчали. Прошло много лет, Люба вышла замуж, и вот как то встретились выпускники, и кто то из нас не выдержал спросил ее как она бельчонка ловила. Она уже не смущалась и под общий хохот рассказала. Ну а нам сказала, что мы все таки порядочные засранцы, могли бы и по голове Володьке настучать за такие шутки. Ее муж со слезами на глазах от смеха сказал шутя:"Оказывается ты у меня была опытная в ловле бельчат девушка!"
Советская власть при всех своих недостатках, на такое свинство, как драть со своих трудящихся непомерные деньги за жилье – не отваживалась, и периодически дарила гражданам квартиры. И вот в канун Нового года, строители одного стройтреста получили такой подарок. Одним из счастливчиков стал арматурщик 7 разряда Егор. Воспользовавшись благоприятным моментом, его теща решила одним выстрелом двух зайцев убить – новосёлам поднести подарки и освободиться от лишнего хлама, который было не продать, а выбросить жалко. Заказала машину с грузчиками, наполнила её убогим скарбом: потертым ковром, ветхими стульями, тумбочками, видавшей виды посудой. Но главным козырем её щедрости являло собой старинное немецкое пианино известной фирмы «Беккер», доставшееся ей в наследство от одного из мужей неизвестно для какой цели – играть на нём никто не умел, а занимало оно полкомнаты. Она написала сопроводительную записку с адресом и, упиваясь широтой собственной души, отправила машину. Возле нового дома царила праздничная суета. Из открытых окон гремела музыка, новоселы, с неподъёмными баулами карабкались вверх по крутым лестницам. Лифт, естественно, не работал. В квартирах густо пахло краской, и толком не закрывалась ни одна дверь. На балконах, как флаги, трепетало развешанное исподнее. Машина с четырьмя грузчиками прибыла раньше хозяев, и крепкие, слегка поддавшие мужики принялись за работу. Пока не были растрачены силы, начали восхождение с пианино. Используя особые ремни, грузчики с альпинистской решительностью устремились к заветной вершине – девятому этажу. На каждой лестничной клетке они были вынуждены устраивать перекур, во время которого, от всей души материли немецких умельцев, сварганивших такой увесистый инструмент, и подсчитывали грядущий барыш. Конвертируемой условной единицей тогда считалась бутылка водки. Энтузиазм трудящихся подхлёстывала такса: подъем пианино – одна У. Е. за каждый этаж. Выходило по две 40-градусной У. Е. на брата и одна водителю, так это только за пианино, да плюс остальное барахло... Хозяин, не подозревая о грядущем счастье, явился в самый ответственный момент, когда грузчики управились и потирали мозолистые ладони в предвкушении законного вознаграждения. И здесь его ожидал новогодний сюрприз, заложенный в сопроводительной записке, где теща указала девятый этаж, но соседнего подъезда, а табличек на дверях ещё не было. Когда Егор прикинул, во что ему обойдется транспортировка в свой подъезд на фиг ему не нужного пианино, он почувствовал, как сердце обо что-то споткнулось в груди. Однако он взял себя в руки и стал лихорадочно искать выход из непростой ситуации. Когда неясные мысли приняли отчетливую форму, он перестал ломать голову над этой шарадой и принялся ходить по соседним квартирам, пытаясь спихнуть тёщин подарочек: сперва за скромную цену, а после и вовсе бесплатно, лишь за расчет с грузчиками. Поначалу охотников не было. Наконец, электросварщик с пятого этажа, худой востроносый дядечка, уже славно отметивший новоселье, широким жестом указал на свою дверь: «Тащите ентот сундук до меня, - на балкон поставлю, нехай жинка в ём всякий продукт хранит, будя заместо погреба». «Ты чё, сосед, офанарел? – горячо запротестовал крановщик с четвертого этажа, невысокий лысый бодрячок: «Мы же этот дом сами строили, там же в бетоне сплошной песок, рухнет твой балкон вместе с этим гробом аккурат мне на голову. Пошли я тебе сто грамм налью, гуляй на здоровье без этого сокровища!». И тут начался концерт по заявкам трудящихся: вертлявая старушка-норушка, сморщенная, как сухофрукт, в незатейливой форме проявила интерес: «Возьму-ка я енту пианину до себя, пущай на ём внучка испражняется». Но вразнос пошел её сосед бригадир каменщиков – урковатый мрачный блондин. Он набычился, посмотрел на бабульку, как повар на ещё живую курицу и, обозвав её старой бетономешалкой, выпалил: «Пущай твоя внучка на горшке испражняется, а у меня больной папаша, ему хвэршал покой прописал. А стены, знаем какие, у соседа собака затявкала, а моя Мурка со страху чуть с балкона не сиганула!». Накал усиливался, как на аукционе. Предприимчивый бухгалтер, старая калоша, беззубым ртом прошамкал: «Хороший инштрумент, и фирма жамечательная. Давайте его шуда. У меня племяша мужыкальная училка, берёт по трояку в час, это какие ж денжищи можно жашибить? Дело-то не хитрое: «жили у бабуши два вещёлых гушя...» Но его умыл другой сосед, эмоциональное лицо восточного происхождения, его затрясло от ярости, и он стал возмущаться на каком-то гортанном наречии с вкраплением русского мата. А после, окончательно перейдя на общедоступный диалект, побагровел и пригрозил: «Я шас твой (непечатное) бэкэр-студыбэкэр к (непечатное) матери в щэпкы разнэсу, кланус мамой! – и, сложив ладони рупором, громко прокричал: – Роза (непечатное), нэсы тапор!». Дом стал напоминать потревоженный улей. Спорили до хрипоты. Скандал разрастался с богатым использованием замысловатых сквернословий, рождённых целыми поколениями строителей светлого будущего. Хмурые грузчики с холодным недоумением наблюдали за жаркой полемикой. А когда подъезд уже до предела наполнился чудовищной бранью, по команде урковатого бригадира шум стих, и завершился традиционным советским способом: всеобщим открытым голосованием, которое, как и положено, оказалось единогласным. Постановили: «Оказать соседу материальную помощь в виде рубля с носа и увести злосчастный инструмент, куда угодно, хоть на его историческую родину, чтобы не мешал справлять новоселье советским трудящимся». Когда грузовик вместе с грузчиками и «Беккером» скрылся из вида, все облегчённо вздохнули и разошлись умиротворенные. Пар благополучно ушёл в свисток. Но вскоре выяснилось, что коварный инструмент на историческую родину не поехал, а осел в ближайшем комиссионном магазине, и на нём стояла фантастическая цена – 850 рублей. Егора крепкий организм с честью справился с подлым ударом судьбы ниже пояса. А от тёщи он скрыл этот досадный пролёт мимо денег, уж её бы уж точно кондратий не пощадил.
Однажды мы с Владиком ловили настоящего шпиона. Вернее как, он конечно был не такой уж и шпион, но ловили мы его, как выяснилось, совсем не зря. Жил в нашем доме, во втором подъезде дядя Жора Ассириец. Хуй его знает какая у него была фамилия, все его звали Жора Ассириец, потому что он и впрямь был ассирийцем по национальности. Выглядел он натуральным хачом, черножопый такой, смуглый, во рту золотая фикса, рубильник вместо носа и брови как у Леонида Ильича. Но мы его любили. Во-первых, он по-русски говорил без акцента, во-вторых был богатым, так как ездил на шестерке Жигулей цвета "белая ночь", в-третьих он нормально относился к нам, малолетним пиздюкам, подогревал нас от не хуй делать всякими ништяками типа конфет и шоколадок, а однажды подарил настоящий футбольный мяч, весь разрисованный автографами членами команды "Торпедо" Кутаиси. Мяч сразу стал общаковым и играли мы в него только по особенным случаям, ну, например с мудаками с 40-го дома. Жил дядя Жора один, тети своей не имел. Жил, как говорили, хорошо. Румынская стенка, хрусталь, цветной телевизор "Рубин", двухкамерный холодильник "Ока-2". Чем конкретно он занимался никто не знал, да и всем было откровенно насрать. Знали, что мутил что-то на рынке, этой информации всем хватало. По представлениям тогдашнего плебса все евреи и кавказцы жили заебись. Дядя Жора был ни тем, ни другим, а чем-то средним. Поэтому по идее он должен был жить еще лучше. Но однажды у дяди Жоры появилась тетя Лора. Мы с Владиком сидели на лавочке у подъезда и ждали Мишу Хряка, который взял у Владика покататься велик буквально на один круг вокруг дома, а сам куда-то уебнул и уже минут пятнадцать как не появлялся. Так вот, мы сидели и придумывали наказание коварному Мише Хряку. - Пизды дам- сказал Владик. На этом мы придумывать перестали по двум причинам. Первая причина это то, что наказание Владик уже придумал. А вторая причина это появление дяди Жоры Ассирийца. Под руку его держала женщина настолько роскошных форм и внешности, что мы даже забыли о велике и буквально остолбенели. Женщина была выше дяди Жоры на голову, а также значительно шире его. Позже мы сошлись во мнении, что таких сисек, как у данной тети мы не только не видели никогда, но даже не подозревали о существовании такой мутации. Общую картину завершал необъятная задница, золотистый лакированный начес на голове, кроваво-красная помада на губах и туфли на высоченной шпильке. От нее пахло духами так, что нам с Владиком вкружило головы и мы восхитились окончательно. - Здравствуйте, пацаны- поздоровался дядя Жора- Чо как дела? - Нормально- ответили пацаны, то есть мы- Дела заебись. - Вы уж не выражайтесь при дамах- попросил дядя Жора- Знакомьтесь, кстати, это Лора. Как бы моя жена. - Привет, мальчики- неожиданно мягким голосом мяукнула тетя Лора. - Здрасьте- кивнули мы и покраснели. Так у дяди Жоры появилась тетя Лора. Дядя Жора ее явно баловал. Покупал ей цветы чуть ли не ежедневно, хотя может и не покупал, он ведь на рынке что-то мутил, может просто пиздил, водил ее в кинтеатр, рестораны и просто выгуливал. Тетя Лора нигде не работала, и пока дядя Жора Ассириец зависал у себя на рынке, она, в ажурном пеньюаре, сидела на балконе, пила кофе и иногда махала нам пухлой ручкой "Привет, мальчики!". Гена Крыса пару раз подкрадывался под балкон и пытался через щель между полом и стенкой этого самого балкона разглядеть что у тети Лоры под пеньюаром. Нам говорил, что даже видел ее пизду. Но мы знали, что Гена пиздит. Не потому что у тети Лоры не было пизды, а потому что Гена был пиздуном еще тем. Так прошло полгода примерно. И вот мы с Владиком стали замечать, что каждый день, примерно в обед, к нашему дому подъезжает черная, наглухо затонированная "Волга". Выходил из нее странный и подозрительный человек. В черном костюме, в черных же очках на лице. Черные волосы на голове были аккуратно зачесаны на пробор. Короче, черный человек. В черного человека, черную руку и прочюю хуйню мы Владиком не верили. Пусть в эту поебень первоклассники верят. Но человек был очень и очень подозрительный. Никто у нас так не одевался. А наличие черной "Волги" говорило о финансовой состоятельности ее владельца. Человек выходил из машины, запирал ее на ключ, озирался по сторонам, внимательно смотрел по сторонам сквозь очки и как бы невзначай, заходил в подъезд, бесшумно прикрыв двери за собой. - Чо за хуй такой?- неодумивал я. - Подозрительный тип- соглашался Владик. - К кому ходит-то? - Хуй его знает. Выясним. - А вдруг это шпион?- первым я выдвинул эту версию. - Да ну, хуле ему у нас во дворе делать? У нас тут из химического оружия только баба Паня, когда дверь в квартиру открывает, а оттуда вонь от ее двадцати ебучих котов на весь подъезд. - Не скажи- возразил я- Может быть у него тут явка. Может он тут со своими встречается, сведения передает американцам, пидорас такой. Видал как он озирается и крадется? Сто пудово тебе говорю, это американский шпион. Аргументы были сильны, Владик согласился и мы свято поверили в то, что человек в черном был настоящим шпионом. На следующий день, как только черная "Волга" припарковалась у нашего дома, мы с Владиком метнулись в подъезд и затаились. Через некоторое время дверь тихо скрипнула и мы мы едва услышали тихие шаги. Мы сидели на ступеньке между третьим и четвертым и лично мне неожиданно стало ссыкатно, что этот шпион поднимется выше и столкнется с нами. Хуй его знает этих резидентов, может он нас с Владиком придушит на хуй как свидетелей. У меня даже засосало под ложечкой от этой мысли, я посмотрел на Владика и понял, что он тоже присцал, так как ебальник у него был белым, как мел, а по лбу катилась капелька пота. Но шпион до нас не дошел, остановился на третьем этаже и тихо-тихо постучал в дверь. Щелкнул замок, дверь открылась и мы почувствовали запах духов. Выскочив из подъезда, мы забежали за дом, сели на бревно и стали подводить итоги. - Вот пизда, а?- возмущался Владик- Дядя Жора ее к себе привел, а она типа шпионам помогает? Ну, не сука? А еще красивая и сиськи вон какие! Вот пизда, а? - Да погоди ты, а может дядя Жора в курсе? Может он тоже шпион. Может он специально ее привел, чтобы когда он на работе, она могла от шпионов сведения получать. - Да ну, ты чо! Это же дядя Жора! Он же нормальный вроде. - Ну и что, что нормальный? Может он уже давно прикидывается- не отступал я- Они знаешь какие артистичные эти шпионы? Про Штирлица смотрел? Тот вообще хуй знает сколько времени прикидывался. - Не, ну дядя Жора этой Лоре цветы дарит там, в кино водит, любит типа- возразил Владик. - И хуле? Американцы им деньги дают, вот и водит на халяву. Заодно и сам фильмы смотрит. Точно тебе говорю, они там все заодно. Потом мы долго думали что делать и куда донести о государственной измене в виде наличия у нас во дворе семейки вражеских агентов. В ментовку идти было стремно. Но Владик сходил. Правда его дальше дежурного не пустили, сказали, чтоб он уебывал и если еще раз они его увидят, то дадут пизды и самого посадят в детскую колонию. Правда сначала смеялись с его рассказа о наших расследованиях. В конце концов мы решили рассказать все Володе. Володя тоже был мент, но он был как бы свой мент, потому что жил тоже в нашем доме. Правда работал в другом отделении, не нашем. А еще Володя нещадно бухал по выходным. Ну, как нещадно? В говно. Причем полное говно. А был четверг, утро, Володя вроде как был дома после дежурства, поэтому надо было найти Володю как можно быстрее, пока он мог переваривать информацию. Короче, Володя с утра уже принял на грудь, поэтому был в состоянии еще не в говно, но уже весел и позитивно расположен к общению. Ну, мы ему все и рассказали. И про черную "Волгу" и про черного человека, и про нашу слежку, и про тетю Лору с дядей Жорой. - Ни хуя себе!- возмутился Володя- Это под носом у представителя власти и правопорядка, такой вертеп врага? Это же пиздец, товарищи дети! Не сцать! Старший лейтенант Владимир Тепляков на чеку! Пошли прямо щас, возьмем всех с поличным! - Сейчас не возьмем. Шпион только к обеду приедет- сказал я. - По хую! Накроем в обед!- ответил Володя и выпил. Вобщем до обеда мы всячески отвлекали Володю и старались, чтобы он не сильно нахуярился. Но он все равно нахуярился. Правда не так чтоб очень. Ходить мог. И говорить тоже. Короче, в обед, когда черная "Волга" подкатила к дому, а черный человек зашел к тете Лоре, группа захвата в лице нас с Владиком и Володей стояли у подъезда в полной боевой готовности. Володя надел ментовский китель и фуражку. Правда ниже пояса был облачен в треники с педалями и в домашние тапки цвета "интенсивный бордо". - Подождем- сказал Володя- Пусть расслабятся, успокоятся, убедятся, что хвоста нет. Минут через тридцать брать будем. Тепленьких. Через полчаса мы поднялись к явочной квартире и Володя позвонил в дверь. Не сразу, после длительной паузы, из-за двери послышалось осторожное мяуканье тети Лоры: - Кто там? - Откройте, милиция! Живо!- ответил Володя и даже потянулся к отсутствующей кобуре. - Какая милиция?- недоуменно спросила тетя Лора из-за двери. - Советская милиция! А вы что, американских полицейских небось ждали?- сорвался на фальцет Володя- Открывайте немедленно! Стрелять буду! Тетя Лора отворила и хотела что-то сказать, но Володя профессионально оттолкнув ее, уже ворвался в квартиру. - Что вы себе позволяете? По какому праву?- закудахтала тетя Лора. - По такому праву! По нашему советскому праву! Где второй? Говори! В глаза смотри!- не унимался Володя. - Какой второй? Нет тут никакого второго! Господи, да что тут такое творится? Но второй уже нашелся. Ворвавшись в спальню, Володя вынул из под одеяла обнаженного мужчину. Он был худ и совсем не страшен. Рядом, на кресле были аккуратно сложены его черные брюки, а на трюмо лежали черные очки.
Дядя Жора тетю Лору выгнал. Она вышла из подъезда с большим чемоданом в руках. Казалось, что она не такая уж и высокая, а грудь у нее стала как-то даже меньше, не говоря уже о каблуках. Под глазом опух плохо замазанный тональным кремом синяк. Тетя Лора посмотрела в нашу сторону, вздохнула и села в приехавшее такси. Больше мы ее никогда не видели. А дядя Жора в тот же вечер подарил нам еще один футбольный мяч. Тоже с автографами. Только игроков другой команды. Не помню точно какой, по-моему "Гурия" Ланчхути.
10
Как-то раз мы сидели с другом у меня дома, пили и играли в одну очень популярную в России компьютерную игру. Дело было уже к завязке и для пущщей крутости выкрутили громкость на полную, параллельно открыв окно. Под окном спал типичный алконавт. Нос красный, а рядом банка пива. Внезапно его будит одна из фраз игры. Загробный голос произносит: ИДИ КО МНЕ! Я вижу твое желание! Мутный взор обводит округу, и упирается в бутылку. Следующая фраза развевает его сомнения. ТВОЯ ЦЕЛЬ ЗДЕСЬ. Выпив он вертит головой и спрашивает: - А дальше-то что? ТВОЙ ПУТЬ ЗАВЕРШАЕТСЯ Я никогда не видел чтоб алкаши так быстро бегали... Мы долго ржали. Но кроме шуток я потом видел его и он был уже не такой запитый. А вы говорите игры...
Маленькая зарисовка из жизни собак. Сегодня убирали мусор. Надо же на зиму огород в пристойное состояние привести… И повезли с мамой на тележке к мусорным бакам «отходы огородного производства». Мопсяка увязалась следом. Мопсяко знало, что возле мусорки обитает стая полубездомных собак (на самом деле числящимися на должности ночных сторожей на оптовой базе) и давно желало выяснить с ними отношения. Сей поход был воспринят как шанс на сиё деяние. Собак там не оказалось, а посему псо, которое было без поводка, категорически настаивало на теме «подождать пока нарисуются». Мама, недолго думая, хватает пса за шлейку и сажает в тележку. ПСО БЫЛО СЧАСТЛИВО!!! У него была рожица ребенка на карусели!!! Так и ехал на тележке по всем кочкам до самого дома. И потом вылез очень неохотно… Ему хотелось ещё…
Жена 1. очень вкусно готовит. 2. работает в магазине. Часто таскает на работу всякую вкуснятку и угощает всех. Сидят они в перерыв обедают, разговаривают с подружкой из хозяйственного отдела. Жена: А у вас нет формочек для льда? А то мои уже все поломались. Подруга (удивленно): А тебе зачем? Жена: Я в них червяков замораживаю, их потом разморозишь и они живые, шевелятся. Подруга (меняется в лице): …… В разговор вступает напарница жены. Напарница: Да у неё два аквариума, она рыбок ими кормит. А ты что подумала? Подруга: Ну, она так вкусно готовит…
Повадилась у нас бродячая псина по ночам выедать из миски для котов-собак. Приходит через огороды, проделала дырку в заборе, и прямиком к кухне. Вначале приходила около 12-ти ночи, но, когда увидела, что мы еще не спим, и на кухне кто-то бывает, изменила расписание: приходит после 2-3 ч. Но на пути во двор есть деревянная калитка и кирпичный забор высотой около 1,5 метра. Я начал закрывать калитку на крючок. Но, каждое утро, калитка оказывалась открытой, а миска вылизанной. Я просчитал действия этой псины. Калитка закрыта, значит, она перепрыгивает через забор, с трудом, после нескольких попыток, т. к. на побеленном заборе множество следов от лап (следы небольшие). Затем, пытается перепрыгнуть через забор обратно (еще больше следов), но безуспешно: с этой стороны уровень земли ниже. Тогда она бежит к калитке и каким-то образом поднимает крючок, калитка открывается, и она убегает сытая и довольная. Самое главное - еда не халявная, а честно заработанная.
Прошлой ночью я замотал крючок проволокой. Каково же было ее удивление, когда она это заметила! Но сегодня утром я обнаружил закрытую калитку и выгрызенную нижнюю доску! Я заделал калитку пластиком и снова закрутил крючок проволокой. Интересно будет посмотреть, что она придумает завтра?
А может не нужно с ней бороться? Приделать к калитке насос: пусть воду качает! С ее-то упорством!
Дочку (5 лет) отправили к бабушке на месяц. По телефону рассказывает: - Бабушка купила себе успокоительные таблетки, когда она хочет разорвать меня на тысячу кусочков, тогда она их пьет.
Женская логика..... Прихожу домой с работы, смотрю в туалете открыта дверь, свет не горит. заглянул - жена сидит на унитазе. Спрашиваю,- че без света? Ж: экономлю. Я: Че в ванной горит свет и вытяжка работает? (раздельно все) Ж: Я сейчас туда купаться иду.
Из Википедии, о строительстве мостов во Владивостоке: "Идея строительства моста через Золотой Рог была озвучена еще в конце XIX века. В разное время её реализации мешали русско-японская война, Первая мировая, революция, Вторая мировая война и перестройка". Перестройка приравнена к войне. В точку.
Расскажу историю, которая в течении многих лет была моей страшной тайной. Было время, когда на стадион ходили не как на войну, как сейчас, не зная, вернёшься ли живой, а как на праздник. Задолго до матча вся территория вокруг стадиона заполнялась бесчисленными буфетами. Играла музыка. Народ постепенно разминался кто беленькой, кто красненьким. Пиво было одного сорта, но его было море. Некоторые точки продолжали работать даже после матча, до сумерек. Отправились, однажды, мы с родственником на матч и встретили возле бочки с пивом моего начальника. Пить стало веселей. В перерыве между таймами, как все нормальные люди, успели сбегать попить пивка. После матча добавили ещё. Стало темнеть. Потихоньку потопали к остановке, откуда все могли разъехаться в разные стороны. Стемнело. Широченная улица хорошо освещена. Настроение а-атличное! А пива–то выпили – будь здоров! Пришло время сходить т. с. до ветру. Улица совершенно пустынная. Я, как человек стеснительный направился во двор пятиэтажки к кустам сирени. А начальник с моим Мишкой, как люди культурные, разместились над урной. Ну чем ни писсуар? Пива я выпил действительно много, потому, что когда вышел на улицу, увидел отходящий автобус. Друзей моих нет! Такая обида взяла, что поймали машину, а меня просто бросили. В те годы, я на всех соревнованиях коллективов, стометровку легко выбегал из 11,5 сек. А тут такая обида, да ещё и пиво слил, и как дал я за автобусом! А метров через сто, поперёк трамвайная линия. Тут я их настиг и забарабанил кулаком по автобусу. Двери открылись и мне даже подали руку. В автобусе одни мужики. Все хохочут так, что слёзы на глазах. Даже водитель ржёт за рулём. Умирают со смеха и два, милиционера, один из которых подал мне, так любезно, руку. Трясутся в хохоте и мои собутыльники. А куда автобус? – спрашиваю. Менты хором: - Как куда? На 2-ю Пятилетку. - На хрена мне Пятилетка? Мишка, чё ты сюда впёрся? Забыл, где дом? Мент говорит – Домой завтра, а пока, бай-бай в вытрезвитель. В вытрезвителе хохотали все. Менты не могли припомнить подобного случая, чтобы клиент добровольно бежал за автобусом, боясь не попасть на водные процедуры. Конечно, менты поступали подло. Чего проще подогнать автобус к стадиону после матча и план готов, но, учитывая «добровольную сдачу властям» наутро, наши письма на производство, дежурный не стал отправлять почтой, а дал под роспись в руки. Днём, на работе мы с начальником, сочинили протокол товарищеского собрания, на котором коллектив нас сильно осудил. Шлёпнули печать, и я отвёз ответ на место нашего ночлега, на 2-ю Пятилетку. Во всём бывает свой плюс. Из-за моего спринта, никто даже не вспомнил о факте нарушения общественного порядка в мусорную урну. А карячилось бы им по 15 суток, без сомнений.
Однажды мой муж совершил подвиг, ну поднял и перенес что-то очень тяжелое. Я в искреннем восторге от его физической силы произношу: - Ну ты прям, как конь! Сказав, понимаю, что слабоватое сравнение, надо бы усилить, и добавляю: - Нет, как мерин! Муж помолчал, и грустно ответил на похвалу: - Мерин, это конь без яйцев.....
КОНФУЗ Я когда-то квартиру снимал. Почти пустую: стол, диван и тумбочка под TV... Лежу как-то вечером и наблюдаю такую картину: из кухни выруливает мышь и бодренько так пытается пересечь комнату по диагонали. То ли норка у нее там, то ли дела какие... Спешит, сердешная, а сама на меня косится, типа, че за фигня на диване завелась? А я когда поселился, стол немного переставил... Но мышь-то об этом не знала! А голова в мою сторону повернута)) Короче, она на полном ходу бьётся башкой о ножку стола! Я ржу, довольно оскорбительно, а мышь в непонятках круги по комнате нарезает. Через пару дней я у знакомых котейку одолжил на пару дней. Он никого не поймал, но как бабка пошептала... Говорят, мышам хватает одного кошачьего запаха. Я там год прожил, но никаких следов пребывания грызунов так и не появилось.
Случай на тех. осмотре. Далее рабочего называть будем М, ну а клиента Ж, так как это была женщина. (Основано на реальных событиях)
Приезжает девушка на Т. О, жалуется на то что машина плохо заводится (со странными звуками), её попросили продемонстрировать, садится начинает заводить из машины доносится страшный скрежет метала через несколько секунд двигатель заводится. (М)-Девушка можно ваши ключи от авто?... она протягивает ему ножницы, половина Рабочих в угаре падает на пол. (М)-Ключики потеряли? (Ж)-Ой нет, знаете они такие маленькие и я их постоянно роняю на пол, вот и завожу ножницами.... Вторая половина падает в истерике, и тут контрольный в лоб (Ж)-Простите а у вас есть плазменный резак? А то у меня муж приварил крышку багажника что бы я не ломала хотя бы один замок а у меня там лежат ножницы поменьше...
Опыт в торговле на руководящих позициях он... какбэ... короче вот... Сегодня прохожу собеседование на должность категорийного менеджера (закупки, если кто не знает, и крепкие нервы) Милый, дружелюбный начальник отдела, на собеседовании порицает употребление ненормативной лексики и прочих вредных привычек, все ок. И тут какая-то хрень в офисе, все на ушах. Оказалось - один долбоеб поехал по логистическому несогласованному марщруту, увезя ключи от склада, зная, что приедет экспедитор от фирмы-поставщика, которого ждут уже два дня как бога. То есть разгружаться негде. Мой потенциальный босс рвет и мечет... Я (по старой привычке, видимо) говорю - "А можно трубочку у экспедитора взять?" В растерянности дает. Я в трубу "Какого... и на... сгружай рядом со складом покамест, ща будет тебе куда грузить" Потом прошу потенциального работодателя дать телефон тому долбаебу, тот говорит что будет в течении пяти минут. Я принимаю товар, попутно в пять шуб до седьмого колена загибая эпитеты. Итог. Товар отгружен, все наказаны, вопросов нет. Я принята на работу. Только уже руководителем отдела..... А так-то да.... ненормативной лексики у них нет.... угу.... Эх, мать-перемать)))))
6
Ехал домой в автобусе (скотопазик конечно трудно назвать автобусом, но тем не менее). Народу довольно много, вечер поздний, все уставшие и злые. У дверей стоит типичный быдлогопник, готовится выходить. Надо сказать, водитель и кондуктор тоже далеко не из высшего общества: водила болтает по мобиле хриплым голосом и с кучей мата, у кондуктора из наушников на весь салон орет "музыка" (точнее, жалкое ее подобие). Гопник судя по всему собрался выходить, но водила благополучно проехал остановку. Этот сразу суётся в кабину: - Эй ты бля, сыш ебать! Ты остановку проехал нах! - Пошёл нахуй! Весь народ начинает давиться от смеха, гопник бесится сильнее, лезет к кондуктору: - Сыш ты бля, а ну скажи ему чтоб остановился нах и двери открыл! Кондуктор в наушниках, ему глубоко похуй. Гопник в ярости вырывает наушник и орёт: - Ты бля сука, ваще охуел?!! Кондуктор безучастно смотрит на него... - Ты сыш, я те щас ебло разобью!!! Кондуктор втыкает наушник обратно, лениво произнеся: - Пшл нах... Гопник со злобным сопением отходит в конец салона, и (надо ж было такому случиться!) именно в этот момент ему на ногу наступает какой-то мужик огромных размеров и с абсолютно уголовной рожей. Но гопнику похуй на его размеры, он зол на весь мир. Встаёт в позу и начинает наезд: - Сыш ты! Мужик явно не привык к такому обращению. Удивлённо поворачивается и густым басом спрашивает: - Чё хотел? - Ты мне бля на ногу наступил!!! (С непонимающей интонацией): - Ну и чё? - А ну извинился!!! - ЧЁЁЁЁЁ??? Пошёл нахуй! Итого: весь автобус уссыкается со смеху, гопника за 5 минут послали нахуй 3 раза, а он ничего сделать не смог.)))
Новости сегодня смешат не меньше. Оказывается, в январе производство гречки в России резко сократилось! Ну, неудивительно, зимой она плоховато растёт в наших-то условиях. Но это ещё не всё. Авторы выставляют гречку полным монстром, и пишут, "Напомним, во многом именно гречка в 2010 году разогнала рост цен на продукты питания в стране." Теперь понятно, кто во всём виноват!
http://lenta.ru/news/2011/02/15/grechka/
Кстати, любопытно, та же статья сообщила, что "в январе 2011 года особенно заметными темпами росли объемы производства... чемоданов" (!) Думаю, скоро гречку обвинят в массовом отъезде соотечественников.
Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, - все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика обучились - ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И не суть, что отечественной сборки и просроченные, все равно вид у них вроде как приятный. Должна быть другая причина, более глобальная и всеобъемлющая и все объясняющая, кстати, тоже. Вчера возвращался вечером с работы. Мальчонка, тот, что армян русскому учил, с ними возился, ну он вообще пацан без комплексов, лифты сразу освоил, пока родители на работе, а посторожить его некому, с консьержем подружился, армян обучал, словом, проводил дни как белка в колесе, успевал просто за всем и всюду. И всегда приветливый такой, со всеми перезнакомился, каждого жильца по имени привечает. Так и сегодня. Со мной поздоровался и снова к своим дружкам великовозрастным играться. Те как раз собирали мотор новому лифту. И тут нахаленок высказался так, что у меня прямо глаза открылись. - Левон, - говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой, пассатижами и молотком попеременно. - Ты погоди, ты все винтики не закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет. И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
К нам в городскую сеть (небольшой подмосковный городок), помнится, парень молодой устроился. Тоже наш, местный. В первый же рабочий день, после обеда, он уселся за админский комп и взялся что-то усиленно пинговать. Ну мы все ходим, умиляемся, типа: "Молодец пацан, топологию сети осваивает"... Ага, ща... Вдруг он вскакивает, и вылетает из офиса с криком: "Мужики, я сейчас вернусь: у меня дома комп что-то не пингуется, а я живу на первом этаже и у меня окно открыто!" После того как прошёл первый шок, работать не мог уже никто, особенно отвечать клиентам на вопросы о том, почему они не видят сервера и пр... А технические термины: "не пингуется" и "сп@здили", вообще надолго стали синонимами... ;)
Налоговые службы начеку всегда, а уж их оперативность заслуживает всяческого уважения. Сейчас выгуливаю псо и попутно проведываю почтовый ящик. Письмо. С требованием немедленно подать декларацию по НДФЛ за прошлый год. Про путаницу с домами я уже писала, но на сей раз всё верно. Почти всё, кроме одного нюанса. Письмо – на имя ПРЕДЫДУЩЕЙ хозяйки дома, которая уже пятнадцать лет здесь не живет и вообще уже не гражданка России! На обратном пути встречаю соседку. Демонстрирую «прикол». В ответ: - О, да это ладно. Мой отец двадцать лет уже как умер, а ему оттуда до сих пор приходят требования явиться.
Про соску. Прошло несколько историй как отучить ребёнка от соски. К моему сыну по ночам приходила мышка (я с ножницами) и отгрызала каждый день по чуть-чуть. В результате резинки вообще не осталось. Но он ещё пару дней прикладывал рукой остатки к губам. Потом надоело - эффекта пожувать не было. Отучился :)
Рассказано мне очень давно, потому извините если боян. У одного товарисча уехала жена (командировка\отпуск). Он отправился в загул (пиво, водка, девочки). Накануне приезда любимой в доме производится уборка, порядок наводится идеальный. Приезжает она, поцелуй на пороге, проходит в комнату, через несколько секунд дикий крик: Ты чем здесь, гад, без меня занимался? На окне стоит декоративный лимон, у одного из плодов, висящего на ветке, аккуратно откусана половинка (кто-то закусил водочку). Вывод: не бывает идеальных преступлений, бывают внимательные жены.
Эта история произошла несколько лет назад, во время очередной папиной командировки, по-моему, в Сан-Франциско. Надо отметить, что живёт он в США уже давно, но тем не менее, словарный запас у него при этом довольно специфический, в силу профессии изобилирующий научными и околонаучными терминами, и поэтому с простыми американцами папа объясняется иногда... ммм.. несколько туманно :) Ну так вот, остановился он на этот раз в какой-то гостинице, где с утра полагался континентальный завтрак (стандартный набор: фрукты, кукурузные хлопья, бекон, кофе, ну и, конечно, хлеб, который можно подогреть в тостере). В общем, папа решил поджарить себе бэгел (типа бублика по-нашему). А около столика с тостером в это время стояла дамочка, габаритами превышающая 3х наших российских и весом под центнер. И вроде бы тостер ей был не нужен, и поглощена была она какой-то фигнёй типа размешивания сахара в чае, но при этом занимала собой всё пространство и уходить, по всей видимости, собиралась нескоро. После нескольких бесплодных попыток обойти эту тушу с обоих флангов, папа решил, наконец-то, действовать иначе. Робким голосом он обратился к ней: "Мa'am, may I please... insert?", что на русский переводится как "Мадам, можно, пожалуйста, вставить...?" После такого неожиданного вопроса, туша делает разворот на 180 градусов, багровеет лицом, и с пеной у рта вопрошает: "Insert WHAT?" (вставить ЧТО?) Тут до папы, наконец, доходит, как нелепо звучала его просьба со стороны, и протягивая руку с бубликом в знак примирения, тот еле слышно блеет "Бэээгел". На лице дамочки появляется некоторое подобие понимания, и она, наконец, отступает от столика с тостером. А ведь недолго было и до международного скандала!
Потягиваю в баре пиво. Ко мне за столик пристраиваются двое молодых людей. Беседуют между собой довольно громко, и я являюсь невольным свидетелем их разговора. Вот небольшой фрагмент из него. - Как тебе твоя новая? - Хреново, больной она оказалась. Причем с тяжелым приколом - встала утром и стала петь гимн России. Ну, я его и подхватил... - Подхватил гимн?! - Не гимн, а триппер! Я же говорю: больная она оказалась.
8
Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах, если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и остановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутил вокруг головой - заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше? . Затем таким же тоном говорит другу - какие у этого мужика духи прикольные... троллейбус взорвался от хохота..
Все-таки, есть, есть в мире что-то такое, что человек не может охватить своим разумом. И в случае с эмиграцией оно частенько проявляется. Если не суждено человеку уехать, так тут хоть лоб расшиби, а все время будут какие-то непреодолимые обстоятельства вылезать. Не пускает и шабаш.
А бывает наоборот, написано на роду сменить страну обитания и никаких гвоздей! Глядишь, уж все готово, а человек все тянет с отъездом, так ему не хочется с насиженного места срываться... И тогда ангел-хранитель (или уж кому там конкретно будет поручено) человечка подтолкнет. Иногда – ласковым подзатыльничком, а иногда такого смачного пендаля отвесит... (Прости меня, Господи, на грубом слове.)
Ну ладно, хватит философии, приведу вам реальный пример. Одна эмигрантка рассказала про себя, так что получил из первых рук. Их семья собиралась уезжать из Москвы в Канаду году в 2001, что ли. К лету все было готово, оба уже не работали, из ненужных вещей что смогли, продали, что не смогли, раздарили. В общем, до отъезда оставались не то что считаные недели, а уже считаные дни.
И вот в один из этих оставшихся дней поехали они всей семьей, с детьми, на речном теплоходе куда-то в Подмосковье, на денек. Погода выдалась изумительная, все накупались, назагорались, с аппетитом съели все, что привезли, и, наконец, вечером в самом благодушном настроении на теплоходе же отправились домой.
Да... Кораблик тихонько шлепает в сторону «столицы нашей Родины города-героя...» и т. д. Семья расположилась на скамейках. Салон продувается свежим речным ветерком. А по берегам такая красота раскинулась под июльским закатным солнцем... Мать семейства совсем размякла и говорит мужу: «Слушай, может, не поедем никуда? Тут все такое родное...» Мужик уже набрал в грудь воздуха, чтобы начать ее уговаривать. Но не успел.
Во время этого разговора по проходу между скамейками пробирался поддатый парень, сильно раскачиваясь и хватаясь руками за спинки сидений. И в этот самый ключевой момент, когда он как раз поравнялся с семьей моих знакомых, он не удержал внутри себя закуску и метнул весь харч точнехонько на плечо дамочки.
Совсем не политкорректно, но из песни слов не выкинешь... Папа говорит сыну, 3,5 года: - а ты видел когда-нибудь негра? Это такие люди с черной кожей? - нет, мы в зоопарк еще не ходили...